J******a
发帖数: 328 | 1 痴傻
有时候我们总是身不由己的卷入到不属于我们的世界里面去，明知道结局，却还是带着
一点执迷不悔的
心情扑进去。 就算平日再小心翼翼做人，再谨言慎行，都无法逃脱俗世的纷争，那漩
涡已经大得不由得
人控制了。
如果明知道结果是悲伤是痛苦，你是不是仍然会继续爱他守着他？ 如果明知道自己不
属于他不属于这
里，你是不是仍然会义无反顾地留下来？ 很多人都会回答：是 因为有了这样的人，世
界看上去才会更
加美好，人生虽然短暂却可以依然绚烂 所以我总认为，理智并不是人生的主题，感情
才是。
之所以执迷不悔地扑进去，那是因为怀着感情 莫笑我痴傻，莫笑我疯癫 因为旁人只看
到结局的悲伤，
却看不到我内心的喜悦 |
J******a
发帖数: 328 | 2 痴傻——前情
前情： 到2004年2月为止，我和F分手已经整三年了，三年间我的浑浑噩噩或多或少都
与他有关。我是个唯恐抓不到幸福的人，我尽力争取着我认为的幸福。所以我已经厚着
脸皮跑去他的学校找过他数次。这也不是丢脸的事情，我早已供认不讳了。虽然每次都
会被好友S骂到不行，我仍然义无反顾地每年发作一次。
凡是病，多是反复发作的，我想我也是这种情况。某一次我把F曾经送我的水晶天鹅扔
进学校的河里，让它沉入河底，而两个月后我又跑去为他挑选生日礼物，并且兴匆匆地
又一次出现在他面前。这不是第一次，也不会是最后一次，我明白，F也明白。他拒绝
我，带着一丝暧昧的决绝，也是我意料中的事情，只是悲伤仍然会向我袭来。
我也曾笑自己痴傻，笑自己疯癫，却仍然愿意顶着犯贱的名声做着自己想做的事情。
为什么？因为我爱他。 为什么会如此爱他？自己也想不起来了 只记得17岁那年，我们
相拥而坐，我问他：让我做你的新娘好吗？他回答：好。那句好还没完全落音，我已是
泪流满面，内心是幸福的却带着无限的悲伤。望着他温柔而坚定的眼神，不自觉的悲从
中来。是啊，我们都还太小了，我们的爱情不会有结局。虽然如此，那个好字却已经深
深刻在了我的心里面，让我认定了一个人，认定了一件事。
或许从那时开始，我是真的痴傻起来了吧。
2003年夏天，我有了第二个男友并且热恋着，我真的以为我忘记了，以为我康复了，庆
幸着自己终于走出了他的影子。卧躺在宿舍的床上，迷迷糊糊地想着第二个男友睡着了
，可为何从宿舍门口走来的却不是他，而是F君，为何走到我身边俯身抚摸我头发的不
是他，而是F君，我在梦里哭了，抱着F君大哭，再也不愿意松开手。没有对话，只有他
如17岁时那般温柔坚定的眼神。 醒来后，有些惆怅和失落。我向第二个男友提出了分
手，或许因为觉得愧对于他，也或许因为心里实在装不下第二个人了。 我，继续做着
我的梦。 |
y*******8
发帖数: 1693 | 3 除非在做这样决定的时候能够很快死去，否则随着时间事态变化，你会发现自己心里的
那份爱已经变质了。爱情是蛋白质，不是金属。
【在 J******a 的大作中提到】
: 痴傻
: 有时候我们总是身不由己的卷入到不属于我们的世界里面去，明知道结局，却还是带着
: 一点执迷不悔的
: 心情扑进去。 就算平日再小心翼翼做人，再谨言慎行，都无法逃脱俗世的纷争，那漩
: 涡已经大得不由得
: 人控制了。
: 如果明知道结果是悲伤是痛苦，你是不是仍然会继续爱他守着他？ 如果明知道自己不
: 属于他不属于这
: 里，你是不是仍然会义无反顾地留下来？ 很多人都会回答：是 因为有了这样的人，世
: 界看上去才会更
|
j******n
发帖数: 21641 | 4 金属也会氧化吧
【在 y*******8 的大作中提到】
: 除非在做这样决定的时候能够很快死去，否则随着时间事态变化，你会发现自己心里的
: 那份爱已经变质了。爱情是蛋白质，不是金属。
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J******a
发帖数: 328 | 5 3.痴傻——夜深人静时
虽然我爱看琼瑶阿姨的书，喜欢看书里轰轰烈烈的爱情和大段大段的对白，但是我向往
的却是三毛与荷西那种恬淡的相守。
到2004年2月为止的三年来，我心里的爱不停地折磨着我。我是个在白天异常活泼的女
孩子，没人会想到夜深后的我是如此寂寥和安静，甚至享受着这种悄无声息。 那一夜
，我又失眠了，坐在书桌前一边听着AM，一边空洞地发着呆。或许是房间的灯光太昏暗
，带给我一些心酸的感觉。
广播里，纯子说要放一首歌，送给夜深了还醒着的人，音乐声扬起，而我的泪竟在那歌
词里泛滥了：
"我需要一个属于自己宽敞的房间，
装满阳光静静感受温暖，
委屈时泪水让它一颗一颗掉下来，就算是过分也无需收敛，
我总是独自打开天窗面对着蓝天，看不懂逃避寂寞的表演，
今夜我站在记忆已经模糊的海边，轻浮水面是你不变的脸，
谁是你值得一辈子去爱的女人 无论多久从不散去的温存
谁是你值得一辈子去爱的女人 醒来身边望着你的清晨
谁是你值得一辈子去爱的女人 是你说过还是我天真
谁是你值得一辈子去爱的女人 来世今生最想要回的人”
好想跑去问他这个问题，好想
大学二年级的时候，买了把吉他，我没想过要成为吉他高手，也不靠这个来走桃花运，
更不高兴跑去乐器店里参加学习班。自己琢磨了些乐谱，便也可以简简单单地乱凑出几
首歌来。至今我仍然感谢着我的吉他，是他陪我走过了那么多个难熬的夜，在我最烦闷
的时候，只有抱着吉他弹唱几首，才能让心渐渐安静下来，才能带着疲惫的感觉睡去。
夜深人静时，也是心痛病发作的高峰时段。那隐隐的痛并不妨碍我干别的事情，并不像
小说里时常看到的万箭穿心般的剧痛，只是好像有一千个秤砣坠在心上，拽着我的心一
路地向下沉，没有个尽头，没有个底，难受，真的难受。我阻止不了这下沉的感觉，有
时甚至觉得希望用肉体上的伤痛来替代这心里的难受，于是我会衣衫单薄地迎风而坐，
感受迎面的寒风凛冽，这已经是我最大程度的自残行为了，再没勇气干别的，我应该很
庆幸。
一年365夜，三年的每一夜，我走得很难。 可是，他却不会知道。有时恨他，却总敌不
过那思念。 （写到这儿，晚点再续） |
b*********k
发帖数: 35031 | 6 patpat mm，一切都会好的
能在爱里痴傻的人，其实是一种幸福，纯粹到极致，才能体会深切的幸福。。。
【在 J******a 的大作中提到】
: 3.痴傻——夜深人静时
: 虽然我爱看琼瑶阿姨的书，喜欢看书里轰轰烈烈的爱情和大段大段的对白，但是我向往
: 的却是三毛与荷西那种恬淡的相守。
: 到2004年2月为止的三年来，我心里的爱不停地折磨着我。我是个在白天异常活泼的女
: 孩子，没人会想到夜深后的我是如此寂寥和安静，甚至享受着这种悄无声息。 那一夜
: ，我又失眠了，坐在书桌前一边听着AM，一边空洞地发着呆。或许是房间的灯光太昏暗
: ，带给我一些心酸的感觉。
: 广播里，纯子说要放一首歌，送给夜深了还醒着的人，音乐声扬起，而我的泪竟在那歌
: 词里泛滥了：
: "我需要一个属于自己宽敞的房间，
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J******a
发帖数: 328 | 7 4.痴傻——冬天的尾声
2004年2月，冬天就快要结束了。
已经是小年夜的前一天，我一直提心吊胆着期末考试的成绩，全感受不到喜庆。 上午
在街上闲散地漫步，竟觉得有些萧条，往日熙熙攘攘的人群不见了踪影，只有零散的水
果摊在街边立着，水果们也都打扮得花枝招展，我看着忍不住笑了起来。 不太喜欢这
种疏松萧条的气氛，突然拆去了紧绷的玄到让人无所适从，不知道该把心情寄托在何处
。于是打道回府，继续趴在电脑前造房子。
仍旧是一个不开心的年，自从圣诞节以来，我便反复吟唱着一首歌：我一个人不孤单，
想一个人才孤单。沉浸在自虐的忧愁中不肯自拔，觉得心里有那么个人牵挂着总是好的
，强过空荡荡无所依。别人是每逢佳节倍思亲，而我却是每逢佳节倍回忆，只要是逢年
过节，我就会刻意地拼命回忆过去的点点滴滴，每一个场景每一个表情每一个眼神，因
为我怕我会忘记，温习一遍又一遍，让所有的细节所有的心情都深深刻在记忆力，生怕
哪一天自己再生不出那心悸甜蜜的感觉来。不会有那一天。
吃完晚饭，翻开日记本，边看边温习着我的幸福。腿上盖着块小毛毯，坐在书桌前，一
盏灯，一杯茶，一支笔，一个收音机，无限的记忆，竟然不知不觉陪了我一个晚上，转
头看向窗外时，天色已经微亮了。这一夜没有孤独的感觉，却都是快乐的心情。 我有
些头痛，却没有睡意。合上本子，梳洗一下，赶去了静安寺。我原不信佛，或者说是将
信而不全信，而现在，或许是因为我真的已经做了最大的努力却仍然没有结果，于是除
了求天求地求菩萨外，只剩下无奈了。
佛堂里挤满了人，看下时间，也才早上7点而已，虔心的人们已经跟着音乐念起经来。
我听不懂他们在念什么，但那安详的音调让眼泪开始止不住的往下掉了，看破红尘原来
也只是这一霎那的透彻。心里纠缠的痛也终于在一夜的隐藏后爆发出来，我径直走向释
迦牟尼像，大力地跪在像前，抬头仰望，释迦牟尼浅笑地俯瞰着我们，我真想大声地问
他：你是不是真能听到我心底的呐喊，是不是真能明白尘世间的我们的辛苦，你是不是
可以让时间倒转，是不是可以给我一种药，名字叫：后悔？？我愣住了，愣了许久，我
咬着牙地下了头，因为这是第一次，我向我自己承认：我后悔了，当初我是先撒手的，
是我先放弃的，我又有什么资格和借口来这里要求更多的幸福？眼睛已经模糊地看不清
地面，我磕头，再磕头，再磕头。。。直到身边注视的目光将我唤醒，我抹了一把满脸
的泪，心里最后默念了他的名字，愿他一切都好。转身离开了静安寺。
回家照镜子突然发现左眼角下靠近鼻梁处长了一颗小小的黑痣，妈妈说那叫泪痣，因为
它长在眼泪流过的地方。 它能感受到我每一寸的悲伤。
冬天就快过去了，而我心里尘封了那么久的霜又何时才会化开呢 |
J******a
发帖数: 328 | 8 5.痴傻——坚定的痴傻（终）
2004年的情人节紧挨着春节，于是这几天我也开始忙碌起来。我知道，这应该是我最后
一次出现在他的面前了，坚持了三年多，我终于决定放手。心里除了与往年相同的兴奋
和期盼外，竟还略带了一丝轻松与释怀，痴傻着的日子也就快要结束了。
为他挑选礼物并不是非常困难的事情，因为我知道凡是我送的礼物，他都是不会用的，
只是藏在衣橱的某个角落再见不到阳光而已。我微叹了口气，即使如此，我也坚持做着
我想做的事情。为心爱的男人挑选礼物终是幸福的，从出门到回家的一整天，我的心情
都很愉快。
在他面前我从不化妆，整理了一下头发，挑了件干净的衣服便出门了。远远地就看见他
站在车站等我，好像比上次见时胖了一些。我的心打起鼓来。
他很客气地招待我，带我去食堂吃晚饭，用淡淡的口气说些他最近上的网看的电影，却
看不出丝毫的对我的生活的关心，我想他应该知道今天是情人节，我想他是故意在疏远
我。天色渐渐暗下来，我有些自嘲，走过的人见到我和他一男一女漫步在湖边，两人间
却又刻意地离得那么远，都会有些不解的向我们多看几眼。
我知道回市区的末班车就要开了，不想让他先开口下逐客令，于是在一阵沉默的冷场后
我停下脚步，转回身面对着他拿出了准备好的礼物。我今天的平静似乎有些出乎他的意
料，所以原先善谈的他有些乏词。他微笑着接过礼物很礼貌地说了句：谢谢。我没有再
接着说什么，只是凝视着他的脸，心底里泛起的辛酸让我觉得我一定控制不住我的眼泪
，可是眼泪最终都没有落下来，或许眼泪真的也已经干涸了。三年的等待只是换来了那
么多个：谢谢。他并没有躲避我的注视，只是他仿佛意识到什么，清淡的表情里多了一
些疑惑，甚至是一些恐慌。他没有开口问，我自然也无需多做解释，几分钟后，我知道
我必须要走了。抬起僵硬的手，轻抚了一下他的额。 我深深的出了一口气，随即展开
我那标准式的笑容，无比灿烂地对他说：我走了。那句“再见”卡在了喉咙里。没有等
他回应，我已经转身跨步离去了。而此时，泪决堤了。我没有去擦拭，因为我不想让他
看到，我知道他没有走开，他还在看着我。我加快脚步，我想逃离这个地方。 突然手
机响起，匆忙地边走边打开：“为什么不再见了？”我呆呆地停在了原地。他是了解我
的，就像我了解我自己那样。手机又响起：“对不起。”我最怕看到的三个字还是出现
了。我抽泣起来，站在路中央，我哭出了声。
他的声音有些颤抖地出现在背后：“对不起。我不想耽误你，因为我就要出国了，所以
我总是拒绝你。” 我转过身，却没有望着他：“我知道。” “如果我今天留住你，会
不会太自私了。。。我怕，接下去又是一场新的分离。但是，我真的不能没有没有你。
。。” 我猛然扑向他的怀里，紧紧紧紧地抱住他，再也不愿意松手，这感觉好熟悉。
那么多年来，我要的不就是他的这一句话吗？我的举动打断了他的话，他没有再往下说
。只是也伸手揽住了我。我哭得越发大声，越发肆无忌惮起来：“不要说了不要说了，
我都知道。不要再那么理智了，让你的感情来做决定好不好？我就是痴我就是傻，我不
要管那么多，只要你心里有我，就可以了。”我嘶哑地大声喊着。
我们相拥在路边站了良久。末班车早已开走了。 我们肩靠着肩，坐在湖边，坐在风中
，一夜。我问他：“感觉和过去一样吗？”他说：“一样。”
那一夜，我很幸福地靠着他，一点也不觉得冷。虽然我很理智很清楚的知道，面前的路
更加难走了，但是我坚定地怀着一颗痴傻的心，勇敢地面对，无论最后的结果是相守还
是分离。 |
J******a
发帖数: 328 | 9 痴傻——后记
经过很多波折，
我和老公结婚6年了，跟着他来到了美国，
过着平淡而幸福的小日子。
到现在还是经常会梦见和老公分开，仍然会很难受地醒来。
我想，这得来不易的幸福，一定会好好地珍惜。 |
y*******8
发帖数: 1693 | 10 原来结尾还是喜庆的哈，恭喜啦！好好珍惜
“当初我是先撒手的，是我先放弃的，”你这情况和程灵素那种完全不一样噢。和别人
先放弃你的那种也不一样。这样的复合成功率肯定要高些。其实真正爱了，原先想象的
两人在一起要面对的困难并没有那么难。
【在 J******a 的大作中提到】
: 痴傻——后记
: 经过很多波折，
: 我和老公结婚6年了，跟着他来到了美国，
: 过着平淡而幸福的小日子。
: 到现在还是经常会梦见和老公分开，仍然会很难受地醒来。
: 我想，这得来不易的幸福，一定会好好地珍惜。
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