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Parenting版 - 求助:教育孩子的问题 与lg发生严重分歧
相关主题
我们家真的是LD和屁民的关系大家说说为什么要买房子呢?
很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶各位家里的模式是什么样的?
大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?刚去喂饭回来
带孩子的痛苦训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~
[bssd]分享我听的育儿课去daycare还是继续在家?
快被我闺女哭疯了。[bssd]慈母的困惑。请大家帮助
有小朋友不喜欢playground的吗?送孩子回中国还是自己带(3个娃)
大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处该给三岁孩子喂饭吗
相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: lg话题: 小孩话题: 问题话题: 儿子
1 (共1页)
vn
发帖数: 6191
1
昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
就同意回家了
回家后 我更lg说对孩子不要那么粗暴,他说孩子不听话就得那样,我说你慢慢更他讲
道理他会听。他说我太慢了,又说playground那儿的东西是学校的,
不应该自己拿来玩,然后转到说我没见过世面,那些东西也要玩。。。
我有两个问题大家提提意见
1。playground边上的东西可不可以玩?
2。lg对儿子做法是不是有问题?类似的事发生几次了。况且儿子现在刚上daycare,每
天早上
vn
发帖数: 6191
2
接着说点后来发生的事情,有些对家庭的抱怨了,不喜这方面内容的就不看了罢
我也开始反说lg心胸狭隘,谁会那么惦记小孩子玩没玩那些不值钱的东西的。
接着发展到争论给老大喂饭的问题,lg说老大不好好吃就不给吃,说的轻松,我都懒得
更他辩了,继续喂,lg要阻止。。。最后发展到给婆婆打电话,婆婆很明白,说不要lg
管,谁带就听谁的。。。
之后lg就开始生闷气了。要他帮忙看老二一下也不搭理。最近几天常有这样的事情,谁
都说不过谁,他就得摆个半天得脸,事情也不好好做。我觉得自己压抑太久了,终于也
懒得再更他好好说话了,难道我还求他不成。
昨晚没怎么睡,真是心灰意冷。想想生活最好少对人抱期望,越期望,越绝望。
a****n
发帖数: 2090
3
1.那些东西拿来玩肯定没什么问题。
2. 我儿子两岁多的时候, 俺也做过吊着孩子的手拖着走的事,不过劲儿没你LG那么大
, 走不了100米那么远。 T2么,上daycare每天早上孩子哭也挺正常。

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

a****n
发帖数: 2090
4
肯定是“谁带就听谁的”。 不过为教育孩子的事争论还“发展到给婆婆打电话”就有
点过了。 你LG的话也有道理, 2岁半的孩子的确可以放手让他自己吃了, 偶尔也可以
“不好好吃就不给吃”。

lg

【在 vn 的大作中提到】
: 接着说点后来发生的事情,有些对家庭的抱怨了,不喜这方面内容的就不看了罢
: 我也开始反说lg心胸狭隘,谁会那么惦记小孩子玩没玩那些不值钱的东西的。
: 接着发展到争论给老大喂饭的问题,lg说老大不好好吃就不给吃,说的轻松,我都懒得
: 更他辩了,继续喂,lg要阻止。。。最后发展到给婆婆打电话,婆婆很明白,说不要lg
: 管,谁带就听谁的。。。
: 之后lg就开始生闷气了。要他帮忙看老二一下也不搭理。最近几天常有这样的事情,谁
: 都说不过谁,他就得摆个半天得脸,事情也不好好做。我觉得自己压抑太久了,终于也
: 懒得再更他好好说话了,难道我还求他不成。
: 昨晚没怎么睡,真是心灰意冷。想想生活最好少对人抱期望,越期望,越绝望。

m**n
发帖数: 9010
5
1. playground的事, 你LG做法稍嫌粗暴了点, 但人都有脾气, 不过分就成.
如果你老公总这么做, 儿子亲你不亲他, 不是挺好?
2. 喂饭的事, 你婆婆说得对, 谁带听谁的. 除非"不好好吃就不喂"已经成了
习惯, 否则你老公没有理由自己不管, 又要求你按他的方式做.

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

vn
发帖数: 6191
6

可是我不管得话,估计儿子就那样被拖回去了,小孩手腕会不会脱臼呀,如果他是抱的
,我大概都不会去阻止。我觉得换
个人那样对我儿子,我会打人的。

【在 a****n 的大作中提到】
: 1.那些东西拿来玩肯定没什么问题。
: 2. 我儿子两岁多的时候, 俺也做过吊着孩子的手拖着走的事,不过劲儿没你LG那么大
: , 走不了100米那么远。 T2么,上daycare每天早上孩子哭也挺正常。
:
: 儿子,

m**n
发帖数: 9010
7
相信我, 如果小孩屡次为类似的事闹, 表现的特皮, 很多家长都
会怒从心头起的.
怒的时候别太过分就成.

【在 vn 的大作中提到】
:
: 可是我不管得话,估计儿子就那样被拖回去了,小孩手腕会不会脱臼呀,如果他是抱的
: ,我大概都不会去阻止。我觉得换
: 个人那样对我儿子,我会打人的。

vn
发帖数: 6191
8

我比较反感的不仅是他当时做法
他事后也完全不听人劝 不接受别人的建议
或许人到这个年龄已经无法改变了
那么我们的关系大概也只有更加糟糕罢。。。

【在 m**n 的大作中提到】
: 1. playground的事, 你LG做法稍嫌粗暴了点, 但人都有脾气, 不过分就成.
: 如果你老公总这么做, 儿子亲你不亲他, 不是挺好?
: 2. 喂饭的事, 你婆婆说得对, 谁带听谁的. 除非"不好好吃就不喂"已经成了
: 习惯, 否则你老公没有理由自己不管, 又要求你按他的方式做.
:
: 儿子,

n****y
发帖数: 6260
9
首先,那也是你老公的儿子,他也心疼;所以最多喊一嗓子说当心别把娃儿给扯脱臼了。
其次,你娃儿已经有一个慈母围着他打转儿了,不需要再来一个拿他当世界中心的;即
使是他爹,
第三,两岁半的娃儿还要喂饭确实比较不像话;
第四,你婆婆真是个好婆婆;
最后,你不能要求别人,即使是老公,按照你的心意处理事情,即使事情主要关乎你娃
儿。
m**k
发帖数: 18660
10
好坑!
1) 东西玩没问题
2) 教育方法没有对错。家里不能讲理。俩人需要好沟通.

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

相关主题
快被我闺女哭疯了。大家说说为什么要买房子呢?
有小朋友不喜欢playground的吗?各位家里的模式是什么样的?
大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处刚去喂饭回来
a****n
发帖数: 2090
11
如果是抱, 就没有威慑力了。
这么做, 小孩子知道父母生气了, 吃了苦头,下次就不会赖在playground不肯走了。

【在 vn 的大作中提到】
:
: 我比较反感的不仅是他当时做法
: 他事后也完全不听人劝 不接受别人的建议
: 或许人到这个年龄已经无法改变了
: 那么我们的关系大概也只有更加糟糕罢。。。

m**k
发帖数: 18660
12
说的好,都是平凡人。哪有不生气的.

【在 m**n 的大作中提到】
: 相信我, 如果小孩屡次为类似的事闹, 表现的特皮, 很多家长都
: 会怒从心头起的.
: 怒的时候别太过分就成.

m**k
发帖数: 18660
13
其实不是孩子的问题。是夫妻关系的问题。

【在 vn 的大作中提到】
:
: 我比较反感的不仅是他当时做法
: 他事后也完全不听人劝 不接受别人的建议
: 或许人到这个年龄已经无法改变了
: 那么我们的关系大概也只有更加糟糕罢。。。

vn
发帖数: 6191
14
我开始更他说的时候,只是试着更他交流如何解决这样的问题
但他就坚持他只能那样做
你说的“小孩” 完全可以换成我lg
我也不得不怒了

【在 m**n 的大作中提到】
: 相信我, 如果小孩屡次为类似的事闹, 表现的特皮, 很多家长都
: 会怒从心头起的.
: 怒的时候别太过分就成.

vn
发帖数: 6191
15
我哭着在这打字
你说这是好坑 那还不如挖family呢

【在 m**k 的大作中提到】
: 好坑!
: 1) 东西玩没问题
: 2) 教育方法没有对错。家里不能讲理。俩人需要好沟通.
:
: 儿子,

n****y
发帖数: 6260
16
谁说家里不能讲理的,就是得大家都讲理,把各自的道理都讲出来,求同存异,找到一
个大家都能接受的折中方案。
沟通是最讲理的一件事情了。我抗议说。

【在 m**k 的大作中提到】
: 好坑!
: 1) 东西玩没问题
: 2) 教育方法没有对错。家里不能讲理。俩人需要好沟通.
:
: 儿子,

m**n
发帖数: 9010
17
只能说你老公不会交流而已.
如果他跟你说, "我理解你的想法, 但我答应你什么没有用, 因为
在那么生气的状态下, 我没办法把自己控制得那么好,
能做到不打孩子已经是我的极限了"
这个就既能说明他听到了你的想法, 又能说明今后他大概不会
改变.

【在 vn 的大作中提到】
: 我开始更他说的时候,只是试着更他交流如何解决这样的问题
: 但他就坚持他只能那样做
: 你说的“小孩” 完全可以换成我lg
: 我也不得不怒了

m**k
发帖数: 18660
18
恩。讲出来,但是很多事情没有多错的。
我觉得家不是讲理的地方.hoho

【在 n****y 的大作中提到】
: 谁说家里不能讲理的,就是得大家都讲理,把各自的道理都讲出来,求同存异,找到一
: 个大家都能接受的折中方案。
: 沟通是最讲理的一件事情了。我抗议说。

vn
发帖数: 6191
19

再确切点 就是我很希望大家帮我指责lg 自我嘲解的说

【在 m**k 的大作中提到】
: 其实不是孩子的问题。是夫妻关系的问题。
a****n
发帖数: 2090
20
你LG坚持自己的教育方法也没错, 你不是也坚持自己的做法继续给孩子喂饭么?
我认为正确的教育方法, 我也不会因为别人(包括我LG)不赞同就改变的。

【在 vn 的大作中提到】
: 我开始更他说的时候,只是试着更他交流如何解决这样的问题
: 但他就坚持他只能那样做
: 你说的“小孩” 完全可以换成我lg
: 我也不得不怒了

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训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~送孩子回中国还是自己带(3个娃)
去daycare还是继续在家?该给三岁孩子喂饭吗
[bssd]慈母的困惑。请大家帮助求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?
c*******u
发帖数: 12899
21
re
呵呵,家里不能俩都是红脸或者都是白脸。
另,父母对教育孩子的问题有严重分歧不要当着孩子的面争论。

了。

【在 n****y 的大作中提到】
: 首先,那也是你老公的儿子,他也心疼;所以最多喊一嗓子说当心别把娃儿给扯脱臼了。
: 其次,你娃儿已经有一个慈母围着他打转儿了,不需要再来一个拿他当世界中心的;即
: 使是他爹,
: 第三,两岁半的娃儿还要喂饭确实比较不像话;
: 第四,你婆婆真是个好婆婆;
: 最后,你不能要求别人,即使是老公,按照你的心意处理事情,即使事情主要关乎你娃
: 儿。

vn
发帖数: 6191
22
谢谢你这句话 真是说到我心里去了

【在 m**n 的大作中提到】
: 只能说你老公不会交流而已.
: 如果他跟你说, "我理解你的想法, 但我答应你什么没有用, 因为
: 在那么生气的状态下, 我没办法把自己控制得那么好,
: 能做到不打孩子已经是我的极限了"
: 这个就既能说明他听到了你的想法, 又能说明今后他大概不会
: 改变.

vn
发帖数: 6191
23
你怎么老替他说话呀

【在 a****n 的大作中提到】
: 你LG坚持自己的教育方法也没错, 你不是也坚持自己的做法继续给孩子喂饭么?
: 我认为正确的教育方法, 我也不会因为别人(包括我LG)不赞同就改变的。

a****n
发帖数: 2090
24
大概是因为我们家我是唱黑脸的, 我和我LG也经常在教育孩子的问题上有分歧, 所以
我很理解他。

【在 vn 的大作中提到】
: 你怎么老替他说话呀
vn
发帖数: 6191
25
冒昧问一句你家里道理都能讲清?
我家大概到了另一个极端 所有道理都讲不清

【在 n****y 的大作中提到】
: 谁说家里不能讲理的,就是得大家都讲理,把各自的道理都讲出来,求同存异,找到一
: 个大家都能接受的折中方案。
: 沟通是最讲理的一件事情了。我抗议说。

m**k
发帖数: 18660
26
家不是讲理的地方啊.

【在 vn 的大作中提到】
: 冒昧问一句你家里道理都能讲清?
: 我家大概到了另一个极端 所有道理都讲不清

n****y
发帖数: 6260
27
所谓公说公有理,婆说婆有理,我有理不代表我家老公没理,反之亦然。
我认为讲理是人的一个重要品质,所以家里得讲理。

【在 m**k 的大作中提到】
: 恩。讲出来,但是很多事情没有多错的。
: 我觉得家不是讲理的地方.hoho

vn
发帖数: 6191
28
你们家是商量好的红黑脸 还是默契?

【在 a****n 的大作中提到】
: 大概是因为我们家我是唱黑脸的, 我和我LG也经常在教育孩子的问题上有分歧, 所以
: 我很理解他。

vn
发帖数: 6191
29
我也觉得当孩子面不好
但忍不住了 而且没有时间

【在 c*******u 的大作中提到】
: re
: 呵呵,家里不能俩都是红脸或者都是白脸。
: 另,父母对教育孩子的问题有严重分歧不要当着孩子的面争论。
:
: 了。

m**k
发帖数: 18660
30
其实都是小事。不值得.

【在 vn 的大作中提到】
: 我也觉得当孩子面不好
: 但忍不住了 而且没有时间

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心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶
求高招:在机场转机呆六个小时,不知道怎么对付两个娃儿大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?
我们家真的是LD和屁民的关系带孩子的痛苦
c*******u
发帖数: 12899
31
人都有在气头上的时候,这个时候的确是所有道理都讲不清的。
唉,貌似我家孩儿爹有时候也这样。。。
不过事后跟他讲道理还是听得进去的。

【在 vn 的大作中提到】
: 冒昧问一句你家里道理都能讲清?
: 我家大概到了另一个极端 所有道理都讲不清

m**k
发帖数: 18660
32
就是就是阿。发现doudou同学说的与我又萋萋 。

【在 c*******u 的大作中提到】
: 人都有在气头上的时候,这个时候的确是所有道理都讲不清的。
: 唉,貌似我家孩儿爹有时候也这样。。。
: 不过事后跟他讲道理还是听得进去的。

m**k
发帖数: 18660
33
有时候,人本能的不喜欢别人说自己不对而已.

【在 c*******u 的大作中提到】
: 人都有在气头上的时候,这个时候的确是所有道理都讲不清的。
: 唉,貌似我家孩儿爹有时候也这样。。。
: 不过事后跟他讲道理还是听得进去的。

vn
发帖数: 6191
34
被饶晕了
我有你这样的脾气就好了

【在 n****y 的大作中提到】
: 所谓公说公有理,婆说婆有理,我有理不代表我家老公没理,反之亦然。
: 我认为讲理是人的一个重要品质,所以家里得讲理。

s***n
发帖数: 2366
35
可是因为粉笔灰才吊着走,就有点儿那啥

【在 a****n 的大作中提到】
: 如果是抱, 就没有威慑力了。
: 这么做, 小孩子知道父母生气了, 吃了苦头,下次就不会赖在playground不肯走了。

vn
发帖数: 6191
36
你太了解我了 谢谢

【在 m**k 的大作中提到】
: 家不是讲理的地方啊.
a****n
发帖数: 2090
37
我觉得大部分由于两个人性格和家庭背景决定的。
有时候我也唱红脸, 通常这些时候孩子他爸都跟我看法相反。 :))

【在 vn 的大作中提到】
: 你们家是商量好的红黑脸 还是默契?
c*******u
发帖数: 12899
38
nod~nod~~~
人的一种自我保护的本能吧。
谁都有脾气上来的时候,lz想开些就好了。

【在 m**k 的大作中提到】
: 有时候,人本能的不喜欢别人说自己不对而已.
a****n
发帖数: 2090
39
我觉得是因为小孩子不肯回家

【在 s***n 的大作中提到】
: 可是因为粉笔灰才吊着走,就有点儿那啥
vn
发帖数: 6191
40
是的是的是的。。。
很那啥的!

【在 s***n 的大作中提到】
: 可是因为粉笔灰才吊着走,就有点儿那啥
相关主题
带孩子的痛苦有小朋友不喜欢playground的吗?
[bssd]分享我听的育儿课大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处
快被我闺女哭疯了。大家说说为什么要买房子呢?
c*******u
发帖数: 12899
41
8过,T2的小孩儿有时候真是让人冒火~~
我家小子有过早上起来无来由地暴哭50分钟的记录....
vn
发帖数: 6191
42
你是男的?真是难得 再夸一个

【在 m**k 的大作中提到】
: 有时候,人本能的不喜欢别人说自己不对而已.
vn
发帖数: 6191
43
这个我家也有 不过发生在中午没睡醒时候

【在 c*******u 的大作中提到】
: 8过,T2的小孩儿有时候真是让人冒火~~
: 我家小子有过早上起来无来由地暴哭50分钟的记录....

vn
发帖数: 6191
44
谢谢大家
宽慰一些
得去喂奶了。。。
n****y
发帖数: 6260
45
气头上当然谁的声音大谁有理
气下去以后还是可以唐的么

【在 vn 的大作中提到】
: 冒昧问一句你家里道理都能讲清?
: 我家大概到了另一个极端 所有道理都讲不清

az
发帖数: 16686
46
大孩子的教育不太懂
能搭车问问题吗?我家小宝快一岁半,有时候在商店或者朋友家,拿着玩具玩,要走的
时候,不肯放手可怎么办呢?交换自家的玩具,人家不肯,怎么办呢?我都是很粗暴的
夺下来,强行抱走,好在他没什么记性,哭一会会,转移下注意力就好了,不过强行夺
下来抱走还是蛮尴尬的,还有什么好办法没有啊,谢谢妈妈们

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

b*********n
发帖数: 2975
47
keep tang till he understand, hehe

大孩子的教育不太懂
能搭车问问题吗?我家小宝快一岁半,有时候在商店或者朋友家,拿着玩具玩,要走的
时候,不肯放手可怎么办呢?交换自家的玩具,人家不肯,怎么办呢?我都是很粗暴的
夺下来,强行抱走,好在他没什么记性,哭一会会,转移下注意力就好了,不过强行夺
下来抱走还是蛮尴尬的,还有什么好办法没有啊,谢谢妈妈们
儿子,

【在 az 的大作中提到】
: 大孩子的教育不太懂
: 能搭车问问题吗?我家小宝快一岁半,有时候在商店或者朋友家,拿着玩具玩,要走的
: 时候,不肯放手可怎么办呢?交换自家的玩具,人家不肯,怎么办呢?我都是很粗暴的
: 夺下来,强行抱走,好在他没什么记性,哭一会会,转移下注意力就好了,不过强行夺
: 下来抱走还是蛮尴尬的,还有什么好办法没有啊,谢谢妈妈们
:
: 儿子,

B****n
发帖数: 1523
48
嘿嘿,一岁半,还没到最厉害的时候,不是我吓唬你,如果总“很粗暴的夺下来,
强行抱走”,以后这种要玩具的情况会越演越烈的。转移注意力应该在走之前就
做。从另一方面想,小人正专心玩呢,老打搅他玩(探索)大人急着走,也对孩
子不好不尊重。如果在商店,看能不能多等等,再慢慢转移到自家玩具或则你本
来就想给买的新鲜物品上;如果是朋友家,除了多等等,还可以看能不能借玩具
来玩几天。
其实lz的问题我和我LG之间也发生过,LG抱起正在玩的孩子就走,认为孩子哭哭
没什么,可是做妈的真听不得这哭声,火气腾地就上来了,这是一种母性保护欲。
不要在孩子面前分歧的道理咱都懂,可是到那关头就觉得自己应该保护孩子。多
尊重点孩子的意愿,给孩子几分钟缓冲,哄哄孩子高高兴兴回家不好吗?

【在 az 的大作中提到】
: 大孩子的教育不太懂
: 能搭车问问题吗?我家小宝快一岁半,有时候在商店或者朋友家,拿着玩具玩,要走的
: 时候,不肯放手可怎么办呢?交换自家的玩具,人家不肯,怎么办呢?我都是很粗暴的
: 夺下来,强行抱走,好在他没什么记性,哭一会会,转移下注意力就好了,不过强行夺
: 下来抱走还是蛮尴尬的,还有什么好办法没有啊,谢谢妈妈们
:
: 儿子,

f*******3
发帖数: 1371
49
如果是俺,俺就不会干涉老公的做法了。 俺的感觉是,你太宠孩子一点,你LG呢,平
时带得不多,做法又有点太硬了。你们商量一下,都往中间靠拢一点,统一得了的统一
,统一不了的彼此最好不要干涉。俺理解你觉得LG对孩子过分了,但只要这种事发生得
不多,建议你当时let it be, 那时候干涉不但影响你LG在孩子面前的authority, 更影
响你们的关系。人都有发脾气的时候,他那样做是想给孩子一个教训,你在旁阻止他在
孩子面前怎么下台?他自然不容易听你的,就算知道自己错也会扭到底,这样就搞僵了
。他也是孩子的亲爹,他也不见得真会hurt小孩的啊。有的时候,慈母严父,也是个不
错的组合,对孩子一味的软,也不是好事。
俺家LG从前也这样,俺就说,你平时带孩子也少,如果那么少的时间还老是骂孩子,孩
子会跟你不亲的,他也就注意了,该管的事情一般是俺出面。这种类似的矛盾都是出自
孩子,俺知道你可能觉得LG的方式不如你的好,但一个家,大家总要彼此妥协,更何况
你LG的方式也不见得不好,该用的时候偶一用之能让孩子知道limit. 所以再遇到类似
情况,你先对孩子适当硬起来,他就不必硬了,你们的矛盾自然也

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

k***0
发帖数: 1260
50
你和你老公的方法都没错,错在不该在一方管教孩子的时候另一方提出异议。
比如,你老公都快把孩子拖到车子那里了,你就不该把孩子“解救”下来,这样孩子肯
定觉得哭闹任性有作用,下回更不好管,不如直接塞车里,等他不哭了再讲道理。
或者有的小孩在学校能自己吃饭,在家就是要撒娇让喂也很正常,如果是无理取闹非得
把饭吃得乱七八糟,那饿一顿也无所谓。

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

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各位家里的模式是什么样的?去daycare还是继续在家?
刚去喂饭回来[bssd]慈母的困惑。请大家帮助
训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~送孩子回中国还是自己带(3个娃)
y****n
发帖数: 884
51
我也觉得不该又让孩子跑回去玩,以后不是更难管了?两岁半喂饭,在国内太普通了,
这边就很少了,这么大孩子,至少应该要学着自己吃了。

【在 k***0 的大作中提到】
: 你和你老公的方法都没错,错在不该在一方管教孩子的时候另一方提出异议。
: 比如,你老公都快把孩子拖到车子那里了,你就不该把孩子“解救”下来,这样孩子肯
: 定觉得哭闹任性有作用,下回更不好管,不如直接塞车里,等他不哭了再讲道理。
: 或者有的小孩在学校能自己吃饭,在家就是要撒娇让喂也很正常,如果是无理取闹非得
: 把饭吃得乱七八糟,那饿一顿也无所谓。
:
: 儿子,

i**e
发帖数: 19242
52
hug hug
没关系,本事都是慢慢学来得,道理都是慢慢悟的 :)
以后带孩子出去玩,大家讲好个时间,提前5,4,3,2,1分钟提醒孩子,小孩子心理
有准备就比较愿意配合。试试看。我也不愿意孩子被拖着走,I'm on your side for
this :)
当然可以跟配偶沟通讲道理,比较理想的状态是等大家不在气头上,心比较平,气比较
和的时候。就事论事,please,尽量不要label,不要attack who (s)he is,讲行为讲
自己的感受。对于有异议的parenting做法,不要急着否定对方,当时接受不了,可以
应承自己需要时间
想一想。自己认为“对”的,也不要急着希望对方立马愉悦地接受,也给对方一点时间
消化。不争一时之气,想明白了,大家再通气 :)
有些男同学,其实就是没长大的孩子,沟通的时候要讲点技巧,也得多点时间成长 :)
//辛苦你了 :)

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

f*******3
发帖数: 1371
53
早点开始跟孩子说要走了,给他时间准备。只要不是太皮的孩子,大人诱骗一下通常都
能顺利带走,譬如说让他玩个别的,或者回家给个奖励啥的。

【在 az 的大作中提到】
: 大孩子的教育不太懂
: 能搭车问问题吗?我家小宝快一岁半,有时候在商店或者朋友家,拿着玩具玩,要走的
: 时候,不肯放手可怎么办呢?交换自家的玩具,人家不肯,怎么办呢?我都是很粗暴的
: 夺下来,强行抱走,好在他没什么记性,哭一会会,转移下注意力就好了,不过强行夺
: 下来抱走还是蛮尴尬的,还有什么好办法没有啊,谢谢妈妈们
:
: 儿子,

k***0
发帖数: 1260
54
呵呵,有时候小孩子撒娇,恳求你“喂喂我吧”,还是没办法拒绝的。
不过家长举着碗追在孩子屁股后面喂是绝对不可取的。

【在 y****n 的大作中提到】
: 我也觉得不该又让孩子跑回去玩,以后不是更难管了?两岁半喂饭,在国内太普通了,
: 这边就很少了,这么大孩子,至少应该要学着自己吃了。

vn
发帖数: 6191
55
很同意!

【在 B****n 的大作中提到】
: 嘿嘿,一岁半,还没到最厉害的时候,不是我吓唬你,如果总“很粗暴的夺下来,
: 强行抱走”,以后这种要玩具的情况会越演越烈的。转移注意力应该在走之前就
: 做。从另一方面想,小人正专心玩呢,老打搅他玩(探索)大人急着走,也对孩
: 子不好不尊重。如果在商店,看能不能多等等,再慢慢转移到自家玩具或则你本
: 来就想给买的新鲜物品上;如果是朋友家,除了多等等,还可以看能不能借玩具
: 来玩几天。
: 其实lz的问题我和我LG之间也发生过,LG抱起正在玩的孩子就走,认为孩子哭哭
: 没什么,可是做妈的真听不得这哭声,火气腾地就上来了,这是一种母性保护欲。
: 不要在孩子面前分歧的道理咱都懂,可是到那关头就觉得自己应该保护孩子。多
: 尊重点孩子的意愿,给孩子几分钟缓冲,哄哄孩子高高兴兴回家不好吗?

vn
发帖数: 6191
56
那我再练声音大点
问题就是气下去以后也不能糖。。

【在 n****y 的大作中提到】
: 气头上当然谁的声音大谁有理
: 气下去以后还是可以唐的么

vn
发帖数: 6191
57
lg完全不可商量,我以前试过不在当时说,换时间更他说,他一样听不进去
而且 他自己就是超级磨蹭的人 每次出门都要等他 自己都没做个好榜样 管别人倒热情
更没道理的是 儿子还特别粘爸爸 因为我要多带老二一些 而他爸爸高兴起来
就拿东西贿赂他,完全没有原则的。。。

【在 f*******3 的大作中提到】
: 如果是俺,俺就不会干涉老公的做法了。 俺的感觉是,你太宠孩子一点,你LG呢,平
: 时带得不多,做法又有点太硬了。你们商量一下,都往中间靠拢一点,统一得了的统一
: ,统一不了的彼此最好不要干涉。俺理解你觉得LG对孩子过分了,但只要这种事发生得
: 不多,建议你当时let it be, 那时候干涉不但影响你LG在孩子面前的authority, 更影
: 响你们的关系。人都有发脾气的时候,他那样做是想给孩子一个教训,你在旁阻止他在
: 孩子面前怎么下台?他自然不容易听你的,就算知道自己错也会扭到底,这样就搞僵了
: 。他也是孩子的亲爹,他也不见得真会hurt小孩的啊。有的时候,慈母严父,也是个不
: 错的组合,对孩子一味的软,也不是好事。
: 俺家LG从前也这样,俺就说,你平时带孩子也少,如果那么少的时间还老是骂孩子,孩
: 子会跟你不亲的,他也就注意了,该管的事情一般是俺出面。这种类似的矛盾都是出自

vn
发帖数: 6191
58
如果他是抱的 我也不管了 问题是他怕自己衣服脏了 拎着小孩两个手
我觉得那样真是够呛 而且我们不是开车去的 走到家还有200多米
还有就是对小孩原则问题我不会让步的,像这种多玩一会的事情搞他哭那么厉害没必要
饿一顿的问题是小孩夜里得瞎闹 我本来每天只能睡6小时 更受不了 宁愿喂饭

【在 k***0 的大作中提到】
: 你和你老公的方法都没错,错在不该在一方管教孩子的时候另一方提出异议。
: 比如,你老公都快把孩子拖到车子那里了,你就不该把孩子“解救”下来,这样孩子肯
: 定觉得哭闹任性有作用,下回更不好管,不如直接塞车里,等他不哭了再讲道理。
: 或者有的小孩在学校能自己吃饭,在家就是要撒娇让喂也很正常,如果是无理取闹非得
: 把饭吃得乱七八糟,那饿一顿也无所谓。
:
: 儿子,

s***n
发帖数: 2366
59
我感觉当爸爸的对待孩子很少从孩子的角度想问题。反正我们家的爸爸就那样。

【在 B****n 的大作中提到】
: 嘿嘿,一岁半,还没到最厉害的时候,不是我吓唬你,如果总“很粗暴的夺下来,
: 强行抱走”,以后这种要玩具的情况会越演越烈的。转移注意力应该在走之前就
: 做。从另一方面想,小人正专心玩呢,老打搅他玩(探索)大人急着走,也对孩
: 子不好不尊重。如果在商店,看能不能多等等,再慢慢转移到自家玩具或则你本
: 来就想给买的新鲜物品上;如果是朋友家,除了多等等,还可以看能不能借玩具
: 来玩几天。
: 其实lz的问题我和我LG之间也发生过,LG抱起正在玩的孩子就走,认为孩子哭哭
: 没什么,可是做妈的真听不得这哭声,火气腾地就上来了,这是一种母性保护欲。
: 不要在孩子面前分歧的道理咱都懂,可是到那关头就觉得自己应该保护孩子。多
: 尊重点孩子的意愿,给孩子几分钟缓冲,哄哄孩子高高兴兴回家不好吗?

vn
发帖数: 6191
60
同意 但是有的人就是完全讲不进去
就比如说那个playground的东西可不可以玩 也没什么道理在里面
我其实都更本不指望他多快接受
讲不清道理的事过去就拉倒 但他得一直惦记着 更我作对

【在 i**e 的大作中提到】
: hug hug
: 没关系,本事都是慢慢学来得,道理都是慢慢悟的 :)
: 以后带孩子出去玩,大家讲好个时间,提前5,4,3,2,1分钟提醒孩子,小孩子心理
: 有准备就比较愿意配合。试试看。我也不愿意孩子被拖着走,I'm on your side for
: this :)
: 当然可以跟配偶沟通讲道理,比较理想的状态是等大家不在气头上,心比较平,气比较
: 和的时候。就事论事,please,尽量不要label,不要attack who (s)he is,讲行为讲
: 自己的感受。对于有异议的parenting做法,不要急着否定对方,当时接受不了,可以
: 应承自己需要时间
: 想一想。自己认为“对”的,也不要急着希望对方立马愉悦地接受,也给对方一点时间

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该给三岁孩子喂饭吗求高招:在机场转机呆六个小时,不知道怎么对付两个娃儿
求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?我们家真的是LD和屁民的关系
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶
B****n
发帖数: 1523
61
这个公说公有理,婆说婆有理,帮lz老公说话的人多,索性我就帮lz多说几句
这事起因是孩子不愿走,lz老公失去耐心,粗暴对待孩子,本身是有错的,而且
有错在先。lz叫老公得不到理会,做妈妈的心疼孩子,火气上来了赶上去“解
救”孩子,可以说也有错。可是,既然lz老公的错都可以按气头上来原谅,lz
的错就更可以原谅了。
说到问题本质,还是lz老公的错引起这些分歧的呀。如果他事先和老婆商量好怎
么带孩子回家,能有这些事?如果他能站在孩子的角度想想为什么孩子不愿回家,
多为孩子想想,和孩子沟通沟通,能有这事?lz说了,“天气不好,我们要比平
时早点回去了”改变平时的作息时间,天气不好,2.5的孩子能理解多少?家长
有好好解释吗?多唐点道理,让孩子更懂道理,难道就是宠孩子,惯孩子?
后来“我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,就同意回家了”,走的时
候,把玩具收拾好,这种有时候大人忽略的事在孩子心中是很重要的。lz老公连
给孩子收拾东西的缓冲都没给,说走就走,不就仗着自己是大人,力气大点。
大人的权威是靠在理不在理树立的,不是家长作风说一不二强行让弱者服从的。
总的来说,都没什么大错,lz老

【在 k***0 的大作中提到】
: 你和你老公的方法都没错,错在不该在一方管教孩子的时候另一方提出异议。
: 比如,你老公都快把孩子拖到车子那里了,你就不该把孩子“解救”下来,这样孩子肯
: 定觉得哭闹任性有作用,下回更不好管,不如直接塞车里,等他不哭了再讲道理。
: 或者有的小孩在学校能自己吃饭,在家就是要撒娇让喂也很正常,如果是无理取闹非得
: 把饭吃得乱七八糟,那饿一顿也无所谓。
:
: 儿子,

V*****8
发帖数: 33122
62
可是做妈的真听不得这哭声,火气腾地就上来了.
Nod nod, same here!
s***n
发帖数: 2366
63
我觉得小小孩儿很不吃这一套。我们儿子对饭馆儿里的油盐酱醋瓶子特感兴趣,每次吃
饭都给人倒的不剩什么了。有一次我们要了吃的带走,他也要玩儿那个,被他爹强行抱
走,经过好几个店面以后放下,小子就一路哭着往回找,但是经过了好几个小吃店,饼
屋什么的,他找不到那个店了,看着他跑进跑出的,又好气又好笑。

【在 f*******3 的大作中提到】
: 早点开始跟孩子说要走了,给他时间准备。只要不是太皮的孩子,大人诱骗一下通常都
: 能顺利带走,譬如说让他玩个别的,或者回家给个奖励啥的。

vn
发帖数: 6191
64
很感动 谢谢
我现在最大问题就是没法更他沟通 平时让他看看养孩子的资料他不看
总以为自己有道理
今天发贴 也是我感到自己已经对他失去交流的欲望了。。。

【在 B****n 的大作中提到】
: 这个公说公有理,婆说婆有理,帮lz老公说话的人多,索性我就帮lz多说几句
: 这事起因是孩子不愿走,lz老公失去耐心,粗暴对待孩子,本身是有错的,而且
: 有错在先。lz叫老公得不到理会,做妈妈的心疼孩子,火气上来了赶上去“解
: 救”孩子,可以说也有错。可是,既然lz老公的错都可以按气头上来原谅,lz
: 的错就更可以原谅了。
: 说到问题本质,还是lz老公的错引起这些分歧的呀。如果他事先和老婆商量好怎
: 么带孩子回家,能有这些事?如果他能站在孩子的角度想想为什么孩子不愿回家,
: 多为孩子想想,和孩子沟通沟通,能有这事?lz说了,“天气不好,我们要比平
: 时早点回去了”改变平时的作息时间,天气不好,2.5的孩子能理解多少?家长
: 有好好解释吗?多唐点道理,让孩子更懂道理,难道就是宠孩子,惯孩子?

vn
发帖数: 6191
65
想像的出来 又可怜又好笑。。。

【在 s***n 的大作中提到】
: 我觉得小小孩儿很不吃这一套。我们儿子对饭馆儿里的油盐酱醋瓶子特感兴趣,每次吃
: 饭都给人倒的不剩什么了。有一次我们要了吃的带走,他也要玩儿那个,被他爹强行抱
: 走,经过好几个店面以后放下,小子就一路哭着往回找,但是经过了好几个小吃店,饼
: 屋什么的,他找不到那个店了,看着他跑进跑出的,又好气又好笑。

B****n
发帖数: 1523
66
可不是,可能因为爸爸带孩子少,很多都是按成人的思维去要求孩子,又耐心差点。
孩子也不是天生就能懂你大人那套道理的,妈妈成天和孩子在一起,更理解孩子的
思维,有些事按孩子的想法也是有一定道理的,反而觉得大人那套不可理喻。可是
孩子小,表达不出来,加上又是弱势,经常还是很委屈的。我觉得当妈妈的还是应
该帮助孩子表达出来。最好不当着孩子面,背后多和不理解孩子的爸爸们沟通,平
和地加强理解和沟通。慢慢来吧,有人表面不承认也装作爱听不听的,可是多唐唐
多多少少能听进去点儿。

【在 s***n 的大作中提到】
: 我感觉当爸爸的对待孩子很少从孩子的角度想问题。反正我们家的爸爸就那样。
w**f
发帖数: 7794
67
说实话, 觉得你们有点惯孩子。

【在 s***n 的大作中提到】
: 我觉得小小孩儿很不吃这一套。我们儿子对饭馆儿里的油盐酱醋瓶子特感兴趣,每次吃
: 饭都给人倒的不剩什么了。有一次我们要了吃的带走,他也要玩儿那个,被他爹强行抱
: 走,经过好几个店面以后放下,小子就一路哭着往回找,但是经过了好几个小吃店,饼
: 屋什么的,他找不到那个店了,看着他跑进跑出的,又好气又好笑。

n****y
发帖数: 6260
68
nod nod, 这个跟每个人成长的环境也有关系。我家老公家是那种高压政策的,所以他
也高压。不过一般他高压的时候我也不管,娃儿看着我求救,我80%的状况是让娃儿跟
爹解决他们之间的问题,妈妈不管。
不过后来也跟他说,亲子关系弄得那么紧张,娃儿见了爹跟老鼠见了猫似的,干吗啊。
他爹态度有所缓和。
我一般痛斥他爹的时候是他爹哄娃儿的时候,还有就是娃儿要人陪看电视,他爹不陪自
己上网,娃儿吧嗒吧嗒跑厨房来找他娘的时候。

【在 f*******3 的大作中提到】
: 如果是俺,俺就不会干涉老公的做法了。 俺的感觉是,你太宠孩子一点,你LG呢,平
: 时带得不多,做法又有点太硬了。你们商量一下,都往中间靠拢一点,统一得了的统一
: ,统一不了的彼此最好不要干涉。俺理解你觉得LG对孩子过分了,但只要这种事发生得
: 不多,建议你当时let it be, 那时候干涉不但影响你LG在孩子面前的authority, 更影
: 响你们的关系。人都有发脾气的时候,他那样做是想给孩子一个教训,你在旁阻止他在
: 孩子面前怎么下台?他自然不容易听你的,就算知道自己错也会扭到底,这样就搞僵了
: 。他也是孩子的亲爹,他也不见得真会hurt小孩的啊。有的时候,慈母严父,也是个不
: 错的组合,对孩子一味的软,也不是好事。
: 俺家LG从前也这样,俺就说,你平时带孩子也少,如果那么少的时间还老是骂孩子,孩
: 子会跟你不亲的,他也就注意了,该管的事情一般是俺出面。这种类似的矛盾都是出自

w**f
发帖数: 7794
69
规矩没定好, 只有自己受累

【在 vn 的大作中提到】
: 如果他是抱的 我也不管了 问题是他怕自己衣服脏了 拎着小孩两个手
: 我觉得那样真是够呛 而且我们不是开车去的 走到家还有200多米
: 还有就是对小孩原则问题我不会让步的,像这种多玩一会的事情搞他哭那么厉害没必要
: 饿一顿的问题是小孩夜里得瞎闹 我本来每天只能睡6小时 更受不了 宁愿喂饭

w**f
发帖数: 7794
70
你家的是不等于别人家的也是

【在 s***n 的大作中提到】
: 我感觉当爸爸的对待孩子很少从孩子的角度想问题。反正我们家的爸爸就那样。
相关主题
很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶[bssd]分享我听的育儿课
大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?快被我闺女哭疯了。
带孩子的痛苦有小朋友不喜欢playground的吗?
k***0
发帖数: 1260
71
本来就是突发事件,而且两个大人也都在气头上,当时怎么分析对错找应对方案?
我觉得唯一解决方法就是一个管的时候另一个不出声,等回家大人孩子火气都消了再讲
道理。否则因为一点小事两个大人“大打出手”让孩子怎么看?将来还怎么管?当然,
除非楼主以后自己按自己的方法管教,不让老公出手。

【在 B****n 的大作中提到】
: 这个公说公有理,婆说婆有理,帮lz老公说话的人多,索性我就帮lz多说几句
: 这事起因是孩子不愿走,lz老公失去耐心,粗暴对待孩子,本身是有错的,而且
: 有错在先。lz叫老公得不到理会,做妈妈的心疼孩子,火气上来了赶上去“解
: 救”孩子,可以说也有错。可是,既然lz老公的错都可以按气头上来原谅,lz
: 的错就更可以原谅了。
: 说到问题本质,还是lz老公的错引起这些分歧的呀。如果他事先和老婆商量好怎
: 么带孩子回家,能有这些事?如果他能站在孩子的角度想想为什么孩子不愿回家,
: 多为孩子想想,和孩子沟通沟通,能有这事?lz说了,“天气不好,我们要比平
: 时早点回去了”改变平时的作息时间,天气不好,2.5的孩子能理解多少?家长
: 有好好解释吗?多唐点道理,让孩子更懂道理,难道就是宠孩子,惯孩子?

w**f
发帖数: 7794
72
大人让走就得走, 这个没什么好讲的。
象这样耍赖不能不了了之, 要让小孩知道是有后果的,比如没有电视看。
这点父母两个人要有统一战线。
当然这个爸爸做法有点粗暴不可取。

【在 vn 的大作中提到】
: 同意 但是有的人就是完全讲不进去
: 就比如说那个playground的东西可不可以玩 也没什么道理在里面
: 我其实都更本不指望他多快接受
: 讲不清道理的事过去就拉倒 但他得一直惦记着 更我作对

w**f
发帖数: 7794
73
嗯, 小孩最善于找weak link.

【在 k***0 的大作中提到】
: 本来就是突发事件,而且两个大人也都在气头上,当时怎么分析对错找应对方案?
: 我觉得唯一解决方法就是一个管的时候另一个不出声,等回家大人孩子火气都消了再讲
: 道理。否则因为一点小事两个大人“大打出手”让孩子怎么看?将来还怎么管?当然,
: 除非楼主以后自己按自己的方法管教,不让老公出手。

s***n
发帖数: 2366
74
是的。

【在 w**f 的大作中提到】
: 说实话, 觉得你们有点惯孩子。
s***n
发帖数: 2366
75
是啊,我们家的是.那你是怎么做到从孩子角度想问题的?

【在 w**f 的大作中提到】
: 你家的是不等于别人家的也是
B****n
发帖数: 1523
76
惯不惯,个人理解不一样
孩子对一个东西感兴趣,他是不会去想它是不是玩具,是不是公物,什么什么的
他纯粹就是感兴趣想探索。“惯孩子”的家长如果发现孩子对酱油瓶感兴趣,就
会帮助孩子观察酱油瓶是怎样的构造,是怎么从那个孔里倒出来的,倒多了会怎
样,如果想玩酱油,是不是玩水更卫生方便。回家提供些瓶瓶罐罐,兑各种各样
颜色的水,倒着玩玩。而且,餐馆的酱油瓶,佐料瓶,也能买到,买来倒空了当
玩具给孩子玩,也没什么,没多久可能就没兴趣了。我感觉这才叫“惯”,也没
什么不好的。

【在 w**f 的大作中提到】
: 说实话, 觉得你们有点惯孩子。
w**f
发帖数: 7794
77
就是从孩子角度想问题啊

【在 s***n 的大作中提到】
: 是啊,我们家的是.那你是怎么做到从孩子角度想问题的?
w**f
发帖数: 7794
78
小孩开始不知道, 大人要教小孩知道什么是玩具什么不是, 什么是在公共场合的礼节
, 什么是不对的。
小孩对打火机, 对炉子感兴趣, 你会不会也让他/她尽情的玩?

【在 B****n 的大作中提到】
: 惯不惯,个人理解不一样
: 孩子对一个东西感兴趣,他是不会去想它是不是玩具,是不是公物,什么什么的
: 他纯粹就是感兴趣想探索。“惯孩子”的家长如果发现孩子对酱油瓶感兴趣,就
: 会帮助孩子观察酱油瓶是怎样的构造,是怎么从那个孔里倒出来的,倒多了会怎
: 样,如果想玩酱油,是不是玩水更卫生方便。回家提供些瓶瓶罐罐,兑各种各样
: 颜色的水,倒着玩玩。而且,餐馆的酱油瓶,佐料瓶,也能买到,买来倒空了当
: 玩具给孩子玩,也没什么,没多久可能就没兴趣了。我感觉这才叫“惯”,也没
: 什么不好的。

c*******u
发帖数: 12899
79
男人么,有时候就像没长大的孩子。
lz等气消了,慢慢和他唐吧,要不,拎到版上来让他受教育:)

【在 vn 的大作中提到】
: 很感动 谢谢
: 我现在最大问题就是没法更他沟通 平时让他看看养孩子的资料他不看
: 总以为自己有道理
: 今天发贴 也是我感到自己已经对他失去交流的欲望了。。。

B****n
发帖数: 1523
80
孩子玩在兴头上不愿意走,不应该是少见的突发事件。带孩子的知道这经常会发生,
和孩子唐唐为什么应该走了,说个时间缓冲也好,拿家里好吃的诱惑也好,即使威
胁再不走有什么惩罚也好,都是方案不是,两大人稍稍沟通一下,不就没事了?
这里造成“突发”的是lz老公,说走就走,另一个还不能出声,这种“管教”对
孩子也没什么好处。如果lz老公要坚持用这种说一不二的“管教”方法,我建议
lz还是别让老公出手了。

【在 k***0 的大作中提到】
: 本来就是突发事件,而且两个大人也都在气头上,当时怎么分析对错找应对方案?
: 我觉得唯一解决方法就是一个管的时候另一个不出声,等回家大人孩子火气都消了再讲
: 道理。否则因为一点小事两个大人“大打出手”让孩子怎么看?将来还怎么管?当然,
: 除非楼主以后自己按自己的方法管教,不让老公出手。

相关主题
大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处刚去喂饭回来
大家说说为什么要买房子呢?训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~
各位家里的模式是什么样的?去daycare还是继续在家?
k***0
发帖数: 1260
81
你倒是说说俩大人都在气头上怎么稍微沟通?而且看楼主描述她们两口子沟通困难,好
好说谁都说不服谁。

【在 B****n 的大作中提到】
: 孩子玩在兴头上不愿意走,不应该是少见的突发事件。带孩子的知道这经常会发生,
: 和孩子唐唐为什么应该走了,说个时间缓冲也好,拿家里好吃的诱惑也好,即使威
: 胁再不走有什么惩罚也好,都是方案不是,两大人稍稍沟通一下,不就没事了?
: 这里造成“突发”的是lz老公,说走就走,另一个还不能出声,这种“管教”对
: 孩子也没什么好处。如果lz老公要坚持用这种说一不二的“管教”方法,我建议
: lz还是别让老公出手了。

w**f
发帖数: 7794
82
大人平时在教育问题上就要多沟通, 有共同的策略.

【在 k***0 的大作中提到】
: 你倒是说说俩大人都在气头上怎么稍微沟通?而且看楼主描述她们两口子沟通困难,好
: 好说谁都说不服谁。

w**f
发帖数: 7794
83
同意一半,
要我处理大概也是这样, 先讲道理, 然后诱惑之, 然后威胁惩罚之,
如果都不奏效, 就只有强行掳走之.
如果爸爸知道前三个步骤都不奏效或者在气头上, 直接带走也没什么.
但是事后要让他知道他为什么错了, 为什么爸爸生这么大的气.
平时要让小孩知道父母爱他, 但是原则问题决不让步.
父母意见不同只能让小孩更觉得委屈, 觉得自己有理, 下次再来.

【在 B****n 的大作中提到】
: 孩子玩在兴头上不愿意走,不应该是少见的突发事件。带孩子的知道这经常会发生,
: 和孩子唐唐为什么应该走了,说个时间缓冲也好,拿家里好吃的诱惑也好,即使威
: 胁再不走有什么惩罚也好,都是方案不是,两大人稍稍沟通一下,不就没事了?
: 这里造成“突发”的是lz老公,说走就走,另一个还不能出声,这种“管教”对
: 孩子也没什么好处。如果lz老公要坚持用这种说一不二的“管教”方法,我建议
: lz还是别让老公出手了。

vn
发帖数: 6191
84
哎 实际上当时我们两都没有很生气
我叫他停很大程度因为怕孩子受伤
生气是回来以后 我说可以温和一点 他完全不听
我又说不是要更你吵 我们要想想再有这样的问题怎么解决
他继续固执说他就那样
我想算了吧
他还要故意找点什么来作对 喂饭又不是一天两天了。。。
后来叫他看小孩 他就板着脸
我真是觉得累死了
你说这样怎么半?
另外我同意你说的“要让他知道他为什么错了”
不过他爸爸当时并不是生了很大的气

【在 w**f 的大作中提到】
: 同意一半,
: 要我处理大概也是这样, 先讲道理, 然后诱惑之, 然后威胁惩罚之,
: 如果都不奏效, 就只有强行掳走之.
: 如果爸爸知道前三个步骤都不奏效或者在气头上, 直接带走也没什么.
: 但是事后要让他知道他为什么错了, 为什么爸爸生这么大的气.
: 平时要让小孩知道父母爱他, 但是原则问题决不让步.
: 父母意见不同只能让小孩更觉得委屈, 觉得自己有理, 下次再来.

k***0
发帖数: 1260
85
nod,大人平时沟通不良,积怨有时候会转嫁到孩子头上,你越不让我管,我越下狠劲
管。。。而且,楼主非要分个对错,都闹到婆婆那里去了,真的很无语。

【在 w**f 的大作中提到】
: 大人平时在教育问题上就要多沟通, 有共同的策略.
vn
发帖数: 6191
86
本来没想分个对错的 事情过了就算了
但是沟通无效 我不想受他的气
所以现在想了

【在 k***0 的大作中提到】
: nod,大人平时沟通不良,积怨有时候会转嫁到孩子头上,你越不让我管,我越下狠劲
: 管。。。而且,楼主非要分个对错,都闹到婆婆那里去了,真的很无语。

j**f
发帖数: 7403
87
每个人有自己带孩子的做饭,很难说谁对谁错的。
我认识一个男的,带孩子无比粗暴,外人都看不下去的那种。
现在孩子很硬实,力气非常大,很好带,不娇气,不JJWW,能自己睡觉(因为她
爸爸从来不抱着哄,平时也很少抱),吃饭很简单(因为她爸爸自己吃啥就给她啥,
从6个月开始就吃大人饭)。
和我家娃比起来,这个娃太好带了。吃饭睡觉都简单,别的就好说了。
上面说的意思是: 没必要较真。有时候让你老公赢一次,能如何呢?
k***0
发帖数: 1260
88
劝你一句,有的人,就是死犟脾气,都犟了30多年了,你能把他拧过来吗?而且这种人
吃软不吃硬,你非得找他妈讲理,这不是逼着他死硬到底了。
改变别人不如改变自己,如果你觉得自己也改变不了,还是不要强求别人做出改变吧。

【在 vn 的大作中提到】
: 本来没想分个对错的 事情过了就算了
: 但是沟通无效 我不想受他的气
: 所以现在想了

w**f
发帖数: 7794
89
是, 另外一个是爸爸的面子问题, 你们如果讨论这些事情, 也不应该让小孩听见

现在的局面是爸爸儿子两个犟上了, 儿子有妈妈护着, 大概眼神里都有胜利者的姿态

爸爸后来又非要说吃饭的问题, 就是想给儿子点颜色看看, 建立父亲的权威,
可以也杯具了....

【在 k***0 的大作中提到】
: 劝你一句,有的人,就是死犟脾气,都犟了30多年了,你能把他拧过来吗?而且这种人
: 吃软不吃硬,你非得找他妈讲理,这不是逼着他死硬到底了。
: 改变别人不如改变自己,如果你觉得自己也改变不了,还是不要强求别人做出改变吧。

vn
发帖数: 6191
90
我记得你赞成小孩3岁前随便发挥的吧。。。
去两个人因为有两个娃呀 以前一个的时候没出这样的事

【在 j**f 的大作中提到】
: 每个人有自己带孩子的做饭,很难说谁对谁错的。
: 我认识一个男的,带孩子无比粗暴,外人都看不下去的那种。
: 现在孩子很硬实,力气非常大,很好带,不娇气,不JJWW,能自己睡觉(因为她
: 爸爸从来不抱着哄,平时也很少抱),吃饭很简单(因为她爸爸自己吃啥就给她啥,
: 从6个月开始就吃大人饭)。
: 和我家娃比起来,这个娃太好带了。吃饭睡觉都简单,别的就好说了。
: 上面说的意思是: 没必要较真。有时候让你老公赢一次,能如何呢?

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j**f
发帖数: 7403
91
如果一个人照顾的过来,还是一个人吧。俩人干同一个事情,太容易出矛盾了。
夫妻矛盾,很多时候,都是小事,不值得。让着他又如何。男人嘛,不就是要个面子嘛。
给他面子,你留着李子。呵呵

【在 vn 的大作中提到】
: 我记得你赞成小孩3岁前随便发挥的吧。。。
: 去两个人因为有两个娃呀 以前一个的时候没出这样的事

vn
发帖数: 6191
92
这个爸爸的脾气你们说的很对
所以我说自己没办法更他沟通了
至于说我非要找到婆婆理论,这不是我的原话,这一段就不提了,又能说一堆。。。

【在 w**f 的大作中提到】
: 是, 另外一个是爸爸的面子问题, 你们如果讨论这些事情, 也不应该让小孩听见
: 。
: 现在的局面是爸爸儿子两个犟上了, 儿子有妈妈护着, 大概眼神里都有胜利者的姿态
: 。
: 爸爸后来又非要说吃饭的问题, 就是想给儿子点颜色看看, 建立父亲的权威,
: 可以也杯具了....

j**f
发帖数: 7403
93
有没有办法让大家都觉得自己赢了? 让爸爸觉得有面子,儿子觉得自己赢了,
妈妈还不那么累,因为爸爸在帮忙?
其实啊,现在越来越觉得。和人相处,是最最TRICKY的事情了。有时候,同一个
事情,完全不同的做法,就完全不同的结果。有人离婚的时候说“性格不合,没法
沟通”,有人说“性格互补,在一起很幸福”。 。。

【在 vn 的大作中提到】
: 这个爸爸的脾气你们说的很对
: 所以我说自己没办法更他沟通了
: 至于说我非要找到婆婆理论,这不是我的原话,这一段就不提了,又能说一堆。。。

w**f
发帖数: 7794
94
并不是说两人不干同一个事就没矛盾, 喂饭就是例子吧。
面子是个问题, 更重要的是我觉得对小孩性格发展不好。
小孩会学会跟一个人面前装可怜, 然后偷偷看另一个人的笑话。
慢慢会利用一个人去对付另一个人,
慢慢会知道自己可以通过耍赖哭闹来达成自己的目的。
男孩子, 有时侯粗暴一点也没什么。
相反我觉得情感上考虑过细对男孩子并不是什么好事。

嘛。

【在 j**f 的大作中提到】
: 如果一个人照顾的过来,还是一个人吧。俩人干同一个事情,太容易出矛盾了。
: 夫妻矛盾,很多时候,都是小事,不值得。让着他又如何。男人嘛,不就是要个面子嘛。
: 给他面子,你留着李子。呵呵

j**f
发帖数: 7403
95
我觉得你说的这些“利用一个人对付另一个人”。正是小孩子要学会的。
社会很复杂,家庭简单多了。孩子在家里学一些简单的和人相处的窍门,再
到社会上去学。 相反,如果家里太温馨了,太幸福了,太简单了,个人感觉,
反倒不适合小孩子发展。当然,个人见解而已。对养孩子,没有版上很多妈妈
经验多,毕竟孩子才1岁。

【在 w**f 的大作中提到】
: 并不是说两人不干同一个事就没矛盾, 喂饭就是例子吧。
: 面子是个问题, 更重要的是我觉得对小孩性格发展不好。
: 小孩会学会跟一个人面前装可怜, 然后偷偷看另一个人的笑话。
: 慢慢会利用一个人去对付另一个人,
: 慢慢会知道自己可以通过耍赖哭闹来达成自己的目的。
: 男孩子, 有时侯粗暴一点也没什么。
: 相反我觉得情感上考虑过细对男孩子并不是什么好事。
:
: 嘛。

vn
发帖数: 6191
96
我会想想 虽然我确实很疲倦了
但是如果那个人一直没有一点反省,本质的问题还是解决不了

【在 j**f 的大作中提到】
: 有没有办法让大家都觉得自己赢了? 让爸爸觉得有面子,儿子觉得自己赢了,
: 妈妈还不那么累,因为爸爸在帮忙?
: 其实啊,现在越来越觉得。和人相处,是最最TRICKY的事情了。有时候,同一个
: 事情,完全不同的做法,就完全不同的结果。有人离婚的时候说“性格不合,没法
: 沟通”,有人说“性格互补,在一起很幸福”。 。。

w**f
发帖数: 7794
97
我觉得你可以把儿子全权交给他管一阵, 至少一天一段时间内都归他管。

【在 vn 的大作中提到】
: 这个爸爸的脾气你们说的很对
: 所以我说自己没办法更他沟通了
: 至于说我非要找到婆婆理论,这不是我的原话,这一段就不提了,又能说一堆。。。

j**f
发帖数: 7403
98
去图书馆找本书看看。很多RELATIONSHIP的书。很多LISTING/MAKE PEOPLE LISTON
TO YOU和NEGOTIATION的TRICK的。
看看有没有图书馆的STORY TIME。 让孩子们听着“STORY”,你在旁边看看免费书。
或者去BORDERS转转。我看到过好些类似的书有卖。里面全是TRICK。而且翻翻,觉得
还挺有意思的。

【在 vn 的大作中提到】
: 我会想想 虽然我确实很疲倦了
: 但是如果那个人一直没有一点反省,本质的问题还是解决不了

j**f
发帖数: 7403
99
这个是个不错的建议。 分工明确挺好的。

我觉得你可以把儿子全权交给他管一阵, 至少一天一段时间内都归他管。

【在 w**f 的大作中提到】
: 我觉得你可以把儿子全权交给他管一阵, 至少一天一段时间内都归他管。
w**f
发帖数: 7794
100
不知道, 我和孩子妈都不是这样的人, 也不希望我家小孩这样,
更不希望小孩用这样的手段对付自己父母。
确实吃过这样人的亏, 但是也没什么, 认清了不来往就是了。

【在 j**f 的大作中提到】
: 我觉得你说的这些“利用一个人对付另一个人”。正是小孩子要学会的。
: 社会很复杂,家庭简单多了。孩子在家里学一些简单的和人相处的窍门,再
: 到社会上去学。 相反,如果家里太温馨了,太幸福了,太简单了,个人感觉,
: 反倒不适合小孩子发展。当然,个人见解而已。对养孩子,没有版上很多妈妈
: 经验多,毕竟孩子才1岁。

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j**f
发帖数: 7403
101
我觉得吧,孩子精明些,不是坏事。 至少他得有这个SKILL。至于他是否选择
使用这个SKILL,这个是孩子的人品的问题,是另外一个话题了。 但是,SKILL
还是一定要有的。

【在 w**f 的大作中提到】
: 不知道, 我和孩子妈都不是这样的人, 也不希望我家小孩这样,
: 更不希望小孩用这样的手段对付自己父母。
: 确实吃过这样人的亏, 但是也没什么, 认清了不来往就是了。

a****l
发帖数: 6431
102
re

【在 m**k 的大作中提到】
: 其实不是孩子的问题。是夫妻关系的问题。
j**f
发帖数: 7403
103
btw, 听起来,你很累。 人累了,脾气就会急,就会忍耐力下降,就容易抱怨
(SORRY不是说你抱怨,是广义的说的)。
想办法自己RELAX吧。孩子怎么都会长大。少喂一次饭,饿不死。东西扔桌子上
自己吃去,也是饿不死。但是自己想办法放松放松吧。来日方长。照顾好自己先,
才能有更好的身体和精力来照顾好孩子和家庭。
否则,你总是EXHAUSTED,对自己,对孩子,对夫妻感情,没任何好处

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

vn
发帖数: 6191
104
他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

【在 w**f 的大作中提到】
: 我觉得你可以把儿子全权交给他管一阵, 至少一天一段时间内都归他管。
j**f
发帖数: 7403
105
不要单纯的否定他的方式。
给他足够多的时间。只要他还是爱孩子的,时间长了,他会慢慢摸索出来的。
俩人分工一下吧。 比如周六上午他带老大,或者周六全天他负责老二。
分工一下,你彻底不管,多好啊,多轻松啊。 孩子怎么带都长大,只要安全问题OK,
别的就别管那么多了。:)

【在 vn 的大作中提到】
: 他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
: 他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

w**f
发帖数: 7794
106
自相矛盾, 要有这个人品, 才会有这个skill,
打个不切当的比方, 你如果不想做贼, 你会学偷东西skill吗?
诚然我见过的比较狡黠的, 通常是父母一个比较严厉, 一个很惯,
于是小孩很小学会在不同人面前说不同的话, 做不同的事。
可以趁大人不注意, 欺负别的孩子, 然后马上装作没事人一样。
可是最后这种小孩都没什么朋友, 大家都躲得远远的。

【在 j**f 的大作中提到】
: 我觉得吧,孩子精明些,不是坏事。 至少他得有这个SKILL。至于他是否选择
: 使用这个SKILL,这个是孩子的人品的问题,是另外一个话题了。 但是,SKILL
: 还是一定要有的。

w**f
发帖数: 7794
107
为什么用英语讲故事, 2岁小孩已经不说中文了?
不管怎样, 能从头念到尾已经很不错了, 游戏确实要少打。

【在 vn 的大作中提到】
: 他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
: 他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

s***n
发帖数: 2366
108
说明这个爹就是不替娃想呗,懒。书是英文的,他会想娃可能听不懂就翻译一下吗?打
游戏还不是自己爱好。

【在 w**f 的大作中提到】
: 为什么用英语讲故事, 2岁小孩已经不说中文了?
: 不管怎样, 能从头念到尾已经很不错了, 游戏确实要少打。

c***y
发帖数: 1064
109
look at the bright side, at least he goes to the playground with you and
kids.
some dads won't even bother to play with kids in playground since he feels
boring..

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

w**f
发帖数: 7794
110
干吗不买中文故事书?

【在 s***n 的大作中提到】
: 说明这个爹就是不替娃想呗,懒。书是英文的,他会想娃可能听不懂就翻译一下吗?打
: 游戏还不是自己爱好。

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快被我闺女哭疯了。大家说说为什么要买房子呢?
有小朋友不喜欢playground的吗?各位家里的模式是什么样的?
大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处刚去喂饭回来
j**f
发帖数: 7403
111
至少,孩子学会看大人脸色,学会揣摩大人心理,是个很重要的事情。至少我觉得
重要。
在这个社会里面,看别人脸色,多有用的SKILL啊。
所谓“SOCIAL SKILL”,很大一部分也包括怎么理解别人想法吧? 孩子从小
生活在相对复杂一点点(不要太复杂)的环境里,个人感觉对孩子的SOCIAL SKILL
有利。 俺的目标是让孩子更好的适应这个社会,俺不喜欢孩子跟俺和俺LD一样是
P都不懂的书呆子。

【在 w**f 的大作中提到】
: 自相矛盾, 要有这个人品, 才会有这个skill,
: 打个不切当的比方, 你如果不想做贼, 你会学偷东西skill吗?
: 诚然我见过的比较狡黠的, 通常是父母一个比较严厉, 一个很惯,
: 于是小孩很小学会在不同人面前说不同的话, 做不同的事。
: 可以趁大人不注意, 欺负别的孩子, 然后马上装作没事人一样。
: 可是最后这种小孩都没什么朋友, 大家都躲得远远的。

s***n
发帖数: 2366
112
你是怪妈妈没有买中文书吗?

【在 w**f 的大作中提到】
: 干吗不买中文故事书?
S**********l
发帖数: 3835
113
me too, several times拖着手走,不过从来没超过几秒钟。
孩子还是跟妈妈我最亲的。没事就赖在妈妈身边(女孩)靠着。

【在 a****n 的大作中提到】
: 1.那些东西拿来玩肯定没什么问题。
: 2. 我儿子两岁多的时候, 俺也做过吊着孩子的手拖着走的事,不过劲儿没你LG那么大
: , 走不了100米那么远。 T2么,上daycare每天早上孩子哭也挺正常。
:
: 儿子,

B****n
发帖数: 1523
114
嗯,这个可以尝试一下,分时间段或者分事情,比如说起床,吃饭什么的,分工
后就让他按他的方式管一段时间,你就少操心。要说要两人每件事都同一想法做
法也挺难,事先说好了按谁的来,起码能避免在孩子面前闹分歧。
我给我家老公就明说了,这事由你管,我可以不插手。可是,有个大前提,得管
好了,不能管吃饭孩子瘦了身体差了,管起床老迟到,那就得考虑是不是方式方
法有问题。

【在 j**f 的大作中提到】
: 不要单纯的否定他的方式。
: 给他足够多的时间。只要他还是爱孩子的,时间长了,他会慢慢摸索出来的。
: 俩人分工一下吧。 比如周六上午他带老大,或者周六全天他负责老二。
: 分工一下,你彻底不管,多好啊,多轻松啊。 孩子怎么带都长大,只要安全问题OK,
: 别的就别管那么多了。:)

S**********l
发帖数: 3835
115
I just want to say, exactly...

【在 c***y 的大作中提到】
: look at the bright side, at least he goes to the playground with you and
: kids.
: some dads won't even bother to play with kids in playground since he feels
: boring..
:
: 儿子,

B****n
发帖数: 1523
116
“不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏”是不能容忍的,起码不能长期容忍
从头到尾念英文故事我觉得没什么,有人说抱着孩子边念边指着单词,孩子学得快
很小就会自己读书了,不见得是个坏方式

【在 vn 的大作中提到】
: 他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
: 他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

n****y
发帖数: 6260
117
那又怎么样?
且,两岁大娃儿不可能打一天游戏的,attention span不够长。

【在 vn 的大作中提到】
: 他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
: 他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

m*****O
发帖数: 3558
118
你就是认定了你LG带小孩不如你
你LG又不服
这样是讨论不出结果的
只有一而再再而三的冲突

【在 vn 的大作中提到】
: 他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
: 他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

f*******3
发帖数: 1371
119
所以才要培养啊。你觉得他不了解孩子,就要给他机会了解啊。 如果单纯因为你觉得
他经验不如你而拒绝他,影响他和孩子的bonding, 毕竟儿子将来还是和爸爸共同语言
比较多吧,而且你自己也累,他也意识不到自己的问题。 让他多带一点,慢慢他就知
道了。
孩子越大,俺越意识到管孩子没有什么所谓“最好”的方法。你理解他,顺着他,会让
他学得宽容,和善,但严厉一点的管教却对他的意志力和习惯养成有好处,一个家里,
父亲和母亲各有不同的和孩子相处的方式也不是什么大不了的,而且说不定对孩子更
好。也许你应该试着不要以孩子的保护者自居,不要让做爸爸的有这种被排除在外的感
觉,而是让他多些机会跟孩子接触,培养他跟孩子相处的经验,短期也许牺牲一点孩子
的生活质量,但长远看对家庭会更有好处。想想看,如果你们两个人在这些事情上的分
歧不解决,夫妻感情受影响,导致家庭不和的话,对孩子在感情上的伤害可比少吃一顿
饭大多了。通过不让他管来解决矛盾绝对不是长久之计,一时舍不得孩子委屈,将来真
闹得过不下去那才是对孩子最大的伤害。
如果你觉得对老公妥协太委屈,就把他当成你的另一个孩子来教育吧,多点耐心和诱导
,你会发现有

【在 vn 的大作中提到】
: 他会不吃饭不睡觉 和小孩打一天游戏
: 他给小孩讲故事的方式是干巴巴的英语 从头念到尾

vn
发帖数: 6191
120
大多时候我就是提醒他一下
但他每次都很抵触 完全没有办法改善
我比较不能接受的是他把赌气的情绪要持续很久 影响我的作息
所以我不得不就事论事的问那两个问题 看看大家意见如何

【在 m*****O 的大作中提到】
: 你就是认定了你LG带小孩不如你
: 你LG又不服
: 这样是讨论不出结果的
: 只有一而再再而三的冲突

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训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~送孩子回中国还是自己带(3个娃)
去daycare还是继续在家?该给三岁孩子喂饭吗
[bssd]慈母的困惑。请大家帮助求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?
vn
发帖数: 6191
121
。。。这好像不是我问的问题。。。

【在 c***y 的大作中提到】
: look at the bright side, at least he goes to the playground with you and
: kids.
: some dads won't even bother to play with kids in playground since he feels
: boring..
:
: 儿子,

vn
发帖数: 6191
122
哎 说了这件事你们都觉得他严厉 其实他就是图省事。。。
哪个人不希望自己被妥协呀 我是敏感的人 没办法无穷妥协

【在 f*******3 的大作中提到】
: 所以才要培养啊。你觉得他不了解孩子,就要给他机会了解啊。 如果单纯因为你觉得
: 他经验不如你而拒绝他,影响他和孩子的bonding, 毕竟儿子将来还是和爸爸共同语言
: 比较多吧,而且你自己也累,他也意识不到自己的问题。 让他多带一点,慢慢他就知
: 道了。
: 孩子越大,俺越意识到管孩子没有什么所谓“最好”的方法。你理解他,顺着他,会让
: 他学得宽容,和善,但严厉一点的管教却对他的意志力和习惯养成有好处,一个家里,
: 父亲和母亲各有不同的和孩子相处的方式也不是什么大不了的,而且说不定对孩子更
: 好。也许你应该试着不要以孩子的保护者自居,不要让做爸爸的有这种被排除在外的感
: 觉,而是让他多些机会跟孩子接触,培养他跟孩子相处的经验,短期也许牺牲一点孩子
: 的生活质量,但长远看对家庭会更有好处。想想看,如果你们两个人在这些事情上的分

m**k
发帖数: 18660
123
关键是 他 在某个时刻被 "push the button"了..
其实很多时候我们都这样。

【在 vn 的大作中提到】
: 哎 说了这件事你们都觉得他严厉 其实他就是图省事。。。
: 哪个人不希望自己被妥协呀 我是敏感的人 没办法无穷妥协

c***y
发帖数: 1064
124
所以你老公还不错呀。心态平和了,就看到阳光面了。就容易解决问题了。

【在 vn 的大作中提到】
: 。。。这好像不是我问的问题。。。
f*******3
发帖数: 1371
125
呵呵,你肯定是很细致的那种妈妈。俺本人也是你说的比较图省事的那种,很多时候忙
了对孩子也有简单粗暴的嫌疑,俺也很反省。 不过呢,俺也是很反感对父母要求高的
那派,孩子不是家庭的中心,父母也有不完美,有情绪的时候,那才是一个正常的家啊
。很多事,家庭里的每个成员都要担负责任,对错的事不要太较真了,如果你LG脾气以
后你先跟孩子解释爸爸为什么那么做,让孩子试着理解爸爸的情绪,为你老公说几句好
话,估计事后他会好商量得多。
记得有一次俺看着孩子在外面玩,结果孩子摔了,破了一大片,流血了,抱回家俺又担
心又心疼,忙着给孩子上药,结果俺老公劈头盖脸地骂俺没看好孩子,最后吵了一架。
其实俺心里知道俺有错,但那个时候又气又急他再来这么几句,俺就忍不住要辩解,最
后越弄越糟。其实如果他不忙着说俺,来一句“其实也不全是你的错”,俺说不定反而
会说都是俺不好了。。。所以有的时候,对错不是重点,冲突当时适当validate对方的
情绪做一点退让,能避免很多冲突,而且事后对方其实更容易妥协。

【在 vn 的大作中提到】
: 哎 说了这件事你们都觉得他严厉 其实他就是图省事。。。
: 哪个人不希望自己被妥协呀 我是敏感的人 没办法无穷妥协

i**e
发帖数: 19242
126
我个人看,这个时候了,不是怎么带娃的技术问题了,
是情绪问题,闹别扭着呢,
你越唐技术问题越讲道理,那边火气越大;
要address了这个情绪问题;大家才能就事论事地谈技术问题

【在 vn 的大作中提到】
: 哎 实际上当时我们两都没有很生气
: 我叫他停很大程度因为怕孩子受伤
: 生气是回来以后 我说可以温和一点 他完全不听
: 我又说不是要更你吵 我们要想想再有这样的问题怎么解决
: 他继续固执说他就那样
: 我想算了吧
: 他还要故意找点什么来作对 喂饭又不是一天两天了。。。
: 后来叫他看小孩 他就板着脸
: 我真是觉得累死了
: 你说这样怎么半?

l**********o
发帖数: 9952
127
我感觉楼主反应很正常啊,楼主老公倒是有点粗暴。应该先提醒孩子几次,给孩子一个
心理反应的时间,两岁的孩子也有自己喜好意见的,不能完全强迫别人吧。
还有比如喂饭的问题,两岁半喂饭有什么,我们家的现在两岁半,在家里完全靠喂,据
说在幼儿园自己吃,我们也不管,而且打算一直喂下去,喂到她自己要求自己吃的一天
。不过不是追着喂。
我觉得很多东西就是顺其自然,有一天小朋友自己就会了。
比如我们从小就是大人端奶瓶子,一岁了还是大人给端着,别的小朋友好像很多3-6个
月就会自己端了,我们也不训练她,有一天她突然就自己端了。
比如晚上睡觉我们从小每一天都是哄睡觉,1岁半前是抱怀里哄,大些了是她躺床上大
人陪着说话讲故事唱歌到睡着,而且从来没想训练,也从来不试着训练,就这两周,突
然她就不要你陪了,把被子盖好你出去留着灯她就自己讲讲话,唱唱歌,一会儿就自己
睡着了。
b*******k
发帖数: 4607
128
一家人必须一个严,一个宽。小孩子讲道理不是每次都讲的通的。

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

w******e
发帖数: 357
129
老公爱红脸就让他唱红脸好了,两人分好工,老娘一看对付不了了招呼老爹上,两人各
司其职,多好。
就有一点,谁唱谁的戏,有意见,唱完了再交流。
z**********5
发帖数: 366
130
孩子妈辛苦了
拍拍
不过孩子要训练,接触得小孩,都和他说好条件.孩子的话有时不能听的,你要是听他的,
以后他就骑你头上.
你老公动手不太好,只是小孩要用方法,你要是拦着,孩子看在眼里,他会更闹心.
小孩在家里,摔倒了,如果没人看见,它会自己站起来,没事了,如果周围有人,它就会大哭
,然后等人来抱.孩子天性.
相关主题
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶
求高招:在机场转机呆六个小时,不知道怎么对付两个娃儿大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?
我们家真的是LD和屁民的关系带孩子的痛苦
v********e
发帖数: 2558
131
err.....我家宝宝从6个月开始喂他辅食时,就必然每次自己拿个空碗和小勺,到8个月
已经开始自己吃米糊了。1岁2个月后,基本是自己开始吃饭了。
要是我家宝在外面玩的让我喊几遍都不肯回家的话,我就要吼他了。又不是没有好好说
,说了不停就要动手~
又话说为人父亲者是极端爱在孩子面前维护尊严的,一般我老公对孩子严格要求时,我
是不发表任何意见,有时候孩子哭的伤心了不停喊妈妈,我就过去木有任何表情地抱抱
,然后告诉他以后爸爸说话要听,不许大人说半天还没有反应。
ps:俺家从不打孩子,不要被上一段误导了。实施上我拍过一次娃的屁股,我老公对此
非常生气。不过好在我们从不当孩子面前争论,也对 对方适可而止。

【在 vn 的大作中提到】
: 哎 说了这件事你们都觉得他严厉 其实他就是图省事。。。
: 哪个人不希望自己被妥协呀 我是敏感的人 没办法无穷妥协

x****u
发帖数: 12955
132

lg
你这就做得很过分了。你LG管孩子的做法你不同意,自己商量着办就好了,为什么要打
电话给他妈妈告状来压制他呢?然后你还有脸埋怨他生气?
要是你LG打电话找你妈妈来在你认为正确的地方压制你,你会不会生气,会不会产生一
种“你这么有能耐,找我帮忙干什么”的态度?
还没事自己觉得心灰意冷,绝望?想一想自己先该怎么做人,怎么调和家庭关系,不要
老把自己的意见强加给LG就没这么多事情了。

【在 vn 的大作中提到】
: 接着说点后来发生的事情,有些对家庭的抱怨了,不喜这方面内容的就不看了罢
: 我也开始反说lg心胸狭隘,谁会那么惦记小孩子玩没玩那些不值钱的东西的。
: 接着发展到争论给老大喂饭的问题,lg说老大不好好吃就不给吃,说的轻松,我都懒得
: 更他辩了,继续喂,lg要阻止。。。最后发展到给婆婆打电话,婆婆很明白,说不要lg
: 管,谁带就听谁的。。。
: 之后lg就开始生闷气了。要他帮忙看老二一下也不搭理。最近几天常有这样的事情,谁
: 都说不过谁,他就得摆个半天得脸,事情也不好好做。我觉得自己压抑太久了,终于也
: 懒得再更他好好说话了,难道我还求他不成。
: 昨晚没怎么睡,真是心灰意冷。想想生活最好少对人抱期望,越期望,越绝望。

j*********g
发帖数: 3179
133
呵呵。你老公没什么大错。手段稍微粗暴了些,但是孩子大了,当父母的不能一味惯着
了。
事后不和你沟通是他错了。

【在 vn 的大作中提到】
: 对
: 再确切点 就是我很希望大家帮我指责lg 自我嘲解的说

k**p
发帖数: 157
134
这个妈妈心软
太宠儿子了
男孩子从小要粗养
u********d
发帖数: 437
135
各位妈妈,请恕我直言,就我和小孩打交道的经验来看,小孩子就是一种可爱又狡猾的
动物,他们很会利用大人对他们的爱来要求他们想要的东西。虽然很多时候我也会因为
他们可爱的外表而宠一下他们,但是在关键事情上,比如在说好的事情上,绝对不能让
步。PS. 跟小孩的沟通非常重要。从他们能听懂话那天起就应该慢慢的灌输他们一些好
的习惯,比如说不是自己的东西不能拿,对人要有礼貌什么的。教育是一个循序渐进的
过程,不要因为小孩一时的不听话而抱怨,他肯定不是一天就变成这样的,很多都是大
人过度溺爱的结果。
e***z
发帖数: 7126
136
报力倾向,必须离

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

d******i
发帖数: 632
137
赞你维护孩子爸爸形象的心态。教育孩子父母一定要配合。有分歧背着孩子再沟通。我
儿子现在4岁,已经用筷子了(不过很小心,台湾发生过筷子戳喉咙致死的事故)。他
当时开始学习用勺子吃饭, 每吃一勺我们夫妻俩就齐声鼓掌。没过多久孩子就自己吃
了。培养孩子早点自立(吃饭,看书,刷牙,睡觉等等),大人能省不少心。儿子摔倒
了,我从来都是在旁边看着让他自己爬起来。周末经常带他hiking. 记得去年有一次爬
山,孩子回来的路上嚷嚷要我抱,我连着讲了七八个瞎编乱造的故事,嗓子都哑了。他
妈妈接着又编了两个, 好不容易让他自己走到停车场。还赞扬你不让孩子一直哭的处
理方式。孩子一直哭没人理,心理上会有很深的挫败感。

【在 v********e 的大作中提到】
: err.....我家宝宝从6个月开始喂他辅食时,就必然每次自己拿个空碗和小勺,到8个月
: 已经开始自己吃米糊了。1岁2个月后,基本是自己开始吃饭了。
: 要是我家宝在外面玩的让我喊几遍都不肯回家的话,我就要吼他了。又不是没有好好说
: ,说了不停就要动手~
: 又话说为人父亲者是极端爱在孩子面前维护尊严的,一般我老公对孩子严格要求时,我
: 是不发表任何意见,有时候孩子哭的伤心了不停喊妈妈,我就过去木有任何表情地抱抱
: ,然后告诉他以后爸爸说话要听,不许大人说半天还没有反应。
: ps:俺家从不打孩子,不要被上一段误导了。实施上我拍过一次娃的屁股,我老公对此
: 非常生气。不过好在我们从不当孩子面前争论,也对 对方适可而止。

e**s
发帖数: 513
138
听你老公的。因为你和老公之间的分歧,对孩子造成的伤害,比教育上的失误(假设你
老公是错的)大多了。

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

t******y
发帖数: 224
139
我还没孩子,可觉得楼主对老公好大怨气.老公至少和孩子一样重要吧.他要和你走一辈
子,为什么不多接受他的做法呢? 作为旁观者,我没觉得你老公过分,倒觉得你太惯孩子
了.
vn
发帖数: 6191
140
讲的通的时候也不能讲么
严到什么程度也要注意吧 孩子弄伤了我不会同意的

【在 b*******k 的大作中提到】
: 一家人必须一个严,一个宽。小孩子讲道理不是每次都讲的通的。
:
: 儿子,

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带孩子的痛苦有小朋友不喜欢playground的吗?
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f********g
发帖数: 320
141
As a dad, I support your husband.
I will do the same thing if it happens to my kids.
Father and mother has the different role in the family.
Let it be.
vn
发帖数: 6191
142
唱玩了再交流基础也是不要过分吧
比如说每次男的都对孩子拳打脚踢一顿 不管你之后怎么交流
你会每次都继续等着唱完么?

【在 w******e 的大作中提到】
: 老公爱红脸就让他唱红脸好了,两人分好工,老娘一看对付不了了招呼老爹上,两人各
: 司其职,多好。
: 就有一点,谁唱谁的戏,有意见,唱完了再交流。

vn
发帖数: 6191
143
谢谢
我觉得你说的对
只是
我没有每次都听小孩子的 如果是原则问题没有商量的

【在 z**********5 的大作中提到】
: 孩子妈辛苦了
: 拍拍
: 不过孩子要训练,接触得小孩,都和他说好条件.孩子的话有时不能听的,你要是听他的,
: 以后他就骑你头上.
: 你老公动手不太好,只是小孩要用方法,你要是拦着,孩子看在眼里,他会更闹心.
: 小孩在家里,摔倒了,如果没人看见,它会自己站起来,没事了,如果周围有人,它就会大哭
: ,然后等人来抱.孩子天性.

vn
发帖数: 6191
144
你从哪里看出来我要打电话告状了?
又从哪里看出来我把意见强加给lg了?

【在 x****u 的大作中提到】
:
: lg
: 你这就做得很过分了。你LG管孩子的做法你不同意,自己商量着办就好了,为什么要打
: 电话给他妈妈告状来压制他呢?然后你还有脸埋怨他生气?
: 要是你LG打电话找你妈妈来在你认为正确的地方压制你,你会不会生气,会不会产生一
: 种“你这么有能耐,找我帮忙干什么”的态度?
: 还没事自己觉得心灰意冷,绝望?想一想自己先该怎么做人,怎么调和家庭关系,不要
: 老把自己的意见强加给LG就没这么多事情了。

vn
发帖数: 6191
145
我同意
我生气的原因也是他一点不能接受沟通 任何时候

【在 j*********g 的大作中提到】
: 呵呵。你老公没什么大错。手段稍微粗暴了些,但是孩子大了,当父母的不能一味惯着
: 了。
: 事后不和你沟通是他错了。

c*****8
发帖数: 3
146
我喂的,我大的孩子大概喂到4,5岁吧,小的现在5岁,有时侯我还喂,因为孩子一眨
眼就长大了,想喂都没机会了,呵呵。。。。如果把喂饭的时间都看成亲子交流时间,
那是很愉快的。。我2个孩子都壮壮的,其实到了一定年龄他们不要大人喂的。而且在2
,3岁daycare的时候,在学校也吃得好好的。回家就是想依赖一下罗,那就给他个温暖
的怀抱+把他喂得饱饱的,多好!
孩子呢,哄+鼓励,其实很好带的。
学校的东西可以玩的,没事。。。
vn
发帖数: 6191
147
更我的看法没有矛盾

【在 u********d 的大作中提到】
: 各位妈妈,请恕我直言,就我和小孩打交道的经验来看,小孩子就是一种可爱又狡猾的
: 动物,他们很会利用大人对他们的爱来要求他们想要的东西。虽然很多时候我也会因为
: 他们可爱的外表而宠一下他们,但是在关键事情上,比如在说好的事情上,绝对不能让
: 步。PS. 跟小孩的沟通非常重要。从他们能听懂话那天起就应该慢慢的灌输他们一些好
: 的习惯,比如说不是自己的东西不能拿,对人要有礼貌什么的。教育是一个循序渐进的
: 过程,不要因为小孩一时的不听话而抱怨,他肯定不是一天就变成这样的,很多都是大
: 人过度溺爱的结果。

y****n
发帖数: 884
148
我觉得吧,你说你老公听不进,你跟他至少是一个量级的。支持你的你才看的进,支持
你老公的,你就一再表明你的决定是多么正确。可以想见在家里教育孩子的问题上,一
定是只有你的方法才是对的,你所谓的和老公谈,只不过是想把自己的意见强加在他头
上,他说了也白说,时间长了当然不和你谈。
你自己搞的很累,容易钻牛角尖,另一方面,你自认在带孩子方面权威,对老公指手划
脚,不肯放手让他去带,把一个愿意陪孩子的爸爸越推越远。这样你越来越累,心情越
来越坏,成了一个死循环。
放手让老公带孩子,慢慢的,你会发现他带的越来越好。

【在 vn 的大作中提到】
: 唱玩了再交流基础也是不要过分吧
: 比如说每次男的都对孩子拳打脚踢一顿 不管你之后怎么交流
: 你会每次都继续等着唱完么?

c*****8
发帖数: 3
149
我喂的,我大的孩子大概喂到4,5岁吧,小的现在5岁,有时侯我还喂,因为孩子一眨
眼就长大了,想喂都没机会了,呵呵。。。。如果把喂饭的时间都看成亲子交流时间,
那是很愉快的。。我2个孩子都壮壮的,其实到了一定年龄他们不要大人喂的。而且在2
,3岁daycare的时候,在学校也吃得好好的。回家就是想依赖一下罗,那就给他个温暖
的怀抱+把他喂得饱饱的,多好!
孩子呢,哄+鼓励,其实很好带的。
学校的东西可以玩的,没事。。
vn
发帖数: 6191
150
有倾向就必须离呀
看来我真是太包容了

【在 e***z 的大作中提到】
: 报力倾向,必须离
:
: 儿子,

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vn
发帖数: 6191
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培养这样的孩子很不容易
我不知道有种观点你赞不赞成 有的孩子天生就好带些 有的孩子天生脾气就大
教育的方式不同 孩子适应程度也不同
抱孩子的事在我这里也发生过不少
要是他爸爸干脆就抱了
我一般也会想办法不抱
有些人就通过这件事的出结论 说我宠孩子 有点片面

【在 d******i 的大作中提到】
: 赞你维护孩子爸爸形象的心态。教育孩子父母一定要配合。有分歧背着孩子再沟通。我
: 儿子现在4岁,已经用筷子了(不过很小心,台湾发生过筷子戳喉咙致死的事故)。他
: 当时开始学习用勺子吃饭, 每吃一勺我们夫妻俩就齐声鼓掌。没过多久孩子就自己吃
: 了。培养孩子早点自立(吃饭,看书,刷牙,睡觉等等),大人能省不少心。儿子摔倒
: 了,我从来都是在旁边看着让他自己爬起来。周末经常带他hiking. 记得去年有一次爬
: 山,孩子回来的路上嚷嚷要我抱,我连着讲了七八个瞎编乱造的故事,嗓子都哑了。他
: 妈妈接着又编了两个, 好不容易让他自己走到停车场。还赞扬你不让孩子一直哭的处
: 理方式。孩子一直哭没人理,心理上会有很深的挫败感。

vn
发帖数: 6191
152
按你的道理,也可以说听我的

【在 e**s 的大作中提到】
: 听你老公的。因为你和老公之间的分歧,对孩子造成的伤害,比教育上的失误(假设你
: 老公是错的)大多了。
:
: 儿子,

vn
发帖数: 6191
153
日积月累所致
惯有一点 但自己认为不过

【在 t******y 的大作中提到】
: 我还没孩子,可觉得楼主对老公好大怨气.老公至少和孩子一样重要吧.他要和你走一辈
: 子,为什么不多接受他的做法呢? 作为旁观者,我没觉得你老公过分,倒觉得你太惯孩子
: 了.

m**k
发帖数: 18660
154
唐外婆 一语中第阿

【在 i**e 的大作中提到】
: 我个人看,这个时候了,不是怎么带娃的技术问题了,
: 是情绪问题,闹别扭着呢,
: 你越唐技术问题越讲道理,那边火气越大;
: 要address了这个情绪问题;大家才能就事论事地谈技术问题

c***r
发帖数: 1570
155
没什么不好,对儿子要狠点,没打pp就不错了
vn
发帖数: 6191
156
对支持lg的 我一再表明的是2点:
1。这种方式有点过分
2。之后何必完全拒绝交流
之所以一再表明是免得让他们回头看我发过的帖子
另外我前面也说过我更lg说完就过去了 我也没指望他马上接受
但他反过来要给我找麻烦,这也是我最头疼的
你们说的我好像没有让lg完全带过孩子似的 那怎么可能呢
我又没有3头6臂
我只是没发现他的进步吧
再说一次
我自己并不追究他一次两次带孩子的对错
但是我追究他凭什么每次我提一下就更我赌气 就因为我更他意见不一致?
所以这次我就是要问个对错出来关于这件事情的导火索--就事论事的问题

【在 y****n 的大作中提到】
: 我觉得吧,你说你老公听不进,你跟他至少是一个量级的。支持你的你才看的进,支持
: 你老公的,你就一再表明你的决定是多么正确。可以想见在家里教育孩子的问题上,一
: 定是只有你的方法才是对的,你所谓的和老公谈,只不过是想把自己的意见强加在他头
: 上,他说了也白说,时间长了当然不和你谈。
: 你自己搞的很累,容易钻牛角尖,另一方面,你自认在带孩子方面权威,对老公指手划
: 脚,不肯放手让他去带,把一个愿意陪孩子的爸爸越推越远。这样你越来越累,心情越
: 来越坏,成了一个死循环。
: 放手让老公带孩子,慢慢的,你会发现他带的越来越好。

w**f
发帖数: 7794
157
感觉你标题的“求助”的意思其实是求帮手支持你谴责你老公的,
这种态度对解决问题毫无帮助。

【在 vn 的大作中提到】
: 按你的道理,也可以说听我的
w**f
发帖数: 7794
158
打也没事, 美国打pp合法

【在 c***r 的大作中提到】
: 没什么不好,对儿子要狠点,没打pp就不错了
m**k
发帖数: 18660
159
其实他的方式。确实过分。拒绝交流也不对。。
但是有时候 过分 的教育方法(比如大吼阿,责骂阿etc)还有拒绝交流(生气etc)
都算常人的正常反应。
这些行为是不对的,但是常人都会做。
不过不喜欢承认不对罢了。
另外说回来,真的有个对错么?

【在 vn 的大作中提到】
: 对支持lg的 我一再表明的是2点:
: 1。这种方式有点过分
: 2。之后何必完全拒绝交流
: 之所以一再表明是免得让他们回头看我发过的帖子
: 另外我前面也说过我更lg说完就过去了 我也没指望他马上接受
: 但他反过来要给我找麻烦,这也是我最头疼的
: 你们说的我好像没有让lg完全带过孩子似的 那怎么可能呢
: 我又没有3头6臂
: 我只是没发现他的进步吧
: 再说一次

vn
发帖数: 6191
160
support有两方面
1方面是我问过的问题
1。playground东西不能动
2。拽小孩手没有危险
另1方面是 事后都不能商量
请问你的support是这样么?

【在 f********g 的大作中提到】
: As a dad, I support your husband.
: I will do the same thing if it happens to my kids.
: Father and mother has the different role in the family.
: Let it be.

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该给三岁孩子喂饭吗求高招:在机场转机呆六个小时,不知道怎么对付两个娃儿
求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?我们家真的是LD和屁民的关系
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶
s***n
发帖数: 2366
161
你们对孩子真tough。今年四岁,去年才三岁,你编了7,8个故事,嗓子都哑了,那得
至少一个小时吧,那么来回一共至少2个小时,你觉得合适吗。有专门卖的登山用的
carrier,买一个吧,别累着娃

【在 d******i 的大作中提到】
: 赞你维护孩子爸爸形象的心态。教育孩子父母一定要配合。有分歧背着孩子再沟通。我
: 儿子现在4岁,已经用筷子了(不过很小心,台湾发生过筷子戳喉咙致死的事故)。他
: 当时开始学习用勺子吃饭, 每吃一勺我们夫妻俩就齐声鼓掌。没过多久孩子就自己吃
: 了。培养孩子早点自立(吃饭,看书,刷牙,睡觉等等),大人能省不少心。儿子摔倒
: 了,我从来都是在旁边看着让他自己爬起来。周末经常带他hiking. 记得去年有一次爬
: 山,孩子回来的路上嚷嚷要我抱,我连着讲了七八个瞎编乱造的故事,嗓子都哑了。他
: 妈妈接着又编了两个, 好不容易让他自己走到停车场。还赞扬你不让孩子一直哭的处
: 理方式。孩子一直哭没人理,心理上会有很深的挫败感。

w**f
发帖数: 7794
162
我感觉你老公是因为你让他在孩子面前完全没有面子而拒绝交流,
比如你在后来喂饭问题上不继续纵容孩子, 情况不至于这么糟。
有的人是比较拧, 钻牛角尖, 你如果也一起钻牛角尖, 就更别想交流了。

【在 vn 的大作中提到】
: 对支持lg的 我一再表明的是2点:
: 1。这种方式有点过分
: 2。之后何必完全拒绝交流
: 之所以一再表明是免得让他们回头看我发过的帖子
: 另外我前面也说过我更lg说完就过去了 我也没指望他马上接受
: 但他反过来要给我找麻烦,这也是我最头疼的
: 你们说的我好像没有让lg完全带过孩子似的 那怎么可能呢
: 我又没有3头6臂
: 我只是没发现他的进步吧
: 再说一次

vn
发帖数: 6191
163
顶顶 我真是薄力呀

在2

【在 c*****8 的大作中提到】
: 我喂的,我大的孩子大概喂到4,5岁吧,小的现在5岁,有时侯我还喂,因为孩子一眨
: 眼就长大了,想喂都没机会了,呵呵。。。。如果把喂饭的时间都看成亲子交流时间,
: 那是很愉快的。。我2个孩子都壮壮的,其实到了一定年龄他们不要大人喂的。而且在2
: ,3岁daycare的时候,在学校也吃得好好的。回家就是想依赖一下罗,那就给他个温暖
: 的怀抱+把他喂得饱饱的,多好!
: 孩子呢,哄+鼓励,其实很好带的。
: 学校的东西可以玩的,没事。。

vn
发帖数: 6191
164
帅哥我更你说
他的拒绝交流不是某个时间拒绝交流
而是任何时间都不能以任何方式交流
一交流就开始更我生气
次数多了 算了我也不哄他了
就在这里发牢骚好了

【在 m**k 的大作中提到】
: 其实他的方式。确实过分。拒绝交流也不对。。
: 但是有时候 过分 的教育方法(比如大吼阿,责骂阿etc)还有拒绝交流(生气etc)
: 都算常人的正常反应。
: 这些行为是不对的,但是常人都会做。
: 不过不喜欢承认不对罢了。
: 另外说回来,真的有个对错么?

w**f
发帖数: 7794
165
1 我觉得严格的说, 学校的东西是属于学校的, 如果你们没有在那个小学上学,
去玩是不太合适的。 当然也不至于这么严格。 如果我碰到这种情况也会有这种担心。
我家边上就有个私校, 有playground, 但是我们从来没去过, 因为那是学校的。
2 如果只是拉小孩手提起来, 是没什么危险的, 如果这样都不行, 小孩以后不要做
任何运动了。
事后不能商量的问题不了解你家情况, 前面很多人说了, 这种情绪也正常, 大家都
不是完人, 另外是不是平时矛盾的积累?

【在 vn 的大作中提到】
: support有两方面
: 1方面是我问过的问题
: 1。playground东西不能动
: 2。拽小孩手没有危险
: 另1方面是 事后都不能商量
: 请问你的support是这样么?

y****n
发帖数: 884
166
对孩子偶而tough一点没什么,更别说是男孩子了。你这种一定要争个对错的态度,也
许正是他为什么听不进,逆反的原因。睁只眼,闭只眼就过去了,又不是对孩子有
permanent damage的事。我觉得你没必要什么都争,说实话,我觉得你的“原则性”太
强了点。
还有,“一再表明是免得让他们回头看我发过的帖子”看着不太懂,是说你老公回头会
看,所以一定要让大家支持你,让他认识到自己错吗?

【在 vn 的大作中提到】
: 对支持lg的 我一再表明的是2点:
: 1。这种方式有点过分
: 2。之后何必完全拒绝交流
: 之所以一再表明是免得让他们回头看我发过的帖子
: 另外我前面也说过我更lg说完就过去了 我也没指望他马上接受
: 但他反过来要给我找麻烦,这也是我最头疼的
: 你们说的我好像没有让lg完全带过孩子似的 那怎么可能呢
: 我又没有3头6臂
: 我只是没发现他的进步吧
: 再说一次

z****i
发帖数: 523
167
我们家老二还不到一岁半,完全自己吃饭,勺子和手一块儿上,反正能吃进去,长得
可壮了,没人相信他是个出生才4磅多一点的早产儿。有时候小孩子是要粗养的。你
老公没错,你也没错,教育理念不一样。不过我觉得你在老公制止的情况下还继续
喂饭,挺不给他面子的。尤其在孩子面前。
t***e
发帖数: 271
168
忍不住跳出来说说你挂在嘴边的这个拽小孩手有危险,有啥危险? 你觉得人的手腕支
撑不了身体的重量? 那是不是你儿子连单杠也不能玩了?

【在 vn 的大作中提到】
: support有两方面
: 1方面是我问过的问题
: 1。playground东西不能动
: 2。拽小孩手没有危险
: 另1方面是 事后都不能商量
: 请问你的support是这样么?

vn
发帖数: 6191
169
我承认呀
当然如果你们能讲明白为什么我lg没错另当别论

【在 w**f 的大作中提到】
: 感觉你标题的“求助”的意思其实是求帮手支持你谴责你老公的,
: 这种态度对解决问题毫无帮助。

y****n
发帖数: 884
170
同意。我也觉得拽手的事没那么严重,只要提的方向不是拧着的,一般没什么事。学校
里小孩子们之间玩的更rough.



【在 w**f 的大作中提到】
: 1 我觉得严格的说, 学校的东西是属于学校的, 如果你们没有在那个小学上学,
: 去玩是不太合适的。 当然也不至于这么严格。 如果我碰到这种情况也会有这种担心。
: 我家边上就有个私校, 有playground, 但是我们从来没去过, 因为那是学校的。
: 2 如果只是拉小孩手提起来, 是没什么危险的, 如果这样都不行, 小孩以后不要做
: 任何运动了。
: 事后不能商量的问题不了解你家情况, 前面很多人说了, 这种情绪也正常, 大家都
: 不是完人, 另外是不是平时矛盾的积累?

相关主题
很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶[bssd]分享我听的育儿课
大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?快被我闺女哭疯了。
带孩子的痛苦有小朋友不喜欢playground的吗?
m**k
发帖数: 18660
171
(不是帅哥是萎缩中年男。)
交流问题是大问题。这个是婚姻的基础。
你们应该适当找时间二人世界。多多交流。巩固感情。俩人还是要互相欣赏。

【在 vn 的大作中提到】
: 帅哥我更你说
: 他的拒绝交流不是某个时间拒绝交流
: 而是任何时间都不能以任何方式交流
: 一交流就开始更我生气
: 次数多了 算了我也不哄他了
: 就在这里发牢骚好了

vn
发帖数: 6191
172
你是文科生么?这更自己玩单杠一样。。。
哎 物理问题分析起来太费时间 有空再更你说

【在 t***e 的大作中提到】
: 忍不住跳出来说说你挂在嘴边的这个拽小孩手有危险,有啥危险? 你觉得人的手腕支
: 撑不了身体的重量? 那是不是你儿子连单杠也不能玩了?

d******i
发帖数: 632
173
孩子那时已经3岁半了。我编故事的本事差,很短的。 总共也就半个小时。另外小孩子
的恢复能力很强,没有累出问题的。要真走不动,讲故事也没用。他刚过三岁时爬山,
我高估了他的耐力, 回来就是我们背的。我差点累死。

【在 s***n 的大作中提到】
: 你们对孩子真tough。今年四岁,去年才三岁,你编了7,8个故事,嗓子都哑了,那得
: 至少一个小时吧,那么来回一共至少2个小时,你觉得合适吗。有专门卖的登山用的
: carrier,买一个吧,别累着娃

w**f
发帖数: 7794
174
你老公有他的问题, 但是从你在这个版与人讨论的风格看, 你大概觉得交流就是让
他接受你的意见。 如果态度能缓和一些, 我觉得他不是说一点都不能交流。
男人总是需要点面子的, 如果他自己家里, 自己老婆, 自己孩子面前都没面子,
能有好的性情交流吗?

【在 vn 的大作中提到】
: 帅哥我更你说
: 他的拒绝交流不是某个时间拒绝交流
: 而是任何时间都不能以任何方式交流
: 一交流就开始更我生气
: 次数多了 算了我也不哄他了
: 就在这里发牢骚好了

w**f
发帖数: 7794
175
前面很多人都讲了, 你不愿意听啊。

【在 vn 的大作中提到】
: 我承认呀
: 当然如果你们能讲明白为什么我lg没错另当别论

vn
发帖数: 6191
176
狼同学,他不是回回都没有面子的 但是交流是回回都不成功
我以前不钻牛角的 都是我去拉他出来 这是我第一回也钻钻看

【在 w**f 的大作中提到】
: 我感觉你老公是因为你让他在孩子面前完全没有面子而拒绝交流,
: 比如你在后来喂饭问题上不继续纵容孩子, 情况不至于这么糟。
: 有的人是比较拧, 钻牛角尖, 你如果也一起钻牛角尖, 就更别想交流了。

w**f
发帖数: 7794
177
求理科生给分析分析

【在 vn 的大作中提到】
: 你是文科生么?这更自己玩单杠一样。。。
: 哎 物理问题分析起来太费时间 有空再更你说

w**f
发帖数: 7794
178
很明显你在钻牛角尖

【在 vn 的大作中提到】
: 狼同学,他不是回回都没有面子的 但是交流是回回都不成功
: 我以前不钻牛角的 都是我去拉他出来 这是我第一回也钻钻看

vn
发帖数: 6191
179
哭。。。 他们是指发贴的人
我半睁眼睛的时候太多了

【在 y****n 的大作中提到】
: 对孩子偶而tough一点没什么,更别说是男孩子了。你这种一定要争个对错的态度,也
: 许正是他为什么听不进,逆反的原因。睁只眼,闭只眼就过去了,又不是对孩子有
: permanent damage的事。我觉得你没必要什么都争,说实话,我觉得你的“原则性”太
: 强了点。
: 还有,“一再表明是免得让他们回头看我发过的帖子”看着不太懂,是说你老公回头会
: 看,所以一定要让大家支持你,让他认识到自己错吗?

vn
发帖数: 6191
180
我哭死了算了
人家把你吊起来半小时更你自己玩单杠一样呀

【在 w**f 的大作中提到】
: 求理科生给分析分析
相关主题
大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处刚去喂饭回来
大家说说为什么要买房子呢?训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~
各位家里的模式是什么样的?去daycare还是继续在家?
vn
发帖数: 6191
181
我把你这个看成唯一直接支持lg的帖子 顶你一下好了



【在 w**f 的大作中提到】
: 1 我觉得严格的说, 学校的东西是属于学校的, 如果你们没有在那个小学上学,
: 去玩是不太合适的。 当然也不至于这么严格。 如果我碰到这种情况也会有这种担心。
: 我家边上就有个私校, 有playground, 但是我们从来没去过, 因为那是学校的。
: 2 如果只是拉小孩手提起来, 是没什么危险的, 如果这样都不行, 小孩以后不要做
: 任何运动了。
: 事后不能商量的问题不了解你家情况, 前面很多人说了, 这种情绪也正常, 大家都
: 不是完人, 另外是不是平时矛盾的积累?

vn
发帖数: 6191
182
我第一次钻牛角尖 当然要狠狠的钻 更他一样的钻
我看你们有什么本事说动我 我再去说动他

【在 w**f 的大作中提到】
: 你老公有他的问题, 但是从你在这个版与人讨论的风格看, 你大概觉得交流就是让
: 他接受你的意见。 如果态度能缓和一些, 我觉得他不是说一点都不能交流。
: 男人总是需要点面子的, 如果他自己家里, 自己老婆, 自己孩子面前都没面子,
: 能有好的性情交流吗?

t***e
发帖数: 271
183
算我爱抬杠,我回去看了你的原帖,你说你老公吊着小孩走了大概100米,现在你说走
着100米花了半个小时? 佩服你老公的臂力

【在 vn 的大作中提到】
: 我哭死了算了
: 人家把你吊起来半小时更你自己玩单杠一样呀

vn
发帖数: 6191
184
哎 我不是更你讲那个为什么不一样么
我改成10分钟行不行(plus到我家的距离) 不过你考虑一下 小孩子耐力差一点啊 再
有小孩子还在挣扎力气耗的更快

【在 t***e 的大作中提到】
: 算我爱抬杠,我回去看了你的原帖,你说你老公吊着小孩走了大概100米,现在你说走
: 着100米花了半个小时? 佩服你老公的臂力

z*****u
发帖数: 3010
185
我表妹家 以前也是说 路到桥头自然直
很惯小孩子 结果现在很不听话
我觉得你们很危险

【在 l**********o 的大作中提到】
: 我感觉楼主反应很正常啊,楼主老公倒是有点粗暴。应该先提醒孩子几次,给孩子一个
: 心理反应的时间,两岁的孩子也有自己喜好意见的,不能完全强迫别人吧。
: 还有比如喂饭的问题,两岁半喂饭有什么,我们家的现在两岁半,在家里完全靠喂,据
: 说在幼儿园自己吃,我们也不管,而且打算一直喂下去,喂到她自己要求自己吃的一天
: 。不过不是追着喂。
: 我觉得很多东西就是顺其自然,有一天小朋友自己就会了。
: 比如我们从小就是大人端奶瓶子,一岁了还是大人给端着,别的小朋友好像很多3-6个
: 月就会自己端了,我们也不训练她,有一天她突然就自己端了。
: 比如晚上睡觉我们从小每一天都是哄睡觉,1岁半前是抱怀里哄,大些了是她躺床上大
: 人陪着说话讲故事唱歌到睡着,而且从来没想训练,也从来不试着训练,就这两周,突

vn
发帖数: 6191
186
帅叔叔这次您说的还是句句在理,就是我都明白。。。

【在 m**k 的大作中提到】
: (不是帅哥是萎缩中年男。)
: 交流问题是大问题。这个是婚姻的基础。
: 你们应该适当找时间二人世界。多多交流。巩固感情。俩人还是要互相欣赏。

z*****u
发帖数: 3010
187
re
我觉得你说得很有道理

【在 y****n 的大作中提到】
: 我觉得吧,你说你老公听不进,你跟他至少是一个量级的。支持你的你才看的进,支持
: 你老公的,你就一再表明你的决定是多么正确。可以想见在家里教育孩子的问题上,一
: 定是只有你的方法才是对的,你所谓的和老公谈,只不过是想把自己的意见强加在他头
: 上,他说了也白说,时间长了当然不和你谈。
: 你自己搞的很累,容易钻牛角尖,另一方面,你自认在带孩子方面权威,对老公指手划
: 脚,不肯放手让他去带,把一个愿意陪孩子的爸爸越推越远。这样你越来越累,心情越
: 来越坏,成了一个死循环。
: 放手让老公带孩子,慢慢的,你会发现他带的越来越好。

d******i
发帖数: 632
188
我很幸运,我儿子好带。虽然他让我心里串火的时候也非常多。 你很幸福, 有一个这
么好的婆婆,愿意陪孩子玩的老公。 带两个孩子很辛苦。 老大两岁多了,又是男孩,
下点狠心粗养吧。尽量向你老公的标准靠拢。 但是我不太赞成他提孩子那么远,有可
能会肌肉拉伤或者脱臼。

【在 vn 的大作中提到】
: 培养这样的孩子很不容易
: 我不知道有种观点你赞不赞成 有的孩子天生就好带些 有的孩子天生脾气就大
: 教育的方式不同 孩子适应程度也不同
: 抱孩子的事在我这里也发生过不少
: 要是他爸爸干脆就抱了
: 我一般也会想办法不抱
: 有些人就通过这件事的出结论 说我宠孩子 有点片面

vn
发帖数: 6191
189
我要特别谢谢你
mm是明白人 我句里行间的话都看得明明白白
如果别人都这么理解我 不知能少费多少口舌。。。

【在 s***n 的大作中提到】
: 你们对孩子真tough。今年四岁,去年才三岁,你编了7,8个故事,嗓子都哑了,那得
: 至少一个小时吧,那么来回一共至少2个小时,你觉得合适吗。有专门卖的登山用的
: carrier,买一个吧,别累着娃

vn
发帖数: 6191
190
我又开始瞎说了哈
我觉得你要么是男的,要么没孩子。。。

【在 z*****u 的大作中提到】
: 我表妹家 以前也是说 路到桥头自然直
: 很惯小孩子 结果现在很不听话
: 我觉得你们很危险

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[bssd]慈母的困惑。请大家帮助求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?
送孩子回中国还是自己带(3个娃)心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼
该给三岁孩子喂饭吗求高招:在机场转机呆六个小时,不知道怎么对付两个娃儿
vn
发帖数: 6191
191
那需要很多功夫擦桌子,换洗衣服呀
我家小孩自己吃常拉肚子 也是我头疼的

【在 z****i 的大作中提到】
: 我们家老二还不到一岁半,完全自己吃饭,勺子和手一块儿上,反正能吃进去,长得
: 可壮了,没人相信他是个出生才4磅多一点的早产儿。有时候小孩子是要粗养的。你
: 老公没错,你也没错,教育理念不一样。不过我觉得你在老公制止的情况下还继续
: 喂饭,挺不给他面子的。尤其在孩子面前。

z*****u
发帖数: 3010
192
我是男的 有小孩子 谢谢
我表妹比我小6岁 我是看着她长大的
从她的经历来看,我觉得小孩子太惯了不好 不管男孩子还是女孩子
当他学会了用哭闹这种方式达到目的 他以后就一直这么干了
而且说实话 从你回帖来看 你也很固执
你一定要把你的想法强加给别人

【在 vn 的大作中提到】
: 我又开始瞎说了哈
: 我觉得你要么是男的,要么没孩子。。。

e**s
发帖数: 513
193
Your husband is the head of your household. It's just like your school or
company has a head. The head is the decision maker. I would not fight with
my husband for raising children. I will listen to him.

【在 vn 的大作中提到】
: 按你的道理,也可以说听我的
z*****u
发帖数: 3010
194
小孩子没有你想得那么娇气
而且适当的教训一下也没有什么大不了的
我小时候也挨过我爸妈的打
现在想想也没有什么 而且我还长记性了
知道有些事情可以做 有些事情不可以做

【在 vn 的大作中提到】
: 哎 我不是更你讲那个为什么不一样么
: 我改成10分钟行不行(plus到我家的距离) 不过你考虑一下 小孩子耐力差一点啊 再
: 有小孩子还在挣扎力气耗的更快

vn
发帖数: 6191
195
这个“愿意陪孩子玩”要打点折扣
单方面靠拢他的标准。。。有点难

【在 d******i 的大作中提到】
: 我很幸运,我儿子好带。虽然他让我心里串火的时候也非常多。 你很幸福, 有一个这
: 么好的婆婆,愿意陪孩子玩的老公。 带两个孩子很辛苦。 老大两岁多了,又是男孩,
: 下点狠心粗养吧。尽量向你老公的标准靠拢。 但是我不太赞成他提孩子那么远,有可
: 能会肌肉拉伤或者脱臼。

vn
发帖数: 6191
196
有意思的理由
但是我家不一样
anyway我祝福你的家吧~

【在 e**s 的大作中提到】
: Your husband is the head of your household. It's just like your school or
: company has a head. The head is the decision maker. I would not fight with
: my husband for raising children. I will listen to him.

z*****u
发帖数: 3010
197
我是觉得你老公积怨已久 所以不想跟你交流了

【在 vn 的大作中提到】
: 这个“愿意陪孩子玩”要打点折扣
: 单方面靠拢他的标准。。。有点难

vn
发帖数: 6191
198
你看问题对本质不大明确
我感觉 瞎说哈
你表妹的父母不是很明白的人

【在 z*****u 的大作中提到】
: 我是男的 有小孩子 谢谢
: 我表妹比我小6岁 我是看着她长大的
: 从她的经历来看,我觉得小孩子太惯了不好 不管男孩子还是女孩子
: 当他学会了用哭闹这种方式达到目的 他以后就一直这么干了
: 而且说实话 从你回帖来看 你也很固执
: 你一定要把你的想法强加给别人

e**s
发帖数: 513
199
我知道你不相信的话。我只希望你有个印象,或许有一天你意识到我说的是对的:
任何男人都需要老婆起码的尊重,不是说老婆不能提意见。但是如果你提了,他不同意
,那就照他的办,没什么可商量的。
我猜你老公不愿意和你交流,是因为一直以来都得不到你的尊重。如果你听我一点点劝
的话,不妨做一个试验,选一件事你们夫妻意见不一致的。然后,你心平气和的跟你老
公说,你的看法不一致,希望他能考虑一下你的意见。同时告诉他,不论他考虑的结果
如何,你都听他的,因为你想信他。然后你看看你老公会不会考虑你的意见。如果他考
虑了,但是还是觉得他的方法好,那你就完全放弃你的做法。然后你再看看下一次你们
有分歧的时候,他愿不愿跟你交流。

【在 vn 的大作中提到】
: 有意思的理由
: 但是我家不一样
: anyway我祝福你的家吧~

vn
发帖数: 6191
200
主要拧劲太足

【在 z*****u 的大作中提到】
: 我是觉得你老公积怨已久 所以不想跟你交流了
相关主题
我们家真的是LD和屁民的关系带孩子的痛苦
很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶[bssd]分享我听的育儿课
大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?快被我闺女哭疯了。
w**f
发帖数: 7794
201
这位同学有点过啊, 别没事攻击别人父母

【在 vn 的大作中提到】
: 你看问题对本质不大明确
: 我感觉 瞎说哈
: 你表妹的父母不是很明白的人

h*****n
发帖数: 118
202
父母教育子女有意见,不能当着孩子的面争吵的,你们都没有一个统一的标准,孩子会很
难教育的.
vn
发帖数: 6191
203
ok

【在 e**s 的大作中提到】
: 我知道你不相信的话。我只希望你有个印象,或许有一天你意识到我说的是对的:
: 任何男人都需要老婆起码的尊重,不是说老婆不能提意见。但是如果你提了,他不同意
: ,那就照他的办,没什么可商量的。
: 我猜你老公不愿意和你交流,是因为一直以来都得不到你的尊重。如果你听我一点点劝
: 的话,不妨做一个试验,选一件事你们夫妻意见不一致的。然后,你心平气和的跟你老
: 公说,你的看法不一致,希望他能考虑一下你的意见。同时告诉他,不论他考虑的结果
: 如何,你都听他的,因为你想信他。然后你看看你老公会不会考虑你的意见。如果他考
: 虑了,但是还是觉得他的方法好,那你就完全放弃你的做法。然后你再看看下一次你们
: 有分歧的时候,他愿不愿跟你交流。

vn
发帖数: 6191
204
o
不是瞎说么
sorry
当我没说吧。。。

【在 w**f 的大作中提到】
: 这位同学有点过啊, 别没事攻击别人父母
vn
发帖数: 6191
205
知道 但我时候忍不住
会更注意一些

【在 h*****n 的大作中提到】
: 父母教育子女有意见,不能当着孩子的面争吵的,你们都没有一个统一的标准,孩子会很
: 难教育的.

vn
发帖数: 6191
206
阳光是阳光 天黑的时候还天黑
still谢谢你的鼓励

【在 c***y 的大作中提到】
: 所以你老公还不错呀。心态平和了,就看到阳光面了。就容易解决问题了。
vn
发帖数: 6191
207
xiexie!

【在 l**********o 的大作中提到】
: 我感觉楼主反应很正常啊,楼主老公倒是有点粗暴。应该先提醒孩子几次,给孩子一个
: 心理反应的时间,两岁的孩子也有自己喜好意见的,不能完全强迫别人吧。
: 还有比如喂饭的问题,两岁半喂饭有什么,我们家的现在两岁半,在家里完全靠喂,据
: 说在幼儿园自己吃,我们也不管,而且打算一直喂下去,喂到她自己要求自己吃的一天
: 。不过不是追着喂。
: 我觉得很多东西就是顺其自然,有一天小朋友自己就会了。
: 比如我们从小就是大人端奶瓶子,一岁了还是大人给端着,别的小朋友好像很多3-6个
: 月就会自己端了,我们也不训练她,有一天她突然就自己端了。
: 比如晚上睡觉我们从小每一天都是哄睡觉,1岁半前是抱怀里哄,大些了是她躺床上大
: 人陪着说话讲故事唱歌到睡着,而且从来没想训练,也从来不试着训练,就这两周,突

e**s
发帖数: 513
208
vn mm,做一个尊重顺服老公的老婆是很幸福的,他会宠你的。听说有人给小孩子
做过一个调查,问他们有什么愿望,结果很惊人的,大部分都说希望爸爸妈妈能够更相
爱。小孩子很单纯但是很聪明的,没有什么比让他们在一个相爱和睦的家庭里长大更好
的了。

【在 vn 的大作中提到】
: ok
vn
发帖数: 6191
209
你的建议我会考虑 谢谢

【在 f*******3 的大作中提到】
: 呵呵,你肯定是很细致的那种妈妈。俺本人也是你说的比较图省事的那种,很多时候忙
: 了对孩子也有简单粗暴的嫌疑,俺也很反省。 不过呢,俺也是很反感对父母要求高的
: 那派,孩子不是家庭的中心,父母也有不完美,有情绪的时候,那才是一个正常的家啊
: 。很多事,家庭里的每个成员都要担负责任,对错的事不要太较真了,如果你LG脾气以
: 后你先跟孩子解释爸爸为什么那么做,让孩子试着理解爸爸的情绪,为你老公说几句好
: 话,估计事后他会好商量得多。
: 记得有一次俺看着孩子在外面玩,结果孩子摔了,破了一大片,流血了,抱回家俺又担
: 心又心疼,忙着给孩子上药,结果俺老公劈头盖脸地骂俺没看好孩子,最后吵了一架。
: 其实俺心里知道俺有错,但那个时候又气又急他再来这么几句,俺就忍不住要辩解,最
: 后越弄越糟。其实如果他不忙着说俺,来一句“其实也不全是你的错”,俺说不定反而

c******9
发帖数: 1353
210
我觉得是严父和慈母之间的矛盾,没什么。男孩子过于溺爱也不利于他的成长。我比较
主张男孩子由爸爸来教育,我的也是儿子,跟老公商量好了将来教育宝宝以他为主。
关于喂饭的问题,我很赞同你老公的做法。中国传统的喂饭方式是追着孩子喂,但我觉
得孩子真的不知道自己是不是吃饱了吗?我觉得不想吃就不要勉强了吧,饿了他自己会
吃的。
教育孩子两个人一定要达成一致,千万不要在孩子面前闹别扭。你们好好谈谈,这样赌
气也不是办法啊。

lg

【在 vn 的大作中提到】
: 接着说点后来发生的事情,有些对家庭的抱怨了,不喜这方面内容的就不看了罢
: 我也开始反说lg心胸狭隘,谁会那么惦记小孩子玩没玩那些不值钱的东西的。
: 接着发展到争论给老大喂饭的问题,lg说老大不好好吃就不给吃,说的轻松,我都懒得
: 更他辩了,继续喂,lg要阻止。。。最后发展到给婆婆打电话,婆婆很明白,说不要lg
: 管,谁带就听谁的。。。
: 之后lg就开始生闷气了。要他帮忙看老二一下也不搭理。最近几天常有这样的事情,谁
: 都说不过谁,他就得摆个半天得脸,事情也不好好做。我觉得自己压抑太久了,终于也
: 懒得再更他好好说话了,难道我还求他不成。
: 昨晚没怎么睡,真是心灰意冷。想想生活最好少对人抱期望,越期望,越绝望。

相关主题
快被我闺女哭疯了。大家说说为什么要买房子呢?
有小朋友不喜欢playground的吗?各位家里的模式是什么样的?
大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处刚去喂饭回来
vn
发帖数: 6191
211
呵 呵 我保留我的看法

【在 e**s 的大作中提到】
: vn mm,做一个尊重顺服老公的老婆是很幸福的,他会宠你的。听说有人给小孩子
: 做过一个调查,问他们有什么愿望,结果很惊人的,大部分都说希望爸爸妈妈能够更相
: 爱。小孩子很单纯但是很聪明的,没有什么比让他们在一个相爱和睦的家庭里长大更好
: 的了。

h*********e
发帖数: 6997
212
给个参考:
我家娃到3岁才完全自己吃饭,娃小的时候吃饱身体结实是硬道理。不过你现在可以经
常给娃灌输很快就该自己吃饭这个事,并让他自己吃些容易操作的东西练一练,也可以
缓解一下你LG的情绪。
多数男的都是这样,自己不怎么带孩子,但是对孩子的一些问题特别敏感,想速战速决
解决问题,算普遍现象吧。

lg

【在 vn 的大作中提到】
: 接着说点后来发生的事情,有些对家庭的抱怨了,不喜这方面内容的就不看了罢
: 我也开始反说lg心胸狭隘,谁会那么惦记小孩子玩没玩那些不值钱的东西的。
: 接着发展到争论给老大喂饭的问题,lg说老大不好好吃就不给吃,说的轻松,我都懒得
: 更他辩了,继续喂,lg要阻止。。。最后发展到给婆婆打电话,婆婆很明白,说不要lg
: 管,谁带就听谁的。。。
: 之后lg就开始生闷气了。要他帮忙看老二一下也不搭理。最近几天常有这样的事情,谁
: 都说不过谁,他就得摆个半天得脸,事情也不好好做。我觉得自己压抑太久了,终于也
: 懒得再更他好好说话了,难道我还求他不成。
: 昨晚没怎么睡,真是心灰意冷。想想生活最好少对人抱期望,越期望,越绝望。

vn
发帖数: 6191
213
知易行难
另外他是严父不是严父 值得商榷

【在 c******9 的大作中提到】
: 我觉得是严父和慈母之间的矛盾,没什么。男孩子过于溺爱也不利于他的成长。我比较
: 主张男孩子由爸爸来教育,我的也是儿子,跟老公商量好了将来教育宝宝以他为主。
: 关于喂饭的问题,我很赞同你老公的做法。中国传统的喂饭方式是追着孩子喂,但我觉
: 得孩子真的不知道自己是不是吃饱了吗?我觉得不想吃就不要勉强了吧,饿了他自己会
: 吃的。
: 教育孩子两个人一定要达成一致,千万不要在孩子面前闹别扭。你们好好谈谈,这样赌
: 气也不是办法啊。
:
: lg

vn
发帖数: 6191
214
我们给他勺子 他也用手抓
不知道男的不能让人提意见是不是普遍。。。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 给个参考:
: 我家娃到3岁才完全自己吃饭,娃小的时候吃饱身体结实是硬道理。不过你现在可以经
: 常给娃灌输很快就该自己吃饭这个事,并让他自己吃些容易操作的东西练一练,也可以
: 缓解一下你LG的情绪。
: 多数男的都是这样,自己不怎么带孩子,但是对孩子的一些问题特别敏感,想速战速决
: 解决问题,算普遍现象吧。
:
: lg

h*********e
发帖数: 6997
215
用手抓也行啊,可以锻炼手的灵活性。我儿子不到1岁的时候在幼儿园阿姨就训练他用
手抓东西吃,1岁半的班上小朋友吃饭都是自己用手抓,所以人家其实也可以算是1岁就
自己吃饭了。
只不过幼儿园吃饭怕吃不好吃不饱,回家吃就想吃好点,所以以喂为主。这种事情早点
晚点不是原则问题,只要不是4,5岁了还喂就行了。

【在 vn 的大作中提到】
: 我们给他勺子 他也用手抓
: 不知道男的不能让人提意见是不是普遍。。。

vn
发帖数: 6191
216
就是嘛!!!

【在 h*********e 的大作中提到】
: 用手抓也行啊,可以锻炼手的灵活性。我儿子不到1岁的时候在幼儿园阿姨就训练他用
: 手抓东西吃,1岁半的班上小朋友吃饭都是自己用手抓,所以人家其实也可以算是1岁就
: 自己吃饭了。
: 只不过幼儿园吃饭怕吃不好吃不饱,回家吃就想吃好点,所以以喂为主。这种事情早点
: 晚点不是原则问题,只要不是4,5岁了还喂就行了。

b*****t
发帖数: 9671
217
我觉得两个都有问题
其实lg的问题反而小一些
就是没耐心罢了,动粗之前应该先来软的
lp的问题就大了,太溺爱了
我认识的美国家庭小孩3岁都早上自己弄早餐
你这个竟然还在喂饭
回头孩子再大些就更难管了
z****i
发帖数: 523
218
我是妈妈,但是我不认为你老公交流有问题完全是他的错,因为你的态度明摆着你认
为你自己是对的,你老公是错的,所谓交流是逼他承认自己的错误。我认为你老公
65%是对的。
vn
发帖数: 6191
219
你们为什么认为我逼他什么了?
我说了 我每次都说自己的观点 他每次都不同意 我就拉倒
就像我同意前面mark说家不是讲理的地方
麻烦的是他之后一直记仇似的找麻烦

【在 z****i 的大作中提到】
: 我是妈妈,但是我不认为你老公交流有问题完全是他的错,因为你的态度明摆着你认
: 为你自己是对的,你老公是错的,所谓交流是逼他承认自己的错误。我认为你老公
: 65%是对的。

vn
发帖数: 6191
220
就算这是问题吧 不是关键的问题

【在 b*****t 的大作中提到】
: 我觉得两个都有问题
: 其实lg的问题反而小一些
: 就是没耐心罢了,动粗之前应该先来软的
: lp的问题就大了,太溺爱了
: 我认识的美国家庭小孩3岁都早上自己弄早餐
: 你这个竟然还在喂饭
: 回头孩子再大些就更难管了

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[bssd]慈母的困惑。请大家帮助求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?
t******y
发帖数: 224
221
从你的回贴来看,你为人太拧,这样一来你和你老公都会很累,试着事事relaxed 一点儿,
同时多给老公一些尊重和权威,自己做人谦卑一些.
l******7
发帖数: 4449
222
RE

了。

【在 n****y 的大作中提到】
: 首先,那也是你老公的儿子,他也心疼;所以最多喊一嗓子说当心别把娃儿给扯脱臼了。
: 其次,你娃儿已经有一个慈母围着他打转儿了,不需要再来一个拿他当世界中心的;即
: 使是他爹,
: 第三,两岁半的娃儿还要喂饭确实比较不像话;
: 第四,你婆婆真是个好婆婆;
: 最后,你不能要求别人,即使是老公,按照你的心意处理事情,即使事情主要关乎你娃
: 儿。

O**o
发帖数: 2071
223
两岁多了确实不应该喂了啊。他饿了自然会吃的。为什么说LG“说的轻松”?不喂孩子
很难么?不是应该更轻松么?

lg

【在 vn 的大作中提到】
: 接着说点后来发生的事情,有些对家庭的抱怨了,不喜这方面内容的就不看了罢
: 我也开始反说lg心胸狭隘,谁会那么惦记小孩子玩没玩那些不值钱的东西的。
: 接着发展到争论给老大喂饭的问题,lg说老大不好好吃就不给吃,说的轻松,我都懒得
: 更他辩了,继续喂,lg要阻止。。。最后发展到给婆婆打电话,婆婆很明白,说不要lg
: 管,谁带就听谁的。。。
: 之后lg就开始生闷气了。要他帮忙看老二一下也不搭理。最近几天常有这样的事情,谁
: 都说不过谁,他就得摆个半天得脸,事情也不好好做。我觉得自己压抑太久了,终于也
: 懒得再更他好好说话了,难道我还求他不成。
: 昨晚没怎么睡,真是心灰意冷。想想生活最好少对人抱期望,越期望,越绝望。

h**********n
发帖数: 99
224
像LZLG拉着孩子的手臂拖着前进的方式,我是绝对绝对不会容忍的,因为我家有亲戚,
男的,小时候就是类似的事情,手臂是习惯性脱臼~~永远都不能拿重物,稍微重一点就
脱臼了~~
但是,和LG对这件事情的处理可以这样,要么,你当时就抢过孩子自己抱着回家,要么
你就把孩子的手用wipe搽干净让你老公抱他~~ 不用指责他什么,说他也不会听,用
你自己的方式就好了~~让他看到你的方式,对他应该会有作用。男的有很多时候都挺没
耐性的,妈妈必须站出来保护孩子~~~
类似性质的事情我家里也发生过,但是我从来都没有指责过我LG什么,接手按自己的方
式照顾孩子就好,他会明白我的不赞同,现在已经好很多了意识到孩子是不能用成人的
标准去要求的~~
s***n
发帖数: 2366
225
我承认我是非常惯孩子的,但是我实在觉得你们在用好的借口欺负孩子。
他从小到大,你告诉他,不要撒娇,自己的事情自己做,他做到了,前多半程,娃没有
让你们抱他。他从小到大,你们告诉他要诚实,有什么说什么,要信任爸爸妈妈会帮你
解决问题,孩子累了,告诉父母想抱抱,你们就找各种借口不抱,编故事其实就是撒谎
来搪塞他。一直让他累了还继续旅程,你扪心自问你是真的觉得孩子不能惯,而不是想
到自己上次背他好累呀。
小孩子是恢复的快,但是任何人强迫他去极限都是不应该的。
你娃要是但凡聪明点儿,悟了这个,你们就失去他的信任了。

【在 d******i 的大作中提到】
: 孩子那时已经3岁半了。我编故事的本事差,很短的。 总共也就半个小时。另外小孩子
: 的恢复能力很强,没有累出问题的。要真走不动,讲故事也没用。他刚过三岁时爬山,
: 我高估了他的耐力, 回来就是我们背的。我差点累死。

b*****t
发帖数: 9671
226
还不关键?
溺爱出来的孩子有几个成器的?
你的做法就是现在中国典型的不会养孩子的父母的典型做法

【在 vn 的大作中提到】
: 就算这是问题吧 不是关键的问题
t******s
发帖数: 39
227
小孩子是要哄、骗的,只要自己注意不要露馅。
我今天在家上班,女儿不要爸爸送上学。
我说,妈妈们在家会烧好吃的,烧饼饼?
女儿说不要。
然后我继续哄,妈妈会把你喜欢的衣服洗干净,明天和??出去玩就可以穿漂亮裙裙了。
女儿就OK了。
我觉得四五岁以前的小孩子都要连哄带骗,但是答应的事情一定要做到。说一洗衣服时
我今天第一重要的事情。
夫妻之间的分歧多了是,沟通很重要。男人耐心有限,需要妈妈多付出心思。
y***d
发帖数: 2330
228
似乎你们谁都不同意对方的观点。我建议你们各自挑一本将幼儿教育的书,送给对方看。
另外,就是要注意休息
还要多给对方一些关注,而不是只关心小孩。
你们的问题不是教育小孩的问题,而是夫妻关系的问题

【在 vn 的大作中提到】
: 你们为什么认为我逼他什么了?
: 我说了 我每次都说自己的观点 他每次都不同意 我就拉倒
: 就像我同意前面mark说家不是讲理的地方
: 麻烦的是他之后一直记仇似的找麻烦

l**********o
发帖数: 9952
229
首先我觉得要看孩子,各个孩子个性不一样,有的孩子容易被惯坏些,有的不那么容易
被惯坏些,自己的爸妈才最了解自己的孩子的底线,是不是被惯坏了,是不?
其次我们在喂饭上不让她做其实还是大人自己懒,孩子总会吃的乱七八糟么。睡觉么,
我们觉得让她开开心心地睡着,何乐而不为呢?(当然现在她自己睡了,我们也蛮高兴
)至少目前我觉得我们孩子还算听话的,不打架,会讲道理,一般都蛮开心的,也很有
安全感,生活很有规律。
我觉得这个养孩子没什么固定的,也不用什么都最先进,有些原则(比如不能打人,不
能撒谎之类)坚持了,走路啦,吃饭啦,睡觉啦,学习啦,都不重要,迟早会学会的。
拉孩子手臂这个事,可大可小,我小时候(7岁)和我表妹玩(4岁),她在地上,我拉
她起来(不是打架哦,就是正常拉一下),她手臂就脱臼了,吓死我了。。。大人总要
当心点吧,这么气愤中拉着总不是好事吧。至少是不讲道理,以暴力压人,给孩子的榜
样也不好。

【在 z*****u 的大作中提到】
: 我表妹家 以前也是说 路到桥头自然直
: 很惯小孩子 结果现在很不听话
: 我觉得你们很危险

s***n
发帖数: 2366
230
同意你的观点。我受我妈毒害很深,她说小孩儿不会被惯坏的,因为我们从小到大都是
被她惯过来的,也挺好。呵呵

【在 l**********o 的大作中提到】
: 首先我觉得要看孩子,各个孩子个性不一样,有的孩子容易被惯坏些,有的不那么容易
: 被惯坏些,自己的爸妈才最了解自己的孩子的底线,是不是被惯坏了,是不?
: 其次我们在喂饭上不让她做其实还是大人自己懒,孩子总会吃的乱七八糟么。睡觉么,
: 我们觉得让她开开心心地睡着,何乐而不为呢?(当然现在她自己睡了,我们也蛮高兴
: )至少目前我觉得我们孩子还算听话的,不打架,会讲道理,一般都蛮开心的,也很有
: 安全感,生活很有规律。
: 我觉得这个养孩子没什么固定的,也不用什么都最先进,有些原则(比如不能打人,不
: 能撒谎之类)坚持了,走路啦,吃饭啦,睡觉啦,学习啦,都不重要,迟早会学会的。
: 拉孩子手臂这个事,可大可小,我小时候(7岁)和我表妹玩(4岁),她在地上,我拉
: 她起来(不是打架哦,就是正常拉一下),她手臂就脱臼了,吓死我了。。。大人总要

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d******i
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我扪心自问了, 我们真的觉得孩子不能惯, 没有怕累。 要真的怕累, 就不会带他
去远足了。 有时他妈妈怕累, 我们父子俩就自己去。

【在 s***n 的大作中提到】
: 我承认我是非常惯孩子的,但是我实在觉得你们在用好的借口欺负孩子。
: 他从小到大,你告诉他,不要撒娇,自己的事情自己做,他做到了,前多半程,娃没有
: 让你们抱他。他从小到大,你们告诉他要诚实,有什么说什么,要信任爸爸妈妈会帮你
: 解决问题,孩子累了,告诉父母想抱抱,你们就找各种借口不抱,编故事其实就是撒谎
: 来搪塞他。一直让他累了还继续旅程,你扪心自问你是真的觉得孩子不能惯,而不是想
: 到自己上次背他好累呀。
: 小孩子是恢复的快,但是任何人强迫他去极限都是不应该的。
: 你娃要是但凡聪明点儿,悟了这个,你们就失去他的信任了。

s***n
发帖数: 2366
232
妈妈预见性自然比娃好,知道会累的,就不去了。娃傻乎乎的去了,累了也没得抱。还
不是大人欺负小孩儿。
算了,个人孩子个人管,小孩儿毕竟很多事情还不知道轻重,有时候他们觉得累得时候
,其实已经有点儿透支了。

【在 d******i 的大作中提到】
: 我扪心自问了, 我们真的觉得孩子不能惯, 没有怕累。 要真的怕累, 就不会带他
: 去远足了。 有时他妈妈怕累, 我们父子俩就自己去。

w**f
发帖数: 7794
233
男孩子吃点苦, 没什么不好的。 支持。

【在 s***n 的大作中提到】
: 妈妈预见性自然比娃好,知道会累的,就不去了。娃傻乎乎的去了,累了也没得抱。还
: 不是大人欺负小孩儿。
: 算了,个人孩子个人管,小孩儿毕竟很多事情还不知道轻重,有时候他们觉得累得时候
: ,其实已经有点儿透支了。

v********e
发帖数: 2558
234
你把人家家说的,也太分裂了。
“不擅以最坏去猜测他人”这句话对谁都有用。

【在 s***n 的大作中提到】
: 妈妈预见性自然比娃好,知道会累的,就不去了。娃傻乎乎的去了,累了也没得抱。还
: 不是大人欺负小孩儿。
: 算了,个人孩子个人管,小孩儿毕竟很多事情还不知道轻重,有时候他们觉得累得时候
: ,其实已经有点儿透支了。

a**e
发帖数: 5794
235
这个故事告诉我们,一定要相信耶稣。

儿子,

【在 vn 的大作中提到】
: 昨天傍晚带2孩子散步去附近小学playground, 儿子2。5岁 女儿10mon
: playground没什么人, 旁边放了几个跳绳和画过的粉笔,
: 应该是学校小孩玩过丢那儿的学校的东西, 儿子就跑去玩
: 天气不好,我们要比平时早点回去了,儿子不肯回家,lg拉也不干,因为嫌儿子身上有
: 粉笔灰,lg拎着儿子两只手吊着拖走,儿子大哭,
: 我感觉很不好,叫lg停下他不听,越走越快。我只好把老二放进
: stroller去赶他们,后来跑了几步才在离playground百米处追上,
: 也就是说这个孩子的爸爸吊着孩子的手走了大概100米
: 孩子一放下就哭着往回跑,继续玩粉笔。我回去陪儿子把粉笔收到一个盒子里,哄哄儿子,
: 就同意回家了

vn
发帖数: 6191
236
你的逻辑是 喂饭即溺爱 我觉得你需要论证一下
我说不关键 是指不是我的point所在
我不想就喂饭和溺爱的关系说太多
有妈妈也解释了 喂饭主要原因是平衡孩子的营养
另外喂饭能导致什么后果吧?我没见过成年人喜欢被喂的
相比而言 小孩子摔东西/打人。。。更需要管教

【在 b*****t 的大作中提到】
: 还不关键?
: 溺爱出来的孩子有几个成器的?
: 你的做法就是现在中国典型的不会养孩子的父母的典型做法

y***d
发帖数: 2330
237
http://depts.washington.edu/growing/Feed/Behaprob.htm
* Sensitive Periods
* Division of Responsibility
* Neophobia
* Picky Eating
* Force Feeding
* Coaxing
* Food as Reward

【在 vn 的大作中提到】
: 你的逻辑是 喂饭即溺爱 我觉得你需要论证一下
: 我说不关键 是指不是我的point所在
: 我不想就喂饭和溺爱的关系说太多
: 有妈妈也解释了 喂饭主要原因是平衡孩子的营养
: 另外喂饭能导致什么后果吧?我没见过成年人喜欢被喂的
: 相比而言 小孩子摔东西/打人。。。更需要管教

s***n
发帖数: 2366
238
mm你还蛮善良,这就最坏揣测了?
我没啥意思,觉得娃有点儿小可怜而已。当然还是他父母更了解他。
但是未成年人保护法并不自动豁免父母。开玩笑啊。

【在 v********e 的大作中提到】
: 你把人家家说的,也太分裂了。
: “不擅以最坏去猜测他人”这句话对谁都有用。

m*****O
发帖数: 3558
239
我认为现在的问题根本不在带孩子方法上
而是你和你老公二人相处上
假如孩子不在旁边,你们两个人生活也肯定有类似的矛盾
所以你要先解决你们两个的问题

【在 vn 的大作中提到】
: 大多时候我就是提醒他一下
: 但他每次都很抵触 完全没有办法改善
: 我比较不能接受的是他把赌气的情绪要持续很久 影响我的作息
: 所以我不得不就事论事的问那两个问题 看看大家意见如何

z********2
发帖数: 3556
240
Fuck!
死远一边去,俺时候都来传你的狗的神!

【在 a**e 的大作中提到】
: 这个故事告诉我们,一定要相信耶稣。
:
: 儿子,

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l**********o
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我只是觉得,带孩子哪有那么复杂,喂个饭就这么多条条出来了。想太多,太累了吧。
说实话,我真不信。。。

【在 y***d 的大作中提到】
: http://depts.washington.edu/growing/Feed/Behaprob.htm
: * Sensitive Periods
: * Division of Responsibility
: * Neophobia
: * Picky Eating
: * Force Feeding
: * Coaxing
: * Food as Reward

a*****r
发帖数: 1539
242
我发现了,你和我是一路的,都是所谓的"惯"孩子的老妈,哈哈。

【在 s***n 的大作中提到】
: 同意你的观点。我受我妈毒害很深,她说小孩儿不会被惯坏的,因为我们从小到大都是
: 被她惯过来的,也挺好。呵呵

x****u
发帖数: 12955
243

明明你自己说的。和LG争论起喂饭的事情,还打电话给婆婆说起,然后婆婆说谁带听谁
的,不要管他。
这不是你告状是什么?你要是不想强加自己的意见,去告状干什么?
其他说你的地方,你要是不同意也就算了。仔细给你解释的话多半就要严重影响你家庭
关系了。

【在 vn 的大作中提到】
: 你从哪里看出来我要打电话告状了?
: 又从哪里看出来我把意见强加给lg了?

vn
发帖数: 6191
244
你没看这个网页说的什么吧
我copy第一段来啊:
Background
Low birth weight infants are at increased risk for developing feeding
behavior problems. Disturbances in the
feeding relationship, consequences of diseases of prematurity that lead to
feeding problems, and strong
family concerns about feeding and growth can increase the risk. Once a
problem feeding behavior has
developed, it may require referral to a feeding team or behavioral
specialist. It is clear that anticipatory
guidance and close monitoring of the feedi

【在 l**********o 的大作中提到】
: 我只是觉得,带孩子哪有那么复杂,喂个饭就这么多条条出来了。想太多,太累了吧。
: 说实话,我真不信。。。

vn
发帖数: 6191
245
你不要自己推测了哈 我都觉得有点好笑了

【在 x****u 的大作中提到】
:
: 明明你自己说的。和LG争论起喂饭的事情,还打电话给婆婆说起,然后婆婆说谁带听谁
: 的,不要管他。
: 这不是你告状是什么?你要是不想强加自己的意见,去告状干什么?
: 其他说你的地方,你要是不同意也就算了。仔细给你解释的话多半就要严重影响你家庭
: 关系了。

c******9
发帖数: 1353
246
同意,我也觉得没有啥危险的。小时候印象中,我经常被我爸妈一边一个拽着跳一下跳
一下的。后来大了他们提不动我了才不玩了。我爸说,人的手臂没有那么容易脱臼的,
骨折和脱臼大部分的原因是自己本身骨骼有问题。我也没有考证他说的是不是对。

【在 t***e 的大作中提到】
: 忍不住跳出来说说你挂在嘴边的这个拽小孩手有危险,有啥危险? 你觉得人的手腕支
: 撑不了身体的重量? 那是不是你儿子连单杠也不能玩了?

c******9
发帖数: 1353
247
我很赞同你的话,我也是听了一位大姐给我的类似的建议后,开始试着做一个顺服的女
人。当你顺服的时候,老公绝对不会因为你的顺服而欺负你,反而会对你更加的尊重。
而且老公会更有作为男人的自信,会做的更好。

【在 e**s 的大作中提到】
: vn mm,做一个尊重顺服老公的老婆是很幸福的,他会宠你的。听说有人给小孩子
: 做过一个调查,问他们有什么愿望,结果很惊人的,大部分都说希望爸爸妈妈能够更相
: 爱。小孩子很单纯但是很聪明的,没有什么比让他们在一个相爱和睦的家庭里长大更好
: 的了。

l**********o
发帖数: 9952
248
那也要看老公。。。

【在 c******9 的大作中提到】
: 我很赞同你的话,我也是听了一位大姐给我的类似的建议后,开始试着做一个顺服的女
: 人。当你顺服的时候,老公绝对不会因为你的顺服而欺负你,反而会对你更加的尊重。
: 而且老公会更有作为男人的自信,会做的更好。

y***d
发帖数: 2330
249
现在我相信你家里的问题完全是你的问题了。你这个人号称是来求助的,可是任何劝说
你的意见,都被你嗤之以鼻。你这种固执的心态是问题的原因。
你就是要惟我独尊,在家里怎么样不知道,在这里是完全体现出来了。

【在 vn 的大作中提到】
: 你不要自己推测了哈 我都觉得有点好笑了
c******9
发帖数: 1353
250
这倒也是。我也很难做到时时、事事顺服,就是有时候想起那位大姐的话,努力去试试。

【在 l**********o 的大作中提到】
: 那也要看老公。。。
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各位家里的模式是什么样的?去daycare还是继续在家?
刚去喂饭回来[bssd]慈母的困惑。请大家帮助
训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~送孩子回中国还是自己带(3个娃)
vn
发帖数: 6191
251
男人听到这话要高兴的疯了
顺服。。。这词对我有点别扭however

【在 c******9 的大作中提到】
: 我很赞同你的话,我也是听了一位大姐给我的类似的建议后,开始试着做一个顺服的女
: 人。当你顺服的时候,老公绝对不会因为你的顺服而欺负你,反而会对你更加的尊重。
: 而且老公会更有作为男人的自信,会做的更好。

vn
发帖数: 6191
252
你下结论之前可不可以考虑清楚一点
我碰巧看了你刚发的几个帖子
我不是嗤之以鼻,真没明白你那个前个link说的是什么问题 可能是我英语不好
至于这个小哥推测的话更事实不相符,我笑笑罢了,决无嘲讽之意

【在 y***d 的大作中提到】
: 现在我相信你家里的问题完全是你的问题了。你这个人号称是来求助的,可是任何劝说
: 你的意见,都被你嗤之以鼻。你这种固执的心态是问题的原因。
: 你就是要惟我独尊,在家里怎么样不知道,在这里是完全体现出来了。

vn
发帖数: 6191
253
有道理 只是以前似乎没这么激列
解决。。。很难

【在 m*****O 的大作中提到】
: 我认为现在的问题根本不在带孩子方法上
: 而是你和你老公二人相处上
: 假如孩子不在旁边,你们两个人生活也肯定有类似的矛盾
: 所以你要先解决你们两个的问题

y***d
发帖数: 2330
254
你的帖子从头到尾我都看了,这就是我的最终结论。所以你跟你 lg 搞不好挺正常的。

【在 vn 的大作中提到】
: 你下结论之前可不可以考虑清楚一点
: 我碰巧看了你刚发的几个帖子
: 我不是嗤之以鼻,真没明白你那个前个link说的是什么问题 可能是我英语不好
: 至于这个小哥推测的话更事实不相符,我笑笑罢了,决无嘲讽之意

i**e
发帖数: 19242
255
恩,叉偶说过:有一种胜利叫作撤退;
或者说:得饶人处且饶人;
如果你家那位,不是时时发脾气用蛮力征服孩子的话,
10有8,9他自己心里也知道自己做得有点过了;
看你写的,这样个性的男人,根本不用再去讲谁更有理了,这个时候沉默是金呀,妹子
想说的很多,不一定能说到点子上,给你推荐dr Gottman的书。原来我也以为
effective communication(良好有效的沟通)是和睦婚姻之关键,其实不是的,婚姻的
core是friendship 有空翻翻吧,我自己觉着很受益的。
The Seven Principles of Making Marriage Work
http://www.amazon.com/Seven-Principles-Making-Marriage-Work/dp/0609805797/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1275112950&sr=1-1
w********9
发帖数: 8613
256
让小孩再回去玩是很错的。小孩进pre-school后要服从一些纪律。你们可以是小孩的玩
伴,但也让他知道你们是家里的权威领导。两个领导不应该在小孩面前争,否则会损伤
权威性。
你们的分歧,很大程度上,是从对安全的认识差异上开始的。
如果你们给了小孩几分钟的grace period,小孩还是不愿回去,那么你老公基本上就没
有错。
根据我的经验,我个人认为你老公的动作(如果不猛)没有危险。我以前带小孩出去的
时候,经常就在路上那样提着她走的。如果两个人出去,她也喜欢被提。
有些小孩的滑梯上方有抓手杠。我的小孩很小的时候就开始喜欢把那个当单杠荡,后来
两岁多能把腿往上翘举上去不少。她肚子上练出很明显的肌肉块(现在好像反倒没有了
)。有时她也让我抓住她的双手原地横荡或侧荡,或者左侧一下右侧一下交替荡;有时
像转盘在原地转直到我头昏。刚进一年级不久,她就爬到学校最高的单杠(3米?)上
面去坐了,还爬到家门前六米高的树枝上坐着(有一次没有让我在下边她被挨训)。她
很喜欢拉我和她玩(但我就是没那么多时间)。我的安全意识是不差的。现在她roller
skate和board skate,而我只有陪着练b
f****t
发帖数: 1770
257
同意

【在 f*******3 的大作中提到】
: 如果是俺,俺就不会干涉老公的做法了。 俺的感觉是,你太宠孩子一点,你LG呢,平
: 时带得不多,做法又有点太硬了。你们商量一下,都往中间靠拢一点,统一得了的统一
: ,统一不了的彼此最好不要干涉。俺理解你觉得LG对孩子过分了,但只要这种事发生得
: 不多,建议你当时let it be, 那时候干涉不但影响你LG在孩子面前的authority, 更影
: 响你们的关系。人都有发脾气的时候,他那样做是想给孩子一个教训,你在旁阻止他在
: 孩子面前怎么下台?他自然不容易听你的,就算知道自己错也会扭到底,这样就搞僵了
: 。他也是孩子的亲爹,他也不见得真会hurt小孩的啊。有的时候,慈母严父,也是个不
: 错的组合,对孩子一味的软,也不是好事。
: 俺家LG从前也这样,俺就说,你平时带孩子也少,如果那么少的时间还老是骂孩子,孩
: 子会跟你不亲的,他也就注意了,该管的事情一般是俺出面。这种类似的矛盾都是出自

f****t
发帖数: 1770
258
LZ 在带小孩的问题上太多优越感, 而且非要你老公认错,认同你的教育方式。是人
都会赌气。 我觉得小孩子从小是要有纪律的,三岁看老,对他未来有好处,尤其是男
孩。

【在 vn 的大作中提到】
: 大多时候我就是提醒他一下
: 但他每次都很抵触 完全没有办法改善
: 我比较不能接受的是他把赌气的情绪要持续很久 影响我的作息
: 所以我不得不就事论事的问那两个问题 看看大家意见如何

i**e
发帖数: 19242
259
孩子就是孩子,每个年龄段(再加上他们自己的个性)就会behave in a certain way;
我自己的经历来说,发火/lost control的时候,大多是因为自己累了/烦了,或者
somehow 孩子的行为此情次景trigger 了比较负面的情绪,然后就会react,很容易把
气出在孩子身上。
有负面情绪是很正常的,如果一个人能意识到自己开始情绪化,并且能比较精确地表达
自己感觉不爽的原因,就不会对孩子生那么大的气了。在气头上,做事容易过火,容易
伤到孩子。而且容易让孩子觉着,谁的力气大谁最有理。
气头上的人,其实最需要别人的理解宽容。下一次,走上去拥一下:
“你累了,先消消气。要不你先回去,我跟孩子随后就到”。
我会跟孩子说,爸爸那样硬拖不对,不安全,有事好好说,同时我也不会放弃对孩子的
要求,那就是到回家的时间了。
就是在一起玩,如果我有安全上面的顾虑,也会制止的,换个方法玩么;
不过,我不会去劝认为没有安全问题的父母改变他们的想法。
好多事情没有对错的,不同的做法承担不同的后果21
l**********o
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way;

【在 i**e 的大作中提到】
: 孩子就是孩子,每个年龄段(再加上他们自己的个性)就会behave in a certain way;
: 我自己的经历来说,发火/lost control的时候,大多是因为自己累了/烦了,或者
: somehow 孩子的行为此情次景trigger 了比较负面的情绪,然后就会react,很容易把
: 气出在孩子身上。
: 有负面情绪是很正常的,如果一个人能意识到自己开始情绪化,并且能比较精确地表达
: 自己感觉不爽的原因,就不会对孩子生那么大的气了。在气头上,做事容易过火,容易
: 伤到孩子。而且容易让孩子觉着,谁的力气大谁最有理。
: 气头上的人,其实最需要别人的理解宽容。下一次,走上去拥一下:
: “你累了,先消消气。要不你先回去,我跟孩子随后就到”。
: 我会跟孩子说,爸爸那样硬拖不对,不安全,有事好好说,同时我也不会放弃对孩子的

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l**********o
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再赞。

【在 i**e 的大作中提到】
: 恩,叉偶说过:有一种胜利叫作撤退;
: 或者说:得饶人处且饶人;
: 如果你家那位,不是时时发脾气用蛮力征服孩子的话,
: 10有8,9他自己心里也知道自己做得有点过了;
: 看你写的,这样个性的男人,根本不用再去讲谁更有理了,这个时候沉默是金呀,妹子
: 想说的很多,不一定能说到点子上,给你推荐dr Gottman的书。原来我也以为
: effective communication(良好有效的沟通)是和睦婚姻之关键,其实不是的,婚姻的
: core是friendship 有空翻翻吧,我自己觉着很受益的。
: The Seven Principles of Making Marriage Work
: http://www.amazon.com/Seven-Principles-Making-Marriage-Work/dp/0609805797/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1275112950&sr=1-1

w********9
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我那样提和甩荡小孩(都是玩的时候)没有上千次也有几百次(不是几百下)。
这里明显有对安全认识的很大分歧。在我看来,有些妈妈(爸爸少些吧?)可能有些谨
小慎微,不对(;-,其实是不同)的观念被强加给另一个大人。作为大多数时间的第
一领导(有小孩就可能会这样),有滥用权力的嫌疑。(;-)差异大的情况,应该分
开带小孩,以防两人别别扭扭的,甚至玩得放不开。
很小的小孩的对错观念很弱,时间概念弱,大局概念基本没有,需要被指导,不可能总
是被说服,有的时候还是需要被强制或按时间限制来。我有的时候是报时间,有时让小
孩知道没有时间控制的后果(比如时间错过了,有些后来计划玩的东西或地方就免了,
还有对父母需要做的事情的影响)。在玩的时间里,玩个痛快,可以放开跑跳,可以变
花样玩。
对大些的小孩,就要更多引导和指点。
i**e
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263
我对强行抱走没有意见,也干过;
不过,我希望干的时候,我是firm and calm, 没有resentful feelings;
孩子当然会不高兴大哭,但是没有anger exchange;
是做需要做的事情,而不是情绪的宣泄,情绪化的reaction
看过很多次娃娃被抱走的例子,每次的感觉不一样,对不对?
w********9
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264
另外,小孩无理哭闹的时候不应该理,让他们知道没有好处,以后尽量不做。对好的行
为给鼓励。
我们家的两、三岁的时候,倒计时到点了,有时给了一点点grace period(一般一、两
分钟),如果还不离开,我(或我们)转身就走。一般情况下,小孩很快就追上来了。
如果还不来,我就回去把她抱走。
d*g
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265
同意

【在 w**f 的大作中提到】
: 说实话, 觉得你们有点惯孩子。
vn
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266
很喜欢你这个回帖 还把大妈叫成“妹子” 哈哈
在沟通无效的时候考虑其他的方式确实是我没怎么想过的
你推荐的书我有机会一定读

【在 i**e 的大作中提到】
: 恩,叉偶说过:有一种胜利叫作撤退;
: 或者说:得饶人处且饶人;
: 如果你家那位,不是时时发脾气用蛮力征服孩子的话,
: 10有8,9他自己心里也知道自己做得有点过了;
: 看你写的,这样个性的男人,根本不用再去讲谁更有理了,这个时候沉默是金呀,妹子
: 想说的很多,不一定能说到点子上,给你推荐dr Gottman的书。原来我也以为
: effective communication(良好有效的沟通)是和睦婚姻之关键,其实不是的,婚姻的
: core是friendship 有空翻翻吧,我自己觉着很受益的。
: The Seven Principles of Making Marriage Work
: http://www.amazon.com/Seven-Principles-Making-Marriage-Work/dp/0609805797/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1275112950&sr=1-1

vn
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267
你说过你家孩子skate时必须带。。。
如果,你家另一个领导坚持认为skate带。。。太累赘,
有一天另一方带孩子skate去了,。。。都在家里
你会不会去干预?

【在 w********9 的大作中提到】
: 让小孩再回去玩是很错的。小孩进pre-school后要服从一些纪律。你们可以是小孩的玩
: 伴,但也让他知道你们是家里的权威领导。两个领导不应该在小孩面前争,否则会损伤
: 权威性。
: 你们的分歧,很大程度上,是从对安全的认识差异上开始的。
: 如果你们给了小孩几分钟的grace period,小孩还是不愿回去,那么你老公基本上就没
: 有错。
: 根据我的经验,我个人认为你老公的动作(如果不猛)没有危险。我以前带小孩出去的
: 时候,经常就在路上那样提着她走的。如果两个人出去,她也喜欢被提。
: 有些小孩的滑梯上方有抓手杠。我的小孩很小的时候就开始喜欢把那个当单杠荡,后来
: 两岁多能把腿往上翘举上去不少。她肚子上练出很明显的肌肉块(现在好像反倒没有了

vn
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268
我说说我现在的想法
1。道理说不清,还是说不清
2。我印象深刻的建议,一个是说过“顺从”的,我不全同意,但这种方式给我一些启
示;另一个就是izze提出的寻找沟通之外的解决途径
3。关于拽手,很多人都没出事。我自己的经历而言,一个小学同学上臂被她父亲拉脱
臼,印象及其深刻。她是学校田径队的,不存在什么身体不好或者骨骼问题。还有如果
大家问问ped,我估计回答也是否定的。在what to expect。。。书里,有一节讲抛小
孩玩,特别也提到never swing babies or young kids by hands,有疑虑的人可以去翻
翻。如果认定这样做没有危险,我也不劝了罢。。。
4。在孩子面前争执不好,我下回要更注意。
5。孩子最后成什么样的人,我倒是同意jfjf的,让小孩偶尔学着讨讨巧也没啥不好。
我认为父母品格对小孩影响最大,教育方式倒在次要。。。
最后感谢所有回帖的人,尤其是亲妈派的哈
w********9
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269

这差不多百分之百不可能。skate都是在硬地上练,小孩平衡能力有限,摔倒的可能不
小,只要落地就会摔破(如果不带安全配件或穿厚衣服)。况且,女人几乎总是谨慎些。

【在 vn 的大作中提到】
: 你说过你家孩子skate时必须带。。。
: 如果,你家另一个领导坚持认为skate带。。。太累赘,
: 有一天另一方带孩子skate去了,。。。都在家里
: 你会不会去干预?

w********9
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270
我有小学同学吃饭时下巴脱臼。还有个同学下双杠时肩膀脱节。有个亲戚小时候坐在床
上玩时肩膀有几次脱节。这些一般都和力度没关,而是正巧顺着关节特点造成的。
只要用力缓,提大些的小孩几乎没有安全问题。拉一次就出问题,更不可能。不过那样
做法肯定会增加那种很小很小的可能性。对我们家的小孩来说,从来没问题。她跑步倒
是摔破了很多次。
跑步或跳的时候,两个脚腕子的受力经常是身体重量的两倍以上。(成人跳跃会有四倍
以上的。)要担心呀。
良药苦口啊。哈哈。
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很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶[bssd]分享我听的育儿课
大家1岁半的宝宝都玩儿些什么?快被我闺女哭疯了。
带孩子的痛苦有小朋友不喜欢playground的吗?
w********9
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Peditrician很少见一岁半以上的小孩。1岁半以前的小孩不应该被那样提起,尤其是用
一只手(比如,倒在地上时)。比2岁大的小孩已经会爬高,更大一点开始爬杆。能在
单杠上把自己提起来荡的小孩,被提起来荡应该没问题。否则要失去多少乐趣?
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求点解,如何对待两个不同的孩子而不让他们觉得你有偏向?快被我闺女哭疯了。
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼有小朋友不喜欢playground的吗?
求高招:在机场转机呆六个小时,不知道怎么对付两个娃儿大家不必训练孩子的social skills. social skills没有任何用处
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很难受,家里的事,大家说一说 请勿置顶各位家里的模式是什么样的?
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带孩子的痛苦训练两岁小儿自己吃饭,崩溃中~~~
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