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Parenting版 - 得罪朋友了,怎么办?
相关主题
娃班上有个小孩总打人daycare老师整天因为hit friends找家长
征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负说个真实经历。
宝爸宝妈们,面对这样的暴力小孩我的态度对不对?小孩打小孩
玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的两岁半男孩在 daycare打人怎么办?
保护孩子要步步小心!老師告状怎么办啊?
上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火请教,如何和欺负人的孩子父母谈?
关于咬人这件事如何处理?
愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?严重谴责教小孩不要打人的家长!
相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: 家长话题: 别人话题: outgrow话题: 打人
1 (共1页)
w*******a
发帖数: 428
1
朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
请大家帮忙给点意见,谢谢!
i**e
发帖数: 19242
2
不用淡出啊
以前你怎么样做,现在还怎么样做好了
日久见人心,是不是?

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

w**f
发帖数: 7794
3
可能不是小孩的事...

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

w*****4
发帖数: 3902
4
做错事的小朋友及其家长已经和对方小朋友及家长道歉认错,已经可以了,为了弥补,
要不多跟对方的小孩子说说话,或买个礼物?还有是不是你家孩子只是口头上认错了,
行为上还没有改变?别人怕会继续被抓被抢玩具?如果态度上和行为上都改正了,对方
还很冷淡,那就不用心里不安了,少个朋友就少个朋友吧
l******a
发帖数: 16364
5
同意这个,我觉得把,可能lz的孩子不是第一次欺负别人的小孩了,可能发生了好几次
,人家妈妈才打算躲得。先把自己孩子教育好了,买点礼物上门专门道歉,如果还不行
,那也就算了。

【在 w*****4 的大作中提到】
: 做错事的小朋友及其家长已经和对方小朋友及家长道歉认错,已经可以了,为了弥补,
: 要不多跟对方的小孩子说说话,或买个礼物?还有是不是你家孩子只是口头上认错了,
: 行为上还没有改变?别人怕会继续被抓被抢玩具?如果态度上和行为上都改正了,对方
: 还很冷淡,那就不用心里不安了,少个朋友就少个朋友吧

b******r
发帖数: 1106
6
是抢了一,二次还是十,八次呀。
不是针对你,我发现有些一贯打人屡教不改的小孩,家长好像有点共性是觉得
aggressive=wild, start a fight = take the initiative
管教孩子的时候生怕孩子挫伤了孩子的"leadership"。小孩会读懂家长态度里的一些的
暗示。
i**e
发帖数: 19242
7
如果你feel comfortable
可以跟朋友约了喝加非,谈谈好了 :)
或许象大家猜得,不光是这次这件事

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

r*f
发帖数: 39119
8
赶快给人家孩子送个礼物呀

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

m*****d
发帖数: 566
9
自己该做的都做了就好了,朋友可能会心里难过一阵,给她些时间,同时严加教育自
己的孩子。小圈子不必退出吧。从"朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹
闹很正常"这句话上,感觉不是经常发生的。。。
m*******a
发帖数: 2947
10
我来说说吧。我家老大很面,我很好的朋友的孩子就比较强悍。我家娃以前也很乐意和
她家的孩子玩,因为她主意多,好玩。但慢慢大了,我家娃有时候就不怎么乐意老是被
lead了,加上几次她家的孩子都和其它人孤立我家娃,我娃就不太乐意和她玩了。父母
这方面呢,开始不在意,但次数多了,也不乐意了。
有段时间,我们两家来往就比较少。但过了这段时间也好了,娃慢慢得也懂事了,知道
怎么和这种主意比较强的孩子相处,而且我妈说得也对,孩子吗,打打闹闹,父母不要
过多干涉,她们自己就学会怎么处理了。我们两家一直是很好的朋友,当时走得远些并
不是对朋友有任何看法,就是给孩子一个缓冲的时间。
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上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火daycare老师整天因为hit friends找家长
关于咬人这件事说个真实经历。
愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?小孩打小孩
h*********e
发帖数: 6997
11
当然不用淡出啊,你们既然已经认错了,表面上对方也接受了,没有真撕破脸,完全混
得下去的。
继续和其他人正常交往,可以跟另两家人说一下事情经过,然后说觉得很对不起那个朋
友,希望他们不要太介意,说一些抱歉的话。这样那两家也许会自动帮你传个话,时间
长了,对方也许就释怀了。
如果还不行的话,你们也算尽力了,该干吗干吗,问心无愧就好。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

S****p
发帖数: 3928
12
这个问题,要治根,而不是只治表。
道歉啥的,说实在的有啥用。如果你娃天天给别人抓伤,人家天天诚恳地和你道歉。你
愿意嘛。
如果你不从本质上解决你娃动手伤人的问题。我只能说你的朋友会越来越少。如果你娃
下次抓伤其他两个妈妈的娃,可能他们也会疏远你。
w*******a
发帖数: 428
13
非常谢谢大家的回复和建议。自从老二出生以后,老大的确变得比较aggressive. 不光
是在学校,我们和朋友的playdate也曾发生老大抢好朋友的玩具,我都得紧紧盯着,万
一抢了要跟对方道歉。我会赶紧准备礼物,再向朋友正式道歉。其实也想知道是不是我
还有其他没留意的地方得罪了她自己不知道。
自己没把孩子管教好,很内疚。我们试了time-out,有时她还嬉皮笑脸的,似乎没用。
请姐妹们给些建议,如何教好个性强悍的孩子,让她听话?
w*******a
发帖数: 428
14
谢谢你的回复。对不起,我有点看不懂,可否请你解释一下?

【在 b******r 的大作中提到】
: 是抢了一,二次还是十,八次呀。
: 不是针对你,我发现有些一贯打人屡教不改的小孩,家长好像有点共性是觉得
: aggressive=wild, start a fight = take the initiative
: 管教孩子的时候生怕孩子挫伤了孩子的"leadership"。小孩会读懂家长态度里的一些的
: 暗示。

m*******a
发帖数: 2947
15
对于个性强悍的孩子,父母确实要多费很多心。我那朋友对孩子的问题非常地操心,因
为都看在眼里,
所以也很理解做父母的难处。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 非常谢谢大家的回复和建议。自从老二出生以后,老大的确变得比较aggressive. 不光
: 是在学校,我们和朋友的playdate也曾发生老大抢好朋友的玩具,我都得紧紧盯着,万
: 一抢了要跟对方道歉。我会赶紧准备礼物,再向朋友正式道歉。其实也想知道是不是我
: 还有其他没留意的地方得罪了她自己不知道。
: 自己没把孩子管教好,很内疚。我们试了time-out,有时她还嬉皮笑脸的,似乎没用。
: 请姐妹们给些建议,如何教好个性强悍的孩子,让她听话?

A**********i
发帖数: 780
16
几岁的孩子?
我家老大2-3岁这个阶段也比较agressive, 也打伤过别的孩子。
我觉得首先要教好自己的孩子,不但要道歉,还要反复讲道理,让小孩认识到打人是绝
对不允许的。而且这么小的孩子要看紧。我们当时就是家长只顾聊天,没发现孩子有了
矛盾,到后来打起来了才发现。然后跟对方家长谈的时候,让对方知道你非常非常重视
,以后伤人的事不会发生了。朋友疏远你其实是保护她的孩子,可以理解的。你稍主动
一点,对方如果还是冷淡也不必强求。不过你既然跟别的妈妈还有聚会,跟这个妈妈也
还有机会见面的,难道她会故意躲你而不去聚会,或者在聚会上冷淡你一个人吗?
我当时跟其他妈妈也是谈起这件事的,告诉别人自己孩子打伤了人,非常抱歉,以后要
好好教育,看紧一点。这样好过事情由别人的口传到大家耳朵里。你做到这些也就够了
。有的孩子性情如此,容易get physical, 大人也是发生了事情才学到教训。所以你既
然道歉了,采取措施了,也就没什么可理亏的了。一段时间交往少点没关系,只要你的
孩子不是打人成性,而且大人之间又比较谈得来得话,慢慢还是可以恢复交往的。
我家老大3岁半后改了很多,动口不动手了。和被她打伤的那个孩子现在是最好的朋友。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

S****p
发帖数: 3928
17
说实话,现在大家有了孩子,如果小孩处不来,大人自然也就疏远了。因为不太有机会
不带小孩,大人
在一起玩的。
既然带小孩一起玩,如果每次,或者经常不高兴,当然就选择不来往了。也不见得有什
么特别的地方得
罪朋友。
教育孩子的方法很多,说到底,是大人的态度。如果大人态度坚决并且坚持。对这么小
的孩子来说,没
有教不好的。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 非常谢谢大家的回复和建议。自从老二出生以后,老大的确变得比较aggressive. 不光
: 是在学校,我们和朋友的playdate也曾发生老大抢好朋友的玩具,我都得紧紧盯着,万
: 一抢了要跟对方道歉。我会赶紧准备礼物,再向朋友正式道歉。其实也想知道是不是我
: 还有其他没留意的地方得罪了她自己不知道。
: 自己没把孩子管教好,很内疚。我们试了time-out,有时她还嬉皮笑脸的,似乎没用。
: 请姐妹们给些建议,如何教好个性强悍的孩子,让她听话?

A**********i
发帖数: 780
18
抢玩具这种事,我一般是不道歉的。小孩子互相抢挺正常的,最多是争执不下让她们轮
流玩。然后就是不厌其烦跟孩子讲道理,虽然她也不一定能听明白。讲多了,随着年龄
增长,他们多少能明白一些。我家老大也是生老二之后3岁左右有一段非常不听话,其
实她也在心理调整,你多关心她一些。不要她一跟人争就说她不对,跟别人道歉。你等
个半年,她这个阶段没准就过去了。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 非常谢谢大家的回复和建议。自从老二出生以后,老大的确变得比较aggressive. 不光
: 是在学校,我们和朋友的playdate也曾发生老大抢好朋友的玩具,我都得紧紧盯着,万
: 一抢了要跟对方道歉。我会赶紧准备礼物,再向朋友正式道歉。其实也想知道是不是我
: 还有其他没留意的地方得罪了她自己不知道。
: 自己没把孩子管教好,很内疚。我们试了time-out,有时她还嬉皮笑脸的,似乎没用。
: 请姐妹们给些建议,如何教好个性强悍的孩子,让她听话?

b******r
发帖数: 1106
19
这是为什么呀?小朋友本能会想要,但是大人要教他们分享,轮流玩,不能看着小孩从
别人手里抢吧。

小孩子互相抢挺正常的,

【在 A**********i 的大作中提到】
: 抢玩具这种事,我一般是不道歉的。小孩子互相抢挺正常的,最多是争执不下让她们轮
: 流玩。然后就是不厌其烦跟孩子讲道理,虽然她也不一定能听明白。讲多了,随着年龄
: 增长,他们多少能明白一些。我家老大也是生老二之后3岁左右有一段非常不听话,其
: 实她也在心理调整,你多关心她一些。不要她一跟人争就说她不对,跟别人道歉。你等
: 个半年,她这个阶段没准就过去了。

l******a
发帖数: 16364
20
我觉得你这就是站着说话不腰疼。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 抢玩具这种事,我一般是不道歉的。小孩子互相抢挺正常的,最多是争执不下让她们轮
: 流玩。然后就是不厌其烦跟孩子讲道理,虽然她也不一定能听明白。讲多了,随着年龄
: 增长,他们多少能明白一些。我家老大也是生老二之后3岁左右有一段非常不听话,其
: 实她也在心理调整,你多关心她一些。不要她一跟人争就说她不对,跟别人道歉。你等
: 个半年,她这个阶段没准就过去了。

相关主题
两岁半男孩在 daycare打人怎么办?如何处理?
老師告状怎么办啊?严重谴责教小孩不要打人的家长!
请教,如何和欺负人的孩子父母谈?小孩胆子小懦弱,怎么办?
M*****s
发帖数: 224
21
re是大人的态度。

【在 S****p 的大作中提到】
: 说实话,现在大家有了孩子,如果小孩处不来,大人自然也就疏远了。因为不太有机会
: 不带小孩,大人
: 在一起玩的。
: 既然带小孩一起玩,如果每次,或者经常不高兴,当然就选择不来往了。也不见得有什
: 么特别的地方得
: 罪朋友。
: 教育孩子的方法很多,说到底,是大人的态度。如果大人态度坚决并且坚持。对这么小
: 的孩子来说,没
: 有教不好的。

n********h
发帖数: 13135
22
我个人觉得,你的孩子抓伤了别人的孩子,道歉买礼物没有啥用的。特别是抓伤了脸,
我是不会让自己的孩子再和对方玩了。
不怕别的,怕自己的孩子再受伤,多少道歉和礼物都挽回不了。
你还是以管好自己的孩子为先吧。你自己的孩子攻击性比较强,就不要指望大家会喜欢
她,
愿意自己的孩子和她玩。人家惹不起,总有权力躲吧。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 非常谢谢大家的回复和建议。自从老二出生以后,老大的确变得比较aggressive. 不光
: 是在学校,我们和朋友的playdate也曾发生老大抢好朋友的玩具,我都得紧紧盯着,万
: 一抢了要跟对方道歉。我会赶紧准备礼物,再向朋友正式道歉。其实也想知道是不是我
: 还有其他没留意的地方得罪了她自己不知道。
: 自己没把孩子管教好,很内疚。我们试了time-out,有时她还嬉皮笑脸的,似乎没用。
: 请姐妹们给些建议,如何教好个性强悍的孩子,让她听话?

n********h
发帖数: 13135
23
一般说这样话的家长,都是自己的孩子抢别人的,打别人的。有别人的孩子给自己的孩
子当沙包,
自己的孩子就可以慢慢的grow out

【在 l******a 的大作中提到】
: 我觉得你这就是站着说话不腰疼。
A**********i
发帖数: 780
24
3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
都是大人把这事看得太严重。干涉还是要干涉的,告诉小朋友抢东西不对,要一起玩,
但其实对那么小的孩子来说,他们在那个年龄不可能一起玩,也不可能自动轮流,而且
越是别人在玩的自己就越要玩,跟他们讲,就是希望某一天他们长大了,能听懂你在说
什么了,另外也是要顾虑一下其他家长的想法。毕竟都不希望自己的孩子被别的孩子欺
负。

【在 b******r 的大作中提到】
: 这是为什么呀?小朋友本能会想要,但是大人要教他们分享,轮流玩,不能看着小孩从
: 别人手里抢吧。
:
: 小孩子互相抢挺正常的,

P***s
发帖数: 11672
25
估计你家娃是没怎么被别人家的娃抢过

【在 A**********i 的大作中提到】
: 3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
: 都是大人把这事看得太严重。干涉还是要干涉的,告诉小朋友抢东西不对,要一起玩,
: 但其实对那么小的孩子来说,他们在那个年龄不可能一起玩,也不可能自动轮流,而且
: 越是别人在玩的自己就越要玩,跟他们讲,就是希望某一天他们长大了,能听懂你在说
: 什么了,另外也是要顾虑一下其他家长的想法。毕竟都不希望自己的孩子被别的孩子欺
: 负。

w*******a
发帖数: 428
26
谢谢mm的回复。老大两岁半,以前对好朋友非常好,但是最近会去抢她的玩具。在学校
好朋友先坐了一张大家都喜欢的Elmo椅子,老大就去把人拉起来,拉的时候抓伤她的肩
膀,老师立刻把老大带开。因为抓伤了别人,老师写了booboo report.
看了mm教育孩子的实例深受启发,下定决心一定要把老大教好。之前没有和其他两个妈
妈提到老大打人的事,觉得羞于启齿,听了mm 的建议,决定主动告诉其他妈妈比较好。
希望老大能向你们的孩子一样不打人了。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 几岁的孩子?
: 我家老大2-3岁这个阶段也比较agressive, 也打伤过别的孩子。
: 我觉得首先要教好自己的孩子,不但要道歉,还要反复讲道理,让小孩认识到打人是绝
: 对不允许的。而且这么小的孩子要看紧。我们当时就是家长只顾聊天,没发现孩子有了
: 矛盾,到后来打起来了才发现。然后跟对方家长谈的时候,让对方知道你非常非常重视
: ,以后伤人的事不会发生了。朋友疏远你其实是保护她的孩子,可以理解的。你稍主动
: 一点,对方如果还是冷淡也不必强求。不过你既然跟别的妈妈还有聚会,跟这个妈妈也
: 还有机会见面的,难道她会故意躲你而不去聚会,或者在聚会上冷淡你一个人吗?
: 我当时跟其他妈妈也是谈起这件事的,告诉别人自己孩子打伤了人,非常抱歉,以后要
: 好好教育,看紧一点。这样好过事情由别人的口传到大家耳朵里。你做到这些也就够了

b******r
发帖数: 1106
27
我见的可不是这样的。有的小姑娘被抢了,就哭了,以后再见那个孩子走近,吓的把手
里的玩具赶快往那个小孩一扔。
我是在幼儿园看见的,老师因为他们没接触,也就没说什么。可人家小姑娘妈妈看见得
多心疼呀。
要我是她妈妈,就不会让她跟你孩子一起玩了。
他们不会自动轮流,就是要大人教。不然永远学不会。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
: 都是大人把这事看得太严重。干涉还是要干涉的,告诉小朋友抢东西不对,要一起玩,
: 但其实对那么小的孩子来说,他们在那个年龄不可能一起玩,也不可能自动轮流,而且
: 越是别人在玩的自己就越要玩,跟他们讲,就是希望某一天他们长大了,能听懂你在说
: 什么了,另外也是要顾虑一下其他家长的想法。毕竟都不希望自己的孩子被别的孩子欺
: 负。

A**********i
发帖数: 780
28
你这也是站着说话不腰疼啊。

【在 n********h 的大作中提到】
: 一般说这样话的家长,都是自己的孩子抢别人的,打别人的。有别人的孩子给自己的孩
: 子当沙包,
: 自己的孩子就可以慢慢的grow out

A**********i
发帖数: 780
29
是这样啊,要注意剪指甲喔。两岁半的孩子没有什么轻重,如果生性强悍,的确容易弄
疼别人。唐,让老师看紧,你自己看紧,减少她因为老二带来的心理焦虑,等她长大吧。

好。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 谢谢mm的回复。老大两岁半,以前对好朋友非常好,但是最近会去抢她的玩具。在学校
: 好朋友先坐了一张大家都喜欢的Elmo椅子,老大就去把人拉起来,拉的时候抓伤她的肩
: 膀,老师立刻把老大带开。因为抓伤了别人,老师写了booboo report.
: 看了mm教育孩子的实例深受启发,下定决心一定要把老大教好。之前没有和其他两个妈
: 妈提到老大打人的事,觉得羞于启齿,听了mm 的建议,决定主动告诉其他妈妈比较好。
: 希望老大能向你们的孩子一样不打人了。

A**********i
发帖数: 780
30
大人是要教啊,抢的当时也要说啊,但他们一定是到了一定年龄才能慢慢好起来的。

【在 b******r 的大作中提到】
: 我见的可不是这样的。有的小姑娘被抢了,就哭了,以后再见那个孩子走近,吓的把手
: 里的玩具赶快往那个小孩一扔。
: 我是在幼儿园看见的,老师因为他们没接触,也就没说什么。可人家小姑娘妈妈看见得
: 多心疼呀。
: 要我是她妈妈,就不会让她跟你孩子一起玩了。
: 他们不会自动轮流,就是要大人教。不然永远学不会。

相关主题
也请大家帮分析下儿子征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负
美国人也不是绝对不动孩子的。宝爸宝妈们,面对这样的暴力小孩我的态度对不对?
娃班上有个小孩总打人玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的
P***s
发帖数: 11672
31
但是你认为被抢的娃其实本身感觉也没那么差,是错误的认识。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 大人是要教啊,抢的当时也要说啊,但他们一定是到了一定年龄才能慢慢好起来的。
A**********i
发帖数: 780
32
心疼当然了,我孩子小时候被比她大的孩子抢过,我当时看了心里也不舒服,但我对那
个孩子和她妈妈并没什么看法,以后该怎么玩还怎么玩,如果因为这个跟我道歉,我会
觉得没必要吧,太认真了吧。
这个跟谁不跟谁玩,妈妈们其实也是人以群分,如果有人特别在乎孩子抢玩具(我指2
,3岁小孩,而且大人也不是视而不见的啊),非要求道歉,否则不愿意跟我们玩,就
不玩好了。

【在 b******r 的大作中提到】
: 我见的可不是这样的。有的小姑娘被抢了,就哭了,以后再见那个孩子走近,吓的把手
: 里的玩具赶快往那个小孩一扔。
: 我是在幼儿园看见的,老师因为他们没接触,也就没说什么。可人家小姑娘妈妈看见得
: 多心疼呀。
: 要我是她妈妈,就不会让她跟你孩子一起玩了。
: 他们不会自动轮流,就是要大人教。不然永远学不会。

A**********i
发帖数: 780
33
这个是我某篇文章看来的。而且我的观察也确实如此。当然可能我没碰到特别敏感的娃。

【在 P***s 的大作中提到】
: 但是你认为被抢的娃其实本身感觉也没那么差,是错误的认识。
s******y
发帖数: 2361
34
为什么总有人觉得娃的啥毛病到了一定的年龄了才能慢慢好起来呢?
A**********i
发帖数: 780
35
孩子成长有阶段性,难道不是公认的?

【在 s******y 的大作中提到】
: 为什么总有人觉得娃的啥毛病到了一定的年龄了才能慢慢好起来呢?
l******a
发帖数: 16364
36
说实话吧,我孩子被别的孩子抢玩具,我对孩子不会有很大的意见。但是如果他妈妈在
边上无所谓,甚至笑嘻嘻和我说:小孩都这样,没关系。我会生气的。我赞成你的话,
不一起玩好了。

2

【在 A**********i 的大作中提到】
: 心疼当然了,我孩子小时候被比她大的孩子抢过,我当时看了心里也不舒服,但我对那
: 个孩子和她妈妈并没什么看法,以后该怎么玩还怎么玩,如果因为这个跟我道歉,我会
: 觉得没必要吧,太认真了吧。
: 这个跟谁不跟谁玩,妈妈们其实也是人以群分,如果有人特别在乎孩子抢玩具(我指2
: ,3岁小孩,而且大人也不是视而不见的啊),非要求道歉,否则不愿意跟我们玩,就
: 不玩好了。

b******r
发帖数: 1106
37
有LINK吗?我还是挺困惑的。
很多坚决反对SPANK的家长,都说SPANK对孩子心理伤害巨大,孩子不能打。
但是同时他们又认为孩子打别的孩子,别的孩子基本无感,所以小孩打人不是大事。
我想知道除了打人的人的身份之外,还有什么深奥的理论不。

娃。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 这个是我某篇文章看来的。而且我的观察也确实如此。当然可能我没碰到特别敏感的娃。
s******y
发帖数: 2361
38
于是呢?就等着娃成长不加管教了?
过分强调孩子长大慢慢就好了就是给自己的教不严找借口

【在 A**********i 的大作中提到】
: 孩子成长有阶段性,难道不是公认的?
P***s
发帖数: 11672
39
她也管了,但是她对被抢的娃的感受不深。
我住的地方,步行5分钟就有一个playground。为了避开一家人,我得开车15分钟去别
的playground。我不认为我家娃是非常敏感型的。

【在 s******y 的大作中提到】
: 于是呢?就等着娃成长不加管教了?
: 过分强调孩子长大慢慢就好了就是给自己的教不严找借口

s******y
发帖数: 2361
40
以她对事情严重性的认识,她家的娃肯定是管没啥用要等慢慢长大的
家长的态度很重要,管的力度也就不一样,娃错误行为的改正周期长短也就不一样

【在 P***s 的大作中提到】
: 她也管了,但是她对被抢的娃的感受不深。
: 我住的地方,步行5分钟就有一个playground。为了避开一家人,我得开车15分钟去别
: 的playground。我不认为我家娃是非常敏感型的。

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保护孩子要步步小心!愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?
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l******a
发帖数: 16364
41
这么惨,唉,pat pat

【在 P***s 的大作中提到】
: 她也管了,但是她对被抢的娃的感受不深。
: 我住的地方,步行5分钟就有一个playground。为了避开一家人,我得开车15分钟去别
: 的playground。我不认为我家娃是非常敏感型的。

n********h
发帖数: 13135
42
腰疼不疼的,反正我是不让自己的孩子抢别人的东西,打人。如果发生这种情况,
我不会拿孩子的年纪做借口,不过多大,都要回家严厉的教育。
见过那种家长,喜欢拿别人的孩子当沙包来帮助自己的孩子成长,离这些人远点儿挺好
的。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 你这也是站着说话不腰疼啊。
P***s
发帖数: 11672
43
我一竿子打翻一船人地说:一般来讲,抢别人家的娃的家长肯定没有被抢的娃的家长盯
得紧。

【在 l******a 的大作中提到】
: 这么惨,唉,pat pat
f****y
发帖数: 235
44
我也这样想的。

【在 n********h 的大作中提到】
: 我个人觉得,你的孩子抓伤了别人的孩子,道歉买礼物没有啥用的。特别是抓伤了脸,
: 我是不会让自己的孩子再和对方玩了。
: 不怕别的,怕自己的孩子再受伤,多少道歉和礼物都挽回不了。
: 你还是以管好自己的孩子为先吧。你自己的孩子攻击性比较强,就不要指望大家会喜欢
: 她,
: 愿意自己的孩子和她玩。人家惹不起,总有权力躲吧。

A**********i
发帖数: 780
45
我不知你的孩子跟别人玩时是怎样的,我们的孩子玩的时候,如果起了冲突,都是强
势一方的家长批评自己的孩子,而被欺负一方妈妈笑嘻嘻地说,小孩都这样,没关系。
懂点事的家长,都不会在自己孩子抢了别人玩具的时候说没关系的。但不代表真的觉得
有多大关系。这种事情都是case by case的,严重程度不一样,频率不一样,家长接受
程度不一样,互动就不一样,没必要在这里统一意见。

【在 l******a 的大作中提到】
: 说实话吧,我孩子被别的孩子抢玩具,我对孩子不会有很大的意见。但是如果他妈妈在
: 边上无所谓,甚至笑嘻嘻和我说:小孩都这样,没关系。我会生气的。我赞成你的话,
: 不一起玩好了。
:
: 2

A**********i
发帖数: 780
46
我尽量找找link. 不过我说的是抢玩具,不是打人。从来没说过打人没关系。不要偷换
概念。

【在 b******r 的大作中提到】
: 有LINK吗?我还是挺困惑的。
: 很多坚决反对SPANK的家长,都说SPANK对孩子心理伤害巨大,孩子不能打。
: 但是同时他们又认为孩子打别的孩子,别的孩子基本无感,所以小孩打人不是大事。
: 我想知道除了打人的人的身份之外,还有什么深奥的理论不。
:
: 娃。

p**s
发帖数: 2707
47
顾虑其他家长的想法?就是其他家长没想法,也应该教育自己的孩子不要抢玩具。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
: 都是大人把这事看得太严重。干涉还是要干涉的,告诉小朋友抢东西不对,要一起玩,
: 但其实对那么小的孩子来说,他们在那个年龄不可能一起玩,也不可能自动轮流,而且
: 越是别人在玩的自己就越要玩,跟他们讲,就是希望某一天他们长大了,能听懂你在说
: 什么了,另外也是要顾虑一下其他家长的想法。毕竟都不希望自己的孩子被别的孩子欺
: 负。

b******r
发帖数: 1106
48
对不住,因为LZ女儿是因为抢座位打伤了小朋友,就把这个混了。
不过这么大的小孩,除了一些天赋异禀的,抢东西和打人是不分家的,都是以抢到东西
为目的而进行的推,挠,咬,抓,踢。要分开说就是小孩对手里的玩具被抢走没啥感觉
,但对同时伴之而来的推,挠,咬,抓,踢可能感受深刻?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我尽量找找link. 不过我说的是抢玩具,不是打人。从来没说过打人没关系。不要偷换
: 概念。

m*********e
发帖数: 248
49
碰到这样的情况,我都得躲着了。我家老大一直比较高大,所以从小就特别注意他不要
bully。结果他的一个朋友长得特别
弱小,还老欺负他,想孤立他,他父母觉得没啥,可能还觉得我很怎么的,那就惹不起
,躲得起了。不然的话,对我家老大
就太不fair,当然让他明白生活中不如意者四三也无所谓了,虽然小了点。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 抢玩具这种事,我一般是不道歉的。小孩子互相抢挺正常的,最多是争执不下让她们轮
: 流玩。然后就是不厌其烦跟孩子讲道理,虽然她也不一定能听明白。讲多了,随着年龄
: 增长,他们多少能明白一些。我家老大也是生老二之后3岁左右有一段非常不听话,其
: 实她也在心理调整,你多关心她一些。不要她一跟人争就说她不对,跟别人道歉。你等
: 个半年,她这个阶段没准就过去了。

m*********e
发帖数: 248
50
严重同意!

【在 n********h 的大作中提到】
: 腰疼不疼的,反正我是不让自己的孩子抢别人的东西,打人。如果发生这种情况,
: 我不会拿孩子的年纪做借口,不过多大,都要回家严厉的教育。
: 见过那种家长,喜欢拿别人的孩子当沙包来帮助自己的孩子成长,离这些人远点儿挺好
: 的。

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I*****e
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nod
惹不起咱躲得起

【在 l******a 的大作中提到】
: 说实话吧,我孩子被别的孩子抢玩具,我对孩子不会有很大的意见。但是如果他妈妈在
: 边上无所谓,甚至笑嘻嘻和我说:小孩都这样,没关系。我会生气的。我赞成你的话,
: 不一起玩好了。
:
: 2

h*********e
发帖数: 6997
52
这种事居然发生在你身上?
这家人不简单。

【在 P***s 的大作中提到】
: 她也管了,但是她对被抢的娃的感受不深。
: 我住的地方,步行5分钟就有一个playground。为了避开一家人,我得开车15分钟去别
: 的playground。我不认为我家娃是非常敏感型的。

q**i
发帖数: 367
53
这个话题最近也是我非常感兴趣的,宝宝也遇到这个问题.
有个朋友说的话很让我感觉不好,但是的确有道理,说孩子的问题是有基因问题,
就是说是从我们这里继承来的, 她看问题的角度当然有片面.但是想想也对,所以我非
常地有压力,这不等于说我们家上梁不正, 而且没家教?
所以我非常感兴趣这个话题。 从前面的讨论看得出mm不是软性子的人,是否孩子的确
有我们的影子呢?
可是同样的,我也要得罪northbeach了,我觉得这个mm是个性格非常浓烈的人,为什么
她的孩子没有学她的暴脾气呢?
既然我们成人有多种多样的,暴脾气的不在少数,怎么才能不让孩子受到影响呢?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 孩子成长有阶段性,难道不是公认的?
A**********i
发帖数: 780
54
我不知道你的具体情况,如果那么严重,那个孩子父母肯定有问题。那个孩子可能要叫
做bully了。我觉得一般的互相争抢,和单方面bully还是有区别的。

【在 P***s 的大作中提到】
: 她也管了,但是她对被抢的娃的感受不深。
: 我住的地方,步行5分钟就有一个playground。为了避开一家人,我得开车15分钟去别
: 的playground。我不认为我家娃是非常敏感型的。

A**********i
发帖数: 780
55
其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的孩
子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了。不
是借口不借口,事实如此。我说你不腰疼,是你不理解aggressive娃父母的难处。跟别
人玩,自己的孩子推了别人比别人推了自己的孩子要难过多了,因为你知道自己能承受
的尺度,不知道别人的尺度。自己孩子吃点亏,我会觉得没什么,孩子嘛,安慰一下就
好了。别人孩子吃亏,就会觉得内疚,虽然对方妈妈可能也觉得没什么。
楼主的孩子,两岁半,家里新添了弟妹,心理正在调整,在幼儿园把人抓伤了,相信楼
主比谁都操心。这么大的孩子,除了讲道理,time-out,你还有什么方法。你家娃严厉
批评一下就好了,不等于所有的娃都这样。改不了的,家长就只有看得更紧,等娃过了
这个阶段。不等于这个阶段就听之任之让她去伤害别的孩子。
你张口闭口沙包沙包的,实在太狭隘了。

【在 n********h 的大作中提到】
: 腰疼不疼的,反正我是不让自己的孩子抢别人的东西,打人。如果发生这种情况,
: 我不会拿孩子的年纪做借口,不过多大,都要回家严厉的教育。
: 见过那种家长,喜欢拿别人的孩子当沙包来帮助自己的孩子成长,离这些人远点儿挺好
: 的。

A**********i
发帖数: 780
56
还是那个说法,具体情况要具体分析,别人没看见你们的孩子怎么玩的,不好说。既然
不舒服,就不一起玩好了。不过你孩子多大?我觉得孤立别人这种事情要稍微成熟些的
孩子才做得出来。

【在 m*********e 的大作中提到】
: 碰到这样的情况,我都得躲着了。我家老大一直比较高大,所以从小就特别注意他不要
: bully。结果他的一个朋友长得特别
: 弱小,还老欺负他,想孤立他,他父母觉得没啥,可能还觉得我很怎么的,那就惹不起
: ,躲得起了。不然的话,对我家老大
: 就太不fair,当然让他明白生活中不如意者四三也无所谓了,虽然小了点。

s*y
发帖数: 18644
57
通常勤快的妈会养出懒孩子,懒妈会养出勤快的孩子

【在 q**i 的大作中提到】
: 这个话题最近也是我非常感兴趣的,宝宝也遇到这个问题.
: 有个朋友说的话很让我感觉不好,但是的确有道理,说孩子的问题是有基因问题,
: 就是说是从我们这里继承来的, 她看问题的角度当然有片面.但是想想也对,所以我非
: 常地有压力,这不等于说我们家上梁不正, 而且没家教?
: 所以我非常感兴趣这个话题。 从前面的讨论看得出mm不是软性子的人,是否孩子的确
: 有我们的影子呢?
: 可是同样的,我也要得罪northbeach了,我觉得这个mm是个性格非常浓烈的人,为什么
: 她的孩子没有学她的暴脾气呢?
: 既然我们成人有多种多样的,暴脾气的不在少数,怎么才能不让孩子受到影响呢?

P***s
发帖数: 11672
58
虽然北滩脾气急,但是她的是非感很强。

【在 q**i 的大作中提到】
: 这个话题最近也是我非常感兴趣的,宝宝也遇到这个问题.
: 有个朋友说的话很让我感觉不好,但是的确有道理,说孩子的问题是有基因问题,
: 就是说是从我们这里继承来的, 她看问题的角度当然有片面.但是想想也对,所以我非
: 常地有压力,这不等于说我们家上梁不正, 而且没家教?
: 所以我非常感兴趣这个话题。 从前面的讨论看得出mm不是软性子的人,是否孩子的确
: 有我们的影子呢?
: 可是同样的,我也要得罪northbeach了,我觉得这个mm是个性格非常浓烈的人,为什么
: 她的孩子没有学她的暴脾气呢?
: 既然我们成人有多种多样的,暴脾气的不在少数,怎么才能不让孩子受到影响呢?

n********h
发帖数: 13135
59
"但是我觉得有的孩子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,
到了年龄就好
了"
这个说法,我是不同意的。这些都是借口而已。别人家长管孩子严,就是人家孩子天生
好管。
反正自家孩子打人,是天生的,没有办法管教。
你要是抱着这中观点也可以,但是别人象离这样的家长和孩子远一点儿,就很正常了。
你不能指望自己家孩子打人,别人的孩子还要凑上来让你孩子打吧?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的孩
: 子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了。不
: 是借口不借口,事实如此。我说你不腰疼,是你不理解aggressive娃父母的难处。跟别
: 人玩,自己的孩子推了别人比别人推了自己的孩子要难过多了,因为你知道自己能承受
: 的尺度,不知道别人的尺度。自己孩子吃点亏,我会觉得没什么,孩子嘛,安慰一下就
: 好了。别人孩子吃亏,就会觉得内疚,虽然对方妈妈可能也觉得没什么。
: 楼主的孩子,两岁半,家里新添了弟妹,心理正在调整,在幼儿园把人抓伤了,相信楼
: 主比谁都操心。这么大的孩子,除了讲道理,time-out,你还有什么方法。你家娃严厉
: 批评一下就好了,不等于所有的娃都这样。改不了的,家长就只有看得更紧,等娃过了
: 这个阶段。不等于这个阶段就听之任之让她去伤害别的孩子。

n********h
发帖数: 13135
60
这和脾气没有任何关系。你脾气急躁也好,温柔也好,都不能打人,抢别人的东西。

【在 q**i 的大作中提到】
: 这个话题最近也是我非常感兴趣的,宝宝也遇到这个问题.
: 有个朋友说的话很让我感觉不好,但是的确有道理,说孩子的问题是有基因问题,
: 就是说是从我们这里继承来的, 她看问题的角度当然有片面.但是想想也对,所以我非
: 常地有压力,这不等于说我们家上梁不正, 而且没家教?
: 所以我非常感兴趣这个话题。 从前面的讨论看得出mm不是软性子的人,是否孩子的确
: 有我们的影子呢?
: 可是同样的,我也要得罪northbeach了,我觉得这个mm是个性格非常浓烈的人,为什么
: 她的孩子没有学她的暴脾气呢?
: 既然我们成人有多种多样的,暴脾气的不在少数,怎么才能不让孩子受到影响呢?

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严重谴责教小孩不要打人的家长!美国人也不是绝对不动孩子的。
小孩胆子小懦弱,怎么办?娃班上有个小孩总打人
也请大家帮分析下儿子征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负
a****l
发帖数: 6431
61
哈哈,nod, 我们一两岁时就教我家小朋友在daycare不要和某两小朋友玩。那俩咬人可
凶了,傍晚接孩子的时候
总能看到几个光荣受伤的。咱们不能对打对咬,躲还不行吗。

【在 P***s 的大作中提到】
: 估计你家娃是没怎么被别人家的娃抢过
a****l
发帖数: 6431
62
咦?什么逻辑?榔头从来没有以强悍出名啊。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 这种事居然发生在你身上?
: 这家人不简单。

n********h
发帖数: 13135
63
那可不行,我们孩子不牺牲一下,人家孩子如何熬过这个成长阶段。人家孩子没人咬,
没办法成长。

【在 a****l 的大作中提到】
: 哈哈,nod, 我们一两岁时就教我家小朋友在daycare不要和某两小朋友玩。那俩咬人可
: 凶了,傍晚接孩子的时候
: 总能看到几个光荣受伤的。咱们不能对打对咬,躲还不行吗。

b******r
发帖数: 1106
64
很有道理。不过事实上人很难站在对方的立场,感同身受,所以同一件事情发生了,双
方感觉完全不同。
不同的次数多了,也就生了矛盾了。
我常见打人的孩子家长说:两,三岁孩子能有多大力气,能打多痛。
被打的家长说:两,三岁孩子下手没轻没重,把孩子都打肿了。
双方尺度不同太正常了,所以还是要尽量杜绝抢东西,打人。
LZ的孩子,如果是因为需要心理调整的问题而打人,不是one time deal,调整也需要
几个月吧。她的朋友很应该在这段调整时期隔离两个孩子,等LZ女儿调整过来再开始一
起玩,不然这个期间不是总要挨打?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的孩
: 子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了。不
: 是借口不借口,事实如此。我说你不腰疼,是你不理解aggressive娃父母的难处。跟别
: 人玩,自己的孩子推了别人比别人推了自己的孩子要难过多了,因为你知道自己能承受
: 的尺度,不知道别人的尺度。自己孩子吃点亏,我会觉得没什么,孩子嘛,安慰一下就
: 好了。别人孩子吃亏,就会觉得内疚,虽然对方妈妈可能也觉得没什么。
: 楼主的孩子,两岁半,家里新添了弟妹,心理正在调整,在幼儿园把人抓伤了,相信楼
: 主比谁都操心。这么大的孩子,除了讲道理,time-out,你还有什么方法。你家娃严厉
: 批评一下就好了,不等于所有的娃都这样。改不了的,家长就只有看得更紧,等娃过了
: 这个阶段。不等于这个阶段就听之任之让她去伤害别的孩子。

P***s
发帖数: 11672
65
她觉得我肯定能拿版砖把别人拍死。。。

【在 a****l 的大作中提到】
: 咦?什么逻辑?榔头从来没有以强悍出名啊。
a****l
发帖数: 6431
66
哈哈,心里肯定把人家拍死好几回了。就是对方没感应到。
Comfort.

【在 P***s 的大作中提到】
: 她觉得我肯定能拿版砖把别人拍死。。。
j***e
发帖数: 708
67
被欺负一方妈妈笑嘻嘻地说,小孩都这样,没关系 -- 当时这么说是客气,没有妈妈
会真的这么想

【在 A**********i 的大作中提到】
: 还是那个说法,具体情况要具体分析,别人没看见你们的孩子怎么玩的,不好说。既然
: 不舒服,就不一起玩好了。不过你孩子多大?我觉得孤立别人这种事情要稍微成熟些的
: 孩子才做得出来。

c***y
发帖数: 1064
68
我也不会让女儿跟打她,总是强她东西的孩子玩。不管我跟这家的大人有多么亲密。
超过一次,我肯定会直接跟大人说,你家孩子打人,等她不打人了,我们再playdate
啥的。
弥补的方法,就是尽快的纠正你女儿的坏毛病。孩子多次长期的行为不当,一般都是
父母教育不到位。
你朋友也不想跟你们撕破脸,所以才说“不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常”。
其实心里肯定有意见的。可以跟他们主动打电话,聊聊你对管教女儿的苦恼,说她最
近总是打人等等,不知道如何管教,跟她交流交流,说不定她能理解你的苦衷,也跟你
说出心里的真实想法,给点建议啥的,这样别扭就消失了。小小孩在某个时期容易打人
抢东西啥的,每个做家长的都可以理解,但是大人如果不及时管教,长期这样形成习惯
,最后受苦的是孩子自己,到时候,只怕你不想淡出圈子啥的,也只能被迫淡出了。
所以,关键还是要管教好自己的孩子。这个学问大,大家都在不断的学习中。
2岁以上的孩子就应该高标准严要求了。不能再反复用什么孩子还小之类的作为借口了。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

c***y
发帖数: 1064
69
对的。客气而已。不想让打人孩子的父母难堪而已。
还有一点,有些父母带孩子到别人家playdate,或者在外面玩,觉得在朋友家或者公共
场合不好管教孩子,怕难堪,不会像在家里一样严厉。我觉得没有必要受约束,管教孩
子在哪里都可以。要consistant. 朋友看到你在管教,也就不容易对你有意见,知道你
是mission in progress.

【在 j***e 的大作中提到】
: 被欺负一方妈妈笑嘻嘻地说,小孩都这样,没关系 -- 当时这么说是客气,没有妈妈
: 会真的这么想

s******d
发帖数: 2730
70
分析挺有道理的。自己的孩子aggressive,一般家长是很难受的。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的孩
: 子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了。不
: 是借口不借口,事实如此。我说你不腰疼,是你不理解aggressive娃父母的难处。跟别
: 人玩,自己的孩子推了别人比别人推了自己的孩子要难过多了,因为你知道自己能承受
: 的尺度,不知道别人的尺度。自己孩子吃点亏,我会觉得没什么,孩子嘛,安慰一下就
: 好了。别人孩子吃亏,就会觉得内疚,虽然对方妈妈可能也觉得没什么。
: 楼主的孩子,两岁半,家里新添了弟妹,心理正在调整,在幼儿园把人抓伤了,相信楼
: 主比谁都操心。这么大的孩子,除了讲道理,time-out,你还有什么方法。你家娃严厉
: 批评一下就好了,不等于所有的娃都这样。改不了的,家长就只有看得更紧,等娃过了
: 这个阶段。不等于这个阶段就听之任之让她去伤害别的孩子。

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征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负保护孩子要步步小心!
宝爸宝妈们,面对这样的暴力小孩我的态度对不对?上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火
玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的关于咬人这件事
A**********i
发帖数: 780
71
到底是不好管还是管得不严,是没办法求证的事情。你管好了你就说是你严格,不是娃
好管。那我没管好我也可以说是孩子难管,不是我管得不严。就各执己见好了。至于离
远离近,是各人根据情况自己做选择,愿意远就远,愿意近就近,没什么可说的。

【在 n********h 的大作中提到】
: "但是我觉得有的孩子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,
: 到了年龄就好
: 了"
: 这个说法,我是不同意的。这些都是借口而已。别人家长管孩子严,就是人家孩子天生
: 好管。
: 反正自家孩子打人,是天生的,没有办法管教。
: 你要是抱着这中观点也可以,但是别人象离这样的家长和孩子远一点儿,就很正常了。
: 你不能指望自己家孩子打人,别人的孩子还要凑上来让你孩子打吧?

A**********i
发帖数: 780
72
别人孩子成长,可没说非得牺牲你的孩子,说多少次了,管不好也要管,还要看紧不能
伤别人。你这种只要人家说成长自动认为要牺牲自己的孩子,是不是有点被虐妄想啊?

【在 n********h 的大作中提到】
: 那可不行,我们孩子不牺牲一下,人家孩子如何熬过这个成长阶段。人家孩子没人咬,
: 没办法成长。

j********e
发帖数: 1244
73
我最怕碰见小朋友抢东西 当妈的还在旁边夸 他最厉害了 在家怎样怎样
有些人内心深处就是觉得 欺负人比被欺负好
所以有意无意的就鼓励了小孩的不当行为
我家儿子18个月左右有一阵 不知道为什么常常和人动手
我都快成神经病了 一和别人靠近 我就内心紧张 表面装没事 时刻提防他出手
一而再 再而三地 time out 讲道理 凶也凶了
不管时间地点 立即教育
周围有人说我反应过度 小孩大了自然就好了
但是我觉得这话弱势一方的家长说说算了 自己孩子动手的家长不能当真
人家跟你客气 你真当没事 别人肯定会有意见的
将心比心 谁愿意自己孩子挨打 更何况受伤
i**e
发帖数: 19242
74
呀,其他的论点,欧不多说了
这个“3岁以前其实孩子自己无所谓的”,欧肥肠的不同意啊
欧想过,为毛如果自己的孩子之间打闹/抢玩具,父母不会“看得太严重”
但是如果是别人的孩子来抢我娃的玩具,推推搡搡,欧就会这么难受呢?
俺觉着,孩子之间有冲突的时候,受伤的娃有两种痛
身体上的疼痛,确实木啥,很快就过了
心理上感情上的痛,就要看孩子的敏感度,以及受伤的频率了
手足之间,天天生活在一起,很有感情,有机会培养好的感情,也有机会打架
不过,总的来说,还是培养好感情的时间多,make up的时间机会也多
跟朋友的孩子,playground的娃,就很不一样咯
如果一个娃总是比较aggressive,有一个娃有比较敏感一些
那么敏感的娃,就会对去playground有恐惧感,ok, 至少有不安全感
而且,他们不一定有机会/时间make up
欧觉着,错了就是错了,过失就是过失,孩子就是通过一次次的错误成长的
道歉是应该的,并且scenere的。好的道歉3个部分
1.很抱歉;2.为什么抱歉;3.我可以做些什么让受伤的人好过一点
而不是因为,别人的父母可能会有想法,那还是来道歉一哈兹吧
还有,我承认有的人天生就比较aggressive
大人要引导孩子把aggressive用到有益的事情上 //上一次一大bully不就现身说法了么
?:)
我个人不认为等着,娃就会out grow,不对别人aggressive了
不同的年龄,不同的aggressvie的行为方式21

【在 A**********i 的大作中提到】
: 3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
: 都是大人把这事看得太严重。干涉还是要干涉的,告诉小朋友抢东西不对,要一起玩,
: 但其实对那么小的孩子来说,他们在那个年龄不可能一起玩,也不可能自动轮流,而且
: 越是别人在玩的自己就越要玩,跟他们讲,就是希望某一天他们长大了,能听懂你在说
: 什么了,另外也是要顾虑一下其他家长的想法。毕竟都不希望自己的孩子被别的孩子欺
: 负。

i**e
发帖数: 19242
75
还有
如果有的父母笑嘻嘻地说
”小孩子就是这样,打打闹闹,大了就好了“
//而TA家的娃是那个爱抢人玩具的,爱动手动脚的
欧会跟娃说,下一次,不必客气,给欧打回去!
//虽然,欧一直认为要use words,share, take turn
b*******l
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76
northbeach有什么站着说话不腰疼的啊。只有被抢被欺负的小孩的父母才有权利说小孩
抢东西是正常的。抢别人东西的小孩的父母是没有权利说这句话的。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 你这也是站着说话不腰疼啊。
b*******l
发帖数: 1737
77
你说得对,人以类聚。根据我的经验,凡事父母跟我做人理念一样的,孩子都没有问题
。因为父母会管。就算是有些问题父母也会管。其实我们要的就是父母的态度。倒是有
些本来很好的小孩,后来跟着别的小孩学坏了,开始搞恶作剧了,主要原因就是父母不
管。
父母的态度立场最重要。

2

【在 A**********i 的大作中提到】
: 心疼当然了,我孩子小时候被比她大的孩子抢过,我当时看了心里也不舒服,但我对那
: 个孩子和她妈妈并没什么看法,以后该怎么玩还怎么玩,如果因为这个跟我道歉,我会
: 觉得没必要吧,太认真了吧。
: 这个跟谁不跟谁玩,妈妈们其实也是人以群分,如果有人特别在乎孩子抢玩具(我指2
: ,3岁小孩,而且大人也不是视而不见的啊),非要求道歉,否则不愿意跟我们玩,就
: 不玩好了。

b*******l
发帖数: 1737
78
我可以负责任的告诉你,一个小孩被欺负会留下心理阴影。己所不欲,勿施于人。

娃。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 这个是我某篇文章看来的。而且我的观察也确实如此。当然可能我没碰到特别敏感的娃。
b*******l
发帖数: 1737
79
你说的很好。对孩子有意见没有任何意义。关键是看家长是不是一个为别人着想的人。

【在 l******a 的大作中提到】
: 说实话吧,我孩子被别的孩子抢玩具,我对孩子不会有很大的意见。但是如果他妈妈在
: 边上无所谓,甚至笑嘻嘻和我说:小孩都这样,没关系。我会生气的。我赞成你的话,
: 不一起玩好了。
:
: 2

b*******l
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80
这个版我很少来,灌过几次水,最同意paris和northbeach的一些观点。

【在 P***s 的大作中提到】
: 虽然北滩脾气急,但是她的是非感很强。
相关主题
愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?小孩打小孩
daycare老师整天因为hit friends找家长两岁半男孩在 daycare打人怎么办?
说个真实经历。老師告状怎么办啊?
b*******l
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81
这种事情,有本事就不要打人,家长说什么都行。打了人,就没有权利说打的不疼。
有些人总以为2岁小孩不懂事。他什么都懂,就是故意不听。呵呵。

【在 b******r 的大作中提到】
: 很有道理。不过事实上人很难站在对方的立场,感同身受,所以同一件事情发生了,双
: 方感觉完全不同。
: 不同的次数多了,也就生了矛盾了。
: 我常见打人的孩子家长说:两,三岁孩子能有多大力气,能打多痛。
: 被打的家长说:两,三岁孩子下手没轻没重,把孩子都打肿了。
: 双方尺度不同太正常了,所以还是要尽量杜绝抢东西,打人。
: LZ的孩子,如果是因为需要心理调整的问题而打人,不是one time deal,调整也需要
: 几个月吧。她的朋友很应该在这段调整时期隔离两个孩子,等LZ女儿调整过来再开始一
: 起玩,不然这个期间不是总要挨打?

b*******l
发帖数: 1737
82
你说什么都可以,只要你孩子别抢别人东西就好了。抢东西或者打人了说什么也白费。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 到底是不好管还是管得不严,是没办法求证的事情。你管好了你就说是你严格,不是娃
: 好管。那我没管好我也可以说是孩子难管,不是我管得不严。就各执己见好了。至于离
: 远离近,是各人根据情况自己做选择,愿意远就远,愿意近就近,没什么可说的。

b*******l
发帖数: 1737
83
你真的认为真有管不了的小孩?大人得顺着小孩的?没有不怕打的小孩,其实这就是大
人和小孩的较量,看谁先不行。
被纵容的小孩很容易对自己的兄弟姐妹也不好。小孩可以有自己的想法和发展,但是当
大人把脚放下的时候,小孩没有不遵守的余地。

【在 s******d 的大作中提到】
: 分析挺有道理的。自己的孩子aggressive,一般家长是很难受的。
p**s
发帖数: 2707
84
怎么说的好象娃欺负了别人,当父母的还成了受害人。。。

【在 s******d 的大作中提到】
: 分析挺有道理的。自己的孩子aggressive,一般家长是很难受的。
b*******l
发帖数: 1737
85
你说那么多有屁用啊。你要是能保证你孩子不欺负别人,你天天给你孩子下跪别人也不
管。那是你自己家的事,你乐意。你欺负别人了,你说什么都没有用。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 别人孩子成长,可没说非得牺牲你的孩子,说多少次了,管不好也要管,还要看紧不能
: 伤别人。你这种只要人家说成长自动认为要牺牲自己的孩子,是不是有点被虐妄想啊?

I*****e
发帖数: 7085
86
其实想想, 很多小孩都爱吃junk food, 这时候大部分家长都会管孩子, 而不是
等孩子自己out grow吃junk food的phase
所以说, 就看家长想不想管孩子

【在 b*******l 的大作中提到】
: 你真的认为真有管不了的小孩?大人得顺着小孩的?没有不怕打的小孩,其实这就是大
: 人和小孩的较量,看谁先不行。
: 被纵容的小孩很容易对自己的兄弟姐妹也不好。小孩可以有自己的想法和发展,但是当
: 大人把脚放下的时候,小孩没有不遵守的余地。

n********h
发帖数: 13135
87
其实管起来很容易。如果那些家长真的认为是孩子成长期,管不了,可以不送孩子去幼
儿园,
雇个保姆专门看着孩子就行了。
这样,孩子可以度过所谓的成长期,也不会伤害到别的孩子。
可以你见有几个家长愿意这样的?所以不是管不了,还是不想管。

【在 b*******l 的大作中提到】
: 你真的认为真有管不了的小孩?大人得顺着小孩的?没有不怕打的小孩,其实这就是大
: 人和小孩的较量,看谁先不行。
: 被纵容的小孩很容易对自己的兄弟姐妹也不好。小孩可以有自己的想法和发展,但是当
: 大人把脚放下的时候,小孩没有不遵守的余地。

n********h
发帖数: 13135
88
那是当然。让孩子吃junk food会伤了自己的孩子不是,打了别人的孩子,那就是成长
期了。

【在 I*****e 的大作中提到】
: 其实想想, 很多小孩都爱吃junk food, 这时候大部分家长都会管孩子, 而不是
: 等孩子自己out grow吃junk food的phase
: 所以说, 就看家长想不想管孩子

n********h
发帖数: 13135
89
你就说说你孩子成长过程中,打了几回人,咬了几回人?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 别人孩子成长,可没说非得牺牲你的孩子,说多少次了,管不好也要管,还要看紧不能
: 伤别人。你这种只要人家说成长自动认为要牺牲自己的孩子,是不是有点被虐妄想啊?

i**e
发帖数: 19242
90
想必,你也跟孩子唐过了,打抓了别人,别人身上痛,感情上也hurt?这样的行为,会
让别人不愿意跟自己玩?不愿意跟自己相处做朋友?
下一次playdate之前说好,
妈妈喊停的时候,要能停;停不了,道过歉,直接回家
her choice: wants fun, playdate+behave; not want to behave, spend time alone
这样让孩子自己选,可以帮她internalize behavior guidance

【在 w*******a 的大作中提到】
: 非常谢谢大家的回复和建议。自从老二出生以后,老大的确变得比较aggressive. 不光
: 是在学校,我们和朋友的playdate也曾发生老大抢好朋友的玩具,我都得紧紧盯着,万
: 一抢了要跟对方道歉。我会赶紧准备礼物,再向朋友正式道歉。其实也想知道是不是我
: 还有其他没留意的地方得罪了她自己不知道。
: 自己没把孩子管教好,很内疚。我们试了time-out,有时她还嬉皮笑脸的,似乎没用。
: 请姐妹们给些建议,如何教好个性强悍的孩子,让她听话?

相关主题
请教,如何和欺负人的孩子父母谈?小孩胆子小懦弱,怎么办?
如何处理?也请大家帮分析下儿子
严重谴责教小孩不要打人的家长!美国人也不是绝对不动孩子的。
h*********e
发帖数: 6997
91
你还需要动手?
气场就能把人吹一边去。
你如果还需要动手而且居然需要用凶器那我太失望了。

【在 P***s 的大作中提到】
: 她觉得我肯定能拿版砖把别人拍死。。。
I*****e
发帖数: 7085
92
你气场显然也还强大啊, 至今没被paris吹一边去

【在 h*********e 的大作中提到】
: 你还需要动手?
: 气场就能把人吹一边去。
: 你如果还需要动手而且居然需要用凶器那我太失望了。

h*********e
发帖数: 6997
93
同意父母态度最重要。
这个话题讨论好多回了,基本上打人家长总还是要夹起尾巴做人比较好,尤其不能说打
人没事没阴影这种话。

【在 b*******l 的大作中提到】
: 你说得对,人以类聚。根据我的经验,凡事父母跟我做人理念一样的,孩子都没有问题
: 。因为父母会管。就算是有些问题父母也会管。其实我们要的就是父母的态度。倒是有
: 些本来很好的小孩,后来跟着别的小孩学坏了,开始搞恶作剧了,主要原因就是父母不
: 管。
: 父母的态度立场最重要。
:
: 2

l******a
发帖数: 16364
94
对啊,其实就算小孩被欺负一下,对方态度还好,一般家长也都能理解。毕竟是2,3岁
的小孩,还不懂事呢。就算父母要教育,也有一个过程,大家也不是不讲理的。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 同意父母态度最重要。
: 这个话题讨论好多回了,基本上打人家长总还是要夹起尾巴做人比较好,尤其不能说打
: 人没事没阴影这种话。

A**********i
发帖数: 780
95
头回听说吃junk food 还有phase. Clinton不是吃到60岁心脏病了才改吃素?

【在 I*****e 的大作中提到】
: 其实想想, 很多小孩都爱吃junk food, 这时候大部分家长都会管孩子, 而不是
: 等孩子自己out grow吃junk food的phase
: 所以说, 就看家长想不想管孩子

A**********i
发帖数: 780
96
Honestly, nobody cares what you think.

【在 b*******l 的大作中提到】
: 这个版我很少来,灌过几次水,最同意paris和northbeach的一些观点。
A**********i
发帖数: 780
97
回复3点吧
1。其实以前也说过了,我说无所谓是指一般互相争抢,不是长期单方面一方欺负另一
方,也不是打人。我们playgroup, 几个孩子抢抢闹闹2年多,娃和大人感情都很好。至
于发生在这里其他孩子身上的严重bully,比如Paris娃, 给娃造成身心伤害不在我这个
论点适用范围内。
2。关于错了后,比如打了人,道歉,教育娃等等处理,同意你的观点。
3。通篇没有说过会outgrow就可以不管了,我观点是,难管的娃很可能改不了,所以大
人要不断教育,还要盯紧,然后可能某天就改了。也许是教育的作用,也非常可能就是
长大了。(in case 北滩同学再次阐述沙包理论,这个过程中娃不会继续伤人哦)

【在 i**e 的大作中提到】
: 呀,其他的论点,欧不多说了
: 这个“3岁以前其实孩子自己无所谓的”,欧肥肠的不同意啊
: 欧想过,为毛如果自己的孩子之间打闹/抢玩具,父母不会“看得太严重”
: 但是如果是别人的孩子来抢我娃的玩具,推推搡搡,欧就会这么难受呢?
: 俺觉着,孩子之间有冲突的时候,受伤的娃有两种痛
: 身体上的疼痛,确实木啥,很快就过了
: 心理上感情上的痛,就要看孩子的敏感度,以及受伤的频率了
: 手足之间,天天生活在一起,很有感情,有机会培养好的感情,也有机会打架
: 不过,总的来说,还是培养好感情的时间多,make up的时间机会也多
: 跟朋友的孩子,playground的娃,就很不一样咯

I*****e
发帖数: 7085
98
这个phase比较长, clinton是60年。
但是不管多长,总有out grow的一天。
clinton不就finally out grow了吗?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 头回听说吃junk food 还有phase. Clinton不是吃到60岁心脏病了才改吃素?
i**e
发帖数: 19242
99
哈哈哈
赞 clinton!

【在 I*****e 的大作中提到】
: 这个phase比较长, clinton是60年。
: 但是不管多长,总有out grow的一天。
: clinton不就finally out grow了吗?

A**********i
发帖数: 780
100
我说过了,打了一次,我们俩家长只顾聊天没看见起冲突了。打得比较严重,还有点危
险。对方家长严肃跟我谈,我就老老实实认罪,回家严厉批评,连续多日唐啊唐。只要
跟别人玩就提前嘱咐。而且看得严,不敢光聊天不看娃了。后来没再犯过。但
playgroup中争抢东西还是有的,只是情况失控前大人都会干预。现在基本不抢东西了
,几个小姑娘自己就知道轮流。Outgrow了呵呵。

【在 n********h 的大作中提到】
: 你就说说你孩子成长过程中,打了几回人,咬了几回人?
相关主题
娃班上有个小孩总打人玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的
征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负保护孩子要步步小心!
宝爸宝妈们,面对这样的暴力小孩我的态度对不对?上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火
i**e
发帖数: 19242
101
你这里说的,我都同意
我就是对“3岁以前其实孩子自己无所谓的”,有点不同看法
而且,欧觉着,一个人的看法会左右TA的做法地
相互争抢都想玩一个东西是很正常地娃的wants
怎么在这个wants的驱动下有所作为,娃跟娃又不同
难管的娃,到底可能不可能改的了,欧也不知道 :)
不过,我确实知道有父母,心底里觉着自己的孩子,调皮捣乱是聪明的表现,有些行为
没有什么大不了的 //这个扯远了,不扣主题了

【在 A**********i 的大作中提到】
: 回复3点吧
: 1。其实以前也说过了,我说无所谓是指一般互相争抢,不是长期单方面一方欺负另一
: 方,也不是打人。我们playgroup, 几个孩子抢抢闹闹2年多,娃和大人感情都很好。至
: 于发生在这里其他孩子身上的严重bully,比如Paris娃, 给娃造成身心伤害不在我这个
: 论点适用范围内。
: 2。关于错了后,比如打了人,道歉,教育娃等等处理,同意你的观点。
: 3。通篇没有说过会outgrow就可以不管了,我观点是,难管的娃很可能改不了,所以大
: 人要不断教育,还要盯紧,然后可能某天就改了。也许是教育的作用,也非常可能就是
: 长大了。(in case 北滩同学再次阐述沙包理论,这个过程中娃不会继续伤人哦)

A**********i
发帖数: 780
102
那这个junk food phase要只有一年我可能还真不管了。你这个例子实在举得太差了。
对了,不上你的套,我没说过aggression能outgrow就可以不管。

【在 I*****e 的大作中提到】
: 这个phase比较长, clinton是60年。
: 但是不管多长,总有out grow的一天。
: clinton不就finally out grow了吗?

i**e
发帖数: 19242
103
赞你这个朋友有勇气跟你严肃地谈
看你的描述,不象是到点了,娃一觉醒来就悟了嘛
多半是你努力的功劳呢
还是少用outgrow 吧
//受欺负的len,看了这个outgrow,真的有想扁人的冲动呢,哈哈 :)

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我说过了,打了一次,我们俩家长只顾聊天没看见起冲突了。打得比较严重,还有点危
: 险。对方家长严肃跟我谈,我就老老实实认罪,回家严厉批评,连续多日唐啊唐。只要
: 跟别人玩就提前嘱咐。而且看得严,不敢光聊天不看娃了。后来没再犯过。但
: playgroup中争抢东西还是有的,只是情况失控前大人都会干预。现在基本不抢东西了
: ,几个小姑娘自己就知道轮流。Outgrow了呵呵。

I*****e
发帖数: 7085
104

所以说, 管不管, 还是取决于家长判断的对自己的孩子的损害的严重程度啊

【在 A**********i 的大作中提到】
: 那这个junk food phase要只有一年我可能还真不管了。你这个例子实在举得太差了。
: 对了,不上你的套,我没说过aggression能outgrow就可以不管。

I*****e
发帖数: 7085
105

是的, 有勇气严肃说不容易

【在 i**e 的大作中提到】
: 赞你这个朋友有勇气跟你严肃地谈
: 看你的描述,不象是到点了,娃一觉醒来就悟了嘛
: 多半是你努力的功劳呢
: 还是少用outgrow 吧
: //受欺负的len,看了这个outgrow,真的有想扁人的冲动呢,哈哈 :)

s******y
发帖数: 2361
106
那是肯定的,要是孩子的毛病是老要拿刀子割自己的手指头,绝对会在最短的时间就被
家长给修
理过来,而抢别人家孩子的玩具被修理过来的时间肯定要长很多,需要等娃慢慢长大
这跟家长对孩子毛病的重视程度严重相关,很重视的就会下狠手修理,一般重视的就批
评唐着等
长大

【在 I*****e 的大作中提到】
:
: 是的, 有勇气严肃说不容易

w*******a
发帖数: 428
107
谢谢你的回复。把自己的孩子教好是目前的top priority.
老大当时看到好朋友坐在Elmo椅子上,她想坐就去把好朋友拉起来,结果在肩膀上抓了
一道痕。老师立刻把老大带开,好朋友大哭。朋友去接孩子下课碰到孩子大哭。
就是因为老大在幼儿园出事以后,每天放学我问老师老大跟好朋友的互动如何,老师每
次都说她们玩得很好,也会抱在一起,没有再发生上述事件。因为老大曾经伤人让我非
常紧张,所以从此每次playdate我都看得很紧,如果女儿错了我会立刻纠正叫她道歉,
回家也是不断唐应该如何跟人相处。最近她的好朋友经常主动跑过来要抱抱我女儿,我
就以为没事了,没意识到可能朋友不希望她们玩在一起。
现在在playdate一听到哭声我会立刻紧张的询问老大有没有做什么事,敏感到其他两个
妈妈都告诉我老大没干什么,还叫我不要先责怪老大。
只是当我一面教育老大不能抢东西,而好朋友抢老大的东西时,我叫她要让,她就很困
惑。

【在 n********h 的大作中提到】
: 我个人觉得,你的孩子抓伤了别人的孩子,道歉买礼物没有啥用的。特别是抓伤了脸,
: 我是不会让自己的孩子再和对方玩了。
: 不怕别的,怕自己的孩子再受伤,多少道歉和礼物都挽回不了。
: 你还是以管好自己的孩子为先吧。你自己的孩子攻击性比较强,就不要指望大家会喜欢
: 她,
: 愿意自己的孩子和她玩。人家惹不起,总有权力躲吧。

A**********i
发帖数: 780
108
我的观点,基于我的观察体验,你有不同体验,当然可以有不同意见。我确实记得一篇
文章也这样说过,所以才说得比较肯定,不过那篇文章我怎么也找不到了,做不了论据
了。
我的观点确实左右做法,就是小朋友冲突时不过多干涉,哭一下没什么,能自己解决,
没有hard feelings就好了。解决不了家长再介入。有人可能会说你的娃占上风你当然
不介入,别人娃哭一下没什么。其实我们group是正相反,哭的娃家长说,没事,你玩
半天了,该轮到姐姐玩了。弄哭的妈上去干涉,你要好好说,不能上来就抢啊,还给妹
妹吧,然后盯着还回去。
娃跟娃当然是不同了,如果两个娃同时看上一样东西,同时拿到,有的娃一定不让,有
的娃看有人抢可能就让了,有的娃不抢光哭。这是个性决定的,不是教的。

【在 i**e 的大作中提到】
: 你这里说的,我都同意
: 我就是对“3岁以前其实孩子自己无所谓的”,有点不同看法
: 而且,欧觉着,一个人的看法会左右TA的做法地
: 相互争抢都想玩一个东西是很正常地娃的wants
: 怎么在这个wants的驱动下有所作为,娃跟娃又不同
: 难管的娃,到底可能不可能改的了,欧也不知道 :)
: 不过,我确实知道有父母,心底里觉着自己的孩子,调皮捣乱是聪明的表现,有些行为
: 没有什么大不了的 //这个扯远了,不扣主题了

w*******a
发帖数: 428
109
唉,被妹妹说中了,那天指甲很长没剪(我不是给女儿找借口,抓人抢东西不对)。把
她看紧是正道。

吧。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 是这样啊,要注意剪指甲喔。两岁半的孩子没有什么轻重,如果生性强悍,的确容易弄
: 疼别人。唐,让老师看紧,你自己看紧,减少她因为老二带来的心理焦虑,等她长大吧。
:
: 好。

A**********i
发帖数: 780
110
跟本就没在说管不管啊,而是说管了不一定能改啊。

【在 I*****e 的大作中提到】
:
: 是的, 有勇气严肃说不容易

相关主题
上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火daycare老师整天因为hit friends找家长
关于咬人这件事说个真实经历。
愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?小孩打小孩
I*****e
发帖数: 7085
111

要是弄哭的妈每次都旁边笑眯眯看, 时间久了, 哭的娃的家长只怕就不会这么淡定了
你这个例子, 明显是家长干预啊. 这不就是广大被bully家长希望bully家长做的吗?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我的观点,基于我的观察体验,你有不同体验,当然可以有不同意见。我确实记得一篇
: 文章也这样说过,所以才说得比较肯定,不过那篇文章我怎么也找不到了,做不了论据
: 了。
: 我的观点确实左右做法,就是小朋友冲突时不过多干涉,哭一下没什么,能自己解决,
: 没有hard feelings就好了。解决不了家长再介入。有人可能会说你的娃占上风你当然
: 不介入,别人娃哭一下没什么。其实我们group是正相反,哭的娃家长说,没事,你玩
: 半天了,该轮到姐姐玩了。弄哭的妈上去干涉,你要好好说,不能上来就抢啊,还给妹
: 妹吧,然后盯着还回去。
: 娃跟娃当然是不同了,如果两个娃同时看上一样东西,同时拿到,有的娃一定不让,有
: 的娃看有人抢可能就让了,有的娃不抢光哭。这是个性决定的,不是教的。

I*****e
发帖数: 7085
112
要是自己家长都管不了的bully娃, 那别的孩子的家长不跟他们玩也是自我保护啊

【在 A**********i 的大作中提到】
: 跟本就没在说管不管啊,而是说管了不一定能改啊。
V*********o
发帖数: 405
113
"和被她打伤的那个孩子现在是最好的朋友。"....
这点我有些怀疑。我恰好认识两家人,两家小孩同在一家幼儿园。A的小孩总是很强势
,对B家小孩很bossy。A还一直认为两家小孩是best friends,孩子开party互相邀请。
其实B家一直觉得A家长还不错,而且都是中国人,不好意思置人千里。直到好久等到另
一家幼儿园的空位才远离A的小孩。
有很多话,弱势的家长是为人比较nice比较客气才说的,其实并非真心。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 几岁的孩子?
: 我家老大2-3岁这个阶段也比较agressive, 也打伤过别的孩子。
: 我觉得首先要教好自己的孩子,不但要道歉,还要反复讲道理,让小孩认识到打人是绝
: 对不允许的。而且这么小的孩子要看紧。我们当时就是家长只顾聊天,没发现孩子有了
: 矛盾,到后来打起来了才发现。然后跟对方家长谈的时候,让对方知道你非常非常重视
: ,以后伤人的事不会发生了。朋友疏远你其实是保护她的孩子,可以理解的。你稍主动
: 一点,对方如果还是冷淡也不必强求。不过你既然跟别的妈妈还有聚会,跟这个妈妈也
: 还有机会见面的,难道她会故意躲你而不去聚会,或者在聚会上冷淡你一个人吗?
: 我当时跟其他妈妈也是谈起这件事的,告诉别人自己孩子打伤了人,非常抱歉,以后要
: 好好教育,看紧一点。这样好过事情由别人的口传到大家耳朵里。你做到这些也就够了

I*****e
发帖数: 7085
114
基因啊, 面娃大部分都有至少一个面家长

【在 V*********o 的大作中提到】
: "和被她打伤的那个孩子现在是最好的朋友。"....
: 这点我有些怀疑。我恰好认识两家人,两家小孩同在一家幼儿园。A的小孩总是很强势
: ,对B家小孩很bossy。A还一直认为两家小孩是best friends,孩子开party互相邀请。
: 其实B家一直觉得A家长还不错,而且都是中国人,不好意思置人千里。直到好久等到另
: 一家幼儿园的空位才远离A的小孩。
: 有很多话,弱势的家长是为人比较nice比较客气才说的,其实并非真心。

w*******a
发帖数: 428
115
谢谢你的建议。我会试试。

alone

【在 i**e 的大作中提到】
: 想必,你也跟孩子唐过了,打抓了别人,别人身上痛,感情上也hurt?这样的行为,会
: 让别人不愿意跟自己玩?不愿意跟自己相处做朋友?
: 下一次playdate之前说好,
: 妈妈喊停的时候,要能停;停不了,道过歉,直接回家
: her choice: wants fun, playdate+behave; not want to behave, spend time alone
: 这样让孩子自己选,可以帮她internalize behavior guidance

A**********i
发帖数: 780
116
哭两下就玩别的去了我们就都不干涉了。哭厉害了才干涉。被bully家长好像觉得这样
做不够啊,要教育管教到杜绝抢的现象才行。我说的是,我干涉了,教育了,娃下次还
抢,还需要我干涉。然后过一段时间她不抢了,大概长大了。被bully家长不依不饶啊。

【在 I*****e 的大作中提到】
: 基因啊, 面娃大部分都有至少一个面家长
A**********i
发帖数: 780
117
这是你的疏忽啊。小孩子上幼儿园一定得剪指甲,就算她不是拉人家抢座位,出于好意
也可能无意中伤到人的。我老二那天在外边碰到一个小男孩,想要老二的球,过来就揪
他衣服,如果他指甲也长,而且是夏天的话,估计也抓破了。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 唉,被妹妹说中了,那天指甲很长没剪(我不是给女儿找借口,抓人抢东西不对)。把
: 她看紧是正道。
:
: 吧。

d*******g
发帖数: 287
118
感觉韩国小孩和大人都比较aggressive,宝宝在的那家daycare,最厉害的小姑娘就是
个韩国人,阿姨跟我说,这小姑娘在幼儿园老是抢别人东西。周围的韩国同事也比较厉
害。

【在 b*******l 的大作中提到】
: 你说得对,人以类聚。根据我的经验,凡事父母跟我做人理念一样的,孩子都没有问题
: 。因为父母会管。就算是有些问题父母也会管。其实我们要的就是父母的态度。倒是有
: 些本来很好的小孩,后来跟着别的小孩学坏了,开始搞恶作剧了,主要原因就是父母不
: 管。
: 父母的态度立场最重要。
:
: 2

i**e
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119
你的group的做法跟你的观点不同啊
按照你的观点,是不是应该这样:
父母在一旁笑笑说,哭一下没有什么啊,孩子之间的事让他们自己去解决好了。我们等
等看
而你group的做法,看上去是立刻就有反应的,具体说的话是根据当时的具体情况说得
我同意,父母不需要overracting,尤其是突发事件偶尔事件
但是,孩子越小,父母应该看得越紧,处理矛盾应该越及时,尤其是孩子还不能用语言
表述发生的冲突,以及自己的感受的时候。这个就是教的过程。
个性是不同,所以需要父母了解自己娃的个性,承认自己娃的个性,然后因材施教麽

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我的观点,基于我的观察体验,你有不同体验,当然可以有不同意见。我确实记得一篇
: 文章也这样说过,所以才说得比较肯定,不过那篇文章我怎么也找不到了,做不了论据
: 了。
: 我的观点确实左右做法,就是小朋友冲突时不过多干涉,哭一下没什么,能自己解决,
: 没有hard feelings就好了。解决不了家长再介入。有人可能会说你的娃占上风你当然
: 不介入,别人娃哭一下没什么。其实我们group是正相反,哭的娃家长说,没事,你玩
: 半天了,该轮到姐姐玩了。弄哭的妈上去干涉,你要好好说,不能上来就抢啊,还给妹
: 妹吧,然后盯着还回去。
: 娃跟娃当然是不同了,如果两个娃同时看上一样东西,同时拿到,有的娃一定不让,有
: 的娃看有人抢可能就让了,有的娃不抢光哭。这是个性决定的,不是教的。

n********h
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120
所谓的哭两下,还不是你自己定义的。对别的孩子有没有伤害,都是你说了算。人家孩
子都哭了,你可以定义成哭两下,没啥大不了的。
我家孩子哭两下就是天大的委屈了。即使不哭,有些事情能记很久。我自己的孩子抢别
人的东西,就算对方不哭,我都要管自己的孩子。不会等到把人家惹哭了,才管。更不
会对方都哭了,还觉得哭两下没啥大不了的。

啊。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 哭两下就玩别的去了我们就都不干涉了。哭厉害了才干涉。被bully家长好像觉得这样
: 做不够啊,要教育管教到杜绝抢的现象才行。我说的是,我干涉了,教育了,娃下次还
: 抢,还需要我干涉。然后过一段时间她不抢了,大概长大了。被bully家长不依不饶啊。

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n********h
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121
很多bully的家长的说法就是,这是小孩自己的事情,自己解决。只把人家弄哭了两下
,不算大事。估计非要逼着人家自杀了,才算大事。

啊。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 哭两下就玩别的去了我们就都不干涉了。哭厉害了才干涉。被bully家长好像觉得这样
: 做不够啊,要教育管教到杜绝抢的现象才行。我说的是,我干涉了,教育了,娃下次还
: 抢,还需要我干涉。然后过一段时间她不抢了,大概长大了。被bully家长不依不饶啊。

A**********i
发帖数: 780
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不改才要干涉啊,刚才我那个例子你不就说是被bully娃家长希望看到的吗。

【在 I*****e 的大作中提到】
: 要是自己家长都管不了的bully娃, 那别的孩子的家长不跟他们玩也是自我保护啊
A**********i
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这个我就不解释了。我们不是你说这种情况。

【在 V*********o 的大作中提到】
: "和被她打伤的那个孩子现在是最好的朋友。"....
: 这点我有些怀疑。我恰好认识两家人,两家小孩同在一家幼儿园。A的小孩总是很强势
: ,对B家小孩很bossy。A还一直认为两家小孩是best friends,孩子开party互相邀请。
: 其实B家一直觉得A家长还不错,而且都是中国人,不好意思置人千里。直到好久等到另
: 一家幼儿园的空位才远离A的小孩。
: 有很多话,弱势的家长是为人比较nice比较客气才说的,其实并非真心。

A**********i
发帖数: 780
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我这位朋友可是很强势的,有什么说什么,从不藏着掖着。她娃也不面,比较verbal但
不physical.

【在 I*****e 的大作中提到】
: 基因啊, 面娃大部分都有至少一个面家长
A**********i
发帖数: 780
125
我家的也有哭的时候啊,我就觉得没啥大不了的。人家孩子哭了,人家也觉得没啥大不
了的。要不怎么能一起玩那么长时间呢。我娃我说了算,人家娃人家家长说了算。你说
其实不算。

【在 n********h 的大作中提到】
: 所谓的哭两下,还不是你自己定义的。对别的孩子有没有伤害,都是你说了算。人家孩
: 子都哭了,你可以定义成哭两下,没啥大不了的。
: 我家孩子哭两下就是天大的委屈了。即使不哭,有些事情能记很久。我自己的孩子抢别
: 人的东西,就算对方不哭,我都要管自己的孩子。不会等到把人家惹哭了,才管。更不
: 会对方都哭了,还觉得哭两下没啥大不了的。
:
: 啊。

A**********i
发帖数: 780
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bully不bully家长都可以这样说,没什么错啊。Paris说过,孩子自己能解决家长添什
么乱啊。至于哭两下有多严重,各人解释和尺度不一样,不在一起玩,就没必要统一。
和跟我们玩的人家统一就好了。

【在 n********h 的大作中提到】
: 很多bully的家长的说法就是,这是小孩自己的事情,自己解决。只把人家弄哭了两下
: ,不算大事。估计非要逼着人家自杀了,才算大事。
:
: 啊。

b*******l
发帖数: 1737
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It is not that nobody cares what i think. it is just you don't care what i
think. Don't speak for others. thanks.

【在 A**********i 的大作中提到】
: Honestly, nobody cares what you think.
b*******l
发帖数: 1737
128
你怎么知道那个小孩没有 hard feeling? 如果你的娃总是被抢,你觉得你的娃没有h
ard feeling?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我的观点,基于我的观察体验,你有不同体验,当然可以有不同意见。我确实记得一篇
: 文章也这样说过,所以才说得比较肯定,不过那篇文章我怎么也找不到了,做不了论据
: 了。
: 我的观点确实左右做法,就是小朋友冲突时不过多干涉,哭一下没什么,能自己解决,
: 没有hard feelings就好了。解决不了家长再介入。有人可能会说你的娃占上风你当然
: 不介入,别人娃哭一下没什么。其实我们group是正相反,哭的娃家长说,没事,你玩
: 半天了,该轮到姐姐玩了。弄哭的妈上去干涉,你要好好说,不能上来就抢啊,还给妹
: 妹吧,然后盯着还回去。
: 娃跟娃当然是不同了,如果两个娃同时看上一样东西,同时拿到,有的娃一定不让,有
: 的娃看有人抢可能就让了,有的娃不抢光哭。这是个性决定的,不是教的。

A**********i
发帖数: 780
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我倒听说,你对抢东西的定义很特别的,来看一段话:
”如果是正在抢的过程中,被抢的或者咬,我不觉得是被抢的错。比如,你在街上,突
然有人来抢你的包,你在争抢过程中咬了对方或者打了对方一巴掌,应该不算犯法吧。
但是,这个要是真正的抢。
比如,某个小朋友拿着玩具,然后该轮到下一个小朋友了来玩,前一个小朋友不肯给下
一个,下一个过来抢。这就不能算抢了。
如果你能证明动手的小朋友是正当防卫,那动手就不是问题。“
这是你说过的吧?根据你这段话,假设某个小朋友拿着玩具,该你的娃玩了,但该小朋
友不肯出让,你的娃一把抢走,你会很支持是吧,因为这个不叫抢,那个小朋友哭了的
话,也不知是有所谓还是无所谓。我们“逼人自杀才算大事”的认为,这个叫做抢,要
告诉自己的娃好好说,不要动手。
咱们接着假设,你娃正在玩玩具,某bully娃不由分说,伸手就抢,你娃不由分说,张
口就咬,把对方咬得血肉模糊,根据你这段话,你娃没错是吧?我们惹哭娃家长认为,
抢东西的不对,应该教育,咬人的太不对,多次发生,应该开除出幼儿园。
因为人家抢你娃玩具你娃就危害人家人身安全,你觉得没错。真不知你的是非感正义感
在哪里呀。

【在 n********h 的大作中提到】
: 所谓的哭两下,还不是你自己定义的。对别的孩子有没有伤害,都是你说了算。人家孩
: 子都哭了,你可以定义成哭两下,没啥大不了的。
: 我家孩子哭两下就是天大的委屈了。即使不哭,有些事情能记很久。我自己的孩子抢别
: 人的东西,就算对方不哭,我都要管自己的孩子。不会等到把人家惹哭了,才管。更不
: 会对方都哭了,还觉得哭两下没啥大不了的。
:
: 啊。

i**e
发帖数: 19242
130
欧学习的榜样啊!!!
处理的多好啊
不会觉着自己的孩子被打了没什么
娃的事,适当的时候替娃出面
孩子教育的不欺负别人,同时也知道用words处理冲突而不是先上武力
//不是每个人都有这个福气有这样一位朋友呢

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我这位朋友可是很强势的,有什么说什么,从不藏着掖着。她娃也不面,比较verbal但
: 不physical.

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也请大家帮分析下儿子征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负
美国人也不是绝对不动孩子的。宝爸宝妈们,面对这样的暴力小孩我的态度对不对?
娃班上有个小孩总打人玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的
n********h
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131
没错,如果真是应该下一个孩子玩了,下一个孩子过来拿,那就不算是抢。但是啥是"
该我的娃玩了”?并不是我觉得该我的孩子玩就行的,这个要大家都同意才行。不错,
我支持孩子自我保护的行为。比如有些人抢走了她的玩具,她给抢回来,我不认为有啥
不对的。
有些人,自己的孩子霸占玩具,然后就说孩子自己的事不插手。等别人家的孩子来拿属
于自己的东西的时候,就跳出来了,说这是抢,不要动手。我是不会由着自己的娃受这
样的人欺负的。
如果有人抢我家孩子的东西,我家孩子是不会马上动手的,会先大声地说“NO”,如果
对方还不停手,她如果动了手,我不觉得有啥不对的。我家孩子从来不主动攻击别人,
也不抢别人东西。 难道连保护自己权利的都没有。既然大人被抢的时候,法律允许动
手,我不觉得为啥小孩子就不行。
按照你的逻辑,你家孩子抢别人东西可以,别人家孩子保护自己的东西就不行,只能眼
看着自己的东西被抢走。然后,你的观点就是小孩子之间抢东西很正常,自己孩子抢了
别人的东西,你也不会管。便宜都被你家孩子占全了。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我倒听说,你对抢东西的定义很特别的,来看一段话:
: ”如果是正在抢的过程中,被抢的或者咬,我不觉得是被抢的错。比如,你在街上,突
: 然有人来抢你的包,你在争抢过程中咬了对方或者打了对方一巴掌,应该不算犯法吧。
: 但是,这个要是真正的抢。
: 比如,某个小朋友拿着玩具,然后该轮到下一个小朋友了来玩,前一个小朋友不肯给下
: 一个,下一个过来抢。这就不能算抢了。
: 如果你能证明动手的小朋友是正当防卫,那动手就不是问题。“
: 这是你说过的吧?根据你这段话,假设某个小朋友拿着玩具,该你的娃玩了,但该小朋
: 友不肯出让,你的娃一把抢走,你会很支持是吧,因为这个不叫抢,那个小朋友哭了的
: 话,也不知是有所谓还是无所谓。我们“逼人自杀才算大事”的认为,这个叫做抢,要

w*******a
发帖数: 428
132
你说不让孩子抢别人的东西,打人,我非常同意,这正是我要管教女儿的重点。
只要她动手,我会立刻严厉教育,没有拿孩子年纪做借口。朋友说“小孩子打打闹闹很
正常”,我听了只是单纯的以为她原谅我们了,并不代表我会姑息自己孩子不对的行为。
如果自己真把别人的孩子当成沙包,我根本不会内疚,也没必要发帖子上来求建议。
不是每个孩子打人的家长都把别人的孩子当成沙包的。
就是因为内疚,所以非常努力想要自己的孩子改正,学习不动手。希望得到朋友的原谅
,是原谅曾经发生的事件,而不是放任自己的孩子从此每次欺负好朋友,要她不计较。
如果今天你是我的朋友,是不是我能做的都做了,纵使没把你的孩子当沙包,你还是会
离我远远的?
如果我的朋友想法跟你一样,我也只能学着去接受了。
原不原谅别人,决定权在自己。别人原不原谅我,决定权在她。其实我情愿人负我,不
愿我负人。负人的心里负担很沉重。

【在 n********h 的大作中提到】
: 腰疼不疼的,反正我是不让自己的孩子抢别人的东西,打人。如果发生这种情况,
: 我不会拿孩子的年纪做借口,不过多大,都要回家严厉的教育。
: 见过那种家长,喜欢拿别人的孩子当沙包来帮助自己的孩子成长,离这些人远点儿挺好
: 的。

w*******a
发帖数: 428
133
谢谢你的回复。

playdate

【在 c***y 的大作中提到】
: 对的。客气而已。不想让打人孩子的父母难堪而已。
: 还有一点,有些父母带孩子到别人家playdate,或者在外面玩,觉得在朋友家或者公共
: 场合不好管教孩子,怕难堪,不会像在家里一样严厉。我觉得没有必要受约束,管教孩
: 子在哪里都可以。要consistant. 朋友看到你在管教,也就不容易对你有意见,知道你
: 是mission in progress.

w*******a
发帖数: 428
134
谢谢mm! 你说的正是我的想法。
女儿也被人欺负过,被抢,被推挤,当然她被欺负的时候我也不高兴,但是相比之下她
打了别人我难过的强度大多了。谁希望自己的孩子行为不当,被label为“坏孩子”呢?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的孩
: 子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了。不
: 是借口不借口,事实如此。我说你不腰疼,是你不理解aggressive娃父母的难处。跟别
: 人玩,自己的孩子推了别人比别人推了自己的孩子要难过多了,因为你知道自己能承受
: 的尺度,不知道别人的尺度。自己孩子吃点亏,我会觉得没什么,孩子嘛,安慰一下就
: 好了。别人孩子吃亏,就会觉得内疚,虽然对方妈妈可能也觉得没什么。
: 楼主的孩子,两岁半,家里新添了弟妹,心理正在调整,在幼儿园把人抓伤了,相信楼
: 主比谁都操心。这么大的孩子,除了讲道理,time-out,你还有什么方法。你家娃严厉
: 批评一下就好了,不等于所有的娃都这样。改不了的,家长就只有看得更紧,等娃过了
: 这个阶段。不等于这个阶段就听之任之让她去伤害别的孩子。

I*****e
发帖数: 7085
135
其实现在讨论已经扯远了,和你的原文已经没有太大关系了
你有这份心, 和你朋友的关系一定会好的, 孩子们的关系也会好的

为。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 你说不让孩子抢别人的东西,打人,我非常同意,这正是我要管教女儿的重点。
: 只要她动手,我会立刻严厉教育,没有拿孩子年纪做借口。朋友说“小孩子打打闹闹很
: 正常”,我听了只是单纯的以为她原谅我们了,并不代表我会姑息自己孩子不对的行为。
: 如果自己真把别人的孩子当成沙包,我根本不会内疚,也没必要发帖子上来求建议。
: 不是每个孩子打人的家长都把别人的孩子当成沙包的。
: 就是因为内疚,所以非常努力想要自己的孩子改正,学习不动手。希望得到朋友的原谅
: ,是原谅曾经发生的事件,而不是放任自己的孩子从此每次欺负好朋友,要她不计较。
: 如果今天你是我的朋友,是不是我能做的都做了,纵使没把你的孩子当沙包,你还是会
: 离我远远的?
: 如果我的朋友想法跟你一样,我也只能学着去接受了。

s*u
发帖数: 1778
136
这些话跟偏执狂说貌似没有用吧, pat pat

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我倒听说,你对抢东西的定义很特别的,来看一段话:
: ”如果是正在抢的过程中,被抢的或者咬,我不觉得是被抢的错。比如,你在街上,突
: 然有人来抢你的包,你在争抢过程中咬了对方或者打了对方一巴掌,应该不算犯法吧。
: 但是,这个要是真正的抢。
: 比如,某个小朋友拿着玩具,然后该轮到下一个小朋友了来玩,前一个小朋友不肯给下
: 一个,下一个过来抢。这就不能算抢了。
: 如果你能证明动手的小朋友是正当防卫,那动手就不是问题。“
: 这是你说过的吧?根据你这段话,假设某个小朋友拿着玩具,该你的娃玩了,但该小朋
: 友不肯出让,你的娃一把抢走,你会很支持是吧,因为这个不叫抢,那个小朋友哭了的
: 话,也不知是有所谓还是无所谓。我们“逼人自杀才算大事”的认为,这个叫做抢,要

n********h
发帖数: 13135
137
不管你如何管教你的孩子,你的孩子现在并没有停止打人的行为。不管你的本意如何,
你孩子打人,就会伤害到别人。被打的孩子的家长想自己的孩子离你孩子远一点儿,
这难道很过分吗?很难接受吗?你孩子管好了,自然有人愿意和你家孩子玩。

为。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 你说不让孩子抢别人的东西,打人,我非常同意,这正是我要管教女儿的重点。
: 只要她动手,我会立刻严厉教育,没有拿孩子年纪做借口。朋友说“小孩子打打闹闹很
: 正常”,我听了只是单纯的以为她原谅我们了,并不代表我会姑息自己孩子不对的行为。
: 如果自己真把别人的孩子当成沙包,我根本不会内疚,也没必要发帖子上来求建议。
: 不是每个孩子打人的家长都把别人的孩子当成沙包的。
: 就是因为内疚,所以非常努力想要自己的孩子改正,学习不动手。希望得到朋友的原谅
: ,是原谅曾经发生的事件,而不是放任自己的孩子从此每次欺负好朋友,要她不计较。
: 如果今天你是我的朋友,是不是我能做的都做了,纵使没把你的孩子当沙包,你还是会
: 离我远远的?
: 如果我的朋友想法跟你一样,我也只能学着去接受了。

n********h
发帖数: 13135
138
你要是不偏执,就把你家孩子送上去,让她家孩子枪玩具,让她家孩子打好了。
难道东西被别人抢了,还要人家忍着,才叫不偏执。

【在 s*u 的大作中提到】
: 这些话跟偏执狂说貌似没有用吧, pat pat
d*******m
发帖数: 96
139
我小时候在幼儿园里被一个小女孩咬手,手上两个深深的牙印, 我急了就死死拽她的
头发。 幼儿园老师和我妈妈说那个小女孩好野蛮但没想到我也还以颜色看。
我的女儿还小,还没有楼主的烦恼。 不过我觉得除了教导自己小孩子不打别人不咬人
, 我觉得也要小孩子学习being assertive, 说实在话, 3-4岁小孩子在一起难免出
现打人,抢东西情况。 自己小孩子不bully别人, 但如果被人抢被人咬, 难道每次就
说不和这些小孩子玩, 呵呵,惹急了还以颜色, 也是一种解决的方法。 我们传统教
育都是说要谦让,要humble, 但小孩子也不能太面了。 尤其长大了在社会里,适当的
being assertive,我觉得的很重要啊。 我知道肯定不少人反对我的观点, 可是我觉得
小孩子从小就得训练比较tough, 这样对她是有好处的。当然了如果出现敌众我寡,实
力非常悬殊的情况下,就要选择闪人。 呵呵
n********h
发帖数: 13135
140
如果你能保证你孩子每次动手,都是在还击欺负她的人,你这样教育也是可以的。
但事实上,一个两三岁的孩子很难分的清楚是不是被人欺负。不要说小孩子,就算是大
人,
到底啥是欺负,都能吵半天。所以,还是要教孩子不要打人,不要用暴力。真是被欺负
了,
大声说NO, 告诉大人,然后离那些喜欢欺负人的孩子和家长远一些。

【在 d*******m 的大作中提到】
: 我小时候在幼儿园里被一个小女孩咬手,手上两个深深的牙印, 我急了就死死拽她的
: 头发。 幼儿园老师和我妈妈说那个小女孩好野蛮但没想到我也还以颜色看。
: 我的女儿还小,还没有楼主的烦恼。 不过我觉得除了教导自己小孩子不打别人不咬人
: , 我觉得也要小孩子学习being assertive, 说实在话, 3-4岁小孩子在一起难免出
: 现打人,抢东西情况。 自己小孩子不bully别人, 但如果被人抢被人咬, 难道每次就
: 说不和这些小孩子玩, 呵呵,惹急了还以颜色, 也是一种解决的方法。 我们传统教
: 育都是说要谦让,要humble, 但小孩子也不能太面了。 尤其长大了在社会里,适当的
: being assertive,我觉得的很重要啊。 我知道肯定不少人反对我的观点, 可是我觉得
: 小孩子从小就得训练比较tough, 这样对她是有好处的。当然了如果出现敌众我寡,实
: 力非常悬殊的情况下,就要选择闪人。 呵呵

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玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的关于咬人这件事
保护孩子要步步小心!愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?
上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火daycare老师整天因为hit friends找家长
a******t
发帖数: 2944
141
孩子不用道歉,做家长的应该有个态度吧。偶尔一次还无所谓,如果好几次了还不把自
己小孩带开,给
别人道歉的话,那只能说教养不太好。

2

【在 A**********i 的大作中提到】
: 心疼当然了,我孩子小时候被比她大的孩子抢过,我当时看了心里也不舒服,但我对那
: 个孩子和她妈妈并没什么看法,以后该怎么玩还怎么玩,如果因为这个跟我道歉,我会
: 觉得没必要吧,太认真了吧。
: 这个跟谁不跟谁玩,妈妈们其实也是人以群分,如果有人特别在乎孩子抢玩具(我指2
: ,3岁小孩,而且大人也不是视而不见的啊),非要求道歉,否则不愿意跟我们玩,就
: 不玩好了。

i**e
发帖数: 19242
142
大家说得时候,最好把年龄附带上
其实,怎么处理,每个年龄段还是不太一样地,欧觉着
娃越小,大人就应该越上心,适当的时候给与适当的引导/参与/隔离
娃大了,都有交流的能力了,可以鼓励他们自己讨论找解决的办法
h*********e
发帖数: 6997
143
那是因为她嘴下留情,没怎么吹过我。
话说回来能让人换游乐园的家长肯定是很厉害,我都没遇到过。
难道是我很幸运?

【在 I*****e 的大作中提到】
: 你气场显然也还强大啊, 至今没被paris吹一边去
A**********i
发帖数: 780
144
我什么时候有过“我家孩子抢人东西可以,别人家孩子保护自己东西不行”的逻辑啊?
说的是抢东西不对,咬人更不对嘛。你的观点可是人家抢你娃东西你娃就可以打人咬人
啊。白纸黑字的。注意,没说人家可以抢你娃东西呦。
而且轮到你娃玩了,人家娃不肯出让,你娃就可以抢。你的这个观点,完全没有提到家
长在不在,起什么作用,跟你后来的这个解释,情况完全不一样啊。
我并没有影射你家孩子怎样的意思,我相信她是个非常好的孩子,不主动攻击,也会保
护自己。所以你也没必要澄清。我只是针对你的言论做些假设而已。
其实说到现在,我能了解大家在处理孩子冲突问题上没有太大分歧。虽然你上述观点我
不同意但看上去你实际上并没有那样教育你的孩子。
但是我觉得你只要见人稍微帮aggressive娃说句话,哪怕是替忧虑的家长出点主意,你
就像被按了button一样,立即处于攻击状态,自动认为人家娃屡次伤人,家长不管,欺
负人成性,什么沙包之类的难听话就扔出来了。而且非常容易get personal. 动不动就
是我娃不能受这样欺负,你娃怎么能这样欺负人啥的。这是为什么有人说你偏执吧。

【在 n********h 的大作中提到】
: 没错,如果真是应该下一个孩子玩了,下一个孩子过来拿,那就不算是抢。但是啥是"
: 该我的娃玩了”?并不是我觉得该我的孩子玩就行的,这个要大家都同意才行。不错,
: 我支持孩子自我保护的行为。比如有些人抢走了她的玩具,她给抢回来,我不认为有啥
: 不对的。
: 有些人,自己的孩子霸占玩具,然后就说孩子自己的事不插手。等别人家的孩子来拿属
: 于自己的东西的时候,就跳出来了,说这是抢,不要动手。我是不会由着自己的娃受这
: 样的人欺负的。
: 如果有人抢我家孩子的东西,我家孩子是不会马上动手的,会先大声地说“NO”,如果
: 对方还不停手,她如果动了手,我不觉得有啥不对的。我家孩子从来不主动攻击别人,
: 也不抢别人东西。 难道连保护自己权利的都没有。既然大人被抢的时候,法律允许动

n********h
发帖数: 13135
145
你说“抢东西不对,咬人更不对嘛”。然后,你家娃抢别人的东西,你等着你家孩子
outgrow.
要是你家孩子因为抢东西被人打了,你就不等对方孩子outgrow了,就要张罗着幼儿
园开除咬人的孩子了。
你可以帮aggressive孩子家长出主意,你的主意就是不要管孩子,
让孩子继续aggressive, 拿别的孩子当沙包,等着孩子grresive够了,自己就outgrow.
你可
以帮aggressive的孩子家长出主意,我也可以给不aggressive的孩子家长出主意。我不
过是指出
大家管教孩子的标准不一样,不用在一起玩。然后,你就像被按了button一样,你为啥
这末容易就
get personal啊。你家孩子不把别人当沙包,自然有人和她玩。我提醒大家里那些把别
人当沙包的
人远一些,碍着你啥了?

【在 A**********i 的大作中提到】
: 我什么时候有过“我家孩子抢人东西可以,别人家孩子保护自己东西不行”的逻辑啊?
: 说的是抢东西不对,咬人更不对嘛。你的观点可是人家抢你娃东西你娃就可以打人咬人
: 啊。白纸黑字的。注意,没说人家可以抢你娃东西呦。
: 而且轮到你娃玩了,人家娃不肯出让,你娃就可以抢。你的这个观点,完全没有提到家
: 长在不在,起什么作用,跟你后来的这个解释,情况完全不一样啊。
: 我并没有影射你家孩子怎样的意思,我相信她是个非常好的孩子,不主动攻击,也会保
: 护自己。所以你也没必要澄清。我只是针对你的言论做些假设而已。
: 其实说到现在,我能了解大家在处理孩子冲突问题上没有太大分歧。虽然你上述观点我
: 不同意但看上去你实际上并没有那样教育你的孩子。
: 但是我觉得你只要见人稍微帮aggressive娃说句话,哪怕是替忧虑的家长出点主意,你

A**********i
发帖数: 780
146
奇怪啊,我从没说过不要管等outgrow啊。一直都说要好好管然后等outgrow。你孩子好
管不等于所有孩子好管啊。孩子抢东西要教育,咬人当然是更严重的伤害行为,次数多
了要开除,有什么不对吗?
我给人出主意,也没有说不管。是说要好好管,还要看紧。说outgrow, 是告诉人家没
outgrow的时候家长累一点,outgrow了就不用那么操心了。没有任何一句话有以别的孩
子为牺牲品的意思,这个意思重复多少次了,有人就是看不懂。看到outgrow就血压升
高,也不管人家上下文。
你说不用一起玩我觉得很好啊,没有异议。但是我提完建议你说我建议把别人娃当沙包
,我就不乐意了。很好理解吧?

outgrow.

【在 n********h 的大作中提到】
: 你说“抢东西不对,咬人更不对嘛”。然后,你家娃抢别人的东西,你等着你家孩子
: outgrow.
: 要是你家孩子因为抢东西被人打了,你就不等对方孩子outgrow了,就要张罗着幼儿
: 园开除咬人的孩子了。
: 你可以帮aggressive孩子家长出主意,你的主意就是不要管孩子,
: 让孩子继续aggressive, 拿别的孩子当沙包,等着孩子grresive够了,自己就outgrow.
: 你可
: 以帮aggressive的孩子家长出主意,我也可以给不aggressive的孩子家长出主意。我不
: 过是指出
: 大家管教孩子的标准不一样,不用在一起玩。然后,你就像被按了button一样,你为啥

n********h
发帖数: 13135
147
我也引你的原话吧
“抢玩具这种事,我一般是不道歉的。小孩子互相抢挺正常的”
“3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
都是大人把这事看得太严重”
”其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的
孩子的确天生更
aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了“

【在 A**********i 的大作中提到】
: 奇怪啊,我从没说过不要管等outgrow啊。一直都说要好好管然后等outgrow。你孩子好
: 管不等于所有孩子好管啊。孩子抢东西要教育,咬人当然是更严重的伤害行为,次数多
: 了要开除,有什么不对吗?
: 我给人出主意,也没有说不管。是说要好好管,还要看紧。说outgrow, 是告诉人家没
: outgrow的时候家长累一点,outgrow了就不用那么操心了。没有任何一句话有以别的孩
: 子为牺牲品的意思,这个意思重复多少次了,有人就是看不懂。看到outgrow就血压升
: 高,也不管人家上下文。
: 你说不用一起玩我觉得很好啊,没有异议。但是我提完建议你说我建议把别人娃当沙包
: ,我就不乐意了。很好理解吧?
:

A**********i
发帖数: 780
148
不道歉不等于我不管啊。管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要。情况严重当然
要管。这些是我在我们自己play group观察到的。我们从2岁开始玩了快3年了,抢枪打
打不断,没有过矛盾。我就把我的观察说出来。至于其他地方其他孩子,有不同的互动
,管不管,怎么管是人家家长的事。
“有的孩子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就
好了”
这没什么可解释的吧,好吧再说一遍,有的孩子的确难管,管不好不等于不管,孩子还
aggressive家长就看严点,不能伤害别的孩子,等长大了家长就不那么累了。

玩。

【在 n********h 的大作中提到】
: 我也引你的原话吧
: “抢玩具这种事,我一般是不道歉的。小孩子互相抢挺正常的”
: “3岁以前其实孩子自己无所谓的,有的孩子被抢了,就哭一哭,过后该怎么玩怎么玩。
: 都是大人把这事看得太严重”
: ”其实在抢东西,打人这种事情的处理上,我不觉得我们有什么不同。但是我觉得有的
: 孩子的确天生更
: aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就好了“

b*******l
发帖数: 1737
149
说你胖你还喘上了。这个天底下没有训不了的马,管不了的孩子。就看你是不是真心管
。小孩不听话是因为他在挑战你的底线。你要是让他知道你的底线不可以挑战,他还敢
不听才怪。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 不道歉不等于我不管啊。管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
: 意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要。情况严重当然
: 要管。这些是我在我们自己play group观察到的。我们从2岁开始玩了快3年了,抢枪打
: 打不断,没有过矛盾。我就把我的观察说出来。至于其他地方其他孩子,有不同的互动
: ,管不管,怎么管是人家家长的事。
: “有的孩子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就
: 好了”
: 这没什么可解释的吧,好吧再说一遍,有的孩子的确难管,管不好不等于不管,孩子还
: aggressive家长就看严点,不能伤害别的孩子,等长大了家长就不那么累了。
:

l*****r
发帖数: 7130
150
小孩的教育如果像你说的这么简单,那也不会用那么多育儿方面的专家和书本了。
且不说马是不是想训成啥样就是啥样,我们总不能像驯兽一样教育孩子不是?毕竟教育
孩子的目的是希望他们能够长成responsible and respectful individual,而不是学
几个trick当街卖艺不是?

【在 b*******l 的大作中提到】
: 说你胖你还喘上了。这个天底下没有训不了的马,管不了的孩子。就看你是不是真心管
: 。小孩不听话是因为他在挑战你的底线。你要是让他知道你的底线不可以挑战,他还敢
: 不听才怪。

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m*****d
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151
天底下也没有对所有孩子都适合的教育方式。不少家长也是在不断摸索,摸石头过河
中寻找对自己孩子最适合的教育方式。你要说小孩打人就是家长不想真心管的话,那
天底下不会有兄弟姐妹互相打架抢玩具的事了。事实上,有两个以上孩子的家长可
能知道,相对于打别人的孩子,打自己的孩子,往往是更难纠正的,你以为家长不
想纠正?

【在 b*******l 的大作中提到】
: 说你胖你还喘上了。这个天底下没有训不了的马,管不了的孩子。就看你是不是真心管
: 。小孩不听话是因为他在挑战你的底线。你要是让他知道你的底线不可以挑战,他还敢
: 不听才怪。

n********h
发帖数: 13135
152
如果真有完全不能接受自己的孩子打人,完全可以雇个保姆在家看孩子。这样,
起码可以大大减少孩子打人的次数。
还有兄弟姐妹打架,正说明父母不是真心纠正。

【在 m*****d 的大作中提到】
: 天底下也没有对所有孩子都适合的教育方式。不少家长也是在不断摸索,摸石头过河
: 中寻找对自己孩子最适合的教育方式。你要说小孩打人就是家长不想真心管的话,那
: 天底下不会有兄弟姐妹互相打架抢玩具的事了。事实上,有两个以上孩子的家长可
: 能知道,相对于打别人的孩子,打自己的孩子,往往是更难纠正的,你以为家长不
: 想纠正?

n********h
发帖数: 13135
153
想不想管是回事,会不会管是一回事。你觉得有这样观点的家长“有的小孩禁抢,注
要管
孩子吗?
w***t
发帖数: 8175
154
same feeling

【在 l******a 的大作中提到】
: 说实话吧,我孩子被别的孩子抢玩具,我对孩子不会有很大的意见。但是如果他妈妈在
: 边上无所谓,甚至笑嘻嘻和我说:小孩都这样,没关系。我会生气的。我赞成你的话,
: 不一起玩好了。
:
: 2

n********h
发帖数: 13135
155
"有的小孩禁抢,注意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没
必要"
你这个观点真是太赞了. 家长们注意了,如果你的孩子打了人,对方只是哭两声,你可千
万别教育自己
的孩子,因为对方的孩子禁打.如果你的孩子咬了人如果对方只是哭两声,你可千万不教
育自己的孩子,
因为对方禁咬.
盗窃犯听到你的观点,要笑了.只要没有把别人偷到倾家荡产,就不应该判刑,因为对方禁
偷.
抢劫犯听到你的观点,要笑了.只要没有把别人抢到身无分文,就不应判刑,因为对方禁抢.
强奸犯听到你的观点,更要笑了.只要被强奸的没有自杀,没有精神错乱,就不应该判刑,
因为对方禁强
奸. 对了,最好强奸之前给下点儿迷药,受害人醒过来之后,对被强奸的事完全没有记忆.
这个正好用
上你那个三岁之前对抢东西没有记忆,不需要管的理论.
最后加州政府要感谢你,按照你的理论,一大堆罪犯都要被放出来,正好解决财政危机.

【在 A**********i 的大作中提到】
: 不道歉不等于我不管啊。管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
: 意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要。情况严重当然
: 要管。这些是我在我们自己play group观察到的。我们从2岁开始玩了快3年了,抢枪打
: 打不断,没有过矛盾。我就把我的观察说出来。至于其他地方其他孩子,有不同的互动
: ,管不管,怎么管是人家家长的事。
: “有的孩子的确天生更aggressive一点,而且的确某一阶段怎么管也不行,到了年龄就
: 好了”
: 这没什么可解释的吧,好吧再说一遍,有的孩子的确难管,管不好不等于不管,孩子还
: aggressive家长就看严点,不能伤害别的孩子,等长大了家长就不那么累了。
:

h*********e
发帖数: 6997
156
你们要不然辩论点别的吧,同一个话题说了半天,都没什么新意了,能引伸得也引得差
不多了,两人辩论水平也棋逢对手,就剩下比谁睡得晚能多顶两句了。

抢.

【在 n********h 的大作中提到】
: "有的小孩禁抢,注意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没
: 必要"
: 你这个观点真是太赞了. 家长们注意了,如果你的孩子打了人,对方只是哭两声,你可千
: 万别教育自己
: 的孩子,因为对方的孩子禁打.如果你的孩子咬了人如果对方只是哭两声,你可千万不教
: 育自己的孩子,
: 因为对方禁咬.
: 盗窃犯听到你的观点,要笑了.只要没有把别人偷到倾家荡产,就不应该判刑,因为对方禁
: 偷.
: 抢劫犯听到你的观点,要笑了.只要没有把别人抢到身无分文,就不应判刑,因为对方禁抢.

j**f
发帖数: 7403
157
恩。拼谁在西部。:)

你们要不然辩论点别的吧,同一个话题说了半天,都没什么新意了,能引伸得也引得差
不多了,两人辩论水平也棋逢对手,就剩下比谁睡得晚能多顶两句了。
抢.

【在 h*********e 的大作中提到】
: 你们要不然辩论点别的吧,同一个话题说了半天,都没什么新意了,能引伸得也引得差
: 不多了,两人辩论水平也棋逢对手,就剩下比谁睡得晚能多顶两句了。
:
: 抢.

n********h
发帖数: 13135
158
我还有一大堆要引伸呢。

【在 h*********e 的大作中提到】
: 你们要不然辩论点别的吧,同一个话题说了半天,都没什么新意了,能引伸得也引得差
: 不多了,两人辩论水平也棋逢对手,就剩下比谁睡得晚能多顶两句了。
:
: 抢.

A**********i
发帖数: 780
159
既然你quote我,我来回好了。你不能因为有不想管孩子的,就否认也有想管但孩子不
好管的。就是说,即使我那句话说明我个人是不想管孩子的,也不能证明所有的孩子只
要大人想管就能管得好。
至于我是不是想管,我前贴说过了,我的观点建立在自己的经历和自己的观察上,你可
以觉得不适合其他人,但至少是适合我们自己group的。每个人对娃之间冲突的接受尺
度不一样,有人自己娃被抢一下觉得没什么,有人觉得娃受了天大委屈。超过我的尺度
,我会管。这个尺度,我跟和我们一起玩的家长统一,不和你统一。用你的尺子量我,
可能觉得我管得松。用我的尺子量你,没准我觉得你小题大作,破坏孩子间正常的互动
。我们group既然可以和平共处这么久,和很多其他孩子玩也没有大问题,我的尺子跟
和平娃家长的应该相差不了太多。

【在 n********h 的大作中提到】
: 想不想管是回事,会不会管是一回事。你觉得有这样观点的家长“有的小孩禁抢,注
: 要管
: 孩子吗?

n********h
发帖数: 13135
160
既然你有精神,你先回答我的问题. 不管孩子好不好管,孩子不上幼儿园,雇个保姆在家
看孩子,孩子出门
也跟着.这样,起码可以减少自己孩子打别人和抢别人东西的机会吧.这样做,很难吗?做
不到吗?
还有,这是你说的"我的尺子跟和平娃家长的应该相差不了太多".说实在的,你不管自己
的孩子,
别人管不了你,顶多离你孩子远点儿就行了. 有自愿给你孩子当沙包的,别人也管不着.
但是你
非要说自己的尺子跟和平娃的差不多,就惹到别人了. 照你的意思,但凡不乐意自己孩子
被别人抢东西,
自己孩子被抢了东西觉得委屈的,就是不和平的家长了. 你这就是教育大家要给你的孩
子当沙包.

【在 A**********i 的大作中提到】
: 既然你quote我,我来回好了。你不能因为有不想管孩子的,就否认也有想管但孩子不
: 好管的。就是说,即使我那句话说明我个人是不想管孩子的,也不能证明所有的孩子只
: 要大人想管就能管得好。
: 至于我是不是想管,我前贴说过了,我的观点建立在自己的经历和自己的观察上,你可
: 以觉得不适合其他人,但至少是适合我们自己group的。每个人对娃之间冲突的接受尺
: 度不一样,有人自己娃被抢一下觉得没什么,有人觉得娃受了天大委屈。超过我的尺度
: ,我会管。这个尺度,我跟和我们一起玩的家长统一,不和你统一。用你的尺子量我,
: 可能觉得我管得松。用我的尺子量你,没准我觉得你小题大作,破坏孩子间正常的互动
: 。我们group既然可以和平共处这么久,和很多其他孩子玩也没有大问题,我的尺子跟
: 和平娃家长的应该相差不了太多。

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A**********i
发帖数: 780
161
看完这贴我真的乐了。最近有幸学习了一篇浅析你和别人论战的帖子,那场辩论跟这次
简直如出一辙。咱俩呢,其实在处理孩子抢东西,打人问题上的观点差不多。都是说抢
东西打人不对,要教育。只不过我比较理解aggressive娃家长,你觉得只要娃
aggressive家长肯定也爱欺负人,于是辩论照那个帖子套一下就简化成酱紫:
NB:AM不管孩子,把人家孩子当沙包
AM:我没有。。。
NB:AM孩子抢人东西可以,别人抢她家的不可以
AM:我不是这个意思。。。
NB:AM说要牺牲别人家娃,自己娃才能成长。
AM:我不是这个意思。。。你太狭隘
NB:AM说互相抢东西无所谓,别人娃哭了也不管
AM:我说的是自己group的互动,尺度不一样。
NB:AM说大家的娃抢东西不要管,因为娃禁抢。
AM:我说的是自己group的互动,不适用于别人。
NB:AM说有的娃禁抢,在帮盗窃犯,抢劫犯,强奸犯说话。。。
AM: 我说的是自己group的互动,和盗窃犯,抢劫犯,强奸犯,干饭,稀饭,炒饭都不
沾边。
NB: AM不管自己的孩子,还说自己和平。还说觉得委屈的家长不和平,是在教育大家
给她的孩子当沙包。
AM:。。。
对了,中间还穿插
AM:NB说过人家抢她娃东西她娃可以打人咬人。还说去抢轮到自己娃玩的玩具不叫抢。
NB:就许你娃抢,不许我娃保护自己?你娃霸占玩具你不管,人家抢回来你就倒跳出来?
AM:打人咬人是比抢东西严重的伤害。
NB:你娃抢东西你不管,抢东西被咬倒张罗着开除别人?

.

【在 n********h 的大作中提到】
: 既然你有精神,你先回答我的问题. 不管孩子好不好管,孩子不上幼儿园,雇个保姆在家
: 看孩子,孩子出门
: 也跟着.这样,起码可以减少自己孩子打别人和抢别人东西的机会吧.这样做,很难吗?做
: 不到吗?
: 还有,这是你说的"我的尺子跟和平娃家长的应该相差不了太多".说实在的,你不管自己
: 的孩子,
: 别人管不了你,顶多离你孩子远点儿就行了. 有自愿给你孩子当沙包的,别人也管不着.
: 但是你
: 非要说自己的尺子跟和平娃的差不多,就惹到别人了. 照你的意思,但凡不乐意自己孩子
: 被别人抢东西,

n********h
发帖数: 13135
162
请你注意你的的逻辑,我从头到尾就是针对你个人的言行。你不要一会儿代表和平娃的
家长,
一会儿又代表aggressive娃的家长。你爱欺负人,不代表aggressive的孩子的家长都爱
欺负人。
最后呢,请你不要混淆视听。你和我的观点有本质的不同。
我不会让别人的孩子给我家的孩子当沙包,更不会觉得别人的孩子禁打。辩论不过,
就非要说和我观点差不多,手段不咋样。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 看完这贴我真的乐了。最近有幸学习了一篇浅析你和别人论战的帖子,那场辩论跟这次
: 简直如出一辙。咱俩呢,其实在处理孩子抢东西,打人问题上的观点差不多。都是说抢
: 东西打人不对,要教育。只不过我比较理解aggressive娃家长,你觉得只要娃
: aggressive家长肯定也爱欺负人,于是辩论照那个帖子套一下就简化成酱紫:
: NB:AM不管孩子,把人家孩子当沙包
: AM:我没有。。。
: NB:AM孩子抢人东西可以,别人抢她家的不可以
: AM:我不是这个意思。。。
: NB:AM说要牺牲别人家娃,自己娃才能成长。
: AM:我不是这个意思。。。你太狭隘

A**********i
发帖数: 780
163
看看,又一轮
NB: AM 爱欺负人,觉得别人孩子禁打,让别人孩子给她家孩子当沙包。和我本质不同
。手段差。
AM:我不爱欺负人,禁抢指有的孩子,包括我自己的孩子,而且在我们group特定互动
下,不涉及别人。从没有让别人孩子当沙包的意思。
后面还有几轮?

【在 n********h 的大作中提到】
: 请你注意你的的逻辑,我从头到尾就是针对你个人的言行。你不要一会儿代表和平娃的
: 家长,
: 一会儿又代表aggressive娃的家长。你爱欺负人,不代表aggressive的孩子的家长都爱
: 欺负人。
: 最后呢,请你不要混淆视听。你和我的观点有本质的不同。
: 我不会让别人的孩子给我家的孩子当沙包,更不会觉得别人的孩子禁打。辩论不过,
: 就非要说和我观点差不多,手段不咋样。

m*****d
发帖数: 566
164
其实我也觉得你们俩教育方式差不多的。一开始的分歧在于有没有这个outgrow。其
实许多育儿书上都有提到outgrow这件事,你总不能阻止别人接受这个观点吧?要不
你自己写本书,专门驳斥outgrow,让更多的人接受你的观点?

【在 n********h 的大作中提到】
: 请你注意你的的逻辑,我从头到尾就是针对你个人的言行。你不要一会儿代表和平娃的
: 家长,
: 一会儿又代表aggressive娃的家长。你爱欺负人,不代表aggressive的孩子的家长都爱
: 欺负人。
: 最后呢,请你不要混淆视听。你和我的观点有本质的不同。
: 我不会让别人的孩子给我家的孩子当沙包,更不会觉得别人的孩子禁打。辩论不过,
: 就非要说和我观点差不多,手段不咋样。

n********h
发帖数: 13135
165
请你不要把我和她这样的人混为一一谈. 我说过很多遍了,我不会认为别人的孩子禁打,
禁抢.抢东西和
打人,只要不是自卫的情况,都是不对的,不管对方孩子哭不哭,哭几声.
还有,我不认为有管不了的孩子.说管不了的,都是家长没有尽最大努力去管. 就算你支
持outgrow的观
点,你完全可以请保姆在家看孩子,直到孩子上小学.这样,孩子outgrow的过程中,欺负到
别的孩子的机
会就少了很多. 我反复提这个简单可行的办法,我没有见任何一个支持outgrow来回应.

【在 m*****d 的大作中提到】
: 其实我也觉得你们俩教育方式差不多的。一开始的分歧在于有没有这个outgrow。其
: 实许多育儿书上都有提到outgrow这件事,你总不能阻止别人接受这个观点吧?要不
: 你自己写本书,专门驳斥outgrow,让更多的人接受你的观点?

n********h
发帖数: 13135
166
不管多少轮,我都不会和你的观点一样.我不认为别人的孩子禁抢,禁打. 有人的孩子愿
意给你家孩子当
沙包,不代表你的行为和观点就是对的. 你代表不了和平娃的家长,你也代表不了
aggressive娃的家
长.

【在 A**********i 的大作中提到】
: 看看,又一轮
: NB: AM 爱欺负人,觉得别人孩子禁打,让别人孩子给她家孩子当沙包。和我本质不同
: 。手段差。
: AM:我不爱欺负人,禁抢指有的孩子,包括我自己的孩子,而且在我们group特定互动
: 下,不涉及别人。从没有让别人孩子当沙包的意思。
: 后面还有几轮?

A**********i
发帖数: 780
167
你这个样子,只能更印证别人对你辩风的总结多么正确。不管别人说什么,你就盯住几
句话翻来复去地指控。重温那个贴再看看这个,历史惊人相似。
http://www.mitbbs.com/article/Parenting/31593411_3.html
这是我最后一贴。反正你也没什么新鲜的了。

【在 n********h 的大作中提到】
: 不管多少轮,我都不会和你的观点一样.我不认为别人的孩子禁抢,禁打. 有人的孩子愿
: 意给你家孩子当
: 沙包,不代表你的行为和观点就是对的. 你代表不了和平娃的家长,你也代表不了
: aggressive娃的家
: 长.

n********h
发帖数: 13135
168
不错,就是要盯着你那几句话,因为着几句话最关键. 这是你的原话
"有的小孩禁抢,注意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没
必要"
"我的尺子跟和平娃家长的应该相差不了太多"
然后,你又说你的观点和我的差不多,这完全是对我的诽谤,败坏我的名声,我当然要反驳
了.
你诽谤别人,败坏别人的名声,人家不能反反驳?
历史当然相似,总有人有些很特别的观点,比如别人家的孩子禁抢了之类的.

【在 A**********i 的大作中提到】
: 你这个样子,只能更印证别人对你辩风的总结多么正确。不管别人说什么,你就盯住几
: 句话翻来复去地指控。重温那个贴再看看这个,历史惊人相似。
: http://www.mitbbs.com/article/Parenting/31593411_3.html
: 这是我最后一贴。反正你也没什么新鲜的了。

m*****d
发帖数: 566
169
人家为什么一定要跟保姆待在家里啊? 人家只要去跟自己观念一致的家庭玩就可以了
啊。我决不相信,会有孩子是只打过别人,没有被别人打过的。禁打的跟禁打的在
一起玩,不禁打的跟不禁打的在一起玩,不就可以了吗?为什么非要争个你死我活的?
我也够闲的。。。

打,
.

【在 n********h 的大作中提到】
: 请你不要把我和她这样的人混为一一谈. 我说过很多遍了,我不会认为别人的孩子禁打,
: 禁抢.抢东西和
: 打人,只要不是自卫的情况,都是不对的,不管对方孩子哭不哭,哭几声.
: 还有,我不认为有管不了的孩子.说管不了的,都是家长没有尽最大努力去管. 就算你支
: 持outgrow的观
: 点,你完全可以请保姆在家看孩子,直到孩子上小学.这样,孩子outgrow的过程中,欺负到
: 别的孩子的机
: 会就少了很多. 我反复提这个简单可行的办法,我没有见任何一个支持outgrow来回应.

n********h
发帖数: 13135
170
要是上幼儿园,你保证幼儿园里每个孩子都禁打,禁抢?谁能保证自己的孩子只打禁打
的孩子,
只抢禁抢的孩子,如果不雇一个保姆全天看着自己的孩子。
有些人宣称自己孩子抢东西,打人都是没有办法管的,只能等着孩子outgrow.
我就是提出一个简单可行管理的方法。没有人逼家长一定用这个方法。但是有办法不用,
不等于孩子不能管,是家长不想管。

【在 m*****d 的大作中提到】
: 人家为什么一定要跟保姆待在家里啊? 人家只要去跟自己观念一致的家庭玩就可以了
: 啊。我决不相信,会有孩子是只打过别人,没有被别人打过的。禁打的跟禁打的在
: 一起玩,不禁打的跟不禁打的在一起玩,不就可以了吗?为什么非要争个你死我活的?
: 我也够闲的。。。
:
: 打,
: .

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l*****r
发帖数: 7130
171
那个,你怎么知道她家在孩子outgrow之前,送孩子上幼儿园了呢?

打,
.

【在 n********h 的大作中提到】
: 请你不要把我和她这样的人混为一一谈. 我说过很多遍了,我不会认为别人的孩子禁打,
: 禁抢.抢东西和
: 打人,只要不是自卫的情况,都是不对的,不管对方孩子哭不哭,哭几声.
: 还有,我不认为有管不了的孩子.说管不了的,都是家长没有尽最大努力去管. 就算你支
: 持outgrow的观
: 点,你完全可以请保姆在家看孩子,直到孩子上小学.这样,孩子outgrow的过程中,欺负到
: 别的孩子的机
: 会就少了很多. 我反复提这个简单可行的办法,我没有见任何一个支持outgrow来回应.

n********h
发帖数: 13135
172
她送不送幼儿园,已经没有关系了。人家已经明确说了,自己孩子抢别人东西她是不管
的,
因为别的孩子禁抢。所以,她是根本就不想管。
她自己不想管孩子,然后向大家宣传有些孩子没有办法管。我就是想指出还是有办法管
的。我一个师姐
的孩子,就是一直在家里由保姆带到上学,因为她的孩子实在太爱打人了。当然,到底
雇保姆还是送幼
儿园,这个也是家长自己的自由。但是,你要是说孩子没有办法管,我就觉得不对了。
办法还是有的,
只是家长不愿意用。不愿意用也可以,但是别到处宣传孩子没有办法管,好像对方孩子
被打被抢都是没
有办法避免似的。就好比,你生病但是不愿意接受治疗,可以。但是到处说自己的病没
有医生能治,就
不对了。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 那个,你怎么知道她家在孩子outgrow之前,送孩子上幼儿园了呢?
:
: 打,
: .

w********e
发帖数: 4186
173
有一个困惑,是“禁打”吗?怎么觉得应该是“经(得起)打”?
r**f
发帖数: 444
174
不重要了。
北滩同学已经写了个“禁抢妈”的大标签,piaji就给贴苹果酒同学脑门上了。

【在 w********e 的大作中提到】
: 有一个困惑,是“禁打”吗?怎么觉得应该是“经(得起)打”?
l*****r
发帖数: 7130
175
我觉得你们俩说得根本不是一个场景啊。
苹果酒说得应该是几个小朋友一起玩,总有都想要一个玩具的情况(actually从我的经
验来讲这个是大部分情况),这时候家长一般是先让孩子自己sort out,家长顶多在边
上言语鼓励或者建议一下(要share啊,不能抢啊),如果矛盾冲突升级了当然需要干
预(我当年playdate的时候一般是一个孩子哭了或者有aggressive行为的时候要干预)
。这个干预也是就事论事把孩子拉开教育一下,确实不涉及跟对方家长道歉。
你说的事孩子habitually aggressive或者对对方的孩子造成了伤害,这个确实要采取
更激烈的方式教育而且向对方道歉。

【在 n********h 的大作中提到】
: 她送不送幼儿园,已经没有关系了。人家已经明确说了,自己孩子抢别人东西她是不管
: 的,
: 因为别的孩子禁抢。所以,她是根本就不想管。
: 她自己不想管孩子,然后向大家宣传有些孩子没有办法管。我就是想指出还是有办法管
: 的。我一个师姐
: 的孩子,就是一直在家里由保姆带到上学,因为她的孩子实在太爱打人了。当然,到底
: 雇保姆还是送幼
: 儿园,这个也是家长自己的自由。但是,你要是说孩子没有办法管,我就觉得不对了。
: 办法还是有的,
: 只是家长不愿意用。不愿意用也可以,但是别到处宣传孩子没有办法管,好像对方孩子

o*l
发帖数: 3022
176
说得对
重要的是楼主试图想别人灌输一个什么观点,而不是自己怎么做的。
我们不关心他自己怎么做,而主要关心这个观点是否合适!

【在 n********h 的大作中提到】
: 她送不送幼儿园,已经没有关系了。人家已经明确说了,自己孩子抢别人东西她是不管
: 的,
: 因为别的孩子禁抢。所以,她是根本就不想管。
: 她自己不想管孩子,然后向大家宣传有些孩子没有办法管。我就是想指出还是有办法管
: 的。我一个师姐
: 的孩子,就是一直在家里由保姆带到上学,因为她的孩子实在太爱打人了。当然,到底
: 雇保姆还是送幼
: 儿园,这个也是家长自己的自由。但是,你要是说孩子没有办法管,我就觉得不对了。
: 办法还是有的,
: 只是家长不愿意用。不愿意用也可以,但是别到处宣传孩子没有办法管,好像对方孩子

m*****d
发帖数: 566
177
我不认为任何人有灌输任何观点给网上素不相识的人的想法,话说谁有这么大本事呢
? 你看北滩同学磨破嘴皮,苹果皮同学有买她一分钱么?

【在 o*l 的大作中提到】
: 说得对
: 重要的是楼主试图想别人灌输一个什么观点,而不是自己怎么做的。
: 我们不关心他自己怎么做,而主要关心这个观点是否合适!

o*l
发帖数: 3022
178
路见不平一声吼!
我觉得北滩她并不是为了什么才说这么多的,她纯粹是因为看到不正确的观点,想要作
斗争

【在 m*****d 的大作中提到】
: 我不认为任何人有灌输任何观点给网上素不相识的人的想法,话说谁有这么大本事呢
: ? 你看北滩同学磨破嘴皮,苹果皮同学有买她一分钱么?

a****l
发帖数: 6431
179
其实说半天,都是苹果酒同学的“outgrow”这个词给刺激的。北滩等同学认为对孩子
的抢,打行为应该坚决教育, 毫不手软,苹果酒同学认为教育了也不一定有效,反正不
能立竿见影,慢慢的人家outgrow了。但她也没有说不教育。
我认为所谓的人家"outgrow"其实也是教育的结果。不教育是不会"outgrow"的。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 我觉得你们俩说得根本不是一个场景啊。
: 苹果酒说得应该是几个小朋友一起玩,总有都想要一个玩具的情况(actually从我的经
: 验来讲这个是大部分情况),这时候家长一般是先让孩子自己sort out,家长顶多在边
: 上言语鼓励或者建议一下(要share啊,不能抢啊),如果矛盾冲突升级了当然需要干
: 预(我当年playdate的时候一般是一个孩子哭了或者有aggressive行为的时候要干预)
: 。这个干预也是就事论事把孩子拉开教育一下,确实不涉及跟对方家长道歉。
: 你说的事孩子habitually aggressive或者对对方的孩子造成了伤害,这个确实要采取
: 更激烈的方式教育而且向对方道歉。

n********h
发帖数: 13135
180
她自己都认了自己的孩子aggressive,这被标签可不是不贴的。
啥叫对对方孩子造成伤害?人家说了,只哭两声的孩子,“禁抢”,
不用教育自己的孩子,不用给对方道歉。抢东西,都把对方抢哭了,
还有说对方“禁抢”。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 我觉得你们俩说得根本不是一个场景啊。
: 苹果酒说得应该是几个小朋友一起玩,总有都想要一个玩具的情况(actually从我的经
: 验来讲这个是大部分情况),这时候家长一般是先让孩子自己sort out,家长顶多在边
: 上言语鼓励或者建议一下(要share啊,不能抢啊),如果矛盾冲突升级了当然需要干
: 预(我当年playdate的时候一般是一个孩子哭了或者有aggressive行为的时候要干预)
: 。这个干预也是就事论事把孩子拉开教育一下,确实不涉及跟对方家长道歉。
: 你说的事孩子habitually aggressive或者对对方的孩子造成了伤害,这个确实要采取
: 更激烈的方式教育而且向对方道歉。

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愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?小孩打小孩
daycare老师整天因为hit friends找家长两岁半男孩在 daycare打人怎么办?
说个真实经历。老師告状怎么办啊?
m*****d
发帖数: 566
181
是的,北滩同学眼里事情只有两个方面,黑的一面和白的一面。
下次你跟北滩观点不一致的时候,请不要潜水,请畅所欲言。

【在 o*l 的大作中提到】
: 路见不平一声吼!
: 我觉得北滩她并不是为了什么才说这么多的,她纯粹是因为看到不正确的观点,想要作
: 斗争

n********h
发帖数: 13135
182
我已经提出了一个简单有效的教育方法。到现在,也没有说我的方法不可行。所以,
我不buy教育不了的观点。
我不反对"outgrow"的观点。如果你支持"outgrow"的观点,就应该在孩子"outgrow"之
前,
用尽所有办法看好孩子,减少孩子对别的孩子的伤害。有方法不用,不是孩子管不了,
还是家长不想
管。你不想管也可以,认了就完了。不要做出一副受害人的样子,说孩子管不了,自己
的孩子打人抢别
人的东西,自己比被抢的被打的家长还悲惨。

【在 a****l 的大作中提到】
: 其实说半天,都是苹果酒同学的“outgrow”这个词给刺激的。北滩等同学认为对孩子
: 的抢,打行为应该坚决教育, 毫不手软,苹果酒同学认为教育了也不一定有效,反正不
: 能立竿见影,慢慢的人家outgrow了。但她也没有说不教育。
: 我认为所谓的人家"outgrow"其实也是教育的结果。不教育是不会"outgrow"的。

b******r
发帖数: 1106
183
除了OUTGROW不敢苟同外,另外这个也比较难理解:
管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要
教育孩子不是要CONSISTENT么,怎么能有时抢东西是对的,有时后要被制止教育呢?那
孩子不是CONFUSE了?
还有做了不对的事情,要向被影响的对方道歉,第一表示你的歉意,第二这是一种
SOCIAL GRACE,是孩子和大人应该有的礼貌,要两岁小孩理解并同情被抢,被打的孩子
不可能,但是这至少是象见人要打招呼一样的基本礼貌,要从小学习。
我理解的大人道歉是向受伤害孩子道歉,要大人道歉并不表示责备大人管教不严,而是
大人应该用行动给孩子作个示范,比口头要求自己孩子道歉有用。
n********h
发帖数: 13135
184
是有些人自己黑的白的都要占全了。自己孩子喜欢抢别人东西,自己承认孩子有错误都
不肯,
非要说对方的孩子禁抢。非要说孩子被抢了东西,对孩子不会有伤害。

【在 m*****d 的大作中提到】
: 是的,北滩同学眼里事情只有两个方面,黑的一面和白的一面。
: 下次你跟北滩观点不一致的时候,请不要潜水,请畅所欲言。

l*****r
发帖数: 7130
185
是啊是啊,我看到苹果酒打出outgrow那个词的时候就想,坏了坏了。

【在 a****l 的大作中提到】
: 其实说半天,都是苹果酒同学的“outgrow”这个词给刺激的。北滩等同学认为对孩子
: 的抢,打行为应该坚决教育, 毫不手软,苹果酒同学认为教育了也不一定有效,反正不
: 能立竿见影,慢慢的人家outgrow了。但她也没有说不教育。
: 我认为所谓的人家"outgrow"其实也是教育的结果。不教育是不会"outgrow"的。

n********h
发帖数: 13135
186
你土了吧。你家孩子“禁抢”,抢你的东西是看得起你。你要是敢为自己的孩子委屈,
你娃就不是和平娃,你也不是和平娃的家长。

【在 b******r 的大作中提到】
: 除了OUTGROW不敢苟同外,另外这个也比较难理解:
: 管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
: 意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要
: 教育孩子不是要CONSISTENT么,怎么能有时抢东西是对的,有时后要被制止教育呢?那
: 孩子不是CONFUSE了?
: 还有做了不对的事情,要向被影响的对方道歉,第一表示你的歉意,第二这是一种
: SOCIAL GRACE,是孩子和大人应该有的礼貌,要两岁小孩理解并同情被抢,被打的孩子
: 不可能,但是这至少是象见人要打招呼一样的基本礼貌,要从小学习。
: 我理解的大人道歉是向受伤害孩子道歉,要大人道歉并不表示责备大人管教不严,而是
: 大人应该用行动给孩子作个示范,比口头要求自己孩子道歉有用。

m*****d
发帖数: 566
187
我记得有次大吵咬人,也是这个outgrow坏的事吧?

【在 l*****r 的大作中提到】
: 是啊是啊,我看到苹果酒打出outgrow那个词的时候就想,坏了坏了。
a****l
发帖数: 6431
188
有道理,教育孩子要CONSISTENT

【在 b******r 的大作中提到】
: 除了OUTGROW不敢苟同外,另外这个也比较难理解:
: 管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
: 意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要
: 教育孩子不是要CONSISTENT么,怎么能有时抢东西是对的,有时后要被制止教育呢?那
: 孩子不是CONFUSE了?
: 还有做了不对的事情,要向被影响的对方道歉,第一表示你的歉意,第二这是一种
: SOCIAL GRACE,是孩子和大人应该有的礼貌,要两岁小孩理解并同情被抢,被打的孩子
: 不可能,但是这至少是象见人要打招呼一样的基本礼貌,要从小学习。
: 我理解的大人道歉是向受伤害孩子道歉,要大人道歉并不表示责备大人管教不严,而是
: 大人应该用行动给孩子作个示范,比口头要求自己孩子道歉有用。

n********h
发帖数: 13135
189
“outgrow"我都不敏感了。有人觉得别的孩子”禁抢“,我这是第一次听说。
真是活到老,学到老。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 是啊是啊,我看到苹果酒打出outgrow那个词的时候就想,坏了坏了。
n********h
发帖数: 13135
190
人家教育也可以很consistent.比如,这个抢完东西,数一下对方哭几声,
只哭两声的,下次接着抢。那些大哭不止的,把大人老师都引来的,下次就别抢了。

【在 b******r 的大作中提到】
: 除了OUTGROW不敢苟同外,另外这个也比较难理解:
: 管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
: 意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要
: 教育孩子不是要CONSISTENT么,怎么能有时抢东西是对的,有时后要被制止教育呢?那
: 孩子不是CONFUSE了?
: 还有做了不对的事情,要向被影响的对方道歉,第一表示你的歉意,第二这是一种
: SOCIAL GRACE,是孩子和大人应该有的礼貌,要两岁小孩理解并同情被抢,被打的孩子
: 不可能,但是这至少是象见人要打招呼一样的基本礼貌,要从小学习。
: 我理解的大人道歉是向受伤害孩子道歉,要大人道歉并不表示责备大人管教不严,而是
: 大人应该用行动给孩子作个示范,比口头要求自己孩子道歉有用。

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请教,如何和欺负人的孩子父母谈?小孩胆子小懦弱,怎么办?
如何处理?也请大家帮分析下儿子
严重谴责教小孩不要打人的家长!美国人也不是绝对不动孩子的。
o*l
发帖数: 3022
191
你辩论的时候,就不要说这些无关的话了,你这样说,很容易被人家断章取义,抓住你
的小辫子

【在 n********h 的大作中提到】
: 人家教育也可以很consistent.比如,这个抢完东西,数一下对方哭几声,
: 只哭两声的,下次接着抢。那些大哭不止的,把大人老师都引来的,下次就别抢了。

a****l
发帖数: 6431
192
”禁抢“这个词我也想不通。

【在 n********h 的大作中提到】
: “outgrow"我都不敏感了。有人觉得别的孩子”禁抢“,我这是第一次听说。
: 真是活到老,学到老。

o*l
发帖数: 3022
193
会不会是因为你普通话不好?

【在 a****l 的大作中提到】
: ”禁抢“这个词我也想不通。
a****l
发帖数: 6431
194
那还用说。
//怎么, 你不忙了,回不回文盲啊?

【在 o*l 的大作中提到】
: 会不会是因为你普通话不好?
b******r
发帖数: 1106
195
我设想她是比较粗放管理,希望孩子能自己找到和人相处的模式,比如对比较MILD的孩
子GENTAL些,对TOUGH的孩子可以粗鲁些。不过人么,总是学坏容易,学好难。说不准
就学成了欺软怕硬。
如果让孩子看到,家长是碰上“对方家长严肃跟我谈”,就“就老老实实认罪,回家严
厉批评”,碰上“被欺负一方妈妈笑嘻嘻地说,小孩都这样,没关系。”就啥事没有,
这一套处事方法,小孩也会很快学会看人下菜碟。就跟我们的教育初衷相反了。

【在 n********h 的大作中提到】
: 人家教育也可以很consistent.比如,这个抢完东西,数一下对方哭几声,
: 只哭两声的,下次接着抢。那些大哭不止的,把大人老师都引来的,下次就别抢了。

S****p
发帖数: 3928
196
这个什么“禁抢”,不就是柿子捡软的捏。
如果抢了对自己没啥伤害,就接着抢。如果抢了后,被对方暴打了一顿,或者对方娃哭
哭啼啼不休,对
方家长也不答应,给自己惹麻烦,下次就别抢了。
所以说,被bully了,如果忍气吞声,人家只会觉得你"经bully",连道歉都不会有的。
有句说的有道理,自己要做包子,就别怪狗追着你咬。

【在 b******r 的大作中提到】
: 除了OUTGROW不敢苟同外,另外这个也比较难理解:
: 管不管要看抢的程度和当时小孩子的情况。有的小孩禁抢,注
: 意力转移快,哭两声完了,玩别的去了,就没必要管。道歉就更没必要
: 教育孩子不是要CONSISTENT么,怎么能有时抢东西是对的,有时后要被制止教育呢?那
: 孩子不是CONFUSE了?
: 还有做了不对的事情,要向被影响的对方道歉,第一表示你的歉意,第二这是一种
: SOCIAL GRACE,是孩子和大人应该有的礼貌,要两岁小孩理解并同情被抢,被打的孩子
: 不可能,但是这至少是象见人要打招呼一样的基本礼貌,要从小学习。
: 我理解的大人道歉是向受伤害孩子道歉,要大人道歉并不表示责备大人管教不严,而是
: 大人应该用行动给孩子作个示范,比口头要求自己孩子道歉有用。

n********h
发帖数: 13135
197
啥孩子tough? 啥孩子mild?很多时候,别人碰一下,能大哭的孩子,反倒不时好惹的.被抢
了,被打了,
不出声的,很多都是经常受欺负,以至于认命了,被别人欺负,就忍着.

【在 b******r 的大作中提到】
: 我设想她是比较粗放管理,希望孩子能自己找到和人相处的模式,比如对比较MILD的孩
: 子GENTAL些,对TOUGH的孩子可以粗鲁些。不过人么,总是学坏容易,学好难。说不准
: 就学成了欺软怕硬。
: 如果让孩子看到,家长是碰上“对方家长严肃跟我谈”,就“就老老实实认罪,回家严
: 厉批评”,碰上“被欺负一方妈妈笑嘻嘻地说,小孩都这样,没关系。”就啥事没有,
: 这一套处事方法,小孩也会很快学会看人下菜碟。就跟我们的教育初衷相反了。

h*********e
发帖数: 6997
198
同意改成“经抢,经打”,否则很容易混淆视听,造成confusion and delay。
不知原委的还以为是禁止打和禁止抢的孩子。

【在 w********e 的大作中提到】
: 有一个困惑,是“禁打”吗?怎么觉得应该是“经(得起)打”?
j********e
发帖数: 1244
199
一路看下来 我都要吐血了 大家真是有空啊!
一招不慎 满盘皆输!
d*******m
发帖数: 96
200
I really have a question to ask. We teach our children not to hit others,
not to lie. But frankly speaking, have we ever told lies, sometimes white
lies? Have we always been honest? Will our child one day discover this world
is not so black and white, is not so simple. Even the school is not an
innocent place. Students will judge others, turn fingers on someone, isolate
someone they dont like etc. I always have this feeling that this world is
much more complicated than the time when we were kids, it is too much easier
to teach a child to be good in an isolated environment. But when they go to
a wider environment, they have to survive in this real world. How to deal
with the dilemma that if you are honest, you might lose your job, lose to
your competitor. We sometimes have to lie because we have to...etc....This
is one of my worries. If I teach my child to be so honest, and so innocent,
he or she might not be able to survive outside the home.
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娃班上有个小孩总打人玛乔丽·冈诺的那个打孩子的研究是这么说的
征求意见:一岁宝宝在幼儿园总被另一个宝宝欺负保护孩子要步步小心!
宝爸宝妈们,面对这样的暴力小孩我的态度对不对?上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火
p***e
发帖数: 579
201
我也曾经很困惑,想来想去,似乎教育的目标其实是:1)不要把自己真实的坏想法说
出来,2)要学会为自己坏的行动找各种各样的借口。

world
isolate
easier
to

【在 d*******m 的大作中提到】
: I really have a question to ask. We teach our children not to hit others,
: not to lie. But frankly speaking, have we ever told lies, sometimes white
: lies? Have we always been honest? Will our child one day discover this world
: is not so black and white, is not so simple. Even the school is not an
: innocent place. Students will judge others, turn fingers on someone, isolate
: someone they dont like etc. I always have this feeling that this world is
: much more complicated than the time when we were kids, it is too much easier
: to teach a child to be good in an isolated environment. But when they go to
: a wider environment, they have to survive in this real world. How to deal
: with the dilemma that if you are honest, you might lose your job, lose to

h**k
发帖数: 3368
202
支持你。这个NB不知道日常生活里是不是也这样aggressive。按照她的理论,如果她的
孩子也很aggressive,我一点都不奇
怪。

【在 A**********i 的大作中提到】
: 看完这贴我真的乐了。最近有幸学习了一篇浅析你和别人论战的帖子,那场辩论跟这次
: 简直如出一辙。咱俩呢,其实在处理孩子抢东西,打人问题上的观点差不多。都是说抢
: 东西打人不对,要教育。只不过我比较理解aggressive娃家长,你觉得只要娃
: aggressive家长肯定也爱欺负人,于是辩论照那个帖子套一下就简化成酱紫:
: NB:AM不管孩子,把人家孩子当沙包
: AM:我没有。。。
: NB:AM孩子抢人东西可以,别人抢她家的不可以
: AM:我不是这个意思。。。
: NB:AM说要牺牲别人家娃,自己娃才能成长。
: AM:我不是这个意思。。。你太狭隘

A**u
发帖数: 1534
203
抓伤严重吗?

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

A**u
发帖数: 1534
204
抓伤脸是比较让大人担心,尤其又是女娃.
更不要说有些人会迷信破相坏运气之说.
我儿子抓姐姐的话会被狠狠惩罚的.

【在 n********h 的大作中提到】
: 我个人觉得,你的孩子抓伤了别人的孩子,道歉买礼物没有啥用的。特别是抓伤了脸,
: 我是不会让自己的孩子再和对方玩了。
: 不怕别的,怕自己的孩子再受伤,多少道歉和礼物都挽回不了。
: 你还是以管好自己的孩子为先吧。你自己的孩子攻击性比较强,就不要指望大家会喜欢
: 她,
: 愿意自己的孩子和她玩。人家惹不起,总有权力躲吧。

B**A
发帖数: 140
205
不理你就不理落。没有孩子是天使。不让孩子跟你孩子玩不算过分,大人故意冷落你们
搞得这样就是对方没品
了。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

b*******l
发帖数: 1737
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你这个就说的不对了。人家大人并没有怎么样她。还安慰她。至于没有继续跟她玩,那
是肯定的。你自己都说不让孩子跟他孩子玩不过分。孩子都不玩,大人怎么一起玩?你
有没有孩子?

【在 B**A 的大作中提到】
: 不理你就不理落。没有孩子是天使。不让孩子跟你孩子玩不算过分,大人故意冷落你们
: 搞得这样就是对方没品
: 了。

B**A
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“可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷”
我说的是这个对方家长没
品。大人与大人交恶就是对方气量狭窄了,实际上本来孩子不在一起玩了,大人接触也
不会多了,一定要故意冷
淡对方实在多此一举。

【在 b*******l 的大作中提到】
: 你这个就说的不对了。人家大人并没有怎么样她。还安慰她。至于没有继续跟她玩,那
: 是肯定的。你自己都说不让孩子跟他孩子玩不过分。孩子都不玩,大人怎么一起玩?你
: 有没有孩子?

w****0
发帖数: 287
208
我原来认识一家人,两个孩子在一起玩过,但是后来我就带着孩子慢慢疏远这家人了。
不是觉得孩子父母不好,但是我觉得他们过于溺爱孩子,让孩子存在很多毛病,而且遇
到孩子之间发生矛盾他们永远是哄自己的孩子,即时别的孩子没什么错,他们也当着人
家家长面说人家的孩子不懂事,我家娃和这个小孩玩了几次就开始有样学样。
我不是说lz也有这个问题,只是觉得对方不会是因为这么一件小事才改变态度的。是不
是你们家女儿总是欺负人家女儿,而你们从来没有制止过这种行为?

【在 w*******a 的大作中提到】
: 朋友的女儿是我们老大的好朋友,一起上幼儿园,我们平常也会和几个中国妈妈固定聚
: 会。生完老二朋友还帮我煮月子餐送过来,对我非常好。
: 可是自从女儿在学校跟她的女儿抢玩具,把她抓伤后,朋友对我的态度就变得很冷,觉
: 得很难受。自己的女儿做错事,心里比谁都难过,不断跟朋友道歉,也叫女儿当面和好
: 朋友道歉,朋友和她老公都说不用放在心上,小孩子打打闹闹很正常。可是现在连电话
: 都不打,碰面时也不主动交流,感觉像陌生人。
: 知道自己理亏,得罪了朋友不知道该怎么弥补才好,尤其是现在还有跟其他两个妈妈一
: 同固定聚会。我应该告诉其他两个妈妈,问她们的意见吗? 还是应该识趣自己淡出这
: 个小圈子?觉得很遗憾,因为这里华人少,而我们会在这里一直留下来。
: 请大家帮忙给点意见,谢谢!

w*******a
发帖数: 428
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老大把好朋友从椅子上拉起来的时候在她的肩膀上抓了一道痕(10cm),老师写了booboo report.

【在 A**u 的大作中提到】
: 抓伤严重吗?
w*******a
发帖数: 428
210
和你说的相反,好朋友在抓伤事件后仍然主动找女儿一起玩,老师说在幼儿园经常抱抱
,我们的playdate好朋友还经常主动过来抱老大。

【在 b*******l 的大作中提到】
: 你这个就说的不对了。人家大人并没有怎么样她。还安慰她。至于没有继续跟她玩,那
: 是肯定的。你自己都说不让孩子跟他孩子玩不过分。孩子都不玩,大人怎么一起玩?你
: 有没有孩子?

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上个马甲说北摊有时候反"bully"有点过火daycare老师整天因为hit friends找家长
关于咬人这件事说个真实经历。
愁啊,还是咬人,是不是只有转学一条路了?小孩打小孩
w*******a
发帖数: 428
211
有没有其他的事情正是我想要去了解的,至于老大一有抢玩具的行为时,我会立刻制止
,带开拿别的玩具给老大,把她抢的玩具还给好朋友。她们两个大部分的时间喜欢玩在
一起。

【在 w****0 的大作中提到】
: 我原来认识一家人,两个孩子在一起玩过,但是后来我就带着孩子慢慢疏远这家人了。
: 不是觉得孩子父母不好,但是我觉得他们过于溺爱孩子,让孩子存在很多毛病,而且遇
: 到孩子之间发生矛盾他们永远是哄自己的孩子,即时别的孩子没什么错,他们也当着人
: 家家长面说人家的孩子不懂事,我家娃和这个小孩玩了几次就开始有样学样。
: 我不是说lz也有这个问题,只是觉得对方不会是因为这么一件小事才改变态度的。是不
: 是你们家女儿总是欺负人家女儿,而你们从来没有制止过这种行为?

n********h
发帖数: 13135
212
所以人家家长才想疏远你,想教孩子离伤害她的人远,离对她好的人近一点儿。孩子小
的时候,不是很能分辨啥时好,啥是不好。如果家长不教孩子,孩子可能以为被抓是正
常的。这对孩子的成长是很不好的。

9

【在 w*******a 的大作中提到】
: 和你说的相反,好朋友在抓伤事件后仍然主动找女儿一起玩,老师说在幼儿园经常抱抱
: ,我们的playdate好朋友还经常主动过来抱老大。

g*********9
发帖数: 3528
213
she saw the post here for sure......
anyway, good ending.

大果然学乖了,想要别人的玩具时我一提醒,就去玩别的,或是用问的,看到别人不玩
了才拿来玩。大家都玩得愉快。另一个妈妈还主动称赞老大肯听话(不知道是不是我对
她和其他小朋友的互动过于敏感)。学校放学后每次问老师他们两个如何,老师都告诉
我老大再也没有动手抢东西,两个人还是跟以前一样,一起玩得很好。
babysitter同时看老大和她女儿,让我有点讶异,不过得到朋友的原谅与接纳,顿时放
下心中的大石头。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 有没有其他的事情正是我想要去了解的,至于老大一有抢玩具的行为时,我会立刻制止
: ,带开拿别的玩具给老大,把她抢的玩具还给好朋友。她们两个大部分的时间喜欢玩在
: 一起。

l******a
发帖数: 16364
214
不错,所以关键是教育自己的孩子,btw你朋友人很好啊

大果然学乖了,想要别人的玩具时我一提醒,就去玩别的,或是用问的,看到别人不玩
了才拿来玩。大家都玩得愉快。另一个妈妈还主动称赞老大肯听话(不知道是不是我对
她和其他小朋友的互动过于敏感)。学校放学后每次问老师他们两个如何,老师都告诉
我老大再也没有动手抢东西,两个人还是跟以前一样,一起玩得很好。
babysitter同时看老大和她女儿,让我有点讶异,不过得到朋友的原谅与接纳,顿时放
下心中的大石头。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 有没有其他的事情正是我想要去了解的,至于老大一有抢玩具的行为时,我会立刻制止
: ,带开拿别的玩具给老大,把她抢的玩具还给好朋友。她们两个大部分的时间喜欢玩在
: 一起。

h*********e
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215
大概你朋友看见你这贴了,上了十大置顶了,很难不让人看到。
他们看出了你的诚意,感动了。。。

大果然学乖了,想要别人的玩具时我一提醒,就去玩别的,或是用问的,看到别人不玩
了才拿来玩。大家都玩得愉快。另一个妈妈还主动称赞老大肯听话(不知道是不是我对
她和其他小朋友的互动过于敏感)。学校放学后每次问老师他们两个如何,老师都告诉
我老大再也没有动手抢东西,两个人还是跟以前一样,一起玩得很好。
babysitter同时看老大和她女儿,让我有点讶异,不过得到朋友的原谅与接纳,顿时放
下心中的大石头。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 有没有其他的事情正是我想要去了解的,至于老大一有抢玩具的行为时,我会立刻制止
: ,带开拿别的玩具给老大,把她抢的玩具还给好朋友。她们两个大部分的时间喜欢玩在
: 一起。

i**e
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216
well done!
really happy for you and your DD!

大果然学乖了,想要别人的玩具时我一提醒,就去玩别的,或是用问的,看到别人不玩
了才拿来玩。大家都玩得愉快。另一个妈妈还主动称赞老大肯听话(不知道是不是我对
她和其他小朋友的互动过于敏感)。学校放学后每次问老师他们两个如何,老师都告诉
我老大再也没有动手抢东西,两个人还是跟以前一样,一起玩得很好。
babysitter同时看老大和她女儿,让我有点讶异,不过得到朋友的原谅与接纳,顿时放
下心中的大石头。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 有没有其他的事情正是我想要去了解的,至于老大一有抢玩具的行为时,我会立刻制止
: ,带开拿别的玩具给老大,把她抢的玩具还给好朋友。她们两个大部分的时间喜欢玩在
: 一起。

n********h
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217
很好啊.只要你孩子nice, 不愁没有人和她玩儿啊. 只要你重视孩子的问题,别的家长也
会体谅你的.

大果然学乖
了,想要别人的玩具时我一提醒,就去玩别的,或是用问的,看到别人不玩了才拿来玩
。大家都玩得愉
快。另一个妈妈还主动称赞老大肯听话(不知道是不是我对她和其他小朋友的互动过于
敏感)。学校放
学后每次问老师他们两个如何,老师都告诉我老大再也没有动手抢东西,两个人还是跟
以前一样,一起
玩得很好。
babysitter同时看
老大和她女儿,让我有点讶异,不过得到朋友的原谅与接纳,顿时放下心中的大石头。

【在 w*******a 的大作中提到】
: 有没有其他的事情正是我想要去了解的,至于老大一有抢玩具的行为时,我会立刻制止
: ,带开拿别的玩具给老大,把她抢的玩具还给好朋友。她们两个大部分的时间喜欢玩在
: 一起。

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