s**i
发帖数: 4448 | 1 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
building."...
说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
管用，是认真的难过了。
好几次了，很棘手。
有什么好办法？ |
k******e
发帖数: 8870 | 2 我家的还没5岁，也有这种趋势。我一般都是先狠狠的夸奖一翻，然后说如果你在哪个
地方怎样怎样就更好了。。。。。。。。
time
【在 s**i 的大作中提到】
: 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
: 回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
: 泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
: ." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
: building."...
: 说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
: 管用，是认真的难过了。
: 好几次了，很棘手。
: 有什么好办法？
|
s**n
发帖数: 6126 | 3 好奇这些“自杀性”言论都哪儿学来的？
这个得重视起来吧，小小孩儿对生命的严肃性认识往往不够的
如果只是嘴上说说罢了，万一小朋友不知道轻重就麻烦了
批评的时候从小地方开始说起？说的时候先表扬一下做得好的地方
然后指出不足的地方
方式也可以注意，比如说如果这里这里能这样就更好了
而不是用这里这里做得不对不好之类的
建议完了别忘了再表扬一下
孩子如果一开始受不得批评
因为他以前可能没怎么挨过批评，心理承受能力比较弱一点是可以理解的
要认可他的感受，告诉他你们知道他因为听了批评
所以觉得自己做得不够好，因此而觉得难过，这是正常的
爸爸妈妈完全可以理解他
而不是否定他的感受，说这有什么大不了的啊
大人越不能认可他们的感受，他们可能越觉得委屈走不出来
认可了他们的感受，再慢慢灌输听了批评没人觉得好受的
但是做得不对就是不对，不会因为你难过了就变成对的好的了
人认识到不足才有进步，才能避免将来在更多的人面前犯错
我们每个人都是从错误中学习并且成长的等等
慢慢培养实事求是的观念，好就是好，不好就是不好
好的地方家长要表扬，不好的地方家长也可以批评
不管是批评还是表扬都是为了他好
time
【在 s**i 的大作中提到】
: 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
: 回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
: 泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
: ." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
: building."...
: 说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
: 管用，是认真的难过了。
: 好几次了，很棘手。
: 有什么好办法？
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s**i
发帖数: 4448 | 4 其实我都没有批评。他自己在玩儿数学挑战游戏。碰上49开平方，9的2次方之类的，不
明白什么意思，给讲解了一下，然后告诉他如果他把乘法口诀背会了会快很多。然后类
似的题目出现了几次，就说了几回，看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了。
然后人就很难过。坐一边儿生闷气不想听我说。后来再和他解释不是批评他，只是提醒
他什么的，人就开始抓马了。哭天抹泪儿。
后面越给他讲道理就越来劲。话越说越吓人。
感觉他把我的”批评“和对他的感情联系起来的。以为我批评就是对他感情少了。
是不是安全感不够？
【在 s**n 的大作中提到】
: 好奇这些“自杀性”言论都哪儿学来的？
: 这个得重视起来吧，小小孩儿对生命的严肃性认识往往不够的
: 如果只是嘴上说说罢了，万一小朋友不知道轻重就麻烦了
: 批评的时候从小地方开始说起？说的时候先表扬一下做得好的地方
: 然后指出不足的地方
: 方式也可以注意，比如说如果这里这里能这样就更好了
: 而不是用这里这里做得不对不好之类的
: 建议完了别忘了再表扬一下
: 孩子如果一开始受不得批评
: 因为他以前可能没怎么挨过批评，心理承受能力比较弱一点是可以理解的
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a*****g
发帖数: 19398 | 5 这就是一场家长和孩子的战争。
其实孩子这样，说明他有弱点，你就越有机会去突破。
最怕的反而是那些神马都不在乎的孩子。
time
【在 s**i 的大作中提到】
: 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
: 回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
: 泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
: ." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
: building."...
: 说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
: 管用，是认真的难过了。
: 好几次了，很棘手。
: 有什么好办法？
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a*****g
发帖数: 19398 | 6 你要帮孩子看到数学的意义
更要帮孩子看到自己的进步
比如从前1分钟只能2个题，现在是 4 个题
从前是 80% 正确，现在是 95% 正确
（一般来说，准确率更重要）
【在 s**i 的大作中提到】
: 其实我都没有批评。他自己在玩儿数学挑战游戏。碰上49开平方，9的2次方之类的，不
: 明白什么意思，给讲解了一下，然后告诉他如果他把乘法口诀背会了会快很多。然后类
: 似的题目出现了几次，就说了几回，看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了。
: 然后人就很难过。坐一边儿生闷气不想听我说。后来再和他解释不是批评他，只是提醒
: 他什么的，人就开始抓马了。哭天抹泪儿。
: 后面越给他讲道理就越来劲。话越说越吓人。
: 感觉他把我的”批评“和对他的感情联系起来的。以为我批评就是对他感情少了。
: 是不是安全感不够？
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i**e
发帖数: 19242 | 7 你娃7岁知道开平方，整2次方
对我来说很超前了
你给娃说的那些话，偶个人认为根本没有必要说的
这么聪明的娃，这个要背了口诀就会快的道理，自己会懂地
是个聪明有完美倾向并且敏感的娃啊
你提建议的时候，提醒的时候，潜意识里是希望他能听你的，认为他是”不够好“地
孩子很敏感的，这些他说不出来但是体会的到
简单粗暴说，人分两类outward fighter and inward flighter
遇到困境的时候
有的娃就自责进而否认自己take it out on her/himself咯
其实这次事件里，孩子都没有犯什么错误哦
不过是慢慢经历童年的学习过程 //学习乘法的很自然的过程哦
偶们大人有的时候就心急的不行，等不得呢
【在 s**i 的大作中提到】
: 其实我都没有批评。他自己在玩儿数学挑战游戏。碰上49开平方，9的2次方之类的，不
: 明白什么意思，给讲解了一下，然后告诉他如果他把乘法口诀背会了会快很多。然后类
: 似的题目出现了几次，就说了几回，看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了。
: 然后人就很难过。坐一边儿生闷气不想听我说。后来再和他解释不是批评他，只是提醒
: 他什么的，人就开始抓马了。哭天抹泪儿。
: 后面越给他讲道理就越来劲。话越说越吓人。
: 感觉他把我的”批评“和对他的感情联系起来的。以为我批评就是对他感情少了。
: 是不是安全感不够？
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s**n
发帖数: 6126 | 8 你说得没错，你这不算批评
不过能问问你,你给娃儿提这些建议用意在哪儿？出发点又是什么呢？
是想告诉孩子，有捷径可以走（背了乘法表就不用算了？）
还是你比孩子聪明？
我不晓得更多地信息，但是有一种可能不晓得你是否考虑到了
就是孩子可能也没觉得你在批评他
如果是这种情况，他不高兴自然也不是因为你“批评”他了
倒是有可能他自己在琢磨一个问题，兴致挺高的
结果你直接给人答案了，这就破坏了孩子自己思考的乐趣
他着急有可能是因为这个
后边你越解释他越不高兴，有可能是因为你俩的思路打岔了
他不知道怎么表达自己的想法让你明白，就着急了
不晓得我的猜测是不是多少符合点儿实际情况
我觉得当家长的，在孩子没有明确提出需要帮助的时候
最好不要轻易提供帮助，因为从长远来看，对孩子的成长并不利的
【在 s**i 的大作中提到】
: 其实我都没有批评。他自己在玩儿数学挑战游戏。碰上49开平方，9的2次方之类的，不
: 明白什么意思，给讲解了一下，然后告诉他如果他把乘法口诀背会了会快很多。然后类
: 似的题目出现了几次，就说了几回，看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了。
: 然后人就很难过。坐一边儿生闷气不想听我说。后来再和他解释不是批评他，只是提醒
: 他什么的，人就开始抓马了。哭天抹泪儿。
: 后面越给他讲道理就越来劲。话越说越吓人。
: 感觉他把我的”批评“和对他的感情联系起来的。以为我批评就是对他感情少了。
: 是不是安全感不够？
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w********t
发帖数: 18315 | 9 如果我是楼主，也许我会选择沉默
比如说题目讲解完就完事了，孩子说什么我都假装没听见
或者说一句，你啥也不懂我也爱你
有些孩子特别敏感，有些可能就是某一段时期敏感
不用在这个时候上纲上线，过段日子孩子可能就不是这个态度了
当然，我没什么经验的 |
w********t
发帖数: 18315 | 10 举个手
我儿子就是认错特别快，我批评啥都不在乎，自己还玩得特别乐
我着急了问你听见没有，人家哦，好，我错了
完全一副敷衍我的态度
【在 a*****g 的大作中提到】
: 这就是一场家长和孩子的战争。
: 其实孩子这样，说明他有弱点，你就越有机会去突破。
: 最怕的反而是那些神马都不在乎的孩子。
:
: time
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t*******r
发帖数: 22634 | 11 我更 prefer 娃像你娃那样。
另外，ananpig 总是在版上挑战俺对教育的看法的底线，不管是
数学方面，还是教育哲学方面。。。这个差异大到无法讨论，俺也
就借帖发表一下感慨就好了。。。
【在 w********t 的大作中提到】
: 举个手
: 我儿子就是认错特别快，我批评啥都不在乎，自己还玩得特别乐
: 我着急了问你听见没有，人家哦，好，我错了
: 完全一副敷衍我的态度
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t*******r
发帖数: 22634 | 12 10 楼里也有直接选择忽略的娃。
俺的娃有时也会有点 fight/flight，要加强 “忽略” 的能力。不过 “忽略”
是会降低父母的权威的，俺就让娃用知识武装她自己吧。俺的权威，
总有一天会变成零蛋的，无所谓了。
【在 i**e 的大作中提到】
: 你娃7岁知道开平方，整2次方
: 对我来说很超前了
: 你给娃说的那些话，偶个人认为根本没有必要说的
: 这么聪明的娃，这个要背了口诀就会快的道理，自己会懂地
: 是个聪明有完美倾向并且敏感的娃啊
: 你提建议的时候，提醒的时候，潜意识里是希望他能听你的，认为他是”不够好“地
: 孩子很敏感的，这些他说不出来但是体会的到
: 简单粗暴说，人分两类outward fighter and inward flighter
: 遇到困境的时候
: 有的娃就自责进而否认自己take it out on her/himself咯
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a******t
发帖数: 2944 | 13 有些敏感的孩子，压力太大情绪太激烈时，会说些狠话，就是发泄下那种情绪。如果你
说了几回“看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了”，他可能会觉得你否定他的
能力了。我觉得你下次可以说妈妈建议你怎么怎么。。。你要是愿意的话怎么怎么。。
。或者说，有种比较好的办法（乘法口诀），你想学的话妈妈教你。。。。总之话委婉
些，照顾下他的自尊心。
其实你要是老板，跟下属说话不也得这么照顾人自尊心么，一个道理。
【在 s**i 的大作中提到】
: 其实我都没有批评。他自己在玩儿数学挑战游戏。碰上49开平方，9的2次方之类的，不
: 明白什么意思，给讲解了一下，然后告诉他如果他把乘法口诀背会了会快很多。然后类
: 似的题目出现了几次，就说了几回，看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了。
: 然后人就很难过。坐一边儿生闷气不想听我说。后来再和他解释不是批评他，只是提醒
: 他什么的，人就开始抓马了。哭天抹泪儿。
: 后面越给他讲道理就越来劲。话越说越吓人。
: 感觉他把我的”批评“和对他的感情联系起来的。以为我批评就是对他感情少了。
: 是不是安全感不够？
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t*******r
发帖数: 22634 | 14 另外我不太喜欢娃很小的时候在学校里就显得出众。所以俺总是鼓励
娃多看课外书。俺的逻辑是，课外书看多了，成绩自然就不会拔尖
（精力花掉了嘛）。。。不过俺 LP 总是看中分数，俺也没啥办法
。。。不过俩人中和一下也好。。。
俺从前建议娃的 reading book list 里不要写 science
reading 的书。。。后来发现她还是写了。。。俺问她为啥，
她说老师不她 care 读啥书，读书就成。。。俺大喜。。。
她还能从她老师那边借到她喜欢的 fiction book。。。
说实话老师还真不错。。。她在学校图书馆里是找不到喜欢的
fiction book 的。。。其实俺有时候还是有点喜欢美国
老师的给学生自由度的教育风格。。。 |
t*******r
发帖数: 22634 | 15 不过这个娃回答的后面两句“跳楼”和“自杀”，这个有点太狠了。前面两句
还行，算是发泄情绪。
另外说实话娃要是自己在 figure out 不来问俺，俺才懒得去教她呢。。。
否则，不是明摆着皇上不急太监急么。。。 // super fast run
【在 a******t 的大作中提到】
: 有些敏感的孩子，压力太大情绪太激烈时，会说些狠话，就是发泄下那种情绪。如果你
: 说了几回“看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了”，他可能会觉得你否定他的
: 能力了。我觉得你下次可以说妈妈建议你怎么怎么。。。你要是愿意的话怎么怎么。。
: 。或者说，有种比较好的办法（乘法口诀），你想学的话妈妈教你。。。。总之话委婉
: 些，照顾下他的自尊心。
: 其实你要是老板，跟下属说话不也得这么照顾人自尊心么，一个道理。
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a*****g
发帖数: 19398 | 16 嗯，这样的小朋友得用其他的办法对付了
【在 w********t 的大作中提到】
: 举个手
: 我儿子就是认错特别快，我批评啥都不在乎，自己还玩得特别乐
: 我着急了问你听见没有，人家哦，好，我错了
: 完全一副敷衍我的态度
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a******t
发帖数: 2944 | 17 这就是推跟不推的区别。。。
【在 t*******r 的大作中提到】
: 不过这个娃回答的后面两句“跳楼”和“自杀”，这个有点太狠了。前面两句
: 还行，算是发泄情绪。
: 另外说实话娃要是自己在 figure out 不来问俺，俺才懒得去教她呢。。。
: 否则，不是明摆着皇上不急太监急么。。。 // super fast run
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s**i
发帖数: 4448 | 18 嗯，我可能急躁了。看他歪着脑袋在算，有点儿沉不住气了。提建议其实就是在说my
way is better than yours...
我已经不记的我们多大背的口诀表了。有一回飞机上看见一个印度孩子在背乘法口诀，
他父母在旁边坐着监督。印象很深。总觉着孩子将来要和很多很用功聪明的孩子们竞争。
感觉是父母的焦虑吧，怕自己没做够耽误了孩子。
我拿捏不准的就是，是不是他没有能力take constructive criticism, 一味回避批评
，只做自己有把握的事。
将来有大挫折来了，不会处理。
总觉着责任重大。也许我们倆都overreact了。
【在 i**e 的大作中提到】
: 你娃7岁知道开平方，整2次方
: 对我来说很超前了
: 你给娃说的那些话，偶个人认为根本没有必要说的
: 这么聪明的娃，这个要背了口诀就会快的道理，自己会懂地
: 是个聪明有完美倾向并且敏感的娃啊
: 你提建议的时候，提醒的时候，潜意识里是希望他能听你的，认为他是”不够好“地
: 孩子很敏感的，这些他说不出来但是体会的到
: 简单粗暴说，人分两类outward fighter and inward flighter
: 遇到困境的时候
: 有的娃就自责进而否认自己take it out on her/himself咯
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s**i
发帖数: 4448 | 19 是啊，这些话把我惊着了。太情绪化了。
他做数学的能力我到不担心，是他的反应我很担心。
【在 t*******r 的大作中提到】
: 不过这个娃回答的后面两句“跳楼”和“自杀”，这个有点太狠了。前面两句
: 还行，算是发泄情绪。
: 另外说实话娃要是自己在 figure out 不来问俺，俺才懒得去教她呢。。。
: 否则，不是明摆着皇上不急太监急么。。。 // super fast run
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i**e
发帖数: 19242 | 20 sigh...
偶家娃学数学是小碎步前进，你家娃是大踏步前进你还嫌人家姿势不够优雅
我个人认为，在脑子里算对一个人的影响不见得比背诵口诀算得快要来得差
一个锻炼了脑子
一个锻炼了记忆力
只能取一个的话，我去锻炼脑子
人家看到开方平方不懂
也没觉着挫折地要发脾气啊，人家不是询问寻求帮助了么？
好吧，你要是想constructive criticism
是不是可以问：你觉着有没有办法算的更快呢？ //想必他已经接触过口诀表了？
争。
【在 s**i 的大作中提到】
: 嗯，我可能急躁了。看他歪着脑袋在算，有点儿沉不住气了。提建议其实就是在说my
: way is better than yours...
: 我已经不记的我们多大背的口诀表了。有一回飞机上看见一个印度孩子在背乘法口诀，
: 他父母在旁边坐着监督。印象很深。总觉着孩子将来要和很多很用功聪明的孩子们竞争。
: 感觉是父母的焦虑吧，怕自己没做够耽误了孩子。
: 我拿捏不准的就是，是不是他没有能力take constructive criticism, 一味回避批评
: ，只做自己有把握的事。
: 将来有大挫折来了，不会处理。
: 总觉着责任重大。也许我们倆都overreact了。
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s**i
发帖数: 4448 | 21 嗯，告诉过他。他很兴奋，让我给打印了一份儿。然后就扔一边儿了。
有时让他自己在小白板上把口诀表写出来。因为有规律，很快就写完了。但其实他没去
记。
【在 i**e 的大作中提到】
: sigh...
: 偶家娃学数学是小碎步前进，你家娃是大踏步前进你还嫌人家姿势不够优雅
: 我个人认为，在脑子里算对一个人的影响不见得比背诵口诀算得快要来得差
: 一个锻炼了脑子
: 一个锻炼了记忆力
: 只能取一个的话，我去锻炼脑子
: 人家看到开方平方不懂
: 也没觉着挫折地要发脾气啊，人家不是询问寻求帮助了么？
: 好吧，你要是想constructive criticism
: 是不是可以问：你觉着有没有办法算的更快呢？ //想必他已经接触过口诀表了？
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i**e
发帖数: 19242 | 22 你要求真高啊...
//9岁的还在跟口诀表做斗争的娃的娘昂头下
【在 s**i 的大作中提到】
: 嗯，告诉过他。他很兴奋，让我给打印了一份儿。然后就扔一边儿了。
: 有时让他自己在小白板上把口诀表写出来。因为有规律，很快就写完了。但其实他没去
: 记。
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s**i
发帖数: 4448 | 23 嗯，我应该检讨自己了。可能我太挑剔了，本来人挺得意做得挺好，我给泼凉水，委屈
着了。
【在 i**e 的大作中提到】
: sigh...
: 偶家娃学数学是小碎步前进，你家娃是大踏步前进你还嫌人家姿势不够优雅
: 我个人认为，在脑子里算对一个人的影响不见得比背诵口诀算得快要来得差
: 一个锻炼了脑子
: 一个锻炼了记忆力
: 只能取一个的话，我去锻炼脑子
: 人家看到开方平方不懂
: 也没觉着挫折地要发脾气啊，人家不是询问寻求帮助了么？
: 好吧，你要是想constructive criticism
: 是不是可以问：你觉着有没有办法算的更快呢？ //想必他已经接触过口诀表了？
|
s**i
发帖数: 4448 | 24 学校的家庭作业太简单，太少。
他回来就看电脑，看电视，总觉得是孩子在浪费时间，大人在偷懒，我也压力大，觉得
是不是自己没尽责，就教他。
潜意识里放羊好象是我没在parenting。
那这么大孩子晚上在家里都干些什么？让他做点家务么？ |
i**e
发帖数: 19242 | 25 课外活动？
瞎玩？织毛线玩猫？
//偶这样答，会把你带坏了吧？哈哈
【在 s**i 的大作中提到】
: 学校的家庭作业太简单，太少。
: 他回来就看电脑，看电视，总觉得是孩子在浪费时间，大人在偷懒，我也压力大，觉得
: 是不是自己没尽责，就教他。
: 潜意识里放羊好象是我没在parenting。
: 那这么大孩子晚上在家里都干些什么？让他做点家务么？
|
p****p
发帖数: 2052 | 26 这美国的教育出来的孩子就这样啊真要命
不过什么跳楼自杀这个有点吓人了，这是从哪来的呀？
我儿子才2岁半时候已经会搞这个了
头一次领教
是他兴高采烈地拿着GORDON过来跟我说，妈妈，GORDON有10个轮子
（当时他只数的清楚6以下的数，超过了统称为10）
我就只不过跟他说，不对，是8个
他就
先是突然石化
然后嘴巴一点点列下去
然后眼里充满了眼泪
然后哆嗦着嘴唇儿，跟我说
MOM， PLEASE SAY SORRY， PLEASE！！！（他通常跟我完全说中文）
我都傻了，我说我为毛要SAY SORRY啊？！
他立刻锤胸顿足地
YOU ARE MEAN TO ME！YOU HURT MY FEELING！YOU SHOULD SAY SORRY AND
I STILL LOVE YOU！ |
s*y
发帖数: 18644 | 27 跳楼那个太可怕了，拿刀割一下他知道疼了也就下不去手了，跳楼可是一步迈出去就没
了，我觉得楼主应该重视这方面，拿自杀威胁家长可不是什么好事，此种歪风一定不能
助长！ |
v***o
发帖数: 1542 | 28 哈哈， 太可爱， 太先进了！！
【在 p****p 的大作中提到】
: 这美国的教育出来的孩子就这样啊真要命
: 不过什么跳楼自杀这个有点吓人了，这是从哪来的呀？
: 我儿子才2岁半时候已经会搞这个了
: 头一次领教
: 是他兴高采烈地拿着GORDON过来跟我说，妈妈，GORDON有10个轮子
: （当时他只数的清楚6以下的数，超过了统称为10）
: 我就只不过跟他说，不对，是8个
: 他就
: 先是突然石化
: 然后嘴巴一点点列下去
|
s*y
发帖数: 18644 | 29 哈哈哈，这个小盆友太cute了。。。我家闺女也经常说我mean，不过一般都是在我吼她
的时候
【在 p****p 的大作中提到】
: 这美国的教育出来的孩子就这样啊真要命
: 不过什么跳楼自杀这个有点吓人了，这是从哪来的呀？
: 我儿子才2岁半时候已经会搞这个了
: 头一次领教
: 是他兴高采烈地拿着GORDON过来跟我说，妈妈，GORDON有10个轮子
: （当时他只数的清楚6以下的数，超过了统称为10）
: 我就只不过跟他说，不对，是8个
: 他就
: 先是突然石化
: 然后嘴巴一点点列下去
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s**********s
发帖数: 372 | 30 我也觉得这两句有点吓人。追求完美的娃，要多唐安全健康快乐第一。做不好不怕，努
力就行。
【在 t*******r 的大作中提到】
: 不过这个娃回答的后面两句“跳楼”和“自杀”，这个有点太狠了。前面两句
: 还行，算是发泄情绪。
: 另外说实话娃要是自己在 figure out 不来问俺，俺才懒得去教她呢。。。
: 否则，不是明摆着皇上不急太监急么。。。 // super fast run
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t*******r
发帖数: 22634 | 31 七岁的话，可以 reading 了。Reading 很占时间，况且七岁 reading
的速度应该还不会太快，当然，楼主的先进娃不知道。。。如果已经读得很快了，
那么可以开始考虑读 juvenile non-fiction，个人觉得从 biography
（是 biography 不是 biology）开始是一个不错的选择 。当然娃个体差异
很大的，基本原则就是 read 娃自己喜欢的书，难度合适，年龄合适，就好了。
【在 s**i 的大作中提到】
: 学校的家庭作业太简单，太少。
: 他回来就看电脑，看电视，总觉得是孩子在浪费时间，大人在偷懒，我也压力大，觉得
: 是不是自己没尽责，就教他。
: 潜意识里放羊好象是我没在parenting。
: 那这么大孩子晚上在家里都干些什么？让他做点家务么？
|
t*******r
发帖数: 22634 | 32 你也不错了，俺的九岁的娃，俺都不知道伊有没有背过口诀表。。。估计背过
也不数，反正公立学校的作业不要求，俺就随便了。。。
【在 i**e 的大作中提到】
: 你要求真高啊...
: //9岁的还在跟口诀表做斗争的娃的娘昂头下
|
h**r
发帖数: 8078 | |
n****y
发帖数: 6260 | 34 看电视为啥是浪费时间？
【在 s**i 的大作中提到】
: 学校的家庭作业太简单，太少。
: 他回来就看电脑，看电视，总觉得是孩子在浪费时间，大人在偷懒，我也压力大，觉得
: 是不是自己没尽责，就教他。
: 潜意识里放羊好象是我没在parenting。
: 那这么大孩子晚上在家里都干些什么？让他做点家务么？
|
t*******r
发帖数: 22634 | 35 是共识，当然，除了 PBS NOVA / American Experience 等等 documentary
的节目之外。
【在 n****y 的大作中提到】
: 看电视为啥是浪费时间？
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s******1
发帖数: 1235 | 36 只一个感觉,我儿子太太落后了,也是七岁.
【在 s**i 的大作中提到】
: 其实我都没有批评。他自己在玩儿数学挑战游戏。碰上49开平方，9的2次方之类的，不
: 明白什么意思，给讲解了一下，然后告诉他如果他把乘法口诀背会了会快很多。然后类
: 似的题目出现了几次，就说了几回，看，知道乘法表就会很快，不要在脑子里算了。
: 然后人就很难过。坐一边儿生闷气不想听我说。后来再和他解释不是批评他，只是提醒
: 他什么的，人就开始抓马了。哭天抹泪儿。
: 后面越给他讲道理就越来劲。话越说越吓人。
: 感觉他把我的”批评“和对他的感情联系起来的。以为我批评就是对他感情少了。
: 是不是安全感不够？
|
t*******r
发帖数: 22634 | 37 俺的娃九岁，相对而言更落后。
所以放心吧，不是俺们落后，是楼主超前。。。
【在 s******1 的大作中提到】
: 只一个感觉,我儿子太太落后了,也是七岁.
|
l********a
发帖数: 1424 | 38 看了楼主教娃。
好唐僧啊，唐地我都头大了！
追求完美的娃，点到为止就好了。
还有，正在生闷气的娃，一而再再而三地解释，不如解释一下后就用别的方式哄开心，
赶紧move on。回头做妈的记得这个事再说一下就好了。 |
t**o
发帖数: 1858 | 39 这个和夫妻/情侣之间教开车（或教其他东西）容易出现矛盾，是类似的道理，并不等
于夫妻一方真是所谓无法接受批评。一个认为既然我是为了你好，自然是要严格对待，
批评指正在所难免，再顺便显摆一下，我教别人还更严厉呢；另一个则觉得是在被自己
的配偶批评指正炫耀打压，即使理智上能识别说你应该是为了我学的更好，但是心理还
是各种受伤。而让驾校老师教导批评，即使觉得受伤，程度和应对也完全不同，哪怕驾
校老师骂得更凶，理智上经常可以接受，受不了也可以换老师，回家跟亲人抱怨发泄。
人期望从自己的配偶/情侣/父母那里得到的，最主要是正面的感受，比如喜爱，欣赏，
无条件支持，怎么看怎么可爱，等等。所以被亲人‘批评’，‘指导’的时候，尤其敏
感，因为感情接收器在起作用，而不只是知识/技能接收器在工作。
一人分饰两角，同时做爱人/父母和做老师，由于角色的冲突，对执行者以及两者关系
是极大的考验。作为父母，如何指导学习是很大的学问，不光是“我有责任教育你/推
你”，就能有好的效果的。要充分了解和尊重孩子的个性，思维，理解方式，甚至当时
当日的情绪，等等。而不是先‘批评’了你，再给你加条‘你不接受批评’，再来‘你
为啥不接受批评啊，我都是为你好’，那么简单地.....其实换一个时间地点做法，他
或许可以接受的很好。
说到具体的操作，至少要避免说‘你如何如何’吧，只focus技能本身，比如‘乘法口
诀很有用’是客观的意见，‘你要是会乘法口诀就如何如何’，则带有主观belittle对
方的情绪，如果再加上语气声调，重复上若干遍，真是佛都要受伤了。。。。
如何以对方能够接受的方式进行教育/沟通/指导以达到教育的目的，连professional老
师都是要时时进修的内容了。
time
【在 s**i 的大作中提到】
: 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
: 回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
: 泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
: ." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
: building."...
: 说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
: 管用，是认真的难过了。
: 好几次了，很棘手。
: 有什么好办法？
|
l*****r
发帖数: 7130 | 40 他平时说话就这样吗？如果是的话我觉得还是先别急忙教乘法教开平方了吧。
情商教育好了是一辈子的事，乘法伍的我还没觉得那个成年人不会呢。
time
【在 s**i 的大作中提到】
: 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
: 回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
: 泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
: ." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
: building."...
: 说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
: 管用，是认真的难过了。
: 好几次了，很棘手。
: 有什么好办法？
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s***l
发帖数: 2236 | 41 把一个具体事例写一个出来，包括你们是怎么对话的，需要细节。
争。
【在 s**i 的大作中提到】
: 嗯，我可能急躁了。看他歪着脑袋在算，有点儿沉不住气了。提建议其实就是在说my
: way is better than yours...
: 我已经不记的我们多大背的口诀表了。有一回飞机上看见一个印度孩子在背乘法口诀，
: 他父母在旁边坐着监督。印象很深。总觉着孩子将来要和很多很用功聪明的孩子们竞争。
: 感觉是父母的焦虑吧，怕自己没做够耽误了孩子。
: 我拿捏不准的就是，是不是他没有能力take constructive criticism, 一味回避批评
: ，只做自己有把握的事。
: 将来有大挫折来了，不会处理。
: 总觉着责任重大。也许我们倆都overreact了。
|
s***l
发帖数: 2236 | 42 赞！
【在 t**o 的大作中提到】
: 这个和夫妻/情侣之间教开车（或教其他东西）容易出现矛盾，是类似的道理，并不等
: 于夫妻一方真是所谓无法接受批评。一个认为既然我是为了你好，自然是要严格对待，
: 批评指正在所难免，再顺便显摆一下，我教别人还更严厉呢；另一个则觉得是在被自己
: 的配偶批评指正炫耀打压，即使理智上能识别说你应该是为了我学的更好，但是心理还
: 是各种受伤。而让驾校老师教导批评，即使觉得受伤，程度和应对也完全不同，哪怕驾
: 校老师骂得更凶，理智上经常可以接受，受不了也可以换老师，回家跟亲人抱怨发泄。
: 人期望从自己的配偶/情侣/父母那里得到的，最主要是正面的感受，比如喜爱，欣赏，
: 无条件支持，怎么看怎么可爱，等等。所以被亲人‘批评’，‘指导’的时候，尤其敏
: 感，因为感情接收器在起作用，而不只是知识/技能接收器在工作。
: 一人分饰两角，同时做爱人/父母和做老师，由于角色的冲突，对执行者以及两者关系
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s**i
发帖数: 4448 | 43 有道理。
其实是逐渐升级的。
小人不开心，上了车我想哄他，就做鬼脸逗他开心，结果适得其反，因为周围也没外人
了，开始哇哇大哭。后来越解劝越恼，就开始说那些话。
我也知道他一定不是认真的，是电视上看来的抓马，用来发泄的。
我就是比较困惑的是，该怎么处理这种情绪，究竟是他被惯的脾气大？还是我过分？
我们小时候哪里有父母会那么耐心开考虑自己作为是不是过分。都是管孩子理直气壮，
孩子发脾气是不被容忍的，因为父母教训是为你好。不应该这么大吵大闹的不尊重。
不知道这样下去，我如果小心翼翼捧得他成了玻璃心，反而坏事吧。
在现实生活里，比这样rough的情形会有很多，要有点toughness, thick skin.
也许因为我们是一家人，他期待值不一样？在家里是安全的，他可以无所顾忌表达他情
绪。
我要给他解释外人不会那么小心照顾他感受，不要太敏感，还要会智慧点defend
yourself,不能做cry baby,be tough. 轻易被人激怒失态会把自己放在不利地位。
我其实更期望他对我强硬点，fight back别哭天抹泪委屈，再那样用伤害自己作威胁发
泄不满。
【在 t**o 的大作中提到】
: 这个和夫妻/情侣之间教开车（或教其他东西）容易出现矛盾，是类似的道理，并不等
: 于夫妻一方真是所谓无法接受批评。一个认为既然我是为了你好，自然是要严格对待，
: 批评指正在所难免，再顺便显摆一下，我教别人还更严厉呢；另一个则觉得是在被自己
: 的配偶批评指正炫耀打压，即使理智上能识别说你应该是为了我学的更好，但是心理还
: 是各种受伤。而让驾校老师教导批评，即使觉得受伤，程度和应对也完全不同，哪怕驾
: 校老师骂得更凶，理智上经常可以接受，受不了也可以换老师，回家跟亲人抱怨发泄。
: 人期望从自己的配偶/情侣/父母那里得到的，最主要是正面的感受，比如喜爱，欣赏，
: 无条件支持，怎么看怎么可爱，等等。所以被亲人‘批评’，‘指导’的时候，尤其敏
: 感，因为感情接收器在起作用，而不只是知识/技能接收器在工作。
: 一人分饰两角，同时做爱人/父母和做老师，由于角色的冲突，对执行者以及两者关系
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d*****t
发帖数: 2761 | |
b********h
发帖数: 7210 | 45 小朋友电视看多了吧？
time
【在 s**i 的大作中提到】
: 七岁的孩子，平时估计被老师赞美惯了，自负聪明。
: 回家教点儿东西，指出他不足的地方，反应很大。我自认为语气很平和了，小人哭天抹
: 泪儿，说话老吓人了：“You just make me feel bad!" "I am a waste of your time
: ." "Just give me a knife so I can kill myself." "I am gonna jump off this
: building."...
: 说道理说不通，越哄越厉害。说他过度反应，不需要在父母面前觉得丢面子种种，都不
: 管用，是认真的难过了。
: 好几次了，很棘手。
: 有什么好办法？
|
i**e
发帖数: 19242 | 46 小人不开心，你知道是为什么事不开心么？
我个人认为，孩子小的时候distraction比较有效
尤其是他们还不能很有效地表达自己的感受表述事情发生的始末
大了能说会道了，就要先validate feelings, listen to gether facts
最后帮助孩子找到适合娃自己的解决的办法
不需要每次功课都做的这么彻底，但是一定要做上几次
追求完美的娃，就要帮助他们看到生活是不完美的，错误是永存的，and that's ok
悲观的娃，就要帮助他们慢慢地乐观起来，至少平和起来
当然，有认为这样validate feelings etc 会让孩子变得更加玻璃心
我个人感觉，告诉别人你不要太敏感要坚强，没有什么用处
真正有力的defense，是接受肯定自己包括认知自己的脾性，make peace with it
那么别人说什么的时候，自己就不会那么容易情绪激动了
我们做朋友不是一样么
朋友来找你哭诉，我们听着，跟着骂两句附和两句，朋友就比较容易平静下来
如果我们非常理性地指导朋友该如何反应如何处理这个问题，朋友反而容易变得更激动
defensive，下一次就不见得再来找我们诉苦了:)
成年人冷静的时候，道理都懂的
小孩子，就是要给他们哭诉的机会，我们的聆听就是给他们机会，让他们慢慢摸索出这
些道理吧
【在 s**i 的大作中提到】
: 有道理。
: 其实是逐渐升级的。
: 小人不开心，上了车我想哄他，就做鬼脸逗他开心，结果适得其反，因为周围也没外人
: 了，开始哇哇大哭。后来越解劝越恼，就开始说那些话。
: 我也知道他一定不是认真的，是电视上看来的抓马，用来发泄的。
: 我就是比较困惑的是，该怎么处理这种情绪，究竟是他被惯的脾气大？还是我过分？
: 我们小时候哪里有父母会那么耐心开考虑自己作为是不是过分。都是管孩子理直气壮，
: 孩子发脾气是不被容忍的，因为父母教训是为你好。不应该这么大吵大闹的不尊重。
: 不知道这样下去，我如果小心翼翼捧得他成了玻璃心，反而坏事吧。
: 在现实生活里，比这样rough的情形会有很多，要有点toughness, thick skin.
|
s**********s
发帖数: 372 | 47 fight back不是大人希望孩子就会的。也要练习。你做鬼脸逗他开心，他可能会理解为
你笑话他，所以会更生气。7岁多的孩子了，可以直接跟他讲，爸爸妈妈可以体会他的
心情，但是别人不会因为他发怒，哭就不笑话他。气急败坏不解决问题，要想别的办法
。另外多带娃去参加team sports，男孩子，练练和别人冲撞，出几身臭汗，多摔点跟
头，绝对有帮助。
【在 s**i 的大作中提到】
: 有道理。
: 其实是逐渐升级的。
: 小人不开心，上了车我想哄他，就做鬼脸逗他开心，结果适得其反，因为周围也没外人
: 了，开始哇哇大哭。后来越解劝越恼，就开始说那些话。
: 我也知道他一定不是认真的，是电视上看来的抓马，用来发泄的。
: 我就是比较困惑的是，该怎么处理这种情绪，究竟是他被惯的脾气大？还是我过分？
: 我们小时候哪里有父母会那么耐心开考虑自己作为是不是过分。都是管孩子理直气壮，
: 孩子发脾气是不被容忍的，因为父母教训是为你好。不应该这么大吵大闹的不尊重。
: 不知道这样下去，我如果小心翼翼捧得他成了玻璃心，反而坏事吧。
: 在现实生活里，比这样rough的情形会有很多，要有点toughness, thick skin.
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i**e
发帖数: 19242 | 48 小孩子的脾性不一样的
有的善于fight back，有的善于defense
根据自己孩子的脾性倾向，顺其自然地帮助孩子完善TA更善于的吧
【在 s**i 的大作中提到】
: 有道理。
: 其实是逐渐升级的。
: 小人不开心，上了车我想哄他，就做鬼脸逗他开心，结果适得其反，因为周围也没外人
: 了，开始哇哇大哭。后来越解劝越恼，就开始说那些话。
: 我也知道他一定不是认真的，是电视上看来的抓马，用来发泄的。
: 我就是比较困惑的是，该怎么处理这种情绪，究竟是他被惯的脾气大？还是我过分？
: 我们小时候哪里有父母会那么耐心开考虑自己作为是不是过分。都是管孩子理直气壮，
: 孩子发脾气是不被容忍的，因为父母教训是为你好。不应该这么大吵大闹的不尊重。
: 不知道这样下去，我如果小心翼翼捧得他成了玻璃心，反而坏事吧。
: 在现实生活里，比这样rough的情形会有很多，要有点toughness, thick skin.
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s**i
发帖数: 4448 | 49 对。
我是希望他能更皮实些，不要轻易被他人的反应左右自己情绪。
【在 s**********s 的大作中提到】
: fight back不是大人希望孩子就会的。也要练习。你做鬼脸逗他开心，他可能会理解为
: 你笑话他，所以会更生气。7岁多的孩子了，可以直接跟他讲，爸爸妈妈可以体会他的
: 心情，但是别人不会因为他发怒，哭就不笑话他。气急败坏不解决问题，要想别的办法
: 。另外多带娃去参加team sports，男孩子，练练和别人冲撞，出几身臭汗，多摔点跟
: 头，绝对有帮助。
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s**i
发帖数: 4448 | 50 嗯。
我特别希望有机会他看和小朋友们interact。
周围孩子太少，平时上班没法儿去学校观察。
问老师，从来都是好好好，啥也问不出来。
【在 i**e 的大作中提到】
: 小孩子的脾性不一样的
: 有的善于fight back，有的善于defense
: 根据自己孩子的脾性倾向，顺其自然地帮助孩子完善TA更善于的吧
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p****p
发帖数: 2052 | 51 我觉得你得仔细观察，发现一个PATTERN
每个小孩不一样
哭跟哭也不一样
【在 s**i 的大作中提到】
: 有道理。
: 其实是逐渐升级的。
: 小人不开心，上了车我想哄他，就做鬼脸逗他开心，结果适得其反，因为周围也没外人
: 了，开始哇哇大哭。后来越解劝越恼，就开始说那些话。
: 我也知道他一定不是认真的，是电视上看来的抓马，用来发泄的。
: 我就是比较困惑的是，该怎么处理这种情绪，究竟是他被惯的脾气大？还是我过分？
: 我们小时候哪里有父母会那么耐心开考虑自己作为是不是过分。都是管孩子理直气壮，
: 孩子发脾气是不被容忍的，因为父母教训是为你好。不应该这么大吵大闹的不尊重。
: 不知道这样下去，我如果小心翼翼捧得他成了玻璃心，反而坏事吧。
: 在现实生活里，比这样rough的情形会有很多，要有点toughness, thick skin.
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t*******r
发帖数: 22634 | 52 这是每个热爱 fiction 的女人都会犯的错误：
坐在 passenger 位置上的时候不知道自己不是 driver，没事吃饱了撑的，
老是去用细枝末节的小事干扰恐吓 driver。。。
坐在 driver 的位置上的时候却不知道自己已经是 driver，一车人的性命
都在自己手上。不去集中精力对付安全问题，老是去担心那些细枝末节的
小事。也不知道细枝末节的小事完全可以交给 passenger 去做。。。
// haha，run 了 。。。
【在 t**o 的大作中提到】
: 这个和夫妻/情侣之间教开车（或教其他东西）容易出现矛盾，是类似的道理，并不等
: 于夫妻一方真是所谓无法接受批评。一个认为既然我是为了你好，自然是要严格对待，
: 批评指正在所难免，再顺便显摆一下，我教别人还更严厉呢；另一个则觉得是在被自己
: 的配偶批评指正炫耀打压，即使理智上能识别说你应该是为了我学的更好，但是心理还
: 是各种受伤。而让驾校老师教导批评，即使觉得受伤，程度和应对也完全不同，哪怕驾
: 校老师骂得更凶，理智上经常可以接受，受不了也可以换老师，回家跟亲人抱怨发泄。
: 人期望从自己的配偶/情侣/父母那里得到的，最主要是正面的感受，比如喜爱，欣赏，
: 无条件支持，怎么看怎么可爱，等等。所以被亲人‘批评’，‘指导’的时候，尤其敏
: 感，因为感情接收器在起作用，而不只是知识/技能接收器在工作。
: 一人分饰两角，同时做爱人/父母和做老师，由于角色的冲突，对执行者以及两者关系
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t**o
发帖数: 1858 | 53 哈哈，你第一个statement是木有根据地.....后面描述的情况，也可能发生在任何人身
上，当然都是不良的驾驶/被驾驶习惯了。
【在 t*******r 的大作中提到】
: 这是每个热爱 fiction 的女人都会犯的错误：
: 坐在 passenger 位置上的时候不知道自己不是 driver，没事吃饱了撑的，
: 老是去用细枝末节的小事干扰恐吓 driver。。。
: 坐在 driver 的位置上的时候却不知道自己已经是 driver，一车人的性命
: 都在自己手上。不去集中精力对付安全问题，老是去担心那些细枝末节的
: 小事。也不知道细枝末节的小事完全可以交给 passenger 去做。。。
: // haha，run 了 。。。
|
t**o
发帖数: 1858 | 54 我倾向于不用“惯坏”这样的说法，因为这是个没办法证明或证伪的命题，随之而来的
是难以找到解决办法。行为是连续的，日积月累的，如何分辨哪些行为是惯，哪些不是
，又要如何纠正？如果是一直觉得不妥当的行为，却实行了很长一段时间都无法纠正，
那现在是否有能力去完全地纠正所谓“惯”的行为。
如果觉得自己有某些做法对孩子的性格不好，就要具体的拿出来想想，一条一条去想清
楚前因后果，坚定改变。惯坏宠坏，在我看来更像一个大帽子，什么都可以扣，却像个
没办法摘掉的借口。
再说小时候父母多半对我们并不是很耐心，并不是我们对孩子不需要耐心考虑的理由吧
。我们也可以决定没必要耐心没必要关心，或者打骂，但那是我们自己的选择，我们需
要自己决定如何对待眼前这个孩子，才是好的做法。他是他，他并不是过去的你。
你对他的期望，“be tough. 轻易被人激怒失态会把自己放在不利地位”，话是没错，
可是控制自己的情绪是连许许多多大人都学不会的事情，小孩子能做的一般也就是表达
，或者不表达。感到伤心委屈就哭，是最直接的情绪，而想哭却不让自己哭，让他不要
失态，这对七岁小孩，也太难了一点吧。控制情绪是长期要学习的事情，作为父母最可
能的是潜移默化，提出口头的要求并希望七岁的小孩做到，我觉得是要求过高。
至于说希望他fight back，其实他的恶言恶语就是他的fight back，哭是不是手段要看
你们一贯是如何相处的，这些是他认为最能够Defend自己让你放弃教训他的方法。如果
是我，我会想办法让他意识到不需要说恶狠狠的话，我也一样关心他的感受，不把教育
/教训他放在比关心他更高的位置。 关心不等于处处捧着他，多从孩子的出发点考虑，
也不等于就是小心翼翼。一个人是不是会长成脆弱的禁不起挫折的玻璃心，我觉得应该
不至于是父母过于耐心引起的。
【在 s**i 的大作中提到】
: 有道理。
: 其实是逐渐升级的。
: 小人不开心，上了车我想哄他，就做鬼脸逗他开心，结果适得其反，因为周围也没外人
: 了，开始哇哇大哭。后来越解劝越恼，就开始说那些话。
: 我也知道他一定不是认真的，是电视上看来的抓马，用来发泄的。
: 我就是比较困惑的是，该怎么处理这种情绪，究竟是他被惯的脾气大？还是我过分？
: 我们小时候哪里有父母会那么耐心开考虑自己作为是不是过分。都是管孩子理直气壮，
: 孩子发脾气是不被容忍的，因为父母教训是为你好。不应该这么大吵大闹的不尊重。
: 不知道这样下去，我如果小心翼翼捧得他成了玻璃心，反而坏事吧。
: 在现实生活里，比这样rough的情形会有很多，要有点toughness, thick skin.
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t*******r
发帖数: 22634 | 55 基本赞成你的看法。。。
不过另一方面，对父母而言，可能还是要定一些对父母而言 measurable
的标准，这样才比较 accountable 一些（是对父母而言的，这些标准很难
像标准化考试那样客观）。
当然，标准要娃力所能及，否则定了达不到也是白搭。。。
【在 t**o 的大作中提到】
: 我倾向于不用“惯坏”这样的说法，因为这是个没办法证明或证伪的命题，随之而来的
: 是难以找到解决办法。行为是连续的，日积月累的，如何分辨哪些行为是惯，哪些不是
: ，又要如何纠正？如果是一直觉得不妥当的行为，却实行了很长一段时间都无法纠正，
: 那现在是否有能力去完全地纠正所谓“惯”的行为。
: 如果觉得自己有某些做法对孩子的性格不好，就要具体的拿出来想想，一条一条去想清
: 楚前因后果，坚定改变。惯坏宠坏，在我看来更像一个大帽子，什么都可以扣，却像个
: 没办法摘掉的借口。
: 再说小时候父母多半对我们并不是很耐心，并不是我们对孩子不需要耐心考虑的理由吧
: 。我们也可以决定没必要耐心没必要关心，或者打骂，但那是我们自己的选择，我们需
: 要自己决定如何对待眼前这个孩子，才是好的做法。他是他，他并不是过去的你。
|
w********0
发帖数: 341 | 56 我觉得或许要改变跟这样孩子的沟通方式。
把孩子作为朋友，把自己实际的例子告诉他或者她，任何人都可能犯错，都有不会的东
西，这个很正常，没有人会耻笑的。
记得有一次跟很多人去滑雪，有一个孩子的父母教孩子怎么滑，这个孩子也是类似的不
原意接受失败的，觉得失败很丢人。就发脾气还哭了。
刚好我也是第一次划，我就接近那个孩子，告诉她我是个大人，我也滑不好，也摔了很
多跤。但只要学就可以了， 会滑了以后很有趣的。我带着那个孩子来回几次，虽然她
也摔较了，但是有一点小进步我就告诉她然后告诉她错误的地方怎么改正，结果那个孩
子喜欢上滑雪了，最后玩得很开心。
跟有一位回复有同感：孩子的情商非常重要，知识日新月异，可以重新学，但人的情商
似乎改变的不太大，以我自身的例子来看，从小就这样，长大了也没有改变多少（我的
情商也不好）。
好的情商会让一个人生活得更自如一些，如果再辅以个人的努力，会很容易幸福。 |
t*******r
发帖数: 22634 | 57 赞同。也许父母的权威不是建立在优秀或者不犯错的基础上的，也许父母的
权威是建议在知错能改则改之、不能改则知之，以及与时俱进的基础上的。
另外父母可能总是比不过娃的。。。父母都是大脑都开始 degeneration
的一辈了，还能指望个球？。。。:-P
【在 w********0 的大作中提到】
: 我觉得或许要改变跟这样孩子的沟通方式。
: 把孩子作为朋友，把自己实际的例子告诉他或者她，任何人都可能犯错，都有不会的东
: 西，这个很正常，没有人会耻笑的。
: 记得有一次跟很多人去滑雪，有一个孩子的父母教孩子怎么滑，这个孩子也是类似的不
: 原意接受失败的，觉得失败很丢人。就发脾气还哭了。
: 刚好我也是第一次划，我就接近那个孩子，告诉她我是个大人，我也滑不好，也摔了很
: 多跤。但只要学就可以了， 会滑了以后很有趣的。我带着那个孩子来回几次，虽然她
: 也摔较了，但是有一点小进步我就告诉她然后告诉她错误的地方怎么改正，结果那个孩
: 子喜欢上滑雪了，最后玩得很开心。
: 跟有一位回复有同感：孩子的情商非常重要，知识日新月异，可以重新学，但人的情商
|
g*********9
发帖数: 3528 | 58 我们不是比他们知识多，再多也多不过google一下。我们就是比他们多会点学习的方法
而已。
教会他们怎样学习，就是done了。
【在 t*******r 的大作中提到】
: 赞同。也许父母的权威不是建立在优秀或者不犯错的基础上的，也许父母的
: 权威是建议在知错能改则改之、不能改则知之，以及与时俱进的基础上的。
: 另外父母可能总是比不过娃的。。。父母都是大脑都开始 degeneration
: 的一辈了，还能指望个球？。。。:-P
|
k*****k
发帖数: 196 | 59 哇！这种反应
很明显是给宠坏了啊
现在不严点管教
以后青少年的时候怎么得了
实话说了怕吓到你
你们家的孩子很狡猾
他完全掌握了大人的心理跟你们宠爱他的心理
知道你们怕什么，知道说什么就能让你不再教育他
不要以为7岁的小孩多不懂事
现在的孩子早熟得很
这孩子很顽劣放着不管以后绝对能骑在你们头上为所欲为
因为他应该在5岁之前就学会的妥协跟为别人着想你们压根就没教到
为什么他自以为是？他在家都说英文，他英文都比你们好了他能不自以为是吗？
首先规定在家要说中文，否则你以后用中国人的传统道理教育他对他来说都会变成废话
对孩子好是可以，但不能什么都依着他
不听话的时候要惩罚，比如不能看电视或玩游戏之类的
如果他又丢出那些话，你们不要总是一副害怕的样子
要淡定的说do you even know how to kill yourself?
if you don't even appreciate the life we gave to you and selfish enough then
go jump off the building.
做父母要有做父母的样子，威严的时候该威严
不然小孩不把你们放在眼中也是理所当然 |
y****i
发帖数: 5690 | 60 嗯 这点说的太好了 我要不时提醒下自己
“我觉得当家长的，在孩子没有明确提出需要帮助的时候
最好不要轻易提供帮助，因为从长远来看，对孩子的成长并不利的”
【在 s**n 的大作中提到】
: 你说得没错，你这不算批评
: 不过能问问你,你给娃儿提这些建议用意在哪儿？出发点又是什么呢？
: 是想告诉孩子，有捷径可以走（背了乘法表就不用算了？）
: 还是你比孩子聪明？
: 我不晓得更多地信息，但是有一种可能不晓得你是否考虑到了
: 就是孩子可能也没觉得你在批评他
: 如果是这种情况，他不高兴自然也不是因为你“批评”他了
: 倒是有可能他自己在琢磨一个问题，兴致挺高的
: 结果你直接给人答案了，这就破坏了孩子自己思考的乐趣
: 他着急有可能是因为这个
|
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l*****o
发帖数: 26631 | 61 哈哈哈哈哈
笑死我了
【在 p****p 的大作中提到】
: 这美国的教育出来的孩子就这样啊真要命
: 不过什么跳楼自杀这个有点吓人了，这是从哪来的呀？
: 我儿子才2岁半时候已经会搞这个了
: 头一次领教
: 是他兴高采烈地拿着GORDON过来跟我说，妈妈，GORDON有10个轮子
: （当时他只数的清楚6以下的数，超过了统称为10）
: 我就只不过跟他说，不对，是8个
: 他就
: 先是突然石化
: 然后嘴巴一点点列下去
|
