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发帖数: 2236 | 1 ☆─────────────────────────────────────☆
ahchzg (goingwithwind(男)) 于 (Tue Apr 15 13:43:54 2014, 美东) 提到:
举个例子，我对小孩子（四岁多）的要求基本上是胡萝卜加大棒，一方面鼓励“big
boy”,灌输“big boy自己吃饭，infant要喂饭”,另一方面想不吃就定时拿走。LP对
小孩子就是能喂就喂，外加看ipad，小孩子倒是吃得多。
类似的事情上，现在看出来苗头：小孩子看到有“选择”时，总是选择不用自己动手的
，依赖大人给解决，基本上找妈妈。但是如果我"倔"起来了，和母子对抗起来了，他也
只能一边哭一边做我要求的。
家里基本上是经常处于这种状况。小孩子现在慢慢变大了，知觉似乎告诉我小孩子这么
“宠”（实际上也不能算啥宠）下去，依赖性太强。个人的经历，小孩子缺少了"责任
心"和“自觉性”，以后会比较麻烦。LP觉得有的别人的小孩子怎么怎么，我们的小孩
子不算差。观念统一不了。
这种观念统一不了情况下，父母行动上总会有不一致的地方，对小孩子影响如何？
还是我能改变点啥，对小孩子的心理成长，稍微好点？现在很不自信小孩子的心理成长
，主要是觉得小孩子有太多的take for granted。
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shinachen (niuniu) 于 (Tue Apr 15 15:05:20 2014, 美东) 提到:
没上daycare吗？没人喂，半个小时就撤的。
吃饭看ipad当然不好。
父母要统一啊，不然习惯没法改。
你们可以各退一步，不看iPad,偶尔喂喂，或时间久点
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biospiner (重新启动的跑步机) 于 (Tue Apr 15 15:11:10 2014, 美东) 提到:
我们以前上过一门＂课＂。你说的情况很典型。简单的就是父母要同步。不能你说"自
己不吃就饿着"你爱人却端过盘子去喂。
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lefttie (推一样就是树一根短板) 于 (Tue Apr 15 15:16:09 2014, 美东) 提到:
娃很小的时候，我就明白了，要想在这些事情上说服老婆，最有效的办法是接管过来，
秀自己的results...最起码也要秀自己的efforts，即使不能让对方心服口服，也要让
她且感且佩。。。如有可能尽量避免务虚地争辩“我这样会work的”。。。
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kaixinbb (kaixinbb) 于 (Tue Apr 15 15:16:39 2014, 美东) 提到:
你LP信书上讲的东西吗?
如果是，可以找些育儿书你们一起学习一下，达成共识。非原则性问题，可各让一步，
原则性问题，要达成一致。
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ahchzg (goingwithwind(男)) 于 (Tue Apr 15 15:21:24 2014, 美东) 提到:
“父母要同步”,这个现在无解，以后估计无解的可能性也很大。
偶尔的时候，我做的就是：“说了小孩子不吃就饿，然后如果有盆子过去，我会把盆子
抢过来扔掉”，每次弄得小孩子嚎啕大哭。小孩子也明白的很 ，如果我坚持起来，他
就知道最终要自己吃了。但在家了，决大部分时间我不这么做。
小孩子在外面的时候和我单独在一起的时候，倒是比较“自觉”+“独立”，知道闹一
点用也没有。
自己不吃就饿着"你爱人却端过盘子去喂。
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biospiner (重新启动的跑步机) 于 (Tue Apr 15 15:31:34 2014, 美东) 提到:
恕我多说一句，这样终究不是长久之计。以后面对的分歧很可能比喂不喂饭更大。你怎
么办？ 我也经历过类似的阶段。我觉得那次上课不在于学到多少实用的做父母的技巧
，更重要的是我和我妻子能坐在一起面对一些分歧。 当然很多工夫要自己做。你如果
在乎这个家庭，那你就得改。我不相信一个人改变不了。
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ahchzg (goingwithwind(男)) 于 (Tue Apr 15 15:33:44 2014, 美东) 提到:
小孩子和我在一起玩的时候，表现很好。如果LP在一起，那么表现就差些。
LP对小孩子的照顾是太细了，我的直觉就是扼杀小孩子的本能。我从小被粗养（不是不
管的野养，核心是小孩子能做的事情让让小孩子自己做，只要危险可以控制或接受），
觉得非常好，LP觉得我根本不照顾小孩子。两种不可调和佩服。
现在小孩子逐渐变大了，我是不是需要加大对小孩子的影响力度？
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 15 15:37:28 2014, 美东) 提到:
你们还是要谈, 但是不需要谈到对方接受自己的观点,
只需要对方接受不干涉另一半带孩子的方法.
哪段时间谁带, 就按谁的方法. 不用怕孩子混淆,
本来孩子就该学会接触不同人有不同的习惯.
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ahchzg (goingwithwind(男)) 于 (Tue Apr 15 15:39:35 2014, 美东) 提到:
信自己的“直觉/concern”的那种。现有直觉/concern，然后才信观点相似的书本。
我也是那种，尽信书不如不信书的那种。
很多事情，是我的原则，不是她的原则。反之也然。这种情况下，在小孩子面前会有冲
突，带起来小孩子心理很累。
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tiki (tiki) 于 (Tue Apr 15 15:47:28 2014, 美东) 提到:
和我家的情况一样，不过是男女角色互换。。。
我觉得你得和lp私下谈，达成一致，达不成一致就先试一个人的方法，不奏效再用另一
个人的方法，反正一个时间点上two parents的反应必须要一致。
小娃都很聪明的，等他到了teen，你和娃妈还是这样，你们老两口一定被他整死！
我和家里猪头说了多少次了，我parenting的时候他不要公开跳出来，他就是学不会，
现在我娃根本不把我们放在眼里。。。
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 15 15:49:46 2014, 美东) 提到:
关键问题就在于这个"奏效"不好定义.
就说吃饭, 楼主的方法, 孩子吃得一定比他lp的方法少.
那么什么叫"奏效"? 他认为能让孩子自己吃叫"奏效" - 他的方法
大概能奏这个效;
问题是, 他lp认为孩子吃得多叫"奏效", 她的方法大概能奏那个效.
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NeiCun (内存) 于 (Tue Apr 15 15:50:48 2014, 美东) 提到:
我什么都让娃自己试，可人家有点困难，立马：妈妈。我还是让她在努力一下，人家就
直接哭了，索性啥也不干了。我和我老公很一致，娃还是这样，木的办法。
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tiki (tiki) 于 (Tue Apr 15 16:19:42 2014, 美东) 提到:
你说的对，达成一致说明目标方法结果都一致，是很难，父母也不要怕有分歧，孩子也
需要接触不同的人，但是一个人parenting的时候，另一个人不要出来反对，有意见私
下提，否则孩子会take advantage
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rcf (喝凉水都塞牙缝) 于 (Tue Apr 15 17:07:01 2014, 美东) 提到:
娃需要减肥就少吃点，需要增肥就多吃点。。。
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biospiner (重新启动的跑步机) 于 (Tue Apr 15 18:05:28 2014, 美东) 提到:
我也赞同父亲更应该加强对孩子尤其男孩子的影响。你能改变的很明显的一项就是示范
给孩子怎么对待母亲对待女性, 怎么对待不同看法。lefttie说的是很实用也是被理论
和实践证明很有效的一种方法。
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goodyao (摇啊摇，摇到外婆桥) 于 (Tue Apr 15 18:36:36 2014, 美东) 提到:
Re:
哪段时间谁带, 就按谁的方法. 不用怕孩子混淆,
本来孩子就该学会接触不同人有不同的习惯.
谁带就听谁的，你儿子会自己figure out怎么察言观色的。
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aprabbit (雪山飞兔) 于 (Tue Apr 15 20:34:34 2014, 美东) 提到:
这是好办法。多带娃会更有发言权，而且不光是做规矩，平时也要多和娃互动，男孩总
喜欢酷一点，父亲有的是机会发挥。而且当妈的休息好了也比较容易被说服。
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bzbk2 (边走边看) 于 (Tue Apr 15 21:09:02 2014, 美东) 提到:
我跟老公的教育孩子的观点也完全不一样。我的做法是，我完全带并且管教小孩
当爸爸的不能当面反对我的行为，如果当着孩子面反对，爸爸连着孩子一起批到底，
让孩子明白爸爸的反对无效，还是得遵守妈妈的rule。
我是偏向培养小孩独立自主型的。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Tue Apr 15 21:27:19 2014, 美东) 提到:
即使你的出发点是好的对的，把妈妈孩给孩子的盆子抢过来扔掉，还是不合适的。我觉
得小
孩迟早是会独立的，不必追求四岁就做到完美，父母用简单粗暴的方式来达到目的对于
孩子的负面影响，恐怕不比让孩子偶尔依赖撒娇小。
如果作为两个关系最亲密的成年人，你们都不能求同存异，又何苦要求四岁孩子的行为
思想处处合你的理想。他最终是要为自己独立，不是为了你的坚持独立。
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lxingbo (bobo) 于 (Tue Apr 15 21:27:36 2014, 美东) 提到:
我觉得你这样子做挺伤害你的威信的。。。
我小时候我爸就是有时候要求我做某些事情，有时候不要求，这让我觉得那些要求其实
不是那么重要， 因为如果重要的话他会每次都要求我这么做才是。 他发火的时候我自
然会照做，不过从心底不以为然， 会觉得做那些事是因为他，而不是因为那些事是“
正确”的，该做的。
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toyo (回想着你疼爱我的脸) 于 (Tue Apr 15 21:33:13 2014, 美东) 提到:
谁出力出时间就按谁的来，我妈有时候对孩子的方式我也不很喜欢，可是如果没有她出
力出时间，我连喘口气的机会也没有。以前还希望她按我的想法来，现在觉得有人能有
爱孩子的心，对她好就可以了，方式方法其实没必要绷那么紧，大家享受和孩子相处的
时光也很重要。
想对孩子有多少影响力，就得砸多少时间进去，不喜欢别人对孩子的影响，大可以自己
来，
而且都是长期而复杂的过程，孩子敬你爱你依赖你，其实也容易听你的。
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izze (傻乐傻淌) 于 (Tue Apr 15 22:45:42 2014, 美东) 提到:
大原则上大方向上，我是同意你的
但是在具体的做法上，我是很反感你的做法的
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izze (傻乐傻淌) 于 (Tue Apr 15 23:02:11 2014, 美东) 提到:
大家说了，是如何处理夫妻之间的冲突的问题
我自己是不在乎配偶当面提出不同的意见的
意见相左，可以公开当着孩子的面辩论商讨协调
其实执行的好的话，孩子是可以学到很多东西的
比如逻辑性，解决问题的能力，跟自己意见相左的人沟通协商的能力
既然有很多不同的原则非原则问题
那就一个一个的交流，一个一个的破？
比如吃饭问题，你们商量好
要不要喂，喂到几岁，怎么从全喂过度到半喂最后过渡到不喂
说好了，大家就按那个办
一个要0，另一个要100的时候，看能不能折中取50，60？
我觉着,change 别人是从change 自己开始的
人与人相处的时候，情商最重要了
如果你想lead,就要先提高自己的能力，有实力了自然就可以领导了
尽信书的人，其实是书读得太少，实践的太少，很多东西没有内化
没有自己的东西，没有自己的一套系统
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naivey (不是bully帮凶) 于 (Tue Apr 15 23:25:13 2014, 美东) 提到:
父母是两个人，两个人意见不合是很正常的事情。这是给娃儿做如何处理跟人矛盾的一
大好机会。万勿浪费。
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aprilsnail (snail) 于 (Tue Apr 15 23:27:40 2014, 美东) 提到:
同意，我觉得父母不可能完全一致，也应该是在扮演不一样的角色，
娃自然能察觉两个人不一样的地方，会适应两种情况
重要的是在两个人同时都在的时候要一致，
至少明确一个人说了算，另一个人没发言权
单独跟娃在一起的时候，跟谁就听谁的
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xiaoshi (leeloo dallas) 于 (Wed Apr 16 00:20:48 2014, 美东) 提到:
多大的事啊，吃个饭至于闹成这样么。想开点，大方向把准就好了。四岁的娃你要求人
家有"责任心"和“自觉性”？再等3年吧，呵呵
再说严父慈母挺好的，只要别宠到“慈母多败儿“那个地步就好
我家基本是这个模式，我多迁就娃一些，他爹要求更严一些。意见分歧当然有，但大多
数时候不互相拆台。基本遵照reasonable expectations + consistency + gentle but
firm，这几点是父母建立威信的基础吧。
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xiaowan (xiaowan) 于 (Wed Apr 16 00:42:56 2014, 美东) 提到:
我觉得夫妻意见不同没什么，风格不同也可以
只要不当孩子的面争吵就行了
我就比较温和，老公比较强硬
对孩子我主要用哄，老公用time out
但是当一方正在跟孩子交涉时，另一方不应该插手
比如孩子不听话，老公time out，孩子大哭
如果是我的话，绝对不会让孩子这么哭
但既然已经哭上了，我肯定不会冲过去安慰孩子或是指责老公
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goldcoin (巴依老爷) 于 (Wed Apr 16 02:36:56 2014, 美东) 提到:
慈母多败儿，儿子要父亲来管，女人不懂怎么带男孩。你老婆管吃喝拉撒就行了。
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smallvest (皮大衣) 于 (Wed Apr 16 12:00:55 2014, 美东) 提到:
夫妻意见不统一，无解。
另外两个人都要出力。很烦有些人不出力，还要在那指手画脚。
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platinum05 (Kym) 于 (Wed Apr 16 13:09:48 2014, 美东) 提到:
没看过“精彩极了”与“糟糕透了”吗？你们两个人都做得对。我对孩子可谓百依百顺
，但是你一定要知道，我们孩子的要求是非常成熟的，绝对不是浪子。我老公就不是这
样。自从孩子看了那个故事，懂了爸爸其实也好爱他们。
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ninegua (九瓜) 于 (Wed Apr 16 15:38:26 2014, 美东) 提到:
先跟lp谈，如果她赞同你的方法，那就让她彻底放手，由你来调教娃，你管教的时候，
你lp不能插手。如果你接手的话，你就一直要坚持，不能这两天你来劲了，管两天，
过几天你烦了又丢给lp带，有时候规矩说起来容易，做起来很难。比如我们家孩子
全我管，俺家ld育儿道理一套一套，但人家只动嘴皮子，没实际行动，然后就可以
指出我诸多的不对之处，我有时很生气，光说谁不会，有本事自己来带孩子。
然后人家像模像样地带两天，带到脾气差到极点又甩给我了。
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ahchzg (goingwithwind(男)) 于 (Wed Apr 16 16:06:07 2014, 美东) 提到:
小孩子和我单独在一起的时候，规矩做起来很容易，我和他基本上是半玩半鼓励，他自
己也喜欢说“i can do it”，然后就“自觉”做了。
在妈妈面前，他知道规矩可以讨价还价，即使是我的规矩，妈妈这时候要顺着他，我执
行起来就困难。虽然他知道我说要执行必定会执行，还是要耗上两嗓子试探一下妈妈的
反应。如果妈妈反对，他就更加劲嚎。
基本上他也知道，和我在一起，吃饭零食睡觉没有什么道理好讲的（其他的我倒是鼓励
他和我讲道理，争取自己的好处），加上我比较狠，他的吃饭本能还是不错的。到了妈
妈那儿，能花上大约3倍的时间。
到现在为止其实也没有给他定多少规矩。不准玩火，不准指向电，不拉住大人手不准过
马路：都能非常严格自觉执行。这方面尚妈妈没有任何顺着他的，被我训的大概两岁多
就知道了.
我带小孩子的时候时间比较少。但是带他的时候，不会被他搞的脾气差，小孩子再能闹
都是天性,倒是他会被我限制规矩弄得有时大嚎，不过很快能被我给平息。
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Jiayou2012 (Jiayou2012) 于 (Fri Apr 18 14:56:36 2014, 美东) 提到:
家里人手太多，才会有这些分歧的，把父母送回国，你们工作强度加大。就不会有这些
个事儿了。
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allien (中年危机中~~~~) 于 (Fri Apr 18 15:09:49 2014, 美东) 提到:
差不多，我直接说你护着你来教育，我回国，你们爷俩过吧。现在老公配合多了。
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applefarm1 (AABB) 于 (Fri Apr 18 16:09:35 2014, 美东) 提到:
儿子要爸爸管,好处很多.
我儿子从小跟我睡同一个房间,到三岁我老公很坚持要让他自己睡一间.
我以为孩子会很抗争,但儿子从那一天起,就没睡我床了,
而且总是很得意的四处说自己是big boy,没跟妈妈睡.
后来我逐渐放手让老公带儿子,
发现儿子和爸爸在一起时,独立多了,总是想当big boy.
男孩子老跟妈妈,用妈妈的方式照顾,比较会长成momma's boy.
好好跟老婆沟通吧,相信她会理解的. |
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