V*******s
发帖数: 706 | 1 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: renaissance (ole), 信区: Joke
标 题: 我脸红是天生的！！
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 9 14:03:59 2012, 美东)
那段时间我们宿舍健身盛行, 几个人去健身房锻炼回宿舍, 等红绿灯, 旁边一个老外在
打电话, 叽里哗啦说着不知道是哪国话,我们几个就讨论着说这老外是哪国的, 有说印度
的 ,有说是中东附近的 。 然后,然后, 那老外转过头来说了一句：沙特阿拉伯。 顿时
那个尴尬啊。。。
男友有次在去成都的车上遇一尼姑，于是…… 当时的情况是这样的，男友在玩PSP。当
时是我下载的一个跳舞类的游戏，就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的
我男友，语重心长地对男友说：“施主，你…魔障太深…”凌乱了有木有......
早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备
投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您
下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问
了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。同志们！这就是团结的力量
啊！
某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐
事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开
窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！” 到窗户一看，连长已经落
地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不
是被老婆逼得跳楼了吗？！ ”
5岁儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁
你。” 儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶
紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那
你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦
，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼
光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"
(背景:一女，学生。。)某天,她买了西红柿跟香蕉,装一个袋子,回宿舍后发现西红柿被
挤破了，红色的汁粘到了香蕉上，于是便到洗漱池洗。正洗着，旁边一女的幽幽地来了
一句：哟，都出血了啊？！
子被爸爸好好的“教育”了一顿，向妈妈诉苦。 “妈妈,如果有人欺负你儿子,你怎么办
？” “我会找他儿子麻烦！” “．．．．”
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子
说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个
大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少
。”
一饭店老板养了只鹦鹉，客人进门的时候会说欢迎光临，走的时候会说你好，请慢走！
一客人感觉好玩就来来回回的走！走了几次后那鹦鹉突然朝店里大叫:老板快出来，有人
玩你的鸟！
“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”——
“为什么得用脑门呢？” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟
**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才**呢！
某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的
纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂
把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句;我CAO，还以为他时间来不及了
，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 (笑点就是他拿错了还没有反应
过来。)
有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我
放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关
公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着
：恭喜您中了100万大奖~！
“方丈，你到尽头啥子时刻娶我？”“师太，彼此都是出家之人，岂能……”“假如你
不娶我，我立刻宰了这个牛鼻子道士！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！
”………
有一天，有个朋友颀长深莫测的的拉着我说，亲，让我们找个地方，坐下来，切苹果吧
！都是苹果忍者惹的祸……
今日早上特冷，我与朋友去提款机取钱，正巧遇见运钞车来加钞。怎奈之下两人只好站
在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！最后结果我俩差点
酿成悲剧，四杆枪刹那指向俺俩..
有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋
糕房。。。。又有跟帖说想开谢霆王浆专卖店，吴彦祖传老国医，萧亚宣纸专卖店，吴
奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷特快专递，郭富成都小吃……。。哈哈哈哈
哈哈
历史课上，老师提出问题：“当年代资料真僧徒三渡东洋，有一次在海上差点蒙难，当
初他说了一句经典的话，这句话是啥子？”角暗里传出一个弱弱的声响：“我是要当海
贼王的男子，怎么会随便的死在这处。。。”讲堂静了.
一男感慨自个儿办公非常不好，月薪低，对媳妇说：“俗语说的好，男怕入错行，女怕
嫁错郎。这话真不假。”媳妇回道：“你说这背兴事怎么都让咱俩赶上了！”
气场不强的女人，头像往往是个气场很强的洋妞。气场坚强雄厚的女人，头像普通是真
象。气场坚强雄厚的男子，头像普通是动漫人物。气场不强的男子，头像是真象。用小
动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这么的姑娘抓紧时机娶~用景致图的是小清爽新鲜好咩
！木有气场！用动漫的女人，既宅又腐前景未卜，表跟我谈气场。
和室友闲聊，我说研究员发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物室友很是惊讶，然后弱
弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟
：“哦哦哦，我还以为是和饲养员呢！”
一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边儿一MM桌上摆了盒烟，便道：“
美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我迫切地盼望的眼神儿。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈瞧不起你们这种只带烟瘾出门的男的！”
老公送了我件低胸衣裳，美美滋滋地穿上在公园玩了一天。到晚上胸脯被讨厌的蚊虫叮
了个红包。“老公你看，胸被蚊虫叮了！怎么在淘宝买东西！”
“不可以啊？那么小的地方蚊虫也找得到？”
哈哈哈哈，她老公过分了吧。。。
早晨出去锻炼，在楼下看见隔壁那家的妻子儿女脸上有伤。
两个邻舍在那儿议论：“哎哟！她家到尽头是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听见吗，好似是他两口儿吵架呢。”
问：“听见达，咦？她老公不是办差了吗？”
答：“子夜归来了呗。。。” | V*******s
发帖数: 706 | 2 历史课上，老师提出问题：“当年代资料真僧徒三渡东洋，有一次在海上差点蒙难，当
初他说了一句经典的话，这句话是啥子？”角暗里传出一个弱弱的声响：“我是要当海
贼王的男子，怎么会随便的死在这处。。。”讲堂静了.
这个是啥意思？木有明白 | b*********k
发帖数: 35031 | 3 这个不晓得，不知道是不是加勒比海盗的台词，我不记得了
其实倒数两个我也没看懂，胸被蚊子叮了为什么就不能在淘宝上买东西？最后一个就是
家暴吧，也不好笑
【在 V*******s 的大作中提到】
: 历史课上，老师提出问题：“当年代资料真僧徒三渡东洋，有一次在海上差点蒙难，当
: 初他说了一句经典的话，这句话是啥子？”角暗里传出一个弱弱的声响：“我是要当海
: 贼王的男子，怎么会随便的死在这处。。。”讲堂静了.
: 这个是啥意思？木有明白
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