（求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶请勿转载） - PsychoAnalysis版

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PsychoAnalysis版 - （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶请勿转载）

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话题: 父母话题: 家庭话题: mm话题: 没有话题: lz

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(共1页)

h*********i
发帖数: 121

写这个帖子是我有生以来为自己做过的最好的事情之一。我在这里得到的不光是鼓励、分享、分担、安慰、温暖，还有智慧的光、和惊人的自我成长。这些是我在极度痛苦中写下第一个帖子时绝没有预期到的。当我把这个帖子的部分内容呈献给我的心理医生以及我的爱人之后，也得到了我当初完全没想到的回应--理解、更多的理解、和全然的支持。
在网友thank的建议下，我决定把帖子里大家谈到的一些自助书籍置顶，希望和我有类似经历的人们，能和我一样，在这些书里，找到冲破牢狱的门、解开心结的钥匙、找到寻觅已久的答案。
请版上有经验的大家把对你们生命有重要影响的书的书名、作者也写出来，我会把他们摘录到这里。谢谢！
1. Getting the Love You Want
2. Drama of the gifted child
3. The road less traveled 少有人走的路
4. The toxin Parents 《中毒的父母》
Reading: http://book.sina.com.cn/liter/toxicparents/
Download : http://bbs.9ye.com/frame.

E***l
发帖数: 70

patpat，很了解你的心情
我小时候父母也有过一段时间关系很差的时候，我经常在睡梦中被他们的吵架声吵醒
然后我就躲在被窝里面哭。。。想起来就心酸
但是现在他们年纪大了，反而好了很多。楼主想开点吧，毕竟我们不能选择家庭
多和别人交流，会发现大家都有很相似的经历，能互相开导、

procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

: 写这个帖子是我有生以来为自己做过的最好的事情之一。我在这里得到的不光是鼓励、分享、分担、安慰、温暖，还有智慧的光、和惊人的自我成长。这些是我在极度痛苦中写下第一个帖子时绝没有预期到的。当我把这个帖子的部分内容呈献给我的心理医生以及我的爱人之后，也得到了我当初完全没想到的回应--理解、更多的理解、和全然的支持。
: 在网友thank的建议下，我决定把帖子里大家谈到的一些自助书籍置顶，希望和我有类似经历的人们，能和我一样，在这些书里，找到冲破牢狱的门、解开心结的钥匙、找到寻觅已久的答案。
: 请版上有经验的大家把对你们生命有重要影响的书的书名、作者也写出来，我会把他们摘录到这里。谢谢！
: 1. Getting the Love You Want
: 2. Drama of the gifted child
: 3. The road less traveled 少有人走的路
: 4. The toxin Parents 《中毒的父母》
: Reading: http://book.sina.com.cn/liter/toxicparents/
: Download : http://bbs.9ye.com/frame.

h*********i
发帖数: 121

接着写。真正的悲剧是从我爸去外地学习开始的。那时我读小学高年级，我爸决定离开
家去一个学校读学位，大概两年的时间。我很舍不得他走，很害怕和我妈单独相处，但
爸爸主意已定，还是走了。我爸走以后，我妈开始出去跳（交谊）舞找乐。那时候我们
这里的舞厅刚开始兴盛，鱼龙混杂，什么人都有。我妈迷上跳舞以后，开始整晚整晚不
在家，只有睡觉的时候回来。有时候一个星期会出去跳六天，只有一天在家里。我只好
一个人呆在家里，自己做作业，看看电视，觉得很孤单。最害怕停电，一停电我就会哭
着找蜡烛，然后对着蜡烛发呆，怀念爸爸在家的时候晚上一家人其乐融融的快乐。。。
后来我忍不住把我妈出去跳舞的事儿告诉了我小姨，我小姨又告诉了外婆。外婆把我妈
叫去教训了一顿。我妈转过来就把我臭骂了一顿，还掐我，威胁我说，如果我再敢去别
人那里告状，就给我颜色看。我那时候才10来岁，很害怕，以后就不管什么事儿都不敢
跟别人说了，自己藏着。
再后来，我无意中发现我妈有外遇了。。。而且是在床上。。。我把自己隐藏得很好，
所以她没有发现我。。但那时的感觉是天都塌下来了。我还很小，不懂得大人的事，但
直觉告诉我，我妈背叛了我爸爸。我不敢跟

h*********i
发帖数: 121

之后的经历就像噩梦一样。我妈经常把那个地痞带回家来过夜，把我支到小房间去睡觉
。他们以为我睡着了，其实我醒着。我知道他们的一切行动。但到了白天，我又正常了
，又变成一个乖孩子，表面上看不出来一点迹象。但在我内心，有什么东西已经变了，
我再也不信任我妈妈，觉得她又脏又坏。我也不信任我的家，觉得很危险，没有什么安
全感。
在学校里，我的表现却非常好，成绩一直都很好，是我爸妈的骄傲。老师很喜欢我，但
和同学的关系一直都不大好，大概我的脾气也很暴烈，同学们没法接受我。但我同样没
法接受同学对我的冷淡，一直对这个问题很苦恼。我爸知道了，就认为我性格不好（遗
传我妈），家庭环境不好（我妈不会做人），要我多向那些会做人的人学习，教我做人
要圆滑，要会察言观色，要学会和人“斗争。”总之他把在企业里那套做人文化全搬来
给我这个只有10来岁的孩子。我很当真，以为自己真的一无是处，很用心地“改造”我
自己，很努力地please别人。这种经历一直延续到现在。。。我非常在乎别人对我的看
法，和别人相处基本上都是在please别人，没有什么自己的主张和看法，也不敢站起来
维护我的观点，觉得会“得罪”别人，而这是我

c**r
发帖数: 10001

cft, 不幸的家庭对想要幸福生活下去的孩子真是太大的阴影了，不过别放弃，并
不是impossible的。推荐你看一下alice miller的drama of the gifted child，也许
会有些帮助。
你在心理医生的帮助下曾经confront过自己脑海里的父母，把自己的悲伤和愤怒向
他们诉说过吗？

procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

: 之后的经历就像噩梦一样。我妈经常把那个地痞带回家来过夜，把我支到小房间去睡觉
: 。他们以为我睡着了，其实我醒着。我知道他们的一切行动。但到了白天，我又正常了
: ，又变成一个乖孩子，表面上看不出来一点迹象。但在我内心，有什么东西已经变了，
: 我再也不信任我妈妈，觉得她又脏又坏。我也不信任我的家，觉得很危险，没有什么安
: 全感。
: 在学校里，我的表现却非常好，成绩一直都很好，是我爸妈的骄傲。老师很喜欢我，但
: 和同学的关系一直都不大好，大概我的脾气也很暴烈，同学们没法接受我。但我同样没
: 法接受同学对我的冷淡，一直对这个问题很苦恼。我爸知道了，就认为我性格不好（遗
: 传我妈），家庭环境不好（我妈不会做人），要我多向那些会做人的人学习，教我做人
: 要圆滑，要会察言观色，要学会和人“斗争。”总之他把在企业里那套做人文化全搬来

h*********i
发帖数: 121

写到这里真的有些累了。这些事情我在心底重复过千万遍了。。。那么多年的疼痛和愤
恨，真的写出来却变得这么平淡。我不期待有人能理解我的感受，真的。大概只有有过
类似经历的人，会体会我所曾经体会过的一切。写出来，一是为了organize我自己的思
路，二为了寻找那些记忆里的死角；不愉快的事人会选择性失忆的，但对治疗自己也许
没什么好处。三是向大家寻求帮助。如果有类似经历的xdjm，也请站出来帮帮我，告诉
我你们是如何handle这样沉重的一份过去的？
下面要说到这一段人生里最沉重的一章了。。。
我说过了，我爸的回来并没有改变我妈的生活方式，她还是每周好几天出去跳舞，我爸
说了她几次，每次都以争吵结束。后来我爸就睁眼闭眼，不说了。所以晚上都我和我爸
在家。我爸参加了单位的一个竞标，为了能当上领导，多挣点钱，改善下家里的生活。
那段时间他身体相当不好，还每晚熬夜写东西。我妈真是一点都不关心，每天照样玩她
的，我爸病了也不带他去看病，药也不给吃。有天晚上，我爸咳嗽得很厉害，我去烧水
给他喝。我爸突然拉着我的手，说：这个家里，只有你关心我。说完他的眼圈红了。。
。这件事我记得非常非常牢。。。我从来没

h*********i
发帖数: 121

已经有xdjm开始回复了，真的很感谢你们。我会在写完这一起之后回复你们的。

h*********i
发帖数: 121

好像没有人关注。不过没关系，就当是写给我自己看的，对过去的一个回顾和总结，内
心情绪的宣泄吧。
父母离婚了，我跟妈妈住，爸爸住到了单位临时分的宿舍。妈妈那时又结识了一个新情
人，长相很凶恶，我一看就害怕，走在路上见到他开的铺子都绕弯。那时我也开始青春
期了，开始有一些女孩子自我保护的意识，非常反感我妈把有的没的人带回家来过夜。
我一见到那个男的来，就赶紧跑到自己房间去，把门关死，他们怎么喊我都不出来。有
一次那个男的来了，吃了晚饭，我到客厅一看没人，以为他走了，就放心地穿着小衣服
到我妈房间去拿东西，结果一开灯，天哪，被子铺到枕头那个位置，但枕头上黑栩栩的
俨然是一丛男人的头发。。。原来那个男的躲在我妈的床上！！！我觉得很恶心，恶心
得想吐，同时觉得很耻辱～～这么下做的招儿，居然是我妈想出来的，想瞒天过海。我
不敢反抗我妈，就只好装作没看见，关上灯回屋了，但还是很害怕。我妈听到动静，到
自己屋里查看一番，居然假惺惺地跑来跟我说，那个叔叔（我从来不叫那人叔叔）身体
不舒服，我叫他到床上去休息一下。。。我无语，心想：去死吧，你这些见不得人的勾
当！当然，所有这些咆哮都只能发生在心里。
我考

h*********i
发帖数: 121

我上了高中，我爸想要见我，就清晨在我上学的路口等我，我赶着上学，也没时间跟他
多说，又怕同学看见了问我。那段时间他应该也很孤独，在单位下班了没有地方去，所
以没多久他就经人介绍谈了一个女朋友。他跟我说的时候，我是真心替他高兴的，他吃
了那么多年苦，应该有个人好好爱他。可是当他带我见那个女人的时候，我觉得很不舒
服。她也是离婚的，有个比我小五六岁的女儿，那时在上小学。她对我倒是很热情，但
热情得有点张扬，不是个性格温柔平和的人，和我想象中的适合我爸的人有差距。大概
多年和我妈相处，我对自我中心、控制欲强烈的人特别敏感，觉得她和我妈个性有点像
。之后我爸爸偷偷问我的感觉，说我如果不同意他不会结婚。我那时其实说什么都没用
，他已经掉进去了，从他的表情动作和整个状态我都能看出来。如果我说不行，他会很
痛苦的。所以我就捡好的说了，只是提醒他，这个阿姨的性格可能有点急躁。他说他会
考虑的。考虑的结果就是他们结婚了。
我妈听到这个消息，在家里小宇宙爆发了。她开始登我爸家的门去闹，试图烧他的新家
（疯狂吧？），在这边家里也闹，说我有个没良心的爸。我不能顶嘴，顶嘴她就会打我
。我真是不明白，怎么能有人这

B****y
发帖数: 26

其实我觉得这不仅仅是和你的家庭影响有关，也和你目前处境不好关系很大。人处境不
好的时候容易想起那些伤心事。对于同样的事情，处境好的时候你的心情就是另一样了
。处境好的时候人都很乐观，也容易原谅别人，心理承受能力也强。出境不好的时候承
受能力差，那些不愉快就容易出现在脑子里，挥之不去。目前的关键还是应该把注意力
转移到现在的事情上去，过去的经历等你出境好的时候再去面对吧。我的一点体会，家
庭伤害也很深，目前也没有完全走出来。

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D**N
发帖数: 1440

可能大家都在关注四川大地震，别着急。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 好像没有人关注。不过没关系，就当是写给我自己看的，对过去的一个回顾和总结，内
: 心情绪的宣泄吧。
: 父母离婚了，我跟妈妈住，爸爸住到了单位临时分的宿舍。妈妈那时又结识了一个新情
: 人，长相很凶恶，我一看就害怕，走在路上见到他开的铺子都绕弯。那时我也开始青春
: 期了，开始有一些女孩子自我保护的意识，非常反感我妈把有的没的人带回家来过夜。
: 我一见到那个男的来，就赶紧跑到自己房间去，把门关死，他们怎么喊我都不出来。有
: 一次那个男的来了，吃了晚饭，我到客厅一看没人，以为他走了，就放心地穿着小衣服
: 到我妈房间去拿东西，结果一开灯，天哪，被子铺到枕头那个位置，但枕头上黑栩栩的
: 俨然是一丛男人的头发。。。原来那个男的躲在我妈的床上！！！我觉得很恶心，恶心
: 得想吐，同时觉得很耻辱～～这么下做的招儿，居然是我妈想出来的，想瞒天过海。我

g**a
发帖数: 1035

看了你的文章，我难受地哭了。为人父母真应该为小孩想想。
我能感觉到你渴望被爱，渴望被认同。其实学业，工作上的事很多都是no big deal。
特别是若干年后你再回头看的话。所以不值得做傻事。人生是美好的，特别是你已经长
大成人，
物质精神上不再依附于父母的时候。
不知楼主结婚没，如果找到合适的另一半，或者交些朋友，你会忘记很多烦恼的。

h*********i
发帖数: 121

其实我后妈自己也有后妈，她的生母很早就去世了，但她的继母是一个非常得体的妈妈，对继子女比对自己的孩子还要好，所以她的家庭至少从外表来看，还是很和睦的。我爸当时就是羡慕她家庭和睦，加上知道她和后妈处得很好，所以希望她能对我好。但多年以后，我爸也不得不承认我后妈脾气也很古怪，很难相处。好在，她没有做出对不起我爸的事，我爸就将就下来了。但当时，我爸对新家庭有很多幻想，一直跟我说，要表示对后妈的尊敬，要叫她“妈妈”，不叫“阿姨。”我上大学以后，难得有个寒假回家，我爸非要我和他们一起去后妈的老家过春节。那里都是后妈的亲戚，他们都有血缘关系。我觉得无论我怎么努力，都是个局外人，我爸因为人殷勤，加上对孩子好，他们还可以接受，但我算个什么呢？拖油瓶的......后妈的妹妹当时在美国，有次回国，给所有的孩子都带了礼物，说没想到我也会去，没准备我的，临时捡了两样东西给我。和在我爸家一样，我说话做事都要看眼色，什么都要顺着他们的意思，不敢有一点放肆。反正那次春节我过得很不开心，还不敢抱怨。结果我后妈跟我爸说，说我太拘谨了，不主动和家里人亲近。。。我无语。
我妈这边也开始找对象。人家不同意和她处，她就回来发脾

o*******y
发帖数: 1121

不是心理学家，不知道如何引导你，只能给你一些我的体会。父母家庭不能选择，父母
都会有错，不要因为他们的错而惩罚自己。这个道理适用于任何人，同学，朋友，亲人
。如果别人不爱自己，那么自己更要爱自己。
生命很短暂，多去做一些自己喜欢做的事。不要太专注于自己的不幸，自哀自怜。不要
总问为什么是我（这么倒霉），人与人的机遇不一样。出去看看世界。人们常说，直到
见到没脚的人，才知道自己四肢健全多么幸运。
看得出你是个很为别人着想的人，事事考虑你父母的感受，尽管他们并没有给予你应得
的爱。家庭不幸，有时使人成熟独立，有时使人敏感脆弱，无论怎样，把这些当成人生
的一种磨练人格的经历吧，它应该使你更tough，在以后的人生中，还有什么让你退缩
呢？
也许很cliche, 但这句话说得很好： those that didn't kill you made you
stronger.
就从今天做起，每天争取完成一件小事，把它记下来。

自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

: 其实我后妈自己也有后妈，她的生母很早就去世了，但她的继母是一个非常得体的妈妈，对继子女比对自己的孩子还要好，所以她的家庭至少从外表来看，还是很和睦的。我爸当时就是羡慕她家庭和睦，加上知道她和后妈处得很好，所以希望她能对我好。但多年以后，我爸也不得不承认我后妈脾气也很古怪，很难相处。好在，她没有做出对不起我爸的事，我爸就将就下来了。但当时，我爸对新家庭有很多幻想，一直跟我说，要表示对后妈的尊敬，要叫她“妈妈”，不叫“阿姨。”我上大学以后，难得有个寒假回家，我爸非要我和他们一起去后妈的老家过春节。那里都是后妈的亲戚，他们都有血缘关系。我觉得无论我怎么努力，都是个局外人，我爸因为人殷勤，加上对孩子好，他们还可以接受，但我算个什么呢？拖油瓶的......后妈的妹妹当时在美国，有次回国，给所有的孩子都带了礼物，说没想到我也会去，没准备我的，临时捡了两样东西给我。和在我爸家一样，我说话做事都要看眼色，什么都要顺着他们的意思，不敢有一点放肆。反正那次春节我过得很不开心，还不敢抱怨。结果我后妈跟我爸说，说我太拘谨了，不主动和家里人亲近。。。我无语。
: 我妈这边也开始找对象。人家不同意和她处，她就回来发脾

T*******x
发帖数: 8565

你写的很好。很有条理。
我注意到你在好几处读起来可能产生误解的地方用额外的括号加以说明。
继续写吧。这个版的人都在关注。
你这个贴子没有置顶，所以点击量比置顶的帖子少几十倍，这是正常的。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我上了高中，我爸想要见我，就清晨在我上学的路口等我，我赶着上学，也没时间跟他
: 多说，又怕同学看见了问我。那段时间他应该也很孤独，在单位下班了没有地方去，所
: 以没多久他就经人介绍谈了一个女朋友。他跟我说的时候，我是真心替他高兴的，他吃
: 了那么多年苦，应该有个人好好爱他。可是当他带我见那个女人的时候，我觉得很不舒
: 服。她也是离婚的，有个比我小五六岁的女儿，那时在上小学。她对我倒是很热情，但
: 热情得有点张扬，不是个性格温柔平和的人，和我想象中的适合我爸的人有差距。大概
: 多年和我妈相处，我对自我中心、控制欲强烈的人特别敏感，觉得她和我妈个性有点像
: 。之后我爸爸偷偷问我的感觉，说我如果不同意他不会结婚。我那时其实说什么都没用
: ，他已经掉进去了，从他的表情动作和整个状态我都能看出来。如果我说不行，他会很
: 痛苦的。所以我就捡好的说了，只是提醒他，这个阿姨的性格可能有点急躁。他说他会

h*********i
发帖数: 121

我高二那年，妈妈终于再婚了，但角色很不光彩，是当第三者把人家的老公抢了过来。
我开始对我继父有戒心，但慢慢地了解了他的为人，反而喜欢起他来。继父人本性真的
很好，心地善良，为人仗义，大方，有点孩子气，对我很nice。我当时的感受就是--感
恩！！！我感谢老天开眼，没把以前那些垃圾男人派给我妈，把这个金子一样的男人给
了她。我也感谢老天终于让我妈开了窍，找了个好男人安定下来。继父的家境比较好
，但因为和前妻离婚，钱都分走了，但那时他有个自己的铺子，收入还不错，和妈妈也
合计开个自己的小厂，一切好像都很有希望的样子。继父很喜欢新潮的东西，他们结婚
以后，我们的房子、家居都翻新了，买了我渴望的音响，装了电话，等等。有一段时间
我几乎是快乐的。
然而好景不长。继父家里人到处打听我妈的为人，听说她以前那些事以后，就去我继父
跟前告密，而且对他们的婚姻拒不承认。他家的小孩从来不叫我妈婶婶，我继父的女儿
也不叫我妈，连阿姨都不叫。要叫的时候就说“喂”。我妈上门一次就羞辱一次，对我
也是冷冰冰的。更过分的是，他们以“不留一分钱给那个女人和她小孩”为名义，把我
继父正在经营的铺子硬是夺回去，交给他们家

x****k
发帖数: 2932

1、人都有好有坏，三六九等，不能因为他们站在父母的位置上有天然拥有道德的制高
点。
2、你无法选择好人当父母，但是你完全有权利选择爱他们或者不爱他们。学习或者不
学习他们的人生观，道德观。你爱他们是因为他们对你的爱，而不是生理上的血缘联系。
3、恕我直言，你的妈完全就是个“renzha”。我用拼音写出，如果你不能接收，就不
要想成它真正的中文意思。如果我在你的位置上，我会完全忽视她的存在。
4、从大陆过来的，多少都会受到应试教育的影响，从小只会听家长和老师的话。我也
是很晚才开始建立起自己独立的人生观和思维模式。既然你人已经在这边了，过去的那
些事leave them behind you。多交些朋友，多看些有深度的书，会让你的思想丰满。
5、物质生活是精神生活的基础，所以论文还是要写，工作还是要努力找。当你每完成
一项事情，无论多小，例如洗了一堆脏衣服，做了一顿好吃的，就记下来，增加自己的
成就感。
//patpat，不要太悲观，努力让自己生活好起来。可能多年后的某一天，你会悠然躺在
自己家的小花园里，看着自己的子女玩耍，那该是多美好啊。

T*******S
发帖数: 103

天啊！祝福楼主！！！无限理解！
找个自己爱的人好好生活吧！

d**e
发帖数: 9591

###此帖已应当事人要求删除###

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我高二那年，妈妈终于再婚了，但角色很不光彩，是当第三者把人家的老公抢了过来。
: 我开始对我继父有戒心，但慢慢地了解了他的为人，反而喜欢起他来。继父人本性真的
: 很好，心地善良，为人仗义，大方，有点孩子气，对我很nice。我当时的感受就是--感
: 恩！！！我感谢老天开眼，没把以前那些垃圾男人派给我妈，把这个金子一样的男人给
: 了她。我也感谢老天终于让我妈开了窍，找了个好男人安定下来。继父的家境比较好
: ，但因为和前妻离婚，钱都分走了，但那时他有个自己的铺子，收入还不错，和妈妈也
: 合计开个自己的小厂，一切好像都很有希望的样子。继父很喜欢新潮的东西，他们结婚
: 以后，我们的房子、家居都翻新了，买了我渴望的音响，装了电话，等等。有一段时间
: 我几乎是快乐的。
: 然而好景不长。继父家里人到处打听我妈的为人，听说她以前那些事以后，就去我继父

n***y
发帖数: 476

mm，不知道怎么安慰你好了。我的父母没怎么大吵过，但是那些小吵的日子还是记忆犹
新。无法想象你所遭受的痛苦。对自己好一些，别太逼迫自己了，人生下来，不是为了
单纯的遭受这样的痛苦的，多去关注生活和世间的美好吧。mm这么多年都挺过来了，而
且马上要毕业了，mm真的已经很出色了。
论文慢慢写。以小时为单位工作，小块时间内严格要求自己。工作以外的时间，可以放
松自己。如果１小时能够坚持工作，就奖励自己。不要等着心情准备好的时候才工作。
祝福你～

相关主题
● procrastination互助组两周年记	● 我的 2011 -10
● 有没有想辞去工作的？	● 想找心理医生，但英语不好怎么办
● 请有经验的同学们帮我看看是我的问题还是这个医生不适合我？	● Overcoming Procrastination ZZ
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c**r
发帖数: 10001

well said.....

been
sad
with
wished

【在 d**e 的大作中提到】

: ###此帖已应当事人要求删除###

x******1
发帖数: 695

含泪看完贴。幸福的人是那么相似，不幸的人却各有各的不幸。
我很能体谅你的处境，父母家庭不和真的会影响到儿女的生活关、婚姻观。
所以说，就算结了婚，也要看两个人是不是真的合得来再决定要不要孩子，让上一代的
悲剧结束在我们这一代，不要再往下传了。

b******r
发帖数: 360

pat mm. 看得我眼泪都止不住的往下落。我不会什么心理辅导，但是真的能体会到你心
里的痛，所以还是希望写点什么安慰mm。大家说得对，我们无法选择父母，让过去的真
的就过去吧，不要让它还生活在现在，困扰你，折磨你。其实你的爸爸妈妈还是爱你的
，只是你妈妈是爱自己远胜过爱你，我想着这和她的性格，她的教育有关，也和她较早
的婚姻有关。她在还很年轻时因为怀孕而结婚，在心理上没有为婚姻和孩子做好准备，
她没能为新的家庭改变自己扮演的角色，而是延续了她任意妄为，极度以自我为中心的
品性。这一切不是你的错，你也不能改变了。像你爸爸说得那样，是他们年轻时犯了错
，害你受苦了。你现在要做的就是做你想做的，不要再想着please some people，很累
，而且those people may not realize what you did for them and may not
appreciate what you did forever。我从小也是乖乖的，什么都想让父母满意，后来
发现我想做的和父母的意愿相违背时，就挺难过的，曾一度有一点点depress, 也是做
事拖延，不想和朋友在一

【在 h*********i 的大作中提到】

j**y
发帖数: 9

看了mm的故事,觉得自己的那点小痛苦不算什么了
mm在这么艰难的环境下走了过来,而且那么优秀,赞一个.

o****t
发帖数: 515

我22岁前，非常的敏感，易怒。和家庭完全没有关系，天性如此。凡事都要求完美，不
然就非常抑郁。
后来毕业了，对工作也是如此，经常急得嘴上起泡。不过我幸运的是碰上了一个好的经
理，经常在工作上帮助我，但是，他对我最大的影响，是让我懂得了如何面对错误。每
一个错误都有它的价值，你要发现它，从错误中发现对你有用的东西。有些问题，你是
没有办法控制的，像你有这样一个母亲，你是控制不了的，她做错了，你不要也错就好
了，其他的，就不要去想了，你不是神仙，也不是救世主，如果做不到忘记，就在想起
的时候，告诉自己，那么苦我都过来了，我现在长大了，我害怕什么？不要怕自己的过
去，想起的时候就想一下好了，只要告诉自己，我现在已经很坚强了，你们这些令人不
高兴的记忆哟，除了当反面教材，没有别的用。
说实话，你真的很不错了，这种家庭，你一定是非常聪明，非常优秀才可能有今天的成
就。我向你致敬。
我不是心理专家，不过我觉的你也许应该放松一下，睡个懒觉，出去给自己买个礼物，
在草地上发会呆，等等。。。。。告诉自己 “论文吗，等本小姐心情好了，立马搞定
“。
祝你快乐！

r**********s
发帖数: 49

祝福mm,希望老天是公平的，小时受了那么多苦，以后会补偿给你的，会有一个人爱你
疼你，让你忘记这一切。

h*********i
发帖数: 121

我一般起得很晚，起来就看到这么多回复，有不同的角度，有不同的方式回应我，我觉
得说“谢谢”都不足以表达我内心的感受。有的xdjm说得特别好，对我很有启发，等我
写完了我会一一回复。现在，还是趁我没有想要放弃的时候，把往事一一写下来吧，就
算是给自己留一份对过去的交代。我自己也回头读了好几遍自己写的东西，发现我会不
自觉地代入旁观者的身份来审视它。我想，这大概也是件好事吧，跳出来有点距离地看
自己的所思所想，会有些不同的发现和感触。

h*********i
发帖数: 121

看了我以上经历的朋友，大概都会觉得我会为自己从这样的家庭走出来走到今天觉得自
豪，觉得自己了不起，但事实上，你们说的那种感觉我几乎没有过。我的心理咨询师也
告诉我应该觉得骄傲，但这种想法几乎很少在我的思维里存在过。有时候最多觉得自己
像一棵树，比较坚韧，比较踏实，春风吹又生，最多就这样。
我其实有很重的自卑，从外貌到内在。小时候父母怕我光喜欢外表东西，很少夸我漂亮
得体，反而说我身体虚弱，身材走样，有很多缺陷，一定要我每天放学回家做一些形体
锻炼。他们为此倒是很骄傲，说我的身体就是这样好起来的，但身材还是他们头疼的事
。其实按我现在的眼光来看，顶多也就是遗传了妈妈的萝卜腿，腹部有点外凸，但当时
看他们那么严肃的表情，我觉得自己就是一怪胎，拿出去见不得人。从小就怕穿裙子，
走路也要按他们说的挺胸收腹，总之活得很累。到了美国我才发现，自然就是美。再胖
的姑娘，爱自己的身体，有那份自信，比什么锻炼啊自我约束啊都强！回想童年受的那
些负面评价，就觉得很sad......父母离婚后，妈妈还是不给我买衣服，我都上高中了
，成天穿着她的衣服晃来晃去，觉得自己简直就是个小丑。记得有年高中冬天，我没衣

h********o
发帖数: 31

看了lzmm的故事，真的非常sad。
不过这样痛苦的经历，越要忘记和宽容。我知道这个很难哈，不是可以嘴上说说几句就
做到的，很不容易。
你原谅他们，并不是说有什么原因，比如他们现在对你还可以了，也算补偿了；也不是
他们值得你原谅，比如，他们还是很好的人了，品德高尚了，等等。
以上面两个原因原谅别人是容易的，假如你没有这样的理由的话，请你为了你自己原谅
他们。是啊，仅仅是为了你自己。因为假如你不肯原谅他们，你内心永远都有一根刺，
刺痛不已，这样对自己更是折磨。
所以，放手吧，忘了吧。

h*********i
发帖数: 121

我妈和我继父的关系，因为我妈对钱的偏好，开始慢慢变质。但在我高中的时候他们还
算是恩爱的。我妈把结婚时我爸和她挣的那笔钱全藏匿起来没告诉继父，跟他说她一分
钱也没有，所以继父刚开始信以为真，一门心思想着怎么赚钱。铺子被家人收回去了，
他决定帮工作的单位去远处做营销挣钱。我妈也要一起去。我就被放到了我外婆家。
我外婆和外公的关系，是在外婆得了癌症后我慢慢知道的。原来我外婆一辈子都不幸福
。他们两个都是火爆脾气，急了就又骂又打。我外婆也曾跟我说过外公出轨和乱搞男女
关系的事。。。而我妈总跟我唠叨的一段就是她上小学低年级，外公外婆因为工作和身
体的原因，把她放在学校寄宿了整整两年，没有一个家人来看她，就像被遗弃的孩子一
样，高年级孩子欺负她也没人出来保护她。她太想外婆了，天天哭，就请一个要出差的
老师带信给外婆，说想回家。那个老师回来带给我妈一个手工金丝绒麻雀，说是外婆给
她的。我妈信以为真，把小麻雀当妈妈一样供着，每天晚上看着它才能入睡。后来外婆
终于结束了住院来接她，她才知道当年是老师这个善意的谎言救了她。
这个故事以及其他从各种来源听到的，都让我相信，我妈那种暴捩、冷漠的性格，是有
着

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p**o
发帖数: 65

MM你能坚持活到今天还这么善良就已经是莫大的成功了，珍惜自己现在拥有的日子，快
去寻找属于自己的快乐吧。对于亲人，不能选择不如疏远，希望你慢慢放下这些心事，
专注到自己的生活中来。这些事情都经历过了，相信没有人能比你更坚强了，你也肯定
能够找到一个真正疼自己的人。希望你以后的日子天天幸福。

p**o
发帖数: 65

刚翻了回了第一页，才看见你曾经想结束自己的生命。MM你都坚持到现在了，想死阎王
都不会收你，现在你应该高兴才是。可以自立了，摆脱了这样的家庭，可以不再看别人
眼色了，可以自己爱做什么就做什么了。大好人生前面召唤着，您老一时想不开也不能
想着去死。你想啊，这世界有好多好吃的好玩的好看的，你人生二十来年都是经历些不
愉快的事情，眼看着马上就可以自由自在的生活了，怎么能够放弃哪！每个人都怀疑自
己是不是loser过，不管他家庭是否幸福，因为这是对自我认知的过程中我们必须面对
的。你这样的要还是loser，那不是loser的人恐怕都数不出来几个了。你没有自暴自弃
，是因为你自己心里有对美好生活的强烈愿望啊。
平时还是多交些朋友，多参加社交活动，多锻炼身体，这个过程肯定特长，但是总有拨
云见日的一天。您老要是哪天又想不开了，别忘了来这里发个帖子，再告诉大家你的地
址，保证一群人冲上去一人一拳头把你砸清醒了。你这样的以后不幸福，老天都不乐意。
我觉得写出来是个思考的过程，写完以后你也就放下心来，是个好办法。希望你能再接
再厉，好好享受生活！

s****e
发帖数: 2934

还没有看完，可怜的孩子，先抱一下。

自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我妈和我继父的关系，因为我妈对钱的偏好，开始慢慢变质。但在我高中的时候他们还
: 算是恩爱的。我妈把结婚时我爸和她挣的那笔钱全藏匿起来没告诉继父，跟他说她一分
: 钱也没有，所以继父刚开始信以为真，一门心思想着怎么赚钱。铺子被家人收回去了，
: 他决定帮工作的单位去远处做营销挣钱。我妈也要一起去。我就被放到了我外婆家。
: 我外婆和外公的关系，是在外婆得了癌症后我慢慢知道的。原来我外婆一辈子都不幸福
: 。他们两个都是火爆脾气，急了就又骂又打。我外婆也曾跟我说过外公出轨和乱搞男女
: 关系的事。。。而我妈总跟我唠叨的一段就是她上小学低年级，外公外婆因为工作和身
: 体的原因，把她放在学校寄宿了整整两年，没有一个家人来看她，就像被遗弃的孩子一
: 样，高年级孩子欺负她也没人出来保护她。她太想外婆了，天天哭，就请一个要出差的
: 老师带信给外婆，说想回家。那个老师回来带给我妈一个手工金丝绒麻雀，说是外婆给

c******a
发帖数: 155

MM好坚强！很佩服！
小时候也经历过父母冷战，虽然没有这么严重，也能理解楼主的心情。其实这个年龄很
多人童年都不幸福，楼主MM不要总是想不好的地方。经过这么痛苦的童年，相信楼主一
定很压抑了，找个时机痛苦一场发泄一下吧。
不知楼主在哪里，如果需要倾听，请发信到站内信箱。心中的郁积释放了就好了

h********y
发帖数: 2

写得真好。。。就是好sad， mm鼓起勇气，面对人生，连这样的童年都挺过来了，还有
什么不可以面对的那。。。

c***n
发帖数: 127

人家说了不置顶.
我想论坛集萃大概也不合适吧.
怎么给撤回来吧.

o******i
发帖数: 42

姑娘你真坚强
既然现在都能忍心回头细看这些不堪的往事，就用这种坚韧继续努力生活吧，尽量保持
心情愉快， life is too short to be unhappy.

h********o
发帖数: 31

一方面劝你为了自己去原谅他们，但是另一个方面也是希望你不要为难自己。
因为看你的经历，你一直活得非常压抑，所以如果一直压抑自己不喜欢做的事情，会更
加抑郁。比如你去看你外公这一段，就完全可以不去看了。强迫自己去做的后果，表面
上看起来很好，实际上内心会更加腐烂。
所以，希望你原谅，但是不要强迫自己。
祝福你，你看你已经做得很好了呢，加油！

【在 h*********i 的大作中提到】

D**N
发帖数: 1440

能这么把经历写下来，真的很有智慧和勇气，仰慕。不知道是不是在咨询师建议下做的
，但肯定对恢复有非常大的益处。完全的客观或旁观是不可能的，也不要强求自己。关
于如何走出阴影，我想起码你现在人在美国，客观上有暂时或永久不和当初伤害了你的
人纠缠的物理条件，等你心理的创伤好些了，比较平静了，能不受他们影响和伤害的情
况下继续交往才有可能。至于如何疗伤恢复，我想还是在专业人士指导下进行才是。美
国这边有很多关于受虐儿童和家庭暴力的心理方面的书籍，多得看不完。我很想找几位
有兴趣的朋友，一起翻译基本有关的书籍到中国并联系出版，但愿对减少国内这样的悲
剧有些微帮助。有意者请站内联系。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我一般起得很晚，起来就看到这么多回复，有不同的角度，有不同的方式回应我，我觉
: 得说“谢谢”都不足以表达我内心的感受。有的xdjm说得特别好，对我很有启发，等我
: 写完了我会一一回复。现在，还是趁我没有想要放弃的时候，把往事一一写下来吧，就
: 算是给自己留一份对过去的交代。我自己也回头读了好几遍自己写的东西，发现我会不
: 自觉地代入旁观者的身份来审视它。我想，这大概也是件好事吧，跳出来有点距离地看
: 自己的所思所想，会有些不同的发现和感触。

t******1
发帖数: 61

同情ing，所以说太委屈求全，隐忍的个性不好 - but it's not your fault, your
childhood experience kind of shaped certain personality trait of yours.
Being an agreeable person and the ability to show empathy to others can be your great strength, but we need to learn to respect our own needs and take care of our
own needs first. (I find that to be a major cultural difference b/t the east
and the west.)

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h*********i
发帖数: 121

我刚从外面回来，读到了更多的留言和回信。想给耐心读完这个故事还给我留言、写信
的每一位说一声谢谢！我有点犹豫是不是先回复你们，再接着写，但想到那样会让各个
帖子太分散，决定还是先写了。通过昨天一整天的宣泄，特别是写完了那最黑暗的一段
，我的心情已经放松了些。今天刚见了我的心理咨询师，并且把我写的东西带给她了。
她似乎有点惊讶，其实我在这里写的内容，她大部分都知道了，但有些地方
她知道得没这么详细，这么完整。写就是有这点好处，可以让整个事情的脉络变得完整
，可以把往事像碎片一样一片一片拼接起来。我想通过阅读自己写的东西和大家的反馈来理解发生过的一切，理解过去和现在的关系。不理解，我无
法得到释放，就好像被囚禁在一个房间里，想逃，找不到那把开门的锁。怎么走都是撞
墙，一遍一遍，头破血流。
也许理解了，懂得了，我就可以放手了。

c**r
发帖数: 10001

要翻译哪本呀？我曾经想翻译the drama of gifted child的一小节，发现好难啊。

【在 D**N 的大作中提到】

: 能这么把经历写下来，真的很有智慧和勇气，仰慕。不知道是不是在咨询师建议下做的
: ，但肯定对恢复有非常大的益处。完全的客观或旁观是不可能的，也不要强求自己。关
: 于如何走出阴影，我想起码你现在人在美国，客观上有暂时或永久不和当初伤害了你的
: 人纠缠的物理条件，等你心理的创伤好些了，比较平静了，能不受他们影响和伤害的情
: 况下继续交往才有可能。至于如何疗伤恢复，我想还是在专业人士指导下进行才是。美
: 国这边有很多关于受虐儿童和家庭暴力的心理方面的书籍，多得看不完。我很想找几位
: 有兴趣的朋友，一起翻译基本有关的书籍到中国并联系出版，但愿对减少国内这样的悲
: 剧有些微帮助。有意者请站内联系。

h*********i
发帖数: 121

在写的时候，我也问自己，我是不是在self-pity。可怜之人必有可恨之处，我讨厌自
哀自怜。但当痛苦往事潮水一样涌上来，占据了我的理智的时候，那种倾吐的欲望让我
顾不得我是不是在自怜。留言里有很多说到，我应该积极地看待过去的磨难。既然那个
时候都能挺过来，以后应该更坚强地活下去。那些不堪重负的往事可以是折磨我灵魂的
枷锁，也可以变成磨砺我意志的沙砾。我想，这种想问题的方法，理论上是完全没错的
。但，当过去存在的那些人和事在现在的生活里还扮演着重要角色的时候，当当年的那
份不安全感、羞耻感、自卑和落寞，还有不被倾听无人倾诉的压抑，深深嵌入我生命变
成我这个人的一部分的时候，我要如何把枷锁变成沙砾？
父母现在和我远隔重洋了，当然对我的影响比起当年弱了很多。但对一个要靠自己闯出一片天地的人来说，有一个可以放松回归的家、一个温暖的港湾，是多么珍贵？！无论生活有多难，你都知道，有父母的爱在那里等着你，哪怕天塌下来，他们会给你顶着。想家的时候，可以给他们打电话，想什么时候打都可以。然而，这港湾，这样的幸福，从我十四岁的那个夏天，就悄然地永远地，失去了。我不能在家里想说什么就说什么（说话要考虑继父

l*******e
发帖数: 91

mm, 看了你的帖子我真的很难过，真的。我很幸运，从小有爱护自己的父母，现在我对
自己的孩子也很爱护。可是这个世界上有些孩子如你，至小就被冷落，欺骗，虐待！我
想说你真是个特别善良的人，也许你父亲的爱让你对这个世界还没有失望。不要失望，
尤其不要对自己失望，因为你真的很优秀，从内到外都很纯良美丽。
如果你觉得没有人爱你，我建议你去教会读圣经，即使这个世界都抛弃你，天父不会。
而且他会改变你，给你带来喜乐和祝福。你的人生一定会幸福。

o*******y
发帖数: 1121

我想抑郁就是一个心结的问题，没有解开这个心结，就会一味地钻牛角尖，自己很痛苦
，旁观者觉得难以理解。很高兴你有了进步，你很勇敢。
学会原谅吧。要原谅深深伤害自己的人，恐怕说起来容易，做起来难。很多童年留下的
创伤恐怕无法忘记了，也许要伴随人的一生。你说得很对，不要把自己变成这些记忆的
囚犯，跳出来，换一种心态来对待这段经历。原谅了，自己的内心才会得到平和。

馈来理解发生过的一切，理解过去和现在的关系。不理解，我无

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我刚从外面回来，读到了更多的留言和回信。想给耐心读完这个故事还给我留言、写信
: 的每一位说一声谢谢！我有点犹豫是不是先回复你们，再接着写，但想到那样会让各个
: 帖子太分散，决定还是先写了。通过昨天一整天的宣泄，特别是写完了那最黑暗的一段
: ，我的心情已经放松了些。今天刚见了我的心理咨询师，并且把我写的东西带给她了。
: 她似乎有点惊讶，其实我在这里写的内容，她大部分都知道了，但有些地方
: 她知道得没这么详细，这么完整。写就是有这点好处，可以让整个事情的脉络变得完整
: ，可以把往事像碎片一样一片一片拼接起来。我想通过阅读自己写的东西和大家的反馈来理解发生过的一切，理解过去和现在的关系。不理解，我无
: 法得到释放，就好像被囚禁在一个房间里，想逃，找不到那把开门的锁。怎么走都是撞
: 墙，一遍一遍，头破血流。
: 也许理解了，懂得了，我就可以放手了。

s*********3
发帖数: 6

楼主，深深理解。和你有相似经验，知道很多你的感受。想忘记谈何容易，过去的经
历，不是附属物，它们深深嵌在你的身体里，塑造成你的性格，明明讨厌它（有时讨
厌自己）却无法挣脱。
我也在努力学习忘记，学习原谅，真的很难很难。楼主真的很勇敢，我至今也不敢和所
有的朋友说自己成长的细节。
我现在学习多关注别人，少想自己，有些帮助。
楼主加油。和你共勉。

B**********y
发帖数: 3855

mm的故事看完了,不知道还有没有继续.:))在故事里也看到童年那个我,敏感,沉默的,自
卑,渴望得到爱的,寂寞的小女孩.记得有段时间,我很迷恋小说,觉得只有在书籍里面,自
己才是自由的,非常复杂的感觉.
觉得和MM有点相似的心路历程,有几点关于人际关系分析不知道对不对
1.在交往朋友,或建立长期关系时,没有安全感,要求对方很高的忠诚度和专一.
2.善良,心肠软.为人着想.和朋友相处中很难拒绝别人的要求.说NO是件很困难的事情.
3.自律.自我认同价值比较低,觉得自己外貌,学业,言行举止都不如人.容易自惭形愧.
4.能客观理性分析问题;非常敏感主观,又容易受别人意见左右.:))
矛盾的组合.
就象很多朋友说的,父母亲是我们不能选择的.他们所造成的错误和伤害,也不是我们能
去改变.我们唯一能做的,是去饶恕他们.有人说过:生命里很多的别人对我们的伤害和痛
苦,就象发臭的土豆.你如果一直背着它,不是还拿出来闻一闻.这种臭气就一直不离你左
右.惟有你把这些发臭的土豆放下了,你才能轻松前行.
祝福MM.

h*********i
发帖数: 121

busywithbaby 说的每一条都符合我。我想过了，恨是没有出路的，只有爱，能化解一
切过往的伤痕。但像我这样的家庭悲剧关系到的，还不仅仅是原谅、放下，还有更重要
的，如何对待被家庭悲剧塑造出来的悲观、敏感、自卑、高度缺乏安全感、心怀恐惧、
极度渴望被倾听被理解、被爱的自己？我很赞同speechless所说的，过去的经历不是附
属物，他们深深嵌在你的身体里，明明讨厌它，却无法挣脱。这，才是我最大的心结。
我经常想，如果我原谅我的父母了，我会不会还带着这些过去的烙印过往后的生活？
我不很乐观地想：这些烙印是不会拨云见日地散去的。这场家庭悲剧的余波，其实是一
场我对我自己的战争，最乐观的结局是：产生一种对烙印的意识，有意地在各方面提醒
自己，不要被过去的阴云整个左右。最多如此。因为那种在不安定的家庭成长的不安全
感，对可能失去关爱的恐惧，对内心愿望的压抑，对婚姻、幸福和永恒的严重的怀疑，
是很难随着原谅和放下，从生命里去掉的。
上面很多留言还有回信都说到，希望我能找到一份真爱，那样我的苦难会减轻一半。我
要告诉大家的是，我已经找到了。我的爱人有一颗善良、包容、真爱我的心。不幸的我
有着

l**********8
发帖数: 2

你好，我很少上这个网站，but 特地为了回复你的帖子而注册。可怜我一片苦心。
Well, reading your post was just like reading some part of my painful
childhood. a lot of similarities with different variations. believe it or
not, mine if not worse, at least as bad as yours. i had thought of writing
it down. but i had the same feeling that 发现我会不
自觉地代入旁观者的身份来审视它. so i gave up writing it unless one day i
have the time and spirit to put it into a novel. anyway, writing this, i am
trying to let you know that i can totally understand your fee

n**o
发帖数: 271

同情楼主。不是所有的人都适合当父母的，但不要用他们的错误来惩罚自己。你还年轻
，还有无限的机会改变自己的人生。相信你其实是一个很优秀的人，但是严重的自卑感
会让你无法完全发挥自己的潜能。
depression严重的话，建议去寻求professional的帮助。
为你加油。

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z****c
发帖数: 602

读了你的故事真的对你十分钦佩，也很高兴看到你能找到自己的真爱。等你有了自己的
孩子，爱他（她），让她快乐的成长。你虽然可能不能完全抚平家庭悲剧对你的伤
害，但是你可以让这个家庭悲剧永远的结束在你这一代。祝福你。

D**N
发帖数: 1440

我们不能改变自己的经历，但是可以选择如何看待那段经历；如果有一道疤痕无法除去
，那么不妨试着接受带着疤痕的自己。

【在 h*********i 的大作中提到】

: busywithbaby 说的每一条都符合我。我想过了，恨是没有出路的，只有爱，能化解一
: 切过往的伤痕。但像我这样的家庭悲剧关系到的，还不仅仅是原谅、放下，还有更重要
: 的，如何对待被家庭悲剧塑造出来的悲观、敏感、自卑、高度缺乏安全感、心怀恐惧、
: 极度渴望被倾听被理解、被爱的自己？我很赞同speechless所说的，过去的经历不是附
: 属物，他们深深嵌在你的身体里，明明讨厌它，却无法挣脱。这，才是我最大的心结。
: 我经常想，如果我原谅我的父母了，我会不会还带着这些过去的烙印过往后的生活？
: 我不很乐观地想：这些烙印是不会拨云见日地散去的。这场家庭悲剧的余波，其实是一
: 场我对我自己的战争，最乐观的结局是：产生一种对烙印的意识，有意地在各方面提醒
: 自己，不要被过去的阴云整个左右。最多如此。因为那种在不安定的家庭成长的不安全
: 感，对可能失去关爱的恐惧，对内心愿望的压抑，对婚姻、幸福和永恒的严重的怀疑，

i**e
发帖数: 19242

我自己的一点点体会，看能不能帮到lz妹妹。
1。一定要把你压抑了这么多年的情绪发泄出来。找心理医生讲，想讲多久就将多久，
能记起来的事都讲出来，所有的委屈哀怨不平不忿，统统地讲出来，一定要宣泄出来。
不要怕重复，不要怕不好意思。讲，把心理的感受心理的话，痛痛快快地讲出来，讲个
痛快，哭个痛快！
2。请你一定要be angery with ur parents！要有勇气confront them，模拟也好正面
也好，你要有anger！不要只觉着自己可怜，命运可悲可叹，我希望你也能有愤！这个
anger是你原谅他们的第一步，试试看，先有anger，原谅就不远了。
3。有意识地“心理戒奶”。你不应该还是哪个在心理上依靠父母他人的孩子了，父母
没有尽到责任，你要努力自发自愿地去“戒”。相信我，有好父母的孩子也是要戒地，
只不过他们的路稍微平坦些，当他们第一次“违逆"父母的意愿的时候，他们的父母也
是会”伤心“地，孩子们的心理也是会有些内疚地，可是他们就是这样成熟起来地。如
果一个人不能在心理上独立，她就没有办法找到”自理“的源泉，父母再好，那个避风
港，也不应该是我们每每遇到狂风暴雨时行驶的方

i**e
发帖数: 19242

放下”做个好人“的”理想“，先从就做自己开始

c**r
发帖数: 10001

agree you need feel angry. it's an important step toward connecting with
yourself. A lot times confronting with your inner image of parents might be
actually more effective than the real one, because the current old parents
are different from the one who hurt you most anymore and it's hard to get
closure from them when you felt the power dynamic is different. I also
think that for OP, find her angry for her dad might be at least as important
as for her mom.

【在 i**e 的大作中提到】

: 我自己的一点点体会，看能不能帮到lz妹妹。
: 1。一定要把你压抑了这么多年的情绪发泄出来。找心理医生讲，想讲多久就将多久，
: 能记起来的事都讲出来，所有的委屈哀怨不平不忿，统统地讲出来，一定要宣泄出来。
: 不要怕重复，不要怕不好意思。讲，把心理的感受心理的话，痛痛快快地讲出来，讲个
: 痛快，哭个痛快！
: 2。请你一定要be angery with ur parents！要有勇气confront them，模拟也好正面
: 也好，你要有anger！不要只觉着自己可怜，命运可悲可叹，我希望你也能有愤！这个
: anger是你原谅他们的第一步，试试看，先有anger，原谅就不远了。
: 3。有意识地“心理戒奶”。你不应该还是哪个在心理上依靠父母他人的孩子了，父母
: 没有尽到责任，你要努力自发自愿地去“戒”。相信我，有好父母的孩子也是要戒地，

B**********y
发帖数: 3855

很同意你所诉说的一切,当以往的经历所塑造成今天的自己或者叫做成长的烙印,许多东
西就象渗透在你的每一个毛孔和血液里面.总有时不自觉的成为左右你思维的来源.也许
你觉得这些东西是你不能改变的,又期许可以去改变,因为自己真不喜欢这部分的自己.
但我们可以慢慢去学习接纳这部分的自己,可能是一天两天,也可能是一个月两个月,甚
至一二十年.当我们能面对面看到自己的这部分时,就象你开始正视和承认:这就是你自
己的时候,就是很好的开始.
青少年时代的自我,特别是童年的自我,很多时候是建立在周围人眼光认同感的自我.我
们的文化,所受的教育都是让我们否定或者掩盖那个自己.每个人的性格,生长环境不一
样,所影响的程度也不一样.有些人是不屈从,个性张扬独立,表达方式比较强烈,自我的
认同感强烈些.有些人是谨小慎微,不露山水,不会让别人看到自己,生怕受到伤害.
你在学习重新认识童年的自己,现在的自己,也希望找出一条路来.真的是非常为你高兴.
我自己也是那种包在重重的壳子里面的人,里面总有个小小的声音说:你要脱离这个壳,
只有丢弃这个壳,你才会变得坚强的.
我所有的衣服大部分是灰色和黑色的,只喜欢吃习惯的食物,

【在 h*********i 的大作中提到】

k**********e
发帖数: 348

相信mm一定聪明又美丽 mm一定要找个好男人疼你的

l**********e
发帖数: 76

lz 加油。过去的就尽快把它忘却吧，重视现在的新生活，多投入，多交朋友。生活肯
定一天比一天好的。希望你多保重，等你有了自己的宝宝之后，好好爱她（他），或许
能渐渐走出以前的阴影。
mm保重！

j*****a
发帖数: 658

全部读下来，我的感觉是mm你是坚强的。坚强的程度可能都超出你自己的想象。
我觉得在你很不幸的童年，少年经历中，你父亲是你人生的一抹暖色。虽然你父亲作为
男人，也许在婚姻，家庭中并不成功，但最作为父亲，作为人，他是一个值得敬佩的人
。正直，善良，理想主义，和爱你。他对你母亲的爱，容忍，和努力为家庭工作赚钱进
修。是很负责任的。再婚后尽量让你和后母搞好关系，也是出于良好而真诚的愿望。他
让你去喊你继父爸爸，也是非常正确的，因为那是出于你的利益，为了你着想，不是为
他自己。虽然这其中，你内心是不能接受的，也是可以理解的。但是你父亲是一个非常
非常优秀的人。你应该为有这样的父亲骄傲。并不是每个人的父亲都是这样担当和优秀
的。天下丑陋的男人多了去了。mm，你应该自豪。
另外你母亲，我只能说，可怜人必有可恨之处。反过来，可恨的人，也是可怜的。她的
童年，她的父亲，她的家庭。很多人都努力想走出家庭的阴影，童年的阴影，但都是很
不容易的。有些人有所自知，然后刻意让自己的人生不要重蹈父母的覆辙，比如你。有
些人因为教育，因为先天，种种原因没有自知，而不经意的在重演父母的悲剧，在自己
孩子的身上。比如你妈

【在 h*********i 的大作中提到】

s********0
发帖数: 2687

从头到尾都看了一遍。不知道该说些什么。
MM加油，一定会渡过难关。
对自己不要要求太严格，有心事一定要去宣泄，网络也好，心理医生也好，lg也好。

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进入PsychoAnalysis版参与讨论

c**********1
发帖数: 1709

从你的介绍，我看到你的妈妈的所作所为，雖然不能接受，但是可以理解。她是非常愛
你的。但她沒有把她的愛表達好。她也很愛你爸爸，同樣，她也沒有表達好。我感
覺得出來，你爸爸對你很好，但你爸爸並沒有真正給你媽媽足夠的愛，那種作爲女人才能感覺到的愛情，至少沒有讓對方知道。你媽媽做得很多事情都出格了，因爲她作爲一個女人，並沒有享受到真正的愛情。所以她要到和男人交往最多的可能的地方去，舞廳。短暫的接觸伴隨著美好的音樂帶
給她短暫的錯覺，那一刻，她覺得自己還有魅力，她覺得自己找到了“真愛”，而那種真愛可能就是你爸爸曾經帶給她的，而她後來卻失去了的。而那種短暫的快樂，後來卻成了她的習慣，她已經無法
停止那樣錯誤的行爲了。她一直都處在不安全的狀態里，但你在她身邊，始終都能夠讓
她覺得放心，她離婚是要你，不是爲了報復你爸爸，而是因爲她愛你，她沒有給你買好
的衣服，是因爲她不懂得你也已經長大了，需要其他層次的關心和愛護。你成長了，她
卻沒有。而且，沒有安全感的人，連自己都顧不過來，更不可能懂得把你照顧好。你是
個非常懂事的孩子，從小就懂得體諒父母，理解父母要得是什麽。但你和他們缺少溝通
，但他們沒有給你足夠

d**e
发帖数: 9591

###此帖已应当事人要求删除###

【在 c**********1 的大作中提到】

: 从你的介绍，我看到你的妈妈的所作所为，雖然不能接受，但是可以理解。她是非常愛
: 你的。但她沒有把她的愛表達好。她也很愛你爸爸，同樣，她也沒有表達好。我感
: 覺得出來，你爸爸對你很好，但你爸爸並沒有真正給你媽媽足夠的愛，那種作爲女人才能感覺到的愛情，至少沒有讓對方知道。你媽媽做得很多事情都出格了，因爲她作爲一個女人，並沒有享受到真正的愛情。所以她要到和男人交往最多的可能的地方去，舞廳。短暫的接觸伴隨著美好的音樂帶
: 給她短暫的錯覺，那一刻，她覺得自己還有魅力，她覺得自己找到了“真愛”，而那種真愛可能就是你爸爸曾經帶給她的，而她後來卻失去了的。而那種短暫的快樂，後來卻成了她的習慣，她已經無法
: 停止那樣錯誤的行爲了。她一直都處在不安全的狀態里，但你在她身邊，始終都能夠讓
: 她覺得放心，她離婚是要你，不是爲了報復你爸爸，而是因爲她愛你，她沒有給你買好
: 的衣服，是因爲她不懂得你也已經長大了，需要其他層次的關心和愛護。你成長了，她
: 卻沒有。而且，沒有安全感的人，連自己都顧不過來，更不可能懂得把你照顧好。你是
: 個非常懂事的孩子，從小就懂得體諒父母，理解父母要得是什麽。但你和他們缺少溝通
: ，但他們沒有給你足夠

h*********i
发帖数: 121

Busywithbaby,你写出了我心底没有说出的话。你所说的一切，包括你在婚姻里的体验
，你和你先生的关系，都和我惊人地相似。我想是相似的经历把同样的心路历程刻在了
我们的生命里。
你说得很对，家庭悲剧给我的一切负面性格渗透在了我每一寸肌肤和血液里。其实最艰
难的正是自己和自己作对，因为我不喜欢这样的自己，悲观、消极、对家庭婚姻幸福心
存怀疑，但同时又令人窒息地向对方索取爱和关怀。。。但你给了我一条很好的建议：
接受自己。
我觉得，这大概是唯一能让自己平静的方法，不管我有多么不喜欢那些负面的东西，但
它们塑造了我，我必须接受这样的自己。但我的教育、特别是我爸爸对我那种高标准严
要求，让我又难以接受这样的自己。比如，我很容易嫉妒，不能忍受别人在我面前show
off幸福，特别是来自父母的宠爱，我会心理失衡，但我又会马上严厉批判自己，觉得
自己不正常、不成熟。当初从中国到美国，我大概一直都表现得很成熟独立，他们认为
我大概不需要他们特别的关爱，没有一个人问过我：你带的衣服够不够？那里的天气好
不好？我们能给你准备点什么？。。。我就一个人，带着研究生时用少得可怜的一点积
蓄买的必用品来到了

c**********1
发帖数: 1709

祝福你們！

show

【在 h*********i 的大作中提到】

: Busywithbaby,你写出了我心底没有说出的话。你所说的一切，包括你在婚姻里的体验
: ，你和你先生的关系，都和我惊人地相似。我想是相似的经历把同样的心路历程刻在了
: 我们的生命里。
: 你说得很对，家庭悲剧给我的一切负面性格渗透在了我每一寸肌肤和血液里。其实最艰
: 难的正是自己和自己作对，因为我不喜欢这样的自己，悲观、消极、对家庭婚姻幸福心
: 存怀疑，但同时又令人窒息地向对方索取爱和关怀。。。但你给了我一条很好的建议：
: 接受自己。
: 我觉得，这大概是唯一能让自己平静的方法，不管我有多么不喜欢那些负面的东西，但
: 它们塑造了我，我必须接受这样的自己。但我的教育、特别是我爸爸对我那种高标准严
: 要求，让我又难以接受这样的自己。比如，我很容易嫉妒，不能忍受别人在我面前show

t****a
发帖数: 115

所有的文章和回复我都仔细读过,楼主真的很勇敢. 能在这里把自己的故事写下来, 和
有相似经历的MM沟通, 是一个很好的开始. MM一定会越来越好!

l****v
发帖数: 332

全部看完了， mm 坚强起来，
多跟别人接触，多交朋友，
你会好起来，你会幸福的！

自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

n***y
发帖数: 476

非常喜欢你们这段关于婚姻中关系的讨论。人和人的关系相似的太多。
学到很多。谢谢.

show

【在 h*********i 的大作中提到】

b**k
发帖数: 11850

从头到尾看完了lz mm写的，字里行间真情流露
mm 感情细腻，文笔也很好，可以拿去当小说发表了:)
有时候忘记过去确实很难
不如抽身而出，把自己的过去看成一部电影
把童年的自己当作电影里的那个孤独的小姑娘
看完电影，专注于现在的生活
眼睛只盯着有日光的明处
你已经很坚强了，背负沉重的压力与冷漠的忽视挣扎出来这一条路
是时候放下担子享受人生了
一个转身
穿过没有墙壁的门
从昨天跨进今天
黑暗，关在身后
门咔嗒一声轻轻锁住
这房间不同，充满光芒
一枚小小的金钥匙
放在共度余生那人手心
他温柔的笑容
有你父亲年轻时影子

自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

这里的留言越来越多了。我觉得如果一味不回，真的对不起大家。但我又想把没写完的
写完。其实家里的事说得差不多了，剩下的是我个人的心路历程了。不如通过回短信展
开一些叙述吧。刚开始我只是心里难受，想倾诉一下，但到了现在，我想把我的一些经
历和思考写出来，也许能对有类似经历的人或者他们的亲人朋友有一些帮助，去理解、
去思量，一段家庭悲剧带给孩子的到底是怎样的心路历程？这样的孩子在将来的人生路
上可能会面临一些怎样的心理挑战？
留言太多，我可能不能一一回复，会挑出来一些我有同感、有所思、有启发的来回。但
这里的每一条留言我都认真读过，谢谢每一个给我祝福、与我分享分担的人。
我可能回得很慢，请大家耐心。
回jacinta:
你看得很细。是的，如果没有我爸爸，恐怕也没有后来的我。他的确是我童年和少年时
代唯一的一抹暖色。这也是为什么，他们离婚后我选择跟妈妈，感觉我的世界整个都黑
暗了。
实际上，我后来在学业上的追求，也完全靠了他的支持。如果没有他，我可能连大学都
读不完。我妈妈守财如命，加上一心想制造我爸家的矛盾，拒绝按协议上说的付我的学
费。记得有一年开学前，她不交学费，反而追我去爸家讨钱。我在

b****a
发帖数: 352

I feel sorry for you for your suffering as a child. But please be strong,
not only for you, but also for your loved one.
I, too once was troubled a lot about resembling my mom's behavior/character
(impatience towards loved ones, and once-in-a-while out of control emotions
). Just like you, I told myself as a child that I can not be like her, but
sadly, I recovered pieces of her in me.
I too, struggle with this in my relationship with my husband. Every time
after my "outbreak", I will regret and

【在 h*********i 的大作中提到】

: 这里的留言越来越多了。我觉得如果一味不回，真的对不起大家。但我又想把没写完的
: 写完。其实家里的事说得差不多了，剩下的是我个人的心路历程了。不如通过回短信展
: 开一些叙述吧。刚开始我只是心里难受，想倾诉一下，但到了现在，我想把我的一些经
: 历和思考写出来，也许能对有类似经历的人或者他们的亲人朋友有一些帮助，去理解、
: 去思量，一段家庭悲剧带给孩子的到底是怎样的心路历程？这样的孩子在将来的人生路
: 上可能会面临一些怎样的心理挑战？
: 留言太多，我可能不能一一回复，会挑出来一些我有同感、有所思、有启发的来回。但
: 这里的每一条留言我都认真读过，谢谢每一个给我祝福、与我分享分担的人。
: 我可能回得很慢，请大家耐心。
: 回jacinta:

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D**N
发帖数: 1440

this is such so typical self-denial and normalization. it is so clear to me
that LZ's mom is so selfish, so incapable of love and tortured LZ
intentionally for many years. now you are telling LZ her mom loved her truly
and just did know LZ needed love. and you are praising her for being such
an understanding, convenient kid and telling LZ she SHOULD have taken action
to get her parents' attention. Applause for what she was forced to be and
blame for what she was scared to do. I think you are eit

【在 c**********1 的大作中提到】

c**r
发帖数: 10001

yeah, better live in a cruel but true life, than a beautifully fake one,
coz although the former give you grief, the latter gives you depression.

me
truly
action
to

【在 D**N 的大作中提到】

: this is such so typical self-denial and normalization. it is so clear to me
: that LZ's mom is so selfish, so incapable of love and tortured LZ
: intentionally for many years. now you are telling LZ her mom loved her truly
: and just did know LZ needed love. and you are praising her for being such
: an understanding, convenient kid and telling LZ she SHOULD have taken action
: to get her parents' attention. Applause for what she was forced to be and
: blame for what she was scared to do. I think you are eit

h*********i
发帖数: 121

你说的从我妈妈的角度去理解她，我赞成，过去这些年，我也在一点一滴地试图这样做
。从以前把父母看成完全对立（一个好一个坏），到后来我试图打破好/坏的简单判断
，转而去探索他们性格的成因，我觉得是我的一个进步。我曾经想过要为我妈妈写一本
自传或者小说，把她的心路历程展示出来。我不相信有人生下来就是恶魔，一定有家庭
和社会的原因。我想要理解她，以此自救。
但她毕竟是那个深深伤害过我和爸爸的人，原谅她，很难。虽然原谅是最后的出路，然
而我性格中那些不为我接受的部分会永远和妈妈的所作所为连在一起，时时提醒我的过
去，这让原谅变得更难。我在神前祷告，祈求他让我放下，拔出我心底的刺。我相信这
个功课会旷日持久。
至于你说的，我妈妈很爱我，这一点我不敢苟同。也许她爱那么一点点，但我相信她爱
她自己更多。对我，对我父亲，她也许是想爱，但没有能力。就像你说的，一个连自己
都照顾不过来的人，怎么能有能力照顾别人？我想她的童年也因为家庭原因被提前断乳
了，所以她停留在童年的那个时候，从来没有长大过。她需要有人照顾，弥补童年的缺
憾，但没有能力去付出和关爱。
所以她在我父亲身上寻找的，不光是爱人的爱，还有父母的

s****e
发帖数: 2934

开始羡慕你了，俺想学画画。你要想到你爸爸当年让你吃的苦，虽然有负面作用，但对
与塑造你还是有回报的。
在 haohaoxuexi (好好学习) 的大作中提到: 】

s****e
发帖数: 2934

D**N
发帖数: 1440

to be honest, the psychological damage from your father is comparable to
that from your mother. your mother's image is pretty much single-sided, but
your father's is very mixed and ambiguous. ambiguity hurts more than a clear
-cut devil. as a child, it's very hard for you to separate the bad and good,
and in order to get the good, you had to suppress your own unpleasant
feelings toward the bad from the same person. I don't think your father's
intention are all selfless and only for your own good

【在 h*********i 的大作中提到】

c**********1
发帖数: 1709

謝謝你的評論。
我確實有些over-romantic to her mom.因爲我依然相信人世閒的母愛。再殘忍的母親
，在選擇要和骨肉分離的時候，都會有千千萬萬的顧慮。所以我相信在她母親選擇離婚
的那一刻，想到的不僅是報復她父親，還因爲有愛。不可否認，她的母親很自私，很粗
心，可當她的母親看到她的禮物的時候，卻後悔她錯怪女兒的時候，留下的眼淚是因爲
感動而流出的,这样的瞬间只有lz能够体会那种委屈，因为她也深深地爱她妈妈,才会有
那样的体会。一個粗心的母親能夠折磨自己的女兒intentionally?我很難相信。
可往往在听家庭問題的時候，如果只有聽到一面的聲音，是很難弄清真正問題的,这也
许是我heartless的地方吧.我真的希望听到lz说一些她母亲能给她留下的一些好的回忆
.也希望楼主能够通过行动来解决现在的问题,而不要停留在永久的痛苦回忆和埋怨里。
很高兴lz已经有了幸福的家庭,也找到了信仰,我真心为楼主祝福.

me
truly
action
to

【在 D**N 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

发信人: bestia (bobo), 信区: PsychoAnalysis
标题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶请勿转载）
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 14 16:22:43 2008)
I feel sorry for you for your suffering as a child. But please be strong,
not only for you, but also for your loved one.

h*********i
发帖数: 121

非常谢谢DPSN一路跟贴。你的每一个贴我都看过，我猜你是学心理的，因为你话虽然不
多，但很sharp。
to be honest, the psychological damage from your father is comparable to
that from your mother. your mother's image is pretty much single-sided, but
your father's is very mixed and ambiguous. ambiguity hurts more than a clear
-cut devil. as a child, it's very hard for you to separate the bad and good,
and in order to get the good, you had to suppress your own unpleasant
feelings toward the bad from the same person. I don't think your father's
i

l**********8
发帖数: 2

一个破碎家庭对孩子的影响是沉重而深远的，更可悲的，这种伤害是不知不觉，渗入骨
髓的。
我从14岁开始就认真考虑自杀问题。我不爱我自己，而且，在我23岁感情失败时，但我
真正拿起刀子划在我的手腕上的时候，我惊奇的发现事实上，我对于死亡的渴望是那末
真实切身的。那种渴望是我一直以来对如此不快乐的勉强偷生在人世的一种发自内心的
厌倦。那种渴望是我发现我在不知不觉重复我父母的人生时一种痛心疾首的对自己，对
父母，对社会的无比痛恨的对解脱的渴望。
我和你一样，我嫉妒别人的幸福和幸运，但我又为自己的嫉妒而内疚。我外表坚强，
内心脆弱。我渴望关爱，却又害怕被爱。任何近距离得交往都让我紧张。外表上，我漂
亮，活泼，幽默，事实上我刻薄，易怒，一针见血。我爱我的老公，更多是因为他爱我
，还有，他有一个健康的童年和家庭背景，我羡慕他的健康平和的人生观。因为一个健
康的人生观，他才可能更乐观，更容易原谅人。我在婚姻里和你有同样的问题。曾经
有一度我们都以提交离婚申请。

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h*********i
发帖数: 121

回Bigsky：
你说得对，我是目前处境不太好，论文写得很慢，严重procrastinate，专业不好找工
作，毕业迫在眉睫，我自己research也做得不是很好（有个人兴趣的问题，有时间安排
等学习习惯的问题，有压力control的问题。。。。。。），经济状况也不好，压力很
大。
每次压力来的时候，哪怕只是小小的一个压力，我都会反映过激，会牵动很多往事回忆
，然后就感到desperate和horror。本来就procrastinate，压力之下，更不想面对，每
天最恨的就是醒来、起床。我不知道该拿我自己怎么办，感觉好像失控了整个人～～～
好在我先生对我很宽容，他自己也很忙，还帮着做家务，对我也没什么要求，要不我的
压力会更大。
现实点讲，我就想知道--
1. 怎么对付procrasinate？（我手头有点紧急任务，完成了我会加入延千小组）
2. 怎么应对压力？

s***z
发帖数: 83

回楼主
1. 怎么对付procrasinate？（我手头有点紧急任务，完成了我会加入延千小组）
读过一篇文章，记得最清楚，对我自己最有效的是下面这点
每次完成一点。不要给自己设大任务。就像之前有位朋友说得那样：告诉自己我只用
集中精力写论文一个小时，然后我就可以休息了。如果一个小时之后还想继续写论文
，那就继续。如果不想，那就奖励自己让自己休息或是干自己喜欢的事情，比如lz
喜欢画画就可以画画什么的。
等我去找出那篇文章，发给楼主。
2. 怎么应对压力
如果你的压力是来自procrastnation。那最好的就是克服procrastnation。让自己一
点一点的做该做的事情，每完成一点就记下来鼓励自己！一般来说procasrtination
造成的压力会比较无形。有时候有procrastnation的人会让别人误以为他们心理素质
很好，好像deadline 逼近了他们还能若无其事。其实这种若无其事是表象的，内心
的压力可能只有自己才知道。很多时候这种压力会转换为暴躁易怒等。
不好意思，对于怎么应付其他因素的压力就不太清楚了。

s***z
发帖数: 83

从字里行间看得出来，楼主善良聪明理性勇于面对自己，同时好像也有点完美主义（
应该是你爸爸带给你的影响）。一般完美主义的人更容易产生procrastnation。楼主
理性的面对自己的问题就是通向解决方法的第一步。衷心的祝福楼主。

s*****i
发帖数: 3

真想抱抱lz，感觉lz经受了太多委屈和伤害。
看lz帖子里讲妈妈的一些事情，我对她的感觉就是很愤怒，作为一个母亲能这么做吗？
对于孩子，我看不出她有什么爱，她完全的自我中心，缺乏责任感。而lz的父亲已经做
得挺好了，虽然他有时并不能很好的保护lz，而且把自己的一些观念强加在lz身上。但
现在他已经有了反思，所以他的那些不好也可以慢慢去原谅。我觉得如果要原谅一个人
，必须那个人有所反省，才谈得上去原谅，否则在跟他/她的关系中，还是会有问题，
原谅就很难做到，这就是你母亲的情况。
lz已经把一部分父母的人格内化到自己的人格中了，现在你该让自己的人格独立，父母
那部分好的应该保留，而把不好的部分剥离出去，而你母亲那部分我觉得完全抛弃最好
。也许第一步应该是先暂时放下要原谅他们的想法，允许自己对父母的愤怒，甚至仇恨
，用空椅子法发泄出来，当然最好跟父母当面发泄出来。这样心里就能平静很多。接下
来慢慢感受自己的那些负面的情绪，心理反应，看哪些是来自父母的，然后考虑用自己
的反应去代替它们。这个过程是漫长的，祝福lz。

d**e
发帖数: 9591

###此帖已应当事人要求删除###

【在 c**********1 的大作中提到】

: 謝謝你的評論。
: 我確實有些over-romantic to her mom.因爲我依然相信人世閒的母愛。再殘忍的母親
: ，在選擇要和骨肉分離的時候，都會有千千萬萬的顧慮。所以我相信在她母親選擇離婚
: 的那一刻，想到的不僅是報復她父親，還因爲有愛。不可否認，她的母親很自私，很粗
: 心，可當她的母親看到她的禮物的時候，卻後悔她錯怪女兒的時候，留下的眼淚是因爲
: 感動而流出的,这样的瞬间只有lz能够体会那种委屈，因为她也深深地爱她妈妈,才会有
: 那样的体会。一個粗心的母親能夠折磨自己的女兒intentionally?我很難相信。
: 可往往在听家庭問題的時候，如果只有聽到一面的聲音，是很難弄清真正問題的,这也
: 许是我heartless的地方吧.我真的希望听到lz说一些她母亲能给她留下的一些好的回忆
: .也希望楼主能够通过行动来解决现在的问题,而不要停留在永久的痛苦回忆和埋怨里。

N*********6
发帖数: 348

HI: I read your story and got so many feelings that I would write another
long article on it if I have time. But I feel like you already had a lot
responses from other folks on your childhood problems and you had analyzed
possibly every aspects of it. I will just share some of my experience to the
procrastination problem.
You are right about 每次压力来的时候，哪怕只是小小的一个压力，我都会反映过激
，会牵动很多往事回忆. This is related to your childhood but more so related
to your current stressful situation and your seeking perfecti

j*******e
发帖数: 674

可怜受了那么多苦。我父母也是吵架，我完全理解楼主的痛苦。但不像楼主那么深刻。
因为他们毕竟都是爱我的。如果我是处在楼主的环境里，我不知道自己会变成什么样子
。我想可能会是恨，远离母亲。
觉的楼主的问题是：对自己和周围有非常清醒的认识，分析，和反思，但就是没法从中
走出来。不得不承认，这就是一种精神病。伤害已经造成了，无法弥补。
既然无法弥补，就不要再去想了。我知道这说着容易，做起来难。
世界上并不是所有人都有幸福的童年。楼主虽然妈妈不好，但却有个超好的爸爸，这比
起那些没妈没爸的孩子，还是幸福一些。楼主的爸爸这么多年自己肯定也是在痛苦挣扎
中度过的。他仍然能够尽力照顾女儿，而且比普通的爸爸们做的还要好。这么想想，楼
主应该能解脱一些。

g*****8
发帖数: 50

Bless!

f******3
发帖数: 132

和我的经历相似，不同的是我还面临了妈妈的早逝，那以后突然发现自己以前的想法
有很多是错的。忧郁5年才解脱出来。
妹妹，不要再有恨了。

h*********i
发帖数: 121

抱抱mm，真的我们很多人都很不容易啊！
我也不想恨，但就像楼上留言说的，我理智上什么都知道，但就是无法挣脱。不知道是
什么原因，时候不到还是怎么的？

【在 f******3 的大作中提到】

: 和我的经历相似，不同的是我还面临了妈妈的早逝，那以后突然发现自己以前的想法
: 有很多是错的。忧郁5年才解脱出来。
: 妹妹，不要再有恨了。

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s*****t
发帖数: 17

尝试着放下，原谅就是一种放下。过去的已经过去了，如何痛苦后悔都于事无补，只会
增加现在自己的烦恼和苦痛。
要生活在现在，而不是过去，过去好比昨日死，现在好比今日生。
尝试着每天在心里对着你的家人说十遍“对不起，我爱你们。”你会发现不久你就会告
别过去的种种痛苦的阴影，而生活在阳光的现在。

c**r
发帖数: 10001

personally I think be able to say "I hate you" out loud under a good
psychologist's help toward the inner image of the parents who hurt her
is a far better heal.

【在 s*****t 的大作中提到】

: 尝试着放下，原谅就是一种放下。过去的已经过去了，如何痛苦后悔都于事无补，只会
: 增加现在自己的烦恼和苦痛。
: 要生活在现在，而不是过去，过去好比昨日死，现在好比今日生。
: 尝试着每天在心里对着你的家人说十遍“对不起，我爱你们。”你会发现不久你就会告
: 别过去的种种痛苦的阴影，而生活在阳光的现在。

g******g
发帖数: 292

我觉得最好就是放下，原谅，宽容。所有的苦，你一个人都吃了，不要让这苦再延
续到你自己的家庭里最重要了。
看了你的文章我才知道自己是多么幸运与幸福。我一直对父母有很多抱怨，甚至怨
恨，但是现在看来，他们并没有彻底地伤害我，也没有因为自己的无能而影响了我的生
活。
总的来说，知足常乐吧。经历了太多困难的人，往往知道珍惜快乐，当然也容易变
得恐惧，害怕失去快乐，美国的生活也已经教会了我们很多，要学会开阔自己的事业和
视野，一切才会变得更好。不要怕失去很多得来不易的东西，佛家师傅说，来也是一个
人来，走也是一个人走，其实这世上唯一能够伴你一世的只有你自己，顺其自然吧，不
要再怕挫折，也不要再想着找补，老天赐给我们相爱的人，赐给我们这么挑剔还能满意
的人，本身就是一种眷顾，把你当作一个正常人对待了，现在，你正常了，快去迎接正
常人应该面对的一切喜悦与狼狈吧。
本来也想倒点苦水，现在看看，你已经比我苦多了，不需要我再说什么，因为我的
父母再怎么不好，他们的缺点也只是与生俱来的，不是为人不好导致的，他们带给我的
伤害也都是无心的，虽然伤害也不轻。反而我要感谢他们，否则

【在 h*********i 的大作中提到】

: 抱抱mm，真的我们很多人都很不容易啊！
: 我也不想恨，但就像楼上留言说的，我理智上什么都知道，但就是无法挣脱。不知道是
: 什么原因，时候不到还是怎么的？

E*********n
发帖数: 119

7－80年代的父母，尤其是母亲好多都有些像你母亲那样，争强好胜，嫉妒心强，脾气
暴躁，不讲理，更别提什么温柔慈爱了。我想这跟当年破除了一切，产生了文化的断层
，人们没有个model，让女人跟男人争，跟别人争，永不满足。其实她们一辈子也没快
乐过，没有信仰，总是跟小事大事较劲，别人一点不迎合就发火，外人一点风吹草动就
跟人较劲。其实她们是可怜的一个群体，当然，她们自己意识不到，在自己扭曲的生活
中，不知不觉也把家人也影响了。
从楼主很详细的叙述中，我觉得楼主稍微有些过于关心自己的感受了。这样的话，一点
事情就能在你身上产生很大的波澜，慢慢的自己身上的那些“元素”就开始根深蒂固了
。我觉得你其实实在有些放不下自己那些感觉，才觉得自己不能打开心房来接受新事情
，你说是个人保护。其实你想想，给你那些感觉的是一件件的事情，目前为止基本上都
是负面的，可是人生这么长，尤其是你成熟了有力量了，你可以让一些正面的事情发生
，并给自己产生正面的感觉。一旦你能够开始让自己产生正面感觉，开始一次，两次，
最后次数多起来，习惯了，之前的痛苦就没那么严重了，人都是健忘的，或者，记忆都
是有选择的。主要是看你的态

e***y
发帖数: 66

是的，mm的文章写的很有条理，读起来很舒畅也很清晰，一看就是
聪明而且认真的人。而且从发生的这些事情看来，楼主也是很能
体谅别人的。这样的好mm，一定要坚强起来，好好的生活

【在 T*******x 的大作中提到】

: 你写的很好。很有条理。
: 我注意到你在好几处读起来可能产生误解的地方用额外的括号加以说明。
: 继续写吧。这个版的人都在关注。
: 你这个贴子没有置顶，所以点击量比置顶的帖子少几十倍，这是正常的。

s*****i
发帖数: 3

我的感觉，lz的妈妈有些疑似反社会型人格障碍，如果真是这种情况，那lz太不幸了，
不过从另一方面，现在就可以更能放下对母亲的怨恨，因为她的一些表现是病态的，我
们不能对她有过高要求，就象不能要求盲人看见光。

b********g
发帖数: 528

很久没看到这么细致又惨烈的心路历程, 让人无法不悲伤. LZ的文字又不错, 我甚至想
到了当年看张爱玲的<金锁记>时感受到的黑暗和窒息, 那些个歇斯底里自私阴暗的父母
, 破碎冰冷的家, 没有经历过这些的人, 也许很难体会孩子心中的难以抹平的恨意和无
法自拔的自怜和自伤.
如果你父母还能通过电话接触对你产生负面影响的话, 保持距离是很重要的. 不单单是
空间的距离, 还有心理上的距离. 心理上的距离主要是避免对他们的依赖和期望, 让自
己从容一点重建平和的内心世界. 保持距离能看的清楚一点以父母之爱作掩饰的自私和
控制欲,也许会慢慢培养自己以旁观者的态度看待自己的家庭和过往, 从而日渐客观.
每个人的机遇不同, 走出来的方式也不同,或许会有启发, 却很难照搬.看别人的故事,
很多时候是求一份共鸣, 借一点passion, 让自己努力起来不觉得孤单. 我一直都想记
录我周围一些朋友走出家庭阴影的历程, 也许会对大家有一些启发.等我有时间了再写.

【在 h*********i 的大作中提到】

: 已经有xdjm开始回复了，真的很感谢你们。我会在写完这一起之后回复你们的。

s****n
发帖数: 2

睹其文而治其人，这位mm一定是非常内秀的一个人。素质非常出色，一定要自信。现在
你已经可以完全的掌握自己的命运了。以后的生活，只会越来越好。以前的日子，再也
不会回来了。
记得听到过这样的说法，一个人的相貌，30岁之前受父母遗传影响最大，30岁之后受自
己的影响最大。虽然没什么科学依据，但觉得也有点道理。尤其是我年近三十的这些天
，我一直在考虑自己是一个怎样的人，人生的后四五十年怎样度过。这时候就觉得自己
的命运完全掌握在自己手里，以后的路怎样的走，完全是自己来决定。我想这是我人生
前所未有的机会，可以按照自己所希望的样子，来改变自己。回头看过去，觉得有好多
遗憾，但是抬头看看前面，觉得很兴奋，毕竟人生的路还长。
记录下你过往的日子，是不是可以用最自然的态度对待自己，让自己在60岁再回头看的
时候，可以笑着对自己说，我过去的三十年，对我的亲人都倾尽全心去爱，做到了我想
去做的事情，成为了一个我自己敬佩的自己呢？

h*********i
发帖数: 121

你说的5，让我一下子回到了现实生活。对啊，还是要努力。无论如何要靠自己去成就
将来，别人的，终究不能让我有安全感和成就感。
只是以前我真的是很少考虑自己的，我需要对自己好一点，真的，呵呵。:-)

系。

【在 x****k 的大作中提到】

: 1、人都有好有坏，三六九等，不能因为他们站在父母的位置上有天然拥有道德的制高
: 点。
: 2、你无法选择好人当父母，但是你完全有权利选择爱他们或者不爱他们。学习或者不
: 学习他们的人生观，道德观。你爱他们是因为他们对你的爱，而不是生理上的血缘联系。
: 3、恕我直言，你的妈完全就是个“renzha”。我用拼音写出，如果你不能接收，就不
: 要想成它真正的中文意思。如果我在你的位置上，我会完全忽视她的存在。
: 4、从大陆过来的，多少都会受到应试教育的影响，从小只会听家长和老师的话。我也
: 是很晚才开始建立起自己独立的人生观和思维模式。既然你人已经在这边了，过去的那
: 些事leave them behind you。多交些朋友，多看些有深度的书，会让你的思想丰满。
: 5、物质生活是精神生活的基础，所以论文还是要写，工作还是要努力找。当你每完成

h*********i
发帖数: 121

100

我读了好多遍你的留言，dede。你的话里有一种温柔，我很喜欢。谢谢你！
我正在接受心理治疗，不过这是个很漫长的过程，但我很幸运地能找到一个可以共同来
work on these problems的心理咨询师。神是爱我的。:-)

been
sad
with
wished

【在 d**e 的大作中提到】

: ###此帖已应当事人要求删除###

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h*********i
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101

恩，我想试试你说的这个方法。真的想要结束procrasinate，太折磨人了。

【在 n***y 的大作中提到】

: mm，不知道怎么安慰你好了。我的父母没怎么大吵过，但是那些小吵的日子还是记忆犹
: 新。无法想象你所遭受的痛苦。对自己好一些，别太逼迫自己了，人生下来，不是为了
: 单纯的遭受这样的痛苦的，多去关注生活和世间的美好吧。mm这么多年都挺过来了，而
: 且马上要毕业了，mm真的已经很出色了。
: 论文慢慢写。以小时为单位工作，小块时间内严格要求自己。工作以外的时间，可以放
: 松自己。如果１小时能够坚持工作，就奖励自己。不要等着心情准备好的时候才工作。
: 祝福你～

h*********i
发帖数: 121

102

谢谢你花时间读我写的东西，还写了这么多安慰我的话语。很感动。
你说的没错，我妈的举止是和性格、教育、她的家庭史、还有结婚时的条件有关的。所
以我从开始觉得她是个坏人到后来也试图理解她了。希望有天我能放下。
我喜欢旅游，特别喜欢看海，面对大海，人多么渺小，人生又多么短暂。。。对，很想
去看海，现在。

【在 b******r 的大作中提到】

: pat mm. 看得我眼泪都止不住的往下落。我不会什么心理辅导，但是真的能体会到你心
: 里的痛，所以还是希望写点什么安慰mm。大家说得对，我们无法选择父母，让过去的真
: 的就过去吧，不要让它还生活在现在，困扰你，折磨你。其实你的爸爸妈妈还是爱你的
: ，只是你妈妈是爱自己远胜过爱你，我想着这和她的性格，她的教育有关，也和她较早
: 的婚姻有关。她在还很年轻时因为怀孕而结婚，在心理上没有为婚姻和孩子做好准备，
: 她没能为新的家庭改变自己扮演的角色，而是延续了她任意妄为，极度以自我为中心的
: 品性。这一切不是你的错，你也不能改变了。像你爸爸说得那样，是他们年轻时犯了错
: ，害你受苦了。你现在要做的就是做你想做的，不要再想着please some people，很累
: ，而且those people may not realize what you did for them and may not
: appreciate what you did forever。我从小也是乖乖的，什么都想让父母满意，后来

h*********i
发帖数: 121

103

谢谢你专门找来帖子！

h*********i
发帖数: 121

104

呵呵，这几天都在发泄了。。。现在心里平静了很多。谢谢这里每一个聆听我的人！

【在 c******a 的大作中提到】

: MM好坚强！很佩服！
: 小时候也经历过父母冷战，虽然没有这么严重，也能理解楼主的心情。其实这个年龄很
: 多人童年都不幸福，楼主MM不要总是想不好的地方。经过这么痛苦的童年，相信楼主一
: 定很压抑了，找个时机痛苦一场发泄一下吧。
: 不知楼主在哪里，如果需要倾听，请发信到站内信箱。心中的郁积释放了就好了

h*********i
发帖数: 121

105

抱抱mm，希望世界上少一些孩子经历我们这样的童年！！
多关注别人，少想自己。同意！
其实有时候我想要成立一个专门帮助离婚家庭孩子的组织。可惜没有儿童心理的背景，
没有接受过专业训练。谁能想到有什么别的途径吗？请把你的建议发到我的站内信箱！
谢谢！！

【在 s*********3 的大作中提到】

: 楼主，深深理解。和你有相似经验，知道很多你的感受。想忘记谈何容易，过去的经
: 历，不是附属物，它们深深嵌在你的身体里，塑造成你的性格，明明讨厌它（有时讨
: 厌自己）却无法挣脱。
: 我也在努力学习忘记，学习原谅，真的很难很难。楼主真的很勇敢，我至今也不敢和所
: 有的朋友说自己成长的细节。
: 我现在学习多关注别人，少想自己，有些帮助。
: 楼主加油。和你共勉。

h*********i
发帖数: 121

106

Hey lookforward8,
在后面看到你的另一条留言，上面写的话让我很心痛。我想你心里一定有过很深的痛，
和我一样有过绝望的挣扎。但像你在这里说的一样，你挺过来了，而且自我治愈了过去
的伤口，我很佩服你。如果你愿意的话，希望能和你多交流。
你说得对，没有人可以救我，只有我能救我自己。心理咨询师、丈夫、朋友都只能是帮
助我，但最后要走出来，还是得靠我自己。Be nice to myself，也说得很好。苦了那
么多年，最后苦的还是我自己。
以回国而言，每次回国都要经历好几次我妈和继父的大闹，甚至要离婚。我从来都不知
道什么时候会祸从天降，他们就分了。有一次我第一天回家还大家高高兴兴地一起吃饭
，第二天我妈就满脸阴云，最后和我继父吵得不可开交，我的心一下子从云端到了谷底
。我实在经受不起那样的折磨，找借口离开了。当我提心吊胆地回到家准备面对妈妈的
再次离婚时，却发现他们又雨过天晴了，居然又在一起了，比我开心多了。我真的很郁
闷，很愤怒。每一次他们不开心，我在中间成为出气筒，而他们高兴了，我又成了可有
可无。。。这样的痛苦不是在过去，就在当下。好在我回到美国，可以离这种生活远一
些了

【在 l**********8 的大作中提到】

: 你好，我很少上这个网站，but 特地为了回复你的帖子而注册。可怜我一片苦心。
: Well, reading your post was just like reading some part of my painful
: childhood. a lot of similarities with different variations. believe it or
: not, mine if not worse, at least as bad as yours. i had thought of writing
: it down. but i had the same feeling that 发现我会不
: 自觉地代入旁观者的身份来审视它. so i gave up writing it unless one day i
: have the time and spirit to put it into a novel. anyway, writing this, i am
: trying to let you know that i can totally understand your fee

h*********i
发帖数: 121

107

很喜欢你说的第三点，心理断奶。我有时候觉得，我是不是跟我妈一样，从来没有长大
过，没有断奶，成为一个健全的成年人。因为成年人会知道怎样处理伤痛，而我一直都
在伤痛里哭泣，跟孩子一样。
戒掉父母，长大成人，内心强大起来，该怎样才能发现一个足够强大到保护自己的自我
呢？

【在 i**e 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

108

我的问题是：
1。对我妈发泄愤怒，她根本无法接受和理解。她不具备冷静反思这一切问题的能力，
也不准备这样做。具体请见我p5或p4的帖子。我该怎样向她表达愤怒呢？
2. 对我爸表达愤怒，我爸已经认识到了错误，但他的一些做法可能错，动机却是为我
着想，而且他的一套理论已经根深蒂固，他甚至认为是我太年轻钻牛角尖不懂事。我又
如何能改变他坚持了好几十年的信念呢？我每次想跟他谈过去的一些教育方法的不妥
，要么就是他难过我不忍心再说，要么就是他坚持他的那些理由，我感到没法说服他。
。。
真的很helpless。。。

be
important

【在 c**r 的大作中提到】

: agree you need feel angry. it's an important step toward connecting with
: yourself. A lot times confronting with your inner image of parents might be
: actually more effective than the real one, because the current old parents
: are different from the one who hurt you most anymore and it's hard to get
: closure from them when you felt the power dynamic is different. I also
: think that for OP, find her angry for her dad might be at least as important
: as for her mom.

h*********i
发帖数: 121

109

恩，应该相信自己，有独立的人格。这一点是我从开这个帖子以来才认识到的。很感谢
你们的提醒！这对我很有帮助！

【在 s*****i 的大作中提到】

: 真想抱抱lz，感觉lz经受了太多委屈和伤害。
: 看lz帖子里讲妈妈的一些事情，我对她的感觉就是很愤怒，作为一个母亲能这么做吗？
: 对于孩子，我看不出她有什么爱，她完全的自我中心，缺乏责任感。而lz的父亲已经做
: 得挺好了，虽然他有时并不能很好的保护lz，而且把自己的一些观念强加在lz身上。但
: 现在他已经有了反思，所以他的那些不好也可以慢慢去原谅。我觉得如果要原谅一个人
: ，必须那个人有所反省，才谈得上去原谅，否则在跟他/她的关系中，还是会有问题，
: 原谅就很难做到，这就是你母亲的情况。
: lz已经把一部分父母的人格内化到自己的人格中了，现在你该让自己的人格独立，父母
: 那部分好的应该保留，而把不好的部分剥离出去，而你母亲那部分我觉得完全抛弃最好
: 。也许第一步应该是先暂时放下要原谅他们的想法，允许自己对父母的愤怒，甚至仇恨

h*********i
发帖数: 121

110

Newlife2006，谢谢你分享你的经历和经验！我是异地写论文，所以导师和系里的老师
不太能指望得上。我跟我导师因为性格的原因，也不是很亲近，我甚至有点怕他。
大概我是个完美主义者，一件事还没先做，先想得很完美，想要做很多事情来让
project完美，先就overwhelmed了。你说得对，要降低预期，劝自己先做起来，而不是
先想。前面也有留言分享了，把任务分成小块儿来做，一个小时一个小时地做。然后记
录下每天做的事情。我觉得都很好啊这些建议！
你说的那个女孩实在太可惜了。人走到那一步真的是很sad。你能及时调整自己，真的
很了不起！希望我也能这样！

the
related
was
have

【在 N*********6 的大作中提到】

: HI: I read your story and got so many feelings that I would write another
: long article on it if I have time. But I feel like you already had a lot
: responses from other folks on your childhood problems and you had analyzed
: possibly every aspects of it. I will just share some of my experience to the
: procrastination problem.
: You are right about 每次压力来的时候，哪怕只是小小的一个压力，我都会反映过激
: ，会牵动很多往事回忆. This is related to your childhood but more so related
: to your current stressful situation and your seeking perfecti

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h*********i
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111

嗯，这些方法看来真的是有效，这么多人推荐。谢谢mm！

lz

【在 s***z 的大作中提到】

: 回楼主
: 1. 怎么对付procrasinate？（我手头有点紧急任务，完成了我会加入延千小组）
: 读过一篇文章，记得最清楚，对我自己最有效的是下面这点
: 每次完成一点。不要给自己设大任务。就像之前有位朋友说得那样：告诉自己我只用
: 集中精力写论文一个小时，然后我就可以休息了。如果一个小时之后还想继续写论文
: ，那就继续。如果不想，那就奖励自己让自己休息或是干自己喜欢的事情，比如lz
: 喜欢画画就可以画画什么的。
: 等我去找出那篇文章，发给楼主。
: 2. 怎么应对压力
: 如果你的压力是来自procrastnation。那最好的就是克服procrastnation。让自己一

h*********i
发帖数: 121

112

没错！我也很希望知道那些受到家庭伤害的人们是怎样走出来的。如果有机会请你一定
写下来，可以给同样在泥潭里挣扎的人提供一点思路和启发。很希望我们能联手来做一
件这样的事情，给更多的人警示，给无助的人一点希望。

,

【在 b********g 的大作中提到】

: 很久没看到这么细致又惨烈的心路历程, 让人无法不悲伤. LZ的文字又不错, 我甚至想
: 到了当年看张爱玲的<金锁记>时感受到的黑暗和窒息, 那些个歇斯底里自私阴暗的父母
: , 破碎冰冷的家, 没有经历过这些的人, 也许很难体会孩子心中的难以抹平的恨意和无
: 法自拔的自怜和自伤.
: 如果你父母还能通过电话接触对你产生负面影响的话, 保持距离是很重要的. 不单单是
: 空间的距离, 还有心理上的距离. 心理上的距离主要是避免对他们的依赖和期望, 让自
: 己从容一点重建平和的内心世界. 保持距离能看的清楚一点以父母之爱作掩饰的自私和
: 控制欲,也许会慢慢培养自己以旁观者的态度看待自己的家庭和过往, 从而日渐客观.
: 每个人的机遇不同, 走出来的方式也不同,或许会有启发, 却很难照搬.看别人的故事,
: 很多时候是求一份共鸣, 借一点passion, 让自己努力起来不觉得孤单. 我一直都想记

i**e
发帖数: 19242

113

我觉着，人的成长大体分身体和心理两大部分。我们每个人，出生以后是婴儿的体，心
里面也是婴儿。
跟身体一样，我们的心理/精神也需要父母的呵护，需要父母的“养育”。lz妹妹的父
母自己在心理上其实还是孩子，那么在lz的成长的过程中，没有能够给lz提供“精神养
料”，lz在精神上感情上的需要从来没有被meet。事实是，lz父母之间不能处理的事情
，或多或少都压到了lz的身上，让lz过早地承担她并不能承担的压力。父母与子女在情
感上的互动非常negative。这么多年下来（甚至是现在），lz都在“调停”“理解”“
帮助”父母解决本应该有他们自己来解决的问题。大家互动的模式是：企图控制自己不
应该控制的人/事，努力改变自己不能改变的人/事。
lz妹妹，你的父母对不起你，有愧于你心里的那个孩子，请你再不要帮着他们来deny你
心里的那个没有长大的孩子了。请你为自己活，为自己心里的那个孩子活。父母不能
validate你的情感需要，请你给你心里的那个被遗忘的孩子最后的机会，静心聆听她的
需要，validate/满足她的需要。不要再给父母找这样那样的借口了，不要再去分析他
们为什么会这样会那样做了，你

c**r
发帖数: 10001

114

你也许可以跟你的心理医生多探讨这方面。release anger不一定是针对真实的父母，
有时可能针对你心中的父母更有效些，因为你现在已经不是无助的小孩子了，现在的
父母其实对你伤害不了什么，伤害你的是你曾经的父母，而你那时无力表达自己的想
法，只能压抑自己来取悦他们，以获取生存的权力。对你妈妈这边可能你的障碍比较
小，有问题的也许反而是你爸爸那边，你可以回头看看你的帖子，几乎每次说到你爸
爸时你都需要用“动机是为我着想”，”本性很善良“这些话, 就好像你需要重复这
些话来让自己相信什么. 也许你心里对这些年你爸爸的不作为让你受的苦有愤怒, 可
是从来不敢让自己相信这些愤怒, 因为你需要觉得自己是有人爱的? 也许你对LG也在
某些时候有类似的压抑情绪呢. 有时候亲人能伤我们最深, 让自己能去感受那些愤怒
和伤害并不会就失去亲人, 也许反而能让你们的关系更健康.

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我的问题是：
: 1。对我妈发泄愤怒，她根本无法接受和理解。她不具备冷静反思这一切问题的能力，
: 也不准备这样做。具体请见我p5或p4的帖子。我该怎样向她表达愤怒呢？
: 2. 对我爸表达愤怒，我爸已经认识到了错误，但他的一些做法可能错，动机却是为我
: 着想，而且他的一套理论已经根深蒂固，他甚至认为是我太年轻钻牛角尖不懂事。我又
: 如何能改变他坚持了好几十年的信念呢？我每次想跟他谈过去的一些教育方法的不妥
: ，要么就是他难过我不忍心再说，要么就是他坚持他的那些理由，我感到没法说服他。
: 。。
: 真的很helpless。。。
:

b**********8
发帖数: 1

115

一直在关注mm的帖子，也一直想和你说些什么。你让我想起我自己的经历。虽然我不可
能有mm这么好的文笔去一点一滴记录下它来，但是我还是记得10岁的时候，我曾经拿刀
割过自己的手腕；17岁的时候，我曾经用针一针一针的在自己身上刻字。哪个时候，只
是想用身体的痛苦去减轻精神上的痛苦。但是现在的我，可以说就像你的题目一样，已
经完全的走出家庭的阴影了。如果我所说的能对你有那么一点的帮助，我会觉得非常的
欣慰。
我想在我的生命中，有几个很重要的转折点。从小的我非常地苦闷，但是不知道怎么去
发泄它。我很幸运的是遇到一些很好的老师。记得一次我给我的语文老师诉苦后，她告
诉我了一句我觉得影响我一生的话，她说：你应该把你的母亲当作一面镜子。这面镜子
提醒你以后长大了，不应该作些什么。当时，对她的话只是似懂非懂的。但是它对我当
时的提示是：你的父母并不是完人，他们也有做错的时候。对于那时候的我来说，无疑
是感觉得到了很大的精神的支撑。从那时起我就知道了，自己母亲对自己的责骂可能并
不是因为自己有什么真正的过错。
我想父母家庭对孩子的影响特别是在中国这样一个文化氛围下是不可磨灭的。但是我想
对你说的是，我们

t****e
发帖数: 13

116

for procrastation 你不是有你先生看着你么，不写完就不让你饭饭呼呼>_<
我还一个人呢没个人爱其实我也很乱很sad 现在

w*********y
发帖数: 7895

117

嘿嘿，我现在也没有断奶啊。不过对象从父母换到LG了。我很ENJOY做小孩，
无法无天的感觉。当然，只是在家里了。不过MM啊，口号喊起来容易，做起来
难哦。尤其是第一步难，然后就是打破惯性难。不过，慢慢来，不要着急。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 很喜欢你说的第三点，心理断奶。我有时候觉得，我是不是跟我妈一样，从来没有长大
: 过，没有断奶，成为一个健全的成年人。因为成年人会知道怎样处理伤痛，而我一直都
: 在伤痛里哭泣，跟孩子一样。
: 戒掉父母，长大成人，内心强大起来，该怎样才能发现一个足够强大到保护自己的自我
: 呢？

w*********y
发帖数: 7895

118

你的人格本来就是独立的，你有现在的个性，思维，因为你是独立的整体。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 恩，应该相信自己，有独立的人格。这一点是我从开这个帖子以来才认识到的。很感谢
: 你们的提醒！这对我很有帮助！

w*********y
发帖数: 7895

119

赞一下。时刻珍惜自己拥有的东西啊

【在 b**********8 的大作中提到】

: 一直在关注mm的帖子，也一直想和你说些什么。你让我想起我自己的经历。虽然我不可
: 能有mm这么好的文笔去一点一滴记录下它来，但是我还是记得10岁的时候，我曾经拿刀
: 割过自己的手腕；17岁的时候，我曾经用针一针一针的在自己身上刻字。哪个时候，只
: 是想用身体的痛苦去减轻精神上的痛苦。但是现在的我，可以说就像你的题目一样，已
: 经完全的走出家庭的阴影了。如果我所说的能对你有那么一点的帮助，我会觉得非常的
: 欣慰。
: 我想在我的生命中，有几个很重要的转折点。从小的我非常地苦闷，但是不知道怎么去
: 发泄它。我很幸运的是遇到一些很好的老师。记得一次我给我的语文老师诉苦后，她告
: 诉我了一句我觉得影响我一生的话，她说：你应该把你的母亲当作一面镜子。这面镜子
: 提醒你以后长大了，不应该作些什么。当时，对她的话只是似懂非懂的。但是它对我当

m*****t
发帖数: 4923

120

前面有一个ｍｍ说得好，你妈妈不是不爱你，只是她更爱自己，以自我为中心，不看重
别人感受。而且这也和她的生长环境有关，你的外公和外婆之间的矛盾就是造成她这样
性格的原因之一。
但是可以看得出，你是一个善良，聪明，敏感的女孩子，在你还小的时候，无力改变身
处的局面，所以只有封闭自己的内心，去抗衡恶劣的家庭环境。但是你现在已经是大人
了，有能力改变自己的生活，那么就不要再让这些过去的阴影困扰你的未来。你在成长
中遭遇了很多人敌意／恶意对待，所以你有可能以一种对所有人不信任，怕受伤害的惯
性心理。但是，这个世界上还有更多善良可亲的人，你需要做的就是擦亮眼睛，辨别出
这些善良的人，然后敞开胸怀，多交些朋友。另外，到目前为止你和身处这样家庭的抗
争已经做得非常出色了，但是毕竟心理医生更专业，他们会给你更多有效的建议和辅导
，会帮助你完全走出童年的阴影。
我知道这些话说起来容易，但是你要坚强起来，对自己有信心才行。你已经经过了这么
多挫折，最坏的都已经扛过来了，还有什么可怕的呢？我相信你会越来越快乐，找到一
个善良的好男孩，然后组建一个幸福美满的家庭。这不是我对你的祝福，因为它一定会
实现。

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T*******x
发帖数: 8565

121

这一段写的很好。

【在 b**********8 的大作中提到】

a*******y
发帖数: 1040

122

我是从google keywords "离婚，孩子，mitbbs“进来看到这个帖子的，看的过程中真
的眼泪几次掉下来，因为我很能理解你的心情和处境。因为我就是和一个和你有类似
经历的女人接了婚，现在我自己都快有depression了。但是我有一个很可爱的2岁的女
儿，我实在放不下她，所以我不能下决心离婚，我怕她会受到很大的影响。但是从心里
，我实在不愿意在这个家庭在过一分钟。
我老婆她妈妈是孤儿，从小没见过父母那种，然后和他爸爸结婚后，他爸爸在外面有外
遇，和她妈妈吵架，打架，而且她爸爸从小就不怎么喜欢我老婆，打她，骂她，要把她
从楼上扔下去，用最难听的女人话骂她，打她都是用条子吧身上抽的都是伤痕，有一次
摔倒了，把膝盖摔破了，而且有汽车经过，他爸看到后把她打一顿，说怎么汽车没把她
压死的。反正很多，她从小就是在一个争吵，没有爱的环境下成长起来的，而且她和
她弟弟的关系非常一般，以为他弟弟很受宠爱，而她不。
我就相反，我从小就是在一个充满了爱的环境下长大，家里所有的人都对我很好，包括
哥哥嫂嫂。我最受不了的就是她的生气，极其容易生气，你不知道就生气了，而且生气
了可以一年不理你，你

i**e
发帖数: 19242

123

锄禾,你太太对自己的原生家庭是什么看法呢？又去看过心理医生么？你们有没有一起
去看过family/marriage咨询？个人觉着，这个事情最总要的是你的太太能看到你所看
到的，能够对自己的原生家庭自己的成长有个比较公正的看法，能够自愿去寻求外在的
帮助（比如看心理医生），愿意去改变自己，愿意在心理上成长起来，你们以后的生活
才会有转机，要不然生活就会像一个恶性循环。要打破这个恶性循环，慢慢建立一个良
性循环。
我自己觉着，只要两个人都真心地愿意为一个家努力，为孩子努力，日子还是有盼头地。
good luck！

a*******y
发帖数: 1040

124

某些时候她很明白自己的原生家庭，他也知道自己有这方面的问题。我们也看过心理咨
询，其实是一个教会主办的婚姻学习班，里面有很多的时间在讲原生家庭的事情，但是
大多时候她不能控制自己，她会为了莫名其妙的东西生气，而且总是理直气壮，认为总
是我在做错的事情，她是无辜的，连续不理你，而我也真的累了，真累了

地。

【在 i**e 的大作中提到】

: 锄禾,你太太对自己的原生家庭是什么看法呢？又去看过心理医生么？你们有没有一起
: 去看过family/marriage咨询？个人觉着，这个事情最总要的是你的太太能看到你所看
: 到的，能够对自己的原生家庭自己的成长有个比较公正的看法，能够自愿去寻求外在的
: 帮助（比如看心理医生），愿意去改变自己，愿意在心理上成长起来，你们以后的生活
: 才会有转机，要不然生活就会像一个恶性循环。要打破这个恶性循环，慢慢建立一个良
: 性循环。
: 我自己觉着，只要两个人都真心地愿意为一个家努力，为孩子努力，日子还是有盼头地。
: good luck！

d*******a
发帖数: 385

125

有时候感觉，我的一部分已经死了。

i**e
发帖数: 19242

126

我觉着还是没有做够，自我理疗的过程还没有走完，接着走啊！
其实，”不能控制自己为莫名其妙的东西生气“不会一下子就消失地，比较可怕的事，
即使是事后，她也不能冷静下来，而且有意惩罚abuse配偶。
你有没有好好地，心平气和的跟她讲过，他这样的想法做法是在精神上abuse你？如果
你要求她跟你一起去family/marriage 咨询，她会如何反应？如果你很平静地告诉她，
如果你们互动的模式不能改变，你不得不选择离婚，你觉着她会有什么样的反应？

【在 a*******y 的大作中提到】

: 某些时候她很明白自己的原生家庭，他也知道自己有这方面的问题。我们也看过心理咨
: 询，其实是一个教会主办的婚姻学习班，里面有很多的时间在讲原生家庭的事情，但是
: 大多时候她不能控制自己，她会为了莫名其妙的东西生气，而且总是理直气壮，认为总
: 是我在做错的事情，她是无辜的，连续不理你，而我也真的累了，真累了
:
: 地。

h*********i
发帖数: 121

127

izze和其他一直在关注这个帖子的朋友们，前两天我一直在忙一个已经拖到不能再拖的
presentation，同时参加cher的互助小组，每天汇报进展，得到（特别来自cher的）很
多支持和帮助，终于今天把那个presentation应付过去了。
过去这几天一直没有时间来回应大家的帖子，但我几乎每天都上来看看，大家的帖子我
都在第一时间看到了。接下来我有更多时间来关注帖子了。真是感到无比的轻松。每次
回到这个帖子，都像回到一个温暖的大集体一样。觉得自己不那么孤单了。:-)
izze，你的留言让我落泪。你说得很准确。其实一直受苦一直被否认的正是那个我内心
的孩子，那个感情和精神需求从来没有得到过满足的孩子，那个一直需要负担父母恩怨
的孩子。真的，如果让我选择是顾及自己的感受，还是让父母开心，童年的我绝对会选
择后者，现在的我恐怕也会不由自主地选择压抑自己的需求。我让自己分裂成了两个自
我，一个是成熟懂事自我牺牲大人一样的我，去照顾父母的情绪和要求，一个是不被承
认从没有长大的我，在内心哭泣苦苦哀求被理解被倾听。时间长了，那个孩子的声音也
变得越来越微弱，我已经习惯了否认她，甚至不能确定到底

【在 i**e 的大作中提到】

: 我觉着，人的成长大体分身体和心理两大部分。我们每个人，出生以后是婴儿的体，心
: 里面也是婴儿。
: 跟身体一样，我们的心理/精神也需要父母的呵护，需要父母的“养育”。lz妹妹的父
: 母自己在心理上其实还是孩子，那么在lz的成长的过程中，没有能够给lz提供“精神养
: 料”，lz在精神上感情上的需要从来没有被meet。事实是，lz父母之间不能处理的事情
: ，或多或少都压到了lz的身上，让lz过早地承担她并不能承担的压力。父母与子女在情
: 感上的互动非常negative。这么多年下来（甚至是现在），lz都在“调停”“理解”“
: 帮助”父母解决本应该有他们自己来解决的问题。大家互动的模式是：企图控制自己不
: 应该控制的人/事，努力改变自己不能改变的人/事。
: lz妹妹，你的父母对不起你，有愧于你心里的那个孩子，请你再不要帮着他们来deny你

J*****n
发帖数: 1041

128

一下子看完帖子，真不容易。抱抱MM。。。作自己并没有错，如果当时的你只为自己考
虑，你确定自己一定比现在更好？每个人在世界并不都只为自己活。很多时候我们活着
，因为我们和别人生命的交集。我们有心做善良美好的人，把开心带给别人，即使委屈
自己。只是人的力量很小，没有那么多的爱和能力去爱，挺不下去的时候很多，需要从
别人那里寻求安慰和鼓励。信神的好处就是我们内心软弱的时候总是可以从神那里得到
力量，去原谅去宽容。

w*********y
发帖数: 7895

129

嘿嘿。就我经验和自己学的知识来说，人是可以改变的。只是不同的人需要不同的方
式，而且改变的程度也回很不同。我以前也很容易生气，一生气也会不理人，虽然不至
于1年这么久，1-2天那种情况就让LG抓狂了。因为我可以做到完全当他不存在，做自己
的事情。不笑，不闹，不哭，特别安静。他和我说话，当他是空气。而且每次吵架，一
定要是LG先低头，我才会和好。动不动就要离家出走威胁LG。有一次，一件小事和LG吵
了起来，我就躲起来了， LG找我找不到，还差点报警。我以前就是这样的。我结婚后2
-3年也是这样的。后来，一是，LG有好几次抓狂的厉害，说我这是什么态度，指责我
说这种方式不是沟通的态度。。LG在发火的时候，都还是比较讲道理的那种人。然后鼓
励我好好沟通。我就会沟通啊，然后他就会用他的思考方式开导我。结果就是，我想，
啊，居然事情也可以这么想啊。二就是，我发泄方式的改变。因为我发现那种生气方
式，似乎很伤自己身体，然后也达不到我想要的效果。所以就改成哇哇大哭，哭的肝肠
寸断的那种。LG于心不忍，这种时候对我任何无理要求都会100%答应。在后来，家里
买了两个玩具，认作儿子（小乖），女

【在 a*******y 的大作中提到】

: 我是从google keywords "离婚，孩子，mitbbs“进来看到这个帖子的，看的过程中真
: 的眼泪几次掉下来，因为我很能理解你的心情和处境。因为我就是和一个和你有类似
: 经历的女人接了婚，现在我自己都快有depression了。但是我有一个很可爱的2岁的女
: 儿，我实在放不下她，所以我不能下决心离婚，我怕她会受到很大的影响。但是从心里
: ，我实在不愿意在这个家庭在过一分钟。
: 我老婆她妈妈是孤儿，从小没见过父母那种，然后和他爸爸结婚后，他爸爸在外面有外
: 遇，和她妈妈吵架，打架，而且她爸爸从小就不怎么喜欢我老婆，打她，骂她，要把她
: 从楼上扔下去，用最难听的女人话骂她，打她都是用条子吧身上抽的都是伤痕，有一次
: 摔倒了，把膝盖摔破了，而且有汽车经过，他爸看到后把她打一顿，说怎么汽车没把她
: 压死的。反正很多，她从小就是在一个争吵，没有爱的环境下成长起来的，而且她和

w*********y
发帖数: 7895

130

说个家家酒的类子把。我这1-2年，有2次都是自己回国玩，因为LG要留着假期陪
我去其他地方玩，所以他虽然不喜欢，但也依我。他心理会有些不愉快，不是因为
我只顾自己玩，而是他一个人在美国很寂寞。所以他很多时候就会借小白的口说，
“妈妈有要扔下我们两个了，小白。你会陪爸爸把”那种，我听了，明白他的想法，
所以就不会这么做了。

后2

【在 w*********y 的大作中提到】

: 嘿嘿。就我经验和自己学的知识来说，人是可以改变的。只是不同的人需要不同的方
: 式，而且改变的程度也回很不同。我以前也很容易生气，一生气也会不理人，虽然不至
: 于1年这么久，1-2天那种情况就让LG抓狂了。因为我可以做到完全当他不存在，做自己
: 的事情。不笑，不闹，不哭，特别安静。他和我说话，当他是空气。而且每次吵架，一
: 定要是LG先低头，我才会和好。动不动就要离家出走威胁LG。有一次，一件小事和LG吵
: 了起来，我就躲起来了， LG找我找不到，还差点报警。我以前就是这样的。我结婚后2
: -3年也是这样的。后来，一是，LG有好几次抓狂的厉害，说我这是什么态度，指责我
: 说这种方式不是沟通的态度。。LG在发火的时候，都还是比较讲道理的那种人。然后鼓
: 励我好好沟通。我就会沟通啊，然后他就会用他的思考方式开导我。结果就是，我想，
: 啊，居然事情也可以这么想啊。二就是，我发泄方式的改变。因为我发现那种生气方

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s*****e
发帖数: 32

131

mm我们一直在看呢
向mm学习-----好好学习
也是偶该做的

【在 h*********i 的大作中提到】

m*****u
发帖数: 257

132

也想和MM分享一下
我学社工的一个重要原因就是我的家庭也不好，我非常渴望那种和和美美的家庭，可是
我没有，所以我想用我的力量帮助不幸的人。有意思的是，当我去香港学社工的时候，
发现我的同学们几乎都有和我一样的想法，因为自己有不幸，所以要帮助不幸的人，几
乎每个同学都有一个自己的不幸的故事。
我们的第一门课叫“human behavior and social environment”，我们的作业就是写
自己从小到大的经历，分析自己是如何成为自己现在的样子。这个作业很有意思，其实
就像你发的帖子里所描写的一样，认识自己的多么不容易的事情，所以首先要祝贺MM迈
出了非常有意义的第一步---认识自己！
学社工的时候，我们有一个贯穿始终的主题，就是自己接受咨询。学个案工作的时候，
我们就三个人一组，一个当社工，一个当案主，一个当观察员，然后互换角色。学小组
工作的时候，我们全班就分成3个小组，组员轮流当社工，带领小组，共同成长。一个
社工必须要保证自己内心的强大，才能和案主一起面对不幸的生活。在这个过程中，我
们可以说出自己内心的一切苦闷，然后得到别人的回应。为什么说与人分享是重要的呢
？因为

h*********i
发帖数: 121

133

为你走出来而高兴！你真的很了不起！也谢谢你分享！
我觉得你很幸运，有这样一位老师。我爸爸给我的教育相反，总是跟我说，父母都是为
了你好，很少让我质疑父母和长辈。但他有时候也鼓励我说，父母不对的也要向你道歉
、接受你的批评。可是我一旦说实话，特别是跟我妈，就会有很坏的后果。我觉得我爸
爸就看不到你的老师看到的这一面：父母有时候真的不是孩子的楷模，他们可能是反面
教材而已。
“你必须树立对自己强大的自信心。” 这句话我一个学心理的好朋友也对我说过。但
在发这个帖子之前我一直不明白这个信心和我内心的痛有什么关联。这么多天来大家的
留言让我逐渐逐渐意识到一件事，就是，我不能挣脱过去的痛苦、一直期待向人倾诉的
心理，是个没有长大的孩子的心理，是没有意识到我已经长大成人可以保护自己的心理
。如果，我强大起来，能够给自己关爱和照顾，能够对抗可能伤害自己的人和事，也许
过去的巨大阴影就再也不能让我哭泣了，会从我的生活里悄然退去。这个意识对我来说
非常重要，我这两天都在为这个“发现”（我是悟性比较低的人，大家bs我吧）而欣喜
，真的。我做了那么多年心理咨询，都没让我转过这个弯来，这个帖子却让我有了这样

h**********o
发帖数: 37

134

r**t
发帖数: 214

135

窃以为cranberry521有关LZ妈妈的内在心理的评论还是有道理的。
她似乎一直在寻找“真爱”和“安全感”，来弥补以前的缺失，然而她观念中的“真爱
”和“安全感”已经被严重地扭曲。
在这个寻找的过程中，她只关注自己的感受，忽略了周围的亲人。
她只想得到爱，却不知道要付出爱。
其实她也可以说是一个受害者。
不想去原谅的时候，不必勉强自己去原谅。

me
truly
action
to

【在 D**N 的大作中提到】

r**t
发帖数: 214

136

原谅也好，憎恨也好，有什么样的情绪，就尽力让它释放出来。

>【在 simbatt (simba) 的大作中提到: 】

【在 c**r 的大作中提到】

: personally I think be able to say "I hate you" out loud under a good
: psychologist's help toward the inner image of the parents who hurt her
: is a far better heal.

r**t
发帖数: 214

137

讲得真不错，我有些模糊的想法，但没法如你说的这般清楚透彻。
我怀疑直接将愤怒施与亲生父母身上的效果。
如果LZ所期待的是父母的某种回应。这种回应未必立刻就能来到，因为需要时间和过程
，和方法。
如果LZ希望的是将内心的负面情绪释放出来，这种释放过程随时都可以去做。只要心里
感觉到别扭的时候，就可以作为一个旁观者，去倾听这种内心的声音，像听一个好朋友
讲故事一样。不刻意去压制这个朋友的情绪，即使有很多愤怒，悲伤，都去听到。即使
LZ心中抱着某种标准，认为愤怒，悲伤是不好不对的，把这种标准放到一边。让情绪真
实展现出来，有时较多的情绪释放会令人忍不住哭出来，哭出来之后会轻松很多。用愤
怒对抗愤怒，心会越来越僵硬。
整个尽力保持倾听者所应具有的清醒，因为往事毕竟都已经过去。

【在 i**e 的大作中提到】

T*******x
发帖数: 8565

138

写的不错。

【在 i**e 的大作中提到】

s**********e
发帖数: 7

139

说的很对，我也曾经经历过不幸家庭，自己在人际关系上的确有类似的特征。有时候也
甚为困扰。

【在 B**********y 的大作中提到】

: mm的故事看完了,不知道还有没有继续.:))在故事里也看到童年那个我,敏感,沉默的,自
: 卑,渴望得到爱的,寂寞的小女孩.记得有段时间,我很迷恋小说,觉得只有在书籍里面,自
: 己才是自由的,非常复杂的感觉.
: 觉得和MM有点相似的心路历程,有几点关于人际关系分析不知道对不对
: 1.在交往朋友,或建立长期关系时,没有安全感,要求对方很高的忠诚度和专一.
: 2.善良,心肠软.为人着想.和朋友相处中很难拒绝别人的要求.说NO是件很困难的事情.
: 3.自律.自我认同价值比较低,觉得自己外貌,学业,言行举止都不如人.容易自惭形愧.
: 4.能客观理性分析问题;非常敏感主观,又容易受别人意见左右.:))
: 矛盾的组合.
: 就象很多朋友说的,父母亲是我们不能选择的.他们所造成的错误和伤害,也不是我们能

s**********e
发帖数: 7

140

看了楼主的帖子，也看了大家的回复，发现有过惨痛原生家庭经验的人真不少。我本身
也是其中一员，以前一直觉得自己的经历很可怜，但现在看到楼主的经历后，觉得我还
算是不太惨的。
我出国的一个最主要的原因，就是要离开我的那个家庭，要摆脱那个家庭给我造成的伤
害。到现在为止来美国已经有六年多了，结了婚了，老公乐观，开朗，是一个从和睦家
庭里走出来的人（大家的经历好像都很像，甚至找的老公性格也很像）。以前不开心的
事情已经很少想起来了，除了是在和父母亲打电话时，有些时候会偶尔触及到而因此不
开心。平时也似乎很坚强乐观，但总是会有些时候碰到一些事情而情绪崩溃，伤心地大
哭不止。但基本来说，直接的影响已经很小了。
但在这里，我想说说那些我们没有意识到的间接的影响。那段不愉快家庭生活阴影下塑
造出的我们的人生观，性格，却一直都还在困扰着我。
前面有一个mm（busywithbaby)提出了几点自我性格方面的分析，比如说善良，心肠软
，为人着想.和朋友相处中很难拒绝别人的要求.说NO是件很困难的事情；自律.自我认
同价值比较低,觉得自己外貌,学业,言行举止都不如人.容易自惭形愧；能客观理性分析
问题;非常

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h*********i
发帖数: 121

141

谢谢rant。这两天我一直没来，因为看到这个帖子已经被做成合集了，以为版主的意思
是，这帖子的讨论可以到此为止。但看到有了新的留言，才知道原来帖子可以继续下去。
我是很珍视这个帖子的，希望能在这里披露自己的心路，用写的方式透视自己的内心，
同时寻找有类似经历的兄弟姐妹，一起来work on这些笼罩在我们生命之路上的黑暗。
从开贴以来，我感到了许多来自不相识的你们的温暖，也看到了很多有不幸过去的人是
如何在挣扎、争取内心的平静，还从很多留言里获得生活的智慧、受到启发，就像我在
前一次的两则留言里讲的一样，大家的回应让我明白了连心理咨询都没能让我明白的道
理--发现了我内心那个一直在哭泣的孩子，那段没有完结的童年，和这个满是伤痕但已
经长大成人的我、内心应该具有的力量。虽然我对这种力量还认识不清，但我想，只有
它能把我从过去的黑暗里拯救出来，只有它。而认识到这种力量的第一步，应该是接受
这个不完美的我，爱我自己。
宣泄愤怒，我想，正是我在这个帖子里做的事。在现实生活里，我向父母宣泄的效果，
是不太好的。父亲的内疚让我觉得内疚，母亲的否认和痛哭把我变成了伤害者，而不是
被伤害者。当双方不在同

【在 r**t 的大作中提到】

: 讲得真不错，我有些模糊的想法，但没法如你说的这般清楚透彻。
: 我怀疑直接将愤怒施与亲生父母身上的效果。
: 如果LZ所期待的是父母的某种回应。这种回应未必立刻就能来到，因为需要时间和过程
: ，和方法。
: 如果LZ希望的是将内心的负面情绪释放出来，这种释放过程随时都可以去做。只要心里
: 感觉到别扭的时候，就可以作为一个旁观者，去倾听这种内心的声音，像听一个好朋友
: 讲故事一样。不刻意去压制这个朋友的情绪，即使有很多愤怒，悲伤，都去听到。即使
: LZ心中抱着某种标准，认为愤怒，悲伤是不好不对的，把这种标准放到一边。让情绪真
: 实展现出来，有时较多的情绪释放会令人忍不住哭出来，哭出来之后会轻松很多。用愤
: 怒对抗愤怒，心会越来越僵硬。

h*********i
发帖数: 121

142

发信人: SingingAngle (找自己的angle), 信区: PsychoAnalysis
标题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶请勿转载）
发信站: BBS 未名空间站 (Sat May 24 23:59:54 2008)
看了楼主的帖子，也看了大家的回复，发现有过惨痛原生家庭经验的人真不少。我本身
也是其中一员，以前一直觉得自己的经历很可怜，但现在看到楼主的经历后，觉得我还
算是不太惨的。

h*********i
发帖数: 121

143

【在 m*****t 的大作中提到】

: 前面有一个ｍｍ说得好，你妈妈不是不爱你，只是她更爱自己，以自我为中心，不看重
: 别人感受。而且这也和她的生长环境有关，你的外公和外婆之间的矛盾就是造成她这样
: 性格的原因之一。
: 但是可以看得出，你是一个善良，聪明，敏感的女孩子，在你还小的时候，无力改变身
: 处的局面，所以只有封闭自己的内心，去抗衡恶劣的家庭环境。但是你现在已经是大人
: 了，有能力改变自己的生活，那么就不要再让这些过去的阴影困扰你的未来。你在成长
: 中遭遇了很多人敌意／恶意对待，所以你有可能以一种对所有人不信任，怕受伤害的惯
: 性心理。但是，这个世界上还有更多善良可亲的人，你需要做的就是擦亮眼睛，辨别出
: 这些善良的人，然后敞开胸怀，多交些朋友。另外，到目前为止你和身处这样家庭的抗
: 争已经做得非常出色了，但是毕竟心理医生更专业，他们会给你更多有效的建议和辅导

h*********i
发帖数: 121

144

这里贴两封我和一位不知名的朋友的通信。
我给她/他的第一封信没有存下来。这是后面的两封。她/他说出了我没有说出的话。他
/她的话里有一种深深的理解、一种对多忤命运的从容，让我不能不动容。他/她告诉我
：过去对我这到底意味着什么？为什么当过去已经成为过去，我还是无法轻易和它说再
见？我该怎样将命运给我的沙土变作珍珠？
他/她的信之一：
你所说的我都感同身受。幼年的挫折和痛苦和成年人的，是无法相比的。因为未成年人
和成年人的承受能力是不可能相提并论的。我相信你的朋友有着很健康正常的童年，所
以他们无法理解为什么无法放开过去。这个过去，不仅仅是过去，这是历史，在你成长
的过程中镶嵌在你骨头里血液里的历史。
成年人对世界认知和对自我的肯定是从孩童时期形成的，在一个孩子开始认识这个世界
认识自我的时候，如果他发现这个世界充满了丑陋，罪恶，而父母和外界给与这个孩子
的/或者在孩子的内心自我认定的全部是负面的，嘲笑，讽刺，挖苦。这个孩子的世界
从一开始就是坍塌的-他不知道自己为何来到这个世界上，他会觉得自己是多余的，不
被接受的，没有一个位置是属于他的。没有自我认定的人，就好比没有根的树。
诚然，成

【在 h*********i 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

145

抱抱lz妹妹，抱抱一切正受着煎熬的xdjm，希望大家都能走出来，走出一片自己的天地
。

p*****t
发帖数: 64

146

首先不得不夸一下楼主思维清晰缜密，表达能力也超强。你这样善于思考的人，应该最
终可以走出过去的阴影，积极展开新生活。
我也曾经有一个暴戾焦躁、对我造成过很大伤害的妈妈。我十四岁就离开家去高中住读
，从那以后基本就只有寒暑假回家. ，后来出了国就更是一两年才回家几个星期。但
是在和我妈相处的时期中我妈对我造成的伤害，一直持续到了我出国后的好几年。
说起自己受的伤害，也是一言难尽。看了楼主的经历，我也捡两三件事说说。
有一年寒假回家，我高兴的谈起将来的理想，我说，我将来挣了钱要给妈妈买一架钢琴
(因为她喜欢音乐)，我妈那时正在厨房做饭，她立刻大声说：“你放狗屁! 我要钢琴有
什么用!” 这岂止是扫兴，简直是莫名其妙，毫无征兆的发飙。我当时眼泪就默默的流
下来了。不要问我她为什么突然这么说，也不要问是否当时的上下文是否激起她的怒火
，因为，她就是这样一个人，就是这样一个可以随时随地、毫无来由、毫无征兆的生气
的人。
还有，大约连续7、8年的时间，每年的大年夜，我妈必定发一次极其恐怖的脾气。不要
问我她为什么发脾气，我会告诉你，即使你什么也没做，一言不发，默默无闻，她也会
由浅入深，从自言自

【在 h*********i 的大作中提到】

: 这里贴两封我和一位不知名的朋友的通信。
: 我给她/他的第一封信没有存下来。这是后面的两封。她/他说出了我没有说出的话。他
: /她的话里有一种深深的理解、一种对多忤命运的从容，让我不能不动容。他/她告诉我
: ：过去对我这到底意味着什么？为什么当过去已经成为过去，我还是无法轻易和它说再
: 见？我该怎样将命运给我的沙土变作珍珠？
: 他/她的信之一：
: 你所说的我都感同身受。幼年的挫折和痛苦和成年人的，是无法相比的。因为未成年人
: 和成年人的承受能力是不可能相提并论的。我相信你的朋友有着很健康正常的童年，所
: 以他们无法理解为什么无法放开过去。这个过去，不仅仅是过去，这是历史，在你成长
: 的过程中镶嵌在你骨头里血液里的历史。

h*********i
发帖数: 121

147

谢谢你，pricket，能来这里分享你的原生家庭经历。你说你妈妈的时候，我却看到了
我妈妈的影子。这两个母亲的暴戾、粗鲁、极强的控制欲和自我中心还真不是一般的相
像，而且对我们的控诉和愤怒的反应也几乎一模一样。我觉得你很有勇气，反复地跟母
亲进行沟通，坚持护卫你作为一个被mistreated的孩子的权利，最后让你母亲意识到她
对你犯下的过错。我也试过一次，但就像你第一次尝试那样，我的控诉都被妈妈deny了
，而且她反复地讲述我幼小时候她照顾我的那些细节，洗尿片、背我上班什么的，大概
她没意识到这些是一个母亲的职责，根本没有拿出来justify她的violence的资格。而
且她根本拿不出来在我进入青少年期之后关心我照顾我的证据，因为那些年我这个女儿
已经从她的生活里消失了，她根本看不到。
我现在和你曾经的状态差不多，很害怕再次depress，所以对自己的情绪很警惕，而且
找一些心理学的书来看，并且积极地进行心理咨询，来work on自己的过去。我不知道
我能不能等到我妈妈跟我道歉的那一天，因为她到现在也没有这个意识而且没有这个意
图。关于她的性格来源，我也做过一些小的research，

h*********i
发帖数: 121

148

谢谢izze! :-)

【在 i**e 的大作中提到】

: 抱抱lz妹妹，抱抱一切正受着煎熬的xdjm，希望大家都能走出来，走出一片自己的天地
: 。

r**t
发帖数: 214

149

很善良的mm,
祝你早日走出困境。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 谢谢你，pricket，能来这里分享你的原生家庭经历。你说你妈妈的时候，我却看到了
: 我妈妈的影子。这两个母亲的暴戾、粗鲁、极强的控制欲和自我中心还真不是一般的相
: 像，而且对我们的控诉和愤怒的反应也几乎一模一样。我觉得你很有勇气，反复地跟母
: 亲进行沟通，坚持护卫你作为一个被mistreated的孩子的权利，最后让你母亲意识到她
: 对你犯下的过错。我也试过一次，但就像你第一次尝试那样，我的控诉都被妈妈deny了
: ，而且她反复地讲述我幼小时候她照顾我的那些细节，洗尿片、背我上班什么的，大概
: 她没意识到这些是一个母亲的职责，根本没有拿出来justify她的violence的资格。而
: 且她根本拿不出来在我进入青少年期之后关心我照顾我的证据，因为那些年我这个女儿
: 已经从她的生活里消失了，她根本看不到。
: 我现在和你曾经的状态差不多，很害怕再次depress，所以对自己的情绪很警惕，而且

x***u
发帖数: 6421

150

说明找老婆很重要，特别是现在很多女的很白痴，除了吵架发疯，根本就想不起来家庭
意味着什么。

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h*********i
发帖数: 121

151

xiumu，请你注意说话用词。这个帖子开到现在一直都保持着很好的风气，大家本着沟
通理解的态度在互相鼓励、互相安慰。如果有人来搅局，作为楼主我一定会尽全力保护
这片地方的干净。

x***u
发帖数: 6421

152

我怎么搅局了？我只是实话实说，难道你不认同我所说的问题的根源么？
还有一点，可能不很好听，人的习性很受父母的影响，希望你从回忆中学
会的不是抱怨，而是避免重犯如同你母亲所犯的一样的错误。俺知道很多
人，一方面对父母不满，而另一方面长大了又重蹈父母的覆辙。从你这个
回信，看到俺说了一句话就很暴躁，俺很怀疑你继承了你母亲的一些不好
的脾性。

【在 h*********i 的大作中提到】

: xiumu，请你注意说话用词。这个帖子开到现在一直都保持着很好的风气，大家本着沟
: 通理解的态度在互相鼓励、互相安慰。如果有人来搅局，作为楼主我一定会尽全力保护
: 这片地方的干净。

h*********i
发帖数: 121

153

如果xiumu你再坚持这种方式说话，我要请你停止你的言语暴力。是你用在“白痴”来
形容女性，玷污这个地方，并且在利用我心灵上的痛来打击我。
我对你的讲理到此为止，如果你再用这种带着暴力色彩的语言说话，我要请版主出来了
。

r**t
发帖数: 214

154

这块版面本来是一个交流的平台，促进理解，沟通，找到解决问题的途径。还是不要做
人身攻击吧，否则失去了版面的意义。

【在 x***u 的大作中提到】

: 我怎么搅局了？我只是实话实说，难道你不认同我所说的问题的根源么？
: 还有一点，可能不很好听，人的习性很受父母的影响，希望你从回忆中学
: 会的不是抱怨，而是避免重犯如同你母亲所犯的一样的错误。俺知道很多
: 人，一方面对父母不满，而另一方面长大了又重蹈父母的覆辙。从你这个
: 回信，看到俺说了一句话就很暴躁，俺很怀疑你继承了你母亲的一些不好
: 的脾性。

x***u
发帖数: 6421

155

不说了，向你道歉，俺不是学心理的，说话比较糙，只是从自己的经历提出建议，
并不是有意打击你。希望你能从过去的不好的影响中早日摆脱出来，很多事情，
特别是自己不能控制的事情，想太多是没用处的，最好的方法是学会忘记和宽容。
这样对自己好，对别人也好，将来对孩子也好。尤其重要的是，千万不要重蹈自己
父母的覆辙，在将来对待孩子上一定要吸取他们的教训。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 如果xiumu你再坚持这种方式说话，我要请你停止你的言语暴力。是你用在“白痴”来
: 形容女性，玷污这个地方，并且在利用我心灵上的痛来打击我。
: 我对你的讲理到此为止，如果你再用这种带着暴力色彩的语言说话，我要请版主出来了
: 。

h****y
发帖数: 3

156

看得我好难过啊，不过也替MM你高兴，老天是公平，让你找到了你的真爱，所以好好过
好你自己现在的日子，这才是最重要的。至于你的父母，我说句自私些的话，毕竟你们
相隔这么远，你爸爸妈妈那边你平时贴补些家用，逢年过节打个电话问候下，我觉得足
够了，有时候虽然说到钱很俗，但是如果你给他们的话，你继父继母应该不会再说你什
么了，再说，即使说什么，你也听不见，你想你爸爸的时候，你就打电话回去了，管继
母在不在呢，顶多给爸爸买保健品的时候，多买一瓶，说是给继母的就可以了，其实有
时候不要太钻牛角尖比较好，想想现在的自己，有自己的生活，有自己的爱人，完全可
以远离过去的事情，对不对，加油啊！！！这么多人支持你的呢。。。

c**r
发帖数: 10001

157

there's a line between being frank and being aggressive, i think you've much
crossed the line.

【在 x***u 的大作中提到】

T*******x
发帖数: 8565

158

嗯。这个也得肯定一下。

【在 p*****t 的大作中提到】

: 首先不得不夸一下楼主思维清晰缜密，表达能力也超强。你这样善于思考的人，应该最
: 终可以走出过去的阴影，积极展开新生活。
: 我也曾经有一个暴戾焦躁、对我造成过很大伤害的妈妈。我十四岁就离开家去高中住读
: ，从那以后基本就只有寒暑假回家. ，后来出了国就更是一两年才回家几个星期。但
: 是在和我妈相处的时期中我妈对我造成的伤害，一直持续到了我出国后的好几年。
: 说起自己受的伤害，也是一言难尽。看了楼主的经历，我也捡两三件事说说。
: 有一年寒假回家，我高兴的谈起将来的理想，我说，我将来挣了钱要给妈妈买一架钢琴
: (因为她喜欢音乐)，我妈那时正在厨房做饭，她立刻大声说：“你放狗屁! 我要钢琴有
: 什么用!” 这岂止是扫兴，简直是莫名其妙，毫无征兆的发飙。我当时眼泪就默默的流
: 下来了。不要问我她为什么突然这么说，也不要问是否当时的上下文是否激起她的怒火

h*********i
发帖数: 121

159

嗯，我会尽力的。谢谢你！
只是过去和现在不能完全分开，不通透地明白过去，我没法很好地继续现在和将来，这
是我要把过去揪出来的原因。其实就像前面有的朋友谈到的一样，把这些往事和心路写
下来，写给大家看，reach out并寻求support，这本身就是疗伤的一部分。我会为了一
个快乐的将来努力的！
关于打电话，是这样的，如果我继母在，如果是她接的电话，她原先会维持继母的表象
跟我一堆客气，都是些大话，你明白吗，就是那种让你感不到她真心关心你但你也说不
出来哪儿不对的话，然后才轮到我爸。如果是我爸接的电话，他以前会马上把电话让给
我继母，让我听一大堆那种大话，然后才轮到我跟他说。现在呢，由于中间我和继母有
一次比较严重的冲突（是她突然宇宙爆发，出尔反尔，然后我没原谅她），她不再跟我
客气了，而是接电话后会马上转给我爸，但我爸还是会跟我说完后非要我跟继母说两句
，让我觉得很难受。所以我尽量选继母不在的时候打回去，省得继母不高兴。
再说买礼物孝敬他们，我每次回国前我爸都要再三叮咛，不给他买礼物没关系，一定要
给继母和继母的女儿买，还要买高档的。我开头一两年照办，后来跟继母那层虚假面纱
打破后，

【在 h****y 的大作中提到】

: 看得我好难过啊，不过也替MM你高兴，老天是公平，让你找到了你的真爱，所以好好过
: 好你自己现在的日子，这才是最重要的。至于你的父母，我说句自私些的话，毕竟你们
: 相隔这么远，你爸爸妈妈那边你平时贴补些家用，逢年过节打个电话问候下，我觉得足
: 够了，有时候虽然说到钱很俗，但是如果你给他们的话，你继父继母应该不会再说你什
: 么了，再说，即使说什么，你也听不见，你想你爸爸的时候，你就打电话回去了，管继
: 母在不在呢，顶多给爸爸买保健品的时候，多买一瓶，说是给继母的就可以了，其实有
: 时候不要太钻牛角尖比较好，想想现在的自己，有自己的生活，有自己的爱人，完全可
: 以远离过去的事情，对不对，加油啊！！！这么多人支持你的呢。。。

h*********i
发帖数: 121

160

谢谢cher! 你真是一针见血！:-)

much

【在 c**r 的大作中提到】

: there's a line between being frank and being aggressive, i think you've much
: crossed the line.

相关主题
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x***u
发帖数: 6421

161

展开说说，向你学习。

much

【在 c**r 的大作中提到】

: there's a line between being frank and being aggressive, i think you've much
: crossed the line.

r*****m
发帖数: 287

162

MM，看得我都哭了。
建议你看一本书,the road less traveled.有中文版，少人有走过的路。也许会对你有
帮助。附件里的是中文版，我没找到英文版的，可以去买一本。
同时再说一句，个人认为，你父亲这种强迫，对你的伤害很大。从某种意义上而言，他
活得
累，而且也要别人也和他一样活得累。做父母的，先要从小孩的角度去考虑，而不是从
自己
的角度考虑，若是按自己的意思来，小孩子从小就会被剥夺自我。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 嗯，我会尽力的。谢谢你！
: 只是过去和现在不能完全分开，不通透地明白过去，我没法很好地继续现在和将来，这
: 是我要把过去揪出来的原因。其实就像前面有的朋友谈到的一样，把这些往事和心路写
: 下来，写给大家看，reach out并寻求support，这本身就是疗伤的一部分。我会为了一
: 个快乐的将来努力的！
: 关于打电话，是这样的，如果我继母在，如果是她接的电话，她原先会维持继母的表象
: 跟我一堆客气，都是些大话，你明白吗，就是那种让你感不到她真心关心你但你也说不
: 出来哪儿不对的话，然后才轮到我爸。如果是我爸接的电话，他以前会马上把电话让给
: 我继母，让我听一大堆那种大话，然后才轮到我跟他说。现在呢，由于中间我和继母有
: 一次比较严重的冲突（是她突然宇宙爆发，出尔反尔，然后我没原谅她），她不再跟我

y********o
发帖数: 93

163

你的情况跟我太太有一些相似的地方,她也是一个在不幸福的家庭中成长起来的女孩子,
但你至少还和父母在一起生活过,或者说父母离婚后你爸爸还很关心你,比你更不幸的是
,她从出生开始就被父母放到了爷爷奶奶家里寄养,直到后来她爸爸妈妈都走了,他们从
没在一起过过一次年.她的父母之间好像是感情非常好,所以可能是后来二人世界太久了
,或者也是因为她父母跟她爷爷奶奶在两个不同的城市吧,所以她爸爸大概四五年才会回
奶奶家看她一次,妈妈好像只来过两次,还是因为到她爷爷奶奶生活的城市出差.在她5岁
,11岁和18岁的时候到过她爸妈生活的城市三次.所以在上大学之前他们好像只是通过电
话或书信联系,彼此之间生疏到坐在一起没有任何话题.
我和我太太刚认识的时候从没听她提起过她爸爸妈妈,不过她是那种看上去挺自信,挺阳
光的女孩子.后来才慢慢了解到她家里的很多事情.她不喜欢她爸爸妈妈,甚至恨他们.当
然,在这么多年之后,她自己也结婚生子之后,更加成熟之后,可能那种恨意淡了吧,但那
种曾经被最亲近的人忽略的伤害是永远无法弥补的,这一点可能只有我们两个知道.我太
太是那种把感情其实隐藏的很深的人,其他人,包括她最好的朋友

【在 h*********i 的大作中提到】

: 谢谢cher! 你真是一针见血！:-)
:
: much

c**r
发帖数: 10001

164

hehe, 原先以为你是那种靠刺痛别人来找乐子的人，看了道歉贴才知道只是
insensitive
加有点rude。也没啥可学的，各人的性格和说话本来就不同，不过说的时候注意一下
对方的心情，不要以“我说的是实话”一个旗子就justify对对方的伤害，总是好些的，
尤其是跟女同胞相处的时候，:)

【在 x***u 的大作中提到】

: 展开说说，向你学习。
:
: much

h*********i
发帖数: 121

165

sorry啊，mm，让你难受了。。。
谢谢你介绍这本书给我，我已经从图书馆order了。看起来像是很经典的一本书，look
forward to reading it！很高兴中国也有出版了，我一直很希望中国多一些这样的书
，给父母和即将做父母的人看，还有那些从离婚家庭出来的人以及他们的亲人朋友，都
太需要这样的书了！
这个版上有好几个朋友说过和你近似的话，就是我父亲对我的伤害，这一点我以前还真
的没太深地意识到。在我的意识里，总觉得爸爸对我好，妈妈对我不好。正因为父亲是
我黑暗少年时代给过我温暖的少数人，所以哪怕他强迫我，我都愿意朝正面的方向想，
也愿意为他牺牲个人的感受。但随着岁月渐长，他给我的影响的负面效果逐渐浮出水面
，如果不是和我妈妈给我的damage相当，也是具有相当大的破坏性的。我有个学心理的
朋友在看了我写的经历之后说了一句我觉得很精当的话，她说，你经历了你母亲和你父
亲给你的双重破坏。我后来在看心理学书的时候发现，就像你说的一样，原因在于他给
我的爱，有些时候是conditional的，有条件的。而一个孩子需要的却是unconditional
的爱，只能用有些条件去交换

【在 r*****m 的大作中提到】

: MM，看得我都哭了。
: 建议你看一本书,the road less traveled.有中文版，少人有走过的路。也许会对你有
: 帮助。附件里的是中文版，我没找到英文版的，可以去买一本。
: 同时再说一句，个人认为，你父亲这种强迫，对你的伤害很大。从某种意义上而言，他
: 活得
: 累，而且也要别人也和他一样活得累。做父母的，先要从小孩的角度去考虑，而不是从
: 自己
: 的角度考虑，若是按自己的意思来，小孩子从小就会被剥夺自我。

h*********i
发帖数: 121

166

yiluzouguo，谢谢你分享你太太的经历。从你所写的你的妻子，我看到了我自己的影子
，我和她的确有很多相似的地方，比如缺乏内心的安全感，极度敏感、察言观色、内心想法深藏不露，但外表
却很阳光、乐观，是很多朋友的开心果和知心姐姐，甚至，连能细微地观察别人不注意的细节并揣摩其内心这一点，我和她也非常像！你不说，我还没想起来，呵呵，因为这已经变成了我的一部分了。这些性格特征，让我好像一个人被分裂成了完全不同的两个，甚至多个，这些碎片无法统一。那个外表开朗的自己，是因为内心感受被长期deny和压抑，为了survive而不得不形成的假象，那个内心抑郁的自己，是因为长期被ignore，被repress而没有长大的孩子。两者都不是成年的你妻子，她需要很多努力重建一个coherent的自己，了解并聆听内心的声音。
你妻子的父母不是合格的父母，可以说不配要孩子。他们一定有自己源于原生家庭的心
理问题，所以对自己的孩子做出这么horrible的事。
你对妻子的描述和理解让我感动，让我感到，你是那个愿意去懂她并和她并肩fight往
事的人。这真的很难得。所以我经常觉得，命运是公平的，一个人失去很多，必然

【在 y********o 的大作中提到】

: 你的情况跟我太太有一些相似的地方,她也是一个在不幸福的家庭中成长起来的女孩子,
: 但你至少还和父母在一起生活过,或者说父母离婚后你爸爸还很关心你,比你更不幸的是
: ,她从出生开始就被父母放到了爷爷奶奶家里寄养,直到后来她爸爸妈妈都走了,他们从
: 没在一起过过一次年.她的父母之间好像是感情非常好,所以可能是后来二人世界太久了
: ,或者也是因为她父母跟她爷爷奶奶在两个不同的城市吧,所以她爸爸大概四五年才会回
: 奶奶家看她一次,妈妈好像只来过两次,还是因为到她爷爷奶奶生活的城市出差.在她5岁
: ,11岁和18岁的时候到过她爸妈生活的城市三次.所以在上大学之前他们好像只是通过电
: 话或书信联系,彼此之间生疏到坐在一起没有任何话题.
: 我和我太太刚认识的时候从没听她提起过她爸爸妈妈,不过她是那种看上去挺自信,挺阳
: 光的女孩子.后来才慢慢了解到她家里的很多事情.她不喜欢她爸爸妈妈,甚至恨他们.当

h*********i
发帖数: 121

167

同意！其实父母经常用这一套：我都是为你好我才这么说的，我说的都是实话。
但他们却经常忽略了孩子的感受，孩子听了会怎么想？他会不会感到伤害或者恐惧？
对一个人好最好的方式就是用他喜欢的方式，哪怕意味着有时候你得做出一些
conprimise。

的，

【在 c**r 的大作中提到】

: hehe, 原先以为你是那种靠刺痛别人来找乐子的人，看了道歉贴才知道只是
: insensitive
: 加有点rude。也没啥可学的，各人的性格和说话本来就不同，不过说的时候注意一下
: 对方的心情，不要以“我说的是实话”一个旗子就justify对对方的伤害，总是好些的，
: 尤其是跟女同胞相处的时候，:)

r**t
发帖数: 214

168

前面讨论的是父母对子女应该有无私的爱，得出的结论--对一个人好最好的方式就是用
他喜欢的方式--却不是这个意思。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 同意！其实父母经常用这一套：我都是为你好我才这么说的，我说的都是实话。
: 但他们却经常忽略了孩子的感受，孩子听了会怎么想？他会不会感到伤害或者恐惧？
: 对一个人好最好的方式就是用他喜欢的方式，哪怕意味着有时候你得做出一些
: conprimise。
:
: 的，

j**g
发帖数: 4

169

同意你爸爸对你造成的影响也很大，或者你认为很坏，但我觉得这不是恨他或者生他气
的理由。你已经承认你妈妈没有长大，有很多缺点，但你爸爸呢？他也不过是个普通人
。而且他做到了他认为的最好。从你写的来看，你从来没有缺过父爱，你爸爸完全比得
上任何一个做爸爸的人。有没有想过，就是因为他爱你，你对他太苛求了呢？
我是比较讨厌你妈妈的为人母方式。她对你跟你爸爸有质的不同。母亲的本能，你妈妈
完全可以对你多关注一些，自己收敛一些。但你爸爸看起来他是那种先考虑好对错，掂
量过别人感受再做行动的人，很少的几次为了自己，一是离婚，二是再婚，但差不多都
是因为他认为那是躲不开的或者正确的。你的教育，即使现在看起来象是他当时出了错
，但是当时对他来说，他只有认为是正确的，他才会那么去做。他可能没远见，可能太
小心，但他就是那样的人，你让他怎么样？有几个离了婚的爸爸每天放了学陪女儿走路
的？
我觉得你后妈也就是个一般人。你不喜欢她的最主要原因是因为她和你爸爸在一起。你
写的去他们家讨学费路费的一段几乎是从琼瑶小说里出来的，自怜自虐地一塌糊涂。当
然我作为事外人感觉不到那种凄惨，十分地站着说话不腰疼，但总觉得你象

h*********i
发帖数: 121

170

“好家庭里出来的人真的很难想像不幸福家庭里出来的人遭的罪。”jgug,我想你大概
就是你说的，从好家庭里出来的孩子。从你说的话我能看出来。
我想，一个没有胃痛过的人大概不会清楚习惯性胃痛的人内心的痛苦，大概还会认为那
个人的痛苦是在矫情，就像你说的“琼瑶情节。”这样harsh的批评虽然在这里我还是
第一次看到，但我从别的事例里有过体会。就像我有一个朋友自己从来没胃痛过，有次
得了急性肠胃炎后，跟我说：我现在明白XX每次胃痛的感受了，我以前以为她是装的（
XX是我们共同的朋友，有胃炎）。呵呵。jgug，我想你还年轻气盛，等你有了一些人生
阅历、经过了大起大落，或者多一些见闻，再来看我的case，你也许会有一些不同的感
触。
如果你仔细看过我写的东西，对于我爸的功和过我是分得很清楚的。并没有因为他按他
的意思塑造我就抵消了他每天陪我回家的父爱，请你仔细读一下相关章节，如果你有这
个时间和愿望的话。
还有，我最恐惧的事情就是和我妈相似，重复她的人生。我在这里做出的努力，都是为
了有一个和她不同的人生，不同的家庭。如果有人说，其实我骨子里和我妈是一样的，
等于用刀捅我的心。jgug，我劝你，如

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x***u
发帖数: 6421

171

“还有，我最恐惧的事情就是和我妈相似，重复她的人生。我在这里做出的努力，都是为
了有一个和她不同的人生，不同的家庭。”
其实对你来说，过去的那些事情都已经过去了，你也身在异乡，虽然回忆起来难受，但
那些事情事实上已经变得不再那么重要了。最重要的就是你说的这一句话了，你能认识
到很好，但愿实际中你能够努力做好，不把上一代的影响带到下一代。

【在 h*********i 的大作中提到】

: “好家庭里出来的人真的很难想像不幸福家庭里出来的人遭的罪。”jgug,我想你大概
: 就是你说的，从好家庭里出来的孩子。从你说的话我能看出来。
: 我想，一个没有胃痛过的人大概不会清楚习惯性胃痛的人内心的痛苦，大概还会认为那
: 个人的痛苦是在矫情，就像你说的“琼瑶情节。”这样harsh的批评虽然在这里我还是
: 第一次看到，但我从别的事例里有过体会。就像我有一个朋友自己从来没胃痛过，有次
: 得了急性肠胃炎后，跟我说：我现在明白XX每次胃痛的感受了，我以前以为她是装的（
: XX是我们共同的朋友，有胃炎）。呵呵。jgug，我想你还年轻气盛，等你有了一些人生
: 阅历、经过了大起大落，或者多一些见闻，再来看我的case，你也许会有一些不同的感
: 触。
: 如果你仔细看过我写的东西，对于我爸的功和过我是分得很清楚的。并没有因为他按他

t****r
发帖数: 44

172

haohaoxuexi ,我能理解你的感受,请不要在意无关的人的意见,坚持自己!因为每个人生
长环境不同,要允许他们持有自己的观点.
多关注身边真正关心你的朋友的意见,因为他们的出发点一定是为你好的!
我原来在国内读过刘墉的书(台湾的作家)<肯定自己>,<超越自己>有空可以看看,心里的
结仍需系铃人,忘记痛苦,多怀念快乐的日子.

x******g
发帖数: 22

173

这是我这段时间除了看地震贴以外第一次流泪了. 我以为自己小时候很不幸福, 但比起
lz来, 我还是要幸福多了, 不过我真的很理解lz.人在小时候受到的伤害,真的很难忘记
.我妈也是那种很强势的女人,对我要求很严,而且严重偏心我弟. 我四个月大就被放到
爷爷奶奶家, 三岁多被接回去上幼儿园. 也不知道我怎么那么早熟, 因为家里有个弟弟
,竟然那个时候就觉得自己象个外人. 她的一些所作所为, 或者很伤人的话, 我到现在
都忘不了. 尽管我试着从好的方面去想,也想给她一个那样做的理由,但真的很难.我现
在经常试着让自己相信我妈还是爱我的, 就去努力地回忆一些细节,想说服自己. 虽然
每一次回忆, 都是难过的事多于幸福. 不知是不是我太记仇了, 呵呵. 但每次打给家里
电话的时候,我的努力一下就废了. 我妈在电话里只顾着说自己的事, 自己的烦恼, 我
弟的事,我弟媳和侄女的事, 末了随口问一句你还好吧, 注意身体, 就挂电话了. 现实
是残酷的, 我现在都不愿意给家里打电话了. 我本来跟我爸感情特好, 但是这些年他事
业不顺,开始酗酒,性格大变. 这对我来说也是个很大的打击. 家对我来说, 越

n****i
发帖数: 1772

174

这个是求助的帖子吗？
我大致看了一下，很为你担心，对你短期的康复不是很乐观。我给你的建议如下：
1）。对待过去，是一个接受事实的过程，就是客观纪录／认识到过去发生的事（和幻
想，臆想，猜测区分开），客
观评价它对你的影响；
2）。你的描述里依然有很多道德评价，这些其实是最不重要的；
3）。你需要别人的帮助，自助似乎不够。

自己发泄一下吧。写写也许能
帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

175

B*********d
发帖数: 97

176

对，青出于蓝而胜于蓝，摆脱父母不健康不成功的一切，通过思考塑造出自己的人格。
。。

【在 s****n 的大作中提到】

: 睹其文而治其人，这位mm一定是非常内秀的一个人。素质非常出色，一定要自信。现在
: 你已经可以完全的掌握自己的命运了。以后的生活，只会越来越好。以前的日子，再也
: 不会回来了。
: 记得听到过这样的说法，一个人的相貌，30岁之前受父母遗传影响最大，30岁之后受自
: 己的影响最大。虽然没什么科学依据，但觉得也有点道理。尤其是我年近三十的这些天
: ，我一直在考虑自己是一个怎样的人，人生的后四五十年怎样度过。这时候就觉得自己
: 的命运完全掌握在自己手里，以后的路怎样的走，完全是自己来决定。我想这是我人生
: 前所未有的机会，可以按照自己所希望的样子，来改变自己。回头看过去，觉得有好多
: 遗憾，但是抬头看看前面，觉得很兴奋，毕竟人生的路还长。
: 记录下你过往的日子，是不是可以用最自然的态度对待自己，让自己在60岁再回头看的

B*********d
发帖数: 97

177

我觉得你应该学一学“兼容并包”的思想。。。不同的观点是可以同时存在的。。。
当然仅对于你爸爸的情况，你妈妈我觉得她是没有足够心智去理解去反思的，你何必自
寻烦恼呢，远离她就好了。。。
就是对爸爸，可以互相交流互相理解，但是也应该允许不同观点的存在，没有必要一定
要说服他，或者把你认为正确的观点强加于他。。。
just my two cents... bless~~~

【在 h*********i 的大作中提到】

r**t
发帖数: 214

178

非常欣赏这段话：
"但是幼年没有自我认定/肯定的人，他们会一直问自己：我为什么来到这个世界？这里
不属于我，我为什么要活下去？让他们最痛苦最折磨的是他们对自己的生命的蔑视：他
们要在求生的本能和自我毁灭自我解脱两种极端间摇摆。。。"
对于未成年时期有不幸经历的人，自我求生和自我毁灭--成为生命中的一个重大主题，
左右着心路历程。其实找不到自我认定的另一层意思就是：对自我的认识没有定型，需
要比其他人用更多的时间和努力去寻找，去实现。如果一生都平平顺顺，对自我认定的
任何一个简单回答，似乎都可以被接受，但是世界的正反面都看过之后，对生命的思考
，才能够说是认真而有深度的。类似的问题很多人（不仅仅限于抑郁的人）都会去面对
，有较多的人生经历和反思，大概能把这个问题回答好。
我不太赞同“无根的树”这种说法。因为即使家庭中充满了不幸，我们每个人能走到今
天，都有着整个社会在背后的默默支持，有着无数前人的积累。虽然平时我们都喜欢强
调个人奋斗，但是能看到周围种种的缘，就不会感到孤立。
我不赞同“毒瘤”的说法。我倾向于用“伤口”。“毒瘤”是不治的顽症。“伤口”虽
然捂着的时候会发炎化脓，但放到阳光

【在 h*********i 的大作中提到】

y**g
发帖数: 347

179

偶然走进这个帖子，才发现经过相似经历的人们有这么多，连感觉都那么相似。我的父
母还都是爱我的，但是他们暴躁，伤害彼此的同时也伤害我。
我曾经被打得耳聋过，曾经被揪着头发往墙上撞，曾经被绑着跪在床边上一整夜而他们
在床上睡觉，曾经被摁着脑袋被迫舔地上他们吐的痰。oh my god, every time I
think about all these, I can't get over it by myself. 我每个月都会被暴揍几回
，父母亲每次痛打我的时候,都会说没有见过我这么不乖不听话的小孩.其实我从来不敢
和其他小朋友玩,从来不去上晚自习(父母不让),从来没有去过夏令营(父母不让),从来
没有要过漂亮衣服(我自卑),从来都静静地躲着看各种各样的书,我的学习从来都很好,
高考最后也是全省前10名,但是从来我父亲还是不停地打我.我被各种各样的东西打过,
扁担,棍子,戒尺,鸡毛掸,棕榈树的叶子(这个最疼,因为长着倒刺).
我6岁就曾经离家出走。10岁就每个星期存着家里的泔水卖了存钱希望有一天真的能出
走成.13岁差掉跳河自杀,但是在翻滚的一刻发现自己本能地还是不想死. 整个中学我都

c**r
发帖数: 10001

180

跟你小孩相处还好吗？如果发现自己有控制不住情绪的问题，一定要去找个好的心理
医生啊。你父母的这种虐待已经超出了一般的childhood wound程度了，如果你现在已
经恢复的很好，那么恭喜你和你的家人，幸福得来不易，祝你们过得更快乐。如果发
现还有些问题，最好是能够在心理医生的帮助下confront这么残酷伤害过你的父母的
inner image。good luck.

【在 y**g 的大作中提到】

: 偶然走进这个帖子，才发现经过相似经历的人们有这么多，连感觉都那么相似。我的父
: 母还都是爱我的，但是他们暴躁，伤害彼此的同时也伤害我。
: 我曾经被打得耳聋过，曾经被揪着头发往墙上撞，曾经被绑着跪在床边上一整夜而他们
: 在床上睡觉，曾经被摁着脑袋被迫舔地上他们吐的痰。oh my god, every time I
: think about all these, I can't get over it by myself. 我每个月都会被暴揍几回
: ，父母亲每次痛打我的时候,都会说没有见过我这么不乖不听话的小孩.其实我从来不敢
: 和其他小朋友玩,从来不去上晚自习(父母不让),从来没有去过夏令营(父母不让),从来
: 没有要过漂亮衣服(我自卑),从来都静静地躲着看各种各样的书,我的学习从来都很好,
: 高考最后也是全省前10名,但是从来我父亲还是不停地打我.我被各种各样的东西打过,
: 扁担,棍子,戒尺,鸡毛掸,棕榈树的叶子(这个最疼,因为长着倒刺).

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t*******g
发帖数: 1301

181

问亦舒师太的书叫什么名字阿？
考虑拜读
thanks

【在 y**g 的大作中提到】

t****r
发帖数: 44

182

haohoaxuexi,我还想到,假如我们能学会很好的自我控制,是否很多的担心就会多此一举
.我觉得不如给自己非常短的时间比如一周时间(从你写这篇文章开始)(正如前面的朋友
提起客观地记录下过去的经历),比如你一直回忆起母亲对你的影响,我相信你母亲本质
上并不是坏人,她也一定有对你好的时候,你们在一起这么多年一定也有过快乐的事情.
人本来就是情绪的动物,也许你妈最大的缺点是她不懂得自我控制情绪,在她还没有做好
心理准备时候她有了你.但其实她也是特殊家庭的悲剧人物,否定她的错,正视她的优点,
拿一张纸记录下她对你的点点滴滴,忘记她的过,记住她的好,让自己包容再包容.有空可
以读读美国作家房龙的<宽容>
http://www.tianyabook.com/waiguo2005/f/fanglong/kr/index.html
我无法找到下载版,这可以在线读.
还有前面有几个朋友的有些意见,比如说你父亲将自己的意念强压于你,我个人觉得那并
不是个大错.你父亲客观上讲,他一直在努力尽一个父亲的职责.那只是特定年代,几乎所
有的父母都会要求自己的孩子去做的事.也许如果没有当年你父亲对你的学习严格

e******4
发帖数: 18

183

OK, I can reply. This is the first time I reply on this forum. Do not feel
that bad about yourself. I understand you a lot. My story is too sad to tell
. My parents are extremely crazy and selfish ppls and do not care about
either their kids or their parents.
I went through a lot in the past 22 years. Before I got out of my home
permanently, I cried at least once a week. However, all of my friends all
consider me as a very tough gal. I achieved much more than my peers. I am
also happy everyday,

e******4
发帖数: 18

184

btw, do not have kids if you can not get over this. I am not even sure if I
plan to have kids in future. I am worried maybe there are some part of my
mom's gene in me, which is gonna make my kid miserable. Well, I am pretty
young to think of these. What the hell, just hope you can get over.

s****n
发帖数: 786

185

我完全同意你的看法，爱是一种权利，不是义务，其父也有责任，但是人都是自私的，
没办法。
走出阴影最好的办法就是忘记过去，地震灾民多少家庭破裂，断子绝孙，心理辅导的第
一条就是不能让他们想起任何与地震有关的东西。
心病还有心药医，lz写了这么多其实已经知道做人什么对，什么不对，不要让自己犯父
母的错误，对生活充满希望，日子一定会好起来。

系。

【在 x****k 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

186

rant,我知道你钻研佛经，虽然我对佛一无所知，但你写的这些话，我看起来觉得很舒
服。因为，其一，你没有一上来就跟我说“你应该。。。”，“你要。。。”，“你不
要。。。”，而是非常细致地分析问题，并且表达你个人的观点，但很注意不把你的强
加给我。而前面说的那种方式的回复，却会让我感到压力。我知道是为我好，我要乐观
、要自信、要走出来。我不想乐观、自信、走出来吗？我是做不到啊！如果我能做到，
我还需要花这么大力气来解开心结吗？！我还需要在这里写这么多东西吗？
很赞同你说的，放下是一个逐渐的过程，“理则顿悟，事须渐修”。明白这个道理太重
要了！不光对我重要，对一些回复的网友也同样重要。当你告诉别人要自信要乐观要这
样那样的时候，请先尊重他所表达的痛苦、理解那痛苦、再给他足够的自我修复的时间
。有时候人不是不明白，是真的因为这样那样的原因，无法解脱。哪怕有顿悟，也需要
在实际生活里慢慢地将那顿悟渗透到生命里，不是吗？rant说得好，“暂时的思路打开
，是不稳定的，只有在生活中的反复磨练，这样事理交融，这样的理解，是透彻的，稳
定的。”
rant，你说的小世界和大世界的话，我还不太明白。拘泥于

h*********i
发帖数: 121

187

yung，看到你受过的折磨，真的很难过。。。我觉得你的父母对你施行的暴力真的超出
了一般的范畴。体罚是最严重的mistreat，孩子从体罚里得到的不光是身体的伤害，更
多是心灵上的，还会延续到成年后。。。你说的躲在closet里哭的例子，我深有同感！
父母对我们的伤害不光在我们无法反抗的童年少年，还会延续到成年！在成年后的生活
里，他们仍然可以扮演伤害者的角色！因为无论他们多老、隔得多远，都注定了是我们
生命里最亲的人，亲情可以成为他们所掌握的最可怕的武器，而我们的弱点都掌握在他
们手中。
你所说的刺猬性格，我也有。对不那么近的朋友反而很好、很阳光，但却往往无法控制
地伤害跟我最亲近的人。我在学习了解自己、解脱往事对我的诅咒。但仍然做得不够好
。。。
我和cher有一样的疑问，关于你说的控制暴躁脾气的问题。我知道你对待孩子的时候会
很小心，但如果出现你无法控制的时候，你也许想要寻求心理上的帮助，和therapist
谈谈，让他们来帮助你，他们是受过专业训练的，也许能和你一起找出解决问题的关键。
让我高兴的是，你有一个幸福的小家庭！祝福你，也祝福你的宝宝！

【在 y**g 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

188

h*********i
发帖数: 121

189

elle0704，我很喜欢你写的！！！呵呵，虽然你叫你妈妈bitch，爸爸bastard，但你是
真的知道你恨他们，而且你敢于发泄这种愤怒，这就是一个很好的recovering的sign！
我当然相信你现在活得很好，因为你很勇敢！
对啊，如果一个家长在我们小时候没有给过我们多少温暖，反而一再mistreat我们，
ignore我们，甚至对我们施行语言的身体的暴力，凭什么我长大了要对他（她）感恩戴
德？就因为她（他）生了我？不对！只有爱过小时候的我们的人，我们长大了才会爱他
们，这是自然使然。没有办法的。
你真的很棒，很相信自己的感受！mm，你和你妈妈不一样，你已经走出来了，你明白是
与非，你明白爱和不爱的区别，你会拥有一个比她的要光明得多的人生！就让她后悔去
吧！
至于要不要孩子，我和你有一样的担心，这里很多和我们有类似经历的人都提到了。没
关系，既然我们都肯面对过去了，过去一定不能控制我们的。我们都还年轻，有时间来
打开心灵的枷锁。我们一起努力！孩子，就当作上天的礼物吧！得，我幸，不得，我命
。我只要我自己快乐！！！

I

【在 e******4 的大作中提到】

: btw, do not have kids if you can not get over this. I am not even sure if I
: plan to have kids in future. I am worried maybe there are some part of my
: mom's gene in me, which is gonna make my kid miserable. Well, I am pretty
: young to think of these. What the hell, just hope you can get over.

r**t
发帖数: 214

190

不用谢，其实我也是在不断从前面网友的各种回复中得到启发。
一个人每天想得最多的，一般就是他/她觉得重要的，有意义的，有趣的。当以前的种
种痛苦远大于其它事情的时候，你的心里面就装满了这些“重要”的东西，痛苦个没完。
痛苦是原因，也是结果，有意思吧。
在这种状态下，即使你去刻意逃避痛苦，其实在心中反而强化对痛苦的恐惧。
当你有魄力，在心中降低以往经历的重要性时，你才能把自己解脱出来，关注更多，更
有意义的事情。
当人看蚂蚁的时候，觉得蚂蚁很小，从天上看人的时候，人也显得很小。
当你在一个狭窄的思维范围内，无论如何趋乐避苦，总是很难跳出循环的，二元对立。
当你的思维放宽之后，以前一直困扰的苦乐还会有，但是对你而言，已经不那么重要了
。因为这些东西显得很小。
这个过程是个渐进的过程，也是重新发现生活的过程。
《being zen》的前几章也有类似的阐述。

【在 h*********i 的大作中提到】

: rant,我知道你钻研佛经，虽然我对佛一无所知，但你写的这些话，我看起来觉得很舒
: 服。因为，其一，你没有一上来就跟我说“你应该。。。”，“你要。。。”，“你不
: 要。。。”，而是非常细致地分析问题，并且表达你个人的观点，但很注意不把你的强
: 加给我。而前面说的那种方式的回复，却会让我感到压力。我知道是为我好，我要乐观
: 、要自信、要走出来。我不想乐观、自信、走出来吗？我是做不到啊！如果我能做到，
: 我还需要花这么大力气来解开心结吗？！我还需要在这里写这么多东西吗？
: 很赞同你说的，放下是一个逐渐的过程，“理则顿悟，事须渐修”。明白这个道理太重
: 要了！不光对我重要，对一些回复的网友也同样重要。当你告诉别人要自信要乐观要这
: 样那样的时候，请先尊重他所表达的痛苦、理解那痛苦、再给他足够的自我修复的时间
: 。有时候人不是不明白，是真的因为这样那样的原因，无法解脱。哪怕有顿悟，也需要

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m*******s
发帖数: 758

191

我想起了影响圈和关注圈这个概念，“高效人士的七个习惯”中的，
有时候关注圈太大了，影响自己的注意力，而忽视能动的影响圈。
还有，“风物长宜放眼量”，一个更加宏大的视野，给自己更开放的心态，
体会到一种自由、一种舒展和一种大气。

完。

【在 r**t 的大作中提到】

: 不用谢，其实我也是在不断从前面网友的各种回复中得到启发。
: 一个人每天想得最多的，一般就是他/她觉得重要的，有意义的，有趣的。当以前的种
: 种痛苦远大于其它事情的时候，你的心里面就装满了这些“重要”的东西，痛苦个没完。
: 痛苦是原因，也是结果，有意思吧。
: 在这种状态下，即使你去刻意逃避痛苦，其实在心中反而强化对痛苦的恐惧。
: 当你有魄力，在心中降低以往经历的重要性时，你才能把自己解脱出来，关注更多，更
: 有意义的事情。
: 当人看蚂蚁的时候，觉得蚂蚁很小，从天上看人的时候，人也显得很小。
: 当你在一个狭窄的思维范围内，无论如何趋乐避苦，总是很难跳出循环的，二元对立。
: 当你的思维放宽之后，以前一直困扰的苦乐还会有，但是对你而言，已经不那么重要了

z***g
发帖数: 4

192

haohaoxuexi, 你好，我的经历和你有部分相似的地方，你的感受我觉得我可以理解一部
分。
在你的文章里，我能感觉到你的痛苦来源于你挣扎在两种极端的情绪中间，一方面你对
自己的现状极度不满，你把自己形容成“没有根的树”，把家庭对你的影响形容成“一
个毒瘤”，另一方面，你非常的渴望能够“治愈”你自己，希望自己变得“正常”。更
严重的是，你感到时间紧迫，因为你想要在“正常”状态下养育自己的小孩。同时你还
怀疑你丈夫是否有足够的耐心等到你变得正常。三种因素加在一次，造成了你内心的极
度焦虑。
我说我的经历和你有相似之处是指我父母对我象你父亲对你一样的push，可能尤有过之。
小候如果我考试没有考第一名回家就要挨打，他们打的非常重，有好几次打倒我几乎失
去知觉，我当时感觉我就要死掉了。
童年的这些经历对我的性格造成了一些负面的影响，比如说严重的社交障碍，习惯性拖沓
等等。有一段时间我非常沮丧，一方面觉得自己不正常，另一方面又渴望变得正常。可能
和你现在的感觉相似。让我走出这种状态的是有一天我突然意识到：“我首先是一个正常
的人，其次我有一些特殊的经历，这些特殊经历使我和别人有些不同，比如

【在 h*********i 的大作中提到】

: haohoaxuexi,我还想到,假如我们能学会很好的自我控制,是否很多的担心就会多此一举
: .我觉得不如给自己非常短的时间比如一周时间(从你写这篇文章开始)(正如前面的朋友
: 提起客观地记录下过去的经历),比如你一直回忆起母亲对你的影响,我相信你母亲本质
: 上并不是坏人,她也一定有对你好的时候,你们在一起这么多年一定也有过快乐的事情.
: 人本来就是情绪的动物,也许你妈最大的缺点是她不懂得自我控制情绪,在她还没有做好
: 心理准备时候她有了你.但其实她也是特殊家庭的悲剧人物,否定她的错,正视她的优点,
: 拿一张纸记录下她对你的点点滴滴,忘记她的过,记住她的好,让自己包容再包容.有空可
: 以读读美国作家房龙的<宽容>
: http://www.tianyabook.com/waiguo2005/f/fanglong/kr/index.html
: 我无法找到下载版,这可以在线读.

M******k
发帖数: 27573

193

太长乐实在看不完,不过还是祝福一下你,希望你能够走出这一切.

自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

: elle0704，我很喜欢你写的！！！呵呵，虽然你叫你妈妈bitch，爸爸bastard，但你是
: 真的知道你恨他们，而且你敢于发泄这种愤怒，这就是一个很好的recovering的sign！
: 我当然相信你现在活得很好，因为你很勇敢！
: 对啊，如果一个家长在我们小时候没有给过我们多少温暖，反而一再mistreat我们，
: ignore我们，甚至对我们施行语言的身体的暴力，凭什么我长大了要对他（她）感恩戴
: 德？就因为她（他）生了我？不对！只有爱过小时候的我们的人，我们长大了才会爱他
: 们，这是自然使然。没有办法的。
: 你真的很棒，很相信自己的感受！mm，你和你妈妈不一样，你已经走出来了，你明白是
: 与非，你明白爱和不爱的区别，你会拥有一个比她的要光明得多的人生！就让她后悔去
: 吧！

l****k
发帖数: 26

194

非常感谢楼主的帖子。让我也看到了我自己。
看到楼主的这个帖子时，我和老公已经冷战快一个星期了。这是
我们结婚快4年来最严重的一次吵架，也是我第二次在他面前表
现出无法控制的歇斯底里（我为自己脾气暴躁，为老公因为我生
气而生我的气而歇斯底里，但那时那刻我就是控制不住自己）。
我想我没有救了，我不知道结婚后我为什么越来越像我母亲——非
要身边的人这样或那样，老公和我的吵架也越来越像我父亲和母
亲之间的吵架，这些都是一直以来我所憎恨和害怕的。在看了楼
主的帖子和大家的讨论后，我发现了自己的症结所在，明白了为
什么虽然我找到了一个好老公，但从读研究生到现在6年多来我
一直都觉得很压抑，委屈。
我以为我已经放下或者忘记小时候那些不应该看到和听到的父母
之间的事，但是直到现在我才发现我是在逃避，这些事情我很少
向朋友提起，对老公也没有完整的讲过，因为我怕他会对我们家
有鄙视心理。我只知道我的一直以来自卑，不自信是因为从小到
大，母亲总喜欢和家里来的客人或者邻居讨论我长得不好看，讨
论我学习笨，我做错一点小事都会被责骂；一直以来，我也养成
了她那种喜欢取悦他人的处事方式，逐渐认不清自我，不知道自
己

【在 h*********i 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

195

leduck mm, 很高兴我的帖子能给你一些帮助！我一直希望，有过类似经历的人能从我
的心路里找到共鸣，从这里的讨论里得到一些有益的东西，对他们现在的生活有点帮助
。因为我是和你一样走过来的，希望你不要再走我这样的弯路，吃那么多不必要的苦。
以前不明白为什么很多不顺心、烦恼，那么bother我，为什么我恨我妈妈但我的一些言
行却越来越像她？从来没想过和我的成长环境有关，直到我去做了心理咨询，才明白原
来我现在的一切都和我的成长历程有关系，和我的原生家庭有关系。作为在这种父母不
懂得无条件爱孩子的家庭成长起来的人，我们反而会repress自己的真实感受，转而把
父母的期待当成自己的目标，失去了真实的自我，一直活在假象里，导致成年后很多问
题，比如，不明白自己的真实需求，会在爱情婚姻家庭甚至事业方面遭受很多挫折。
你现在已经慢慢发现问题的源头，这是一个很好的开始，我真心地为你高兴！不要焦虑
，也不要害怕，一切的问题都有解，有出路。最关键的是，学习了解你内心的感受和需
求，尝试不要压抑或者否认他们。多年的习惯，很难一下子改正，但每次你内心斗争地
时候，静下来好好想想，到底这些要求是你发自你

【在 l****k 的大作中提到】

: 非常感谢楼主的帖子。让我也看到了我自己。
: 看到楼主的这个帖子时，我和老公已经冷战快一个星期了。这是
: 我们结婚快4年来最严重的一次吵架，也是我第二次在他面前表
: 现出无法控制的歇斯底里（我为自己脾气暴躁，为老公因为我生
: 气而生我的气而歇斯底里，但那时那刻我就是控制不住自己）。
: 我想我没有救了，我不知道结婚后我为什么越来越像我母亲——非
: 要身边的人这样或那样，老公和我的吵架也越来越像我父亲和母
: 亲之间的吵架，这些都是一直以来我所憎恨和害怕的。在看了楼
: 主的帖子和大家的讨论后，我发现了自己的症结所在，明白了为
: 什么虽然我找到了一个好老公，但从读研究生到现在6年多来我

l****k
发帖数: 26

196

haohaoxuexi jj，谢谢你的宽慰和鼓励，有些醍醐灌顶。
我和老公经过一番长谈后，现在已经和好了。虽然不敢保证以后不会吵架，但我会尽量
注意和避免的。
以前很长一段时间都很羡慕别人能和自己的父母打电话聊很长时间，我和我的父母打电
话就不知道说什么。现在已经习惯了，每个家庭都是不一样的，能够沟通当然最好，就
是沟通不了也不用勉强。我现在基本3-4周打一次电话问候一下，可能有些cruel，但是
这样我会能找到一些话说。
我真的很赞成你母亲人格有问题，如果我是你我是不会再理她了。你已经很宽容了。
对父母做错的事，能原谅就原谅，实在想不通也不必勉强。你能把这些写出来离你走出
来也就不远了。

【在 h*********i 的大作中提到】

: leduck mm, 很高兴我的帖子能给你一些帮助！我一直希望，有过类似经历的人能从我
: 的心路里找到共鸣，从这里的讨论里得到一些有益的东西，对他们现在的生活有点帮助
: 。因为我是和你一样走过来的，希望你不要再走我这样的弯路，吃那么多不必要的苦。
: 以前不明白为什么很多不顺心、烦恼，那么bother我，为什么我恨我妈妈但我的一些言
: 行却越来越像她？从来没想过和我的成长环境有关，直到我去做了心理咨询，才明白原
: 来我现在的一切都和我的成长历程有关系，和我的原生家庭有关系。作为在这种父母不
: 懂得无条件爱孩子的家庭成长起来的人，我们反而会repress自己的真实感受，转而把
: 父母的期待当成自己的目标，失去了真实的自我，一直活在假象里，导致成年后很多问
: 题，比如，不明白自己的真实需求，会在爱情婚姻家庭甚至事业方面遭受很多挫折。
: 你现在已经慢慢发现问题的源头，这是一个很好的开始，我真心地为你高兴！不要焦虑

d**e
发帖数: 9591

197

###此帖已应当事人要求删除###

【在 y**g 的大作中提到】

y**g
发帖数: 347

198

好像叫“绮色佳”。
讲的一个小姑娘很自卑，但是她的继母非常好，如同天使般。后来她继母因病去世。她
爱上了继父。anyway, 她继母小时候也是特别不招家人呆见，所以她看到女主就如同看
见当年的自己而全情照顾。

【在 t*******g 的大作中提到】

: 问亦舒师太的书叫什么名字阿？
: 考虑拜读
: thanks

r*****m
发帖数: 287

199

MM，好好地看看，这些书有助于心智成长，人一辈子都是成长的过程。
想给你写信，你没有信箱。只能这里回了，有机会可以探讨一下书中
的内容。看完了，还有别的书，如果你喜欢，我也顺便中以发中英文版
本给你。

look

【在 h*********i 的大作中提到】

: sorry啊，mm，让你难受了。。。
: 谢谢你介绍这本书给我，我已经从图书馆order了。看起来像是很经典的一本书，look
: forward to reading it！很高兴中国也有出版了，我一直很希望中国多一些这样的书
: ，给父母和即将做父母的人看，还有那些从离婚家庭出来的人以及他们的亲人朋友，都
: 太需要这样的书了！
: 这个版上有好几个朋友说过和你近似的话，就是我父亲对我的伤害，这一点我以前还真
: 的没太深地意识到。在我的意识里，总觉得爸爸对我好，妈妈对我不好。正因为父亲是
: 我黑暗少年时代给过我温暖的少数人，所以哪怕他强迫我，我都愿意朝正面的方向想，
: 也愿意为他牺牲个人的感受。但随着岁月渐长，他给我的影响的负面效果逐渐浮出水面
: ，如果不是和我妈妈给我的damage相当，也是具有相当大的破坏性的。我有个学心理的

h*********i
发帖数: 121

200

好的，谢谢redbrim。你说的那本书已经借到了，明天拿回来就可以看了。我也正在看
这里的几位朋友推荐的书。很受益。
你说的其他书，等我看完了The road less traveled, 请你发给我看，多多益善。先谢
谢你！:-)

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i**e
发帖数: 19242

201

套王晓峰的话，吃8个馒头才能饱的话，这些馒头就只能一个一个的吃，吃到最后，就
能体会到饱的感觉了。
我自己是先述说，说到最后自己就没有说的欲望了；
先在心里confront父母，再跟父母confront，一次不够，这种事情也是要practice，
confront之前要做准备，不打无准备之仗。我觉着我需要这种面对面的confront，父母
大多不会承认也不会认错，可是我需要。几次下来，meet了这个need，就没有这个need
了。再也不用confront了。
到最后，就是接受了他们，接受了自己的童年，就像接受自己的长相身高那样自然，然
后从心里释然，不再去回想过去了，就想着今天怎么好好过，将来怎么好好过，以前“
浪费”（痛苦）的日子够多的了，不想再浪费了，心里就特别的珍惜现在的日子，觉着
能活着就很幸运了，以前的一切没有什么大不了的。放下了，走出来了，以前的事就不
会再对我影响下去了，心里很平静。对父母也没那么多要求了，觉着他们有他们的难处
，由他们自己的局限性。如果他们是弱者，我又想得开，那我愿意做能够容忍弱者的强
者。Live and let live，一切恩怨都变得很简单了。

h*********i
发帖数: 121

202

赞mm的策略！你说得对，和父母confront，一次是不够的，要在能defend自己的时刻牢
牢地守住自己的阵地，需要勇气和智慧。而这些我们都有，因为我们是大人，不再是孩
子了。
事实上，今天我刚好confront了我爸爸一次（大家表砸我，说我捡软柿子捏）。我们谈
到了婚姻，他还是原来那套论调，认为夫妻两个人的交流属于婚姻的附属品，而不是必
须的基石。他批评我把交流和share共同的view看得太重要，然后又习惯性地说我缺点
一大堆、能找个人嫁出去还不惜福（大意啊不是原话）。如果是从前，我会乖乖地听完
，然后放下电话生闷气。可是今天我明白地告诉他，不要把你的女儿讲得一无是处，一
钱不值，好像有个男人要她就该三跪九叩，而不该提任何要求。从小我得到的负面评价
够多了，根本没有自信，我现在已经长大了，知道自己是谁，您要是再这么评价我，下
次我要请您闭嘴。
你们能想象我说这些话时候的心情吗？其实我心里是缺乏勇气的，说的时候需要故意把
声音放大，听起来很凶的样子，要不然我会失掉说完的勇气。。。
我爸爸当然不太高兴，但他也知道，有的话我是不会听的，或者如果这样跟我说话行不
通。我很高兴传达了这个信

【在 i**e 的大作中提到】

: 套王晓峰的话，吃8个馒头才能饱的话，这些馒头就只能一个一个的吃，吃到最后，就
: 能体会到饱的感觉了。
: 我自己是先述说，说到最后自己就没有说的欲望了；
: 先在心里confront父母，再跟父母confront，一次不够，这种事情也是要practice，
: confront之前要做准备，不打无准备之仗。我觉着我需要这种面对面的confront，父母
: 大多不会承认也不会认错，可是我需要。几次下来，meet了这个need，就没有这个need
: 了。再也不用confront了。
: 到最后，就是接受了他们，接受了自己的童年，就像接受自己的长相身高那样自然，然
: 后从心里释然，不再去回想过去了，就想着今天怎么好好过，将来怎么好好过，以前“
: 浪费”（痛苦）的日子够多的了，不想再浪费了，心里就特别的珍惜现在的日子，觉着

o******t
发帖数: 1144

203

祝你找个好老公

i*****k
发帖数: 16

204

LZ mm,看了你的故事，最想跟你说的是，这一辈子，每个人都会遇见一个甚至几个jerk
. 如果这个jerk不巧是你的父母，那就把她当jerk,别当父母了。这样才能保护自己
，好好地生活下去。
你描述的那些凄惨的童年经历，如果可以量化的话，大概就是我小时候经历的200％那
么严重，很多东西很相似。我比你稍微好些，至少我从来没有想到过死。不过我也从
来不跟人讲那些事，连我LD都不知道，始终是个疤，在心里。
既然是个疤，就别去撕它了。好好爱生活吧。
我看见你居然还引用了你高中的日记？! 过去的东西，该烧的烧该扔的扔该忘的忘，别
老去翻旧帐折磨自己了。
还有，写论文是个很烦心的事。经常很frustrating. 我身边的每一个朋友在写论文的
时候都是唉声叹气的，不管顺不顺利。不要让什么事都提醒你童年的不幸。
Good luck!

s********3
发帖数: 10

205

同情中, 楼上有位朋友说得对,试着让自己多关注一点其它有意义的事情.

H****h
发帖数: 1037

206

既然已经来到美国，就不要再和你的两对父母联络感情了。应该是敬而远之。

自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。
procrastination

【在 h*********i 的大作中提到】

: 赞mm的策略！你说得对，和父母confront，一次是不够的，要在能defend自己的时刻牢
: 牢地守住自己的阵地，需要勇气和智慧。而这些我们都有，因为我们是大人，不再是孩
: 子了。
: 事实上，今天我刚好confront了我爸爸一次（大家表砸我，说我捡软柿子捏）。我们谈
: 到了婚姻，他还是原来那套论调，认为夫妻两个人的交流属于婚姻的附属品，而不是必
: 须的基石。他批评我把交流和share共同的view看得太重要，然后又习惯性地说我缺点
: 一大堆、能找个人嫁出去还不惜福（大意啊不是原话）。如果是从前，我会乖乖地听完
: ，然后放下电话生闷气。可是今天我明白地告诉他，不要把你的女儿讲得一无是处，一
: 钱不值，好像有个男人要她就该三跪九叩，而不该提任何要求。从小我得到的负面评价
: 够多了，根本没有自信，我现在已经长大了，知道自己是谁，您要是再这么评价我，下

Y****e
发帖数: 8

207

Overcoming Procrastination
by Steve Pavlina, CEO, Dexterity Software
Procrastination, the habit of putting tasks off to the last possible minute,
can be a major problem in both your career and your personal life. Missed
opportunities, frenzied work hours, stress, overwhelm, resentment, and guilt
are just some of the symptoms. This article will explore the root causes of
procrastination and give you several practical tools to overcome it.
Replace "Have To" With "Want To"
First, thinking that you

【在 h*********i 的大作中提到】

: 恩，我想试试你说的这个方法。真的想要结束procrasinate，太折磨人了。

h*********i
发帖数: 121

208

谢谢上面这位朋友，贴出来如何fight procrasination的文章。

l*f
发帖数: 62

209

看了楼主的，我也有点类似的经历，被忽视。。11岁就想自杀。。现在基本全忘了，
我其实记性很好。。
人和人不一样。
为什么像父母，是因为遗传。。
从八字算命(根据生日时)讲，就是八字像的地方多。。
我想你是枭多，所以这样。。
唉，要是相信轮回，你现在就是还他们债的，是不是就容易释怀些。。
他们对你不好，现在大胆的吵回去。

t***k
发帖数: 30

210

Hello all, I have watched this post for long time, and beside all the
insight shared , I found several good books were mentioned as self-help
resource .
Could LZ, cher, rant, DSNP and others help us to build a reading list for
related issue, and posted on the front of this forum?
Name, reading link, download link , and some introduction for each book will
be very helpful.
Thanks in advance for everyone :)

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h*********i
发帖数: 121

211

这个建议非常好，thank！我很愿意contribute一些reading，但我目前知道的都在你的
reading list上了。我已经跟我的therapist提出要她给我开一个self-help的reading
list，下个星期就能拿到。我很愿意跟大家分享。到时候会post上来。
谢谢，thank！

h*********i
发帖数: 121

212

哦，我想起来了，有一本书对我影响很大，叫The Unexpected Legacy of Divorce，by
Judith S. Wallerstein.
这是我在去年情绪到最低谷的时候找到的一本书，当时一边读一边泪流如注，觉得作者
好像就在跟我说话一样，把我不曾说出甚至不曾面对的内心感受说得那么贴切，仿佛她
也经历了我经历的一切一样。这本书主要针对的是离婚家庭的孩子，他们所受的创伤和
对未来生活、特别是成年以后生活的影响，书里面反驳了很多社会上流行的对离婚家庭
孩子的看法，比如认为离婚只是大人的事儿、大人幸福了孩子就幸福，比如离婚了孩子
只是多了一个家，比如孩子适应能力强，会很快适应离婚后父母的生活，比如离婚只是
一个事件、其影响不会延续到孩子成年后，等等。
我曾一口气买了三本，一本送给我父亲、一本给我母亲，还有一本给我爱人和我自己。
这本书已经出了中文版，叫《父母离婚后：孩子走过的内心路》，是台湾一个译者翻译
的，翻译得很好。四川大学出版社出版。

k******g
发帖数: 84

213

wel your post

reading

【在 h*********i 的大作中提到】

: 这个建议非常好，thank！我很愿意contribute一些reading，但我目前知道的都在你的
: reading list上了。我已经跟我的therapist提出要她给我开一个self-help的reading
: list，下个星期就能拿到。我很愿意跟大家分享。到时候会post上来。
: 谢谢，thank！

h*********i
发帖数: 121

214

嗯，谢谢studyhard。
希望有更多学心理咨询的朋友一起来关注这类家庭悲剧，减少承受这些悲剧负面影响的
人的压力，以免出现更多的悲剧。

m****r
发帖数: 27

215

看了前面的, 正准备发贴,然后又看见姐姐这篇. 好了,不用多说了.
姐姐这样做才是正解! 首先要学会confront,告诉父母:你们做错了!!! 那些伤痛原谅
不了就不要去原谅. 你母亲不像话,你就不用理她,她要发横,你都这么大的人了,还能让
她打了还能让她抢了? 她要骂人,你就回嘴过去,针尖麦芒,然后一拍屁股走人. 你父亲
不对的,你也要敢于发表自己的意见. 跟继母合不来,就不要满腹冤屈还要凑过去,父亲
让这么做也不干,明白告诉父亲,自己没有义务讨好继母.
这些不是不孝,这是你表达自我,树立自信的第一步. 只有你先改变了自己,不再是一个
缺乏自信,任人(你父母)控制的人,他们才会改变对你的态度, 他们才会试着来了解你.
不要怕违背父母意志,你不是为他们活.
我的父母很爱我,我妈是爱的有点太过了,有些时候她紧紧抓着我,让我觉得透不过气.
最后我也是用了confront 这招. 无论我妈逼我一天打多少次电话,我就是坚持两天一个
电话打回去. 她电话轰炸,我不会接,到了时间她不打,我就打回去.
就像前面一位回帖说的,开始父母都会表现出一种固执不理解,做儿女的也都会有一些内
疚.

【在 h*********i 的大作中提到】

x****z
发帖数: 3473

216

你回国这部分我认为可以改进，回国见妈妈，没必要牵扯进她的生活，她是成年人了，
她和继父吵架和好你可以给她安慰，给他们帮助，没必要自己心理难受，你是成人，有
自己的家庭，自己的生活，不要让自己的精力和情绪受这些自己核心生活外的东西影响。
你和父母抱怨的事情，其实你自己在心里对他们生气就可以了。父亲已经老了，即使他
知道错了同意你了又能怎样？他如果完全同意你的观点，认为自己给你造成了伤害，也
只能让他伤心后悔而已。而母亲完全不能跟你沟通。所以你不用真的正面去跟他们争论
。真的把他们当小孩，哄着就好，你长大了，你见识更多了，他们年纪大了，不可能跟
上你的步伐，他们有自己的生活，你就随他们便好了。在心理上把他们当”外人“吧，
他们已经在你的核心家庭之外了。这样才能真正断奶，自己对自己的家庭，生活负起责
任，而不是让先生为你们的家庭负全责，把你当孩子照顾，和宠爱。
一句话，跳出来，到更高的层面上看待过去，和与父母的关系。
你还有几十年要活，生活刚刚展开，你受过更高层次的教育，你对生活的理解更深刻，
看远一点吧。

【在 h*********i 的大作中提到】

n*****n
发帖数: 202

217

谢谢你将自己的经历写出来。我决定自己也找个心理医生试试。以前也找过心理医生，
但觉得没什么用，他们说的话道理我都懂，就是做不到。可能是我没有碰到适合我的心
理医生吧。

【在 E***l 的大作中提到】

: patpat，很了解你的心情
: 我小时候父母也有过一段时间关系很差的时候，我经常在睡梦中被他们的吵架声吵醒
: 然后我就躲在被窝里面哭。。。想起来就心酸
: 但是现在他们年纪大了，反而好了很多。楼主想开点吧，毕竟我们不能选择家庭
: 多和别人交流，会发现大家都有很相似的经历，能互相开导、
:
: procrastination

C******e
发帖数: 54

218

看到这儿，终于忍不住要说，mm你太不容易了。
我是好家庭里出来的，所以基本上没有什么发言权。但是我曾经很疑惑的问我妈，你们
为什么从来不吵架，甚至没有高声争辩过。她告诉我说：怎么可能没有，不过是在你睡
着了以后。
我希望在有了孩子以后，也让他生活在这样的气氛里。

【在 h*********i 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

219

这两天情绪很低，今天尤其。
我累了，太累了。该做的我都做了，可我还是生活在泥潭里。
楼上的mm你说得对，你要让你的孩子生活在你成长的氛围里。不要在她面前哭泣，因为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
昨晚反反复复想这个问题：我这个个案到底有没有希望？有没有出路？
想来想去，答案是没有。
曾经想过婚姻会让我快乐，但事实证明，婚姻靠不住。然后又以为自己强大了，会快乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
所以，没有出路。
没有了目前的关系，我失去我所需要的温暖。在目前的关系里，我找不到快乐。
我本身就不快乐，所以没办法有一个快乐的关系。我就是那个根源。所以，如果没有我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。
我问过我的therapist，有没有希望？她说有的。可惜我看不到那一天了。
今天拨通的那个电话，那个午夜接我电话的人，我问他有没有希望？他也说有的。可惜他帮不了我。
他说，你是一个悖论。也许他是对的。既然是个悖论，就是无解。没有我，有解无解都没关系了。
也不是真的我就想怎样。我想怎样就能怎样么？
我列了个计划，发现计划原来可以那么长。围绕我生命

t**o
发帖数: 1858

220

这位mm抑郁最大的因素似乎是来自于自我否定. 来自外界的鼓励和温暖，是帮助我们肯
定自己，但我们不能够靠着那些才来肯定自己。
mm有没有试过看看医生，一方面吃一些抗抑郁的药，另一方面坚持做心理辅导呢？看了
你以前的文章，觉得你过去的经历真的是非常的destructive,　所以你已经做的很好很
坚强，为了你的孩子，还有爱你的人们，再坚强一点. 如果你不再坚持下去，对他们而
言伤害太大了，因为你对他们来说是非常非常有价值有意义的。

为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 这两天情绪很低，今天尤其。
: 我累了，太累了。该做的我都做了，可我还是生活在泥潭里。
: 楼上的mm你说得对，你要让你的孩子生活在你成长的氛围里。不要在她面前哭泣，因为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
: 昨晚反反复复想这个问题：我这个个案到底有没有希望？有没有出路？
: 想来想去，答案是没有。
: 曾经想过婚姻会让我快乐，但事实证明，婚姻靠不住。然后又以为自己强大了，会快乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
: 所以，没有出路。
: 没有了目前的关系，我失去我所需要的温暖。在目前的关系里，我找不到快乐。
: 我本身就不快乐，所以没办法有一个快乐的关系。我就是那个根源。所以，如果没有我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。
: 我问过我的therapist，有没有希望？她说有的。可惜我看不到那一天了。

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c**r
发帖数: 10001

221

你现在估计在major depression中，这时候的人by definition要回答是否有希望
这个问题就只会给出一个答案的，但是这个答案不代表是真的。

为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。

【在 h*********i 的大作中提到】

m*******s
发帖数: 758

222

具体是什么事情触动了呢？情绪总有高有低，过去了就好了

为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。

【在 h*********i 的大作中提到】

r**t
发帖数: 214

223

《being zen》中介绍的“标念头”（label thoughts）和观察觉受（keep awareness?
）不知你是否尝试过，包括对现在
觉得没有希望的想法，状态保持持续的关注。我知道处在这种状态很难受，但是坚持下
去，心结会一点一点解开，不要
因为一时处于状态的低谷就放弃。恰恰相反，此时正是对自己观察的好机会。其实你平
时的种种努力，包括接受
therapy,已经你在不知不觉当中已经往前走了很多，希望有很多，但始终都在自己的脚
下，不要放弃。
对于“生命沉重得令人无法承受的想法“，你也可以试着保持持续的觉察，看看这种沉
重的感觉是否真的无法承受。内心
的很多想法都很具欺骗性，不要轻易上当。《No Boundary》中有很多既有意思有深刻
的东西，比如人们习惯把记忆当
成是过去的东西。但实际上回忆总是发生在现在，受当前状态的影响，是当前状态的一
部分。没有无法逾越的“过去“，
只是内心中有了一些消极的想法，然后和内心中另一些相反的想法不断较量。当你将自
己彻底否定掉的时候，有没有注意到这种否定的力量有多强大？！这种力量不来自外界
，它来自于你的内心！如果你能积极地运用它，同样

【在 h*********i 的大作中提到】

m*******s
发帖数: 758

224

rant的话读起来总是很感人，能不能再仔细组织一下行文，更加优美？

awareness?

【在 r**t 的大作中提到】

: 《being zen》中介绍的“标念头”（label thoughts）和观察觉受（keep awareness?
: ）不知你是否尝试过，包括对现在
: 觉得没有希望的想法，状态保持持续的关注。我知道处在这种状态很难受，但是坚持下
: 去，心结会一点一点解开，不要
: 因为一时处于状态的低谷就放弃。恰恰相反，此时正是对自己观察的好机会。其实你平
: 时的种种努力，包括接受
: therapy,已经你在不知不觉当中已经往前走了很多，希望有很多，但始终都在自己的脚
: 下，不要放弃。
: 对于“生命沉重得令人无法承受的想法“，你也可以试着保持持续的觉察，看看这种沉
: 重的感觉是否真的无法承受。内心

r**t
发帖数: 214

225

文字能力太差，暂时看不到希望。呵呵

【在 m*******s 的大作中提到】

: rant的话读起来总是很感人，能不能再仔细组织一下行文，更加优美？
:
: awareness?

m*******s
发帖数: 758

226

比我好很多了，你的文章是我版上最爱看的。

【在 r**t 的大作中提到】

: 文字能力太差，暂时看不到希望。呵呵

r**t
发帖数: 214

227

惭愧!

【在 m*******s 的大作中提到】

: 比我好很多了，你的文章是我版上最爱看的。

p*****t
发帖数: 64

228

今天偶然上来，就又看见楼主mm的新回帖了。从一个局外人的角度看，你现在可能正处
于中度的depression之中，所以会有这样消极的想法。我曾经比你的想法更恐怖，我可
以理解你。
你吃过药吗？试试sertraline，普通医生就可以开的，很管用。我吃过之后，２、３天
就有明显效果，就是明显觉得心情平静舒畅，不需要任何理由。我当时还破口大骂了一
句：“它奶奶的，搞了半天原来根本就是化学反应，早知道这样我早点开始吃药不就行
了，害我苦思冥想了好几年！”这药吃了两年，然后逐渐减量直至停药，至今没有复发。
心理分析还是必要的，这样你将来不靠药物也能扭转自己的消极想法。但是，从我的经
验看来，药物是一个契机，是一个严重脱水的人所急需的葡萄糖水，补过这个葡萄糖后
，病人才有体力去跟疾病作斗争，否则如果只是一味强调心理分析，则就像对一个拉肚
子拉了许多天拉到虚脱的病人说要他只靠自身免疫力战胜疾病一样，是很不efficient
的。
楼主mm一旦发现自己停在消极想法里出不来的时候，就赶快去看医生吧，普通家庭医生
就可以了，让医生开点药，马上开始吃，保准你没过几天就心情转好，然后就可以慢慢
着手改变自己

【在 h*********i 的大作中提到】

h*********i
发帖数: 121

229

我不是不明白这个道理，但我内心的肯定很容易被推翻。就像个小苗，经不起狂风暴雨。
心理医生一直都在看，但看了这么多年了，我还是老样子，在最基本的问题上，没有什
么根本的变化。意识到了，做不到。
我知道我现在这样子是depress了，甚至前两天反反复复做一些最坏的打算。今天该去
看心理医生，可我没去，不想见人，谁也不想见。也不想跟人联系。在床上躺了一天，
昏昏沉沉地，连心理医生的预约也成了压力。我斗争了一上午，还是决定不去了。
最让我心寒的是，我先生根本不明白我状态坏到这个地步。他还以为我仍然在为两天前
的一件事生气。其实那件事只是个导火索。他仍然坚持他的冷战路线，我们昨晚见面一
句话都没有，大家各干各的。我甚至不想见他，他一回来我就浑身紧张，最后不得不躲
出去。
我也不想跟他说什么。我跟他说不清。在他面前，我表达的欲望像气泡一样破灭。要不就是他以为的，我在指责他、控制他、把自己的意志凌驾于他之上。如果我告诉他我在depress，他恐怕会很烦恼，觉得我无事生非、耽误了他宝贵的工作、学习时间。
我也不怨他。他一向如此，不能理解的就干脆排斥进入他的世界。要怪只能怪我自己问
题太多，太fragi

【在 t**o 的大作中提到】

: 这位mm抑郁最大的因素似乎是来自于自我否定. 来自外界的鼓励和温暖，是帮助我们肯
: 定自己，但我们不能够靠着那些才来肯定自己。
: mm有没有试过看看医生，一方面吃一些抗抑郁的药，另一方面坚持做心理辅导呢？看了
: 你以前的文章，觉得你过去的经历真的是非常的destructive,　所以你已经做的很好很
: 坚强，为了你的孩子，还有爱你的人们，再坚强一点. 如果你不再坚持下去，对他们而
: 言伤害太大了，因为你对他们来说是非常非常有价值有意义的。
:
: 为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
: 乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
: 我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。

h*********i
发帖数: 121

230

真好，生活总是给我最好的！
刚才我的therapist打电话来，说我虽然给她留言了不去这周的therapy，但我没有提前
24小时cancel appointment，加上我前面有一次不小心miss的，一共有两次了。如果我
再多一次miss appointment，我就会被踢出这个clicnic。那为什么昨天我跟她通话，我说了我今天可能不会去therapy，她都没告诉我我不能不去，因为已经过了24小时的时限？！我在昨天那么混乱的情况下怎么可能记起来这个policy？
打完电话我就哭了。我真的是没救了，fuck up my own life, in all kinds of ways.

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D**N
发帖数: 1440

231

知易行难，不必总是批判自己。情绪起伏变化是再正常不过的事，你如此，你老公也如
此，过于引申指责，往心里去，就不利于恢复了。心理医生肯定教给你一些调节情绪的
技巧，有此机会，不妨一用啊。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

: 我不是不明白这个道理，但我内心的肯定很容易被推翻。就像个小苗，经不起狂风暴雨。
: 心理医生一直都在看，但看了这么多年了，我还是老样子，在最基本的问题上，没有什
: 么根本的变化。意识到了，做不到。
: 我知道我现在这样子是depress了，甚至前两天反反复复做一些最坏的打算。今天该去
: 看心理医生，可我没去，不想见人，谁也不想见。也不想跟人联系。在床上躺了一天，
: 昏昏沉沉地，连心理医生的预约也成了压力。我斗争了一上午，还是决定不去了。
: 最让我心寒的是，我先生根本不明白我状态坏到这个地步。他还以为我仍然在为两天前
: 的一件事生气。其实那件事只是个导火索。他仍然坚持他的冷战路线，我们昨晚见面一
: 句话都没有，大家各干各的。我甚至不想见他，他一回来我就浑身紧张，最后不得不躲
: 出去。

h*********i
发帖数: 121

232

没教过。想不起来。
能想起来大概也不致如此了。

c**r
发帖数: 10001

233

cft, 让你therapist给你refer一个psychiatrist吧，情况严重的时候，还是得考虑
用药的。

，我说了我今天可能不会去therapy，她都没告诉我我不能不去，因为已经过了24小时
的时限？！我在昨天那么混乱的情况下怎么可能记起来这个policy？
ways.

【在 h*********i 的大作中提到】

: 真好，生活总是给我最好的！
: 刚才我的therapist打电话来，说我虽然给她留言了不去这周的therapy，但我没有提前
: 24小时cancel appointment，加上我前面有一次不小心miss的，一共有两次了。如果我
: 再多一次miss appointment，我就会被踢出这个clicnic。那为什么昨天我跟她通话，我说了我今天可能不会去therapy，她都没告诉我我不能不去，因为已经过了24小时的时限？！我在昨天那么混乱的情况下怎么可能记起来这个policy？
: 打完电话我就哭了。我真的是没救了，fuck up my own life, in all kinds of ways.

h*********i
发帖数: 121

234

谢谢cher的cft。我的therapist本人就是psychiatrist，她说不能在电话里给我开药，
必须见面，得等到下周。
我知道我也许是情绪不好才会这么说，可是我现在对我的therapist感到angry。她是个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion的一面。有时候session进行得很机械，她的问题提得好像在课堂上做练习一样，痕迹太明显了。我在读The road less traveled的时候，就想，好希望有一个Scott那样的therapist啊！对病人跟自己的孩子一样爱，和他们做不是现实生活里的而是心理上的朋友。Scott说过，一个成功的therapist最重要的因素是爱。而在我现在这个therapist那里我似乎感觉不到这些，我们最多是work partner。公事公办的时候最多。
这次就更是了，在我这么depress的时候，觉得她比我还要unhappy，甚至让我觉得她对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都是我没处理好。
我哭完了，不

m*******s
发帖数: 758

235

lz附近有没有好的基督徒团体？不妨有空接触蹭蹭饭.
我贴我最喜欢的一段罗马书的内容，本来说一个人言行不一致，心善却往往
不自觉的做出不好的事情来，我觉得
描述那种自己无法控制自己，比如depression如影相随的痛苦感，
也是贴切的，特别是第23节，两个律的交战；
解决之道是顺服神,靠着信仰和信心，昂然走出生活的低谷和误区。
15 因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我
所恨惡的，我倒去做。
16 若我所做的，是我所不願意的，我就應承律法是善的。
17 既是這樣，就不是我做的，乃是住在我裡頭的罪做的。
18 我也知道在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立
志為善由得我，只是行出來由不得我。
19 故此，我所願意的善，我反不做；我所不願意的惡，我倒去
做。
20 若我去做所不願意做的，就不是我做的，乃是住在我裡頭的
罪

【在 h*********i 的大作中提到】

: 谢谢cher的cft。我的therapist本人就是psychiatrist，她说不能在电话里给我开药，
: 必须见面，得等到下周。
: 我知道我也许是情绪不好才会这么说，可是我现在对我的therapist感到angry。她是个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion的一面。有时候session进行得很机械，她的问题提得好像在课堂上做练习一样，痕迹太明显了。我在读The road less traveled的时候，就想，好希望有一个Scott那样的therapist啊！对病人跟自己的孩子一样爱，和他们做不是现实生活里的而是心理上的朋友。Scott说过，一个成功的therapist最重要的因素是爱。而在我现在这个therapist那里我似乎感觉不到这些，我们最多是work partner。公事公办的时候最多。
: 这次就更是了，在我这么depress的时候，觉得她比我还要unhappy，甚至让我觉得她对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都是我没处理好。
: 我哭完了，不

r**t
发帖数: 214

236

是学校的therapist吗？感觉不合适，可以换一个吗？

个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间
始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion
的一面。有时候session进行得很机械，她的问题提得好像在课堂上做练习一样，痕迹
太明显了。我在读The road less traveled的时候，就想，好希望有一个Scott那样的
therapist啊！对病人跟自己的孩子一样爱，和他们做不是现实生活里的而是心理上的
朋友。Scott说过，一个成功的therapist最重要的因素: 是爱。而在我现在这个
therapist那里我似乎感觉不到这些，我们最多是work partner。公事公办的时候最多。
对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都是我没处理好。
告诉

【在 h*********i 的大作中提到】

r**t
发帖数: 214

237

还好吧，不算太大的事情，不必过于自责。
能处理好的事情尽力去处理，已经发生的事情随它去吧。即使可能会有些不利影响，面
对，承担起来，也没有过不去的坎。
非常理解mm的心情，想开一点，真的没什么大不了。
comfort

，我说了我今天可能不会去therapy，她都没告诉我我不能不去，因为已经过了24小时
的时限？！我在昨天那么混乱的情况下怎么可能记起来这个policy？
ways.

【在 h*********i 的大作中提到】

r**t
发帖数: 214

238

多给自己一些耐心，信心。给自己足够的耐心，信心，小苗也可以长成参天大树。
类似的depression我经历过不少次，确实很不好受。我的感觉，接受therapy是一方面
，自己平时的时候一定要尽可能时时去保持内省，觉察。观呼吸也好，观觉受也好，都
是不错的选择，随时随地都可以去做。保持在觉察的状态，不会被情绪带得太远。
最重要的，是放下心中的包袱，放松。眼前所有的一切，都是一种状态，观察这种状态
就好，保持观察的状态。
平时在心念比较松散的状态下的自我认识，和保持在觉察状态下得到的认识，力量是非
常不一样的。前一种太散太弱了，能引起的变化，自然也不大。
保持觉察的时候，会发现，头脑中很多固执的想法，你不必去满足它们，不需要肯定或
否定，你不需要做任何事情，只要注意到它们就行。
时时保持觉察，包在外面的壳会渐渐的软化，松动。不再纠葛于以往的心结，以更开阔
的视野和胸怀，面对更多的可能性。
多一些耐心。
《Being Zen》的作者还写了另外一本书：《At Home in the Muddy Water》，前些天
读了第一章，感觉不错。有兴趣不妨一读。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

239

很理解你的心情，但也想不到什么太好的办法，除了两点，
一是要去见医生，不要把自己完全的封闭起来，抑郁一定要有一个出口，要有可以
信赖的人帮助自己，不要怪自己，抑郁不是你的错，就像感冒发烧不是你的错。
二是别对你先生要求太高了。他的心情想必也不好过，他一直在你身边，但是他毕
竟没办法体会你所有的痛苦，他也有其他的责任。要靠自己的力量好起来，然后试
着告诉他你心里的痛苦。两个人要互相体会彼此的心情，是很难的，给你们的感情
时间和耐心。
最重要就是不放弃，爱自己。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

240

不能建立起信赖的关系，就换个医生吧，好的医生会很好，但是我们要自己去寻找
，不能假设所有医生都是好的呀。

个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间
始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion
的一面。有时候session
要unhappy，甚至让我觉得她对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都
是我没处理好。
告诉

【在 h*********i 的大作中提到】

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i**e
发帖数: 19242

241

快乐，其实就是一种心态，努力地往前走，心态到了位，心境在大多数情况下就会比较
祥和。别人给不了我们快乐，得自己去找。
lz妹妹，这个事情不能急于求成，不要放弃，没有痛苦就没有收获。我也换过好几个
psychologist，对我来说，我没有感受过心理上心灵上的沟通，我都不知道他们对我的
经历能理解感受多少，可是，我还是觉着很受益，因为他们给了我一个很安全的地方去
述说，我自己在述说的过程中慢慢地理清了自己的想法，得到了我所需要的发泄。我当
时是有什么就说什么，说出来我自己的痛快了。depression症状很重的时候，可以去看
看 psychiatrist，查查身体有没有chemical inbalance，我觉着暂时吃点药缓解一下
是可行的。最终的解脱，靠的还是自己“想明白”了。还有，我觉着，这个真的是个过
程，不可能看看书，跟父母confront一下，就能解决问题，有的时候，这个过程还得揉
进区一个个的日子，得经历写事情，“受受生活的教育”，才会从这个s胡同里走出来
，有些阅历才会有属于自己的“明白了”。

h***t
发帖数: 11

242

我是第一次来此版，然后通看你的回忆文章，我觉得你很坚强，也为你的经历而泪流。
人生不如意常八九，可与人言无二三。
关于你父亲，对你的要求，我父母，也是严责超过夸奖，可能是那一代的特点，生活苦
，物质条件差。
你想你现在有丈夫，小孩，快有学位了。你已经比很多人好了，包括我。
想想街边的乞丐，今天放学回家看到的，脏脏的垃圾袋，浮肿的肚子，苍老的容颜，有
很多这样不幸的人，即使在美国，更别说中国了。
或者，想想汶川地震，太多不幸的人了。
满足现在自己的样子，不用强求别人太多，包括自己的先生。大家都是一般人，有自己
的苦恼。你的沮丧，他也在意，可是他不是专业人士，不能要求更多。
普希金说过，一切过去的，都会成为美好的恋。所以，会过去，一切不愉快，都会过去
的。
相信自己。
IMHO.
有不对处，见谅。

个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间
始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion
的一面。有时候session
要unhappy，甚至让我觉得她对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都
是我没处理

【在 h*********i 的大作中提到】

A*********r
发帖数: 564

243

老实说，从你的字里行间，我读到一种似曾相识的感觉，应该是5年前的我自己吧，那
时的我曾经跟你一样，每天不能按时上课，学校约的counselling 也无故缺席，不愿意
与人交往，最怕见到领导回来，因为不想听到他负面的评论或指责。。
最后终于走出来，是因为在某个地方看到，如果跟你在一起的人对你的depression没有
正面的帮助，那么也尽力不要有负面的影响；如果避免不了负面的影响，那就暂时避免
在一起的机会。。总结起来，就是在心情好的时候，尽力对另一半说服教育，不求为了
得到理解帮助，但求不要刺激恶化；如果行不通（另一半自制力不强），那就暂时分开
一段时间。。我把这个比作是隔离治疗一样，尽可能的减少负面感染的机会。自己单独
思考，如上面某位网友说的“想明白了“，有助于自己早日找到对症的药方。。
当然，每个人的情况不一样，每个人从depression走出来的路也不一样，我相信你一定
能找到属于你自己的那条路，不要放弃。。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

A*********r
发帖数: 564

244

非常肯定这句：最终的解脱，靠的还是自己“想明白”了。

【在 i**e 的大作中提到】

: 快乐，其实就是一种心态，努力地往前走，心态到了位，心境在大多数情况下就会比较
: 祥和。别人给不了我们快乐，得自己去找。
: lz妹妹，这个事情不能急于求成，不要放弃，没有痛苦就没有收获。我也换过好几个
: psychologist，对我来说，我没有感受过心理上心灵上的沟通，我都不知道他们对我的
: 经历能理解感受多少，可是，我还是觉着很受益，因为他们给了我一个很安全的地方去
: 述说，我自己在述说的过程中慢慢地理清了自己的想法，得到了我所需要的发泄。我当
: 时是有什么就说什么，说出来我自己的痛快了。depression症状很重的时候，可以去看
: 看 psychiatrist，查查身体有没有chemical inbalance，我觉着暂时吃点药缓解一下
: 是可行的。最终的解脱，靠的还是自己“想明白”了。还有，我觉着，这个真的是个过
: 程，不可能看看书，跟父母confront一下，就能解决问题，有的时候，这个过程还得揉

d**e
发帖数: 9591

245

###此帖已应当事人要求删除###

p*****t
发帖数: 64

246

楼主mm, 你吃过抗抑郁的药吗？
你知道我开始吃药3天后有什么想法吗？我想的是：天哪，苦思冥想3年，眼泪哭了3大
缸，心理医生换了3个，好话听了3箩筐，励志书籍读了30本，都比不上小小药丸3颗。
当时的感觉就是，我以前真的不是心理脆弱，我那是生病了! 早知道我是生了病，早点
开始吃药该多好，会少受多少罪，少弄砸多少事!
楼主mm，如果你患上肺炎，你会拒绝吃药吗？如果你患上肝炎，你会拒绝吃药吗？抑郁
症是病，是脑子里的神经化学传导失去了平衡，和胃炎病人胃酸分泌过多或者过少是一
个道理。如果你得了胃炎，你必须得吃restore胃酸平衡的药物对吧？你不会一直坐在
那里苦苦思索你为何患了胃炎而拒绝吃药吧？
抑郁症同理。分析病因是必要的，这样可以知道将来怎样避免致病的trigger。但是
，你先把病治了再说嘛。药物可以帮助你restore某些神经receptor的化学平衡，你会
感到整个人焕然一新，又有精力处理自己的生活了。将来你逐渐停药的时候，你的大脑
会慢慢补偿停掉的药物所发挥的作用，最终你完全停药，大脑也会恢复正常。
相信我，抑郁症和胃炎没什么区别。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

c**r
发帖数: 10001

247

刚看到书里那个Rachel那段，ft, 你这次的"感觉无法去therapy"说不定就是因为读了
这部分呢。因为书里的psychologist对病人Rachel的几次退出一直用最耐心的方式不
断的劝她回来，无限制的包容她，是不是也让你觉得自己的therapist也应该这样啊。
我估计能有1%的therapist做到这点就不错了，可能都没有1%. 这个跟看了爱情小说
（或者某个爱情纪实文学）以后就要求爱人要做到书里一样好不是差不多的心态了?
你的therapist是不是稍微有点冤啊？:)

个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间
始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion
的一面。有时候session
要unhappy，甚至让我觉得她对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都
是我没处理好。
告诉

【在 h*********i 的大作中提到】

t***k
发帖数: 30

248

The first book recommand by haiwen is really a good one . LZ, you may able
to find some insight in this book
发信人: haiwen (不要着急，不要着急，休息，休息一下),
标题: [下载]《回归内在》《家庭会伤人》送给童年不幸的人
http://www.megaupload.com/?d=IIPZJQXZ
回归内在：与你的内在小孩对话
http://www.megaupload.com/?d=HWRWJ8UT
家庭会伤人——自我重生之路
another question for those who study the self-help books :
I am not sure how quick your English reading is , but for me , my Chinese
reading and comprehensive is far more better than the English. That is the
reason why i t

D**N
发帖数: 1440

249

agree

【在 A*********r 的大作中提到】

: 非常肯定这句：最终的解脱，靠的还是自己“想明白”了。

D**N
发帖数: 1440

250

can't agree more...

【在 d**e 的大作中提到】

: ###此帖已应当事人要求删除###

相关主题
● Procrastination self help series(3)	● 有没有想辞去工作的？
● Why People Procrastinate - 书摘 (序）	● 请有经验的同学们帮我看看是我的问题还是这个医生不适合我？
● procrastination互助组两周年记	● 我的 2011 -10
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t***k
发帖数: 30

251

Other questions for all
For those who need recover from bad or even terrible memory of childhood
abuse or negligence, a healthy, warm and empathy partnership in marriage is
the dream cure, besides all the self-healing efforts.
Unfortunately, maybe to due to the personality deficit of those victims or
the psychology needs embed in the relationship (as pointed by books, such as
resemble with the worst traits of their own parents after honeymoon , which
invoke the most severally fighting in the mar

L********e
发帖数: 6

252

抑郁症状之一是逃避和推卸责任，这种逃避是一种潜意识，往往自己不知道。
比如把自己目前的不顺利归咎到成长过程中的不幸遭遇里，实际上是给自己寻找一个借口。
比如有个女孩，每当遇到不顺，就会想起自己那个声名狼藉的初恋，然后思维自动发出安慰信号，暗示不顺是情有可原，自怜自怨。
要努力去找出口，整虽然个走出的过程会异常艰巨。
首先要能给自己的人生划一个有原点的界线，把那些不堪的过往统统的划分到原点的左
边，都是过去时。即使回顾起来，也能努力作为一个旁观者去审视那些伤痛，想那些伤
痛给你在艰苦的成长过程中给了你怎样的觉醒和提示。然后要把目光冷静的收回来，从原点看向
右边的现在时和将来时，把那些可怕的，不堪的过往统统的潇洒的丢掉，用勇气和智慧与之抗战，热爱自己身上的每一个细胞，get a new life。
生命的成长并不像表面看起来云淡风清，那些暗涌激流下掩藏的是更多的凶险和未知。
因为生命不易，人类的原罪顽固，所以我不想去谴责你的父亲和母亲，从某种意义上讲，他们是一种病人，是那种比我们还要不幸的病人。没有人去帮助，提醒，解救，甚至一生都不得醒悟。
而楼主MM因为自己的努力，自己的智慧，和良好的机

d**e
发帖数: 9591

253

###此帖已应当事人要求删除###

【在 L********e 的大作中提到】

: 抑郁症状之一是逃避和推卸责任，这种逃避是一种潜意识，往往自己不知道。
: 比如把自己目前的不顺利归咎到成长过程中的不幸遭遇里，实际上是给自己寻找一个借口。
: 比如有个女孩，每当遇到不顺，就会想起自己那个声名狼藉的初恋，然后思维自动发出安慰信号，暗示不顺是情有可原，自怜自怨。
: 要努力去找出口，整虽然个走出的过程会异常艰巨。
: 首先要能给自己的人生划一个有原点的界线，把那些不堪的过往统统的划分到原点的左
: 边，都是过去时。即使回顾起来，也能努力作为一个旁观者去审视那些伤痛，想那些伤
: 痛给你在艰苦的成长过程中给了你怎样的觉醒和提示。然后要把目光冷静的收回来，从原点看向
: 右边的现在时和将来时，把那些可怕的，不堪的过往统统的潇洒的丢掉，用勇气和智慧与之抗战，热爱自己身上的每一个细胞，get a new life。
: 生命的成长并不像表面看起来云淡风清，那些暗涌激流下掩藏的是更多的凶险和未知。
: 因为生命不易，人类的原罪顽固，所以我不想去谴责你的父亲和母亲，从某种意义上讲，他们是一种病人，是那种比我们还要不幸的病人。没有人去帮助，提醒，解救，甚至一生都不得醒悟。

c**r
发帖数: 10001

254

嗯，正在看的那本书上说，neurosis的病人是assume了太多的责任，character
disorder
的病人才是不负责任。

,
opposite

【在 d**e 的大作中提到】

: ###此帖已应当事人要求删除###

m****6
发帖数: 354

255

LZ妹妹，很偶然地进入了你的这个帖子，我大概从头到尾的看了整个帖子。说心理话，
看完这个帖子，感觉非常震撼，没想到有这么多兄弟姐妹都曾有过这么苦难的童年，世
上会有这种恶心父母。我很幸运，父母亲对我们兄妹都很好，虽然他们偶尔也会有冷战
，但一点都没影响到我们的成长。我长这么大以来，受到最大的伤害来源于我的婆婆，
还好老公对我太好了，而且已经都十几年了，心里的仇恨也已经少了很多，不过无论怎
么比，我的痛苦和你的经历，都是小巫见大巫了。
但我要说，我非常地佩服你，从你的行文就能看出你语言底子很好，很有文采，也很有
修养，应该是个很优秀的妹妹了，万全没有你母亲的基因。能够走到今天，你一定付出
了比常人多很多的努力。所以你一定要珍惜这来之不易的幸福生活。而且我看你前面的
回帖，感觉你状态已经又很大的起色了，千万不要放弃，你应该获得幸福，快乐。
对于你的母亲，对你产生了那么大的伤害，现在还装无知，我人为她是在不配母亲这个
称号，你完全可以少和她联系，或者不联系，这是她的报应，没必要对她怎么样，她实
在不配。每个人都应该为自己的所做所为承担后果，这就是因果关系。你的父亲相对而
言好了不知多少，所

r**t
发帖数: 214

256

我也觉得这一点说得挺对的。有很多想法，思维会粘住，困住一个人。渐渐地看明白，
想明白了之后，就不再容易被粘住。所以不是消灭想法，只是不执著。
《At home in the muddy water》中有两段话，我觉得挺不错，摘录如下：
...
Clear seeing is not the same as psychoanalyzing; we are not focusing on the
past or trying to figure out why we think or behave as we do. This is an
important point. We're simply attempting to observe ourselves as we are. As
we begin seeing through our beliefs and strategies, we inevitably judge and
find fault with ourselves. But part of the practice of clear seeing is to
obs

【在 A*********r 的大作中提到】

: 非常肯定这句：最终的解脱，靠的还是自己“想明白”了。

t***k
发帖数: 30

257

这两天看完了下载的两本中文书 (感谢 haiwen !!!) ，非常有帮助。不止一次的流泪
。
建议先看＜家庭会伤人＞，不止对像楼主这样的受苦的孩子，就是自认为成长在平常幸
福家庭中的孩子，只要父母不是从不出错的完人，都会在从中找到自己性格缺点，情绪
困绕，父母矛盾，感情纠葛，子女教育不当的家庭根源。作为父母，这本书如同警世钟
声，让我痛下决心，要以完整自己的方式做一个更合格的母亲。
最难得的一点是作者以悲悯而不是偏激的态度指出：伤害孩童的父母本身，就是内心伤
痕累累的孩子，在无知，无奈，甚至挣扎中，宿命般的传递家族的悲剧。清醒后的我
们，需要的不是怨愤的，而是需要自救与宽恕。
心理学的震撼就在于：一直在淡忘，抵赖和逃避中偷安的我们终于得以用无比的清醒，
审视过去现在所有的伤痛，困惑，无奈，绝望，和那难以直面的家庭根源。这种震撼也
是加倍痛楚的，就像血淋淋的揭开表面麻木中心溃烂的旧伤。
如果这种痛楚的震撼后，得不到有效的救赎，就会陷入怨恨, 自怜, 推搪, 甚至绝望
的泥潭，对心理学的了解就将是加速的精神自杀。鲁迅铁皮房子和沉睡中死亡的比喻是
再贴切不过的了。
第二本书＜回归

【在 t***k 的大作中提到】

: The first book recommand by haiwen is really a good one . LZ, you may able
: to find some insight in this book
: 发信人: haiwen (不要着急，不要着急，休息，休息一下),
: 标题: [下载]《回归内在》《家庭会伤人》送给童年不幸的人
: http://www.megaupload.com/?d=IIPZJQXZ
: 回归内在：与你的内在小孩对话
: http://www.megaupload.com/?d=HWRWJ8UT
: 家庭会伤人——自我重生之路
: another question for those who study the self-help books :
: I am not sure how quick your English reading is , but for me , my Chinese

t*******g
发帖数: 1301

258

多谢分享，偶也在看，还没看完
看完后，大家一起分享
<回归自我>----一书的很多联系就很让人勾起那些小事总得往事了
是的，学要自救与宽恕
学习心理学，让我们更好的掌握自己，而不是失望

【在 t***k 的大作中提到】

: 这两天看完了下载的两本中文书 (感谢 haiwen !!!) ，非常有帮助。不止一次的流泪
: 。
: 建议先看＜家庭会伤人＞，不止对像楼主这样的受苦的孩子，就是自认为成长在平常幸
: 福家庭中的孩子，只要父母不是从不出错的完人，都会在从中找到自己性格缺点，情绪
: 困绕，父母矛盾，感情纠葛，子女教育不当的家庭根源。作为父母，这本书如同警世钟
: 声，让我痛下决心，要以完整自己的方式做一个更合格的母亲。
: 最难得的一点是作者以悲悯而不是偏激的态度指出：伤害孩童的父母本身，就是内心伤
: 痕累累的孩子，在无知，无奈，甚至挣扎中，宿命般的传递家族的悲剧。清醒后的我
: 们，需要的不是怨愤的，而是需要自救与宽恕。
: 心理学的震撼就在于：一直在淡忘，抵赖和逃避中偷安的我们终于得以用无比的清醒，

z*********a
发帖数: 36

259

希望楼主mm能一切都好起来。

个实习生，也许也在学习阶段，我本不该要求她太多，可是这么久了，我觉得和她之间
始终建立不起那种信任，处处都让我感到她在公事公办，很少显示出warm和compassion
的一面。有时候session进行得很机械，她的问题提得好像在课堂上做练习一样，痕迹
太明显了。我在读The road less traveled的时候，就想，好希望有一个Scott那样的
therapist啊！对病人跟自己的孩子一样爱，和他们做不是现实生活里的而是心理上的
朋友。Scott说过，一个成功的therapist最重要的因素: 是爱。而在我现在这个
therapist那里我似乎感觉不到这些，我们最多是work partner。公事公办的时候最多。
对我的个案束手无策。最后还给我来这么个警告，好像都是我没处理好。
告诉

【在 h*********i 的大作中提到】

e*****i
发帖数: 993

260

效果真的这么好？？？

【在 p*****t 的大作中提到】

: 楼主mm, 你吃过抗抑郁的药吗？
: 你知道我开始吃药3天后有什么想法吗？我想的是：天哪，苦思冥想3年，眼泪哭了3大
: 缸，心理医生换了3个，好话听了3箩筐，励志书籍读了30本，都比不上小小药丸3颗。
: 当时的感觉就是，我以前真的不是心理脆弱，我那是生病了! 早知道我是生了病，早点
: 开始吃药该多好，会少受多少罪，少弄砸多少事!
: 楼主mm，如果你患上肺炎，你会拒绝吃药吗？如果你患上肝炎，你会拒绝吃药吗？抑郁
: 症是病，是脑子里的神经化学传导失去了平衡，和胃炎病人胃酸分泌过多或者过少是一
: 个道理。如果你得了胃炎，你必须得吃restore胃酸平衡的药物对吧？你不会一直坐在
: 那里苦苦思索你为何患了胃炎而拒绝吃药吧？
: 抑郁症同理。分析病因是必要的，这样可以知道将来怎样避免致病的trigger。但是

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r****7
发帖数: 395

261

我有过类似你的经历，所以能理解你的感受。曾经有很长很长的时间中，沉浸在对父母
的爱恨之中，无法自拔，却忘却了天地的美好与宽广。
我后来自己看了很多书，终于慢慢地从中走了出来，相信你也可以从中走出的。
祝好

T*****E
发帖数: 1785

262

有一个笨办法防止你们吵架升级，就是在平静的时候经过讨论达成协议，写出来贴在墙
上：吵架完不要冷战！要互相认错！
每次你们吵架完，看看你们的协议，你们或许就不会冷战了，冷战对婚姻的伤害比打架
还重。

【在 l****k 的大作中提到】

: haohaoxuexi jj，谢谢你的宽慰和鼓励，有些醍醐灌顶。
: 我和老公经过一番长谈后，现在已经和好了。虽然不敢保证以后不会吵架，但我会尽量
: 注意和避免的。
: 以前很长一段时间都很羡慕别人能和自己的父母打电话聊很长时间，我和我的父母打电
: 话就不知道说什么。现在已经习惯了，每个家庭都是不一样的，能够沟通当然最好，就
: 是沟通不了也不用勉强。我现在基本3-4周打一次电话问候一下，可能有些cruel，但是
: 这样我会能找到一些话说。
: 我真的很赞成你母亲人格有问题，如果我是你我是不会再理她了。你已经很宽容了。
: 对父母做错的事，能原谅就原谅，实在想不通也不必勉强。你能把这些写出来离你走出
: 来也就不远了。

s******t
发帖数: 2374

263

有一点不太懂
为什么你们收到压抑，学会掩盖和deny自己的真实感情，学会please别人。
但是为什么你们又会无节制的发脾气呢？
我觉得，非常压抑自我去please别人，似乎和挑剔别人，是矛盾的。
似乎应该是你们对lg也像你们对父母一样，那样去please啊。。。

【在 h*********i 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 26

264

看完楼主的帖子跟后面的回复，先祝福楼主mm一下，一切都会慢慢好起来的。
"主要表现就是害怕压力（哪怕很小的一个任务也会看成压力，不愿面对）、不愿碰学
业（写毕业论文阶段），严重procrastination，对自己、对人生都没有信心，巨大的
恐惧。"我现在也有跟楼主mm一样的问题，可能情况轻重有所不一样，也是严重的
procrastination导致的压力很大。一开始觉得自己性格比较外向应该能自己调整的好
，结果调整了一两个月还是这样，而且弄得我越来越不想跟外面的人接触了，因为觉得
一接触压力更大。
想想还是不靠自己了，今天决定去看心理医生了。

s******t
发帖数: 2374

265

你的夫妻问题，比你追寻你的家庭问题，要urgent多了
你说你lg在走冷战路线？
我怎么看到是你在冷战呢，个干个的，不说一句话？你还不想见他，躲出去？
你自己也在冷战啊。
要打破冷战，必须一方做出主动，事后再好好教育。这个确实需要比较强大的内心和耐
心。也许你lg以前一直努力，你改变不大，于是他累了呢？现在轮到你主动去解决问题
了呢？
加油啊。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

s******t
发帖数: 2374

266

re

【在 m****6 的大作中提到】

: LZ妹妹，很偶然地进入了你的这个帖子，我大概从头到尾的看了整个帖子。说心理话，
: 看完这个帖子，感觉非常震撼，没想到有这么多兄弟姐妹都曾有过这么苦难的童年，世
: 上会有这种恶心父母。我很幸运，父母亲对我们兄妹都很好，虽然他们偶尔也会有冷战
: ，但一点都没影响到我们的成长。我长这么大以来，受到最大的伤害来源于我的婆婆，
: 还好老公对我太好了，而且已经都十几年了，心里的仇恨也已经少了很多，不过无论怎
: 么比，我的痛苦和你的经历，都是小巫见大巫了。
: 但我要说，我非常地佩服你，从你的行文就能看出你语言底子很好，很有文采，也很有
: 修养，应该是个很优秀的妹妹了，万全没有你母亲的基因。能够走到今天，你一定付出
: 了比常人多很多的努力。所以你一定要珍惜这来之不易的幸福生活。而且我看你前面的
: 回帖，感觉你状态已经又很大的起色了，千万不要放弃，你应该获得幸福，快乐。

h*********i
发帖数: 121

267

很久没回来这个帖子了，上次有个网友翻出来旧帖，我回来写了一段话，算是我对这一
年来成长的总结吧。
昨天在一个Church的小组聚会上（我不算正式的基督徒，不过觉得很多圣经的教义跟心
理学还蛮有共鸣之处的），讨论的主题是家庭关系，我突然一下子失控了，就在小组上
痛哭起来，乱七八糟的也不知道自己说的是不是够逻辑。那个家庭关系的讨论，还有即
将到来的父亲节，让我想起了好多往事，小组的讨论更是让我回想起一个不合格的母亲
和一个不合格的父亲组成的家庭，带给我的那么沉重的童年。。。
我以为，这一年自己已经可以甩掉过去了，可是没想到，仅仅只是揭开伤口的一角，就
让我痛彻心扉。
小组结束后，我一个人坐在没有人的教堂里，痛哭。我想，这大概是因为我现在不算过
得很好，所以很容易伤感吧，加上那个容易牵动往事的话题。。。
但，这个伤口的深度让我惊诧，它的痊愈所需要的时间和努力也有些超乎我的想象。但
我不愿这样去想，我就把昨晚当做是我的一次软弱吧，一次不知不觉又回到旧的思维模
式的重演。在小组分享上我也说过，过去的依然过去了，将来的我会怎样，是看现在的
我怎么做。
现在的我要怎么做？要对自己负责，要努力让自己快

h*********i
发帖数: 121

268

h*********i
发帖数: 121

269

B********e
发帖数: 310

270

唉。
最有效的办法，我觉得是，做一件自己很有兴趣的，很有挑战性，需要长期努力的事情
。在这个过程中，你会很快乐，没有时间去想那些乱七八糟过去的事情，更重要的是，
会逐渐培养起self-discipline， self-control。
努力去爱一个自己爱，但需要一定挑战性的人，效果也一样。
道明寺改变了自己的暴躁脾气，为什么？不得不改啊，不改得不到自己想要的东西。
还有，就是要意识到自己的受害者心态。别人欺负你，是因为你好欺负。被人欺负了，
一定要说出来。而且要很酷酷地，冷静地说出来。说的话不要伤人，而是指出对方伤到
你了。否则，忍忍忍，甚至自己不觉得自己在忍，不仅有内伤，而且总有一天会像火山
那样爆发出来，那时候，伤的面积和人数就多了。
毕竟，人活一辈子，不是为了痛苦，是为了快乐啊。

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w*******i
发帖数: 57

271

如果我可以发言……

c**********d
发帖数: 659

272

唉，说的没错，可是一个人在这样的环境下长大，怎么能把这事忘得干干净净，就算一
个没心没肺的人也已经被这样的环境熏染坏了，没法忘记了。唉，其实我有很多想法想
说出来，但是真没有时间。祝大家幸福吧。

【在 o*******y 的大作中提到】

: 不是心理学家，不知道如何引导你，只能给你一些我的体会。父母家庭不能选择，父母
: 都会有错，不要因为他们的错而惩罚自己。这个道理适用于任何人，同学，朋友，亲人
: 。如果别人不爱自己，那么自己更要爱自己。
: 生命很短暂，多去做一些自己喜欢做的事。不要太专注于自己的不幸，自哀自怜。不要
: 总问为什么是我（这么倒霉），人与人的机遇不一样。出去看看世界。人们常说，直到
: 见到没脚的人，才知道自己四肢健全多么幸运。
: 看得出你是个很为别人着想的人，事事考虑你父母的感受，尽管他们并没有给予你应得
: 的爱。家庭不幸，有时使人成熟独立，有时使人敏感脆弱，无论怎样，把这些当成人生
: 的一种磨练人格的经历吧，它应该使你更tough，在以后的人生中，还有什么让你退缩
: 呢？

o******d
发帖数: 58

273

这个贴写得太好了。
看克林顿的自传，写他亲少年的时候的double life, 他的继父是个alchoholist经常酒
后打他的母亲，写他自己如何克服内心对由家庭而产生的耻辱感，在与朋友交往中从不
显示出来，从青少年起就发展出了强大的内心世界。觉得他能真的不是一个普通人。包
括后来他对他自己的性丑闻的回顾，觉得这也是一个double life, 很精辟的一点是写
到他成长阶段太习惯于和擅长 handle double life对他的影响。
遇见不好的家庭与父母，只有成长自己的内心。他也提到了emotionally detach
yourself for it. 你会是一个强大的人，如果你看穿这一切。

l****i
发帖数: 4609

274

让我想到我表哥说的一句话，无论什么时代，一个家庭的幸福与不幸，很大程度上是取
决于男人处理事情的方式和能力。
我以前以为自己是很不幸的，没有想到比我不幸一百倍的人也活在这个世界上。

p*****t
发帖数: 64

275

效果就是这么快、这么好！我相信很多患忧郁症的人和曾经的我一样，都希望通过思考
、沟通来自我修复，也都希望尽量避免吃药。但是，我的亲身经历证明，那颗小小药丸
比任何东西都强。开始吃药后第三天，我觉得自己从地狱回到了人间，从此就一直留在
了人间。（相信有过忧郁症经历的人都明白“地狱”的感觉。）我吃了一年多药后，觉
得情绪已经完全稳定，就开始减量，每天减一点，花了半年时间把药量减为零。现在已
经停药一年了，感觉很棒，而且由于这几年来自己的深切思考解决了很多根本上的心理
疙瘩，所以现在感觉比从前没患病的时候还好。而且我再也不怕这个忧郁症了，如果它
万一再复发，我吃药就是了。
所以，大家不要怕吃药。如我前面的回复所说，就是个病，病了吃点药，是个大大的助
力，比自己死扛强多了。

【在 e*****i 的大作中提到】

: 效果真的这么好？？？

p*****t
发帖数: 64

276

我来解答这个问题。
我觉得人的情绪问题和人的皮肤问题差不多。有的人天生皮肤好，有的人天生皮肤差。
但对大多数人来说，如果每天睡足觉，吃好，就能保养皮肤，如果吃不好又熬夜，就损
害皮肤。
有的人天生皮肤不行，平时又没条件睡到自然醒，皮肤当然不会好。但这些人又特别的
想自己看起来漂亮（因为从小就被父母说自己难看），于是只能靠化浓妆来扮漂亮。这
样的人，白天看起来还行，但到了晚上，一卸妆，就没法看了。而且化浓妆对皮肤的损
害是非常大的，如果长年化浓妆，终将有一天，皮肤将彻底完蛋。
同理，有的人原生家庭很差，没有好的遗传，没有好的成长环境，现在的个人境遇又不
好，情绪当然不会好。但这些人又特别的希望自己能被大家所喜爱（因为从小就被父母
厌恶），于是只能靠强颜欢笑、委屈自己来讨好、取悦他人。这样的人，平时和外人相
处时还行，但回到自己家里，心理壁垒卸掉了，脾气就出来了。而且强颜欢笑、委屈自
己对自身心理的伤害是非常大的，如果常年强颜欢笑，终将有一天，情绪将全面崩溃。
总之，没有人能够白天和睡觉都化着浓妆，因此也没有人能够对所有人都强颜欢笑、委
屈求全。人不是神仙，人是个气球，气球吹大了一定会爆的

【在 s******t 的大作中提到】

: 有一点不太懂
: 为什么你们收到压抑，学会掩盖和deny自己的真实感情，学会please别人。
: 但是为什么你们又会无节制的发脾气呢？
: 我觉得，非常压抑自我去please别人，似乎和挑剔别人，是矛盾的。
: 似乎应该是你们对lg也像你们对父母一样，那样去please啊。。。

l**s
发帖数: 20567

277

抱抱 MM

、分享、分担、安慰、温暖，还有智慧的光、和惊人的自我成长。这些是我在极度痛苦
中写下第一个帖子时绝没有预期到的。当我把这个帖子的部分内容呈献给我的心理医生
以及我的爱人之后，也得到了我当初完全没想到的回应--理解、更多的理解、和全然的
支持。
类似经历的人们，能和我一样，在这些书里，找到冲破牢狱的门、解开心结的钥匙、找
到寻觅已久的答案。
们摘录到这里。谢谢！

【在 h*********i 的大作中提到】

i*****f
发帖数: 3291

278

换一个年纪比较大,经验丰富的心理医生吧.心理医生让你觉得不可信任,多半是心理医
生的问题.
MM看过电视<大长今>没有? 我在很低潮的时候看的,非常鼓舞我.她曾经也有过"该做的
我都做了，可我还是生活在泥潭里".
MM的这个贴子真好.

为她会害怕。大人的矛盾不要蔓延到孩子身上，不要让孩子成为家庭悲剧的牺牲品。
乐，但发现自己根本不够强大，还是靠不住。
我，就没有这些不快乐，就不会有更多的眼泪和心碎。

【在 h*********i 的大作中提到】

r****7
发帖数: 395

279

很理解，也很感动大家做出的努力，不管是为了帮助别人还是帮助自己。也祝大家早日
走出自己的心结，找到自己最大的幸福

m*****h
发帖数: 2638

280

不知道lz mm现在好些了吗？
偶然发现这个帖子，收益匪浅，也决定去读帖子里的reading list

相关主题
● 我是不是有社交恐惧症!!	● Why People Procrastinate - 书摘 (序）
● 如何克服没有安全感	● procrastination互助组两周年记
● Procrastination self help series(3)	● 有没有想辞去工作的？
进入PsychoAnalysis版参与讨论

T***U
发帖数: 2265

281

强烈RE第一段
其实第一段的问题在我们这代也同样存在

【在 E*********n 的大作中提到】

: 7－80年代的父母，尤其是母亲好多都有些像你母亲那样，争强好胜，嫉妒心强，脾气
: 暴躁，不讲理，更别提什么温柔慈爱了。我想这跟当年破除了一切，产生了文化的断层
: ，人们没有个model，让女人跟男人争，跟别人争，永不满足。其实她们一辈子也没快
: 乐过，没有信仰，总是跟小事大事较劲，别人一点不迎合就发火，外人一点风吹草动就
: 跟人较劲。其实她们是可怜的一个群体，当然，她们自己意识不到，在自己扭曲的生活
: 中，不知不觉也把家人也影响了。
: 从楼主很详细的叙述中，我觉得楼主稍微有些过于关心自己的感受了。这样的话，一点
: 事情就能在你身上产生很大的波澜，慢慢的自己身上的那些“元素”就开始根深蒂固了
: 。我觉得你其实实在有些放不下自己那些感觉，才觉得自己不能打开心房来接受新事情
: ，你说是个人保护。其实你想想，给你那些感觉的是一件件的事情，目前为止基本上都

T***U
发帖数: 2265

282

因为新中国TG把几千年智慧累计的妇女之道,社会伦理彻底破坏
才会出现那么多暴厌的妇女

【在 x***u 的大作中提到】

: 说明找老婆很重要，特别是现在很多女的很白痴，除了吵架发疯，根本就想不起来家庭
: 意味着什么。

T******y
发帖数: 798

283

花了好久的时间爬完mm这个帖子，收益很多。有一些和lz相似的经历，也有更坏的过去。
我也曾经反反复复的追问自己，花了好多年，最终还是决定忘记。其实，没有什么东西能
真正忘记，只是选择不去看它，不去想它。那么多的过去，那么多的痛苦，不是一下子
能够
应付的过来，生活还要继续。只在某些脆弱的时候，过去的影子会不知不觉笼罩在心上
，有时
会莫名其妙的发脾气或者伤心难过，有时候，也许会有些勇气，往回看看，然后给自己点
明白想法，该怎么看待那些事情，怎么去面对以后。
我想说，虽然过去不是我们能够完全忘记的，但随着成长，我们会越来越了解自己，了解
自己的性格和情绪的来源，知道那些东西不可避免，但要尽量避免它们能够给现在的生活
带来的伤害。看mm提起来跟老公的矛盾，似曾相识。很多别的回复也说，能有一个体贴
支持
的伴侣是最大的福气。但是，我想mm也知道，有些事情，必须自己去面对，就连最亲近的
人也不能帮到我们，必须学会自己站起来。不要期望自己的伴侣能够体会自己每一次的
忧伤，
能够随时的给我们以安慰。且不说他们也许会疲倦，也许会工作辛苦，也许会因为自己的
烦恼或者快乐而没有注意到我们的悲伤，单从我自己这边，我知道，有的时候他不会帮
到我，
我会选择自己一个人静静的待着，等待那情绪的乌云散去，自己能够比较平静的时候，
再来跟
他讨论发生过什么。
我能明白lz老公误解她，以为还是前两天的一点小事的那种心情。我想说，其实这不是
他的错。
如果mm能够从这一段走出来，也许你可以尝试告诉他，有的时候，我心情很不好，其实
跟你
没有关系，我希望你不要理我，让我自己待一会儿。再碰到这样的时候，也许你没有心情
去哄他，没有力气去解释，但是，为了他爱我，尝试过理解我，为了我们以后能够更加
理解，
我会告诉他，我现在心情很不好，但是跟你没有关系，也不是因为那件小事。你不要问
我为
什么，让我自己一个人待一会儿吧。等我觉得合适了，我会来找你。
对于内心有心结的人，如我们这样，婚姻里面，虽然不能完全的让自己痊愈，但也尽量
避免
让自己的情绪伤害到对方，伤害到彼此的感情。其实疏远不是故意的，误会也常常会发
生，
但是放开自己去解释，去尝试沟通，让对方去了解我，也算是对未来的希望更好的关系的
一种主动努力吧，希望对mm有用。

雨。

【在 h*********i 的大作中提到】

l*****s
发帖数: 279

284

还没看完，ｍｍ我想告诉你，一定要有孩子．而且一定要每天和他（她）在一起，陪伴
她长大．这是一个美好的疗伤过程．你没有得到的爱，没有得到的幸福，你都可以全部
给她，你会觉得如此快乐，满足；同时，你可以安慰自己内心的那个小孩，就像你安慰
你的孩子。Ｙｏｕ　ｃａｎ　ｍａｋｅ　ｔｈｉｎｇｓ　ａｌｒｉｇｈｔ　ａｇａｉｎ
．Ｙｏｕ　ｗｉｌｌ　ｂｅ　ｈｅａｌｅｄ．　Ｂｅｌｉｅｖｅ　ｍｅ，　ｉｔ　ｗｏ
ｒｋｓ　ｗｏｎｄｅｒｓ．Ａｎｄ　Ｉ　ｂｅｔ　ｙｏｕ　ｗｉｌｌ　ｂｅ　ａ　ｇｒ
ｅａｔ　ｍｏｔｈｅｒ．

(共1页)

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