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说说今早在地铁黄石公园,一名游客刚把车子靠在路边想拍几张照片,突然听见身(转载)
tmobile的信号不好阿....好困
新人报到,包子已发转:七夕过完后的傍晚,
不理解国人在白人面前为啥老是点头哈腰笑容可掬穷客气啥!?(ZT (转载)我发现了一个新的可以吃的东西
代朋友问关于吃大河人家
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l*****z
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摘自南山寺中人 绝对经典的口误(爆笑级)
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!
~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线
!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱?
?”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想
说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把
胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问
我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我
一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时
情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而
出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上
到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒
宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“
我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听
到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕
了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为
烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂
静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电
话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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大河人家tmobile的信号不好阿....
现在法拉盛哪里的火锅好啊?新人报到,包子已发
我的走投无路的绿卡之路(原创) (转载)不理解国人在白人面前为啥老是点头哈腰笑容可掬穷客气啥!?(ZT (转载)
zt现在的学生真有才代朋友问关于吃
柴静《看见》第十八章 药家鑫的家庭教育触动我心(转)给周五唱歌熬夜的人
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