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THU版 - 在错误的时间错误的地点遇到正确的人,只是一声叹息。 (转载)
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S*********r
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1
【 以下文字转载自 SanFrancisco 讨论区 】
发信人: sophiaxyang (sophia), 信区: SanFrancisco
标 题: 在错误的时间错误的地点遇到正确的人,只是一声叹息。
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Mar 18 12:35:11 2011, 美东)
今天是2011年3月15日。这是第一次上MITBBS,第一次发帖,只为一个人。我知道他经
常在MITBBS上潜水,也知道他的ID,却不知道他是否会来这个版面。发这个帖做好了被
骂被拍的准备,一定会被很多人鄙视,不过无所谓,只想最后一次整理一下这些情绪,
把想说的该说的说清楚,从今以后便永远藏在心里。
我们相识是在2006年,那个时候山寨版的facebook刚刚在国内登陆。闲来无聊的我在T
大的用户list里面随便打招呼,于是就这样在茫茫人海中对上眼了。现在想来那时候也
挺前卫的,吊到了T大的学生。我不在T大上学,不过离得也不远。那个时候他每周骑单
车到我学校来,然后一起吃饭,上自习,压马路,就像所有的校园爱情一样,单纯美好
,有时很幸福,有时带点小浪漫,有时也吵吵闹闹。这几天重温了将爱情进行到底的电
视剧版,才发现真的很像那个时候的感觉。坐在他的单车后面,一路狂奔,从西门到紫
荆,从青青到桃李,从六教到水木,现在想起来,仍然嘴角挂着笑,眼里却泛着泪花。
可惜这样的日子只过了一年,就被那个一直持续的矛盾,也是最后导致我们分手的矛盾
打破了,那就是他想出国,想去美国。而我,那个时候也不知道到底哪根筋错乱,死活
都懒得出,没什么意外就保研到了T大。现在想来我真的特别对不起他,他申请的那段
时间,我不希望他走天天折腾,折腾到最后我自己都烦了,他却还忍着我。那是快四年
前的事情了,想想那时候我真是太2了,特别特别后悔为什么当初对他那么不好,那么
任性和自私,那时候我真是太坏了,这辈子都不可能再找到比他更包容我的人。Anyway
,不过那年的结局是好的,他如愿的去了MIT,我也突然莫名其妙的想通了,放了T大的
鸽子,逃到了香港,计划着两年以后去美国团聚。
后来几年的事情,可以说是一波好几折,喝口水慢慢写。他临走前的那个暑假就是2008
年的7月,我随他全家去云南和广东旅游了一圈。也许那个时候我真的太任性了,总之
表现的不好,那个暑假他对我经常大呼小叫,我当时满心委屈的觉得都要分开了,为什
么还这么对我,后来从他同学的口中知道,他是嫌我在他父母面前表现的任性了。后来
我都想明白了,错误确实70%都在我自己。北京奥运会前他就走了,然后到今天我都再
也没有见过他。我至今记得分开的那天(他先送我回家,第二天就飞美国),我说飞机
还有一个小时,你再多陪我一下吧,他却说,他爸中午要休息,先回去吧。可能那个暑
假确实让他讨厌我了,才这么决绝。不知道如果那时候他就知道,那是我们最后一次见
面的话,是否还会说同样的话。
他刚去美国的前半年,我们的关系基本处于我努力维持,他不冷不热的状态。可能是太
忙了,也可能是刚到美国新鲜事太多,总之打电话经常没话说,或者说两句就要写作业
去了。我那时候真的非他不可,所以也努力的改变自己,改掉自己的坏脾气,后来慢慢
的又把他哄了回来。具体是怎么样的我也不太记得了。总之经过了那段冰河期,我们又
恢复了往日的感情。虽然不能见面,但我们每天都在网上视频1个小时,早晚各半个小
时,用我的晚安对他说早安,vice versa.那段时间现在想起来真的很幸福,异地异国
的感情,维持了长达两年5个月不见面,不知道从什么时候开始我们再也不吵架,红脸
马上停止,顶尖了马上闭嘴,那种默契,怎能是一朝一夕培养出来的。
他去美国的第二年就在硅谷找到了工作,我也开始积极准备申请的事情。刚开始申请的
时候是一门心思认准了一定要去美国团聚的,考G考T发paper陶瓷一路杀下来,却越勇
越挫。整个事情的转机就在某个普普通通的下午,就那个下午,一封来自瑞士的回复,
改变了我的轨迹,也改变了我和他最终的命运。后来,我就选择了瑞士,单就科研来说
,我至今一点也不后悔,很著名的老板,很闲适的工作,还是更喜欢现在的生活模式。
可是如果当初想到这个选择会导致最终的分手,我一定不会来瑞士,一定会去Umich的
当农工。现在说什么都没用了,已经发生的事情,没有办法改变。
至于为什么分手,责任95%在我,他当时选择了支持我的决定,没有多说一句话。那时
候我真的很感动,认定了这辈子不会再遇到第二个如此包容理解我的人,也下决心跟他
一路走到黑。可是这世界上最善变的就是女人,这么说自己真的很J。导致我后来改变
态度主要有两个原因:第一是出来之前,家里人所有人都很不放心,希望我身边有人照
顾。虽然家人都挺喜欢他,可是毕竟太远,长达2年半没见过面,就算99%的信任,也会
有1%的怀疑,网上看到的和真实存在的到底是不是同一个人。我已经24岁,如果再等四
年万一不成功,就真的“成仁”了。起初我并没有太在意家人的说法,毕竟是相处了四
年,可听的多了,也会觉得好像有点道理。两个人在一起是为了结婚过日子的,总是天
各一方也真的不是回事儿,别说物质上,有时候连精神的寄托都难以实现。第二个原因
也是我自己,刚来瑞士的时候,遇到过几次被黑人骚扰的事情,虽然瑞士的治安号称全
世界最好,但总还是有游手好闲的人存在。几次被欺负过,觉得男朋友看不见摸不着的
也挺憋屈。那个时候我已经很动摇了,想让他过来,也提过分手,他承诺了会考虑申请
到瑞士来的工作,但是我也知道那只是哄哄我。这个版上的人一定会说,傻X才会放弃
在硅谷的大好工作,跑到这个冰天雪地的小破国家来呢。何况就算他真的能过来,我也
会犹豫,让他做这么大的牺牲,万一以后后悔,一定会有很多矛盾,难有幸福可言。
这样拖了几个月,理智上已经很动摇,情感上却始终放不下。长达4年半的感情,直到
现在也未曾放下,分手两个字,到最后的挑明的那天都没有说出口。只是在网络的两头
,对着电脑泪流满面,没有最后的拥抱,记忆永远定格在了2008年8月4日深圳宝安机场。
后来我就遇到了现在的男朋友,虽然在一起才刚刚一个月的时间,不知道未来会怎样。
我很难说自己已经爱上他,但他出现在正确的时间正确的地点,并正好满足了我的需要
。经过了那么久,要求只退化为两条:1.重视家庭;2.性格随性;哦附加一点,不需要
太优秀但不能太平庸。以前总想找最优秀的想干一番大事业的有崇高理想的男朋友,从
小到大喜欢过的为数不多(n=3)的男生都是这一种类型,可是现在越来越明白,神马
都是浮云,只想踏踏实实地两个人相守的幸福的过一生。现在的男友愿意为了我留在瑞
士,做一份小小的工作,虽然以他的条件回美国找一份AP的职位都是有可能的。感谢上
天,让我遇到了他。
现在的生活波澜不惊,每每遇到一些似曾相识的情景,都会想起相恋1600天的前男友,
继而泪流满面。我无法扪心自问的说自己已经完全不爱他了,那个永远让我一想起来就
泪流满面的人,只有他。前面说分手95%的原因都是因为我,因为我变了,我被现实打
败,被困难动摇,我放弃了自己曾经的承诺,放弃了那个不会出现第二次的最最包容理
解和支持我的人。95%是我对不起他,我辜负了我们之间所有的默契,辜负了感情,我
真的很内疚。另外5%……是他22岁那年执意要出国,为了所谓22年的美国梦,不管我怎
样反对怎样阻挠,从来没有一丝一毫的动摇;是他去美国2年半的时间,各种客观主观
的原因,从来没有回过一次,春夏秋冬都轮过了两季。我们从来没有怀疑过彼此的感情
,我知道他是世界上除了父母以外最最爱我的人,可是当初的爱情,在理想面前到底有
多少分量。我们在年轻的时候都太执着,太固执。其实之前我就想的很明白,原则上说
我是应该为他牺牲的,他去哪,我就跟到哪。可我那时候做不到,就那么轻易的选择了
天各一方。而我最后保护的,只是他做想做的事情,不允许他为我放弃他的事业,不允
许他放弃想要的绿卡,可我却没有保护我们的爱情。现在后悔了,却没有办法回到从前
,一切都变了,失去的永远不能回来。在错误的时间错误的地点,遇到那个最正确的人
,却始终只能是一声叹息。
不知道这么长的贴子会有几个人把它读完。我知道这些一定会被人拍死,已经做好各种
尖锐刻薄言论的准备。希望却也害怕他会看到。如果没有人顶,就让它沉下去吧。已经
说了很多很多很多的对不起,覆水难收。我不祈求他真正的原谅,是我狠狠的辜负了他
。版上的各位请尽情的淋漓尽致的拍我。
sophia@lausanne
2011年3月15日
i******i
发帖数: 502
2
怎么没人顶呢,就算是坑也要顶下
c******a
发帖数: 10623
3
好象原文在3反都删掉了,可能是吐露的个人信息太多了

【在 i******i 的大作中提到】
: 怎么没人顶呢,就算是坑也要顶下
H********u
发帖数: 105
4
劝一句, 好多人还生错年代,
一辈子不长, 得乐且乐吧.
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