M**********r
发帖数: 37 | 1 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
有很深的矛盾.
其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
目前本人并没有这一麻烦, 只是纯粹就这一社会文化现象进行讨论.
凡是做人身攻击的回复,通通供其本人享用. |
i***s
发帖数: 5434 | 2 因为改变自己总比改变别人要容易一点啊
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
M**********r
发帖数: 37 | 3 恩, 有道理,
但是,从社会层面上讲, 这个问题从根本上怎么解决呢?
【在 i***s 的大作中提到】
: 因为改变自己总比改变别人要容易一点啊
|
m*********7
发帖数: 5207 | 4 因为有些人认为：
1。父母给予我们生命，这是大恩。
2。父母千里迢迢的帮我们来带孩子，这又是一种恩情。
向恩人提要求，你怎么好意思？
另一方面，很多父母并没有把孩子当成与自己人格上平等的独立个体。尽管孩子已成年
，仍然喜欢把自己的意志强加给他们。 |
M**********r
发帖数: 37 | 5 那么这就是社会文化问题了, 如何改变呢?
【在 m*********7 的大作中提到】
: 因为有些人认为：
: 1。父母给予我们生命，这是大恩。
: 2。父母千里迢迢的帮我们来带孩子，这又是一种恩情。
: 向恩人提要求，你怎么好意思？
: 另一方面，很多父母并没有把孩子当成与自己人格上平等的独立个体。尽管孩子已成年
: ，仍然喜欢把自己的意志强加给他们。
|
M**********r
发帖数: 37 | 6 我能理解子女不好意思提要求,
但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
很多人都这样认为么?
很多人在决定生孩子的时候,
是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
还是因为其他原因,
比如因为小孩子好玩, 可爱
比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
【在 m*********7 的大作中提到】
: 因为有些人认为：
: 1。父母给予我们生命，这是大恩。
: 2。父母千里迢迢的帮我们来带孩子，这又是一种恩情。
: 向恩人提要求，你怎么好意思？
: 另一方面，很多父母并没有把孩子当成与自己人格上平等的独立个体。尽管孩子已成年
: ，仍然喜欢把自己的意志强加给他们。
|
s*******l
发帖数: 2093 | 7 有50%的父母都做了妥协，还有50%的父母没有妥协。所以没有妥协的父母的子女上来发
帖抱怨，你就看到了。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
m*********7
发帖数: 5207 | 8 我不知道多少人这样认为，反正我不这样认为 ：-）
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
l*****t
发帖数: 4407 | |
L******7
发帖数: 415 | 10 要从根本上解决，就是不用父母帮忙，自己用自己的理念搞定。父母来吃吃玩玩旅游下
就可以了。 |
|
|
L******7
发帖数: 415 | 11 “父母给予我们生命，这是大恩" - 有这观念的，也一定是父母灌输给他们的。 |
s**n
发帖数: 930 | 12 当然嘛，父母一代自我意识没有觉醒，根本不知道自己是谁 |
t*******r
发帖数: 22634 | 13 有 daycare service，有 nanny service，不需要理念，需要花精力去找，
还有花钱。
当然有父母帮忙是好的，但如果父母不帮忙或者帮倒忙，上 bbs 来 jjww
的都是卢瑟。这种情况应该是忙得焦头烂额去找 service 解决长远问题，
找熟人帮忙解决过渡期问题。碰到这么大的问题不急着去找解决办法，
反倒有空上 bbs 来抱怨，不是卢瑟难道还能是啥嘛？
当然，很可能是老刑雇人挖坑增加流量，你我都掉坑里喽。LOL。
【在 L******7 的大作中提到】
: 要从根本上解决，就是不用父母帮忙，自己用自己的理念搞定。父母来吃吃玩玩旅游下
: 就可以了。
|
az
发帖数: 16686 | 14 问题是，父母是被子女请来的，给子女favor，帮助子女的，别忘了父母没这个义务，
没这个责任，完全是favor，为什么不能说女子就不能主动配合父母的生活习惯呢？更
不要说父母生子女，养子女，当然是恩人了，我觉得这还不算大恩，什么才算大恩呢？
能来帮我们那就是恩赐，我很珍惜，凡事我愿意听他们说的，跟他们认真沟通，达到一
定程度上的平衡
最近那个养儿方知父母恩的帖子，大家不都说好吗？怎么说来说去，父母还没恩了？有
什么好反问的呢。父母当然是子女的大恩人
更不要说，不管中国还是美国的道理标准里，都有尊老敬老一说呢
要说父母强加自己的意志到女子身上，反过来，子女又何尝不是把自己的意志主张要强
加到千里迢迢来给favor的父母身上呢？有什么理由说由于自己年轻就都是对的呢？
走到哪里，人和人都不是平等的，那不过是统治阶级愚弄大众的胡说八道而已，跟父母
谈平等，那生身之恩，养育之恩，我倒没见几个子女说报答呢？这可不是买几份礼物能
报答的
要达到共识，需要双方面的良性沟通，而不是主观的让一方让步
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
az
发帖数: 16686 | 15 没人生孩子是报着为了给孩子大恩的目的，但是你怎么能否认父母在生孩子养育孩子的
过程中是对孩子的恩情呢，只不过大多数父母认为这份恩情是无条件的，不需要任何回
报的。但是如果因为父母的大量宽容，孩子就认为父母生自己养自己都是理所应当的事
情，跟自己无关，那真是悲哀了
我生孩子没有你下面所述的所有目的，我觉得孩子是我生命的延续，他身上会有我的影
子，我有机会用我自己的方法教育他成为一个勇敢正直健康快乐的人，我觉得很有挑战
性，我不图他的回报，不需要他养老，不过他现在真的很可爱很好玩，嘻嘻
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
b**********s
发帖数: 26 | |
z*****i
发帖数: 325 | 17 zan!
【在 az 的大作中提到】
: 问题是，父母是被子女请来的，给子女favor，帮助子女的，别忘了父母没这个义务，
: 没这个责任，完全是favor，为什么不能说女子就不能主动配合父母的生活习惯呢？更
: 不要说父母生子女，养子女，当然是恩人了，我觉得这还不算大恩，什么才算大恩呢？
: 能来帮我们那就是恩赐，我很珍惜，凡事我愿意听他们说的，跟他们认真沟通，达到一
: 定程度上的平衡
: 最近那个养儿方知父母恩的帖子，大家不都说好吗？怎么说来说去，父母还没恩了？有
: 什么好反问的呢。父母当然是子女的大恩人
: 更不要说，不管中国还是美国的道理标准里，都有尊老敬老一说呢
: 要说父母强加自己的意志到女子身上，反过来，子女又何尝不是把自己的意志主张要强
: 加到千里迢迢来给favor的父母身上呢？有什么理由说由于自己年轻就都是对的呢？
|
a********r
发帖数: 810 | 18 做子女的就不应该要求父母改变他们的习惯，要么就别让他们来，要么就要接受他们的
做法。
当然，适当的磨合还是需要的，有些父母很开明也愿意接受意见，但是有些就很困难了
。 |
h*****d
发帖数: 860 | 19 说这话的人估计没长大脑。你把父母拉过来给你干活，然后还让人家配合你的生活方式。
我觉得你父母做的唯一错的地方就是教育出来这么自私的子女。 |
f*********4
发帖数: 308 | 20 正解。
【在 m*********7 的大作中提到】
: 因为有些人认为：
: 1。父母给予我们生命，这是大恩。
: 2。父母千里迢迢的帮我们来带孩子，这又是一种恩情。
: 向恩人提要求，你怎么好意思？
: 另一方面，很多父母并没有把孩子当成与自己人格上平等的独立个体。尽管孩子已成年
: ，仍然喜欢把自己的意志强加给他们。
|
|
|
I**********s
发帖数: 1573 | 21 要是父母主动，或者强行要来的，你说的没错。但是如果是自己不愿花或花不起钱一定
要父母来帮忙的，凭什么要父母妥协？应该是有求与人的妥协吧。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
j*******i
发帖数: 2424 | 22 因为老人不会发帖子抱怨。
因为60年形成的习惯比30年得习惯更难改。 |
m*****l
发帖数: 124 | 23 不过有一些不讲卫生的生活习惯是应该改啊
例如用过期的调料做菜。又没有要父母全盘吃西餐讲英语，只是要他们稍微注意一下其
他家属的健康。
不能接受别人的合理建议的人，性格上是有缺陷的。不过父母也是人，也是不完美的。
你把父母拉过来给你干活，然后还让人家配合你的生活方式。
【在 h*****d 的大作中提到】
: 说这话的人估计没长大脑。你把父母拉过来给你干活，然后还让人家配合你的生活方式。
: 我觉得你父母做的唯一错的地方就是教育出来这么自私的子女。
|
d***u
发帖数: 125 | 24 等你老了，你可以再回想一下这个问题，就会明白了 |
d******7
发帖数: 702 | 25 客观来讲，lz讲的各占50%责任是有道理的。
我觉得，对这个问题的态度不同取决于从小到大的父母与子女的关系。
比如月月妈，她爸爸那么宽容体贴无私的疼爱孩子。
她自然也会主张多体贴父母，改变自己配合父母。
但是，真的不排除有一些父母，是很自私和JP的。
我身边有朋友的父母，每次打电话就知道要钱，没有关心和问候。
像这样的父母，你怎么可能产生出宽容心去理解包容他们？
老罗说过一句话很经典：
这个世界上有很多混蛋，这些混蛋有一天也会当爹娘，难道当了爹娘之后就不是混蛋了？
ps：声明我自己的父母虽没有那么完美，有大部分亚洲父母的通病控制欲和强迫倾向。
但我已经很知足，因为他们很爱我。感谢上天给我这样的父母！ |
c******r
发帖数: 3778 | 26 我要说一句。
你的思维方式仍然停留在争长短，争胜负的层次。有没有考虑过双赢？有没有考虑过和
谐？有没有考虑过大家都happy的方式？
为啥要一方放弃自己的权利？平等到底什么叫平等？
你说的到底是一方放弃权利，还是另一方获得特权？自私的特权，自利的特权？
这实际上有两个问题，什么是平等，和如何获得平等。
你考虑下。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
T*****u
发帖数: 7103 | 27 和人长时间相处都有这个问题，不单单是父母。
很多时候是家庭/房子空间不够引起的。既然请过来生活在一个屋檐下，就要在把握好
自己是家里主人底线的基础上妥协。妥协也算是以退为进。
父母来之前就要做好准备，自己要做好准备，给爹妈要上足课。 |
v*****u
发帖数: 406 | 28 你怎么知道父母没有主动配合？
说不定已经try their best了呢。 |
r**3
发帖数: 1779 | 29 很多老人总认为年轻人这不行那不行,认为来帮忙就象救世主似的.我的婆婆就是这样,
我不需要她来帮忙,她还一个劲的说很担心要帮忙,非要来,你能怎么办,谁叫她自己教出
来的儿子不够底气来担当这个家,还想粘着自己的老妈. |
m*********7
发帖数: 5207 | 30 月月妈你好象把两个概念混淆了。
尊老敬老不等于无条件服从。前者是美德，后者叫愚孝。
对于来帮忙的老人，我愿意改变自己的一些生活方式，包括饮食习惯，来配合他们（我
是南方人，老公一家北方人。这半年我吃过的馒头和面条比我其他时候加起来的还多）
。但是如果他们带宝宝的方式实在不合理，我也不会迁就，因为这是我的孩子。
不是有的爷爷奶奶要给小baby喂花生米吃么？假如这事发生在我家，我是不会“配合”
老人的。幸亏我公婆没有那么crazy.
【在 az 的大作中提到】
: 问题是，父母是被子女请来的，给子女favor，帮助子女的，别忘了父母没这个义务，
: 没这个责任，完全是favor，为什么不能说女子就不能主动配合父母的生活习惯呢？更
: 不要说父母生子女，养子女，当然是恩人了，我觉得这还不算大恩，什么才算大恩呢？
: 能来帮我们那就是恩赐，我很珍惜，凡事我愿意听他们说的，跟他们认真沟通，达到一
: 定程度上的平衡
: 最近那个养儿方知父母恩的帖子，大家不都说好吗？怎么说来说去，父母还没恩了？有
: 什么好反问的呢。父母当然是子女的大恩人
: 更不要说，不管中国还是美国的道理标准里，都有尊老敬老一说呢
: 要说父母强加自己的意志到女子身上，反过来，子女又何尝不是把自己的意志主张要强
: 加到千里迢迢来给favor的父母身上呢？有什么理由说由于自己年轻就都是对的呢？
|
|
|
z**l
发帖数: 232 | 31 主要是 父母都没上网灌水 的 习惯 ，所以 很多抱怨 都没有体现出来。 |
s******g
发帖数: 107 | 32 你妈白养你了！
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
y*****a
发帖数: 253 | 33 能跟父母做成朋友的儿女太少了，
很幸运我就是一个！
我们心心相印，默契，理性，互不添乱。
最大的原因是我的父母与时俱进，活到老学到老，保持沟通是不二法宝！
诸位问问自己：父母来之前，你们几天给父母打一次电话？沟通得好吗？功夫在平时，
从现在做起还来得及！ |
p**s
发帖数: 2707 | 34 跟父母做朋友的不少，只不过关系不好的喜欢整天发贴子抱怨而已。
【在 y*****a 的大作中提到】
: 能跟父母做成朋友的儿女太少了，
: 很幸运我就是一个！
: 我们心心相印，默契，理性，互不添乱。
: 最大的原因是我的父母与时俱进，活到老学到老，保持沟通是不二法宝！
: 诸位问问自己：父母来之前，你们几天给父母打一次电话？沟通得好吗？功夫在平时，
: 从现在做起还来得及！
|
m**********0
发帖数: 276 | 35 Agree.
【在 az 的大作中提到】
: 问题是，父母是被子女请来的，给子女favor，帮助子女的，别忘了父母没这个义务，
: 没这个责任，完全是favor，为什么不能说女子就不能主动配合父母的生活习惯呢？更
: 不要说父母生子女，养子女，当然是恩人了，我觉得这还不算大恩，什么才算大恩呢？
: 能来帮我们那就是恩赐，我很珍惜，凡事我愿意听他们说的，跟他们认真沟通，达到一
: 定程度上的平衡
: 最近那个养儿方知父母恩的帖子，大家不都说好吗？怎么说来说去，父母还没恩了？有
: 什么好反问的呢。父母当然是子女的大恩人
: 更不要说，不管中国还是美国的道理标准里，都有尊老敬老一说呢
: 要说父母强加自己的意志到女子身上，反过来，子女又何尝不是把自己的意志主张要强
: 加到千里迢迢来给favor的父母身上呢？有什么理由说由于自己年轻就都是对的呢？
|
y*****n
发帖数: 11251 | 36 父母给予孩子生命不一定算大恩. 但是让孩子的生命一只延续到独立成家可是算大恩了.
不信你养一个试试.
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
w********t
发帖数: 18315 | 37 这个，是说不过去的
我们自己也就30岁左右的人，如果要为别人改变生活习惯，或者性格，都很难
更何况探亲的父母基本都是60岁左右的人
他们的生活习惯，性格基本是根深蒂固了
现在的人寿命长了，这要换以前的老话说
脚都踏进棺材一只了，你说，让他们来配合你的生活方式？可能吗？
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
d****u
发帖数: 1553 | 38 强烈支持月月妈说的，很多人自己在家的时候娇生惯养，生了孩子也不知道怎么带，只
好请老人来帮忙，老人来了又嫌弃这嫌弃那，这是非常不厚道的。没有人有权利去强求
别人改变生活方式，如果你不能和平共处，为什么不硬气一点说我不需要老人来帮忙。
我自己的孩子我自己搞定呢。就拿上面说过期调料和给孩子喂花生米的事情。一个是因
为老人们都经历过困难时期，能省点就省点，这也没什么不能理解的。至于花生米，好
像只有白人才来不来让个花生米折腾的半死，我身边的中国人都是从小吃花生米长大的
，也没见有个过敏的。而且我觉得这个问题的命题本身就有偏向，我们可以反过来问：“凭什么探亲父母就得主动配合子女
的生活方式呢？” |
w********t
发帖数: 18315 | 39 话说回来，我不认为将来的我们，也真能把孩子当成平等的独立个体
比如16岁的孩子要有性生活，怎么办？
又比如22岁的女儿要嫁个没有工作的黑人，怎么办？
当然，我的举例是偏激了些，可这些如果换成是别人的事，我想，我是不会管的
【在 m*********7 的大作中提到】
: 因为有些人认为：
: 1。父母给予我们生命，这是大恩。
: 2。父母千里迢迢的帮我们来带孩子，这又是一种恩情。
: 向恩人提要求，你怎么好意思？
: 另一方面，很多父母并没有把孩子当成与自己人格上平等的独立个体。尽管孩子已成年
: ，仍然喜欢把自己的意志强加给他们。
|
m****a
发帖数: 2593 | 40 There are always assholes in any population,
being parents doesn't mean they suddenly become saint, but chinese culture
ask you to treat them as saint, that is when the hell breaks loose.
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
|
|
az
发帖数: 16686 | 41 我从来没说要无条件服从，你那里看到我说了呢？但是我不同意楼主说的父母应该主动
配合子女的生活方式，我说的是良性沟通，达成一定程度的平衡tradeoff啊。我不否认
有不可理喻的父母，我在另外帖子里也说过了啊，实在不能沟通，就少来往啊，但是不
能说我是年轻人，我是妈妈，别人都得听你的吧，老人年纪大了，思想就是错的，就该
听我的吧。凡事有个度，有的事情可以妥协，有的事情绝对不可妥协，有的事情需要协
商啊。有生命危险的，比如你说的喂花生米，对我来说，绝对不可妥协，我会让老公跟
公婆反复沟通，我会跟我父母沟通，杜绝此类事件的发生。再比如，我公婆不注意交通
安全，推着小宝在街上乱走，我非常不comfortable，我就会让老公反复跟公婆讲道理
，让他们知道美国很安全，没有交通事故的想法是错的。再再比如，我婆婆不愿意给体
重20%的小宝吃很多事物，总觉得孩子吃够了，还觉得孩子胖，我也很抓狂，可是这事
情没生命危险，我不会立刻跟婆婆翻脸，我会试图用很多方法跟婆婆沟通，事实证明最
后效果很好啊。
对待老人有时候要像对孩子一样，要有无限的耐心
最后一句，孩子是我们最宝贝的宝，毫无疑问，但是很多人忽略了，父母也是我们的宝
，我不愿意为一个宝伤害另外一个宝。而且父母这个宝能陪伴我们的时间确实也不多了
，珍惜吧
【在 m*********7 的大作中提到】
: 月月妈你好象把两个概念混淆了。
: 尊老敬老不等于无条件服从。前者是美德，后者叫愚孝。
: 对于来帮忙的老人，我愿意改变自己的一些生活方式，包括饮食习惯，来配合他们（我
: 是南方人，老公一家北方人。这半年我吃过的馒头和面条比我其他时候加起来的还多）
: 。但是如果他们带宝宝的方式实在不合理，我也不会迁就，因为这是我的孩子。
: 不是有的爷爷奶奶要给小baby喂花生米吃么？假如这事发生在我家，我是不会“配合”
: 老人的。幸亏我公婆没有那么crazy.
|
d**e
发帖数: 9591 | 42 ###此帖已应当事人要求删除###
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
m****4
发帖数: 418 | 43 因为父母可以改变的都不会上这里抱怨了。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
c******4
发帖数: 4896 | 44 我充分觉得lz脑子坏掉了，是不是要老爸老妈最好英语电脑，做饭带小孩种家务菜样样
精通，思想还风潮。。。。。。。觉得这样的人才够当自己的爸妈？
真是自私到极点了，lz的父母真不该把这样的东西生出来养大 |
c****r
发帖数: 105 | 45 这个mm的话，我喜欢啊。ding一个。昂视父母，听命；或者指挥父母，配合。都是很不
咋滴。
当然，不是每个父母都好沟通，还好，我父母好友也。
【在 y*****a 的大作中提到】
: 能跟父母做成朋友的儿女太少了，
: 很幸运我就是一个！
: 我们心心相印，默契，理性，互不添乱。
: 最大的原因是我的父母与时俱进，活到老学到老，保持沟通是不二法宝！
: 诸位问问自己：父母来之前，你们几天给父母打一次电话？沟通得好吗？功夫在平时，
: 从现在做起还来得及！
|
C***i
发帖数: 2042 | 46 你这个说的也太绝对了.
要跟父母做朋友，也得父母愿意。大部分中国的父母不愿意把自己“降低”到朋友的
level，而就是觉得自己是长辈，要有长辈的威严。
而且也不少孝顺孩子三天两头给家里打电话汇报情况，mom's boy还少吗？可是他们是
朋友吗？
【在 y*****a 的大作中提到】
: 能跟父母做成朋友的儿女太少了，
: 很幸运我就是一个！
: 我们心心相印，默契，理性，互不添乱。
: 最大的原因是我的父母与时俱进，活到老学到老，保持沟通是不二法宝！
: 诸位问问自己：父母来之前，你们几天给父母打一次电话？沟通得好吗？功夫在平时，
: 从现在做起还来得及！
|
r*********l
发帖数: 1279 | 47 这话你当着你爹妈的面说一遍试试看嘛
在网上对着其他人的爹妈指手画脚撒无名气干吗？
就算55开，60年的生活习惯跟30年的生活习惯改变起来难度一样？
你自己要是有孩子，你就知道大多数爹妈对孩子是极度宽容不求回报的，你身上的毛病
多了去了，爹妈可不会说一句话，你从你的小老百姓家庭慢慢的出去到大学接受现代教
育，再出国接受西方式生活习惯，然后回家这样那样不习惯，爹妈可不是想尽办法满足
你？怎么你爹妈还维持着你小时候没有离开家时的生活方式你就这么的看不惯了？
也别老拿“有的父母”来说事，站在自己的立场数落别人肯定很容易，要是老人也来上
网说说，那“有的子女”简直就是禽兽不如了。
如果国内有老年人论坛的话，基本可以这样
“到儿子家半年，媳妇每天都把没吃完的饭菜倒掉，这些我在老家能吃两天啊”
“我年纪大了，眼睛看不清楚，洗菜没洗干净，又被儿子媳妇白眼了”
“老姐妹们说说，为什么女儿出了国就这样了呢？嫌我不会用刀叉丢人现眼”
“女儿说每天都应该洗澡，嫌我葬，可是老家洗澡要去澡堂，从来没人每天都洗啊”
。。。。。 |
D********y
发帖数: 4948 | 48 首先，LZ说的是和配偶，那为什么你不想想自己的父母呢？
我觉得这是一个不需要讨论的事情。
互相理解，多和自己的配偶交流。 |
O******e
发帖数: 1623 | 49 随便回一条，
我们家有个习惯，就是上完厕所，无论大号小号，都会把马桶盖板盖上，然后再抽水。
婆婆来了以后，很不习惯，起先我忍了，后来，实在没法忍，就和老公说了，老公也觉
得不盖盖板不太卫生，就和他老妈说了，然后婆婆就开始尽量照着我们的习惯做。
我也以为她习惯了，直到有一天，我发现垫圈上有很多水滴，然后知道，其实婆婆一直
都忘了要先盖再冲，但每次冲完洗手时就会想起来，于是湿着手会去盖盖板，然后水滴
到垫圈上。。。。。
之后，我也没再说什么，总之，那个厕所我尽量不用的，挂在那里的毛巾什么的都3天
洗一次，排风扇常开。
之后2个月后吧，我细心留意下，婆婆已经习惯先盖再冲了。 |
x***m
发帖数: 1663 | 50 国内的父母没有这个意识，觉得孩子就应该百分之百听自己的，不管自己对不对。不过
现在很多父母还是挺尊重孩子的，包括尊重孩子的生活方式 |
|
|
f*****w
发帖数: 1451 | 51 强顶.
在指望别人改变之前,想想自己为什么不能改变,如果自己做不到,凭什么要求别人先做
到?
【在 az 的大作中提到】
: 问题是，父母是被子女请来的，给子女favor，帮助子女的，别忘了父母没这个义务，
: 没这个责任，完全是favor，为什么不能说女子就不能主动配合父母的生活习惯呢？更
: 不要说父母生子女，养子女，当然是恩人了，我觉得这还不算大恩，什么才算大恩呢？
: 能来帮我们那就是恩赐，我很珍惜，凡事我愿意听他们说的，跟他们认真沟通，达到一
: 定程度上的平衡
: 最近那个养儿方知父母恩的帖子，大家不都说好吗？怎么说来说去，父母还没恩了？有
: 什么好反问的呢。父母当然是子女的大恩人
: 更不要说，不管中国还是美国的道理标准里，都有尊老敬老一说呢
: 要说父母强加自己的意志到女子身上，反过来，子女又何尝不是把自己的意志主张要强
: 加到千里迢迢来给favor的父母身上呢？有什么理由说由于自己年轻就都是对的呢？
|
m*********7
发帖数: 5207 | 52 "从小吃花生米长大的"--从多小？六个月？
没错，过敏是小概率事件，食物呛到气管里也是小概率事件，不过一旦发生后果就不堪
设想。你愿意为了“尊敬”父母，拿你的孩子冒这种险么？
至于生活方式，我倒是觉得在符合健康和安全的前提下，年轻人应该尽量配合父母。
：“凭什么探亲父母就得主动配合子女
【在 d****u 的大作中提到】
: 强烈支持月月妈说的，很多人自己在家的时候娇生惯养，生了孩子也不知道怎么带，只
: 好请老人来帮忙，老人来了又嫌弃这嫌弃那，这是非常不厚道的。没有人有权利去强求
: 别人改变生活方式，如果你不能和平共处，为什么不硬气一点说我不需要老人来帮忙。
: 我自己的孩子我自己搞定呢。就拿上面说过期调料和给孩子喂花生米的事情。一个是因
: 为老人们都经历过困难时期，能省点就省点，这也没什么不能理解的。至于花生米，好
: 像只有白人才来不来让个花生米折腾的半死，我身边的中国人都是从小吃花生米长大的
: ，也没见有个过敏的。而且我觉得这个问题的命题本身就有偏向，我们可以反过来问：“凭什么探亲父母就得主动配合子女
: 的生活方式呢？”
|
j**********i
发帖数: 187 | 53 从孝道上讲，儿女应该配合子女。
从可操作性上讲，父母都老了，很多地方已经是几十年的习惯了，比子女更难改变
总之：该主动配合的是子女，不是父母
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
p*******k
发帖数: 488 | 54 而灌输这种观点的父母只有一个目的：奴役孩子。
【在 L******7 的大作中提到】
: “父母给予我们生命，这是大恩" - 有这观念的，也一定是父母灌输给他们的。
|
p*******k
发帖数: 488 | 55 很多做老人的（尤其是做公婆的）没有清醒地意识到，孩子的家是孩子的家，不是自己
的家，就算来帮忙带孩子同时也顺便旅游，也应该客随主便，而不是当家作主。
如果老人们自觉到做客的身份，关系会好处多了。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
m******e
发帖数: 363 | 56 你让你父母活了几十年了就为了过来给你带娃然后改变生活方式？
那么等你老了是不应该配合你的二等公民ABC只说英文不说中文了？
北美这些人真他妈WS+脑残
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
h*****2
发帖数: 991 | 57 也有很多父母是抢着要来啊。不能拒绝。
【在 az 的大作中提到】
: 问题是，父母是被子女请来的，给子女favor，帮助子女的，别忘了父母没这个义务，
: 没这个责任，完全是favor，为什么不能说女子就不能主动配合父母的生活习惯呢？更
: 不要说父母生子女，养子女，当然是恩人了，我觉得这还不算大恩，什么才算大恩呢？
: 能来帮我们那就是恩赐，我很珍惜，凡事我愿意听他们说的，跟他们认真沟通，达到一
: 定程度上的平衡
: 最近那个养儿方知父母恩的帖子，大家不都说好吗？怎么说来说去，父母还没恩了？有
: 什么好反问的呢。父母当然是子女的大恩人
: 更不要说，不管中国还是美国的道理标准里，都有尊老敬老一说呢
: 要说父母强加自己的意志到女子身上，反过来，子女又何尝不是把自己的意志主张要强
: 加到千里迢迢来给favor的父母身上呢？有什么理由说由于自己年轻就都是对的呢？
|
h*****2
发帖数: 991 | 58 我婆婆就亲见一个小孩子吃花生米呛死了。
【在 m*********7 的大作中提到】
: "从小吃花生米长大的"--从多小？六个月？
: 没错，过敏是小概率事件，食物呛到气管里也是小概率事件，不过一旦发生后果就不堪
: 设想。你愿意为了“尊敬”父母，拿你的孩子冒这种险么？
: 至于生活方式，我倒是觉得在符合健康和安全的前提下，年轻人应该尽量配合父母。
:
: ：“凭什么探亲父母就得主动配合子女
|
e**y
发帖数: 423 | 59 一般父母的生活方式已经形成并习惯了几十年了
你的生活方式呢，你十几岁在家上学靠父母的时候嫌弃他们的生活方式了吗
大部分形成自己目前的生活方式也就几年吧
父母千里迢迢来帮忙，还要更改自己几十年的生活方式去适应你那个几年的？ |
t******2
发帖数: 22 | 60 re 这个.
【在 p*******k 的大作中提到】
: 很多做老人的（尤其是做公婆的）没有清醒地意识到，孩子的家是孩子的家，不是自己
: 的家，就算来帮忙带孩子同时也顺便旅游，也应该客随主便，而不是当家作主。
: 如果老人们自觉到做客的身份，关系会好处多了。
|
|
|
s**e
发帖数: 1523 | 61 因为父母习惯改起来比较难，我们子女包容一下比较容易。只不过大多数人都不愿意委
屈自己罢了，在美国自由惯了嘛。 |
f**********4
发帖数: 2617 | 62 有一些刚刚接触了一点西方社会“人人平等”价值观皮毛的年轻人，要把父母和子女的
关系也生搬硬套进来，并且为了“融入主流社会”迫不及待的要把过去被“洗脑”的东
方社会的传统价值观一棍子否定，炮制出很多自以为是通过“冷静思考”而得出的“理
性”结论，诸如楼主的考量父母的恩情必得先看其“动机”纯不纯的奇谈怪论。
对待他人，真正理性的方法是重行不重言更不提虚无缥缈的“心”。父母辈还没有老到
不行，伸手要钱要关照要实践“养儿防老”，子女辈已经警惕的揣摩起父母辈的“功利
心”，搞起诛心论，“莫须有”，混不见十多年如一日的关心和照顾，这种理性和平等
只能成为笑料。 |
S******4
发帖数: 2865 | 63 顶这个。
觉大多数中国父母对孩子的付出和谅解是100%的，不要求回报的。
有些生活习惯的细节，做儿女的不要太执着了。。。
上一页还有complain说父母上厕所不盖盖的。。。。。 靠，你当年屎拉一裤裆父母还
没嫌弃你呢。我
冲水也不盖盖，你放心死不了的。
【在 f**********4 的大作中提到】
: 有一些刚刚接触了一点西方社会“人人平等”价值观皮毛的年轻人，要把父母和子女的
: 关系也生搬硬套进来，并且为了“融入主流社会”迫不及待的要把过去被“洗脑”的东
: 方社会的传统价值观一棍子否定，炮制出很多自以为是通过“冷静思考”而得出的“理
: 性”结论，诸如楼主的考量父母的恩情必得先看其“动机”纯不纯的奇谈怪论。
: 对待他人，真正理性的方法是重行不重言更不提虚无缥缈的“心”。父母辈还没有老到
: 不行，伸手要钱要关照要实践“养儿防老”，子女辈已经警惕的揣摩起父母辈的“功利
: 心”，搞起诛心论，“莫须有”，混不见十多年如一日的关心和照顾，这种理性和平等
: 只能成为笑料。
|
p*******k
发帖数: 488 | 64 “觉大多数中国父母对孩子的付出和谅解是100%的，不要求回报的。”
就算你这个说法是对的，别忘了，那是对自己的孩子，不包括对孩子的配偶，你没看见
多少个媳妇在这儿抱怨婆婆只给自己的儿子做好吃的，而让媳妇吃剩菜，少吃，等等。
如果连基本的吃都“内外有别”，更遑论其他方面。很多人总说公婆是来帮媳妇的，呵
呵，问问大多数的媳妇，她们宁可自己辛苦些，也不要这种实则“到此一游”的帮忙！
再说，孩子是没有出生选择权的。要不要孩子，其实是父母的选择，所以养育孩子成人
根本就是做父母的无可推卸的责任，何来“报恩”之说？又有几个做父母的都敢说自己
给了孩子一个幸福的人生？看着自己的孩子为了生存打拼，不仅不心疼，反倒端起架子
要求孩子来“孝顺”自己，脸红不？！
【在 S******4 的大作中提到】
: 顶这个。
: 觉大多数中国父母对孩子的付出和谅解是100%的，不要求回报的。
: 有些生活习惯的细节，做儿女的不要太执着了。。。
: 上一页还有complain说父母上厕所不盖盖的。。。。。 靠，你当年屎拉一裤裆父母还
: 没嫌弃你呢。我
: 冲水也不盖盖，你放心死不了的。
|
x********u
发帖数: 1322 | 65 作为一个过来探亲的退休老汉，也插几句嘴。
经常看到买买提上有谈论婆媳，郎丈关系，母女，父子关系的帖子，抱怨的略多于褒奖
的。即使有夸张之处，我也相信那些是真的。因为在国内有时见到听到的比这些还要过
分。
除了极个别的极品得不能再极品的混蛋老人实在不像话以外，我看到的多数抱怨的帖子
反映出来的矛盾没啥大是大非问题，只不过是习惯，方式不合拍罢了。
至于说到产生矛盾的责任，极品老人当负99%，其他老人当负90%，而不是楼主所说的50
%。为什么？我认为，子女是我们带大的，他们成人的关键时期是在国内与我们一起生
活的，如果留学了，学历高了，反而不会包容自己的父母了，那正说明我们当初教育子
女的失败，责任自负。至于那些把子女当摇钱树的受白眼那更是活该。
我们老俩口过来探亲几次了，与孩子也有磕磕碰碰的地方，有话好好说，沟通一下就是
啦。当年孩子成长的环境就很宽松民主，所以现在沟通并不困难。而且有例在先，没有
工作的先岳母与我们共同生活20年，我与她从未红过脸，最后为之送终。儿子也是她帮
我们拉扯到大学毕业的。
能在一个屋檐下过日子，是缘分。干嘛那么较真啊？？？ |
n****8
发帖数: 126 | 66 我看到的大多是嫌弃父母这不好那不对的。很少看到父母要求子女改正的帖子(我相信
80%以上的父母是忍耐的，20%的子女是真象父母那样忍耐的)，难道这不是父母已经委
屈求全了，还被指责? 我欣赏忍耐的子女，同样父母也在忍耐宽容，这样才能有和谐的
关系。若干年后，选择忍耐的子女和父母回味这段艰苦困难的日子，会感到当时的选择
多么正确。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
s*******e
发帖数: 143 | 67 说这话的人估计没长大脑。你把父母拉过来给你干活，然后还让人家配合你的生活方式。
我觉得你父母做的唯一错的地方就是教育出来这么自私的子女。 |
e*****s
发帖数: 7359 | 68 安了吧，父母生活理念跟不上时代可以理解， 老婆跟不上时代，整天满脑子的农业社
会地主阶级思想的怎么活啊 |
h********y
发帖数: 648 | 69 re,我本来还指望父母这次过来能帮上我一点忙，后来看情形还是不能奢望了
【在 L******7 的大作中提到】
: 要从根本上解决，就是不用父母帮忙，自己用自己的理念搞定。父母来吃吃玩玩旅游下
: 就可以了。
|
A*****y
发帖数: 29 | 70 这位老人真是开通,做您的儿女真幸福. 现实生活中很多中国老人太自我,尤其是有点知
识或在单位负点
责的, 尽管儿女都中年了, 来探亲还是把儿女当孩子,什么事情都横插一杠,还不能有任
何反对意见,难怪没有矛盾.我就见过一位,来探亲立刻反客为主,大事小事一把抓,每来
一次,都闹得鸡飞狗跳.真是不理解.
50
【在 x********u 的大作中提到】
: 作为一个过来探亲的退休老汉，也插几句嘴。
: 经常看到买买提上有谈论婆媳，郎丈关系，母女，父子关系的帖子，抱怨的略多于褒奖
: 的。即使有夸张之处，我也相信那些是真的。因为在国内有时见到听到的比这些还要过
: 分。
: 除了极个别的极品得不能再极品的混蛋老人实在不像话以外，我看到的多数抱怨的帖子
: 反映出来的矛盾没啥大是大非问题，只不过是习惯，方式不合拍罢了。
: 至于说到产生矛盾的责任，极品老人当负99%，其他老人当负90%，而不是楼主所说的50
: %。为什么？我认为，子女是我们带大的，他们成人的关键时期是在国内与我们一起生
: 活的，如果留学了，学历高了，反而不会包容自己的父母了，那正说明我们当初教育子
: 女的失败，责任自负。至于那些把子女当摇钱树的受白眼那更是活该。
|
|
|
O******e
发帖数: 1623 | 71 别理那些人，我都懒得回贴。
看着他们理论我只想笑，他们根本不懂大家都是人，媳妇婆婆，都是你敬一尺，我退一
丈，这样才会家庭和睦的。如果婆婆先不摆正自己的位置，以女主人的身份要求媳妇儿
子跟按自己的思路走，即使这个媳妇再能忍，终究也会有爆发的一天。谁没有个性，谁
不会发脾气阿？
与其到矛盾最终不可调和，不如一开始，大家都摆出求同存异心态，收获自然超过预期
。这种道理，他们不懂，不用和他们说。
网上一堆这样自以为是的人，一堆堆的道理搬出来都能砸得死人，看他们的生活又过的
如何呢？只求吃饱，不求吃好，只要活着，不论生活质量。和这样的人，没法交流的。
BTW，我们家婆媳关系和睦，婆婆有让步，我也有让步，lg和我说婆婆回家前还提醒他
：好好对你老婆，她是个好女人，别气她。
当然，婆婆本来就会对儿子好些，没办法的，人家是她儿子，媳妇算啥？那会儿婆婆来
时，我们两个中午都赶回家吃饭，吃腻了汉堡啥的，也能多陪陪婆婆，有时lg太忙，回
不来，就我一个人中午回家，当然，菜和有lg在时是肯定不一样的，我照样闭眼就吃，
偶尔婆婆会问要不要加菜，我说不用了，吃不完，吃完就走了，晚上再吃新鲜的吧。我
当然知道她只是说说（生菜都还冰箱里。。）但我的不在乎态度，也让她不安了吧，几
次以后，有没老公在，午饭菜式的差别已经不是很大了。总会现炒个新鲜的。
我的观点就是，互相尊重，保持距离。他们老人有自己的经验，能让我们少走弯路，而
我们有比他们相对比较科学卫生的生活习惯，可以和他们说，学不学是他们的事情，反
正又不是天天生活在一起。
【在 p*******k 的大作中提到】
: “觉大多数中国父母对孩子的付出和谅解是100%的，不要求回报的。”
: 就算你这个说法是对的，别忘了，那是对自己的孩子，不包括对孩子的配偶，你没看见
: 多少个媳妇在这儿抱怨婆婆只给自己的儿子做好吃的，而让媳妇吃剩菜，少吃，等等。
: 如果连基本的吃都“内外有别”，更遑论其他方面。很多人总说公婆是来帮媳妇的，呵
: 呵，问问大多数的媳妇，她们宁可自己辛苦些，也不要这种实则“到此一游”的帮忙！
: 再说，孩子是没有出生选择权的。要不要孩子，其实是父母的选择，所以养育孩子成人
: 根本就是做父母的无可推卸的责任，何来“报恩”之说？又有几个做父母的都敢说自己
: 给了孩子一个幸福的人生？看着自己的孩子为了生存打拼，不仅不心疼，反倒端起架子
: 要求孩子来“孝顺”自己，脸红不？！
|
a**********8
发帖数: 1230 | 72 好像和父母年龄差距大了会出现这种情况，还有就是父母的观念，是和孩子保持一致还
是标准老一辈了！我爸妈来的一个月，我觉得仿佛回到高中生活！ |
P******e
发帖数: 1325 | 73 为啥要先盖再冲？办公室的，mall里的，餐馆的，其实外面任何
一家公共的洗手间，从来没见到过马桶有盖子的。
难道你从来都不用么？
【在 O******e 的大作中提到】
: 随便回一条，
: 我们家有个习惯，就是上完厕所，无论大号小号，都会把马桶盖板盖上，然后再抽水。
: 婆婆来了以后，很不习惯，起先我忍了，后来，实在没法忍，就和老公说了，老公也觉
: 得不盖盖板不太卫生，就和他老妈说了，然后婆婆就开始尽量照着我们的习惯做。
: 我也以为她习惯了，直到有一天，我发现垫圈上有很多水滴，然后知道，其实婆婆一直
: 都忘了要先盖再冲，但每次冲完洗手时就会想起来，于是湿着手会去盖盖板，然后水滴
: 到垫圈上。。。。。
: 之后，我也没再说什么，总之，那个厕所我尽量不用的，挂在那里的毛巾什么的都3天
: 洗一次，排风扇常开。
: 之后2个月后吧，我细心留意下，婆婆已经习惯先盖再冲了。
|
m*********7
发帖数: 5207 | 74 这个一定要顶！
50
【在 x********u 的大作中提到】
: 作为一个过来探亲的退休老汉，也插几句嘴。
: 经常看到买买提上有谈论婆媳，郎丈关系，母女，父子关系的帖子，抱怨的略多于褒奖
: 的。即使有夸张之处，我也相信那些是真的。因为在国内有时见到听到的比这些还要过
: 分。
: 除了极个别的极品得不能再极品的混蛋老人实在不像话以外，我看到的多数抱怨的帖子
: 反映出来的矛盾没啥大是大非问题，只不过是习惯，方式不合拍罢了。
: 至于说到产生矛盾的责任，极品老人当负99%，其他老人当负90%，而不是楼主所说的50
: %。为什么？我认为，子女是我们带大的，他们成人的关键时期是在国内与我们一起生
: 活的，如果留学了，学历高了，反而不会包容自己的父母了，那正说明我们当初教育子
: 女的失败，责任自负。至于那些把子女当摇钱树的受白眼那更是活该。
|
p*******i
发帖数: 395 | |
J******e
发帖数: 585 | 76 父母的习惯都养成5、60年了，你说是你改容易，还是他们改容易。如果你觉得你3、40
年的习惯都改不来，为啥要求父母改呢。 |
w********t
发帖数: 86 | 77 即使父母的动机并不是给你大恩，但他们的实际行动，比如把你养大要费多少工夫多少
精力，已经是给了你大恩了呀，等你老了，如果思想和子女很不一样的时候，你也会很
郁闷的
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
I**********s
发帖数: 1573 | 78 明显就是个坑。不过看到有些回帖也感觉挺雷的。
有些指责公婆的，倒也算了，毕竟不是自己的亲人，也没有养育过自己，可以理解。
对于发自内心嫌弃自己父母不讲卫生，习惯不好，怎么怎么的，真是太雷了。
我觉得子女和父母之间，有时候难免磕磕碰碰，哪怕嘴上吵两句，都很正常，但是正儿
八经打心眼里嫌弃父母，还责怪他们不配合自己的，真是很可怕。
【在 p*******i 的大作中提到】
: 楼主的每个帖子都感觉在故意挖坑
|
m*********7
发帖数: 5207 | 79 第一：楼主说的是“探亲父母”，不是“带小孩儿父母”。相当多的老人来这里是为了
看看子女，顺便旅游观光的。我和老公两边父母总共来美国六次，只有一次是来照顾孩
子的。所以那么多人上来就说“自己搞不定小孩”“把人家拉来帮忙”，难免以偏概全
了吧。
第二：我们的父母对我们有养育之恩，但是对我们的配偶没有。既然老两口在一起是一
个家，难道小两口就不该是一个共同体么？他们的共同利益就不该得到老人的尊重么？
第三：楼主也没有说老人必须完全服从子女的习惯和生活方式，他说的50%，也就是双
方meet each other half way，各退一步的意思。可能“主动”这个词用的欠妥当，但
大意还是互相妥协和尊重的吧。
有些ID连原贴都没看清楚，就急不可待的跳出来骂楼主。其实这些人在生活中对老人又
怎么样呢？真的很值得怀疑。因为真正道德高尚的人，也不会那么急于在网上抢占道德
制高点了。 |
q*********8
发帖数: 5776 | 80 父母年纪大了，年纪大的人很难改变自己。然后千里遥远的来这鸟不拉屎的地方，
给你卖劳力，还要被问这种傻逼问题，还基于人人平等的原则，靠我都懒的骂你了
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
|
|
c****n
发帖数: 111 | 81 agree
【在 m*********7 的大作中提到】
: 因为有些人认为：
: 1。父母给予我们生命，这是大恩。
: 2。父母千里迢迢的帮我们来带孩子，这又是一种恩情。
: 向恩人提要求，你怎么好意思？
: 另一方面，很多父母并没有把孩子当成与自己人格上平等的独立个体。尽管孩子已成年
: ，仍然喜欢把自己的意志强加给他们。
|
q*********8
发帖数: 5776 | 82 这样的人就是打小被当小太阳娇惯出来的脑残产物，他父母要付50%的责任
【在 f**********4 的大作中提到】
: 有一些刚刚接触了一点西方社会“人人平等”价值观皮毛的年轻人，要把父母和子女的
: 关系也生搬硬套进来，并且为了“融入主流社会”迫不及待的要把过去被“洗脑”的东
: 方社会的传统价值观一棍子否定，炮制出很多自以为是通过“冷静思考”而得出的“理
: 性”结论，诸如楼主的考量父母的恩情必得先看其“动机”纯不纯的奇谈怪论。
: 对待他人，真正理性的方法是重行不重言更不提虚无缥缈的“心”。父母辈还没有老到
: 不行，伸手要钱要关照要实践“养儿防老”，子女辈已经警惕的揣摩起父母辈的“功利
: 心”，搞起诛心论，“莫须有”，混不见十多年如一日的关心和照顾，这种理性和平等
: 只能成为笑料。
|
q*********8
发帖数: 5776 | 83 对啊，如果小孩养到成年还这么冷漠自私，那父母真要好好反省下
50
【在 x********u 的大作中提到】
: 作为一个过来探亲的退休老汉，也插几句嘴。
: 经常看到买买提上有谈论婆媳，郎丈关系，母女，父子关系的帖子，抱怨的略多于褒奖
: 的。即使有夸张之处，我也相信那些是真的。因为在国内有时见到听到的比这些还要过
: 分。
: 除了极个别的极品得不能再极品的混蛋老人实在不像话以外，我看到的多数抱怨的帖子
: 反映出来的矛盾没啥大是大非问题，只不过是习惯，方式不合拍罢了。
: 至于说到产生矛盾的责任，极品老人当负99%，其他老人当负90%，而不是楼主所说的50
: %。为什么？我认为，子女是我们带大的，他们成人的关键时期是在国内与我们一起生
: 活的，如果留学了，学历高了，反而不会包容自己的父母了，那正说明我们当初教育子
: 女的失败，责任自负。至于那些把子女当摇钱树的受白眼那更是活该。
|
s*******l
发帖数: 2093 | 84 ...这个是啥意思啊，我怎么看不懂？
【在 O******e 的大作中提到】
: 随便回一条，
: 我们家有个习惯，就是上完厕所，无论大号小号，都会把马桶盖板盖上，然后再抽水。
: 婆婆来了以后，很不习惯，起先我忍了，后来，实在没法忍，就和老公说了，老公也觉
: 得不盖盖板不太卫生，就和他老妈说了，然后婆婆就开始尽量照着我们的习惯做。
: 我也以为她习惯了，直到有一天，我发现垫圈上有很多水滴，然后知道，其实婆婆一直
: 都忘了要先盖再冲，但每次冲完洗手时就会想起来，于是湿着手会去盖盖板，然后水滴
: 到垫圈上。。。。。
: 之后，我也没再说什么，总之，那个厕所我尽量不用的，挂在那里的毛巾什么的都3天
: 洗一次，排风扇常开。
: 之后2个月后吧，我细心留意下，婆婆已经习惯先盖再冲了。
|
W*****t
发帖数: 4595 | 85 就是说自己洋，父母土
嫌父母为啥不能学的洋一点？
【在 s*******l 的大作中提到】
: ...这个是啥意思啊，我怎么看不懂？
|
d****u
发帖数: 1553 | 86 给六个月大的孩子喂花生米，我确实没有见过这样的爷爷奶奶，即便在中国也没有这么
个生活方式吧，至少我认识的爷爷奶
奶们都还没有给没长牙的孩子喂固体让孩子嚼的。至于说呛到气管，只要孩子会吃东西
了，随时都可能发生，跟生活方式没
什么关系吧。
【在 m*********7 的大作中提到】
: "从小吃花生米长大的"--从多小？六个月？
: 没错，过敏是小概率事件，食物呛到气管里也是小概率事件，不过一旦发生后果就不堪
: 设想。你愿意为了“尊敬”父母，拿你的孩子冒这种险么？
: 至于生活方式，我倒是觉得在符合健康和安全的前提下，年轻人应该尽量配合父母。
:
: ：“凭什么探亲父母就得主动配合子女
|
m*********7
发帖数: 5207 | 87 都是在这个版上听说的，有的爷爷奶奶给不到一岁的孩子喂花生，葡萄，cherry
tomato.
楼主讨论的生活方式，也包括带孩子的方式。
【在 d****u 的大作中提到】
: 给六个月大的孩子喂花生米，我确实没有见过这样的爷爷奶奶，即便在中国也没有这么
: 个生活方式吧，至少我认识的爷爷奶
: 奶们都还没有给没长牙的孩子喂固体让孩子嚼的。至于说呛到气管，只要孩子会吃东西
: 了，随时都可能发生，跟生活方式没
: 什么关系吧。
|
i*****k
发帖数: 2576 | 88 我觉得主要原因是老人来到不熟悉的环境里语言不通象寄人篱下，这样的地位和他们帮
忙的目的是有矛盾的。
如果在国内老人子女住在一起，或者住得近子女经常到父母家吃饭，都不会有大矛盾。
因为老人是在自己家里“当家作主”得给子女帮忙，不必改变生活习惯，子女也不会挑
剔老人在自己家的生活习惯。老人除了给子女帮忙还有其他的朋友玩乐等等，不会太专
注于和子女的关系。
所以我觉得既然子女要让老人来到这语言不通没人聊天的地方给你帮忙，你就该忍受双
方的矛盾，把自己当作在国内去父母家蹭饭蹭帮助去适应父母。要想保持自己的习惯就
请保姆好了不要让老人来。除非是子女不想老人帮忙老人硬要来的，那就该老人妥协多
点。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
i*****k
发帖数: 2576 | 89 婆婆对媳妇饭菜上克扣属于不明事理。
不过我可以理解婆婆或者岳母来了把自己当作女主人，因为她们觉得你们请她们是来帮
忙来主持家事的。试想如果在国内老人有房子自己住，子女要帮忙蹭饭不都是到老人家
里？请老人带孩子也是去老人家里接送孩子，那样老人就是完全的自己家里的主人，子
女是受照顾的客人。
北美这边因为离的太远，所以需要帮忙的子女把老人招来，又要求老人按照你们的生活
习惯来帮你们，这不是对保姆的要求吗？！
【在 O******e 的大作中提到】
: 别理那些人，我都懒得回贴。
: 看着他们理论我只想笑，他们根本不懂大家都是人，媳妇婆婆，都是你敬一尺，我退一
: 丈，这样才会家庭和睦的。如果婆婆先不摆正自己的位置，以女主人的身份要求媳妇儿
: 子跟按自己的思路走，即使这个媳妇再能忍，终究也会有爆发的一天。谁没有个性，谁
: 不会发脾气阿？
: 与其到矛盾最终不可调和，不如一开始，大家都摆出求同存异心态，收获自然超过预期
: 。这种道理，他们不懂，不用和他们说。
: 网上一堆这样自以为是的人，一堆堆的道理搬出来都能砸得死人，看他们的生活又过的
: 如何呢？只求吃饱，不求吃好，只要活着，不论生活质量。和这样的人，没法交流的。
: BTW，我们家婆媳关系和睦，婆婆有让步，我也有让步，lg和我说婆婆回家前还提醒他
|
c****n
发帖数: 21367 | 90 因为在你懂事之前的十几年，他们已经主动配合过你的生活方式。
现在轮到你还债，配合他们，照顾他们了。
【在 M**********r 的大作中提到】
: 在这里看到很多探亲父母和他们子女的配偶(很多时候甚至包括他们自己的子女)
: 有很深的矛盾.
: 其中,一个很常见的重要原因就是生活方式和精神理念方面的差异,
: 生活方式方面包括带孩子, 饮食, 个人卫生等;
: 精神理念方面包括说话方式, 个人价值观, 世界观等
: 矛盾的引起主要是双方不能就以上方面达成妥协,一致和共识.
: 大部分人在回复楼主们的悲情倾诉的时候,都是要楼主们(做子女的)做出妥协.
: 好象几乎没有人指出探亲的父母也应该负有50%的责任
: 基于人人平等的原则, 每一方都应该负有50%的责任
: 为什么很多探亲父母不能主动配合子女的生活方式呢? 负起那50%的责任呢?
|
|
|
i*****y
发帖数: 1554 | 91 有很多负 >50%责任，没人来抱怨，你不知道而已
【在 M**********r 的大作中提到】
: 我能理解子女不好意思提要求,
: 但我不能理解为什么那些父母不会主动负起那50%的责任
: 还有第一条, "1。父母给予我们生命，这是大恩"
: 很多人都这样认为么?
: 很多人在决定生孩子的时候,
: 是因为要给孩子所谓的"大恩"吗?
: 还是因为其他原因,
: 比如因为小孩子好玩, 可爱
: 比如考虑到为了使自己不孤单, 老了有人养老?
|
p*******k
发帖数: 488 | 92 我相信大多数的媳妇都受过高等教育，外加传统教育，绝对不是蛮横不讲理的人，只要
那些做公婆的稍稍讲理些，就算不是真心对待媳妇，至少表面的功夫还做点吧，媳妇们
都不会这么愤怒。真实的情况是，这些公婆根本就是刻意挑衅，以显示自己对儿子的所
有权。
遇到明事理的公婆，是做女人的幸运。可惜明事理的公婆不多，否则婆媳关系不会成为
中国人婚姻的最大杀手。这跟出国不出国没有关系，在国内的那些同学一样被无良公婆
折腾得死去活来。
但愿我们这代人成为别人的公婆岳父母后，善待孩子所爱的人。
【在 O******e 的大作中提到】
: 别理那些人，我都懒得回贴。
: 看着他们理论我只想笑，他们根本不懂大家都是人，媳妇婆婆，都是你敬一尺，我退一
: 丈，这样才会家庭和睦的。如果婆婆先不摆正自己的位置，以女主人的身份要求媳妇儿
: 子跟按自己的思路走，即使这个媳妇再能忍，终究也会有爆发的一天。谁没有个性，谁
: 不会发脾气阿？
: 与其到矛盾最终不可调和，不如一开始，大家都摆出求同存异心态，收获自然超过预期
: 。这种道理，他们不懂，不用和他们说。
: 网上一堆这样自以为是的人，一堆堆的道理搬出来都能砸得死人，看他们的生活又过的
: 如何呢？只求吃饱，不求吃好，只要活着，不论生活质量。和这样的人，没法交流的。
: BTW，我们家婆媳关系和睦，婆婆有让步，我也有让步，lg和我说婆婆回家前还提醒他
|
p*******k
发帖数: 488 | 93 孩子懂事之前的十几年，是做父母的在负应负的责任，而孩子那么幼小，只会受父母的
言传身教的影响，怎么是父母在“主动”配合孩子的生活方式呢？难道你把做父母的给
幼儿擦屁股也看作是父母的恩典，是在配合幼儿的“生活方式”？
孩子并没有要求父母生出自己。父母生孩子无非几个目的，传宗接代，养老准备，自己
想要个孩子玩玩，或者求欢之余的意外。有哪个父母敢说自己生了孩子可以让孩子一生
幸福快乐？没有！只为了自己的私心而让孩子来到这个世界，自己又无力给孩子提供一
生的保障，还要求孩子还债？到底谁欠谁的？
【在 c****n 的大作中提到】
: 因为在你懂事之前的十几年，他们已经主动配合过你的生活方式。
: 现在轮到你还债，配合他们，照顾他们了。
|
z**t
发帖数: 552 | 94 我也这么想。父母打算要孩子，是为了让自己的人生幸福美满，而不是为了体验牺牲精
神，作践自己的人生。至于小孩拉扯大要付出多少心血，那也是不得而已。不付出，孩
子长不好，孩子长不好，离家庭的幸福更差十万八千里 。就像人上班很辛苦，但是有
工资拿。所以大部分人都想上班挣工分。而养孩子同样，虽然辛苦，但是不断的收获幸
福，所以大部分人都主动的要小孩。并不是因为高尚，而是因为自己需要。
我觉得天下有种不要脸的父母，付出不比别的父母多，却最希望子女做大孝子，把父母
的恩情放的比天大。好像只要子女长大成人，就得还父母一辈子人情债。还有一种不要
脸的子女，只要他们长大成人，就打着将来替父母养老送终的招牌，让父母的余生都为
了最后的待遇而巴结子女还好像欠了子女的人情。
就这两种人乱刮妖风，动不动把父母的恩情，和子女将来为父母养老送终的功劳挂在嘴
上，不断为自己捞好处。
大部分正常人都该做什么做什么，替自己所爱的人考虑多点，那么自然会找到妥协的办
法。
【在 p*******k 的大作中提到】
: 孩子懂事之前的十几年，是做父母的在负应负的责任，而孩子那么幼小，只会受父母的
: 言传身教的影响，怎么是父母在“主动”配合孩子的生活方式呢？难道你把做父母的给
: 幼儿擦屁股也看作是父母的恩典，是在配合幼儿的“生活方式”？
: 孩子并没有要求父母生出自己。父母生孩子无非几个目的，传宗接代，养老准备，自己
: 想要个孩子玩玩，或者求欢之余的意外。有哪个父母敢说自己生了孩子可以让孩子一生
: 幸福快乐？没有！只为了自己的私心而让孩子来到这个世界，自己又无力给孩子提供一
: 生的保障，还要求孩子还债？到底谁欠谁的？
|
z**t
发帖数: 552 | 95 小孩屎尿和大人的不一样。现在我小儿子的屎我用手抓都不嫌，但是我大儿子十一岁了
。他拉的屎我看一眼都会嫌的。他小时候便秘，我也用手直接给他掏大便。
我记得小时候，听别人说一把屎一把尿把小孩养大，觉得小孩真脏啊。其实真有了自己
的小孩，觉得宝宝的屎尿在自己眼里算不得什么，屎尿的恩情是用来忽悠孩子的。真的
算不得什么。喵咪还用舌头添小猫咪的屁股给他们清洁呢。是不是母猫比人的妈妈更值
得尊重？你尊重动物胜过人类了吗？
人是越活越不讲究卫生的。父母年轻时候也讲究过。也跟自己的父母公婆计较过。时代
轮回，大体上情形如此。他们有他们的途径抱怨，年轻人也有年轻人途径发牢骚。这个
代代之间的矛盾本来就很自然。不让任何一代强势才是最重要的，而不是去追究哪个对
错。要平衡而不是要强制一方妥协。50%是有道理的。
嘿，不过话说回来，我现在就觉得活得越来越不爽了。要是能让我永远年轻，不变丑，
身体一直强健，脑力一直好使。我一定会是大好人，有话好商量。可是自己一步步在衰
老中，不如意事那么多。我也渴望作威作福。觉得小孩嘛，反正他们幸福的日子还长呢
。不知自己将来会不会也在他们面前任性起来。
【在 S******4 的大作中提到】
: 顶这个。
: 觉大多数中国父母对孩子的付出和谅解是100%的，不要求回报的。
: 有些生活习惯的细节，做儿女的不要太执着了。。。
: 上一页还有complain说父母上厕所不盖盖的。。。。。 靠，你当年屎拉一裤裆父母还
: 没嫌弃你呢。我
: 冲水也不盖盖，你放心死不了的。
|
b******e
发帖数: 539 | 96 真矫情，你是不是从来不在自己家以外的地方上厕所啊？
【在 O******e 的大作中提到】
: 随便回一条，
: 我们家有个习惯，就是上完厕所，无论大号小号，都会把马桶盖板盖上，然后再抽水。
: 婆婆来了以后，很不习惯，起先我忍了，后来，实在没法忍，就和老公说了，老公也觉
: 得不盖盖板不太卫生，就和他老妈说了，然后婆婆就开始尽量照着我们的习惯做。
: 我也以为她习惯了，直到有一天，我发现垫圈上有很多水滴，然后知道，其实婆婆一直
: 都忘了要先盖再冲，但每次冲完洗手时就会想起来，于是湿着手会去盖盖板，然后水滴
: 到垫圈上。。。。。
: 之后，我也没再说什么，总之，那个厕所我尽量不用的，挂在那里的毛巾什么的都3天
: 洗一次，排风扇常开。
: 之后2个月后吧，我细心留意下，婆婆已经习惯先盖再冲了。
|
i*****k
发帖数: 2576 | 97 按理说，“探亲”这词，本来是外出的子女回家探老人的。而且是短期的。
老人自己在家过的好好的，为什么要到人生地不熟语言不通的地方来探子女啊。要说出
国旅游有面子，一次两次也够了，又不是所有父母都爱旅游。
北美这里因为距离远签证难子女没时间回国，导致老人到子女这里半年一年的长期“探
亲”，这样就会产生矛盾。老人多年习惯了在子女面前一直是主导的一方，要他们突然
改变多年习惯适应子女和配偶的习惯来帮忙，难免心里有被用作保姆的想法。而且长期
相处矛盾更多。
你回国探亲是不是基本上没有家务习惯上的矛盾？因为老人是主人，你是客人。短期大
家都很客气。
所以解决办法不该是要求谁适应谁，而是要子女多回国探父母，而不是让父母反过来探
子女。另外要缩短探亲时间，不要心疼机票钱，10天半个月或者1，2个月，就像国内外
地工作的子女回家探亲一样，一般不会产生矛盾。
希望父母帮忙做饭带小孩的，当然要去适应父母。否则你自己请保姆好了，保姆拿着钱
肯定会适应你的习惯的。
【在 m*********7 的大作中提到】
: 第一：楼主说的是“探亲父母”，不是“带小孩儿父母”。相当多的老人来这里是为了
: 看看子女，顺便旅游观光的。我和老公两边父母总共来美国六次，只有一次是来照顾孩
: 子的。所以那么多人上来就说“自己搞不定小孩”“把人家拉来帮忙”，难免以偏概全
: 了吧。
: 第二：我们的父母对我们有养育之恩，但是对我们的配偶没有。既然老两口在一起是一
: 个家，难道小两口就不该是一个共同体么？他们的共同利益就不该得到老人的尊重么？
: 第三：楼主也没有说老人必须完全服从子女的习惯和生活方式，他说的50%，也就是双
: 方meet each other half way，各退一步的意思。可能“主动”这个词用的欠妥当，但
: 大意还是互相妥协和尊重的吧。
: 有些ID连原贴都没看清楚，就急不可待的跳出来骂楼主。其实这些人在生活中对老人又
|
i*****k
发帖数: 2576 | 98 老人对子女面前十几几十年一直负责任处于主导地位或者说“主人”，你现在结了婚让
他们一下子在你面前把自己放到客人地位，而且经常是帮忙干活的客人，这转变合理吗
可能吗？
一般国内生活条件还可以的老人，谁愿意住到一个陌生的环境改变自己多年习惯呢，还
不能象国内那样有朋友随时出去逛。
谁也没有理由去改变谁，子女成年了结婚了有自己的家庭自己负责，应该经常回家探望
父母。 子女可以短期接父母来玩这样父母是出于客人的位置。不要让父母长期探亲或
者来帮忙，谁见过让客人帮忙做事的。如果需要父母帮忙就不要把自己放在“主人”位
置上。又让父母当客人适应你家习惯又让他们干活，那是对保姆的期望。
【在 p*******k 的大作中提到】
: 孩子懂事之前的十几年，是做父母的在负应负的责任，而孩子那么幼小，只会受父母的
: 言传身教的影响，怎么是父母在“主动”配合孩子的生活方式呢？难道你把做父母的给
: 幼儿擦屁股也看作是父母的恩典，是在配合幼儿的“生活方式”？
: 孩子并没有要求父母生出自己。父母生孩子无非几个目的，传宗接代，养老准备，自己
: 想要个孩子玩玩，或者求欢之余的意外。有哪个父母敢说自己生了孩子可以让孩子一生
: 幸福快乐？没有！只为了自己的私心而让孩子来到这个世界，自己又无力给孩子提供一
: 生的保障，还要求孩子还债？到底谁欠谁的？
|
p********y
发帖数: 146 | 99 年轻人和老年人不是可能讲什么50%的责任，这和果是年轻人在一起合租房子不一样。
老年人的可塑性(性格,习惯等方面)不如年轻人，这从客观上决定了是年轻人让老人，
而不是反过来。
了？
【在 d******7 的大作中提到】
: 客观来讲，lz讲的各占50%责任是有道理的。
: 我觉得，对这个问题的态度不同取决于从小到大的父母与子女的关系。
: 比如月月妈，她爸爸那么宽容体贴无私的疼爱孩子。
: 她自然也会主张多体贴父母，改变自己配合父母。
: 但是，真的不排除有一些父母，是很自私和JP的。
: 我身边有朋友的父母，每次打电话就知道要钱，没有关心和问候。
: 像这样的父母，你怎么可能产生出宽容心去理解包容他们？
: 老罗说过一句话很经典：
: 这个世界上有很多混蛋，这些混蛋有一天也会当爹娘，难道当了爹娘之后就不是混蛋了？
: ps：声明我自己的父母虽没有那么完美，有大部分亚洲父母的通病控制欲和强迫倾向。
|
g**y
发帖数: 366 | 100 特意上来回Omelette的帖子，发现找不着了。
我只想说：我同情你婆婆
【在 b******e 的大作中提到】
: 真矫情，你是不是从来不在自己家以外的地方上厕所啊？
|
|
|
p*******k
发帖数: 488 | 101 别忘了儿子的家还有另外一个主人-媳妇！这个媳妇有权利要求外来者守守规矩的。“
经常帮忙干活的客人”？你到人家做客一做几个月甚至要求延长，你好意思整天双手拢
在袖子中等着“饭来张口，衣来伸手”？就算你到人家做客几个月，做些力所能及的事
，难道你就真以为你是主人，可以恣意妄为了？
“一般国内生活条件还可以的老人，谁愿意住到一个陌生的环境改变自己多年习惯呢，
还不能象国内那样有朋友随时出去逛。”查查前面的帖子，有多少在国内生活得还不错
的老人，一哭二闹三上吊地黑下来要儿子媳妇给自己办绿卡？更何况很多原本生儿子就
只为了养老的人，这会来不靠死儿子，岂不是让媳妇白白捡个便宜？
没有要求谁来改变谁，不过最好弄清楚彼此身份关系。儿子媳妇到了父母家，没见过几
个媳妇拿着架子当家作主的，而媳妇多少也会帮着做点家务事；那父母到了儿子媳妇家
是不是也应该意识到这不是自己的家，轮不到自己指手画脚为所欲为，而且不论时间长
短，帮帮手总是应该的吧？何来的保姆之说？
不客气地说，如果不是那些公婆跃跃欲试地想出国游玩，儿子也不必在自己小家庭根基
未稳手忙脚乱地急吼吼地邀请父母过来，美其名曰“帮忙”，最后却是越帮越忙，多少
媳妇宁愿花钱请保姆买个清静！
我真是觉得好笑，为什么那么多做儿子会把邀请自己的父母来美国（带孩子兼旅游）的
做法硬栽赃到媳妇的头上：实际上以带孩子的名义邀请父母来美国的通常都是那个做儿
子的不想帮忙带孩子做家务，结果最后却成了媳妇的罪状！如果让媳妇们大声地说出心
底话，那肯定是：我情愿累死，一辈子都不要看到他们，不要他们来捣乱，来挑拨我们
夫妻关系，来破坏我的家庭！
【在 i*****k 的大作中提到】
: 老人对子女面前十几几十年一直负责任处于主导地位或者说“主人”，你现在结了婚让
: 他们一下子在你面前把自己放到客人地位，而且经常是帮忙干活的客人，这转变合理吗
: 可能吗？
: 一般国内生活条件还可以的老人，谁愿意住到一个陌生的环境改变自己多年习惯呢，还
: 不能象国内那样有朋友随时出去逛。
: 谁也没有理由去改变谁，子女成年了结婚了有自己的家庭自己负责，应该经常回家探望
: 父母。 子女可以短期接父母来玩这样父母是出于客人的位置。不要让父母长期探亲或
: 者来帮忙，谁见过让客人帮忙做事的。如果需要父母帮忙就不要把自己放在“主人”位
: 置上。又让父母当客人适应你家习惯又让他们干活，那是对保姆的期望。
|
s********0
发帖数: 3 | 102 我的意见，如果父母只是短期访问，帮忙照顾孩子，那么要求他们改变生活习惯的确有
点强人所难，但如果他们的一些生活习惯直接影响到孩子的健康（例如室内吸烟）和教
育（例如粗口），那么最好调节改变，或者，他们不是帮助带孩子的合适人选。
感觉不用强调父母的养育恩情，无论怎样，新父母也不能以子女的健康和教育作为代价
去报答恩情。
爱，无论是父母对子女，还是子女对父母的，都是不用怀疑的。父母不爱孩子，就不会
千里迢迢地来帮助孩子带新生宝宝；子女不爱父母，不会在自己最狼狈最忙碌的时候请
求父母前来，因为成年之后这样做是出自最大的爱和信任，尽管相处不一定和睦但这个
版上大部分新父母都会带前来照顾孩子的爸爸妈妈旅游，购物。我不太喜欢将请父母来
带孩子过多地跟经济联系起来，把父母当作免费保姆的人应该很少，大多数的新手爹娘
都是想跟自己的父母学习分享育儿经验，一方面请父母分担一些养育事物，一方面分享
天伦乐趣。但不是所有的爱，都可以让大家在一个屋檐下健康快乐地共同生活，不是拥
有恩情和亲情，就不会产生家庭矛盾和种种麻烦，这些，真的真的是两码事，将其混为
一谈，很容易混乱和痛苦。那些在这里抱怨父母不为宝宝改变不良习惯的新手爹娘，我
想他们不是没有经济能力去解决照顾宝宝的问题，而是觉得父母不能为了宝宝改变不良
习惯是因为不够爱自己。其实不必要这样以为。当然，大家不必过于强调独立，如果独
立到极限家庭就没有温暖，但也不必为了不必要的爱和温暖而耿耿于怀，毕竟，我们都
已经成年，父母也已经老了，相安，即使不能相守。 |
c****n
发帖数: 21367 | 103 你如果觉得他们欠你的，随时可以自杀，这样他们就不欠你一条命了。
【在 p*******k 的大作中提到】
: 孩子懂事之前的十几年，是做父母的在负应负的责任，而孩子那么幼小，只会受父母的
: 言传身教的影响，怎么是父母在“主动”配合孩子的生活方式呢？难道你把做父母的给
: 幼儿擦屁股也看作是父母的恩典，是在配合幼儿的“生活方式”？
: 孩子并没有要求父母生出自己。父母生孩子无非几个目的，传宗接代，养老准备，自己
: 想要个孩子玩玩，或者求欢之余的意外。有哪个父母敢说自己生了孩子可以让孩子一生
: 幸福快乐？没有！只为了自己的私心而让孩子来到这个世界，自己又无力给孩子提供一
: 生的保障，还要求孩子还债？到底谁欠谁的？
|
c****n
发帖数: 21367 | 104 对，投资人投资你的公司，也是为了收取回报。他们在你创业过程中也能获取成就感
和满足感，但是你还是需要按股份分红的，最起码需要偿债。
无论父母付出是为了什么，你起码承认他们付出了，那你就得回报，这是做人的道义。
【在 z**t 的大作中提到】
: 我也这么想。父母打算要孩子，是为了让自己的人生幸福美满，而不是为了体验牺牲精
: 神，作践自己的人生。至于小孩拉扯大要付出多少心血，那也是不得而已。不付出，孩
: 子长不好，孩子长不好，离家庭的幸福更差十万八千里 。就像人上班很辛苦，但是有
: 工资拿。所以大部分人都想上班挣工分。而养孩子同样，虽然辛苦，但是不断的收获幸
: 福，所以大部分人都主动的要小孩。并不是因为高尚，而是因为自己需要。
: 我觉得天下有种不要脸的父母，付出不比别的父母多，却最希望子女做大孝子，把父母
: 的恩情放的比天大。好像只要子女长大成人，就得还父母一辈子人情债。还有一种不要
: 脸的子女，只要他们长大成人，就打着将来替父母养老送终的招牌，让父母的余生都为
: 了最后的待遇而巴结子女还好像欠了子女的人情。
: 就这两种人乱刮妖风，动不动把父母的恩情，和子女将来为父母养老送终的功劳挂在嘴
|
