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Parenting版 - 认识孩子的情绪 vs. 知难而上 - 很困惑
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孩子的脾气很大,怎摸处理?多少有推娃体育的,请分享下心得经验
大家帮我出出主意吧~~问一件让人尴尬的事unidentified_title
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话题: 孩子话题: 情绪话题: 知难而上话题: 开始话题: 马迷
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1 (共1页)
i***f
发帖数: 331
1
女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
本就算不会吧。
开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
也回打了她一下。
大概的经过就是这样。现在她经常性地有这种乱发脾气的现象。我昨天事后想了很久,
为什么孩子会越来越难以控制自己的情绪。忽然想到,是不是我在她刚开始耍赖的时候
太忽略她的感受了?她说穿旱冰鞋累、害怕了,可我觉得应该push她一下,让她锻炼锻
炼,就没有顾及她迫切要求换鞋的请求,最终导致她在得不到父母对她情绪认可的情况
下彻底“崩溃”。
但是,如果我真的按照她的要求,一害怕就允许她终止锻炼,那是不是她以后遇到什么
情况都会选择知难而退?
在对孩子的情绪有正确的认识和培养她克服困难和消极情绪这两方面应该怎么拿捏这个
“度”呢?
p**f
发帖数: 2610
2
在对孩子的情绪有正确的认识和培养她克服困难和消极情绪这两方面应该怎么拿捏这个
“度”呢?
你的错误是居然认为这两件事是对立的。

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

d**k
发帖数: 797
3
同问

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

i***f
发帖数: 331
4
我并不认为这两个方面是对立的,但是我不知道如何拿捏。如果每次她表达了害怕、畏
惧的情绪,我就妥协,那不是就成了溺爱了吗?
如果你在这种情况下,你会怎么处理呢?

你的错误是居然认为这两件事是对立的。

【在 p**f 的大作中提到】
: 在对孩子的情绪有正确的认识和培养她克服困难和消极情绪这两方面应该怎么拿捏这个
: “度”呢?
: 你的错误是居然认为这两件事是对立的。

i***4
发帖数: 678
5
耍赖和scream之后呢?
我狠狠教训过两次就再也没有过类似情况发生过了

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

i***f
发帖数: 331
6
她耍赖坐在地上不起来,我让她自己起来,告诉她必须自己走回家。
你是怎样“狠狠教育”的?

【在 i***4 的大作中提到】
: 耍赖和scream之后呢?
: 我狠狠教训过两次就再也没有过类似情况发生过了

k******b
发帖数: 4501
7
能不能这样,如果是第一次,随她。下次出去之前,跟她说好,如果这样做有什么后果
,比如取消某次活动。
总要先有个规则或协议,双方才好照着做,不能家长拍拍脑袋就决定。
e*****o
发帖数: 552
8
你没做错什么啊,除了最后没有必要反打她一下也许。
意识到要ack娃的情绪也很好啊,这样教育娃更容易。ack娃的情绪只需要动动嘴皮子骗
骗她(马迷理解你要脱鞋,马迷小时候有一次要脱鞋马迷的马迷不让,后来没有脱马迷
也觉得很快乐云云),又不需要向她妥协。

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

z*****a
发帖数: 1437
9
首先我觉得可能部分是天生的,不容易控制自己的情绪,后天一定要板正,越大越难,
她发脾气时直接忽略,并且,事后给以一定的处罚,让他知道后果。不能妥协。
r*******2
发帖数: 11
10
在水泥路上滑旱冰真的很累。我女儿5岁的时候虽然很会滑冰,但第一次穿上旱冰鞋在
路上几乎滑不动。我一般会认同她的感受并鼓励她下次继续努力。她现在5岁半,多次
练习后已可以滑很久了。知难而上并不一定要在当时,关键是在知道困难的情况下继续
努力不放弃。
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w**y
发帖数: 687
11
开始耍赖的时候是不是因为很累啊?5岁的小女孩,刚学滑冰,这样子已经走了一个
block了,体力消耗很大的。有的时候孩子不愿意说自己累或者不想滑,可能知道父母
对自己的期待很高吧(比如滑很久,滑的好之类)。因为知道自己做不到父母的期待,
加上自己很累,所以大发脾气是有可能的。
其实我想,直接问她,是不是觉得很累了,就好了啊。如果她说是,也可以问问你想要
滑回家还是走回家,也没有必要一定要孩子坚持啊。
呵呵,我猜的,自己的孩子自己最清楚啊~
q*******2
发帖数: 482
12
俺娃还太小,没有实际经验分享,从书上看到的,孩子觉得累,父母可以说:“妈妈知
道你有点累,我们再坚持滑一下,再锻炼锻炼身体”,如果孩子实在不想就不勉强了,
来日方长,以后一点一点加大难度。和孩子慢慢走回家,聊聊天,增进母女感情。
W****n
发帖数: 1373
13
很喜欢你的马迷故事

【在 e*****o 的大作中提到】
: 你没做错什么啊,除了最后没有必要反打她一下也许。
: 意识到要ack娃的情绪也很好啊,这样教育娃更容易。ack娃的情绪只需要动动嘴皮子骗
: 骗她(马迷理解你要脱鞋,马迷小时候有一次要脱鞋马迷的马迷不让,后来没有脱马迷
: 也觉得很快乐云云),又不需要向她妥协。

P***s
发帖数: 11672
14
这个马迷没有你狡猾。。。没有你这样光动嘴皮子。。。

【在 e*****o 的大作中提到】
: 你没做错什么啊,除了最后没有必要反打她一下也许。
: 意识到要ack娃的情绪也很好啊,这样教育娃更容易。ack娃的情绪只需要动动嘴皮子骗
: 骗她(马迷理解你要脱鞋,马迷小时候有一次要脱鞋马迷的马迷不让,后来没有脱马迷
: 也觉得很快乐云云),又不需要向她妥协。

j*****u
发帖数: 546
15
我感觉还是不要勉强孩子吧。孩子不愿再往前走的时候在孩子能接受的范围内适当push
一下,要是实在不愿意就算了吧。换位思考,如果是你,已经走不动的情况下被别人强
迫,是不是会情绪崩溃。我觉得push得过头了,反而有反作用。总之培养坚韧的品格是
个漫长的过程,不能一蹴而就。当然,孩子使用哭闹和scream的方式解决问题明显是不
对的,需要好好教育。
P***s
发帖数: 11672
16
主要是楼主搞不清楚孩子是否真的是走不动了还是不愿意走了。

push

【在 j*****u 的大作中提到】
: 我感觉还是不要勉强孩子吧。孩子不愿再往前走的时候在孩子能接受的范围内适当push
: 一下,要是实在不愿意就算了吧。换位思考,如果是你,已经走不动的情况下被别人强
: 迫,是不是会情绪崩溃。我觉得push得过头了,反而有反作用。总之培养坚韧的品格是
: 个漫长的过程,不能一蹴而就。当然,孩子使用哭闹和scream的方式解决问题明显是不
: 对的,需要好好教育。

m*******a
发帖数: 2947
17
我觉得人和人不太一样。有些人比较能够感受对方(孩子)的情绪,比如你。有些人对
对方的情绪熟视无睹(比如我家娃的爹),这样经常搞得孩子崩溃,最后还得向孩子妥
协。

【在 e*****o 的大作中提到】
: 你没做错什么啊,除了最后没有必要反打她一下也许。
: 意识到要ack娃的情绪也很好啊,这样教育娃更容易。ack娃的情绪只需要动动嘴皮子骗
: 骗她(马迷理解你要脱鞋,马迷小时候有一次要脱鞋马迷的马迷不让,后来没有脱马迷
: 也觉得很快乐云云),又不需要向她妥协。

h****n
发帖数: 2094
18
I'm haunted by the same problem...

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

m**n
发帖数: 9010
19
我觉得:
1. 大人不要发火. 大人容易发火, 小孩可能也会学.
2. 给她一定的缓冲. 比如闹到一定程度可以接受, 超过这个
程度, 事后要有惩罚.
3. 一定不能让她闹之后反而得到好处.
最后, 我个人认为, 这个与小孩性格有关, 基本无解. 只能等着她们自己grow out of
it.

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

q**********9
发帖数: 711
20
lz,我很奇怪,为什么你女儿跪在地上要脱鞋的时候,你没有问她为什么要脱鞋?
反而,是你自认为你女儿遇到困难想放弃。5岁了,难道不是可以表达自己想法了么?
脱鞋的原因有好多啊:是她累了/鞋子没穿舒服/她觉得boring/太难不想学了/……

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

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l*******y
发帖数: 862
21
我觉得脾气大是因为她想独立,其实不是件坏事。
要是我,我就说咱们滑回去吧,脱鞋走路脚会痛的。
我女儿第一次滑旱冰也是几分钟就回来,以后滑的时间就越来越长。

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

w*******o
发帖数: 4857
22

请问什么书?想学习一下

【在 q*******2 的大作中提到】
: 俺娃还太小,没有实际经验分享,从书上看到的,孩子觉得累,父母可以说:“妈妈知
: 道你有点累,我们再坚持滑一下,再锻炼锻炼身体”,如果孩子实在不想就不勉强了,
: 来日方长,以后一点一点加大难度。和孩子慢慢走回家,聊聊天,增进母女感情。

c***z
发帖数: 6348
23
re这个,我常用,很好用

【在 e*****o 的大作中提到】
: 你没做错什么啊,除了最后没有必要反打她一下也许。
: 意识到要ack娃的情绪也很好啊,这样教育娃更容易。ack娃的情绪只需要动动嘴皮子骗
: 骗她(马迷理解你要脱鞋,马迷小时候有一次要脱鞋马迷的马迷不让,后来没有脱马迷
: 也觉得很快乐云云),又不需要向她妥协。

s*******d
发帖数: 2382
24
太急了
既然都走了一个block了,那你就表扬她一下,说干得不错
想休息了?好。那我们休息一下,下次试试走两个block再休息怎么样?
孩子还是要表扬为主,成效比较大
我觉得体育锻炼这件事,贵在持之以恒,而不是某一次就能很长时间
也许刚开始的时候很慢,只能玩4分钟、5分钟,可是要让她爱上这个活动,慢慢的时间
就加长了。而不是到中途的时候完全放弃这项运动。

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

w******e
发帖数: 411
25
认同别人的感受,不等于一定接受对方的做法,孩子也一样。你想让她多练习,不等于
就要否定她的感受,她可能脚上不舒服,可能累了,可能就是想脱下鞋走路,你问清楚
了才能真正有效地引导她啊。我觉得大人小孩儿都一样,当他歇斯底里的时候,基本上
就是实在没办法让你明白自己的感受了。让孩子学会有话好好说,家长最重要的是能够
真的听孩子说话,别太想把自己的意志强加给孩子,即使自己是一片好心。
我自己的父母就很不会听孩子说话,我们几个孩子基本上都不会表达情绪,心里不高兴
了,就摆在脸上,或者赌气,吵闹。这个会很影响以后的夫妻关系的处理,工作关系反
倒还凑合了。

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

P****D
发帖数: 11146
26
我也觉得这个是核心问题。坐等其他家长的经验。

【在 P***s 的大作中提到】
: 主要是楼主搞不清楚孩子是否真的是走不动了还是不愿意走了。
:
: push

s*********d
发帖数: 912
27
可是搞不清楚不能直接问吗?

【在 P****D 的大作中提到】
: 我也觉得这个是核心问题。坐等其他家长的经验。
P****D
发帖数: 11146
28
你问他当然会说走不动了。
走两步就号称走不动了要八抬大轿给抬回家的王子公主还少吗?家长难以分清楚的就是
孩子是体力上真的不行了(或者是鞋子不舒服等等客观原因)还是在闹娇气。楼主这个
case里她就是以为孩子在闹娇气。

【在 s*********d 的大作中提到】
: 可是搞不清楚不能直接问吗?
s*********d
发帖数: 912
29
“走两步就号称走不动了要八抬大轿给抬回家的王子公主还少吗?” 这个,小孩子在
从事自己真正喜欢的活动中闹娇气还真是很少发生的事情,连大人这样子的都不多,小
孩子大多比大人顽强。特别敏感娇气的孩子我只见过两个。
当然,假如父母自己从来不在孩子面前表现出知难而上的勇气,并且在孩子知难而上的
时候泼冷水或是过分担心, 或是在孩子遇到困难的时候不耐心,那还真的难说了。
与孩子的交流沟通就像与大人一样,你要表现出合适的态度,要坦诚而值得信任,要让
别人能够把心里话告诉你, 你就不能假设人家一上来就会骗你, 更不能指望一句不问
就知道事情的真相。

【在 P****D 的大作中提到】
: 你问他当然会说走不动了。
: 走两步就号称走不动了要八抬大轿给抬回家的王子公主还少吗?家长难以分清楚的就是
: 孩子是体力上真的不行了(或者是鞋子不舒服等等客观原因)还是在闹娇气。楼主这个
: case里她就是以为孩子在闹娇气。

P****D
发帖数: 11146
30
楼主说了女儿刚刚开始上滑冰课,上哪里去确定这是孩子“自己真正喜欢的活动”?
你说得没错,孩子愿意告诉我真心话那是最好。如果世界上没有谎言,大人孩子跟别人
交流的时候都坦诚而值得信任那是最好。问题在于你没法确定啊!在跟大人来往的时候
,比如说工作上的来往吧,别人跟你说了某某事情,你一上来就当他是骗子绝对不相信
他,这也不对;但是你完全不采用其他方式去多方面了解事实,就只完全相信他,那我
也得说你是傻子。
我可以再换一种说法阐述我的问题:除了直接问孩子(前提是在与孩子交流的时候永远
作出坦诚的姿态以便让孩子也学到坦诚的态度),还有哪些其他方式能了解孩子的真实
感受,比如孩子的body language之类。我希望有别的爸爸妈妈们来分享这方面的经验。

【在 s*********d 的大作中提到】
: “走两步就号称走不动了要八抬大轿给抬回家的王子公主还少吗?” 这个,小孩子在
: 从事自己真正喜欢的活动中闹娇气还真是很少发生的事情,连大人这样子的都不多,小
: 孩子大多比大人顽强。特别敏感娇气的孩子我只见过两个。
: 当然,假如父母自己从来不在孩子面前表现出知难而上的勇气,并且在孩子知难而上的
: 时候泼冷水或是过分担心, 或是在孩子遇到困难的时候不耐心,那还真的难说了。
: 与孩子的交流沟通就像与大人一样,你要表现出合适的态度,要坦诚而值得信任,要让
: 别人能够把心里话告诉你, 你就不能假设人家一上来就会骗你, 更不能指望一句不问
: 就知道事情的真相。

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我被推妈妈的这个贴子震惊了ZT 蔡美儿是个坏妈妈
孩子的脾气很大,怎摸处理?这样的娃该怎么管
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q*******2
发帖数: 482
31
记不清是在那本书里了,《what to expect the second year》
,还有就是上mom and me class的时候老师发的打印资料。【 在
waxiaobao (小宝) 的大作中提到: 】
m******0
发帖数: 213
32
孩子已经开口说出了自己的要求,我觉得家长基本原则应该尊重。首先,身体是孩子自
己的,就算平时可以滑10个block,今天滑了1个就觉得累,不想滑,也是正常的。
我觉得,家长要往大处着手。不要纠结于一次两次孩子的表现。如果这个孩子,一贯不
爱运动,做事三分钟热度,那么可以慢慢从小细节着手。要有耐心。
再说,每个孩子的性格不同。有的孩子天生确实很有毅力,可是这种孩子往往比较固执
,不撞南墙不回头。有的孩子天生比较知难而退,但是反过来,他们非常好相处,人缘
很好。
我个人认为,家长的作用,以鼓励为主,帮助孩子找到人生的定位。

验。

【在 P****D 的大作中提到】
: 楼主说了女儿刚刚开始上滑冰课,上哪里去确定这是孩子“自己真正喜欢的活动”?
: 你说得没错,孩子愿意告诉我真心话那是最好。如果世界上没有谎言,大人孩子跟别人
: 交流的时候都坦诚而值得信任那是最好。问题在于你没法确定啊!在跟大人来往的时候
: ,比如说工作上的来往吧,别人跟你说了某某事情,你一上来就当他是骗子绝对不相信
: 他,这也不对;但是你完全不采用其他方式去多方面了解事实,就只完全相信他,那我
: 也得说你是傻子。
: 我可以再换一种说法阐述我的问题:除了直接问孩子(前提是在与孩子交流的时候永远
: 作出坦诚的姿态以便让孩子也学到坦诚的态度),还有哪些其他方式能了解孩子的真实
: 感受,比如孩子的body language之类。我希望有别的爸爸妈妈们来分享这方面的经验。

h********y
发帖数: 3778
33
当她想脱鞋的时候,如果父母能够recognize她此行动背后
的情绪是害怕,当她害怕的情绪被得到recognize(注意是recognize不是认可)
之后,或许她自己都能积聚起力量来面对。
如果她不能,父母也可以引导,说如果你害怕,我们做点什么可以让你不那么
害怕而坚持练习
k******b
发帖数: 4501
34
同意,如果无法确定先无妨做无罪推定。
孩子就是孩子,不是敌人,家长的首要出发点还该是信任,除非找到证据证明他不值得
信任。 即使发现孩子的缺点要纠正也是一个长期,细致的过程,要仔细规划,逐渐地
实施,而不是抓住一件小事不放。 家长没搞清楚情况就急吼吼地要纠正缺点,不但效
果不好,还容易把孩子推向对立。

【在 s*********d 的大作中提到】
: “走两步就号称走不动了要八抬大轿给抬回家的王子公主还少吗?” 这个,小孩子在
: 从事自己真正喜欢的活动中闹娇气还真是很少发生的事情,连大人这样子的都不多,小
: 孩子大多比大人顽强。特别敏感娇气的孩子我只见过两个。
: 当然,假如父母自己从来不在孩子面前表现出知难而上的勇气,并且在孩子知难而上的
: 时候泼冷水或是过分担心, 或是在孩子遇到困难的时候不耐心,那还真的难说了。
: 与孩子的交流沟通就像与大人一样,你要表现出合适的态度,要坦诚而值得信任,要让
: 别人能够把心里话告诉你, 你就不能假设人家一上来就会骗你, 更不能指望一句不问
: 就知道事情的真相。

a********r
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35
兴趣是最好的老师。
我小时候对很多事情都很痴迷。练琴啊、打羽毛球啊等等,都是玩到大人催着休息了还
不肯休息,这种心情其实是很专注地投入在一件事情当中,一直在琢磨怎么样能玩得很
好、能体会到更多的乐趣,一点也不觉得累。
她换双鞋而已,为什么就要被牵扯到什么迎难而上之类的呢?难道有谁是一口吃成个大
胖子,一天练成世界冠军的么。有张有弛嘛。
现在回想起来,如果当时我换个球拍或者在一旁观战一局的时候,大人就说我是想偷懒
了,或者虽然不说、但一直在旁边琢磨怎么治治我这种“不迎难而上”的行为的话,那
简直是不可想象的。
不要把孩子所有行为都恶意解释。要让她们体会到这个世界的美好。毕竟,你想让她多
接触的,也是你认为是美好的事情,对吗?把你对美好的体会传递给她们,而不是“克
服困难”去学怎么玩。一种行为,如果人类真的不喜欢,那么在漫长的人类发展过程中
就会淘汰掉的。

【在 i***f 的大作中提到】
: 女儿现在快五岁了,脾气越来越大。
: 昨天吃完晚饭,她自己要拿旱冰鞋穿,说要到外面滑滑试试。她刚刚开始上滑冰课,基
: 本就算不会吧。
: 开始我们都很高兴,穿好鞋、带好护膝,我就陪她出去了。最初她自己走的好好的,我
: 并没有刻意扶着她。但刚刚过了一个block,就开始故意跪在地上,说要拖鞋。我想让
: 她多锻炼一下,不想让她养成一有困难就马上放弃的毛病,就说我们走回家后再换。她
: 见我没有停下来的意思,就开始耍赖,后来在街上就开始scream。
: 就这样,我们拖拖拉拉地回到家,孩子进门就开始把身上的护膝往下拽,然后乱扔、哭
: 闹。有一个护膝拿不下来,她就彻底歇斯底里了。然后坐到我身上,开始打人。气得我
: 也回打了她一下。

P****D
发帖数: 11146
36
说得好!受教了……

【在 m******0 的大作中提到】
: 孩子已经开口说出了自己的要求,我觉得家长基本原则应该尊重。首先,身体是孩子自
: 己的,就算平时可以滑10个block,今天滑了1个就觉得累,不想滑,也是正常的。
: 我觉得,家长要往大处着手。不要纠结于一次两次孩子的表现。如果这个孩子,一贯不
: 爱运动,做事三分钟热度,那么可以慢慢从小细节着手。要有耐心。
: 再说,每个孩子的性格不同。有的孩子天生确实很有毅力,可是这种孩子往往比较固执
: ,不撞南墙不回头。有的孩子天生比较知难而退,但是反过来,他们非常好相处,人缘
: 很好。
: 我个人认为,家长的作用,以鼓励为主,帮助孩子找到人生的定位。
:
: 验。

c********y
发帖数: 743
37
这个不同性格的分析我喜欢。目前我从来没想过锻炼我女儿的毅力之类的,我特别怕孩
子成为固执性格的人,我倒是希望她知难而退,干啥都别伤着累着自己,以后即使挣钱
少点也做个轻松点的工作。
要是我女儿不愿滑冰了,确定她不舒服,或是心情不好,我肯定立马给她提着鞋回家了。

【在 m******0 的大作中提到】
: 孩子已经开口说出了自己的要求,我觉得家长基本原则应该尊重。首先,身体是孩子自
: 己的,就算平时可以滑10个block,今天滑了1个就觉得累,不想滑,也是正常的。
: 我觉得,家长要往大处着手。不要纠结于一次两次孩子的表现。如果这个孩子,一贯不
: 爱运动,做事三分钟热度,那么可以慢慢从小细节着手。要有耐心。
: 再说,每个孩子的性格不同。有的孩子天生确实很有毅力,可是这种孩子往往比较固执
: ,不撞南墙不回头。有的孩子天生比较知难而退,但是反过来,他们非常好相处,人缘
: 很好。
: 我个人认为,家长的作用,以鼓励为主,帮助孩子找到人生的定位。
:
: 验。

i**c
发帖数: 960
38

这个

【在 i***f 的大作中提到】
: 我并不认为这两个方面是对立的,但是我不知道如何拿捏。如果每次她表达了害怕、畏
: 惧的情绪,我就妥协,那不是就成了溺爱了吗?
: 如果你在这种情况下,你会怎么处理呢?
:
: 你的错误是居然认为这两件事是对立的。

i**c
发帖数: 960
39
妥协当然不是溺爱。
小孩子需要安慰和鼓励。
我认为你可以先安慰一下,休息一下,然后再试一次,不要放弃。

这个

【在 i***f 的大作中提到】
: 我并不认为这两个方面是对立的,但是我不知道如何拿捏。如果每次她表达了害怕、畏
: 惧的情绪,我就妥协,那不是就成了溺爱了吗?
: 如果你在这种情况下,你会怎么处理呢?
:
: 你的错误是居然认为这两件事是对立的。

c*******e
发帖数: 1756
40
娃有挫败感,所以不爽吧。如果你们家娃属于慢热型,你不妨先陪着她慢慢的适应这个
,不要操之过急,多帮忙。另一个方法是把她丢给专门的老师去学,有时候娃在父母面
前和在其他人面前会有双重性格,在父母面前就是使劲任性撒脾气,再别人比如老师面
前反而会比较tough
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