E**c
发帖数: 713 | 1 以前我男友开车时我坐副驾驶，他总是用余光看我，当时觉得好浪漫！
直到今天我学车才知道他是在看后视镜。。。
“会游泳吗？”
“会。”
“那我就放心了。”
“咋了？”
“我脑子进水了。”
刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千
元，请问是您本人消费么？
我:是我本人消费的。
骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼
罪不及家人。老师，我作业没写完的事，别告诉我爸妈
无言独上西楼，月如J
上山请大师驱鬼：大师，我最近老邪乎了，上楼梯楼梯折了，坐凳子凳子散了，睡觉床
塌了！大师你快救救我吧！
大师听罢摆坛起火，左手鸡血符，右手桃木剑遥指着我大喝道：傻逼，你该减肥了！！
把科科压在床上，看着他不安的双眼，撕开他的衣服，低头吻上他的锁骨，轻咬一口，
听着他轻喘一声，然后双腿勾上我的腰，在我耳边吐气， 听他向我求饶，然后把他壁
咚，看他脸红的样子，慢慢的侵蚀他的嘴唇，双手慢慢深入他的衣衫，抚摸他的肌肤。
。他在我耳边轻声说：开学了，醒醒！！
我走过许多地方的桥， 看过许多次数的云， 喝过许多种类的酒， 却没见过你这么不
懂事的人。
今天，我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声
：是XX吗？
我：是。
那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？
我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？
对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！
“在上大学之前，每次开学我都是郁闷的。”
“上大学之后呢？”
“没考上大学。”
寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买
了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，拿走的
烟都扔了，他们只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路
啊！
熬夜晚睡相当于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。
工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我:别啊，你要是走了这个家就不完整
了。我瞬间被感动，问她:为什么会不完整？我妈说:你看这个“家”字的结构，就是上
面盖个屋，屋下养头猪……
哥们：如果你可以选一个虚构的角色发生性关系，你会选择谁？
我：我女朋友。
西汉大将韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。今天，我躺
在那人裆下。想起了韩信，于是一言不发，任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的，敢
趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”
拿治网瘾狂魔的事给我妈看，问了句如果她觉得我很糟糕会不会尝试，本来以为无非就
是“绝对不会”，或者“那只好试试”两种。结果她说，首先再糟糕也不能把娃给别人
折磨，其次这原理是打服，如果想要打服的话完全可以自己拿皮带火棍绳子上，凭什么
还要交钱给别人打，而且还那么贵……
呃，听完这个之后有种奇特的感觉......
语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什么？
小明： 我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不
着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！
20多年前，我光着屁股坐在门口玩泥巴，一波检查计划生育的过来问：小孩，你妈妈呢？
我：妈妈不让我告诉别人，她藏在我大娘家。
这时爸爸出来了：这孩子脑子有问题，根据政策是可以多领一个的。
检查计划生育的说：看出来了……。
今天家里安排相亲，聊一会有点尴尬，女孩低头玩手机，我索性发个段子，说“今天的
相亲的女孩真漂亮，想跟她去啪啪啪，请段友指教”附照片是桌上的菜
吃饭结束时候，女孩说“走吧，我看到你的段子了”
傍晚小公园里，微风拂面，残阳如血。男孩望着女孩深情地说：亲爱的，记得去年的这
个时候，我曾经来过这儿，只可惜那时没有你的陪伴。
女孩莞尔而笑，仰望天空：是啊！那时的我正躺在前男友的怀里……
湖面漂上来一个女人，我急忙下水把她拖到岸边，然后按照很久以前学习的急救知识给
她做人工呼吸和心肺复苏。不久警察叔叔来了，说我猥亵，要把我抓走。
我很无辜，喊道：我是在救人啊！
警察叔叔：你难道闻不见都臭了吗？
一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！
只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚喊到：爸爸，我还会回来的！！！！
想开发一款女士洗面奶，叫妇颜洁。
如果你不是秘书或维修人员，千万不要在办公室显露任何电脑方面的技能，重做系统，
驱动打印机，收发传真，复印扫描，连接网络，安装投影仪，不不不，都不要会，甚至
连大小写都不会切换你才能过得顺心一些。
起夜，去冰箱拿饮料喝。冰箱一米七，白色纯洁。有弧线，散热有些暖。就抱一下，感
觉很温柔。多抱一会，感觉有些悲伤。
一位精研金学的朋友说：连载版里，叶二娘每天抓来一个婴儿吸血；修订版里，改成了
叶二娘每天抓来一个婴儿杀死；新版里，叶二娘每天抓来一个婴儿来玩，玩够了还给人
送回去……朋友吐槽，如果有第四版，叶二娘就该是每天抓小孩回去逼着写作业不写完
不准回家了吧？
【扎克伯格：为当CEO做不成码农让我难过】Facebook创始人扎克伯格（Mark
Zuckerberg）访问尼日利亚时表示，放弃写代码，变身公司的管理者让他有点难过，“
我真的怀念写代码，那是一件优雅的事情。你想做什么，代码都能够帮你做到，而人就
不一定了。”
今天挣了一百块，决定吃点好的，看着看着饭桌上的红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，红烧排骨
我矛盾了，所以想问问各位亲，你们说我先泡哪一包？
去我姑姑家走亲戚…吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿，我看了一眼说：这
只狗怎么生的小狗每只都不一样？旁边表妹淡定的说：一看就知道是生活不检点……不
检点！！！
【大学生情侣飞机上吵架 男子欲强行开应急舱门自杀被拘】张某和女友小吴都是大学
生。28日，二人在飞机上闹分手。张某竟冲向机尾的应急舱门，要开门自杀，幸被安全
员及时制止。张某称，就想吓吓女友。飞机落地后，二人被警方带走，张某被拘留15日
，小吴被罚款200。
大学，我来了！！！学姐学姐夫们，请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？
在线等…… |
h******e
发帖数: 9616 | |
a*o
发帖数: 19981 | |
t***u
发帖数: 20182 | |
H********g
发帖数: 43926 | |
l**h
发帖数: 998 | 6 小吴说: 你个窝囊废, 屁也做不成. 不值得再跟你废话了. 有种你打开舱门跳下去, 那
我还可以再考虑考虑.
【在 a*o 的大作中提到】
: 小吴被罚款200很冤枉啊，关她屁事儿？
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s******y
发帖数: 28562 | 7 科科那个，换成圆圆在这里才有共鸣。
【在 E**c 的大作中提到】
: 以前我男友开车时我坐副驾驶，他总是用余光看我，当时觉得好浪漫！
: 直到今天我学车才知道他是在看后视镜。。。
: “会游泳吗？”
: “会。”
: “那我就放心了。”
: “咋了？”
: “我脑子进水了。”
: 刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千
: 元，请问是您本人消费么？
: 我:是我本人消费的。
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d*********g
发帖数: 247 | |
n****4
发帖数: 12553 | 9 有个济学家叫余光远
【在 E**c 的大作中提到】
: 以前我男友开车时我坐副驾驶，他总是用余光看我，当时觉得好浪漫！
: 直到今天我学车才知道他是在看后视镜。。。
: “会游泳吗？”
: “会。”
: “那我就放心了。”
: “咋了？”
: “我脑子进水了。”
: 刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千
: 元，请问是您本人消费么？
: 我:是我本人消费的。
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H********g
发帖数: 43926 | 10 有个文学家叫余光中
【在 n****4 的大作中提到】
: 有个济学家叫余光远
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l**********i
发帖数: 11748 | 11 飞机在天上飞的时候有气压差
那个门靠人力打不开 |
d********3
发帖数: 7220 | 12 这个绝对是真事，我小时候坐后排中间，总觉得驾驶员叔叔在后视镜看我
怕我乱动他的车吗？
【在 E**c 的大作中提到】
: 以前我男友开车时我坐副驾驶，他总是用余光看我，当时觉得好浪漫！
: 直到今天我学车才知道他是在看后视镜。。。
: “会游泳吗？”
: “会。”
: “那我就放心了。”
: “咋了？”
: “我脑子进水了。”
: 刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千
: 元，请问是您本人消费么？
: 我:是我本人消费的。
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f****p
发帖数: 18483 | 13 套套一个。
【在 h******e 的大作中提到】
: 板凳一个。
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g***e
发帖数: 577 | 14 JP
【扎克伯格：为当CEO做不成码农让我难过】Facebook创始人扎克伯格（Mark
Zuckerberg）访问尼日利亚时表示，放弃写代码，变身公司的管理者让他有点难过，“
我真的怀念写代码，那是一件优雅的事情。你想做什么，代码都能够帮你做到，而人就
不一定了。” |
d***e
发帖数: 3497 | 15 今天挣了一百块，决定吃点好的，看着看着饭桌上的红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，红烧排骨
我矛盾了，所以想问问各位亲，你们说我先泡哪一包？
```haha |
b*****n
发帖数: 17570 | 16 刚到美国时，学姐带我们去买菜，我坐后排右边，学姐老是回头看我，窃喜。后来才知
道学姐在换车道。
[在 diandian23 (乡愁四韵) 的大作中提到：]
:这个绝对是真事，我小时候坐后排中间，总觉得驾驶员叔叔在后视镜看我
:怕我乱动他的车吗？ |
n****4
发帖数: 12553 | 17 。。。。。。
【在 b*****n 的大作中提到】
: 刚到美国时，学姐带我们去买菜，我坐后排右边，学姐老是回头看我，窃喜。后来才知
: 道学姐在换车道。
: [在 diandian23 (乡愁四韵) 的大作中提到：]
: :这个绝对是真事，我小时候坐后排中间，总觉得驾驶员叔叔在后视镜看我
: :怕我乱动他的车吗？
|
s*l
发帖数: 9421 | 18 小明 中国最强大脑
【在 E**c 的大作中提到】
: 以前我男友开车时我坐副驾驶，他总是用余光看我，当时觉得好浪漫！
: 直到今天我学车才知道他是在看后视镜。。。
: “会游泳吗？”
: “会。”
: “那我就放心了。”
: “咋了？”
: “我脑子进水了。”
: 刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千
: 元，请问是您本人消费么？
: 我:是我本人消费的。
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