由买买提看人间百态

boards

本页内容为未名空间相应帖子的节选和存档,一周内的贴子最多显示50字,超过一周显示500字 访问原贴
Parenting版 - 小白菜,大白菜,老白菜们看过来 :)
相关主题
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃bso兼推荐书籍
娃学说话特别慢,有什么建议吗?每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄
如何对待孩子date问题 ?Drama Club真是去不得啊
3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?怎么办?
父母无恩论老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。
父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼
有时候,母爱是可怕的(转载)[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)
四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)
相关话题的讨论汇总
话题: 父母话题: 孩子话题: 白菜话题: 伤害话题: 没有
1 (共1页)
i**e
发帖数: 19242
1
我转几篇文学城2708乔一的关于忧郁症的文章
虽说不是每颗白菜都忧郁了
但是TA的经历和很多想法,看看听听的话
我个人认为挺有利于白菜们自我心理理疗地
童年经历,是很个人很私人的事情
就是想着,这样的文章或许对白菜们有帮助
i**e
发帖数: 19242
2
我的抑郁症和治疗(一)by 2708 乔一
有姐妹私信我问关于抑郁症的事情,也不停看到中国父母精心培养的精英自杀的消息,
更看到无数推爸推妈正在推动的进行时的悲剧,决定把这段经历讲一讲。我的几乎所有
在海外的中国好友都是美国大藤或者其他世界名校毕业的精英,大多数都受心理困扰,
但是因为文化,家庭,观念,很少求助,甚至不能承认和面对,在孤独中痛苦挣扎,直
到丧失活力或酿成悲剧。
就我自己而言,从在人前耗尽心力心力假装正常,到有勇气把这段经历写出来,这段路
我走了六年。写出来是希望能帮助到大家了解抑郁症,鼓励有抑郁症的朋友勇敢求助。
中国式的教育教养方式和中国人的精神状态,精神问题其实有很大的关系。“一毛关系
也没有”这样的说法,还有不同价值观以适应社会的观点,希望能够松动一下。
请原谅我带着网络的面具述说真实的故事,也请猜出我真实身份的朋友不要公开,给我
更多一点时间。
1。抑郁症是什么。
我不是专家,不知道如何下这个定义。请一定看一下世界卫生组织推荐的抑郁症宣传片
抑郁症不是可怕的怪物,只是你的被压制的潜意识在强迫你停下来,逼迫你想想,你是
谁?经历了什么?压抑了什么?
这是个人生功课,请不要逃避,不要放弃,向内看,直到发现爱,发现和平,发现你是
谁。
2。我的抑郁症的开始
我在国内的时候是个性鲜明的一个人,现在回头想想,其实当时是偏执性+自恋性人格
。但是外界条件充分满足了我的不健康的心理需求:有对我言听计从的男友,有以我为
荣的父母,有陪我夜夜笙歌的一众好友,每时每刻都有人陪伴,有事情可做,有人可控
制,有美食可以享用,所以自己觉得状态良好,甚至飘飘然。
不能忍受孤独,其实已经是心理问题的征兆。一切问题就像暗礁隐藏在水下,只是我不
允许自己往下看,往内心深处看罢了。好像鲁米的诗:just above the surface, yet
I’m already under and living within the ocean.
有人也许会说,那就回国声色犬马,风光逍遥,或者换个完美的生活环境,问题自然解
决。这算是一个办法,只是这个办法有几个问题,一,压制,驱赶痛苦,不能在内在达
成和谐。二,很大程度上依赖外界提供快乐,而外界的情况变化,比如失业,可能触发
更大的问题。三,你在控制外界的时候,有可能在给别人造成痛苦。关于第三点,最明
显的例子是有了孩子的母亲,有时候觉得痛苦减轻了,人生又有希望了,因为她全身心
的关注这个孩子,把孩子塑造成她认为最理想的样子,可是这个不是爱,我相信爱一定
存在,但是这种“我一定要让他如何如何”“我再也不要他向我小时候一样”的做法,
是控制,是把孩子当成工具实现她曾经缺失的东西。痛苦被转嫁到了孩子身上。
我出国以后,生活环境巨变,所有的不想面对的痛苦,终于有机会强迫我面对,在挣扎
了两年后,终于在一次自残行为后,被男友逼迫去看医生,医生诊断为抑郁症。药物治
疗了一两年,有所控制但不能根治,医生让我同时进行心理治疗,但是我当时没有准备
好。因为心理治疗会揭开过去的伤疤,而我几十年的死死捂住的那些伤疤,揭开的过程
太过痛苦,于是拼命抗拒。但当时的我意识不到这些,认为心理治疗“越治越差,没有
用”。我自己又不能接受抑郁症的事实,拼命假装没事,还偷偷停药。
3. 治疗
这个先简单说一下,以后再详细讲。
状态太糟糕,吃药可能有所抑制,但对我本人,不是根治的办法。还有,吃药一定一定
要在医生指导下进行,有的药有副作用,可能会加重病情。
最后改变的契机是失恋,巨大的痛苦之下,激发了过去的心理创伤,但这也是改变的契
机。我疯狂看了很多心理方面的文章,然后找到了写文章的心理医生开始咨询,从第一
次心理咨询到现在,一年多了,对自己的过去,原生家庭的问题,成长经历,情绪的由
来,有了很多了解和觉察。到了半年多的时候,开始看更多心理方面书,偶尔参加心理
学家或者与瑜伽老师开设的工作坊,并且开始做瑜珈(kundalini yoga和bikram yoga
),禅修。
关于心理咨询,立刻见效变得开朗开心了,这是心理咨询的误区。心理咨询不会让你立
刻变开心,只能帮你用漫长的,你的意识能接受的节奏,慢慢的解开痛苦的原因和真相
。关于心理医生的选择,我以后详细说。
现在大多数时候感觉平静,情绪来了,就不抗拒,自己带着,觉察它,一般几个小时就
过去了,最多一两天。就是感受痛苦,不抗拒,只要不抗拒,答案有时候会自己显现。
下周再继续说,我的抑郁症形成的原因。
推荐几个心理学家的链接和基本书。
几个链接:
http://blog.sina.com.cn/wuzii
http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1301890202_0_1.html
http://blog.sina.com.cn/s/blog_600fedb60101c3cb.html
几本书:
You can heal your life by louise hay
Emotional Balance by Roy Martina
i**e
发帖数: 19242
3
我的抑郁症和治疗 (二)
作者:乔一
2013-01-07 15:33:20
非常感谢大家的鼓励,批评,和提醒。本来想写的更加有逻辑性一点,但是,这篇文章
的目的是和大家分享较为全面的个人的经历,所以,下文有的内容会涉及一些朋友提到
的问题,主题上来说会和前文有重复,文章内在的逻辑性可能会有所损害,请见谅。
抑郁症的成因
抑郁症的形成有非常复杂的原因,Dr Williams Stockton 在”Now It All Makes
Sense“ 一书中提到的,临床来说,比较常见的原因有,feelings of loss (重大的失
去),helplessness (全然的无助感), suppressed rage (被压抑的愤怒)。其中,
最常见成因的是被压抑的愤怒。我是第一个和第三个原因都有,(所以能活下来已经很
强悍啦!)但最主要的原因还是压抑的愤怒。
1. Feelings of Loss
先说,重大的失去。就我个人而言,是被抛弃的创伤。我12岁那年,我父亲辞去公职,
只身去南方开创事业,妈妈和我留守家中。我正处于叛逆期,而妈妈因为丈夫不在身边
,十分寂寞,她的母爱和控制欲又都很强烈,我和妈妈的矛盾逐渐激化,关系变的十分
尖锐,这样吵吵闹闹的过了两年。
这里想说一下,孩子青春期的叛逆是正常的,这是孩子确认自我的存在,和父母实现分
离,走向独立和成年的重大人生阶段。任何父母都要面临失控,某种意义上失去孩子的
痛苦,但是健康的父母能够承受这个痛苦,给予引导的同时也逐渐放手,其实,子女教
育的一个重大原则,就是给予孩子爱和自由。可是不健康的父母,不能承受这种转变,
他们以加强控制的方式来抵御这种恐惧,孩子就不能顺利的完成这种分离,那么不能和
父母在青春期到成年这段时间实现健康分离的孩子,成人后可能会在自身的事业,婚姻
,家庭方面出现种种问题,比如在婆媳矛盾中躲避,还有无限制牺牲小家庭的利益的凤
凰男/女等等。还有一种特别乖的孩子,从来都没有过青春期,那么这个乖的背后,很
可能是更早期的时候形成的心理创伤,不敢和不能有自我,但是,这个不属于我的经历
,就不多妄加评述了。
然后,我14岁的时候,我父亲出轨了。有一天,他带着情人回到我的家乡,妈妈知道消
息之后,疯狂的给所有的爸爸的朋友打电话,要找到他的下落。然后,爸爸突然就回家
来了,和妈妈摊牌,然后他拿上自己的衣物和存折,打成包,放进他的进口的昂贵的绿
色旅行箱里面,转身离开。我尝试拦住一向溺爱我的爸爸,但是没能阻止他。妈妈的性
格外强中干,遭遇这样的变故,精神一下就垮了。我当时就一个念头,我已经没有爸爸
了,我不能再没有妈妈。我要坚强起来,我要孝顺妈妈,我要照顾她。我来不及悲伤,
痛苦,来不及去想发生了什么,我要照顾已经完全崩溃的妈妈。我一夜之间从一个顽劣
叛逆的孩子变成了一个懂事孝顺的女儿。我从来没有完成和母亲的分离,我开始承担起
照顾母亲的担子,也就是说,孩子变成了其父母的父母。在随后的一年里面,我又在妈
妈的默许和鼓励下,参与了争夺爸爸的战斗。
按照家庭系统排列的大师海灵格的理论,我的家庭的序列被扰乱了。一个正常健康的家
庭,夫妻关系是中心,父母都应该承担养育照顾子女的责任。如果有一方父母不能承担
伴侣的角色和责任,孩子往往挺身而出,代为行使其职责,国内常见的孩子帮妈妈斗小
三,或者父亲冷漠疏离,儿子就成了妈妈的精神寄托,陪伴妈妈;如果父母不能承担父
母的职责,常见的就是有的孩子非常懂事成熟,好似做了父母的父母。家庭的序列的混
乱,会严重损害孩子的身心健康,这样的孩子正常的成长过程/童年/青春期被剥夺被
扰乱,很难实现和父母的分离,完成向精神独立,心理健康的成人的转变。
我第一次和心理医生提到父亲离家的这段经历的时候,他问我什么感觉,我说没有感觉
,或者说,感觉很麻木,好像我不在这个咨询室,好像我游离于自己之外。心理医生接
着问我,你觉得这样的麻木的作用(function)是什么?我当时被这个问题震惊了。我
看了窗外绿色的大树很久很久,然后一个答案在心中浮现:刚强和麻木可以防止我崩溃
/变疯。
我听很多人说过这样的话,这有什么,我小时候还被毒打过/扔在大街上/送给别人养
过等等。看起来,我们和当时的感觉隔离了。可是那个创伤真的已经消失了吗?已经被
疗愈了吗?你的麻木是否和我的刚强一样,只是暂时的保护自己,永远不要体验那时那
地的痛苦?
我看到有网友说,抑郁症不是病,是无病呻吟,看看“钢铁是怎样炼成的”就好了。事
实上,我不仅看过这本书,我还看过“牛虻”,我完全以牛虻的标准要求自己,并且,
我的格言是“莫斯科不相信眼泪”。自从父亲离家,我把自己的意志锻造的无比刚强,
从14岁到24岁,无论是身体受伤,还是丧失亲人,心里再痛再苦,我没有流过一滴眼泪
,眼泪这个功能好像丧失了。这种刚强,从心理学角度说,是一种防御。在巨大的创伤
发生的时候,这样的防御是一种保护,它曾经确实极大的保护了我。
但是,防御不是疗愈。重大的心理创伤不处理,永远在那里,化脓化血。无论防御多么
强大,如果有一天,这个防御突然就不再起作用了,那么,你也不用害怕,也不用自责
,只是,是时候去探究你究竟防御了什么,压抑了什么。
事实上,我以前的恋爱,如果男友不接电话或者失去联络,我就会陷入恐慌,感觉到一
种被抛弃的绝望。虽然明明知道这种强烈的情绪和事情本身的严重性完全不成正比,可
是那种绝望的感觉挥之不去,我往往会打电话追踪,会责骂男友。和未婚夫恋爱的时候
,我已经在看心理医生,也慢慢开始了向内的自我觉察。有一次,他下班时间过去很久
,都没有回家,我的恐慌又来了,可是这一次,我决定不给他打电话,忍受住巨大的痛
苦,只是温柔的问自己的心,为什么,为什么这么恐慌?突如其来的,爸爸离开家的那
个场景真切的被回忆了起来,我也终于允许自己体会到了当时真实的感觉,被抛弃的恐
慌和彻骨的绝望,还体会到了对自己的憎恶和看不起 - 一定是我的错爸爸才会离开。
我在卧室的地板上失声痛哭:爸爸,你不要走。
原来这个害怕被抛弃的恐惧是十几年前的旧伤。一点很小的事情,就会触动这个被很好
的掩盖但从来没有被治疗的巨大伤口,自然伤痛彻骨。这样的恐慌和回忆持续了一段时
间,我完全的允许自己为当年的事件深深的悲伤。然后,慢慢的,就好起来了,慢慢的
,我就不再恐惧了。男友不接电话,或者一时失联,就不再能让我感觉恐慌了。
另外一件非常重大的事件就是一个叔叔的过世。这个叔叔是我父亲的最好的朋友,看着
我长大的。他是画家,非常英俊,随和幽默,又潇洒不羁。他单身多年,后来又离婚,
和我父亲极其亲近,所以很多年都睡在我家地板上。他给童年的我真正的无条件地关注
,纵容和宠爱。他的礼物,陪伴,和油画是我童年最有趣的记忆。我小时候很执着的要
长大嫁给他,嘿嘿。他在我刚刚出国的时候,骑摩托车撞到了一辆违章停靠在高速路边
的大卡车上身亡。因为担心会影响我在国外的学习,家里人没有人告诉我,直到我假期
回家,才轻描淡写的提了一句。我去扫墓,心痛难忍,妈妈见我可能会哭,立刻说了好
几个笑话,以转移我的注意力。我原生家庭的文化里,快乐坚强和痛苦悲伤是二元对立
的,快乐坚强是绝对的好,而痛苦悲伤是不好的,软弱的,不被鼓励的,不被允许自由
体验的。
可是,真相是,让我们痛苦的不是痛苦本身,而是抗拒痛苦。如果你让一切的感觉在心
中在身体里面流动,它们会自由的来,自由的去。如果你抗拒痛苦,阻碍痛苦的同时,
你也阻碍了真正的快乐,由心而发的快乐,不需要靠美食,金钱,名声,控制等等身外
之物来享受快乐的感觉。
那么,重大丧失的痛苦怎么处理?国内的心理学家武志红给出的很好的答案,第一,一
切的仪式有心理层面的巨大意义,葬礼帮助我们完成心理上的告别;第二,最纯的悲伤
帮你告别最悲惨往事。眼泪有疗愈的作用。
而我,不能和童年少年时代最崇拜热爱的人完成告别,不能释放悲伤,我感觉到痛苦和
内疚。我在长时间里面用抑郁的形式表现的出来。
i**e
发帖数: 19242
4
我的抑郁症和治疗(三)
作者:乔一
这篇很长,写好后犹豫了很久。我想,可能有人会很不赞同。但是,前两天,看到真妮
最新的博客文章“孩子心中最深的渴望” (http://blog.wenxuecity.com/myblog/30560/201301/13056.html),那些有自杀倾向的孩子,写给自己的话,或者说,灵魂深处发出的呐喊,和我曾经写下的如出一辙。还有什么比真实更有力量呢?我一定会写下去。
2. Suppressed rage 被压抑的愤怒
上次说到,哭在我原生家庭是不被鼓励的,如果我哭泣,父母会说,不哭了,不哭了。
这个暗示哭是一件不好的事情。然后妈妈就会打来热水让我洗脸,这个举动暗示哭是可
耻的,应该被掩盖。事实上,当我把脸埋进热毛巾的时候,能真实地感受到羞耻。即使
当时仍然在强烈的情绪当中,我也会强迫自己停止哭泣,好像一把热毛巾就一瞬间抹去
了一切痕迹。如果偶尔我不能控制,妈妈会非常焦躁的说,怎么回事,怎么还哭,不是
已经好了吗?妈妈这个反应,其实是非常典型的,父母不能承受自己的无能为力,不能
承受失控,而产生的焦虑。父母用否定孩子的感觉来缓解自己的焦虑感。但作为孩子,
会感觉自己的真实的感受完全不重要,父母期待的某种特定的反应更重要。这时候,分
裂就产生了。
我在国内的心理医生(下篇会详细介绍)曾让我描述一下“自我”的样子,当时心中浮
现的是裂成两大片的镜象。我想,这有两层意思,我的所有的个性,习惯,感受都被贴
上了好与坏的标签,我用父母和社会的价值观把自己的一切特性分类,好与坏之间严重
隔离和分裂;更深一层来说,这样的分裂最初源于我被期待或塑造的行为模式和真实感
受之间的割裂。心理学专家武志红对此有一段精彩的评述:“对一个人而言,最可怕的
是,他最为重要的感受,却被周围人纷纷说,你不应该这样,你应该是相反的样子。。
。内心严重的分裂,甚至精神分裂症,就是这样发生的。。。孩子的整个成长历程中都
面临一个问题:忠于自己的感觉,还是忠于头脑。假若孩子的感觉总被破坏,他就无法
忠于自己的感觉。无法忠于自己的感觉,或自己的感觉中太多痛苦,就会导致这个孩子
很小就学会屏蔽感觉,而选择用头脑面对这个世界。”
我想,抑郁症,就是你的身体用你头脑无法屏蔽的强大痛苦,来提醒你逼迫你,去看见
,面对,接纳被压制的那些感觉。
至于孩子哭泣怎么办?哭泣只是现象,背后的原因才是关键。是不被关注的痛苦?是被
过分管束的愤怒?接纳情绪,倾听孩子的心声就能发现解决之道。我还没有养育过孩子
,不敢随便给建议,推荐一下Patty Wipfler的Listening to Children 系列书 (中译
本: 帕蒂.惠芙乐《倾听孩子》),希望帮你走入孩子的心灵世界,并让你和自己的童
心重新链接。
为什么孩子的真实感受经常被父母,学校,社会否定?Patricia Evans 的书
Controlling People: How to Recognize, Understand and Deal with People Who
Try to Control You (中译本:《不要用爱控制我》),里面有一个很有意思的例子
。大意是,一个妈妈带着女儿去冰淇淋店,女儿说,我要吃香草味道的。妈妈说,为什
么不吃巧克力味道的?巧克力味道的才好吃。你肯定会更喜欢巧克力味道的!几番拉锯
战之后,妈妈被迫屈服了。作者评论说,母亲自己认为巧克力的好吃,就忽视女儿的意
愿和感觉,但是女儿能如此坚持自己,说明很可能家里的另外一个家长非常重视孩子的
自我意愿,所以她不害怕表达不同的意见。
那么,到底发生了什么事情呢?这个妈妈心里有一个女儿的形象,就叫理想女儿吧,这
个理想女儿是喜欢吃巧克力味道的冰淇淋的。当真实的女儿要求吃香草冰激凌的时候,
妈妈就承受不了,要改变女儿,把她变成理想女儿。
文中的母亲虽然有控制欲,但是心理足够健康能够承受小女孩的自由意志。我看到过一
个中国妈妈写的家里真实发生的事:小女孩不愿意与外婆共用一个调羹,几经劝说不听
,妈妈对她的不听话非常生气,把调羹抢过来,砸碎,扔进了垃圾桶,小女孩嚎啕大哭
。其实这个小女孩正处于孩子形成物权意识的关键时期,这种你和我的分别心是非常值
得鼓励的,至于情绪表达,家长可以示范和引导。想一想这个小女孩感受?她今后还敢
和别人分清你我吗?是谁说过,中国的家庭,你为我活,我为你活,但是谁也不许为了
自己活。
我妈妈是控制欲很强的女人,她又是一个好人。也就是为了别人牺牲自己利益的人,比
如,为了我外婆高兴,把每月一半的收入给我外婆,宁愿自己小家庭捉襟见肘;为了我
父亲她放弃事业上的机会;为了照顾我她放弃生意。这些牺牲,并非被逼迫的,是自愿
的,她也确实吃了很大的苦。但这牺牲并不总是必要的,也绝不是无条件的 – 这种牺
牲在心理层面给了她重大的好处:一,她做了牺牲,她就占了道德的制高点。她可以告
诉所有人包括她自己,她是好人。而好人是用来被尊重的,是有话语权的。二,我全是
为了你,潜台词是(有时候是明确说出来的):你还不如和如何?可以让别人内疚,给
了她控制别人的筹码。三,牺牲者缺乏人与人之间的界线感。我都为你活了,你为什么
不能为我活?所以,无论如何干涉别人的人生,好人都理直气壮。
这种牺牲,可能源于非常深的不安全感,在妈妈的原生家庭中,唯有如此牺牲,才能在
重男轻女的父母眼中有价值。那么,这样的牺牲带来的权威感和内心的不安全感更加导
致一个结果,就是对小家庭的极度控制。
这种控制表现在方方面面。我和爸爸的衣,食,住,行,交友,工作/学习,任何时间
的任何行动,她的意愿无不渗透其中。不要以为这一定是可怕的,她的控制往往以爱的
面目出现,是无微不至的询问,关心,照顾和自我牺牲。
我小的时候,曾喜欢深色衣服,但是妈妈从小没有穿过亮色的衣服,所以会精心挑选漂
亮的红裙子给我穿。表面看,妈妈多么的爱我啊,邻居们都感叹,太溺爱孩子了,其实
,她只是把我当成了那个没有红裙子的她童年的自己,用红裙子来补偿了她童年的渴望
,那一刻,我的真实地感受和需求,她看不见。所以,溺爱不是真正的爱,你只是在给
孩子你没有得到过的纵容,你爱的是心里那个缺乏爱的童年的自己,却剥夺了孩子成为
一个精神独立的人的机会。
就红裙子而言,久而久之,我也只穿亮色衣服,忘记了原来我曾经喜欢过的咖啡色外套
。妈妈的意志和喜好就成为了我自己的。而妈妈的意志,不仅在穿衣,在我人生的一切
事情上,都有体现。我在溺爱的环境中,成了她的意志的实现。可是,一个身体里面只
能住一个人,我自己灵魂何处安放呢?Toxic Parents 的作者Susan Forward (中译本
:《中毒父母》)提到过,控制欲很强的父母的孩子,长大后常常会有很深的空无感,
不存在感。
我第一次体会到心里的很大的无底黑洞的感觉,是我十几岁的时候。我为了一件小事,
和妈妈起了冲突。我只是想偶尔做一件同龄孩子都会做的事情,却被强行制止,我的愤
怒爆发了。我不可能去伤害妈妈,我用的方式是伤害自己,以头撞墙,希望妈妈能够听
听我的诉求。即便我的头撞出大包,妈妈也没有丝毫让步,反而大声斥责我的“忤逆”
。她看不到我的真实存在,我只是贯彻她意志的工具。就算我的头能撞开水泥的墙,也
不可能撞开她刚强意志的铜墙铁壁。
否定孩子的真实感受,压制其自由意志,愤怒就产生了。然而,在中国的家庭和社会中
,孝顺为大,孩子对父母的愤怒是不被允许的,是会受到整个社会的谴责和压迫的。愤
怒不能直接的表达,可能以种种问题行为表现出来。或者,愤怒不能向外的时候,就转
而攻击自身。很多小朋友会咬指甲。我的心理医生有一篇文章解释说,指甲是武器。咬
指甲是孩子在压制攻击父母的愿望。她的一个朋友看了之后,回家对孩子说,以后想咬
指甲的时候,就打妈妈一下。这样过了一段时间,这孩子就再也不咬指甲了。我自己咬
指甲很多年,去年一些很多和父母的关系的根本问题解决之后才停止(下一篇会讨论解
决的方案,绝对不是去改变父母(那是不可能的!:—D))。我注意到我所有咬指甲
的朋友,都无一例外至少有一个极为控制的父亲或母亲。
最重大的剥夺 - 人生规划和择偶
所有强加意志在孩子身上的行为中,最可怕,后果最严重的,是两件,一是对孩子人生
的规划,二是对孩子择偶的干涉。
对孩子人生进行规划,钢琴,爬藤,可能是最常见的例子。
家里弹钢琴的孩子,有几个孩子是自己选择的结果呢?我说选择,是指在孩子很小的时
候,创造一个环境,让她/他充分的接触,探索各类事物,发现,发展自己的兴趣。听
到一个朋友说,小时候爱画画,妈妈不让,撕了画本,非让学小提琴。这难道不是一种
暴行吗?
我很小的时候,妈妈让我学钢琴。钢琴我是喜欢的,但是我更喜欢唱歌,主持节目,写
文章。在妈妈眼里,钢琴是高雅乐器,比唱歌跳舞/主持节目更加彰显层次,所以鼓励
前者,限制后者。买钢琴之前,妈妈让我郑重承诺每天都认真练习。后来,十年时间,
我没有了童年,钢琴成了噩梦,稍有懈怠,妈妈就会指责我不能遵守约定。而我会被自
责和悔恨折磨。有时候,我用麻木或者顶撞保护自己,每当此时,妈妈会加大力度,痛
心疾首的诉说她省吃俭用付学费的自我牺牲,以激发我的内疚心理,直到我痛哭认错求
饶为止。有一次,我不能承受内疚,猛扇自己的耳光,她才作罢。我上大学离开家后,
就永远没有再碰过钢琴。
这里想说一下,和孩子的交流,一定要考虑一个孩子的年龄层。比如,三四岁的孩子分
不清想象和现实,父母指责他/她说谎是很大的误解和伤害。又比如,六七岁的孩子并
没有契约能力也不能理解重大承诺的后果,指责孩子不能守诺也不能达到教育的目的。
至于写文章,我十几岁的时候非常喜欢三毛,想当作家,妈妈非常担心我会和三毛一样
到处漂泊,她没有了陪伴,所以极力反对。我的天赋和喜好,只有符合妈妈塑造的理想
女儿的形象和目的,才能被支持,不过,一旦符合了那个形象,会得到无条件的溺爱。
我想,那些缺乏独立生活能力和人际交往的能力,但是学习成绩优秀的中国孩子们,就
是被这样的父母们塑造出来的吧。
爬藤,本身没有对错,至于是否对孩子的心理有负面影响,要看这个是谁的意愿,谁的
意志,谁的渴望。在被绑上爬藤的战车之前,孩子有没有过机会真正发现自己喜欢什么
,有什么样的天赋和特长,对什么事物有全然的热爱,希望过什么样的生活。
我在国内和国外上的都是名校,但是我心里有很深的匮乏感。因为从很小的时候,内心
深处,知道父母的宠爱是有条件的,只有学习成绩好,上名校,替父母争面子,他们才
会关注我,表扬我,鼓励我。一旦做不到,他们就会失望。所以,我有很强的竞争心,
很长时间都走在追求优秀的路上。追求优秀本身没有错,但是和身边很多外国朋友比较
,中国的学习优异的孩子生活更加单一一些,我们为了目标,可以更多的牺牲健康,牺
牲玩乐,牺牲爱情。为什么呢?就我个人而言,因为追求优秀的最初的动力,是内心的
恐惧和匮乏:我不优秀了,父母会失望,不再宠爱我了。
高考的时候,因为喜欢文字,喜欢人,喜欢倾听和讲述真实的故事,我想学新闻或者导
演类的专业。但是,父母苦口婆心的劝说我放弃了。大学毕业的时候,我不能放下心中
的渴望,去面试国内大型的报纸和广告公司,被录取之后,又一次在父母的压力下选择
了屈服。
现在,我在欧洲的我的行业里顶级的事务所工作,虽然我的能力得到很大的认可,可是
我从心底羡慕一些真正热爱这个行业的同事们。去年的一天,上班时看到一篇关于一个
牺牲的战地记者的报道,我躲在电脑屏幕后面,泪流满面。我宁愿那样生,那样死,可
现在,我在一堆一堆的文件里,顶着光环,勉强前行。
不要以为我的父母是用肢体暴力让我屈服的。他们从来只是和我沟通。但是这所谓沟通
,就是我充分了解他们的想法是正确的,无私的,然后放弃自己的意志,做出他们希望
我做出的决定。我曾经在痛苦中写下这样的句子:
“我不需要沟通,我只需要尊重。你所谓的沟通就是我来了解和接受你的意志。我试过
所有办法希望你能感受我的意志,我的理想,我的愿望,我的痛苦,我的压抑,我的抑
郁,我的牺牲,但是你听不见也看不见。如果我死了可以唤醒你吗?现在连这我也表示
怀疑。”
如果你的孩子生来是个平凡快乐的漫画家,把他培养成中产阶级的医生,又何尝不是一
种暴行?
孩子对父母而言到底是什么呢?经常听到的中国家庭的故事,给我的感觉,孩子成了父
母的个人物品,意志的衍生,实现儿时梦想的工具,兼或养老的保障。这些父母在教育
的过程中,忘记了一个根本的事实:孩子,是上天赐予的礼物,他们经由我们而来,但
他们是独立的人,是有自己个性,天赋,特点,有真实感受和自由意志的人。
另外一件事情是择偶。这件事情,我父母也对我有很多的干涉,造成了很多不幸。这个
,相信大家都深有体会,就不详细说了。不能和真正爱的人在一起,内心的创伤是很难
消失的。虽然以爱情为基础的婚姻不能保证一定成功,但是以稳定为基础,迎合父母标
准的婚姻,最大的问题是双方可能都未完成和原生家庭的脱离,夫妻之间难以有真正的
亲密,夫妻关系往往不是家庭的核心,妈妈把精力放在孩子身上,爸爸在外寻找精神寄
托,家庭序列发生紊乱,于是家族的命运又开始了轮回。
想补充一点,上篇说我父亲出轨,如果你看了之后认为一切都是男人的错,那么真的违
背了我的写这篇文章的本意。确实,父亲出轨,很多年,我是责怪爸爸的,并且对婚姻
充满恐惧。后来才慢慢了解,夫妻之间,从来都不是一个人的问题。妈妈的控制欲和好
人姿态,让爸爸本能的逃离。我成年后,拼命考试出国,其实也是一种自救,为了逃离
妈妈的控制,成为独立的人。只是长期在控制和溺爱中生活,好比云南带项圈的长脖子
女人,项圈带久了,脖子失去了支撑功能,除去项圈之日,也可能是死亡之时。
一个澳大利亚的好友,聪明漂亮,有非常健康坦诚的恋爱关系,并且渴望婚姻。她却告
诉我,她从小母亲出轨导致父母离异,但是父母都用言语和行动让她相信,那个只是父
母之间的事情,他们一样爱她,他们也从未在她面前诋毁过对方。然后她目睹了父亲重
建美好稳定的家庭,母亲却在一个又一个失败的爱情里挣扎。她说,他们让我看到,怎
样做可能拥有健康的关系,怎样做一定不可能。她的经历对我原来的观念是巨大的冲击。
我们不能决定过去发生了什么,但是能选择当下和未来。
真实的感觉被压抑,自由的意志被剥夺而产生的巨大的愤怒,长期的被压抑,就会指向
自身。而抑郁正是对自己的攻击。当然,也可能有其他的表现形式,我前男友情绪不稳
定,很小的事情会很愤怒,狂躁,这也是内心巨大愤怒的不时的外泄。
我曾经写下这样的话:自己人生若不能做主,生无意义,死一死又有什么可惜。自由意
志被剥夺,灵魂无处安放,是我抑郁的最根本的原因。
关于愤怒
一位有自杀干预经验的的心理学家曾提到,准备自杀的人,你让他想想年迈的父母不一
定能阻止他/她,但是如果你引导他/她把对父母的愤怒释放出来,自杀的动力往往会消
失。
可是,我们大多数人是不能承认这种愤怒的。我也不例外。我曾经做过一个练习 ,就
是把自己所有负面的情绪和过去写下来。我写了羞愧,羞耻,内疚,写到愤怒的时候,
我突然就不能继续了。那个笔记本就被我“遗忘”了。整整过了一年。直到我用昆达瑜
伽的呼吸法,绕过头脑,直接释放身体中愤怒的感觉,二十多天的练习之后,我才突然
又“找到”了我的笔记本。
为什么愤怒这么可怕?我想,首先,我们的文化没有教会我们真实而优雅的向侵害者直
接表达愤怒。其次,愤怒的力量太强大,太可怕,会毁灭我们几十年用头脑创建的整个
世界。最后,可能也是最可怕的一点,愤怒会逼迫我们看到真实的我们不被爱的事实。
看了这些,你也许以为,我不再爱我父母了。其实,恰恰相反,当我看到了,接纳了愤
怒,悲伤,我也看到了我对他们的爱。我的父母生活在种种的思维的局限中,他们在能
力和认知的范围内,认为他们自己已经是好的父母。我看到父母真实的形象,不再期待
改变他们。能够拒绝他们,也能够付出。用我心理医生的话说,就是不带评判的拒绝,
不带委屈的付出。
我想说,表达愤怒的方法有很多种,原来的头脑创建的世界毁灭之后,可以用心灵建立
一个更好的世界,我们可以重新做自己的父母,无条件地爱自己。并且,我深信,每个
人都有神性的自我,在灵魂层面,我们深深的彼此相爱。
有网友问,为什么有时候情绪发泄了却不能疗愈?释放情绪,建立在一个前提之下,就
是对已经发生的,以及一切不可改变的人和事臣服。改变孩子,伴侣,父母,妄念而已
,就算一时成功,第一不能真正解决你内心的匮乏或痛苦,第二,你把自己幸福快乐的
责任转嫁给了别人,第三,你可能在造成其他人的痛苦。当你放弃改变别人,臣服于现
实,专注于当下的时候,你的心境不同了,改变会自然的发生。
这就是为什么失去的亲人流泪可以疗愈,和父母大吵一架却不能。前者,是臣服,是释
放,后者是有改变对方的企图心的,比如让他们认错,道歉,承认你的痛苦,真正的了
解你等等。
有一次,我在微博上发帖,发誓今后要让我的孩子活好,J.Krishnumurti (克里那穆提
) 的中文译者宋颜回复说,首先要让自己活好,能让自己活好的妈妈,孩子不会活的太
差。原来,我和我的父母一样,陷入了完美父母的假象,我说的这个所谓的·“好”,
是我自己的标准,不是我未来的孩子心中感受到的好。接纳自己的不完美,是第一步。
很长一段时间,我在网络上的签名是“不能辜负我是谁”。但是我究竟是谁呢?我不知
道。现在终于走过这段非常痛苦,非常艰难,很多反复,又非常漫长的过程,终于慢慢
地的发现了自己,其中的艰辛,难以言述,但是现在,我的签名已经换成了“一切皆有
可能”,这一生,我要尝试成为我自己,并且活好。
我下篇会具体的写写我自我疗愈的过程,介绍所有我尝试过的治疗方法。虽然,我的治
疗开始于精神分析,但是走过这么长的路,我现在认为,不一定要像我一样,把伤口都
撕开,才能疗愈。
托宝猫的博客上有一段写给她女儿托小猫的话,感人至深,借来作为这篇的小结尾:
“我爱你,我的孩子。就算生命的尽头注定是死亡,我在今生也笨拙地、不完美地、自
做主张地、边走边探索地、倾心爱你。”
我的抑郁症和治疗(一)(二)http://blog.wenxuecity.com/myblog/60932/201301/5875.html
推荐的文章和书籍 (已更新)
关于好人:http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102e6sh.html
几本书:
You Can Heal Your Life by Louise Hay (中译本:《生命的重建》)
Emotional Balance by Roy Martina (中译本:《改变,从心开始》)
Toxic Parents by Susan Forward (中译本:《中毒父母》)
Controlling People: How to Recognize, Understand and Deal with People Who
Try to Control You by Patricia Evans(中译本:《不要用爱控制我》)
i**e
发帖数: 19242
5
我的抑郁症和治疗 (外一篇)by 乔一
首先,非常感谢所有批评和反对的声音,让我更清楚的看到自己的模式,看到自己文字
的局限。这个自我觉察的过程并不容易,但是经过了这个过程,我对自己有了更深的了
解,心灵上获得很大的成长,也更加坚定了信念,要尊重自己的感受,倾听内心的声音。
所有在写作和疗愈方面给我建议,给我支持和鼓励,或者尝试保护我的朋友们,真的非
常温暖,无以言谢。我会带着这个巨大的能量走下去,写下去,活出更美好的自己。
上一篇说到父母教养方式和我抑郁症之间的联系。首先,我整个大家族,没有抑郁症的
例子,虽然有中国家庭常见的一代又一代父母子女之间控制和被控制的命运轮回。我是
第一个受抑郁症困扰的人,自省的很大动力,不仅仅是疗愈自己,也希望这个痛苦,从
我开始,也由我终结。
我的抑郁症,有很复杂的成因,我清理了一个又一个,慢慢走了出来。这个过程,是和
自己的内心感受重新连接的过程。经历了之后,对自己有了很深的了解。就我自己的抑
郁症而言,除了被抛弃和重大失去的创伤之外,问题主要,自己的意志长期的被严重压
抑了,在人生规划和婚恋问题上,父母做了一些比较过分的干涉,造成了我过去生活的
一些不幸。
第二篇说到父亲出轨,很多朋友对我的遭遇很同情,也有朋友私信我表示对男性出轨的
气愤。但是,让大家同情我的个人遭遇,或者激发大家控诉父母,不是我的本意。我对
父母教育方面的反省,是对中国人的教养方式的反省,并不希望读者把重点放在父母造
成的我的个人不幸上。因为这样的出发点,第三篇文章改变了之前几篇自我叙述的风格
,比较私人化的重大事件都没有提及,而着重用小例子来说明中国父母对孩子自我感受
和自由的压制和危害。因为对孩子人生选择的重大剥夺,对孩子精神独立的阻挠,一切
都开始于生活的小事上。
没想到一石激起千层浪,引发了大讨论和一些误会。认为我因为穿了红裙子所以得了抑
郁症,是很大的误解。童年穿过几条不喜欢的裙子,造成不了抑郁症。但是一切对意志
的剥夺,正式从衣着,喜好开始的,直至重大的人生规划,事业,择偶等等。
至于心理咨询,有不同的观点很正常,不愿意来尝试这种方式,我也很理解,因为我也
曾抗拒过,就算现在,也不认为这是唯一的方式。但是,没有看过心理医生,对心理学
并不了解,就妄下论断心理医生都是骗钱的,是在过于武断。只看了我几篇文章,连我
的心理医生是谁,什么流派,什么资历,咨询方式,咨询的内容,都完全不知道,就判
定我遇见了坏医生,我的回忆都是心理医生编的或者引导的,是毫无逻辑,完全站不住
脚的结论,也是非常典型的中式家长思维。中式家庭的受害者,长大后,有时会成为家
庭系统的加害人,尽全力维护这个系统。受气媳妇变成恶婆婆是比较典型的例子。对此
,我觉得无奈,但是也有深深的同情。
另外要澄清的一点是,我的文章,完全是个人化的经历,每个人的抑郁症的成因不一样
,并不一定是家庭原因,只是,在我的中国朋友的圈子里面,家庭教养方面的原因非常
突出和常见。我读过一个真实的案例,一个外国小女孩在一个开花的树下被路过的男子
侵犯,她把这个过于痛苦的记忆屏蔽了,但是成年后有一次闻到那种花的味道,引发巨
大的恐慌和痛苦,后来治疗想起了那个经历。这个就是我说的细胞记忆的例子,这个显
然不是家庭原因造成的。我也有同事工作压力过大,得了抑郁症,换了岗位就好了。这
里,不得不赞一句,外国同事们对心理治疗的态度非常开明,比如离婚的同事大多数会
主动带着孩子一起去咨询一段时间。
关于记忆,宫崎骏写过一句话,你从来没有忘记,只是还未想起。
关于父亲离家的记忆,被我压制在潜意识里,直到我把它释放出来,第二篇就描述了那
个过程,也不是在咨询室里面。创伤事件后的选择性遗忘,是人对自己的很好的保护。
但是后来,有一天,我自己做了一个决定,就是从能记事的时候起,慢慢回想自己的过
去。对心理治疗有一定了解的同学会知道,这个绝不是心理医生会在在咨询过程中推荐
的。这是我以心为师,做的一个决定。这个过程非常有趣,有非常美的回忆,比如父母
每周日会骑自行车带我去公园,天冷的时候,我就会信誓旦旦的向爸妈保证以后长大了
买个三轮摩的,全家开去公园,爸妈就会哈哈大笑。比如外婆总是带我上街买菜,克扣
公款偷偷买文具给我,不让告诉其他表兄妹,哈哈。也有委屈的回忆,比如奶奶因为我
和表弟争执,逼迫爸爸打我一顿,爸爸孝顺,虽然心疼也只能下狠手打到奶奶满意点头
为止,那是今生唯一一次被爸爸打。回忆无论带笑带泪,我都让它们自由的释放出来,
它们是真实的感情和过往,是生命的馈赠,是我的一部分。接受自己的种种过往,会深
深的觉得,生命奇妙不可思议。父母教育方面的问题是回忆的一部分,养育中的闪光的
地方,也同样是。比如我对阅读的兴趣,开始于妈妈每晚睡前阅读的小故事,爸爸和我
玩的嗑瓜子成语接龙游戏。比如,我上台从不紧张,侃侃而谈,因为小时候妈妈告诉我
,把观众当成一根根木头,就当在和妈妈说话。这些,不是抑郁症这篇文章的主题,当
然不会提及。但是,没有提及,不代表不存在。
真正的爱,是自由的,灵活的,流动的,你可以赞美,可以感恩,可以反对,可以反省
,也可以沉默。可惜,反省失误和过错,不能为家长制的文化所容。
最痛心的,是看到有父母发帖说要推孩子爱父母。爱,从心而生,本自存在,是真实的
感情,不是头脑的观念和教条。幼小的孩子对父母的忠诚和爱是天然的。如果你看了我
一篇文章,就丧失信心,害怕慌张到觉得需要回家向孩子的头脑灌输爱父母的观念,你
究竟在怕什么?防御什么?
我还做了个练习,就是觉察自己。所谓行走坐卧皆修行。我远远达不到那个地步,但是
,已经有很有趣的发现。比如,我和有控制欲的妈妈是多么相像啊!有一次,觉得鱼很
好吃,对未婚夫说,别吃牛肉了,快多吃这个鱼,强迫了他好几次,突然意识到,我和
那个书里让孩子吃冰激凌的妈妈有什么区别呢?当时,真的非常震惊,好担心自己今后
会成为控制孩子的妈妈。于是和男友说,如果我尝试控制你,你不要理我,一定要提醒
我,要反抗啊!他淡定的回答:我一直都知道啊,我从来没有理会过啊,放心,到了我
的底线我自然会反抗的。我当时大叫:什么?你居然一直在敷衍我?我从现在开始要严
加控制!:-D 我真的太幸运,能遇见内心强大自信的他,对如此不完美的我看的清清楚
楚,却又能全然接纳。红裙子的故事就是在这样的背景下联想到的,当时觉得很好笑,
我和妈妈多么相像啊。这个,只是阐明文章观点的例子,如果造成了读者的焦虑,以为
这样的事情会造成抑郁症,真的很抱歉,不是我的本意。我个人的情况,是父母把我塑
造成理想小女孩的模式,涉及了我生活的各个重大的方面,延续到我成年,出国,工作。
随着这样的觉察,随着心灵的成长,我慢慢学着接纳自己,最奇妙的是,一旦觉察,一
旦接纳,改变就开始了。我慢慢一点一点放下控制心,从旧的模式中慢慢走出来。这个
过程不容易的,但是,这是一生的功课,是对自己,对未来的孩子都有益的功课。
我最近还做过一个练习,就是想像我是妈妈,从她很小的时候开始,经历了她所经历的
一切。这个练习,让我对她有了很深的了解和同情。她的痛苦,她的恐惧,她的局限,
她的过错,她的成就。我不会让妈妈承认做错了什么,或者承认我的抑郁症和她有什么
关系。强行打碎她的好人世界,也是一种暴行。我不想改变她。我能做的是守好自己的
界限,活出最精彩的自己。至于爸爸,对曾经发生的事情,他一直很内疚,他也在慢慢
学会放手,学着信任尊重我。控制和被控制,本来就是两方的游戏,有一方改变了,独
立了,局中的每一个人都会发生相应的改变。
爱她/他,是看到实相。爱她/他,如她/他所是。我想,真正健康的成年子女和父母
的关系,应该是,对于过去,你看的到实相,至于当下和未来,在她/他干涉的时候,
我可以温柔坚定的说不,在她/他真正需要帮助的时候,我永远在这里。
下篇,会接着说我尝试的疗愈方法,包括心理咨询,和其他更为温和,也同样很有效果
的疗愈方法。心理咨询,是利刃,曾经穿透我的层层防御,让我看到实相,但是心理咨
询也有起局限性,我也遇见过咨询没有效果的人。剖析过去,是我的第一步,是很艰难
的一步,但不一定是你的。我走了一条难走的路,写出来是希望鼓励大家求助,是希望
大家有所借鉴。从疗愈的角度说,无论过去如何,你唯一能掌控的是当下,每一个当下
,就是你的未来。
乔一的新浪博客:blog.sina.com.cn/u/1960396563
转载请注明作者,并提供新浪博客的链接,非常感谢!
i**e
发帖数: 19242
6
赞乔一, 并转发旧文: 怎样培养内心强大的孩子?
by 试霜
乔一关于抑郁症的文章, 理论分析和个人实例相结合, 揭示了很多国人在子女教育方
面忽略的问题. 我深以为然, 觉得她非常勇敢。
在这方面我自己也有很多体会, 尤其当了妈之后, 对整个前半生都不得不重新审视, 经
过四年多的soul searching, 终于有了些大白话的育儿经, 希望能和大家分享.
怎样培养内心强大的孩子?
通俗点讲, 内心强大可以理解为心理素质好, 心态好, 关键时刻直觉敏锐, 胜不骄
败不馁, 不以物喜, 不以己悲, 等等。 这个素质不论对天才还是平庸, 不论选择什
么生活道路, 都是一个人过上幸福生活的关键, 这个大家没异议吧?
大家在这方面都有自己的体会和实践, 很多地方值得我学习, 我自己也是摸着石头过
河, 不敢说我的就是对的。 不过本着求同存异的原则, 我就说说具体操作方面的重
点吧。
1. Be humble
这是我认为做父母甚至做人最重要的品质。 真正humble的人懂得实事求是, 知之为知
之, 不知为不知。 了解自己的局限性, 对未知的世界保持敬畏, 同时把这种态度传
授给孩子。
我们都说要尊重孩子, 把孩子当作独立个体, 平等对待。 但真正到具体实践的时候
经常就忘记了。 Be humble的意思是, 在孩子面前不说假大空话, 尽量诚实。 如果
没有把握, 不要把一些话当作绝对真理说的太满, 哪怕是出于好意。
平时跟孩子读童话故事, 玩游戏, 打闹玩笑, 当然不必较真。 但其他时候, 尤其
是需要教育, 鞭策, 勉励, 警告孩子的时候, 我们要分明白自己说的是什么:
1)绝对真理:比如"地球是圆的" "If you hit her, she will get hurt"(简单事实
, 没有异议, 任何条件下都成立)
2)相对真理:比如“没有钱是万万不能的”, “一份耕耘一份收获” (朴素的唯物
主义真理, 但具体应用跟interpretation有关)
3)推测:比如“学好数理化, 走遍天下都不怕”, “上不了好大学, 就找不到好工
作”, “只要你好好学习, 好好努力, 将来就可以买漂亮衣服, 住大豪斯。”(不
一定, 跟概率, 时机和偶然因素有关)
4)看法:比如"美国男人比中国男人浪漫", “奇迹是不存在的”, “要么你按别人
游戏规则玩儿, 要么别人按你的规则玩儿” (这些仅仅是个人看法而已。 带有自身
的主观性, 片面性和局限性, 有时甚至是错的)。
这些话都可以跟孩子说, 每一种都有它的作用, 但说的时候, 最好明白它们属于哪
一类, 也让孩子明白它们属于哪一类, 这才是humble的态度。
这样做的好处很多:
- 让孩子感受到真正的尊重, 和对自身能力的肯定
- 让孩子知道什么是认知世界的办法
- 让孩子懂得从别人角度看问题, 并从中得出自己的理解
- 给孩子机会独立思考
- 让孩子更好的学习父母的经验体会 (没有时代和社会背景的体会是没有价值的体会)
- 更好的建立父母的权威 (坦诚的父母比不容置疑的父母更值得孩子信任)
- 这个世界是好玩的, 有趣的, 充满未知可能的
这些都不必等到中学才开始, 不需要任何所谓“基础知识“。 从孩子开始学说话就可
以开始, in an age-appropriate way.
和孩子在一起讨论事情时, 我假设自己面对着一个比我智慧很多很多倍的人, 她有时
会不说话静静的看着我, 有时故意打个岔说句异想天开的话逗逗我, 但我绝不会掉以
轻心, 敷衍了事, 如果某句话我不能坦然镇静从容的说出口, 我绝对不会跟她说,
更不会振振有词的拿那个去逼她做她不想做的事。
这个听起来很难, 很麻烦, 但是其实很容易, 很放松, 很能上瘾。 到后来, 会变
成你唯一说话的方式, 到那时, 你会感到前所未有的快乐和轻松。
2。 Be present
这个意思是活在当下。 我同意parenting需要付出巨大的亲子时间, 但质量和数量同
样重要, 也许更重要。 和孩子在一起的时候, 你的身体, 思想, 心灵, 都要保持
一致, 都要present, 这样才是真正高质量的亲子时间。
英文里有句俗语是:“The mind is an excellent servant but a terrible master”
. 所以, 你的master应该是心灵, 而不是头脑。
当你活在当下的时候, 比方清晨你踩着秋天的落叶出去散步, 或者傍晚你带着狗去海
边奔跑, 那时你的心灵是身体的主宰, 你感觉到正面能量, 你的整个想法会比较理
性, 开放, 灵活, 乐观。 拿钢琴作例子, 可能是这样的:
无论做什么事都需要意志力 (成立)=〉我需要训练孩子的意志力 (成立)=〉钢琴可
以训练意志力 (成立)=〉 虽然钢琴不是唯一的方式, 但目前是最合适我家的方式
(成立)=〉我要训练孩子练钢琴 (成立)
如果你处在一个焦虑紧张的环境中, 如果你不自我调节, 强迫自己排除杂音, 专心
致志的活在当下, 那么你的这个脑子(mind)就成了terrible master, 它会开始这么
想:
孩子不好好练琴 (成立)=〉孩子没有意志力 (不完全成立)=〉没有意志力将来什么
事情也干不成 (建立在虚假命题上的命题, 不成立)=〉孩子一定会不幸福 (不成立
)=〉死局! 谁让我淡定我跟谁没完!!
你看, 因为你不活在当下, 你就让自己的思维控制你的情绪, 从眼前的一个简单的
现象做出一个错误推断, 然后立刻衍生到不可接受的假想后果。 这过程来的如此之快
, 如此之猛, 是你几乎不可能察觉也不可能控制的, 也许你自己都没有意识到, 也
许你一个字都没来得及说, 但你的眼神表情身体语言, 都在表达一个极度焦虑, 极
度失望, 极度不开心的妈妈的样子。 孩子眼里看得清清楚楚。
这时孩子怎么反映? 她不知道也不在乎你脑子中间的这些推断, 她是活在当下的,
她从直觉判断:我不好好练琴 =〉妈妈不爱我
有些孩子会继续这么推断:妈妈不爱我 =〉是我不好 =〉我必须作自己不喜欢的事让妈
妈爱我 =〉我不知道自己真正喜欢做什么事。
还有些孩子可能会这么推断:妈妈不爱我 =〉我不值得妈妈爱 =〉爱谁谁 (反叛)
怎么办呢? 你要训练自己活在当下, 你要让你的good master (your soul) 做主宰,
那么即使在同样的外在条件下, 你的脑子(mind)在一个好主人的调控下会变成一个
excellent servant, 它的反应会截然不同:
孩子不好好练琴 (成立)=〉先排除累了困了还是什么其他原因 (成立)=〉她就是犯
了人人都有的惰性 (成立)=〉这是训练她意志力的好机会 (成立) =〉任何机会都
有可能失败, 那么给自己和孩子一个心理底线:一年 (成立)=〉一年后如果不成,
再换别的办法训练意志力 (成立)。
这时, 你同样是严格要求孩子弹琴, 但态度是温柔而坚决的, 是鼓励而不是威胁的
。 孩子感受到的是:我懒得弹琴 =〉但我必须弹够一年, 然后才能换别的 (non-
negotiable) =〉如果我认真弹琴妈妈会很开心 (incentive) =〉好吧那就弹一年吧,
没什么大不了的。
孩子比我们想像的更容易接受tangible, concrete 的discipline, 他们天生就活在当
下, 他们能迅速衡量所有的options, 而凭直觉做出最有利他们的决定, 他们就这么
“短视“。 如果你限制他们的选择, 但保持正面鼓励的态度, 提出中性的具体要求
, 而不带任何附加的潜台词, 这样就不会有直击他内心深处的毁灭性武器(妈妈不爱
我, 我不好之类的)。 这时, 他们弹琴就能轻装上阵, 达到人琴合一的可能性大大
增加。 即使不能完全enjoy 或 excel, 也能达到训练意志力的效果。
本来想多写的, 突然觉得这两条就够了。 其他的都是具体应用了。
Be humble, be present.
每一天, 认真把这两条做到, 不光对孩子, 也对自己, 对周围的人。 慢慢的养成
习惯, 一定能有想不到的收获。 相信我。 大家共勉!
b*******r
发帖数: 6655
7
一看题目,以为楼主忽然变成橄榄球扇子了

【在 i**e 的大作中提到】
: 我转几篇文学城2708乔一的关于忧郁症的文章
: 虽说不是每颗白菜都忧郁了
: 但是TA的经历和很多想法,看看听听的话
: 我个人认为挺有利于白菜们自我心理理疗地
: 童年经历,是很个人很私人的事情
: 就是想着,这样的文章或许对白菜们有帮助

r*f
发帖数: 39119
8
到底什么是白菜?

【在 i**e 的大作中提到】
: 我转几篇文学城2708乔一的关于忧郁症的文章
: 虽说不是每颗白菜都忧郁了
: 但是TA的经历和很多想法,看看听听的话
: 我个人认为挺有利于白菜们自我心理理疗地
: 童年经历,是很个人很私人的事情
: 就是想着,这样的文章或许对白菜们有帮助

D**********R
发帖数: 25234
9
我觉得关于童年经历的舔伤口行为,到一定程度就应该适可而止,move on。
豆瓣那个小组,后来的很多贴子都变味了,真的是矫情了。
而且,陷在回忆里拔不出来,总是琢磨那些发生过的事和无法改变的人,对未来没有多
少益处。
还没看过这本书的白菜可以看看《少有人走的路》,中文版在ikandou很好搜。
再引用一句据说是心理治疗师的话: no one’s childhood is perfect。
a******t
发帖数: 2944
10
有时候觉得,父母无法选择,碰上什么样的都是命啊。文中说得很好,无论过去如何,
你唯一能掌控的是当下,每一个当下就是你的未来。
另外,白菜什么意思亚?
相关主题
父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)bso兼推荐书籍
有时候,母爱是可怕的(转载)每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄
四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑Drama Club真是去不得啊
D**********R
发帖数: 25234
11
豆瓣“父母皆祸害”小组里,拥有童年不幸经历的人对自己的称呼。

【在 a******t 的大作中提到】
: 有时候觉得,父母无法选择,碰上什么样的都是命啊。文中说得很好,无论过去如何,
: 你唯一能掌控的是当下,每一个当下就是你的未来。
: 另外,白菜什么意思亚?

i**e
发帖数: 19242
12
奥?
啥是白菜呢?在橄榄球的世界里?:)

【在 b*******r 的大作中提到】
: 一看题目,以为楼主忽然变成橄榄球扇子了
i**e
发帖数: 19242
13
我只知道每个人的经历不同个性不同
move on 的过程不同 需要的时间不同
相信“适可"的时候,白菜们有能力”而止“地:)

【在 D**********R 的大作中提到】
: 我觉得关于童年经历的舔伤口行为,到一定程度就应该适可而止,move on。
: 豆瓣那个小组,后来的很多贴子都变味了,真的是矫情了。
: 而且,陷在回忆里拔不出来,总是琢磨那些发生过的事和无法改变的人,对未来没有多
: 少益处。
: 还没看过这本书的白菜可以看看《少有人走的路》,中文版在ikandou很好搜。
: 再引用一句据说是心理治疗师的话: no one’s childhood is perfect。

b*******r
发帖数: 6655
14
白菜一家,堪称最伟大的橄榄球家庭之一,
搜 Manning + football,

【在 i**e 的大作中提到】
: 奥?
: 啥是白菜呢?在橄榄球的世界里?:)

a******t
发帖数: 2944
15
谢谢,现在搞懂了,苦哈哈的小白菜。。。

【在 D**********R 的大作中提到】
: 豆瓣“父母皆祸害”小组里,拥有童年不幸经历的人对自己的称呼。
p****p
发帖数: 2052
16
白菜的界限在哪里太难界定了也
i**e
发帖数: 19242
17
觉着读了这几篇文章对自己有点用处就可以了
不用太介意”标签“吧?:)
要是能走出阴影走向光明,那就是甩掉标签了?呵呵

【在 p****p 的大作中提到】
: 白菜的界限在哪里太难界定了也
r*f
发帖数: 39119
18
oh my,这些你都了解啊.....

【在 D**********R 的大作中提到】
: 我觉得关于童年经历的舔伤口行为,到一定程度就应该适可而止,move on。
: 豆瓣那个小组,后来的很多贴子都变味了,真的是矫情了。
: 而且,陷在回忆里拔不出来,总是琢磨那些发生过的事和无法改变的人,对未来没有多
: 少益处。
: 还没看过这本书的白菜可以看看《少有人走的路》,中文版在ikandou很好搜。
: 再引用一句据说是心理治疗师的话: no one’s childhood is perfect。

w*********y
发帖数: 7895
19
这我也同意,我妈妈就是典型。说句不好听的话,就是喜欢怨天尤人,
都是自己过去造成自己的情况的,但去没有能力或者也不想改变现状。
我以前是个喜欢怀念过去的人,还经常在MITBBS发酸文,但后来就不再怀念了,
常常把过去忘记,因为未来也有很多事情要做啊。。。把未来的事情做好让人
感觉更好。。。

【在 D**********R 的大作中提到】
: 我觉得关于童年经历的舔伤口行为,到一定程度就应该适可而止,move on。
: 豆瓣那个小组,后来的很多贴子都变味了,真的是矫情了。
: 而且,陷在回忆里拔不出来,总是琢磨那些发生过的事和无法改变的人,对未来没有多
: 少益处。
: 还没看过这本书的白菜可以看看《少有人走的路》,中文版在ikandou很好搜。
: 再引用一句据说是心理治疗师的话: no one’s childhood is perfect。

D**********R
发帖数: 25234
20
只是我个人的看法,不少人过分夸大了父母的过失,并不是move on需要的时间不同,
而是没有打算move on。
很多白菜不但没有能力而止,反而继续伤害别人来给自己疗伤。

【在 i**e 的大作中提到】
: 我只知道每个人的经历不同个性不同
: move on 的过程不同 需要的时间不同
: 相信“适可"的时候,白菜们有能力”而止“地:)

相关主题
怎么办?[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)
老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?
D**********R
发帖数: 25234
21
赞~~

【在 w*********y 的大作中提到】
: 这我也同意,我妈妈就是典型。说句不好听的话,就是喜欢怨天尤人,
: 都是自己过去造成自己的情况的,但去没有能力或者也不想改变现状。
: 我以前是个喜欢怀念过去的人,还经常在MITBBS发酸文,但后来就不再怀念了,
: 常常把过去忘记,因为未来也有很多事情要做啊。。。把未来的事情做好让人
: 感觉更好。。。

t*******r
发帖数: 22634
22
回忆是疗伤的毒药。。。这话一点儿都没错。。。
但是有的病,不一定有的治。有的情况吗啡就只好吗啡了,让人少点痛苦总是
好歹强点。。。
有的病,虽然是 acquired,可能早点干活的话有的治。但是过了那村可能
就不再有那店了,实在不行也只好吗啡了。。。
医学伦理学本质上是个无解的问题。。。

【在 D**********R 的大作中提到】
: 只是我个人的看法,不少人过分夸大了父母的过失,并不是move on需要的时间不同,
: 而是没有打算move on。
: 很多白菜不但没有能力而止,反而继续伤害别人来给自己疗伤。

D**********R
发帖数: 25234
23
我的意思就是这个很难界定。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 回忆是疗伤的毒药。。。这话一点儿都没错。。。
: 但是有的病,不一定有的治。有的情况吗啡就只好吗啡了,让人少点痛苦总是
: 好歹强点。。。
: 有的病,虽然是 acquired,可能早点干活的话有的治。但是过了那村可能
: 就不再有那店了,实在不行也只好吗啡了。。。
: 医学伦理学本质上是个无解的问题。。。

t*******r
发帖数: 22634
24
恩,是这样的。俺同意您的看法。

【在 D**********R 的大作中提到】
: 我的意思就是这个很难界定。
m*****8
发帖数: 4059
25
没有人的童年是完美的。
我觉得,凡涉及教育、管教,一定程度的control是少不了的,只是要把握好度。哪些
原则不可退让,哪些事情可以妥协,线划在不同的地方,结果会很不同。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 D**********R 的大作中提到】
: 我觉得关于童年经历的舔伤口行为,到一定程度就应该适可而止,move on。
: 豆瓣那个小组,后来的很多贴子都变味了,真的是矫情了。
: 而且,陷在回忆里拔不出来,总是琢磨那些发生过的事和无法改变的人,对未来没有多
: 少益处。
: 还没看过这本书的白菜可以看看《少有人走的路》,中文版在ikandou很好搜。
: 再引用一句据说是心理治疗师的话: no one’s childhood is perfect。

X****r
发帖数: 3557
26
关键不在于做什么,而在具体怎么做。

【在 m*****8 的大作中提到】
: 没有人的童年是完美的。
: 我觉得,凡涉及教育、管教,一定程度的control是少不了的,只是要把握好度。哪些
: 原则不可退让,哪些事情可以妥协,线划在不同的地方,结果会很不同。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

m*****8
发帖数: 4059
27
是的,养孩子是个技术活儿。自个儿得提高理论和实践水平。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 X****r 的大作中提到】
: 关键不在于做什么,而在具体怎么做。
m*****8
发帖数: 4059
28
今天读李子勋的书 家庭成就孩子
看到下面这一段

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 D**********R 的大作中提到】
: 只是我个人的看法,不少人过分夸大了父母的过失,并不是move on需要的时间不同,
: 而是没有打算move on。
: 很多白菜不但没有能力而止,反而继续伤害别人来给自己疗伤。

l*****z
发帖数: 13617
29
nnd,我小时候外号就叫小白菜,怪不得现在抑郁呢!怪不得外号叫馒头的现在白白胖胖
乐呵呵呢!

【在 a******t 的大作中提到】
: 谢谢,现在搞懂了,苦哈哈的小白菜。。。
m*****8
发帖数: 4059
30
还是来自李子勋

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 D**********R 的大作中提到】
: 只是我个人的看法,不少人过分夸大了父母的过失,并不是move on需要的时间不同,
: 而是没有打算move on。
: 很多白菜不但没有能力而止,反而继续伤害别人来给自己疗伤。

相关主题
老生常谈,归与不归娃学说话特别慢,有什么建议吗?
自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声如何对待孩子date问题 ?
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?
a******t
发帖数: 2944
31
小白菜?你小时候肯定很水灵啦。我都不记得小时的外号了,早知道这么重要,怎么也
要弄个寓意好的。

【在 l*****z 的大作中提到】
: nnd,我小时候外号就叫小白菜,怪不得现在抑郁呢!怪不得外号叫馒头的现在白白胖胖
: 乐呵呵呢!

D**********R
发帖数: 25234
32
实在是太同意鸟~~~
不是给小白菜撒盐,对于长大后还不能摆脱父母精神控制和阴影笼罩的人来说,有些思
路算是治疗的一部分,但是把这种思维方式扩大化,于人于己都没有好处。

【在 m*****8 的大作中提到】
: 还是来自李子勋
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

c**a
发帖数: 1085
33
不是我不想move on,是我看着朋友的爸爸妈妈又帮着带孩子又做饭,小两口回家逗逗孩
子就吃现成饭,真是羡慕呀。
我常想,为什么我没这样的妈,是不是因为我前世没积德呀?
i**e
发帖数: 19242
34
都是命
今世缘浅份薄
过去是掌握不了的了
我们的孩子我们的家庭今天明天多少还是可以有些掌握的?
让孩子成为个有福气的?:)

【在 c**a 的大作中提到】
: 不是我不想move on,是我看着朋友的爸爸妈妈又帮着带孩子又做饭,小两口回家逗逗孩
: 子就吃现成饭,真是羡慕呀。
: 我常想,为什么我没这样的妈,是不是因为我前世没积德呀?

c**a
发帖数: 1085
35
希望我能成为一个隔离带,不要把我自己受到的伤害带给孩子们。

【在 i**e 的大作中提到】
: 都是命
: 今世缘浅份薄
: 过去是掌握不了的了
: 我们的孩子我们的家庭今天明天多少还是可以有些掌握的?
: 让孩子成为个有福气的?:)

i**e
发帖数: 19242
36
hug hug
不会的,只要你能心平气和地对过去释然
孩子们就会健康成长的
我还是相信,真爱,孩子们是能体会的到的
要对自己有信心,对孩子们有信心啊
有些经历是伤害,有些经历是过失错误
不做伤害的事
对自己和他人的过失,多包容多谅解,就足够好了

【在 c**a 的大作中提到】
: 希望我能成为一个隔离带,不要把我自己受到的伤害带给孩子们。
O******A
发帖数: 335
37
请问你是在哪儿买的这本书?

【在 m*****8 的大作中提到】
: 还是来自李子勋
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

t*******r
发帖数: 22634
38
俺作为老农,私下表示最后一句话可能会触怒广大村干部。万一因此被村干部
穿小鞋。。。

【在 c**a 的大作中提到】
: 不是我不想move on,是我看着朋友的爸爸妈妈又帮着带孩子又做饭,小两口回家逗逗孩
: 子就吃现成饭,真是羡慕呀。
: 我常想,为什么我没这样的妈,是不是因为我前世没积德呀?

p****p
发帖数: 2052
39
你可以跟老人又生病又没有医疗保险,自己又需要维持自己工作给家里寄钱又不得不硬
头皮请假担心被LAY OFF的比
事实上你说的这种跟我说的这种,我觉得数量差不多
我家都不是。父母公婆都有自己生活,一年顶多来一个月到2个月。
其实老人把我们养大责任已经尽到,是真的没有任何义务再看孙子做家务了。但是我们
确实有孝敬老人的义务了。如果老人把自己已经照顾得很好到现在还没麻烦到我们,我
们只是给钱和带旅游这种义务,已经足够幸福了。

【在 c**a 的大作中提到】
: 不是我不想move on,是我看着朋友的爸爸妈妈又帮着带孩子又做饭,小两口回家逗逗孩
: 子就吃现成饭,真是羡慕呀。
: 我常想,为什么我没这样的妈,是不是因为我前世没积德呀?

D**********R
发帖数: 25234
40
http://www.ikandou.com/book/6589?sortby=

【在 O******A 的大作中提到】
: 请问你是在哪儿买的这本书?
相关主题
3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?有时候,母爱是可怕的(转载)
父母无恩论四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑
父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)bso兼推荐书籍
D**********R
发帖数: 25234
41
.......... 真的不知道说啥好了。。。。。。

【在 c**a 的大作中提到】
: 不是我不想move on,是我看着朋友的爸爸妈妈又帮着带孩子又做饭,小两口回家逗逗孩
: 子就吃现成饭,真是羡慕呀。
: 我常想,为什么我没这样的妈,是不是因为我前世没积德呀?

i**e
发帖数: 19242
42
我不知道苹果妹妹羡慕的是什么
我对所有,家庭和睦温暖父母与孩子之间感情很好互动良好的关系
都表示巨大的羡慕
不管这个情感关系是通过什么样的外在的物质世界体现出来的
别家感情好,还是很羡慕的
这个并不会代替自己心里的遗憾
而且这个遗憾,也不会因为看到在物质上精神上比自己更遗憾的人和事而变为不遗憾了
罗嗦了半天,好像是想说,很多感情是可以并存的
有遗憾的同时还是可以心存感激的;羡慕的同时还是可以孝敬的
羡慕别人合家欢乐,并不一定是羡慕别人的日子过得轻松不用干活吧
其实人老了,还是挺希望自己还是“有用的“
不见得每个有老人的家庭就是年轻人认为老人有义务照看孙辈
好比以后,我是很愿意帮助闺女带孩子地
//八不得我这个废物可以被利用啊,呵呵

【在 p****p 的大作中提到】
: 你可以跟老人又生病又没有医疗保险,自己又需要维持自己工作给家里寄钱又不得不硬
: 头皮请假担心被LAY OFF的比
: 事实上你说的这种跟我说的这种,我觉得数量差不多
: 我家都不是。父母公婆都有自己生活,一年顶多来一个月到2个月。
: 其实老人把我们养大责任已经尽到,是真的没有任何义务再看孙子做家务了。但是我们
: 确实有孝敬老人的义务了。如果老人把自己已经照顾得很好到现在还没麻烦到我们,我
: 们只是给钱和带旅游这种义务,已经足够幸福了。

p****p
发帖数: 2052
43
哦,那怎么也不用到觉得自己上辈子没积德的地步吧
而且,那是你愿意看孙子废物利用,我也不觉得这个心态就比人家不乐意看孙子的好。
搞不好你女儿到时候更渴望自由,自己的独立空间,或者女婿并不见得希望一个尽职尽
责的悦目每天慈祥的在家里。没别的恶意,是因为这个是听了不少男的说的原话--女婿
跟岳父母一般不象媳妇那么大矛盾,男人更要面子,但是可真不见得就那么乐意把岳父
悦目当作亲爹妈愿意每天一个屋檐下。
不用赶上特别ENJOY跟儿女一起生活,给儿女尽力的爹妈就觉得积德了
赶上更注重自己的娱乐生活的爹妈就觉得悲惨么

【在 i**e 的大作中提到】
: 我不知道苹果妹妹羡慕的是什么
: 我对所有,家庭和睦温暖父母与孩子之间感情很好互动良好的关系
: 都表示巨大的羡慕
: 不管这个情感关系是通过什么样的外在的物质世界体现出来的
: 别家感情好,还是很羡慕的
: 这个并不会代替自己心里的遗憾
: 而且这个遗憾,也不会因为看到在物质上精神上比自己更遗憾的人和事而变为不遗憾了
: 罗嗦了半天,好像是想说,很多感情是可以并存的
: 有遗憾的同时还是可以心存感激的;羡慕的同时还是可以孝敬的
: 羡慕别人合家欢乐,并不一定是羡慕别人的日子过得轻松不用干活吧

p****p
发帖数: 2052
44
赞,回头我也买这本书看看

【在 m*****8 的大作中提到】
: 还是来自李子勋
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

i**e
发帖数: 19242
45
我没有说那中更好那种不好吧?
我说了,感情好,还是可以通过不同的形态在这个世界上展现的嘛
有感情好住一起的,有感情好但是分开住的
因为你回帖只说了一种情况,而且有批判儿女只想父母再”尽义务“自己不想孝敬的意思
我才说了,不见得只是这么一种情况嘛
如果老人有这个心愿,孩子遂了老人的心愿,算不算孝敬父母呢?
闺女渴望自由,有钱我就自己租个地儿住嘛,没钱就做短期停留呗
只想帮忙,方式方法如何帮,自然是听小两口的啦
我这个人,吃得了兜得住的就是这个NO 啦
女婿不愿意,讲明就好了么,偶又不会拿着刀逼迫嘛,搞的精神压力那么大做甚呢?:)

【在 p****p 的大作中提到】
: 哦,那怎么也不用到觉得自己上辈子没积德的地步吧
: 而且,那是你愿意看孙子废物利用,我也不觉得这个心态就比人家不乐意看孙子的好。
: 搞不好你女儿到时候更渴望自由,自己的独立空间,或者女婿并不见得希望一个尽职尽
: 责的悦目每天慈祥的在家里。没别的恶意,是因为这个是听了不少男的说的原话--女婿
: 跟岳父母一般不象媳妇那么大矛盾,男人更要面子,但是可真不见得就那么乐意把岳父
: 悦目当作亲爹妈愿意每天一个屋檐下。
: 不用赶上特别ENJOY跟儿女一起生活,给儿女尽力的爹妈就觉得积德了
: 赶上更注重自己的娱乐生活的爹妈就觉得悲惨么

c**a
发帖数: 1085
46
很赞,看得出你是个理性又心思很细腻的人。
其实每个不幸的家庭,每种不良好的互动关系都是很复杂的,既不是一方造成的,也都
夹杂了感情和物质环境等各种因素,很难用几句话描述的,这并不是我的主贴,所以我
只想用最单的例子最明了的说辞来表达,当然这表达就容易引起误解,好像仅仅这些并
不代表了什么。
其实,我并不纠结于什么童年时候父母对自己的亏欠,因为总是有一些新的伤害让我没
时间去想童年的事情。
你在前面的帖子里也数次提到不要回忆,但我不知道,如果父母还健在的话,这种
伤害会停止吗?
如果你的心里已经有父母留给你的伤痕,父母还不断地去揭开它,那它会愈合吗?

【在 i**e 的大作中提到】
: 我不知道苹果妹妹羡慕的是什么
: 我对所有,家庭和睦温暖父母与孩子之间感情很好互动良好的关系
: 都表示巨大的羡慕
: 不管这个情感关系是通过什么样的外在的物质世界体现出来的
: 别家感情好,还是很羡慕的
: 这个并不会代替自己心里的遗憾
: 而且这个遗憾,也不会因为看到在物质上精神上比自己更遗憾的人和事而变为不遗憾了
: 罗嗦了半天,好像是想说,很多感情是可以并存的
: 有遗憾的同时还是可以心存感激的;羡慕的同时还是可以孝敬的
: 羡慕别人合家欢乐,并不一定是羡慕别人的日子过得轻松不用干活吧

t***e
发帖数: 603
47
谢谢,我转贴在博客上了。

【在 i**e 的大作中提到】
: 我转几篇文学城2708乔一的关于忧郁症的文章
: 虽说不是每颗白菜都忧郁了
: 但是TA的经历和很多想法,看看听听的话
: 我个人认为挺有利于白菜们自我心理理疗地
: 童年经历,是很个人很私人的事情
: 就是想着,这样的文章或许对白菜们有帮助

i**e
发帖数: 19242
48
你容我想想,要去掐饭了
我觉着过去的事情要理清楚的同时
现实的生活中还要学会”保护“自己
//贼难的,尤其是如果大家经常见面有互动的话,神经要忒坚强呢

【在 c**a 的大作中提到】
: 很赞,看得出你是个理性又心思很细腻的人。
: 其实每个不幸的家庭,每种不良好的互动关系都是很复杂的,既不是一方造成的,也都
: 夹杂了感情和物质环境等各种因素,很难用几句话描述的,这并不是我的主贴,所以我
: 只想用最单的例子最明了的说辞来表达,当然这表达就容易引起误解,好像仅仅这些并
: 不代表了什么。
: 其实,我并不纠结于什么童年时候父母对自己的亏欠,因为总是有一些新的伤害让我没
: 时间去想童年的事情。
: 你在前面的帖子里也数次提到不要回忆,但我不知道,如果父母还健在的话,这种
: 伤害会停止吗?
: 如果你的心里已经有父母留给你的伤痕,父母还不断地去揭开它,那它会愈合吗?

c**a
发帖数: 1085
49
其实我这句话说得简单了点。我是想说:俗话说,儿女是前世的债,为什么我欠我父母
那么少呢?甚至是我前世欠了他们的?
其实我只是举一个简单好明白的例子而已。其实父母给子女的伤害,最大,最普遍,却
也最容易被伪装的,都是对自信心的伤害。就像我父母,一边赞赏着别人的孩子,一边
挑剔着我的缺点,一边说,都是为我好。为了让我进步。
一边只想自己玩乐享受,不想帮我,一边说,不想帮我是因为我挑剔,还对我先生诉苦
说我是多么不懂事,不好相处。
小时候我真是自卑到极点,觉得自己谁都不如,也不招人喜欢。长大才会奇怪,我哪里
不如别的孩子了?我也是连年的三好生,班长,三道杠。
自己生了孩子,才有了自信,才知道自己的价值。
说看孩子做饭洗衣服,只不过是一种表现形势而已,事实其实远不是那么简单。

【在 p****p 的大作中提到】
: 哦,那怎么也不用到觉得自己上辈子没积德的地步吧
: 而且,那是你愿意看孙子废物利用,我也不觉得这个心态就比人家不乐意看孙子的好。
: 搞不好你女儿到时候更渴望自由,自己的独立空间,或者女婿并不见得希望一个尽职尽
: 责的悦目每天慈祥的在家里。没别的恶意,是因为这个是听了不少男的说的原话--女婿
: 跟岳父母一般不象媳妇那么大矛盾,男人更要面子,但是可真不见得就那么乐意把岳父
: 悦目当作亲爹妈愿意每天一个屋檐下。
: 不用赶上特别ENJOY跟儿女一起生活,给儿女尽力的爹妈就觉得积德了
: 赶上更注重自己的娱乐生活的爹妈就觉得悲惨么

c**a
发帖数: 1085
50
有一天,我对女儿说,等你以后有了孩子,我帮你看,让你有时间工作有时间玩,轻轻
松松。
我七岁的女儿说,好的,如果我先生同意的话。
我的眼泪就快下来了......
所以呀,一定要生三个,免得只有一个以后她闲我烦。就算我想粘他们,三个可以分担
一些。

意思

【在 i**e 的大作中提到】
: 我没有说那中更好那种不好吧?
: 我说了,感情好,还是可以通过不同的形态在这个世界上展现的嘛
: 有感情好住一起的,有感情好但是分开住的
: 因为你回帖只说了一种情况,而且有批判儿女只想父母再”尽义务“自己不想孝敬的意思
: 我才说了,不见得只是这么一种情况嘛
: 如果老人有这个心愿,孩子遂了老人的心愿,算不算孝敬父母呢?
: 闺女渴望自由,有钱我就自己租个地儿住嘛,没钱就做短期停留呗
: 只想帮忙,方式方法如何帮,自然是听小两口的啦
: 我这个人,吃得了兜得住的就是这个NO 啦
: 女婿不愿意,讲明就好了么,偶又不会拿着刀逼迫嘛,搞的精神压力那么大做甚呢?:)

相关主题
每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。
Drama Club真是去不得啊心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼
怎么办?[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)
p****p
发帖数: 2052
51
我真心地觉得,别想太多了
要说自信心的伤害,父母不自觉间大都会给儿女,比如我妈妈,一直让我觉得我就是各
长的不好看的女孩子,而且长的不好看这件事,对女孩子比什么都要命
我妈妈特别重视颜,她也不是故意地打击我,就是觉得自己实话实说,甚至恬不知耻地
说,
我从小倒大不缺男孩子喜欢,一直都是,所以在父母的影响下,(也许真是因为父母颜
太美,都属于那种当街被导演跟的)我先是把所有喜欢我的男孩子都当哥们,觉得他们
不可能是追我,后来真的有人追,就觉得啊,难道世界尚确实有个性很重要这种事情么?
二我爸爸妈妈是真心觉得,谁谁是想利用接近我区追求班花。
我只是想说,我父母不是故意的,但是即使他们是很好的父母,在很多地方,也不可
避免地给我造成各种负面影响。但是这些负面影响,至少对我而言,真的没有那么持久
的影响,看看自己拥有的,看看别人没有的,并非说是找人踩踏,而是让自己明白
这个世界尚的当真没有那么多完美的事情。尽量地enjoy what you have
如果能够不区想不开心的,就少想,亦舒有一句话,姿态经常决定心态,这句话不总正确
但是很多时候,向那个方向区努力,是有很大的作用的。

【在 c**a 的大作中提到】
: 其实我这句话说得简单了点。我是想说:俗话说,儿女是前世的债,为什么我欠我父母
: 那么少呢?甚至是我前世欠了他们的?
: 其实我只是举一个简单好明白的例子而已。其实父母给子女的伤害,最大,最普遍,却
: 也最容易被伪装的,都是对自信心的伤害。就像我父母,一边赞赏着别人的孩子,一边
: 挑剔着我的缺点,一边说,都是为我好。为了让我进步。
: 一边只想自己玩乐享受,不想帮我,一边说,不想帮我是因为我挑剔,还对我先生诉苦
: 说我是多么不懂事,不好相处。
: 小时候我真是自卑到极点,觉得自己谁都不如,也不招人喜欢。长大才会奇怪,我哪里
: 不如别的孩子了?我也是连年的三好生,班长,三道杠。
: 自己生了孩子,才有了自信,才知道自己的价值。

c**a
发帖数: 1085
52
你说得对。
我几年前读过少有人走的路,当时真是受益匪,心理确实明亮多了。但是时间一长,有
一些就忘了。
又因为经常跟父母通电话,过去的阴影就又回来了。
在我父母的心里,我就没有哪一样是好的,除了学习好,有分数在那做为客观依据。
其实,我知道,改变父母是不可能的,停止伤害的办法就是多读书,让自己心理变得强
大。
其实我并不是想抱怨什么,只是大家随便讨论。我平时是个很乐观的人,和先生感情还
好,孩子们也喜欢我更胜过父亲,让我很得意。不开心的时候就是跟妈妈通电话,不打
又想念,因为我妈妈经常会说我脾气不好,不好相处,毛病多。

么?

【在 p****p 的大作中提到】
: 我真心地觉得,别想太多了
: 要说自信心的伤害,父母不自觉间大都会给儿女,比如我妈妈,一直让我觉得我就是各
: 长的不好看的女孩子,而且长的不好看这件事,对女孩子比什么都要命
: 我妈妈特别重视颜,她也不是故意地打击我,就是觉得自己实话实说,甚至恬不知耻地
: 说,
: 我从小倒大不缺男孩子喜欢,一直都是,所以在父母的影响下,(也许真是因为父母颜
: 太美,都属于那种当街被导演跟的)我先是把所有喜欢我的男孩子都当哥们,觉得他们
: 不可能是追我,后来真的有人追,就觉得啊,难道世界尚确实有个性很重要这种事情么?
: 二我爸爸妈妈是真心觉得,谁谁是想利用接近我区追求班花。
: 我只是想说,我父母不是故意的,但是即使他们是很好的父母,在很多地方,也不可

i**e
发帖数: 19242
53
如果你对心理咨询不抵触的话,去跟咨询师聊聊吧
几句话说不清楚啊,尤其是在网上
我觉着,还是可以跟过去make peace,同时保护自己不受再次的伤害,积极地过好现在
的日子地
小的时候,我们不经世事,心理非常薄弱,几乎没有能力保护自己
现在不一样了,成年人了,还是应该努力分清什么是父母他们自己的问题,什么是自己
的问题,有能力不给他们继续伤害我们的机会了吧?

【在 c**a 的大作中提到】
: 很赞,看得出你是个理性又心思很细腻的人。
: 其实每个不幸的家庭,每种不良好的互动关系都是很复杂的,既不是一方造成的,也都
: 夹杂了感情和物质环境等各种因素,很难用几句话描述的,这并不是我的主贴,所以我
: 只想用最单的例子最明了的说辞来表达,当然这表达就容易引起误解,好像仅仅这些并
: 不代表了什么。
: 其实,我并不纠结于什么童年时候父母对自己的亏欠,因为总是有一些新的伤害让我没
: 时间去想童年的事情。
: 你在前面的帖子里也数次提到不要回忆,但我不知道,如果父母还健在的话,这种
: 伤害会停止吗?
: 如果你的心里已经有父母留给你的伤痕,父母还不断地去揭开它,那它会愈合吗?

D**********R
发帖数: 25234
54
以后可以开个闭耳神功修炼组,上次视频我娃热情邀请姥姥再来,我妈欣然答应,我头
皮发麻了一个星期啊。。。。。
i**e
发帖数: 19242
55
hug hug
真的,都是命,就好比打牌在”父母“这一轮上抓了一手烂牌
如果真是前世欠父母的,那也是改变不了的前世了不是?:)
我现在不再追究”为什么?"了,
就想即便在一手烂牌的情况下,如何努力过得开心,因为我相信还是可以过得开心地
小的时候,我们从心身上都对父母有无限的依赖和依恋
父母是我们的天和地,他们说我们是什么我们就认为我们是什么
现在不一样了啊,我们终于成年了,一定要学会在心理上独立起来
在不亏待父母的同时,也有能力肯定自己
在不能得到父母的爱的同时,还可以有力量爱自己接纳自己保护自己

【在 c**a 的大作中提到】
: 其实我这句话说得简单了点。我是想说:俗话说,儿女是前世的债,为什么我欠我父母
: 那么少呢?甚至是我前世欠了他们的?
: 其实我只是举一个简单好明白的例子而已。其实父母给子女的伤害,最大,最普遍,却
: 也最容易被伪装的,都是对自信心的伤害。就像我父母,一边赞赏着别人的孩子,一边
: 挑剔着我的缺点,一边说,都是为我好。为了让我进步。
: 一边只想自己玩乐享受,不想帮我,一边说,不想帮我是因为我挑剔,还对我先生诉苦
: 说我是多么不懂事,不好相处。
: 小时候我真是自卑到极点,觉得自己谁都不如,也不招人喜欢。长大才会奇怪,我哪里
: 不如别的孩子了?我也是连年的三好生,班长,三道杠。
: 自己生了孩子,才有了自信,才知道自己的价值。

i**e
发帖数: 19242
56
pat pat
孩子们应该有自己的生活啊
我们也应该有自己的生活啊
能住的近,相互有个照应,最好
不行,也没有什么吧,还有臭味相投的朋友嘛
这个世界,走到哪里,我们都还有我们自己嘛

【在 c**a 的大作中提到】
: 有一天,我对女儿说,等你以后有了孩子,我帮你看,让你有时间工作有时间玩,轻轻
: 松松。
: 我七岁的女儿说,好的,如果我先生同意的话。
: 我的眼泪就快下来了......
: 所以呀,一定要生三个,免得只有一个以后她闲我烦。就算我想粘他们,三个可以分担
: 一些。
:
: 意思

s**n
发帖数: 6126
57
曾经听过一句话,我们无法阻止飞鸟从头顶飞过,但是我们可以不让它们在我头上做窝
伤人的话,伤人的事情是一直会有人说,有人做的,你没有办法阻止,也不可能阻止
可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害
i am not what i look like. i am not what i can do. i am not what people say.
你之所以是你,是因为你的精神和灵魂,不是你的父母对你的评价
to forgive is for your own good.你心里有怨,有不平,有委屈,这些对伤害你的人
来说很可能是无关紧要,它们并不在乎的,否则他们不会给你这样的伤害。去放下,去
饶恕是为了你自己,因为一个心里抱着许多这样负面情绪的人,是很难快乐的
不晓得你以前有没有从这个角度思考过

【在 c**a 的大作中提到】
: 很赞,看得出你是个理性又心思很细腻的人。
: 其实每个不幸的家庭,每种不良好的互动关系都是很复杂的,既不是一方造成的,也都
: 夹杂了感情和物质环境等各种因素,很难用几句话描述的,这并不是我的主贴,所以我
: 只想用最单的例子最明了的说辞来表达,当然这表达就容易引起误解,好像仅仅这些并
: 不代表了什么。
: 其实,我并不纠结于什么童年时候父母对自己的亏欠,因为总是有一些新的伤害让我没
: 时间去想童年的事情。
: 你在前面的帖子里也数次提到不要回忆,但我不知道,如果父母还健在的话,这种
: 伤害会停止吗?
: 如果你的心里已经有父母留给你的伤痕,父母还不断地去揭开它,那它会愈合吗?

s**n
发帖数: 6126
58
你不是你父母的附属品,你的孩子也不是你的
每个人都是独立的个体,这是这篇转载的原文中很强调的一个观点
精神上的独立,可能才能让你摆脱父母留给你的阴影
将来你也可能能够做到不去过多干涉孩子的生活

【在 c**a 的大作中提到】
: 有一天,我对女儿说,等你以后有了孩子,我帮你看,让你有时间工作有时间玩,轻轻
: 松松。
: 我七岁的女儿说,好的,如果我先生同意的话。
: 我的眼泪就快下来了......
: 所以呀,一定要生三个,免得只有一个以后她闲我烦。就算我想粘他们,三个可以分担
: 一些。
:
: 意思

i**e
发帖数: 19242
59
我同意是人都有局限性,或多或少都有不安全感
也相信不少父母的所做所为也不是故意的为了伤害孩子而为之的
可我还是觉着
每个家庭里,受到的伤害和受到的关爱的比重还是不同的
玉上面可以有瑕疵
石头上面也可以有坑坑凹凹
我承认没有无瑕疵的完人,没有不犯错误的人
但是这个并不能说明,这世上就没有烂人了
小白菜的难关:
就是要心理强壮到能够有能力去同理那些深深地伤害过(甚至还在伤害)自己的亲人
进而理解谅解和接受父母AS IS,进而接受自己接受自己的“父母盘”,不再为了过去
跟命运争辩,最后看向光明向前进

么?

【在 p****p 的大作中提到】
: 我真心地觉得,别想太多了
: 要说自信心的伤害,父母不自觉间大都会给儿女,比如我妈妈,一直让我觉得我就是各
: 长的不好看的女孩子,而且长的不好看这件事,对女孩子比什么都要命
: 我妈妈特别重视颜,她也不是故意地打击我,就是觉得自己实话实说,甚至恬不知耻地
: 说,
: 我从小倒大不缺男孩子喜欢,一直都是,所以在父母的影响下,(也许真是因为父母颜
: 太美,都属于那种当街被导演跟的)我先是把所有喜欢我的男孩子都当哥们,觉得他们
: 不可能是追我,后来真的有人追,就觉得啊,难道世界尚确实有个性很重要这种事情么?
: 二我爸爸妈妈是真心觉得,谁谁是想利用接近我区追求班花。
: 我只是想说,我父母不是故意的,但是即使他们是很好的父母,在很多地方,也不可

p****p
发帖数: 2052
60
我妈很爱我,但是她真心的太把容颜当回事以及觉得我不够好看
就是女孩子如果不够好看,就已经永远不可能完美了,别的再好都缺了一块
于是从小我就知道我妈妈就想先天不足后天补充,甚至可以偏激到为了怕我没有时间和
精力
学习女孩子的打扮和女性的东西(比如唱歌跳舞小提琴)而严禁我区参加物理集训
我初中时候拿全区第3全市前十,进入集训队,背妈妈拽回来
高中再次。。。
我心里确实特别难过,小时候就想speak up,我真的不在意做剌剌塌塌的女科学家
也布觉得剌剌塌塌的女科学家比美女优雅的太太幸福度低,但是我妈妈以她认定的幸福
要求我,和培养我
怎么说呢,多少年下来,我其实也变成了一个挺重视颜的人,也不是我妈妈那样
我还是觉得一个人能做自己喜欢饿事情最重要,而且也绝对相信连爱情的获得都
跟容颜没有绝对的关系,但是会潜移默化低觉得女孩子一定要懂得穿衣打扮
至于到底对错,我就没有太多的愿望区琢磨了
反正现在我自己过得也挺好,我没成为学生时代老师以为我会成为的物理学家
也永远不可能成为妈妈希望的那种优雅精致的女人,但是过得挺开心的
唯独做到的就是,我觉得我过得很好,既然连爱我的父母都不可能完全低认同
和欣赏我,那么别人说什么又有什么影响呢/》
反而这么多年来,我的很多观念也影响了我妈妈。她也肯承认,人有多种幸福的方法,
既不是很多她不认同的理念那样--成绩最重要,名校最了不起,缺也不是绝对如她
所想,一个女孩子如果不美丽,布懂得做家事,布懂得精致生活就没有幸福了
优雅的太太可以很幸福,但是废寝忘食乃至终身不嫁人的女科学家也可以很幸福

【在 c**a 的大作中提到】
: 你说得对。
: 我几年前读过少有人走的路,当时真是受益匪,心理确实明亮多了。但是时间一长,有
: 一些就忘了。
: 又因为经常跟父母通电话,过去的阴影就又回来了。
: 在我父母的心里,我就没有哪一样是好的,除了学习好,有分数在那做为客观依据。
: 其实,我知道,改变父母是不可能的,停止伤害的办法就是多读书,让自己心理变得强
: 大。
: 其实我并不是想抱怨什么,只是大家随便讨论。我平时是个很乐观的人,和先生感情还
: 好,孩子们也喜欢我更胜过父亲,让我很得意。不开心的时候就是跟妈妈通电话,不打
: 又想念,因为我妈妈经常会说我脾气不好,不好相处,毛病多。

相关主题
一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声
请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃
老生常谈,归与不归娃学说话特别慢,有什么建议吗?
p****p
发帖数: 2052
61
re
我觉得关键的一点是
不绝对低以自己认定的方式去要求甚至给予孩子
否则其实是无形中重复了自己所不认同的父母对自己的强迫了。
即使生10个孩子,也布排除每个孩子都希望是独立的生活。。。

【在 s**n 的大作中提到】
: 你不是你父母的附属品,你的孩子也不是你的
: 每个人都是独立的个体,这是这篇转载的原文中很强调的一个观点
: 精神上的独立,可能才能让你摆脱父母留给你的阴影
: 将来你也可能能够做到不去过多干涉孩子的生活

g*********9
发帖数: 3528
62
楼上的某位提到了心理成熟,我个人的体会是很不容易才做到的。
无论是大白菜小白菜,网上吐槽只是第一步。找到一圈类似经历的人,肯定你的感觉是
真实的。
然后就要开始尝试一些对抗的方式,比如父母,怎么分离他们的评价,和你对自己的看
法。这样可以从一个比较客观的角度去和父母对话,不让他们的一些说辞来伤害到你。
然后就是站在比父母更加高的高度上面看待一些问题,和善的指出他们的一些缺陷,和
你自己的看法,不要强求他们改变。你越温和,就是越成熟。
这时候,才算是真地走过去了。
D**********R
发帖数: 25234
63
赞,说得太到位了~~~

say.

【在 s**n 的大作中提到】
: 曾经听过一句话,我们无法阻止飞鸟从头顶飞过,但是我们可以不让它们在我头上做窝
: 伤人的话,伤人的事情是一直会有人说,有人做的,你没有办法阻止,也不可能阻止
: 可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害
: i am not what i look like. i am not what i can do. i am not what people say.
: 你之所以是你,是因为你的精神和灵魂,不是你的父母对你的评价
: to forgive is for your own good.你心里有怨,有不平,有委屈,这些对伤害你的人
: 来说很可能是无关紧要,它们并不在乎的,否则他们不会给你这样的伤害。去放下,去
: 饶恕是为了你自己,因为一个心里抱着许多这样负面情绪的人,是很难快乐的
: 不晓得你以前有没有从这个角度思考过

s**n
发帖数: 6126
64
人跟人的脑袋瓜和思路可能都是不同的,你说的这种是一种心路历程
另外一种,是先认识到对别人的伤害耿耿于怀,其实最受伤害的是自己
试着去原谅,放下怨恨的结果,受益的也是自己
认识到了这一点之后,再去同理别人的想法和看法可能会更容易一些
因为一旦情绪上能够平复下来,不那么激烈了
就容易跳出自己的角度和中心来看待很多问题
这个时候再去理解别人,就会发现每个人都有自己的局限
父母也是人,不是神,他们之所以会变成这样的人,背后是有很多原因的
从这个角度来说,任何一个行事为人不为我们所认可或赞同的人
都可以试着用这种心态去了解
我们没有走过别人走过的路,没有经历过他所经历的所有
没有穿过别人的鞋子,很多事情是很难去理解和想象的
与其认为他们(尤其是父母)是故意刁难自己为难自己
不如去相信他们也尽力了,只是他们的能力也许就只在那里而已
还是那句话,放下最终还是为了自己能够更好地生活

【在 i**e 的大作中提到】
: 我同意是人都有局限性,或多或少都有不安全感
: 也相信不少父母的所做所为也不是故意的为了伤害孩子而为之的
: 可我还是觉着
: 每个家庭里,受到的伤害和受到的关爱的比重还是不同的
: 玉上面可以有瑕疵
: 石头上面也可以有坑坑凹凹
: 我承认没有无瑕疵的完人,没有不犯错误的人
: 但是这个并不能说明,这世上就没有烂人了
: 小白菜的难关:
: 就是要心理强壮到能够有能力去同理那些深深地伤害过(甚至还在伤害)自己的亲人

a******t
发帖数: 2944
65
“站在比父母更加高的高度上面看待一些问题,和善的指出他们的一些缺陷,和你自己
的看法,不要强求他们改变。你越温和,就是越成熟。”
说得非常好!

【在 g*********9 的大作中提到】
: 楼上的某位提到了心理成熟,我个人的体会是很不容易才做到的。
: 无论是大白菜小白菜,网上吐槽只是第一步。找到一圈类似经历的人,肯定你的感觉是
: 真实的。
: 然后就要开始尝试一些对抗的方式,比如父母,怎么分离他们的评价,和你对自己的看
: 法。这样可以从一个比较客观的角度去和父母对话,不让他们的一些说辞来伤害到你。
: 然后就是站在比父母更加高的高度上面看待一些问题,和善的指出他们的一些缺陷,和
: 你自己的看法,不要强求他们改变。你越温和,就是越成熟。
: 这时候,才算是真地走过去了。

i**e
发帖数: 19242
66
真心请教
“可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害”
具体如何操作
比如说伤人话的做伤人事的是你的父母,你会怎么做?
这个精神和灵魂还有心,都是蛮抽象的东西
你认为这些跟一个人的真实的感受和情感的经历有没有什么关系呢?
是个什么样的关系呢?
精神和灵魂不是空洞的吧?那里面都装了些什么呢?
我个人感觉,受伤害是情感上的一种反应
如果一个人care,那么她的心就是开放的是vulnerable也就是易受伤的
只有不care,也就是心里冷漠的时候,一个人的心才是封闭的才是不会受到伤害地
或者说,一个有精神和灵魂里有关爱的人
TA注定是要受到伤害地
但是一个心智比较成熟的人,可以take it而且很快从这个情感反应中走出来
不让这个情绪影响了正常的生活
有的人,自我保护意识更强一些,可能会主动减少给别人伤害自己的机会吧

say.

【在 s**n 的大作中提到】
: 曾经听过一句话,我们无法阻止飞鸟从头顶飞过,但是我们可以不让它们在我头上做窝
: 伤人的话,伤人的事情是一直会有人说,有人做的,你没有办法阻止,也不可能阻止
: 可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害
: i am not what i look like. i am not what i can do. i am not what people say.
: 你之所以是你,是因为你的精神和灵魂,不是你的父母对你的评价
: to forgive is for your own good.你心里有怨,有不平,有委屈,这些对伤害你的人
: 来说很可能是无关紧要,它们并不在乎的,否则他们不会给你这样的伤害。去放下,去
: 饶恕是为了你自己,因为一个心里抱着许多这样负面情绪的人,是很难快乐的
: 不晓得你以前有没有从这个角度思考过

w*********y
发帖数: 7895
67
我虽然是学心理学的,但我觉的我最失败的地方,就是不能用自己
所学的东西,好好的处理和父母的关系。。。尤其是这些年,在我看来
任何沟通方式都是没有效果的。。。所以我现在对父母常常也脾气很
不好,关系越来越差。。。
这点来说,我还是比较羡慕那些能够很好处理父母关系的人,比如
6P。

【在 i**e 的大作中提到】
: 真心请教
: “可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害”
: 具体如何操作
: 比如说伤人话的做伤人事的是你的父母,你会怎么做?
: 这个精神和灵魂还有心,都是蛮抽象的东西
: 你认为这些跟一个人的真实的感受和情感的经历有没有什么关系呢?
: 是个什么样的关系呢?
: 精神和灵魂不是空洞的吧?那里面都装了些什么呢?
: 我个人感觉,受伤害是情感上的一种反应
: 如果一个人care,那么她的心就是开放的是vulnerable也就是易受伤的

t*******r
发帖数: 22634
68
俺作为一个 analytic 思维方式的老农,私下表示看不懂这个 analyze 。。。
Analytic 的人的想法,被父母臭骂了一顿很恼怒。。。先去吃个橘子压压惊。
但是转头分析一下,从医学的角度,父母那个年龄,neurological 或多或少
总是有点 degenerate 的。再考虑一下,这件事有没有直接的后果,需要不需
要做点啥来应付一下。如果不需要,该干嘛就干嘛,再吃一个橘子。。。
俺不知道 analytic 思维的人会不会在这种被人臭骂的情况下去 analyze
精神和灵魂空洞与否的这种形而上上上上问题。。。我觉得这种是要吃完十
个橘子吃饱了撑的也没人骂的情况下才会去想的问题。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 真心请教
: “可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害”
: 具体如何操作
: 比如说伤人话的做伤人事的是你的父母,你会怎么做?
: 这个精神和灵魂还有心,都是蛮抽象的东西
: 你认为这些跟一个人的真实的感受和情感的经历有没有什么关系呢?
: 是个什么样的关系呢?
: 精神和灵魂不是空洞的吧?那里面都装了些什么呢?
: 我个人感觉,受伤害是情感上的一种反应
: 如果一个人care,那么她的心就是开放的是vulnerable也就是易受伤的

t*******r
发帖数: 22634
69
其实能处理好父母关系的,都是善解人意的人。Analytic 思维的人,
关系一般处理不好,只是容易做到少被影响而已。比较无情的一族。。。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我虽然是学心理学的,但我觉的我最失败的地方,就是不能用自己
: 所学的东西,好好的处理和父母的关系。。。尤其是这些年,在我看来
: 任何沟通方式都是没有效果的。。。所以我现在对父母常常也脾气很
: 不好,关系越来越差。。。
: 这点来说,我还是比较羡慕那些能够很好处理父母关系的人,比如
: 6P。

w*********y
发帖数: 7895
70
关于自信心这种事情,我觉的,如果能过碰到一个爱你,并且能够
容忍你缺点的人,你的自信心就会建立起来。
我以前也是一个没有什么自信的人,而且也没有什么安全感的人,
即胆小又软弱,还无能。。。幸亏我LG,爱我,能够容忍我的缺点,
即不放大它们,而且也能理性的分析我的不足,并且给予指导,
如何提高自己。。。。所以我现在更少受父母的话影响自己对自己的
看法,一是他们不了解我,也从来没有花心思了解我。二是,我对自己
各种行为和能力能够自己判断,也知道什么地方需要改进,有时候也
知道怎么做才能改进。

【在 c**a 的大作中提到】
: 其实我这句话说得简单了点。我是想说:俗话说,儿女是前世的债,为什么我欠我父母
: 那么少呢?甚至是我前世欠了他们的?
: 其实我只是举一个简单好明白的例子而已。其实父母给子女的伤害,最大,最普遍,却
: 也最容易被伪装的,都是对自信心的伤害。就像我父母,一边赞赏着别人的孩子,一边
: 挑剔着我的缺点,一边说,都是为我好。为了让我进步。
: 一边只想自己玩乐享受,不想帮我,一边说,不想帮我是因为我挑剔,还对我先生诉苦
: 说我是多么不懂事,不好相处。
: 小时候我真是自卑到极点,觉得自己谁都不如,也不招人喜欢。长大才会奇怪,我哪里
: 不如别的孩子了?我也是连年的三好生,班长,三道杠。
: 自己生了孩子,才有了自信,才知道自己的价值。

相关主题
娃学说话特别慢,有什么建议吗?父母无恩论
如何对待孩子date问题 ?父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)
3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?有时候,母爱是可怕的(转载)
w*********y
发帖数: 7895
71
我觉的ANALYTIC的人,和处理好感情关系不是矛盾的。。。关键是要
有同理心。。。我LG很能理解我父母行为或者思维方式,他觉都是可以
原谅的,但我有时候会忍受不了,就是吵架,也许还不能完全放下。。
但如果完全放下了,我对他们大概就没有什么感情了。。。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺作为一个 analytic 思维方式的老农,私下表示看不懂这个 analyze 。。。
: Analytic 的人的想法,被父母臭骂了一顿很恼怒。。。先去吃个橘子压压惊。
: 但是转头分析一下,从医学的角度,父母那个年龄,neurological 或多或少
: 总是有点 degenerate 的。再考虑一下,这件事有没有直接的后果,需要不需
: 要做点啥来应付一下。如果不需要,该干嘛就干嘛,再吃一个橘子。。。
: 俺不知道 analytic 思维的人会不会在这种被人臭骂的情况下去 analyze
: 精神和灵魂空洞与否的这种形而上上上上问题。。。我觉得这种是要吃完十
: 个橘子吃饱了撑的也没人骂的情况下才会去想的问题。。。

i**e
发帖数: 19242
72
“放下最终还是为了自己能够更好地生活”
这个同意,要不然我也不会这么努力地劝白菜们尽力对过去释然了
我不知道你为什么要给我讲:
“与其认为他们(尤其是父母)是故意刁难自己为难自己
不如去相信他们也尽力了,只是他们的能力也许就只在那里而已”
我说了,我相信大多数父母养育孩子的时候都不是处于要故意刁难孩子而为之地
我一直也再说,每个人都有局限性,有的人就是有很多关自己跨不过去
每个人都在尽自己的力;白菜的父母们在尽力,白菜们也在尽自己的力嘛
偶们的分歧点在于
你认为只有先原谅了,才可能同理
我认为有了同理能力,只要去真正地同理父母,很多事情都可以理解谅解和释然了
我想问一下,你认为“对别人的伤害耿耿于怀”的根本原因是什么呢?
是这些人心胸狭窄,肚子里有个小本本,什么事情都记得清清楚楚,斤斤计较伺机报复
吗?
他们放不下不能原谅,是因为他们不懂得 原谅别人就是原谅自己这个道理?
有没有可能,他们并不愿意想起和重温这些往事,但是生活中又避不开伤害源
经常地被迫经历“伤人的言语 伤人的事情”,被迫地勾起往事旧伤呢?
就象你说的,父母是人不是神,白菜们也是人不是神啊!
白菜们也有感情啊
当然,你可以说,白菜们可以保护住自己的心不被受伤
我个人认为,一颗不care的心才不会受到伤害呢
只要有感情(管it是爱恨),一颗在乎的心就会受到伤害地
所以问题来了,作为一颗白菜,应该让白菜心再次再次地受到伤害么?
白菜能原谅的了就原谅,皆大欢喜
原谅不了,也是白菜的权利哦
如果你是走过来的白菜
能不能分享一下,在亲人有伤害你的言语和行为的时候
你是如何具体地保护住你的心不受到伤害的?
是feel hurt,但是it doesn't really bother you
还是根本不feel hurt?

【在 s**n 的大作中提到】
: 人跟人的脑袋瓜和思路可能都是不同的,你说的这种是一种心路历程
: 另外一种,是先认识到对别人的伤害耿耿于怀,其实最受伤害的是自己
: 试着去原谅,放下怨恨的结果,受益的也是自己
: 认识到了这一点之后,再去同理别人的想法和看法可能会更容易一些
: 因为一旦情绪上能够平复下来,不那么激烈了
: 就容易跳出自己的角度和中心来看待很多问题
: 这个时候再去理解别人,就会发现每个人都有自己的局限
: 父母也是人,不是神,他们之所以会变成这样的人,背后是有很多原因的
: 从这个角度来说,任何一个行事为人不为我们所认可或赞同的人
: 都可以试着用这种心态去了解

w*********y
发帖数: 7895
73
我和我LG刚结婚的时候,他和我说,因为他是非常理性的人,所以
对强烈的感情都很困惑,因为不符合逻辑。。。所以就找了我,因为
觉得我这个人感情强烈,想处处看。直到他想通这个逻辑。囧一下。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实能处理好父母关系的,都是善解人意的人。Analytic 思维的人,
: 关系一般处理不好,只是容易做到少被影响而已。比较无情的一族。。。

i**e
发帖数: 19242
74
男女不同
理性vs感性

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺作为一个 analytic 思维方式的老农,私下表示看不懂这个 analyze 。。。
: Analytic 的人的想法,被父母臭骂了一顿很恼怒。。。先去吃个橘子压压惊。
: 但是转头分析一下,从医学的角度,父母那个年龄,neurological 或多或少
: 总是有点 degenerate 的。再考虑一下,这件事有没有直接的后果,需要不需
: 要做点啥来应付一下。如果不需要,该干嘛就干嘛,再吃一个橘子。。。
: 俺不知道 analytic 思维的人会不会在这种被人臭骂的情况下去 analyze
: 精神和灵魂空洞与否的这种形而上上上上问题。。。我觉得这种是要吃完十
: 个橘子吃饱了撑的也没人骂的情况下才会去想的问题。。。

i**e
发帖数: 19242
75
有感情在里面参合着呗
不容易rational

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我虽然是学心理学的,但我觉的我最失败的地方,就是不能用自己
: 所学的东西,好好的处理和父母的关系。。。尤其是这些年,在我看来
: 任何沟通方式都是没有效果的。。。所以我现在对父母常常也脾气很
: 不好,关系越来越差。。。
: 这点来说,我还是比较羡慕那些能够很好处理父母关系的人,比如
: 6P。

i**e
发帖数: 19242
76
这是你成年之后,父母上了年龄了,这么想这么做么?
不要跟我说,从3岁开始起你就这样了哦 :)

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺作为一个 analytic 思维方式的老农,私下表示看不懂这个 analyze 。。。
: Analytic 的人的想法,被父母臭骂了一顿很恼怒。。。先去吃个橘子压压惊。
: 但是转头分析一下,从医学的角度,父母那个年龄,neurological 或多或少
: 总是有点 degenerate 的。再考虑一下,这件事有没有直接的后果,需要不需
: 要做点啥来应付一下。如果不需要,该干嘛就干嘛,再吃一个橘子。。。
: 俺不知道 analytic 思维的人会不会在这种被人臭骂的情况下去 analyze
: 精神和灵魂空洞与否的这种形而上上上上问题。。。我觉得这种是要吃完十
: 个橘子吃饱了撑的也没人骂的情况下才会去想的问题。。。

i**e
发帖数: 19242
77
俄,那个,如果碰不上的话
还是可以自己自主学习,包容自己的和包容别人的缺点地 :)

【在 w*********y 的大作中提到】
: 关于自信心这种事情,我觉的,如果能过碰到一个爱你,并且能够
: 容忍你缺点的人,你的自信心就会建立起来。
: 我以前也是一个没有什么自信的人,而且也没有什么安全感的人,
: 即胆小又软弱,还无能。。。幸亏我LG,爱我,能够容忍我的缺点,
: 即不放大它们,而且也能理性的分析我的不足,并且给予指导,
: 如何提高自己。。。。所以我现在更少受父母的话影响自己对自己的
: 看法,一是他们不了解我,也从来没有花心思了解我。二是,我对自己
: 各种行为和能力能够自己判断,也知道什么地方需要改进,有时候也
: 知道怎么做才能改进。

i**e
发帖数: 19242
78
没感情的关系比较容易处理吧?
有感情的关系才比较容易复杂化?也更容易相互伤害?

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我觉的ANALYTIC的人,和处理好感情关系不是矛盾的。。。关键是要
: 有同理心。。。我LG很能理解我父母行为或者思维方式,他觉都是可以
: 原谅的,但我有时候会忍受不了,就是吵架,也许还不能完全放下。。
: 但如果完全放下了,我对他们大概就没有什么感情了。。。

i**e
发帖数: 19242
79
如果只是一方善解人意,另一方不知道适可而止的话
善解的人可能会被“过渡消费”,过早吐血阵亡地
//纯属个人看法,很有可能是一派胡言:)

【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实能处理好父母关系的,都是善解人意的人。Analytic 思维的人,
: 关系一般处理不好,只是容易做到少被影响而已。比较无情的一族。。。

i**e
发帖数: 19242
80
我觉着 精神和灵魂上的东东是积累沉淀出来的
有什么样的经历就会积累相对应的精神
父母对孩子的“洗脑”评价,肯定会成为精神和灵魂的一部分
冷不丁地说,偶的精神和灵魂跟我父母的评价无关
不知道这个要如何跳跃 升华

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺作为一个 analytic 思维方式的老农,私下表示看不懂这个 analyze 。。。
: Analytic 的人的想法,被父母臭骂了一顿很恼怒。。。先去吃个橘子压压惊。
: 但是转头分析一下,从医学的角度,父母那个年龄,neurological 或多或少
: 总是有点 degenerate 的。再考虑一下,这件事有没有直接的后果,需要不需
: 要做点啥来应付一下。如果不需要,该干嘛就干嘛,再吃一个橘子。。。
: 俺不知道 analytic 思维的人会不会在这种被人臭骂的情况下去 analyze
: 精神和灵魂空洞与否的这种形而上上上上问题。。。我觉得这种是要吃完十
: 个橘子吃饱了撑的也没人骂的情况下才会去想的问题。。。

相关主题
四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑Drama Club真是去不得啊
bso兼推荐书籍怎么办?
每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。
p****p
发帖数: 2052
81
哎,我是真心觉得你想得分析得太多乐
我也不太清楚你的经历,是也有类似经历还是完全处于帮助的心态
我就是觉得分析理论是用来出paper的
但是到各家解决问题,想这么多分析这么多,真的没啥太多积极作用。

【在 i**e 的大作中提到】
: “放下最终还是为了自己能够更好地生活”
: 这个同意,要不然我也不会这么努力地劝白菜们尽力对过去释然了
: 我不知道你为什么要给我讲:
: “与其认为他们(尤其是父母)是故意刁难自己为难自己
: 不如去相信他们也尽力了,只是他们的能力也许就只在那里而已”
: 我说了,我相信大多数父母养育孩子的时候都不是处于要故意刁难孩子而为之地
: 我一直也再说,每个人都有局限性,有的人就是有很多关自己跨不过去
: 每个人都在尽自己的力;白菜的父母们在尽力,白菜们也在尽自己的力嘛
: 偶们的分歧点在于
: 你认为只有先原谅了,才可能同理

t*******r
发帖数: 22634
82
都早过十八岁了吧,neurological pathway 这玩意儿早就
out-of-warranty 了吧。
要是想修的话就去找修车铺,不想修的话就凑合着开,想跟 Toyota
没完的话就去找律师。。。干啥都成,老实说一定要去 Toyota
厂子门口诉苦也没人管,不过多半 Toyota 也就请人喝杯茶。。。
再说了,都开过十八年的破车了,多多少少总有点问题吧。。。
小毛病问题不大的话,就凑合着开吧,反正 mileage 开到最后
殊途同归都是去 junk yard 。。。 安全行车,别出车祸是最
最重要滴。。。升华个球。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 我觉着 精神和灵魂上的东东是积累沉淀出来的
: 有什么样的经历就会积累相对应的精神
: 父母对孩子的“洗脑”评价,肯定会成为精神和灵魂的一部分
: 冷不丁地说,偶的精神和灵魂跟我父母的评价无关
: 不知道这个要如何跳跃 升华

t**o
发帖数: 1858
83
我觉得这是个量变到质变的过程。
大多数正常的家庭都有不完美,但孩子能够先肯定到父母的爱,能够用理智看待不完美
,不完美只是个量的问题,所以谈的上瑕疵。
而另一些家庭的“不完美”,已经质变到无爱(或者几乎无爱)的程度,只有用理智来
说,好吧,或许也有一点点爱,我尽量不去恨他们,尽量原谅他们,可是,我的童年还
是太悲催了,事实上是无爱的,那不是瑕疵,那就是一滩烂泥。
要面对这个无爱的烂泥,是很困难的,影响也是绝对的深重,有些人一辈子走不出来,
他们从来没从父母那里得到任何帮助他们面对生活的精神力量。
当然,事实上的解决方法,还是让自己走不出也要走出来,用最大的理智去面对无爱的
父母,把他们的坏影响尽可能从生活中剔除掉。有人是可以做到的,把坏影响减少到最
低,有的人做不到,一辈子就抑郁萎靡不幸下去。这两种人甚至可以是兄弟姐妹俩,成
年以后如何对待自己的过去现在和未来,才有了不同的生活状态。
所以我一直是说,咱只看能学到什么好了,成年以后再去分析过往,只是为了能更好地
面对学习,再去怪父母是没有意义的了。再生活的不好,都是成年人自己的选择,分析
过了明白了就完了,像祥林嫂那样纠结,大家只能记住你是祥林嫂,没人会管祥林嫂父
母如何如何了。

【在 p****p 的大作中提到】
: 哎,我是真心觉得你想得分析得太多乐
: 我也不太清楚你的经历,是也有类似经历还是完全处于帮助的心态
: 我就是觉得分析理论是用来出paper的
: 但是到各家解决问题,想这么多分析这么多,真的没啥太多积极作用。

t**o
发帖数: 1858
84
呵呵,我的理想是做美少女科学家。。。。后来改成做美少女and/or科学家的娘。...

【在 p****p 的大作中提到】
: 我妈很爱我,但是她真心的太把容颜当回事以及觉得我不够好看
: 就是女孩子如果不够好看,就已经永远不可能完美了,别的再好都缺了一块
: 于是从小我就知道我妈妈就想先天不足后天补充,甚至可以偏激到为了怕我没有时间和
: 精力
: 学习女孩子的打扮和女性的东西(比如唱歌跳舞小提琴)而严禁我区参加物理集训
: 我初中时候拿全区第3全市前十,进入集训队,背妈妈拽回来
: 高中再次。。。
: 我心里确实特别难过,小时候就想speak up,我真的不在意做剌剌塌塌的女科学家
: 也布觉得剌剌塌塌的女科学家比美女优雅的太太幸福度低,但是我妈妈以她认定的幸福
: 要求我,和培养我

g*********9
发帖数: 3528
85
“能不能分享一下,在亲人有伤害你的言语和行为的时候
你是如何具体地保护住你的心不受到伤害的?
是feel hurt,但是it doesn't really bother you
还是根本不feel hurt?”
首先,feel hurt的时候就在第一时间告诉对方 I feel hurt,很明确的说:我感到很伤
心/我感到很不舒服。不要问:你问什么这样说/这话是什么意思,因为对方解释的时候
,双方很容易进入否定对方的战斗。
既然是你的亲人,他们说话的本意肯定不是hurt你(当然这个“亲人”要看你自己的定
义了),很多时候父母/伴侣这样说话,可能是因为习惯。。他们从来没有想过他们的
习惯对你的伤害。在知道你的反应以后,他们一般会措辞谨慎一些。
还有,就是要爱自己。我在我的能力范围之内做的好不好?我又没有尽我的力?对于自
己能做到又有不足的地方,我又没有计划去改变一下?全面的评价自己的优点和缺点,
才不会被别人的看法影响自己。。。说的不对的是他们的偏见,而不是自己的缺点。
还有,一个tip:无论你多受伤害,努力在谈话结束的时候由你来wrap up一下。这样你
就是对话dominant的一方,受伤害的感觉会小很多。
我不算一个彻底走过来的白菜,但是我是这样努力变得内心强大的。

【在 i**e 的大作中提到】
: “放下最终还是为了自己能够更好地生活”
: 这个同意,要不然我也不会这么努力地劝白菜们尽力对过去释然了
: 我不知道你为什么要给我讲:
: “与其认为他们(尤其是父母)是故意刁难自己为难自己
: 不如去相信他们也尽力了,只是他们的能力也许就只在那里而已”
: 我说了,我相信大多数父母养育孩子的时候都不是处于要故意刁难孩子而为之地
: 我一直也再说,每个人都有局限性,有的人就是有很多关自己跨不过去
: 每个人都在尽自己的力;白菜的父母们在尽力,白菜们也在尽自己的力嘛
: 偶们的分歧点在于
: 你认为只有先原谅了,才可能同理

t**o
发帖数: 1858
86
就算BMW/MB/Porche出身,也一样会有reliability issue的,不要歧视小丰丰....

【在 t*******r 的大作中提到】
: 都早过十八岁了吧,neurological pathway 这玩意儿早就
: out-of-warranty 了吧。
: 要是想修的话就去找修车铺,不想修的话就凑合着开,想跟 Toyota
: 没完的话就去找律师。。。干啥都成,老实说一定要去 Toyota
: 厂子门口诉苦也没人管,不过多半 Toyota 也就请人喝杯茶。。。
: 再说了,都开过十八年的破车了,多多少少总有点问题吧。。。
: 小毛病问题不大的话,就凑合着开吧,反正 mileage 开到最后
: 殊途同归都是去 junk yard 。。。 安全行车,别出车祸是最
: 最重要滴。。。升华个球。。。

l********a
发帖数: 1424
87
感谢分享!
有时候过度的自我分析真是累人啊!
p****p
发帖数: 2052
88
我不是说走不出来不正常
而是说,这么多的细致分析,对于搞心理研究的有意义
但是对于本人大多数时候没有很积极的意义
而临床心理治疗师也确实不会这么细致地跟客户讨论
举例来说,就是做临床医生的,会把肿瘤的种种可能成因的假说(注意是可能),
治疗,种种鉴别,并发症。。。学习,研讨,等等等等,然后过很多年又发现
其中很多认识是错的。。。
但是对于病人,知道以及钻研这些,没有什么太多意义。
不过这就是我的2分钱。具体到治疗,连临床疾病不同学派的临床医生都有不同
看法,心理疾病的治疗方式更差别大。

【在 t**o 的大作中提到】
: 我觉得这是个量变到质变的过程。
: 大多数正常的家庭都有不完美,但孩子能够先肯定到父母的爱,能够用理智看待不完美
: ,不完美只是个量的问题,所以谈的上瑕疵。
: 而另一些家庭的“不完美”,已经质变到无爱(或者几乎无爱)的程度,只有用理智来
: 说,好吧,或许也有一点点爱,我尽量不去恨他们,尽量原谅他们,可是,我的童年还
: 是太悲催了,事实上是无爱的,那不是瑕疵,那就是一滩烂泥。
: 要面对这个无爱的烂泥,是很困难的,影响也是绝对的深重,有些人一辈子走不出来,
: 他们从来没从父母那里得到任何帮助他们面对生活的精神力量。
: 当然,事实上的解决方法,还是让自己走不出也要走出来,用最大的理智去面对无爱的
: 父母,把他们的坏影响尽可能从生活中剔除掉。有人是可以做到的,把坏影响减少到最

i**e
发帖数: 19242
89
还是你说的清楚
不过呢,不是每棵白菜分析过去make peace with past的目的是怪父母啊

【在 t**o 的大作中提到】
: 我觉得这是个量变到质变的过程。
: 大多数正常的家庭都有不完美,但孩子能够先肯定到父母的爱,能够用理智看待不完美
: ,不完美只是个量的问题,所以谈的上瑕疵。
: 而另一些家庭的“不完美”,已经质变到无爱(或者几乎无爱)的程度,只有用理智来
: 说,好吧,或许也有一点点爱,我尽量不去恨他们,尽量原谅他们,可是,我的童年还
: 是太悲催了,事实上是无爱的,那不是瑕疵,那就是一滩烂泥。
: 要面对这个无爱的烂泥,是很困难的,影响也是绝对的深重,有些人一辈子走不出来,
: 他们从来没从父母那里得到任何帮助他们面对生活的精神力量。
: 当然,事实上的解决方法,还是让自己走不出也要走出来,用最大的理智去面对无爱的
: 父母,把他们的坏影响尽可能从生活中剔除掉。有人是可以做到的,把坏影响减少到最

s**n
发帖数: 6126
90
我彻底lost了,为啥分析型思维的人(我的理解是比较理性的人?不知道tidewater是
否同意)就不能是个有同理心的人呢。。。这两者为啥是矛盾的?
讨论到这里我其实有点糊涂了,因为我发现大家都是从一个基本讨论的点开始引申
引申了很多步之后得出一个结论
这个结论的差异,是因为中间每一步在推理时候的差别产生的
如果每次只推理一步,大概会更利于讨论?

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我觉的ANALYTIC的人,和处理好感情关系不是矛盾的。。。关键是要
: 有同理心。。。我LG很能理解我父母行为或者思维方式,他觉都是可以
: 原谅的,但我有时候会忍受不了,就是吵架,也许还不能完全放下。。
: 但如果完全放下了,我对他们大概就没有什么感情了。。。

相关主题
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?
[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)老生常谈,归与不归
一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声
i**e
发帖数: 19242
91
谢谢分享
措辞其实都是小意思吧
再多说难免会扯到具体的事情
算了,still apprecaite your sharing

【在 g*********9 的大作中提到】
: “能不能分享一下,在亲人有伤害你的言语和行为的时候
: 你是如何具体地保护住你的心不受到伤害的?
: 是feel hurt,但是it doesn't really bother you
: 还是根本不feel hurt?”
: 首先,feel hurt的时候就在第一时间告诉对方 I feel hurt,很明确的说:我感到很伤
: 心/我感到很不舒服。不要问:你问什么这样说/这话是什么意思,因为对方解释的时候
: ,双方很容易进入否定对方的战斗。
: 既然是你的亲人,他们说话的本意肯定不是hurt你(当然这个“亲人”要看你自己的定
: 义了),很多时候父母/伴侣这样说话,可能是因为习惯。。他们从来没有想过他们的
: 习惯对你的伤害。在知道你的反应以后,他们一般会措辞谨慎一些。

i**e
发帖数: 19242
92
我本意就是让路过的白菜们看看这几篇文章,希望对白菜们多少有点帮助
还是认为,这样的事情,网上不是倾诉交流的好地方
真的很痛苦想走出来,找心理质询辅助是第一步

【在 p****p 的大作中提到】
: 哎,我是真心觉得你想得分析得太多乐
: 我也不太清楚你的经历,是也有类似经历还是完全处于帮助的心态
: 我就是觉得分析理论是用来出paper的
: 但是到各家解决问题,想这么多分析这么多,真的没啥太多积极作用。

s**n
发帖数: 6126
93
首先,偶哪里跟你有分歧了?
我原帖一开始就写了你提到的这种康复过程是一种情况
然后接着,说我知道的还有另一种情况,跟你提到的这个过程是不太一样的
mm看帖的时候不要激动哈,我跟你不是站在对立面上的
其次我想你可能误会我了,当然也很可能是我之前没有表达清楚
我写这些帖子,不是为了指责任何人
即不想一味指责父母,觉得那些受到伤害的孩子之所以会有现在这样那样的困扰完全是
父母的责任
也不是想指责孩子,说你们为什么就一定对父母要求那么高,没法自己调整心态
我的出发点,可能跟我自己的思维方式有关
我是一个solution-focused的人,不是一个problem-focused的人
发现任何问题的时候,一般很快就开始进入分析想办法去解决的模式
而不是盯着问题不放
比如父母这个问题,如果总是盯着父母给自己的伤害
可能会比较容易掉进这样一个思维方式
我为什么会有这样的父母,他们为什么就一定是这样那样的
为什么就不能像谁谁谁的父母那样有爱心,又能理解孩子等等等等
其实这个主题下,受到过父母伤害的,往往父母都是很强势的人(这点不知道你是否同
意)
如果孩子是上述这样的思维方式,必然把自己放到了父母完全的对立面
变成和他们confront的状态,可是强势的父母会轻易妥协么?我很怀疑
我们做孩子的,能轻易改变父母大半辈子的思维方式和行为准则么?我更怀疑了
好了,既然改变不了父母,那只能改变自己对不对?
除非自己愿意在这样的精神状态下长期生活

【在 i**e 的大作中提到】
: “放下最终还是为了自己能够更好地生活”
: 这个同意,要不然我也不会这么努力地劝白菜们尽力对过去释然了
: 我不知道你为什么要给我讲:
: “与其认为他们(尤其是父母)是故意刁难自己为难自己
: 不如去相信他们也尽力了,只是他们的能力也许就只在那里而已”
: 我说了,我相信大多数父母养育孩子的时候都不是处于要故意刁难孩子而为之地
: 我一直也再说,每个人都有局限性,有的人就是有很多关自己跨不过去
: 每个人都在尽自己的力;白菜的父母们在尽力,白菜们也在尽自己的力嘛
: 偶们的分歧点在于
: 你认为只有先原谅了,才可能同理

i**e
发帖数: 19242
94
你自己的帖子
其实也是从一个方面对你和你母亲的关系历史的分析和解释啊
不过你的比较有血有肉,有具体的事件
在你看来太过分析的帖子,只不过没有提供一个个的事例罢了,也是从生活中提炼出来
的想法吧

【在 p****p 的大作中提到】
: 我不是说走不出来不正常
: 而是说,这么多的细致分析,对于搞心理研究的有意义
: 但是对于本人大多数时候没有很积极的意义
: 而临床心理治疗师也确实不会这么细致地跟客户讨论
: 举例来说,就是做临床医生的,会把肿瘤的种种可能成因的假说(注意是可能),
: 治疗,种种鉴别,并发症。。。学习,研讨,等等等等,然后过很多年又发现
: 其中很多认识是错的。。。
: 但是对于病人,知道以及钻研这些,没有什么太多意义。
: 不过这就是我的2分钱。具体到治疗,连临床疾病不同学派的临床医生都有不同
: 看法,心理疾病的治疗方式更差别大。

n****y
发帖数: 6260
95
作为一个成年人,要为自己的幸福负责。这个对自己负责的一部分表现在知道自己有问
题,寻找适宜的渠道来解决问题。
s**n
发帖数: 6126
96
我同意你说的,受伤害是一种感情上的感受
但是后面的两句好像不能完全赞同
一个人受到来自别人的感情,大致可以分为两类
正面的:关心,爱护,体贴,同理等等
负面的:指责,谩骂,羞辱等等
如果把正面的当成存款,负面的当成提款(数额跟程度是有关哒)
我觉着一个心理存款越多的人,相对来说应该就会是一个心理越强大
越有在受到伤害之后自愈的能力的人
不晓得你能不能同意?
这里可能需要特别指出的是,溺爱不是爱,凭着爱心指出的错误也不是指责
我不是在写论文哈,大意能明白就行了,成不?
这样的话,一个在非常正面的环境,很呵护孩子的自尊自信,充满家长慈爱环境下长大
的孩子,预存的款是很多的,所以在面对生活的困境的时候比较有“资本”来面对
一个在负面环境,很少感受到父母慈爱,个性一直都被压抑的环境下长大的孩子
存款很少,甚至可能是赤字的
这样的孩子,有可能是把感情封闭起来的(一旦打开,先冒出来的多半是一堆提款)
有可能是负债严重的,这样的孩子会需要很多很多的爱来填补那个空缺
可能是一个很有爱心的老师,可能是碰到了一个很有爱的朋友或者伴侣
也可能是自己给自己的爱心(这点可能很少见)
我总有一个感觉,人本身是不能凭空生出爱来的,一个人总要先感受到来自别人的爱
才会有爱的能力去爱别人
不科学,不严谨我知道哈,只是个人的一些体会和感受
曾经听到过一句话,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。
这句话在中国的环境下,可能夫妻之间比较容易做到,因为双方是平等的
父母和子女之间会比较困难一些,因为即使做孩子的能接受,不一定能让父母明白并改变
如果批评和指责能够让一个人改变,爱更可以
如果连爱心都改变不了一个人,批评和指责大概就更困难了
亲子关系不太好的家庭,本身就是缺乏爱的了
总是需要有一方做一点正面的积极的改变来打破原来的模式
不是对小白菜要求高
而是说,做子女的现在只有两个选择
自己改变,或者是等父母改变
哪个可能性更大是不言而喻的,毕竟现在的情况是
先发现问题的所在,更希望改变现状的是孩子,而不是父母

【在 i**e 的大作中提到】
: 真心请教
: “可是你能守护自己的心,不受到它们的伤害”
: 具体如何操作
: 比如说伤人话的做伤人事的是你的父母,你会怎么做?
: 这个精神和灵魂还有心,都是蛮抽象的东西
: 你认为这些跟一个人的真实的感受和情感的经历有没有什么关系呢?
: 是个什么样的关系呢?
: 精神和灵魂不是空洞的吧?那里面都装了些什么呢?
: 我个人感觉,受伤害是情感上的一种反应
: 如果一个人care,那么她的心就是开放的是vulnerable也就是易受伤的

s**n
发帖数: 6126
97
嗯,不是每个人都能像她那样把家里的事情拿出来说的
哦,对了,你问过我是不是小白菜,我不是
但是很亲近的朋友里有这样的情况
我的很多体会是在见证TA的过程中来的
只是想提供一些素材
希望没有站着说话不腰疼的嫌疑
更希望没有伤害到任何的白菜
如果有的话,大家一定指出哈。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 你自己的帖子
: 其实也是从一个方面对你和你母亲的关系历史的分析和解释啊
: 不过你的比较有血有肉,有具体的事件
: 在你看来太过分析的帖子,只不过没有提供一个个的事例罢了,也是从生活中提炼出来
: 的想法吧

p****p
发帖数: 2052
98
窘,我没有说'你错我对'的意思
我发贴没有啥具体的意图,也没有想帮助啥,只是看见了某个帖子提出损伤自信的问题
突然想起来了这回事。不是说'我的方式是对的'这个意思。
然后从我的2分钱而言,如果是从治疗或者对白菜本身的帮助而看,我觉得过度分析没
有太大意义。
其实就是如果没人提起自信损伤BLAHBLAH这回事我真想不起来了
但是有人提到,我一回想,确实还是有很长一段时间处于这种情绪当中,而且如果再深
入分析,这一段的没自信甚至受伤,是否对以后很多决定起了作用,也许还真的有。。
。。当真就是分析回忆起来就没完没了。我初中时候第一篇得奖作文后来还拿了稿费的
,写的就是这种自卑心态的。当然后来还有升华部分吧?好象之所以得奖是我最终强拉
硬拽地说起珍珠贝和珍珠的关系,一颗误入珍珠贝的小砂,被常年的以血肉柔韧地磨砾
,经年,成为色泽温润的珍珠。以小砂比的'不美'这件事。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 你自己的帖子
: 其实也是从一个方面对你和你母亲的关系历史的分析和解释啊
: 不过你的比较有血有肉,有具体的事件
: 在你看来太过分析的帖子,只不过没有提供一个个的事例罢了,也是从生活中提炼出来
: 的想法吧

a******t
发帖数: 2944
99
其实应该讨论下自己怎么给自己爱心。因为存款少的人万一运气也不好,指望不上别人
,也只有靠自己。但是怎么才能积累正能量,从荒漠中开出一朵花来,我觉得要是有可
操作性的步骤就太好了。

【在 s**n 的大作中提到】
: 我同意你说的,受伤害是一种感情上的感受
: 但是后面的两句好像不能完全赞同
: 一个人受到来自别人的感情,大致可以分为两类
: 正面的:关心,爱护,体贴,同理等等
: 负面的:指责,谩骂,羞辱等等
: 如果把正面的当成存款,负面的当成提款(数额跟程度是有关哒)
: 我觉着一个心理存款越多的人,相对来说应该就会是一个心理越强大
: 越有在受到伤害之后自愈的能力的人
: 不晓得你能不能同意?
: 这里可能需要特别指出的是,溺爱不是爱,凭着爱心指出的错误也不是指责

p****p
发帖数: 2052
100
我倒不是存心搬杠
在我有限的接触临床心理治疗师的1年里
所有的这方面的帮助,我是说对客户,而不是专业人士之间的探讨
不可能不每种理论都复以大量的有血有肉的实力来讲
之所以要引用自己的例子,并没有特别热爱暴露的意思
而是我觉得空谈理论真的没有任何意义
但是身边更白菜的朋友的例子,是别人的事,是绝对不能说的。但是不结合具体的,所
有这些理论,我确实觉得当真没法讨论。
删贴,撤人。

【在 s**n 的大作中提到】
: 嗯,不是每个人都能像她那样把家里的事情拿出来说的
: 哦,对了,你问过我是不是小白菜,我不是
: 但是很亲近的朋友里有这样的情况
: 我的很多体会是在见证TA的过程中来的
: 只是想提供一些素材
: 希望没有站着说话不腰疼的嫌疑
: 更希望没有伤害到任何的白菜
: 如果有的话,大家一定指出哈。。。

相关主题
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?
娃学说话特别慢,有什么建议吗?父母无恩论
如何对待孩子date问题 ?父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)
s**n
发帖数: 6126
101
哦,还忘记了一点
这种理性的分析思维,是要在自己情绪比较平和的状态下来锻炼的
而不是在受到伤害的当时
就像地震火灾演习一样,都是在没灾没害的时候做的
灾害发生的时候,人的本能、感情已经被激发,很多思考的功能是会瘫痪的
平时多思考,尽量养成一种习惯,大概会更有帮助

【在 s**n 的大作中提到】
: 首先,偶哪里跟你有分歧了?
: 我原帖一开始就写了你提到的这种康复过程是一种情况
: 然后接着,说我知道的还有另一种情况,跟你提到的这个过程是不太一样的
: mm看帖的时候不要激动哈,我跟你不是站在对立面上的
: 其次我想你可能误会我了,当然也很可能是我之前没有表达清楚
: 我写这些帖子,不是为了指责任何人
: 即不想一味指责父母,觉得那些受到伤害的孩子之所以会有现在这样那样的困扰完全是
: 父母的责任
: 也不是想指责孩子,说你们为什么就一定对父母要求那么高,没法自己调整心态
: 我的出发点,可能跟我自己的思维方式有关

i**e
发帖数: 19242
102
有没有可能
即便是pure solution-focused,也的经过problem-focused这一步呢?
solution有很多,了解问题在哪里才比较容易找到对症的solution吧?
在我看来,“问为什么”是改变自己接受父母as is的必经的初级阶段
就现在这个时刻,每颗白菜走到哪儿,确实是不一样的
我相信,白菜ready了,自己就会move on地
我也同意,有stuck on this phase,走不到释然那一步的白菜
大家说白菜耿耿于怀埋怨怪罪父母的时候
有没有想到过,不少白菜们很有可能就是在父母的埋怨和怪罪下长大的呢?
这些白菜们喜欢也好不喜欢也好,“埋怨和怪罪”就成了他们个性的一部分
他们能意识到这一点想改进,其实也是需要时间的
绝没有为白菜开脱的意思,更没有支持埋怨这种交流方式的意思
我个人认为,适当的confrontation是必要的
目的不是为了改变父母改变历史
是给过去一个closure
//就好比被bully的人成年后去confront bully者
//能够有机会告诉对方,You really hurt me! 更容易move on 罢了
我同意白菜父母大多强势,白菜们大多比较敏感
一个人的成长,家庭环境和个人脾性是相互作用的
当然不能全部由父母买单咯

【在 s**n 的大作中提到】
: 首先,偶哪里跟你有分歧了?
: 我原帖一开始就写了你提到的这种康复过程是一种情况
: 然后接着,说我知道的还有另一种情况,跟你提到的这个过程是不太一样的
: mm看帖的时候不要激动哈,我跟你不是站在对立面上的
: 其次我想你可能误会我了,当然也很可能是我之前没有表达清楚
: 我写这些帖子,不是为了指责任何人
: 即不想一味指责父母,觉得那些受到伤害的孩子之所以会有现在这样那样的困扰完全是
: 父母的责任
: 也不是想指责孩子,说你们为什么就一定对父母要求那么高,没法自己调整心态
: 我的出发点,可能跟我自己的思维方式有关

t**o
发帖数: 1858
103
恩,原则上我同意你的,我也不赞成过度的自我诊断,有些东西差之毫厘谬以千里,自
个儿琢磨分析的,能不能起好作用,很难说。
我觉得吧,如果分析来去,结果是通体舒泰风清月明人见人爱,那么分析分析也没差,
就当业余爱好了。如果分析完了,结果是怨念更深言语无味面目可憎,那不如干点别的
更有趣的事情了。

【在 p****p 的大作中提到】
: 我不是说走不出来不正常
: 而是说,这么多的细致分析,对于搞心理研究的有意义
: 但是对于本人大多数时候没有很积极的意义
: 而临床心理治疗师也确实不会这么细致地跟客户讨论
: 举例来说,就是做临床医生的,会把肿瘤的种种可能成因的假说(注意是可能),
: 治疗,种种鉴别,并发症。。。学习,研讨,等等等等,然后过很多年又发现
: 其中很多认识是错的。。。
: 但是对于病人,知道以及钻研这些,没有什么太多意义。
: 不过这就是我的2分钱。具体到治疗,连临床疾病不同学派的临床医生都有不同
: 看法,心理疾病的治疗方式更差别大。

t**o
发帖数: 1858
104
谬赞谬赞。如果分析的目的和结果,能得到岁月静好,当然是好事了。就怕不是每个人
都有那么理智强大的分析能力,分析来去越陷越深的,也不在少数。 所以很多人不主
张‘自舔或互舔伤口’,适度舔舔可能有利于消毒,可是舔的不好也有可能进一步发炎
,都是技术活来的....

【在 i**e 的大作中提到】
: 还是你说的清楚
: 不过呢,不是每棵白菜分析过去make peace with past的目的是怪父母啊

t**o
发帖数: 1858
105
ft,我咋觉得这个珍珠说法很心酸。。。。

【在 p****p 的大作中提到】
: 窘,我没有说'你错我对'的意思
: 我发贴没有啥具体的意图,也没有想帮助啥,只是看见了某个帖子提出损伤自信的问题
: 突然想起来了这回事。不是说'我的方式是对的'这个意思。
: 然后从我的2分钱而言,如果是从治疗或者对白菜本身的帮助而看,我觉得过度分析没
: 有太大意义。
: 其实就是如果没人提起自信损伤BLAHBLAH这回事我真想不起来了
: 但是有人提到,我一回想,确实还是有很长一段时间处于这种情绪当中,而且如果再深
: 入分析,这一段的没自信甚至受伤,是否对以后很多决定起了作用,也许还真的有。。
: 。。当真就是分析回忆起来就没完没了。我初中时候第一篇得奖作文后来还拿了稿费的
: ,写的就是这种自卑心态的。当然后来还有升华部分吧?好象之所以得奖是我最终强拉

s**n
发帖数: 6126
106
我记得你好像读过PET(parent effectiveness training)这本书
如果记错了不好意思哈?
里面关于how to talk so kids will listen的部分就有提到过
人遇到挫折,本能的反应就是发牢骚(complain or whine)
因为问题摆在那里,是最容易看到的
父母要做的就是认可他们的感受(validate the feelings)
孩子的感受得到认可,心里就会好过一些
往往很自然地就会意识到抱怨不解决问题,需要move on
然后很多孩子就会自发地进入寻求解决问题的状态
相反,如果父母在孩子有负面情绪的时候,去指责他们这样的状态不对不好不可以等等
孩子反而会觉得委屈,因为自己的感受是真实的,他们反而更容易陷在问题里面不往前走
然后呢,还有一种父母,是不十分关心孩子的,既没有太多正面的关注,但是也没有过
多负面的关注
这种环境下长大的孩子中,有一部分可能天生,或者后天通过学习明白自省的重要性
自己认识到发牢骚抱怨没用,也会慢慢养成不抱怨,找出路的思维习惯
所以我曾经看到过一种说法,同一个孩子,肯定是在第一种正面环境下长大的时候性格
什么的最健全,后面两种,其实很难说哪一种对孩子更好(或者说伤害更大)
再回来说我们的主题,这个主题下的被父母伤害过的孩子们,大概很多是属于第二种情
况的
他们从小没有养成遇到事情寻求出路的思维习惯,十几二十,甚至更长时间来都是这样
的生活状态,这种习惯是不容易改变的
而且确实如你所说,很多孩子之所以会这样,就是受了父母的影响
如果没有成家,没有孩子,这些问题也就是困扰自个儿而已
可是如果有了家庭,有的孩子,自己还是保持原样的话,影响的就不只是自己而已了
写到这里囧一下,我之前的帖子,好像也没有太多的认可白菜们心情的文字(虽然心里
是知道的。。。)
这也就是为什么好的心理医师专业的地方
被困扰得比较严重的人,不妨去口碑好的医生那里试试看
他们会鼓励你把自己的过往的问题都说出来,他们不会像这些人的父母那样给他们更多
的伤害
而是鼓励和认可,也许这就是解决问题的开始
另外想说的是,你说的“找到问题在那里才能更好地解决问题”的想法,其实已经是在
找解决方法的思维模式了哦,因为这时候已经不完全是抱怨的状态了
成人和孩子不同的地方,大概就在于我们有更清楚地认知水平吧
这些心理上的理论,孩子可能很难理解,但是大人是有可能做到的
还有就是,我所知道的去confront的,基本都是那些大致已经愈合了,走出这个阴影的人
心理强大起来了,真的能跟过去斩断了才做得到的
不然如果心理上还是一个弱势方的话,一个是很难有勇气去confront
另一个,去confront了,碰上对方继续伤害呢?弄不好会接着受伤
治愈的结果,最理想的大概是父母能够认识到自己的问题,有所改变
次好的,大概就是即使父母仍然是那个老样子,自己也能做到坦然不去被影响,不在乎

【在 i**e 的大作中提到】
: 有没有可能
: 即便是pure solution-focused,也的经过problem-focused这一步呢?
: solution有很多,了解问题在哪里才比较容易找到对症的solution吧?
: 在我看来,“问为什么”是改变自己接受父母as is的必经的初级阶段
: 就现在这个时刻,每颗白菜走到哪儿,确实是不一样的
: 我相信,白菜ready了,自己就会move on地
: 我也同意,有stuck on this phase,走不到释然那一步的白菜
: 大家说白菜耿耿于怀埋怨怪罪父母的时候
: 有没有想到过,不少白菜们很有可能就是在父母的埋怨和怪罪下长大的呢?
: 这些白菜们喜欢也好不喜欢也好,“埋怨和怪罪”就成了他们个性的一部分

i**e
发帖数: 19242
107
先谢谢你愿意花时间和精力在网上跟我扯战,呵呵
I do really appreciate it! //认真的,我觉着u care :)
昨天,就”我看人与人的关系好比有个love-bank"的观点写了两大段
看看太罗嗦了,扯远了,就删了
对你“只有被爱过,才能去爱”的观点,持保留意见
否则,白菜们以前的日子悲催,以后跟孩子们的日子也没盼头了,不是?:)
你有一个assumption
就是白菜(或者是老太我吧),还想还在努力地改变别人,改进一个relationship
而且你认为不论改变谁,用爱心比批评和指责更有效 //这个同意
这个阶段已经过去了
不是所有的problem 都是可以解决的,不是所有的relationship都是可以改进的
accept the relationship as it and live with the problems
relationship 是双向的,一方使劲效果甚微
就象你说的,一方只想取钱但是不知道如何存款的话
//而且“取钱”是他们认为非常天经地义的行为
你会怎么办呢?让继续取钱么?

【在 s**n 的大作中提到】
: 我同意你说的,受伤害是一种感情上的感受
: 但是后面的两句好像不能完全赞同
: 一个人受到来自别人的感情,大致可以分为两类
: 正面的:关心,爱护,体贴,同理等等
: 负面的:指责,谩骂,羞辱等等
: 如果把正面的当成存款,负面的当成提款(数额跟程度是有关哒)
: 我觉着一个心理存款越多的人,相对来说应该就会是一个心理越强大
: 越有在受到伤害之后自愈的能力的人
: 不晓得你能不能同意?
: 这里可能需要特别指出的是,溺爱不是爱,凭着爱心指出的错误也不是指责

i**e
发帖数: 19242
108
对的
自己给自己爱心是重点

【在 a******t 的大作中提到】
: 其实应该讨论下自己怎么给自己爱心。因为存款少的人万一运气也不好,指望不上别人
: ,也只有靠自己。但是怎么才能积累正能量,从荒漠中开出一朵花来,我觉得要是有可
: 操作性的步骤就太好了。

t**o
发帖数: 1858
109
其实我觉得埋怨和怪罪也没啥,永不原谅也可以,但尽可能不在让自己在痛苦的情绪和
行为里花太多时间,关键是自己努力学习爱,生活得好。
即使是幸福家庭来的孩子,也可能在别处受到大的伤害和挫折,也一样要学习面对各种
艰难,别把自己和自己的境遇看的太特殊,我以为不失为一种调整方法。

【在 i**e 的大作中提到】
: 有没有可能
: 即便是pure solution-focused,也的经过problem-focused这一步呢?
: solution有很多,了解问题在哪里才比较容易找到对症的solution吧?
: 在我看来,“问为什么”是改变自己接受父母as is的必经的初级阶段
: 就现在这个时刻,每颗白菜走到哪儿,确实是不一样的
: 我相信,白菜ready了,自己就会move on地
: 我也同意,有stuck on this phase,走不到释然那一步的白菜
: 大家说白菜耿耿于怀埋怨怪罪父母的时候
: 有没有想到过,不少白菜们很有可能就是在父母的埋怨和怪罪下长大的呢?
: 这些白菜们喜欢也好不喜欢也好,“埋怨和怪罪”就成了他们个性的一部分

t**o
发帖数: 1858
110
俺最喜欢看你说家里的趣事了.....

【在 p****p 的大作中提到】
: 我倒不是存心搬杠
: 在我有限的接触临床心理治疗师的1年里
: 所有的这方面的帮助,我是说对客户,而不是专业人士之间的探讨
: 不可能不每种理论都复以大量的有血有肉的实力来讲
: 之所以要引用自己的例子,并没有特别热爱暴露的意思
: 而是我觉得空谈理论真的没有任何意义
: 但是身边更白菜的朋友的例子,是别人的事,是绝对不能说的。但是不结合具体的,所
: 有这些理论,我确实觉得当真没法讨论。
: 删贴,撤人。

相关主题
父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)bso兼推荐书籍
有时候,母爱是可怕的(转载)每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄
四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑Drama Club真是去不得啊
c**a
发帖数: 1085
111
楼上的争论越来越看不懂了,似乎就是在批评小白菜们自己不争气,所以才走不出。
用句通俗的话来说,这叫站着说话不腰疼,饱汉子不知饿汉子饥。
你们要知道,小白菜们本身就是受过心理伤害的一群人,是病人,他们本身思考问题的
方式就不可能是健全的,他们需要的是同情和帮助,而不是批评和指责。
所以,父母才重要,所以,才说明培养孩子健全的人格是多么的重要,给孩子一个快乐
的童年是多么的重要。
如果,受过童年心理伤害的人那么容易就走出这种伤害,成为心理强大的人,健康快乐
的人,那我
们怎么教育孩子都不重要了,反正他们以后成人,会把一切完善的。
农村人说:树大自来直。
c**a
发帖数: 1085
112
在我看来,批评父母是小白菜们心理走向正常的第一步。
原贴中也说到,控制型的父母,最拿手的一招就是能把自己变身成光荣伟大正确的,而
让孩子觉得渺小自私羞愧。这种心理中成长起来的孩子,即使表面再光鲜,内心也是空
虚而不自信的。
当他们意识到自己的价值,意识到父母强加给他们的标签是多么的不公平,其实是他们
心理成熟的第一步。
a******t
发帖数: 2944
113
但是具体怎么去做呢?

【在 i**e 的大作中提到】
: 对的
: 自己给自己爱心是重点

t**o
发帖数: 1858
114
从事自己喜爱的活动和工作,和喜爱的人交往,等等....

【在 a******t 的大作中提到】
: 但是具体怎么去做呢?
a******t
发帖数: 2944
115
看起来挺简单,不一定做得到啊。我都不知道自己喜欢的工作是啥。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: 从事自己喜爱的活动和工作,和喜爱的人交往,等等....
t**o
发帖数: 1858
116
恩,喜欢的工作是不容易,那就多发展发展自己的兴趣爱好?

【在 a******t 的大作中提到】
: 看起来挺简单,不一定做得到啊。我都不知道自己喜欢的工作是啥。。。
t*******r
发帖数: 22634
117
从某一个角度,俺是同意你的部分看法的。
这个其实不是正确与错误的问题,而是 neurological pathway 的差异的问题,
导致对一般人群很自然的想法,对特定人群可能变成天方夜谭的事。
至于你所说的,通过批评父母来意识到自己的价值,对于一般人群来说,这是有
点匪夷所思的。因为一般人群的自信是建立在自我实现,而不是批评他人的基
础上的。一般人群的批评他人的主要目的是前车之覆。But again,这也就是
neurological pathway 差异的问题。对已一般人群匪夷所思的,对某些人群
可能就是非常自然非常必要的。
所以实际上俺也不好说啥。
但是从另一个角度说,想要一般人群理解该特定人群,也是一件很困难的事情。
对于感同身受的思维方式的人,可能根本没法感同身受(不过俺不是这种思维
方式,俺并不确定。)
对于分析型思维方式的人,可能分析结果就是 acknowledge 这种情况,无法
predict,遇到这种情况的策略是 proceed with caution。

【在 c**a 的大作中提到】
: 在我看来,批评父母是小白菜们心理走向正常的第一步。
: 原贴中也说到,控制型的父母,最拿手的一招就是能把自己变身成光荣伟大正确的,而
: 让孩子觉得渺小自私羞愧。这种心理中成长起来的孩子,即使表面再光鲜,内心也是空
: 虚而不自信的。
: 当他们意识到自己的价值,意识到父母强加给他们的标签是多么的不公平,其实是他们
: 心理成熟的第一步。

t*******r
发帖数: 22634
118
这个也取决于 neurological pathway 的类型。如果目标要求太高,
太过理想化,啥也满足不了。这是个 personality 的问题,按娃
的书的说法,解剖学上归大脑的 frontal lobe 管。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: 恩,喜欢的工作是不容易,那就多发展发展自己的兴趣爱好?
t**o
发帖数: 1858
119
是,想起那段经典的独生子问答:
“没想过有个兄弟该有多好?”
“没有。”
“为什么?为什么没想过?”
以前给母亲同学问过几次,每次我的回答都既未使母亲高兴也没让母亲难过。母亲听了
我的回答后只是做出费解的神情,但那至少对我来说非常坦率的、诚实的回答。
我的回答很长,但未能有条理地准确表达自己的意识。归根结蒂我想说的是:“这里的
我一直是在无兄无弟的环境中成长的,假如有个兄弟,我应该成为与现在不同的我。所
以这里的我如果盼望有个兄弟,我想那是违背自然的。”
因此我觉得母亲的提问总好像没什么意义。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 从某一个角度,俺是同意你的部分看法的。
: 这个其实不是正确与错误的问题,而是 neurological pathway 的差异的问题,
: 导致对一般人群很自然的想法,对特定人群可能变成天方夜谭的事。
: 至于你所说的,通过批评父母来意识到自己的价值,对于一般人群来说,这是有
: 点匪夷所思的。因为一般人群的自信是建立在自我实现,而不是批评他人的基
: 础上的。一般人群的批评他人的主要目的是前车之覆。But again,这也就是
: neurological pathway 差异的问题。对已一般人群匪夷所思的,对某些人群
: 可能就是非常自然非常必要的。
: 所以实际上俺也不好说啥。
: 但是从另一个角度说,想要一般人群理解该特定人群,也是一件很困难的事情。

t**o
发帖数: 1858
120
娃书上有没有说除了let frontal lobe in total control, 还有啥课做的么?

【在 t*******r 的大作中提到】
: 这个也取决于 neurological pathway 的类型。如果目标要求太高,
: 太过理想化,啥也满足不了。这是个 personality 的问题,按娃
: 的书的说法,解剖学上归大脑的 frontal lobe 管。。。

相关主题
怎么办?[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)
老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?
t*******r
发帖数: 22634
121
忽悠的经典策略啊。。。如果不能让人搞懂,那就先把人给搞晕。。。
高!。。。实在是高!。。。
不开玩笑了,严肃的说,你说好像是哲学上的“人择原理”。。。
是有点深奥的说。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: 是,想起那段经典的独生子问答:
: “没想过有个兄弟该有多好?”
: “没有。”
: “为什么?为什么没想过?”
: 以前给母亲同学问过几次,每次我的回答都既未使母亲高兴也没让母亲难过。母亲听了
: 我的回答后只是做出费解的神情,但那至少对我来说非常坦率的、诚实的回答。
: 我的回答很长,但未能有条理地准确表达自己的意识。归根结蒂我想说的是:“这里的
: 我一直是在无兄无弟的环境中成长的,假如有个兄弟,我应该成为与现在不同的我。所
: 以这里的我如果盼望有个兄弟,我想那是违背自然的。”
: 因此我觉得母亲的提问总好像没什么意义。

t**o
发帖数: 1858
122
哈哈,有时间看点fiction也很好玩吧

【在 t*******r 的大作中提到】
: 忽悠的经典策略啊。。。如果不能让人搞懂,那就先把人给搞晕。。。
: 高!。。。实在是高!。。。
: 不开玩笑了,严肃的说,你说好像是哲学上的“人择原理”。。。
: 是有点深奥的说。。。

t*******r
发帖数: 22634
123
娃的另一本书《wounded brain》里面提到过脑外伤的病例,frontal lobe 受损,
导致 personality 部分改变。
娃的这本书里遗传讲的比较多。。。不过没听说过有“let frontal lobe in total
control”的说法。。。可能是 contractor 偷懒没装阀门,或者阀门是残次品,总之
关不掉。。。好吧,俺承认俺最近逃课比较多,要不今晚俺恶补两节课以后回来
再说。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: 娃书上有没有说除了let frontal lobe in total control, 还有啥课做的么?
s**n
发帖数: 6126
124
你们说的白菜,难道不是指从父母那里没有得到足够爱的人么?
还有来自于别的渠道的爱和关怀啊,为什么就是没有希望的了?
我记得你也读过the boy who was raised as a dog这本书
里面那个从小在许多寄养家庭中转换的人
长大后自己做了妈妈,却不知道如何关爱孩子的例子
她不是没有感情不知道去爱自己的孩子,但是不可否认的,她的爱的能力上是有缺失的
我说的爱可能更接近这层意思,也许说爱的能力更恰当些?
其实每次在网上看讨论,都有一种自己的文字表达能力太差的感慨
我其实看你们很多的讨论,觉着我都是同意的啊。。。
为啥别人的回复却总让我觉得你们是不同意我说的呢。。。
跑了跑了,再绕下去我自己也晕菜了

【在 i**e 的大作中提到】
: 先谢谢你愿意花时间和精力在网上跟我扯战,呵呵
: I do really appreciate it! //认真的,我觉着u care :)
: 昨天,就”我看人与人的关系好比有个love-bank"的观点写了两大段
: 看看太罗嗦了,扯远了,就删了
: 对你“只有被爱过,才能去爱”的观点,持保留意见
: 否则,白菜们以前的日子悲催,以后跟孩子们的日子也没盼头了,不是?:)
: 你有一个assumption
: 就是白菜(或者是老太我吧),还想还在努力地改变别人,改进一个relationship
: 而且你认为不论改变谁,用爱心比批评和指责更有效 //这个同意
: 这个阶段已经过去了

s**n
发帖数: 6126
125
mm本来我都不想再回帖了
但是看到这里,真的要再强调一次
我(而且我觉着在跟我讨论的那些id也一样)
绝对没有任何批评那些受到父母伤害的孩子的意思
之前的帖子里已经写过,现在再写一次
所以我才说,如果这个问题真的很困扰,不妨找个口碑好的心理医生
(随便找的不成,弄不好再接着被伤害)
每个人成长的经历都是不同的,没有哪种药是可以包治百病一样
个人的问题需要有针对性的解决方法
比我们这些照你的话来说“站着不腰疼”的群众的意见和帮助(希望没让你认为是帮倒
忙)有用地多

【在 c**a 的大作中提到】
: 楼上的争论越来越看不懂了,似乎就是在批评小白菜们自己不争气,所以才走不出。
: 用句通俗的话来说,这叫站着说话不腰疼,饱汉子不知饿汉子饥。
: 你们要知道,小白菜们本身就是受过心理伤害的一群人,是病人,他们本身思考问题的
: 方式就不可能是健全的,他们需要的是同情和帮助,而不是批评和指责。
: 所以,父母才重要,所以,才说明培养孩子健全的人格是多么的重要,给孩子一个快乐
: 的童年是多么的重要。
: 如果,受过童年心理伤害的人那么容易就走出这种伤害,成为心理强大的人,健康快乐
: 的人,那我
: 们怎么教育孩子都不重要了,反正他们以后成人,会把一切完善的。
: 农村人说:树大自来直。

D**********R
发帖数: 25234
126
syan 的意思我理解,我也很同意她的说法。
没有人的童年是完美的,甚至对于同样的经历,不同的孩子会有不同的感受和解读,在
整个链条中,父母是最难改变的一环,而自己是最容易着手的位置,而自我的提升也是
各种分析思考行动的终极目的。
完了,我也绕了,撤~~
c**a
发帖数: 1085
127
我看妹妹你控制欲也很强呀,本来网上灌水就是闲聊,大家不过聊天解解闷,也用不着
非得要争出个谁是谁非。
楼主说到小白菜,我就跟个贴聊几句,也不是所有的小白菜都要走到去找心理医生的那
一步。
好比今天一个朋友跟你说,“我今天感冒不舒服。”你不安慰一下,反而反问他:你感
冒了为什么不去看医生,跟我说有个P用?
虽然想起自己的事来不舒服,但我也没想从您那里得到帮助,不过跟贴凑个热闹,本来
网上谁也不认识谁,聊得来就聊,不投机就不聊。
有几层楼说的,我真得看不太懂,我也没注意是谁说的,好像也不只您一个,我也没回
您的
贴。

【在 s**n 的大作中提到】
: mm本来我都不想再回帖了
: 但是看到这里,真的要再强调一次
: 我(而且我觉着在跟我讨论的那些id也一样)
: 绝对没有任何批评那些受到父母伤害的孩子的意思
: 之前的帖子里已经写过,现在再写一次
: 所以我才说,如果这个问题真的很困扰,不妨找个口碑好的心理医生
: (随便找的不成,弄不好再接着被伤害)
: 每个人成长的经历都是不同的,没有哪种药是可以包治百病一样
: 个人的问题需要有针对性的解决方法
: 比我们这些照你的话来说“站着不腰疼”的群众的意见和帮助(希望没让你认为是帮倒

c**a
发帖数: 1085
128
我想你是误解我了。
我并没有说:“通过批评父母来意识到自己的价值”而是说:“批评父母是走向心理成
熟的第一步”
或者可以换一种说法:认识到父母的错误是走向与父母分离的第一步。我想这也是原文
中表达出来的意思之一。
另外,我之所以强调这一点是因为身边的几个例子,母亲是控制欲很强的人,孩子至今
生活在母亲的阴影之中而不自觉。他们不觉得是自己的母亲造成了自己的不健全的性格
,造成了自己的失败,很为他们觉得悲哀。
我的母亲至今以那个孩子的母亲为榜样,说我敢于反对她是因为她太民主了,“不像人
家谁她妈,像个老慈喜”。
我认为,我之所以能认识到母亲的错误是因为我读了一些心理学的书,认识到自己一直
不能悦纳自己的根源来自于母亲从小的批评。而那个孩子,没有上过大学,当然不可能
认识到这些问题。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 从某一个角度,俺是同意你的部分看法的。
: 这个其实不是正确与错误的问题,而是 neurological pathway 的差异的问题,
: 导致对一般人群很自然的想法,对特定人群可能变成天方夜谭的事。
: 至于你所说的,通过批评父母来意识到自己的价值,对于一般人群来说,这是有
: 点匪夷所思的。因为一般人群的自信是建立在自我实现,而不是批评他人的基
: 础上的。一般人群的批评他人的主要目的是前车之覆。But again,这也就是
: neurological pathway 差异的问题。对已一般人群匪夷所思的,对某些人群
: 可能就是非常自然非常必要的。
: 所以实际上俺也不好说啥。
: 但是从另一个角度说,想要一般人群理解该特定人群,也是一件很困难的事情。

D**********R
发帖数: 25234
129
tanse的马甲来了,晕。
t*******r
发帖数: 22634
130
俺这么打个比方,有个人,蛋蛋不够大,是因为祖上蛋蛋不够大。
对于那个人,认识到他自己蛋蛋不够大是因为祖上蛋蛋不够大的这个因果关系
以及事实,是重要的也是有益处的。但这个目的并不是要去批评祖上,而是认
识到这个是不可抗力。(人有可能可以改变自己,一般绝无可能改变祖上)。
那个人在认识到那点之后,就不会再去做无谓努力。可以潜心专心修炼如何
在小蛋蛋的情况下也能XX不倒,于是从此美满幸福,欢乐声此起彼伏,那才
是目的。。。
当然,这里面最大的问题是,蛋蛋的问题并不影响那人的 judgement。但如果
把蛋蛋换成大脑的 neurological pathway,问题就不再那么单纯了,因
为那个直接影响那人 judgement。所以俺也说了,那个就不好说,俺没法说。
俺由此想起某天娃看完书之后的感慨:“you know, a person's brain
is precious...”

【在 c**a 的大作中提到】
: 我想你是误解我了。
: 我并没有说:“通过批评父母来意识到自己的价值”而是说:“批评父母是走向心理成
: 熟的第一步”
: 或者可以换一种说法:认识到父母的错误是走向与父母分离的第一步。我想这也是原文
: 中表达出来的意思之一。
: 另外,我之所以强调这一点是因为身边的几个例子,母亲是控制欲很强的人,孩子至今
: 生活在母亲的阴影之中而不自觉。他们不觉得是自己的母亲造成了自己的不健全的性格
: ,造成了自己的失败,很为他们觉得悲哀。
: 我的母亲至今以那个孩子的母亲为榜样,说我敢于反对她是因为她太民主了,“不像人
: 家谁她妈,像个老慈喜”。

相关主题
老生常谈,归与不归娃学说话特别慢,有什么建议吗?
自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声如何对待孩子date问题 ?
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?
w*********y
发帖数: 7895
131
还好你家娃没有说“ my precious" haha

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺这么打个比方,有个人,蛋蛋不够大,是因为祖上蛋蛋不够大。
: 对于那个人,认识到他自己蛋蛋不够大是因为祖上蛋蛋不够大的这个因果关系
: 以及事实,是重要的也是有益处的。但这个目的并不是要去批评祖上,而是认
: 识到这个是不可抗力。(人有可能可以改变自己,一般绝无可能改变祖上)。
: 那个人在认识到那点之后,就不会再去做无谓努力。可以潜心专心修炼如何
: 在小蛋蛋的情况下也能XX不倒,于是从此美满幸福,欢乐声此起彼伏,那才
: 是目的。。。
: 当然,这里面最大的问题是,蛋蛋的问题并不影响那人的 judgement。但如果
: 把蛋蛋换成大脑的 neurological pathway,问题就不再那么单纯了,因
: 为那个直接影响那人 judgement。所以俺也说了,那个就不好说,俺没法说。

i**e
发帖数: 19242
132
我的语文真差啊,怎么就是表达不清楚呢
我的意思
每个人发铁都是为了满足自己的一些需要
白菜们如果发不可思议的过渡分析贴,其实一样,也是满足们的一些需要21
没有好坏 错对的意思啊
白菜们发铁的时候,说不定跟你一样也没啥具体的意图,也是看说道哪儿了,想起来啥
感觉体会和自己的分析理解了,就铁上来了
为毛我俩不容易在一个频道上呢?

【在 p****p 的大作中提到】
: 窘,我没有说'你错我对'的意思
: 我发贴没有啥具体的意图,也没有想帮助啥,只是看见了某个帖子提出损伤自信的问题
: 突然想起来了这回事。不是说'我的方式是对的'这个意思。
: 然后从我的2分钱而言,如果是从治疗或者对白菜本身的帮助而看,我觉得过度分析没
: 有太大意义。
: 其实就是如果没人提起自信损伤BLAHBLAH这回事我真想不起来了
: 但是有人提到,我一回想,确实还是有很长一段时间处于这种情绪当中,而且如果再深
: 入分析,这一段的没自信甚至受伤,是否对以后很多决定起了作用,也许还真的有。。
: 。。当真就是分析回忆起来就没完没了。我初中时候第一篇得奖作文后来还拿了稿费的
: ,写的就是这种自卑心态的。当然后来还有升华部分吧?好象之所以得奖是我最终强拉

i**e
发帖数: 19242
133

珍珠的故事告诉偶
你悟的早 拔的利索:)
猪头偶等,需要的时间长,笨嘛,呵呵
有没有可能
有的人的生活中,类似的事情发生的太多了
日积月累的,最后就不是一片文章就可以拔的出来的了?
要拔很多次,每次拔的时候都很沉浸其中呢?
你觉着你的文章有没有过渡分析呢?
即便是没有,至少你的情绪通过这篇文章得到了一定程度的舒缓吧?
文章发了之后,情感得到宣泄,有了一定程度的closure, 是不是就更好地move on了呢?
白菜的遭遇,比你的惨多了,大多在成长的过程中也没有机会得到closure
就那么常年地一个又一个一次又一次地积累着
得些多少珍珠文啊,呵呵
我不认为生活中有多少对错的事
我只是很笨拙地希望别人能了解,理解甚至同理

【在 p****p 的大作中提到】
: 窘,我没有说'你错我对'的意思
: 我发贴没有啥具体的意图,也没有想帮助啥,只是看见了某个帖子提出损伤自信的问题
: 突然想起来了这回事。不是说'我的方式是对的'这个意思。
: 然后从我的2分钱而言,如果是从治疗或者对白菜本身的帮助而看,我觉得过度分析没
: 有太大意义。
: 其实就是如果没人提起自信损伤BLAHBLAH这回事我真想不起来了
: 但是有人提到,我一回想,确实还是有很长一段时间处于这种情绪当中,而且如果再深
: 入分析,这一段的没自信甚至受伤,是否对以后很多决定起了作用,也许还真的有。。
: 。。当真就是分析回忆起来就没完没了。我初中时候第一篇得奖作文后来还拿了稿费的
: ,写的就是这种自卑心态的。当然后来还有升华部分吧?好象之所以得奖是我最终强拉

c**a
发帖数: 1085
134
我说了,是第一歩,我没说是全部.
有了第一歩,才会有下面的第二步第三步;
就你的例子而言,如果能够认识到"蛋蛋不够大,是因为祖上蛋蛋不够大",而不是因为蛋
蛋不够大,尔自卑到不敢去谈恋爱,已经是很大进步了.

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺这么打个比方,有个人,蛋蛋不够大,是因为祖上蛋蛋不够大。
: 对于那个人,认识到他自己蛋蛋不够大是因为祖上蛋蛋不够大的这个因果关系
: 以及事实,是重要的也是有益处的。但这个目的并不是要去批评祖上,而是认
: 识到这个是不可抗力。(人有可能可以改变自己,一般绝无可能改变祖上)。
: 那个人在认识到那点之后,就不会再去做无谓努力。可以潜心专心修炼如何
: 在小蛋蛋的情况下也能XX不倒,于是从此美满幸福,欢乐声此起彼伏,那才
: 是目的。。。
: 当然,这里面最大的问题是,蛋蛋的问题并不影响那人的 judgement。但如果
: 把蛋蛋换成大脑的 neurological pathway,问题就不再那么单纯了,因
: 为那个直接影响那人 judgement。所以俺也说了,那个就不好说,俺没法说。

i**e
发帖数: 19242
135
你赶紧把别的渠道的爱和关怀给白菜们罗列一下?:)
爱的方式方法?
因为没有被真正爱过,就不知道真正的爱是用什么样的语言和行为表达出来的?
我自己的看法
如果能够先同理或者validate白菜们的感受和他们受到的伤害
再建议如何如何走出来,白菜们听起来是不是会舒服点,更容易接受点呢?
其实任何一个relationship都是双向的
要改进一个relationship需要双方的努力
一个人可以改进TA自己,但是改进一个relationship一方的努力是不够的
所以呢,我现在认为
一个broken or hurtful relationship并不一定非要去修复/改变
accept it,give up on changing it and live with it
这样才可以把着眼点从这个relationship上转移到自己的生活上去吧

【在 s**n 的大作中提到】
: 你们说的白菜,难道不是指从父母那里没有得到足够爱的人么?
: 还有来自于别的渠道的爱和关怀啊,为什么就是没有希望的了?
: 我记得你也读过the boy who was raised as a dog这本书
: 里面那个从小在许多寄养家庭中转换的人
: 长大后自己做了妈妈,却不知道如何关爱孩子的例子
: 她不是没有感情不知道去爱自己的孩子,但是不可否认的,她的爱的能力上是有缺失的
: 我说的爱可能更接近这层意思,也许说爱的能力更恰当些?
: 其实每次在网上看讨论,都有一种自己的文字表达能力太差的感慨
: 我其实看你们很多的讨论,觉着我都是同意的啊。。。
: 为啥别人的回复却总让我觉得你们是不同意我说的呢。。。

t*******r
发帖数: 22634
136
哈哈。。。那个啥电影。。。
老实说俺娃胆子远远没那么大。。。伊 N 久都不愿看那张大脑小脑脑干
以及分区的图,说是因为看上去 creepy 。。。后来被俺恶狠狠地教育
了一番。。。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 还好你家娃没有说“ my precious" haha
t*******r
发帖数: 22634
137
看到你的最后一段,俺觉得你得到了它。。。
人生在某种意义上,就是 live with imperfection 。。。
其实如果一切如童话般完美。。。嗯。。。童话里的王子和公主
是不是没有那个啥 X 生活的?太悲催了。。。

:所以呢,我现在认为
:一个broken or hurtful relationship并不一定非要去修复/改变
:accept it,give up on changing it and live with it
:这样才可以把着眼点从这个relationship上转移到自己的生活上去吧

【在 i**e 的大作中提到】
: 你赶紧把别的渠道的爱和关怀给白菜们罗列一下?:)
: 爱的方式方法?
: 因为没有被真正爱过,就不知道真正的爱是用什么样的语言和行为表达出来的?
: 我自己的看法
: 如果能够先同理或者validate白菜们的感受和他们受到的伤害
: 再建议如何如何走出来,白菜们听起来是不是会舒服点,更容易接受点呢?
: 其实任何一个relationship都是双向的
: 要改进一个relationship需要双方的努力
: 一个人可以改进TA自己,但是改进一个relationship一方的努力是不够的
: 所以呢,我现在认为

b******k
发帖数: 1773
138
nod nod

【在 D**********R 的大作中提到】
: 我觉得关于童年经历的舔伤口行为,到一定程度就应该适可而止,move on。
: 豆瓣那个小组,后来的很多贴子都变味了,真的是矫情了。
: 而且,陷在回忆里拔不出来,总是琢磨那些发生过的事和无法改变的人,对未来没有多
: 少益处。
: 还没看过这本书的白菜可以看看《少有人走的路》,中文版在ikandou很好搜。
: 再引用一句据说是心理治疗师的话: no one’s childhood is perfect。

f******s
发帖数: 436
139


【在 i**e 的大作中提到】
: 我转几篇文学城2708乔一的关于忧郁症的文章
: 虽说不是每颗白菜都忧郁了
: 但是TA的经历和很多想法,看看听听的话
: 我个人认为挺有利于白菜们自我心理理疗地
: 童年经历,是很个人很私人的事情
: 就是想着,这样的文章或许对白菜们有帮助

H***s
发帖数: 49
140
这难道不是得找professional才能解决问题吗?专业心理医生是帮助move on的,不像
外行们看了几本心理学的书,结果是给怨天尤人找了个理论基础,在我看来这是帮倒忙


【在 i**e 的大作中提到】
: 你赶紧把别的渠道的爱和关怀给白菜们罗列一下?:)
: 爱的方式方法?
: 因为没有被真正爱过,就不知道真正的爱是用什么样的语言和行为表达出来的?
: 我自己的看法
: 如果能够先同理或者validate白菜们的感受和他们受到的伤害
: 再建议如何如何走出来,白菜们听起来是不是会舒服点,更容易接受点呢?
: 其实任何一个relationship都是双向的
: 要改进一个relationship需要双方的努力
: 一个人可以改进TA自己,但是改进一个relationship一方的努力是不够的
: 所以呢,我现在认为

相关主题
3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?有时候,母爱是可怕的(转载)
父母无恩论四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑
父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)bso兼推荐书籍
b*****e
发帖数: 499
141
哈哈。 我觉得你说的从理性角度来说是对的。可惜如果所有人都能这么想这么做,就
不需要心理医生了

【在 D**********R 的大作中提到】
: syan 的意思我理解,我也很同意她的说法。
: 没有人的童年是完美的,甚至对于同样的经历,不同的孩子会有不同的感受和解读,在
: 整个链条中,父母是最难改变的一环,而自己是最容易着手的位置,而自我的提升也是
: 各种分析思考行动的终极目的。
: 完了,我也绕了,撤~~

i**e
发帖数: 19242
142
呵呵
那你们俩位,可不可以给还在舔伤口的白菜们
把这个应该!适可而止 给量化一下呢?
//咱们暂且就认定这个不是个水到渠成自然而然的事
//而是可以量化和以个人的意志为转移的吧
小黑大妈,在豆瓣组发生了什么事,我不知道也不知道你有没有参与讨论
不过呢,我希望你能将心比心一下
看上去,在豆瓣组的一些白菜的言行,让你觉着太过了太夸大了,很不以为是
你后面也提到,有些甚至用伤害别人的方式来疗自己的伤 //大概这个意思
你是在我帖子全转完之后,没有任何白菜发铁之前发的这个铁
我就权当凡是讲到父母与白菜的话题的时候,你就会想起在豆瓣组的经历和体会
你就会表达你的看法,回忆起在豆瓣组的一些事情(当然没有具体的细节,只是大概)
不知道你在豆瓣组有没有受到一些白菜在疗伤时对别人施加的伤害
我就想让你知道,”回忆”起这段经历和感受,其实是人很自然的反应,不是你自己能
控制的
换到白菜的鞋里
如果白菜们跟父母还有联系互动 //有的时候其实都不需要有互动
愿意不愿意,白菜们都是自然地要被激起类似的回忆地
我也同意,跟你一样,如何对应这些”在情感上的回忆“,确实是可以选择的
情绪在感受在,对应的行动可以不一样吧

【在 b******k 的大作中提到】
: nod nod
i**e
发帖数: 19242
143
我同意啊
不过不是每颗白菜都认可找professional这个渠道的嘛
网上更是人多口杂了

【在 H***s 的大作中提到】
: 这难道不是得找professional才能解决问题吗?专业心理医生是帮助move on的,不像
: 外行们看了几本心理学的书,结果是给怨天尤人找了个理论基础,在我看来这是帮倒忙
: 。

i**e
发帖数: 19242
144
嗨呀
life is imperfect, that's exactly why it is beautiful and meaningful

【在 t*******r 的大作中提到】
: 看到你的最后一段,俺觉得你得到了它。。。
: 人生在某种意义上,就是 live with imperfection 。。。
: 其实如果一切如童话般完美。。。嗯。。。童话里的王子和公主
: 是不是没有那个啥 X 生活的?太悲催了。。。
:
: :所以呢,我现在认为
: :一个broken or hurtful relationship并不一定非要去修复/改变
: :accept it,give up on changing it and live with it
: :这样才可以把着眼点从这个relationship上转移到自己的生活上去吧

i**e
发帖数: 19242
145
人还有感情呗
而且善于感情用事嘛 :)
偶忘了翻的哪本书了
人的大脑,感性的那一部分是只大象,理性的那一部分是个坐在大象背上的小人儿
很多时候,大象往哪儿走,一个人的行为就往哪儿走
看的我笑的不行啊

【在 b*****e 的大作中提到】
: 哈哈。 我觉得你说的从理性角度来说是对的。可惜如果所有人都能这么想这么做,就
: 不需要心理医生了

D**********R
发帖数: 25234
146
心理医生有他的办法帮助来访者达到这个目的。
但是如果不往这个方向努力,可能当事人也就不会去想到寻找心理医生了。

【在 b*****e 的大作中提到】
: 哈哈。 我觉得你说的从理性角度来说是对的。可惜如果所有人都能这么想这么做,就
: 不需要心理医生了

D**********R
发帖数: 25234
147
从感情角度讲,父母这么做,有没有他们的难处?父母除了伤害,是否有养育之恩?我
们自己做父母能否做到尽善尽美?做不到的时候我们希望孩子如何看待自己的局限?
我只是就现象谈现象,没有也不敢把自己当心理治疗师来给人家做治疗。

【在 i**e 的大作中提到】
: 人还有感情呗
: 而且善于感情用事嘛 :)
: 偶忘了翻的哪本书了
: 人的大脑,感性的那一部分是只大象,理性的那一部分是个坐在大象背上的小人儿
: 很多时候,大象往哪儿走,一个人的行为就往哪儿走
: 看的我笑的不行啊

i**e
发帖数: 19242
148
有,我从头开始就说了,是个人就有其局限性
有养育之恩,虽然这个过程双方都很痛苦,体会不到爱尊重平等
我肯定不能做到尽善尽美,也不会要求自己这样去做
但是我可以肯定我是爱孩子的,是愿意为了做个好父母去学习提高地
认同在养育孩子的过程中肯定会犯很多的错误,可是我能够坦承错误,道歉之后知错改进
我尽自己的力对得起自己的良心就可以了
爱孩子是我的必须,孩子爱不爱我,是我的命咯,怎么样都受得了地
我能够养育孩子,是上苍给于我的恩典,孩子是上苍赋予我的礼物
我的孩子在理念上不需要对我感恩戴德
情感上顺其自然,反正是一分耕耘一分收获
孩子生活的积极快乐就是对我最好的回报了
孩子是“动态”的还在成长,不同时期对父母会有不同的看法和理解
我对这种动态很能理解,自己就是这么过来的
所以,孩子怎么看待我的局限性,我就从孩子的角度怎么去理解同理
孩子如果对我说我因为啥啥而伤害了TA,我肯定validateTA的感受
道歉沟通看看有没有什么可以改进的
我相信孩子的智商足够想明白人都是有局限性的这个道理,至少成年的时候能想明白
如果我和孩子的relationship大体上是良好的互动有爱的成分在里面
那么孩子就会因了这份爱意原谅父母的不足之处的
不谅解也没有什么,我可以谅解TA的不谅解,哈哈
我就希望好好爱孩子,接受肯定尊重孩子,做一个good enough parent
那么我的孩子就很有可能成为一个good enough person
我和孩子的relationship also good enough
白菜群这么一大堆人
单单对一个现象很感兴趣哦

【在 D**********R 的大作中提到】
: 从感情角度讲,父母这么做,有没有他们的难处?父母除了伤害,是否有养育之恩?我
: 们自己做父母能否做到尽善尽美?做不到的时候我们希望孩子如何看待自己的局限?
: 我只是就现象谈现象,没有也不敢把自己当心理治疗师来给人家做治疗。

i**e
发帖数: 19242
149
算了,承认我太笨了,说不清楚
我一点也没有你应该不应该说什么的意思,”应该“是你说的吧?

【在 D**********R 的大作中提到】
: 从感情角度讲,父母这么做,有没有他们的难处?父母除了伤害,是否有养育之恩?我
: 们自己做父母能否做到尽善尽美?做不到的时候我们希望孩子如何看待自己的局限?
: 我只是就现象谈现象,没有也不敢把自己当心理治疗师来给人家做治疗。

w*********y
发帖数: 7895
150
对了, IZZE同学啊,你是那种白菜?好奇问问。

【在 i**e 的大作中提到】
: 算了,承认我太笨了,说不清楚
: 我一点也没有你应该不应该说什么的意思,”应该“是你说的吧?

相关主题
每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。
Drama Club真是去不得啊心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼
怎么办?[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)
i**e
发帖数: 19242
151
老白菜?:)

【在 w*********y 的大作中提到】
: 对了, IZZE同学啊,你是那种白菜?好奇问问。
b*****e
发帖数: 499
152
你这棵白菜长势喜人啊。早已看不出当年没得到阳光的样子。

【在 i**e 的大作中提到】
: 老白菜?:)
i**e
发帖数: 19242
153
大概是泡菜了,现在,不需要阳光了 :)

【在 b*****e 的大作中提到】
: 你这棵白菜长势喜人啊。早已看不出当年没得到阳光的样子。
i**e
发帖数: 19242
154
咱俩哪天去泡spa, 姐给你看伤疤?哈哈哈哈哈哈

【在 b*****e 的大作中提到】
: 你这棵白菜长势喜人啊。早已看不出当年没得到阳光的样子。
w*********y
发帖数: 7895
155
握手吧。。。我也是老白菜啊。。。只是领悟力没有你好。。。哈哈。

【在 i**e 的大作中提到】
: 老白菜?:)
d*****p
发帖数: 465
156
lol, this is a cutest reply so far

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺作为一个 analytic 思维方式的老农,私下表示看不懂这个 analyze 。。。
: Analytic 的人的想法,被父母臭骂了一顿很恼怒。。。先去吃个橘子压压惊。
: 但是转头分析一下,从医学的角度,父母那个年龄,neurological 或多或少
: 总是有点 degenerate 的。再考虑一下,这件事有没有直接的后果,需要不需
: 要做点啥来应付一下。如果不需要,该干嘛就干嘛,再吃一个橘子。。。
: 俺不知道 analytic 思维的人会不会在这种被人臭骂的情况下去 analyze
: 精神和灵魂空洞与否的这种形而上上上上问题。。。我觉得这种是要吃完十
: 个橘子吃饱了撑的也没人骂的情况下才会去想的问题。。。

D**********R
发帖数: 25234
157
又读了一遍,不是说我们两位应该适可而止,而是让我们量化?
抱歉读错了意思,道歉删贴,这个贴子我不跟了。

【在 i**e 的大作中提到】
: 算了,承认我太笨了,说不清楚
: 我一点也没有你应该不应该说什么的意思,”应该“是你说的吧?

i**e
发帖数: 19242
158
因为你们说 应该适可而止
所以我提议你们把这个 适可而止 给白菜们量化一下嘛,什么时候什么程度就是”适可
“了
某个现象你有自己的看法要拿出来说,绝对是你的权利啊
我就是很笨拙地在说
其实大家都一样,都有适可而止的能力地,没止,很有可能就是火候没到21

【在 D**********R 的大作中提到】
: 又读了一遍,不是说我们两位应该适可而止,而是让我们量化?
: 抱歉读错了意思,道歉删贴,这个贴子我不跟了。

i**e
发帖数: 19242
159
呵呵
小白菜吧,你!拥抱一个!
//其实以前就有过你很可能是白菜的感觉,呵呵

【在 w*********y 的大作中提到】
: 握手吧。。。我也是老白菜啊。。。只是领悟力没有你好。。。哈哈。
D**********R
发帖数: 25234
160
那就最后回答一个问题吧。
所谓 适可而止,就不可能有统一的量化,自己把握合适的度,心里有这个谱就是了,
前几天某个id的表现明显就没想过这个选项。

【在 i**e 的大作中提到】
: 因为你们说 应该适可而止
: 所以我提议你们把这个 适可而止 给白菜们量化一下嘛,什么时候什么程度就是”适可
: “了
: 某个现象你有自己的看法要拿出来说,绝对是你的权利啊
: 我就是很笨拙地在说
: 其实大家都一样,都有适可而止的能力地,没止,很有可能就是火候没到21

相关主题
一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声
请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃
老生常谈,归与不归娃学说话特别慢,有什么建议吗?
w*********y
发帖数: 7895
161
大力拥抱一个。 :)
这么说吧,以前呢,自己过于自我,所以总觉自己委屈或者
受伤多什么的。。。但后来也明白了,委屈和受伤都并非是单向的,
妈妈对自己的伤害,也许也是自己某些行为伤害了她,她
因为自己时代的局限性,作出的本能保护。。。
只是理解归理解,原谅不原谅是另外一件事情。恩。

【在 i**e 的大作中提到】
: 呵呵
: 小白菜吧,你!拥抱一个!
: //其实以前就有过你很可能是白菜的感觉,呵呵

i**e
发帖数: 19242
162
恩,就是说这个度,要当事人来掌握,当事人说了算?
我可以建议一下么?去跟某个id直接说:
我看了你的帖子,感觉你没有意识到有”舔伤口需要适可而止“这么个道理
如果我舔伤口舔到你的这个程度,我感觉我是完全可以move on了

【在 D**********R 的大作中提到】
: 那就最后回答一个问题吧。
: 所谓 适可而止,就不可能有统一的量化,自己把握合适的度,心里有这个谱就是了,
: 前几天某个id的表现明显就没想过这个选项。

t**o
发帖数: 1858
163
你们还是在说性质不同的事情了。你考虑的那种父母儿女之间的关系,和人们劝你们看
开点的那种关系,根本不是一个水平上的东西,所以人们不断劝说‘养育之恩,父母总
不想伤害你的’,而真正被伤害彻底的人,是觉得根本比养猪还不如的被养大了,处处
都是有意无意的伤害,还要我们感恩,还不让我们发泄,还要说我们白眼狼,越想越胸
闷生气越是怨恨。
就像被猛烈家暴的人,被没家暴过的人劝说,一日夫妻百日恩,能过还是过吧,没有婚
姻是完美的,blahblah, 是差不多的吧。因为,根本就不是在说同一种情况。
人有时候是不能够跳出自身局限来考虑问题的。所以正如你说的,不是所有渠道都适合
剖白自己,也很难要求人们多给点关爱什么的,因为,人人打心眼里其实都觉得自己最
需要关爱了。
但是某些东西烙印太深,时不时都冒出头来,想说几句,也没关系,不必因为别人让谁
止就止或者不止。详情请参见某弦对推nonfiction/黑钢琴执念太深被骂了也还是继续
happy地执念下去....

【在 i**e 的大作中提到】
: 算了,承认我太笨了,说不清楚
: 我一点也没有你应该不应该说什么的意思,”应该“是你说的吧?

w*********y
发帖数: 7895
164
说到TENSE的发言。。。我还真无法同情理解她。。。到不是她添伤口
过度的问题,毕竟我们也不知道她添伤口多久了,什么样的频率添。
我只是觉的她添伤口的方式比较有问题,怎么说呢,好像比较自欺欺人吧。
可是问题是,这样的人,如果神经没有搭错的话,最后还是要面对
真实的东西,加上性格敏感,又没有强大的精神力量来支持自己,还是
会很痛苦的。。。。
PS: 有时候我也很羡慕我妈妈,她就是典型神经搭错的人,意思就是
她能够把错误的东西当作真理来看,还能和你争论一下。

【在 i**e 的大作中提到】
: 恩,就是说这个度,要当事人来掌握,当事人说了算?
: 我可以建议一下么?去跟某个id直接说:
: 我看了你的帖子,感觉你没有意识到有”舔伤口需要适可而止“这么个道理
: 如果我舔伤口舔到你的这个程度,我感觉我是完全可以move on了

t*******r
发帖数: 22634
165
刚才给娃打了个电话咨询了一下,娃建议楼主看一下 PBS Nova 那集《Dying
to Be Thin》(Air Date 12/12/2000,pbs.com 网站上可以免费看)里面的
Anorexia 的病人。虽然正常人饿得受不了就会自然去觅食;虽然 Anorexia
是一种 mental disorder,生理上的饥饿反射并没有任何问题;但许多
Anorexia 的病人如果不治疗的话,不一定能够像正常人那样“适可而止”的,
可能会导致营养不良,钙质流失,缩短预期寿命,等等后果。
娃还说了,对于不喜欢看电视的人,去图书馆 juvenile non-fiction 那边
借本 Anorexia 的书看看也成。。。
不过娃让我今天不要再打电话给娃了,娃说我们大人要理解,娃们上课也很忙
的,要是再接电话的话,老师们会很生气,后果很严重。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 因为你们说 应该适可而止
: 所以我提议你们把这个 适可而止 给白菜们量化一下嘛,什么时候什么程度就是”适可
: “了
: 某个现象你有自己的看法要拿出来说,绝对是你的权利啊
: 我就是很笨拙地在说
: 其实大家都一样,都有适可而止的能力地,没止,很有可能就是火候没到21

t**o
发帖数: 1858
166
因为同情,理解,和讨厌,也都可以并存并互搏的情绪吧。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 说到TENSE的发言。。。我还真无法同情理解她。。。到不是她添伤口
: 过度的问题,毕竟我们也不知道她添伤口多久了,什么样的频率添。
: 我只是觉的她添伤口的方式比较有问题,怎么说呢,好像比较自欺欺人吧。
: 可是问题是,这样的人,如果神经没有搭错的话,最后还是要面对
: 真实的东西,加上性格敏感,又没有强大的精神力量来支持自己,还是
: 会很痛苦的。。。。
: PS: 有时候我也很羡慕我妈妈,她就是典型神经搭错的人,意思就是
: 她能够把错误的东西当作真理来看,还能和你争论一下。

H***s
发帖数: 49
167
看了她毁三观的博克,我是一点都不同情了。有时候,曾经的受害者不自觉地又在伤别
人,还给自己找借口。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 说到TENSE的发言。。。我还真无法同情理解她。。。到不是她添伤口
: 过度的问题,毕竟我们也不知道她添伤口多久了,什么样的频率添。
: 我只是觉的她添伤口的方式比较有问题,怎么说呢,好像比较自欺欺人吧。
: 可是问题是,这样的人,如果神经没有搭错的话,最后还是要面对
: 真实的东西,加上性格敏感,又没有强大的精神力量来支持自己,还是
: 会很痛苦的。。。。
: PS: 有时候我也很羡慕我妈妈,她就是典型神经搭错的人,意思就是
: 她能够把错误的东西当作真理来看,还能和你争论一下。

t*******r
发帖数: 22634
168
俺作为冷眼旁观型患者,对于躺 bunker 里也能中上感同身受型的一枪,表示
非常不解。。。// 哼哼,看待会儿俺回上一枪。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: 因为同情,理解,和讨厌,也都可以并存并互搏的情绪吧。
t***e
发帖数: 603
169

谢谢,我发帖的目的不是为了你的同情理解。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 说到TENSE的发言。。。我还真无法同情理解她。。。到不是她添伤口
: 过度的问题,毕竟我们也不知道她添伤口多久了,什么样的频率添。
: 我只是觉的她添伤口的方式比较有问题,怎么说呢,好像比较自欺欺人吧。
: 可是问题是,这样的人,如果神经没有搭错的话,最后还是要面对
: 真实的东西,加上性格敏感,又没有强大的精神力量来支持自己,还是
: 会很痛苦的。。。。
: PS: 有时候我也很羡慕我妈妈,她就是典型神经搭错的人,意思就是
: 她能够把错误的东西当作真理来看,还能和你争论一下。

t***e
发帖数: 603
170

:)不是太理解你说这些话的立场和位置。

【在 H***s 的大作中提到】
: 看了她毁三观的博克,我是一点都不同情了。有时候,曾经的受害者不自觉地又在伤别
: 人,还给自己找借口。

相关主题
娃学说话特别慢,有什么建议吗?父母无恩论
如何对待孩子date问题 ?父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)
3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?有时候,母爱是可怕的(转载)
t***e
发帖数: 603
171

:)不是太理解你说这些话的立场和位置。

【在 H***s 的大作中提到】
: 看了她毁三观的博克,我是一点都不同情了。有时候,曾经的受害者不自觉地又在伤别
: 人,还给自己找借口。

t***e
发帖数: 603
172

:)不是太理解你说这些话的立场和位置。

【在 H***s 的大作中提到】
: 看了她毁三观的博克,我是一点都不同情了。有时候,曾经的受害者不自觉地又在伤别
: 人,还给自己找借口。

t*******r
发帖数: 22634
173
这个情况可能不一定适合感同身受型的分析方式。。。
一个 point 是,上来就假设 neurological pathway 最轻微的问题都没有。
这个。。。我觉得还是走传统的 “大胆假设,小心求证” 的路子更保险。。。
另外, “dedication” 跟 “obsession”,还是小有差别的。。。

【在 H***s 的大作中提到】
: 看了她毁三观的博克,我是一点都不同情了。有时候,曾经的受害者不自觉地又在伤别
: 人,还给自己找借口。

t**o
发帖数: 1858
174
@@,俺躲角落里数指头去了....

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺作为冷眼旁观型患者,对于躺 bunker 里也能中上感同身受型的一枪,表示
: 非常不解。。。// 哼哼,看待会儿俺回上一枪。。。

H***s
发帖数: 49
175
这个确实是事实。可能是性格造成的?其实每个人都要认识到自己是grown up 了,再
拿父母说事儿的话, don't think most people would buy it, it is more like a
lame exuse.

【在 i**e 的大作中提到】
: 我同意啊
: 不过不是每颗白菜都认可找professional这个渠道的嘛
: 网上更是人多口杂了

i**e
发帖数: 19242
176
恭喜你
TVB台词 活着开心就好:)

【在 w*********y 的大作中提到】
: 大力拥抱一个。 :)
: 这么说吧,以前呢,自己过于自我,所以总觉自己委屈或者
: 受伤多什么的。。。但后来也明白了,委屈和受伤都并非是单向的,
: 妈妈对自己的伤害,也许也是自己某些行为伤害了她,她
: 因为自己时代的局限性,作出的本能保护。。。
: 只是理解归理解,原谅不原谅是另外一件事情。恩。

i**e
发帖数: 19242
177

把电话给我!
我有感要发的时侯,你帮我梳理一下
我可以把电话给你,可是我有需要你帮忙的时侯找不到你呀:)
我知道,在"应该适可而止"的这件事上面,我带入了永在舔伤口,且有抓住小黑妹妹
不放的举动
我给小黑道个歉
听你的劝,凡事适可而止,哈!

【在 t**o 的大作中提到】
: 你们还是在说性质不同的事情了。你考虑的那种父母儿女之间的关系,和人们劝你们看
: 开点的那种关系,根本不是一个水平上的东西,所以人们不断劝说‘养育之恩,父母总
: 不想伤害你的’,而真正被伤害彻底的人,是觉得根本比养猪还不如的被养大了,处处
: 都是有意无意的伤害,还要我们感恩,还不让我们发泄,还要说我们白眼狼,越想越胸
: 闷生气越是怨恨。
: 就像被猛烈家暴的人,被没家暴过的人劝说,一日夫妻百日恩,能过还是过吧,没有婚
: 姻是完美的,blahblah, 是差不多的吧。因为,根本就不是在说同一种情况。
: 人有时候是不能够跳出自身局限来考虑问题的。所以正如你说的,不是所有渠道都适合
: 剖白自己,也很难要求人们多给点关爱什么的,因为,人人打心眼里其实都觉得自己最
: 需要关爱了。

t*******r
发帖数: 22634
178
其实不仅是悲催滴银森。。。其实在火辣的讨论里也可以看出:
人,包括俺老农,作为一种低级生物,其原始的有着巨大缺陷的
rational/emotional 对外界的反应,俺滴个人民科看法,
主要的 pattern 不过就是:
(1) accept
(2) fight back
(3) acknowledge
(4) dismissal
对于(3)和(4),在码工操作技术层面,个人觉得 "sense of humor"
还是蛮重要滴。
另外,个人觉得,dismissal 方面,Music Therapy 也算肆蛮有用的
一个办法。。。但是但是。。。
钢琴这玩意儿。。。会不会越弹越自闭。。。不好说。。。
古典音乐司机们。。。苦大仇深滴也太多了。。。更不好说。。。
国语港台流行歌坛。。。我擦,一地苦瓜歌。。。
百老汇音乐剧。。。靠!。。。这是给人看得么?还让不让人活了?
俺比较看中 smooth jazz 和 jazz fusion,里面去掉悲悲切切
的那种。。。比如 Frank Sinatra 的奏蛮好。。。
不过人跟人差别还蛮大。。。要是喜好古典里唯美的部分。。。
其实 classic crossover 还不错,比如 The Prayer 啥的。
或者 Hayley Westenra 小妞儿不错,“Lascia ch'io pianga”
(让我们痛哭吧)这种经典苦瓜歌都能唱成生意盎然。。。
(不懂意大利语最好,直接无视苦瓜歌词)。更不用说那小妞
演唱 “Scarborough Fair” 了 。。。
骨灰级古典的。。。没办法了。。。出门。。。左转。。。巴赫。。。
说远了,跑题了。。。:-P
i**e
发帖数: 19242
179
我打个很不恰当的比方
有个人在大街,大冬天的,光着膀子无目的游走叽里咕噜地说些不make sense 的话
围观的群众有看笑话的,有扔臭鸡蛋的
有说谁家的娃呀,大人赶紧领着去看医生
等等等等
然后这个人就张牙舞爪地offensively defense了
然后躺着的,也感觉中枪了,哈哈

【在 w*********y 的大作中提到】
: 说到TENSE的发言。。。我还真无法同情理解她。。。到不是她添伤口
: 过度的问题,毕竟我们也不知道她添伤口多久了,什么样的频率添。
: 我只是觉的她添伤口的方式比较有问题,怎么说呢,好像比较自欺欺人吧。
: 可是问题是,这样的人,如果神经没有搭错的话,最后还是要面对
: 真实的东西,加上性格敏感,又没有强大的精神力量来支持自己,还是
: 会很痛苦的。。。。
: PS: 有时候我也很羡慕我妈妈,她就是典型神经搭错的人,意思就是
: 她能够把错误的东西当作真理来看,还能和你争论一下。

t**o
发帖数: 1858
180
其实吧,感伤的音乐是帮助人疏导感情的,并不是越听越伤感的.....

【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实不仅是悲催滴银森。。。其实在火辣的讨论里也可以看出:
: 人,包括俺老农,作为一种低级生物,其原始的有着巨大缺陷的
: rational/emotional 对外界的反应,俺滴个人民科看法,
: 主要的 pattern 不过就是:
: (1) accept
: (2) fight back
: (3) acknowledge
: (4) dismissal
: 对于(3)和(4),在码工操作技术层面,个人觉得 "sense of humor"
: 还是蛮重要滴。

相关主题
四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑Drama Club真是去不得啊
bso兼推荐书籍怎么办?
每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。
t*******r
发帖数: 22634
181
<< 内容为空 >>
t******l
发帖数: 2135
182
三天不学习,连灌水都看不懂了。还是要冒个泡。

【在 t*******r 的大作中提到】
: << 内容为空 >>
t**o
发帖数: 1858
183
Hayley的演绎受Celtic的影响很深,所以有你说的生意盎然,其实惆怅和盎然,本来也
是可以调和的嘛,就算小贝的悲怆,也是有很多生机在的,音乐不必硬要分类啦。。。
。。

【在 t*******r 的大作中提到】
: << 内容为空 >>
w*********y
发帖数: 7895
184
我发贴的目的是和别人讨论某些想法的,不是和你说的。
你爱怎么样就怎么样吧。 WHO CARES!

【在 t***e 的大作中提到】
:
: :)不是太理解你说这些话的立场和位置。

w*********y
发帖数: 7895
185
应该是。。。但不是每个人都能够HANDLE这些情绪的。。。
就像爱和恨一样,都是可以同时存在,但如何面对和处理,
不是容易的事情。

【在 t**o 的大作中提到】
: 因为同情,理解,和讨厌,也都可以并存并互搏的情绪吧。
w*********y
发帖数: 7895
186
我真的真的每次看你的发文,都很想看明白,但很容易
给绕晕。。。希望TOYO MM分享一下怎么看的方法。:)

【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实不仅是悲催滴银森。。。其实在火辣的讨论里也可以看出:
: 人,包括俺老农,作为一种低级生物,其原始的有着巨大缺陷的
: rational/emotional 对外界的反应,俺滴个人民科看法,
: 主要的 pattern 不过就是:
: (1) accept
: (2) fight back
: (3) acknowledge
: (4) dismissal
: 对于(3)和(4),在码工操作技术层面,个人觉得 "sense of humor"
: 还是蛮重要滴。

t******l
发帖数: 2135
187
原来不是我一个人。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我真的真的每次看你的发文,都很想看明白,但很容易
: 给绕晕。。。希望TOYO MM分享一下怎么看的方法。:)

H***s
发帖数: 49
188
前面一个id已经说了,这不是写给你看的。你理不理解无所谓。

【在 t***e 的大作中提到】
:
: :)不是太理解你说这些话的立场和位置。

t*******r
发帖数: 22634
189
其实俺滴发文主要是忽悠。。。可能是因为大部分 paper 也是忽悠。。。
看多就得了看 paper 综合征。。。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我真的真的每次看你的发文,都很想看明白,但很容易
: 给绕晕。。。希望TOYO MM分享一下怎么看的方法。:)

t*******r
发帖数: 22634
190
说的也是,音乐风格的分类本来就是一个很让人蛋疼的东东。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: Hayley的演绎受Celtic的影响很深,所以有你说的生意盎然,其实惆怅和盎然,本来也
: 是可以调和的嘛,就算小贝的悲怆,也是有很多生机在的,音乐不必硬要分类啦。。。
: 。。

相关主题
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?
[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)老生常谈,归与不归
一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声
t******l
发帖数: 2135
191
我觉得是你思维太跳跃了,又懒得多打字解释,所以只有特冰雪的才能看懂,比如头哟
妹妹。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实俺滴发文主要是忽悠。。。可能是因为大部分 paper 也是忽悠。。。
: 看多就得了看 paper 综合征。。。

t*******r
发帖数: 22634
192
没关系,俺刚才言简意该滴 revise 了一下,保证人人都能看懂,再看不懂俺去撞
drywall!!!!。。。hia hia hia 。。。
// 发现今天貌似俺橘子吃太多给撑了。。。不行,让俺先码点 code 消消食。。。

【在 t******l 的大作中提到】
: 我觉得是你思维太跳跃了,又懒得多打字解释,所以只有特冰雪的才能看懂,比如头哟
: 妹妹。

t*******r
发帖数: 22634
193
另外 Hayley 是 Celtic 的土著,受影响很深也是自然。
不过俺老奏是不明白,Celtic 那块成天阴霉的鸟都懒的拉屎的破旮瘩,
居然搞出那么生意盎然的风格。。。摇滚啥的至少还有药可嗑。。。
Celtic 那破地方好像连鸦片都种不活。。。难道苏格兰威士忌就那么
给力么?

【在 t**o 的大作中提到】
: Hayley的演绎受Celtic的影响很深,所以有你说的生意盎然,其实惆怅和盎然,本来也
: 是可以调和的嘛,就算小贝的悲怆,也是有很多生机在的,音乐不必硬要分类啦。。。
: 。。

t**o
发帖数: 1858
194
哈哈,所谓矫枉过正......成天阴霾还不许人绿油油地插上想象的翅膀么...

【在 t*******r 的大作中提到】
: 另外 Hayley 是 Celtic 的土著,受影响很深也是自然。
: 不过俺老奏是不明白,Celtic 那块成天阴霉的鸟都懒的拉屎的破旮瘩,
: 居然搞出那么生意盎然的风格。。。摇滚啥的至少还有药可嗑。。。
: Celtic 那破地方好像连鸦片都种不活。。。难道苏格兰威士忌就那么
: 给力么?

D**********R
发帖数: 25234
195
你是个很可爱的工科男,哈哈哈~~~

【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实俺滴发文主要是忽悠。。。可能是因为大部分 paper 也是忽悠。。。
: 看多就得了看 paper 综合征。。。

i**e
发帖数: 19242
196
每个人不一样,各个方面的原因吧
有的是性格,喜欢自己杠着
有的是观念,认为看心理咨询是非常没面子的事
有的时候,就是还没有痛苦到要求医的地步?
anyway, 肯定不光是舔伤口就可以move on了地
肯定会有人把历史当做现在的一切的借口吧

【在 H***s 的大作中提到】
: 这个确实是事实。可能是性格造成的?其实每个人都要认识到自己是grown up 了,再
: 拿父母说事儿的话, don't think most people would buy it, it is more like a
: lame exuse.

t******l
发帖数: 2135
197
嗯,我觉得,心理不健康,完全怪父母是不应该的。都说养儿方知父母恩。我刚生孩子
那会,反而怪上父母了,觉得他们爱我不象我爱我娃那样。慢慢地,娃长大些了,我越
发发现做父母的挑战了,不打不骂很难,又开始理解父母了。况且,他们的童年,未必
比我幸福,他们难道也去怪自己的父母?成年人,只能多谅解别人。我觉得做父母不好
的,多半也有自己的不幸。

【在 D**********R 的大作中提到】
: syan 的意思我理解,我也很同意她的说法。
: 没有人的童年是完美的,甚至对于同样的经历,不同的孩子会有不同的感受和解读,在
: 整个链条中,父母是最难改变的一环,而自己是最容易着手的位置,而自我的提升也是
: 各种分析思考行动的终极目的。
: 完了,我也绕了,撤~~

t******l
发帖数: 2135
198
哈哈,感情把你当小白鼠了。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我和我LG刚结婚的时候,他和我说,因为他是非常理性的人,所以
: 对强烈的感情都很困惑,因为不符合逻辑。。。所以就找了我,因为
: 觉得我这个人感情强烈,想处处看。直到他想通这个逻辑。囧一下。

t*******r
发帖数: 22634
199
@@ 。。。 你知我知大家都知哈。。。// super fast run

【在 t**o 的大作中提到】
: 哈哈,所谓矫枉过正......成天阴霾还不许人绿油油地插上想象的翅膀么...
w*********y
发帖数: 7895
200
我LG好像也比较喜欢可爱的女生,或者说有些孩子气的女生。
我没有生娃前,我每年都过“7岁”生日呢。就是每年都说,
啊,你今年7岁了,好好玩啊。。。。反正我很多行为举止很孩子气
。。。。生娃后好像成长好多。。。恩。
我LG有个口号,家里谁最小就宠谁,无边的宠。我就担心啊,娃
出来了,我就不最小了,怎么办?我LG说,他永远比我大,所以
不用担心这个问题。哈哈。

【在 t******l 的大作中提到】
: 哈哈,感情把你当小白鼠了。
相关主题
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?
娃学说话特别慢,有什么建议吗?父母无恩论
如何对待孩子date问题 ?父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)
t******l
发帖数: 2135
201
好甜蜜呀。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我LG好像也比较喜欢可爱的女生,或者说有些孩子气的女生。
: 我没有生娃前,我每年都过“7岁”生日呢。就是每年都说,
: 啊,你今年7岁了,好好玩啊。。。。反正我很多行为举止很孩子气
: 。。。。生娃后好像成长好多。。。恩。
: 我LG有个口号,家里谁最小就宠谁,无边的宠。我就担心啊,娃
: 出来了,我就不最小了,怎么办?我LG说,他永远比我大,所以
: 不用担心这个问题。哈哈。

t**o
发帖数: 1858
202
nod nod....

【在 t******l 的大作中提到】
: 好甜蜜呀。
m****y
发帖数: 3437
203
父母做错的事,
若是出于好意,被水平限制造成的,我会原谅。
若是出于自私,但并没意识到对我的伤害的,我可以理解。
若是处心积虑,明知故犯伤害我,我才会记恨
//大了以后分析了一下,我的父母是无知之罪,无心之失。人非圣贤啊,就释然了。
//不管什么原因,最后做人的是我们自己,我们可以选择开心和原谅,也可以选择永
远的回眸,一念之差,天壤之别。

【在 i**e 的大作中提到】
: 每个人不一样,各个方面的原因吧
: 有的是性格,喜欢自己杠着
: 有的是观念,认为看心理咨询是非常没面子的事
: 有的时候,就是还没有痛苦到要求医的地步?
: anyway, 肯定不光是舔伤口就可以move on了地
: 肯定会有人把历史当做现在的一切的借口吧

i**e
发帖数: 19242
204
偶地娘偶
还有明知故犯伤害娃的?
你给姐举几个例子吧?:)
你觉着,们之间有爱么?
有爱,对我来说,一切都好说啊:)

【在 m****y 的大作中提到】
: 父母做错的事,
: 若是出于好意,被水平限制造成的,我会原谅。
: 若是出于自私,但并没意识到对我的伤害的,我可以理解。
: 若是处心积虑,明知故犯伤害我,我才会记恨
: //大了以后分析了一下,我的父母是无知之罪,无心之失。人非圣贤啊,就释然了。
: //不管什么原因,最后做人的是我们自己,我们可以选择开心和原谅,也可以选择永
: 远的回眸,一念之差,天壤之别。

m****y
发帖数: 3437
205
没有么?每天新闻里不都能听到?还好我没遇到。
生孩子是没有资格考试的,不是所有父母都知道怎么办,整错了,大部分情况也不是他
们故意的,嗯。

【在 i**e 的大作中提到】
: 偶地娘偶
: 还有明知故犯伤害娃的?
: 你给姐举几个例子吧?:)
: 你觉着,们之间有爱么?
: 有爱,对我来说,一切都好说啊:)

t***e
发帖数: 603
206
:)
这是你的主观感受而已。

【在 i**e 的大作中提到】
: 我打个很不恰当的比方
: 有个人在大街,大冬天的,光着膀子无目的游走叽里咕噜地说些不make sense 的话
: 围观的群众有看笑话的,有扔臭鸡蛋的
: 有说谁家的娃呀,大人赶紧领着去看医生
: 等等等等
: 然后这个人就张牙舞爪地offensively defense了
: 然后躺着的,也感觉中枪了,哈哈

t***e
发帖数: 603
207
这个,既然你指名道姓说到我了,我并非客体啊!对吧?你连这个都反应那么激烈,又
为何可以如此肆意地对待他人呢?

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我发贴的目的是和别人讨论某些想法的,不是和你说的。
: 你爱怎么样就怎么样吧。 WHO CARES!

t***e
发帖数: 603
208
因为这个论坛是你们的小众论坛?因为你自感比他人健全,幸福,正常?所以你有资格
和权利这样对待因此低你一等的异类?
:)我比较好奇,是不是一旦出现比你更加健全,幸福,正常的人,你认为他人有权利
这样对待你?

【在 H***s 的大作中提到】
: 前面一个id已经说了,这不是写给你看的。你理不理解无所谓。
m*****8
发帖数: 4059
209
如果曾经的善意得不到恰当的回应
总是被狠狠地打击
慢慢地人们就不再愿意表达善意了
可能保持沉默
可能显得冷淡
也可能以不友好的姿态出现

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 t***e 的大作中提到】
: 因为这个论坛是你们的小众论坛?因为你自感比他人健全,幸福,正常?所以你有资格
: 和权利这样对待因此低你一等的异类?
: :)我比较好奇,是不是一旦出现比你更加健全,幸福,正常的人,你认为他人有权利
: 这样对待你?

w*********y
发帖数: 7895
210
我在说一遍,我发文的目的不是和你交流的,我对你的人生也没有
什么兴趣,也不会有好奇心去了解。 所以你不需要回我文。
至于为什么说道你,你自己把经历和想法说出来,是个现成例子而已。
你无需自作多情。

【在 t***e 的大作中提到】
: 这个,既然你指名道姓说到我了,我并非客体啊!对吧?你连这个都反应那么激烈,又
: 为何可以如此肆意地对待他人呢?

相关主题
父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)bso兼推荐书籍
有时候,母爱是可怕的(转载)每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄
四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑Drama Club真是去不得啊
H***s
发帖数: 49
211
语文是体育老师教的?没人不让你发言啊?爱说啥就说啥呗。
还有,你这心理够阴暗的。
算我手贱,以后再理你,我天打五雷轰。

【在 t***e 的大作中提到】
: 因为这个论坛是你们的小众论坛?因为你自感比他人健全,幸福,正常?所以你有资格
: 和权利这样对待因此低你一等的异类?
: :)我比较好奇,是不是一旦出现比你更加健全,幸福,正常的人,你认为他人有权利
: 这样对待你?

H***s
发帖数: 49
212
Well said

【在 m****y 的大作中提到】
: 父母做错的事,
: 若是出于好意,被水平限制造成的,我会原谅。
: 若是出于自私,但并没意识到对我的伤害的,我可以理解。
: 若是处心积虑,明知故犯伤害我,我才会记恨
: //大了以后分析了一下,我的父母是无知之罪,无心之失。人非圣贤啊,就释然了。
: //不管什么原因,最后做人的是我们自己,我们可以选择开心和原谅,也可以选择永
: 远的回眸,一念之差,天壤之别。

w*********y
发帖数: 7895
213
我觉的我们还是不要理某ID了吧。。。和这样的人交流
有几个问题:
1. 这样的人很自我,(也许是一种自我保护机制),
觉的自己经历痛苦都是特有的,比如说,都是父母造成的,比如说
都是某个分手的男朋友造成的啊,比如说,都是自己没有上过大学
的缘故啊。。。这样的人对别人的理解都非常有限,因为太集中于
自己的思维了。
2. 这样的人也非常敏感,很容易把任何话都放到
对立面。因为这样的人会想到很多引申意义,根据自己听到的,和
过去的经历。也可能是因为把他人放在对立面更有安全感。即使他人
对他/她产生了伤害,也可以很好的躲起来。
3. 这样的人有强迫症。一方面要躲起来,一方面又要追在其他人
后面叫着说“认同我的痛苦吧,认同我的经历吧,认同我的解决方法吧。”
不认同的话,你就不是人类。。。
最后说一句,我觉的这样的人很悲剧,想要爱,却没有,想要理解,
也没有,内心也很脆弱。但好处是,如果本人不觉是这样,而是生活在
自己编织的梦幻世界中,也还好啦。

【在 m*****8 的大作中提到】
: 如果曾经的善意得不到恰当的回应
: 总是被狠狠地打击
: 慢慢地人们就不再愿意表达善意了
: 可能保持沉默
: 可能显得冷淡
: 也可能以不友好的姿态出现
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

w*********y
发帖数: 7895
214
这么有个性啊。。。

【在 H***s 的大作中提到】
: 语文是体育老师教的?没人不让你发言啊?爱说啥就说啥呗。
: 还有,你这心理够阴暗的。
: 算我手贱,以后再理你,我天打五雷轰。

t***e
发帖数: 603
215
哦,谢谢,我倒是没想到你说的这些。

【在 m*****8 的大作中提到】
: 如果曾经的善意得不到恰当的回应
: 总是被狠狠地打击
: 慢慢地人们就不再愿意表达善意了
: 可能保持沉默
: 可能显得冷淡
: 也可能以不友好的姿态出现
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

t***e
发帖数: 603
216
:)
我比较好奇你为什么会在很短暂的时间内表现出你特别幸福和怒点很低,攻击性很强这
两个性格特征。
嗯,我承认我对你有点好奇。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我在说一遍,我发文的目的不是和你交流的,我对你的人生也没有
: 什么兴趣,也不会有好奇心去了解。 所以你不需要回我文。
: 至于为什么说道你,你自己把经历和想法说出来,是个现成例子而已。
: 你无需自作多情。

t***e
发帖数: 603
217
嗯,谢谢你告诉我存在你这样一种性格和心理,这个可能不叫做阴暗?该怎么形容准确
呢?多谢,:)

【在 H***s 的大作中提到】
: 语文是体育老师教的?没人不让你发言啊?爱说啥就说啥呗。
: 还有,你这心理够阴暗的。
: 算我手贱,以后再理你,我天打五雷轰。

D**********R
发帖数: 25234
218
分析得很到位啊。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我觉的我们还是不要理某ID了吧。。。和这样的人交流
: 有几个问题:
: 1. 这样的人很自我,(也许是一种自我保护机制),
: 觉的自己经历痛苦都是特有的,比如说,都是父母造成的,比如说
: 都是某个分手的男朋友造成的啊,比如说,都是自己没有上过大学
: 的缘故啊。。。这样的人对别人的理解都非常有限,因为太集中于
: 自己的思维了。
: 2. 这样的人也非常敏感,很容易把任何话都放到
: 对立面。因为这样的人会想到很多引申意义,根据自己听到的,和
: 过去的经历。也可能是因为把他人放在对立面更有安全感。即使他人

i**e
发帖数: 19242
219
肯定是啊
所以的帖子都是在我的主观感受之上的主观看法嘛
不过呢,主观感受/看法也是有起客观性地

【在 t***e 的大作中提到】
: 嗯,谢谢你告诉我存在你这样一种性格和心理,这个可能不叫做阴暗?该怎么形容准确
: 呢?多谢,:)

i**e
发帖数: 19242
220

侬就是那枝清香的出而不染的荷花 :)
偶就是那头滚泥地的猪,又臭又脏,莲蓬底下冲洗不净,以往的泥印已变成身上的点点
斑痕
好在,偶们都在快乐地生活下去!:)

【在 m****y 的大作中提到】
: 没有么?每天新闻里不都能听到?还好我没遇到。
: 生孩子是没有资格考试的,不是所有父母都知道怎么办,整错了,大部分情况也不是他
: 们故意的,嗯。

相关主题
怎么办?[转载]歧视事件的全过程,供白区父母参考(一)
老中在北美,是不是大多数男人都是分担家务的。一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)
心里郁闷,近3岁的小宝在学校里被老师拽的肘关节脱臼请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?
i**e
发帖数: 19242
221
每个人的生存和coping 的方式方法不同吧
对应困境,简单粗暴地说,就fight and flight这两种
所以青春期,有outward激愤叛逆的;有inward把刀片划拉自己的

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我觉的我们还是不要理某ID了吧。。。和这样的人交流
: 有几个问题:
: 1. 这样的人很自我,(也许是一种自我保护机制),
: 觉的自己经历痛苦都是特有的,比如说,都是父母造成的,比如说
: 都是某个分手的男朋友造成的啊,比如说,都是自己没有上过大学
: 的缘故啊。。。这样的人对别人的理解都非常有限,因为太集中于
: 自己的思维了。
: 2. 这样的人也非常敏感,很容易把任何话都放到
: 对立面。因为这样的人会想到很多引申意义,根据自己听到的,和
: 过去的经历。也可能是因为把他人放在对立面更有安全感。即使他人

i**e
发帖数: 19242
222
我的抑郁症和治疗(四)
作者:乔一
这篇主要说一下我的心理咨询的经历。
我前后一共见过三个中外心理咨询师。
1. 英国教授
诊断我是抑郁症的医生,是位极美的印度裔女子。她给我开了药,并坚持我同时进行心
理咨询。虽然极不情愿,但对美丽的女子我从来都不能拒绝,如同不能对美丽的妈妈说
不。
于是我见到了第一个心理咨询师,一个英国中年男子,有教授头衔,脸色很沉着,不露
悲喜。教授听了我半真半假的故事。半真半假,是因为我并不了解发生了什么,我坚信
过去的事情早就过去了,坚信自己有世界上最完美的父母,坚信自己对他们无限感恩。
我的头脑不允许我对曾经保护过我的强大的信念有半分怀疑。大约半个小时,教授听到
的,是头脑的猜测分析混合潜意识不自觉流露的些许真相。因为公立医院的资源紧张,
最后,他建议,我去参加一个心理小组,每周和几个有类似经历症状的英国人,在他的
指导下,一起分享交流。我听完,非常愤怒失望,什么?!让我和底层的英国穷人一起
交流,他们怎么可能理解漂泊异乡的华人女子那高端深刻无可解释的痛苦!(当时的我
真的很雷人。。。) 然后,电闪雷鸣般,隐约想起爸爸离家的事情,心中是深深的恐惧
,我宁死也不要把伤疤揭开人看!宁可被人恨,不可让人怜!
中国的家庭都很在意面子,家丑不可外扬,是集体性格,是全民游戏。孩子的心,忠诚
敏感,从小我就很努力做让父母觉得有面子的事情,慢慢的,他们的面子,也就成了我
的。问题是,躲在面子下面的我,既不相信有人真的爱我,也不能够爱自己。现在看来,
教授的建议真的很好,心理小组可以给我很大的力量,如果听到真实的故事,感觉到和
我相似的真实痛苦,我的防线可以慢慢松动。但是,虽然我当时一年之内暴瘦十几斤,
又暴肥三四十斤,不能正常社交,那样的痛苦都不能够撼动我用头脑理念建立的重重防
御。教授见我态度坚决,给了我一个私人心理咨询中心的电话。我走出医院,感觉心脏
被什么沉重的东西压住了,我要一直仰着头,大口喘气,才能阻止自己嚎啕痛哭。我很
生气,心理咨询的目的难道不是让我变开心吗?为什么让我更难受!我从来没有打过那
个电话。我不承认我有抑郁症,不能信任任何人。我选择了继续抗拒痛苦。而抗拒,让
痛苦停留更久。
昨天在海外文学城风中漫步的博客上看到一句话:“没有一个疗愈者能疗愈坚持要怨恨
的人。没有一个疗愈者能疗愈无法信任的人。没有一个疗愈者能疗愈无法接受的人。没
有一个疗愈者能疗愈不断辩解的人。。。当决定不再让自己痛苦,才能启动疗愈的机缘
。要不要疗愈来自你的决定,只有你自己可决定自己的疗愈。” 我当时正是不可疗愈
之人。
2. 李雪
几年之后,男友终于不堪忍受,提出分手。任何关系都会寻求内在的平衡,我的前男友
们,恋爱时都极爱我,分手却很决绝,把我从facebook,tweeter,现实生活中彻底删
除。以前认为是爱之深恨之切,现在明白是我长期控制索取,他们忍耐,臣服,退让,
给予,直至再也不能,给我致命一击,关系在死亡之时,终于达成平衡。
分离,触发过去的创伤,引发更大的痛苦,逼迫你面对赤裸裸的孤独绝望。有人宁可在
痛苦的关系中日日煎熬,也没有勇气分手,我想,是因为,与吞噬一切的黑洞般的孤独
绝望相比,和爱或不爱的人互相折磨,似乎更能忍受一些。
分手时,我人在香港,餐餐丰腴,夜夜笙歌。我在微博上写:繁重的娱乐生活压弯了我
的腰。真相是,痛苦压垮了我,要用繁重的娱乐生活来抵抗。可是,美食,华服,派对
,能提供的,是限制残缺的快乐,不是精神上的喜乐。这一次,我曾经最爱的生活方式
,也不再能让我免除痛苦。
夜夜噩梦。潜意识用噩梦向我呐喊,乞求我的帮助。等到大量的酒精也不能让我安眠,
我终于开始上网搜索。我想自救。然后,我看了大量心理学家的文章和博客。最后,看
到了武志红的文章:梦知道答案。
当你准备好疗愈的时候,老师就出现了。
我用了一段时间把武志红博客上的所有文章都看了。他的文字平易近人,让我放下防备
,开始慢慢了解自己。其中一篇提到罗伊马丁纳的讲座。我搜索到马丁纳的情绪平衡的
敲击穴位的办法,于是照做,我用手指轻轻敲击眉间的穴位,一边准备和自己说:在最
深层面上,我完全地爱自己并完全地接纳我有不安全的感受。
可怕的事情发生了。我无论如何说不出“爱自己”三个字。我浑身颤抖,冲进洗手间,
看着镜子里的自己,大喊:我恨你!我恨你!恸哭之后,我冷静下来,认认真真地仔细
观察镜中的自己。我看到已然苍老的脸,和脸上可怕的怨气。这面相,和妈妈这几年脸
上呈现的,一模一样。那一刻,我决定,我要去找武志红。
结果,他太忙,约不上。当你的心开始寻求改变,不要对未来作任何预设,也不要放弃
,生命会以不可思议的方式向你呈现你的机缘。
然后,就发现了他的女友李雪的博客。她的文字充满了情绪。各种各样的情绪。愤怒,
疏离,绝望,匮乏,冲突,攻击,慈悲,爱。她的文字,好像镜子,清清楚楚地照出了
我自己。我想,我可以把最深最黑暗的秘密,告诉这样一个人吧。因为,我的黑暗丑陋
不堪,她都有。不同的是,我的正在体内层层腐烂,她的却在阳光下慢慢消散。
第一次见到李雪,我用滑稽的腔调告诉她,没有选择其他几位女咨询师,是因为她们看
起来像妈妈,我怕她们内心会评判我。她答:所以,妈妈是评判者。这句话,如投枪匕
首,在我的坚固的防御墙上,凿开了一个洞,惊鸿一瞥,我得以窥见真相。而墙的坍塌
,从那一刻开始,成为必然。
当年的李雪,心理创伤很严重,咨询功力也尚浅,但是她的创伤,她的真诚,让我觉得
安全,对她放下防备,全然信任,这个信任,是咨询关系非常牢固的基础。因为心理咨
询,需要让隐藏的问题呈现,才能解决。所以,如果选择心理咨询,找到你信任的咨询
师,是关键。
至于咨询师本身的精神问题,荣格说过:Sane doctors have serious limitations。
很多伟大的心理学家,自己都带着创伤,这其实也是一种馈赠,他们对精神世界,有更
深的洞察。李雪有一种罕见的灵性,可能就是创伤带给她的礼物。
伊能静在围脖里说到一个梦:“梦到自己是一小沙弥,僧庙长大,照料受人敬重的师傅
生活。痴男怨女常来庙中,我总不明白,求那些爱嗔贪钱的身外物为何?一天师傅倒下
,圆寂前唤我「你若不懂众生苦,就无法慈悲啊。」师傅离去。我嚎啕中立誓,愿来世
以肉身走一遭贪嗔吃苦,以醒悟慈悲。醒来满脸是泪,只想问师傅,我走完了吗?”
你若不懂众生苦,就无法慈悲。
和李雪的咨询,只进行了很短几个月,但我在巨大痛苦的驱赶下偏执的向内心深处寻求
答案,她也没有刻意的控制节奏,咨询取得了巨大的进展。
首先,我修复了和爸爸的关系。让爸爸妈妈重新回到父母位置。前文说过,自从爸爸出
轨之后,我为了向妈妈表达忠诚,多年漠视爸爸的存在,还常常帮助妈妈攻击爸爸。但
是,我内心的小女孩,极度渴望父爱,于是期待并强迫男友扮演全能照顾者的父亲角色
,造成关系中的种种问题。而被强迫扮演完美父亲角色的男友们,我看不见他们的真实
存在,每次咨询结束,从广州回香港的火车上,我默默的看着窗外,脑海中会慢慢浮现
小时候和爸爸在一起的种种开心快乐。最常出现的场景,是一个冬天的傍晚,爸爸骑自
行车带我去吃清真饭店的羊肉面,吃完害怕回家晚了妈妈责骂,爸爸的自行车风驰电骋
,向家飞奔,我坐在自行车后面,暖暖的裹在厚厚的棉衣里,在冷风中,看着渐渐变黑
的夜色,慢慢亮起的万家灯火,心满意足,自在欢乐。
现在慢慢明白,为什么这样的小事,却成为童年最闪亮的记忆之一。因为妈妈严格禁止
我在外面用餐,所以很羡慕可以下馆子的孩子,而父亲体察孩子的心,认可我的感觉,
满足了我的小小愿望,我感觉被爱,被理解。真实的自己,只要被看见一次,都是巨大
的力量。
爸爸是所有女孩生命中第一个也是永远深爱的男性。让断裂的父女关系重新链接,让父
爱流动,最终,帮助改善了我的恋爱关系。这个以后再说。
此外,李雪引领我走上自我觉察之路。她的层层追问,直达内心,让我无处可逃。有时
候,我觉察到内心的愤怒,内疚,羞耻,而不能承认,转而对她攻击,她坦然承受,眼
睛里,是深深的了解和同情。
回伦敦之前的最后一次见她,结束后她送我到电梯口。我知道她研读佛经,问,我也想
修行,怎么开始?她答,你能对自己有所觉察,你的修行已经开始了。
回伦敦前的一晚,上飞机前,突然决定去按摩,躺在那里,全然的感受自己的身体,我
又一次想到李雪问我的那个问题,你的自我是什么样的?我看到那块碎裂成两大块的镜
像,慢慢地,慢慢的,合二为一,虽然中间还能看到深深的,斑驳的裂痕,心和头脑终
于重新链接了,我的重生开始了。
这一生,只要有一个人真正的,全然的,专注的,看到了你的真实存在,疗愈就发生了
。如果这个全然接纳,全然关注你的人,是你自己,自由就产生了。
3. 人本主义的小罗
带着对自己的觉察,带着仍然包裹在身体里的愤怒,悲伤,回到了伦敦。我的自我疗愈
之路,开始了。
这篇重点讲心理咨询的经历。下一篇会接着说我尝试过的其他的疗愈方法。事实上,我
在伦敦见到了罗伊马丁纳,他对我说,24维的空间里,一切皆有可能。
去年9月决定继续心理咨询,是终于准备好了,想处理一个重要的创伤。这位是比较昂
贵且富有经验的咨询师,160英磅50分钟(还好有万能的保险公司!)。他长得像年轻
版的罗杰斯,也是人本主义的流派,就,叫他小罗吧。
小罗非常有经验。他对来访者的迂回反复的抗拒,看得很清楚,提问切入的点也非常棒
。技术的层面,无懈可击,但是整个过程,是冷的,理性的。如果没有了温暖慈悲,罗
杰斯还能成为人本主义的大师吗?我没有答案。
因为保险公司每次只能批准12个咨询,而疗程开始之前和之后都需要填回答心理状态的
问卷,没有证实过,但是感觉心理咨询师需要达到一定的疗效。可是,如果咨询师需要
在一定的时间内追求疗效,很难全然的接纳来访者的当下的状态。
如果决定做心理咨询,建议不要购买疗程,也不要相信保证疗效的宣传,要相信你的直
觉,找一个你信任的咨询师,做好长期咨询的心理准备。对待任何心灵的痛苦,要有耐
心,不要让任何头脑设定的目标束缚你的心灵。小罗对我的最大帮助,是帮我看清了自
己的一些模式,并且让我明白,如果不能消除某种感觉,比如深深的内疚感,那么不必
强求,找一个办法,容忍它,带着它活下去。这次咨询之后,我终于能够对父母,温柔
坚定的说不。之前做不到,一个重大的原因是不能承受说不之后,随之而来的巨大内疚
。但是如果你可以容忍这个内疚感的存在,你也能感受到你的自我,在慢慢成长。
这篇结束之前,想邀请每一个有缘看到这些文字的人,和我一起做一个小练习,请你认
真地看着镜子里的你,对自己说,我爱你。
推荐一个育儿专家的微博:@王人平。他自己是一位普通父亲,对育儿的各种具体问题
,都给出非常切实的答案,比如,孩子哭闹不睡觉怎么办,在幼儿园很霸道怎么办,等
等。很多做了爸爸妈妈的朋友都从他的微博中收获很多。
还推荐了几个我个人很喜爱的心理咨询师的微博,在我的博客里面:http://blog.sina.com.cn/s/blog_74d947130101hd8j.html#commonComment
转载请注明作者,并提供乔一新浪博客的链接 http://blog.sina.com.cn/u/1960396563 非常感谢!
i**e
发帖数: 19242
223
四里面,好多话说的真好啊
//
这一生,只要有一个人真正的,全然的,专注的,看到了你的真实存在,疗愈就发生了
。如果这个全然接纳,全然关注你的人,是你自己,自由就产生了。
//
我多句嘴,爱也就产生了,unconditional love啊
//
如果不能消除某种感觉,比如深深的内疚感,那么不必
强求,找一个办法,容忍它,带着它活下去。
//
就是accept it and live with it uh
生活不必十全十美地
t*******r
发帖数: 22634
224
define 困境先。。。
或者另一个角度说,花粉过敏,其实就是 IGE 错误地把花粉标识
成寄生虫。。。
当然,我不是想和你争论。我只是看看一般人群和特定人群之间
的差别。

【在 i**e 的大作中提到】
: 每个人的生存和coping 的方式方法不同吧
: 对应困境,简单粗暴地说,就fight and flight这两种
: 所以青春期,有outward激愤叛逆的;有inward把刀片划拉自己的

t*******r
发帖数: 22634
225
看起来很强调一个 “爱” 字。俺有点不知趣的联想起 diabetes 病人
很强调 “糖” 字。不过 diabetes 也是要看是 Type I 还是 Type II。
如果是 Type I 的话,目前条件下,不扎 insulin 也没啥其他办法。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 四里面,好多话说的真好啊
: //
: 这一生,只要有一个人真正的,全然的,专注的,看到了你的真实存在,疗愈就发生了
: 。如果这个全然接纳,全然关注你的人,是你自己,自由就产生了。
: //
: 我多句嘴,爱也就产生了,unconditional love啊
: //
: 如果不能消除某种感觉,比如深深的内疚感,那么不必
: 强求,找一个办法,容忍它,带着它活下去。
: //

s**n
发帖数: 6126
226
我喜欢这段
昨天在海外文学城风中漫步的博客上看到一句话:“没有一个疗愈者能疗愈坚持要怨恨
的人。没有一个疗愈者能疗愈无法信任的人。没有一个疗愈者能疗愈无法接受的人。没
有一个疗愈者能疗愈不断辩解的人。。。当决定不再让自己痛苦,才能启动疗愈的机缘
。要不要疗愈来自你的决定,只有你自己可决定自己的疗愈。” 我当时正是不可疗愈
之人。

【在 i**e 的大作中提到】
: 四里面,好多话说的真好啊
: //
: 这一生,只要有一个人真正的,全然的,专注的,看到了你的真实存在,疗愈就发生了
: 。如果这个全然接纳,全然关注你的人,是你自己,自由就产生了。
: //
: 我多句嘴,爱也就产生了,unconditional love啊
: //
: 如果不能消除某种感觉,比如深深的内疚感,那么不必
: 强求,找一个办法,容忍它,带着它活下去。
: //

m****y
发帖数: 3437
227
慢慢的人都在变老不是么,以前不能理解不能接受的慢慢的就释然了。尤其自己当妈
之后。何况神经粗大也是一种福气。

【在 i**e 的大作中提到】
: 恩
: 侬就是那枝清香的出而不染的荷花 :)
: 偶就是那头滚泥地的猪,又臭又脏,莲蓬底下冲洗不净,以往的泥印已变成身上的点点
: 斑痕
: 好在,偶们都在快乐地生活下去!:)

m****y
发帖数: 3437
228
very good indeed.

【在 i**e 的大作中提到】
: 四里面,好多话说的真好啊
: //
: 这一生,只要有一个人真正的,全然的,专注的,看到了你的真实存在,疗愈就发生了
: 。如果这个全然接纳,全然关注你的人,是你自己,自由就产生了。
: //
: 我多句嘴,爱也就产生了,unconditional love啊
: //
: 如果不能消除某种感觉,比如深深的内疚感,那么不必
: 强求,找一个办法,容忍它,带着它活下去。
: //

i**e
发帖数: 19242
229
欢迎争论
我的观点看法摆哪儿了
你的呢?

【在 t*******r 的大作中提到】
: define 困境先。。。
: 或者另一个角度说,花粉过敏,其实就是 IGE 错误地把花粉标识
: 成寄生虫。。。
: 当然,我不是想和你争论。我只是看看一般人群和特定人群之间
: 的差别。

i**e
发帖数: 19242
230
偶也喜欢
同时也感到对别人是什么样的人,别人是否ready做一个决定以及做什么样的决定
偶是无能为力的

【在 s**n 的大作中提到】
: 我喜欢这段
: 昨天在海外文学城风中漫步的博客上看到一句话:“没有一个疗愈者能疗愈坚持要怨恨
: 的人。没有一个疗愈者能疗愈无法信任的人。没有一个疗愈者能疗愈无法接受的人。没
: 有一个疗愈者能疗愈不断辩解的人。。。当决定不再让自己痛苦,才能启动疗愈的机缘
: 。要不要疗愈来自你的决定,只有你自己可决定自己的疗愈。” 我当时正是不可疗愈
: 之人。

相关主题
老生常谈,归与不归娃学说话特别慢,有什么建议吗?
自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声如何对待孩子date问题 ?
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?
s**n
发帖数: 6126
231
偶觉得是有一定的影响力的
就是你上次说的那个intuition是大象,理性分析思考能力是骑大象滴人的那个模型
我正好在看这本书,刚读到这一块,所以印象很深刻,哈哈
要想改变别人的想法,通过跟TA辩论或者讲道理的效果可能会很差
一个人的想法会改变,多半是某个因素(可能是外来的,也可能是自身的)触动并且改
变了自己的intuition
好的心理师牛就牛在这个地方,他能戳到一个人本能的地方
搞销售的人也都会学这个技巧的,呵呵~

【在 i**e 的大作中提到】
: 偶也喜欢
: 同时也感到对别人是什么样的人,别人是否ready做一个决定以及做什么样的决定
: 偶是无能为力的

t*******r
发帖数: 22634
232
内因 vs 外因吧。。。
我觉得不是所有的人都需要那么多 “爱” 才能活。。。不过可能是因为
俺比较自恋,或者比较能 day dreaming,或者比较会打飞机 。。。
不过这不能怪我,上大学时像俺这样的男屌丝,悲催的日子里哪里会有
女生愿意跟俺去小树林野战啊。。。要是连打飞机都不让。。。这日子
没法过了。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 欢迎争论
: 我的观点看法摆哪儿了
: 你的呢?

t*******r
发帖数: 22634
233
有些人的改变更多得倾向于 empathy,但另一些人的改变可能更多
地倾向于 critical thinking / brainstorming。
人与人的差别可能蛮大的,模型不一定在所有的情况都有效。

【在 s**n 的大作中提到】
: 偶觉得是有一定的影响力的
: 就是你上次说的那个intuition是大象,理性分析思考能力是骑大象滴人的那个模型
: 我正好在看这本书,刚读到这一块,所以印象很深刻,哈哈
: 要想改变别人的想法,通过跟TA辩论或者讲道理的效果可能会很差
: 一个人的想法会改变,多半是某个因素(可能是外来的,也可能是自身的)触动并且改
: 变了自己的intuition
: 好的心理师牛就牛在这个地方,他能戳到一个人本能的地方
: 搞销售的人也都会学这个技巧的,呵呵~

i**e
发帖数: 19242
234
就是说无性无法活

【在 t*******r 的大作中提到】
: 内因 vs 外因吧。。。
: 我觉得不是所有的人都需要那么多 “爱” 才能活。。。不过可能是因为
: 俺比较自恋,或者比较能 day dreaming,或者比较会打飞机 。。。
: 不过这不能怪我,上大学时像俺这样的男屌丝,悲催的日子里哪里会有
: 女生愿意跟俺去小树林野战啊。。。要是连打飞机都不让。。。这日子
: 没法过了。。。

i**e
发帖数: 19242
235
赶紧跟我说一下,是哪本书?//偶忘光光啊
偶现在有时间了,又想翻书了:)

【在 s**n 的大作中提到】
: 偶觉得是有一定的影响力的
: 就是你上次说的那个intuition是大象,理性分析思考能力是骑大象滴人的那个模型
: 我正好在看这本书,刚读到这一块,所以印象很深刻,哈哈
: 要想改变别人的想法,通过跟TA辩论或者讲道理的效果可能会很差
: 一个人的想法会改变,多半是某个因素(可能是外来的,也可能是自身的)触动并且改
: 变了自己的intuition
: 好的心理师牛就牛在这个地方,他能戳到一个人本能的地方
: 搞销售的人也都会学这个技巧的,呵呵~

s**n
发帖数: 6126
236
the righteous mind
- why good people are divided by politics and religion
http://www.amazon.com/The-Righteous-Mind-Politics-Religion/dp/0
这个模型好像蛮经典的,不知道你是不是在这本书里看到的
这本书挺有意思的,我从来没读过心理学方面的书,倒也读得下去

【在 i**e 的大作中提到】
: 赶紧跟我说一下,是哪本书?//偶忘光光啊
: 偶现在有时间了,又想翻书了:)

i**e
发帖数: 19242
237
奥,那我翻的不是这本书

【在 s**n 的大作中提到】
: the righteous mind
: - why good people are divided by politics and religion
: http://www.amazon.com/The-Righteous-Mind-Politics-Religion/dp/0
: 这个模型好像蛮经典的,不知道你是不是在这本书里看到的
: 这本书挺有意思的,我从来没读过心理学方面的书,倒也读得下去

t*******r
发帖数: 22634
238
在性激素正常的日子里,正常男女一般都是这样。当然这里的性是广义
的,比如女为悦己者容也可以算。。。

【在 i**e 的大作中提到】
: 就是说无性无法活
k****r
发帖数: 851
239

我的眼泪也要下来了。看来生男生女都一样。我也不用指望生什么小棉袄了。。。

【在 c**a 的大作中提到】
: 有一天,我对女儿说,等你以后有了孩子,我帮你看,让你有时间工作有时间玩,轻轻
: 松松。
: 我七岁的女儿说,好的,如果我先生同意的话。
: 我的眼泪就快下来了......
: 所以呀,一定要生三个,免得只有一个以后她闲我烦。就算我想粘他们,三个可以分担
: 一些。
:
: 意思

t***e
发帖数: 603
240

嗯,你果然是把公共论坛当作小众客厅了。这么虚弱的你为何有如此强横地论断他人的
自信?因为你是个脸熟的?;)奇怪的勇气来源。

【在 w*********y 的大作中提到】
: 我觉的我们还是不要理某ID了吧。。。和这样的人交流
: 有几个问题:
: 1. 这样的人很自我,(也许是一种自我保护机制),
: 觉的自己经历痛苦都是特有的,比如说,都是父母造成的,比如说
: 都是某个分手的男朋友造成的啊,比如说,都是自己没有上过大学
: 的缘故啊。。。这样的人对别人的理解都非常有限,因为太集中于
: 自己的思维了。
: 2. 这样的人也非常敏感,很容易把任何话都放到
: 对立面。因为这样的人会想到很多引申意义,根据自己听到的,和
: 过去的经历。也可能是因为把他人放在对立面更有安全感。即使他人

1 (共1页)
相关主题
一位父亲的来信:为了子女,我们犯了同样的错误 (转载)父母无恩论
请问有经验的父母,我女儿这是啥情况吗?父母的早期教育是孩子终身幸福的根基(李玫瑾)
老生常谈,归与不归有时候,母爱是可怕的(转载)
自闭,你到底是什么?_________转一个朋友(一个自闭儿妈妈)的心声四岁男孩学钢琴经历及体会 - 我的困惑
贴一个铁定被 choir 指挥轰出去的娃bso兼推荐书籍
娃学说话特别慢,有什么建议吗?每次有人BSO孩子,总是很多酸葡萄
如何对待孩子date问题 ?Drama Club真是去不得啊
3岁以上的孩子发烧咳嗽用什么药?怎么办?
相关话题的讨论汇总
话题: 父母话题: 孩子话题: 白菜话题: 伤害话题: 没有