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发帖数: 76 | 1 1、清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要
跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说
不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！儿子：“爸，你别逼我了，再
逼我，我就去陪曾祖父了！”
2、老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西
都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连
老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱……
3.一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 我说：“我要500斤鱼。” 高
僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？
我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”
4.喜欢一个妹子，今天看她发圈说：在屋子里闷得慌，想出去玩玩。我寻思着机会来了
，便问她想去哪里玩啊？要不要一起去吃饭看个电影？妹子回复：在房间里宅久了，准
备去客厅溜溜弯。
5.今天跟女朋友去见未来丈母娘了，对我的态度真不错。我能告诉你上星期我花了500
块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。
6.记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，。。。。。。我伤心的哭了因为回家一
定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！当时我就高高兴兴地回家了！回
到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！
7.当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，班长
让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长鱼呢？班长：滚他吗犊子，你要做狮子头我
他么还得给你去山上打去？
8.老婆是双胞胎，刚订亲的那年我去帮她家割麦，午饭时趁人不备拉了一下老婆的手，
结果拉错了！被老婆恰巧发现：你弄哈类？可小姨子你应该及时声明才对，却一脸娇羞
地不说话。这时老丈人从屋里走出来，一脸黑线地对老婆说：以后别穿一样的衣裳了！
9.表哥结婚，请了个假坐火车回去。旁边的一个人把鞋脱了。那味儿啊 贼大！我对面
一个哥们说“这味儿啊都给我留下心理阴影了”我刚想笑。还没笑出来。
结果我旁边一个睡觉的睡醒了结果起来大吼“列车员啊！这车上的厕所爆炸了吗”
10.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父亲：不单是非洲，是全世界。
11、带着闺女去了趟家具城，经过一排穿衣镜，作为女人见到镜子岂有不照之理。正沉
醉在自己美好的镜 像中，一旁的闺女说话了:“这镜子有魔法，把你变得好瘦，你其实
可胖可胖了！”后面那一句可以不说的……
12、老公下班回家，老婆僵着脸对他说：“老公，你记不记得去年十二月时，你对我说
和老王去钓鲤鱼的这件事？”老公：“当然记得，怎么了？”老婆：“今天中午有一条
鲤鱼打电话来，嗲声嗲气地说你已经当爸爸了！”
13、同事郁闷的说 : 和女朋友订婚，打算国庆结婚，昨天去女朋友家谈了一上午，最
后以888元一斤的价格成交！我 : 这不是挺好嘛。你女朋友那么瘦。要是我这体格估计
你可能会破产。
14、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝
都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老
婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
15、洗澡出来，见媳妇儿正聚精会神的翻看楼主手机，楼主悄悄走到她身后，在她脸上
一拍，嘴里还假装念叨：有蚊子。这二货吓得手机一摔，心中暗喜：幸好反应快躲过一
劫。
16、中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了…
…晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺
负人还欺负到家里来了！
17、我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来××影院看电
影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默
看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的
小偷真是什么法子都能想出来。
18、作为胖子，地铁上，我到站了，一起身，旁边的两个好姐妹就毫不费力地并排坐下
了，，，
19、高中时候，学校门口保安大哥喝多了，让路过两男生喊他爷爷，一声给100块钱。
两个男生也真豁得出去，每人喊了声爷爷，真得到了100块钱。两个男生激动的玩命喊
爷爷，把保安钱都喊光了。第二天保安酒醒了，找校长出面把钱要回来了……
20.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出
手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她
果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀
巴烂。 | s*******l
发帖数: 11 | 2 手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出
手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她
果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀
巴烂。
诺基亚怎么可能摔烂呢? 差评 | z*********e
发帖数: 10149 | | y***n
发帖数: 2318 | 4 一点不好笑。
【在 e******e 的大作中提到】
: 1、清明节那天去给爷爷上坟，老家的坟地都是在半山腰上。儿子听说可以爬山玩偏要
: 跟去，熬不过只好应允。山路比较难走，崎岖，杂草丛生！儿子爬到一半就气喘吁吁说
: 不走了，我笑道：“刚才是谁执意要跟来的，快跟上”！儿子：“爸，你别逼我了，再
: 逼我，我就去陪曾祖父了！”
: 2、老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西
: 都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连
: 老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱……
: 3.一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 我说：“我要500斤鱼。” 高
: 僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？
: 我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”
| s***l
发帖数: 133 | | H********g
发帖数: 43926 | 6 C++?
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8.被老婆恰巧发现：你弄哈类？可小姨子你应该及时声明才对 |
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