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发帖数: 296 | 1 1.一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：怎么不见主人呢？小猪：主人到集市去买东西
了。小鸡好奇的问：主人买什么去了。小猪：买蘑菇去了。小鸡一听，转头就跑。小猪
：你跑什么呀？小鸡在远处大喊：去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比
我快！
2.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里
。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地
上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!
3.闲来无事收拾衣服，看到一件蕾丝的黑纱儿，翻来覆去的也看不出前后倒正。小姨子
正好推门进来，问我干嘛呢？我说正研究这衣服怎么穿，她说：“姐夫真笨，我给你穿
上看看……看清楚没？就是这么穿的。”我的天呐！这也太刺激了。不对哎～这么透的
衣服，穿出去不都被人看光了，败家娘们真能乱花钱……
4.真羡慕我以后的老公，能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约，上个星期身上有
七百块到现在身上还剩六百八！一个星期才用二十块！
5.一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了
一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，
反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交
警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！ ”
6.公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我
不是故意的， 老太太：不行，除非你给我跪下磕头，姑娘不磕两人吵得不可开交，这
时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………
7.你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然
后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
神评论：看了你的评论，劳资是豁然开朗，一下子开除了17个员工和两个经理！
8.表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……在家族群里聊天表哥忽然说
:“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要
求上照片，他发了张自拍:就是现在天气冷，加件外套而已。。。不一会舅舅发个视频
，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！
9.同班组的小伙子房马可，老是哼哼唧唧反复吟唱“没有你陪伴我真的好孤单”。我们
不胜其烦，就调侃他：还没女朋友吧？马可：嗯呐！你咋知道？我：冲你那名字，就该
知道了！马可：怎么说？我：女人是水做的吧？虽说有房了，可还得有车吧？你看你名
字里既没水又没车！马可想了想：冯轲，房冯轲！一旁的靓妈随口附和道：冯柯？对！
就得防着……
10.一记者采访一农民工兄弟 “好男人曾小贤都离婚了 你还相信爱情吗？” 农民工兄
弟憨厚的笑了笑 “他离不离婚跟俺没啥关系 俺也不知道啥叫爱情 俺现在就盼着把工
资领到手 顺顺利利的回家 陪老婆孩子过个好年！” | N******k
发帖数: 817 | |
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