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Parenting版 - 因为老公打孩子吵起来了
相关主题
想要的东西不给就哭的歇斯底里,该怎么办啊?说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母
[bssd] Update:(出现新状况)关于打孩子惹了大麻烦(请勿置顶)上学路上..
教育小孩到底该不该打呢?百毒不侵的孩子怎么管教
求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?请问14个月娃需要discipline吗?
我已经被女儿逼得歇斯底里了哭,哭,还是哭。我崩溃了
严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西怎么对付在外撒泼的娃
请大家帮忙出主意-关于家暴 (转载)快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议
给我妻子的信超级逆反的娃娃,怎么改变?
相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: 教育话题: 老公话题: 儿子话题: 爸爸
1 (共1页)
g*****m
发帖数: 242
1
儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多
次离婚,总是下不了决心,至少不会光因为爸爸的事情与他离婚。可是他可以打爸爸,
让我担心很多其它事情。
M****o
发帖数: 13571
2
真的吗?@@ 抱抱。
我觉得还是好好和他谈谈吧,在他心平气和的时候。但如果他真的有家暴倾向而且不知
悔改的话,估计你得悄悄收集证据,做最坏的打算将来万一用的上。
h*******y
发帖数: 444
3
你老公打你爸???
我没看错吧

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

n****a
发帖数: 2215
4


【在 h*******y 的大作中提到】
: 你老公打你爸???
: 我没看错吧

g*****m
发帖数: 242
5
刚上个星期在朋友家,因为类似的事情也吵了一次。当着朋友的面,他说孩子是“you
are a lier"。我说你不要generalize,会伤害孩子的自信心和自尊心。才5岁,如何知
道lier是什么意思。不知他听进去没有,可是刚过几天,他又犯了,而且估计也不会认
识到自己的问题。刚才说教育孩子就是要有打的。不敢相信他在美国已经快20年了,还
说这样的话。我已经看不清他的面目了。
想起来小时候,爸爸就在别人面前说我丑,有心计。一直到现在,我都不能过这个心坎
。所以如今很敏感怎样对待自己的孩子。结果老公说我神经病,心理扭曲。可是我不觉
得父母应该如此对待孩子。不知为何我的丈夫竟然会与爸爸在这个问题上会犯同样的错
误。
g*****m
发帖数: 242
6
一点不假,他打了我爸爸。妈妈说是因为他不在乎我,才会如此对待我的父母。我很明
白。要不是他太没有自制能力,要不是他就是不在乎我,我想是2者都有。我爸爸也不
好,可是无论如何,我老公打他太不象话。现在害得爸爸不让我回家了。
为何还没离婚,我自己都搞不明白。太懒了,害怕离婚带来的要处理的各种问题。
r****o
发帖数: 3932
7
你和你家人说你LG那些话是当着孩子的面朋友的面说的还是私下说的?
你LG和你爸是互打还是?谁先动手?为嘛?
m**k
发帖数: 18660
8
这个会上头条。。 男人有时压力大。 也不稀奇。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

n****y
发帖数: 6260
9
有个理论哈,说一般女生要不会找个跟她爹性格一模一样的,要不然会找个截然相反得。

you

【在 g*****m 的大作中提到】
: 刚上个星期在朋友家,因为类似的事情也吵了一次。当着朋友的面,他说孩子是“you
: are a lier"。我说你不要generalize,会伤害孩子的自信心和自尊心。才5岁,如何知
: 道lier是什么意思。不知他听进去没有,可是刚过几天,他又犯了,而且估计也不会认
: 识到自己的问题。刚才说教育孩子就是要有打的。不敢相信他在美国已经快20年了,还
: 说这样的话。我已经看不清他的面目了。
: 想起来小时候,爸爸就在别人面前说我丑,有心计。一直到现在,我都不能过这个心坎
: 。所以如今很敏感怎样对待自己的孩子。结果老公说我神经病,心理扭曲。可是我不觉
: 得父母应该如此对待孩子。不知为何我的丈夫竟然会与爸爸在这个问题上会犯同样的错
: 误。

a**e
发帖数: 5794
10
忍辱负重,将来找个女婿打他,这样就扯平了。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

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给我妻子的信百毒不侵的孩子怎么管教
j***e
发帖数: 708
11
这个狠,但是要忍辱负重那么多年:D

【在 a**e 的大作中提到】
: 忍辱负重,将来找个女婿打他,这样就扯平了。
B**********y
发帖数: 3855
12
当着孩子的面,说对方管教不当,是很失策的。即使父亲过于严厉,做的方式不对,最
好你和他私下沟通,怎么的管教,比较合宜。但看来,你家小孩有外婆,妈妈护着,大
概也不怎么怕当爹的,所以敢和爹对打。父亲在孩子面前没有权威,怒气就撒在你身上
了。
你劳工显然有anger control的问题,说话行为都很粗暴,需要一些心里上辅导和舒缓
压力的帮助。
S****p
发帖数: 3928
13
棉球?。。。。。
一个教育娃,一个拦着,这是不对的,有啥不同看法事后商量。你老公扔个棉球。。。
不知道什么样的棉球,应该没有啥危险吧。
你老公情绪控制上肯定有问题,要看医生。
你老公打你爸,怎么打的,为什么。听起来罪不可恕,不知道来龙去脉,很难讲。如果
你爸做了什么,说了什么激怒你老公,两人发生推攘,也不能就说是你老公打了你爸。
如果你老公真爆打了你爸,你当时不喊警察,事后不离婚,也挺奇怪的。
y****i
发帖数: 12114
14
需要深挖楼主老公和楼主他爹动手的原因、过程以及后果。
我觉得一般人不会和一个老人动手吧。
s*y
发帖数: 18644
15
我预感这背后又是一个jp故事

【在 y****i 的大作中提到】
: 需要深挖楼主老公和楼主他爹动手的原因、过程以及后果。
: 我觉得一般人不会和一个老人动手吧。

w********e
发帖数: 4186
16
还有人为打孩子,打老人辩护。
e*****e
发帖数: 718
17
男人压力再大,也不能打孩子,打长辈。这样容易导致我这样的妇女同志压力变大,晚
上会有拿西瓜刀
的冲动。

【在 m**k 的大作中提到】
: 这个会上头条。。 男人有时压力大。 也不稀奇。
n****y
发帖数: 6260
18
我预测这又是一个坑。

【在 s*y 的大作中提到】
: 我预感这背后又是一个jp故事
a****l
发帖数: 6431
19
ft
your LG has strong potential of violence.

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

n********h
发帖数: 13135
20
我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
的威胁。你就算不同意,应该事后和你劳工沟通,而不是当着孩子面阻拦。就算你阻拦了,
也应该用自己认为对的方式教育孩子,而你根本就没有教育孩子。
你老公的脾气似乎不是很好。但是他的心情我有些理解,估计你比较溺爱孩子,
老公对孩子的品行不满,但是教育经常被你拦着。你老公的教育方法不好,但是你的也
不好,你觉得你老公对孩子不好,估计你老公也有类似的想法。你与其在网上抱怨老公,
不如和劳工心平气和地谈一谈,一起看看教育孩子的书,争取有个统一的标准教育孩子。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

相关主题
请问14个月娃需要discipline吗?快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议
哭,哭,还是哭。我崩溃了超级逆反的娃娃,怎么改变?
怎么对付在外撒泼的娃另挖一坑:大家觉得自己娃比自己小时候如何啊
h*********e
发帖数: 6997
21
用棉球打人?还不如豆腐杀伤力大呢。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

m**********n
发帖数: 27535
22
不是老邢的烂坑的话还是赶紧离把
d*****r
发帖数: 1635
23
怎么嫁给这种sb老公,离!!!
h****y
发帖数: 196
24
你爸爸被老公打过一次?
M****n
发帖数: 46
25
除非时光倒流!
M****n
发帖数: 46
26
除非时光倒流!
M****n
发帖数: 46
27
除非时光倒流!
M****n
发帖数: 46
28
除非时光倒流!
M****n
发帖数: 46
29
除非时光倒流!
M****n
发帖数: 46
30
除非时光倒流!
相关主题
如何教育这样的三岁半小姑娘[bssd] Update:(出现新状况)关于打孩子惹了大麻烦(请勿置顶)
如何对付啥事儿都说no的小屁孩儿教育小孩到底该不该打呢?
想要的东西不给就哭的歇斯底里,该怎么办啊?求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?
J**X
发帖数: 2433
31

那你爸爸是不是该打呢?请展开来谈。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 一点不假,他打了我爸爸。妈妈说是因为他不在乎我,才会如此对待我的父母。我很明
: 白。要不是他太没有自制能力,要不是他就是不在乎我,我想是2者都有。我爸爸也不
: 好,可是无论如何,我老公打他太不象话。现在害得爸爸不让我回家了。
: 为何还没离婚,我自己都搞不明白。太懒了,害怕离婚带来的要处理的各种问题。

d*e
发帖数: 999
32
这个帖子说得很中肯。你老公做得没错,倒是你溺爱孩子问题多多。
打你爸爸是两回事,不能放在一起。更何况,冲你这吞吞吐吐的劲儿,你爸必有可揍之
处。

同,
也许是
拦了,

【在 n********h 的大作中提到】
: 我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
: 孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
: 你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
: 倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
: 可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
: 出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
: 你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
: 你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
: 的威胁。你就算不同意,应该事后和你劳工沟通,而不是当着孩子面阻拦。就算你阻拦了,
: 也应该用自己认为对的方式教育孩子,而你根本就没有教育孩子。

h****n
发帖数: 3447
33
打孩子没啥不可以吧。
80年以前的中国小孩有几个没被父母打过?
到了美国就不让打了,养出一身病,长大了就和子女天天生气。人家美国人根本不和子
女关系那么紧密,当然不用那么用心管教。反正以后出息不出息都能接受。中国人就不
行了。因此该打还是打吧,不要一部分学老美,还期待孩子能自然成为中国式的子女。
美国式的管教只能成为美国式的子女。俗话说:“棍棒底下出孝子”。等以后你老了,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

s*********9
发帖数: 870
34
坚决支持离婚!一个幸福的单亲家庭绝对比一个充满火药味的家庭更适合孩子。
l**g
发帖数: 2859
35
做儿女的打父母?这天理难容啊。。。
l**g
发帖数: 2859
36
老美管孩子,也一样会打的。天下父母哪有不打孩子就能教好的?我说的打是适度的惩
罚,不是那种对小孩身体造成伤害的那种打。

,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

【在 h****n 的大作中提到】
: 打孩子没啥不可以吧。
: 80年以前的中国小孩有几个没被父母打过?
: 到了美国就不让打了,养出一身病,长大了就和子女天天生气。人家美国人根本不和子
: 女关系那么紧密,当然不用那么用心管教。反正以后出息不出息都能接受。中国人就不
: 行了。因此该打还是打吧,不要一部分学老美,还期待孩子能自然成为中国式的子女。
: 美国式的管教只能成为美国式的子女。俗话说:“棍棒底下出孝子”。等以后你老了,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

l**g
发帖数: 2859
37
你这朋友纯粹是自己种下的果子自己吃。。。可悲可叹。。。

,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

【在 h****n 的大作中提到】
: 打孩子没啥不可以吧。
: 80年以前的中国小孩有几个没被父母打过?
: 到了美国就不让打了,养出一身病,长大了就和子女天天生气。人家美国人根本不和子
: 女关系那么紧密,当然不用那么用心管教。反正以后出息不出息都能接受。中国人就不
: 行了。因此该打还是打吧,不要一部分学老美,还期待孩子能自然成为中国式的子女。
: 美国式的管教只能成为美国式的子女。俗话说:“棍棒底下出孝子”。等以后你老了,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

m*******n
发帖数: 15
38
家家有本难念的经啊。。。。。
前几天在论坛里发现一个非常好用的电视直播软件,在这里跟大家分享一下,呵呵,可
以看52个华文电视台,画质还蛮清晰流畅的 http://www.mybe.tv/
s******y
发帖数: 2361
39
不要把长辈弄来一起住
不然事情就是多多
想必你一家一堆人,而你老公在家里却感觉他是外人,你 你父母 孩子才是一家子的吧
,平时他气就不顺
远则亲近则仇
要是你爸妈不来这里,哪里会有惹气挨打的事
最多就是你们两口子辛苦点花钱多点,但是长辈矛盾没有了,孩子都是自己带的,教育
起来也会好沟通很多,自己带孩子花了多少心血,爱孩子的心才会更重
m*******n
发帖数: 15
40
我看到他们还有QQ交流群:133383438
Facebook粉丝专页:https://www.facebook.com/mybe.tv
相关主题
求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?请大家帮忙出主意-关于家暴 (转载)
我已经被女儿逼得歇斯底里了给我妻子的信
严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母
m**k
发帖数: 18660
41
南滩观念新颖。!

同,
也许是
拦了,

【在 n********h 的大作中提到】
: 我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
: 孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
: 你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
: 倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
: 可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
: 出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
: 你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
: 你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
: 的威胁。你就算不同意,应该事后和你劳工沟通,而不是当着孩子面阻拦。就算你阻拦了,
: 也应该用自己认为对的方式教育孩子,而你根本就没有教育孩子。

p*****p
发帖数: 19331
42
打孩子,尤其是打儿子,再正常不过了。
连棉球都碰不得的,绝对长大没出息。
不过,打老丈人倒很匪夷所思,你怎么不和他离婚?
c*******u
发帖数: 12899
43
我好奇你LG用什么样的棉球打的,还能抡起来

到: 】

【在 g*****m 的大作中提到】
: 一点不假,他打了我爸爸。妈妈说是因为他不在乎我,才会如此对待我的父母。我很明
: 白。要不是他太没有自制能力,要不是他就是不在乎我,我想是2者都有。我爸爸也不
: 好,可是无论如何,我老公打他太不象话。现在害得爸爸不让我回家了。
: 为何还没离婚,我自己都搞不明白。太懒了,害怕离婚带来的要处理的各种问题。

p*****p
发帖数: 19331
44
棉花包,一百斤一个

【在 c*******u 的大作中提到】
: 我好奇你LG用什么样的棉球打的,还能抡起来
:
: 到: 】

H*********y
发帖数: 472
45
我觉得大家都对你老公打你爸比较感兴趣。老子打儿子没什么,儿子打老子就比较少见
了。
v*********n
发帖数: 3983
46
说不定是对打,或岳父嘴贱。

【在 h*******y 的大作中提到】
: 你老公打你爸???
: 我没看错吧

v*********n
发帖数: 3983
47
又是一个放一枪就跑的女施主,完全不顾网迷们渴望的眼神解释清楚老公为什么打岳父
,让人更加怀疑其中有隐情。
h*********e
发帖数: 6997
48
我更感兴趣的是拿棉球打人的内幕,这还是第一次听说,估计这当爹的也愤不择器了。

【在 v*********n 的大作中提到】
: 又是一个放一枪就跑的女施主,完全不顾网迷们渴望的眼神解释清楚老公为什么打岳父
: ,让人更加怀疑其中有隐情。

h*********e
发帖数: 6997
49
而且态度诚恳又温和,表扬一个。

【在 m**k 的大作中提到】
: 南滩观念新颖。!
:
: 同,
: 也许是
: 拦了,

n********h
发帖数: 13135
50
这个貌似是楼主家的传统,他劳工打岳父,楼主的儿子可是打得自己的亲爹。

【在 H*********y 的大作中提到】
: 我觉得大家都对你老公打你爸比较感兴趣。老子打儿子没什么,儿子打老子就比较少见
: 了。

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上学路上..哭,哭,还是哭。我崩溃了
百毒不侵的孩子怎么管教怎么对付在外撒泼的娃
请问14个月娃需要discipline吗?快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议
n********h
发帖数: 13135
51
所以这个楼的速度就没有那个快。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 而且态度诚恳又温和,表扬一个。
v*********n
发帖数: 3983
52
下次就是抓一把水或空气打人。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 我更感兴趣的是拿棉球打人的内幕,这还是第一次听说,估计这当爹的也愤不择器了。
t****k
发帖数: 5662
53
你白痴
s**********d
发帖数: 36899
54
嗯,孩子打就打了吧,不是啥大事。
打你爸就的离婚了。
e*********r
发帖数: 28
55
看到这么多骂lz老公的,我来为lz老公说句公道话:nnd有你这样的妈,孩子管不好。
打不过是个手段,如果孩子知道怕了,还用得着下重手么?扔个棉球你就那么紧张,你
娃将来出息不了。看你们家的作风就知道了,你lg管孩子的时候你们一旁扮白脸,还是
一家一起扮,我kao,5岁知道跟爸爸对打,你敢说这里面没有你们推波助澜的作用?
退一步说,即使你lg管孩子的方法不好,你爸妈不能插手,你关起房门跟lg好好说。当
着孩子的面,当然应该大叫:打得好!另外,白脸你也不要扮,事后也不要,孩子懂个
p,每次你都把好人扮了,孩子将来跟你lg不亲有daddy issue怎么办?可以跟lg讨论下
怎么打,或者说,用另外的手段教孩子懂道理,但是,你们教育理念在孩子的面前就不
统一,惨的其实是你们娃。
恩,俺的话糙,但是俺不是吓你,这样的小孩我见过好几个,没见过好的。lz好好想想
e*********r
发帖数: 28
56
sp,lz自己搞事情,lg打你爸爸怎么样还不知道呢
很可能是lg管小孩的时候外公使劲拦着,气头上碰到了或者推到了
我不是说lg这个做法对,但是lz孩子那么多大人宠着,本来就是个问题。
sigh,这样的帖子顶的人就少,一群人关注lg打爸爸了。。。

【在 d*e 的大作中提到】
: 这个帖子说得很中肯。你老公做得没错,倒是你溺爱孩子问题多多。
: 打你爸爸是两回事,不能放在一起。更何况,冲你这吞吞吐吐的劲儿,你爸必有可揍之
: 处。
:
: 同,
: 也许是
: 拦了,

b*********g
发帖数: 88
57
上个月打了我两岁儿子的小屁股到现在还很愧疚!听了你这话,我的心理负担可以松一
点了!

【在 p*****p 的大作中提到】
: 打孩子,尤其是打儿子,再正常不过了。
: 连棉球都碰不得的,绝对长大没出息。
: 不过,打老丈人倒很匪夷所思,你怎么不和他离婚?

b*********g
发帖数: 88
58
同好奇

【在 c*******u 的大作中提到】
: 我好奇你LG用什么样的棉球打的,还能抡起来
:
: 到: 】

s*y
发帖数: 18644
59
我女儿天天把屁股亮出来给我打,不打人家还不高兴,打得声音不够响也不高兴。

【在 b*********g 的大作中提到】
: 上个月打了我两岁儿子的小屁股到现在还很愧疚!听了你这话,我的心理负担可以松一
: 点了!

b*********g
发帖数: 88
60
哈哈,你女儿真可爱!

【在 s*y 的大作中提到】
: 我女儿天天把屁股亮出来给我打,不打人家还不高兴,打得声音不够响也不高兴。
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z***t
发帖数: 257
61
你老公火气大,多喝点汤水败败火
B****a
发帖数: 154
62
真晕!都打爸爸了,这种男的还能要吗

你老公打你爸???我没看错吧
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【在 h*******y 的大作中提到】
: 你老公打你爸???
: 我没看错吧

c****t
发帖数: 220
63
这个回复好,其实小孩子适当还是要打打的。

同,
也许是
拦了,

【在 n********h 的大作中提到】
: 我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
: 孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
: 你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
: 倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
: 可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
: 出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
: 你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
: 你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
: 的威胁。你就算不同意,应该事后和你劳工沟通,而不是当着孩子面阻拦。就算你阻拦了,
: 也应该用自己认为对的方式教育孩子,而你根本就没有教育孩子。

g*******n
发帖数: 12458
64
我家以后可能倒过来,我打娃,老公跳脚.
m*****i
发帖数: 404
65
可不是,我打娃屁,他爹都心疼。我跟娃喊,他就说我粗鲁。

【在 g*******n 的大作中提到】
: 我家以后可能倒过来,我打娃,老公跳脚.
t*****n
发帖数: 481
66
子不教 父之过
5岁的男娃敢和父亲对打
这还不打还等什么?
还不都是你这LZ惯的?
你老公说的没错
这孩子长大没出息
你就是罪魁祸首
你老公打你爸
展开说说?
说不定你爸动手在先?
f*****k
发帖数: 160
67
pat pat
re

【在 M****o 的大作中提到】
: 真的吗?@@ 抱抱。
: 我觉得还是好好和他谈谈吧,在他心平气和的时候。但如果他真的有家暴倾向而且不知
: 悔改的话,估计你得悄悄收集证据,做最坏的打算将来万一用的上。

j*****5
发帖数: 5135
68
哇!你说话很中立,公平吗!你老公应该比较幸福。

同,
也许是
拦了,

【在 n********h 的大作中提到】
: 我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
: 孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
: 你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
: 倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
: 可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
: 出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
: 你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
: 你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
: 的威胁。你就算不同意,应该事后和你劳工沟通,而不是当着孩子面阻拦。就算你阻拦了,
: 也应该用自己认为对的方式教育孩子,而你根本就没有教育孩子。

a****e
发帖数: 5562
69
不喜欢老公的做法,就在他起脾气前,跨上一大步,咆哮一声:
放着我来!!!!!!!!
vn
发帖数: 6191
70
我认为你说话有失公正
“没有对你儿子说假话进行任何教育”这个推论实在勉强
我赞成lz说的“孩子不在乎打得是否疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球
那种姿态挥棉球。”这种吓唬小孩的方式比打得疼还叫人生气。我家孩子爸爸有次打孩
子是在小孩完全没防备的情况下把小孩突然按倒在地上,我看了就很生气。
如果两个大人出了矛盾,基本不可能立即接着教育小孩,由此就接着推断别人溺爱,推
断别人小孩品行有问题是不是有点小题大做?

同,
也许是
拦了,

【在 n********h 的大作中提到】
: 我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
: 孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
: 你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
: 倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
: 可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
: 出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
: 你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
: 你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
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vn
发帖数: 6191
71
这里支持训斥和打小孩的 你们小时候是不是这样才懂事的呢?你们觉得这是一种愉快
的回忆么?
我个人觉得打骂曾带给我的影响都是消极的,所以我反对这个父亲的做法。
另一方面 这个母亲干预父亲的做法有所不妥 但是不是像公认的说法:父母在孩子面前
必须和谐,不然就bla bla bla了 我倒觉得没那么严重 我们小的时候父母偶尔有纠纷
不也挺正常的
k*****u
发帖数: 14053
72


【在 g*****m 的大作中提到】
: 一点不假,他打了我爸爸。妈妈说是因为他不在乎我,才会如此对待我的父母。我很明
: 白。要不是他太没有自制能力,要不是他就是不在乎我,我想是2者都有。我爸爸也不
: 好,可是无论如何,我老公打他太不象话。现在害得爸爸不让我回家了。
: 为何还没离婚,我自己都搞不明白。太懒了,害怕离婚带来的要处理的各种问题。

Q***u
发帖数: 433
73
我小时候被父亲打屁股,当然不是“愉快地回忆”。但是现在很appreciate父亲那时的
严厉,觉着自己该打。女孩子我就不说什么了,对男孩子,不打不成器。

【在 vn 的大作中提到】
: 这里支持训斥和打小孩的 你们小时候是不是这样才懂事的呢?你们觉得这是一种愉快
: 的回忆么?
: 我个人觉得打骂曾带给我的影响都是消极的,所以我反对这个父亲的做法。
: 另一方面 这个母亲干预父亲的做法有所不妥 但是不是像公认的说法:父母在孩子面前
: 必须和谐,不然就bla bla bla了 我倒觉得没那么严重 我们小的时候父母偶尔有纠纷
: 不也挺正常的

o*****e
发帖数: 354
74
说到打孩子,我觉得美国人是有不同程度的区分:beat 和 spank
我们好多美国同事都认可:在孩子违犯家规是,spank是必要的。但beat是禁止的。
我觉得必要的时候,小孩子挨打(spank)是可以接受的教育方式。但是父母要分清打
的部位,打屁股可以,不要打其他要害部位,而且要记住是spank的打法,不是beat的
打法。
记得一个美国同事说,现在美国小孩,很疯狂的那些,很多可能就是因为父母没有
spank过,而导致过分“自由”!

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

l**o
发帖数: 266
75
说得好!
那个根本没有狗屁逻辑。

【在 vn 的大作中提到】
: 我认为你说话有失公正
: “没有对你儿子说假话进行任何教育”这个推论实在勉强
: 我赞成lz说的“孩子不在乎打得是否疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球
: 那种姿态挥棉球。”这种吓唬小孩的方式比打得疼还叫人生气。我家孩子爸爸有次打孩
: 子是在小孩完全没防备的情况下把小孩突然按倒在地上,我看了就很生气。
: 如果两个大人出了矛盾,基本不可能立即接着教育小孩,由此就接着推断别人溺爱,推
: 断别人小孩品行有问题是不是有点小题大做?
:
: 同,
: 也许是

o*****e
发帖数: 354
76
ding

同,
也许是
拦了,

【在 n********h 的大作中提到】
: 我仔细读了你的帖子好几遍,好像你老公没有打孩子。他用棉球“打”,这要都能算打
: 孩子,估计这个版上的父母大部分都得给抓起来了。鉴于你对“打”的定义和常人不同,
: 你老公打你爸爸的事,我也存着问号,没有具体细节,不好判断。
: 倒是你教育孩子,有不少问题。比如,你帖子里说“对爸爸说了不知什么假话”,
: 可见你并没有对你儿子说假话进行任何教育。你老公说你这样教育孩子,孩子长大没有
: 出息,是不是说你对于孩子过分溺爱,撒慌也不教育,孩子长大没有出息?这样讲,也许是
: 你老公对你教育孩子的方式非常失望造成的。
: 你老公用棉球“打”孩子的教育方法,虽然不是很好,但是当时对孩子没有任何人身上
: 的威胁。你就算不同意,应该事后和你劳工沟通,而不是当着孩子面阻拦。就算你阻拦了,
: 也应该用自己认为对的方式教育孩子,而你根本就没有教育孩子。

o*****e
发帖数: 354
77
经典评语! 狂赞同!!!

,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

【在 h****n 的大作中提到】
: 打孩子没啥不可以吧。
: 80年以前的中国小孩有几个没被父母打过?
: 到了美国就不让打了,养出一身病,长大了就和子女天天生气。人家美国人根本不和子
: 女关系那么紧密,当然不用那么用心管教。反正以后出息不出息都能接受。中国人就不
: 行了。因此该打还是打吧,不要一部分学老美,还期待孩子能自然成为中国式的子女。
: 美国式的管教只能成为美国式的子女。俗话说:“棍棒底下出孝子”。等以后你老了,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

o*****e
发帖数: 354
78
咋,俺怎么也无法看到频道列表呀?
最后只好删除了

【在 m*******n 的大作中提到】
: 家家有本难念的经啊。。。。。
: 前几天在论坛里发现一个非常好用的电视直播软件,在这里跟大家分享一下,呵呵,可
: 以看52个华文电视台,画质还蛮清晰流畅的 http://www.mybe.tv/

o*****e
发帖数: 354
79
估计你是mm吧?这里说spank孩子,我感觉有很大程度上是指儿子,
通常情况下,女儿比儿子要乖巧些。男孩子在有spank可能性的压力下,则会更懂得遵
守规则。如果你有孩子后,遇到乖的儿子,应该说是福分,特别是在他小的时候;如果
你碰到一个bully儿子,你可能得考虑一下spank的了。

【在 vn 的大作中提到】
: 这里支持训斥和打小孩的 你们小时候是不是这样才懂事的呢?你们觉得这是一种愉快
: 的回忆么?
: 我个人觉得打骂曾带给我的影响都是消极的,所以我反对这个父亲的做法。
: 另一方面 这个母亲干预父亲的做法有所不妥 但是不是像公认的说法:父母在孩子面前
: 必须和谐,不然就bla bla bla了 我倒觉得没那么严重 我们小的时候父母偶尔有纠纷
: 不也挺正常的

Q***u
发帖数: 433
80
Agreed. 几个星期前读的一篇MSNBC的文章,2008年的一个调查,70%以上的美国人认为
From time to time, their kids need a very good spank.
男孩子也没有女孩子那么sensitive,什么被spank了两下就留下了心理阴影。如果你们
谁家的男孩儿真的那么脆弱,那在美国以后不用混了。知道在学校里男孩子之间都是怎
么interact的么?美国学校的bully就更厉害了。

【在 o*****e 的大作中提到】
: 估计你是mm吧?这里说spank孩子,我感觉有很大程度上是指儿子,
: 通常情况下,女儿比儿子要乖巧些。男孩子在有spank可能性的压力下,则会更懂得遵
: 守规则。如果你有孩子后,遇到乖的儿子,应该说是福分,特别是在他小的时候;如果
: 你碰到一个bully儿子,你可能得考虑一下spank的了。

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给我妻子的信百毒不侵的孩子怎么管教
说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母请问14个月娃需要discipline吗?
上学路上..哭,哭,还是哭。我崩溃了
n*******a
发帖数: 862
81
光是听了你的描述都觉得你在教育小孩上有很大的问题。夫妻在教育小孩的问题上有分
歧也不能当着小孩表现出来。你儿子说了谎还敢于跟爸爸对打,估计就是你太宠了还有
当着他的面不让他爸爸管教他闹出来的

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

n*******a
发帖数: 862
82
你混淆概念了。父母当着你的面闹矛盾还好,但是因为一个人管教你另一个跟他/她吵
架,这样子会让小孩子无法管教

【在 vn 的大作中提到】
: 这里支持训斥和打小孩的 你们小时候是不是这样才懂事的呢?你们觉得这是一种愉快
: 的回忆么?
: 我个人觉得打骂曾带给我的影响都是消极的,所以我反对这个父亲的做法。
: 另一方面 这个母亲干预父亲的做法有所不妥 但是不是像公认的说法:父母在孩子面前
: 必须和谐,不然就bla bla bla了 我倒觉得没那么严重 我们小的时候父母偶尔有纠纷
: 不也挺正常的

t***a
发帖数: 205
83
北滩?

【在 m**k 的大作中提到】
: 南滩观念新颖。!
:
: 同,
: 也许是
: 拦了,

l*********e
发帖数: 984
84
你老公打你爸爸?无论你爸爸怎么不好,这都不可原谅
t***a
发帖数: 205
85
从这个老公能对岳父动手,感觉他性格有点粗暴易怒。纵有一千万的理由,动手打老人
孩子都不是最好解决问题的方式。尤其对孩子的性格会有影响的。我觉得一般能动手打
人的男的,很大的可能性自己在孩提时也受到过家暴。而一个孩子遭到打骂却没有还手
之力,这种愤怒的积累会给他自身带来性格的缺陷。
棍报底下出孝子不是一种应该提倡的教育方式。不简单粗暴的打骂,并不代表就是溺爱
阿。不能这莫极端啦。规矩是一定要立的,孩子也是一定要管教的,但不该是这种没有
耐心的方式。
m*****O
发帖数: 3558
86
我觉得lz家绝对不只是老公打小孩的问题
老公肯定个人性格不够成熟,处理问题简单粗暴
但是lz大多数时候是姑息他的,才会到打孩子打丈人这步
多次想离也离不了
从lz父亲对lz的态度可以看出来,lz从这种家庭长大个性一定自卑软弱不够独立。
真想解决问题不从多层面入手是不太可能的

【在 t***a 的大作中提到】
: 从这个老公能对岳父动手,感觉他性格有点粗暴易怒。纵有一千万的理由,动手打老人
: 孩子都不是最好解决问题的方式。尤其对孩子的性格会有影响的。我觉得一般能动手打
: 人的男的,很大的可能性自己在孩提时也受到过家暴。而一个孩子遭到打骂却没有还手
: 之力,这种愤怒的积累会给他自身带来性格的缺陷。
: 棍报底下出孝子不是一种应该提倡的教育方式。不简单粗暴的打骂,并不代表就是溺爱
: 阿。不能这莫极端啦。规矩是一定要立的,孩子也是一定要管教的,但不该是这种没有
: 耐心的方式。

w**f
发帖数: 7794
87
这话有点不讲理

【在 l*********e 的大作中提到】
: 你老公打你爸爸?无论你爸爸怎么不好,这都不可原谅
l*******y
发帖数: 296
88
老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
我不会割他喉咙的”。
之前我爸爸在这里,就被老公打了一次。
这两点,看着让人心寒啊。
w**f
发帖数: 7794
89
楼主说她爸也有错, 不知前因后果不好说谁对谁错...

【在 l*******y 的大作中提到】
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次。
: 这两点,看着让人心寒啊。

O***s
发帖数: 436
90
割喉。。。。黑社会出身的吗
相关主题
怎么对付在外撒泼的娃另挖一坑:大家觉得自己娃比自己小时候如何啊
快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议如何教育这样的三岁半小姑娘
超级逆反的娃娃,怎么改变?如何对付啥事儿都说no的小屁孩儿
s*y
发帖数: 18644
91
楼主怎么就一去不复返了呢。。。。留下这么一大堆疑问。。。。。
n********h
发帖数: 13135
92
这是楼主的原话“对爸爸说了不知什么假话”。楼主如果对孩子说假话行为进行了教育
,为啥连说的是
啥假话都不知道,这符合逻辑吗?楼主说爸爸的行为让孩子感到恐惧,那末她恐惧的儿
子的行为是
啥,是“也与爸爸对打”。你见过那个内心恐惧的5岁的孩子和大人对打。孩子如果真
是被大人吓着
了,本能的反应应该是躲或者顺从,有几个有胆量和大人对打的?
楼主给孩子的爸爸下了这末多上纲上线的评语,但是整个文章中,他劳工唯一的一次暴
力行为就是打
了岳父。没有任何地方显示对孩子用了暴力行为。用棉求打不能算,要是这都算,估计
你同事拍一下
你肩膀,就的进监狱了。
我看帖子呢,喜欢自己动脑筋,我主要看事实部分,然后根据事实做出我自己的判断。

【在 vn 的大作中提到】
: 我认为你说话有失公正
: “没有对你儿子说假话进行任何教育”这个推论实在勉强
: 我赞成lz说的“孩子不在乎打得是否疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球
: 那种姿态挥棉球。”这种吓唬小孩的方式比打得疼还叫人生气。我家孩子爸爸有次打孩
: 子是在小孩完全没防备的情况下把小孩突然按倒在地上,我看了就很生气。
: 如果两个大人出了矛盾,基本不可能立即接着教育小孩,由此就接着推断别人溺爱,推
: 断别人小孩品行有问题是不是有点小题大做?
:
: 同,
: 也许是

n********h
发帖数: 13135
93
我觉得暴力的原因有两种,一种就是这个人本身就有暴力倾向,喜欢用武力解决问题。
另外一种就是老实人给逼急了,动了手。
如果楼主的劳工是第一种人,不可能只有一次暴力行为。不可能只打岳父,不打孩子。
中国人中,打孩子的多,打老人的少。中国人的观念中,对老人动手,真是要被唾沫淹
死。
如果楼主的劳工真是有暴力倾向的,估计早就打孩子很多回了。但是楼主的帖子里,
没有提到一次他劳工真正打孩子。所以尽管打人不对,但是不知道当时的细节之前,
我选择先不批评她老公。
楼主想控诉她老公,完全可以把劳工打她爸爸的事写的仔细些。但是她不肯提供任何细
节,
我就还应大家知道了细节可能反倒不会对他劳工那末愤怒

【在 w**f 的大作中提到】
: 楼主说她爸也有错, 不知前因后果不好说谁对谁错...
L*******i
发帖数: 240
94
不要在小孩面前吵,你这是挑战你老公在小孩前面的权威性。男人是不能接受的。
如果觉得不对,事后私下说说。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 儿子5岁,女儿2岁。正在吃饭,不知为何女儿哭了,记不清了,好像是儿子打了女儿,
: 对爸爸说了不知什么假话,我老公抡了个棉球,往儿子头上砸。儿子大哭,也与爸爸对
: 打。我很生气,把老公拉开,无论如何不该打孩子,哪怕是棉球。孩子不在乎打得是否
: 疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球那种姿态挥棉球。结果老公很生气,
: 说我干预他教育孩子。我说孩子错了,你自己要好好说,不能打,不然孩子也会跟大人
: 学。然后他就说像我这么教育,孩子长大了一定没出息有问题。他怎么可以这么说,好
: 像是说别人家的孩子。别人家的孩子这么说也太mean。
: 老公这几年变得很凶恶。有一次教育孩子,我妈说不要太凶,他嘴里蹦了句:“放心,
: 我不会割他喉咙的”。我与妈妈听了好几天缓不过劲来。
: 之前我爸爸在这里,就被老公打了一次,虽然之后道歉了。我爸爸也不好,我想过很多

n********h
发帖数: 13135
95
“如果两个大人出了矛盾,基本不可能立即接着教育小孩”,这个太武断了。我们家教
育孩子,
基本是大人在孩子面前一致,不同意见,事后背着孩子沟通。特别是孩子有说假话的行
为,
是无论如何都要先一致教育孩子。说假话在我们家就是最大的错了,就算父母当时教育
方式有
不妥的地方,都要先教育。不过呢,我们家是不打孩子的,所以就算教育方式过激,不
会伤到孩子。

【在 vn 的大作中提到】
: 我认为你说话有失公正
: “没有对你儿子说假话进行任何教育”这个推论实在勉强
: 我赞成lz说的“孩子不在乎打得是否疼,而是心理的恐惧。老公恶狠狠的,好像打网球
: 那种姿态挥棉球。”这种吓唬小孩的方式比打得疼还叫人生气。我家孩子爸爸有次打孩
: 子是在小孩完全没防备的情况下把小孩突然按倒在地上,我看了就很生气。
: 如果两个大人出了矛盾,基本不可能立即接着教育小孩,由此就接着推断别人溺爱,推
: 断别人小孩品行有问题是不是有点小题大做?
:
: 同,
: 也许是

v*********n
发帖数: 3983
96
这话就像“刑不上大夫”一样,搞特权阶层。照这么说无论她老公如何打儿子,儿子都
不能还手了?
法律面前人人平等,道理面前人人平等

【在 l*********e 的大作中提到】
: 你老公打你爸爸?无论你爸爸怎么不好,这都不可原谅
s*y
发帖数: 18644
97
这个棉球很让人疑惑,不知道是化妆/医疗用的棉花球,还是小孩子扔沙包似的棉球,或是类似抱枕之类的东西?
s******0
发帖数: 1340
98
我也不敢相信我的眼睛.

【在 h*******y 的大作中提到】
: 你老公打你爸???
: 我没看错吧

u***a
发帖数: 589
99
不稀奇?真是搞不懂,为什么老有人对着LP孩子这样,还打老人家,还压力大,笑死人了。美国总统压力大吧,也没见人打LP。简直胡说八道。

【在 m**k 的大作中提到】
: 这个会上头条。。 男人有时压力大。 也不稀奇。
u***a
发帖数: 589
100
明明是LG不对,LP还不能干预,非要打伤人了才能干预?

【在 n*******a 的大作中提到】
: 光是听了你的描述都觉得你在教育小孩上有很大的问题。夫妻在教育小孩的问题上有分
: 歧也不能当着小孩表现出来。你儿子说了谎还敢于跟爸爸对打,估计就是你太宠了还有
: 当着他的面不让他爸爸管教他闹出来的

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教育小孩到底该不该打呢?严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西
g*****m
发帖数: 242
101
嘿,我回来了。
我不溺爱孩子的。几天前还与老公协商可以打手心。我脾气也不好,教孩子念书,经常
就大声训,老公说我,自己也觉得不对。那个棉球是挂在一条绳子上的玩具。打不痛的
,但是他的气势很吓人,就像说的黑社会的那样。像挥网球拍那样甩过去。事后我又与
老公谈,不要把黑社会的态度带到家里来。孩子其实不会因为疼而留下心理阴影,而是
恐惧。我爸爸小时候就这样,我很敏感,怕自己的孩子也受同样伤害。但是孩子说谎当
然要教,但是不是打。讲道理,在其它方面惩罚,比如不能看动画片了。
我同意通常情况下不能在孩子面前有分歧,可是那个场面有点不可收拾,两人对打。
至于教孩子要打,我不同意。我爸爸小时候就信这个,但是好像从来不是因为教育我而
打,而是发泄自己的怒气而打,更准确的说是侮辱,人身攻击。我所有的亲戚都说,你
小时候最乖了,你爸爸为何总跟你过不去。所以我很在乎老公说孩子“you are a lier
”,会伤害罪自尊心的。可以说"it is not true, I saw you hitting sister first"
, 就事论事,而不是对他人格全盘否定。
孩子说假话,应该是说妹妹先打的他。只是我没听见。
我爸爸,自己决不是个好人。我一直与他有宿怨。童年的阴影大部分从他那里来。是那
种惟我独尊的人。爸爸之前刺激老公了,所以老公打了他。我只是觉得无论如何,打人
是不对的,对爸爸,对孩子,对陌生人都一样,除非是自卫。
n********h
发帖数: 13135
102
你先说,你到底有没有教育你儿子。你儿子打人,还说了谎话,你到底教育了没有?
还有,你老公用棉球“打”儿子,你都说不会疼。你觉得这算打孩子吗?你可以说你老
公吓孩子,
但是说你老公打孩子,这就言过其实了吧。说的重点儿,算撒慌吧,这末讲,对你老公
也不公平。
你爸爸小时候侮辱你,并不等于你老公在侮辱你的孩子。就你所说的情况,你老公并不
是在发泄自己
的脾气,而是在教育你的儿子。你可以批评他方法不对,但是你不能把你劳工和你爸爸
等同起来。你
小时候很乖也不等于你儿子很乖。你小时候和你爸爸对打吗?敢对自己的爸爸动手的孩
子,算乖吗?
至于你老公打你爸爸。你到现在不肯说细节,估计你劳工错误并不算大。打人对不对,
这个要看具体
情况。就好比杀人不对,但是如果是因为正当防卫杀人,就没有问题。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 嘿,我回来了。
: 我不溺爱孩子的。几天前还与老公协商可以打手心。我脾气也不好,教孩子念书,经常
: 就大声训,老公说我,自己也觉得不对。那个棉球是挂在一条绳子上的玩具。打不痛的
: ,但是他的气势很吓人,就像说的黑社会的那样。像挥网球拍那样甩过去。事后我又与
: 老公谈,不要把黑社会的态度带到家里来。孩子其实不会因为疼而留下心理阴影,而是
: 恐惧。我爸爸小时候就这样,我很敏感,怕自己的孩子也受同样伤害。但是孩子说谎当
: 然要教,但是不是打。讲道理,在其它方面惩罚,比如不能看动画片了。
: 我同意通常情况下不能在孩子面前有分歧,可是那个场面有点不可收拾,两人对打。
: 至于教孩子要打,我不同意。我爸爸小时候就信这个,但是好像从来不是因为教育我而
: 打,而是发泄自己的怒气而打,更准确的说是侮辱,人身攻击。我所有的亲戚都说,你

n********h
发帖数: 13135
103
所以我很在乎老公说孩子“you are a lier”,会伤害罪自尊心的
你有没有想过,你劳工用棉球碰了你儿子的头,你就夸张成打孩子,会不会伤害你老公
?你老公管孩
子,就算方法不对,被你定性为黑社会,伤不伤还你老公的自尊心?

【在 g*****m 的大作中提到】
: 嘿,我回来了。
: 我不溺爱孩子的。几天前还与老公协商可以打手心。我脾气也不好,教孩子念书,经常
: 就大声训,老公说我,自己也觉得不对。那个棉球是挂在一条绳子上的玩具。打不痛的
: ,但是他的气势很吓人,就像说的黑社会的那样。像挥网球拍那样甩过去。事后我又与
: 老公谈,不要把黑社会的态度带到家里来。孩子其实不会因为疼而留下心理阴影,而是
: 恐惧。我爸爸小时候就这样,我很敏感,怕自己的孩子也受同样伤害。但是孩子说谎当
: 然要教,但是不是打。讲道理,在其它方面惩罚,比如不能看动画片了。
: 我同意通常情况下不能在孩子面前有分歧,可是那个场面有点不可收拾,两人对打。
: 至于教孩子要打,我不同意。我爸爸小时候就信这个,但是好像从来不是因为教育我而
: 打,而是发泄自己的怒气而打,更准确的说是侮辱,人身攻击。我所有的亲戚都说,你

g*****m
发帖数: 242
104
我也没有全部否定老公啊。他很能干。脾气不好,可是每次吵完架基本是他圆的场。就
事论事,我就是认为不能恶狠狠地打人,让被打的人感到冷漠无情。如果说是因为教育
,拿个手心来,对孩子说,爸爸打你了,因为你说谎了,告诉孩子他为何受惩罚,我不
拦的。给孩子个辩解,思考和改过的机会。
我小时,爸爸总是想打就打,大部分是他的错,拿孩子当出气筒,从来不许孩子顶嘴,
辩解,我很不赞成这种教育方式。反正爸爸那种认为孩子可以随便打的思想带给他的是
一个很不快乐,很恨他的孩子。
g*****m
发帖数: 242
105
我爸爸说了侮辱我婆婆的话。爸爸当然不对,可是我老公还是不能打他,这点老公无论
如何应该有所控制。
我老公对孩子眼露凶光,我不赞成。笑着拿棉球碰头,与恶狠狠得砸过去是很不一样的
。疼不疼与心理伤害没有直接关系。
至于我与老公之间自尊心的互相伤害,那是另外一回事。现在说的是不要伤害孩子。我
与老公之间有很多问题要解决。
g*****m
发帖数: 242
106
那天晚上很晚了,孩子要做作业,睡觉,就没有follow up。但是我决不溺爱孩子,决
不会不教育孩子不要说谎。我会好好与孩子说。
r****o
发帖数: 3932
107
你和你家人说你LG那些话是当着孩子的面朋友的面说的还是私下说的?
n********h
发帖数: 13135
108
你就说你到底有没有教育孩子?还有,你说一说,你老公到底打过几次孩子?
我说的大家心中定义的打。
还有,你为啥没完没了的扯上你爸。你很恨你爸爸,然后就一门心思
认定你老公和你爸爸一样,我要是你老公,我也急了。
你说要你老公不要generalize,你自己呢。你劳工教育一下孩子,就扯上黑社会了,
和你爸爸一样了,你这都generalize到天上去了。
你老公可能脾气不好,但是如果你儿子还能和你劳工对打,就说明你老公下手不是很重。
一个成年人如果下力气打孩子,一个五岁的孩子不可能有力气还手。其实,你老公有一
定道理,你心理有一定的问题。因为你小时候被你爸爸打,你处处把你老公和你爸爸对等,无限
夸大你老公你老公的问题。比如这个用棉球,你一定要定性为“打”,就算不疼,你也非要挑毛病,
说你老公的态度象个黑社会。说实在,就算一个脾气好的人,和你住久了,脾气都要变
坏。你说你老公这几年才变的比较可怕,是不是你和你父母造成的?

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我也没有全部否定老公啊。他很能干。脾气不好,可是每次吵完架基本是他圆的场。就
: 事论事,我就是认为不能恶狠狠地打人,让被打的人感到冷漠无情。如果说是因为教育
: ,拿个手心来,对孩子说,爸爸打你了,因为你说谎了,告诉孩子他为何受惩罚,我不
: 拦的。给孩子个辩解,思考和改过的机会。
: 我小时,爸爸总是想打就打,大部分是他的错,拿孩子当出气筒,从来不许孩子顶嘴,
: 辩解,我很不赞成这种教育方式。反正爸爸那种认为孩子可以随便打的思想带给他的是
: 一个很不快乐,很恨他的孩子。

g*****m
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109
我也没有说老公与爸爸是一样的。老公很爱孩子。他如果与爸爸一样,就不会有两个孩
子了。
g*****m
发帖数: 242
110
这些话是我妈跟我说的。与老公吵架时对老公说。决不能在孩子前面说,更扯不上朋友。

【在 r****o 的大作中提到】
: 你和你家人说你LG那些话是当着孩子的面朋友的面说的还是私下说的?
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严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母
请大家帮忙出主意-关于家暴 (转载)上学路上..
给我妻子的信百毒不侵的孩子怎么管教
n********h
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111
我的天啊,你爸爸说了侮辱你老公的妈妈,你要你老公怎样,忍着?
你老公居然事后还要向你爸爸道歉,你老公真够窝囊的。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我爸爸说了侮辱我婆婆的话。爸爸当然不对,可是我老公还是不能打他,这点老公无论
: 如何应该有所控制。
: 我老公对孩子眼露凶光,我不赞成。笑着拿棉球碰头,与恶狠狠得砸过去是很不一样的
: 。疼不疼与心理伤害没有直接关系。
: 至于我与老公之间自尊心的互相伤害,那是另外一回事。现在说的是不要伤害孩子。我
: 与老公之间有很多问题要解决。

n********h
发帖数: 13135
112
这就说明你非常溺爱孩子。孩子的品行,没有作业重要,没有睡觉重要。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 那天晚上很晚了,孩子要做作业,睡觉,就没有follow up。但是我决不溺爱孩子,决
: 不会不教育孩子不要说谎。我会好好与孩子说。

g*****m
发帖数: 242
113
我看你也有问题。你老婆也要小心。鉴定完毕。
那好,我婆婆要在我家,说侮辱我爸爸的话,我该打婆婆吗?我决得不该吧?这种老人
话,dismiss 好了。你高见?
那,因此杀人有道理吗?
本来准备回你的长贴,看来没必要啦。

【在 n********h 的大作中提到】
: 我的天啊,你爸爸说了侮辱你老公的妈妈,你要你老公怎样,忍着?
: 你老公居然事后还要向你爸爸道歉,你老公真够窝囊的。

n********h
发帖数: 13135
114
你老公到底打过几次孩子?有几次是因为他发泄脾气打孩子?
有几次是因为孩子犯错误打孩子?

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我也没有说老公与爸爸是一样的。老公很爱孩子。他如果与爸爸一样,就不会有两个孩
: 子了。

n********h
发帖数: 13135
115
你要求你劳工忽略你爸爸对他妈妈的侮辱的话,但是你老公用棉球碰孩子,你为啥不忽
略?说实话,你老公用棉球碰孩子对孩子的伤害远没有你爸爸侮辱你老公妈妈的话的伤害大。
我现在有些明白,估计你老公本来一个很好的人,被你和你父母给整成现在这样了。
你劳工满可怜的。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我看你也有问题。你老婆也要小心。鉴定完毕。
: 那好,我婆婆要在我家,说侮辱我爸爸的话,我该打婆婆吗?我决得不该吧?这种老人
: 话,dismiss 好了。你高见?
: 那,因此杀人有道理吗?
: 本来准备回你的长贴,看来没必要啦。

r****o
发帖数: 3932
116
那你有在孩子犯错误的时候比如打人撒谎(在自己家朋友家)即时的用你的方式管教孩
子了么?
不过看来你和你老公交流是不大正常,只能在吵架时翻旧账。

友。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 这些话是我妈跟我说的。与老公吵架时对老公说。决不能在孩子前面说,更扯不上朋友。
g*****m
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117
孩子犯错误也不能打,除非让孩子讲清楚为什么打他。打屁股,手心,不打巴掌,不打
脑袋,这个是底线。
g*****m
发帖数: 242
118
你以下说的很不正确。我爸爸去年4月第一次来我家。之前与老公没任何矛盾。我妈妈
我与老公都承认,没见过比我妈妈更好的母亲与丈母娘。
我老公很强势的。我父母要对他有影响,我倒庆幸了。
你好男权。对你老婆孩子好点。

伤害大。

【在 n********h 的大作中提到】
: 你要求你劳工忽略你爸爸对他妈妈的侮辱的话,但是你老公用棉球碰孩子,你为啥不忽
: 略?说实话,你老公用棉球碰孩子对孩子的伤害远没有你爸爸侮辱你老公妈妈的话的伤害大。
: 我现在有些明白,估计你老公本来一个很好的人,被你和你父母给整成现在这样了。
: 你劳工满可怜的。

g*****m
发帖数: 242
119

〉〉有,总是。决不会不管。
〉〉我承认。这个不好。我与老公都不好。

【在 r****o 的大作中提到】
: 那你有在孩子犯错误的时候比如打人撒谎(在自己家朋友家)即时的用你的方式管教孩
: 子了么?
: 不过看来你和你老公交流是不大正常,只能在吵架时翻旧账。
:
: 友。

r****o
发帖数: 3932
120
啊,我一直以为南滩是男的,北滩是女的

【在 g*****m 的大作中提到】
: 你以下说的很不正确。我爸爸去年4月第一次来我家。之前与老公没任何矛盾。我妈妈
: 我与老公都承认,没见过比我妈妈更好的母亲与丈母娘。
: 我老公很强势的。我父母要对他有影响,我倒庆幸了。
: 你好男权。对你老婆孩子好点。
:
: 伤害大。

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b***g
发帖数: 1030
121
说起打手心, 我劝你还是不要, 是你爸小时候打你手心吗?
我小时候也是父母动辄一顿棍棒, 但是唯一一次把我打跑是我爸要打手心,
那种主动伸手出来挨打的恐惧真的是...于是拔腿就跑出去了。
看你发帖大概这个事到现在也没有对小孩教育, 或者对他有什么后果。 这一点非常失
败。
你老公除了态度太凶, 并没什么大错, 你可以私下跟他心平气和的讨论。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 嘿,我回来了。
: 我不溺爱孩子的。几天前还与老公协商可以打手心。我脾气也不好,教孩子念书,经常
: 就大声训,老公说我,自己也觉得不对。那个棉球是挂在一条绳子上的玩具。打不痛的
: ,但是他的气势很吓人,就像说的黑社会的那样。像挥网球拍那样甩过去。事后我又与
: 老公谈,不要把黑社会的态度带到家里来。孩子其实不会因为疼而留下心理阴影,而是
: 恐惧。我爸爸小时候就这样,我很敏感,怕自己的孩子也受同样伤害。但是孩子说谎当
: 然要教,但是不是打。讲道理,在其它方面惩罚,比如不能看动画片了。
: 我同意通常情况下不能在孩子面前有分歧,可是那个场面有点不可收拾,两人对打。
: 至于教孩子要打,我不同意。我爸爸小时候就信这个,但是好像从来不是因为教育我而
: 打,而是发泄自己的怒气而打,更准确的说是侮辱,人身攻击。我所有的亲戚都说,你

j****s
发帖数: 94
122
打你爸还不离!!看lz还说的很轻松的样子,坑吧,如果是真的,lz和lzlg也差不多了

【在 h*******y 的大作中提到】
: 你老公打你爸???
: 我没看错吧

c*******u
发帖数: 12899
123
lz你能不能回答一下,你老公有什么样的棉球抡起来打了孩子?

【在 g*****m 的大作中提到】
:
: 〉〉有,总是。决不会不管。
: 〉〉我承认。这个不好。我与老公都不好。

g*****m
发帖数: 242
124
谢了。如果是这样,那打手心也少点。合适时问问孩子,多与孩子交流。我小时候爸爸
当街打我巴掌,打头,掀桌子。打手心应该是很轻的了,所以觉得好点。
我是很在乎爸爸小时候如何对待的我,希望能在我们对孩子的态度上有借鉴作用。
因为爸爸不好,我不会因为他与老公离婚,虽然老公打爸爸不对。倒是老公控制不住自
己让我担心。如果换了是别人怎么办?
老公教育孩子上是没大错,我承认。所以这件事单件扯不上离婚。他的态度要
constructive,positive些。

【在 b***g 的大作中提到】
: 说起打手心, 我劝你还是不要, 是你爸小时候打你手心吗?
: 我小时候也是父母动辄一顿棍棒, 但是唯一一次把我打跑是我爸要打手心,
: 那种主动伸手出来挨打的恐惧真的是...于是拔腿就跑出去了。
: 看你发帖大概这个事到现在也没有对小孩教育, 或者对他有什么后果。 这一点非常失
: 败。
: 你老公除了态度太凶, 并没什么大错, 你可以私下跟他心平气和的讨论。

a**e
发帖数: 5794
125
小布什酗酒打老婆的,有次劳拉搬到白宫附近的酒店住了一星期。

人了。美国总统压力大吧,也没见人打LP。简直胡说八道。

【在 u***a 的大作中提到】
: 不稀奇?真是搞不懂,为什么老有人对着LP孩子这样,还打老人家,还压力大,笑死人了。美国总统压力大吧,也没见人打LP。简直胡说八道。
i**e
发帖数: 19242
126
哈哈哈

【在 r****o 的大作中提到】
: 啊,我一直以为南滩是男的,北滩是女的
a**e
发帖数: 5794
127
你记错了,南滩和北滩都是女的,东滩和西滩是男的。

【在 r****o 的大作中提到】
: 啊,我一直以为南滩是男的,北滩是女的
r****o
发帖数: 3932
128
难道不是夫妻档

【在 i**e 的大作中提到】
: 哈哈哈
i**e
发帖数: 19242
129
那,上海滩呢?

【在 a**e 的大作中提到】
: 你记错了,南滩和北滩都是女的,东滩和西滩是男的。
r****o
发帖数: 3932
130
ft,俺面瘫了

【在 a**e 的大作中提到】
: 你记错了,南滩和北滩都是女的,东滩和西滩是男的。
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如何教育这样的三岁半小姑娘[bssd] Update:(出现新状况)关于打孩子惹了大麻烦(请勿置顶)
如何对付啥事儿都说no的小屁孩儿教育小孩到底该不该打呢?
想要的东西不给就哭的歇斯底里,该怎么办啊?求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?
i**e
发帖数: 19242
131
我觉着哈
如果看到孩子做了不妥当的事情
直接上i saw you hit your sis, what's going on?
让孩子明白,在自己的亲人朋友身上动用武力是不对的,有问题,沟通后解决
妹妹还太小,沟通不来,可以寻求父母的援助
你lg可能有anger control 的问题 //欧犯混的时侯也会
他自己要明白自己,work on it
你自己的历史,你也的work on it, make sense of it
下一次lg怒火中烧的时候
你要不换个对应的方式?护住孩子,叫lg慢慢说,好好说?
后面跟lg交流,先肯定,再抱着大家一起想更有效的办法的态度交流?
Good luck!

【在 g*****m 的大作中提到】
: 谢了。如果是这样,那打手心也少点。合适时问问孩子,多与孩子交流。我小时候爸爸
: 当街打我巴掌,打头,掀桌子。打手心应该是很轻的了,所以觉得好点。
: 我是很在乎爸爸小时候如何对待的我,希望能在我们对孩子的态度上有借鉴作用。
: 因为爸爸不好,我不会因为他与老公离婚,虽然老公打爸爸不对。倒是老公控制不住自
: 己让我担心。如果换了是别人怎么办?
: 老公教育孩子上是没大错,我承认。所以这件事单件扯不上离婚。他的态度要
: constructive,positive些。

g*****m
发帖数: 242
132
打孩子不对。如果说80年以前这是个trend,那些打孩子的人到现在应该反省下。到了
美国来的,在美国受过教育的,想想哪种方式是对的。现在中国也很少打孩子吧。反正
本人坚决不赞成棍棒底下出孝子,也不想孩子变成孝子。孩子自己快乐,有爱心,讲道
理,是我的心愿。孩子自己好,他对父母的态度不重要。父母如果是好父母,孩子心理
健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝,没什奇怪的。

,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

【在 h****n 的大作中提到】
: 打孩子没啥不可以吧。
: 80年以前的中国小孩有几个没被父母打过?
: 到了美国就不让打了,养出一身病,长大了就和子女天天生气。人家美国人根本不和子
: 女关系那么紧密,当然不用那么用心管教。反正以后出息不出息都能接受。中国人就不
: 行了。因此该打还是打吧,不要一部分学老美,还期待孩子能自然成为中国式的子女。
: 美国式的管教只能成为美国式的子女。俗话说:“棍棒底下出孝子”。等以后你老了,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

g*****m
发帖数: 242
133
thanks, good advice.

【在 i**e 的大作中提到】
: 我觉着哈
: 如果看到孩子做了不妥当的事情
: 直接上i saw you hit your sis, what's going on?
: 让孩子明白,在自己的亲人朋友身上动用武力是不对的,有问题,沟通后解决
: 妹妹还太小,沟通不来,可以寻求父母的援助
: 你lg可能有anger control 的问题 //欧犯混的时侯也会
: 他自己要明白自己,work on it
: 你自己的历史,你也的work on it, make sense of it
: 下一次lg怒火中烧的时候
: 你要不换个对应的方式?护住孩子,叫lg慢慢说,好好说?

r****o
发帖数: 3932
134
别管别人要不要反省,解决你自家问题吧

【在 g*****m 的大作中提到】
: 打孩子不对。如果说80年以前这是个trend,那些打孩子的人到现在应该反省下。到了
: 美国来的,在美国受过教育的,想想哪种方式是对的。现在中国也很少打孩子吧。反正
: 本人坚决不赞成棍棒底下出孝子,也不想孩子变成孝子。孩子自己快乐,有爱心,讲道
: 理,是我的心愿。孩子自己好,他对父母的态度不重要。父母如果是好父母,孩子心理
: 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝,没什奇怪的。
:
: ,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
: 儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
: 安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
: hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

r********9
发帖数: 18394
135
您母亲还是明白人, 你男人事实上在侮辱你娘家的荣誉, 没有见过犯贱象您这样的

【在 g*****m 的大作中提到】
: 一点不假,他打了我爸爸。妈妈说是因为他不在乎我,才会如此对待我的父母。我很明
: 白。要不是他太没有自制能力,要不是他就是不在乎我,我想是2者都有。我爸爸也不
: 好,可是无论如何,我老公打他太不象话。现在害得爸爸不让我回家了。
: 为何还没离婚,我自己都搞不明白。太懒了,害怕离婚带来的要处理的各种问题。

c*******u
发帖数: 12899
136
lz你能不能告诉我,你老公用的到底是什么棉球啊?对不起,我实在是太好奇了。。。
好奇害死猫。。。。。。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 打孩子不对。如果说80年以前这是个trend,那些打孩子的人到现在应该反省下。到了
: 美国来的,在美国受过教育的,想想哪种方式是对的。现在中国也很少打孩子吧。反正
: 本人坚决不赞成棍棒底下出孝子,也不想孩子变成孝子。孩子自己快乐,有爱心,讲道
: 理,是我的心愿。孩子自己好,他对父母的态度不重要。父母如果是好父母,孩子心理
: 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝,没什奇怪的。
:
: ,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
: 儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
: 安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
: hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

s*y
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137
那孩子跟爸爸对打就对了么?你儿子的问题,第一,欺负妹妹,第二,说谎,第三,和
爸爸动手,你教育哪条了?五岁的孩子能跟爸爸对打,你先应该反省自己!

【在 g*****m 的大作中提到】
: 打孩子不对。如果说80年以前这是个trend,那些打孩子的人到现在应该反省下。到了
: 美国来的,在美国受过教育的,想想哪种方式是对的。现在中国也很少打孩子吧。反正
: 本人坚决不赞成棍棒底下出孝子,也不想孩子变成孝子。孩子自己快乐,有爱心,讲道
: 理,是我的心愿。孩子自己好,他对父母的态度不重要。父母如果是好父母,孩子心理
: 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝,没什奇怪的。
:
: ,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
: 儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
: 安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
: hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

s*y
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138
re,最好有个图片

【在 c*******u 的大作中提到】
: lz你能不能告诉我,你老公用的到底是什么棉球啊?对不起,我实在是太好奇了。。。
: 好奇害死猫。。。。。。

s*y
发帖数: 18644
139
问题是你儿子跟爸爸对打呢,这像是恐惧的样子么。你爸爸打你的时候你敢跟他对打么
,你自己应该很清楚恐惧的孩子是什么表现。你儿子的表现只能用一个词来形容,恃宠
而骄,跟恐惧沾不上边。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 嘿,我回来了。
: 我不溺爱孩子的。几天前还与老公协商可以打手心。我脾气也不好,教孩子念书,经常
: 就大声训,老公说我,自己也觉得不对。那个棉球是挂在一条绳子上的玩具。打不痛的
: ,但是他的气势很吓人,就像说的黑社会的那样。像挥网球拍那样甩过去。事后我又与
: 老公谈,不要把黑社会的态度带到家里来。孩子其实不会因为疼而留下心理阴影,而是
: 恐惧。我爸爸小时候就这样,我很敏感,怕自己的孩子也受同样伤害。但是孩子说谎当
: 然要教,但是不是打。讲道理,在其它方面惩罚,比如不能看动画片了。
: 我同意通常情况下不能在孩子面前有分歧,可是那个场面有点不可收拾,两人对打。
: 至于教孩子要打,我不同意。我爸爸小时候就信这个,但是好像从来不是因为教育我而
: 打,而是发泄自己的怒气而打,更准确的说是侮辱,人身攻击。我所有的亲戚都说,你

c*****n
发帖数: 380
140
她儿子打了他, 他打了她爸, 扯平了...

【在 r********9 的大作中提到】
: 您母亲还是明白人, 你男人事实上在侮辱你娘家的荣誉, 没有见过犯贱象您这样的
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我已经被女儿逼得歇斯底里了给我妻子的信
严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母
a**e
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141
儿子打爸爸,爸爸打外公,外公打妈妈,妈妈生儿子。
一個不太完美的闭环。

【在 c*****n 的大作中提到】
: 她儿子打了他, 他打了她爸, 扯平了...
h*********e
发帖数: 6997
142
考古不认真,人说了是棉球玩具。

【在 c*******u 的大作中提到】
: lz你能不能回答一下,你老公有什么样的棉球抡起来打了孩子?
n********h
发帖数: 13135
143
不用和楼主浪费时间了,楼主看问题,是心里先有个观点,然后歪曲夸大事实来支持她
的观点。
因为小时候她爸爸留给她的阴影,她现在就无限放大他老公的缺点。她老公固然不是很
完美的人,但是比较正常。比如她老公打岳父,是因为岳父说了侮辱他老公妈妈的话。
他老公的行为固然不冷静,但是有几个人能在自己妈妈被辱骂的情况下冷静?人家齐达
内就因为意大利队的队员说了句侮辱他妈妈的话,世界杯都可以不要了,也要给对方一
点儿颜色看看。事后,貌似也没有道歉。就因为这一件事,楼主就无限引申,说他老公
不能控制自己的脾气。他老公要是真不能控制自己的脾气,“打”孩子用棉球?直接上
手不就行了。一个巴掌过去,就能让他儿子出血,还会给儿子打回来的机会?
楼主反复说自己不溺爱孩子,事实呢。儿子打妹妹,打爸爸,说假话,她都没有教育。

【在 s*y 的大作中提到】
: 那孩子跟爸爸对打就对了么?你儿子的问题,第一,欺负妹妹,第二,说谎,第三,和
: 爸爸动手,你教育哪条了?五岁的孩子能跟爸爸对打,你先应该反省自己!

h****n
发帖数: 3447
144
你的理想还是不错的。不过好像没有一个有爱心,讲道理的小孩不是教育出来的。你让
他快乐才是你的真心话,至于他是不是有爱心,讲道理那只是你的希望而已。
“父母如果是好父母,孩子心理 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝
,没什奇怪的。”你在希望子女自然的变成有爱心,讲道理的小孩。连说谎,打人这么严重的问题都不去教育,靠希望?
小小年纪就和老爸对打。我看你是被对子女的爱冲昏头脑了,为了满足子女的欲望都没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一个不打父亲,不说谎的人。
好吧,再给你的例子吧,我的一个同志(男的),他的儿子不听话,他教育,他儿子就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
我看着这个8岁都不到,高度不到我腰部的小孩。他脸色铁青,看着我的眼神没有任何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 打孩子不对。如果说80年以前这是个trend,那些打孩子的人到现在应该反省下。到了
: 美国来的,在美国受过教育的,想想哪种方式是对的。现在中国也很少打孩子吧。反正
: 本人坚决不赞成棍棒底下出孝子,也不想孩子变成孝子。孩子自己快乐,有爱心,讲道
: 理,是我的心愿。孩子自己好,他对父母的态度不重要。父母如果是好父母,孩子心理
: 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝,没什奇怪的。
:
: ,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
: 儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
: 安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
: hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

g*****m
发帖数: 242
145
你有问题啊。孩子是父母财产吗?凭什么一个巴掌过去。5岁的孩子,能与爸爸对打,
我看更是跟爸爸学的。不要老是把父母放在比孩子更高的地位上。父母教孩子是因为比
孩子阅历多,而不是地位高。你怎么知道我没教育孩子?要教育也要放在平等的位置上
教育,讲道理。
我固然再恨爸爸,丈夫打他就是不对。爸爸嘴皮子说,没有先动手。他总归是老人了。
换了一个不认识的老人,也不该打。
我为你家人担心。下回你打孩子,把电话藏好,免得被人报警。

【在 n********h 的大作中提到】
: 不用和楼主浪费时间了,楼主看问题,是心里先有个观点,然后歪曲夸大事实来支持她
: 的观点。
: 因为小时候她爸爸留给她的阴影,她现在就无限放大他老公的缺点。她老公固然不是很
: 完美的人,但是比较正常。比如她老公打岳父,是因为岳父说了侮辱他老公妈妈的话。
: 他老公的行为固然不冷静,但是有几个人能在自己妈妈被辱骂的情况下冷静?人家齐达
: 内就因为意大利队的队员说了句侮辱他妈妈的话,世界杯都可以不要了,也要给对方一
: 点儿颜色看看。事后,貌似也没有道歉。就因为这一件事,楼主就无限引申,说他老公
: 不能控制自己的脾气。他老公要是真不能控制自己的脾气,“打”孩子用棉球?直接上
: 手不就行了。一个巴掌过去,就能让他儿子出血,还会给儿子打回来的机会?
: 楼主反复说自己不溺爱孩子,事实呢。儿子打妹妹,打爸爸,说假话,她都没有教育。

g*****m
发帖数: 242
146
我从来就没说说谎,打人要不教育的啊。奇怪。我一点都没有溺爱他。但是教育,首先
要跟孩子讲道理,然后软惩罚,比如不让做他爱做的事,看动画片,打游戏,取消3天
,告诉他为何取消。再不行打屁股或手,告诉他为何挨打。这些需要父母有耐心。给他
timeout,然后告诉为何timeout。
上来就打,最省心。是父母的偷懒专制。孩子被吓住,不给解释的机会,会委屈,怨恨
父母。

么严重的问题都不去教育,靠希望?
没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改
变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一
个不打父亲,不说谎的人。

【在 h****n 的大作中提到】
: 你的理想还是不错的。不过好像没有一个有爱心,讲道理的小孩不是教育出来的。你让
: 他快乐才是你的真心话,至于他是不是有爱心,讲道理那只是你的希望而已。
: “父母如果是好父母,孩子心理 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝
: ,没什奇怪的。”你在希望子女自然的变成有爱心,讲道理的小孩。连说谎,打人这么严重的问题都不去教育,靠希望?
: 小小年纪就和老爸对打。我看你是被对子女的爱冲昏头脑了,为了满足子女的欲望都没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一个不打父亲,不说谎的人。
: 好吧,再给你的例子吧,我的一个同志(男的),他的儿子不听话,他教育,他儿子就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
: 我看着这个8岁都不到,高度不到我腰部的小孩。他脸色铁青,看着我的眼神没有任何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

h****n
发帖数: 3447
147
打人,不论是子女还是别人都不是什么好事儿。
这里的人恐怕没有人认为打人是应该的。
问题是你儿子竟然在自己说谎在先的情况下能和老爸对打。这个才是大家惊讶的地方。
你再口口声声谈教育方法就没有说服力了。你再说打小孩不对,大家也没有办法赞同你了。(连这么暴虐的父亲都不怕,眼里还能有任何人不?)
如果你仅仅是想抱怨一下老公,我可以说你老公不对,你对。但是你的儿子真的应该好好教育了,如果你以前就是和他讲道理教育的,最好换个方法。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我从来就没说说谎,打人要不教育的啊。奇怪。我一点都没有溺爱他。但是教育,首先
: 要跟孩子讲道理,然后软惩罚,比如不让做他爱做的事,看动画片,打游戏,取消3天
: ,告诉他为何取消。再不行打屁股或手,告诉他为何挨打。这些需要父母有耐心。给他
: timeout,然后告诉为何timeout。
: 上来就打,最省心。是父母的偷懒专制。孩子被吓住,不给解释的机会,会委屈,怨恨
: 父母。
:
: 么严重的问题都不去教育,靠希望?
: 没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改
: 变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一

S****p
发帖数: 3928
148
你的教育显然没有成效。你能说说事后你怎么教育你儿子的?他打妹妹,说谎,和打爸爸,受到什么
惩罚了?事实上你到现在连发生什么事都不知道。估计就抱着儿子安抚他“受伤”的小心灵了。
还有你老公真不能算是打了孩子,别一口一个打。不知道你老公是怎么打你爸的,也是
用棉球的?
你老公显然也没有威信,估计没有真动过手,要是你儿子被他爸结结实实的扁过一顿,
当面扯谎不知道
还会不会,但是绝对不敢和他爸动手。这才多大的娃啊。别的娃这么大,爸爸脸板下来
,就老实了。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我从来就没说说谎,打人要不教育的啊。奇怪。我一点都没有溺爱他。但是教育,首先
: 要跟孩子讲道理,然后软惩罚,比如不让做他爱做的事,看动画片,打游戏,取消3天
: ,告诉他为何取消。再不行打屁股或手,告诉他为何挨打。这些需要父母有耐心。给他
: timeout,然后告诉为何timeout。
: 上来就打,最省心。是父母的偷懒专制。孩子被吓住,不给解释的机会,会委屈,怨恨
: 父母。
:
: 么严重的问题都不去教育,靠希望?
: 没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改
: 变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一

g*****m
发帖数: 242
149
没看到你的例子。这个例子好。这种情况下,他不是说声音影响他吗,那就停了动画片
,因为别人要玩iRobot了。而且一个晚上他不能再玩动画片,告诉他原因是他不让别人
share同时玩iRobot而得到的惩罚。
我跟儿子说,if you don't share, you lose what you have。If you grab, you don'
t get what you want。If others kids don't share, don't grab, tell grown up
or wait until others kids are done and I'll support him for not sharing with
that kid only. 我不知道是不是最好的方法,可是我知道很多朋友从来不打孩子,但
是他们的孩子很讲道理。当然每个孩子不同,我女儿与儿子就很不一样。
你朋友的孩子脸色铁青,很有可能是跟他爸爸学的。要说父母打孩子对孩子叛逆也打人
没有关系,我不同意你的看法。家庭暴力造就暴力的孩子,一点都不奇怪。我不想我的
家庭暴力从老公身上开始。孩子有问题是因为打人有问题,这种例子多了。
我老公打我爸爸,用的拳头。眼睛都肿了。爸爸说了侮辱人的话,让他回去就好了,老
公之前也先说我爸爸的坏话刺激爸爸。我没有报警,已经是对不起爸爸了,虽然我很恨
爸爸小时候打我。妈妈说是爸爸的报应。老公如果事后不道歉,我们就离了,因为他也
可以同样打别人。我也欣赏老公会道歉,有勇气道歉。我从一个暴力的爸爸那里来,不
愿再到一个暴力的丈夫那里去。

么严重的问题都不去教育,靠希望?
没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改
变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一
个不打父亲,不说谎的人。
就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃
饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。
一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看
着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满
足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人
,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把
毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,
为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

【在 h****n 的大作中提到】
: 你的理想还是不错的。不过好像没有一个有爱心,讲道理的小孩不是教育出来的。你让
: 他快乐才是你的真心话,至于他是不是有爱心,讲道理那只是你的希望而已。
: “父母如果是好父母,孩子心理 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝
: ,没什奇怪的。”你在希望子女自然的变成有爱心,讲道理的小孩。连说谎,打人这么严重的问题都不去教育,靠希望?
: 小小年纪就和老爸对打。我看你是被对子女的爱冲昏头脑了,为了满足子女的欲望都没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一个不打父亲,不说谎的人。
: 好吧,再给你的例子吧,我的一个同志(男的),他的儿子不听话,他教育,他儿子就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
: 我看着这个8岁都不到,高度不到我腰部的小孩。他脸色铁青,看着我的眼神没有任何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

s*y
发帖数: 18644
150
一直不能理解楼主为什么可以容忍儿子跟父亲对打,后来在另一个楼里看到楼主后悔小
时候没有奋起反抗暴力父亲,终于明白了楼主的代入感源于何处。。。。同情一下楼主
的老公。。。。
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上学路上..哭,哭,还是哭。我崩溃了
百毒不侵的孩子怎么管教怎么对付在外撒泼的娃
请问14个月娃需要discipline吗?快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议
c*******u
发帖数: 12899
151
我看大伙儿散了吧,lz压根儿听不进去大家的苦口婆心,压根儿不愿意去想一想自己有
什么做得不好的地方,一味地指责LG用棉花球打了儿子根本解决不了她的问题。我实在
想不明白,一个5岁的孩子跟父亲对打,难道不是父母双方教育的失败么?
b***g
发帖数: 1030
152
不得不说, 你的观点很扭曲, 是你小时候你爸的教育方式造成的, 还是非要坚持归
咎你老公的错误?
这种小孩绝对是惯的。 只知道考虑自己。 有朋友到我家玩, 家里管的比较严。 我对
小孩开玩笑说这个事你们搞的吧, 他们都紧张得看着我。 我赶紧说没关系, 叔叔开
玩笑的。 你可以说这样也不好, 但是父母铁清脸可不会造就前面这个小孩的行为。
另外小孩是别人的, 你现场教育说不定人家打上来了。
小孩能打人通常是惯的, 而不是叛逆, 他们还没到这个年龄。
为什么那么多人觉得你教育有问题, 你却一味的为自己辩护呢? 这点上你不如你那个
能用于道歉的老公

don'
with

【在 g*****m 的大作中提到】
: 没看到你的例子。这个例子好。这种情况下,他不是说声音影响他吗,那就停了动画片
: ,因为别人要玩iRobot了。而且一个晚上他不能再玩动画片,告诉他原因是他不让别人
: share同时玩iRobot而得到的惩罚。
: 我跟儿子说,if you don't share, you lose what you have。If you grab, you don'
: t get what you want。If others kids don't share, don't grab, tell grown up
: or wait until others kids are done and I'll support him for not sharing with
: that kid only. 我不知道是不是最好的方法,可是我知道很多朋友从来不打孩子,但
: 是他们的孩子很讲道理。当然每个孩子不同,我女儿与儿子就很不一样。
: 你朋友的孩子脸色铁青,很有可能是跟他爸爸学的。要说父母打孩子对孩子叛逆也打人
: 没有关系,我不同意你的看法。家庭暴力造就暴力的孩子,一点都不奇怪。我不想我的

a**e
发帖数: 5794
153
楼主的悲剧在于没有相信耶稣,如果相信耶稣就会父慈子孝,兄友弟恭,
夫唱妇随,举案齐眉。

【在 c*******u 的大作中提到】
: 我看大伙儿散了吧,lz压根儿听不进去大家的苦口婆心,压根儿不愿意去想一想自己有
: 什么做得不好的地方,一味地指责LG用棉花球打了儿子根本解决不了她的问题。我实在
: 想不明白,一个5岁的孩子跟父亲对打,难道不是父母双方教育的失败么?

c*******u
发帖数: 12899
154
我呸~~~~~

【在 a**e 的大作中提到】
: 楼主的悲剧在于没有相信耶稣,如果相信耶稣就会父慈子孝,兄友弟恭,
: 夫唱妇随,举案齐眉。

r****o
发帖数: 3932
155
居然150多楼了才祭出耶稣

【在 a**e 的大作中提到】
: 楼主的悲剧在于没有相信耶稣,如果相信耶稣就会父慈子孝,兄友弟恭,
: 夫唱妇随,举案齐眉。

B**********y
发帖数: 3855
156
很典型的defensive人格,俺老公也是这样的,如果说什么事,就觉得你在攻击他,否
定他,找各种理由去证明自己没有错。老公的妈妈,和楼主mm的父亲在对待,管教孩子
方面很像。回忆起来,我婆婆幼年父亲就离弃她的母亲和他们的经历,造成她很多不安
全感,她和我公公,三个孩子关系都很尖锐。
早上起来,有时候我是处于游魂状,就骂你一早摆什么臭脸,我都莫名其妙的,看看镜
子,虽然我没有一副大阿福的高兴脸,也长得很五官端正啊。早上的好心情就这么给破
坏掉。后来发现,原来他母亲,从来是一不高兴就绷着脸,大家都是气不敢大口吸,然
后等待暴风骤雨。所以他对于别人的脸色很敏感,对于母亲他当然从小不敢反击和发作
,但总有一个人他可以用来替代,做反击的对象。了解这些后,我也明白他的生命里,
是有些雷区,不能去碰的。即使再小心,我们非常容易地就掉进,他父母相处的怪圈中。
对于孩子,我老公一方面非常溺爱他们,另一方面管教时候,常用高压手段去push孩子
。最不喜欢你唠叨孩子,很多时候,某些场面就会触动起他一些不好的记忆。很小的事
情,变成世界大战。因为童年的阴影,他从母亲的一个极端,走到了另外一个极端中去。
我建议楼主mm去看看mitbbs上,有个心理分析的版,里面有不少好的文章,希望可以帮
助你,解决对于成长过程里的愤怒,从和父亲不健康的关系中走出来。
Bless mm和你的家庭!
c*******u
发帖数: 12899
157
难得啊,秃子。

【在 r****o 的大作中提到】
: 居然150多楼了才祭出耶稣
h****n
发帖数: 3447
158
讲道理要先树立威信。
对于没有树立威信的人的话,小孩子怎么可能因为是在讲道理就认真听?他懂什么是道
理。
就依你的例子,如果你一句话可以制止他的行为,那么就说明你在他心中确立了威信。
那样你和他讲道理才行的通。
就直接给你个例子,我们邻居和我们一个同志孩子的对比。邻居的小孩来我家,那个叫
翻天覆地,什么东西都翻出来....我们邻居两个人都和她讲道理,每次她乱翻东西,就
在旁边讲:“乱翻东西是不对的”"你的东西也不希望别人乱翻是不是"“不要再这样了
,否则要time out了”“不带你出去玩了”.....小孩该怎样就怎样。他们是真的time
out她 和不带她出去玩,可是人家自己玩呀。讲道理,而且time out,不让玩,小孩子
很快就不那么在意了。
我的一个同志的孩子非常守规矩(他是在中国长大,去年来的美国)。我每次都像他父
母说儿子教育的好。一次在我家,几个小朋友挣电脑,他爸说:“不可以。”他儿子不
敢争,但是很生气,就表达了出来,拿手甩在他做的椅子上,刚做完这个动作,他老爸
,上去就一脚,直接撂倒。我们大家赶紧拦着。他儿子立刻安静了。他妈在旁边和我们
又说又笑。而且小孩的奶奶也在,连眉头都没有皱一下。
没有威信,谈什么道理。确立威信,再能贯彻道理。小树没有固定就容易长歪。这个固
定不是讲道理,凭什么道理就应该听?是威信!有了威信,不用道理,什么话都会听。
希望你能思考一下,教育小孩和批评老公不要混淆。顺便说一下我上一个例子里同志的情况,他是非常好的人,非常温和,年纪也大。他老婆太护孩子了。每次如果他教育小孩过了一点,那日子就没法过了。当然他老婆是有道理的,每次能说出一箩筐的教育方法。以至于每次他儿子要做什么,他不让,他儿子直接动手和他对干。他自然没有任何威信,每次教育小孩的话就是说给自己听听,小孩该做什么还做什么。
请你千万不要误会溺爱小孩的人就不教育小孩了。这个世界上没有任何人会不教育自己的小孩。每个人教育小孩都会认为自己的方法好。是不是真的好,就看结果,如果结果不好,不是大人不教育,是大人溺爱的结果。你儿子干说谎,敢和父亲对干就是结果。如果你教育的想你描述的这么好,你儿子怎么会说谎?动画片是不是一个星期都没的看了。怎么敢打妹妹,是不是要time out一周,怎么敢打老爸,是不是屁股都不想要了。我没有看到你的威信,当然你老公就更没有什么威信了。
纠正一个你错误的观点,就是小孩子和老爸对打,生气一定是学父母的。你见过大小孩的父母,小孩子敢对打?都是不打小孩子的,小孩子才有持无恐和大人对打。你父亲打你,你敢和你父亲对打?为啥你自己的儿子和老爸对打就变成学他爸了?你儿子敢和他爸对打就是有恃无恐,他怎么有恃无恐了呢?你不找找他的后台,找他爸这个都不放在他眼里的人做什么。
就是因为我们经理了这些,我老婆和我意见就非常一致了,等未来我们教育小孩就要严格树立规矩,如果小孩闹翻天,该打还是要打。如果你可以多邀请些有小孩子的人来你家玩,等你亲身体会那些有恃无恐的小孩在你家的作为,你就知道规矩是多么重要。

don'
with

【在 g*****m 的大作中提到】
: 没看到你的例子。这个例子好。这种情况下,他不是说声音影响他吗,那就停了动画片
: ,因为别人要玩iRobot了。而且一个晚上他不能再玩动画片,告诉他原因是他不让别人
: share同时玩iRobot而得到的惩罚。
: 我跟儿子说,if you don't share, you lose what you have。If you grab, you don'
: t get what you want。If others kids don't share, don't grab, tell grown up
: or wait until others kids are done and I'll support him for not sharing with
: that kid only. 我不知道是不是最好的方法,可是我知道很多朋友从来不打孩子,但
: 是他们的孩子很讲道理。当然每个孩子不同,我女儿与儿子就很不一样。
: 你朋友的孩子脸色铁青,很有可能是跟他爸爸学的。要说父母打孩子对孩子叛逆也打人
: 没有关系,我不同意你的看法。家庭暴力造就暴力的孩子,一点都不奇怪。我不想我的

n********h
发帖数: 13135
159
所以说你心理有问题,你看问题的观点完全的扭曲的。我的帖子里说,你老公的脾气不
算坏,要是脾气
坏,打孩子不会用棉球,会直接用巴掌。你就抓住一个“打人用巴掌”,完全不顾上下
文,大闹起来。还
无中生有的捏造我打孩子,需要报警。
你和别人讲理,要想说服别人,应该是摆事实,讲道理。而你呢,完全不顾事实,还自
相矛盾。你前面
明明说了,你儿子打人,撒慌,你没有教育。后面有到处宣传自己对孩子管教很严,这
不是自己打自己
的嘴巴吗。一会儿父母和孩子应该平等,但是又把你爸摆在比你老公高的地方,你爸可
以侮辱你劳工的
妈妈,但是你老公不能反抗,这不是双重标准吗?

【在 g*****m 的大作中提到】
: 你有问题啊。孩子是父母财产吗?凭什么一个巴掌过去。5岁的孩子,能与爸爸对打,
: 我看更是跟爸爸学的。不要老是把父母放在比孩子更高的地位上。父母教孩子是因为比
: 孩子阅历多,而不是地位高。你怎么知道我没教育孩子?要教育也要放在平等的位置上
: 教育,讲道理。
: 我固然再恨爸爸,丈夫打他就是不对。爸爸嘴皮子说,没有先动手。他总归是老人了。
: 换了一个不认识的老人,也不该打。
: 我为你家人担心。下回你打孩子,把电话藏好,免得被人报警。

n********h
发帖数: 13135
160
我同意,大家不用费力气码字了。楼主需要看心理医生。

【在 c*******u 的大作中提到】
: 我看大伙儿散了吧,lz压根儿听不进去大家的苦口婆心,压根儿不愿意去想一想自己有
: 什么做得不好的地方,一味地指责LG用棉花球打了儿子根本解决不了她的问题。我实在
: 想不明白,一个5岁的孩子跟父亲对打,难道不是父母双方教育的失败么?

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a*****e
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161
经常看你回帖让人看心理医生。很少见中国人这么信奉心理医生的。你是不是就是心理
医生啊还是你经常去看心理医生觉得特有用呢?比较好奇:)!

【在 n********h 的大作中提到】
: 我同意,大家不用费力气码字了。楼主需要看心理医生。
n********h
发帖数: 13135
162
我认识很多有teenager的妈妈,在美国teenager看心理医生比较普遍,当然是家境比较
好的。

【在 a*****e 的大作中提到】
: 经常看你回帖让人看心理医生。很少见中国人这么信奉心理医生的。你是不是就是心理
: 医生啊还是你经常去看心理医生觉得特有用呢?比较好奇:)!

l**g
发帖数: 2859
163
凡是一味无条件溺爱孩子不懂该管教的时候要管教孩子的父母,大部分都属于楼主这样
的,心里除了要满足孩子的各种要求,什么是非善恶的观念都没有了。
我在前面一个回帖里都回了,孩子动手打父母,天理难容。这么简单的道理,楼主都不
能理解,还要继续袒护儿子。只能摇头叹息了。
l**g
发帖数: 2859
164
你举的的例子里那样的小男孩,我也碰到过,不过年龄更大,有11岁了。这样无所畏惧
只要求满足自己要求的的华人小孩,美国好像特别多。
有一次我帮朋友的忙送这个小孩去一个地方,我开车,他坐在旁边,夏天,有点热,我
车上的空调开在2档。可这孩子一上车,问都不问我一下,呼一下就把我车上空调的冷
气给我拧到最大。我当时很吃惊,这孩子跟我不熟,要换了一般的孩子,别人开车送你
去一个地方,是帮你忙,你上了车乖乖等着别人把你送到就好了,你还能大刺刺地一上
来就给人动车上的空调,就跟动自己家的车一样。不过,我忍了,没说话。后来我被冻
得直哆嗦,只好跟他说,我很冷,空调需要开小一些,并且告诉他开到2档已经足够冷
了。边说我就边把空调调回2档,我手刚一拿回来,小孩呼一声又把空调开到最大,嘴
里说,你车里太热,要开到最大才行。
我惊讶于一个11岁的小孩连最基本的道理都不明白,别人帮你的忙,你竟然可以对帮你
忙的人颐指气使,如此跋扈。不知道父母是怎么教的。
在美国的一些华人父母,把美国的自由平等完全理解歪了,他们认为大人和小孩是平等
的,大人在小孩面前不需要权威,大人需要对小孩俯首听命来显示他们的“美国精神”。

么严重的问题都不去教育,靠希望?
没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改
变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一
个不打父亲,不说谎的人。
就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃
饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。
一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看
着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满
足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人
,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把
毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,
为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

【在 h****n 的大作中提到】
: 你的理想还是不错的。不过好像没有一个有爱心,讲道理的小孩不是教育出来的。你让
: 他快乐才是你的真心话,至于他是不是有爱心,讲道理那只是你的希望而已。
: “父母如果是好父母,孩子心理 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝
: ,没什奇怪的。”你在希望子女自然的变成有爱心,讲道理的小孩。连说谎,打人这么严重的问题都不去教育,靠希望?
: 小小年纪就和老爸对打。我看你是被对子女的爱冲昏头脑了,为了满足子女的欲望都没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一个不打父亲,不说谎的人。
: 好吧,再给你的例子吧,我的一个同志(男的),他的儿子不听话,他教育,他儿子就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
: 我看着这个8岁都不到,高度不到我腰部的小孩。他脸色铁青,看着我的眼神没有任何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

i**e
发帖数: 19242
165
hug hug
说的很在理,很在理
很多时候,我们愤怒的,是我们的历史
需要受教育的是父母自己,需要deal with的是父母的过去以及跟自己父母的关系
孩子是无辜的,在他们的成长过程中,很有可能成了父母历史的或者父母关系的“牺牲
品”

中。

【在 B**********y 的大作中提到】
: 很典型的defensive人格,俺老公也是这样的,如果说什么事,就觉得你在攻击他,否
: 定他,找各种理由去证明自己没有错。老公的妈妈,和楼主mm的父亲在对待,管教孩子
: 方面很像。回忆起来,我婆婆幼年父亲就离弃她的母亲和他们的经历,造成她很多不安
: 全感,她和我公公,三个孩子关系都很尖锐。
: 早上起来,有时候我是处于游魂状,就骂你一早摆什么臭脸,我都莫名其妙的,看看镜
: 子,虽然我没有一副大阿福的高兴脸,也长得很五官端正啊。早上的好心情就这么给破
: 坏掉。后来发现,原来他母亲,从来是一不高兴就绷着脸,大家都是气不敢大口吸,然
: 后等待暴风骤雨。所以他对于别人的脸色很敏感,对于母亲他当然从小不敢反击和发作
: ,但总有一个人他可以用来替代,做反击的对象。了解这些后,我也明白他的生命里,
: 是有些雷区,不能去碰的。即使再小心,我们非常容易地就掉进,他父母相处的怪圈中。

i**e
发帖数: 19242
166
难倒就我一个id认为
不管事出何因,打人是不对的
作案现场,第一是要制止打人/互打的行为 //孩子小,当然得护着!
道理,原因等大家都能静下来了再谈?
标签贴的好快哟
欧就觉着,“不是我干的”是成长的必经之路
这么愤怒急着给自己的孩子给别人的孩子贴标签,只会更加坏事
网上随便搜搜,大批的文章讨论孩子的“说谎”问题,以及解决对应的办法
其他的,没啥事实来back up欧的任何论点,就不瞎扯了
要不然,咱都去瞅瞅心理医生?:) //谁个没有个过去?
lzMM,你跟你父亲的过节,得找他摆平
虽然lg有用暴力解决问题的倾向,be aware of it 是个好的开端
还是尽量不要over do it 吧...
s*y
发帖数: 18644
167
据我观察,50%的人认为spank是教育孩子的可行手段,30%的人认为楼主老公用棉球根
本就算不上打孩子,要打就直接上手了,90%的人认为楼主夫妻教育失败,孩子需要比
楼主本人实施的更为严厉的教育方式。

【在 i**e 的大作中提到】
: 难倒就我一个id认为
: 不管事出何因,打人是不对的
: 作案现场,第一是要制止打人/互打的行为 //孩子小,当然得护着!
: 道理,原因等大家都能静下来了再谈?
: 标签贴的好快哟
: 欧就觉着,“不是我干的”是成长的必经之路
: 这么愤怒急着给自己的孩子给别人的孩子贴标签,只会更加坏事
: 网上随便搜搜,大批的文章讨论孩子的“说谎”问题,以及解决对应的办法
: 其他的,没啥事实来back up欧的任何论点,就不瞎扯了
: 要不然,咱都去瞅瞅心理医生?:) //谁个没有个过去?

vn
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168
我坚定的支持你!

【在 i**e 的大作中提到】
: 难倒就我一个id认为
: 不管事出何因,打人是不对的
: 作案现场,第一是要制止打人/互打的行为 //孩子小,当然得护着!
: 道理,原因等大家都能静下来了再谈?
: 标签贴的好快哟
: 欧就觉着,“不是我干的”是成长的必经之路
: 这么愤怒急着给自己的孩子给别人的孩子贴标签,只会更加坏事
: 网上随便搜搜,大批的文章讨论孩子的“说谎”问题,以及解决对应的办法
: 其他的,没啥事实来back up欧的任何论点,就不瞎扯了
: 要不然,咱都去瞅瞅心理医生?:) //谁个没有个过去?

h****n
发帖数: 3447
169
看了你这个帖子,我都笑喷了。
LZ的老公甩了个棉花球,LZ担心儿子有心理恐惧,你说孩子小,当然得护着。
哈哈哈,太好玩了。看到你们的帖子,我理解了我所遇到的那些不太有规矩的小孩太正
常了。因此这个帖子就作为我的结束贴吧,如果LZ从这么多回帖中有些启发并作出一定
的改变,那就最好了。当然如果认为没什么问题,也没有关系,因为别人的孩子始终是
别人的。自己吃自己种的瓜,别人怎么种瓜始终是别人自己的事情。
中国有句古话“惯子如杀子”,小孩子说谎(说谎还算小事儿,每个小孩大概都会有说谎的时候,要看怎么教育了)还和父母对打(这个基本上就是无法无天了),如果这个还不是惯子的表现,那就没有问题小孩了,大概对于很多人来说压根就没有小孩有问题,孩子小,任何都不是问题,任何问题都是大人的问题。
Good luck!

【在 i**e 的大作中提到】
: 难倒就我一个id认为
: 不管事出何因,打人是不对的
: 作案现场,第一是要制止打人/互打的行为 //孩子小,当然得护着!
: 道理,原因等大家都能静下来了再谈?
: 标签贴的好快哟
: 欧就觉着,“不是我干的”是成长的必经之路
: 这么愤怒急着给自己的孩子给别人的孩子贴标签,只会更加坏事
: 网上随便搜搜,大批的文章讨论孩子的“说谎”问题,以及解决对应的办法
: 其他的,没啥事实来back up欧的任何论点,就不瞎扯了
: 要不然,咱都去瞅瞅心理医生?:) //谁个没有个过去?

vn
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170
本来不想回帖 实在看不惯几个回帖里面把孩子“说谎”搞得不依不饶的
lzmm开始用的是“假话” 稍微有点敏感度的人就应该知道这不是严重的谎言 后来lz也
解释来了 这个“谎”就是 哥哥说妹妹先打了他
家里有>2孩子的 你们每次都能把这种谁先侵犯了一下谁的“谎”上纲上线 当最重要的
事情来抓(northbeach某回帖里提到) 那我真是服了你们了
还有些人引用些数据什么90%的人如何如何 能说明什么呢?地球该是圆的就是圆的 你
99。99999%的人认为不是又如何
lz更我性格有些像 责怪别人的时候老还试图找些优点出来 做人很矛盾 lz多读读谈关
系的书 也许生活里的麻烦会慢慢看淡看开
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[bssd] Update:(出现新状况)关于打孩子惹了大麻烦(请勿置顶)我已经被女儿逼得歇斯底里了
教育小孩到底该不该打呢?严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西
求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?请大家帮忙出主意-关于家暴 (转载)
S****p
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171
同意。
我觉得这根本不算打孩子。
夫妻俩都教育失败,妈妈一味袒护,爸爸没有威信。
我不赞成打孩子,但是还是觉得如果现在才开始教育这个孩子,可能需要狠狠得打一顿
屁股。要不然长
期的娇惯,父母的威信根本立不起来。

【在 s*y 的大作中提到】
: 据我观察,50%的人认为spank是教育孩子的可行手段,30%的人认为楼主老公用棉球根
: 本就算不上打孩子,要打就直接上手了,90%的人认为楼主夫妻教育失败,孩子需要比
: 楼主本人实施的更为严厉的教育方式。

vn
发帖数: 6191
172
我也做个结束贴
首先同觉得甩棉球给这个话题增添了不少欢乐
其次许多人说小孩更大人打是母亲惯的 我也可以说是更着父亲耳濡目染
再就是希望lz宽心 因为看到lz有的回帖语气有些愤怒了 其实这里大多数人没有资格定
义别人什么“失败”
最后8一下 周杰伦就是一个父亲暴力 母亲极度仁爱的家庭里出来的成功歌手 hehe

说谎的时候,要看怎么教育了)还和父母对打(这个基本上就是无法无天了),如果这
个还不是惯子的表现,那就没有问题小孩了,大概对于很多人来说压根就没有小孩有问
题,孩子小,任何都不是问题,任何问题都是大人的问题。

【在 h****n 的大作中提到】
: 看了你这个帖子,我都笑喷了。
: LZ的老公甩了个棉花球,LZ担心儿子有心理恐惧,你说孩子小,当然得护着。
: 哈哈哈,太好玩了。看到你们的帖子,我理解了我所遇到的那些不太有规矩的小孩太正
: 常了。因此这个帖子就作为我的结束贴吧,如果LZ从这么多回帖中有些启发并作出一定
: 的改变,那就最好了。当然如果认为没什么问题,也没有关系,因为别人的孩子始终是
: 别人的。自己吃自己种的瓜,别人怎么种瓜始终是别人自己的事情。
: 中国有句古话“惯子如杀子”,小孩子说谎(说谎还算小事儿,每个小孩大概都会有说谎的时候,要看怎么教育了)还和父母对打(这个基本上就是无法无天了),如果这个还不是惯子的表现,那就没有问题小孩了,大概对于很多人来说压根就没有小孩有问题,孩子小,任何都不是问题,任何问题都是大人的问题。
: Good luck!

i**e
发帖数: 19242
173
我宁愿配偶拍桌子,砸盘子
也不愿意配偶拿任何东西打击孩子的身体,就这么简单
我没有说不管教啊
我只是觉着,很多时候父母要先把自己理清楚,才能更好地教育孩子
//至少对lz夫妻来说
说谎不是小事
怎么处理是更大的事,能让孩子自觉不说谎是王道
全是个人的观点
我也只有本事围绕着lz具体的事情来说
其他的被代言的,别人家的娃,别人家的事
实在是不了解具体的情况
俺不敢很肯定地下结论是什么样的教育方法导致了什么样的孩子...

说谎的时候,要看怎么教育了)还和父母对打(这个基本上就是无法无天了),如果这
个还不是惯子的表现,那就没有问题小孩了,大概对于很多人来说压根就没有小孩有问
题,孩子小,任何都不是问题,任何问题都是大人的问题。

【在 h****n 的大作中提到】
: 看了你这个帖子,我都笑喷了。
: LZ的老公甩了个棉花球,LZ担心儿子有心理恐惧,你说孩子小,当然得护着。
: 哈哈哈,太好玩了。看到你们的帖子,我理解了我所遇到的那些不太有规矩的小孩太正
: 常了。因此这个帖子就作为我的结束贴吧,如果LZ从这么多回帖中有些启发并作出一定
: 的改变,那就最好了。当然如果认为没什么问题,也没有关系,因为别人的孩子始终是
: 别人的。自己吃自己种的瓜,别人怎么种瓜始终是别人自己的事情。
: 中国有句古话“惯子如杀子”,小孩子说谎(说谎还算小事儿,每个小孩大概都会有说谎的时候,要看怎么教育了)还和父母对打(这个基本上就是无法无天了),如果这个还不是惯子的表现,那就没有问题小孩了,大概对于很多人来说压根就没有小孩有问题,孩子小,任何都不是问题,任何问题都是大人的问题。
: Good luck!

i**e
发帖数: 19242
174
哥哥打妹妹
不管什么原因都是不对的
孩子不对,不承认自己的错误的
同样不能justify 父母对孩子身体进行任何形式的攻击啊...
证明对方的错,不能证明自己就是对的啊
i**e
发帖数: 19242
175
谢谢!
//你是不是也不管教你的孩子,一场场悲剧正在上演?哈哈哈...

【在 vn 的大作中提到】
: 我坚定的支持你!
vn
发帖数: 6191
176
very true
一面对小孩苦口婆心 一面对lg口蜜腹剑 悲剧都往自己心里埋。。。
hoho
这回真的结束帖

【在 i**e 的大作中提到】
: 谢谢!
: //你是不是也不管教你的孩子,一场场悲剧正在上演?哈哈哈...

s****i
发帖数: 2993
177
contrary to many Chinese think, corporal punishment at home is legal in the
US, all states. in many states it's even legal for school to punish students
physically.
n********h
发帖数: 13135
178
你要是知道周杰伦的怪癖,就不会这末说了。

【在 vn 的大作中提到】
: 我也做个结束贴
: 首先同觉得甩棉球给这个话题增添了不少欢乐
: 其次许多人说小孩更大人打是母亲惯的 我也可以说是更着父亲耳濡目染
: 再就是希望lz宽心 因为看到lz有的回帖语气有些愤怒了 其实这里大多数人没有资格定
: 义别人什么“失败”
: 最后8一下 周杰伦就是一个父亲暴力 母亲极度仁爱的家庭里出来的成功歌手 hehe
:
: 说谎的时候,要看怎么教育了)还和父母对打(这个基本上就是无法无天了),如果这
: 个还不是惯子的表现,那就没有问题小孩了,大概对于很多人来说压根就没有小孩有问
: 题,孩子小,任何都不是问题,任何问题都是大人的问题。

s*y
发帖数: 18644
179
zkss

【在 n********h 的大作中提到】
: 你要是知道周杰伦的怪癖,就不会这末说了。
n********h
发帖数: 13135
180
有些人觉得说慌没啥大不了,有些人觉得不行。做人的标准不一样。

【在 vn 的大作中提到】
: 本来不想回帖 实在看不惯几个回帖里面把孩子“说谎”搞得不依不饶的
: lzmm开始用的是“假话” 稍微有点敏感度的人就应该知道这不是严重的谎言 后来lz也
: 解释来了 这个“谎”就是 哥哥说妹妹先打了他
: 家里有>2孩子的 你们每次都能把这种谁先侵犯了一下谁的“谎”上纲上线 当最重要的
: 事情来抓(northbeach某回帖里提到) 那我真是服了你们了
: 还有些人引用些数据什么90%的人如何如何 能说明什么呢?地球该是圆的就是圆的 你
: 99。99999%的人认为不是又如何
: lz更我性格有些像 责怪别人的时候老还试图找些优点出来 做人很矛盾 lz多读读谈关
: 系的书 也许生活里的麻烦会慢慢看淡看开

相关主题
给我妻子的信百毒不侵的孩子怎么管教
说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母请问14个月娃需要discipline吗?
上学路上..哭,哭,还是哭。我崩溃了
az
发帖数: 16686
181
妈妈打儿子就完美了

【在 a**e 的大作中提到】
: 儿子打爸爸,爸爸打外公,外公打妈妈,妈妈生儿子。
: 一個不太完美的闭环。

n********h
发帖数: 13135
182
问题的根源不是在于爸爸用棉球打孩子。孩子爸爸的教育方法肯定算不上好,
但是爸爸是人不是神。做父母,谁敢保证自己从来没有对孩子发过脾气?
没有大声训过孩子?
他们家的问题,在于楼主对老公的缺点无限放大,对儿子的缺点无限缩小。他劳工因为
自己的妈妈被侮辱而动手,楼主念念不忘。儿子打爸爸,就不教育了。劳工那棉球打孩
子,
她可以在网上来讨伐,她儿子撒慌,却不教育。儿子在她的低标准下,表现越来越差。
他老公想管,她又拿个很高的标准去要求。
管孩子,不是一句不打孩子就可以解决的,是个系统工程。比如,我家领导是不让打孩
子,
但是对孩子的管教也很严,孩子绝对不可以说慌。孩子真有品行方面的问题,饭可以不
吃,
觉可以不睡,作业可以不做,也要先管教孩子。你现在要我打孩子,我也没有办法打,
我根本就找不出理由打,自然很容易做到不打孩子。

【在 s*y 的大作中提到】
: 据我观察,50%的人认为spank是教育孩子的可行手段,30%的人认为楼主老公用棉球根
: 本就算不上打孩子,要打就直接上手了,90%的人认为楼主夫妻教育失败,孩子需要比
: 楼主本人实施的更为严厉的教育方式。

d***i
发帖数: 597
183
打孩子绝对不是教育孩子的方法
是发泄愤怒
但是人非完人,因为发泄愤怒打了孩子,也不是天大不得了的事情
好好沟通沟通
不成上个anger control的课?

【在 g*****m 的大作中提到】
: 打孩子不对。如果说80年以前这是个trend,那些打孩子的人到现在应该反省下。到了
: 美国来的,在美国受过教育的,想想哪种方式是对的。现在中国也很少打孩子吧。反正
: 本人坚决不赞成棍棒底下出孝子,也不想孩子变成孝子。孩子自己快乐,有爱心,讲道
: 理,是我的心愿。孩子自己好,他对父母的态度不重要。父母如果是好父母,孩子心理
: 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝,没什奇怪的。
:
: ,儿女不知道疼你,你就知道美国式教育的弊端了。我认识的一个人,非常疼爱自己的
: 儿子,完全美国教育,都不会说中文。儿子工作了。她身体不好,给儿子打电话,寻求
: 安慰。儿子说,原话记不得了,意思就是:“why call me?you should call
: hospital.......”不要太溺爱孩子了,未来苦的是孩子和自己。

d***i
发帖数: 597
184
我。。我本来是支持你的
但是最近看着我儿子一顿饭吃1小时45分钟,一粒一粒米地吃的时候
我真的觉得,我如果在他成长的一生中,一下都不抽他
是多大的修养。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: hug hug
: 说的很在理,很在理
: 很多时候,我们愤怒的,是我们的历史
: 需要受教育的是父母自己,需要deal with的是父母的过去以及跟自己父母的关系
: 孩子是无辜的,在他们的成长过程中,很有可能成了父母历史的或者父母关系的“牺牲
: 品”
:
: 中。

l******a
发帖数: 16364
185
你举的这个例子我怎么看得挺可怕的

time

【在 h****n 的大作中提到】
: 讲道理要先树立威信。
: 对于没有树立威信的人的话,小孩子怎么可能因为是在讲道理就认真听?他懂什么是道
: 理。
: 就依你的例子,如果你一句话可以制止他的行为,那么就说明你在他心中确立了威信。
: 那样你和他讲道理才行的通。
: 就直接给你个例子,我们邻居和我们一个同志孩子的对比。邻居的小孩来我家,那个叫
: 翻天覆地,什么东西都翻出来....我们邻居两个人都和她讲道理,每次她乱翻东西,就
: 在旁边讲:“乱翻东西是不对的”"你的东西也不希望别人乱翻是不是"“不要再这样了
: ,否则要time out了”“不带你出去玩了”.....小孩该怎样就怎样。他们是真的time
: out她 和不带她出去玩,可是人家自己玩呀。讲道理,而且time out,不让玩,小孩子

d***i
发帖数: 597
186
你这个例子,不能说这个孩子不是因为父亲的暴力让孩子学会了暴力啊
我们阿姨以前看过好几个孩子,她跟我说,脾气最暴躁的一个男孩,就是被父亲打得最
多的男孩,曾经被父亲在狂怒之下,打肿了半边脸,于是不敢让孩子上学,回台湾了一
段时间。这个孩子,3岁时候,在幼儿圆,因为跟大孩子抢玩具抢不过,偷偷在手里藏
了石头,衬人家不注意砸向大孩子的后脑,被幼儿圆开除。开除之后自然又是一顿被父
亲的暴打。
我们阿姨说,她做了这么多家,觉得男孩子的行为喜欢模仿爸爸,是真的,淘孩子到处
都是,但是象那个孩子那样,发起脾气来不能控制的只有那一个(比如打不开冰箱立刻
用椅子砸)而他爸爸跟他就是一样的。。

么严重的问题都不去教育,靠希望?
没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改
变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一
个不打父亲,不说谎的人。
就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃
饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。
一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看
着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满
足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人
,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把
毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,
为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

【在 h****n 的大作中提到】
: 你的理想还是不错的。不过好像没有一个有爱心,讲道理的小孩不是教育出来的。你让
: 他快乐才是你的真心话,至于他是不是有爱心,讲道理那只是你的希望而已。
: “父母如果是好父母,孩子心理 健康,照理孩子不会不爱父母。父母不好,孩子不孝
: ,没什奇怪的。”你在希望子女自然的变成有爱心,讲道理的小孩。连说谎,打人这么严重的问题都不去教育,靠希望?
: 小小年纪就和老爸对打。我看你是被对子女的爱冲昏头脑了,为了满足子女的欲望都没有原则了。至于你老公是不是个暴躁的人,你老公和你父亲的问题恐怕不是你能够改变的,但是你的儿子却还可能被改变,请控制自己的溺爱,至少你可以努力让他成为一个不打父亲,不说谎的人。
: 好吧,再给你的例子吧,我的一个同志(男的),他的儿子不听话,他教育,他儿子就和他对打(大概7,8岁的样子)。我们听着也就当个笑话。有一次邀请大家来我家吃饭。他儿子在我们卧室看电脑上面的动画片,我开了卧室的iRobot给别的客人看一下。一转身就看见他儿子追着iRobot,拿脚踢。我非常惊讶的问:“你干什么”,他儿子看着我,恶狠狠地说:“你赶紧把它关了,否者我砸了它”(因为声音影响他看电脑)。
: 我看着这个8岁都不到,高度不到我腰部的小孩。他脸色铁青,看着我的眼神没有任何恐惧,完全是愤怒的。我惊呆了。在陌生人家,在比自己高几倍的大人面前,除了满足自己欲望以外完全没有任何想法,没有任何恐惧。太厉害了。当然他是小孩又是客人,我把iRobot关了,赶紧退出卧室。你难道想让自己的孩子变成这个样子吗?请不要把毛病怪在他爸身上。他爸再有问题,也不是小孩有问题的理由。既然你没有这个问题,为什么不教育儿子,让他知道什么是错的,是不应该做的。

n***y
发帖数: 7036
187
你家是男孩spank 2下有啥,我家女孩都准备实在不乖的时候来2下呢。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我。。我本来是支持你的
: 但是最近看着我儿子一顿饭吃1小时45分钟,一粒一粒米地吃的时候
: 我真的觉得,我如果在他成长的一生中,一下都不抽他
: 是多大的修养。。。

d***i
发帖数: 597
188
问题是,我觉得打确实就是因为自己怒
我不太认为有人有计划有目的地打孩子。。。
对管教毫无意义

【在 n***y 的大作中提到】
: 你家是男孩spank 2下有啥,我家女孩都准备实在不乖的时候来2下呢。
S****p
发帖数: 3928
189
你这个例子可以用基因来解释啊。
当然我坚决反对家庭暴力,但是5岁娃能和暴力老爸对打的还是不多的。你的例子里的
娃用石头砸别人,
估计他不敢用石头砸他老爸。
想说的是,lz的老公根本不能算暴力,估计没真的动手打过孩子。

【在 d***i 的大作中提到】
: 你这个例子,不能说这个孩子不是因为父亲的暴力让孩子学会了暴力啊
: 我们阿姨以前看过好几个孩子,她跟我说,脾气最暴躁的一个男孩,就是被父亲打得最
: 多的男孩,曾经被父亲在狂怒之下,打肿了半边脸,于是不敢让孩子上学,回台湾了一
: 段时间。这个孩子,3岁时候,在幼儿圆,因为跟大孩子抢玩具抢不过,偷偷在手里藏
: 了石头,衬人家不注意砸向大孩子的后脑,被幼儿圆开除。开除之后自然又是一顿被父
: 亲的暴打。
: 我们阿姨说,她做了这么多家,觉得男孩子的行为喜欢模仿爸爸,是真的,淘孩子到处
: 都是,但是象那个孩子那样,发起脾气来不能控制的只有那一个(比如打不开冰箱立刻
: 用椅子砸)而他爸爸跟他就是一样的。。
:

d***i
发帖数: 597
190
我是回的那个8岁孩子的帖,我觉得他的例子很可能是父亲暴力的影响,而不能justify
说跟父亲对打的孩子就该被打,而且打了之后就可以改变
我们阿姨之前的这个孩子,3岁就跟父亲对打的,而且是玩命地发疯地打。只不过确实
打不过爸爸而已。不仅打爸爸,也打妈妈,妈妈说一句,一个嘴巴就甩过来,阿姨说,
那姿势,跟他爸爸打他的姿势一模一样。

【在 S****p 的大作中提到】
: 你这个例子可以用基因来解释啊。
: 当然我坚决反对家庭暴力,但是5岁娃能和暴力老爸对打的还是不多的。你的例子里的
: 娃用石头砸别人,
: 估计他不敢用石头砸他老爸。
: 想说的是,lz的老公根本不能算暴力,估计没真的动手打过孩子。

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g*****m
发帖数: 242
191
昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉。
我觉得让他心服口服得听话,是最好的选择。对大人有更多耐性的磨练。上来就spank
,对大人最easy, 但不是上策。这还是个luxary,没时间的时候只能强迫了。有时候给
孩子个机会问问题,还能让大人反思。上次他问起他孩子为什么不share, 我只好说,
不share你不要抢,也不要学他不share,等他用完了你再玩。
我拦老公凶孩子,更好应该在事后说而不是当着孩子的面,我同意。提倡打孩子来教育
,我不赞成。我的儿子说假话,说是妹妹先打,首先我也不知道谁先打得。这种争吵在
这个年龄的孩子里太常见了。我还对老公说假话呢。车蹭了,自己悄悄修了,因为老公
要做文章的。一部份是因为害怕。真与假,有时候很矛盾。多少大人说假话,有多少假
话是必要的。当然说这些对孩子太早了。我会与孩子说,你说假话,爸爸妈妈会不
trust你,你说真话,别人才能帮你。说假话不是好孩子。长大了他就知道何时说假,
何时说真了。
我有没有心理阴影,有,但是不是这件事情的全部原因,我希望因此对我对孩子的教育
上有正面作用。没有童年的经历,我也不赞成打人。否则也不会拦老公打爸爸。最后结
果怎样,与我的能力有关,也有我不能控制的地方,因为老人和老公的作用同样对孩子
有影响。
最后,我不生气。每个家庭,包括爸爸与妈妈教育孩子都不一样。我听到很多中肯的建
议,很感谢大家的踊跃发言。会反思如何做的更好,特别在与老公交流上。我的老公也
有改进的地方。打人不对,这是底线。
我老公也看了,他不会码字,托我陈述:
1。以前没打过儿子
2。我有心理阴影
3。打我爸爸了,用拳头
大家发表评论吧。等下老公来了,再加
n********h
发帖数: 13135
192
好吧,现在真相出来了。你所谓不能控制自己脾气的老公,根本就没有打过孩子。就是
因为用棉球,
被你用“ 因为老公打孩子吵起来了”来网上讨伐。
你所谓的不溺爱孩子,就是在儿子说了假话的情况下,认为很正常,以自己还说过谎话
来为儿子找理
由。你所谓的教育就是等孩子长大了自然就知道了。
至于你老公打你爸爸,我不认为是对的。但是,如果有人侮辱我妈妈,我估计会做同样
的事。
你五岁的儿子,就因为进屋要脱鞋,就可以哭10分钟,然后需要你花五分钟来教育。我
不觉得你对孩
子的教育很成功。和我见过同龄的孩子比,你孩子对于自己情绪管理的能力好像比较落
后。

spank

【在 g*****m 的大作中提到】
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉。
: 我觉得让他心服口服得听话,是最好的选择。对大人有更多耐性的磨练。上来就spank
: ,对大人最easy, 但不是上策。这还是个luxary,没时间的时候只能强迫了。有时候给
: 孩子个机会问问题,还能让大人反思。上次他问起他孩子为什么不share, 我只好说,
: 不share你不要抢,也不要学他不share,等他用完了你再玩。

s*y
发帖数: 18644
193
您儿子都5岁了,进屋脱鞋还要哭10分钟,您觉得合适么。教育的成功与否不是看他是
不是高兴的跑开,而是看他下次怎么做。

spank

【在 g*****m 的大作中提到】
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉。
: 我觉得让他心服口服得听话,是最好的选择。对大人有更多耐性的磨练。上来就spank
: ,对大人最easy, 但不是上策。这还是个luxary,没时间的时候只能强迫了。有时候给
: 孩子个机会问问题,还能让大人反思。上次他问起他孩子为什么不share, 我只好说,
: 不share你不要抢,也不要学他不share,等他用完了你再玩。

s*y
发帖数: 18644
194
敢跟大人对打的,绝对是大人惯的。

justify

【在 d***i 的大作中提到】
: 我是回的那个8岁孩子的帖,我觉得他的例子很可能是父亲暴力的影响,而不能justify
: 说跟父亲对打的孩子就该被打,而且打了之后就可以改变
: 我们阿姨之前的这个孩子,3岁就跟父亲对打的,而且是玩命地发疯地打。只不过确实
: 打不过爸爸而已。不仅打爸爸,也打妈妈,妈妈说一句,一个嘴巴就甩过来,阿姨说,
: 那姿势,跟他爸爸打他的姿势一模一样。

s***n
发帖数: 2366
195
昨天发生的例子,今天没再发生,不就是证明下次做的不错了。
大人也有个可巧不高兴的时候,10分钟都不够发泄的,这小娃我瞅着没那么差。

【在 s*y 的大作中提到】
: 您儿子都5岁了,进屋脱鞋还要哭10分钟,您觉得合适么。教育的成功与否不是看他是
: 不是高兴的跑开,而是看他下次怎么做。
:
: spank

d***i
发帖数: 597
196
再不惯,真的只有打残了。3岁的孩子,已经打得耳朵出血,半边脸肿,您说还怎么打?
我同意说这孩子肯定从小没立好规矩,但是同时觉得他爸爸的暴力对孩子的暴力是有影
响的。他认同暴力解决问题的方式了。

【在 s*y 的大作中提到】
: 敢跟大人对打的,绝对是大人惯的。
:
: justify

g*****m
发帖数: 242
197
我的娃在学校老师都说很sweet,朋友们也都喜欢,也讲到了。有毛病,脾气急,我们
要教,可是我更希望给孩子正面的肯定。他爸爸也很喜欢儿子。没大问题。
这个让老公说吧。再说儿子不好,估计老公要急了。他对我爸不好,对儿子就不一样了
g*****m
发帖数: 242
198
test
g*****m
发帖数: 242
199
不能暴力,老公打爸爸,孩子们都在,这个就不对。孩子们会学。儿子已经讲粗话了,
大人不说,他哪里学得来。至今我感觉儿子学好的地方是通过讲道理改进的,不是因为
怕父母而控制自己。
我要改进的,是跟老公更好交流。老公要改进的,是更constructive地教育孩子,不说
粗话,家里没有暴力,对孩子,对别人都一样。
r*****n
发帖数: 3014
200
test完了么?让你老公上来说两句吧。。

【在 g*****m 的大作中提到】
: test
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r****o
发帖数: 3932
201
是呀,让老公来说说是什么棉球,重量大小,这直接决定了到底是啥性质的‘打’孩子
。老婆一直不说,很诡异,吃着饭,老公抡起一个棉球。。。想想那个场面,想起了大
话西游。。。

【在 r*****n 的大作中提到】
: test完了么?让你老公上来说两句吧。。
i**e
发帖数: 19242
202
欧喜欢干脆利索,要是欧呢
打老丈人这事,找个让欧自己能满足的罚法,狠狠地罚lg一次
然后就把it当个p放了,以后吵架闹意见,hoo翻旧帐hoo不是len :)
不然缠,不拖泥带水,轻装上阵,争取当日事当日毕
如果你lg在你的娃娃们面前动的手,一定要及时跟娃娃们沟通加强心理建设欧
既然你lg以前没动过手
初犯,大家事后交流,想好以后娃娃“说谎”的事情怎么处理,就结了
欧知道你心理上有包袱,但是咱也不能这么着没有事实依据地吓自己,是不是?
当个圣母难,当个恶毒暴力爹,也是个日积夜累忒需要持之以恒的事,是不是?
咱努力地把事情往积极了看

spank

【在 g*****m 的大作中提到】
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉。
: 我觉得让他心服口服得听话,是最好的选择。对大人有更多耐性的磨练。上来就spank
: ,对大人最easy, 但不是上策。这还是个luxary,没时间的时候只能强迫了。有时候给
: 孩子个机会问问题,还能让大人反思。上次他问起他孩子为什么不share, 我只好说,
: 不share你不要抢,也不要学他不share,等他用完了你再玩。

i**e
发帖数: 19242
203
pat pat hug hug
怎么摊上了个墨迹的娃啊 //O肩膀你靠靠
喂吧,多餐少食,身体好是王道啊...
独立性啊这了那的,从别的事情上培养吧?
//抽座椅板凳吧? :)

【在 d***i 的大作中提到】
: 我。。我本来是支持你的
: 但是最近看着我儿子一顿饭吃1小时45分钟,一粒一粒米地吃的时候
: 我真的觉得,我如果在他成长的一生中,一下都不抽他
: 是多大的修养。。。

i**e
发帖数: 19242
204
孩子也有可能从同学那里学到粗话啊
预防是一方面,发生状况了,让孩子learn a lesson也是一方面嘛

【在 g*****m 的大作中提到】
: 不能暴力,老公打爸爸,孩子们都在,这个就不对。孩子们会学。儿子已经讲粗话了,
: 大人不说,他哪里学得来。至今我感觉儿子学好的地方是通过讲道理改进的,不是因为
: 怕父母而控制自己。
: 我要改进的,是跟老公更好交流。老公要改进的,是更constructive地教育孩子,不说
: 粗话,家里没有暴力,对孩子,对别人都一样。

S****p
发帖数: 3928
205
你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
事,今天要发
作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
这个情况就是
无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
老师,肯定被
学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 我的娃在学校老师都说很sweet,朋友们也都喜欢,也讲到了。有毛病,脾气急,我们
: 要教,可是我更希望给孩子正面的肯定。他爸爸也很喜欢儿子。没大问题。
: 这个让老公说吧。再说儿子不好,估计老公要急了。他对我爸不好,对儿子就不一样了
: 。

S****p
发帖数: 3928
206
我也很好奇啊。
一个棉球可以挥的像黑社会,这要什么样的气场啊。

【在 r****o 的大作中提到】
: 是呀,让老公来说说是什么棉球,重量大小,这直接决定了到底是啥性质的‘打’孩子
: 。老婆一直不说,很诡异,吃着饭,老公抡起一个棉球。。。想想那个场面,想起了大
: 话西游。。。

i**e
发帖数: 19242
207
也有可能,那天小朋友心情不好,肚子饿了,头天晚上没睡好,受委屈了需要安慰又不
知道如何开口(lz 补充),也有可能小孩子小的时候,没有在妈妈身边,被这样好好
讲道理地教育过?
要不lz再多多暴料?
大家再慢慢跟着绕圈子?哈哈

【在 S****p 的大作中提到】
: 你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
: 5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
: 事,今天要发
: 作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
: 这个情况就是
: 无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
: 很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
: 老师,肯定被
: 学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

h*********e
发帖数: 6997
208
你们有经验的说说小孩在家无理取闹该怎么罚才有效,我一般是罚不准看电视,不能玩
,只能看书画画,但孩子往往几分种后就忘了犯过的错,看书画画得还挺高兴。有时书
也不能看,画也不能画,就完全time out,可是下次还会犯,没什么记性。

【在 S****p 的大作中提到】
: 你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
: 5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
: 事,今天要发
: 作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
: 这个情况就是
: 无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
: 很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
: 老师,肯定被
: 学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

g*****m
发帖数: 242
209
你说的很对。我的处罚类似。大人觉得无理的取闹,小孩不一定那么认为。自己做的好
,孩子会学,然后靠大人教,1次不行多次,还是要有耐性。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 你们有经验的说说小孩在家无理取闹该怎么罚才有效,我一般是罚不准看电视,不能玩
: ,只能看书画画,但孩子往往几分种后就忘了犯过的错,看书画画得还挺高兴。有时书
: 也不能看,画也不能画,就完全time out,可是下次还会犯,没什么记性。

n********h
发帖数: 13135
210
你爸爸说侮辱你婆婆的话的时候,你孩子们在不在?
你凭啥就认定你儿子的行为都是你老公造成的?这个脾气,品行也是遗传的。说不定,
你儿子是遗传你爸爸,这种东西往往是隔代遗传的。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 不能暴力,老公打爸爸,孩子们都在,这个就不对。孩子们会学。儿子已经讲粗话了,
: 大人不说,他哪里学得来。至今我感觉儿子学好的地方是通过讲道理改进的,不是因为
: 怕父母而控制自己。
: 我要改进的,是跟老公更好交流。老公要改进的,是更constructive地教育孩子,不说
: 粗话,家里没有暴力,对孩子,对别人都一样。

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n****y
发帖数: 6260
211
其实我很好奇为哈吃饭的时候手边儿上会有棉球。

【在 r****o 的大作中提到】
: 是呀,让老公来说说是什么棉球,重量大小,这直接决定了到底是啥性质的‘打’孩子
: 。老婆一直不说,很诡异,吃着饭,老公抡起一个棉球。。。想想那个场面,想起了大
: 话西游。。。

n****y
发帖数: 6260
212
这个我就劝你一句,吃半个小时就收吧。吃那么久到后来那就是玩儿了,别养他这个毛
病。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我。。我本来是支持你的
: 但是最近看着我儿子一顿饭吃1小时45分钟,一粒一粒米地吃的时候
: 我真的觉得,我如果在他成长的一生中,一下都不抽他
: 是多大的修养。。。

P***s
发帖数: 11672
213
既然楼主对大人打孩子的定义是用玩具“棉花”球打,那么这个孩子和大人对打是不是
也有可能就是孩子把玩具“棉花”球打回来呢?

【在 s*y 的大作中提到】
: 敢跟大人对打的,绝对是大人惯的。
:
: justify

P***s
发帖数: 11672
214
开始我还没觉得你们指责楼主教育娃有什么,现在我就觉得你们过了。
5岁的娃,如果不是因为次次进门脱鞋要哭10分钟的话,就这么一次,至于抓住不放吗
?一直不哭的娃也不能保证日后不会因为其它原因而就着进门脱鞋这件事哭10分钟呢。

【在 S****p 的大作中提到】
: 你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
: 5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
: 事,今天要发
: 作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
: 这个情况就是
: 无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
: 很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
: 老师,肯定被
: 学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

P***s
发帖数: 11672
215
nod nod
北滩说楼主不要因为老公这次“打”孩子就放大老公的缺点,那我觉得大家也不必要就
楼主的娃这次哭10分钟而放大楼主教育娃不得力啥的。

【在 i**e 的大作中提到】
: 也有可能,那天小朋友心情不好,肚子饿了,头天晚上没睡好,受委屈了需要安慰又不
: 知道如何开口(lz 补充),也有可能小孩子小的时候,没有在妈妈身边,被这样好好
: 讲道理地教育过?
: 要不lz再多多暴料?
: 大家再慢慢跟着绕圈子?哈哈

B**********y
发帖数: 3855
216
最近眼睛不好,每次进来看到楼主的标题,就看成“因为老公吵,打孩子起来了。”晕
~~~~~
h*********e
发帖数: 6997
217
作为一个时常无理取闹的娃的妈,我觉得脱鞋就是个借口,肯定是别的事不高兴。
关于如何对待孩子无理取闹,我原来也来问过,也看别人问过,但一直没有找到一个很
好的方法。
通常都会有两种声音,一个是唐僧派,说家长要耐心爱心再耐心,和她们比我的确不够
耐心。一种是大棒派,说我对孩子不够严,要严格惩罚,不是说打孩子,但要严罚,多
罚几次就好了。
于是在这个问题上我就成了没有主见的墙头草,娃闹起来,我有时是唐僧,有时是大棒
。我发现很多情况下唐僧效果好一些,娃止闹速度快一点,娃每天也更快乐一些。娃说
了“你对我好好说我就会听”。但娃很快变成了二皮脸,一些情况下好好说没什么用,
而且“好好说”的标准也越来越高,嗓门稍微大那么一点点人家就说“你凶着跟我说我
就不听!”,我一看被小子反拿一把,这还了得,马上变大棒派 “我好好说时你听了
吗?你不听我只好凶着说!你不听就取消好好说的待遇!”,然后列出具体惩罚方法,
娃倒是老实了。可是我也不想老对他凶。
大家砸吧,到底怎么教育才好。

【在 S****p 的大作中提到】
: 你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
: 5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
: 事,今天要发
: 作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
: 这个情况就是
: 无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
: 很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
: 老师,肯定被
: 学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

s***n
发帖数: 2366
218
那你给现身说法一个,如果你家娃今天拖鞋时突然哭了起来,你怎么办,具体她在处理
这件事情上怎么不对了?

【在 S****p 的大作中提到】
: 你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
: 5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
: 事,今天要发
: 作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
: 这个情况就是
: 无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
: 很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
: 老师,肯定被
: 学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

d***i
发帖数: 597
219
这个本来就不是能一概而论的
每个孩子跟每个孩子都不同,每次与每次哭闹的情况也都不见得相同的

【在 h*********e 的大作中提到】
: 作为一个时常无理取闹的娃的妈,我觉得脱鞋就是个借口,肯定是别的事不高兴。
: 关于如何对待孩子无理取闹,我原来也来问过,也看别人问过,但一直没有找到一个很
: 好的方法。
: 通常都会有两种声音,一个是唐僧派,说家长要耐心爱心再耐心,和她们比我的确不够
: 耐心。一种是大棒派,说我对孩子不够严,要严格惩罚,不是说打孩子,但要严罚,多
: 罚几次就好了。
: 于是在这个问题上我就成了没有主见的墙头草,娃闹起来,我有时是唐僧,有时是大棒
: 。我发现很多情况下唐僧效果好一些,娃止闹速度快一点,娃每天也更快乐一些。娃说
: 了“你对我好好说我就会听”。但娃很快变成了二皮脸,一些情况下好好说没什么用,
: 而且“好好说”的标准也越来越高,嗓门稍微大那么一点点人家就说“你凶着跟我说我

m*****d
发帖数: 566
220
我觉得唐憎和大棒交替使用,从理论上讲不是个好办法,因为不consistent,但从实
际上来讲,效果不错。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 作为一个时常无理取闹的娃的妈,我觉得脱鞋就是个借口,肯定是别的事不高兴。
: 关于如何对待孩子无理取闹,我原来也来问过,也看别人问过,但一直没有找到一个很
: 好的方法。
: 通常都会有两种声音,一个是唐僧派,说家长要耐心爱心再耐心,和她们比我的确不够
: 耐心。一种是大棒派,说我对孩子不够严,要严格惩罚,不是说打孩子,但要严罚,多
: 罚几次就好了。
: 于是在这个问题上我就成了没有主见的墙头草,娃闹起来,我有时是唐僧,有时是大棒
: 。我发现很多情况下唐僧效果好一些,娃止闹速度快一点,娃每天也更快乐一些。娃说
: 了“你对我好好说我就会听”。但娃很快变成了二皮脸,一些情况下好好说没什么用,
: 而且“好好说”的标准也越来越高,嗓门稍微大那么一点点人家就说“你凶着跟我说我

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请问14个月娃需要discipline吗?快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议
哭,哭,还是哭。我崩溃了超级逆反的娃娃,怎么改变?
怎么对付在外撒泼的娃另挖一坑:大家觉得自己娃比自己小时候如何啊
m*******a
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221
这个确实有可能。我家天天拖鞋,但也会由于以上种种原因闹腾。大家说说,关于这种
情况到底是唐好
还是ignore好还是高压镇压好。
以前唐的比较有效,现在娃也渐渐觉得我很罗嗦,我最近就是ignore了,但娃情绪没发
泄出来,后面总
有找个理由发作。

【在 i**e 的大作中提到】
: 也有可能,那天小朋友心情不好,肚子饿了,头天晚上没睡好,受委屈了需要安慰又不
: 知道如何开口(lz 补充),也有可能小孩子小的时候,没有在妈妈身边,被这样好好
: 讲道理地教育过?
: 要不lz再多多暴料?
: 大家再慢慢跟着绕圈子?哈哈

d***i
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222
理论上是说,要给孩子足够的同情心,让孩子觉得父母理解自己,又要有足够firm的规矩
举例说
当一个孩子哭闹要霸占全部四个玩具,或者要吃超过自己份额的糖果时候,父母需要做
的,不是立刻上升到你自私,你不乖这种上纲上线的范畴,而是蹲下来,温柔而坚定地
搂住自己的孩子,用理解的口气,对他/她说,哦,我知道你非常想要这所有的玩具,
我知道你都很喜欢,我知道你在家里的时候,这些玩具你认为都是你的,妈妈明白,但
是现在,(陈述他不能都独占的理由)。
从理论上讲,label孩子当时心里的想法,(虽然有可能是家长标准的不好的想法),
有助于让哭闹的孩子更清晰自己的思维(因为,作为小孩子,很多时候她因为模糊的想
法而哭闹了,等哭闹起来已经忘记了为什么哭闹,而哭闹成为唯一的想法,越不清楚,
越frustrate,最终演变为为了哭闹而哭闹,自己停止不下来)。
甚至,理论上,是可以适当地做一些妥协,比如说,宝宝只有两个手,我们不要四个玩
具,只要两个玩具好不好?小孩子有时候,在清楚了之后,也需要下一个台阶。而且感
到自己也有一定的做主权利。
我觉得有一个家长特别容易犯的错误,就是以大人来衡量孩子,或者说,以并非大人,
而是心里理想的道德准则来要求一个小孩子,他一定要大公无私,一定要仁爱礼让,事
实上,这些社会性的行为准则,是在不断地适应社会的过程中,形成的,从理论上(当
然只是一种理论,心理学家们一直也有争论),让孩子循序渐进地接受和适应,比以大
棒来逼迫他适应,对长远的角度要来得好。
也就是说,从我们自己,先承认自私,贪婪,独占,这些人性,但是也承认,在这些的
同时,友爱,善良,同情心这些天性。就象大人是复杂的一样,孩子其实从最初,也是
复杂的,所以,同样一个小哥哥,会因为父母对妹妹的照顾嫉妒,也会在另一个时候在
妹妹哭的时候把自己心爱的玩具塞给她;而这种理论在我家孩子身上的体现是,他会跟
猫哥哥争宠,而且会恶作剧地去抓猫的尾巴;但是同时,猫不会开门叫着求助的时候,
他会跑过去帮忙,我因为猫乱叫捣乱惩罚的时候,他会非常伤心地叫‘猫猫’流眼泪。
没有一个孩子身上只有一方面的人性,家长完全不需要因为他们具备一些不那么‘可爱
’的人性而愤怒,进而绝对压制,从心理学家那里说,这种压制,可以在他无力反抗的
时候,乖乖听话,而到了15,6岁,非常叛逆和反抗。达到一种惊人的程度。这个缓慢
释放,和不断适应的过程,更容易让孩子有一个接受现实,调整自己的selfcontrol的
能力。
从不同孩子的角度,有的孩子更容易妥协,有的孩子更具备个性,有的孩子神经大条,
有的孩子特别敏感,从心理学的角度,每个孩子都是特殊的,而每种个性都是值得尊重
的,不有好坏之分。譬如说,倔强而敏感的孩子,从父母的角度,更难,但是如果充分
地了解了自己的孩子,这样的孩子,往往又比皮实大条的孩子对生活有更深刻的感受,
感知,从而,对别人,也许会更富有同情心;倔强的孩子容易让父母头疼,觉得他顽劣
到家,不可理喻,可是他们往往更具备在自己热爱的东西上的坚持,执着。所以教育是
一个nature与nurture互动的过程,在这个过程中,不断调整,是动态的。所以如果说
,时而胡萝卜,时而大棒,也没有绝对的错误。
以上都属理论,有的是读书笔记,有的是工作里专家的指导,也有看实际例子的总结。
回到现实,我儿子按照书上的分类,应该是属于最好带的一种孩子,可是即使如此,也
有若干可以让我特别郁闷的时候。觉得做到所谓地足够理解,足够同情,坚持原则,是
多么不容易呀。
当然,虽然以上说那么多,心理学家又说,家长也不要把自己当做圣人,大的方向在那
里,但是容许自己犯错误。但是容许自己犯错误,不等于说,错误=正确。不能做到永
远温柔坚定坚持原则,不等于说暴躁暴力打人有教育意义。心里有一个标准在,那么总
还是会离这个标准近一些。
我的理解就是宽容孩子,宽容自己,承认孩子的不完美,承认自己的不完美,努力做好。

【在 m*****d 的大作中提到】
: 我觉得唐憎和大棒交替使用,从理论上讲不是个好办法,因为不consistent,但从实
: 际上来讲,效果不错。

n********h
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223
楼主用这个做例子,证明她的教育方法好,有些不同意她的观点而已。说实在话,
5岁的孩子,就为脱个鞋,能哭10分钟,还要大人花5分钟劝,实在不很好。别的不说,
如果学校里出了紧急情况,要疏散,他孩子突然不高兴了咋办?非要哭个10分钟,老师
再哄5分钟?
估计大家的命都没了。
五岁的孩子,还要大人这末个哄法,我不觉得教育成功。这末大的孩子,就算当时高压
一下,
问题也不是很大。可以事后解释原因。

【在 P***s 的大作中提到】
: nod nod
: 北滩说楼主不要因为老公这次“打”孩子就放大老公的缺点,那我觉得大家也不必要就
: 楼主的娃这次哭10分钟而放大楼主教育娃不得力啥的。

n********h
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224
这个简单,头几次托鞋闹,可以哄,因为孩子不适应。如果已经养成规律,
孩子借题发挥,大棒伺候。五岁的孩子,又不是不会讲话,不高兴,用语言讲,
不惯这种借题发挥,无理取闹的毛病。

【在 m*******a 的大作中提到】
: 这个确实有可能。我家天天拖鞋,但也会由于以上种种原因闹腾。大家说说,关于这种
: 情况到底是唐好
: 还是ignore好还是高压镇压好。
: 以前唐的比较有效,现在娃也渐渐觉得我很罗嗦,我最近就是ignore了,但娃情绪没发
: 泄出来,后面总
: 有找个理由发作。

m*******a
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225
但这种孩子一般也只是在父母面前才这样。

【在 n********h 的大作中提到】
: 楼主用这个做例子,证明她的教育方法好,有些不同意她的观点而已。说实在话,
: 5岁的孩子,就为脱个鞋,能哭10分钟,还要大人花5分钟劝,实在不很好。别的不说,
: 如果学校里出了紧急情况,要疏散,他孩子突然不高兴了咋办?非要哭个10分钟,老师
: 再哄5分钟?
: 估计大家的命都没了。
: 五岁的孩子,还要大人这末个哄法,我不觉得教育成功。这末大的孩子,就算当时高压
: 一下,
: 问题也不是很大。可以事后解释原因。

n********h
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226
如果孩子只在父母面前这样,就说明他不是不懂道理,是成心要闹的。
这就看父母自己的标准了。我是不会惯这个毛病。和父母撒娇,有很多
别的方法。我是不让孩子用这种方法的。

【在 m*******a 的大作中提到】
: 但这种孩子一般也只是在父母面前才这样。
d***i
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227
首先,我不想跟你搬杠,这个楼比较诡异,楼主到底要说什么我不太明白,而给我的感
觉,似乎这里指责楼主的同学更因为看不惯楼主夸张老公的行为而愤怒,拼命非得要以
各种蛛丝马迹证明楼主教育方法不对。
本来不想淌这个浑水,因为我也觉得楼主前后的说法比较混淆,但是看到你说的这个‘
规律一但形成,再打破就是无理取闹’,我就这个本身,说说我自己的学习笔记和带孩
子的经历。
很罗嗦,慎入。
我觉得你能坚信这一条,也许是因为你赶上了一个特别容易调教的孩子,性格比较随和
,不太敏感;也还有可能,作为父母,你自己是比较粗线条的父母(并无贬义。很多时
候粗线条更好),所以一些孩子细微的变化,并没有发现;不敏感的孩子+粗线条的父
母+养成习惯比较好(事实上不敏感粗线条的孩子,相对更容易对父母妥协,遵从习惯
)这个前提,在她成长过程的一些变化上,父母依旧沿用以前的方法,偶而的改变,立
刻大棒伺候,孩子固然委屈,但是不会大闹,父母就想当然地认为这是因为她无理取闹
,于是自己的大棒合适,这就成了最标准的方法。这在你家,也许是没有问题的,基于
你自己和你自己孩子的平衡,也许还基于你对你自己孩子的了解,但是我万不赞同把自
己家的教育成功,放之四海,把别人家的孩子,都等同于自己家的孩子,把别人面对的
难题,都代换到自己曾经认为的‘难题’上去。就好像同样是棍棒打,很多孩子长大依
旧快乐,也有不少孩子一生心理阴影,固然说使用棍棒与棍棒的情形不同,孩子本身的
性情和承受能力不同,也是的。
从0到3甚至到学龄,这是一个孩子的神经心理体能,再不断巨变的过程。很多时候,这
几方面的发展,有各种不平衡,而在不同的发育阶段,这种不平衡--平衡,是动态的。
也就是说,当孩子的心理诉求平衡于自身能力,的时候,孩子是很快乐的,是天使宝宝
,但是当不平衡的时候,尤其是心理要求,多于自身能力的时候,会产生各种家长认为
顽皮,捣乱,不可理喻的表现。包括已经形成的规律。
这就是为什么,所有的睡觉书都会指出,很好的训练了睡觉习惯的孩子,在15个月的时
候很多会反复---因为孩子的脑发生了变化,开始有想象,开始有想象的恐惧;更不要
说,有terrible 2这个说法,本来的天使宝宝,在t2突然变得可怕。t2宝宝是因为突然
发掘了胡闹的本事么?不是的,只是发育的不平衡,表达与愿望的不match;而t2只是
一种概念,不是所有的孩子这种不平衡都会出现在2岁,甚至有的孩子可以不出现;也
有可能,类似突然脱鞋进门大哭大闹,也是类似t2的表示。确实,一次二次大棒也许不
会造成什么不好影响,可是理想上,尤其是鉴于有特别敏感的孩子的可能,父母努力去
了解孩子哭闹的原因并且解决这个原因,才是更好的办法。
从我自己的孩子而言,不是什么值得骄傲的聪明孩子,一切都很平均,但是一直是所有
人认为的天使宝宝,好代的孩子,我的月嫂和阿姨,都说,这个孩子,带两个比带别人
家一个轻松。因为,他就是一个特别容易给他立规矩的小孩。甚至类似睡觉和其他作息
习惯,他不太需要训练,7个月自己决定不用大人摇,指床,就睡了,9个月完全睡整的
,只要洗澡,念书,关灯,走人,他立刻就睡着;但是这个天时宝宝,在15个月,开始
哭闹了,每天夜里都哭2次,每次都要大人进去才能够睡回去。
我就此,最先非常气愤,并且总觉得是阿姨惯的,打破了我儿子很好的睡眠习惯,于是
想用大棒的方法镇压之,采用从来没有用过的cio。并且头次跟阿姨争执。
但是咨询了专家之后,非常出乎意料地,所有我咨询的作0-3儿童心理学的的心理学专
家,不管临床背景的还是社会学背景的,都反对在此时进行cio,他们有的从脑发育的
状况给我讲,有的从孩子在这个阶段开始对周围环境有了不同认知给我讲,都认为,在
这个阶段,突然打破了睡觉习惯,是一种很自然的发育阶段,cio不是不可以,但是应
该作为最后选择的不得以手段,至少在让孩子有了足够的‘妈妈同情我,理解我,爱我
’的这个信任之后,逐渐地放慢进屋的时间,减少停留的时间,最终如果还是没有完全
达到自己睡回去,再进行cio。
按照专家的理论,我每次当他哭,都进去,但是就站在旁边,等他睡着,每天他睡觉前
,都跟他讲故事,然后讲,小熊陪你睡觉,小飞机(床单)和小星星陪你睡觉,醒来可
以跟他们说话,如果还害怕,就叫妈妈,阿姨在隔壁,妈妈也在隔壁。
17天之后,我儿子恢复回去了自己睡觉。
但是好景不长,再过一个月,他开始出四颗大牙,1,2小时就醒一次,哭得很伤心,我
因为心疼,于是每次都陪,有时候就在旁边地上睡了,可是等出完牙齿,他还闹,我只
能重新给他讲道理,再来一编,基本上还是重复以上的办法,这个时候又有特殊情况,
我的猫开始跟儿子互相配合,夜里情歌对唱。我到最终,因为自己坚持不住,关了猫紧
闭,cio了儿子。
这次cio确实起了作用,他又睡回去了,但是非常明显的,白天,我家天使宝宝特别容
易哭了。他以前是一整天都不会哭一声,从来不需要抱,在外面走累了就自己乐赫赫地
坐草地上玩一会,再继续走。自从cio,他白天特别容易哭,外面过个救护车也哭,玩
具突然响了就冲到阿姨怀里。
之后,我wfh两天,陪他,加多睡前讲故事时间,说更多次爸爸爱你,妈妈爱你,阿姨
爱你。
大约过了几天,终于又恢复了。
我承认说,也许我就不理他,对于我家这个相对皮实的儿子,应该没有问题,我只是说
,他的打破规律,就正象专家所说,不是胡闹的,是有他自己的原因的,而如果不用大
棒的方法,用比较温和的法子,一样可以达到效果,恢复他遵守的规矩和习惯。
另外还有许多细小的改变,比如他本来很好脾气,突然在某天特别容易着急,动不动大
哭,我也很抓狂,又想着在心里yy着揍他一顿才好,后来过了2天,发现人家是因为,
不满于自己倒着从楼梯滑下来,想练习自己正着走下来,但是又不敢,所以生气着急,
然后我们一起帮助他,教给他怎么来,他在学会之后,又高高兴兴了。同理,每当他开
始想学什么,‘上进心’比能力高的时候,都会比较急躁。这方面,我自己慢慢摸索,
一方面不要推他做一些他确实还不能胜任的游戏,他如果自己想做,就引导他去注意那
些容易的好玩的,另一方面,以比较适当的方法帮助他。我自己的经历其实是每次都很
怒,非常想暴力他,心理就是这样---明明以前好好的,这不是存心在气老娘吗?但是
过后,总会发现他有自己的原因。而这些原因真的是都可以理解的。

【在 n********h 的大作中提到】
: 这个简单,头几次托鞋闹,可以哄,因为孩子不适应。如果已经养成规律,
: 孩子借题发挥,大棒伺候。五岁的孩子,又不是不会讲话,不高兴,用语言讲,
: 不惯这种借题发挥,无理取闹的毛病。

n****y
发帖数: 6260
228
赞,唐!
不过实战经验,对小小孩儿,先一声怒喝no,然后再讲道理比较管用。

规矩

【在 d***i 的大作中提到】
: 理论上是说,要给孩子足够的同情心,让孩子觉得父母理解自己,又要有足够firm的规矩
: 举例说
: 当一个孩子哭闹要霸占全部四个玩具,或者要吃超过自己份额的糖果时候,父母需要做
: 的,不是立刻上升到你自私,你不乖这种上纲上线的范畴,而是蹲下来,温柔而坚定地
: 搂住自己的孩子,用理解的口气,对他/她说,哦,我知道你非常想要这所有的玩具,
: 我知道你都很喜欢,我知道你在家里的时候,这些玩具你认为都是你的,妈妈明白,但
: 是现在,(陈述他不能都独占的理由)。
: 从理论上讲,label孩子当时心里的想法,(虽然有可能是家长标准的不好的想法),
: 有助于让哭闹的孩子更清晰自己的思维(因为,作为小孩子,很多时候她因为模糊的想
: 法而哭闹了,等哭闹起来已经忘记了为什么哭闹,而哭闹成为唯一的想法,越不清楚,

d***i
发帖数: 597
229
我还是一直避免任何事情都喊no的
只有涉及安全问题的时候喊
没有那么快
但是基本上他也都听话了
他现在公共场合有时候自己大叫大喊之后会摇头说‘嘘’
然后再稍微小点声地喊一声,再‘嘘’
周围的人都被娱乐了

【在 n****y 的大作中提到】
: 赞,唐!
: 不过实战经验,对小小孩儿,先一声怒喝no,然后再讲道理比较管用。
:
: 规矩

s*y
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230
你说的都是0-3岁的孩子。如果楼主的孩子2-3岁,发生这样的事情是正常的,楼主的教
育方法也是很得当的。但是楼主的儿子都5岁了,很多基本的习惯规矩都应该建立了。
比如2-3岁的孩子打人咬人,家长可以唐可以说理,5岁的孩子还这么做就应该惩罚了。
就像前两天一个帖子里用的一个词,age appropriately.

【在 d***i 的大作中提到】
: 首先,我不想跟你搬杠,这个楼比较诡异,楼主到底要说什么我不太明白,而给我的感
: 觉,似乎这里指责楼主的同学更因为看不惯楼主夸张老公的行为而愤怒,拼命非得要以
: 各种蛛丝马迹证明楼主教育方法不对。
: 本来不想淌这个浑水,因为我也觉得楼主前后的说法比较混淆,但是看到你说的这个‘
: 规律一但形成,再打破就是无理取闹’,我就这个本身,说说我自己的学习笔记和带孩
: 子的经历。
: 很罗嗦,慎入。
: 我觉得你能坚信这一条,也许是因为你赶上了一个特别容易调教的孩子,性格比较随和
: ,不太敏感;也还有可能,作为父母,你自己是比较粗线条的父母(并无贬义。很多时
: 候粗线条更好),所以一些孩子细微的变化,并没有发现;不敏感的孩子+粗线条的父

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如何对付啥事儿都说no的小屁孩儿教育小孩到底该不该打呢?
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l**g
发帖数: 2859
231
re

【在 S****p 的大作中提到】
: 你们在教育孩子上都有问题,可以说你的儿子没有教育好。
: 5岁进门脱鞋哭10分钟,这是第一次进门要脱鞋吗?肯定不是。为什么以前进门脱鞋没
: 事,今天要发
: 作一下?你想过没有?为什么这么点小事哭这么长时间?教育要教育在点子上。你儿子
: 这个情况就是
: 无理取闹,而不是不明白为啥进门要脱鞋。
: 很多小孩在学校乖的很,在家无法无天的。你儿子要是在学校打小朋友,老师教育,打
: 老师,肯定被
: 学校劝退了。他在家敢这么做,就因为他知道做了没有什么后果。

d***i
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232
我自己在的项目主要是0-3
但是我们也有5-8,9-14的项目
我不敢十分确定怎么是适合年龄段的,但是有一点比较确定,根据一个表现,比如就脱
鞋哭闹这个表现,就判定绝对是无理取闹是不合适的。我听的是,即使是很普通的小孩
,也会时而有因为情绪问题而违反平时习惯的,建议的是家长耐心听孩子讲;而对于敏
感的孩子,岁数的界限不是绝对的。
不针对楼主的孩子,因为她没有提供这个孩子其他的行为习惯,但是不太同意因为5岁
了,所以这个习惯一定代表教育不好,或者孩子一定是无理取闹。还有,孩子越大,简
单粗暴的教育方法收效越小,负作用越大。

【在 s*y 的大作中提到】
: 你说的都是0-3岁的孩子。如果楼主的孩子2-3岁,发生这样的事情是正常的,楼主的教
: 育方法也是很得当的。但是楼主的儿子都5岁了,很多基本的习惯规矩都应该建立了。
: 比如2-3岁的孩子打人咬人,家长可以唐可以说理,5岁的孩子还这么做就应该惩罚了。
: 就像前两天一个帖子里用的一个词,age appropriately.

n****y
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233
那也得看吧,几十岁的人还有闹情绪的时候呢,何况5岁小朋友。
这个楼主挖坑走哪儿哪儿掉线!
不是挖坑的话,就是自己孩子自己知道,平时都很乖的话,那就是那天有啥事不开心呗
,让人家发泄发泄情绪,发泄好了再谈再问啦。

【在 s*y 的大作中提到】
: 你说的都是0-3岁的孩子。如果楼主的孩子2-3岁,发生这样的事情是正常的,楼主的教
: 育方法也是很得当的。但是楼主的儿子都5岁了,很多基本的习惯规矩都应该建立了。
: 比如2-3岁的孩子打人咬人,家长可以唐可以说理,5岁的孩子还这么做就应该惩罚了。
: 就像前两天一个帖子里用的一个词,age appropriately.

s***n
发帖数: 2366
234
赞!

【在 d***i 的大作中提到】
: 我自己在的项目主要是0-3
: 但是我们也有5-8,9-14的项目
: 我不敢十分确定怎么是适合年龄段的,但是有一点比较确定,根据一个表现,比如就脱
: 鞋哭闹这个表现,就判定绝对是无理取闹是不合适的。我听的是,即使是很普通的小孩
: ,也会时而有因为情绪问题而违反平时习惯的,建议的是家长耐心听孩子讲;而对于敏
: 感的孩子,岁数的界限不是绝对的。
: 不针对楼主的孩子,因为她没有提供这个孩子其他的行为习惯,但是不太同意因为5岁
: 了,所以这个习惯一定代表教育不好,或者孩子一定是无理取闹。还有,孩子越大,简
: 单粗暴的教育方法收效越小,负作用越大。

s*y
发帖数: 18644
235
我说的不光是脱鞋的问题,主要是打人。脱鞋事件本身我并不觉得是个大事,但是楼主
试图用脱鞋这件事来说明她的教育是成功的,我觉得不太有说服力,脱鞋这件事只能说
明她以前的教育比较失败。至于这次教育是否成功,也只能说以观后效。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我自己在的项目主要是0-3
: 但是我们也有5-8,9-14的项目
: 我不敢十分确定怎么是适合年龄段的,但是有一点比较确定,根据一个表现,比如就脱
: 鞋哭闹这个表现,就判定绝对是无理取闹是不合适的。我听的是,即使是很普通的小孩
: ,也会时而有因为情绪问题而违反平时习惯的,建议的是家长耐心听孩子讲;而对于敏
: 感的孩子,岁数的界限不是绝对的。
: 不针对楼主的孩子,因为她没有提供这个孩子其他的行为习惯,但是不太同意因为5岁
: 了,所以这个习惯一定代表教育不好,或者孩子一定是无理取闹。还有,孩子越大,简
: 单粗暴的教育方法收效越小,负作用越大。

n****y
发帖数: 6260
236
哦,你看全啦?你觉得这个不是坑啊?

【在 s*y 的大作中提到】
: 我说的不光是脱鞋的问题,主要是打人。脱鞋事件本身我并不觉得是个大事,但是楼主
: 试图用脱鞋这件事来说明她的教育是成功的,我觉得不太有说服力,脱鞋这件事只能说
: 明她以前的教育比较失败。至于这次教育是否成功,也只能说以观后效。

m*******a
发帖数: 2947
237
我这么大了,也会发泄情绪,也就是闹别扭,难道是由于我小时候没疏导好。我一直琢
磨我娃是不是遗
传到我这点了。

【在 n****y 的大作中提到】
: 那也得看吧,几十岁的人还有闹情绪的时候呢,何况5岁小朋友。
: 这个楼主挖坑走哪儿哪儿掉线!
: 不是挖坑的话,就是自己孩子自己知道,平时都很乖的话,那就是那天有啥事不开心呗
: ,让人家发泄发泄情绪,发泄好了再谈再问啦。

s***n
发帖数: 2366
238
我觉得她是想用拖鞋这件事情说明,如果大人给点儿耐心,效果比简单粗暴的拽棉球好。

【在 s*y 的大作中提到】
: 我说的不光是脱鞋的问题,主要是打人。脱鞋事件本身我并不觉得是个大事,但是楼主
: 试图用脱鞋这件事来说明她的教育是成功的,我觉得不太有说服力,脱鞋这件事只能说
: 明她以前的教育比较失败。至于这次教育是否成功,也只能说以观后效。

s*y
发帖数: 18644
239
如果是有啥不开心,是偶然事件,那么楼主不是应该找出问题的原因开解一下么?跟他
唐鞋子脏有沙子所以不能穿进屋算什么啊,这些道理不是应该早就知道的么,难道他儿
子第一天被要求进屋脱鞋?

【在 n****y 的大作中提到】
: 那也得看吧,几十岁的人还有闹情绪的时候呢,何况5岁小朋友。
: 这个楼主挖坑走哪儿哪儿掉线!
: 不是挖坑的话,就是自己孩子自己知道,平时都很乖的话,那就是那天有啥事不开心呗
: ,让人家发泄发泄情绪,发泄好了再谈再问啦。

d***i
发帖数: 597
240
我不讨论楼主的儿子了。她这个里面好多都说得没法讨论
比如,老公打儿子是棉球,儿子打老公是不是就把棉球丢过去了?甚至是愤怒地砸出去
误伤老公?
所以本来没跳,看见说一旦养成规律,如果打破就是存心捣乱,就该大棒镇压这个观点
,我才跑进来唐僧的。因为最近接触这个比较多。很多也违背我以前相信的。

【在 s*y 的大作中提到】
: 我说的不光是脱鞋的问题,主要是打人。脱鞋事件本身我并不觉得是个大事,但是楼主
: 试图用脱鞋这件事来说明她的教育是成功的,我觉得不太有说服力,脱鞋这件事只能说
: 明她以前的教育比较失败。至于这次教育是否成功,也只能说以观后效。

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求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?请大家帮忙出主意-关于家暴 (转载)
我已经被女儿逼得歇斯底里了给我妻子的信
严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母
s*y
发帖数: 18644
241
是坑也要跳啊!我还等着楼主老公来谈谈打岳父的事呢!

【在 n****y 的大作中提到】
: 哦,你看全啦?你觉得这个不是坑啊?
m*****d
发帖数: 566
242
这个楼很有意思,本来是个简单的抱怨老公贴,结果LZ的一个"抡棉球",引起无数的猜
测和附加主题。。
n****y
发帖数: 6260
243
赞跳坑精神!
我还纠结棉花球呢。

【在 s*y 的大作中提到】
: 是坑也要跳啊!我还等着楼主老公来谈谈打岳父的事呢!
s*y
发帖数: 18644
244
我觉得她这个例子本身根本就看不出什么效果,最后就是娃在哭了10分钟受训5分钟后
高兴的跑开了,这就是效果?

好。

【在 s***n 的大作中提到】
: 我觉得她是想用拖鞋这件事情说明,如果大人给点儿耐心,效果比简单粗暴的拽棉球好。
d***i
发帖数: 597
245
分特,既然是坑,怎么编排都有。。。你还听个啥劲

【在 s*y 的大作中提到】
: 是坑也要跳啊!我还等着楼主老公来谈谈打岳父的事呢!
S****p
发帖数: 3928
246
这个我同意。
大段地说道理,小孩反而lost了,下次同样事情发生,她反而不清楚怎么做。
我们的做法是,先简单的说no ,或者stop. 让她知道这样是不行的。然后讲道理。
这样做的好处是,让娃知道爸爸妈妈说stop, 不管理解不理解,要立刻停止当时的动作
。这样有紧急情
况,例如娃碰危险的东西,你来不及冲上去阻止,娃可以听到指令,停下来避免危险。
还有就是,有的事情,你现在说半天道理,娃未必明白。在这种情况下,让她明确知道
她要遵循什么样
的rule 更重要。这时候就要简单明了。

【在 n****y 的大作中提到】
: 赞,唐!
: 不过实战经验,对小小孩儿,先一声怒喝no,然后再讲道理比较管用。
:
: 规矩

d***i
发帖数: 597
247
如果我帮楼主讲
就是这个棉花球是棉花玩具,那种类似钓猫棒,一根塑料棒,一根长尼龙线,栓着一个
填了棉花的球或者老鼠。
这个玩具,如果握住棒的一头,狠狠甩出去,杀伤力还是很大的,。至少气势不小
不好意思地说,我家猫大半夜与弟弟情歌对唱时候,我气急败坏,拿这种玩具吓它,不
往身上打,就往地上抽,小混蛋立刻炸了毛,爬地上发呆。。。。。。

【在 n****y 的大作中提到】
: 赞跳坑精神!
: 我还纠结棉花球呢。

s*y
发帖数: 18644
248
then how shall i kill my time when i don't want to work?

【在 d***i 的大作中提到】
: 分特,既然是坑,怎么编排都有。。。你还听个啥劲
n****y
发帖数: 6260
249
是你家猫哥还是猫姐?要是猫哥的话,我得说你家猫姐的名字取得真好。

【在 d***i 的大作中提到】
: 如果我帮楼主讲
: 就是这个棉花球是棉花玩具,那种类似钓猫棒,一根塑料棒,一根长尼龙线,栓着一个
: 填了棉花的球或者老鼠。
: 这个玩具,如果握住棒的一头,狠狠甩出去,杀伤力还是很大的,。至少气势不小
: 不好意思地说,我家猫大半夜与弟弟情歌对唱时候,我气急败坏,拿这种玩具吓它,不
: 往身上打,就往地上抽,小混蛋立刻炸了毛,爬地上发呆。。。。。。

n********h
发帖数: 13135
250
不知道5-6岁,可以去看书,书上都有写。5-6岁的孩子,可以用语言表达自己,
可以和大人讨价还价。比如这个鞋的事,他儿子的表现,2-3岁的孩子挺正常的,
因为语言表达能力不强,很多事说不来,只好哭。首先,5岁的孩子,如果不想脱鞋,
应该是和大人理论,比如说脚冷啊,或者说就穿一小会儿之类的,或者说我的鞋不脏啊
之类。
反正,就是用语言,而不是用哭闹。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我自己在的项目主要是0-3
: 但是我们也有5-8,9-14的项目
: 我不敢十分确定怎么是适合年龄段的,但是有一点比较确定,根据一个表现,比如就脱
: 鞋哭闹这个表现,就判定绝对是无理取闹是不合适的。我听的是,即使是很普通的小孩
: ,也会时而有因为情绪问题而违反平时习惯的,建议的是家长耐心听孩子讲;而对于敏
: 感的孩子,岁数的界限不是绝对的。
: 不针对楼主的孩子,因为她没有提供这个孩子其他的行为习惯,但是不太同意因为5岁
: 了,所以这个习惯一定代表教育不好,或者孩子一定是无理取闹。还有,孩子越大,简
: 单粗暴的教育方法收效越小,负作用越大。

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s***n
发帖数: 2366
251
原贴里在娃哭过以后的5分钟,她跟孩子进行了交流,
昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉
不是训斥他。孩子听懂了。也许这个孩子下次还会犯这个毛病,但是如果下次,她还是
坚持这样的方式,潜移默化的,孩子不就领悟了,怎么叫没效果呢。
也许天使孩子都是哭一分钟,不用大人说话,自己就发现问题,道歉。但他孩子不是,
也不能否认她这次教育本事是有效果的吧。

【在 s*y 的大作中提到】
: 我觉得她这个例子本身根本就看不出什么效果,最后就是娃在哭了10分钟受训5分钟后
: 高兴的跑开了,这就是效果?
:
: 好。

d***i
发帖数: 597
252
危险事情当然是立刻喝只
比如抠电插销座,往嘴里塞石头什么的。但是这种事情我觉得很少啊。
基本类似乱丢玩具,一边吃饭一边玩,拿勺子做鼓锤,我不会说no的,或者就是几次之
后把玩具收起来,他如果哭闹就平静地注视他,表示理解他的伤心,但是扔玩具=没有
的玩。不好好快速吃饭等于没的吃,不过我儿比我淡定,收了,人家也不太在乎,甚少
哭闹。如果收的是吃的,那更好,决不哭闹。基本属于你让我吃我就吃,我还什么都不
挑,可是我对食物没有热爱,一天什么都不吃我都不哭,还很快乐,不影响睡觉。这点
我自己的心理承受力不成,就是不能接受他不吃饭。

【在 S****p 的大作中提到】
: 这个我同意。
: 大段地说道理,小孩反而lost了,下次同样事情发生,她反而不清楚怎么做。
: 我们的做法是,先简单的说no ,或者stop. 让她知道这样是不行的。然后讲道理。
: 这样做的好处是,让娃知道爸爸妈妈说stop, 不管理解不理解,要立刻停止当时的动作
: 。这样有紧急情
: 况,例如娃碰危险的东西,你来不及冲上去阻止,娃可以听到指令,停下来避免危险。
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: 她要遵循什么样
: 的rule 更重要。这时候就要简单明了。

n********h
发帖数: 13135
253
有人问这种情况如何处理,我就会了。我没有强迫人家用我的方法。倒是你,
写那末多,难道不是为了让别人接受你的观点。

【在 d***i 的大作中提到】
: 首先,我不想跟你搬杠,这个楼比较诡异,楼主到底要说什么我不太明白,而给我的感
: 觉,似乎这里指责楼主的同学更因为看不惯楼主夸张老公的行为而愤怒,拼命非得要以
: 各种蛛丝马迹证明楼主教育方法不对。
: 本来不想淌这个浑水,因为我也觉得楼主前后的说法比较混淆,但是看到你说的这个‘
: 规律一但形成,再打破就是无理取闹’,我就这个本身,说说我自己的学习笔记和带孩
: 子的经历。
: 很罗嗦,慎入。
: 我觉得你能坚信这一条,也许是因为你赶上了一个特别容易调教的孩子,性格比较随和
: ,不太敏感;也还有可能,作为父母,你自己是比较粗线条的父母(并无贬义。很多时
: 候粗线条更好),所以一些孩子细微的变化,并没有发现;不敏感的孩子+粗线条的父

n****y
发帖数: 6260
254
这是被姥姥强行脱鞋,不高兴呗。

【在 s***n 的大作中提到】
: 原贴里在娃哭过以后的5分钟,她跟孩子进行了交流,
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉
: 不是训斥他。孩子听懂了。也许这个孩子下次还会犯这个毛病,但是如果下次,她还是
: 坚持这样的方式,潜移默化的,孩子不就领悟了,怎么叫没效果呢。
: 也许天使孩子都是哭一分钟,不用大人说话,自己就发现问题,道歉。但他孩子不是,

d***i
发帖数: 597
255
哪本书明确说,5-6岁孩子,一定就能每一次都用语言表达了所有的意思,所以绝对不
会‘有理由’地哭闹了。
我说我不敢十分确定,是因为0-3岁的孩子我做得多,但是理论十分明确,一直到学龄
的孩子,偶然而出的情绪化,行为异常,都是可以理解的,都是需要交流的。
当然每个人处理事情不同,对待大人,对待老婆,也有人觉得一点都不许‘无理取闹’
,所以你如果情绪化了,就滚一边待着去,老子不理你,以后你就磨练出来了
也有人会选择更好的交流。
我实在不明白,楼主这孩子这一次,她与孩子交流的错在哪里。也完全不赞同因为是5
岁的孩子,所以就该上来一声暴喝,上大棒。当然是坑另说,你们因为不相信她的描述
,另说。

【在 n********h 的大作中提到】
: 不知道5-6岁,可以去看书,书上都有写。5-6岁的孩子,可以用语言表达自己,
: 可以和大人讨价还价。比如这个鞋的事,他儿子的表现,2-3岁的孩子挺正常的,
: 因为语言表达能力不强,很多事说不来,只好哭。首先,5岁的孩子,如果不想脱鞋,
: 应该是和大人理论,比如说脚冷啊,或者说就穿一小会儿之类的,或者说我的鞋不脏啊
: 之类。
: 反正,就是用语言,而不是用哭闹。

n****y
发帖数: 6260
256
等大点儿了还有过马路,得吆喝住了。
唉,你这么一说,我才发现我娃儿真是再幼儿园长大的。

【在 d***i 的大作中提到】
: 危险事情当然是立刻喝只
: 比如抠电插销座,往嘴里塞石头什么的。但是这种事情我觉得很少啊。
: 基本类似乱丢玩具,一边吃饭一边玩,拿勺子做鼓锤,我不会说no的,或者就是几次之
: 后把玩具收起来,他如果哭闹就平静地注视他,表示理解他的伤心,但是扔玩具=没有
: 的玩。不好好快速吃饭等于没的吃,不过我儿比我淡定,收了,人家也不太在乎,甚少
: 哭闹。如果收的是吃的,那更好,决不哭闹。基本属于你让我吃我就吃,我还什么都不
: 挑,可是我对食物没有热爱,一天什么都不吃我都不哭,还很快乐,不影响睡觉。这点
: 我自己的心理承受力不成,就是不能接受他不吃饭。

d***i
发帖数: 597
257
我写得多因为我打字快被,字数多少能决定态度强烈程度?

【在 n********h 的大作中提到】
: 有人问这种情况如何处理,我就会了。我没有强迫人家用我的方法。倒是你,
: 写那末多,难道不是为了让别人接受你的观点。

d***i
发帖数: 597
258
过马路这个,据说幺喝都不一定管用
我觉得还是抓住了过比较保险。。。

【在 n****y 的大作中提到】
: 等大点儿了还有过马路,得吆喝住了。
: 唉,你这么一说,我才发现我娃儿真是再幼儿园长大的。

n********h
发帖数: 13135
259
“感觉他听懂了”,所以楼主根本就不知道孩子有没有听懂,对吧?楼主甚至不知道孩
子为啥哭。如果他们家有进门换鞋的规矩,他儿子哭,不太可能是因为换鞋,而是因为别的。但是
呢,孩子不用语言,非要靠哭来引起大人的注意。他的目的显然达到了。妈妈来哄了五分钟。
下次如果还有不高兴的,孩子会不会用语言表达呢,估计不会,估计还是哭,哭的更久
更大声,妈妈还会来。对于一个语言能力孩子发育的孩子,哭显然比讲话省力气,人家自己哭。
而且,哭还能让妈妈花时间哄,人家下次更要哭。

【在 s***n 的大作中提到】
: 原贴里在娃哭过以后的5分钟,她跟孩子进行了交流,
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉
: 不是训斥他。孩子听懂了。也许这个孩子下次还会犯这个毛病,但是如果下次,她还是
: 坚持这样的方式,潜移默化的,孩子不就领悟了,怎么叫没效果呢。
: 也许天使孩子都是哭一分钟,不用大人说话,自己就发现问题,道歉。但他孩子不是,

n********h
发帖数: 13135
260
如果你觉得你的方法不适用别的孩子,你不想人家用你的方法,
你费力气打那末字干吗,BSO你会教育孩子?

【在 d***i 的大作中提到】
: 我写得多因为我打字快被,字数多少能决定态度强烈程度?
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超级逆反的娃娃,怎么改变?如何对付啥事儿都说no的小屁孩儿
另挖一坑:大家觉得自己娃比自己小时候如何啊想要的东西不给就哭的歇斯底里,该怎么办啊?
如何教育这样的三岁半小姑娘[bssd] Update:(出现新状况)关于打孩子惹了大麻烦(请勿置顶)
m*******a
发帖数: 2947
261
有时候用语言,孩子唧唧歪歪也很让人崩溃啊!
吃饭前要洗手,这是一条最基本的原则吧。但我家娃就可以为此唧唧歪歪长达十分钟之
久。比如我不想
吃饭,我不饿,我还想玩。我的手不脏,我刚刚洗完手,等等。我们采取的措施:1)
强行拖过来洗手;
娃崩溃,大哭。2)晾着,让她玩,没劲了,自己洗完开吃(缺点是她觉得她可以不和
大家一块共进晚
餐)。3)目前:平静的告诉她,不洗手,没饭吃,到时候饭一收,啥都没了。貌似她
好像知道这个后
果,能够主动洗手了。就怕她觉得无所谓,不吃就不吃,刚好遂了心愿,我们就该挠墙
了。

【在 n********h 的大作中提到】
: 不知道5-6岁,可以去看书,书上都有写。5-6岁的孩子,可以用语言表达自己,
: 可以和大人讨价还价。比如这个鞋的事,他儿子的表现,2-3岁的孩子挺正常的,
: 因为语言表达能力不强,很多事说不来,只好哭。首先,5岁的孩子,如果不想脱鞋,
: 应该是和大人理论,比如说脚冷啊,或者说就穿一小会儿之类的,或者说我的鞋不脏啊
: 之类。
: 反正,就是用语言,而不是用哭闹。

n****y
发帖数: 6260
262
唉,这个东西吧,有时候一把没抓住就只能练肺活量和冲刺了。

【在 d***i 的大作中提到】
: 过马路这个,据说幺喝都不一定管用
: 我觉得还是抓住了过比较保险。。。

n********h
发帖数: 13135
263
其实你这个帖子,正好说明唐的教育方法的弱点。唐了很多,重点不突出,中心不明确。
能有耐心看完的没有几个。用这个方法教育孩子,唐了半天,孩子能明白你的意思都难。
很可能听到后面,就已经忘记前面了。

【在 d***i 的大作中提到】
: 首先,我不想跟你搬杠,这个楼比较诡异,楼主到底要说什么我不太明白,而给我的感
: 觉,似乎这里指责楼主的同学更因为看不惯楼主夸张老公的行为而愤怒,拼命非得要以
: 各种蛛丝马迹证明楼主教育方法不对。
: 本来不想淌这个浑水,因为我也觉得楼主前后的说法比较混淆,但是看到你说的这个‘
: 规律一但形成,再打破就是无理取闹’,我就这个本身,说说我自己的学习笔记和带孩
: 子的经历。
: 很罗嗦,慎入。
: 我觉得你能坚信这一条,也许是因为你赶上了一个特别容易调教的孩子,性格比较随和
: ,不太敏感;也还有可能,作为父母,你自己是比较粗线条的父母(并无贬义。很多时
: 候粗线条更好),所以一些孩子细微的变化,并没有发现;不敏感的孩子+粗线条的父

s*y
发帖数: 18644
264
我的意思就是她现在做的这套应该差不多三年前就开始,1-2年前就完成了。所以说她
的例子反应了她以前教育的失败。

【在 s***n 的大作中提到】
: 原贴里在娃哭过以后的5分钟,她跟孩子进行了交流,
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉
: 不是训斥他。孩子听懂了。也许这个孩子下次还会犯这个毛病,但是如果下次,她还是
: 坚持这样的方式,潜移默化的,孩子不就领悟了,怎么叫没效果呢。
: 也许天使孩子都是哭一分钟,不用大人说话,自己就发现问题,道歉。但他孩子不是,

n********h
发帖数: 13135
265
要是孩子唧唧歪歪能说服我,我就听孩子的。至于吃饭前洗手,对我来讲不是非要坚持
的原则。不撒慌,不撒泼胡闹,不拿别人的东西,这是没有可以商量的余地。至于其他的,我可以给孩子
一些空间。比如洗手,孩子唧唧歪歪,我和她对着唧唧歪歪,要是我被孩子说的没话了,我就投降
,要是孩子孩子最后受不了我的唧唧歪歪,她就宁可去洗手了。看谁能唧歪过谁。

【在 m*******a 的大作中提到】
: 有时候用语言,孩子唧唧歪歪也很让人崩溃啊!
: 吃饭前要洗手,这是一条最基本的原则吧。但我家娃就可以为此唧唧歪歪长达十分钟之
: 久。比如我不想
: 吃饭,我不饿,我还想玩。我的手不脏,我刚刚洗完手,等等。我们采取的措施:1)
: 强行拖过来洗手;
: 娃崩溃,大哭。2)晾着,让她玩,没劲了,自己洗完开吃(缺点是她觉得她可以不和
: 大家一块共进晚
: 餐)。3)目前:平静的告诉她,不洗手,没饭吃,到时候饭一收,啥都没了。貌似她
: 好像知道这个后
: 果,能够主动洗手了。就怕她觉得无所谓,不吃就不吃,刚好遂了心愿,我们就该挠墙

d***i
发帖数: 597
266
赫赫,这不是在讨论么?
我只是share我自己的学习笔记,你不能因为我打字快就非得说我强加于人呀
我可没有说任何人的孩子‘没教育好’,我也承认而且仰慕了您的成功的孩子,认为您
的方法适用于您的孩子,只是我觉得这种因为一个现象就的出人家的孩子就没教育好的
说法比较武断而已。
而且我说了半天了,这都是学习笔记和理论。拿来share,我自己不太做得到。比如我请
教的心理学家非常不赞成cio,我最终自己受不了,还是cio了;更做不到每次都温柔坚
定。bso 啥呀?

【在 n********h 的大作中提到】
: 如果你觉得你的方法不适用别的孩子,你不想人家用你的方法,
: 你费力气打那末字干吗,BSO你会教育孩子?

s*y
发帖数: 18644
267
可是唧唧歪歪要时间的啊,她不饿我饿啊。。。。

他的,我可以给孩子
了,我就投降

【在 n********h 的大作中提到】
: 要是孩子唧唧歪歪能说服我,我就听孩子的。至于吃饭前洗手,对我来讲不是非要坚持
: 的原则。不撒慌,不撒泼胡闹,不拿别人的东西,这是没有可以商量的余地。至于其他的,我可以给孩子
: 一些空间。比如洗手,孩子唧唧歪歪,我和她对着唧唧歪歪,要是我被孩子说的没话了,我就投降
: ,要是孩子孩子最后受不了我的唧唧歪歪,她就宁可去洗手了。看谁能唧歪过谁。

S****p
发帖数: 3928
268
小小孩无理取闹一般是两个原因。
一是身体不舒服,饿了,累了,生病了,不知道怎么表达,然后找事情发作。
一种是有意探父母底线。
第一种情况,自己带的父母应该很容易知道。每天接娃的时候看午睡了多久,检查中饭
吃了多少.孩子
精神怎么样。 知道原因可以对症下药。基本很容易平息娃的哭闹。娃不会说话的时候
,你替她说出她
的感受,能很大程度上起到安慰她的作用。等大点,我们是教育娃,要会用语言表达,
哭不能解决问
题,哭,爸爸妈妈不知道发生什么。 第二种情况会不定期发生,对待娃的态度要长期
一致。
做法是娃如果哭闹(在肯定没生病的情况下),晾她一会,告诉她哭完了,来告诉爸爸
妈妈为什么
哭。如果是合理的要求,可以好好说,哭哭啼啼的爸爸妈妈听不明白。如果是不合理的
要求,就是
no. 如果不接受,还想哭。可以,到一边去好好的哭, 允许她发泄。但是让她明白哭
不哭是不能改
变结果的。
这种情况我们是不给timeout的。
我们家只有几种情况给timeout.
1. 爸爸妈妈说stop 不停下来,(我们很少说stop)
2. 打人,扔东西。(娃两岁的时候生气了会想用手拍妈妈,不想吃的食物会扔地上,
现在基本杜绝
了,但是有时候还有起来的苗头。)

【在 h*********e 的大作中提到】
: 你们有经验的说说小孩在家无理取闹该怎么罚才有效,我一般是罚不准看电视,不能玩
: ,只能看书画画,但孩子往往几分种后就忘了犯过的错,看书画画得还挺高兴。有时书
: 也不能看,画也不能画,就完全time out,可是下次还会犯,没什么记性。

n********h
发帖数: 13135
269
我说的,都是书上看来的。书上说楼主的儿子这个年级这种行为不正常.
我也在讨论。你看到我的观点,就一口咬定“我认为自己的方法放之四海皆准”,
你这是从那本书上学来的?

【在 d***i 的大作中提到】
: 赫赫,这不是在讨论么?
: 我只是share我自己的学习笔记,你不能因为我打字快就非得说我强加于人呀
: 我可没有说任何人的孩子‘没教育好’,我也承认而且仰慕了您的成功的孩子,认为您
: 的方法适用于您的孩子,只是我觉得这种因为一个现象就的出人家的孩子就没教育好的
: 说法比较武断而已。
: 而且我说了半天了,这都是学习笔记和理论。拿来share,我自己不太做得到。比如我请
: 教的心理学家非常不赞成cio,我最终自己受不了,还是cio了;更做不到每次都温柔坚
: 定。bso 啥呀?

d***i
发帖数: 597
270
我现在还是过马路抱起来
某日听说同事小孩,在路边行人道走,突然摆脱娘的手冲上了马路,他妈大喊no他置若
罔闻,好在太激动了,在刚奔出就摔了一大马爬,没冲出去,这边恰好没有车
原来是因为对面修路,孩子看到了一个渴望以久的大挖土机,实在太激动了,身周的世
界都不存在了,眼里只有挖土机。。。

确。
难。

【在 n********h 的大作中提到】
: 其实你这个帖子,正好说明唐的教育方法的弱点。唐了很多,重点不突出,中心不明确。
: 能有耐心看完的没有几个。用这个方法教育孩子,唐了半天,孩子能明白你的意思都难。
: 很可能听到后面,就已经忘记前面了。

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[bssd] Update:(出现新状况)关于打孩子惹了大麻烦(请勿置顶)我已经被女儿逼得歇斯底里了
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求助:两岁多的孩子最近凌晨或清早哭闹是因为环境改变吗?请大家帮忙出主意-关于家暴 (转载)
n********h
发帖数: 13135
271
饿你就先吃呗。

【在 s*y 的大作中提到】
: 可是唧唧歪歪要时间的啊,她不饿我饿啊。。。。
:
: 他的,我可以给孩子
: 了,我就投降

m*******a
发帖数: 2947
272
是的,时间都在唧歪中磨叽掉了。

【在 s*y 的大作中提到】
: 可是唧唧歪歪要时间的啊,她不饿我饿啊。。。。
:
: 他的,我可以给孩子
: 了,我就投降

n********h
发帖数: 13135
273
你的回帖和我的贴子有啥关系

【在 d***i 的大作中提到】
: 我现在还是过马路抱起来
: 某日听说同事小孩,在路边行人道走,突然摆脱娘的手冲上了马路,他妈大喊no他置若
: 罔闻,好在太激动了,在刚奔出就摔了一大马爬,没冲出去,这边恰好没有车
: 原来是因为对面修路,孩子看到了一个渴望以久的大挖土机,实在太激动了,身周的世
: 界都不存在了,眼里只有挖土机。。。
:
: 确。
: 难。

n********h
发帖数: 13135
274
读书笔记写这末长,你的归纳总结的能力很成问题。读书笔记这末长,平时教育孩子,
来得及看完吗?

【在 d***i 的大作中提到】
: 赫赫,这不是在讨论么?
: 我只是share我自己的学习笔记,你不能因为我打字快就非得说我强加于人呀
: 我可没有说任何人的孩子‘没教育好’,我也承认而且仰慕了您的成功的孩子,认为您
: 的方法适用于您的孩子,只是我觉得这种因为一个现象就的出人家的孩子就没教育好的
: 说法比较武断而已。
: 而且我说了半天了,这都是学习笔记和理论。拿来share,我自己不太做得到。比如我请
: 教的心理学家非常不赞成cio,我最终自己受不了,还是cio了;更做不到每次都温柔坚
: 定。bso 啥呀?

s***n
发帖数: 2366
275
你你是假设她家娃在过去的三年时间里一直这样?

【在 s*y 的大作中提到】
: 我的意思就是她现在做的这套应该差不多三年前就开始,1-2年前就完成了。所以说她
: 的例子反应了她以前教育的失败。

s*y
发帖数: 18644
276
偶然的情况我也说过了啊,你往前考古啊。

【在 s***n 的大作中提到】
: 你你是假设她家娃在过去的三年时间里一直这样?
d***i
发帖数: 597
277
http://www.amazon.com/gp/product/0201441934/ref=pd_lpo_k2_dp_sr
哦,如果你是说上个贴的观点,主要是这本书,里面有分为0-3,-学龄的各种不同孩子
的性格的问题另外,还有一些小书,一些小资料,是family resiliency training的
program儿童部分的盖要。
还有一些这个项目的,一些孩子的父母回忆孩子的实例,一会儿我去旁边找一下名字哈。
如果你是说我‘一口咬定’,我没有‘一口咬定’呀,我说了这是我觉得,因为我觉得
你的贴子里,是在对照楼主孩子的不成功,并且以你的成功来推断这是因为你的方法正
确呀。难道不是么?那么实在抱歉了。我只是想share一下,每个孩子都是不同的。教
育方法不能太普适。没有针对你的意思,只是想对你发表的那个观点‘5岁的孩子这样
是教育得不好’表达不同意见,如果表达有问题,见谅。

【在 n********h 的大作中提到】
: 我说的,都是书上看来的。书上说楼主的儿子这个年级这种行为不正常.
: 我也在讨论。你看到我的观点,就一口咬定“我认为自己的方法放之四海皆准”,
: 你这是从那本书上学来的?

d***i
发帖数: 597
278
sorry, want to reply naivey's post

【在 n********h 的大作中提到】
: 你的回帖和我的贴子有啥关系
S****p
发帖数: 3928
279
我们家的规矩少,
说no, stop也很少,但是说了,理解不理解都要服从。

【在 d***i 的大作中提到】
: 危险事情当然是立刻喝只
: 比如抠电插销座,往嘴里塞石头什么的。但是这种事情我觉得很少啊。
: 基本类似乱丢玩具,一边吃饭一边玩,拿勺子做鼓锤,我不会说no的,或者就是几次之
: 后把玩具收起来,他如果哭闹就平静地注视他,表示理解他的伤心,但是扔玩具=没有
: 的玩。不好好快速吃饭等于没的吃,不过我儿比我淡定,收了,人家也不太在乎,甚少
: 哭闹。如果收的是吃的,那更好,决不哭闹。基本属于你让我吃我就吃,我还什么都不
: 挑,可是我对食物没有热爱,一天什么都不吃我都不哭,还很快乐,不影响睡觉。这点
: 我自己的心理承受力不成,就是不能接受他不吃饭。

d***i
发帖数: 597
280
你可真能总结呀。利用任何一个现象都可以得到一个大结论。赞!

【在 n********h 的大作中提到】
: 读书笔记写这末长,你的归纳总结的能力很成问题。读书笔记这末长,平时教育孩子,
: 来得及看完吗?

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S****p
发帖数: 3928
281
这在我们家基本不会发生,我们说stop, 娃跑着也会停下来。这要训练到条件反射。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我现在还是过马路抱起来
: 某日听说同事小孩,在路边行人道走,突然摆脱娘的手冲上了马路,他妈大喊no他置若
: 罔闻,好在太激动了,在刚奔出就摔了一大马爬,没冲出去,这边恰好没有车
: 原来是因为对面修路,孩子看到了一个渴望以久的大挖土机,实在太激动了,身周的世
: 界都不存在了,眼里只有挖土机。。。
:
: 确。
: 难。

d***i
发帖数: 597
282
你家都有什么是必须遵守的规矩呢?
我家娃还小,才18个月,只有睡觉时间,吃饭时间是比较坚持的规矩。
。还有啥是这么小就该立的规矩?

【在 S****p 的大作中提到】
: 我们家的规矩少,
: 说no, stop也很少,但是说了,理解不理解都要服从。

n****y
发帖数: 6260
283
不打人不咬人。。。

【在 d***i 的大作中提到】
: 你家都有什么是必须遵守的规矩呢?
: 我家娃还小,才18个月,只有睡觉时间,吃饭时间是比较坚持的规矩。
: 。还有啥是这么小就该立的规矩?

d***i
发帖数: 597
284
你们小孩多大?
同事的孩子4岁了。平时也是很乖的小孩,所以我听得比较心惊胆战。
我娃基本是我叫他名字他就会站住看看我要干嘛,但是听了这个我还是最近都抱起来过
马路了,以前都是拉着走。

【在 S****p 的大作中提到】
: 这在我们家基本不会发生,我们说stop, 娃跑着也会停下来。这要训练到条件反射。
s*y
发帖数: 18644
285
我们家3岁,不能打人,打了要道歉,睡觉的时候不能把硬的玩具放床上。还有我爸给
娃立的规矩,进屋要自己脱鞋,然后放鞋架上,我妈给立的规矩是在家一定要穿拖鞋。
下一步的目标是自己吃饭。

【在 d***i 的大作中提到】
: 你家都有什么是必须遵守的规矩呢?
: 我家娃还小,才18个月,只有睡觉时间,吃饭时间是比较坚持的规矩。
: 。还有啥是这么小就该立的规矩?

d***i
发帖数: 597
286
这个我娃还没有干过
但是从其他小朋友手里抢过玩具。我当时是条件反射喊no了,但是反而别的小朋友的妈
妈说take it easy,只要没有打和推倒,不要过多干涉,让孩子自己解决。他俩抢来抢
去,先是都哭了,然后好像又都忘了。

【在 n****y 的大作中提到】
: 不打人不咬人。。。
n****y
发帖数: 6260
287
唉,这个很有欺骗性的。我娃儿那平时过马路的时候还跟我说呢,说要拉着妈妈手,车
过来撞痛痛了,好痛痛啊!结果有次带他出去,他忽然就发疯了,突然就跑,冲着人车
库口就冲过去了,吓得我啊!

【在 d***i 的大作中提到】
: 你们小孩多大?
: 同事的孩子4岁了。平时也是很乖的小孩,所以我听得比较心惊胆战。
: 我娃基本是我叫他名字他就会站住看看我要干嘛,但是听了这个我还是最近都抱起来过
: 马路了,以前都是拉着走。

d***i
发帖数: 597
288
你爹妈这个规矩灵么?
放鞋架这个,太惭愧了,我现在还是下车就把鞋一脱一甩,哦对,我们家根本没有买鞋
架,就乱七八糟地堆车库里。。。

【在 s*y 的大作中提到】
: 我们家3岁,不能打人,打了要道歉,睡觉的时候不能把硬的玩具放床上。还有我爸给
: 娃立的规矩,进屋要自己脱鞋,然后放鞋架上,我妈给立的规矩是在家一定要穿拖鞋。
: 下一步的目标是自己吃饭。

n****y
发帖数: 6260
289
这个吧,看家长教子哲学了。
我觉得小朋友打人推人乃至咬人是本能反应(disclaimer:都是不良行为,需要及时教
育纠正),抢玩具本身不是大事,但是会引起后续事件,所以我觉得还是应该教导小朋
友share。

【在 d***i 的大作中提到】
: 这个我娃还没有干过
: 但是从其他小朋友手里抢过玩具。我当时是条件反射喊no了,但是反而别的小朋友的妈
: 妈说take it easy,只要没有打和推倒,不要过多干涉,让孩子自己解决。他俩抢来抢
: 去,先是都哭了,然后好像又都忘了。

s*y
发帖数: 18644
290
娃有时候会不高兴,要多说几遍,有时候要物质刺激,反正最后基本上都能自己做到,
高兴的时候还帮我把鞋一起放好了。我爸这个要求,主要也是我们夫妻做的不好,到处
乱扔鞋,他不好老说我们,有时候说也没用,只好从娃教育起,嘿嘿。我妈那个穿拖鞋
的规矩也是,现在我娃看到我不穿拖鞋也会说我。

【在 d***i 的大作中提到】
: 你爹妈这个规矩灵么?
: 放鞋架这个,太惭愧了,我现在还是下车就把鞋一脱一甩,哦对,我们家根本没有买鞋
: 架,就乱七八糟地堆车库里。。。

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n****y
发帖数: 6260
291
你家小朋友多大了?

【在 s*y 的大作中提到】
: 娃有时候会不高兴,要多说几遍,有时候要物质刺激,反正最后基本上都能自己做到,
: 高兴的时候还帮我把鞋一起放好了。我爸这个要求,主要也是我们夫妻做的不好,到处
: 乱扔鞋,他不好老说我们,有时候说也没用,只好从娃教育起,嘿嘿。我妈那个穿拖鞋
: 的规矩也是,现在我娃看到我不穿拖鞋也会说我。

s***n
发帖数: 2366
292
三岁的娃在家穿拖鞋,太危险了吧

【在 s*y 的大作中提到】
: 我们家3岁,不能打人,打了要道歉,睡觉的时候不能把硬的玩具放床上。还有我爸给
: 娃立的规矩,进屋要自己脱鞋,然后放鞋架上,我妈给立的规矩是在家一定要穿拖鞋。
: 下一步的目标是自己吃饭。

d***i
发帖数: 597
293
我听的说法是说小孩的神经发育还没有完善,举例吧,比如小孩会因为你的反复唐,学
会了一些话并重复,比如,不能拿笔在墙上画画,不能扬沙子。。。什么的,但是经常
是,一边说,一边就又做了‘不能’的事情。是说因为他其实没有完全联系起来这个语
言和行为,语言只是copy,半懂的,行为是本能。
小孩这样不是存心气你。。。
不过4岁孩子应该好些了,但是4-学龄,自控能力还没有完全形成,这也有生理基础
总之,我学习的结论是,做父母的要记住,孩子没有坏孩子,我们要提高自身修养!

【在 n****y 的大作中提到】
: 唉,这个很有欺骗性的。我娃儿那平时过马路的时候还跟我说呢,说要拉着妈妈手,车
: 过来撞痛痛了,好痛痛啊!结果有次带他出去,他忽然就发疯了,突然就跑,冲着人车
: 库口就冲过去了,吓得我啊!

s*y
发帖数: 18644
294
刚3岁

【在 n****y 的大作中提到】
: 你家小朋友多大了?
d***i
发帖数: 597
295
嗯,我那个朋友的意见是,share是要经常教育,比如给他读书平时见缝插针地讲道理
但是孩子刚一有冲突家长就冲过去,让他们缺乏自己解决问题的能力。但是反正在旁边
,如果发生暴力事件,就干涉,让他们慢慢知道界限。。
不过这都理论,理论啊!

【在 n****y 的大作中提到】
: 这个吧,看家长教子哲学了。
: 我觉得小朋友打人推人乃至咬人是本能反应(disclaimer:都是不良行为,需要及时教
: 育纠正),抢玩具本身不是大事,但是会引起后续事件,所以我觉得还是应该教导小朋
: 友share。

s*y
发帖数: 18644
296
不一定是拖鞋,反正就是在家穿的鞋,我娃有N双,crocs,皮鞋,运动鞋,甚至雨鞋,
她可以自己选,反正都是没穿出过门的。

【在 s***n 的大作中提到】
: 三岁的娃在家穿拖鞋,太危险了吧
n****y
发帖数: 6260
297
那跟我们差不多大啊。

【在 s*y 的大作中提到】
: 刚3岁
n********h
发帖数: 13135
298
这是你的原话
“基于你自己和你自己孩子的平衡,也许还基于你对你自己孩子的了解,但是我万不赞
同把自
己家的教育成功,放之四海,把别人家的孩子,都等同于自己家的孩子,把别人面对的
难题,都代换到自己曾经认为的‘难题’上去”
你不会因为话太多,自己说过啥都不记得。你这末教育孩子,孩子能记住吗?

pf_rd_p=486539851&pf_rd_s=lpo-top-stripe-
1&pf_rd_t=201&pf_rd_i=0553380362&pf_rd_m=ATVPDKIKX0DER&pf_rd_r=15KRQHNS8
BD0HMD6A35Z
哈。

【在 d***i 的大作中提到】
: http://www.amazon.com/gp/product/0201441934/ref=pd_lpo_k2_dp_sr
: 哦,如果你是说上个贴的观点,主要是这本书,里面有分为0-3,-学龄的各种不同孩子
: 的性格的问题另外,还有一些小书,一些小资料,是family resiliency training的
: program儿童部分的盖要。
: 还有一些这个项目的,一些孩子的父母回忆孩子的实例,一会儿我去旁边找一下名字哈。
: 如果你是说我‘一口咬定’,我没有‘一口咬定’呀,我说了这是我觉得,因为我觉得
: 你的贴子里,是在对照楼主孩子的不成功,并且以你的成功来推断这是因为你的方法正
: 确呀。难道不是么?那么实在抱歉了。我只是想share一下,每个孩子都是不同的。教
: 育方法不能太普适。没有针对你的意思,只是想对你发表的那个观点‘5岁的孩子这样
: 是教育得不好’表达不同意见,如果表达有问题,见谅。

n****y
发帖数: 6260
299
嗯这么说,我娃儿是幼儿园教育的,我也都只有理论理论。

【在 d***i 的大作中提到】
: 嗯,我那个朋友的意见是,share是要经常教育,比如给他读书平时见缝插针地讲道理
: 但是孩子刚一有冲突家长就冲过去,让他们缺乏自己解决问题的能力。但是反正在旁边
: ,如果发生暴力事件,就干涉,让他们慢慢知道界限。。
: 不过这都理论,理论啊!

n********h
发帖数: 13135
300
不打人,不拿别人的东西,不撒慌

【在 d***i 的大作中提到】
: 你家都有什么是必须遵守的规矩呢?
: 我家娃还小,才18个月,只有睡觉时间,吃饭时间是比较坚持的规矩。
: 。还有啥是这么小就该立的规矩?

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n****y
发帖数: 6260
301
18个月,还不太会说话呢,语言能力比较难以达到撒谎的高度。

【在 n********h 的大作中提到】
: 不打人,不拿别人的东西,不撒慌
n********h
发帖数: 13135
302
不要低估小孩子的能力。我家孩子不会说话的时候,就能想办法和大人顶嘴。

【在 n****y 的大作中提到】
: 18个月,还不太会说话呢,语言能力比较难以达到撒谎的高度。
d***i
发帖数: 597
303
我一直都在说我觉得呀,即使是‘万不赞同’那,也是我觉得阿
我有上升到你的为人么?是你一再的因为别人孩子的一点问题,就上升到人家孩子教育
不好,从我一个铁子,就要得结论我教育孩子也教育不好,行了,既然这是你的方法,
我也没有其他解释了,非常佩服你的‘总结’的逻辑的强悍。

【在 n********h 的大作中提到】
: 这是你的原话
: “基于你自己和你自己孩子的平衡,也许还基于你对你自己孩子的了解,但是我万不赞
: 同把自
: 己家的教育成功,放之四海,把别人家的孩子,都等同于自己家的孩子,把别人面对的
: 难题,都代换到自己曾经认为的‘难题’上去”
: 你不会因为话太多,自己说过啥都不记得。你这末教育孩子,孩子能记住吗?
:
: pf_rd_p=486539851&pf_rd_s=lpo-top-stripe-
: 1&pf_rd_t=201&pf_rd_i=0553380362&pf_rd_m=ATVPDKIKX0DER&pf_rd_r=15KRQHNS8
: BD0HMD6A35Z

n****y
发帖数: 6260
304
你娃儿比较天才。且顶嘴跟撒谎是两种不同的技能吧。

【在 n********h 的大作中提到】
: 不要低估小孩子的能力。我家孩子不会说话的时候,就能想办法和大人顶嘴。
d***i
发帖数: 597
305
嗯,只会单字呢。。。落后儿童啊。
lol
我能把他管苹果叫bubble上升到撒谎的高度不?
伊昨天管猫哥哥叫爸爸,然后管爸爸叫爷爷,然后大笑
苹果以及一切原型的东西,包括气球,如果我问他,他可以指,但是让他说,都是
bubble,更绝望的是,连圆柱的基木都是bubble!

【在 n****y 的大作中提到】
: 18个月,还不太会说话呢,语言能力比较难以达到撒谎的高度。
i**e
发帖数: 19242
306
原来是替外婆背黑锅了!!!

【在 s***n 的大作中提到】
: 原贴里在娃哭过以后的5分钟,她跟孩子进行了交流,
: 昨天就来个好例子。儿子放学回家,外婆把他鞋子脱了,他不高兴就哭,没完没了得哭
: 。我还在开会,mute 了,花了10分钟等他不哭,5分钟时间跟他说他如果有意见,要
: nicely告诉妈妈,比如grown up跟他说话也要nicely。说的有道理,妈妈会准许。他问
: 为什么不可以在家里穿鞋,我说家里要保持干净,不干净了大人要擦地。擦地很累,不
: 要create unnecessary work。他的鞋子在沙子里踩过,所以要脱掉。
: 感觉他听懂了,不哭了,很高兴得跑掉
: 不是训斥他。孩子听懂了。也许这个孩子下次还会犯这个毛病,但是如果下次,她还是
: 坚持这样的方式,潜移默化的,孩子不就领悟了,怎么叫没效果呢。
: 也许天使孩子都是哭一分钟,不用大人说话,自己就发现问题,道歉。但他孩子不是,

S****p
发帖数: 3928
307
这么小时候,估计就是不咬,打人,不扔食物。自己吃饭,自己睡觉。
现在三岁了好像也就这些,还有就是爸爸妈妈说stop ,就stop.爸爸妈妈说no,就是no.
等新情况出现,才制定新的规矩,哈哈,最终解释权在咱们手里。

【在 d***i 的大作中提到】
: 你家都有什么是必须遵守的规矩呢?
: 我家娃还小,才18个月,只有睡觉时间,吃饭时间是比较坚持的规矩。
: 。还有啥是这么小就该立的规矩?

n********h
发帖数: 13135
308
你总结也要根据事实,你说我”把别人家的孩子,都等同于自己家的孩子,把别人面对
的难题,都代换到
自己曾经认为的‘难题’上去”“。 我啥时候把别人的孩子等同我的孩子了。我啥时
候说我教育孩子有难
题了?
我啥时候说了你教育孩子也教育不好了?我只是用你的帖子做例子,说明为啥唐的方法
对孩子会没有用
处,这和你教育你的孩子有啥关系?

【在 d***i 的大作中提到】
: 我一直都在说我觉得呀,即使是‘万不赞同’那,也是我觉得阿
: 我有上升到你的为人么?是你一再的因为别人孩子的一点问题,就上升到人家孩子教育
: 不好,从我一个铁子,就要得结论我教育孩子也教育不好,行了,既然这是你的方法,
: 我也没有其他解释了,非常佩服你的‘总结’的逻辑的强悍。

i**e
发帖数: 19242
309
人天生就是个情绪坑,大多是情绪的奴隶
经常性情绪化,偶早都认了,有进步就好,有退步是应该的
负面情绪,到底是得到了正面积极的疏到疏解,还是被suppressed了
光看行动,不一定准,因为有的时候,两者的后继行为都是不哭闹了
斑竹们呢?这么些好的帖子,还不赶紧给mark了发包子以资鼓励?

5

【在 d***i 的大作中提到】
: 哪本书明确说,5-6岁孩子,一定就能每一次都用语言表达了所有的意思,所以绝对不
: 会‘有理由’地哭闹了。
: 我说我不敢十分确定,是因为0-3岁的孩子我做得多,但是理论十分明确,一直到学龄
: 的孩子,偶然而出的情绪化,行为异常,都是可以理解的,都是需要交流的。
: 当然每个人处理事情不同,对待大人,对待老婆,也有人觉得一点都不许‘无理取闹’
: ,所以你如果情绪化了,就滚一边待着去,老子不理你,以后你就磨练出来了
: 也有人会选择更好的交流。
: 我实在不明白,楼主这孩子这一次,她与孩子交流的错在哪里。也完全不赞同因为是5
: 岁的孩子,所以就该上来一声暴喝,上大棒。当然是坑另说,你们因为不相信她的描述
: ,另说。

d***i
发帖数: 597
310
已经吃了一个包子了,不好意思再要了,blush

【在 i**e 的大作中提到】
: 人天生就是个情绪坑,大多是情绪的奴隶
: 经常性情绪化,偶早都认了,有进步就好,有退步是应该的
: 负面情绪,到底是得到了正面积极的疏到疏解,还是被suppressed了
: 光看行动,不一定准,因为有的时候,两者的后继行为都是不哭闹了
: 斑竹们呢?这么些好的帖子,还不赶紧给mark了发包子以资鼓励?
:
: 5

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严重提醒及求建议 - 小朋友偷东西说实话真搞不懂那些溺爱孩子的父母
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给我妻子的信百毒不侵的孩子怎么管教
f********n
发帖数: 127
311
悟空,你又跑出来淘气了....

【在 d***i 的大作中提到】
: 我一直都在说我觉得呀,即使是‘万不赞同’那,也是我觉得阿
: 我有上升到你的为人么?是你一再的因为别人孩子的一点问题,就上升到人家孩子教育
: 不好,从我一个铁子,就要得结论我教育孩子也教育不好,行了,既然这是你的方法,
: 我也没有其他解释了,非常佩服你的‘总结’的逻辑的强悍。

d***i
发帖数: 597
312
我只是用你的帖子做例子,说明为啥唐的方法
对孩子会没有用

你怎么就能说明没有用呢?
因为对你没有用?你代表我孩子还是代表全人类?

【在 n********h 的大作中提到】
: 你总结也要根据事实,你说我”把别人家的孩子,都等同于自己家的孩子,把别人面对
: 的难题,都代换到
: 自己曾经认为的‘难题’上去”“。 我啥时候把别人的孩子等同我的孩子了。我啥时
: 候说我教育孩子有难
: 题了?
: 我啥时候说了你教育孩子也教育不好了?我只是用你的帖子做例子,说明为啥唐的方法
: 对孩子会没有用
: 处,这和你教育你的孩子有啥关系?

d***i
发帖数: 597
313
偶像,我每次在这儿唐僧都能得到一个包子啊。。我不是贪婪么!

【在 f********n 的大作中提到】
: 悟空,你又跑出来淘气了....
f********n
发帖数: 127
314
我说呢,原来有包子挣,
下次叫上我一起
今天到了接娃的点了,我得走了,周末愉快!

【在 d***i 的大作中提到】
: 偶像,我每次在这儿唐僧都能得到一个包子啊。。我不是贪婪么!
i**e
发帖数: 19242
315
bingo,bingo!!!
你终于也认为没有“无理取闹”的娃咯
你终于也惯孩子咯,“杀子派”咯 //哈哈哈...

【在 d***i 的大作中提到】
: 我听的说法是说小孩的神经发育还没有完善,举例吧,比如小孩会因为你的反复唐,学
: 会了一些话并重复,比如,不能拿笔在墙上画画,不能扬沙子。。。什么的,但是经常
: 是,一边说,一边就又做了‘不能’的事情。是说因为他其实没有完全联系起来这个语
: 言和行为,语言只是copy,半懂的,行为是本能。
: 小孩这样不是存心气你。。。
: 不过4岁孩子应该好些了,但是4-学龄,自控能力还没有完全形成,这也有生理基础
: 总之,我学习的结论是,做父母的要记住,孩子没有坏孩子,我们要提高自身修养!

i**e
发帖数: 19242
316
他觉着,凡是圆乎乎的东西就是bubble啦
就是说,对他来讲,bubble就是circle啦

【在 d***i 的大作中提到】
: 嗯,只会单字呢。。。落后儿童啊。
: lol
: 我能把他管苹果叫bubble上升到撒谎的高度不?
: 伊昨天管猫哥哥叫爸爸,然后管爸爸叫爷爷,然后大笑
: 苹果以及一切原型的东西,包括气球,如果我问他,他可以指,但是让他说,都是
: bubble,更绝望的是,连圆柱的基木都是bubble!

i**e
发帖数: 19242
317
xmjdh!
偶连馒头屑子都没有摸着 :)

【在 d***i 的大作中提到】
: 已经吃了一个包子了,不好意思再要了,blush
l******a
发帖数: 16364
318
你有啥唐的长文?给个link,水这么大,不好考古阿童鞋们。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: xmjdh!
: 偶连馒头屑子都没有摸着 :)

e*e
发帖数: 6808
319
你爸妈要求好高啊
我就不穿拖鞋

【在 s*y 的大作中提到】
: 娃有时候会不高兴,要多说几遍,有时候要物质刺激,反正最后基本上都能自己做到,
: 高兴的时候还帮我把鞋一起放好了。我爸这个要求,主要也是我们夫妻做的不好,到处
: 乱扔鞋,他不好老说我们,有时候说也没用,只好从娃教育起,嘿嘿。我妈那个穿拖鞋
: 的规矩也是,现在我娃看到我不穿拖鞋也会说我。

i**e
发帖数: 19242
320
我在另一个楼看到的
============================================================
发信人: godream (寻梦人), 信区: Parenting
标 题: Re: 说说小时候在父母那里受过的苦
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 31 03:00:21 2011, 美东)
比比我的爸爸。说我现在不孝顺他,还不如是扫垃圾的,然后对他好。早知道我这样,
生下来就把我淹死。尽管他小时候打骂无数,从来不管我的学习与生活。妈妈,姐姐与
我做家务,他是从来没有家务责任的,每天想着怎样享受人生。
真希望小时候反抗他,对打他,也许不会有这么多怨恨。
=============================================================
如果这些都是真的,不回爸爸家不正好?!
不愿意在这儿说,不过你自己一定要好好想一想
你的两个孩子是谁/怎么带大的?为毛你lg近来越来越暴躁?
你自己的小家庭生活,你的父母又搀和了多少?
妹子,赶紧醒醒吧!
你现在混了又有了两个娃,你的孩子你的配偶应该是你最在乎的len
你的父亲大人是个人物,欧觉着当时一定说了什么话,让人觉着欠扁
你的母亲大人,如果说你lg不在乎你之前,没有说你父亲也不够意思
你就不要再傻咯,他们这样说这样做,在乎过你的感受,你的夫妻关系,你的家庭吗?
你离了准备跟你父母过嘛?
嫩觉着,嫩父母在这儿,这么着跟你ex打交道,你有好日子过吗?
离婚对你的娃是最好的选择么?
嫩都敢离婚了,敢不敢向嫩爹学习,为自己活一次!

【在 g*****m 的大作中提到】
: 一点不假,他打了我爸爸。妈妈说是因为他不在乎我,才会如此对待我的父母。我很明
: 白。要不是他太没有自制能力,要不是他就是不在乎我,我想是2者都有。我爸爸也不
: 好,可是无论如何,我老公打他太不象话。现在害得爸爸不让我回家了。
: 为何还没离婚,我自己都搞不明白。太懒了,害怕离婚带来的要处理的各种问题。

相关主题
请问14个月娃需要discipline吗?快3岁了突然脾气很大,还忍着不哭。求分析建议
哭,哭,还是哭。我崩溃了超级逆反的娃娃,怎么改变?
怎么对付在外撒泼的娃另挖一坑:大家觉得自己娃比自己小时候如何啊
s*y
发帖数: 18644
321
我也不爱穿鞋,可是我妈就怕娃着凉啊,冬天我一般给娃穿两件T,一件毛衣,出门再
加个棉袄,我妈非得给她再加一件sweatshirt一件棉背心!在家就足足5件了!

【在 e*e 的大作中提到】
: 你爸妈要求好高啊
: 我就不穿拖鞋

j**u
发帖数: 88
322
还是代表全人类吧。。。。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我只是用你的帖子做例子,说明为啥唐的方法
: 对孩子会没有用
: 处
: 你怎么就能说明没有用呢?
: 因为对你没有用?你代表我孩子还是代表全人类?

g*****m
发帖数: 242
323
谢谢谢谢就是这样个球。前天码了半天字解释,不小心给抹掉了,又困,只好先睡觉。
等会回来再接下文。
发那个test的是我老公。我老公不会码字,昨天又出差了,所以还没有满足大家的好奇
心。

【在 d***i 的大作中提到】
: 如果我帮楼主讲
: 就是这个棉花球是棉花玩具,那种类似钓猫棒,一根塑料棒,一根长尼龙线,栓着一个
: 填了棉花的球或者老鼠。
: 这个玩具,如果握住棒的一头,狠狠甩出去,杀伤力还是很大的,。至少气势不小
: 不好意思地说,我家猫大半夜与弟弟情歌对唱时候,我气急败坏,拿这种玩具吓它,不
: 往身上打,就往地上抽,小混蛋立刻炸了毛,爬地上发呆。。。。。。

i**e
发帖数: 19242
324
pat pat
你lg不错啦,男人谁没有个血性呢?
倒是你自己,小时候的事情还有现在跟父母的关系理理清楚,孰轻孰重
//我真的不太理解,怎么会想到离婚呢?

【在 g*****m 的大作中提到】
: 谢谢谢谢就是这样个球。前天码了半天字解释,不小心给抹掉了,又困,只好先睡觉。
: 等会回来再接下文。
: 发那个test的是我老公。我老公不会码字,昨天又出差了,所以还没有满足大家的好奇
: 心。

s*y
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325
我觉得很可以理解啊,要是我老公敢打我爸,我肯定得跟他离,当然,要是我公公敢骂
我妈,我老公还不说一句话,我更得离。

【在 i**e 的大作中提到】
: pat pat
: 你lg不错啦,男人谁没有个血性呢?
: 倒是你自己,小时候的事情还有现在跟父母的关系理理清楚,孰轻孰重
: //我真的不太理解,怎么会想到离婚呢?

g*****m
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很赞同你的育儿观点

【在 d***i 的大作中提到】
: 我听的说法是说小孩的神经发育还没有完善,举例吧,比如小孩会因为你的反复唐,学
: 会了一些话并重复,比如,不能拿笔在墙上画画,不能扬沙子。。。什么的,但是经常
: 是,一边说,一边就又做了‘不能’的事情。是说因为他其实没有完全联系起来这个语
: 言和行为,语言只是copy,半懂的,行为是本能。
: 小孩这样不是存心气你。。。
: 不过4岁孩子应该好些了,但是4-学龄,自控能力还没有完全形成,这也有生理基础
: 总之,我学习的结论是,做父母的要记住,孩子没有坏孩子,我们要提高自身修养!

g*****m
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你这个推理实在有点牵强。哪儿是哪儿。

为别的。但是
五分钟。
家自己哭。

【在 n********h 的大作中提到】
: “感觉他听懂了”,所以楼主根本就不知道孩子有没有听懂,对吧?楼主甚至不知道孩
: 子为啥哭。如果他们家有进门换鞋的规矩,他儿子哭,不太可能是因为换鞋,而是因为别的。但是
: 呢,孩子不用语言,非要靠哭来引起大人的注意。他的目的显然达到了。妈妈来哄了五分钟。
: 下次如果还有不高兴的,孩子会不会用语言表达呢,估计不会,估计还是哭,哭的更久
: 更大声,妈妈还会来。对于一个语言能力孩子发育的孩子,哭显然比讲话省力气,人家自己哭。
: 而且,哭还能让妈妈花时间哄,人家下次更要哭。

g*****m
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328
分析得忒好。学儿童心理的?崇拜

【在 d***i 的大作中提到】
: 我现在还是过马路抱起来
: 某日听说同事小孩,在路边行人道走,突然摆脱娘的手冲上了马路,他妈大喊no他置若
: 罔闻,好在太激动了,在刚奔出就摔了一大马爬,没冲出去,这边恰好没有车
: 原来是因为对面修路,孩子看到了一个渴望以久的大挖土机,实在太激动了,身周的世
: 界都不存在了,眼里只有挖土机。。。
:
: 确。
: 难。

g*****m
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您太厉害了。你的孩子很幸运。偶做不到你这样,被老公扁不是贤妻良母。

【在 d***i 的大作中提到】
: 首先,我不想跟你搬杠,这个楼比较诡异,楼主到底要说什么我不太明白,而给我的感
: 觉,似乎这里指责楼主的同学更因为看不惯楼主夸张老公的行为而愤怒,拼命非得要以
: 各种蛛丝马迹证明楼主教育方法不对。
: 本来不想淌这个浑水,因为我也觉得楼主前后的说法比较混淆,但是看到你说的这个‘
: 规律一但形成,再打破就是无理取闹’,我就这个本身,说说我自己的学习笔记和带孩
: 子的经历。
: 很罗嗦,慎入。
: 我觉得你能坚信这一条,也许是因为你赶上了一个特别容易调教的孩子,性格比较随和
: ,不太敏感;也还有可能,作为父母,你自己是比较粗线条的父母(并无贬义。很多时
: 候粗线条更好),所以一些孩子细微的变化,并没有发现;不敏感的孩子+粗线条的父

g*****m
发帖数: 242
330
孩子每天都在bus上睡觉。那天没准是半睡半醒,最难伺候。很多次孩子这样,只好给
他们摸把脸,清醒了,就好办很多。

【在 d***i 的大作中提到】
: 我自己在的项目主要是0-3
: 但是我们也有5-8,9-14的项目
: 我不敢十分确定怎么是适合年龄段的,但是有一点比较确定,根据一个表现,比如就脱
: 鞋哭闹这个表现,就判定绝对是无理取闹是不合适的。我听的是,即使是很普通的小孩
: ,也会时而有因为情绪问题而违反平时习惯的,建议的是家长耐心听孩子讲;而对于敏
: 感的孩子,岁数的界限不是绝对的。
: 不针对楼主的孩子,因为她没有提供这个孩子其他的行为习惯,但是不太同意因为5岁
: 了,所以这个习惯一定代表教育不好,或者孩子一定是无理取闹。还有,孩子越大,简
: 单粗暴的教育方法收效越小,负作用越大。

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i**e
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要是我爸说话一贯欠扁,小的时候还经常扁我,被扁一次也没什么嘛,哈哈哈
俺觉着哈,这一拳头肯定不是丈母娘丈母爹一下飞机就挨上了地
肯定是大家在一起处了一段时间喽
lz自己来说吧

【在 s*y 的大作中提到】
: 我觉得很可以理解啊,要是我老公敢打我爸,我肯定得跟他离,当然,要是我公公敢骂
: 我妈,我老公还不说一句话,我更得离。

i**e
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大家夫妻之间讲话,蛮喜欢上纲上线地哈

【在 g*****m 的大作中提到】
: 您太厉害了。你的孩子很幸运。偶做不到你这样,被老公扁不是贤妻良母。
g*****m
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333
说来话长。。。 我家个情况有点复杂。爸爸人品差,所以妈妈与他多年闹矛盾。妈妈
人极好。连老公那样要求高的人都被感动,现在对妈妈言听计从。但是老公是强势的人
。家里大小事情由他做决定,我倒也愿意落个清静。就是老公有点从他哥哪里学得黑社
会那套。平日里很好,跟人吵架时很凶悍。我只是要求他不要把这种凶悍带到家里来,
给孩子造成不好的影响。
爸爸也也不想见,但是多年来妈妈与姐姐都与他住在一起。我还想见家里其它亲人。两
个孩子带大妈妈的功劳是90%,我与老公10%。妈妈很清楚谁对谁错,老公也有不好的地
方。他先说爸爸不好,刺激了爸爸。两个人都没什么控制力。只是那么大个的年轻人,
会出手打老人,老人再欠揍也是不该。
就是我不该把爸爸带到美国来。他多年签证不来,为圆他的美国梦,给办了绿卡来一趟
。老公又不是很容易相处的人。

【在 i**e 的大作中提到】
: 我在另一个楼看到的
: ============================================================
: 发信人: godream (寻梦人), 信区: Parenting
: 标 题: Re: 说说小时候在父母那里受过的苦
: 发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 31 03:00:21 2011, 美东)
: 比比我的爸爸。说我现在不孝顺他,还不如是扫垃圾的,然后对他好。早知道我这样,
: 生下来就把我淹死。尽管他小时候打骂无数,从来不管我的学习与生活。妈妈,姐姐与
: 我做家务,他是从来没有家务责任的,每天想着怎样享受人生。
: 真希望小时候反抗他,对打他,也许不会有这么多怨恨。
: =============================================================

i**e
发帖数: 19242
334
这些话,你跟你lg交流过么?
他现在对自己的这种脾性的认识,处于什么阶段呢?
根本不承认?知道自己火气大,即便对家人也很容易动用武力?
没错,不想改变?想改变,不知道怎么整?正在积极想办法改变,同时需要你大力支持?
欧会讲明自己的底线
对孩子/家人动粗,肯定不能接受,看一次阻止一次
会怒喝:xxx!stop!且会护住娃,让娃往自己的房间跑
动粗的人,得自己想办法平静下来
大家都平静了,沟通,找原因,解决需要解决的问题
如果屡教不改,欧也不会客气,叫警察留案底
你母亲怎么个好法?写写,让俺学习学习? :)
没准你也可以借鉴一哈,你lg也会多少对你言听计从了?
既然你母亲的功劳是90%,如果孩子有什么教育上面的不妥当的地方,
是不是应该是你母亲的教育方式需要改善一下呢?
你老公不过偶尔看不惯,心里一急一气,就开始动粗了
潜意识里觉着孩子这样是你和你母亲惯的,所以你来拦阻的时候,他会觉着你在拦住他
教育孩子,而不仅仅是拦住他动武的这个行为

【在 g*****m 的大作中提到】
: 说来话长。。。 我家个情况有点复杂。爸爸人品差,所以妈妈与他多年闹矛盾。妈妈
: 人极好。连老公那样要求高的人都被感动,现在对妈妈言听计从。但是老公是强势的人
: 。家里大小事情由他做决定,我倒也愿意落个清静。就是老公有点从他哥哪里学得黑社
: 会那套。平日里很好,跟人吵架时很凶悍。我只是要求他不要把这种凶悍带到家里来,
: 给孩子造成不好的影响。
: 爸爸也也不想见,但是多年来妈妈与姐姐都与他住在一起。我还想见家里其它亲人。两
: 个孩子带大妈妈的功劳是90%,我与老公10%。妈妈很清楚谁对谁错,老公也有不好的地
: 方。他先说爸爸不好,刺激了爸爸。两个人都没什么控制力。只是那么大个的年轻人,
: 会出手打老人,老人再欠揍也是不该。
: 就是我不该把爸爸带到美国来。他多年签证不来,为圆他的美国梦,给办了绿卡来一趟

i**e
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335
具体怎么处理,要看
年龄,孩子的个性,什么事情,当时的地点场合
练习多了,就会有感觉了,处理的就会比较靠铺
欧自己的体会,下面这两本书挺好用的
Raising an emotionally intellegent child
http://www.amazon.com/Raising-Emotionally-Intelligent-Child-Par
Parent Effectiveness Training
http://www.amazon.com/Parent-Effectiveness-Training-Responsible
往往是越急着fix kiddo,耗的时间越长
大人心静下来,准备1小时1小时地耗,事情反而解决的快
我的大原则:
搞清楚facts,意识到娃的情绪,帮助娃表达情绪,跟娃一起想建设性的解决办法
目的是教孩子一些道理,而不是惩罚孩子

【在 m*******a 的大作中提到】
: 这个确实有可能。我家天天拖鞋,但也会由于以上种种原因闹腾。大家说说,关于这种
: 情况到底是唐好
: 还是ignore好还是高压镇压好。
: 以前唐的比较有效,现在娃也渐渐觉得我很罗嗦,我最近就是ignore了,但娃情绪没发
: 泄出来,后面总
: 有找个理由发作。

l******a
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336
以后就别让你爸爸来了。。。

【在 g*****m 的大作中提到】
: 说来话长。。。 我家个情况有点复杂。爸爸人品差,所以妈妈与他多年闹矛盾。妈妈
: 人极好。连老公那样要求高的人都被感动,现在对妈妈言听计从。但是老公是强势的人
: 。家里大小事情由他做决定,我倒也愿意落个清静。就是老公有点从他哥哪里学得黑社
: 会那套。平日里很好,跟人吵架时很凶悍。我只是要求他不要把这种凶悍带到家里来,
: 给孩子造成不好的影响。
: 爸爸也也不想见,但是多年来妈妈与姐姐都与他住在一起。我还想见家里其它亲人。两
: 个孩子带大妈妈的功劳是90%,我与老公10%。妈妈很清楚谁对谁错,老公也有不好的地
: 方。他先说爸爸不好,刺激了爸爸。两个人都没什么控制力。只是那么大个的年轻人,
: 会出手打老人,老人再欠揍也是不该。
: 就是我不该把爸爸带到美国来。他多年签证不来,为圆他的美国梦,给办了绿卡来一趟

a********e
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337
你爹再 不对他也不能打你爹啊!!!!打孩子我们姑且不说每个人的成长环境理念不
同,还不至于上纲上线 ,可是为毛他打孩子你就激动了,打你爹 你还说 不会因为爸
爸和他离婚……………………介个介个 !!几遍你爹再极品再不对,那是你爹,晚辈
对长辈动手就是不对!!!
R*******d
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re
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