由买买提看人间百态

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Texas版 - [转]转个很欢乐的贴~这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家过夜
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b*******e
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1
在国内论坛上看到的,很欢乐的贴哈哈
为灌水事业贡献一把力量~
2楼开始
b*******e
发帖数: 6920
2
先来哀叹一下楼主昨天一晚上支离破碎的睡眠。
喝口水开八 !!
楼主今年过完年之后心情靓丽地从老家回到北京,
没成想万恶的原房东要加租。
本来楼市这么热,租市稍微涨点楼主也是可以理解的,但是直接从2000涨到3500是
不是就有点离谱了呢?
一直跟我合租的室友果断地搬到男朋友那里去住了,可怜的楼主木有爷们,只好另
找房子。
因为时间紧迫,所以楼主不得不求助于中介。很快,中介就给楼主打电话了,说找
到了一处房子,离楼主上班的地方比较近,5站公交车的距离。房子各方面条件都还不
错,最大的缺点就是要跟房东一起合住。
说实话,楼主是很讨厌跟房东一起住的,有一种被监视的感觉。什么水电煤网啊,
都不敢敞开了用,要是碰上小肚鸡肠的妇女房东或者一家三口什么的,多郁闷啊。
于是楼主就想要拒绝,希望能找个跟租户合租的房子,哪怕说我先整体租下来,然
后由我负责找室友也行啊。
然后中介就劝楼主,说这个房子怎么怎么好,房东不是妇女也不是家庭,是一个年
轻的男的,很好说话,跟楼主不会有代沟blablabla。楼主受不了中介的叨叨,再加上
形势确实紧迫,当时已经2月底了,三月份楼主是必须搬出去的,于是楼主妥协了,说
那就去看看吧。
看房之前中介申明,这个房东只有一个要求,就是只租给像楼主这样社会关系简单
的单身女性。
b*******e
发帖数: 6920
3
那什么,说实话楼主当时一听说房东的这个看似有点诡异的要求心里有点不舒
服。你说一个正常的男的,本着生活舒服的原则的话,应该要求租户也是个男的吧,可
他却要求租户必须是一单身女青年,这怎么听都好像有点耍流氓的空间。
楼主虽然跟在中介的屁股后面去看房,但是当时已经打定了不租的主意,只想着到
时候随便找个什么理由拒绝就行了。
直到现在楼主才醒悟,人家要求单身女青年,不是耍流氓,而是跟“同性”住在一
起才有安全感啊!!
b*******e
发帖数: 6920
4
话说彼时,楼主带着一脸挑剔的表情走进房子,其实房子本身是很nice的,三
室一厅,装修的不错,收拾的那叫一个一毛不拔,错了,一尘不染。
房东一个人占两个房间,一个卧房,一个书房。剩下一个房间就是租给我的了。
1200一个月,除暖气费之外的各种费用均摊。说实话,楼主看到这个房子的时候是有点
动心了的,然后楼主就拨冗把目光从房子转移到房东,接着楼主就决定,租了!!
是的,楼主本来已经打定了不租的主意,那是因为楼主不知道房东是个帅哥。
筒子们就原谅楼主这个外貌协会的大龄单身女青年吧,上帝已经把房东变成gay来
惩罚她了!
b*******e
发帖数: 6920
5
楼主必须快点八了,因为时间不等人啊!
简而言之,新房东是个帅哥,长得有点像黄宗泽,是叫这名吧,演野蛮婆婆那个。
当然是山寨版的。
楼主是上个月28号搬进来的,到今天刚住了一个礼拜。楼主发现房东是一个不太热
情的人,这点楼主从一开始就看出来了,因为楼主给他四个月房租的时候他都没有对楼
主笑一个。
正好楼主也不是什么如沐春风的人,于是楼主也不太搭理他,两个人虽然在同一屋
檐下,但是基本上没什么交流。
楼主只是纳闷一点。房东貌似是不上班的,因为楼主10点上班,每天9点多从家走
的时候,从来没见过房东出屋。然后晚上六点多楼主下班回到家的时候房东都在。
b*******e
发帖数: 6920
6
回帖说bl的,腐的,楼主不喜欢这口。楼主很正统的,口味清淡,所以楼主现
在很郁闷!!
接着八。房东不上班也可以理解,毕竟不是还有我的房租可以过活么。而且他能买
的起这样一套房子,想必家里的条件还不错。但是让楼主比较不齿的是,一个不工作的
人,一个靠租户和父母养活的人,凭什么吃好的穿贵的还用奢侈品。
楼主这么说,是因为刚搬来的那个礼拜天晚上,楼主很憋屈的吃方便面,然后门铃
响了,是房东叫的必胜客。而且楼主曾经很猥琐地在卫生间翻看过房东待洗的脏衣服,
除了两件华丽丽的迪奥之外,剩下的英文的楼主一个也不认识。
当然楼主之所以这么气愤,可能是因为房东看楼主吃方便面也没有说把披萨分给楼
主一块。
b*******e
发帖数: 6920
7
闲话不表,直奔主题。
昨天下午,房东破天荒的出门了。至于去了哪里楼主没问,他也没跟楼主报备。
到了晚上11点,他还没有回来。楼主第二天要上班的,所以就睡下了。
接着,睡梦中的楼主就被一声大力的开门声给惊醒了。楼主以为是房东回来了,(
当然是房东,否则还有谁有钥匙),摸过手机一看,好嘛,一点多快两点了。楼主正在
狠狠地腹诽这个没有公德心的房东,然后,楼主就听到了有人在呕吐的声音。
于是楼主明白了,房东是去喝酒了,而且还喝大了。他吐啊吐的,弄得楼主都有点
犯恶心了。正在楼主矛盾要不要出去关心一下的时候,楼主听到了有人说话的声音。
b*******e
发帖数: 6920
8
“冰箱里有牛奶吗?”
楼主清晰地听到了这样的问句。这当然不可能是房东在说话,首先你见过一边吐一
边说话的人吗,其次,他也不能精分到自己问自己吧。
看来房东不是自己回来的,有人把他给送回来了。是个男的。本来楼主还挺淡定的
,是哥们给送回来的,不是女朋友。但是楼主意识到他问的问题之后,楼主就不淡定了。
冰箱里当然有牛奶,但是那是楼主的,不是房东的!
这里要插播一点,楼主来了一个礼拜,从没见房东使用过厨房以及里面的设备。所
以冰箱里的所有存货都是楼主的。
b*******e
发帖数: 6920
9
一边吃饭一边看的,我痛恨你们,楼主饿着肚皮给你们八^
接上面。
要知道楼主不是那么小气的人,是不会因为他喝了楼主的牛奶就上天涯来造谣说他
是个gay的。其实楼主昨晚之前根本没把房东往gay的方向上想。
楼主试图再度入睡,但是一则外面太吵,二则楼主惦记着冰箱里的其他物品,于是
楼主越来越精神。于是楼主僵硬的躺在床上,调动所有潜能倾听门外的所有响动。
悲剧的是,除了哇哇吐的声音和马桶抽水的声音之外,楼主什么也没捕捉到。这样
过了能有好几十分钟。楼主终于困了。
然而正在楼主的睡意再度降临的时候,楼主听到门口房东的声音,虽然他的声音含
糊不清还带着哭腔,但是楼主依然犀利地捕捉到了精髓。他说的是:“泡泡,我快死了
,帮帮我。”
b*******e
发帖数: 6920
10
我擦,你们知道楼主当时的第一反应是什么吗,楼主想的是,房东嗑药了。
虽然楼主没嗑过药,也没见过别人嗑药,但是楼主第一反应就是如此。
然后楼主就听到房门关闭的声音。
这里要说明一下房子的格局,一进门的左手边是卫生间,右手边是鞋柜。然后走进
来是客厅,客厅比较小,客厅的左边有两个房间,朝阳的,都是房东在用。右边靠里的
房间是楼主,靠外的房间是厨房。
换句话说,楼主的卧室门,隔着一个小厅,然后就是房东的卧室门。
房门关上以后,周围安静了不少。楼主此时还没有任何不良的想法,并没有yy房东
和那个被称为泡泡的哥们怎么怎么样。
过了一会儿,楼主觉得有尿意,于是下来上厕所。
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m**********r
发帖数: 1568
11
哈哈
茉莉,你学坏了

【在 b*******e 的大作中提到】
: 我擦,你们知道楼主当时的第一反应是什么吗,楼主想的是,房东嗑药了。
: 虽然楼主没嗑过药,也没见过别人嗑药,但是楼主第一反应就是如此。
: 然后楼主就听到房门关闭的声音。
: 这里要说明一下房子的格局,一进门的左手边是卫生间,右手边是鞋柜。然后走进
: 来是客厅,客厅比较小,客厅的左边有两个房间,朝阳的,都是房东在用。右边靠里的
: 房间是楼主,靠外的房间是厨房。
: 换句话说,楼主的卧室门,隔着一个小厅,然后就是房东的卧室门。
: 房门关上以后,周围安静了不少。楼主此时还没有任何不良的想法,并没有yy房东
: 和那个被称为泡泡的哥们怎么怎么样。
: 过了一会儿,楼主觉得有尿意,于是下来上厕所。

c****9
发帖数: 5402
12
好玩!顶一个~
b*******e
发帖数: 6920
13
上了个厕所,定了个饭,饭还没来,楼主继续。
这么勤快的楼主你们都不鼓励你们于心何忍。
那些骂楼主挑剔房东性取向和不劳而获的。首先,楼主对gay没有任何歧视;其次
,对拥有投胎这种技术的人楼主向来是赞美的。但楼主从小也是正常长大的,没缺衣少
食,不会因为人家会投胎就心理变态。
至于说楼主空虚寂寞冷,因得不到房东而羡慕嫉妒恨的,楼主很想不能同意你们更
多,但可惜事实不是。房东长得是不错,但楼主没有什么非分之想。不信的话,那就祈
祷你们也遇到如此“精致”的房东吧。
至于楼主的id。咪是猫,不是那啥。跑偏的自己去面壁!!
(注:原LZ的ID是:赵大咪…… )
b*******e
发帖数: 6920
14
我觉得这个贴好玩娱乐一下大家嘛
转贴很辛苦的诶~~~

【在 m**********r 的大作中提到】
: 哈哈
: 茉莉,你学坏了

b*******e
发帖数: 6920
15
上接楼主尿意涌动,然后下床如厕。
一开门那叫一个灯火辉煌,晃得楼主有点睁不开眼,还有一种被扫黄了的错觉呢。
家里几乎所有的灯都开着。
楼主适应了片刻,然后就去厕所了。要说楼主的悲剧就在于太事儿了,房东不是刚
吐过么,所以厕所的味道不敢恭维,于是楼主开了通风,然后去厨房查看了一下冰箱。
楼主正在冰箱前扒拉呢,身后有人进来了。
楼主扭头一看,正好与一个陌生男子四目相对。楼主当时穿戴很整齐,但是却有一
种被侵犯的错觉。
这个叫泡泡的人吧,长的吧,说不上哪儿不对劲。要是单看身材和五官的话,还是
不错的,但是气质很……,说不好,反正给我一种大海的感觉。
他朝我点点头,然后就去弄那个热水器了。
插播一下,热水器是那种燃气的,安在厨房。看来他是要洗澡了。
我什么也没说,赶紧憋着气上了个厕所,然后就回屋了。
结果还没等我躺下,就有人敲我的门。
b*******e
发帖数: 6920
16
开门一看,不是泡泡还能是谁。
“大姐,麻烦你一下,怎么放不出热水?”泡泡很谦虚的问。
楼主当时就不乐意了,至于为什么想必你们明白哈。总之楼主非常想立即呛他一句
,瞅你那满脸大褶子,管谁叫大姐呢?!
但是楼主忍住了。
再插播一下,那个热水器不用的时候,气压会降低,然后就放不出热水。需要打开
底部的一个气压阀,然后等气压上升到一定程度再关上气压阀,然后就有热水了。
你们觉得楼主解释的清楚吗?
楼主自认说明到位,但是人家愣是没听懂。于是楼主不得不亲自去给他调气压阀。
在等待气压上升的数十秒钟里,楼主很放肆的问了一个问题。
b*******e
发帖数: 6920
17
这楼也太快了,楼主绝不能搞豆腐渣工程。
带着强烈的使命,楼主苟昂~~
看到楼主说是个放肆的问题,你们都激动了吧。但是楼主是一个正常的社会人,怎
么可能一见面就问人家泡泡,你们谁是0谁是1的。
楼主问的是,他怎么了?
直到现在楼主回想起来都没觉得这个问题有多八卦,只是单纯的关怀嘛,你们说呢?
要说泡泡也是一个爱自爆的人,但凡口风严的人遇到这个问题肯定会说,他喝多了
。就行了呗。
楼主不是故意探听私密,是真没想到泡泡如此热爱倾诉。
原来昨天晚上他们几个好朋友聚会,因为其中一个好朋友要结婚了,大家都很高兴
,然后房东就喝醉了。
貌似没有嗑药,也没有乱搞。
但是,楼主在八卦浸染多年,几乎是下意识就问,那个要结婚的人是男是女?
b*******e
发帖数: 6920
18
楼主问完之后也有点后悔,太八卦了,太妇女了。虽然第二天就过节,你也不能这
么沉不住气不是。
结果呢,泡泡根本没给楼主一个明确的回复。就带着一个促狭(这词太妙了,太形
象了)的笑容,向楼主飞了一个眼儿,说:“你觉得呢?”
擦,楼主现在回想起他那小眼神小表情,还忍不住哆嗦。
楼主尴尬的笑了笑,什么叫我觉得呢,要是我觉得是什么就是什么,那就好了。
楼主不知道该怎么回答泡泡的问题才显得上档次,于是楼主什么也没说,关了燃气
阀,默默回屋了。
楼主没有画蛇添足的问,泡泡你今晚是不是不走了,你俩是不是睡一个房间,房间
里是不是只有一张床。
因为楼主认为,那是不言而喻的。
b*******e
发帖数: 6920
19
又不能回复
亲娘来,突然想到一个问题,这个楼这么壮观,会不会被房东和泡泡看到哇?
靠,如果真是这样,最后楼主被房东赶了出来,楼主是不会认命地露宿街头的,楼
主挨个去你们家阁楼住!!!
楼主回到自己的房间,这就睡不踏实廖,时刻关注着对面的响动。可惜的是,房子
和门的隔音效果太好,楼主啥也木有听到哇。
就这样一会儿睡一会儿醒的,折腾到闹钟都响了,于是楼主就痛苦的起床了。
楼主很小心的开门出来,屏气凝神的在客厅里站立了一会儿,还是什么动静都没有。
楼主只好带着失望的情绪去卫生间洗漱了。
然而上天诚不负楼主哇!
楼主披头散发的一边如厕一边搓眼屎,一眼扫到洗手台的抽屉。
插播一下,楼主卫生间的洗手台是一个木头的柜子,台子下面有两个柜子,是公用
的,放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的,台面上放常用的日化用品
。台子上面还有一面镜子,镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
但是这次它居然半开着。
楼主于是激动了,迅速提上了裤子。
一个本应该锁着的,现在却半开着的小抽屉,这不是赤裸裸的勾引么?
如果楼主就停在这里不表的话,也太放荡了。
但是楼主刚刚接到一个激动人心的消息,我们女的可以走了。
你们说,我是走呢,还是走呢,还是走呢?
(注:发帖那天是三八妇女节……唉,好久远啦~啦~啦~~~~~)
m**********r
发帖数: 1568
20
我鸭梨越来越大了
茉莉也转型水枪了

呢?

【在 b*******e 的大作中提到】
: 又不能回复
: 亲娘来,突然想到一个问题,这个楼这么壮观,会不会被房东和泡泡看到哇?
: 靠,如果真是这样,最后楼主被房东赶了出来,楼主是不会认命地露宿街头的,楼
: 主挨个去你们家阁楼住!!!
: 楼主回到自己的房间,这就睡不踏实廖,时刻关注着对面的响动。可惜的是,房子
: 和门的隔音效果太好,楼主啥也木有听到哇。
: 就这样一会儿睡一会儿醒的,折腾到闹钟都响了,于是楼主就痛苦的起床了。
: 楼主很小心的开门出来,屏气凝神的在客厅里站立了一会儿,还是什么动静都没有。
: 楼主只好带着失望的情绪去卫生间洗漱了。
: 然而上天诚不负楼主哇!

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b*******e
发帖数: 6920
21
要看很黄很暴力的,可以走了。
楼主是自己一个房间的,不是跟房东一起,大半夜的也不可能借由什么晾晒衣服强
行进入别人房间围观。
何况房东也是个要脸面的人,就算是喝醉了,也不可能邀请楼主去他的房间当观众
吧。
筒子们,预告一下,就快要结束了,卡姆昂!
(注:结束是万万不可能滴!)
b*******e
发帖数: 6920
22
我绝对是本着娱乐大众的精神来发贴滴~~咳咳

【在 m**********r 的大作中提到】
: 我鸭梨越来越大了
: 茉莉也转型水枪了
:
: 呢?

b*******e
发帖数: 6920
23
八太快了,楼主在此说明一点,镜子下方有两个小抽屉,都有锁。今天早上发
现打开的那个是右边的抽屉,也是离门比较近的一个。
好了,继续。
说实话,楼主原本也以为里面装的是同性专用物品,所以楼主当时是又兴奋又忐忑
啊,还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
结果呢,打开抽屉之后,楼主是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的,只有一个小袋
子,上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子,透明的。
你们绝对想不到里面装的啥。
是各种票据啊,筒子们,各种票据!!
楼主没有打开,只从外面粗略的看了一下,楼主看到了的票,手机充值票,各种机
打发票,还有各种票根。
怎么说呢,看着那一袋子票据,楼主感觉真的很怪异。
收集票据并不邪门,邪门的是把它们放在卫生间,还锁上。靠。
楼主把袋子放了回去,带着费解的心情匆匆收拾好,之后就出门上班了。
直到楼主出门,房东的房间里也没有什么响动,更没有什么半裸的房东、泡泡、第
三个人之类的走出来。
b*******e
发帖数: 6920
24
木有然后了,然后楼主就来上班了。
然后楼主什么工作也没做,就在这八这个帖子了。
这算是虎头蛇尾吗?
这算是标题党吗?
楼主也不想这样的,但是事实就是如此,我总不能硬发挥想象力吧。
楼主悲催的,只嗅到了奸啊情的气味,却没有捉到现行。
所以楼主前面说,有心中午午休的时候来个突然袭击的,后来被热情的筒子们和火
爆的阁楼按在这里不能动弹,饭都只吃了一半。
还是你们说,我现在就冲回去的话,有没有可能正好散场前赶到呢?
b*******e
发帖数: 6920
25
楼主回来了!
楼主刚进门,见到房东了,还说了几句话。一会儿就八,这次楼主尽量客观,不带
感情色彩。他到底有问题没问题,欢迎筒子们众说纷纭,自己判断哈。
ps:最让楼主木有想到的是,筒子们的热情这么高涨,盖楼的速度这么牛叉,回来
看看居然还在首页。
楼主接受你们善意的批评,但是谢绝侮辱谩骂追杀人肉和人参公鸡。
楼主承认没有证据就出来八很轻浮,今晚跟朋友们一起吃饭的时候,楼主说了这件
事情,也被群众广泛的批评了。
说实话楼主开贴的时候想的是中午回去一趟的,结果没走成。那是没走成也不能全
赖楼主是不?
楼主承认用词有点over,但楼主绝对不是骗贴啊。楼主自诩看人还是蛮准的,真是
直觉房东有问题。
主要你们是没见到那个泡泡啊,那比我大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay
还明显。
楼主的立场也希望房东是个直男,虽然楼主没想创造什么机会,但起码相处起来比
较自在一点吧。(貌似房东比楼主小,虽然楼主不想承认。楼主是标准的大妈脸,萝莉
心,不接受比自己小的~~~)
可事实感觉真的……~
不说了,只要房东不把楼主赶出去,楼主就一定继续跟进,以证明楼主的清白!!
b*******e
发帖数: 6920
26
话说楼主下午四点多时候离开公司的,本来想直接回家的,看看能不能捕捉个
goodbye kiss啥的,结果楼主刚到公司楼下就接到了一个妇女的电话。
在这个普天同庆的节日里,楼主没禁住忽悠,顶着大风去赴约了。
楼主当然一见面就像打了鸡血一样跟她们诉说昨晚的事情,包括在网上发帖的事,
楼主一贯是毫无保留的。
完后她们也批评楼主了,甚至集体讨伐楼主,说楼主是成事不足败事有余的易high
症患者。并且强迫楼主继续跟进,有任何蛛丝马迹都要跟她们报备。
这些都不是重点,重点是,楼主使命在身,吃完饭不耽搁,立马坐地铁回家。一路
小碎步加高抬腿的,到家门口这给楼主喘的,愣是驻足了十秒钟才平静下来。
楼主一贯猥琐,也不差这一回,于是楼主没拿钥匙开门,而是趴在门缝偷听来着。
其实听了没多久,只有隐约的电视的声音,门口的小阴风吹的楼主快要丧失理智,楼主
于是就拿钥匙开门进屋了。
当时楼主的小手还有点颤抖的说。
b*******e
发帖数: 6920
27
开了门第一件事是换拖鞋(楼主觉得房东有洁癖,他还规定了一个值日表,贴
在墙上。),楼主一边换一边探头往里看。
前面说过,客厅不大,只有一个三人沙发,之后前面是个小茶几,对面有个大电视。
房东一个人坐在那里看电视。
楼主习惯性插播,电视是房东的(这不废话么,有租客随身携带电视的么)。话说
楼主当初看房的时候,就被这个电视狠狠地腐蚀了。楼主小地方来的,没见过那么大个
的液晶电视的说,美中不足是日货,hitachi是叫日立吧。
再插播一个,这电视能收到一个HBO台,天天放电影,楼主大爱此台的说。房东平
时在屋里很少出来,楼主只去过他的书房(因为要去阳台),楼主怀疑他的卧房里还有
电视。
插播完毕。
话说楼主换完拖鞋,步入客厅,房东看到我,朝我点点头扯了下嘴角,说了句回来
了。
楼主说过要客观,但是楼主要告诉大家,这是我搬进来以后他第一次朝楼主笑,虽
然只是嘴角微微上扬,而且看起来还很勉强。
楼主马上也回了一句是啊,外面真冷。
彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片,虽然楼主认识的球星有限,但是地球人
都知道小贝的嘛。短片做的真煽情,然后楼主本能的站在那看。
房东看见楼主看电视,就往沙发里边挪了挪,给楼主腾出来一片空间。原本他是大
喇喇的斜倚在沙发中部的。
楼主其实不想看,不知道是不是因为八了他而心有愧疚,楼主不敢忤逆他的好意。
于是楼主就坐下了。
俩人默默无语的看电视,楼主心怀叵测,那叫一个如坐针毡,终于那个露过大腿的
主持人跟电视机前的观众说了再见。(是他吧,认错人别拍,他不是重点。)
b*******e
发帖数: 6920
28
看这段电视最起码有个十分钟吧,楼主的心思根本不在贝克汉姆身上,虽然楼
主发现他说话的声音变得爷们了。
楼主的心思都在贝克泡泡身上。楼主一边拿旁光乱扫,一边阴险的想,这么大风,
泡泡是不是没走哇?
节目完了然后房东就拿遥控器换台,一直换一直换,晃得楼主的眼睛都疼了。
楼主是多么想回屋啊,但是楼主不能够,楼主有任务。
于是楼主从包里掏出可乐,咕嘟的灌了几口。(晚上吃饭没喝完的,楼主随身携带
回来了,虽然晚上吃饭是AA不是楼主请客。)
正所谓可乐壮怂人胆,楼主灌完不怕死的问:“你朋友走了?”
房东嗯了一声。
楼主尽可能地掩饰了自己的失望。
又坐了几秒,楼主觉得有点小窒息,然后楼主就想站起来默默走开。
没想到房东却说,不好意思,我昨晚喝高了,打扰你休息了吧?
楼主赶紧说没有没有,不要紧。楼主其实想说,你们打扰的还不够,害的楼主被筒
子们朋友们嫌弃。
b*******e
发帖数: 6920
29
完了之后楼主就等房东向楼主倾诉。楼主心中横亘的疑问只有他能解答(当然
还有泡泡,但是泡泡走了),那个要结婚的是男是女啊,他跟泡泡什么关系啊,发票为
啥锁在卫生间啊,当然最重要的是能亲口承认他是个gay,还楼主以清白。
但是,可是,然而,巴特,好爱我,他居然什么也不说了。
这戛然而止把楼主给憋的呀。
最后憋的实在受不了了,楼主脑袋一热,居然问:你吃饭了吗?
楼主承认自己很无厘头,但是楼主是这样一个人,只要心中有鬼,脑袋就必定短路。
然后房东说,没吃。
楼主于是就悲剧了。楼主是真没料到都这个点了他还没吃饭。
完后楼主就说,冰箱里有蛋糕,你吃吧。
然后房东说,哦。
靠,要知道楼主只是客气客气,万死也没想到他真能答应。
自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会,楼主当时差点哭出来,现在提起来鼻头
还泛酸。
楼主的早饭啊!
还有昨天晚上的牛奶!
楼主再也无法坚持,起身拿着包灰溜溜的进屋了。然后楼主就打开电脑现场直播到
现在。
其间,楼主数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕,但是都忍住了。
H****H
发帖数: 11039
30
你也混天涯八卦啊?!
哈哈

【在 b*******e 的大作中提到】
: 在国内论坛上看到的,很欢乐的贴哈哈
: 为灌水事业贡献一把力量~
: 2楼开始

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能否收到房租押金?可笑不?
听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?
现场面对面-杨媛媛西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)
b*******e
发帖数: 6920
31
楼主驾到。
那个编顺口溜的,这帖子要是因为你的色情文学创作天赋而被版主封了的话,楼主
是不会册那一下就放过你的!
(注:顺口溜大概就是赵大咪和李小鸡的故事,很黄很暴力,我怕河蟹,飘走了先
!)
楼主昨天晚上布置的作业,让筒子们献计献策,结果到现在只有一个筒子把作业交
了上来。
这作业写的,楼主内牛满面。让楼主正面全裸去勾引房东,看看人家有没有正常的
生理机能?亏你想的出来,就楼主的身材和相貌,就算房东不是gay,这也硬要把人家
活生生逼成gay了。
楼主倒是发挥主观能动性,想到了一个貌似靠谱的小动作。因为楼主租房的时候,
中介那个小哥吧,那是灰常热情似火啊,印堂发光,目含桃花,一看就是三不五时用八
卦滋补的。美中不足就是比楼主还矮(楼主165)。趁着热乎劲儿还没过,楼主决定给
他打个电话,旁敲侧击一下,看看能不能找到什么蛛丝马迹,你们看何如?
b*******e
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我看的脱水版,天涯的楼水太深阿^_^

【在 H****H 的大作中提到】
: 你也混天涯八卦啊?!
: 哈哈

b*******e
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挂了电话楼主就来八,太敬业了,真对不起老板啊,尤其刚刚的电话还用公司
的座机打的。
楼主:我是之前在你们那租房的赵大咪,还记得我吧?(楼主尽量不带骚气)
中介:哦,记得记得,赵小姐。赵小姐,你好你好。(中介小哥说话喜欢用叠词)
怎么了?房子有什么问题了吗?
楼主:没有没有,挺好的挺好的。(楼主被中介小哥带沟里了)
中介:那是你有朋友也想租房子?(哪那么些美事!)
楼主:不是。我想跟你打听一下,我租这房子之前一直是你在办理吗?
中介:是啊。这房子年后才往外租的,之前一直是要卖的,哎呀,好多好多人来看
,结果后来房东又不卖了,改往外租了。
楼主心里咯噔一下。
楼主:这么说我是第一个租客啊?
中介:是啊,要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱(还
有几个小排比,楼主记不住了),真是捡着了。
楼主:呵呵。(尴尬的笑)
中介貌似也听出来楼主不能苟同他的看法,作为一个有尊严的八卦者,他是不能容
忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了!
中介:真的真的,绝对不骗你。不说惦记要买这房的有多少人,就是要租房去看房
的,前前后后也不下十个了。
楼主:哦?真的呀?(直觉有戏,持续兴奋,八卦也是需要捧哏的)
中介:那可不是。就在你之前,有个女孩,非常喜欢这房子,当时定金都交了,后
来房东又变卦了,死活不租了。
楼主内心os:是非常喜欢房子,还是非常喜欢房东,这可两说啊。
楼主:那是为什么呢?
中介:我哪知道,可能不投缘吧。(是怎样,楼主头很扁吗?)买房租房也都是有
缘分的。
楼主:呵呵,是啊。(僵硬的笑和回答)
中介:在那住的挺好的?
楼主:呃,还,还行。哎,你觉得我房东人怎么样?(抛砖引玉)
中介:人不错呀。就是有点挑剔,拿不定主意,老变。别的嘛还都挺好的。
楼主黑线:你之前还跟我说他好说话。
中介讪笑:是挺好说话的,钱这方面比较好说话。
楼主:他那房子之前打算卖多少钱?(原谅楼主的世俗,侧面打探一下房东的身家)
中介(浪笑):怎么?你要买呀?唉,人家不卖了,自住。(持续浪笑,最终也没
明确答复楼主到底卖多少钱。)
中介浪笑的楼主汗毛直竖,楼主也想不出来还要问啥了,就果断挂了电话。
c****9
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再赞一个这转贴的精神!
n****i
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35
太长了,
念不完。。。
b*******e
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楼主忙里偷闲上来看看
筒子们问的好哇
房东是被什么冲昏了脑子?
为了区区1200招惹到楼主这么个极品?
个人空间不保不说,连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。
这个问题也是横亘在楼主心中的一个谜团,楼主也很费解的说。
而且按照中介今天中午的说辞,本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢
,去年的楼市多火啊,难道还想再增值?
虽然楼主不想承认,但是楼主看出来了,这1200在房东看来就是个咸菜钱,所以当
楼主把4份咸菜钱拱手送上的时候,房东没有对楼主展露笑容是太正常不过了。楼主终
于释怀了。
哦,而且楼主忘了说,昨晚他没吃楼主的蛋糕,今天早上楼主怀着感恩的心情自己
吃了。
于是楼主对房东的好感增进了一点,正所谓房东不夺人所好么不是。
楼主今晚看看能不能找机会问问房东,为啥要租房啊?当然楼主是不会出卖中介小
哥的,中介小哥你要是看到这个帖子请放心哈,你很阳光,你很全面,请你保持!!
s****i
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37
太长了? 谁给个总结.
b*******e
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38
谢谢奥特曼大人的鼓励~~~~~

【在 c****9 的大作中提到】
: 再赞一个这转贴的精神!
b*******e
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39
快下班了,爬上来一览。
楼主目有想到哇,因为这个帖子,楼主同时遭遇了一些筒子的表白和另一些筒子的
责骂,楼主心大,照单全收,又爱又恨的人生何其精彩!
下班楼主绝对直接回家,想方设法跟房东搭上话。有条件要问,没有条件创造条件
也要问。
被鄙视要问,被无视要问,被冷淡要问,被奚落要问,只要不是直接把楼主扫地出
门,楼主都要问。
“问斜阳,你既已升起,为何沉落;问斜阳,你看过多少悲欢离合……问斜阳,你
自来自去可曾留恋;问斜阳,你闪亮如此谁能抓住!”
哦了,来米母!!
b*******e
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40
筒子们话这么密,让楼主都发言不能了!
楼主今天下班的经历真是太丰富了。
话说楼主本应该5点半下班,但是公司有一个不要脸的恶习,那就是只要领导在,
谁都不愿意第一个走。
但是楼主今天为了八卦大业,敢冒办公室之大不韪,刚5点29分,楼主就起身离座
,摆出了百米冲刺的造型。
结果刚冲到楼下,就看到一辆楼主每天乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
换到以前,以楼主这种淑女范,是断断不会追公车的。
但是楼主今天必须争分夺秒,于是楼主本能的撒开脚丫子朝那车就狂奔而去啊,一
面跑还一面招呼,哎哎,等等,嘿!嘿!
正在此时,天怒人怨,一股大风呼的就起来了,这把楼主给灌的,差点在后脑勺的
位置再给吹出一张嘴来。
幸亏司机师傅是个好人,把车停下了。当然不排除司机师傅真没看过像楼主这么疯
狂的追车的,把楼主的手刀看成了砍刀?
总之,楼主就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
车上的人都chuachua楼主,但是楼主不在乎!!
之后楼主就在车上冥思苦想,一会儿回去了怎么开场才perfect!
为了更好的思考,不让思路淤堵,楼主连座位都没有坐,一路站回来的。
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b*******e
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41
攒着慢慢看

【在 n****i 的大作中提到】
: 太长了,
: 念不完。。。

b*******e
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42
翻页太快了,楼主恐高啊。
正所谓近乡情怯,楼主狂奔到家门口,突然有点惧了。
强自在门口平息了半分钟,然后带着一贯神秘的笑容,拿钥匙开门进屋。
房东不在客厅,书房和他卧室的门都关着,楼主一时不能分辨他在哪个房间。
楼主一边换鞋就一边想啊,这也不能直接上去敲开人家的门就问啊,太直接太冒昧
了不是。
楼主必须找个理由去敲门啊。
去阳台?可阳台上没有楼主的任何物品啊,总不能对房东说,你好我是来阳台帮你
收衣服的。
交下个季度的房租?可楼主刚住了一个礼拜呀。
马桶堵了?楼主不想承担便便硕大的恶名。
屋里有耗子?自我拍飞!
借东西?这个靠谱!
但是借什么呢?
要说楼主真是个冰雪聪明的人儿,几乎立刻就想到了。借打火机!
于是楼主屁颠屁颠的先回自己屋,找出上回别人送的熏香,拿着就直奔房东房门而
去。
虽然楼主现在回想起来也稍微觉得,一回家就点熏香也太装13立体了一点。
b*******e
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你们就一边骂楼主慢,一边盖阁楼,一边让楼主回贴不能,一边再骂楼主慢,
然后把楼主活活逼死吧!!
楼主在书房门和卧室门之间徘徊良久,终于选择了书房的门。因为楼主觉得,敲书
房比敲卧室要高雅正经一些。
楼主正优雅的敲着书房的门呢,然后,房东就打开卧室的门出来了。
楼主带着讨好的笑容说,我想借打火机。
房东摇摇头说,没有。
楼主好尴尬,只好说,你不抽烟啊?
我不抽烟。房东说。
然后他就关门进屋了。
楼主除了知道他不抽烟没有打火机之外,什么料也没有得到。
给楼主气的呀,是,您不抽烟,您只喝酒。
筒子们,这就是传说中的出师不利啊,好在楼主越挫越勇,屡败屡战。
但是,楼主的肚子很饿,决定还是先去做饭。
楼主一边切西红柿一边想,怎么能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢?
要说楼主真是一位具有牺牲精神的奇女子啊,她决定再多切一个西红柿!!
b*******e
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要不怎么说付出巨大呢,楼主为了探听别人的隐私,做了两个人的饭啊。
其中还有一个肉菜。
跟帖的,你们集个资,把楼主今天晚上这顿饭钱给报了!!
要说楼主做饭的速度,那叫一个快,做饭的味道,那叫一个正。
楼主用半个多小时的时间,做了一荤一素一汤。(ps:楼主不是在征婚哈)
西红柿炒蛋、鸡丁,还有一个冬瓜虾皮汤。
然后楼主就贱了吧唧的,癫癫的,过去敲房东的门。
这次楼主敲的是卧室门,结果他从书房出来了。
靠,好一个动若脱兔风一样的男子,还真是把握不住你的行踪呢!
楼主很居家的对人家说,你还没吃饭吧?我做了饭,一起吃吧。
楼主当时表面平静,内心可忐忑了,楼主怕被拒绝啊,丢人倒在其次,尊严可以不
表,主要楼主就没有办法套他的话了。
这次如果不成功,晚一点还要再敲门。
一晚上骚扰人家三次的话,楼主也太我心狂野了一点吧。
房东看了楼主一眼,点头了!
貌似还说了谢谢,楼主记不清了。
筒子们啊,主要是他一点头给楼主紧张加激动的,膝盖一哆嗦,差点就想跪下谢主
隆恩。
楼主现在想想,悲哀的觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。
b*******e
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45
然后楼主去端饭,房东去洗手。
看出来房东是个不做饭的人,家里什么都有,就是木有饭桌。楼主屋里倒有桌子,
但是总不能到楼主闺房里共进晚餐吧,楼主还不想发展这么快。(您多虑了,拍飞!!)
所以只好在客厅的茶几上吃了。
是不是好久不插播了?万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么,然后前面是一个
茶几,所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起,白底黑边。茶几底下垫了一块毯子(楼
主这描述怎么这么乡土?),就那种长毛的,灰白色的,块状纺织品。
楼主刚坐下就悲哀的发现,沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度
的话,貌似茶几完败给沙发。
楼主正寻思怎么舒服就餐呢,房东洗完手从卫生间出来了,一屁股就坐在了毯子上
,正好面对沙发。
席地而坐啊,筒子们,太随意了吧。
主要是他既然坐那了,楼主就只能坐沙发了。
这顿饭把楼主给蜷的呀,没敢多吃,胃还有点难受。
话说楼主也没心思吃饭,就侧面观察房东的动作来着。
皇天不负苦心人,房东拿勺子喝汤的时候,翘起了小指!
楼主都有心给拍下来了,但是又忍住了。
还有啊,
房东吃饭太斯文了,吃完还会拿纸巾擦擦嘴。
相比较之下,楼主吃饭就像在茹毛饮血。
还有还有啊,
楼主夹菜的时候,滴答了几滴菜汤在茶几上。
房东从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾,上下左右那叫一个擦,差点都要擦木取
火了。
楼主很客观,所以楼主不多说了。
下面详细复述今晚的谈话。
b*******e
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46
楼主之前洗碗的时候默默总结了一下今晚的智慧交锋,楼主悲哀的觉得,楼主
不是房东的对手。
唉,你们自己看吧。
先是默默无语的吃了一小会,楼主没有奢望房东会夸赞楼主的厨艺,基本上他不当
场吐出来楼主就当是在夸赞了。
楼主在心里组织了半天的语言,状似不经意的问:“你是北京人吗?”
房东根本不看楼主,浙江的,他说。
(有钱银扎堆的地方啊,筒子们)
楼主接着话茬说:哦,那你吃这菜不习惯吧,我是XX人。(为避免人肉,楼主马赛
克了自己的家乡。)
挺好的。房东客气的说。
楼主苟昂:你今年多大了?(是不是很居委会范儿?)
房东看了楼主一眼,眼神中透露出警惕。
楼主只好尴尬的笑笑,拍马屁加自我解嘲道,我看你挺年轻的,不会是90后吧。
房东:我比你大。
(楼主承认,这是今晚让楼主最哈皮的一句话了,虽然真实性有待考证)
楼主:你怎么知道?
房东:我看过你身份证。
(楼主敏感的小神经,产生了一种寄人篱下的感觉)
楼主:你来北京多久了?
房东:比你久。
(靠,怎么老拿楼主做比较。)
楼主:你这房子挺好的,我听说你本来想卖的,怎么又租了呢?(中介小哥,原谅
我出卖了你,但是你也不能怪我,因为你也没说要保密不是?)
房东:不卖了。(废话呀,木有进展啊,楼主要抓狂了,只好掐大腿内侧强忍。ps
掐的是楼主自己的大腿)
楼主:北京的房价真贵呀,这几天开会就讨论这事呢。你看过蜗居吗?
房东:没有。
(楼主有一种强烈的挫败感,房东是个话题终结者,楼主辛辛苦苦开个头,他瞬时
就给吞噬了。)
楼主:在我之前的租客是什么样的人?(阴险的楼主啊)
房东:之前没有。(诚实的房东啊)
楼主:哦。哎,那我住进来你应该挺不习惯的吧,凭空多出来一个人,也不熟。(
楼主有流露出怨妇的情绪没?)
房东:还好。
楼主:说实话,房租确实挺划算的。不过,我看你也不是缺钱的人,为什么要租啊?
房东:你想搬?(这是在威胁楼主吗,555)
楼主赶紧没有骨气的摇头:没有,没有啊,我随便问问。
房东没说话。
楼主低头扒饭掩饰慌乱。
(所谓一鼓作气,楼主都数不清鼓了几鼓了,都快成蛤蟆的肚子了。)
楼主:那个,你这房子贷款的吗?
房东:没有。
楼主:哇塞,你做什么的,这么有钱?
房东:我中过彩票。
(靠,当楼主智商是负的啊)
楼主配合的笑:你真幽默。
房东没接茬。
楼主:那个,泡泡是你大学同学?
房东:不是。(这一晚上,楼主净遭遇否定了,没有,不是,不卖,不对,靠。问
他是不是gay他肯定惯性说不是。)
楼主:泡泡他人挺有意思的。
房东仍旧没说话。
(八虫上脑的楼主啊,此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来,它再也不能忍受楼主
这样没脸没皮的追问了。)
于是楼主沉默了。
于是俩人匆匆的吃完了饭。
吃完饭楼主看房东在那局促了一会儿,楼主明白他是想走但是又不好意思吃完拍拍
屁股什么活也不干。楼主于是很贤惠的说,我洗碗吧。
房东帮楼主收拾了一下桌子。
然后他就回屋了。
然后楼主就洗碗,一边洗一边憋气,然后一边又惦记着上网八给筒子们听,现在八
完了,心力那个交瘁,仅留一口真气还没有散。
你们不要刺激楼主,否则楼主矢给你们看。
b*******e
发帖数: 6920
47
楼主洗了个澡归来,终于有了点活气了。
为什么楼主是这个世界上最后一个知道本贴上了首页的银?
怪不得这一晚上蹭蹭蹭的盖楼啊
支哇乱叫的催命啊
楼主不想红,起码,不想以这么不光彩的方式红(光彩的方式你红不了,谢谢)。
今晚必须没了,难道要楼主湿漉漉的去三顾房东茅庐?
想的筒子,请你们自己梦吧,
记得梦中给楼主弄一张美颜,格蕾丝凯丽那种就行。
所有人,回帖没回帖的,只要进来的,都给楼主祈祷,祈祷房东不上天涯!!
笑了的祈祷两遍!!
哎呦喂,碎眠少了半小时,赶紧遁了。晚安~~
c****9
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48
哇,茉莉这转贴的那个快呀,我都快跟不上了~
b*******e
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49
楼主昨天睡得不怎么好,多巴胺分泌过剩,好久才入睡。所以今天早上起来的
时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕,楼主去穿鞋。楼主今天穿的是长筒靴子,由于头晕
,楼主就没有站在门廊那里穿,而是把鞋拿到客厅,坐在沙发上穿。
要知道这种行为是房东明令禁止的,他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领
地。但是楼主抱着侥幸的态度,反正房东不是没起呢嘛。
谁知道楼主刚穿上一只脚,还没拉拉链呢,就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给
楼主惊的,原有的一点迷糊瞬时就吓醒了,楼主就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴
子,右脚拖拉着没拉拉链的靴子,不计形象不要性命的往门廊处猛蹿。
也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖,也许是因为楼主昨晚睡眠
不够小脑没休整好,也许是因为惊吓过度的时候人本能腿软,更多的楼主现在想想,恐
怕还是因为楼主八人家所引来的现世报,总之楼主突然天旋地转了一下,娇嫩的身体在
空中旋转0.1周,然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
给楼主疼的哟,真是“为什么我的眼中长含泪水,因为这地板对我爱的深沉!”
楼主摔倒的时候房东也出屋了,还算他有良心,赶紧过来扶楼主。
但是你们知道他说什么吗,不是你不要紧吧,也不是你没摔坏吧,更不是我好心疼
啊,而是:你昨天是不是忘了值日了?!
擦!!楼主当时就怨念啊,为什么楼主的两只靴子都飞了出去,却没有一只击中房
东的脑袋!!
楼主昨天还做饭给他吃了,就算没值日(昨晚楼主哪还记得值日的事啊),他怎么
好意思指责,而且还是在楼主刚摔了个七荤八素的时候。
插播一个,每个礼拜,房东值单数,楼主值双数。(没错,房东比楼主多值一天,
但是楼主现在毫不感恩。)
就这样,楼主带着由外而内的伤痕,和由内而外的怨恨,出门上班去鸟。
ps:楼主要干活了,否则失业了连房子都租不起,就不能继续八房东了(楼主这大
公无私的八卦精神天地动容)。中午午休的时候再上来。筒子们盖楼的速度放缓哈,放
缓!!
b*******e
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50
哈哈,看个乐儿吧

【在 c****9 的大作中提到】
: 哇,茉莉这转贴的那个快呀,我都快跟不上了~
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朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年
举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
b*******e
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51
筒子们还记得三八节那天邀请楼主吃饭的妇女吧(那谁,姐给你加戏了,还不
赶紧出来叩头谢恩?!)
今天楼主刚坐下,一个表格只填了第一行,她就在QQ上闪耀了。
妇女 10:44:42
八婆,到公司了?
楼主 10:45:32
痴呆,你以为姐soho呢?
妇女 10:45:46
听说你红了?
楼主 10:47:21
干啥 你想借我炒绯闻啊?
妇女10:48:25
不是我想借,是房东小哥想借。
卓呆 10:49:01
滚 他明明比我红。
妇女 10:49:24
你说我怎么就遇不到你这样的事呢?
桌呆10:49:32
我命里有时终须有,你命里无时爱强求。
妇女 10:49:58
如果相亲相到这样一只,哪怕人看不上我,哪怕419我都乐意啊。
楼主 10:50:36
你是个女的,能不能不要这么穷形极相?
妇女10:50:53
不是我说,你房东这一型的未必很强哟。
楼主10:51:19
滚!什么素质。
妇女 10:52:54
话说,假如相到这么一只,你会不会当场上去强吻之?
楼主10:53:15
你把我当什么人了,我可是正经人!
楼主 10:54:04
会的! 反正也没有下一次了
最后的晚餐让我疯狂!!
妇女 10:56:25
艹 你精分啊,我刚才一口水喷射出来了。
矿泉水、铁观音茶,可惜了了
楼主 10:56:36
赶紧把桌上的拢吧拢吧喝了,还能拢回半口。
妇女 10:58:32
什么素质!
妇女 10:58:47
我觉得你房东不是gay,但是,对于得不到的帅哥,统统视之为GAY,是一种很好滴
办法。
楼主 10:59:19
你的阴险让我着迷。
妇女 10:59:51
哎,我要告诉你一个不幸的消息,我正式迈入130的阵营了。
楼主 11:00:08
谁告诉你这是不幸的消息?
妇女11:00:37
滚。
楼主11:01:27
好吧,我就再昧一次良心。
你是带着毛裤和大衣一起称的,不准!(呸)
妇女11:01:57
身上的衣服也没有10斤啊 我穿盔甲啊?!
鉴于之后的内容跟本贴没什么关系,并涉及楼主隐私,所以楼主果断的删除了,谢
谢。
到现在也木有人关心楼主的伤势(呸,你那也好意思自称伤势?)楼主很凄凉。
楼主翩然下楼吃饭去鸟。
b*******e
发帖数: 6920
52
六,六,六十一啦?
(注:是天涯高楼61页了,才两天的功夫……)
楼主昨天晚上小抑郁,没上网啊。但是楼主不是已经预告了,昨晚不更新的吗,你
们为咩还在这痴痴的盼啊。
真是,世上哪得双全法,不被人肉不弃楼?!
筒子们先是猜楼主的家乡,那叫一个热闹哎,从东北到西北,从中原到西域,从河
南到云南,从江苏到江西,还有个别执着的非说是北京(看帖不仔细,拖出去挠脚心!
)。
这说明,楼主的语言风格跨越了地域,和谐了方言,“全国上下一团和气”的理想
在楼主身上实现。
楼主在归属地的问题上唯有一个心愿未了,楼主在安详的等待着棒子“牙啊!牙牙
!”地朝楼主狂奔而来,掐着楼主的脖子向世界狂吼:赵大咪,大韩民国公民思密达!
赵大咪祖宗,高丽土著思密达!
彼时,楼主就圆满了。
然后就是讨论楼主的胸围。说到这个问题,楼主唯气愤一人,就是贵版版宠。您受
累下次给宠物起名的时候摒弃歧义。什么大咪,小咪,我还小小咪微咪毫咪纳米咪呢。
再然后楼主昨天悲剧了一下。好在楼主仔细看了看回帖,截止目前,在人肉的只是
少数派。但是发照片也太过了吧(强烈谴责发照片的,楼主要将你扫地出门!!)
楼主只能无奈的说,自己暂时还是安全的。
楼主在此声明,此楼出现的所有照片、电话、QQ号都是无辜的,大家不要再去打扰
他们!!!
b*******e
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53
甚至还有把已故的徐卓呆老人家都人肉出来的人才。你就不怕他半夜来把你带走?
其实带走也没有什么不好,他是来找你去上海演电影的。顺便说一下,上世纪30年
代的上海。
据楼主不完全统计,楼里大部分留下来的筒子都是折服于楼主璀璨夺目的文风和剑
走偏锋的人格魅力。(版主:滚!再提人格魅力,就把这词设为敏感词!)
还有一部分呢,关注房东八卦的进展。
话说昨天晚上有球赛吧?楼主半夜失眠出屋晃荡,没想到房东正在看球。他把声音
开得很小,所以楼主在屋里没听见。
要说这是一个多么千载难逢的机会,楼主本应该舍弃睡眠(本来也没睡着),坐下
跟他一起看的。一来拉近关系,二来套问虚实。但是楼主昨天居然只是淡淡的看了他一
眼,然后就像个亡灵一样飘飘回屋了。
楼主在自省,是不是已经不能胜任八卦这个工作了呢?
b*******e
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54
我今天下班之前看了筒子们的回帖,加上之前在百度上搜索来的消息,死记硬
背下“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“
AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇,带着一脑门子的人名地名事
件名回家了。路上怕忘了,还一直在嘴里叨咕,就跟骆驼反刍似的。(骆驼:靠,为什
么又是我?!)
我个人感觉,房东应该是喜欢小贝的。理由如下:
第一, 我说过,他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小
贝有关。
第二, 我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候,气氛相当伤感而凝重。我当
时为了跟他搭话,偷眼打量过几次,他看的可专注可专注了呢。
第三, 小贝除了当球星之外,不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观
察,他应该挺能紧跟时尚潮流的。
第四, 我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了,临时抱佛脚,只能从小贝
下手。他就算不爱小贝,最起码也不恨吧。
于是,我在网上找到了不久前那个短片的文字稿,并且很阴险的背下了其中最煽
情的一段。
要知道,跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲,我几乎就要黔驴技穷。这次我要
变主动为被动,让他跟我搭话。
木哈哈哈,跟我斗!
b*******e
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55
我顺利地回到家,在门口酝酿了一下情绪,带着饱满的热情和激昂的精神面貌
,操着一口县城播音腔,一边朗诵一边进屋了。
“最诶 好的时光昂,最诶 坏的时光昂,都哦~~~曾在这里,他永远~~~ 当成自己
家啊~~~~一样的地方---老熬 特拉 福吴(升调) 德(短促有力的)!”
我一边换鞋,一边探头往里看,没有任何动静。
我果断的升调,and苟昂。
“有的时候,他,会想起那些红(二声带颤音)色的年代,他最好熬 的伙伴们,
曾经就在身旁(舒缓的低沉的);有的时候,他,又会利用一切业 机会,来看看老朋
友哦(降调)。他们都(拉长音)还在曼联,只有你姨~~~~,只身漂~~~泊~~~`(如泣如
诉的)。有的时候,他,又会突然(急促的惊喜的)出现在看台挨 上,为自己从小熬
就支持的球队---曼彻斯特联队(深情的),像个球迷(二声带颤音)~~~一样地欢呼(
打鸡血的)。”
我都快给自己朗诵哭了(主要是不会换气,给憋的),里屋还是鸦雀无声。
我的耐心和情绪就快用完,把包往沙发上一扔,朝着那两扇紧闭的房门,一会儿
左一会儿右,像在摆头的风扇一样,几乎是嘶吼着朗诵道:“贝影eng 远去,贝影eng
又近,人恩(升调),总是喜欢感怀~~~,人恩,也总是喜欢留~~恋~~~回来吧!你,走
了七姨年,2010年3月10日的--老熬 特拉 福吴(升调) 德球(换气)场,那些真情(
真挚的发自肺腑的)等待你回家(召唤的蛊惑的)的人们,会一如……往……昂……昔
一一一!!”
我的破音通过我左右晃动的脑袋,产生了环绕立体声的效果,让我自己都不寒而
栗了,里面却还是纹丝不动。
我真是佩服啊,你不被感动出来我料到了,但我没料到你居然能不被雷出来!
恼羞成怒的我,恶向胆边生的我,跨步就来到那两扇门前,左边敲一阵,右边敲
一阵。
回应我的,除了敲门声的回音之外,就是亘古不变的无边的宁静!
房东,
他,
不在家~~~~——!
(注:这段深情对白我都没敢仔细读,我怕我在办公室笑背过气去 )
b*******e
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我一边吐血,一边给自己煮方便面。
内心os:该出去的时候不出去,不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着,绕哪乱
溜达什么?
我长这么大,这是第一次出演怄气独角戏。
爱好表演的筒子没事可以来上一段,绝对过瘾。
话说我正一边就着生活频道的红油羊肉,一边吃方便面呢,房东回来了。手上拎着
一个纸袋。
房东看我在客厅,朝我点点头。
我正在气头上,鼻子不是鼻子,脸不是脸的就问:“去哪了?”
房东明显一愣,那表情像在说,有没有搞错,我才是房东!
但是他的涵养还不错,没有暴怒,只是不咸不淡的说:出去了。
又是废话,我整个是一废纸篓。
我也不说话了,吸溜吸溜的吃面,故意用面汤把嗓子眼砸的直响,以显示内心的强
烈不满。
房东又奇怪的看了我一眼,可能在怀疑我疯了。
然后他就默默无语的打算走回自己房间。
我明显的看到,他是贴着电视墙走的。
我在心里反省自己刚才的表现,太不亚克西了,赶紧在心里提点:稳住,稳住。
就在房东走到门口的时候,我突然开口了。
“你昨天晚上看的什么球?”我问。
“足球。”房东说。
(我牙齿在咯吱作响)
“什么比赛?”
“欧冠。”房东说。
(我脖子上的青筋在显露)
“谁跟谁?”还是直截了当舒坦。
“主队跟客队。”房东说。
靠,你们说他是不是故意的?!
我一口恶气直沉丹田,“去你的”的首字母口型都做出来了,又生生忍住了。
“哪两个队呀?”我觉得很耻,但是也只能下问。
“说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。
问苍天,遭此奇耻大辱谁能善罢甘休?
问大地,获此赤裸鄙视谁能一笑而过?
b*******e
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我腾地站起来,一个大跳到他门前,把之前背诵的专业词汇泼洗脚水似的往他
门内猛泼。
“谁说我不知道?!昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏,英超
豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注
的地方就是贝克汉姆在七年之后,第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。
2003年的时候,他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻,离开
了曼联。这次故地重返,小贝获得了主场球迷热烈的欢迎,甚至有球迷打出横幅,欢迎
贝克汉姆回家。”我一口气背下去,生怕一打断就再也接不上来。
背诵完毕,我正站在门口喘气,房门便在我眼前缓缓打开了。
房东并没有热泪盈眶地握着我的手说,生我者父母,知我者大咪!
他已经换上了一条运动裤,两手抄在口袋里,倚着门框说:“花多长时间背的新闻
?”
我被说中心事,心下难堪,好在反应够快,脸皮够厚,依然强扯出冷笑,来个死不
认账:“什么新闻,你说什么啊?刚才的话都是我即兴发挥的,来自我渊博的足球知识
。”(筒子:差不多行了,就你也敢说渊博?!)
房东瞪了我半晌,看得我有点发毛。
“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。
然后,就残忍地从我身边走过,踱进了书房。
留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。
为虾米?!
介一切究竟素为虾米?!
啊,堵城的春天,来了。
哦,大咪的赌局,输了。
b*******e
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我灰溜溜的回到自己房间,后背倚着房门,感到了一种前所未有的挫败和屈
辱。
想当初,我也是一个以智商笑傲天下的人,经常以愚弄那些智商上的弱势群人为
乐。现在,我终于尝到了报应的滋味。
承受不住连环失败的我,把电话打给了“妇女”同学。
(妇女强烈要求我给她改名为萝莉,我怕恶心到大家,最重要的是恶心到自己,决
定退而求其次,正好她是哈利波特的粉丝,所以我决定叫她萝莉波特,简称萝波。)
电话一接通,萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊:“有结果了?有结果了?”
“又不是你的怀孕检测结果,那么激动干什么?”我蔫蔫的说。
萝卜:“别废话,到底有没有结果?”
“没有。”我屈辱的说。
“没有你给我打什么电话?你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去
跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋,你给我打什么电话?!”萝卜说。
PS:她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。
我被华丽丽的镇住了。只有出的气,没有进的气。
萝卜见我不说话,她在那边又开腔了。“啊?你说是不是?你说你给我打什么电
话?你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他
周旋,你给我打什么电话?!”
我咽了口吐沫,怯生生的说:“萝卜,你什么时候练就的绝技,教我一下呗?”
萝卜:“教什么教教什么教,你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不
去跟踪他骚扰他千方百……”
我果断的挂了电话。
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萝卜几乎是立刻就打了回来。
我一接起来,她就质问道:“你为什么挂我电话?”
我说:“哦,我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候,是语音机器接的。”
萝卜:“我在呀,是我接的呀。”
我说:“那我冒昧的问一下,你是步步高呢,还是诺亚舟呢?”
萝卜:“啊?”
我静等了一会儿。
萝卜:“靠,you复读机,you family 复读机!”
我:“是your不是you,你家花了多少钱给你买的小学毕业证?”
萝卜:“被你看出来了?我以为隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二,
然后我家就破产了。”
我:“请问,你被迫辍学时,蛋疼吗?”
萝卜:“我没有蛋啊,你有吗?”
我:“我有啊,十多个呢,都在冰箱里,你死心吧,我是不会借给你的。”
萝卜:“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
我:“唉,忙活一下午,当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了,但是完败again
。”
萝卜:“啧啧,十个你绑在一起也不是他的对手,你放弃吧。”
我:“我为什么要放弃?本人没有别的优点,就是一个越挫越勇。就算不为八卦,
只为出气,我也要跟他斗到底。”
萝卜:“那你能给我一个你家的备份钥匙吗?”
我:“还是你好,知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前,听到里
面情况不对,就赶紧开门进来救我?”
萝卜:“哪天你被他气死了,我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢,可惜了
了。”
我:“滚!!!!!!!”
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萝卜挂电话前问我:“今晚你还死不死了?”
我摇摇头:“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤,姐都会原地复活能量满格。何
况,古人曾云,粉身碎骨浑不怕,要留八卦在人间!”
萝卜没等我抒完鸿鹄之志,已经挂了。
一晚上在浮云里上蹿下跳的我,终于重返人间。
我一边剪指甲一边想,往后的路该怎么走。
现在房东一定以为,在这个万物复苏的季节,他的房客春心萌动,卵子上脑,在疯
狂的跟他套近乎。
不管他是不是gay,面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人,都会本能的退却。
再这么下去,我离成为流浪街头的犀利姐,就不远了。
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b*******e
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我得让他知道,我是安全的,是无害的,这几天对他的关心是自然的,善意的。
但是我一个人显然力量太薄弱了一点儿,我立刻,就想到了泡泡。
后悔呀,怎么就没有留泡泡一个电话呢?
又不能去问房东要。
眼看着,前面的路一条一条都堵死了。
我正在屋里哀声叹气,突然听到有人敲我的门。
我觉得自己幻听了,摇了摇头。
然后,敲门声再次响起。
房东!!
我的第一个反应不是惊喜,而是惊恐。他难道知道了我在八卦他?
我真的不知道他为什么找我,慌的不敢去开门,跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的
大拇指甲。
房东耐心很好,一直在不疾不徐的敲,仔细听来,貌似还有节拍和旋律。
万般无奈,我只好硬着头皮,走过去打开门。
在门一打开的同时,我灵巧地往后跳了一大步,避免被有可能存在的射杀我的暗器
所击中。
幸运的是,我又多虑了。
房东淡定的站在那里,面色平静,气息匀顺。脑后也没有冒出愤怒的青烟。
看他面容安详,应该不是来赶我走的。
但是此时,我听到从他房间里传出音乐声(我俩的门都是开着的),是英文歌,只
听懂一句,反反复复叨咕:“eight days a week。”
我立即产生了一股不祥的预感,这是唱给我听的吗,我开帖子八他的时候,说自己
刚住了一个礼拜,但是仔细一算,却正好是八天。
我很想知道他来的目的,但是作为手下败将的我,是没有先开口的权力的。
我只能等他先出招。
b*******e
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“明晚有空吗?”房东问。
“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴,不知道他卖什么关子。
“请你吃饭。”房东说。
“啊?”我张大嘴巴,一脸痴呆相。
“哦。”然后我立刻就反应过来,这是在回请我上次做饭给他吃呢。
“就咱俩?”我小心翼翼的问。
房东皱眉看了我一眼。停了一会儿才说:“还有泡泡。”
“时间地点呢?”
“等我消息。”
说完他就回屋了,那个不吉利的音乐终于被囚禁了起来。
我如释重负地关上门。
这个时候,我的大拇指突然感觉到一阵疼痛,我低头一看,豁,刚才一直下意识地
在锉自己的大拇指甲,都快要锉破皮了。
我把大拇指放在嘴里,给萝卜打了个电话。
“怎么又是你啊?求你了,找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
“嚎什么,有重大情况。”我压低声音斥道。
“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
“谁在你身边?”我小声问。
“没,没人啊。大半夜的,别吓唬我啊!”萝卜也小声说。
“那你那么小声干什么?”我用气声说。
“靠,被你传染了!”萝卜在那边嗷的一嗓子。
“对呀!我为什么要小声!奇怪!!邪门!!见鬼了!!”萝卜报复心很强地高八
度地喊。
我赶紧把电话拿远,用小指掏了掏耳眼。
“快说快说,怎么了?”萝卜中气十足。
“表妹,你要控制一下你自己,隔山喊牛啊?!”我微微提高了音量。
“表姐,你怎么这么啰嗦,还说不说了,不说我退票了。”萝卜说。
“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
“亲娘来,这么快!”萝卜叫道。
“你几个意思啊?”我问。
“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
“你猜他来找我干什么?”我问。
“求你嫁给他。”萝卜说。
“能不能好好说话?”我反问。
“能。让你滚出去。”萝卜说。
“咒人者,人恒咒之!”我怒道。
“哎呦,快告诉我吧,别说咒我了,揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
“能带家属么,我也想去。”萝卜叫道。
“他带了家属,要不我也带一个?”我深思。
“他带了那个泡泡啊?有奸情。你必须也带一个,不能被比下去。我明天一晚上都
是你的了,欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
“嗯,我是得带家属。”我深沉的说。
“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
“我跟你打听个事情。”我说。
“什么事?”萝卜问。
“洋洋几点下班来着?”我问。
“靠!恶毒!你又耍我!真是无毒不丈夫!!”萝卜嚎叫道。
“是啊,没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。
“你伤害了我,我要离开你。我要独自舔噬伤口,我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸
酸的说。
“别恶心人了,我逗你呢。”我安慰道。
“我就说嘛,你最好了。哎,你说我明天穿什么好呢?”萝卜又高兴了。
“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴,到时候你作为家属,替我挡挡子弹什
么的。”
我说完就立马挂了电话,不让她的骂街声污染我的耳朵。
c********e
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你太不辞辛劳了。。来个辛苦包吧。

【在 b*******e 的大作中提到】
: “明晚有空吗?”房东问。
: “一哦~~~~~有啊。”我有点结巴,不知道他卖什么关子。
: “请你吃饭。”房东说。
: “啊?”我张大嘴巴,一脸痴呆相。
: “哦。”然后我立刻就反应过来,这是在回请我上次做饭给他吃呢。
: “就咱俩?”我小心翼翼的问。
: 房东皱眉看了我一眼。停了一会儿才说:“还有泡泡。”
: “时间地点呢?”
: “等我消息。”
: 说完他就回屋了,那个不吉利的音乐终于被囚禁了起来。

b*******e
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64
哈哈,谢谢橙子~~~
今天转不完明天继续哈

【在 c********e 的大作中提到】
: 你太不辞辛劳了。。来个辛苦包吧。
n****i
发帖数: 1479
65
等你给我讲。。。

【在 b*******e 的大作中提到】
: 攒着慢慢看
c****9
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66
今天跟上进度了,天涯那边已经乱作一团了,脱水贴估计也发大水了,呵呵。这个跟那
个拜月教的帖子相似,肯定好多人又在讨论484炒作了,而且一定会人肉作者和文中出
现的一切东西,呵呵,茉莉辛苦了,天涯多能人!
b*******e
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67
哈哈,看个乐,写的还是挺逗的

【在 c****9 的大作中提到】
: 今天跟上进度了,天涯那边已经乱作一团了,脱水贴估计也发大水了,呵呵。这个跟那
: 个拜月教的帖子相似,肯定好多人又在讨论484炒作了,而且一定会人肉作者和文中出
: 现的一切东西,呵呵,茉莉辛苦了,天涯多能人!

b*******e
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无望的牛,求交往!
代求。
代泡泡求。
昨天下午四点多的时候,我收到了房东的一条短信“六点半,XX日式料理。”
我回道:“收到。我可能要带一个朋友去,可以吗?”
半天,那边也没有回信。
我心想,不是吧,怎么比我还小气。
我都想再发一条跟他说,你放心,我俩只吃一人份的,实在不行,我俩还可以共坐
一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐,就不劳你费心了。
结果房东的回信还没来,急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。
萝卜 16:12:09
我六点下班是不是来不及啊,你说我要不要跟领导请个假。
我 16:12:17
来得及。
萝卜 16:12:23
我觉得来不及!第一次见面迟到了不好,影响我的形象。
我 16:13:03
还影响你的仕途呢。
萝卜 16:13:19
你跟他们说了你要带一个美女去吧。
我 16:13:36
对不起,吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
萝卜 16:13:58
房东有洁癖,不会嫌弃我吧。
我 16:14:35
你终于问到了一个有营养的问题。
萝卜 16:15:16
不是吧,他拒绝了我?
我 16:15:43
没有。
萝卜 16:15:51
我就说嘛,我这么人见人爱。
我 16:16:20
顺序不对,你是“见人爱人”。
萝卜 16:16:25
去shi!我要把你拉黑!
我 16:17:22
拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
我一边在网上掰扯,一边焦急地等待房东的回复。
我16:18:22
如果晚上你去不了,你会不会自杀?
萝卜 16:18:29
我会杀人。
我 16:19:33
你的心理素质不好哇。真的猛士,要敢于直面惨淡的人生。
萝卜 16:19:53
我向你保证,我一定敢于正视淋漓的鲜血。
我 16:20:37
你不能因为个体的创伤,就去报复社会。
萝卜16:21:25
我连香水都喷了,不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
我16:23:24
这香水不适合你。
萝卜 16:23:40
怎么讲?
我 16:24:10
肥啦个母,不吉利。
这时,我的手机终于千呼万唤地响了。
我赶紧打开看,一个字:可以。
我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。
然后她就再也没在QQ上跟我说话。
女人啊,你为咩如此现实!
b*******e
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一下班,我直奔萝卜的公司。还好我俩的公司离的不是太远,差五分钟六点的时
候,我到了她们公司楼下。短信之:“我在楼下,速来进谏。”然后我就坐在大厅的座
位上等。
五分钟过去了,不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来,带着周末特有
的喜庆。我看了看手机,没有任何响动。
又等了两分钟,我把电话拨了过去。
“还不下来?真想迟到啊?”我叫道。
“等我五分钟,我戴美瞳呢。”萝卜喊。
我站起来,往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。
我故意慢慢的走着,果然,过不多久就听见后面响起了纷乱的脚步声。
萝卜气喘吁吁的追过来,朝我猛抛媚眼。
“你地狱使者啊?”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
我伸手拦下一辆出租车,把她塞了进去。
在车上,我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。
萝卜想必也有此疑虑,转头看我,仍旧猛抛媚眼。
“把你的美瞳抠出来吧,戴成沙眼了。”我无奈的说。
萝卜赶紧从包里掏镜子,一边喃喃自语,我说怎么这么难受呢。
她把眼镜抠出来之后,司机师傅就再也没往后座看过。
路上有点小堵,到约定地点的时候晚了五分钟。
来到房间,只有房东一个人坐在那里。看到我们来,他很有礼貌的站起来。
“不好意思,有点堵车。这是我房东。”我对萝卜说,下半句介绍还没开口,萝
卜就很风尘的娇笑着说:“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇
洒气度不凡个性别致自成一派,今日一见,果然名不虚传,呵呵呵呵,千言万语汇成一
句话,那就是幸会啊幸会。”
房东古怪的看了我一眼,点点头没说什么。
我赶紧拉了萝卜一把,凑在她耳边说:“过了!”
两个人落座。
我问:“泡泡呢?怎么还没来?”
“你们先点。”房东把菜谱递过来。
我也没客气,反正他有钱,于是本着把这个月的房租吃回来的原则,我跟萝卜很
饥荒的点菜,点得彼此一身舒爽。
我心想,要是他每个月都能请我吃一顿该多好,那我交房租的时候就可以高唱“
交租不痛,月月轻松”了。
b*******e
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点完之后,服务员退出去,房间里陷入了尴尬的安静。
萝卜想开口,我怕她把买单者惹毛,赶紧制止了她。
然后我只好自己寻找话题。
“你太客气了,没有必要回请的。”我很官方的交际。
房东嘴角强扯了一下。
“其实我本来不应该来的,让你破费不好。但是不来吧,又怕绝你面子。毕竟我是
个信奉与人为善的人。”
“装13了。”萝卜轻轻咳嗽,小声说。
经她提点,我觉察到了自己的拙劣,赶紧喝一口茶掩盖脆弱。
谁知道,一个大咪倒下去,千万个萝卜站起来。
萝卜翻着天真的大白眼,问:“房东,你是做什么工作的呀?”
萝卜的直白让我心惊肉跳,但是我也想知道答案,所以我强压着跳伦巴的小心脏,
没有出面调和。
房东倒也不觉得难堪,因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。
他的沉默倒让我和萝卜如芒在背。
好在,这个时候,有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。(泡泡
:死相,你才花蝴蝶!)
泡泡扭着腰走了进来,朝我们招手道:“不好意思啊,我迟到了。”
“不要紧。”我赶紧说。
萝卜主动接茬道:“像你这样美丽的人,迟到是你的特权。”
我在桌下踢了萝卜一脚,压低声音:“还没吃呢,吃完再嘲笑。”
谁知泡泡竟然很受用,荡漾的媚笑着说:“呵呵呵呵,死相!我知道姐姐说的是我
身上的这身衣裳。呵呵呵呵,要不人家怎么迟到了呢,都是这身行头给耽搁了。”
既然他主动提到了衣裳,那我就拨冗给大家描述一下。
首先,提炼一个关键词,紧身。
然后用一句话总结,那就是除了脸上的黑框眼镜之外,没有什么不是紧身的。
最后插播一下详细描述。从下往上依次是:金色的尖头矮要靴子,我以人格担保,
绝对是内增高;黑色亮面带暗花的紧身裤子(或许他们潮人习惯叫它 legging?),上
面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤,裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋;腰上系
着一条雪白的皮带,带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着,里面
是一件套头紧身针织衫,青紫and桃红and草绿条纹,脖子处有一个拉链,可以从淋巴直
接拉到蝴蝶骨,好在他很贴心的只拉到了咯吱窝;真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝
巾,不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链,银色
的桃心上印的logo吓了我一跳,仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽
子的,但是没有戴,取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子,边上有两个羊角
,随着脑袋的转动而欢快的忽打着,让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。
插播完毕。
(注:这段看完!我直接疯了我 )
很明显,前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮,许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其
实他多虑了,他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人,在他光
芒造就的阴影下,看起来就像是个纯爷们。
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可笑不?小姨子放暑假又来我家住了 (转载)
Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?(ZZ)2010年网络红人,各种哥/各种姐/各种帝/各种围观…… (转载)
西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)买房子这件事情说明老中种族观念很犀利
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接上面,就在我跟萝卜直勾勾的打量他的装束时,泡泡荡漾着,眼神扫过在座
的每一个人,嘴里娇憨的吵着:“哎呀,可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵的
挨着房东坐了下来。
他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住,但是房东却
没有任何不适的迹象。
此时服务员开始上菜。
“这位姐姐,怎么称呼啊?”泡泡一个飞眼抛过来,砸向萝卜的太阳穴。
萝卜赶紧说:“你叫我萝卜好了。”
泡泡恭维道:“呵呵呵呵~~~~死相!好可爱的名字呢!你好姐姐,我叫泡泡。”
萝卜讪笑道:“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱
。”
我凑在萝卜耳边警告道:“再呵呵一刀捅死你。”
泡泡把头转向房东,羊角甩出娇媚的弧线,撒娇道:“你们知道吗,我们家附近刚
发生了一起特别可怕的事情。”
我心想,靠,你家附近还有比你可怕的事情?
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回复不能,原来又翻页。
苟昂。
泡泡八的兴起,互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。
这时,没有骨气的萝卜赶紧捧哏道:“哎呀,怎么啦?”
泡泡感激的看她一眼,“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗?告诉你们哦,连
我一个男孩子听了都不敢想呢,一想就后怕,”
我os:不敢想你还在这讲?!
我一边大块朵颐一边说:“没关系,你讲,这里没有女生。”
“谁说没有,最起码有一个。”萝卜很善于配合。
我俩在心里击掌窃喜。
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萝卜看时候差不多了,清清嗓子,假惺惺补偿道:“我可是如假包换的女生。”
“别啰嗦了,让泡泡说。”我赶紧把话语权给泡泡,真怕他发飙。
“死相!就在前几天,我家旁边那个小区,啊!太可怕了!”泡泡和羊角摇头尾巴
晃的,卖起关子来。
我看了房东一眼,他很淡定的在吃饭。
见我们几个人都没有被他的悬念打断进食,泡泡只好自己给自己捧哏道:“你们
真的要听吗?”
我实在忍不住了,模仿他的语气挤兑道:“你真的要说吗?”
泡泡携羊角荡漾的笑道:“死相!大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我
们家旁边那个小区啊,前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢,有一个女孩
子,晚上下班回来的时候,你们都想不到发生了什么,她居然被一个怪叔叔跟踪了!”
“结果呢?”萝卜很配合的继续捧哏。
泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤,“啊,吓死人了。她听到有人在后
面跟踪她,就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的!”
“一定是piapia的撩,对吗?”我问。
萝卜在桌下踹了我一脚,我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
“死相!反正她就是跑啊,没命的跑,然后那个怪叔叔就在后面跟着。眼看越来
越近,越来越近。”说到这里,他戛然而止,夹起一块生鱼片放进嘴里,闭眼陶醉的享
受着,并不断把脑袋左右摇摆,晃的那一对羊角无比欢快。
我面无表情看他一眼,突然大叫一声:“服务员!”成功的把泡泡吓了一跳,睁
大了眼睛。
服务员进来,我很自然的问:“你们这有猪耳朵吗?”
b*******e
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啃忒牛。
服务员很淡定的告诉我,没有猪耳朵。
萝卜被cheap的好奇心弄得心痒,没有尊严的问:“泡泡,最后那个女孩到底有没
有事?”
泡泡端着说:“唉,说到这个,还真是不幸中的万幸……”
他还想继续抒情,却被萝卜无情的打断。
“行了,我知道了。”萝卜说。
泡泡把脸转向房东,撒娇道:“怎么办?我们家附近出了这样恐怖的事情,我该怎
么办?”
我决定不再沉默,假装不理解的问:“什么你怎么办?这事跟你有关系吗?哎呀(
恍然大悟)你不会就是那个怪叔叔吧?”
我明显听到萝卜胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
“死相!大咪姐,我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全,变态这
么多,真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨的说。
萝卜很有默契的同时用旁观对视。萝卜又在下面踹了我一脚,这次我冤枉啊,我
根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗?”泡泡不甘心地问。
我憋着笑,点点头说:“很有必要!”
“死相!就是的嘛。所以,我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东,放出了当晚
最大的一颗卫星,闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
萝卜茶水在口,是喷又喷不出去,咽又咽不回来。
我帮她顺了好久后背,才解除了这个致命的威胁。
我看着房东,心想,看来今晚这顿鸿门宴的主题终于姗姗来迟了!
只是有一点还不确定,这是他们两个人共同商讨的计划呢,还是泡泡的一厢情愿。
好在,房东的反应告诉我,是后者。
“别闹了。”他平静的对泡泡说。
b*******e
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泡泡的脸色立刻沉了下来,社交花蝴蝶没了一身的霓裳,变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬,我想接话,但实在不知道怎么开口。
人家俩闹别扭,我们旁观者劝是可以的,但是劝不好,那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜都赶紧低头吃饭,差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人,虽然这诡异的气氛都是拜他所赐。
可是过了一会儿,我一抬头,居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
(放音乐:“天上的星星不说话,地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话,闪闪的
泪光鲁冰花。”)
b*******e
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吓的我不管三七二十一,赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候,有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头
,日本人很饿,就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日
本军官,太君,芋头好吃吗?”
说到这,我换了一口气。
萝卜以为我讲完了,怕冷场就哈哈哈的笑开了。
我撇她一眼,说:“笑早了。”
萝卜马上冷静了下来。
“日本军官说,要西,好吃是好吃,就是好大的核啊!”我高声说。
(这个,我怎么没看懂哪里好笑)
哈哈哈哈,这次萝卜是真的笑了,跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相!”他娇俏的看着我说。
我看向房东,他没有大笑,但是眼睛里似乎有笑意。
泡泡嗔怪的对我说:“大咪姐,你最讨厌了!”
我心下嘀咕,我是讨厌在讲了个笑话呢,还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢?
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天涯怪人多,气氛好欢乐
我刚从那边回来,一礼拜去欢乐一下,天天去就受不了了
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接着,泡泡不甘示弱,主动请缨道:“我也讲一个。”
“就是啊,有一个企鹅,它在南极呆的好无聊好无聊啊,然后它好辛苦好辛苦地跨
越了半个地球,终于去到了北极。然后呢,企鹅就去敲北极熊的门(接下来泡泡开启了
传说中的幼儿版角色扮演程序)”
“北极熊,北极熊,我们一起出来玩吧?”
北极熊打开门,说:“不玩!”
笑话讲完了,只有我生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。
萝卜还在发愣,我踹她一脚,她赶紧反应过来,豪迈地假笑起来。
“有意思吧?”泡泡显摆的问。
我俩只好点头。
“死相!”泡泡满足的说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶,说:“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她,其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的,那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说:吃是吃的差不多了,还没买单呢,先别嘲笑。
萝卜继续说:“泡泡有一天去一个饭店,女服务员走上来问,先生要点什么?泡泡
说,你们这有鸡吗?女服务员赶紧把泡泡拉到角落,小声说,嘘,我就是!”
这个笑话我听过,但是我还是很配合的笑了。
因为我要是不笑,就没有人笑了。
泡泡一脸嫌恶的说:“哎呦,这个笑话好恶心呐!”一边说还一边用双手环抱着自
己的肩膀。
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三个人都讲了,按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调沉默的房东。
房东在我们的期待中,站起来,起身去了卫生间。
我一头黑线。
这时,我明显听到身边的萝卜长吁一口气。
这是个千载难逢的机会,房东不在,我得赶紧从泡泡那里套出话来。
我先是要了泡泡的手机号码。
还没等我开口,泡泡却先出动了。
“大咪姐,”他笑里藏刀的问:“你喜欢女人吗?”
正在存电话的他大咪姐,当场就被雷成了无语的植物人。
“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了,同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了
一下,示意我要挺住别趴下。
“你们别误会,我没有别的意思。”泡泡扭捏的说,“我可不是说你们长的像。其
实现在,反倒是拉拉长得比较美呢。”
我一口真气终于提了上来,心想好你个小贱人,跟我玩阴的?!
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我清清嗓子,慈祥的问:“那泡泡,你喜欢男人还是女人呢?”
泡泡骄傲而自豪地说:“我是个同志。”
这个是地球人都知道的秘密,不算进展。
“你跟房东怎么认识的?是大学同学吗?”我阴险的问。
“我们不是同学。”泡泡诚实的说。
“那你们怎么认识的?”萝卜也按捺不住了。
泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们,思考了一会儿才说:“在一个聚会上认识的。”
“什么样的聚会?”萝卜紧追不舍。
泡泡一边把玩着胸前的项链,一边不经意的说:“就是一帮朋友的聚会呀。”
我拉了萝卜一把,示意她的问题不行,由我来主问。
“我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句,改用陈述句。
“是吗?你真的这么觉得?”泡泡的眼睛明显亮了,直直的盯着我。
我面露慈悲的笑容,重重的点头。“当然!”我说。
泡泡娇羞的把头一扭:“死相!就目前来说,应该是这样的吧。”
这一堆状语和定语,听得我皱起了眉头。
“那以前呢?”我赶紧问。
“什么以前,以前什么?”泡泡用天真的眼神看着我。
我焦急的想措辞,怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。
“没什么。你们俩认识多久了?”我问。
“那我要算一下。”泡泡巴拉着手指头开始算起来。
把我和萝卜给急的,心想,你小学数学怎么学的,一位数的加法还得掰手指算这么
久。
“嗯,没算错的话,应该是……”等了海枯石烂那么久,泡泡终于开口了。
悲剧的是,这时,房门打开,房东回来了。
我和萝卜相视无语,同时产生了一种无力回天的感觉。
泡泡亲昵的拉着房东的胳膊问:“哎,我们俩认识多久了?”
我立刻浑身发冷。
房东说:“怎么问这个。”
“哦,没什么。刚刚大咪姐问我,我算了好久,怕算错了,所以问问你。”泡泡无
辜的说。
我靠,真是个阴险毒辣的小贱人!我在心里骂道。
房东颇有深意的看了我一眼,没再说什么。
他叫来服务员结账,然后结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。
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[合集] 怎样在美国离婚呢? (转载)每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)
板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月
朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
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我本想送萝卜回去,她却说不用,自己打了个车先溜了。
我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白,就算是送她回去,我还不是要
回家,迟早要面对房东。
我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。
本来房东让泡泡回自己家,他死活不肯。
我坐在前座,他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次,发现房东的脸色并不
喜庆。当然,他似乎从来没喜庆过。
倒是泡泡,幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。
回到家,我换了鞋就想往卧室溜。
房东在背后说:“等等。”
我心里直打鼓,强装自然的说:“什么事?”
房东关上门,换好鞋,走到沙发处坐下。
泡泡持续幸灾乐祸的站在房东身边。
房东看着我,问:“你打听我的事?”
“哦,我随便问问的。”我说。
“我可不是这么觉得,你自己看不到,你今天晚上问我问题的时候,眼神里的欲望
可吓人了呢!”泡泡双手交叉,护着他宝贵的胸,在一边装腔作势阴阳怪气的说。
我不说话。
房东:“为什么对我的事感兴趣?”
我此时已经明白,他发现了我的动作,便也不再做无谓的挣扎了。
我沉默着。
“哼,这还不好理解,她对你有意思呗!”此时的泡泡跟个妒忌的女人没有什么两
样,不,他比女人还女人。
“不是。”我赶紧否认,别因为八卦搭上自己的声誉。
“我很反感别人打探我的隐私。”房东说。
我只有默不作声。心想,他只说了打探,而没有说传播,看来事情还没到最糟的地
步。
“是的呀!打探别人的私生活,也太没有教养了吧!”泡泡帮腔上瘾。
我心中的怒火腾地就起来了,决心再也不做沉默的羔羊。
“闭嘴!”我朝泡泡大叫道。心里再加了一句,你这个小贱人。(原谅我的粗俗)
“没错,我是问了一些问题,引起你们的反感我能理解,但是不要随便说别人没有
教养。因为能说出这样的话,正是没有教养的表现。”我冷冷的说。
房东看了泡泡一眼,后者翻了个白眼,把头转向一边。
“为什么?”房东问。
“好奇而已。”我说。
“什么事都能好奇的吗?我还好奇杀人是什么感觉呢,那我就能去杀人了吗?我还
好奇放火是什么feel呢,那我就能去放火了吗?”泡泡卷土重来。
我心说,我真的好奇杀人的感觉,我想现在就杀了你这个小贱人。
我不看泡泡,只看着房东,说:“对于过问你的私事,我向你道歉,对不起。但是
这道歉是基于我的道德而做出的决定,我自认没有做出太过分的举动,也没有对你们造
成实质性的伤害,更没有犯法,所以我没有义务接受你们的辱骂!”
说完我就准备回屋。
“给你三天。”房东冷冷的说。
我转过头来,我明白,他的意思是限我三天之内从这里搬出去。
泡泡显然也没有料到。“喂”,他拉了房东一下,面色迟疑,欲言又止。
房东表情严肃,泡泡终究也没再说什么。
“知道了。”我说,然后我就转身进了房间。
这一晚,我睡的极其不踏实。
我没有心情再去关注房东和泡泡在外面干什么。
甚至泡泡是走了还是留下了,我都一点也不感兴趣。
我只是觉得铺天盖地的疲惫。
萝卜得知了噩耗,第一时间给我打过一个电话。
她在电话那头长久沉默,不知道该说什么。
半晌,她说:“这事我也有责任……”
我赶紧制止:“打住!别来虚的。”
萝卜笑了,说:“好吧,你可以搬到我这来住,慢慢找房子。”
我说:“好。三天之内找不到,我就卷铺盖去骚扰你。”
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周六早上,我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中,被尿憋醒。
走到客厅一看,泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上,跟着电视中的教学片练瑜伽。
他的两腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
我看见他还是忍不住有点生气,没搭理他,往卫生间走去。
谁知道泡泡却拆了蝴蝶结,果断的爬起来,跟我到卫生间门口。
我要关门,他挡着。
我说:“虽然你是个gay,但是gay女授受不亲,请你控制一下你自己。”
泡泡还是不走。
我憋得不行,只好说:“我都十多年不尿裤子了,不想因为你而破例。你要非得参
观你就在这站着吧,但是禁止拍照。”
泡泡于是往外退了一步。
“大咪姐,”他说,“我必须跟你解释一下,我没想到他会把你赶走。其实这样做
对他也有弊无利。”
“哦。”我点点头,说,“恭喜你,成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过
哈。”
然后我就赶紧趁机关上了门。
正在我释放地一身轻松时,听得泡泡在门口幽怨的叹了一声,说:“死相!”
b*******e
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回到屋里,我把电话打给了中介小哥。
我:“我是赵大咪。”
中介:“谁?”
我心想:世态炎凉,忘得可真够快的。
我:“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介:“哦。赵小姐,你好你好。”
我:“不好意思,我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天,你手头有没有
房源?”
中介:“啊?只能再住三天?怎么回事呀?”
我:“三言两语说不清楚。总之,我对房子要求不高,只要是越快就越好。”
中介:“哦,好的,我给你留意一下。”
我:“谢谢你。”
中介小哥说:“赵小姐,你也别上火,他这算违约,是要赔你钱的,房租也要退给
你。算算的话,你这么长时间不仅白住,还小赚了一笔,所以我说你还真是幸运啊。”
我:“谢谢你的开解,很有效。”
然后我就挂了电话。
看人中介小哥,心理理疗界的一朵奇葩,我都这样了他还能扯上幸运。
是啊,I 幸运,I family 幸运。
H****H
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我来解释一下,这笑话是说小日本吃了芋头外头的泥,把芋头都当核给剩下了

【在 b*******e 的大作中提到】
: 回到屋里,我把电话打给了中介小哥。
: 我:“我是赵大咪。”
: 中介:“谁?”
: 我心想:世态炎凉,忘得可真够快的。
: 我:“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
: 中介:“哦。赵小姐,你好你好。”
: 我:“不好意思,我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天,你手头有没有
: 房源?”
: 中介:“啊?只能再住三天?怎么回事呀?”
: 我:“三言两语说不清楚。总之,我对房子要求不高,只要是越快就越好。”

b*******e
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时间紧迫,我只好全面撒网。打开电脑,找房源。看着靠谱的,打过去,不是
没人接,就是说已经租出去了,房市紧俏可见一斑。只联系到一家,说今天周末,正好
可以去看房。我收拾停当正要出门,萝卜打来电话,得知消息,怕我危险,非要跟我一
起去。
我说:请你让萝卜本人来接电话。
萝卜:你什么意思啊,我在你心目中就这么不仗义?
我说:我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧,还是我一个人安全。你这么美
艳不可方物,别到时候真招来色狼。
萝卜:你怕什么,真遇到坏人,我一定挺身而出,大喊:劫财劫色可她一个人来!
我说:现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下,萝卜没有跟去。
我坐了一个多小时的公车,来到了目的地。
看着眼前这栋楼。我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼,我敲门,一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。”我礼貌的说。
“里面有人在看,你等等吧。”妇女说完就关上了门。
我在门外站着,祈祷里面的人不要租。
过了好一会儿,里面突然响起了吵架声。我正纳闷,门再次打开了,一对情侣快步
走了出来,或者说,快步被骂了出来。
中年妇女在后面骂道:“你们脑子没病吧?!没钱来租什么房子,没钱还挑三拣四
,没钱还tm想过夫妻生活!”
我心想,这个现实的社会哟,没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓的蹬蹬蹬地跑下楼去,中年妇女在后面追着骂:“没钱你们TM不早说,玩谁
呢你们?还一个月一交租,打发要饭的呢,趁早给老娘滚蛋!”
妇女追骂到四楼,终于因为体力不支而停止。
我趁妇女还没爬上来,探头往屋里看了一眼,黑漆漆的,也没太看清什么,却被一
股霉味顶了一下。
b*******e
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哈哈哈,原来这样啊

【在 H****H 的大作中提到】
: 我来解释一下,这笑话是说小日本吃了芋头外头的泥,把芋头都当核给剩下了
M****o
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what does "os" mean? @@
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妇女气喘吁吁的爬上楼来,看到我在门口,劈头盖脸就问:“你有钱吗?”
我赶紧点头:“有。”
妇女气势很强硬地:“房租1500,押一付三,一口价!”
我心里接话道,不包邮。
妇女直勾勾盯着我:“租不?!”
我胆怯的咽口吐沫,小声说:“我能先看看房吗?”
妇女:“事儿妈。进来吧。”
我心想,什么年头啊,租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里,霉味更重了。我记得广告上说是精装修,现在实地看到了,才明白她
说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅,看着人造革的地板,看着有霉斑的天棚,看着脏兮兮的沙发,一时不
知道该迈哪只脚好。
到了卧室,只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去,人还没到床
边,床就开始吱嘎作响。我心下纳闷,这难道就是传说中的声控?
接着,妇女我把拽到卫生间,我只看了一眼那个明朝出土的马桶,就赶紧溜了出来。
“看好了吗?”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊?”妇女问。
“啊?”我黑线,只好说:“再考虑一下。”
“还考虑什么呀,就这地段这房价这装修(参考前面中介小哥的小排比),你还
有什么好考虑的?!”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的?”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀?”
“本科。”
“老家哪的?”
“XX”
“哎呦,XX的呀。我这房子真不想租给XX人。”妇女不高兴的说。
但是她这么一说,我却高兴了,我真挚的感谢我的家乡。
“这样吧,你加一百块钱!”妇女做出决议。
“你说什么?”我惊诧莫名。
“没办法,谁叫你是XX人呢。我看你人还算老实本分,否则加一千我都不租的。”
妇女拿腔拿调的说。
我心想,加一亿你租吗?
“你姓什么?”妇女又问。
“赵。”我说。
妇女的眉头皱了起来,一脸嫌恶。
我忍不住接茬道:“姓赵再加一百?!”
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没注意啊,在哪儿看到的

【在 M****o 的大作中提到】
: what does "os" mean? @@
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妇女瞅了我一眼,不耐烦道:“你到底租不租?”
我果断的摇头。
妇女的眼神立马充满了杀气,我想起刚才情侣的遭遇,赶紧往门外猛蹿。
妇女果然骂着追了出来:“那你还说你看好了?!你们XX人都是骗子,都是流氓,
都是小偷抢劫杀人犯!”
我逃命似的往楼下疾驰,很多台阶都是跳过去的。
妇女追到三楼,终于停了下来,远远的我听到她喘着粗气在骂:“什么大学生,就
是个P,房子都租不起,怎么不去睡大街!”
我跑出去很远,才敢停下来。
在公车上,想着今天的遭遇,我不禁乐了。要说当房东也真不容易,像这个妇女,
一天少说要接待个五六拨人,顿顿这么狂骂这么狂追,可真是个体力活啊。
回到家,泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
我回到房间,呈大字型摊开在床上。
一会儿萝卜的电话来了:“怎么样?”
“惨遭追骂。”我说。
“租房子不能着急。你还是先搬到我这吧,然后再慢慢找。”萝卜说。
我说好。
“那你今天晚上明天上午收拾好东西,下午我去接你。”萝卜说。
“这么勤快来接我?”我笑着问。
“哎呀,你都要搬走了,我再不去你那精装修的房子看看,就没有机会了。”萝卜
说。
“别跟我提精装修,我反胃。”我说。
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投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?能否收到房租押金?
在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
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一晚上无甚可表。
第二天上午,起来发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤,我这三月飞雪是不是
普冤啊(泡泡:你冤个球,你活该。)
萝卜发短信说:下雪了,我不去接你了,你自己打车来吧。
我回说:恭喜你做回真实的自己。
我继续在房间里收拾东西,不多时,听到门铃居然响了。
我穿上拖鞋,去开门。
我心想,难道萝卜已经到了,想给我惊喜?
后来事实证明,我又很傻很天真了。
门一打开,门口站着一个雪人,吓了我一跳。
我定睛一个,是个女的,不认识。
“你谁呀?”雪人开口了。
“这是我的台词吧。”我说。
“走错了?”雪人自问道。
“你是找XX吧。”我问,XX是房东的名字,俩字。
“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
我关上门,从卫生间拿条毛巾给她,让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门,这
次终于敲对了,房东开门走了出来。
“你有客人。”我说。这是两天来,我们俩第一次说话。
说完我就转身准备回屋。
“她谁呀?”我听到雪人在背后问房东。
房东没说话。
我走到了我的房间门口,听到雪人继续问:“你跟她同居?”
我靠,这玩笑开大了,姐的声誉啊,比命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
谁知道房东根本没想捍卫我的声誉,还是默不作声。
所谓求人不如求己,这个时候我自己必须挺身而出。
我转过身来,背靠着房间门对雪人说:“你误会了,我们不是同居。你也看到了,
我在这个房间,他在那个房间,我们只是邻居。”
雪人在沙发上坐下:“哦,临时的同居啊。”
我心想,靠,这样造词也行。
我解释道:“不是,其实我只是一个房客。”
雪人笑着说:“是嘛,住在一个房子里的恩客。
靠,这么快就涉黄了。
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庆祝一百页!!
撒花!!
我无奈的说:“造词帝,随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了,您留点口德,有
什么愤怒仇恨,都冲他一个人来,也算帮我报仇了。”
这时雪人终于肯看我一眼,说:“你真是陌生人?”
我说:“相当陌生。”
雪人阴阳怪气地:“唉。就怕XX只爱陌生人呐。”
我无力地看着房东说:“你前女友太有才了,你们太配了,赶紧复合吧。”
说完我就转身开门,门只开了一条缝,我却突然被一个柔软却坚硬的物体打中了后
背。
却不是沙发上的抱枕是啥。
雪人居然动手了。
这矛盾的等级自然迅速升级。已经超越了可调和的人民内部矛盾。
被殃及的我火大的转过身来,谁知道还没等我发火,雪人先嚷嚷开了:“你恶心
谁呢,谁他前女友啊,呸!!”
我敏感地捕捉到了精髓,那就是最后的一个拟声词,呸。
几个意思?雪人不是前女友,那也没有必要呸呀,难道说房东真的是gay!一般一
个女生,被说成是帅哥的前女友,也不算什么丢人的事吧,但是如果那帅哥是gay的话
……
没想到,打探了这么久,就在要被扫地出门的时候,我却无限接近真相。
如此重要时刻我怎能善罢甘休,我反手用力把房门带上,决定,哪怕是赶我,我
也不会离开这个客厅,有本事你拿簸箕把我铲走啊?
我带着幸灾乐祸的表情和报应不爽的心理,站在门口看好戏。
房东自始至终没有出声。
雪人开始哭了起来,先是抽泣,接着越来越大声,最后竟然毫不顾忌地嚎啕出来。
房东是怎样一个无情而冷血的人啊,人都嚎成这样了他也不为所动。
雪人一边大哭,一边用脚使劲的刨地,不时还用手啪啪地拍打着真皮沙发。
我暗自赞叹道,分工明确,配合精妙,多么智能而优化的一套人体制动系统啊!
M****o
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泡泡感激的看她一眼,“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗?告诉你们哦,连
我一个男孩子听了都不敢想呢,一想就后怕,”
我os:不敢想你还在这讲?!
我一边大块朵颐一边说:“没关系,你讲,这里没有女生。”
我os = ?

【在 b*******e 的大作中提到】
: 没注意啊,在哪儿看到的
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os
跟orz异曲同工吧

【在 M****o 的大作中提到】
: 泡泡感激的看她一眼,“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗?告诉你们哦,连
: 我一个男孩子听了都不敢想呢,一想就后怕,”
: 我os:不敢想你还在这讲?!
: 我一边大块朵颐一边说:“没关系,你讲,这里没有女生。”
: 我os = ?

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我觉得有可能

【在 H****H 的大作中提到】
: os
: 跟orz异曲同工吧

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一开始看雪人哭还觉得新鲜有趣,但是时间长了,我开始耳鸣,甚至胸膛里慢
慢涌出了一股无名火,想要破口大骂的那种。
我忍不住大喝一声:“别哭了!”
雪人带着泪珠哀怨的看我一眼。我赶紧奴颜婢膝得解释道:“对身体不好。”
内心又加了一句,对地板和沙发更不好。
这时房东终于按捺不住了,他走过来拉了雪人一把,说:“去我房间谈。”
我心想,别呀,又让我扒门缝。
雪人嫌恶的甩开房东的手,斜着眼睛说:“哦,你也觉得丢人?”
雪人你如此犀利,让我如何不爱慕。我决定给你改名叫,犀利姐。
犀利姐坐在沙发上,纹丝不动。
房东脸色非常难看,让我龙心大悦。
他看劝不动犀利姐,就回自己的房间了。
我还没反应过来,犀利姐刷的一下腾空而起,跟着房东猛蹿到房间,脚步快的我都
产生了幻觉。
房门大开,我探头看过去,看到犀利姐在从房东手里抢夺一个手机一样的东西。
“想给他打电话?!啊?!”犀利姐吵吵着。
在抢东西这个神技上,养尊处优的房东显然不是犀利姐的对手,大概也就三秒钟的
时间吧,房东的手机就被犀利姐顺利抢到手。
咦,怎么也是三秒,难道房东跟三秒哥……(筒子:跑偏了!)
(茫然again:三秒哥是什么东东? )
犀利姐紧紧地攥着电话,快步走出来,回到客厅她刚才坐的位子上,霸气地坐好。
“他来了我也不怕!”犀利姐彪悍地呛声道。
犀利姐,求交往!
b*******e
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房东无奈的看我一眼,经过刚才的一番争抢,他的头发乱了,有点狼狈。我的
内心好呀嘛好欢喜。
房东对我说:“麻烦你出去一下。”
我为难的说:“外面下雪呢。”
房东说:“拜托。”
我面无表情的看他一眼,冷笑道:“求我呀?!”
房东显然有点动怒了,他无论如何也想不到,冷酷高傲如他,今天会被两个彪悍的
女性整的如此不堪。
房东几乎是咬着牙说:“只要你暂时回避,就可以继续住在这!”
豁,好大的诱惑呀。
你们说我是回避呢,还是不回呢?
我沉思了一会儿,假装很为难的说:“其实你看我东西都打包收拾好了。”
犀利姐这时突然插话了,她问我:“你喜欢女人吗?”
靠,三天之内被两次问到这个问题,看来我有必要自我反省一下了。
我摇摇头。
犀利姐:“那就好。看来你也是一个正常的女的。”
我赶紧说:“非常正常。”
意思是提醒她,我跟你一个性别,一个取向,都看房东不顺眼,咱俩是天生的同盟
啊。
犀利姐:“今天你作为一个第三者,来评评理。”
我“啊”的长大了嘴巴,怎么我就第三者了?
犀利姐:“我是说第三方。”
哦,吓我一跳,您前面造词那么准确,到这关键时候怎么开始含糊了。
犀利姐:“我叫犀利姐,跟他不是老情人,而是新情敌。”
房东叫道:“犀利!”(当然他不是称赞,而是叫犀利姐的名字,意思就是你给我
闭嘴。)
情,情,情敌?!
我滴妈!!我说什么来着?!
哈利路亚,哈里路亚,哈利路亚,上帝圣母耶和华!
我的清白啊,我等你等的好辛苦!!
房东再也忍受不住,对着我的面门断喝一声:“免房租!”
我滴妈,这也太奔放了一点吧。
被人央求占他便宜?这样的福利我还真有点承受不来呢。
我踌躇着,一边看看犀利姐倾诉的目光,一边看看房东哀怨屈辱愤怒交织的眼神。
筒子原谅我,在金钱和利益面前,我向来非常脆弱。
我慢慢地往大门处挪动。
b*******e
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我的手搭在大门的门锁上,突然回头看向犀利姐,不要脸的问:“他刚刚要给谁
打电话?”
“滚!”房东向我咆哮道。
我很没有骨气地打开了门锁,外面湿冷的空气直冲我的面门。
我思考了片刻,然后很贱的关上了门。
更贱的朝屋里走回来。
持续贱的看着房东青紫的脸微笑。
无比贱的朝犀利姐招了招手。
然后迅速冲进房间拿了我的手机和羽绒服。
以最贱的语气跟房东解释道:“拿件衣服,太冷了外面。”
房东的心脏病貌似要犯了。他抖了几下。
木哈哈哈哈,愉悦!!赵大咪报仇,三天不晚!!
我穿上羽绒服,快步走了出去,轻轻地带上房门,给这一对见面分外眼红的情敌一
个单独相处的空间。
这次我没有出力地趴在门缝偷听,我很悠闲地坐在两个楼层中间的台阶上。
因为我最想知道的已经知道了,其他的用猜也好,用联想也罢,都不算难题。
同时,为了给这出戏码加点料,我果断地掏出手机,给泡泡发了一个短信。
“一个女的找上门来,好恐怖,速来!”
看着短信发送出去的信号,我笑的乐不可支。
忍不住第一时间把这个喜讯跟萝卜分享。
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萝卜听着我的描述,却在那边一点儿声音也没有,弄得我数度看手机有没有断掉。
讲完了足足能有一分钟,在我热切的、惊恐的、威吓的、抚慰地呼唤了她N久之后
,终于在电话里捕捉到了一丝微弱的气息。
“嘶”,持续的吸气的声音。
“哇哈哈哈啊哈哈哈哈”,萝卜的一口气终于缓了过来,浪声大笑,震的我差点从
楼梯上滚下去。
“怎么不憋死你!”我恶狠狠地说。
“哎呀我滴妈呀,”萝卜一边笑,一边喘气,一边哼哼,一边慨叹道:“太刺激了
!!”
“更刺激的还在后面呢。”我低声说:“我把泡泡给叫来了!”
“你是我的神!”萝卜在那边号道,“等着我,我马上到!”
“去!”我赶紧制止,“你还想不想让我住下去了。我现在要客观,把你招来那我
的阴险岂不是昭然若揭。”
“可是我想在现场!”萝卜哀求。
“场什么场!青山那个柴,你懂的!”我加重了语气。
萝卜终于在我的威吓和劝说下,不再纠缠。
“我必须是第一个接收到直播的人!!”萝卜坚持。
“废话,你以为我一个人承受的来么?!”我说。
声明:楼主八的很欢乐
筒子们看得很带劲
但是楼主好累呀
得有好几千字,半万了吧
楼主想要休息,休息一下。
筒子们批准不?
b*******e
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又是黑狗 又是翻页 又是回复不能
人生真是劳碌啊!!
又在楼梯上坐了一会儿,我看下手机,从我被赶出来已经过去二十分钟了。
这个泡泡怎么还不来,泡泡啊,你对房东到底是不是真心,这可是一个巨大的考验
啊!
想到这我果断的从楼梯上站起来,往电梯门走去。
等了没多久,我终于听到电梯叮的一声,简直就是天籁。我虎躯一震,赶紧闪到一
边,假装很无聊的望着走廊窗户外的大雪。
脚步声急促,在我身边停下。
我一转头,嚯,吓了一跳。须发皆白的泡泡站在我的面前,错了,他没有须。他通
体透亮而湿润,真的很像一个肥皂泡。
这次显然他没有经过刻意的打扮,就穿着一件很普通的黑色羽绒服和一条牛仔裤,
看起来倒舒服了许多。
他朝我点点头,就急不可耐的往家里奔去。
我一把拉住他,貌似知心实则腹黑地叮嘱道:“房东不让我告诉你的。”
泡泡把手放在我手上,冻得我一个机灵,当然也可能是纯粹的胃部生理反应。但是
我忍耐着,没有把手拿开。废话,你见过哪个知心大姐甩别人的手?!
泡泡点点头:“放心吧,我知道怎么说。谢谢你,大咪姐!”
说完他就想去摁门铃。
此时,他大咪姐在旁边无言而深情的,递上了自己的钥匙。
其实叫泡泡来,激化矛盾不是重点,重点是想保护房东的安全。(筒子:呸,谁信
呐!)
好嘛!重点是我想趁泡泡进门的时候捕捉点里面的精髓!(筒子:这还差不多)
泡泡用钥匙开门,我在旁边严阵以待,都想拿出手机打开摄影功能了。
关键时刻掉链子的泡泡打不开门了,给我气的呀,把钥匙抢过来,亲自动手。
对八卦大业来说,时间就是生命,时机就是一切呀。我耽误得起吗!
门一打开,我抓着泡泡往门前一推,把他和房门一起推了进去。
趁着这个千载难逢又有人体掩护的时机,我不要命的往里面看去。
可惜,我在门口只能看到门廊宽的一点空间。客厅的美好景致我只能看到对着门的
那一方区域。也就是沙发的右侧。
房东站在沙发边上,背对着房门,左手抄着口袋,右手夹着一根烧了一半的烟!
好哇,你不是说你不抽烟吗?!骗子,lyer!!
我只看了一眼,泡泡就很绝情的把门关上了。
看着那一扇严丝合缝的铁门,我流下了悲催的泪水,这就是铁门泪的典故由来。
为什么我的眼中长含泪水?
因为我木有看到犀利姐啊。真是矢不瞑目啊。
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我把耳朵紧紧地贴着铁门,冻得冰凉我也毫不在乎(这是一种什么精神),但
是可惜,我什么也没有听到。
亲娘来,都关门放泡泡了,还这么平静?!
里面的人到底在干什么呀?!
我正想的失神,突然毫无预兆的,里面不知道谁扔了一个重物,打到了房门。这一
声逆天巨响让我的耳膜立即嗡嗡蜂鸣,我蹲下来使劲揉耳朵,心里骂道:作孽呀,这是
哪个缺德鬼哟!
虽然损伤了我的听力,但是这也从侧面说明了一个问题,屋里的战争终于升级了!!
我这个摩拳擦掌哦,好想冲进去,但是又为了一千二百块钱硬忍了下来。1200呢,
一年就是一万四千四百,十年就是十四万四千(房东:老子能让你在这住十年?滚球的
!!),一百年就是一百四十四万啊!(房东:靠,你居然把老子熬死了,这房子是你
的了!)
思维再次拉回战场,我分析,房东是个男的,力气肯定比较大,犀利姐先天吃亏。
但是好在犀利姐后天很彪悍,擅长摧残意志,瓦解心房,单打的话,犀利姐应该会赢。
泡泡是个极品,融合了男人的体质和女人的泼辣,就是江湖上失传已久的雌雄同体
呀!心眼又多又毒,手段天马行空,属于豁得出去收不回来的,这犀利姐跟他单挑的话
,胜率较低啊。
想到这里,我不禁忧心如焚,看来犀利姐一个人肯定不是他们两个的对手。
怎么办,我要不要冲进去,来个流传千古的“美人救美人”?!
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我正迟疑着,忽闻里面的声音高了起来,“啊啊”的尖叫让我心肝儿猛颤,犀
利姐!
紧跟着“哎呦”的声音再起,仔细辨别,这回是泡泡!
我滴妈,里面到底进行着怎样山崩地裂的肢体冲突,我实在忍不住热血沸腾,拿出
钥匙捅开了房门。
房东要是责难,我就说怕出人命。不行就让朱军跟他说:人心都是肉长的,谁不是
爹生娘养的,都是宝贵的生命啊!
我哆嗦着进门,差点被绳子绊倒。我低头一看,是电话的绳子,循迹看过去,嚯,
座机正坐在擦鞋机上(没错,房东有个擦鞋机!!),原来刚才震惊到我耳膜的就是它
了。
我慢慢绕过电话绳,脚步放轻,尽量把自己的存在感降到最低。其实我多半多虑了
,扭打中谁有空理会我呀。
想到这里,我豪气干云的往里直走。走过门廊,首先映入我眼帘的是一个惨不忍睹
的地板,满地的面巾纸,纸盒躺在角落,杯具很悲剧的身首异处,抱枕被扯掉了枕套正
面全裸地匍匐在厨房门边,最让我钦佩的还属豪华遥控器,它竟然完整无缺地蹲在茶几
脚下,怪不得只买贵的不买对的。
到了客厅,我才发现,这根本不是第一案发现场,充其量只是一个陪都。
案发现场在房东的书房。
其实书房倒是比客厅的景象好一些,初步估计,地上的东西不超过五种。犀利姐正
坐在书房的椅子上憋气。我看她好像没有什么外伤,正要松口气,突然想到,我滴妈,
难道泡泡会内功?!
再看泡泡,就比犀利姐要惨上一些,脸上居然有痕,红的,不是吻痕,而是血痕。
泡泡啊,被挠了?不是大咪姐说你,内功要修,外功也不能怠慢啊,最起码把轻功练练
啊。
再看房东,他倒好一些,没什么伤口,只是脸色像博士论文。难看的紧。
要说我进来的时机真的很不好,他们好像正处在一场大战和另一场大战之间的休整
期。
我一进来,他们三个人六双眼睛齐齐地出啊出啊我。
尤其房东的眼睛,如果眼神是子弹,那我现在就是个筛子。
我只好卑微地笑笑说:“外面实在太冷了,我进来暖和暖和。一会儿我就出去!”
b*******e
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103
“不用了。”犀利姐站起来。
“让人家就在屋里呆着吧,外面这么冷。真狠心!”犀利姐怒斥房东。
我感动啊,还是犀利姐知道心疼人。一会儿打起来,我绝对拦着他俩,帮你,暗中
的。
“我走了!”犀利姐走向门口,说。
啊?!我这个捶胸顿足啊,还没闹明白怎么回事呢,犀利姐你怎能抛下我不顾。
“要结婚了,忙的很。”犀利姐说。
要结婚?我敏感地联想到第一天晚上。不用说,房东绝对不是为了犀利姐喝醉的,
虽然他很想为犀利姐吐。
那就一定是为犀利姐夫喝醉的!!
我滴妈,这叫一个茅塞顿开。犀利姐,你以如此漫不经心而家常里短的话语,解开
了横亘在我心中的谜团!
犀利姐,你是火你是风你是大咪的偶像,破碎的花蝴蝶还做最后的美梦,让我持久
哈皮很感动!(泡泡:去矢!)
犀利姐走过我身边,我下意识得就想跪下抱住她的大腿。
但是我没敢。
我甚至连送犀利姐到门口的勇气都没有。
世间万物啊,鄙视我吧,我没用啊!
犀利姐走到门口,突然转过头来说:“记得你今天说过的话!”
我心里一惊,我今天说什么了,我貌似说了一万多字呢,实在记不住啊。转而一想
,这肯定是在威胁房东呢,跟我不搭界。
然后,我就眼睁睁地看着犀利姐消失在了我的视线中。
我表面平静,其实灵魂正趴在地上嚎哭:犀利姐啊,你爱你,你不要走!你给我留
个电话呗,你给我签个名呗!
于是,就这样,犀利姐带着满身风雪来到了我们的身边,又带着无尽的秘密走进了
风雪中。
至于到底秘密是怎么个来龙去脉,只有等待在以后艰苦的日子里,我自己去打探和
挖掘了。(筒子:我靠,打死楼主的有赏!!)
我叹了一口气,开始蹲下来捡拾地上的东西。
泡泡也走出来,默默无语的跟我一起收拾。
只有那个始作俑者,万恶的惹祸精,论文脸的房东,还跟个大爷似的纹丝不动。
b*******e
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我拿着拖布从卫生间出来,路过厨房时看到泡泡正在厨房里,还扎着我的围裙。
我走过去,说:“这是我的围裙。”
泡泡说:“不是我说你,大咪姐,你的品味啊(摇头),terrible!”
“哪里胎?”我问。
“一言以蔽之,就是,没有feel!”泡泡两手拽着我的围裙,一脸嫌恶。
“feel你个头!”我忍不住骂道,“没折腾够你就冲我来,为难一个围裙,亏你想
的出来。”
泡泡撇我一眼,既不理会我,也不脱下围裙,开始打开柜子找东西。
“你找什么?”我问。
“水壶。”他说。
“你要烧水?”我问。
“废话。”他说。
“你还干别的吗?”我问。
“暂时不干别的。”泡泡说。
“就烧个水你戴什么围裙?!”我无语。
泡泡不理我,我也不想为了个围裙跟他扭打成一团。从一边的柜子里找出水壶放到
台子上,离开了厨房。
我在客厅奋力的拖着地板,泡泡在厨房烧水,洗那些命大的杯具。
我探头看看书房,房东正站在窗前,背对着我,看着窗外的鹅毛大雪。
我心想,莫不是你也觉得这雪是为你而下?
b*******e
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准时驾到!
还木有吃饭呢!!
收拾好之后,我回到自己的房间,把打包的东西解压缩。正收拾着呢,泡泡敲门,
给我送来了一个信封。是房东退还给我的房租。
我租房这么多年,这还是第一次看见回头钱。
我一边数着钞票,一边忍不住嘴角上扬。我知道泡泡刚被挠了,心情不好,这个时
候我不应该喜庆,但是我真的忍不住。
泡泡瞅我一眼,恨恨又体贴的说:“想笑你就笑吧!”
我怎么能站在门口狂浪大笑呢,房东书房的椅子貌似砸在头上挺疼的。
我把泡泡拉进房间,一边关门一边说:“我要关门笑!”
其实我拉泡泡进来当然不是想让他看我笑,我是想趁他心情低落,意志力抵抗力和
智商均很低下的时候,套点话出来。(筒子:屡败屡战也是强迫症啊,得治!)
我帮泡泡拉过一把椅子,让他坐下。然后拿出一片创可贴,亲手撕开,并忍着不适
想为他贴上。
谁知泡泡一把夺过创可贴,恼怒的说:“我自己来!”
被一个小受嫌弃的确很伤自尊,但是我不在乎。
为了使得谈话更自然更家常,我没有停下手中收拾东西的活。
我一边挂衣服一边状似无意地说:“早知道你会受伤,我无论如何也不会找你来的
。”
泡泡幽幽的说:“我如果不来,受伤的就是他了。”
我滴妈,真爱呀,感动中国。
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这段完了楼主要先去吃饭!!
我继续说:“怎么谈着谈着还动起手了呢,太冲动了。”
泡泡反问道:“你以为是我们先动手的?”
我说:“犀利姐动手是不好,但她怎么说也是个女的,好男不跟女斗,让着她点。”
泡泡反问*2:“你以为我要是真动手了会受伤?”
我猛地扭头,略显激动地说:“难道你们根本没动手?就挨打来着?”
泡泡反问*3:“你以为我们会把矛盾激化到暴力层面?”
我心下有点奇怪的感觉,没有回答。反正反问是不需要回答的。
泡泡扫眉搭眼地看我一眼,说:“你忙吧,我先走了。”
“等一下。”我赶紧阻拦住他,拼命地想这种奇怪的感觉到底是什么。
我看着眼前的泡泡,突然反应了过来。
“泡泡,你今天很不一样啊~!”我盯着他说。“你跟吃饭那天简直判若两人!!”
泡泡说:“没想到我也有男人的一面?”
我赶紧伸手制止:“你先别恶心我,让我好好理理思路。”
泡泡两只胳膊抱在胸前看着我,也不说话。
“我知道了!”我考虑了一会儿,终于看透了其中的奥秘!
“你只有一个躯壳,但是里面住了两个灵魂!!”我眼睛发亮地盯着泡泡,吓的他
不禁往后退了一步。
我往前逼近道:“一个灵魂是女的,一个灵魂是男的,他们俩经常在你的体内交战
,谋权夺位。吃饭那天,女的把男的打趴了,而今天,男的又把女的搞定了。”
泡泡咽了下口水,我看到他的喉结在动。
“你看!哦,你看不见。你刚刚喉结动了,你有喉结耶!吃饭那天你绝对没有喉结
!今天你是男的!!”我激动地扬声叫道。
泡泡惊恐地大叫一声,反身打开我的房门就冲了出去。好像我强暴了他一样。
我跟出来,眼睛仍旧炯炯有神,我望着泡泡离开的背影,大声朗诵道:“雄兔脚扑
朔,雌兔眼迷离,双兔傍地走,安能辨我是雄雌!!”
b*******e
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107
楼主回来了。
告诉大家一个很不幸的消息
楼主要出差
一个礼拜
(筒子们:揍死她!!!只打脸!!!)
楼主也不想这样啊
嫩们说
哪能办?
b*******e
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108
筒子们继续踊跃发言,楼主在看呢,看能不能找出更好的办法。
回复已有留言:
不要出差?那不能够
去哪出差?不能透露
带笔记本?可以考虑
用手机更?难度太大
房东帮更?但求速死
下礼拜更十万?那还是房东帮更吧!
b*******e
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109
老板赠款?你还是直接杀了他痛快。
筒子集资?楼主卖艺不卖身。
萝卜帮更?楼主怎能让她比我红?
同事代差?不好意思同事也差,且差得比楼主还远
差前更完?求交往,代求,代猫眼求。
出差见闻?楼主竟然是个作家!
静等一周?爱的就是你,不要再怀疑!!
楼主明天走,今晚会再更新一些。
现在要干活了,晚上见吧。
b*******e
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今日亮点!!楼主已目害!!
作者:朱小宝Baby 回复日期:2010-03-15 17:47:39
我突然想到了
你出差带上房东吧
看他刚刚经历了一场那么大的打击
正好出去散散心
然后大咪还可以在工作的间隙
对其晓之以理,动之以情
将其与犀利姐及姐夫,以及泡泡的感情纠葛和盘托出
并与大咪成为无话不谈的好姐妹
然后一起来8!!!!!
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(ZZ)2010年网络红人,各种哥/各种姐/各种帝/各种围观…… (转载)板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答
买房子这件事情说明老中种族观念很犀利朋友在BHI做RD,月底走人
[合集] 怎样在美国离婚呢? (转载)每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)
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111
按亮点回帖发展一小段番外,回馈大家:
楼主回到家,找出最大的皮箱,腾空,径直拖去房东门前。
“明天要出差!”楼主对房东说。
房东:“你可算要走了,我的世界终于清静了。”
楼主:“木哈哈哈,想清静?不如出家呀?!明天你跟我一起走!”
“虾米?!”房东怒目而视。
“我这不是跟你商量,而是在通知你!”楼主嚣张的说。
“这么霸气,我喜欢!”房东星星眼。
“我要带点什么?”房东问。
楼主把皮箱从空中甩过去:“什么也不用带!明天早上八点,请你准时躺在皮箱里
。哦,对了,记得自己从里面把拉链拉上。”
火车上。众乘客诡异的看着楼主跟一个皮箱在对话。
“谢谢你带我出来散心,就是空气不太好。”皮箱说。
“我知道你刚被情人甩,然后又被情敌羞辱。你想矢吗?”楼主问。
“以前想,自从到了这个皮箱里以后,就不想了。”皮箱说。
“为虾米?”楼主问。
“因为活动不了。”皮箱说。
“那不如我把你从窗口扔出去?!”楼主说。
目的地。
楼主晚上回到宾馆。
楼主:“好累啊。我的仆人在哪里?!!”
房东:“奴才在。”
楼主:“洗澡水放了吗?”
房东:“您不是洗淋浴吗?”
楼主:“被窝暖过了吗?”
房东:“您不是吹空调吗?”
楼主:“你这是要造反那?!”
房东45度望天流泪:“伦家心情不好。
楼主:“看来只有我能开解你!”
楼主:“你爱犀利姐夫吗?”
房东:“爱。”
楼主:“犀利姐夫爱你吗?”
房东:“爱。”
楼主:“犀利姐爱犀利姐夫吗?”
房东:“爱。”
楼主:“犀利姐夫爱犀利姐吗?”
房东:“爱。”
楼主:“你爱犀利姐吗?”
房东:(惯性)“爱。”
楼主对镜头朗诵:天下无贼,人间有爱。谁不是人心肉长,谁不是爹生娘养?
天空泛白。
房东:“(省略十万字)……这就是我和犀利姐夫不得不说的一段孽缘往事。”
楼主已崩溃,口吐白沫帕金森中。
房东:“哎,大咪,我还想跟你讲讲我和泡泡的事。”
楼主用帕金森的手擦白沫:“下次胃口好的时候吧。”
房东:“那我给你讲讲我的初恋吧。”
楼主:“初恋时,你们不懂爱情。”
房东:“那我给你讲讲我的艳遇吧。”
楼主:“救命啊!!唐僧来了,快跑吧!!”
一周后 京城
楼主:“这帖子是我的!我的!”
房东:“我是主角,大家都爱我。你只不过是个传声筒。”
楼主:“他们爱的是我,是我!我很幽默,我很欢乐,我很阳光,我很全面。”
房东:“帖子给我,房子给你!”
楼主:“靠,不早说。哎,我听说你在家乡还有不少产业,其实我还可以开几个别
的帖子……”
房东:“滚球的!!”
END大家晚安
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好几天不来,不知道筒子们还能接上茬不?
上回说到,我在泡泡背后朗诵木兰辞的点睛之笔。
当晚的事情还没完,一直没有时间更新,今天接着来。
接不上的筒子回去翻翻前面的章节哈
关键词:3月14号,周日,犀利姐!
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113
虽然泡泡不肯承认,但是我知道,我已经精确地把握住了他的习性。别人是阴
晴不定,他是阴阳不定!
这一天(3月14号上周日!)的收获实在是太多了,我决定晚上吃点好的犒劳一下
自己。
我在厨房哼着“饱经风霜愈见急切,我蹲下起来就头晕就头晕”,给烤鸡翅刷蜂蜜。
泡泡不知道什么时候又溜了进来,我对他说:“你怎么出来了?”
泡泡说:“哦,我刚刚想跟他说话,然后他就把我赶了出来。”
我同情地看了泡泡一眼,很知心地说:“他来自偶然,像一颗尘土,有谁看出他的
脆弱?!”
我把鸡翅码放到烤盘里,以瞎扯的语气继续道:“泡泡,你认识犀利姐夫吗?”
泡泡嗯了一声。
“上次喝酒也有他吧。”我继续套话。
泡泡不作声了,我知道他已经开始警惕,便不再继续追问。
泡泡在旁边看了一会儿,目光紧盯着我盘中的鸡翅,很不客气地说:“要再来点红
酒。”
我瞪他一眼:“跟你有什么关系?我又没打算请你吃。”
泡泡哀怨地看着我说:“我今天过生日。”
“什么?”我下意识反问:“生日?!”
泡泡点点头:“是啊,3月14号,白色情人节。”
我心想,房东这白色情人节过的太贴切了,情人的老婆找上门来,弄得家里一片白
色恐怖。
我对泡泡笑了一下,说:“你还挺会生的嘛!”
泡泡说:“唉。注定这一辈子为爱而生!”
我打了个冷战。好嘛,女灵魂想要再次执掌政权!
我说:“今天晚上你们打算怎么庆祝?”
泡泡说:“都这样了,哪有心思庆祝。”
我的恻隐之心开始启动,接茬说:“要不我做几个菜,就在家里庆祝一下吧。”
泡泡说:“我还要蛋糕。”
我靠,什么叫得寸进尺啊。
我说:“我不会烤蛋糕。”
泡泡撒娇道:“那你出去给我买!”
我实在忍受不能,拍着他的脸说:“我是你妈吗?”
“你倒是想!”泡泡说。
“那我是你老婆吗?”我继续问。
“真恶心!”泡泡叫道,快步走出了厨房。
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114
过了一会儿,我正在厨房里忙活,看到房东穿着外套出门去了。
我想他多半是心情压抑,想出去转悠转悠散散心。
我做好了几个拿手菜,算是给泡泡庆生。
天色彻底暗下来的时候,我和泡泡从我房间里抬了一个桌子出来,摆上碗筷,端上
菜肴。房东却还没有回来。
“怎么还不回来。”泡泡咕哝。
“大概在楼下多转了一会儿。等等吧。”我说。
“不对劲。我要去看看。”泡泡说。
我拉他一把:“你知道他去哪了?”
泡泡摇头。
我说:“那你去哪找。再走个两叉,你没找到他,他回来还得出去找你。”
泡泡想了想,一屁股在椅子上坐下,气闷得很。
过了一分钟不到,他就又坐不住了,站起来说:“我给他打个电话!”
给我气的,一把把他按到椅子上,大声说:“消停一会儿!怎么哪都有你呢?!”
谁知泡泡的小爆脾气也上来了,对着我的面门就喊:“你谁呀,跟你有什么关系!
你管得着吗?!”
喊完他就拿着外套跑出门去。
我慢慢坐下来,心想,这一天,劳心劳力,出工出料的,图的啥哟!
我决定不等他们,开始一个人的丰盛晚餐。
吃完饭正在收拾,我听到房东的房间里传出了电话铃声。不禁落井下石地一笑,大
事不好,房屋要倒,房东更衣,没带手机。
我走到他房间拿起手机一看,正是泡泡。好心当做驴肝肺,我看你个小贱人去哪儿
找。
我也不接电话,把它放回原处,继续回来收拾碗筷。
过不多久,我的电话也响了。
“大咪姐,房东是不是没带电话,你看他的手机在家吗?”泡泡在那边焦急地说。
“你谁呀?”我装模作样地问。
“我泡泡。”那边说。
“泡泡?什么泡,气泡水泡血泡还是肺泡?”我求知地问。
“大咪姐你生气了?”泡泡说。
“这跟你有什么关系?”我说。
“你别生气,刚刚是我不对,对不起。你快去看看他手机在不在,我真的很急。”
泡泡说。
“你很急啊?”我问。
“是啊!”他说。
“这我哪管得着哟。”我慢悠悠地说。说完我就挂断了电话。
其实这样一来,我的气也出够了,过了一小会,我给泡泡发了条短信,说:“他手
机在家里。”
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接下来的大半个晚上,我再也没有收到房东和泡泡的任何消息。我一个人坐在
房间,不禁也有些后怕。房东不会寻短见了吧?泡泡不会殉情了吧?我虽然爱看热闹,
但是闹出人命未免也太热情了吧。
到12点钟的时候,我终于一人承受不来,打给萝卜寻找开解。
“这么晚没回来,买醉去了吧。”萝卜说。
“这样最好。”我说。
“还是说,去找小姐了?!”萝卜继续发挥她苍白的想象力。
“你能不能尊重一下别人,人家是gay。”我无奈地说。
“你懂什么,他今天被犀利姐如此羞辱,只能从报复女性身上才能得到解脱!”萝
卜说。
“变态则变态,也算安全。”我无力的说。
“还有一个可能。打击太大,无力苟活,找个地方,了解生命。”萝卜悲怆的说。
“我也最怕这个。但是他看起来不像是那么脆弱的人啊。”我说。
“你房东自闭,这点你承认吧?”萝卜说。
“那确实。”我说。
“自闭的下一个阶段,就是抑郁,抑郁的下一个阶段,就是自残。”萝卜很在行的
说。
“可他连手机都没带,就这么悄无声息地死啦?”我说。
“这才叫繁华落尽见真纯呢!这才叫赤条条来去无牵挂呢!这才叫轻轻地来悄悄地
走呢!你以为是你啊,临死前打一遍电话本,哪个不来看着你死,你做鬼也不会放过他
。”萝卜说。
“你说泡泡现在找着他了吗?”我问。
“这个不好说,买醉好找,小姐也不难,难的是求死,谁知道他偏爱什么时间地点
方式。说不准,你房东现在已经杀到山海关了。”萝卜说。
“投水、跳崖还是卧轨呀?”我问。
“应该有套餐吧。”萝卜思考着说。
“滚!我打给你是寻求希望的,谢谢你让我彻底绝望。”我气愤的说。
“唉,俏生生的小房东,可惜了了。对了,别说我没提醒你,赶快收拾收拾东西跑
路吧,今天这事你功不可没,警察叔叔很快就会找到你的。”萝卜说。
“不是吧,八卦也犯法呀?”我叫道。
“你不杀房东,房东因你而死嘛!”萝卜说。
“他明明是因犀利姐伉俪而死的,我只是一个打酱油的。”我申辩。
“我不跟你多说了,我深刻地觉得你的电话已经被监听。记住,一定把你今天的
通话记录删了,我可不想被株连。”萝卜说完就很不仗义地挂断了电话。
我咬牙切齿地盯着手机,哀叹道:“我上辈子到底造了什么孽,这辈子要靠交损
友来偿还?!”
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虽然我一点睡意也没有,但是第二天要上班,我只好强迫自己上床就寝。
刚躺下没一会儿,一片浮躁的安静中,我突然听到了重物钝击房门的一声巨响。
我心里突突直跳,立即翻身下床,一路走一路开灯。
走到门口,我对着紧闭的房门颤声说:“谁呀?”
门外没有应答。
深更半夜的,就我一个人在家,我哪敢开门,只好僵硬地站在门廊,跟个步步高似
的,隔几秒就问一声:“谁?”
过了好久,数不清问到第几个“谁”,我终于听到门外传来微弱的应答,“我。”
听声音有点像房东,但是不能完全肯定。太短了,就一个音节,实在听不出来。
“麻烦你再说一句长一点儿的。”我大声对外面说道。
“开门!!”门外一声暴吼,这次我听出来了,确实是房东。
我眼眶一热,赶紧打开房门,心想太好了,你没死,我不用恶补越狱和肖申克的救
赎了。
房门一开,我差点被气味顶到对面楼去。房东出现了返祖现象,跟个软体动物一样
瘫在门口。喝高again!话说一个轮回需要多长时间?从他上次喝高到这次喝高,仅仅
一个礼拜而已。
“你喝了多少啊?!”我一边扶起他一边问。
他没理我,我探头看看,只有他一个人,不见泡泡。
“泡泡呢?他没找到你吗?”我问。
房东习惯性无视我,用软体动物的行进方式往卫生间挪去。
看他在卫生间吐得花枝乱颤,我的心里竟然生出了一种类似同情的感觉,亲娘来,
这可是八卦的天敌呀!
我一边在旁边递水,递纸,一边做估算加激励。
“很好,已经吐了两瓶红的了,加油!好的,一瓶洋的出来了,苟昂,你可以的!
wonderful,一斤白的,卡姆昂,相信自己!好样的,半打啤的,真是精彩,你是天才
!我靠,怎么还有黄的,你是去哪个便利店喝的?”
房东一边呕吐,一边听我叨咕,我想我再说下去,他可能吐出来的就是鲜血了。
但是你们不要忘了,我是个奇女子这个事实。于是,于他镭射般的眼神中,我很不
要命地说:“怎么?没喝够?厨房还有料酒!”
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好不容易,房东吐光了所有可以吐出来的物质,但仍扒着马桶边干呕。
“行了别吐了。你再吐下去,马桶也要吐了。”我把他扶起来,往卧室里送。
这还是我第一次光明正大地进房东的房间。没来过的时候很好奇,其实来了之后才
发现不过尔尔。他卧室里面还真没有什么特别的,没有液晶电视也没有头盖骨,甚至连
个充气男娃娃都没有。我有点小失望。
房东一沾上床边,就紧闭着眼睛扮尸体,再也不肯挪动哪怕一寸。我看他半个身子
挂在床外,只好使劲往里推。纹丝不动。我只好绕到另外一边,狠命往里拽。终于把他
拽到了不翻身掉不下去的安全境地。
我累得气喘吁吁,又像个女仆一样蹲下来给他解鞋带。
“妈的”我气愤地自语道,“哪个孙子说的一醉解千愁。醉了根本连鞋带都解不
了!”
脱下鞋,我拉过被子给他盖上,总算是可以功成身退了。
走到门口的时候,我突然停住了,我阴险地想,他会不会酒后吐真言,我要不要在
这静等一会儿呢?还是我应该主动跟他对话?
我使劲儿平复了一下自己的情绪,背对着他轻声问道:“犀利姐哪天结婚?”
我的心脏扑通直跳,却等了半天也没听到回答,我心想不会是昏死过去了吧?我慢
慢地转过身来,却赫然发现房东正躺在床上睁着眼睛看着我。奸计破灭,我像是一个被
捉了现行的贼一样,露出羞耻的笑容,说声你休息,连忙给他关上灯,扶着叉腰肌走出
了房东的房间。
他休息了,我也终于可以休息了。
谁料,这注定是一个不太平的晚上,坐在我自己的床上还没两分钟,我的手机就响
了。是泡泡。
“房东回来了吗?”泡泡问。
“回来了,吐了个欢天喜地。”我疲惫地说。
“现在呢?”他追问。
“现在挺尸中。”我说。
“他没说什么吧?”泡泡警醒地问。
“放心吧,你房东哥的嘴比柳下惠的裤腰还紧。灌酒是没用的,下次我有必要尝试
一下《风声》里的扎针疗法。对了,你怎么不送他回来呀?!”我问。
“我没找到他,他没去我们常去的那几家店。”泡泡说。
“你房东哥一贯不走寻常路。今晚他另辟蹊径,去便利超市喝的。”我说。
“大咪姐,你现在能来看看我吗?”泡泡突然转移了话题,问道。
“你有什么好看的?!”我恼怒地说。
“我出车祸了!”那边突然气息很微弱地说,仿佛被人踩了氧气管子,随时都有可
能断气。
“什么?!”我刷的一下站起来,这一晚上,要不要这么精彩绝伦戏码充足啊!
我正想要穿外套,突然反应过来不对。哪有自己打电话通知出车祸的,不是应该医
院打或者警察局打吗?我深深地反思着。
一个电话又拨了回去。
“给我说实话,你伤到哪了?”我质问道。
过了半晌,他才说:“脚趾。”
“几个?”我冷冷地问。
“半个。”他低声说。
“什么车压的?”我咬牙切齿。
“路人踩的。”他的声音微不可闻。
“滚球的!”我对着电话大骂:“下次再伤脚趾装垂死,老娘让你真死!”
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折腾了一宿,我的睡眠比夏天姑娘身上的布料还稀缺。周一上午我去上班,同
事看着我直乐:“cosplay功夫熊猫?”
我想客气地笑笑,一扯嘴角却打出了一连串的哈欠。
我正在桌前对着电脑当点头虫,老板一个电话打了过来,通知我跟几个同事明天去
出差。
“去几天啊?”我无力地问。
“顺利的话,一周。”老板说。这就意味着,周末极有可能泡汤。
“去干吗?”我追问。
“办展会。”老板说完就挂了电话。
犹记得上次我在背后说他坏话,他正好在我背后。他把我叫去办公室臭批一顿,本
以为我会羞愤而死,没想到我却原地复活能量满格,自此之后他知道我有二哥护体,没
法奈何于我,就养成了随时随地挂我电话的恶习。
“天呐,谁来包养我吧。”我抱着脑袋哀号道。
这一天,我忙的像个陀螺一样,还是被人用鞭子不停地抽打的那种。
晚上七点多的时候,我终于结束了一天忙碌的协调准备工作。当我拖着已经不属于
我的腿回到家时,我欣喜地发现,房东已经用这一天的时间,从软体动物进化到了人类。
“我明天要出差。”我一边换鞋一边对他说。
“哦。去多久?”他问。
“少则一周。多则不回来。”我说。
“哦……谢谢你昨晚照顾我。”他说。
“小意思。对了,泡泡的脚趾受伤了,他昨天找了你一晚上。”我一边往客厅走一
边说。
“我知道了。泡泡也让我代他谢谢你。”房东说。
“我们住在一起,互相帮助是难以避免的。你们这么客气法,是很吓人的。嗯?你
不是要反悔让我搬吧,我可有证人的!”我警惕地说。
“不会的。”他说。
我看他心情还凑合,居然跟我说了这么多话,便踩鼻子上脸斗胆提议道:“这一个
礼拜我不在,我有个朋友想过来住,能不能……”
还没说完,房东老脸就拉了下来:“不能!”他断然拒绝了。
萝卜,不是姐们不作为,只是真的无能为力。等我出差回来,一定亲手写一句名言
送给你,你裱起来挂在墙上,好从此绝了你的痴心妄想贪欲杂念。
“我命里有时终须有,你命里无时别强求。赵大咪题”
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出门在外,极度忙碌而乏味的差旅生活无甚可表,只是经常会接到萝卜的电话
。从一开始的一天一个,到后期的一天十个。从一开始的为期几分钟,到后来的数小时
。我的反应也从一开始的好言好语,到后期的破口大骂,从一开始的忍耐性挂机到后期
的反应性关机抠电池。
不是我薄情,实在是她的电话主题罗嗦重复,措辞毫无新意,语气纯粹怨妇,态度
又卑又亢。
总体来说她的电话内容可以分为以下几个系列。
系列A  问归期系列。
“你怎么还不回来呀”“你什么时候回来呀”“你是不是已经回来了”“你是不是
不打算回来了”“你再不回来就甭想回来了”……
系列B  谁有病系列。
“你们老板有病吧派你出去”“你们同事有病吧让你干活”“你有病吧居然还工
作”“你房东有病吧不让我去住”“你挂我电话是不是觉得我有病”“怎么办我好像真
的有病”……
系列C  为了谁系列。
“房东为了谁买醉”“泡泡为了谁变gay”“犀利姐为了谁心碎”“犀利姐夫
为了谁入赘”“萝卜为了谁下跪”“赵大咪为了谁喝敌敌畏”
系列D  食物链系列。
“犀利姐吃犀利姐夫”“犀利姐夫吃房东”“房东吃泡泡”“泡泡吃大咪”(这个
我不承认!)“大咪吃萝卜”“萝卜吃海底捞”
系列E  演唱会系列。
“是不是这样的夜晚我才会这样的想起你,这样的夜晚适合在电话里。只有几句小
心的彼此问候,现在八未来的卦……”
“对你说打对了,我就是你那个萝卜。我们多久没见,连我跟八卦你都不记得……”
“我剪了新头发,电话也没换号码,怎么问都不三八,你为啥,要装傻,为啥大声
骂……”“月亮在白莲花般的云朵里穿行,晚风吹来一阵阵快乐的笑声。萝卜坐在高高
的楼房上边,听大咪讲那房东的故事……”
“常回家看看回家看看,哪怕帮房东洗洗筷子,刷刷碗。萝卜不图大咪为家做多大
贡献那,一辈子不容易,就图个聊闲聊闲……”
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举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子在美国发传单
投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
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一周之后,被工作和萝卜联手摧残地人不像人鬼不像鬼的我终于仅存一口真气
回到了首都大地。
到京的时候正是周六的中午。前来接站的是新年北京的第一个强扬尘沙暴。这个天
气抢出租车比抢男人还困难。
萝卜适时发来贺电,说我就不去给你接风洗尘了。
我说我已经被狂风接到了,到家就洗尘。
好不容易回到家,我拖着行李一进门,房东正穿的西装笔挺地在客厅揽镜自照顾影
自怜。我的驾到让他有点小尴尬,我朝他笑笑,意思是您继续照别歇着,反正您穿的也
不是我的蕾丝内衣。
我明显看到,他在看清我的尊荣的时候,嘴唇微微抖动。
我吐出嘴里的沙子,自嘲地说:“我知道你现在很想唱一首歌。(清嗓子)你从远
古走来,唱!”
房东没有接着唱,只是很平淡地说:“你回来了。”
“是啊,刚被狂风强暴了。出差真累,科技什么时候能够发展到只让男人上班啊?
”我凄惨的说。
房东没有接话。(筒子:废话,你想让他说什么?说养你啊?!)
“你要出门吗?我建议你改天。”我看他打扮的那么光鲜亮丽于是说。
房东说:“不出门。”
我诡异地看他一眼,不出门你穿那么整齐干什么。转念一想,很多人都会定期把衣
服拿出来翻翻晾晾,备不住人家房东就爱在自己身上晾。
我没再说什么,拖着行李回到自己房间,什么也没收拾,就把自己扔到床上呈现一
个大字。(有人要问了,为什么不是太字呢?其实是太呀,太监的太。)
躺了好一会儿,我才心不甘情不愿地拖着即将散架的身躯去洗了个澡。
这个时候房东已经躲回自己房间了,我出门一周,家里一切如故,连他的自闭症也
都还在,这一点我很欣慰。
我洗澡的时候有个习惯,就是唱歌,流行民谣蓝调rap歌剧京剧黄梅戏,想起什
么唱什么。(知识都学杂了。)能从洗澡前一直断断续续哼唱到入眠后。
这次唱的是京剧沙家浜选段,智斗。“想当初老子的队伍才开张……”
洗完澡我总算有了点人气儿,我一边把脏衣服往洗衣机里放,一边上弦了似的,一
人分饰三角,继续唱。
正唱道:“他神情不阴又不阳”,门铃响了。
我想是饭点,恐怕又是房东叫的外卖,就一边唱着一边去开门,“刁德一~”
门一打开,泡泡驾到。
这不新鲜,新鲜的是他也是西装笔挺,大衣皮鞋,打扮得跟个枕头man似的。
我没有把他让进来,盯着他看,嘴里继续唱:“搞得什么鬼花样!”
“大咪姐你回来了?”泡泡装出一副惊喜的表情。
“你穿成这样干什么?”我堵着门问。
“我发型怎么样?”泡泡两眼放光地问。
“你这发型太牛叉了,这样的大风天还能保持住,难道就是传说中的只能被折断,
不能被吹乱?”我一边说一边想用手扒拉他的头发,泡泡敏捷地闪到了一边。
“别动,这可是花了三个小时才做好的。”泡泡敝帚自珍地说,然后护着发型从我
的身边挤了进来。
我关了门回头一看,房东正给泡泡开门让他进去,他也又新换了一身。
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haha,谢谢支持~~~~~~

【在 c****9 的大作中提到】
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按下洗衣键,回到自己房间,我还在心里嘀咕,这俩人在屋里密谋什么呢?当
然另一方面我也不免抗议道,能不能不要这么密集,我才刚回来就又给我安排任务,让
我情何以堪,安?!
我继续自演自唱,唱到“来的都是客,全凭嘴一张”的时候,中介小哥给我打来了
电话。我一看是他的电话不禁乐了,我是不是有什么不自知的超能力啊,怎么我唱到谁
谁就出现呢?
“赵小姐吗,我中介。”中介小哥说。
“你好,是我。”我说。
“前几天我给你打过一个电话,你没有接。”中介小哥说。
“是吗?是这个号码吗?”我不记得没接他电话啊。
“我用公司座机打的。”他说。
我明白怎么回事了,但我总不能告诉他我为了躲避萝卜的骚扰,陌生座机号码一概
不接吧。
“我前几天出差了,在外地,所以没接到你电话。”我说。
“哦,是这样,赵小姐。你上次让我给你留意房子,现在我这边正好有一个非常不
错的房子,你看你什么时间有空来看看房?”中介小哥热情地说。
我一滴冷汗流下,坏了,忘了跟中介小哥说我不搬的事情了。
“真不好意思,麻烦你了,那个,我暂时不搬了。”我说。
“啊?不搬了?为什么?”中介小哥好奇地问。
我自嘲地笑说:“三言两语说不清楚,反正就是不用搬了。谢谢你帮我留心。”
“你们怎么回事啊?一个一会儿租一会不租的,一个一会儿搬一会不搬的,变来变
去变来变去给我们的工作带来多少麻烦。”中介小哥用绕口令抱怨道。
“是是是,你批评的对,实在对不起。”我真诚地道歉。
“这怎么办,我都跟人家那边房东说好了,这个房子专门给你留的,否则人家早就
租出去了。”中介小哥继续抱怨。
我心里一惊,这么爱我?还专门给我预留的?
“既然房子好,应该不愁租,你多费心再找找别人吧。”我说。
“真是的!以后你或者你房东再犯癫痫,别来找我!”中介小哥气哼哼地结束了通
话。
我望着电话,无奈地自省,难道我真有变来变去的癫痫病?怪不得我这次回来看
房东顺眼了一些,原来我俩是同病相怜的病友呢!
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接完中介小哥的电话,我出来给自己煮饭。泡泡正在客厅照镜子。
插播一下,客厅有一面镜子墙,一出一进老看到自己其实是蛮恐怖的事情。插播完
毕。
泡泡穿着一件白衬衣,背部中央有一条黑色的线边。
“怎么样?”泡泡转了一圈问我。
“租的?”我问。
“我的!”泡泡更正。
“你为什么给自己买保守估计大两个号的衣服?”我好奇地问。
“问你个意见,你怎么这么多问题!”泡泡不满意地说。
“我是问题少女。”我一边说一边往厨房走。
“到底怎么样嘛?”泡泡追进来。
“你这件衣服让我想起了我第一次做虾的情景。”我说。
“什么意思?”泡泡问。
“当时我死活找不着虾线在哪。那时候你要是穿着这件衣服出现在我面前该多好。
”我认真地说。
泡泡狠狠地剜了我一眼,气愤地走开了。
过不多久,我正在厨房洗锅,泡泡又进来了,这一次他换了一件水红色的衬衫。
“这件呢?完美了吧?!”泡泡显摆地问。
“这件好一些,起码完整很多。”我说。
“你又在挤兑我吧?”泡泡警醒的说。
“没有,整虾当然比虾线完整。”我说。
泡泡这次是真的生气了,脸上迅速升腾起两团高原红。他刚要走,我一把拉住他:
“你们俩到底在干什么,想转职做模特?”
泡泡叹气,哀怨地看着我,半晌才说:“明天就是婚礼!”
我虎躯一震,双目暴突,大叫道:“不是吧?!明天?!3月21号?”
泡泡点头。
“我靠,犀利姐怎么想的,在这个倒数的日子结婚,她是有多着急?!”我自言自
语出声。
“你怎么会告诉我这么重要的机密?”接着我的第一反应是怀疑。
“这算什么机密,就算不告诉你,你早晚也能挖掘出来。”泡泡说。
“一周不见你怎么变的这么单纯?”我问。
哼,泡泡从鼻子里冷哼出声。“房东哥说可以告诉你。”泡泡说。
“他?他这是报恩还是怎样?”我彻底糊涂了。泡泡不再答话。
“房东真要去啊?”我终于忍不住压低声音问。
“当然了,帖子都接了。”泡泡说。
“你们俩怎么个去法,你算他家属?”我促狭地问。
没想到泡泡小脸一红,直接啐道:“不正经!我自己也有请柬!”
我这才想起来,泡泡也是认识犀利姐夫的。
“怪不得你俩这顿打扮,这是演习啊!也对,输人不能输阵,首先要在气势上压倒
对方。”我恍然大悟道。
“所以我才让你给我参谋参谋,我自己觉得帅不行,还要你们女的也觉得帅。”泡
泡义正言辞地说。
“明天才婚礼,你这个发型是不是做得早了点。”我一边说一边又忍不住想去扒拉
他的头发。
“别动!”泡泡躲开,说:“我今晚就要去犀利姐夫那边,明天一早帮他接客。”
“那房东什么时候过去?”我问。
“明天上午。”泡泡说。“哎,那我就穿这一件了,够帅吧?”
“房东帅就行了。你嘛,随便穿穿好了。”我实话实说。
“偏心眼!”泡泡嗔怪地瞪我一眼。
“本来就是嘛,你一个作陪的,还想争取最佳男配角是怎么样?!”我说。
泡泡哼了一声,愤愤然离开了厨房。
我滴妈,婚礼!我在那里愣了好半天的神,光想想明天的情景,我就忍不住尿急。
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中午吃完饭,我正在洗碗,家里又来了一个不速之客。
是一个陌生的中年男子,找房东的,我开的门。我跟个女佣似的,在前面领路,心
下各种假设和排除,这个男人到底是谁?
房东的爹?爹没有钥匙?虽然很不孝,但是有可能。
泡泡的爹?爹来捉奸了?虽然很悲壮,但是有可能。
犀利姐的爹?女儿已经占尽便宜了,爹还来?有点过了吧。虽然很贪婪,但是有可
能。
大咪的爹?(筒子:滚!你连你爹都不认识了?!)
犀利姐夫的爹?(社会伦理学家萝卜:应该叫犀利公公!)虽然很狗血,但是有可
能。
犀利姐夫本人?虽然很邪恶,但是有可能。
房东的其他恩客?虽然很恶心,但是有可能。
我滴妈,这么多可能,还让不让人活了。
我把他带到书房门口,很心机的并不敲门,而是对他说:“他在里面,你敲门吧。
”说完我就迅速闪身一边,眼珠不错地看着。
神秘男子轻轻敲了敲门。
开门的是泡泡,他看到这个人显然流露出陌生的感觉,问:“找谁?”
很好,排除了两个,不是泡泡的爹。也不是犀利姐夫。
“找房东的。”我在旁边赶紧补充。
房东听到声音走过来,脸色本来是论文。但是看到神秘男子之后,终于变成了一本
专著。
“伯父。”房东叫了他一声。把他让进房间。
随后,泡泡被请了出来,跟我一起被关在了房门之外。
我一边往厨房走,一边寻思,伯父?!那就排除了房东的爹这个可能。
应该也不是恩客吧,叫恩客伯父?请容许我暂时走开吐一下。
只剩下两个可能,到底是犀利爹,还是犀利公公呢?!
我想的脑仁打结,一回神才发现泡泡跟在我身后。
我紧接着问:“那天你们跟犀利姐应该已经达成和平协议了吧?”
泡泡说:“算是吧。”
Perfect!!此人的身份几乎已经得到证实,舍犀利公公其谁焉!(这名怎么那么
东厂?)
(个别纯洁的筒子要问了,为什么就不能是房东的亲伯父呢?
楼主回答,因为楼主很邪恶!)
犀利公公呆了没多久就走了,房东亲自到楼下送他。
他们谈话的内容我无从得知。
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126
这是今天最后一更。
累死的了,超万字了吧!!
明天不一定能有时间更新,今天没法做预告,到时候再看吧!!
犀利公公走后没多久,泡泡也走了。他既没穿虾线,也没扮整虾,穿的他来时那外
一件平凡但正常的浅灰暗纹衬衫。
傍晚我正在客厅看电视,房东突然打开门走了出来。他已经换上了居家的衣服。
我看他貌似想在沙发上坐下,就往边上挪了挪,并谄媚地递上遥控器。
房东没接也没坐,他站在那里看着我,欲言又止。
“什么事?”我仰着脖子问。
房东在那酝酿了好半天,才说:“要请你帮个忙。明天我要去参加婚礼,泡泡跟你
说了吧?”
“说了。”我点头。
他抿抿嘴唇,下定决心似的说:“我想请你跟我一起去参加!”
虽然我坐着呢,但是我听了之后硬是扭到了老腰。
“你说啥?”我仰着脖子痴呆地问道。
房东不作声,我这么反问其实已经说明我听到他说什么了。
让我跟着去?!他怎么知道我很想参加很想实地八卦?!他还在报恩?我只不过在
他喝多了的时候照顾了一下下,他有必要这么涌泉吗?还是他也想找个挡子弹的。
“为什么?”我忍不住问道。
他一时没有说话。
我仰得脖子酸,只好也站起来,跟他拉近一点海拔。
“人家又没邀请我。我去干什么?”我说。
他还是不说话。
“我算你家属?”我小心翼翼的问。
他嗯了一声。
我靠,犀利公公来到底跟他说了什么?!
我努了好大的劲儿,才勇敢地问道:“是做给犀利姐夫看?!”
他盯视了我好久,看得我直想穿越时空回到刚才,把问出这么直白彪悍问题的那个
我给打晕。
房东终于点了点头。
我心想有没有搞错,你应该找一个男家属!你想向犀利姐夫昭示你转变了性向,让
他死心?这他要能相信他就是个棒槌!
“可是,犀利姐认识我。她知道我只是个房客!”我继续讨教。
“没关系。”他说。
“我能冒昧问一下我的作用到底是什么吗?你要是想让我挡子弹,也得提前让我知
道,我好穿上盔甲不是。”我无奈的说。
“我保证你的安全。”他说。
“我靠,这太离谱了!”我在原地转着圈,虽然从一开始知道明天是婚礼我就很亢
奋,但是我亢奋在事后怎么从泡泡那里套出婚礼的状况来,现在突然告诉我我也有份参
加,这叫我如何不惊慌失措。
“你得告诉我一些必须了解的情况,否则明天我怎么应对呀?!”我诚恳的说。“
我知道让你说很困难,那我问,你答。想回答的、能让我知道的你就说,不能让我知道
的你就沉默,怎么样?”
他考虑了一会儿,说行。
我长出一口气,手心开始出汗,靠,开玩笑,直面八卦当事人进行审讯,换你你不
紧张?!
房东也有点紧张,我看到他右手时不时在揪裤缝。
“你到底是不是gay?!”万事开头难,我使了吃奶的劲终于一狠心问出了第一个
问题。
“是。”房东坦诚道。
以后再也不用纠结了,他终于亲口承认了!
“你跟犀利姐夫原来好过?”我问。
“不是你想的那样。”他说。
“那是什么样?”我追问。
“我们”他咬着嘴唇说“没有在一起。”
跑偏一下,咬嘴唇真tm性感,虽然他刚刚才承认自己是gay。
“那犀利姐夫到底是不是gay?!”我追问。
“他是。”房东肯定的说。
“那他为什么要结婚?家里逼的?!”我问。
“对。”房东说。
审讯的顺利进展让我开始有点忘乎所以,没管住自己一连串地三八道:“那你们怎
么认识的,认识多久了,是怎么好上的,又是为什么分开了呢?”
房东瞪我一眼,没有说话。这表示他拒绝回答。
“犀利姐上次来找你,是因为犀利姐夫跟你还藕断丝连?”我卷土重来。
“不是。我们已经断了。”房东说。
“那她为什么来?”我问。
“求个保证。”他说。
我点点头,继续问道:“我明天真要装你家属?!”
房东点头。
“我觉得还是当保镖更靠谱。”我诚恳建议。
房东没搭腔。
“真的,你突然性向大变,没人会相信的!”我说。
“这你不用操心。”他说。
“那我有什么好处?”我不要脸的问。
他看了看我,说:“除了钱,你得不到什么好处。”
“别提钱啊,多生分多庸俗!……你打算出多少?”我问。
“你要多少?”他反问。
靠,要多少给多少啊!那我得狮子大开口,毕竟我也是冒着生命危险and搭上自己
的声誉。
“一,一,一千!”我咬着后槽牙说。
“成交!”他说。“你好好准备一下,明天上午我们一起走。”说完他就走回了自
己的房间。
我站在那里呆若木鸡,满心满脑只有一个念头,妈的,要少了!一到关键时候嘴就
怯场,明明想说一万的!!
b*******e
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等到了四月份,楼主电脑也好了,工作也闲了,正想回馈大家呢,半路又杀出个臭
不要脸的。
要说筒子们太热情,转帖太多也有责任,
这不,自诩为本贴的第二男主角(某人:呸,明明是第一女主角。)的那个人就发
难了。
虽然有不少杜撰的成分,但是李鬼也是以李逵为原型的,再假也都是男的,第二性
征最起码一样吧。
你们说李逵让stop,李鬼怎么敢不从呢?
楼主知道自己很cheap很理亏,一直躲着不敢露面,直到昨天才鼓起勇气上来看看
筒子们是怎么骂楼主的。
没想到哇,187页啊,楼主活生生还有四十多页的留言没有爬,你们骂的这么痴情
这么长情,让楼主如何不内牛满面。
于是楼主今天做了一个大胆而狂妄的决定,冒着被李逵砍死然后出卖的危险,继续
更新!
那谁,你要是看到了,想告还是干啥的,请自便。
说不准法官也是楼主的忠实读者呢,到时候谁输谁赢,还真很难定论。
正所谓,怕死不开八卦楼!!!!!!
最后,楼主很猥琐地敬告所有人,这是小说,纯小说,木有任何原型,嚎?
b*******e
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今天一天的工钱又白拿了
老板如果看到楼主一整天不吃不喝不拉不撒只知奋指急打的背影,肯定感动的都要
哭了
当然,如果让他看到我打的内容,他恐怕就要真哭了
为了赎罪
万字更新!!
b*******e
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上回说到,我为了区区一千块,答应以家属的身份,跟房东共赴犀利姐的婚礼。
果然,萝卜在知道了这件事情以后用非常鄙夷的语气对我说,丢人!
“丢人倒在其次,我现在担心的是丢命!”我紧张地说。
“你想要什么款式的墓志铭?”萝卜问。
“加肥加大的。”我说。
“人为财死。怎么样?”萝卜说。
“后面再加一句,死得光荣。”我说。
“要钱不要命这么英雄的事迹硬是被你的贱卖变成了乞讨!别以为你友情价出演,
房东就会记得你的恩情!”萝卜恨铁不成钢的说。
“亲临犀利姐的婚礼,我还不得出点门票钱嘛。”我说。
“你这么一说我倒还真释怀了。”萝卜说。“只要婚礼够精辟,倒贴一千也解气!”
“我不能同意你更多!”我俩一起在电话两端贼笑起来。
想着天亮以后将有可能会上演的好戏,我一整个晚上是辗转反侧难以入眠,却忍不
住嘴角上扬目含得意。
第二天早上快十点,我眼屎与口水齐飞、头发与睡衣共皱地起了床,打着哈欠一出
房门,赫然发现一贯晚睡晚起的房东正油光水滑地端坐在客厅的沙发上。
我心里一惊,脱口问道:“这就要走了?!”
房东看看手表,“还有半个小时。”他说。
我哧溜一声钻进卫生间,一分钟之后又哧溜一声钻了出来。
“你喜欢什么风格的家属?”我问房东。
他皱着眉头看了看我,显然不是很能跟得上我的思路。
“萝莉、白领、御姐、婉约、豪放、邻家、知性,还是lady gaga?”我继续问。
房东想了一会儿,说:“没所谓。”
“我就喜欢你这万事不上心的潇洒劲儿,那我就本色出演不打扮了哈。”我不要脸
地说。
于是,二十分钟后,在房东内心交织的悔恨中,我气定神闲地站到他面前说,可以
走了。
房东上下打量了我一番,终于确定我刚才不是跟他开玩笑,我真是一点也没打扮。
黑衣蓝裤休闲鞋,素颜马尾近视镜。
我讨好地笑笑,说:“不是我不敬业,即便你今天领着青霞曼玉王祖贤,该不信的
还是不信。”
当然我还有一个更重要的私心没有讲,为了不把犀利姐的喜事变成赵大咪的丧事,
我必须做到不显山不露水不扎眼不张扬,最好所有人都能一眼看出我是房东雇的,而且
是个便宜货。
房东没有跟我讨价还价,从大衣口袋里掏出一个信封递给我。
不用说了,这是我的出场费。
我眉开眼笑地接过来,顺手揣进了我自己的口袋。
走进电梯,我习惯性地摁了一层,一旁的房东却伸手摁了B2。
我斜眼看了他一眼,小样儿的,自己有车这样的好事儿居然一直瞒着我。
我俩一前一后地来到了地下车库,我看着前面走着的房东,一身的穿戴全是名牌,
自然的潇洒还真是有气派。这样一对比,跟在后面的我活像个保姆。
坐进房东的四个圈里,我不忿地在心中自语道,你有奥迪四个圈,我有伊利四个圈
b*******e
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一路默默无语各怀鬼胎,四个圈载着我们走大街穿小路上高速,过了两个收费
口,交了半百过路费,我赫然发现窗外的景致愈加荒凉了起来,不禁心下狐疑,犀利姐
这么有品的人,难道把婚礼办在了河北?
又风驰电掣地开出去十多分钟,我终于忍不住问道:“还有多久?”
房东眼皮也没朝我撩一下,闷声道:“快了。”
我撇撇嘴,早说去河北走穴啊,跨省演出是要加钱的!我心下不快,但又不能跳车
,只好忍了。
这时,窗外飞驰而过的路牌对我说,怀柔欢迎我。
我滴妈,怀柔?犀利姐难道把婚礼办在了水库上?!
“犀利姐难道是怀柔的?”我忍不住问。
房东没有答话。
被当做空气的感觉让我很不爽,我像骏马一样嘶了一声,直白地说:“一会儿还要
演一对儿呢,你态度一直这么冷淡,让我怎么入戏?!”
或许是因为我说的很在理,毕竟这关系到他自己的切身利益,房东停了片刻终于说
:“对,她是怀柔人。”
“那犀利姐夫呢?”我问。
“浙江人。”他说。
扫得死内!原来是老乡,难道是青梅那个竹马?
“我觉得我们最好统一一下说辞,一会儿在婚礼上可能会遇到不少提问。”我说。
“不用吧。”他说。
“什么不用!我出道多年,从不演无准备的戏。”我义正言辞地说。
“如果别人问我俩是怎么认识的,怎么走到一起的,我怎么说?”我问。
“随便说。”他说。
我丢给他一个白眼,“如果犀利姐起疑,犀利姐夫发难,我怎么应对?”我问。“
好吧,就算我聪明机灵能言善变,但是如果他们把我们分开审讯呢?到时候我俩的说辞
绝对没有一句对的上,立马就穿帮,你的苦心就全完了。”我开始吓唬他。
“还有啊,别说我没提醒你,到时候犀利姐使出杀手锏,让我俩来个亲密接触,牵
手拥抱接吻还算客气,弄不好要同时咬一个吊着的苹果,或者从两头吃一块儿喜糖,又
或者蒙上其中一个人的头让从五十个人里找出另一个。”我喋喋不休思绪乱飞。
房东终于把目光从一成不变的柏油马路上转移到我身上。
“不是你结婚!”他无情地对我说。
我砸吧砸吧嘴,亲娘来,差点暴露了我那一颗恨嫁的心。
“不是我杞人忧天,犀利姐很彪悍的。”我小心翼翼的说。
“她要是不彪悍,我何必雇你?!”房东把头转向前面,说。
****的,死房东,你们村都这么夸人啊!
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能否收到房租押金?可笑不?
听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?
现场面对面-杨媛媛西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)
b*******e
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一个多小时的车程,在我觉得隐约有尿意的时候,四个圈拐进了一栋山庄式的
酒店。
停好车,我正想跟在房东的屁股后头往大门的方向走,他却走到我的左手边,自自
然然地牵起了我的左手。
我脸没红心没跳,但确实吃了一惊,心想,靠,入戏也太快了吧,德普德络德华上
身啊,我不能被比下去。
于是我朝他扬起了一个明媚的笑脸,眼神里居然挤出了情人才有的爱意。姐虽不是
科班出身,但是今天要以实际行动向世人诠释,什么叫影后在民间!
婚礼是偏西式的,大门口布置的很典雅而喜庆,旁边竖着一块红色的牌子,写着犀
利姐和犀利姐夫大婚的字样。
泡泡顶着跨越一个地球自转周期的发型,正在大门口翩翩起舞地接客,社交花蝴蝶
再次破茧而出。
看到房东跟我走过来,泡泡的脸本来笑意盎然,但是他几乎是立刻就找到了雷区,
面色一变,眼睛死死地定在我和房东牵着的手上。我保命地就想撤手,但是没拽出来。
我朝泡泡谄媚而夸张地笑,不断用口型向他说两个字:演戏!演戏!
距离泡泡不远,站着一个中等个头、体型瘦肖、西装笔挺的男子,彼时他正在跟身
后的一位妇女交代着什么事情,所以我暂时看不清他的脸。但是他胸前别的鲜花分明地
显示,他正是今天的主角。我顾不上朝泡泡示意了,全部的精力都被犀利姐夫所占据,
不断用意识催促道,转头!转头!
要说叔本华还是谁发明的这招真好使啊,犀利姐夫果然像受到了某种神秘力量的感
召一样,回转过头来。(筒子:意识个球,明明是房东的气场和磁力好不好!)
正所谓,犀利姐夫一回头,大咪不禁把泪流。
这个千呼万唤始出来的重要人物,长得也太普通了一点吧!你长成这样,筒子们是
要退票的!
我都没有心情去描述了,平淡的方脸,平淡的肉鼻,平淡的阔嘴,平淡的让我看十
遍,也记不住他的脸。气色还不太好,也不知道是操办婚礼给累的,还是想房东想的。
唯独他的眼睛,在一堆批量生产的面部器官里,真是独树一帜。他的眼睛不大,但
奇怪的是却很深邃。眼神里有一种说不清道不明的东西。
尤其是当他看到房东牵着我的手走过来的时候,他的眼神,用穷摇的腔调形容就是
,他眼底深处的痛楚让我这个无关的人都忍不住膀胱抽搐!(筒子:拜托,奶奶抒情从
不涉及人的下水。)
“你来了。”犀利姐夫对房东说。
短短的三个字让我抖了一下,不是内容,而是音质。我终于知道犀利姐夫的亮点在
哪里了,眼神和音质!他的声音特别温柔,亲切,干净,给人一种吃了上顿有下顿脱了
单衣有棉袄的安全感。
“介绍一下?”犀利姐夫看了我一眼,继续说道。虽然我怎么看怎么像个保姆,但
是犀利姐夫却没有流露出不屑。他看我的那一眼非常平和,但是我却想立即跪在他脚下
向他坦陈自己拿钱消灾的罪孽。
邪门吧,这么一个清汤寡水的男子,却遗传了非人的音质和眼神。
“赵大咪,我女朋友。”我的心灵刚刚受到一点涤荡,房东的话又把我打回了原型。
我朝犀利姐夫挤出了一个微笑,从嗓子眼里憋出了一声hi。跟刚才犀利姐夫的天籁
音质相比,我这音质就像在给人上刑。
“谢谢你来。”犀利姐夫说。
虽然姐夫这句话是看着我说的,但我却闹不清这个你到底是指我还是房东。我的心
里涌起一阵寒意,姐夫,你谢我我不怕,我怕的是你老婆谢我啊!
b*******e
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我和房东被犀利姐夫亲自送到了内室,然后姐夫就出去迎接新的宾客了。
我赶紧把手抽了出来,目的达到了还牵?你当我跟你连体啊!
房东走到签到处,交上了礼金。
华丽丽的八千块!
要知道,就算是我妈再婚的话,我也顶多出到八百。(大咪娘:小兔崽子,白养你
二十多年!大咪爹:当我不存在是不?!)
收钱的小妞眼神都直了,不知道是为钱还是为人。
吃不到葡萄的我在心中腹诽道,显摆你有钱呗,你咋不给八万呢?八块小转头砸过
去,多有面儿!或者干脆送上一张银行卡,里面打上八十万八百万,随你高兴。
我一边叽歪一边跟在房东屁股后面走进了喜宴大厅。大厅布置得就更讲究了,花
啊纱啊灯啊烛啊小物件大摆设的,我的眼睛都要不够用了。
要说跟着一个拉风的男人来参加婚礼真是一个悲剧,我刚往口袋里装了两块巧克
力,一对中年夫妇就呼喊着房东的名字冲了过来。
妇女亲切的拉着房东的手,絮絮叨叨地赞美着他的皮囊。
男子站在一边面含微笑,慈祥又不失威严。
此男子我并不认识,我正在纳闷这两位是什么身份,眼尖的妇女终于看到了我的存
在,嗷的一声掠过房东直扑我的面门。
“你朋友?”妇女实在不愿意在朋友前面加上个女字。
“赵大咪,我女朋友。”房东老生常谈。
“阿姨好。”我赶紧卖乖。
妇女拉起我的手,“好好好。看来房东真是长大了,成熟了。”
喵了个咪的,你以为我听不出你的真意?有种你敢不敢直接来一句,丑妻家中宝!
我求助地看向房东,再不快给老娘解围,可别怪老娘发飙!
房东收到了我带威胁的sos信号,赶紧对我说:“这是犀利姐夫的父母。”
我一听嘴巴立即呈现出一种血型,我愣呵呵的看着犀利公公,原来之前来的那位是
赝品啊,正主儿在这等着呢。
“我们家以前跟房东家是邻居,我和犀利公公一直把他当亲儿子一样看待。”犀利
婆婆真是善解人意,知道给我最想要的。但是婆婆啊,您万万不能把房东当亲儿子,您
得把他当亲闺女。
我兴奋地咽了口口水,眼睛也不自觉的放射出了光芒。
“您再多说点。我就喜欢听他以前的事儿!”我主动握住了犀利婆婆的手,恳切而
急迫地哀求道。
“他是个好孩子,只可惜……”婆婆马上就要抖出惊天秘密,但是就在这个关键时
刻一边的房东却再也不能任由私密疯狂泄露,马上制止道:“伯父伯母,外面客人多,
你们去接待他们吧,我们不用照顾。”
我还想挣扎,想说我需要照顾啊,我需要八卦的滋补,但是看到房东想杀人的眼神
,我最终还是没有骨气地噤声了。
犀利公公携带着犀利婆婆就这样飘然而去,留下饥饿的我对着婆婆的背影唾流满面。
“别动坏心眼。”房东轻声地警告我。
b*******e
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客人逐渐都被领了进来,期间犀利姐夫出出进进好几回,回回都用眼神向房东
朗诵诗篇。
泡泡也进来过两次,次次忙里偷闲地凑在我耳边说:“你真土!”
靠,土怎么了,安全!一会儿打起来你就知道像你这样的花蝴蝶是绝没有好下场的。
客人相继落座,我和房东寻摸了好久,果断抢占了主桌旁边的一桌上的两个座位。
位置靠边,既不突出,又不生分。
犀利婆婆见了不乐意了,非让房东带着我坐主桌,我跟房东难得意见一致,我俩一
齐拨浪鼓道,不了不了。
婆婆不依,逼得房东差点殉情。最后还是姐夫出来解了围,他用抚慰地语调说,主
随客便。
四个字比镇定剂还好使,原本甲亢的婆婆一下子就安定了下来。
万事俱备,只欠女主。宾客都安静地坐在座位上,等待着新娘子的到来。
不知道怎么的,我突然觉得尿急,小声对房东说,我想上厕所!
房东瞪我一眼,不出我所料地说:憋着!
悠扬而神圣的乐曲声响起,犀利姐一袭白纱,婷婷袅袅的走了进来。
我跟着众人一起哇了一声。平心而论,犀利姐本来长得就不错,这么一打扮硬是踏
进了美丽动人的白天鹅行列。
我低头看看自己乌鸦一样的一身,悲哀呀,战斗还没打响,胜负已注定。
犀利姐走过我们这一桌的时候,有意无意地把目光瞥向了我。我真的哆嗦了一下。
“我现在退出行吗?”我轻声问道。
房东无声地拒绝了我。
“我退你五百。”我想利诱之。结果当然是不言而喻的。
新郎牵着新娘走上前台。司仪是一个小个子男子,嘴皮子利落地可以当缝纫机使。
他上蹿下跳地逼着台上的一对新人讲述他们的相识相知相爱经历。
是犀利姐先说的。
别说,我还真听进去了,犀利姐的爱情故事其实可以用一首歌曲进行总结:
2009年的第一场雪,
比以往时候来的更早一些.
行驶在东四的出租汽车,
带来了最后一个相亲的犀利姐.
2010年的第一场雪,
是留在民政部门难舍的情节.
姐夫象一只飞来飞去的飞碟,
在白雪飘飞的季节里摇曳.
忘不了把证搂在怀里的感觉,
比藏在银行那份存款更暖一些.
忘记了窗外北风的凛冽,
再一次把恋爱和婚姻重叠.
民族乐器:弹拨尔
是你的温柔造就我的暴虐,
是你的善变让我性格刚烈.
是你的诚挚眼神融化冰雪,
是你的笃定誓言促成一切.
从犀利姐的发言中,我阳光而全面地总结出了几个关键词:相亲、闪婚、吵闹、妥
协、誓言!
啧啧啊,一切尽在不言中了。
我憋着尿等待着犀利姐夫的当场陈词。为了显示我并不偏心,我也用一首歌曲对
姐夫的讲述进行总结:
怀柔有个姑娘叫犀利,
长得好看接地气
一双犀利的大眼睛
有情又有义
在领证之前的那个晚上
你和我来到亮马河旁
从没流过的泪水
随着小河淌
谢谢你给我的爱
今生今世我不忘怀
谢谢你给我的包容
伴我度过这个年代
多少次我回回头看看走过的路
衷心祝福你善良的真爱
多少次我回回头看看走过的路
我永远不忘怀
我滴妈呀,迟钝如我都听出来了,前三段还唱的好好的,怪感人的,第四段的抒情
对象却偷偷产生了偏移,姐夫,你好狠的心呐!
底下不明真相的群众都被忽悠了,掌声持久而热烈,只有少数几个知道真相的人
默然无语。台上的犀利姐已然色变,只是在强忍着没有爆发。我身边的房东虽然看似镇
定,但是我分明看到了他鼓着的咬肌。
我留意看了看新人的两对父母,母亲无不眼含热泪,父亲无不面带微笑,很好,
看来两家老人还被蒙在鼓里,算你们有孝心。
我最后把目光投向了挨着房东而坐的泡泡,可惜,他低着头,我不仅没能完成和
他的目光交流,更无法看清他的表情。
这一番你来我往的暗涌让我再也忍不住尿涌,趁着司仪在巴拉巴拉,我蹑手蹑脚地
溜了出去。
门口的服务员告诉我卫生间在二楼,我轻飘飘地小步跑着,不敢太快也不敢太重,
不是怕惊扰到婚礼,只是怕颠出了液体。
b*******e
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我在卫生间里得到了灵与肉的释放。之后我手指翻飞地给萝卜发了几条短信,言
简意赅的说明了婚礼到目前为止的进展,着重叙述了犀利姐夫惊世骇俗、and俗世却压
根没听懂的牛叉表白。
“直播尚未成功,姐们注意隐蔽!”萝卜回复了如下的批示。
我一边洗手,一边稳定了一下心神。
我有预感,犀利姐今天必定要爆发,只是不确定是白天爆还是晚上爆,是家内爆还
是家外爆。
我烘干了双手,正要出门,却听得外面有人说话。我本没在意,却在扭动门把手的
同时,赫然听到了犀利姐的声音。
我的心脏狂乱地跳动着,不怕死得保持着一个扭动门把手的姿势,周身僵硬,把所
有能量都调集到耳朵上了。
听得不是太清楚,我突然想起有筒子说过,趴门缝不是窃听的王道,贴地板才是正
宗。
我果断地卧倒,一边耳朵紧紧地贴着冰凉的地砖。为了保持身上的衣服不脏,我稚
嫩的双臂坚强地支撑着肥硕的身躯,与地板保持着肉眼难观的距离。
这个时候要是谁不走运进来上厕所,一定以为噩梦成真,见到了传说中的伏地魔。
通过我的亲身实践,我要严正申明,贴地板虽然辛苦肮脏又不雅,但是真的很管用!
不废话,直接上我听到的新人秘辛!!
“你什么意思?!故意让我出丑,让我下不来台是不是?!”犀利姐虽然尽量压低
了音量,但是明显已经出离愤怒。
对方没说话。
“你的保证都是放屁是不是?!你执意让他来,向我示威,我忍了。从婚礼一开始
,你的目光就没离开过他,我也忍了。没想到你蹬鼻子上脸,刚才竟然当着所有人的面
公然向他表白,你以为没有人能听懂是吧?你以为你能瞒天过海骗得了所有人是吧?!
你知不知道,有多少人在偷偷嘲笑我,我都能数的出来!”
对方还是没有应答。
“怎么不说话了,刚刚说的多好听啊,又是真爱又是永远的,我tmd都要吐了!说
话呀你,你不是情圣嘛,现在成哑巴了?!又装人格分裂是不是,我tmd早晚让你人鸟
分裂!” 犀利姐终于忍不住破口大骂。
犀利姐,你是我的偶像,在精神崩溃的边缘还这么有语言天赋,居然创造出了人鸟
分裂这样不可一世的词汇。(各位都知道鸟是啥吧?它的首字母缩写是szq。)
“对不起。”我终于听到了犀利姐夫的声音,他再不出声我都快怀疑犀利姐在演独
角戏了。同时,我不厚道地在心中穷摇道,犀利姐,你就原谅姐夫的情不自禁吧!
“对不起有个屁用!你把我当成什么了,你有没有尊重过我,有没有考虑过我的感
受!你个王八蛋!”犀利姐的声音已经有了哭腔,我听着也很不好受。
我贴地的耳朵已经麻木了,我身手矫健地无声腾挪着翻了一个面。
犀利姐也是稳定了一下情绪才说,“我爸妈都是要脸面的人,今天这个婚礼再恶心
再下作我也会演到底。XXX,你给我听好了,一会儿我们下去敬酒,你要是再出幺蛾子
,别怪我翻脸不认人!”
这句话说完,就再也没有人声了。过了一小会儿,我听到了二人走过的脚步声。
我狼狈地爬起来,来不及捶打僵硬的身躯,满心满脑只有一个念头,撤吧,再不撤
弄不好溅一身血啊。
我拿出手机给房东发短信,“我要走了,一千块都退给你行不?”
“不可能。”他很快回复道。
“要钱不要命不是我的作风。我必须走,我不想陪你死在这里。”我说。
“加五千。”他回复。
这也太赤裸裸了吧。“不是钱的问题。”我回。
“一万!速回!”他回复。
一万块呀,一个小砖头啊,我两个多月的工资啊。我咬紧后槽牙,“两万!”我果
断地发送了出去。
“成交!”
就这样,为了不义的钱财和正义的八卦,我毅然决然地留在了危机四伏的婚礼现场
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我快速地开门出来,看到卫生间的斜对面房间门牌上写着接待室的字样。明晃
晃的玻璃门此时紧闭着,屋里空无一人。想来这就是刚才二人对话的所在了。
我火急火燎地下楼,一是怕雇主等急,二是怕错过重头戏。
待我在座位上落定,我才发现,坐在主桌上的一对新人已经换上了偏中式的礼服。
“你还好吧?”我假惺惺地问房东。
刚被我敲了竹杠,他能好就怪了。果然,他看也没看我,面色不悦。
两家的父亲分别站起来做了简短的发言,看到老人欣喜的样子,想到刚才听到的,
我的心里的确不是滋味。
作孽呀,几个后辈合起伙来欺骗老人,而我,正是为虎作伥的帮凶。
老人发言完毕,又是一阵汹涌的掌声。
这时候我发现,主桌上除了两家父母、几位长辈和新人之外,还坐着一个陌生男子
,看年纪应该三十出头,长得孔武有力英气逼人。
我偷偷问坐在我右手边的姑娘,才知道此人正是犀利姐的亲哥哥。
我心想不好,这人一看就是个暴脾气的练家子,一会儿真要打起来我可得注意远离
他的射程范围。看来犀利姐在家中那是万千宠爱于一身啊,今天受了这样的奇耻大辱,
能做到现在这样伪淡定,已经是她的极限了。
丰盛的菜品一道道被端了上来,我却没有心思动筷,两只眼睛滴溜溜地乱扫,妄图
分辨出哪些是新娘的人,哪些是新郎的人,哪些是必须远离的泼妇,哪些是不能靠近的
壮汉。
正在我积极地暗自为来宾相面的时候,新郎新娘开始挨桌敬酒了。
我知道这场戏中我参演的部分就要来到,不禁又紧张又惧怕,腿肚子开始转筋。
“别怕。”房东拍了一下我的左胳膊,安慰道。
我瞅他一眼,心想,你有姐夫庇佑,我可是孤身应战。
本来我们的桌子在主桌的隔壁,按顺序很快就会轮到我们,没想到一对新人却径直
越过了我们这桌,先敬别桌去了。
我迅速理会到了犀利姐的意思,她是要等到酒过三巡爆发力最强悍的时候再来处理
最仇恨的敌人。
想明白了个中玄机,我不做无谓的挣扎,拿起筷子就开始不管不顾地吃起来。宁做
饱死鬼不做饿死魂是我的心路历程。
房东有一搭没一搭地吃着菜,一杯接一杯地灌酒。
一边的泡泡想劝,但是又实在开不了口。只好不断地往房东的碟子里夹菜。
我知道这些人的心里一个比一个难受,但是局面已经到了这个地步,每一个人都只
能硬抗着装下去,装给不明就里的绝大多数人看,用我们真实的痛苦来完成他们虚假的
幸福。
等新人好久以后转到除了我们这桌之外的最后一桌的时候,我终于再也塞不进去任
何一片纤维了。
我先看向犀利姐,她面色红润而喜气,不明就里的人还以为她不光是酒精上头,更
是幸福上脸。接着我又看向犀利姐夫,他脸色安稳面带笑容,不知真相的人还以为他不
仅千杯不醉,更是大喜临门。
我叹了一口气,眼睁睁看着二人往我们这桌走来,我全身的细胞都进入了一级战备
的状态。
他们先敬完了本桌上的其他客人,包括泡泡在内。
很好,留房东跟我压轴,这才叫好饭不怕晚呢。
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我和房东站起身来,端起各自面前的酒杯。
首先有必要说明一下我们四个人的站位,如果把四个人看做四个点的话,我们正好
组成了一个正方形。左上角是房东,右上角是我,左下角是犀利姐,右下角是姐夫。插
播完毕。
这回是犀利姐夫先开口了,他对着我说:“谢谢你们来参加我的婚礼,希望你们都
能幸福。”
看人家这话说的多艺术,不是希望你们幸福,而是希望你们都能幸福,明摆着人家
已经看出我跟房东貌离神更离。
我心下大喜,睿智而深情的犀利姐夫啊,你如此明察秋毫洞悉真相为哪般!
我高兴地一饮而尽。
一边的房东却没有我这么痛快了,他定定地看着姐夫,也不说话也不喝酒。
房东啊,我明白你很痛苦,但是你摆出这么一个倔强的造型,明显是在挑战犀利姐
的权威嘛。作为你场面上的女朋友,我怎能任由这样自杀式的挑衅行为继续下去,殃及
诸如我之类的弱小无辜?
我用腿碰了一下房东的腿,示意他别僵持了,人家婚都结了,你还能怎样?
也不知道是不是听到了我无声的劝说,房东终于把酒杯缓缓举到嘴边,慢慢地喝干
了杯中的液体。再穷摇一下,房东喝的哪是酒哟,分明是他心中苦涩的泪。
一对新人以对角线的方式把我们的酒杯重新斟满。
然后就轮到犀利姐出马这个重场戏了。
“虽然你们是一起来的,但是我想分别敬二位。”犀利姐上来就说,又是一个明眼
人啊。
我斜睨了房东一眼,早说了你不信,现在瞎了吧,两万一花出去了,打水漂还有个
响呢,你这什么动静都没有,真是败家哟。(房东:钱是你拿,话是你说,你怎么这么
有脸呢!)
犀利姐先把酒杯对向了我:“先敬这位姑娘。咱们可算是熟人了吧?”她笑着问我
。我也只好点头尴尬地笑。
“你叫什么名字?”犀利姐问。
“赵大咪。”我说。
“大咪妹妹,其实我挺喜欢你的。你何必搅进来呢。”犀利姐盯着我的眼仁说。
我瀑布汗当场就下来了,犀利姐,我错了,天知道我宁愿当你的跟班小碎催,一辈
子跟随在你身后摇旗呐喊,也不愿站在你的对立面,成为随时可能遭遇不测的炮灰。我
想弃暗投明来着,都是你那万恶的情敌用金钱和美色诱惑了我,让我迷失在了两块小砖
头里。
当然,这些都是我的内心独白,实际上面对犀利姐的质问,我吓的屁也没敢放一丝。
“不管怎么样,你既然来了,我也欢迎你。”犀利姐的大度让我感激涕零。
“这杯酒敬你,希望你一切都好。”犀利姐说着就率先干了杯中的酒。
“谢谢!”我哆嗦着手喝干了杯中的酒,心里再次将张弛有度爱恨分明的犀利姐当
成了偶像。
敬我当然只是热身,真正的激战还在后面。
果然,犀利姐舍弃了原本的小酒盅,换上了硕大的高脚玻璃杯。她依旧用白酒斟满
了自己的酒杯,慢慢转向了房东。
房东也不含糊,转身从桌上端起一杯葡萄酒一饮而尽,然后从一边侍立的泡泡手里
拿过白酒,斟到洒出来。
我心中一声悲鸣,很明显,俩人这是杠上了。
“让你来你真来,你要一直这么听话该多好。”犀利姐喟叹道。
我心中大惊,这个开场白无论从语气到措辞可都够不友善的,看来犀利姐根本不打
算迂回。我偷偷往外挪了半个身位。
“不甘心吧?谁又甘心得了呢?”犀利姐说。
我偷眼打量本桌的其他人,好在他们聊天的聊天,吃菜的吃菜,没把精力放在我们
这个邪恶正方形上。
“别以为有他刚才的话你就胜利了。你想要的,永远不可能得到。”犀利姐继续施
加压力。
我看到房东张了张嘴,想要说话,我赶紧咳嗽了一声,示意他忍了。
谢天谢地,房东终于还是没吱声。
“且不说我,你看看他的爷爷,他的父母和亲朋好友吧。好像他们对你不薄吧。我
以为你没有脸来的,你比我想的更自私。”犀利姐有点把持不住了,开始不怎么高端的
人身攻击了。
“你不替他考虑,他不替我考虑,我当然也无需替你们考虑!”犀利姐情绪很激动
,虽然她一直用力压抑,但是我看到她端酒杯的手在抖。我暗自祈祷,这一杯液体敬天
敬地都可以,可千万别招呼到房东的俊颜上去啊。好在,犀利姐比我想象中要坚忍很多
,她就那样抖着手,端着满满的二两白酒。
“既然你没有履行诺言,就一定会受到惩罚。你妈没有教你这个道理吗?”犀利姐
突然笑着问。
一边的犀利姐夫不知道被触动了哪根神经,居然呵止道:“够了!”
我心下狐疑,这句话虽然涉及到了房东的高堂,但是攻击力一般啊,为什么姐夫绷
不住了呢?
我望了房东一眼,他也脸色铁青。
犀利姐瞪了姐夫半晌,姐夫也毫不示弱地看着她,终于,犀利姐妥协了。
“看在犀利姐夫的面子上,这杯酒我喝了,但你听好了,这不是敬你,因为你不配
!”犀利姐刚烈地说,然后一仰脖把一大杯白酒就这样灌了进去。接着用力把杯子往地
上一摔,留下一声脆响的犀利姐,看也不看我们,扭头就走了。剩下犀利姐夫一人,尴
尬无比。酒杯碎裂的声音让原本不怎么注意我们的其他人,也都把目光投向了这边。
泡泡赶紧说:“没事,没事,不小心cei了一个杯子,碎碎平安!”
服务员冲进来收拾,众人这才或释然或狐疑地转开了视线。
而自始至终被晾在一边的房东,向犀利姐离去的方向举了举酒杯,干了杯中的酒。
犀利姐夫用曲径通幽的眼神看了房东一会儿,在我和泡泡轮番的眼神示意下,这才
转身离去。
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一对新人回到主桌坐下休息,犀利姐的哥哥感觉出妹妹的不对,一边向犀利姐
询问着什么,一边不住地拿眼光往房东这边瞟。
我用意识对他解释着,别激动哈,别紧张,我们不是来抢亲的,再说抢亲都是抢新
娘,您见过抢新郎的吗?
这可以说是我吃过的最漫长的一顿酒席了,开宴才一个多小时而已,我却觉得比八
辈子还难熬。
不甘寂寞的司仪看到大家吃饱喝足,丧心病狂地提议做游戏。
我迅速地在心里塑造了一个司仪的布小人儿,用双针头的电动缝纫机滚动式扎他。
第一个游戏叫做找结婚证。
司仪宣布,刚才在大家没注意的时候,工作人员已经把犀利姐的结婚证藏在了在场
某一位宾客的椅子套里。
他一说完,全场轰然。
司仪接着说,现在任何人都不准动,不准转头,更不准起身。请新郎去找结婚证,
一共有五次机会。如果找不到,那就要接受新娘的惩罚。
我心里夸赞道,这是谁想出来的馊主意哟。
新郎最开始找了犀利姐的座位,没有。
然后又找了另外两个座位,也都没有。
在众人善意的笑声中,他颇想了一会儿,甚至把目光投向了我们这边。我心里一个
咯噔,不是吧,可千万别在房东的椅套里啊。
犀利姐夫想了想,选择了他爷爷的座位,还是没有。
大家开始起哄,只有最后一次机会了,甚至有人已经开始提议怎么惩罚新郎了。
我和房东对视了一下,我开始偷偷地用手摸他的椅背。
然后,我就摸到了一个方形的硬壳。
不用说,这八成又是犀利姐的“好意”。
我低声对房东说,你中了。
犀利姐这招太狠了,怎么做她都是赢家。如果房东向犀利姐夫示意,让他在自己的
座位里找到结婚证,那二人的尴尬和讽刺自是不必多说;如果犀利姐夫最终没有找到结
婚证,那犀利姐指不定会想出什么折磨他的惩罚方式呢,让他去亲房东都有可能!
房东这叫一个骑虎难下,左右为难。他最终还是选择用心电感应的方式,告知了犀
利姐夫结婚证的所在。
我看到犀利姐夫皱了一下眉头,跟房东的习惯性动作如出一辙。他想了想,举步朝
我们这边就走了过来。
我的心脏又开始猛烈的跳动了,我不禁盘算,挣的这两万一,够买一个起搏器不?
犀利姐夫走了过来,我们都被禁止转头,但是我可以感觉到,他站在了房东的椅子
背后。
我旁光了一下房东,他又在揪裤缝了。
过了好久,万年的沉默,犀利姐夫突然往左边挪动了一大步,选择了泡泡的座位。
真是纯爷们啊!我赞叹一声,为了不让房东受屈辱,姐夫宁愿选择自己受折磨。
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现在,我最好奇的是,犀利姐到底想了一个什么样的方式来羞辱和报复。
在大家的笑声和掌声中,犀利姐夫走回了主桌,而犀利姐则笑嘻嘻的站了起来。
司仪问,新娘你打算怎么惩罚新郎?
犀利姐笑着看向姐夫,我的心里开始发毛。坏了,我怎么越来越有预感,这次惩罚
还是跟房东脱不了干系呢?
“真心话还是大冒险,你选择一个吧。”犀利姐说。
我靠,玩过头了吧,这基本相当于,跳楼还是跳崖,你选择一个吧。
真心话。姐夫毫不迟疑地选择了真心话。
纯爷们的平方,姐夫再一次自己扛了,他也心知肚明,大冒险的探险地必须是房东
无疑。
我心想,犀利姐,你不会愚蠢到问姐夫,你爱的是男人还是女人吧?
然而,犀利姐的段位是我的想象力所无法企及的,她问的问题是:“最近一次做梦
梦见了谁?”
绝大多数人都笑了,他们认为,新娘太会心疼新郎了,问了这么一个不言而喻的问
题。
极少数的几个人都快哭了,姐夫啊,你是撒谎呢还是撒谎呢还是撒谎呢?
要说犀利姐夫,还真是一个有人格魅力的人,他居然没有撒谎,他笑了一下,说,
最近一次做梦梦见了房东。
所有人的目光都聚焦到房东身上,认识的主动给不认识的指点。
房东瞬间被目光变成了一只烤鸭。(没有别的意思哈)
我暗叹,犀利姐夫啊,你如此诚实直爽为哪般。
“什么内容呢?”犀利姐接着问。
不知道是不是体内的八卦因子作祟,在场的居然没有一个人出来制止。要知道这个
游戏是不允许连环问的。
姐夫啊,做春梦不可耻,可耻的是在这样的场合把春梦说出来,你可要三思啊!
“梦见我们都回到了小时候,在学校的操场上踢球。”姐夫说。
我的一颗七窍玲珑心哟,终于归位了。
我偷眼看看房东,他的内心正在山崩地裂,还真说不好,他是欣慰呢,还是失望呢?
“真心话?”犀利姐显然也不相信。
“绝对。”姐夫说。
我想,犀利姐一定很后悔,后悔没有租一台测谎仪过来。
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新郎折腾完了,接下来轮到折腾新娘了。
我刚轻松了一下,心想这回总算安全点了吧。接着损司仪就宣布,第二个游戏上马
,这游戏还有一个过气过到背过气的名字,叫“我悄悄的蒙上你的眼睛让你猜猜我是谁
”。跟我之前猜想的有异曲同工之妙,蒙上新娘的眼睛,从在场的大老爷们中弄出十个
人,然后把新郎混在里面,新娘可以通过除了交谈之外的任何方式,辨认出哪个是新郎。
常变常新的犀利姐这次的要求是,那十个人里有一半要由她亲自来选择。
我同情地看看房东,他一定连挣扎的心都没有了,这里的游戏都是为他量身订造。
不是“总有一款适合你”,而是“款款都***适合你”!
果然,房东以及泡泡,都荣幸地得到了犀利姐的钦点。此外,她还点了自己的哥哥
、爸爸和叔叔。
为了方便叙述,我得给场上的十一个人编个号。
1号2号不认识。
3号是犀利大哥。
4号是泡泡。
5号不认识。
6号是犀利姐夫。
7号不认识。
8号是犀利叔叔。
9号不认识。
10号是犀利爹。
11号是房东。
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犀利姐被蒙着眼睛,由司仪搀扶着走上台去。她凑近1号2号嗅了嗅,然后果断地把
他们推开。
底下的人笑了。
犀利姐嗅出3号是自己的大哥,于是抱了抱他,然后轻轻地把他拉到一边去了。
底下的人开始鼓掌,大哥也乐了。
轮到泡泡了,犀利姐凑近嗅,泡泡下意识就躲,犀利姐就跟,泡泡又躲,几次三番
,要多滑稽有多滑稽。
底下的人笑到肚子疼,终于犀利姐抓到了泡泡,在他引以为傲的发型上一顿狂揉,
揉到做发型的发型师都认不出来之后,才舍得放开了他。
5号不表。
6号是姐夫,犀利姐继续嗅,我觉得她已然认出了姐夫,但是她就是不摘眼罩,牵
着姐夫不撒手,拖着他继续向下一个目标前进。
我再也笑不出来,我算是明白了,犀利姐的终极目标肯定是左手牵着姐夫,右手牵
着房东,然后做出一些我所想不到的荒唐的举动。
我甚至怀疑,她的眼罩是不是做过什么手脚。果然,她顺利认出了自己的叔叔和爸
爸,给了他们一个温暖的拥抱。
这期间,房东一直背着手,低着头,盯着自己的脚尖。
我真的觉得,他好可怜。
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果然如我所想,犀利姐连闻都没有闻房东,直接用右手牵着他的衣袖,拉住了
他不放。
犀利姐,你是有多恨,甚至连闻一闻碰一碰都不愿意。
司仪不干了,说这可不行啊,怎么能选俩呢?
底下的人又笑。
司仪说,新娘你必须在你的左右手里选择一个。
我再也看不下去了,忍不住叫道,左手!
我心想,我都把答案说出来了,犀利姐,你再做什么荒唐的举动可就有点理亏了。
谁知道台下突然杀出了一个中年男子,也不知道是托啊还是二啊,开始疯狂叫道:
右手!
我在心里向他竖起了我庄严的中指。
这可就好了,不甘寂寞的众人把闹洞房的劲头提前调动了出来,左手右手左左右右
此起彼伏地喊得好不热闹。更有甚者,说让犀利姐把两个都收了。
我的好心,就这样被众人的闹意瓦解地干干净净。
看到犀利姐有话要说,司仪赶紧制止了台下的喧闹。
“为了区分出来哪个是我真的老公,我要对他们做一件同样的事情,不知道可不可
以?”犀利姐说。
我忍不住摇摇头,该来的总归是要来的。
司仪说,当然可以,做什么都行,最好是亲他们。
唉,这三俗的司仪哟,神马素质!
犀利姐说:“不是亲,而是打。”
我靠,我觉得我都要坐不住了,这也太公报私仇了一点吧。
三俗司仪接道:“打是亲骂是爱,打和亲是一样一样一样的!”
犀利姐对台下说:“爸爸妈妈别心疼,放心,我不会真打的。”这是对犀利公婆说
的。
下面的人继续笑,我都想说,你们笑个P啊!
犀利姐夫拉了犀利姐一把,示意她别闹了。
然而,犀利姐已经出动,又怎么可能善罢甘休呢?
她先是转向了左手边,双手摸到犀利姐夫的腹部,然后轻轻地推了一拳。
真的很轻,看来她还是舍不得啊。
然后,她就转向了右手边,我有点不忍心看了,我怕看到犀利姐的拳头从房东的肚
子里钻出来这样恐怖的镜头。
好在这时候,犀利姐夫再也忍不住了,他一把揪下犀利姐的眼罩,说:“游戏结束
了。”
犀利姐脸色铁青,司仪赶紧出来打圆场。总算发挥了他应有的职责。
就这样,房东免受了犀利姐的老拳,而姐夫因为破坏了游戏规则,被罚喝了一大杯
混合着白酒红酒饮料酱油醋芥末菜汤和植物油的液体。
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终于的终于,司仪宣布,中午的宴席结束了,宾客可以自由选择离开或者留下
来晚上再吃一顿。
我刚大松了一口气,心想两万块可算是到手了。
没想到犀利姐突然从椅子上站起来说,等一下!
我悲鸣一声,犀利姐,这就是你不对了,婚都结了气也出了,你还想搞什么,用不
用赶尽杀绝啊?!
本来有点嘈杂的现场因为犀利姐的开口而鸦雀无声。谁都不知道她想干什么,大家
都在等待,尤其是知道真相的几个人简直可以用煎熬来形容。
犀利姐停了一会儿,在众人的目光中亲切地笑笑说:“刚才忘了一件事情。我忘了
丢新娘花束了。”
大家一齐呵呵笑了起来。
我一边皮笑肉不笑,一边不禁抚着心脏的位置,唉!投机的钱不好挣啊,顿顿玩命
啊!
司仪示意在场所有的未婚女性全部出列,在台下围成一个圈。姑娘们一个个乐呵呵
的走到台下,我看了一眼房东,受到刺激和惊吓的他,灵魂正不知在何方神游。
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我站起来,走过泡泡身边,看到他正嘟着嘴坐在那里生闷气。
我凑在他耳边戏谑地说:“把我的名额让给你啊?”
泡泡恨恨地瞪我一眼,瞪得我兴高采烈心花怒放,这正是冤仇得报所独有的快感。
哼,说我土?
犀利姐站在台上,笑眯眯地扫视了一圈台下的姑娘们,并没有在我的身上停留过长
的时间。然后她背过身来,使劲儿把花束往圈里一扔。
我本来还跃跃欲试想要抢上一抢,但当我眼睁睁地看着花束直冲我的面门而来,同
时冲过来的还有无数双或长或短或肥或瘦的手爪子,每一双手爪子都带着配音,带着各
具特色的尖叫时,我猥琐地承认,那一刻,我怂了。
这感觉太恐怖,我刚挣的两万块钱还没花呢,怎么能这样就牺牲掉?
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于是,我非常丢人地抱头蹲了下来,就差说好汉饶命我再也不敢了。
蹲下来的我远离了姑娘们的长尖指甲,靠近了她们敦厚无害的脚丫。可是,我还没
来得及仔细观赏她们的鞋子,新娘花束就翩然落在了我的脚边。
姑娘们看到大势已去,想到自己刚才没脸没皮地猴急样,纷纷嘤咛一声,面红
耳赤地飞奔而去。
我在心里哀号,姑娘们呐,渔翁得利不是这么演的,你们的戏也太假了吧!
偌大的台下只剩下我一个人,蹲在那里,接受众人的注目和掌声。还有个别吹口哨
的不正经分子。
我捡起花,站了起来,尴尬地回到自己的座位。
我心想,坏了,丢人了,回家房东八成要扣钱了。
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该完的都完了,很多人站了起来,去找新人合影,场面一时之间有些躁动。
我赶紧对房东说,let us move吧!
房东不作声。
我着急地说:“还不趁着混乱开溜?难道你想合影要签名啊?”
一边泡泡难得地苟同了我,他轻轻地拉了房东一下,说:“你们快走吧!我就不跟
你们回去了,我还要再呆一会儿。我送你们。”
还是泡泡的话好使,房东终于迈动了他尊贵的脚。
我轻功最好,自然冲在最前面,我一路贴着墙边高频率地小碎步,刚走到门口,却
见鬼地听见背后有人高分贝地叫着房东的名字。
我提着的一口真气溃散地细碎,差点吐出一口鲜血。
犀利婆婆追了上来,一把拽住房东的胳膊,叫嚣道:你不能走!
当是时,我终于知道了什么叫欲哭无泪无力回天。
婆婆埋怨地说:“你这孩子,幸亏我看见了,你们怎么偷偷地要走啊?不行!必须
留下来!”
我知道,这个时候,我必须出马了。
“阿姨,我们当然想留下了,但是,我们下午还有事,真的有事。回头我们再登门
拜访好吧?”我乖巧地说。
哪知婆婆根本不是省油的灯:“什么事比姐夫结婚还重要?!不是吓唬你们,只要
不是下午去领证,就必须留下来。”
我目光如豆地瞪着婆婆,您这是哪国的损招哟,见血封喉的,好不仁道。
公公轻功差一些,这时候才赶到,追加道:“你们都喝了酒,可不准开车,被抓到
直接扣12分的。”
婆婆抢过话头:“不用拘束,下午都是自己家里人,没有外人。”
的确,除了我之外,是没什么外人,特别是房东,他是内人。但是犀利公婆啊,你
们可知道,再待下去就不是去12分了,而是来120了。
我的祈祷没有奏效,两位老人一边一个,以绑票的姿势把房东又提溜回去了。那气
势,连真的绑匪都要退避三舍。
我哀怨地跟在后面,好嘛,不光能合影,连晚饭都省了。
想到接下来可能降临的狂风暴雨,我心里直突突。思来想去,反复论证,终于下定
了决心。
看到犀利公婆被叫走了,我跟房东摊了牌。
“那啥,其实吧,我是个由内而外的怂人。而且我妈说了,像我这种五行缺心眼的
人,要远离人群少凑热闹。还有啊,过年回去算命的说我今年有血光之灾。”我说。
房东不接茬,我咽了口吐沫,接着说:“综上所述呢,我的意思就是,我要先走一
步了。”
房东看了我一眼,说:“想都别想!”
我马上说:“我不光是想啊,我是要做啊。”
我从口袋里掏出早上他给我的信封,不无不舍地说:“两万不用付了,这一千块也
还给你。八千的礼金你提前也没跟我商量,而且以后你结婚我也收不回来,所以我就不
入股了。”
我把信封塞进他的手里,他不肯接,于是信封掉在了地上。
我捡起来,叹了一口气说:“我就知道没这么容易。”
我忍着钻心的疼痛从内兜里掏出一张叠的方方正正的百元大钞:“我身上真的就只
有这么多了。”
我把一百块展平,放到信封上,再次递了过去。
房东还是不接受。
我怒喝一声:“你别逼我!”然后,从兜里掏出了两块巧克力。
“这两块德芙是进门时顺来的,现在它们都是你的了!你要再不让我走,我就,
我就……”我一时也实在想不出来可以把他怎么样,停了半晌才说,“我就再去门口给
你偷两盒烟!”
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房东无奈地扯了扯嘴角,问:“再加钱怎么样?”
“加套房也不行。”我说。
他看着我,过了一会儿才说:“你不是一直想知道我的秘密吗,这是个机会。”
亲娘,我怕我有命窃听,没命传播啊。
“你还没被折磨够吗,真想把小命留在这里?”我说。
“没那么恐怖的,再呆一会儿我也走了。”他说。
“你太天真了。你以为你一时半会能走的了?他们晚上还要拉你去闹洞房呢!”我
说。
“留下吧,算我欠你一个人情。”房东说。
“怎样?人情债肉偿啊?”我不怀好意地问。
他冷笑了一声,说:“只有嘴勇敢。”
正说着呢,我忽然觉得身边的光线暗淡了下来,更可怕的是,有杀气。
我慢慢地转过头来,却不是我一直提防的犀利姐的哥哥是谁!
我条件反射似的嗷的一声叫出来,心里呼号道,太迟了,一切都太迟了!
我的叫声把犀利大哥也吓了一跳,“怎么啦?”他莫名奇妙地问。
我在心里掂量,“我不认识他”、“我再也不敢了”、“下手轻一点人家是女孩子
”和“别打脸我明天要上班”,我应该先说哪一句好呢?
“什么事?”房东抢在我前面问。
“哦,是这样的,我们要把一些亲戚送回家,车不够用,泡泡说你开车来的?”犀
利大哥和善的说。
房东没二话,掏出车钥匙给了他。
“对不起啊,姑娘,刚刚不是故意吓到你。”犀利大哥临走朝我点点头说了这么一
句。
我连回个笑脸的力气都没有了。
“放心吧,他不知道。”房东突然在我耳边幽幽的说。
然而,一波刚平,另一波又起。犀利婆婆的召唤声重现江湖。
“我们在楼上开了几个房间,你们也去休息一下吧?”婆婆好心的说。
“不用了,我们不累。”我赶紧说。
“我看你气色可不是很好啊。”婆婆说。
那是吓的。我在心里接茬道。
“孩子们想再玩一会儿,我们这些老家伙先去休息好了。”公公又慢了一步。
我赶紧说:“是啊是啊,我们再玩儿一会儿,等下上去陪你们哈。”
要说公公虽然总是慢一步到来,但是他仁慈地领走了婆婆。
婆婆边走边回头:“你们可一定要快点来哟!”
鸡啄米的我。
送走了犀利公婆,我蔫头耷脑地扫视了周围,餐具都收的差不多了,大厅里只剩下
稀稀拉拉的不到十个年轻人,有些萧条。新人也不在,大概也去休息了吧。
“这是绝无仅有的好机会,我走了!”撂下这句话的同时,我本人已经掠到了门口。
要说我这不能算丢下房东自己跑路吧,是他盲目乐观不听我的劝告嘛。
出得酒店大门,看着宽阔空旷的马路,我习惯性懵了。而每当我分不清方向的时候
,我就会左转左转再左转。
第一次左转,路上车辆稀少,我颇走了一会儿,才终于看到身后开来了一辆出租车。
我像昆虫一样疯狂地挥舞着自己的膀子,驶近了我才发现,不是空车!
没有办法,命就是这么硬。
可是没想到,在我停止招手的同时,出租车居然也停止了运行。正好停在了我的面
前。
后门被从里面打开,一个男的坐在里边。
看清人之后,我乐了,一屁股也坐了进去。
车子再次开起来的时候,我促狭地对身边的男子说:“小哥儿,挺面熟啊,有没有
人说过,你长得像一个香港明星?!”
b*******e
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累了,休息一会儿
c********e
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怎么停下来了》?累了,歇会儿?

【在 b*******e 的大作中提到】
: 在国内论坛上看到的,很欢乐的贴哈哈
: 为灌水事业贡献一把力量~
: 2楼开始

n****n
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我除了灌水,就认真看这个了,太搞了。开心的倒水的适合都哈哈笑。
c********e
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150
摘要一下?总结一下吧。

【在 n****n 的大作中提到】
: 我除了灌水,就认真看这个了,太搞了。开心的倒水的适合都哈哈笑。
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举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
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有人一起欣赏就是高兴哈哈。
我决定再接再厉

【在 n****n 的大作中提到】
: 我除了灌水,就认真看这个了,太搞了。开心的倒水的适合都哈哈笑。
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只有自己看了才知道好在哪嘿嘿

【在 c********e 的大作中提到】
: 摘要一下?总结一下吧。
b*******e
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接下来的一个多礼拜,我的公司接到了一个新项目,作为主要负责人之一的我
,忙得可谓是脚打后脑勺,便把房东的事情暂时搁置到了一边。好在,随着三月的结束
,这个项目也成功地接近了尾声。
三月的最后一天,我破天荒地准时下了班,跟萝卜在外面饱餐了一顿。期间萝卜告
诉我,清明节假期的时候,有一个人要来北京,今天上午才打电话给她,想让她负责接
待。
“是人是鬼啊,这种日子来?”我问。
萝卜难能可贵地没有跟我抬杠,宽容又怜悯地冲我笑了笑。
以我对萝卜的了解程度,我从她的反应中几乎是立刻就猜出了来者到底是何方神圣。
要知道,这个江湖上的确生存着不少使贱的人,但是大多数只能算是贱客,只有凤
毛麟角的才能成为贱侠,而要萝卜接待的那个人,则足以创立并领导一个贱派。
“你什么时候入了他的贱派?”我问。
萝卜一惊,脱口说:“你怎么知道是他?!”
我不理会她,兀自掐指一算,真是时光荏苒,距离这孙子出国,已然三年有余了。
毫无疑问,他这次回来必然是一穷二白从头再来,若是荣归故里衣锦还乡,是断断不会
想到还有萝卜这么个人存在的。
“你别生气啊,我可没答应他,我骗他说我清明节要去给我姥爷扫墓。”萝卜赶
紧撇清。
“他怎么有你的电话?”我继续问。
“谁知道是咱班哪个山炮透露给他的。你放心,姐们不傻,像他这种利用别人毫不
迟疑的人,姐们躲还来不及呢,怎么可能跟他保持联系?!”萝卜说。
我夹了一大块肉放进嘴里,一边咀嚼一边道:“行了,以后除非是他死了,否则不
必让我知道。”
n****n
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154
啊,人物简单,故事清晰,爱情故事,荡气回肠。
唉,又是一个梁山伯与祝英台的凄美爱情故事。同性恋情,挺好的。

【在 c********e 的大作中提到】
: 摘要一下?总结一下吧。
b*******e
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回到家里,泡泡一个人在客厅。这是婚礼之后,我第一次看见泡泡,诡异的竟
然还觉得有些亲切。
“泡儿啊”我甩下高跟鞋,亲昵地叫着他的名字,伶俐地往沙发上一窜。
“姐要累死了,快给姐来十块钱儿的马杀鸡!”
泡泡白了我一眼,说:“一百起按!”
“那就象征性地挠两下。你房东哥的外快我没赚到,按不起啊。”我装模作样的说。
可能是我的清廉打动了他,泡泡想了想,居然真的开始替我按起肩膀来。力道角度
频率和指法,都恰到好处。
我不禁赞叹道:“泡儿啊,你如此天赋异禀,咋不去上夜班呢?!”
泡泡闻言使劲儿拍了一下我的后脑勺,差点把我从沙发上打下去。
我狼狈地稳住身形,转身一边上沙发一边埋怨道:“再怎么说我也有这房子的居住
权,你这个客人能不能尊重一下主人?”
泡泡哼了一声,说:“谁让你为老不尊的!就不能对你有好脸。”
我尴尬地笑笑,辩解道:“我那是夸你。你还小,不能理解我的苦心。”
“泡儿啊”我突然想起他是婚礼那天留下来的人之一,赶紧用巴结的语气说:“婚
礼那天我们走了之后没什么事吧?”
“你那么想知道,当时干嘛要逃走?”泡泡用很不屑的语气说。
“我还不是为了你房东哥的安全着想,不惜牺牲我卑微的八卦欲望。”我不要脸的
说。
“让你失望了,后来什么事都没发生。”泡泡说。
“不可能吧。”我果然失望地说,“闹洞房的时候也没事?”
泡泡泡泡啐了一口,说:“那么俗气的场合,我怎么可能参加!”
我斜睨了他一眼,心想,是人家不带你玩吧!
泡泡看看时间,说:“今天要不是等你回来,我早走了。”
我说:“别闹了,有你房东哥在,你赶都赶不走。”
泡泡却说:“我等你就是要告诉你,房东哥已经走了。”
我刷的一下站了起来,不可置信地问:“你说什么?!”
泡泡说:“一个小时之前的飞机。”
我大惊失色之下不禁又开始天马行空,一边暴走一边自言自语道:“房东啊,你不
至于吧,多大岁数的人了还为爱走天涯,散散心没什么问题,可千万别遁入佛门啊。都
怪我这段时间太忙,疏忽了对你的心理辅导,我有罪啊。”
一边的泡泡想要阻止我的暴走,我一把推开了他,继续抒情:“房东啊,你这娃怎
么这么想不开呢,姐夫虽然已经是别人的人了,但是古人有云,何处无芳草,泡泡就很
好!你又何必在一棵歪脖树上反复折磨你的颈部呢?”
我深吸了一口气,苟昂:“房东啊,你说你这样悄无声息的一走,留给我这么一套
豪华的房子,我却没有办法亲自对你说一声谢谢,这让我的良心怎么过意的去哟。我知
道你感激我帮你从婚礼上逃了出来,佩服我在你醉酒之后没有趁人之危的人品,敬仰我
面对两万一千块钱所表现出来的富贵不能淫的气质,但是一套房子的回报,是不是太大
手笔了一点呢?你让我笑纳呢还是笑纳呢还是笑纳呢?”
面对我的癫狂,泡泡终于忍无可忍无须再忍,他对着我的面门大喝一声:“你疯了
吧!”
我冲泡泡摆摆手:“别嫉妒姐,姐这是命好。望苍茫大地浩瀚星空,有多少美女为
了一套房子牺牲色相而终不可得,又有多少俊男为了一套房子殚精竭虑而终买不起。在
这么一个白热化的抢房时代,姐却被天上掉下的一栋豪宅砸中,这其中的奥妙玄机除了
上辈子积德学说谁还能解释的了?!”
泡泡终于一秒钟也呆不下去了,他抓起自己的包逃也似的奔了出去,临出门时他使
尽浑身力气回身暴喝道:“他下礼拜就回来!”然后就碰的一声关上了铁门。
b*******e
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房东不在,我第一次一个人住三室一厅,心里忍不住有点儿突突。泡泡走后,
我检查了好几次门锁,怕有坏人从外面破门而入。我把所有的灯都开着,怕有非人从犄
角旮旯里突然冒出来。
折腾到后半夜,我才怀着忐忑不安的心情迷迷糊糊地进入了梦乡。
第二天上班,我忍不住打电话给萝卜,让她今晚无论如何要过来陪我。
“啊?”萝卜为难的说,“我今天晚上有约了耶。”
“第101次相亲呐?反正最终的结果都是黄,你就别去了。”我问。
“可是这次不一样,这次那男的长得像rain!”萝卜挣扎道。
“我还长得像雪呢!相亲不就是吃顿饭嘛,人家又不会邀请你去开房。吃完你马上
赶到我家,不怕告诉你,你要是不来,我就跟你绝交!”我恐吓道。
想到我独守空房,如今要通过威胁的方式才能找到陪伴,我就觉得一阵凄凉。真想
打电话给房东,向他泣血演唱一首我的心声:郎阿郎你在哪嘎达藏,找的我是好心慌,
我东瞅瞅,西望望,咋就不见房东你个郎昂昂。
当然,像我这么矜持而内敛的人,这种直白的表达我只会在心里唱唱罢了。
不过,我还是给他发了条短信:“去哪了,什么时候回?我能把你那两间屋短租出
去吗?”
这次运气不错,半个小时之后就收到了回复:“老家,下周,不能!”
我撇撇嘴,不仅不会节流,还不知道开源。
晚上下了班,我凄凉地回到无人的房子,煮了点速冻饺子,看了会儿HBO的电影。
没想到,八点钟刚过,萝卜就提着大包小裹地来报到了。
“这么快?相了个阵雨啊?”我问。
“靠,别提了。有饭不,我饿!”萝卜呼号着说。
“我刚刚煮饺子的汤还没倒,给你舀一碗?”我作势要去厨房。
“滚球的!你比那阵雨还抠门!”萝卜气哼哼地说。
我一边去打开火给她煮饺子,一边没有恻隐之心地问:“他居然没请你吃饭?”
“还不如不请呢。我活了小半辈子,阅男无数,第一次知道这世界上有人把相亲饭
安排在沙县小吃的!”萝卜义愤填膺的说。
“沙县小吃怎么了,说明人家会过日子。你那叫虚荣。”我说。
“地点环境我也不挑理了,你说在那吃,两个人敞开了点,50块钱也打住了吧?”
萝卜问我。
“奢侈!20能吃一天!100可以开流水席。”我说。
“说出来你都不信,看了半天菜单,人家就点了一个两块五的花生酱拌面。”萝卜
哀号道。
“人家可能在减肥。”我说。
“竹竿都比他圆润。”萝卜说。
“人家可能收入一般,比较节俭。”我说。
“月入过万有车有房,要不姐们也不会去见啊。”萝卜很物质的说。
“他不点你点呗,你又不是什么客气的人。”我说。
“我谢你啊。我是点了,先点了一份牛肉粉,人家马上制止,说牛肉有寄生虫不安
全,我换了个肥肠粉,人家又说不好,女孩子不适合吃动物的排泄系统。我被逼的不行
,只好点了一个青菜粉,结果你知道人家说什么,说青菜里有大粪和农药的结晶。”萝
卜说。
“旁边桌的人没掀桌还真是奇迹。”我说。
“点小笼包,他就跟我讲纸壳;点炸馄饨,他就跟我讲地沟油;点小盅汤,他就跟
我讲尿素精。”萝卜欲哭无泪地说。
“你确定他不是小吃店老板的仇人?”我问。
“反正不是亲人。最后把我逼得,我都明确向他表示了,可以AA,甚至可以我请,
求求你让我点儿东西吧!”萝卜说。
“我也求求你给我来个痛快的吧,说你最后到底吃了啥?”我问。
“吃了一份跟他一样的花生酱拌面!”萝卜面如枯槁的说。
“妞,别气馁”我安慰道,“无数的两性关系专家都曾经说过,真挚的爱情产生于
自然的共鸣,你俩只有吃一样的面才能有一样的心情。”
(注:以后说相亲相到极品的,请先来看看这个阵雨,您会发现,自己相到的
已经是暴雨级别了 )
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157
晚上十一点多,我正跟萝卜并排躺着卧谈,突然收到了一条陌生号码的短信。
“美人赠我琴琅玕,何以报之双玉盘。”
除了几个不认识的字之外,这条短信的意思我基本上是看懂了。不知道又是哪个孟
浪的文青在调情,悲催得发错了地方,于是没回。
但是过了一小会,又来了一条:“美人赠我貂襜褕,何以报之明月珠。”
我就开始纳闷了,美人怎么这么稀罕你呢,送你那么多好东西。
还没等我回神,又来了一条:“美人赠我金错刀,何以报之英琼瑶。”
我可算是明白了,许是我之前八婚礼时山寨了奶奶,现在奶奶的门徒找上门来报仇
了。
没等我想好怎么应对,最后一个美人也送东西了:“美人赠我锦绣段,何以报之青
玉案。”
我心想不行,人家都送了四回了,我怎么也得回赠一条,要不太寒颤了。
于是我赶紧翻飞手指回道:“帅哥赠我避孕药,何以报之安全套。”
萝卜在一边笑得抽筋,点评道:“俗则俗矣,对仗倒很工整。”
我俩乐呵了一会儿,然后继续卧谈。
还没说上两句,陌生号码又来了:“你这是在勾引我吗?”
我恶心的一身鸡皮疙瘩。我错了,我被什么冲昏了脑子,敢去招惹一个孟浪的文艺
青年,这不等于勾引流氓自找强暴么?
打死也不能再回了。
看到我没回复,那边却不干了。“赵大咪,你不想知道我是谁吗?”
我惊恐的看看萝卜,脱口说:“幸亏今天晚上你来了。”
萝卜看了短信的内容,同样惊恐地说:“是他吧?!”
我们的直觉不谋而合。萝卜睿智地提醒我,还没过十二点,正是万恶的愚人节依然
有效的时刻。
好你个死贱派。胆敢在太岁头上搞房地产,我要玩不死你,我就撮合你跟泡泡!(
泡泡:赵大咪,你没人性!)
“有很多事情,不知道要比知道幸福。”我开始走文艺范儿。
“你还是那么文学。我还以为你变了呢。”贱派回。
“我是变了,辩证法说,只有变化是不变的。”我开始哲学。
“你过得还好吗?”贱派深情款款。
“不好。愁死了。老公太帅,车子太快。房子太巨大,孩子太听话。”我不要脸的
说。
“真高兴你过得这么好。我就要来北京了,到时候去找你哈。”贱派比我还不要脸。
“真的?!太好了!幸亏你来了,否则我就要去算命了。”我说。
“算什么?”贱派上钩问道。
“算我什么时候遇小人。”我回。
“你还是不肯原谅我?”贱派过了好一会儿才说。
“没有啊。只要你把你最开始的四条短信翻译成你的母语英文,我就原谅你。”我
回。
然后,世界就清净了。
萝卜在一边感叹道:“赵大咪,我发誓,我这一辈子宁死也绝不得罪你。”
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在大咪姐奋笔疾书滴时刻,咱们番外一下哈!
有关香港男明星的问题tianya贡献如下:
对了,上回说到出租车里的那个男的,没下文啦?
b*******e
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清明三天假期,我很孝顺地回老家扫墓了。
我的爷爷奶奶外公外婆都去世好久了(筒子:汗!),所以,虽然清明是个悲伤的
节日,但是我真算不上凄苦。
5号傍晚,我回到了京城,打开家门时赫然发现,房东已经先我一步回来了。
我心想,这人明天又不用上班,怎么回来那么早?但是我看他一脸倦容,也就没有
多事的问东问西。
一晚上平安无事,第二天,我又开始了周而复始的上下班生活。
节后上班第一天,还算轻松,除了没有完成本职工作以外,聊天看帖追美剧,我一
个也没耽误。
下午五点一刻的时候,我开始收拾东西准备下班了,一边在心里盘算着晚上吃点什
么好。这时候,我桌上的内线电话响了。
接起来是前台MM,跟我说有人找我。
我心想,到这个公司两年多了,第一次有人到这儿来找我。
等我走到前台,看清来人是谁后,我下意识地就想调头跑掉。然而已经来不及了,
不速之客已经看到了我,并且自顾自地跟在我的屁股后面。
在公司玩老鹰捉小鸡,我还真丢不起这个人。我只好早退了几分钟,面黑心冷地拎
包下楼。
自始至终,贱派一直尾随着我,当然,如果连这点毅力都没有,他如何能领导一个
贱派。
我在公司楼下不远的草坪前站定,不忿地想,***,小草都绿了,迎春都开了,我
的春天迟迟不来也就算了,怎么还被这些陈芝麻烂谷子给粘上了?!
“你怎么找来的?”我问。想知道是哪个不要命的出卖了我。
贱派告诉我,百度百出来的。
我靠,我已经红到连人肉搜索都不需要,直接机器搜索就出来的地步了吗?
“你想干什么?要钱没有,要命不给!”我鼻子不是鼻子脸不是脸的说。
“你别紧张,我就是来看看你,没想干什么。”贱派说。
“没有目的?别闹了,你说你是来赎罪的我倒更容易接受一点。”我说。“你的目
的无非那么几个,今天我一气儿回答了你,再别让我看见你。借钱?没有;工作?不管
;住处?滚蛋;复合?去你*的!”
说完我不等贱派反应过来,就头也不回的发挥出我最高水平的轻功,窜上一辆出租
车,绝尘而去。
一边开我还一边回头看,生怕被贱派给跟踪尾随了。
回到家我还惊魂未定,房门只开了一条二十厘米的缝隙,我就伶俐地钻了进来,碰
的关上铁门,然后我就我继续以某种海洋动物的造型趴在上面听外面有没有脚步声。
听了五分钟,外面非常安静。跟里面一样安静。
我这才放下心来。
孰料,一回头,我就石化在当场。
家里有客人。
房东正陪一个中年男子坐在沙发上,是上次被我误认为犀利公公的那个人。
他显然刚刚观看了我的杂技表演,脸上露出看小品的表情。
“伯父,这是赵大咪。”房东的介绍显然很不情愿。
“叔叔好。”我腆着老脸打了个招呼,就赶紧溜进自己的房间了。
当然,我从没想过嫁入房东的豪门,但是这并不意味着我愿意在房东的长辈面前做
回人体章鱼。我这个窝火啊,把责任全部归结到了贱派的身上。
我躲在房间里,一边肚子饿得咕咕叫,一边又想上厕所。可是即便经受着这样矛盾
的生理折磨,我也实在不好意思出得门去,接受他伯父忍俊不禁的表情赏赐。
熬了快有一个钟头,我终于忍不住给房东发了条短信:“你伯父今晚不是不走了吧
?”
我都做好了心理准备,他要说是,我就跳楼。
短信发出去十多分钟,我终于听到关防盗门的动人声响了。
我跐溜地钻出来,蹿进了卫生间。
等我从卫生间出来,房东正好也送了伯父回来。
“你怎么了?”他主动问我。
“差点被一个变态跟踪了。”我说。
他又皱了一下眉头,显然不是很相信。
我不悦地说:“你那什么表情?怎么我就不能被跟踪了吗?青菜萝卜各有所爱,变
态也有别样期待。”
房东没跟我争论,往自己的房间走去。
我冷哼一声,走去厨房做饭。
刚洗了一把米坐进电饭煲里,门铃响了。
我擦擦手,心想,怕是伯父把什么东西给落下了,我可不能去开门。于是,我蹑手
蹑脚地走到房东门前,敲开他房门说,你伯父又杀回来了,你去开门。
说完我就留下一脸费解的房东,迅速蹿回厨房,并锁上了房门。
过了两分钟,我听到有人敲我的门,我心想伯父真是来也匆匆去也匆匆,然而,打
死我也想不到,打开门站在那里的,却不是某个派系的领导是谁?!
我顿时五雷轰顶,用无力苟活的眼神看着贱派背后的房东。你这个败家子儿哟,咋
什么人也敢往家里放!!
b*******e
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我稳定一下心神,首先跟房东说:“这没你事,你忙你的去吧。”
咱这房东本来也不是什么为房客两肋插刀拔刀相助的热血人物,听我这么一说更是
得到了解脱,连个脚毛也没留下就回了自己的房间。
我把贱派堵在玄关处,凶神恶煞又不耻下问道:“你怎么跟上来的?!”
我就纳闷了,我那万能的反跟踪,怎么就被这个孙子给破解了。
贱派很贱地笑了,显摆的说:“easy!我记下了你那辆出租车的车牌号,然后打给
出租车公司,找到了载你的那个司机,给了他200块钱,他就把我拉到了你家楼下。我
见人就问,赵大咪住哪间?开始问了几个人都不知道,然后我就遇见了一个大叔,他告
诉我你住在这里。”
我听得一愣一愣的,忍不住夸赞道:“贱派啊贱派,你也真算是死缠烂打界的奇葩
了!”
贱派是没有羞耻心的,他对我的讽刺充耳不闻,用美国大农村腔显摆地说:“i
will follow you,follow you wherever you may go!”
我被他恶心的笑了出来,说:“这什么戏?贱派也疯狂啊?你他奶奶个嘴儿的到底
想要干什么?!”
贱派还是那句话:“我就是来看看你。”
我暴怒地吼道:“我是博物馆呐还是电视剧,你有什么资格来看我?!回家看你妹
去!”我一边说就一边往外推他。
他两只手撑住墙壁,真是应了奶奶那句箴言:大咪劲如丝,贱派无转移。
我气得破口大骂:“不怕不要命,就怕不要脸,你怎么不去死啊你!”
在这样一触即发的暴力战斗临界点,贱派居然说话了:“这房子挺不错的,是你的
吗?你爸妈给买的?全款还是按揭啊?你爸又升职啦?开门那男的是谁呀?挺帅的,仅
次于我了。但是他看起来比你小不少,肯定不是你老公!是你二姨家的那个表弟吧,从
欧洲留学回来了?”
(这段太经典了!!!要遇到一个这样的主儿,我也得lady gaga )
当是时,我终于明白,在不要脸的领域里,我给贱派提鞋,他都嫌我手指头粗。
我心想,豁出去了,这种情况只能求助于警察叔叔了。
于是我果断地返身回屋拿手机,准备拨打110。
贱派亦步亦趋地跟在我身后,还在含情脉脉地继续十万个为什么,一边自问一边自
答:“大咪,你为什么就不肯我原谅我呢?其实我知道为什么,因为你心里还有我。那
么你为什么就不肯给彼此一个机会呢?其实我知道为什么,因为你是一个倔强的女子。”
忙中添乱,我的手机一时之间还找不着了,急的我在房间里各种翻腾。
这边厢贱派还在我的屁股后面深情地自问自答:“我当初为什么那么做?其实我是
为了你,我根本不喜欢她,我只是想让她帮我出国,我都想好了,等我在国外混好了,
我一定把你也接过去。”
我再也忍受不能,嗷的一声尖叫了起来:“你他妈的能不能安静一会儿!”
谢天谢地,我终于在包包的最底层翻到了我的手机。
我一边往客厅走,一边果断了地摁了110三个键。
然而,电话还没接通,贱派就出手了!
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在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
搬家遭遇黑心房东,求助!现场面对面-杨媛媛
能否收到房租押金?可笑不?
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贱派看到我要报警,顿时面色大变,一扫之前的假潇洒伪深情,回归了凶相毕
露的真面孔。
他竟然伸手抢我的手机。
要知道,贱派没白吃了三年多帝国主义的肉蛋奶,力气与以往真是不可同日而语。
我很快地就被他抢走了手机。
我大叫道:“还给我!”
贱派很贱地把手机扬了扬,然后就把电池给抠了出来。
我气得随手抄起遥控器就向他的天灵盖砸去,贱派躲开了。
很贵的遥控器也一点损伤都没有。
更极品的是,任凭我跟贱派在客厅吵打得热火朝天,人家房东愣是在房间里岿然不
动。
我在心里骂道,好你个死房东,诅咒你听重金属听到急性失聪。
贱派看到我已经黔驴技穷,很嚣张的说:“你闹够了没有?”
我气红了眼,连跟他同归于尽死磕到底的心都有了。
我看了看客厅,没有什么可以致人于死地的武器,于是我三步两步地蹿到厨房,掀
开电饭煲的盖子,端出刚刚坐了不到十分钟的米饭,把这个新时代的暗器连锅带饭地砸
向了贱派的面门。
这次的武器选的非常牛叉,贱派虽然躲开了锅,但是没有躲开天女散花一样飞溅而
出的夹生米,贱派哀号一声,瞬间变成了麻子脸。
木哈哈哈,我这可是高档的不粘锅,一粒米都没有闲着!
至此,贱派才终于肯承认,我对他的确由浅入深全都是恨,想让他破相的那种恨。
他也终于肯接受,从我身上无法攫取到任何的好处。
思及此,疼痛难忍且担心破相的贱派终于毫无后顾之忧地爆发了。
他暴喝一声就向我冲了过来,毫不怜大惜咪的给我推了个屁股墩,我顿时觉得胳膊
肘一阵钻心疼痛。
说实在的,看到贱派有些狰狞的面孔,我习惯性的又想要怂了。
感天动地的是,这个时候,房东的耳疾终于不药而愈,他打开了房门。
我立即冲他吼道:快报警!
房东愣了一下,转身就回屋打电话。
贱派看到大势已去,一狼难敌二虎,再加上他又受了烫伤,急于找个小诊所做换皮
手术,于是,毫无恋战之心的贱派以很不体面的姿势,冲出了大门。
m******g
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呱唧呱唧

【在 b*******e 的大作中提到】
: 有人一起欣赏就是高兴哈哈。
: 我决定再接再厉

b*******e
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贱派走后,房东看看坐在地上的我,和坐在角落里的锅,不知道该先捡哪个才好。
最后还是善解人意的我,自己从地上爬了起来,解除了他的两难。
我扶着叉腰肌哎呦着走到沙发上坐下,嘴里恨恨地碎碎念道:“流年不利哟,招小
人喏。”
房东捡起锅,送回厨房。捡起遥控,送回茶几。捡起我的手机和电池,送回沙发。
我一边卷袖子看胳膊肘的伤势,一边冷眼旁观房东。
妈的,这个时候显出你来了,刚才老娘差点被逼的咬舌自尽时你为咩躲着不敢出来
?亏老娘平日待你不薄,也不想想你喝醉了是谁照顾的你,你在婚礼上被欺负是谁力挺
的你!(筒子:咱能不能别老这两句,敢不敢出点新作品?)
想到这里,我忍不住气哼哼地说:“看我出糗很high吧?”
房东没吱声。去卫生间拿出扫帚,打扫哪哪都是的米粒。
胳膊肘被磨破了一大块皮,疼的我嘶了一声。
王八蛋贱派,出手还真狠!(贱派:你更狠,甘拜下风。)
我拖着老残腿回到自己房间,找了两块创可贴,想给自己的胳膊肘贴上。
对我这个体型的人来说,胳膊肘真是一个尴尬的部位,我跳了好久的孔雀舞,才算
勉勉强强把创可贴给糊在了伤口上。
这边厢,房东已经在把米粒往簸箕里划拉了。
“等一下!”我赶紧阻止他“这些米别倒了,洗洗还能吃。”
房东理也不理我,左手直接把米粒倒进了马桶里,右手无情地冲了水。
“作孽哟!”我叹息一声,真想对着房东的背影朗诵悯农。
房东做完了家务,无声无息地又回了自己的房间。
受到肉体和精神双重折磨的我,也没有心情再做饭了,饿着肚子趴躺在了床上。
胳膊肘的疼痛在向我示威,我对着它叨叨咕咕地安慰道:“肘儿啊,让你受委屈了
,要怪就怪你的地理位置太突出吧。别看主人我现在精明能干一时无两,也曾有过很傻
很天真的小时候,以为个高脸帅就是米斯特ruai,以为会朗诵诗歌就是风华绝代,以为
给我缝缝袜子就是东方不败。”
我自言自语地追忆了半个小时的似水年华。
肚子实在饿得受不了,我翻身下床准备煮个面。
一进厨房,赫然发现台子上放着半张棒约翰。一摸,还是热乎的。
我感动的差点热泪盈眶,一边嚼着披萨一边喃喃道:大咪呀,你咋这么圣母呢,房
东个白眼狼硬是被你感化成了热心肠。
b*******e
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我一边吃一边想,一会要告诉房东,比起鸡肉的我更喜欢吃海鲜的。要说房东
真是个大手大脚的人,定的披萨也很大,给我留了半张还多一片,我使劲吃也还是剩下
一片。我勉强咬了一口,发现自己打嗝都是芝士味。披萨现在已经堆积到了我的嗓子眼
,我轻轻一扭头都会把它们给挤出来一些,要再吃下去我下半辈子就戒了这种食物了。
然而,现在在我手里的不仅仅是一片披萨,更是房东的一片热情,我说什么也不能浪费
啊,于是我决定用保鲜膜包起来放到冰箱里做明天的早饭。
我拿保鲜膜缠好了,刚放进冰箱,就听到有人在开防盗门,我心里一惊,还没等我
反应过来,泡泡的大嗓门子就率先传了进来。
“饿死我了!”他娇憨地叫唤道。“我不到五点就从公司出发了,打了个车到怀柔
花了我小二百,从酒店拿到你的车,发现居然给使的快没油了,绕路加上油再开回来,
就这个点了!我都要饿死的了!”
泡泡一边邀功,一边关门换鞋。
路过厨房的时候他看到了我,很开心地打了个招呼:“大咪姐,做饭呢?”
“已经吃完了。”我笑着说。
泡泡不再理我,径直进了房东的房间,片刻他又奔回了厨房。兴高采烈地掀开披萨
盒盖,空的!
“披萨呢?”泡泡没吃到披萨,于是用吃人的眼神望着我问。
我咽了口吐沫,心想,坏了,自作多情不说,还抢了泡泡的食,这不是找修理吗?
要是平时我也不怕他,主要是我才刚打了一仗,正是人困马乏的时刻。
“你吃了?!”泡泡拿着空盒子向我逼近。
我条件反射地就否认道:“不是我!”同时拼了老命地压住了想要涌上来的一个嗝。
“那它去哪了?自己长翅膀飞了?”泡泡尖利的问。
“我怎么知道,可能它觉得被你吃很屈辱,离家出走了。”我信口胡诌道,悄悄地
用宽广的身体紧紧护住了身后的冰箱。
“你!!哎呀!我的披萨饼啊,我的棒约翰啊,我最爱的BBQ鸡肉口味啊!”泡泡
如丧考妣的大嗓门子成功地吸引来了房东。
泡泡一看,更是来了劲:“好!你说不是你吃的,那我刚才问你你说吃完饭了,你
吃的什么?”
我的脸开始不受控制的红了起来,妈的,十好几年没有被捉到偷食了,一时之间还
真有些反应迟钝。“我吃的面。”我憋了一会儿才说。
“煮面的水呢?”泡泡追问。
“我干吃的。”我说。
“包装袋呢?”泡泡不依不饶。
“直接开窗丢楼下了。”我说。
泡泡明知我在胡说八道又找不到话反驳,他气的鼓鼓的,望向房东寻求安慰。
“算了。”房东出来打圆场,“再给你定一个。”
“小偷!贼!硕鼠!无赖!谎话精!”泡泡一边抱着空盒子走出厨房,一边愤愤不
平地骂我。
我倚着冰箱长出了一口气,压抑了好久的饱嗝再也不能储存,一齐冒了出来。我赶
紧用手捂住嘴,让饱嗝细碎地从指缝间溜走。
终于,他们两个的身影走过客厅,消失在了房东的房门内。
我伶俐地打开冰箱,一把拽出那块咬了一口的披萨,左手开窗,右手一扬,一气呵
成,毫不留情地把它给丢了出去。
妈妈,你说的没有错,白眼狼是永远也喂不熟的!
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书上说噩梦醒来是早晨,而现实告诉我,噩梦醒来是大噩梦。
第二天早上一上班,萝卜就在QQ上急三火四地找我了。
萝卜 10:03:04
你可算来了!大事不好了!
我 10:03:46
雷阵雨让你还他两块五的面钱?
萝卜 10:04:55
还有心思开玩笑,你快去校友录上看看吧,贱派给你写了个列传。
你还别说,我真的开始由衷地佩服贱派了,你说美国也真是的,怎么连他这样的人
才都不挽留啊。
点开萝卜给的链接地址,我果然看到了贱派连夜写就的一篇赵大咪列传。
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当初我们分手的时候除了萝卜等极少数人知道原委以外,班里的其他同学是不
知道底细的。于是三年多以后,贱派成功找到了颠倒黑白的契机。
他在这篇文白不通还夹杂着他母语单词的两段式文章中,把我塑造成了一个女版陈
世美,为了金钱抛弃了出身贫寒的他,于是他只好远走他乡疗治创伤。三年后他学成归
来,我主动的找到他要求复合,他第一次拒绝我,我就用身体引诱他,他第二次拒绝我
,我就用当小三赚来的房子引诱他,他第三次拒绝我,我就发誓要毁了他。他怕我真的
说到做到毁了他,所以决定先来毁了我。Over。
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看完之后,我忍不住仰头长笑,贱派啊,你***怎么不去写科幻小说呢!就你
这除了之乎者也四个字之外全都是大白话的作品,也好意思自称“古文”?我看你“滚
”还差不多!
萝卜问,需要姐们出头澄清不?
我说:有个孙子造谣我,欺负我,羞辱我,嘲笑我,折磨我,轻贱我,欺骗我,怎
么收拾他?
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萝卜回:抽他,打他,揍他,踹他,捅他,扇他,阉了他!
我说:不如忍他,让他,躲他,避他,由他,耐他,不理他,再过几年你且看他。
萝卜:“你这是要涅槃啊?你放心吧,我绝对再也不提他了。”
我:“别着,哪天你给他烧纸时一定要叫上我,我给他烧几把好剑,他在那边使得
惯。”
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两天之后,公司老板说我之前负责的那个项目收益很不错,奖励了我两张电影
票,暗示我在为公司卖命的间隙,可以把个人问题搞上一搞。
我打电话约萝卜下班一起去看,没想到她居然把我给拒绝了。
“我没有档期呀。”萝卜说。
“又相亲呐?频率这么快别人会说你有作风问题的!”我说。
“那我都答应人家了,大周五的,你怎么不早点约我呢。”萝卜说。
“算了,你去吧,祝你这次相个暴风雪。”我无奈的说。
“这次是故人,不是新人。”萝卜说。
“哪个故人?雷阵雨?”我吃惊的问。
“是啊!他又约我了,极品吧?”萝卜开心的说。
“极品的不是他,而是你。劣质花生酱吃多了致癌。”我好心的提醒。
“你放心,姐们这次如果不让他大吐血,把上回的补回来,我自己都看不起我自己
。”萝卜信心满满的说。
“原来你是复仇去了,等你胜利归来,我给扎你一朵小红花。”我在鼓励的话语中
挂断了电话。
萝卜没空,约同事吧。谁知道不约不知道,一约吓一跳,原来大家都有票。
娘的,弄了半天不是特别奖励,而是公司福利。
我的兴致顿时打了折扣,但却终是勤俭持家惯了,舍不得把票给撕掉。
可是,眼看还有一个多小时就要开演了,那一张票始终没有送出去。我心一横,
豁出去了,死不死谁儿子。用公司电话打给了房东。
“哪呢?”电话一通我就问。
“哪位?”他问。
“大咪。”我说。
“在家。”他说。
“出来。”我说。
“干嘛?”他问。
“看戏。”我说。
“不去。”他说。
我就知道没有这么容易,但是姐也不是吃素的。我果断地摁响了自己的手机铃声。
“你等一下啊,我手机响了,你千万别挂,谁挂谁后悔!”我对着房东叫道。
然后,我就把电话仰面朝上放好,对着手机自己演起来。
“姐夫!”我对着手机屏保上的基努李维斯亲切地叫道,“啊?你已经快到东直门
了?这么快!电影是一个小时后才开演呢,你先找个地方逛逛,我这边还在努力,到时
候给你电话。拜拜。”
说完了之后我把手机放好,再度拿起了固话。
“不好意思啊,让你久等了。”我装模作样的说,“你刚刚说你不去是吗?好的,
我再联系一下其他人。”
我的全套剧目已经演完,就等着他那边的反应了。
沉默,我看了一下电话线,没掉啊。
“喂?”我忍不住呼唤道。
“你姐夫在广州。”那边慢悠悠的说,然后就以胜利者的姿态挂断了电话。
当晚,悲催的我,丢人上瘾的我,一个人占了两个座位,看了一部差点把我活活
咯吱死的搞笑片。内心的悲凉用了两大桶爆米花都生没有压下去。
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第二天,周六,我睡到自然醒。午饭是跟同事在外面解决的。
同事非逼着我说谁会是我那个部门的新任二把手。
我无奈的看着她,心想,你这不是逼着我说我自己吗。插播一下,我那部门一共四
个人,现有的一把手是老板的亲戚,二把手即将调离,剩下就是我跟另外一个刚过了实
习期的小姑娘。
虽然如此,我还是特别虚伪的说,老板自有他的安排,他的安排自有他的道理。
吃完饭我在附近的超市里大采购了一番,没舍得打车,拎着两个超大号无纺布袋挤
公交车回来的。
待我一身臭汗的回到家,已经下午四点了。房东不在家,去哪了不知道。
把东西归置好之后,我洗了一个畅快淋漓的澡,然后开始洗衣服。这真是像我这样
的劳碌命的标准一天。
衣服洗好,我正在阳台上晾晒,听得门铃欢快的响了起来。
这个家里是很少来什么客人的,除了泡泡之外,况且现在他也弄到了自己的钥匙,
可以随意进出。
谁呀?我一边问一边走到门前,从猫眼一看,亲人呐!
房东的亲人,他伯父。
我赶紧把门打开,热乎的叫声叔叔,告诉他很不巧房东不在家。
“我知道,刚跟他通过电话,他过一会儿就回来。”他伯父和蔼可亲的说。
我赶紧把他让进门,让在沙发上坐好,拍松靠垫,端上茶水,打开电视,端上水果
,就差来个足疗了。
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要说我为什么对房东的伯父如此殷勤,那必须有我不可告人的目的。趁着房东还没
回来,我要把自己在伯父心中破败的形象重新塑造起来,让他对我产生信任感亲切感,
然后把他心中深藏的房东的秘密统统说出来!
房东随时可能回来,好一个刺激的时不我待啊。
上天垂怜,伯父跟房东不一样,他是一个喜欢聊天的人,这不,还没等我开口,他
就先说话了。“丫头,上次有个小伙子找你,在楼下问我你住在哪,最后他找到你了吧
?”
原来是你干的好事!
我咬着后槽牙巧笑道:“找到了。谢谢叔叔。”
“不客气。他是你什么人啊?”伯父问。
伯父啊,我有种预感,你一定会喜欢上我的,因为你的血液里也流淌着肆无忌惮的
八卦因子。

“卖保险的,总追着我让我买。”我说。
“哦!这种人很讨厌的。哎呀,我不应该告诉他你住在哪,他没有再来纠缠你吧?
”伯父关心的问。
很好,目的达到了,他伯父顺利地对我有了愧疚之情。
“没有没有。您就不用担心了,我已经处理好了。”我赶紧说。
“那就好。”他伯父说。
我刚想开口问他房东的童年,伯父却抢在我前面查起了我的户口。
“你今年多大了?什么文凭?在哪工作?爸爸妈妈是干什么的呀?家里还有什么人
呐?”伯父连珠炮的发问。
我心想,伯父,您这是标准的相媳妇五连问啊。
(小金注:我严重觉得大咪有被伯父卖了的嫌疑,自己还乐颠颠替人数钱呢 )
出于礼貌,我一一回答了他。
伯父满意地点头。
我心想,这回终于轮到我了吧!
“叔叔,房东……”我只说了四个字,就被他伯父硬生生地从中截断。
叔啊,不带这样的,你不能只吃不吐啊!
“你跟房东相处多久啦?”他伯父乐呵呵的问。
我掐指一算,说:“一个多月吧。房……”
这回,我只说了一个房字儿,就被噎在了当场。要说我也不是一般人,怎么会被他
活生生噎住呢?主要是因为他问的问题太生猛了,猛的我不得不噤口。
他伯父笑了,说:“还骗我啊?哪有刚谈一个多月就住到一起的?”
亲娘来,可怜的伯父呀,您老还不知道自己的侄子是个gay?您老又是从哪听来的
八卦说我跟gay是一对?
我赶紧摇头:“您误会了。我只是个房客。”
“别不好意思承认了,前一段我回老家扫墓,犀利婆婆都已经跟我说了。”他伯父
笑眯眯地看着我。
犀利婆婆,你又杀了我一遍。
“家里人都很高兴,尤其是他爸爸。要知道,以前我们给他介绍了好多女孩,他见
都不愿意见。”他伯父继续说。
我内心长号一声,叔啊,莫不是贵老家方圆百里,近一个月都在以我们这个八卦当
下酒菜?
“丫头,你可是房东长这么大,第一个女朋友。我们这边你放心,绝对不会亏待你
的。”他伯父已经刹不住车了。
那什么,叔啊,跟您商量个事呗,我已经死的硬硬的了,您老就别再一刀接一刀地捅我了。
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我在心中盘算,是出卖房东的性取向呢,还是牺牲自己的清誉?鉴于房东没给
我留披萨又拒绝陪我看电影,我迅速地做出了决定:牺牲自己!
有人要说了,赵大咪你选错了,你应该出卖他,这才是报复。
什么?让我对着他伯父慈祥的脸说:醒醒吧老头儿,你侄子是个同性恋!顺便回去
告诉犀利婆婆,他儿子才是房东的真命天子!
没错,这是报复,但是太入门太低端,我这样不世出的奇女子是不会使用的。
况且,我人微言轻的,人家会相信我吗?弄不好他们不但不信,还给我按一个诽谤
的罪名,我就要买一本圣经和一个小锤子了。
是的,他伯父误会了,他爸爸也误会了,他全家都误会了。
太美妙了!让他们尽情地误会吧!
一旦让我坐实了女朋友的名分,有了女朋友的权力,这整个天下就任由我翻手为云
覆手为雨,到那个时候,我就不是区区棒约翰和喜剧片能够收服的了!(筒子:快跑吧
,她又疯了。)
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于是,我乖巧地端起他伯父空了的水杯,不要脸的改口道:“伯父,我再去给你倒
点茶。”
倒完茶回来,我更自如了,在伯父眼中,我的身份是侄媳妇(泡泡:不要脸,明明
只是侄女朋友!),这就意味着,我可以随意发问,问任何跟房东有关的问题。
我一身轻松地把电视机的声音调小,抛出了我第一个问题。
“伯父,我听房东说这房子本来是要卖的,怎么后来又不卖了呢?”
他伯父说:“哦,他一直想出国,可是他爸爸就他这么一个儿子,当然不舍得,就
不答应。他本来是想偷偷卖了这套房子的,后来被他爸爸知道了,就收回了房本。”
扫得死内!
我很专业的接着话头问道:“那您知不知道他要出国去哪里呀?”
“哦哟”他伯父仔细回想着,半晌才说,“好像是波兰吧。”
您是我亲叔,去波兰干什么,你以为他是希特勒啊!
我试探地问:“是荷兰吧?”
他伯父恍然道:“对对对。是荷兰,荷兰。我记错了。”
叔,这不怪你,你要是知道了他的性取向,你以后就再也不会跟波兰有任何瓜葛了。
“丫头,你们到底谈了多久了?”他伯父卷土重来。
好吧,轮换发问,倒也算公平。
我心一横,不要脸的说:“才半年。”(房东:滚球的!半年前老子要是知道原来
你也在这里,绝对搬离这座城!)
“伯父,之前这房子还想要租的,你说东东(好恶心!)他也不缺这点钱,为什么
要租啊?”我的发问环节。
“有这个事吗?我不知道啊。租出去了吗?”他伯父好像是真的不知道。
当然租出去了,要不我能坐在您跟前吗?
“好像最后确实是没有租。”我精分的说。
“房东这个孩子我了解,性格上不是特别开朗,他就应该找个你这样活泼的丫头。
”他伯父开始不分青红皂白的夸奖我。
我讪笑。叔啊,别夸了,再夸别怪我跟你坦白真相。
“我能看出来,你是个老实本分的好姑娘,以后还要麻烦你好好照顾房东。”他伯
父语重心长。
叔啊,你放心,大咪报仇一天也晚,我一定把他“照顾”的气血两旺通体舒畅。
“其实他跟他爸爸一直相处的不是很好,这个他跟你说过吧?”他伯父问。
靠,当然没有了,你以为我是犀利姐夫啊。
“说过一点点,没有仔细说。”我继续精分。
“时间长了你就知道了。希望你在中间帮忙调和调和,再怎么说他们总是父子嘛!
”他伯父的脸色阴沉了下来。
我赶紧剥了一个橘子递过去。
心里有一点点忐忑,没想到这么快就接触到了房东的家庭机密,我自省,自己这么
做是不是有点太不厚道了呢?
“现在他父亲主要呆在老家管厂子管生产,北京这边的事情都是我在打理。”还没
等我浪子回头,他伯父的猛料就一个接着一个!
我心想,叔啊,我知道我很有亲和力,谁看见我都想跟我倾诉心声,但是您能不能
稍微克制一下您自己。秘密是个好东西,但是无节制地抖搂谁也受不了啊!
但是他伯父根本没有听到我的心声,兀自说道:“我这段时间常常过来,主要是想
劝他出国深造,学个企业管理,好帮帮家里。他自己就是不乐意学,你多帮我劝劝他。
当然了,我们会把你也办出去,不会让你们俩分开的。”
我谢你们这么不离不弃哈,干什么都不忘了稍带上我,巴特,我同意了么你们就瞎
搞八搞?!
我刚想说点给自己留余地的话,却听到了钥匙开门锁的声音。
他伯父拍了我的胳膊一下,示意我房东回来了,什么都不要再说了。
我委屈地想,您是说爽了,倒是给我留点时间啊!
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房东一进门,就看到我跟他伯父摆着一个天伦之乐的造型。想到他的房客是个
睚眦必报唯恐天下不乱的奇女子,他毫不避讳地黑了老脸。
“你回来了?!”我跟他伯父异口同声地说道。
叔啊,采访你一下呗,我是做贼心虚,你是什么心情?
房东当着伯父的面总不好意思太别扭,只好点了点头。
他伯父站了起来,说:“还没吃饭吧,走,我请你们俩出去吃!”
我也赶紧站起来,说:“你们去吧,我就不去了。”
废话,虽然房东还不知道我都干了什么好事,但是我总得在他没发飙之前给自己预
留点保命的空间。要是在饭桌上,他伯父一口一个侄媳妇的叫着,房东保不准会直接把
一盆水煮鱼拍到我的大脸上。
“不行!主要就是请你,你怎么能不去!”他伯父义正言辞地说。
房东狐疑地看我一眼,他一定很纳闷,面前这个妖女哪里来的功劳?!
“那个,我减肥呢,晚上不吃饭的。”我讪笑着解释。
“减肥?你根本一点也不肥!这么苗条减什么肥!”他伯父寸步不让。
叔啊,你这样睁眼说瞎话,是非要把我往绝路上逼吗?
“好了!我去上个洗手间,咱们马上就走。刚才茶水喝多了。”他伯父说着就在房
东的指引下进了卫生间。
剩下我跟房东两个人,他直勾勾的看着我,看得我浑身发毛,我觉得自己已经变成
了蒙奇奇。
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还没等我想到开溜的借口,房东就一步逼上来,冷冷地问“你们说什么了?”
“家长里短随便聊聊。”我咽了口吐沫,说。
“谁家?”他紧接着问。
废话,当然是你家了,我倒是想聊我家,也得有人爱听啊。
见我没回答,房东已经猜到了八九,他沉着脸说:“别太过分了!”
我的怒火一下子就燃烧了起来,当仁不让地压低声音回呛道:“你不过分?!那你
怎么不坦白你是,那啥!”
房东脸色阴沉不吱声。
我继续用气声抢白他:“没错,你伯父是误会了,可有能耐你清明回家澄清啊?!
你以为我愿意啊,你个身心俱不能搞的,我图你啥?!”
房东瞪了我一眼,终是说不出什么反驳的话来。
于是,在鸿门宴和喜宴之后,我又人品爆发地参加了房东的家宴。
要说这顿饭吃的,真是同一个饭桌,不同的心情。他伯父是欣慰,我是开胃,房东
是倒胃。
当然了,如果房东能听着我叫一声“东东”就着一口菜,吃的吧唧有声,我也就不
敢跟他斗了。
在我跟他伯父你来我往互相吹捧的和谐场面下,房东只勉强喝下了半碗汤。
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因为吃饭的地点距离家里比较近,吃完饭我们是走回去的。
一路上,房东始终一副纽扣表情,正眼也不瞧我。甩着他那两条大长腿,嗖嗖地就
往前撩。
我那两条肥硕的小短腿哟,不得不以透支生命的频率迅速地倒腾着,时不时还要来
一个漂移提速。路过的人直回头看我,想看清楚我到底长了几条腿。
这么着走到一半,为了躲避地上的一个易拉罐,我拼了老命保持的匀速倒腾频率终
于出了差错,一口真气没有提上来,我是脚步也乱了,倒腾也断了,就连一直引以为傲
的肺活量也消失不见了。
我眼睁睁的看着自己左脚踩右脚,重心往后倒,赶紧伸手捞住了身边的一个电线杆
子。我扭着麻花对着还在前面没有人性地狂撩的房东喊道:“我到家了,你还撩啊!”
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房东停下了脚步,没有回头,停在原地。
我赶紧解开麻花,小跑步追了上去。
“不就吃你伯父一顿饭吗”我喘着粗气说,“你至于撩的跟个鸵鸟似的么?!吃的
那点儿还不够我消化的。”
房东闷不吭声。
我的气早就出得差不多了,毕竟也不是什么血海深仇,就想主动和解。
于是我豪气干云地说:“行了!既来之则接之,你就别一脸不忿了。你想想,像我
这么勇猛无敌身手不凡的斗士,时不时的还开一下外挂,能替你挡多少子弹?!”
房东的表情稍有缓和,我见到局势好转,赶紧加一把柴火。
“再说了,我对你的性取向心知肚明,打死也不会对你有什么非分之想。天可怜见
的我又是个严谨的人,干别的不行,保守秘密我是一绝啊。”(筒子:说反了吧,散播
秘密你才是绝呢!)
房东抽了抽鼻子,显然他已经听进去了。
我喜上眉梢,赶紧见好就上:“现在知道我的好处了吧?那好,我们来商讨一下租
金的问题吧。你是单点呢还是套餐?我这一共有高中低三个档次的套餐,你是个有品位
的人,不用说了,一定是不选对的只选贵的。看老板你这么感兴趣,我给你打个九九折
吧!”
还没等我说完,房东就转身甩开步子猛撩,比刚才还要欢实。
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跟房东达成了剃头挑子一头热的战略伙伴关系之后,我急于把这个重大进展告
诉萝卜。
一个电话拨过去,占线。
等了五分钟,再拨过去,还是占线。
刷了两双鞋出来,再拨过去,依然占线。
邪门了,萝卜那块诺基亚手表也有这么繁忙的时候!
看了会儿电视上了会儿网,折腾到快十二点。
再打,竟然还是逆天的占线。
关了灯,躺在被窝里,一肚子八卦没有地方释放,憋得我是“小肚子越来越大,色
斑和皱纹越来越深”,都是占线惹的祸。
**,我在心里恨恨骂道,个死北京移动,工作吊儿郎当太不负责了,此号码明明是
停机了,为咩谎报占线?!
第二天早上七点不到,我就被宿卦憋醒了,第一件事情就是捞过手机,连摁两下绿
键。
通了!
响了好久,终于听到那边传来了一声弥留一样的喂。
“你电话昨天晚上停机了你都不知道,下次再这样掉链子我让你禁卦十天!”我气
呼呼的说。
“没停机啊,昨天才存的二百。”萝卜口齿不清的说。
沃特?!难道是真的占线?
雷阵雨?!!
我一个高蹦了起来,嚎叫道:“你个死不要脸的跟雷阵雨在一起了?”
“大清早的,你嚎什么?”萝卜依然不清醒。
“睡在你旁边的那个裸体是谁?!”我尖着嗓子说。
“床上只有一个裸体,就是你姐们我本尊。”萝卜气若游丝的说。
“清醒点!都什么时候了还睡p睡啊!老娘要听雷阵雨的八卦!”我急吼吼的说。
“有雷震子的你要不要啊?”萝卜蔫蔫的说。
“别扯没用的,跑步进入关键点,要是敢有一点儿遗漏,你就给old mother等着!
”我大呼小叫。
“今天晚上出来吧,请你吃饭,你自己问他好了。”萝卜阑珊的说。
“我靠!了不起了啊你,你听了我多少八卦了?现在让你反哺,你竟然让我自助?
!你这是要造反呐 ?!”我恨不得有个随意门,可以现在就杀到萝卜的床前。
“我好困呐,我再睡一会儿哈。”萝卜在那边打着哈欠说。
“睡死也成不了睡美人。不是吓唬你,我有非常重大的情况要向你汇报,保准你听
了比嗑药还精神!”我双目暴突,精光自现。
萝卜意兴阑珊的说:“又是你房东啊?”
“废话!不是他是谁。苍天呐,我的命也太好了一点吧,守着这么个八卦聚宝盆,
取之不尽,用之不竭的,让人情何以堪何以堪,堪堪以堪堪啊。”
我在这头刚给自己注射了一剂鸡血,那头却打了一个河东狮吼式的哈欠。
“晚上再说吧。我困得都听不清了,挂了哈。”说完,她就令人发指的挂断了电话。
我擎着断了线的电话,不禁悲从心中升起!人世间最痛苦的事情,莫过于八卦都到
了嘴边了却无人倾听。
我真后悔呀,昨天晚上电话打不通我就应该直接杀到她家的,备不住还能看到“床
前明月光,地上鞋两双”的动人画卷。
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下午三点多,我接到了萝卜的一条短信,约了晚上八点在一个知名中餐厅见面
。那里以碗小盘浅价格惊险配菜比主料显眼而闻名。而且,服务员都受过专门的严格训
练,不到万不得已,绝对不给好脸。
(这段太押韵了太有意境了!集体朗诵10遍,哇咔咔咔~~P.S.这到底是哪个知
名中餐厅啊?! )
“你请还是他请啊?”我得先打探清楚。如果是萝卜请,那说明对方的确是个人物
,萝卜的复仇八成已经失败,只有我亲自出马才能会上他一会。如果是雷阵雨请,那什
么也不说了。地上鞋两双啊鞋两双。
“当然是他请。”萝卜回道。
寂寞山谷里角落,野百合也有春天。
晚上八点,我准时出现在了约好的餐厅里。
萝卜和雷阵雨都已经到了。四个人的桌子,俩人面向进门方向,并排而坐,很有默
契地一起向我招手。
“雷伉俪,你们好。”我走过去打了个招呼,然后在他们的对面坐下。
“这就是我最好的朋友赵大咪。一个女儿、姐妹和三八。”萝卜如此跟雷阵雨介绍
我。
“我谢谢你用墓志铭来介绍我。”我说。
“不应该是一个女儿、妻子和母亲吗?”雷阵雨求知地问。
“那是你身边这位女性的墓志铭。”我说。
雷阵雨深情地看着萝卜,笑了,招手对服务员说:“点菜。”
服务员从隔壁桌客人手里一把薅过菜单,向着雷阵雨的面门就撇了过来。没错,到
这里吃饭,随行中没有个把身手矫健胆大心细的人,你都不敢进来。
雷阵雨熟门熟路,刷刷刷毫不客气地点了小十样,然后把菜单递给我,说让我再补
充。
我摇摇头,说够了。
萝卜在一边得意地对雷阵雨说:“怎么样,我就说大咪是个厚道娃吧。”
我喝了口茶,说:“要细水长流。一顿饭就把初次见面吃成血海深仇,这不是我的
风格。”
雷阵雨爽朗的笑了,说:“萝卜说的没错,你真是个有意思的人。”
我陪着干笑了一个,接着不客气地问道:“你有没有一个孪生兄弟,酷爱用某种坚
果的酱拌某种谷物的条?”
萝卜在桌上掐了我一把,我说:“才几天不见你的老毛病怎么转移了?憋笑时的条
件反射部位由下半身转移到上半身了。”
雷阵雨并不难为情,大大方方的说:“我是独生子。吃花生酱拌面的那个人就是我
本尊。”
萝卜赶紧在一边帮腔道:“他跟每一个相亲的女孩子第一次吃饭都去那个沙县小吃
,都会说一样的话,吃一样的花生酱拌面。”(沙县小吃老板不禁老泪纵横,亲人呐,
你如此固执于薄利多销为哪般。)
还没等我说话,雷阵雨就抢过了话头。
他说:“但是萝卜是唯一一个吃过花生酱拌面之后我约她她还愿意出来的女孩。”
我面带欣慰的微笑,向他点点头,心说,同时,她也是唯一一个因为吃了花生酱拌
面而要找你复仇的女孩。
雷阵雨继续讲述自己的心路历程:“现在这个时代,物质一点无可厚非,但是我不
希望找个只爱物质的人。”
“说的太好了。”我嘴上赞叹道,心想,妈的,万恶的有钱人又出新游戏了,装寒
酸玩。
“我和萝卜的感觉一样,我们对彼此都是一见钟情。我们终于等到了最对的那个人
。”雷阵雨看着萝卜,深情款款的说。
我的一口茶水差点喷出来,心说,萝卜啊萝卜,下了席你打算给姐们多少钱的封口
费?
我瞥了萝卜一眼,她正用两只戴了美瞳的眼珠子,跟雷阵雨俩发射电波,倒不出档
期来跟我交流。
我的心里有点失落,曾经随时跟我飘荡默契小眼神的那个人,曾经把美瞳戴成了砂
眼的那个人,曾经无旁光不互看的那个人,没了。
“冬夏雪!”想到这,我忍不住叫了一声。
萝卜愣愣的问:“你叫谁?”
“这是你的新名字。”我对她说,“这样你们就可以组成冬雷震震夏雨雪组合了。”
还有后半句我没说出来,那个大咪和萝卜的大萝组合,就此成为尘封的历史了。
萝卜嗔怪的看了我一眼,面带娇羞地说:“那我们就笑纳了。”
接着,就是抽风式的上菜,不停嘴的吃,不住口的说,不要命的笑,不要脸的挤兑
,以及正义地挑弄服务员。
这一顿饭,我调动了身上所有的演艺实力,终于让他们觉得我吃的很随意很欢实。
酒足饭饱宾主尽欢之后,萝卜去了卫生间。
我直勾勾的看着雷阵雨,说了最后也是最重要的一句话:“雷阵雨,毛主席他老人
家说了,一切不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。与君共勉。”
(萝卜有大咪这种朋友,真是三生有幸死而后已啊~~~内牛满面 )
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跟冬雷震震夏雨雪组合分手之后,我坐在公交车上,看着窗外的夜色,心情却是很
意外的平静。
每一对闺蜜都会遇到这样的一天,都会走到分离的时刻。现在我很高兴,因为先找
到归宿的那个人,是她。
回到家,泡泡也在,俩人在客厅里对着一张地图叽叽咕咕不知道商讨什么。
我不带感情的看了他们一眼,就像行尸走肉一样飘进了自己的房间。
泡儿啊,姐今天休息,就算你们看地图是要私奔,姐今天也绝对不跟。
第二天上班,人事部的同事在msn上跟我说,你们部门的那个刚刚转正的年轻女孩
,可不是个省油的灯。
那应该你们人事部找她谈话,内容就是如何建设节能减排的低碳社会。我说。
同事看出我不在八卦的状态,就果断地把我给隔离了。
一天无聊的上班结束,回到家,泡泡居然还在,客厅放了一个很大的登山背包。
我环顾了一下房间,心想,赵大咪你再多看这些物品一眼吧,很可能你明天回来,
它们就已经紧贴着主人的后背,走在私奔的大路上了。
果然,第二天下班回来,我刚打开大门,泡泡就背着两条银光闪闪的褥子卷,跟在
我后面挤进了房门。
我关了门进来,好奇地问道:“泡儿啊,你们要往哪私奔,怎么还得自备褥子啊?
随身携带着路上用的话我勉强能理解,但是你为什么要背两条这么闪亮的褥子呢,难道
是为了随时给你的小脸打出苹果光?”
“什么褥子,你是不土不村不能活星球来的吗?”泡泡放下东西不屑的说。
自打上次约翰门事件之后,泡泡对我说话就一直不客气。
我接着他的话头说:“是啊,不装比毋宁死星球的父老乡亲,托我给你带个话,问
你什么时候能还上他们的小米饭。”
泡泡气鼓鼓的瞪着我,我知道他很想要舌绽莲花地给我来个呛声,让我直接吐血扑
倒死翘翘的那种最好。只可惜,他实在能力有限,不仅没有灵光一现,还把自己给弄到
了一个走不进又退不出的卡壳里面。
我走上前去拍拍他的肩膀,宽厚地点评道:“真是力不从心,心如刀绞啊。兄弟你
一米一的胸围,非要挤进二尺二的门框,你这是想演世界名著卡门?”
泡泡气的不行,化悲愤为暴力,突然且卑鄙地朝我的T字部位刷了一把,接着立即
怕死地躲进房东房间,反锁上了房门。
“你个怂人!说不赢也就算了,刷也刷得这么窝囊,刷你一手油!你这个火拼结束
人走楼空才敢出来踹一脚对手尸体还得立即把鞋印给擦了的孬种!”我对着紧闭的房门
骂道。
我转身往自己的房间走。摸着鼻头的两小道伤痕,我心想,天可怜见的,千万别让
泡泡得到房东,我不能再失去泡泡这个快乐来源和精神支柱了。
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板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月
朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
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吃过晚饭我正以贵妃醉酒的姿态斜倚在榻上翻看过期杂志,我的房门被敲响了。
打开门一看,房东跟泡泡以双剑合璧的造型站在那里。
我心想,不是吧,泡泡说动房东来替他行道了?
“你,你们想干什么,法治国家低碳社会,你们不要乱来啊!”我有点小结巴的说
,虽然说泡泡是我的手下败将,但是我也曾在房东那受到过奇耻大辱辱了又辱的呀。
“我们要出趟远门。”房东先开口说道。
“不要问我们去哪里,问了我们也不告诉你。”泡泡接茬道。
“很快就会走。”房东继续说。
“不要问我们啥时出发,反正你要留下看家。”泡泡接茬道。
“要过几天才回来。”房东继续说。
“不要问我们去多久,否则我们掉头就走。”泡泡接茬道。
瞧人家俩这一唱一和的小配合搞得,风生水起自成一派,让我不由地鼓掌高声赞叹
出来:“好一个哼哈二gay!”
我笑着说:“今天算是见识了,私奔之前还带定下归期的。你们要去多久啊?”
“三五天。”房东说。
“啊?这么快!”我诧异道:“三五天还在地球上呢吧,筹划了这么久,你们倒是
奔远点啊。”
从不说到做到的泡泡不仅没有掉头就走,反而继续接茬道:“警告你啊,别趁我们
不在就把不三不四的人往家里招。”
“你放一百个心吧,我只认识你一个不三不四的人。”我说。
“还要请你帮个忙。”房东说。
骚得死内!怪不得自告奋勇来跟我报备行程呢,是有求于我啊。
“说说看。”我说。
“有人来找我的话,请你帮忙隐瞒。”房东严肃的说。
“不要告诉任何人我们的去向,要营造出一种房东一直在家从未远离的效果。”泡
泡正经地补充道。
看着他俩有鼻子有眼的样子,我实在忍受不能,扑哧一声就乐了出来,哈哈大笑着
挤兑道:“拉倒吧,你们这山寨私奔戏码已经跟个筛子似的漏洞百出了,又是归期又是
褥子的,现在还让我帮着隐瞒?哎呀妈呀,笑死我了,我可算知道什么叫做戏做全套了
,搞笑的人有很多,第一次看到搞得这么认真这么严肃的,你们俩想拿奥斯卡呀?拜托
你们俩能不能别逗我,我已经笑的不想再笑了。”
“怎么没把你笑得身首异处灰飞烟灭!”泡泡恨恨道。
我一边甩着泪珠儿,一边说:“也差不多了,笑的我是神形俱损,气血两亏,且养
呢。下次再有这样的剧目,你们提前通知我,我好卖票。哎哟我滴天呐,两天前就看你
俩这通预备啊,原来你们搞的还是连续剧呢,我要卖通票!”
“你能不能正常点!你是精神病院抽风科科长啊?!”泡泡气的不行。
房东到底年长几岁,气度要好一些,看我笑成那样他也不生气。
“我们只是出去旅行。”房东正色说。
“就是!谁告诉你我们要私奔?挺大个人了,随时随地就自high,你敢不敢有点正
形!”泡泡接茬教育我。
“旅行你们干嘛随身携带褥子?”我不服气的说。
“那是防潮垫儿!!!”泡泡再也忍受不能,冲着我的面门直接咆哮了出来。房间
里飘荡着“垫儿垫儿垫儿”的回声,久久不肯散去。
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“什么都不懂就在这high上了!还私奔呢,你以为是万恶的旧社会啊!户外运
动你晓得吗?野外生存你知道吗?何谓冒险之旅你理解得了吗?”泡泡妄图用排比句从
气势上压倒我。
“呃,”我拍了拍笑酸了的脸颊,换上一副正经的表情,说:“我看过小鸡快跑和
爱丽丝梦游仙境。”
泡泡立即就想冲上来跟我拼命,房东拉了他一把。
我怕真的把泡泡逼疯,赶紧把话题引回正轨。
“真要我在家里给你们打掩护啊?要我营造出你一直宅在家里的假象?”我问。
房东点点头,说:“要的。”
“靠,我知道我演技精湛,但你们也横不能让我一个人演出两个人的感觉吧,而且
还是一男一女。”我不可置信的说。
我指着泡泡:“这种戏码只有他这种绝世而独立的雌雄同体才能驾驭的了。”
泡泡目眦尽裂,几乎就要疯狂,我赶紧往后退了一步。
我咽了口吐沫,说:“好吧,既然你们非逼着我演,我不演怕是活不过今晚。但是
我丑话说在前头,演好了都是我的功劳,演砸了跟我一毛钱关系都没有!”
“你的话比你的人还丑!”泡泡斥责道。
“心灵俊是我的强项。”我说。
话已经说完,他们却还站在门口不肯离去。房东皱着眉头看着我,泡泡用怒其不争
的眼神瞪着我。
“话都说完了,你们还不走?你们看我干什么,我警告你们啊,你们别爱上我啊,
我妈不允许!”我正色道:“正所谓一日为弯,终身不直,你们要时刻提醒自己and互
相督促啊!”
房东对我的警告充耳不闻,跑题道:“假设现在我伯父来了,你的房门现在是防盗
门。”
“啊?”我简直不敢相信自己的耳朵:“友情出演还要试戏?你当你是张艺谋啊!”
“别废话!伯父在摁门铃了,快点接待!叮咚~~”泡泡说。
我翻了个白眼,靠,入戏比入睡还快,连门铃都有人演!算了,反正闲着也是闲着
,就陪他们耍会儿吧。
“叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚!”泡泡不耐烦地连声催促着。
“英文名隔壁的你催什么催,老娘不需要时间酝酿情绪啊?!”我勃然大怒地骂道。
泡泡翻了个白眼。
我抖了一下身躯,5432,开卖啦!(筒子:应该是麦克风的麦!)
我当着俩人的面把门关上,立即复又打开,对着俩人笑颜如花道:“啊!伯父,你
来了,你找我还是找房东啊?(摆手)你不需要回答,不管你找谁,我们都在!特别是
房东,他一直都在,俩礼拜都没出屋了,我跟他说你不能这么宅着会发毛的。他说为了
证明我没去旅行,我要宅到死。”
我换了口气儿,继续演:“什么?伯父你要进门呀,你这又是何苦呢?难道连我的
话你也不相信了吗,我这么老实本分的侄媳妇……(苦口婆心跳接勃然大怒)我擦你大
爷的,你挤什么挤,我不是说了不能进门吗?!(勃然大怒跳接坦白从宽)好吧,既然
你已经进来了,而且发现房子里只有我一个人,那我也就不瞒你了。”
我甩甩头,最后用慷慨赴死的表情和语气凝目远望道:“其实出去旅行的是赵大咪
,我才是房东!……伯父,你能看出我擦了粉吗?”
(这段笑死我了~~~哈哈哈哈)
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我不行了,累死了
觅食去鸟
J**X
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顶。很好看。
楼主再接再厉。
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戏演完了,如我所料,一分钱的掌声都没有。
泡泡好不容易回过神来,双目含泪,嘴唇抖动,好半晌才哽咽着说:“梅丽尔斯特
里普啊!”
我摆摆手:“客气了,叫我的乳名吧,美得离谱。”
房东也终于回魂,叹了一口气,拉着泡泡一边走一边说:“我们再仔细商量一下计
划2吧。”
“不懂戏的人是悲哀的!”我生气得叫道。
泡泡对我说:“你叫唤什么?!计划2还是让你来掩护。”
靠,这样也行?
眼看俩人走到了客厅,我赶紧对着俩人离去的背影喊道:“喂,我还有一个要求没
有提呢!”
“多少钱?”房东头也没回。
“这次old mother不要钱!”我说。
“哎,改邪归正了?小偷,贼,无赖,硕鼠,谎话精!”泡泡真是个小气的娃儿。
“顺序不对,硕鼠在无赖前面。”我好心提醒他。
“你有什么要求,快说吧。”房东说。
我停了一会儿,等他们的耐心消耗地差不多了,才一字一句地说:“今天晚上,泡
泡是我的!”
“成交!”房东爽快的对我说,接着一把甩开泡泡,自己进了房间,锁上了房门。
泡泡站在客厅,迎风而立,含着屈辱的热泪。
“你不要乱来啊!我不是随便的人。”泡泡阻止我。
“木哈哈哈哈,”我摩拳擦掌地阴笑着向他走近:“太好了,我随便起来不是人。
快把衣服都脱了,让我看看你那满哪都是的守宫砂!”
“滚!”泡泡冲我咆哮。
“泡儿啊,别嚎了。难道现在你还不明白吗,这就是当续弦的下场啊!”我拍着他
的肩膀语重心长地说。
“我绝对会报仇的!”泡泡咬着银牙道。
“少***废话,赶紧动起来,美容、足疗、马杀鸡,一个都不能少!”我恶狠狠地
回呛:“还有你那家传的卵巢保养。”
“我还会给前列腺打蜡你要不要尝试?”泡泡仇恨的问。
“这个还是给你房东哥留着吧,我的已经摘了。”我淡定的说。
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佛说,谁折磨gay我就让谁遭罪。(筒子:介神马佛啊!)
第二天一早,被泡泡伺候地通体舒畅的我,神清气爽容光焕发地走进公司,赫然发
现公告栏里贴着一张任命通知。
我们部门的现任二把手调任别部,留下的空位由不节能的灯顶上。
我看着这张纸,同事们偷偷地看着我,我真是哭笑不得。
人事部的同事赶紧走过来把我拉到茶水间。
“早跟你说她不是省油的灯,让你提防,你不听。”同事哀其不幸怒其不争的说。
“我得去找老板讨个说法。这次的项目都是我在负责,没有奖金只有电影票我忍了
,这样的升职任命我忍不了。”我转身就想走。
同事一把拽住我:“去个p啊,你还别不忿,人老板能升你不升他小情?”
我不可置信的看着同事:“不会吧!她不像那种人啊。”
“别傻了,哪个小情把封号写在脸上啊。她那些老实,都是装出来的。”同事劝我。
“我不是这个意思。她平时不舍得吃不舍得穿的,一冬天就是一件假ONLY的羽绒服
,一整年就是一个人造革的米奇包,她怎么可能是小情!”我还是不肯相信。
同事一脸黑线的看着我:“贵老板……”
“哦!”我恍然大悟道:“电影票。”
“行了,你也别上火了,可千万别去找他们闹啊,这虽然已经人尽皆知,但它好歹
也是个秘密。”同事一边往外走还一边不忘提醒我。
我对饮水机说:“真***,果然让我乌鸦嘴说中了,老板自有他的安排,他的安排
自有他的道理!”
饮水机说:“那你以为呢?他会提升你?别忘了你是全公司唯一一个在背后骂他而
被捉了现行的人!”
好吧,我释怀了。
回到办公室,我只是淡淡地看了灯女一眼,没有发作。
人各有志,人各有命,人家想这么活是人家的权力。
没成想,现任二把手跑过来非要跟我交接,弄得我有点尴尬。我示意她应该去找灯
女。
“她懂个p,老娘赶时间,等把她教会了老娘也退休了。”二把手说。
被逼无奈,我只好跟二把手交接了。一天脚不沾地,还外出了两次,把我给累个半
死,全是替灯女做嫁衣裳。
没成想,她不感激倒也算了,临下班还去老板那参了我一本,罪名就是越权。
老板那种沾上毛比猴还精的人物,把我叫去当然不是数落我,而是让我先干着二把
手的活,等他小情尽快上手。
我面黑心冷地从老板的办公室出来,心想,***,真是江山代有贱人出,各领风骚
一两天!
下班时灯女从我的座位前路过,我叫住了她。
“灯女啊”我和蔼可亲的说:“你升职了我还没祝贺你呢。祝你狗男女终成眷属哈
!”
灯女的脸色比霓虹灯还好看,想要反唇相讥又理屈词穷,最后只好挎着人造革的米
奇包悻悻地走了。
没错,你想怎么活是你的权力,但是别妨碍到我。否则,就别怪我行使我的权力。
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身心俱疲地回到家,房东和泡泡正在打包,看起来不是当晚就是第二天一早就
会出发。
我瘫在沙发上看着他们俩进进出出忙里忙外,想到他们即将迎来浪漫的野游生活,
而我却要继续面对着扯淡的人生,我不禁怒从心中起,恶向胆边生。
我一个高蹦起来,光荣而不要脸地宣布:“我要跟你们一起去!”
房东和泡泡停止了手中的活儿,古怪的看了我一眼。
“不行。”房东说。
“傻了吧?我们就不带你玩。”泡泡附和道。
“你留下。”房东说。
“美容足疗马杀鸡,你一个也没少做,对了还有卵巢保养。”泡泡附和道。
“我们明天一大早就走。”房东说。
“你什么装备都没有,去给我们当累赘我们都嫌你不够美!”泡泡附和道。
俩人又开始一唱一和,演的熟练自如。
我站在那里默不作声,突然就毫无预兆地嚎啕大哭起来。
这是房东和泡泡第一次看到我哭,他们有些懵了,没弄明白他们是哪句话伤到了我
强壮而冷酷的心灵。
我不管不顾地用“老天爷呀我不活了这日子可咋过哟”的传统哭腔干哭着,边哭边
控诉:“流年不利哟,倒大霉遇小人喏,没人管没人疼哦,这日子没发过喽~”
这种独具风韵的民间曲艺听得俩人一愣一愣的。
我拍着大腿嚎啕:“短短的几天哟,霉运从脚底板长到我头发尖喏,先是被个贱派
给追踪哦,挂彩了不说还被他在同学录上抹得比刚果人还黑哟!”(刚果人:where is
your外交部?筒子:这里只有小卖部,瓜子绿茶酸梅甜枣牛肉干烤鱼片茶叶蛋。观音
哥:还有铁观音。)
房东和泡泡互视了一眼,不知道该怎么收场。
开玩笑,姐这民间曲艺既然开了腔,不唱完我是不会下台的。
“我最好的战友萝卜哟,就被个两块五的花生酱拌面给骗走喽,我还在这巴巴的给
别人装侄媳妇哦!所向披靡的八卦二人组哟,就活生生的湮灭于滚滚红尘之中喽!”我
哭得有点累了,姿势由站改坐,你别说,接了地气之后我的状态还真是一日千里了起来
,嗓门也亮了,眼神也漾了,就连一直哆嗦的小腿肚,也不再晃荡了,连返三场一点问
题没有!
“我那铁板钉钉的小职称哟,”我试了试调,亲娘,把我自己都给惊着了,国产莎
拉布莱曼呐。
泡泡一听我状态这么好,吓的赶紧去堵房门,怕我把邻居们给招来。
我向着对面楼里正在观望的一对夫妻,展现出我动人的曲喉:“我那铁板钉钉的小
职称哟,一夜之间就跑到别人的裤裆里去喽(筒子:恶俗!),全公司不骂老板不开工
哦,为虾米只有我被他捉个正着哟!”
一贯淡定的房东也忍受不能了,他伸手想要中止我的演出,德艺双馨的我毫不犹豫
地向他竖起了庄严的中指。
我吞了口口水润润嗓子,把最后的华彩部分倾情奉献了出来:“你们俩在地愿做比
翼鸟在天愿为连理枝哟,过了今晚就要化蝶双飞机票打折咯,把我一个人丢在这可怕的
俗世中接客迎亲哦,老天爷呀我不活了这日子可咋过哟!”(曲艺泰斗:奇葩啊,思绪
飘忽的同时还能保证最后一句严合正统,正是失传了两千多年的收放自如派地道唱腔!)
房东就要崩溃,实在受不了了的他捂着耳朵吼道:“别唱了!带着你!”
我瘫倒在地,喘着粗气道:“亲娘来,你再不同意,我就没词了。”
泡泡冲过来,骂道:“早知道你江郎才尽,我们就跟你斗到底。”
我扶着沙发站起来,一边拍着屁股一边说:“小样吧,知道啥叫副歌不?你姐我擅
长的这门民间曲艺,最大的特点就是,全是副歌。”
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得到房东的应承之后,我饭也顾不上吃,就奔回房间收拾行装。
很久很久没有春游了,我努力回忆小时候学校组织春游都应该带什么东西。
五分钟后,我找了个双肩包,背了几件换洗衣服和日用品,再配上一双运动鞋,就
算是齐活了。
我把背包拿到客厅,跟他们的登山包放在一起。
房东看到都快哭了,他无奈的说:“你就这么点东西?”
我想了一下,恍然大悟地一边跑回房间一边说:“差点把它给忘了!”
我一把薅过我床上的羊驼大玩偶,又跑回客厅。结果我发现,它比我的包还大很多。
我对泡泡说:“把它绑在你的登山包上吧,你帮我背着。”
泡泡啐了一口:“呸!我再给你背口锅好不好?!”
我剑眉一竖,不要脸地怒道:“它不去我就不去,我不去你们也甭想去。”
泡泡不屑的说:“你能把我们怎样?又要唱戏?大不了我们今晚出去住,让你一个
人在家唱到死。”
我冷哼了一声:“你们不爱听,我找别人来听,他伯父啊,他姐夫啊,他姐什么的
,不排除对远在异乡的他亲爹进行电话直播。我的受众广泛得很!”
泡泡脸色一变,破口大骂道:“你真是个小人!”
我一边把羊驼往登山包上绑,一边说:“路上你要随时跟它保持对话,它内心很敏
感很脆弱的,最害怕孤单。”
泡泡忍了半晌,终于认命但依然很不情愿地问:“它叫什么名字啊?”
“你妈贵姓。”我说。
“姓王。”泡泡说。
沉默了一会儿,泡泡又说:“我问你它叫什么名字!要不我怎么跟它交流。”
“你妈贵姓。”我说。
房东和泡泡无语了好久,终于由泡泡嘴里发出了由衷的赞美:“你真变态!”
泡泡看着我的小背包,突然问:“你怎么连个睡袋都没拿?”
“那是因为我没有。”我诚实的说。
“没有登山鞋,没有登山包,没有帐篷水壶登山杖,甚至连个睡袋都没有,你以为
去逛公园啊!”泡泡就要崩溃。
“你们谁的睡袋是双人的?我不介意跟你们挤。”我说。
泡泡翻了个白眼,说:“都是单人的。”
“哦。那就按体型分配。你们俩睡一个,我自己睡一个,谁让你们俩都瘦呢。”我
说。
泡泡嘴唇抖动,突然哀号一声,仰天长叹道:“苍天啊,我上辈子到底做了什么孽
呀?!”
我不解地看着他,说:“这么安排你应该开心才对呀!”
房东再也看不下去,决定出面,他说:“交给我来处理吧,到时候一定都有的睡。”
泡泡突然问:“她也去了,那家里怎么办?”
我立刻接茬道:“很简单,门上留个条,写上:我是房东。我不开门,不是因为我
不在家,而是因为我在闭关。不要疯狂的敲门,走火入魔,杀你全家。PS,爸,怎么是
你!害的我连自己也不能放过。”
(这门条儿留的……笑抽了 )
他们俩用但求速死的眼神看着我,最后泡泡说:“现在我终于知道,带上她才是最
安全的!”
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第二天早上四点多,我就被他们叫醒了。
房东说:“多穿点,山上很冷。”
我给自己穿上最厚的冬衣冬裤,帽子围巾手套口罩,一个都不能少。眯缝着唯一露
在外面的一双眼,我给老板发了条身体不适请假两天的短信,然后关了机,把手机放在
了家里。
打了个车去火车站,买上票,登上火车,在况且况且的伴奏中我又美美地睡了一觉。
等到再次被叫醒,我一看表,已经十点多了。火车缓慢地行驶在一片田野里,窗外
阳光寡淡。
“快到了?”我问。
“快了。”房东说。
泡泡从口袋里摸出两条“把它吃掉把它吃掉”,给房东一条,自己一条。想了想,
把自己的那条掰了一半给我。
我感动的说:“孩子大了,懂事了。下车我请你俩喝豆浆,吃油条。”
泡泡白了我一眼,说:“下车还要换汽车,谁有那闲工夫跟你吃早餐。”
啊?我还以为下车就到了呢,什么仙山啊,那么远!
下得火车来,我发现我来到了一个有着土美土美名字的小县城。
房东和泡泡都背着很高很大的登山包,一看就知道很沉,每个包的最顶端还扛着一
卷银色的防潮垫。
我背着一个轻巧的双肩包跟在他们后面,显得极度没良心。
“这是在河北啊还是山东?”我饶有兴致的问。
没人理我。
我紧跟上几步,对着被缚的羊驼说:“你妈贵姓,你猜你这是在河北还是在山东?”
“在火星。”泡泡说。
“你妈贵姓,你泡儿叔说是在火星。”我说。“泡儿,你妈贵姓夸你霸道。”
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泡泡不再理我,三个人在房东的带领下,一路以嚣张的造型和气势往县城上的汽车
站走去。
登山包、房东的脸、我的装扮和被缚的你妈贵姓,组成了回头率百分之二百的拉风
四人组,简称L4。(筒子:回头率二百?一人俩脑袋啊?)
在简陋的汽车站买了车票,被通知还有多半个小时才开车,而开车前的十分钟才让
上车。
我们于是坐在汽车站的塑料椅子上等。
我起身去买了几瓶水。
我试探地问:“再坐一个小时的汽车就能到了吧?”
泡泡说:“三个小时的大客到镇上,下车再包一辆小客,小客两个小时,下车换马
车,最后再走个把钟头,差不多就能到了。”
我被震地半天说不出话来。
好不容易才缓过一口气,我站起来就往外走。
泡泡在我身后说:“祝你顺利找到回去的路。”
我扭头道:“谁说我要回去,我只是想抓紧时间吃个午饭。或许明天天亮我们还没
到目的地呢。”
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投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?能否收到房租押金?
在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
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三个人坐在汽车站旁边的小餐馆里,我自己要了一碗面,那俩人事儿事儿地看了看
餐馆的环境,都说自己不饿。
我心想,洁癖伤胃啊。
我一边吃面一边说:“我能冒昧的问一下吗,这么偏远的地方是谁找到的?你俩到
底谁是通缉犯?”
房东戴着一顶紫气东来的帽子,没好气的说:“是你自己要跟来的。”
我说:“我以为这趟是你俩精心安排的梦之旅呢,哪知道贵梦之旅的全名是,每天
的交通烦扰着我所有的梦,之旅啊!”
泡泡幸灾乐祸地笑了,说:“再让你跟!”
我摇摇头,道:“你们既然明知这么苦还非要去,说明那个地方肯定有什么不为人
知的景色和秘密。你放心,我绝对跟到底。”
面还没吃完,那边就吹哨子说让上车了。
房东和泡泡拔腿就走,我又赶紧扒了两口面喝了一大口汤,才跟了过去。
就这么几秒钟的时差而已,他们俩是双人座,而我却只能坐在过道上的加座----马
扎上了。
三个小时的马扎之旅,成功坐出了腰间盘突出。我扶着老腰下得车来,立马被一群
彪形大汉及家属围上,他们操着很有喜感的口音,问我,去那儿啊,租切不?
我心说你们别逗我笑了,我膀胱不好,快要憋不住了。
我拉过泡泡,打着商量说,就在这镇上住一宿不行吗,明天再赶路。
泡泡果断地说,不行。
为什么?我无力的问。
因为房东已经坐上了一辆小客,他说。
我顺着泡泡的目光,果然看到了某小客后窗上那紫气东来的后脑勺。靠,我怎么忘
了,我滴房东是个静若处子动若脱兔从不被把握住行踪的风一样的男子啊!
可是我想上厕所,我憋不住了。我哭丧着脸说。
泡泡小脸一沉,说,你们女的真多事!
不是多事啊,是多屎啊。我说。
泡泡把登山包放到小客上,跟房东说等我们一会,然后很攒人品地带着我进车站找
厕所了。
我在厕所里感动的一把屎一把尿的,忍不住跟等在门外的泡泡说:“泡儿啊,我嫁
给你怎么样?”
泡泡说:“绝对不行!你大便太臭了!”
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后来,我才知道泡泡说的行程是吓唬我的。我们只坐了一个小时的小客,就在
下午四点钟的时候被放在了一个路口。
我望着一条蜿蜒乡路指引下远处的农舍,和更远处隐隐约约的高山,呼吸着清新温
润还有点点臭的空气,旅途的疲劳突然一扫而空。
我像木乃伊复活一样,刷刷刷地解开缠绕着的帽子围巾口罩手套,背着小包,一路
呼号着小跑着向前冲去。真是“久在马桶里,复得返自然”啊!
刚冲了没几步,旁边的田野里就杀出了一群灰色的羊来。
我哎呀一声反身往回跑,跑到泡泡背后,对着被缚的羊驼说:“快看,你妈贵姓,
这就是你的祖先啊!还不快叫祖宗好!”
房东和泡泡一脸黑线。
“把你给闲的。”泡泡说着就从背上卸下了登山包,跟我说,咱俩换着背!
我心想,背就背,反正也没有几步路了。
我把身后的背包解下来给泡泡,然后在他那比我矮不了多少的登山包前蹲下,把带
子都绑好,然后大喊一声裘德洛,打算一鼓作气地站立起来。悲剧的是,登山包不仅没
有顺从地爬上我的背,反而以东山压顶的姿势向我的身躯扑将下来。
我只来得及打了一个趔趄,就被沉重的登山包压在了下面动弹不得。
我鬼哭狼嚎地诅咒着万恶的登山包,手忙脚乱地解开背包的扣子带子,狼狈地从底
下爬了出来。路过的灰山羊纷纷回过头来看我。
泡泡笑的喘不过气来,我追着他大喊:“换回来!换回来!”
他一边笑一边逃,说:“就不换,气矢你,就不换,沉矢你!就不换,压矢你!”
就在我们俩闹的这段时间,房东已经独自背着包蹭蹭蹭地撩出去二里地了。
我看着他的背影,心想,这得是多大的一泡尿才能给憋成这样哟。
闹够了,我问泡泡:“你知道今晚要住在哪一家吗?”
泡泡说:“不知道。”
我俩相视一看,不约而同地变了脸色,各自背上行囊就追赶房东而去,彼时,房东
已经撩地快看不见影子了。
我跟泡泡一个嫦娥奔月,一个夸父追日,跑的上气不接下气。
我觉得自己已经跑过了嫦娥,跑过了玉兔,跑过了阿姆斯特朗,跑成了神舟六号。
好不容易总算没被无良的房东丢弃在乡间的小路上。
终于,我眼睁睁地看着房东进了一家农户的门,我双腿一软,一屁股就坐在了门外
的泥地上。
泡泡也好不到哪去,他在我前面一米远的地方,双膝跪地,保持着一个祈雨的姿势
,动弹不得。
我恨恨地想,死房东,憋尿的明明是你,却害我俩追了个屁滚尿流。
我正腹诽地起劲,却看到从农户家大门里走出来一个人。
我啊地怪叫一声,停止了内心的咒骂。因为我知道我又跑偏了,房东哪是被尿憋的
哟,他明明是被浪催的。
走出来的那个人,方脸肉鼻阔嘴体瘦色虚,笑眯眯地看着地上的两人,用唱诗班的
嗓音温柔的说:“你们来了?怎么坐在地上,快进去!”
正所谓,此嗓只因天上有,人间只得两回闻。
我咽了口吐沫,以寿终正寝的口气叫了一声,姐夫,然后就呈大字躺在了地上。
我看着头顶湛蓝的天空,心满意足地想,真他大爷的来对了!
d******m
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太欢乐了!
lz加油加油~~~~~给你打扇子。
b*******e
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姐夫把我和泡泡从地上拉起来,我俩一边拍打着身上的土,一边跟个出土文物
似的进了农家院。
农夫农妇和农闺女都迎了出来。
“老板,麻烦,一个双人间,两个单人间。”我站在院子里说。
三农愣在当场,显然没听懂。
我仔细想了想,改口道:“也可能是一个三人间,一个单人间……或者是一个标间
,两个单人间……再不就是两个标间。”
三农被我弄糊涂了,我的脑袋也有点反应不过来了。
我冲着姐夫房东和泡泡三个人喊道:“喂,你们仨今天晚上到底要怎么搞?”
三人脸上均呈现出病态的红润,姐夫赶紧对三农说:“大叔,你们去准备晚饭吧。”
三农得令如解脱,赶紧转身往厨房奔去。
姐夫对我说:“这里没有那么多种房间,我们四个睡一个大屋。”
啊?我再次大吃一惊,就只听说过在门外或者隔壁听房的,难道共处一室听房这么
先锋的事情就要发生在我的身上了吗?这,这么奔放?合适么?
“龌龊!”泡泡看透了我的想法,红着小脸怒斥道。
“你自己睡单人床,我们三个睡炕,每人一个睡袋。这座山是野山,不是什么旅游
胜地,只能住在农家。这里就这个条件,大咪你别介意。”姐夫柔声细语的说。
我垮下脸来,不高兴地说:“我不要自己睡床。我,我要跟泡泡一起睡床!”
泡泡像被踩到了尾巴一样嗷地一声怪叫,疯了一样冲进了房间。
我们三个跟着进来,发现泡泡已经把自己横亘在了宽广的炕上,摆出了一幅打死也
不下炕的造型。
姐夫笑了,对泡泡说:“大咪开玩笑的。”
房东也发话了,对我说:“别欺负他了。”
我哼了一声,表示同意。
这时农妇进来,问我们晚上要吃点什么菜。我的兴致顿时高昂了起来,亲娘来,今
天一天中最美好的时刻终于姗姗来迟了。
“野山菌,我要吃野山菌炖野山鸡!”我高八度地说。
“莫!”农妇面无表情干脆利落道。
照我理解,这个莫应该就是没有的意思了。
“你们这不是野山吗,怎么会没有野山菌?”我奇怪的问。
“莫山菌。”农妇面无表情继续说。
“给她吃毒蘑菇,毒死她!”泡泡躺在炕上恶毒而尖利地说。
“麻烦你把这张单人床换成双人的。”我说。
泡泡干嚎了一声,再也不敢放肆。
“那就换成香菇炖野山鸡好了。”我退而求其次。
“莫!莫山鸡!”农妇干脆依然无表情依然。
靠,我还洛杉矶呢。我突然心生一个邪恶的念头,打算试试看效果。
我:麻烦你,野山菌炖柴鸡。
农妇:莫山菌。
我:是吗?来份平菇炖野山鸡。
农妇:莫山鸡。
我:是吗?那野山菌炖三黄鸡。
农妇:莫山菌。
我:那要金针菇炖野山鸡。
农妇:莫山鸡。
我:怎么什么都没有啊?那要野山菌炖老母鸡。
农妇:莫山鸡啊山菌。
我:又卖完了?麻烦你来份杏鲍菇炖野山鸡。
农妇:莫山菌!(斩钉截铁地)
泡泡终于再忍不住哈哈大笑起来。
泡泡边笑边口齿不清地接茬道:“大咪啊,没有野山菌跟野山鸡,就是所有野山菌
跟野山鸡的配搭都没了。”
(好吧好吧,麦兜的粗面和鱼丸的组合基本都有了 )
农妇在一边猛点头。
我也已经笑到不行,捧着肚子抽搐着老脸勉强压轴道:“哦!没有内些搭配啊……
麻烦你只要野山菌。”
农妇:(哭腔)莫山菌。
我:(抹泪)唉呀妈呀,那野山鸡呢?
农妇:(忍无可忍无须再忍,对着门外嘶吼一声)孩儿他爹耶耶耶耶~~~~~~~~~~~~
~!
我赶紧安抚道:“小鸡炖蘑菇,我要小鸡炖蘑菇!”
泡泡和姐夫又赶紧点了几个农家菜,几个人贱了吧唧的把出离愤怒的农妇恭送了出
去。
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在等菜的间隙,姐夫提议开始把明天上山需要的东西做一下分配。
“我们的行程是这样的。”姐夫说,“明天早上吃了早饭就出发,顺利的话天黑之
前一定可以爬到山顶。在山顶上住一宿,第二天天亮就下山,明天下午就能回到这里了
,在这里再住一晚上,后天白天启程回京。”
“姐夫,你这么熟门熟路,常来啊?”我问。
姐夫笑着说:“来过两次。”
我哦了一声,心想,不用问,肯定都是跟房东来的!娘哎,要让犀利姐知道姐夫跟
房东正在这山野乡村里私会,不知道她是会先杀我呢还是先杀泡泡?(泡泡:跟我有神
马关系?大咪:知情不报and关系最浅。)
姐夫对我说:“在这里你可以不用再叫我姐夫了。”
我心想,也对,自己真是哪壶不开提哪壶,便说:“我应该叫你东夫。”
房东用杀人的眼神看我,看得我肚子咕咕叫了起来。
姐夫微笑着说:“为什么一定要跟别人扯上关系呢。我有自己的名字。”
我心想,坏了,姐夫的独立人格觉醒了,不再甘于冠以别人夫婿的称呼了。但是啊
姐夫,我这么叫你,也是想提醒你,你已是个有家室的人,今天这样的活动对谁来说都
最好是最后一次了。
我笑咪咪的说:“姐夫啊,我是个长情的人,改口怕是不习惯了。山无棱天地合乃
敢不叫你姐夫。”
姐夫没生气,好脾气地说:“既然这样那就随你吧。”
几个人随身带来的东西基本上都是上山所必需的,所以经过了名义上的分配之后,
还是他们三个每人一个大包,我自己一个小包。
只不过我又多了一个腰包,明天所有的药纱布打火机手电筒指南针巧克力等必需品
都将捆在我的腰上。
刚收拾好,农闺女就进来通知说,可以吃饭了。
我毫无悬念地第一个冲了出去。
这顿饭,我粗略估计,光我一个人就消灭了一斤谷物,两斤肉,一斤蛋,加三斤蔬
菜。
酒足饭饱,我靠在椅背上喝着小茶水,才终于想起一件事情来,吃喝住行,都是要
钱的呀。我不能占人家的便宜。
我赶紧问他们,怎么集资,是每个人先拿出多少钱来多退少补呢,还是最后再算?
“不用麻烦了。我请了。”房东财大气粗地说。
“那怎么好意思呢?……她孩儿他爹!再来一份鲶鱼豆腐!”我打着饱嗝说。
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山里的晚上是寒冷的漆黑的and莫娱乐的。几个人简单地洗漱妥当,姐夫就说,明
天还要早起呢,不如就此睡下吧。
我忙不迭地点头,睡下好啊,当然要睡下了,不睡下我不是白来了么!
然而,巴特,好爱我,我还没来得及高兴,我就眼睁睁地看着泡泡自己爬进了一个
单人睡袋里,严丝合缝地拉上拉索,活像一条软体毛毛虫。我心里大叫一声不好!睡袋
啊你可真不是个好东西,一会儿你要是把房东也绑地这么紧,这,这呆会儿让姐夫怎么
钻进去嘛!
好在上天诚待我不薄,可能房东之前告诉姐夫我没有睡袋,所以好心的姐夫从家里
背了两个睡袋来。更重要的是,他背的这个高档货,既可以拆成两个单人滴,也可以毁
成一个双人滴!
我当然不能让一个小小的睡袋毁灭了我生平的第一次听房。于是,我又发挥了我不
要脸的强项。当姐夫把他其中的一个睡袋递给我的时候,我果断而刚烈地拒绝了。
我梗着脖子说,我不能睡这个,我,我要睡房东拿的那个!
姐夫问我为什么,我吭哧了半天,实在编不出个理由,只好眼睛一闭不怕死地说,
因为房东的睡袋是橘红色的,而我从小就有一种怪病,看见橘红色的布料就必须占有它
,否则我就寝食难安。
泡泡哟了一声,怪腔怪调地说,那你经常在街上占有环卫工人吧!
我在心里给泡泡的小人跑缝纫机。
房东和姐夫互看了一眼,还是把他手里的那个睡袋递给了我。我心想,这么痛快?
!果然有奸情!
虽然熄灯时房东和姐夫还是人各有袋而不是双袋合并,但是我深知,只要我愿意等
,统一的时刻总会到来的!
我双手抱着你妈贵姓,直挺挺地躺在睡袋里。被完全悖逆了的生物钟让我一点儿睡
意也没有。当然更重要的是,我期盼了这么久的房东姐夫现场直播终于到来,现在就是
给我下安眠药也不好使!
漆黑的夜色的农家,安静的让人烦躁。躺了二十多分钟,炕上一点儿动静都没有。
我心想,你们到底还搞不搞了,赶紧搞,再不搞老娘可要上炕了!
这时我突然反应过来,他们恐怕是在等我睡着吧。
想到这里,我微微调整了一下姿势,开始打起恰到好处的销魂的鼾声来。所谓恰到
好处,就是既能让他们确定我睡着了,又作为背景音效而存在,断断不会盖过他们发出
的任何响动。各中分寸,没有几十年的功力是不可能拿捏准确滴。
这招果然好使,只鼾了十多分钟,我就听到了悉悉索索的声音。
我滴妈,脱衣服了,绝对是开始脱衣服了!我,我好紧张好想动起来!(你妈贵姓
:你紧张个p动个球,又不是脱你的衣服。大咪:不是啊,你妈贵姓,我是想开灯啊!)
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悉悉索索了一小会儿,然后就又安静了下来。
我心想,苟昂啊,别歇着!
紧接着我又听到了浅吟低语的说话声。
这里要插播一下我们的方位,我一个人睡在床上,头冲着炕的方向(不要表扬我这
是我应该做的),他们三个人睡在炕上,头冲着窗户,也就是说,我的耳朵和他们的嘴
巴之间的距离就是一个过道加一条大炕。
我拼了命地想听清他们在说什么,无奈距离有点远,他们的声音又太小,我实在是
听不真切。
把我在睡袋里急出了一身汗。这时候我才后悔呀,后悔没跟他们挤一铺炕。
他们的交谈声一直没停,我心急那个如焚,这可怎么办,我不能任时光匆匆流去我
啥也没听见啊!
我真想从睡袋里拽出你妈贵姓,朝炕上扔过去让它监听啊,但是又怕打扰了他们的
雅兴。(你妈贵姓:我谢你啊,他们说的浙江话,我听不懂。)
我在心里催促着,你俩别说了,old mother不要听脱口秀,old mother要看动作片
!(筒子:好色情!好欢喜!)
正在这我求听不得求看不能的关键时刻,我又听到,泡泡的小尖嗓门子加入了他们。
请注意,这期间虽然我心如油煎,但是表面上却古井无波,我是一个面也没翻,同
时鼾声还没停。意志力啊,这就是传说中的意志力!
泡泡说的是普通话,再加上他的嗓门比较高,一下就被我捕捉到了精髓。
“大咪睡着了。听她那鼾声,我今天才知道女的也有打呼噜的!”泡泡说。
没关系,你们怎么看我不重要,我怎么听你们才是重点!
“你怎么跟她说的?”泡泡问。
我一时有些懵了,真想冲起来大骂,你什么你她什么她,你是谁她又是谁,你们能
不能不要用人称代词,你们直接讲名字好不好!
当然,百忍成精的我再次忍住了。
接着姐夫开口了。我明白了,泡泡一定问的是姐夫是怎么瞒过犀利姐到这里来密会
的!
这也是我的心头所好啊,我一定要听,我轻轻地往上蹭了半个脑袋,想离炕沿再近
一点。
姐夫的声音好柔好低,听得我肝肠寸断,也只勉强听到了,“她”“和”“的”“
吧”这样几个单音节的非关键词,急的我又往上蹭了半个脑袋。
正在我欲哭无泪的时候,听到了答案的泡泡又抛出了第二个问题。“你不问问他怎
么想的?”
说名字能死啊!考虑一下旁听的人能死啊!
这次是房东回答的,我一边往上蹭一边屏气凝神地听,同时还不忘打呼噜,我容易
嘛我!
我听到房东说,已经决定了。
决定什么了呀?你们这是存心要急死哀家哟!连急带气,我蹭得整个肩膀已经都在
床外的半空里悬着了,只有腰部能够受力,这简直就是腰斩哟!
正在这时,沉默了片刻的泡泡又抛出了天崩地裂的第三个问题,他吞吞吐吐地说:
“你们真的没那个?”
我靠你个小贱人!我听不见你还净捡着重量级的问,这不是要活生生逼疯老娘嘛!
不行,这次说什么我也要听到姐夫的回答,我深深地吸了一大口气,使出吃奶的劲儿往
上一蹿,我就不信我听不到。
结果还没等姐夫回答,整个屋子里就响起碰的一声巨响,并伴随着凄厉的哀号。
灯光大亮的同时,炕上的三人同时看到了一个杂技般的景象。睡在床上的那个人,
腰部以下挂在床头,腰部以上墩在地上,翻着白眼,面部表情极度扭曲而且痛苦。
更重要and不能不提的是,她,仍旧打着呼噜。
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“你没睡着啊!”泡泡尖利着小嗓门喊。
我假装刚醒,懵懵懂懂地问:“啊?几点了?要走了?”
“别装了!你个偷听狂!”泡泡气愤地喊。
“什么我就偷听狂,你怎么不说你有露音癖!”我毫不示弱。
“算了。”姐夫赶紧出来打圆场。
房间里再度陷入了尴尬的沉默。
我只好说,不管你们相不相信,其实,我什么也没听见。
房东和泡泡都不做声,只有好心的姐夫说:“我相信。其实就算你听到了也没什么
,真要想瞒你,我们也就不说了。”
我内心那个感动不已啊,姐夫,你是纯爷们!
姐夫接着说:“时间还早,既然大家都睡不着,那就玩个游戏什么的吧。”
“好啊。我正好有个游戏,能在没有光的情况下玩,也不需要借助任何道具。名字
叫我想我想我想想想,你猜你猜你猜猜猜。”我说。
“听这倒霉名字就不好玩。”泡泡说。
“一点一横一撇念什么?”我问。
“念广啊。”泡泡说。
“广下面一个木念什么?”我问。
“念床啊。”泡泡说。
“再加一个木念什么?”我问。
“念麻啊,哦不,念:我错了。”泡泡说。
“这个游戏很简单,就是大家轮流来,每个人都在自己的心里想一个东西,想什么
都行,然后其他人通过问问题来猜,但是问题只能是yes或no的那种。”我介绍了游戏
规则。
“那我先来想吧,你们猜。”我说,然后我就很不要脸地想了个犀利姐。其实我也
不是故意的啊,实在是第一个蹦进脑海的就是她,谁让你们刚才净说她来着。
“是人吗?”泡泡问。
“是。”
“犀利姐。”房东说。
我靠你的,用不用这么快呀!显得我很没有智慧的样子。
泡泡说:“你真无聊,我来想一个,嗯,好了,你们猜吧!”
“是吃的吗?”姐夫问。
“no。”
“是人吗?”我问。
“no。”
“是用的吗?”姐夫问。
“no。”
“是动物吗?”姐夫问。
“no。”
“是植物吗?”我问。
“no。”
“是东西吗?”我问。
“木哈哈哈,nonono!”泡泡high了起来。
“我知道了,你想的是你自己,不是个东西。”我说。
“是意识形态吗?”房东突然问。
“yes!”泡泡说。
“态你妹!你不变态谁变态!”我悲愤地说。
“是哲学吗?”姐夫问。
“yes.”
“我知道了!要想富,少生孩子多种树。”我说。
“滚!”泡泡喊道。
“我能想到最浪漫的事就是看你慢慢变老。”我说。
“去死。”
“真爱一个人,就要每天给他的前列腺打蜡。”我说。
泡泡已经把我当成了空气。
“水善利万物而不争。”姐夫说。
“姐夫,他要是能听懂你说什么,我就跟他姓。”我坚定的说。
“哈哈哈,你们都想不到了吧!”泡泡忍不住得意的吱哇乱叫。
“求求你别把它说出来,我们直接跳下一个人吧。”我说。
“不行!我要说出来!我想的是,为什么像我这样的佳人,总是以一个难题的形式
出现在感情里。”泡泡幽怨的说。
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我压抑着上涌的小鸡蘑菇and鲶鱼豆腐,带着哭腔说:“我补充个条款啊,谁***要
是再想超过四个字的,谁就过来跟我睡!”
姐夫和房东都没有表示异议。
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接下来是姐夫想,我们猜。
“是人吗?”我问。
“是。”
“男的吗?”泡泡问。
“是。”
“真人吗?”我问。
“是。”
“古代的吗?”泡泡问。
“是。”
“中国的吗?”泡泡问。
“是。”姐夫说。
“姐夫啊,”我忍不住说“我知道你人好,但你不能就着我们的问题换人啊!”
姐夫沉默了一会儿,说:“好。”
“是卫青吗?”我问。
“卫青是谁?”泡泡插话道。
“不是。”
“是李广吗?”我问。
“不是。”
“是去病吗?”我问。
“有叫这名字的人吗?”姐夫反问。
“就是霍去病啊。”我说。
“不是。”
“是老子吗?”房东突然问。
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“是。”姐夫说。
“你是怎么猜出来的?”泡泡好奇地说。
“因为刚才姐夫说过一句老子的话。”我说。
“哦!原来老子也说过有叫这名字的人吗?老子也不认识霍去病哦。”泡泡受益匪
浅的自语道。
最后,轮到了房东。先省略万字的猜测过程,万字之后,我们知道了,他想的是一
个人体器官。
我下意识就想说菊花,但又怕显得太低俗,于是忍住了。
又过了五千字之后,我们知道了,他想的是一个内脏器官!
心肝脾胃肺肠肾,猜过一轮还是不对。
“我谢你啊”我说,“我终于困了。”
“我也是。”泡泡说。
又过了两千字,把我仅有的生物知识都用上了,仍旧不对。
我打了个哈欠,说:“你身上是不是有啥我们没有的器官啊,别猜了,你直接去中
科院报到吧。”
泡泡说:“实在猜不到了,告诉我们答案,大家睡觉吧。”
这时,一直沉默着的姐夫开口了:“是不是小肠……”
我摇摇头,打断说:“不是,大肠小肠直肠盲肠,都早就猜过了。”
“小肠绒毛。”姐夫在黑暗中镇静的说完了他的答案。
房东说:“是。”
我嗷嚎一声就想扑上去挠他个满脸桃花开,无奈睡袋太紧我活动不了。
我大骂一声:“祝你浑身长满小肠绒毛!”
没等他回答,我就立即进入了香甜的梦乡。
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我正梦见自己和犀利姐逛街,她试穿着一件皮衣,对我说,真好看我买了吧?
我刚想说话,犀利姐就把皮衣一脱,露出里面带横纹的里子来。犀利姐抚摸着里子,深
情地说,你看这精致的小肠绒毛花纹,印的多好看啊。
我一惊,同时感觉到有人在我周围说话,我猛地一睁眼,正好跟房东来了个四目相
对。
房东黑着脸说,起床了!
我看了看手表,六点钟还不到。
我翻了个身说,太早了吧?我再眯瞪一会儿。
泡泡精神焕发地蹦下炕,冲到我耳边,一边推我一边狂狼地唱:“当初是你要跟来
,跟来就跟来;现在又要耍无赖,躺着不起来!”
我被烦得不行,睡也睡不着,只好哀号着爬了起来。
山上的清晨冷的令人发指,我哆嗦着洗完脸刷完牙,回来他们三个已经在吃早饭了
。煮鸡蛋小米粥野菜饼咸菜,我坐下来,姐夫说多吃点儿,否则一会没劲儿登山。于是
我很听话地吃了三个鸡蛋两张饼两碗小米粥。
刚过六点半,我正用勺子在盆底刮残存的粥呢,三个人背好了包走了出来。
泡泡瞪我一眼,说:把盆刮漏了你赔!
姐夫说,该出发了。然后房东就率先走了出去。
我委屈地看了看他们的背影,一边嘟囔着说再刮刮还有半碗呢可惜了了,一边不情
愿地冲进里屋拿我的包。
我生怕他们再把我落下,我还得二度奔月,赶紧一把抓过背包和你妈贵姓,就跑了
出去。
清晨的山脚,雾气浓重,一行四人行走在通往野山的小路上。
默默无语地列队走了一个多小时,之后浓雾逐渐散去,太阳醒目了起来,我的心情
也跟着放晴。
姐夫率先在一条狭窄而清澈的溪流边停住,说休息一下吧,这是纯净的山泉,可以
放心饮用。
泡泡欢叫着第一个冲到山泉边,捧起一把水来轻轻地拍打在脸上给他娇嫩的皮肤保
湿。
我走到泡泡的上游,低头来了个牛饮,很凉很甜的泉水喝下去,那叫一个心里美。
灌了个水饱之后,我从泡泡的背包后解下你妈贵姓,抱着它斜倚在一块儿平坦的大
石头上,一边晒着太阳一边由衷地说:这小日子太他母亲的滋润了,我们四个归隐吧。
旧社会不是有竹林七闲嘛,我们这个团伙就叫野山四浪!伯仲叔季,长幼有序。姐夫是
伯浪,房东仲浪,我是叔浪,泡泡是婶儿浪。
泡泡起身扭腚就走,说:“你是大妈浪!”
我好言相劝的说:“泡儿啊,走就走别摆胯,太娘了,我不得不怀疑你有争娘浪的
野心。野山四浪成立以后,你跟姐住东山,他俩住西山。”
我憧憬地望着远山畅想道:“天气好的时候我们隔山相望谨守本分,鸟兽声相闻老
死不往来;天气不好的时候我们翻山越岭顶风幽会,同一个世界同一个梦想!”
然而,我这世外桃源一般的生活遐想却丝毫没有打动他们的冷漠心肠,房东和姐夫
在给水壶灌水,泡泡对着倒影抹防晒,谁也没有把我的预言听得进去。
我刚想再补充两句,房东站起来说,走了!
我赶紧跳下石头,把你妈贵姓绑好,背好包,又开始了新一轮的攀登。
这时候阳光越发温暖了起来,照着我的破衣裳。轻装上阵的我把羽绒服也脱了拿在
手里,冲在最前面,一边欢唱道:俺是个公社的饲呀么饲养员哎哎,养活个小鸭子雌呀
么雄同体儿哎哎。小鸭子儿,爱臭美儿,一个一个的照镜子儿,小鸭子儿叫嘎嘎啊,一
天到晚它就不着家呀,扭起那大屁股,摇头尾巴儿晃哎,你说它娘它晃得更起劲儿呀。
唉嗨哟!
泡泡从后面猛地冲上来使劲儿推了我一把,我狼狈的抓住旁边的老树,勉强稳住身
形。
房东毫不怜香惜玉,刷刷两步从我身边走过,只有好心肠的姐夫过来扶了我一把。
我气愤地盯着房东那紫气东来的后脑勺,一边跟上队伍一边用泼妇骂街的气质扯着
嗓子唱道:俺是个公社的饲呀么饲养员哎哎,养活的大公鸡骄呀么傲死个人儿哎哎。大
公鸡儿,紫冠子儿,一个一个劲地撩爪子儿,大公鸡儿,耍脾气儿,铁石心肠见死不救
人儿呀,天未亮星未落,它就屁股着火儿哎,嚎醒了团员早呀么早出门儿呀。唉嗨哟!
房东走在我前面,我看不见他的表情。倒是走在我旁边的姐夫笑了,说,你这小曲
子编的不错嘛,他俩都有词了,我的呢?
我马上笑得跟路边的狗尾巴花一样,谄媚地说:“有有有,当然有!您压轴!”
我清了清嗓子,饱含深情地唱道:俺是个公社的饲呀么饲养员哎哎,养活的大天鹅
爱呀么爱煞个人儿哎哎。大天鹅儿,灰爪子儿,一步一个坚定的脚印儿,大天鹅儿,真
爷们儿,从来不跟鸡鸭一般见识儿呀,唱起那小山曲儿,心里美滋滋儿哎,这次出来幸
呀么好有你呀。唉嗨哟!
泡泡扭过头来,鄙夷地说:你真谄媚!
我恨恨地回呛道:你有意见啊?保留!再说话我铲你妹!
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203
走过了开始的一段较为平坦的路之后,山势就逐渐陡峭了起来。我再也没有能力唱
歌,一心一意才能勉强跟得上他们的步伐。
然后我们就走到了一个三米多宽的水坑前。这里的水已经没有刚才那么清澈了,流
量和流速大了很多,有不少枯枝烂叶随着水流一晃而过。
姐夫和房东搬来一块大石头,放在水流中,他们三个依次踩着石头过到了彼岸。
剩我一个人在这头,我估摸了一下石头和岸间的宽度,开始在岸边压起腿来。
姐夫看到我这个怂样,又返将回来,站在水间的大石头上,把手向我伸过来,说:
别怕,跨过来。
泡泡在那边不耐烦地喊:一步就过来了,快点吧!
我瞅了他一眼,前后压改成左右侧压,回他说:你以为我是你啊,天天练瑜伽,大
叉一劈腰眼触地,一天不收都没问题。
压得差不多了,我往后倒退了几大步,一跺脚一沉气,我像离了弦一样冲将了过去。
然而发射我的不是大弓更不是火箭,而是弹弓。我在空中丈量着我在前的左脚和垫
脚石之间的距离,我敏锐地发现,差了最少十厘米!
我并不慌乱,深呼吸的同时人在空中来了个令人眼花缭乱的倒脚!
下落的同时我再度丈量,很好,这次左脚距离垫脚石之间的距离只有不到一厘米了!
结果我还没来得及为自己的轻功叫好,就一脚踏进了冰冷的山涧,冷水溅了我一头
一脸。
你们一定很纳闷,你不是倒脚了吗,也就是右脚在前啊。你左脚离石头还不到一厘
米,右脚说什么也应该安全着陆啊!
你们错了。倒脚之后我依然左脚在前,因为只倒一次不是我派轻功的风格。
在我的脚落水的同时,站在石头上的姐夫也没闲着,他下意识地一把就捞住了我,
因此我才得以只湿了一双脚,而没有成为浑身滴水的花洒子。
姐夫郁闷了,我这才到中间,还有半边没跨过去呢。他蹭地一步跨到了对岸,就想
要卸背包。我看了不由感动得内牛满面,姐夫啊,你是纯爷们的次方,可是,你背不动
我啊!
我一想既然脚都湿了,凌波微步也施展不起来了,于是我心一横,跳下石头趟着水
走了过去。
终于,我也跨越阻隔跟他们站在同一块土地上了。不过不同的是,我的脚下自带了
两个水洼。
我本来穿的就不是专业的防水登山鞋,这样一来整个脚更是可以在鞋里游泳。我坐
在地上脱下鞋袜,递给泡泡说:泡儿啊,请你拿着姐的鞋袜绕着山体迅速地奔跑吧。
泡泡并不接,嫌弃地说:人工风干啊?!
他一边数落我的笨拙,一边从包里拿出一包卫生巾来。
我大惊失色道,泡儿啊,你每个月也有那么几天?
泡泡啐我一口,抽出两片加长加宽大流量夜用型递给我。
b*******e
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我说:谢谢但是我大概还能再挺半个月。
泡泡无奈地说,让你垫到鞋子里!
我恍然大悟地接过卫生巾,一边夸赞道:苏菲弹力鞋垫,熟睡到天亮。
这边我正想把卫生巾往鞋子里塞,那边姐夫也开始翻背包。他从包里拿出一双雪白
崭新的毛巾袜,递给我,让我赶紧换上。
我左手捧着雪白的卫生巾,右手捧着雪白的毛巾袜,热泪盈眶。
正道是,患难见真情,人间有真爱。谁不是人心肉长,谁不是爹生娘养!(你妈贵
姓:是娘生爹养好不好!另外,你似乎影射到某人了。)
没错,我就是在影射我的房东。你个铁人(铁石心肠的贱人,简称铁人),不伸出
援手就算了,居然还没等我整理好就又开路了,你是要投胎还是去索命啊,夸父追日有
没有你这么赶时间?
无情铁手追命冷血,你丫集四大名捕于一身啊!
b*******e
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我用仇恨的眼光在房东身上逡巡,却没有阻止他急于上山的步伐。
“快点吧,天黑之前必须到山顶。”铁人进喜先生说。
泡泡和姐夫一边一个,把我从地上拽了起来。几个人默默无语地跟上了急功近利的
进喜先生。
随着攀登时间的加长,山势也逐渐陡峭了起来。我们一直沿着走上来的山路已经到
了尽头,前面再也没有前人的脚步所踏出的小径了。与此同时,背阴面到来,气温骤降
,很难再听到淙淙的流水声,取而代之的是大面积的冰地。
我们在一块四室两厅两卫见方并且向下倾斜的冰面前停了下来。我心想,这应该也
是一条山涧,可惜太冷被冻住了。
b*******e
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我们左右看了看,一点路也没有,除了走过冰面,别无他法。
房东用手里的登山杖戳了戳冰面,确定下面是冰而不是水之后,他就武断地率先走
了上去。
我看着光可鉴人的冰面,心里滚动播放着十多年前我第一次也是唯一一次溜旱冰时
的凄惨场景,迟迟不敢下脚。
房东在冰面上缓慢地行走着,他先是把登山杖在冰上戳住,然后再扶着登山杖一步
一步往前挪。
泡泡看了我一眼,随后就加入到房东的行动之中了。
姐夫看了一会儿,转身毅然把他手里的登山杖给了我。我推辞,他说他的鞋防滑,
我再推辞,他就迈步登上了冰面。
姐夫啊,你真是纯爷们的无穷大。我收下登山杖,感慨万千地说。
我学着进喜他们的样子,把登山杖在冰面上戳住,然后慢慢地往前挪动。这真是标
准的如履薄冰啊。
挪了一个门厅的距离,我抬头向前望去,房东貌似已经找到了冰上行走的窍门,又
开始了他一贯欢实的狂撩,现在已经把我甩出去很远了。泡泡位列第二,走的那叫一个
稳准狠。姐夫在我前面不远的地方,找不到借力的他走的很小心,负重的身体有点晃悠
,看得我鼻头发酸。
姐夫,我赶紧招呼他一声,想说把登山杖还给他。
姐夫听到我叫他,就想回头,却把握不住平衡,脚下一滑摔了出去。
我大叫一声,徒劳地伸出手来想拽住他,却只拽住了一缕凄清的冷风。
我眼睁睁地看着姐夫顺着冰面倾斜的角度往山下滑,吓的我面如土色,声如破竹:
姐夫!
前方的泡泡和房东听到声响,一回身就看到了如此恐怖的人肉滑梯景象。
泡泡被吓得愣在当场,房东翻身就往回撩,但是因为他之前实在撩出去太远了,绝
对距离太大,追赶不及。
我也不知道哪里来的勇气,扔下一直倚靠的登山杖,甩开步子piapia地就去追赶坐
滑梯的姐夫。
此情此景,活像我俩要去殉情。
b*******e
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姐夫滑出去十多米,幸好旁边出现了一株羸弱的干枯树杈,他一把抓住,总算稳住
身形停止了下滑。
我娘心大悦,开心地叫道:太好了,停了!脚下的步伐却还没收到大脑的停止指令
,继续不管不顾地向前向前向前。
前行了没几步,我脚下一滑,步了姐夫的后尘,成为第二个坐上滑梯的人。可怜的
姐夫刚刚想扶着树杈勉强站起来,就被吱哇乱叫的我在后腰处来了个飞踹,踹得他再一
次重重地跌坐了下去。
好在他的手一直紧紧地抓着那个树杈,即便被我以横空出世的气势偷袭,他也没有
松手。
羸弱的树杈成功地挽救了两条人命,却也被巨大的冲击力拽得奄奄一息。
死里逃生的两个人坐在冰上,没有了任何动能。姐夫摆着一个长臂猿荡秋千的造型
,而我则是剪刀腿肖申克。
我坐在那里,眼神飘忽目光呆滞地望着还在往案发现场狂撩的房东,发自肺腑地长
叹道:太刺激了!
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冲过来的房东一直忍着脾气,直到我们几个都顺利地穿过了冰面,他才大发雷霆地
把我一顿臭骂,比我成为他房客以来他跟我说的所有的话都多。后来还是在姐夫的劝慰
下他才消了火气。
我低声嘟囔道,不是野外生存吗,不整出点危险来怎么体现生存的价值。
我心想,看来铁人也有融化的时候,只不过必须达到一定的温度。姐夫差点葬身野
山,这个温度看来貌似有点过热了。
然而一波未平一波又起,姐夫的手被划破了一个大口子,泡泡让我拿药拿纱布拿创
可贴。
我答应了一声,一摸腰间,才赫然发现,早上走得太急,我把腰包给落家里了。
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这次连泡泡也忍不住了,劈头盖脸地对我进行了一番深刻而毒辣的教育。
我心想,这也不能全赖我啊,谁让早上你们催的那么急嘛。当然,我没有那个胆量
把这句话说出来,怕被他们几个扔在这里喂野山鸡。(农妇:莫山鸡。)
看到这样的局面,姐夫只好出来打圆场。
没事儿,他说,这座山我爬过两次了,不需要指南针我也不会迷路。我们一会儿快
点爬,天黑之前就可以到山顶了,不需要手电筒。晚上找个避风的地方驻扎,不吹风不
会冷,不需要打火机。我的手只是擦破了点皮儿,白药纱布创可贴一个都不需要。
听姐夫如此为我开脱,我感动得涕泪横流:姐夫你太有人格魅力了,但是我哭不是
因为委屈也不是因为感动,而是因为我现在好想吃巧克力啊。
泡泡拿出几条“把它吃掉把它吃掉”分了(他本不想分给我,我硬抢了一条),几
个人稍作休息,安神的安神,消气的消气。我看了一眼手表,已经快到一点钟了。
姐夫站起来说,趁着现在气温高赶路吧!
从姐夫宣布赶路的那一刻起,到太阳落山,再到完全不见天光,接下来的六个小时
我一直处在马不停蹄地攀爬之中,我觉得自己活像被猴子附了体。
此处省略各种艰辛十万字,各种危险二十万字,各种不近人情三十万字。我悲催地
发现自己已经克服了疲累期,到达了传说中不知饥寒苦累只知机械运动的无敌女金刚境
界。
山下新闻联播的乐曲声响起的时候,我们终于抵达了此行的终极目标。
我叉着腰站在那里,不敢说话,怕一开口就放出来一声猿啼。
站在山顶极目四望,景色好极了!
到处都是一片乌漆那个抹黑。
只有貌似近在咫尺的夜幕和触手可及的繁星,宽慰着我疲惫的身体和失望的心灵。
我心说,在这样苦尽甘来的山顶之夜里,谁要是不说点掏心窝子的秘密,谁就不是
人!
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其实所谓的山顶,并没有大片平坦的开阔地带。天色已经很黑,浓雾遮蔽着月光
,影影绰绰地勉强能看到很近处的人,却根本没办法看清地势。姐夫只好借着手机的一
点光亮,摸索着找到了一块够搭两顶帐篷的区域,虽然它带着忧伤的四十五度倾斜。
我求知地问:“为什么不找个山洞呢?”
泡泡说:“没文化真可怕,山顶哪来的洞。”
我说:“那你给我解释一下山顶洞人呗?”
泡泡被我有理有据的质问噎得说不出话来,哼了一声就开始帮忙扎帐篷。
几个人七手八脚连蒙带猜地凑合紧挨着扎好了两顶双人帐篷。
姐夫转移话题说水壶里没水了,他刚刚爬上来的时候看到不远处有水源,他要去打
水。
房东听了立即道,我跟你一起去。
我当时有心想跟上去偷听的,可是天实在太黑了,我怕踩空跌落山崖小命不保,于
是我想了想,还是坐在帐篷里没有动弹。
我听到他们的脚步声走远,抬头看了一眼头顶,心有余悸地问:这玩意儿结实吗?
泡泡在旁边的一个帐篷里冷哼道:放心吧,就算真散架了也砸不死人。
我看不到他的脸,只好朝声音发出来的地方怒吼道:你懂什么!密不透风的一大块
布突然糊到脸上,会被活活憋死的。
泡泡说:反正你到了太平间还不是要被布蒙住。
我打了个冷颤,偷偷地朝声音发出来的方向摸了过去。
泡泡不知道找出什么东西在啃嚼,一边还在继续说:你长的这么鬼斧神工,要是不
蒙住脸,太平间也不敢接收你。
我觉得自己距离泡泡已经只有咫尺了,我能清晰地听到他咀嚼和呼吸的声音。我屏
气凝神,准备出其不意攻其不备,将之扑倒暴捶。
泡泡又咬了一口继续挤兑道:蒙住你的脸晚上就不能打呼噜了,再把山给震塌了!
时机已到,我瞬时而动,呜嗷一声就扑了上去,感觉自己成功地抱住了一个圆柱形
的沉重躯体!
我手脚并用,连踹带掐,一边还喊道:还骂不骂了,还敢不敢了?!
泡泡叫:打呀,使劲打,打死才好呢!
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买房子这件事情说明老中种族观念很犀利朋友在BHI做RD,月底走人
[合集] 怎样在美国离婚呢? (转载)每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)
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我靠,小样还挺有骨气。我要不把你打得满脸桃花开,你就不知道花儿为什么这样
红!我猛地呼了一巴掌,感到手下的触感软软的,很有弹性,我心想,死泡泡个小贱人
,胸部如此丰满,难道是穿了new bra?
正纳闷着呢,姐夫的声音突然响起,他说:大咪你干嘛呢?
我手下用劲儿,怒吼道:谁都别拦我,我今天不撕得他一嘴泡,他就白叫了这个名!
姐夫叹了一口气,用手机照亮了我所在的区域。
我定睛一看,我的双手正紧紧地掐着被缚的你妈贵姓。(你妈贵姓:我要去告你虐
待宠物!)原来我扑倒的,不是泡泡,而是他身边放着的登山包。
泡泡早已经笑得背过气去,我恨恨地道:别以为你笑抽过去,房东就会给你做人工
呼吸!
姐夫递给我一块压缩饼干,还有水壶,劝道:吃点东西吧。
我接过来咬了一口,不禁感叹道:你们谁的压缩饼干是带肉馅的?分我一块!
没有人做声。
我抱着你妈贵姓往自己的帐篷摸。于咯吱咯吱的啃饼干声中,我不怕死地问,今天
晚上谁跟我睡一个帐篷啊?
泡泡率先道:你自己睡!
我斥责道:又是我自己?荒山野岭的也没有个陪护,这样缺德的事情你们也干得出
来?!
当然我心里的潜台词是,荒山野岭把我隔离在单独的帐篷里害的我不能偷听,这样
缺德的事情你们也干得出来!
泡泡道:跟你睡一个帐篷,传出去我们还怎么做人?
我无语泪三行地提醒道:但是你们都是gay呀,你们都是哀家的好姐妹啊!
房东默不作声,姐夫只好跟他打着商量说:要不,我过去?
不行!我和房东很有默契地立即同时表示反对。
笑话,我宁肯不睡也不能破坏了这来之不易的实地参观野合的机会。
僵持到最终,霸权的房东发话了,他说:泡泡,你过去!
b*******e
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抱着你妈贵姓躺在帐篷的睡袋里,底下铺着防潮垫但其实还是很潮,一开始我
还聚精会神地注意听旁边帐篷的响动,可是那边非常安静,安静地我不知不觉就迷迷瞪
瞪地神智有点不清了。马上就要睡着的时候,我突然觉得脚被折得好疼。靠你个四十五
度倾斜,不用力稳住身形还真的会滑下去呢!
我一边往上蹭一边低低咒骂,突然听到旁边隐约有抽泣声。是泡泡。
你哭了?我用气声问。
b*******e
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他不说话。
想过去睡?嗯。
能合作不?能。
“哦了!”我压低声音说:“别哭了,姐姐给你支个招。要想睡过去,只有一个办
法,那就是把这个帐篷弄塌!”
怎么搞?他问。
有刀吗?我问。有。他说。
看到头顶上的支杆了吗?嗯。
砍断!
啊?泡泡有点气急地说:你知道这是什么材质的吗?铝的!怎么可能砍得断!
砍不断那就用手掰吧,用牙咬也行,要不就用石头砸。只要功夫深,铝杆磨成针。
我说。
你是报仇来的吧?!泡泡咬着后槽牙道。
少废话,要不就动起来,要不就闭上嘴。我说。
那你干什么?他问。
我有更重要的使命,我负责掩护你!我说。
怎么掩护?他问。
你要搞破坏肯定有声音,为了不让他们发现,我必须制造出强大的声波来掩护你。
所以说,这次行动能否成功,全靠我们俩精诚所至天衣无缝的小配合了。我说。
泡泡仔细考虑了一会儿,啪地一拍大腿说:拼了!
我赞许地说:够果断,有前途,但是麻烦你下次拍你自己的腿。
b*******e
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泡泡轻轻地爬起来,很快就准备好了他的工具。
可以了。他低声朝我示意。
我摸过他的手机,照着一看:嚯,这小子还真是有模有样,左手以董存瑞炸碉堡的
造型攥着支杆,右手以司马光砸缸的姿态握着大石,随时准备跟帐篷同归于尽。
“我一开唱你就砸!注意捕捉好我换气的时机。”我说。
“三二一!我~~~~站在,烈烈风中!”我扯着大嗓门子突然开腔,明显感觉到隔壁
的帐篷抖动了一下。
“恨不能,荡尽绵绵心痛!望~~~苍天……”我正以招狼的分贝嚎着呢,泡泡推了
我一把,他压低声音说:“这么慢得砸到天亮!整个快节奏的。”
“哦了!”我说。
“二一!霍霍霍霍霍霍霍霍,霍家拳的套路招式灵活!”这次隔壁的帐篷抖得更厉
害了。
“我我我我我我我我,活着生命就该完整渡过。我我我我我我我我,过错软,弱从
来不属于,我霍霍霍霍霍霍,霍霍,我们精,武出手无人能,躲!”这歌把我憋了个半
死,更可怕的是,在换气的空当,我听到了致命的“当昂”的一声。
我赶紧一把拽住泡泡,低声道:“你大爷的!不是提醒你捕捉我的换气吗?!”
“我捕了呀。”他委屈的说。
“专等我换气的时候砸啊?有你这么捕的吗!”我斥责道。
“那也不能赖我呀,你换气都不在正点上。你丫换气也玩free style啊!”他不乐
意的说。
“真麻烦!跟你配合算是倒了血霉了。”我说。
“与君共勉!”泡泡说。
“这次我来个不用换气的,你可给我手脚麻利点!”我警告道。
“一!蓝脸的窦尔敦盗御马红脸的关公战长沙黄脸的典韦白脸的曹操黑脸的张飞叫
喳喳啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~”我一边拖着长音,一边看着隔壁的帐篷抖得跟开了
震动模式似的。
“别吵了!”房东终于忍不住怒吼一声。
“啊~~~~~~~~”我还在继续用我超凡的肺活量拖着长音,心说,泡泡你快点砸啊,
姐这是拿老命在掩护你啊!
很快,我发现我的声音正在变得微弱,我使劲掐着你妈贵姓,连着睡袋一起,一挺
身蹦了起来,一口真气又续了上去。“啊啊~~~~~”,屡创新高!
“你疯了!”房东暴怒,随时都有可能冲过来掐死我的温柔。
泡儿,快!快!快开外挂啊!我在心里哀号着。
正当我觉得自己已经脸皮青紫马上就要七孔流血时,我终于听到了天籁一般的嘎嘣
一声!
我软软地瘫倒在地,立即就感觉到有一大片阴影糊在了我的脸上。
憋死过去之前,我清晰地听到泡泡用大功告成的语气喜出望外地喊道:可不好喽!
帐篷让她给嚎塌啦!
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就这么着,我和泡泡双贱合璧,用不要脸的招数搞垮了一个健康的帐篷。
四个人挤在另外一个小帐篷里,都侧着身还几乎是人肉叠人肉。
我心想,虽然我看不到,但是身边的泡泡现在一定和我一样,脸上挂满了那种产后
所独有的疲惫而幸福的微笑。
房东也不知道是挤得受不了,还是气得想吐血,突然爬了起来,刷地拉开睡袋,刷
刷地拉开帐篷,钻了出去。
姐夫没有动,泡泡紧跟着鱼贯而出。
姐夫轻轻地叹了一口气,问我:嗓子疼吗?
嗓子还行,肋骨很疼。我实话实说。
姐夫笑了,说道:你这么用心思,到底想知道什么?
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我一听来了精神,刷的爬了起来,把横亘在我心中一日之久的问题一股脑地抛将了
出来:第一个问题,你这次出来是怎么跟犀利姐说的?
姐夫好脾气地问:要是你你怎么说?
我想了想,道:这道坎不撒谎是过不去的,我也许大概可能会说要出差吧。
姐夫道:我没撒谎。我跟她说要来野外,还邀请她一起来呢,不过她不喜欢这些。
我佩服的说:你真阴险,明知道犀利姐肯定不会来才邀请她。这样她就不但不好意
思阻止你,而且还会因为没有陪你而心生内疚。第二个问题,房东决定什么了?
姐夫反问:他还没告诉你?
我无奈的说:除非是要利用我,否则他连外面是下雨还是晴天都不会告诉我。
姐夫安慰道:他是还没找到好的时机告诉你,不是故意防着你。他决定遵照家里的
安排,出国留学了。
啊?我张大嘴巴,这倒真是我没有想到的。姐夫说的没错,这件事他迟早会告诉我
的,哪有出国前不清理房客的。
我咽了口吐沫,厚颜无耻地抛出了逆天的第三个问题。
“那个……”我喏喏地有点张不开嘴,人家到底还是个未婚的女性,真有点不好意
思问。
“那个……”我寻思了半天措辞,终于一咬牙一闭眼,问道:“你真是一个纯粹的
gay吗?”
姐夫安静了半晌,没有吱声。
我心想,完了,姐夫这么好脾气的人也终于被我给惹恼了。
我正想开口道歉,姐夫却突然开腔了,他说:“我不知道。”
亲mother来,这个答案倒是让我始料不及啊!
“什么叫你不知道。难道你也爱犀利姐?”我越界的问。
“那倒没有。我确信自己爱的人自始至终只有他一个。”他说。
“那犀利姐算什么?”我追问。
“她是我太太。”姐夫说。
“我靠!”我忍不住爆粗口,“什么世道啊,太太跟爱人竟然不是同一个!”
“房东也是个奇男子,真就这么出国了。你的身边夜夜躺着一个女的,他就能放心
?”我不解地问。
“我已经答应他,绝不做任何对不起他的事情。”姐夫说。
我保持着一个血盆大口,无语凝噎,半天说不出话来。
犀利姐,我同情你,你的姐妹同情你!
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“好狠的心呐。”好半晌,我才感慨万千的说。
“为什么?”我问,指的是为什么只顾及房东的感受。这个问题算是替犀利姐问的。
“因为我们在一起的时间和我们的生命一样长。”姐夫想也没想,自然而然地脱口
而出。
唉。我在心里长叹一口气,同样是装13立体的话语,为什么从姐夫的嘴里说出来
就显得这么真挚,而如果从泡泡嘴里说出来就显得那么恶心呢。同样是做gay,差距怎
么就这么大呢!
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结束了追命三连问,我心中的疑团悉数解除,但是我的心情却直落谷底。
我知道作为一个外人,我没有资格评论孰是孰非,只有一点权力,以自己的立场,
对其中的某些人表示同情罢了。
过了一会儿,泡泡回来了。
黑暗中他瓮声瓮气地对我说:“都是你出的馊主意!房东哥真的生气了。”
“爱生不生,注意节育。”我翻了个身,背对着他道。
“你还不去给他道歉!”泡泡踹了踹我,说。
“道p道!我又不是道姑!”我说。
“你什么态度,明明就是我们做错了嘛!”泡泡不甘心的说。
“他错的更离谱,错的天花乱坠,错的令人发指。”我气哼哼地说。
“你这人怎么颠倒黑白,有没有脸皮啊?”泡泡显然也生气了。
“没脸没皮也比没心没肺强!”我夹枪带棒的说。
“你疯了吧你!”泡泡恨恨道。
“你能治啊?”我反问。
一直在旁边不作声的姐夫这时候终于说话了,他说:“不要再探讨谁是谁非了。”
我默不作声,其实是听进去了,当然也明白他说得很对,感情这种事情真的没法给
人物定性,更别说是定罪了。
犀利姐是可怜,但是可怜之人必有可恨之处,她早知道姐夫的情况,又何苦要结这
个婚呢?
房东说放手不放手,是可恶,但是可恶之人也有可怜之因,他所放弃的所承受的又
岂是别人能尽数了解的呢?
姐夫似乎最可恨,游移飘忽模棱两可,谁也不想伤害却各捅两刀。但是夹在中间的
他难道不是最可怜的那个吗?
我正在脑子里分析人物心理呢,泡泡突然猛地推了我一把,大叫道:赵大咪,你快
点回魂吧!
我转过身来劈头盖脸地呵斥道:推什么推,你姐我本来脑子里左半边是水,右半边
是面,泾渭分明,现在可好,被你一推推成了一滩浆糊。
泡泡不解地说:为什么是浆糊?有水有面你干嘛不蒸馒头?
我一边解睡袋一边吼道:我还给你烙了个饼,你赶紧给我开颅,趁热拿出来吃吧!
说着我还不解气,抄过你妈贵姓,向泡泡所在的位置砸了过去,接着成功地听到了
他哎哟的叫声。
我拉开我这一边的帐篷拉索,摸黑往外走。
泡泡在我身后高兴地说:“快去道歉!道可道,非常道!”
我头也没回,说:“是尿可尿,非常尿。”
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我摸索着来到稍远处的一块地界,抱着旁边的一棵歪脖小树蹲下,正准备解裤
带,突然听到身旁有响动!虽然只是一下,但我还是敏锐地分辨出,那是踩踏到枯枝败
叶的脚步声!
“谁!”我凄厉地大叫道。
没有应答。
我的头皮一阵紧麻,尿也吓得倒了回去。
“你是坏人还是鬼啊?我,我可都怕。”我很没出息地抱着小树不撒手,抖着声线
说。
还是没有应答。
我闭着眼睛喋喋不休地祈祷道:“你,你别告诉我你没有头啊,我,我也只有一个
,不能给你。胸?胸倒是有俩,但是分给你一个的话,最后咱俩弄俩单峰,谁都不好看
呐是不是。啥?肾?肾在里面,看不见,捐给你一个倒是没有什么关系,但是价钱嘛,
咱还要好好商量商量,毕竟现在黑市上肾脏还还是蛮值钱的,尤,尤其是活体取的,那
就更是价值不菲,有钱都不一定能买到呢。”
我正一个人说的起劲,听到另外一个声音说:你还有完没完了!
咦,这声音怎么这么熟悉呢?
是房东!
我长吁了一口气,愤愤道:吓死哀家了!你一个大活人,装神弄鬼的有意思吗?!
是我先在这的。他不高兴的说。
你先来的这就是你的地盘啊,你叫它它答应吗?黑灯瞎火的,你就不能有点爱心,
走动什么走动,把我吓得差点得了先天性心脏病。我数落道。
不动的话,我鞋就湿了。他无奈的说。
我靠!我恍然大悟道:“幸亏你提醒,我还差点忘了,你把我正常的新陈代谢都吓
得回流了!”
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房东没说话。
走吧!我说:“怎么你真打算在这坐上一宿,然后明天早上请我们吃腊肉啊?”
“姐夫刚刚跟你说什么了?”房东答非所问的说。
“该说不该说的,反正说了不少。”我说。
“他是把你当朋友了,才跟你说的。希望你能保守秘密。”他说。
“那你也把我当朋友吗?”我突然有些唐突地追问。
停了一会儿,他才说:“可以。”
***,什么叫可以啊,我求你啊?!
我转身往帐篷处走,说道:“别着,我可不求你,我什么都缺,就是不缺朋友。”
房东在我身后破天荒的辩解道:我不是那个意思。
“你什么意思不重要,反正你一个要出国的人,我没必要跟你攀交情。”我实话实
说。
“你已经知道了。”他说。
我停下脚步,转过身来,对着黑漆漆的空间说:“请问,你需要我什么时候搬走?”
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举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子在美国发传单
投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
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房东安静了好一会儿,才说:“你……可以不搬。”
啊?我不可置信地问:你什么意思?你们家不会真的把我也给办出去了吧!用不用
这么雷厉风行啊,倒是跟我商量一下嘛!我们部门刚换血,只有我一个能干活的,没有
我,这个公司可就垮了呀。这个时候我要是说辞职也太不仁义了一点吧。再说,我这个
月的工资还没发呢,各种保险和住房公积金也还都没有取出来,这么说走就走的,我的
损失太大了,谁负责包办赔偿啊?还有啊,萝卜好不容易找到雷阵雨,我这么一走了之
显得我好像是在嫉妒她一样。如果他们冬雷震震夏雨雪结婚,而我身在国外,那我的份
子钱到底是出还是不出呢?是出人民币呢还是欧元呢?
b*******e
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房东忍不住清了清嗓子,说:我自己走!
哦!我悬着的一颗心刚想往下放,立即又荡漾了上来。
“我知道你打心眼里就不喜欢女的,尤其讨厌像我这么精明能干一时无两的奇女子
。所以我就闹不明白了,我能采访你一下吗,你出国为什么要把房子留给我呢?我知道
房产证在你爸手里,你不能把房子送给我,但是你这样不收钱让我白住,也等于是半赠
送了。完了我还能出租你的两个房间挣一笔不菲的房租,这可不仅是包住那么简单了,
你这是在给我创收啊。”
我的话让房东开始深深反思让我住下去的决定是否很愚蠢。
你还是搬走吧。他说。
出尔反尔,嘴是不是嘴啊!我不肯就范。
房东说:“不准出租,不准留宿他人,不准不按时打扫卫生。”
好吧。我答应了下来。
两个人一脚深一脚浅地往帐篷处走。
我实在忍不住,问:“其实,你是不是不讨厌我?”
嗯。他闷声道。
“是不是经常在心底深处有个声音冲你呐喊,说赵大咪实在太有人格魅力了?”我
认真的问。
你很泼辣。房东夸奖道。
那叫勇敢好不好?!我争辩。
那你大概什么时候走啊?我问。
很快。他说。
“其实,你是把我当朋友的,对吧?”我臭不要脸地升级。
房东不置可否。
默认了!
我不放弃地追问道:“从什么时候开始的啊?从什么时候开始把我当朋友的?”
房东不回答,我跟个苍蝇一样,誓不罢休地问个不停。
他被我烦得不行,想了想,终于说:“左手!”
说完他就像一阵风一样掠过我往帐篷方向撩过去了。
我一个人站在原地,举起左手,对着黑暗中不见五指的它费解地道:“左手?什么
意思?左手……锣,右手鼓,手拿着锣鼓来唱歌,别的歌儿我也不会唱,只会唱首房东
哥。”
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第二天天亮,我们打好包准备下山。房东突然看着远处说,那边还有个更高的
山头。
我顺着他的目光看过去,是有个山头,但是看起来非常遥远。
算了!我阻止道,那山在缅甸境内。
你们先下山吧,我要去那边看看。房东说完不理我们的反应,自己背包就爬了过去。
姐夫和泡泡二话没说,跟了上去。
我无语泪三行地站在那里,心想,我靠,你们怎么个意思?突然发现了gay的圣山
啊?
我怕一个人找不到下山的路,只好不情不愿地跟了上去。
往那边的路非常非常难走,严格来说,根本就没有路。
全是嶙峋的岩石和扎人的粗壮植物。
行进的速度极度缓慢。房东和姐夫打头阵,用手里的的登山杖披荆斩棘,才能勉强
从树缝中钻过。
几乎是垂直的山体让我的腿肚子不由自主地转筋。粗硬的树枝划破了我的手,又来
划我的脸。
说实话吧,能走下去,全凭意志力和机械运动惯性。
走着走着,走在最后的泡泡突然凄厉地叫了一声,我扭头一看,他吹弹可破的左脸
颊被划了一道口子,渗出血来。
见此情景,我一屁股坐在了地上,带着哭腔说:我坚决不爬了!
姐夫和房东回过身来。
“快了,再坚持一下。”姐夫安慰道。
“拜托!这是野山,你们从来没爬过这一段,所以找不到正确的路。你们看看这条
路的状况,以现在这种行进速度,天黑我们也爬不到头。这里有多长时间没人走过了?
现在已经有人挂彩了,这还只是轻伤,说句不吉利的,再往上爬的话一不小心摔下来,
喊救命都没有人听见。再说,我们的食物和水都已经没有了,爬上来的时候你们应该也
看到了,这附近根本没有水源。总之,这山是无论如何也不能再爬了,我们是来散心的
,不是来搏命的!”我严肃的说。
泡泡没有吱声,在我旁边坐了下来,用手背轻轻地擦拭着脸上的伤痕。
姐夫转头看看房东,房东冷着脸道:我要爬上去!
我气得想火山爆发,怒道:你行了吧!还真拿这野山当你心目中的圣山啊!一山还
有一山高,你打算从这一直爬去珠穆朗玛?
房东也不示弱,争论道:很快能到山顶。
我怒发冲冠:别闹了,这也是你第一次爬!你的刚愎自用会害了大家的,你知不知
道!
没人应声。
我也是真的生气了,再怎么说,也不能拿生命开玩笑。
我冷着脸不容商量地说道:反正我是一步也不会再往上爬了!
房东点点头,说:你们先下山吧,我自己爬上去。
我气得再也坐不住,一下蹦起来冲着他破口大骂:你幼不幼稚啊!是命重要还是气
重要,你非得固执己见地爬上去干嘛?上面是有千年人参还是冰山雪莲啊!你爬上去就
能到荷兰还是怎么着?!
我的口不择言让在场的三个人都不同程度地变了脸色。
房东不屑于再跟我争论,转身就继续往上爬。
姐夫想了想,说:泡泡,你跟大咪一起下山。我跟他爬上去。放心,我们很快就会
来跟你们会合的。
我还想再说什么,姐夫用抚慰的眼神看了看我,没等我说话,就转身追赶房东而去
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我跟泡泡一起往山下走。下山的路也很坎坷,很多地方都是垂直的,一脚踩上
去就会露出里面湿滑的黑泥。
我更是担心起房东和姐夫的安危来,不管不顾地往山下冲,只想着快点去山下找到
人,然后再上山来接他们。
我的手脸头鞋身上全都是泥土和树叶,这回可真成了刚果人了。泡泡有点跟不上我
的脚步,在后面一边追一边叫,你慢点啊,你等等我啊,你当心点啊!
冲到半山,我突然听到远处有人在叫我和泡泡的名字。我和泡泡都愣在当场,不知
道该怎么反应才好。
我听出来那是姐夫的声音,我的心猛地一坠。
我和泡泡互看了一眼,都在彼此的眼神中看到了前所未有的恐慌。
姐夫又叫了几声,我凝神仔细分辨,似乎声音是喜悦的,而不是惊恐的。
我赶紧用河东狮吼的内功答应道:在这儿呢,我们在这儿!
同时还不忘了安慰泡泡:没事的,听声音应该是没事的!
泡泡这才回过神来,解下脖颈间的方巾,疯狂地挥舞着喊道:姐夫,房东,我们在
这里!
我开始觉得鼻子发酸了。
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姐夫很快循声而来,我探头一看,房东面黑心冷地跟在他身后。
泡泡呼号着迎了过去,叠声问,你们还好吧,你们没事吧!
路过我身边的时候,房东一声不吭,直接掠过我,往山下快走。
姐夫倒是停了下来,笑眯眯地看着我。
你怎么劝的他?我好奇地问。
我说我爬不动了,要不下山,要不一起死在山上。姐夫慢悠悠的说。
你狠!我发自肺腑地夸赞道。
姐夫拉了我胳膊一下,说:没有你狠。走吧!
我哭笑不得地跟在后面,一行人往山下疾奔。
中间休息的时候我们口渴得不行,姐夫去旁边的山涧里打了两壶山泉,我拿过来一
看,这也叫山泉?!下面全是黑乎乎的沙石,上面净是烂糟糟的树叶。
我迟疑着不想喝,但是又实在是很渴。
“喝吧。纱布让你落在山下了,本来还能过滤一下。”泡泡说。
他们几个都喝了,我一咬牙一闭眼,也咕咚咕咚灌了两口,很凉很涩,顿时感觉胃
部就充实了起来。
“喝这个赶上吃观音土了。”我把壶还给姐夫的时候说。
就这样紧赶慢赶,再次见到清澈小溪的时候,天色已经非常暗淡了。
我在心里感谢各方神灵,让我们几个得以重返人间。
又往山下走了一段,我就听到了突突突突的机械轰鸣声。
没过一会儿,就远远地看见一个农用拖拉机朝我们这边开了过来。
我和泡泡撒开脚丫子,内牛满面得朝着拖拉机狂奔而去。
驶得近了我才看清,开拖拉机的正是农夫,而他身后的车斗里坐着农妇和几个不认
识的农家汉子。
拖拉机停下来,农夫憨厚的说:我们看你们过了点儿还不回来,怕出事,来迎迎你
们。这时间山上还有雪,你们遭罪了吧?
泡泡只知道冲着人家傻笑,跟刚被雷劈了似的。
还是我有范儿,我感动激动妄动一把握住莫山鸡的手,问道:婶儿啊,晚上吃啥啊
?……有野山菌不?
农妇依旧无表情地麻木道:莫山菌!
坐在砖机的后斗上,我浑身有节奏地颠颠着,忍不住在突突突突的伴奏声中迎风高唱道: One night in山顶,你可别喝山泉水。爬在那悬崖峭壁,没有人不动肝火。One night in山顶,我留下许多情。不敢在午夜问路,怕走到了菊花深处……
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回到驻地,饿红了眼的野山四浪大开杀戒,所向披靡,农夫家的两头禽畜无一
幸免。
菜还没做好,我先到院子里好好洗了把脸,回屋一看,泡泡正在照镜子,各种角度
观看他脸颊上的伤疤。
房东趴在炕上,表情有点痛苦,姐夫在给他倒热水。
“怎么了?”我问。
“胃疼。老毛病了。”姐夫说。
我从腰包里找出止疼药,给他吃了,然后又找出纱布,对姐夫说:你的手还好吧,
快洗洗上点药包起来,破伤风就麻烦了。
突然泡泡捂着肚子哈腰站起来,叫道:不好了,我拉肚子!
话音未落就飞奔了出去。
姐夫看了有点自嘲地说:我们几个男都病了,倒是你还生龙活虎的。
我哈哈一笑,道:我跟你们不一样,我是抗造牌的。
于是,抗造的我就顺理成章地成了他们几个的佣人,伺候着吃了饭不说,还得伺候
着喝水吃药洗脸洗脚。
终于他们一个个的都躺在炕上挺尸了,我捶着老腰坐在床头长叹道:这一趟出来,
本来以为是腐败游,结果差点死在山上,尸身腐败都没人收。临了还得伺候你们一个个
的病大爷,真是闺秀的身子丫头的命啊。
泡泡接茬道:不是小姐的身子吗?
我摇摇头说:什么小姐的身子,扫黄!
我一边说一边走过去熄了灯,然后摸黑躺回了床上。
刚一躺下我就觉得不对劲,昨天晚上在山顶都没有这么冷,今晚怎么这么冷啊?由
内而外的那种冷。
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我把身子缩成小小的一团(好吧,是大大的一团。),还是忍不住抖个不停。
我强迫自己闭上眼睛入睡,一闭眼,眼前全都是一碗一碗的大肥肉膘,白白的,还
流油。
我的胃里忍不住就开始翻江倒海。
我想拼命地忍住,但是随即我就发现,这种发自肺腑的恶心跟奶奶发自肺腑的爱情
一样,是情不自禁的。
我只来得及坐起身来,就噗地一声喷出了农夫家两头禽畜的残渣。
灯光马上大亮,姐夫光着脚跳下来,端着洗脚盆接我的呕吐物。
我感觉很不好意思,很丢脸,下意识地想把他推开,但是他却没有嫌弃的意思,只
是很温柔地拍着我的背,很耐心地等待我一波接一波的呕吐。
终于,我把胃里能吐出来的东西都吐出来了,再也吐无可吐。
姐夫出去倒秽物,我扭头一看,房东在炕上以西子捧心的造型捧着自己的胃,泡泡
在一边以琵琶遮面的神情抚着自己的脸,俩人都没有要下来帮忙照顾我的意思。
我浑身乏力地躺在那里,浑身冷得直抽抽。
姐夫很快就端着一杯热水进来了,他扶我喝了水,然后摸了一下我的额头,焦急地
说:你发烧了!
不要紧。我哼哼道。
姐夫二话不说,冲过去到腰包里翻药。
没带退烧药。泡泡终于说话了。
姐夫听了立即返身出屋,随即我就听到他在敲农夫屋的房门。
很快,姐夫带了很乡土的退烧药回来,我想也没想,就吃了下去。
莫山鸡扛了两床大厚被子进门,二话不说就齐刷刷地招呼在我的身上,压得我涕泪
横流。
退烧药的药劲儿很快就上来了,我再也不觉得冷,只是觉得很累很困,迷迷瞪瞪地
就睡了过去。
意识消逝前,我看见,姐夫坐在床头关切地看着我,他赤着的脚给冻得通红通红。
(姐夫真是好男人啊~~啊~~~啊~~~~~啊~~~~~~~~)
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第二天早上我醒来,发现自己又一次活蹦乱跳能量满格。
我们快速地收拾好东西,吃了早饭,跟三农合影留念,然后就马不停蹄地开始了舟
车劳顿的返程之旅。
路上大家不约而同的都不怎么说话,气氛有些伤感。
我坐在汽车的最后一排,看着正前面房东紫气东来的后脑勺,心想,这恐怕是他跟
姐夫的最后一次旅行了。大家既然都已经做出了自己的选择,那么从此以后,该出国的
出国,该过生活的过生活,未来应是聚少离多,各自坎坷吧。
我接着看看坐在他左手边的泡泡。房东一走,我和泡泡之间的纽带就会消失,靠斗
嘴而维系的情谊很快会平息。再见面时不知道他会挎着哪个帅哥的胳膊朝我风姿绰约地
走来,娇笑着说声大咪你怎么还是那么土。
最后,我看着坐在房东右手边的姐夫,五味杂陈,一时不知道该说些什么才好。
真烦人啊,本来人家只是个吸食八卦的看客,凑凑热闹搞搞笑,你们这些没人性的
为什么要把我拉进这趟浑水里,告诉我那么多只有朋友才能共享的秘密?!
当朋友真烦,还是把我当仇人吧!
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回到京都大地的时候,已经是傍晚了。
几个人站在火车站前,把脏兮兮的物品给分了,简称分脏。然后就大眼瞪小眼地站
在那里,谁也不想做先开口道别的那个。
我一狠心,嬉笑着先开口了:“你们被隔空点穴了?过路的人可都在看咱们啊。他
们肯定在想,这蓬头垢面的三男一女站在偌大的站前广场上,默默无语唯有泪千行,执
手相看泪眼竟无语凝咽的,在组团搞行为艺术啊?好了,青山不改名和姓,绿水长流带
笑颜,各回各家,各找各妈吧!”
没成想,我的一番文白夹杂的道别词听在他们耳中竟没有激起任何情绪上的波动。
我环视三个雕像一样凝立而沉默的人,心想,大事不好,这是要变太阳纪活化石了
?还是在造新时代的望夫崖啊,你们一个个的发送脑电波挽留着郎君简称挽君啊!
我推了一把泡泡,打算先从最薄弱的环节来瓦解。
“真打算one night stand,站一宿啊?”我说。
泡泡看了我一眼,我猛用眼神向他示意,我都快眨成吴老二了,他才幽幽地说:“
野山四浪回到城里了,该解散了。”
我一听,这风气可不行啊,又腐又酸又装13,应该分手快乐祝你快乐我可以找到更
好的嘛。
我赶紧接茬说:“大野野于市,大浪浪大街,我们在城里一样可以很野很浪,要对
自己有信心。我知道你们大家都舍不得跟我分开,但是正所谓抱团有抱团的力量,单飞
有单飞的寂寞,今天的分别是为了明天的相聚,让我们挥一挥衣袖不带走一片云彩,道
一声珍重,那一声珍重里有蜜甜的哀愁,道一声不送,那一声不送里有十块钱的起步费
。”
我换了口气,继续开解道:“山不转水转,水不转云转,云不转木马转,木马不转
寿司转,我们又不是平行线,有生之年狭路相逢终不能幸免。再过二十年我们来相会,
待世事化云烟,看沧海变桑田,让我们再来酬却这段孽缘。”
我把过去二十多年背诵的诗篇都用上了,立地成佛三人组总算有所松动。
姐夫深深地看了房东一眼,说:走吧。
房东站在那面如枯槁,一动不动。
我赶紧帮腔道:走吧,走吧,人总要学着自己长大。
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房东迟疑了好久,才对我说:你跟泡泡先去打车。
我立即理会了他的意思,他是想单独跟姐夫再来个吻别啥的,我懂的!
我朝姐夫点了点头,拉着还在一边搞不清楚状况的泡泡迅速遁离。
打到车,我坐在副驾驶的位置,泡泡坐在后座,我们很有耐心地等待着。
从后视镜里可以看到,房东正在跟姐夫话别。
司机师傅开始有点不耐烦了,语有不爽地说:“还多久啊,走不走了?!”
还没等我开口,泡泡先发飙了:“催什么催,人家话个别你也催,你这人没有感情
的啊?!”
司机听了想要回呛,我赶紧安抚道:“悲莫悲兮生别离,师傅你请别着急。”
司机诡异地看了我一眼,心里一定在想,听这人说话怎么跟吃怪味豆似的。
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能否收到房租押金?可笑不?
听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?
现场面对面-杨媛媛西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)
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又等了一会儿,司机终于忍不住说:“你们下去吧,打别的车,我要下班了。”
泡泡噌的一声就被点着了,呜嗷地在后面张牙舞爪道:“你这是拒载,我要投诉你
,投到你想载也载不了!”
司机被他出离愤怒的模样吓到了,委屈地说:“那你们总不走,我不能在这陪着呀
。俩大小伙子说什么呢说这么久,又不是两口……”
我一听司机触雷了,赶紧制止他:“饭可以乱吃,话不能乱说。”
我扭头对泡泡说:“泡儿啊,这里打车不容易,你留下镇车,我下去劝劝。”说着
我就打开车门走了下去。
我看了那边的两个人一眼,似乎他们并没有在交谈,只是面对面站着。房东低着头
盯着自己的鞋尖,姐夫仔细地观察着房东的百会穴。房东的手里有一支快要燃尽的烟。
我心想,搞什么啊,怎么不说话,以为演王家卫的电影呢?!
我鼓足勇气,迈步走过去。
谁知道我刚走到近前,还没来得及说什么,房东突然抬起头,二话不说扭头就往车
那边走,甚至都没再看姐夫一眼。
和我擦肩而过的时候,我看到房东的眼角亮晶晶的。
我被雷得呆立路当中,一时有点不敢确信自己是真看见了还是眼花。
姐夫走到我身边,对我说:“走吧!帮我好好照顾他。”
说完他就使劲推了我一把,把我推搡到了车前。
我回身看了姐夫一眼,什么也没说,拉开车门就坐了进去。
跟司机说了目的地,憋了半天的汽车毫不停留,立刻绝尘而去。
我从后视镜里看到,姐夫一直站在原地目送我们离开,而房东则窝在后座的角落,
眉头紧锁,双目紧闭。
这真是:问世间情为何物,一物降一物,都是废物。
问君能有几多愁,一愁接一愁,全在心头。
b*******e
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232
先把泡泡送回了家,他下车后径直绕到我旁边,一边从背包上解下你妈贵姓递给我
,一边叮嘱道:回去千万别惹他。
我接过你妈贵姓,瞪了泡泡一眼,意思是还用你提醒,我又不是武松,没事拿老虎
当hello kitty逗。
没多久,风驰电掣的出租车就把我们也送到了目的地。
房东开门就走,留下我殿后付钱。
拿着的票下车前我忍不住慨叹道:司机啊,你过去是在游乐园里开过山车的吧,手
艺丝毫没生疏。
我刚关上车门,司机就理也没理我,一踩油门又疾驰而去。
我对着车屁股骂道:会漂移了不起啊,有本事你起飞啊?!
转过身来,房东已经不见了人影,我看着眼前这栋熟悉的建筑,非常想抱着面生的
保安小同志大哭一场。
保安小同志看出我眼神不对,机警地跑回值班室,咔哒一声锁上了房门。
h*********e
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233
赞努力.

【在 b*******e 的大作中提到】
: 先把泡泡送回了家,他下车后径直绕到我旁边,一边从背包上解下你妈贵姓递给我
: ,一边叮嘱道:回去千万别惹他。
: 我接过你妈贵姓,瞪了泡泡一眼,意思是还用你提醒,我又不是武松,没事拿老虎
: 当hello kitty逗。
: 没多久,风驰电掣的出租车就把我们也送到了目的地。
: 房东开门就走,留下我殿后付钱。
: 拿着的票下车前我忍不住慨叹道:司机啊,你过去是在游乐园里开过山车的吧,手
: 艺丝毫没生疏。
: 我刚关上车门,司机就理也没理我,一踩油门又疾驰而去。
: 我对着车屁股骂道:会漂移了不起啊,有本事你起飞啊?!

b*******e
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回到家,一进门我就看到脏兮兮的登山包被放在门厅里,旁边的卫生间反锁着门亮
着灯,里面有流水的声音。
我侧耳倾听,好像没有听到呜咽声。当然也许是被流水声给掩盖住了。
我轻轻地关上房门,轻手轻脚地换鞋进屋,生怕打扰到了房东对镜泪流的雅兴。
我的手机老老实实地躺在茶几上,我拿过手机对自己说:赵大咪啊,没错你是过了
几天闲云野鹤的日子,但是现在你要把它们都忘掉,请继续面对and好好享受这洒狗血
的人生吧!
果然,我刚一开机,里面就跟开锣了一样,短信提示声响个不停。吓的我赶紧给调
成静音。
开锣之后就是唱戏了,我一条一条翻看着短信的内容,真是你方唱罢我登场,热闹
非凡。
灯女说:你这样装病有意思吗?
我冷笑回:没有你装13有意思。
老板说:回来上班,每月给你多发50块补助。
我无奈回:再加一桶花生油吧。
萝卜说:你疯去哪了,你快回来我一人承受不来,雷阵雨有隐疾!
b*******e
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我鸡血回:一小时后我家楼下见。
房东伯父说:你们怎么都关机?房东的爸爸近日来京。
我嚎啕回:二小欢天喜地,在此恭迎圣驾。
陌生号码说:我是犀利,有空吗,想约你出来聊聊。
b*******e
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236
这一条,我哆嗦着反复研读了半天,吓出了面瘫失禁帕金森,最终也没敢回。
我高举手机仰望天花板倾情控诉道:难道真是山上一日,人间千年?我走时明明是
无人问津的竖子小白,回来怎么就变成了争相邀请的叱诧红人?为虾米,介一切究竟素
为虾米啊~~~~~~!!!!
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237
我不敢催促房东,只好坐在沙发上等待。过了一会儿他才从洗手间出来,低头
快步走进了自己的房间。我匆匆洗了个澡,就赶往楼下的面馆,刚点好一份牛肉面,就
看到一辆出租车戛然停在门口,萝卜像被人踹出来一样跌下了车。
我朝她招招手,她看到我,便飞快地跑了进来。这时候,我的面也上来了。
“吃了吗?”我问。
“雷阵雨有隐疾啊~~~~!”萝卜一手撑门一手叉腰,以喊山的语调和嗓门声若洪钟
地说,顺利地引来店里所有人的侧目。
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我赶紧朝她嘘了一声,小声道:“你的业务能力退化地惊人啊,当初我怎么培训的
你都忘了!八卦不能广而告之,窃窃私语才是王道。”我拉她一把,她就势跌坐在我对
面的椅子上,面色酡红,眼神有些呆滞。
我一边吸溜吸溜地吃面,一边对萝卜说:放轻松,不就是隐疾嘛,没什么大不了,
先喝口醋压压惊。
萝卜缓了一会儿,才焦急地说:你说我该怎么办?
我一脸黑线,无奈地说:你严重地跳戏了,我还不知道他到底是什么毛病呢!不过
……十有八九跟生育有关吧。
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萝卜猛点头。
我喝了一口汤,有些担忧地看着她说:你们关系发生得可真够快的!
萝卜赶紧解释道:没有没有,就是话赶话说到那了。
哦。我理解得说:“那想必是有一天你们一起出去吃饭的时候,雷阵雨给你夹了一
筷子菜,很体贴地说,你多吃点我不能生育。要不就是有一天你们逛街,他给你买了一
条裙子,说亲爱的你真好看我精子游得太慢。或者是某天你们看着看着电影,他突然凑
在你耳边说,你再吃点儿爆米花以后你都做不了妈。”
萝卜忍不住扑哧笑了,由衷地说:你可真坏!
我嗔怪道:还想跟我打马虎眼,不发展到一定程度,人家怎么可能跟你说这些最隐
晦的私密。其实我觉得能不能生不重要,关键是活儿怎么样?
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萝卜脸一红,啐道:你要不要脸啊,这么露骨你也问得出口,我就不告诉你他活儿
挺好。
我欣慰地说:那不就结了。你以前不是一直口口声声说要丁克吗,老天爷还真是好
人做到底送佛送到西,让你捡着雷阵雨这么个大便宜,人帅钱多对你好,心善活好有头
脑,连舆论压力都一人包揽了。
萝卜叹了口气,说:话是这么说,可不想生和不能生,感觉总归是不一样的嘛。
我接茬道:你别怕我听不懂,告诉我他到底是什么毛病,完全没治?
萝卜道:糖尿病。先天性的。
我习惯性地跑偏道:这不是越狱的史高飞吗?
萝卜道:他那是装的,雷阵雨是真的。
我不可置信地看着她,说:世界真奇妙,科学太能闹。不久前我才刚知道乙肝居然
是性病,现在你又给我扫盲告诉我糖尿病不育,我得好好消化消化。
萝卜解释道:其实也不是绝对不育,只是有影响,而且可能会遗传。
我问道:雷阵雨对这事是什么态度?
萝卜有点小伤感地说:他说这事不能也从没打算瞒我,还说不论我怎么选择,他都
理解都无条件支持。
我点点头:萝卜,这事我只能提参考意见,最终的选择还是你做。你需要知道的是
,无论你怎么选择,我的立场跟雷阵雨一样,理解and无条件支持。
在萝卜七荤八素的感动中,我喝干了面碗里的最后一口汤,打个饱嗝,用手背抹了
抹油嘴,然后用抹完嘴的手拍着萝卜的肩膀说:雷阵雨这娃是个好货,本着肥水不流外
人田的真理,你要是决定撤摊儿,一定要向他转达我诚恳接手的意向。告诉他,我赵大
咪是第一顺位!
萝卜一拍桌子站起来,大着嗓门喊道:“滚球的!老娘还在位呢,你就猴急地来撬
墙角,当老娘是傀儡啊……不过你要是不介意做二奶的话,我倒是可以帮你打点打点。
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在众人的瞠目结舌中,我淡定地站起来,一边走到吧台打包了一份牛肉面,一边慢
悠悠地侃侃而谈道:“古人云,二女共事一夫是美谈,一女伺候俩男会累残。谢谢你的
美意,我还是先顾家里的那只吧。”
走到家门口,我拿钥匙刚一开门,就听见屋子里有手机铃声在响。是房东的,他没
有接,对方一直很有耐心地等到系统给掐断。
肮脏的登山包还趴在门口,我探头看过去,房东卧室的门紧闭着,客厅里静悄悄的。
我换好鞋,迟疑了片刻,还是选择上前敲门。
敲了半天,里面始终没有应答。
我试探地扭了一下门把手,可以动。还好,没有反锁,说明打开门应该不会看到自
挂或者割喉等恐怖的景象。
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我一边徐徐地开门,一边腆着脸说:“门没锁,我进来啦!”
屋里很黑,窗帘拉着,也没有开灯。透过门外客厅洒进来的灯光,我看到房东背对
着房门横卧在床上,连脏兮兮的衣服都没有换。他已经伤心到连洁癖都自动治愈了。
我把打包的面放到写字台上,好心地说:“起来吃点东西吧。”
房东没有说话。
我刚想再劝两句,他放在桌上的手机就又一次响了起来,来特必来特必地唱着,怪
折磨人的。
房东躺在那动也没动。
我把手机拿过来一看,显示来电者是房东的伯父。
“你伯父的电话,接一下吧。”我说。
无应答。
我只好眼睁睁地看着电话的背景光一明一灭,耐心地来特断。
断了之后我定睛一看,好嘛,5个未接来电,都是他伯父的。
我把手机放回桌上,一时不知道该说些什么才好。想了想,我还是老生常谈道:“
我给你带了牛肉面回来,你稍微吃一点吧……好吧其实我是想说,刚刚打车的钱一共36
,AA一下每个人12,然后牛肉面15,吃不吃随你,但你得把钱给我,一共是27块钱,一
百我也能找开。”
我的话音刚落,他伯父的夺命连环call第六季又来了。不过这次倒是很短,响了没
几声就挂了,我刚想在心里夸伯父识大体,他却转而把电话打到了我的手机上。
我从裤兜里摸出电话,接了。
“伯父。”我说。
“怎么回事?我给房东打了十来个电话,他怎么都不接呢?”伯父在那边气势汹汹
地问。
我心说,明明是六个,你怎么还翻倍了呢。
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“呃……”我支吾着说,“他,他洗澡呢,没听见。什么事啊伯父?”
“你们这几天去哪了?电话都关机,家里也没人。”伯父问。
“我们,出去玩了一趟,今天晚上刚回来。手机放在家里没带。”我实话实说。
“怎么能不带手机呢!有事找不到你们,多让人着急啊!”他伯父数落道。
“对不起啊伯父,下次不敢了。”我讨饶。“出什么事了吗?”我问。
“没什么大事,你帮我告诉房东,他爸爸明天中午的飞机到北京,时间和班次我一
会儿发给你,让他务必去接机!”他伯父甩出一个惊雷。
“哦,好。”我机械地答应着,诺诺地道了再见。
电话一挂,我有点儿失神地对着房东的背影说:“忧郁王子,你必须收工了。你爸
明天中午到,让你去接机。”
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第二天早上,我收拾好东西出门上班。走之前想到前一晚房东一直心不在焉,怕他
把接机的事情给忘了,就特意留了张纸条醒目地写上时间和班次,贴在了卫生间的门上。
请假休息的代价就是,开工之后将会有积压了几辈子的工作凶神恶煞地等你临幸。
我忙的脚打后脑勺,期间灯女数度想跟我搭腔,我都有礼有节地制止了:“灯女啊,真
不是怕你,主要是没档期。你要是实在憋不住想吵架,先搭把手把活儿干完再说。”
滴溜溜地忙活到下午五点,我刚一溜小跑着从厕所里出来,手机就响了。
又是房东的伯父。
我面容扭曲地哀号一声,按了接听键,瞬间又变得甜美可人了起来。
“伯父。”我甜腻腻地叫道。
“你在哪呢?”伯父有些焦急地问。
“我在上班啊。”我有点摸不清状况。
“还上什么班!快回来吧,房东和他爸爸吵起来了!”擅长抛掷手榴弹的伯父真是
名不虚传。
“可是……我还有半个小时才能下班呢。”我为难地说。
“再有十分钟他俩就脱离父子关系了,你看着办!”他伯父很有气派地挂断了我的
电话。
这都什么事儿啊!我仰天长叹,真***想cosplay马景涛!
前台mm很体贴的说,没事你走吧,幸好老板今天没来,否则你就是想早退也退不了。
我快速地收拾好东西,还往包里塞了两份必须今晚赶出来的报表,人生啊,就是这
么滴劳碌!
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持续一溜小跑地下了楼,伸手打了一辆车,往家里疾驰而去。
在车上我又给伯父回拨了一个电话,想问清楚到底怎么个情况。
电话很快就接通了,我喂了半天,然而那边电话里极度吵杂,根本听不清楚说什么
。更恐怖的是,一直有一腔神似日语的中年男低音以怒骂作为背景声,敲打着我的耳膜
,一浪高过一浪,浪浪让人惆怅。
我在出租车后座换了一百来个姿势,最后只在日语背景中分辨出了一句普通话:你
快回来!
很明显,那句普通话是伯父说的,至于他背后忽远忽近的日语声浪帝,想必就是房
东的亲爹了。
我忍不住打了个寒战,心想,老娘的命怎么这么惨,犀利姐一直没走远,房东爹又
嗖嗖而来!苍穹啊,为什么我区区一介怂人,却总碰到这样风急浪高的硬货啊!
唉,房东爹不是我说你,你也是命太硬,什么时候来不好,非挑忧郁王子最忧郁的
时候来。
硬碰硬,要人命,看来我这个和事老有的忙了!
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大跳着上了楼,我一边咔咔地喘着粗气,一边从包里掏钥匙,结果刚把钥匙插进锁
眼,门就从里面打开了。
房东的伯父嗖的一下挤了出来,把我拉到一边,埋怨而感激地说:你可算回来了!
肿魔回事啊?我小声问。
伯父还真是一个有逻辑善表达的人,三句两句就说明了原委。
原来,倒霉催的混沌房东真的没有去接机,害的他爸爸在机场等了好久。后来还是
他伯父去接的,他爸爸当场就发飙了,从航站楼一路的压抑飙,到了家里终于来了个天
地失色的释放飙。
从虚掩的防盗门里持续传出高分贝的叫喊声,我不由胆怯地咽了口口水。
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他伯父却突然一把打开房门,一边说:“你先顶一会儿,我在门口透透气”,一边
使劲一推我,就把我推进了门内。
我靠!我扶着门框勉强稳住身形的同时,差点吓出了尿失禁。这心狠手辣的伯父哇
,平时看着慈眉善目的,原来下手如此之黑社会。
我站在门厅哆嗦着往屋内看去,房东面对着门口,他虽然一直没有做声,但是却倚
着自己的房门一脸桀骜,拽的二五八万,任谁看了都想由衷地对他道声:你拽个p啊!
在他正对面有一个陌生的中年男子,背对着大门竖立在客厅,气焰比个子高,火气
比体型大,正用手指漫天划着印象派符号,操着一口非标准的日本语嚎啕大骂。
我忍不住把头偏向一边,实在不忍心观看这样的人间惨剧。
然而,我的横空出世却让屋内的狂飙突进者有了新鲜的目标。
房东的爸爸转过头来,我尽量保持着乖巧甜美的笑容,拼命克制着自己不要流露出
任何失望及不解的神情。因为他爸爸的长相在向我昭示着一个真理,那就是:男孩都随
妈!
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“叔叔好,我叫赵大咪。”我自我介绍道。
“你怎么不去接我?”房东爹没有丝毫客套铺垫,直接用浙普很尖锐地质问道。
够直爽!我心里赞叹道,赶紧解释说:“我很想……”
话还没说完,就被房东爹给打断了,他抛出了带有挑拨离间性质的二号质问:“我
晓得,他个小兔崽子就是故意气我,你讲对不拉?”
太霸道!我下意识否认道:“不是……”
“养他这么大,要什么给什么,都没用的!把自己的亲爹丢在机场不理,你们哪个
关心我的安全啊?”房东爹愤怒地控诉。
齁煽情!我赶紧安抚道:“叔……”
“气死我了!你们都不关心我,一天天都只想着怎么从我这里弄遗产是不啦?!”
房东爹越说越不能听。
这次我没有吱声,因为我已经看出来,面前这位前辈绝对是“噎问”派的高手,他
们的独门秘籍就是只负责抛出连环质问而从来不屑于倾听答案,不活活噎死你不罢休。
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我放下包,去给他倒了一杯水。因为武功再高强的宗师,说多了都渴,喝多了都吐。
果然,房东爹接过满满的一杯水,一饮而尽,砸吧了一下嘴,似乎还意犹未尽。
我赶紧又给续杯,并讨好地把他让到沙发上坐着歇歇脚。
“你就是赵大咪?你们两个怎么认识的?”他突然很突兀地问。
叔啊,您不是亲爹,胜似亲爹。您的思维能不能不要这么跳跃,敢不敢给我一个缓
冲的余地。这个问题我可没准备呀!
“哦”我瞥了房东一眼,不知道他是怎么跟他爸爸说的。我突然想起来,之前去参
加的婚礼的时候,我问过他这个问题,他让我自己发挥。太好了!我就擅长在命题作文
里自我发挥,我挥不死你!
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我清清嗓子,道:“2009年,那是一个秋天,有一位好人……”
我芽都还没发出来,房东爹的无解噎问就又出招了:“你们住在一起的啊?那你告
诉我听,他这个小兔崽子成天都在搞些什么?”
成天都在搞gay。我在心里坦白道。
“他啊……嗯,德智体美劳全方位多角度地搞,科学探索啊科技攻关啊科研……”
我一边说一边偷眼看房东,他的脸色很春天,绿油油的。
我正编的起劲儿,这厢房东爹又给我截肢了。我无比同情房东,可算知道他是怎么
变成闷葫芦的了。家有宗师,说话都是要靠抢的,像我这种三寸不烂之舌到目前为止都
没有说过一句囫囵话,更别提他了。
“你觉得他这个人怎么样?”胜似亲爹问道。
实在不咋地,但我不能说。到底怎么样,听我给你吹!
“他很好,很和气,很照顾人,很……”我必须澄清,这次不是宗师给我截断的,
而是我自己捂住了嘴巴,因为我觉得吐宗师一脸公司楼下的盒饭挺不礼貌的。
“我累了!”宗师终于有些疲惫地说,“我想休息一下。哪个房间是我的?”
我赶紧看向房东,你没去接机也就算了,别不是连房间都没给腾吧!
看着房东欲言又止的样子,我就知道,我又一次未卜先知了!我觉得有一把铲子正
在炒我的脑仁。
房东爹看看他儿子,再看看我,瞬间就明白了过来。
他忽的一下站了起来,又开始了威慑力更加强悍的升级版暴怒!
“搞什么搞!这房子是我花钱买的,现在竟然没有我的房间?!你个狼心狗肺猪鸡
不如的小兔崽子~~!!”
我一边往门外腾挪,一边很费解地想,这得杂交多少回才能产出这么强悍的物种哟!
后面又回复了最开始的日语播报,不是我能理解得了的了。
在我走到门前的时候,我赫然听到房东首次回击道:“你骂什么骂,你就去睡酒店
多好啊!”
我赶紧拉开门,冲着差点随着门一起跌进来的他伯父说:该您上场了,我得再去吃
两块电池。
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经过他伯父苦口婆心连连讨饶的劝说,以及吃了电池之后的我没有尊严地吹捧,最
主要的是宗师自身的体力不支后劲匮乏,房东爹的火气总算是降了下来,被伯父带到房
东的房间休息去了。
我口干舌燥,牛饮了一番之后再也忍不住数落房东两句:我不是给你留纸条了吗,
你没看见?你一天都没上厕所啊?
房东淡淡地瞥我一眼,说:我看见了。
我吃惊地望着他,这么说他是故意不去接站不腾房间喽,娘哎,房东虽然性格怪异
了一点,但是通常都还算通情达理,恪守教养,如今做出这么讨人嫌的事情来,到底他
跟宗师的关系僵硬到何种地步哟。
而最让我好奇的是,在这么“特殊”的父子关系下,房东的妈妈扮演着一个什么样
的角色。我虽然好奇却没有胆量问,因为到目前为止,他妈妈的一切都还是谜,而我连
谜面都没有摸到。除了犀利姐在婚礼上无意的提及惹来犀利姐夫的严厉制止之外,我从
没有在任何人那里得到房东妈妈的任何信息。
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我摇摇头,把这件事情放到一边,对房东劝道:快去把书房收拾一下,让你爸爸住
吧。
房东走到沙发上坐下,说:我订好酒店了。
我无力地看他一眼,也走到沙发上坐下,捶着从山上回来之后就酸疼的腿。
过了一会儿,伯父走了出来。我赶紧给腾地方。
伯父坐下说:宗师已经答应去住酒店了,一会儿我们一起送他过去,然后在酒店吃
晚饭。
房东虽然很想拒绝,但是他最终还是妥协了。
他们可以终场休息了,我却不能闲着,人不同则命不同啊。
我回到房间,悲哀地打开电脑,从包里拿出报表,开始查对起来。
查了半张报表,就听到伯父在客厅叫我了。我赶紧旋风一样地刮了出去。
房东已经收拾妥当,拖着他爸爸的箱子站在客厅。
伯父和宗师都在穿外套。
我走到门厅换鞋,刚穿好一只,就赫然听到有钥匙开门声。
我和房东对视了一眼,同时脸色一变,个死泡泡哟,怎么这个时候自己跑来了!
我迅速地从里面打开门,还没来得及告诉泡泡,房东的爸爸在这里,不要放肆。泡
泡就率先一把抓住我,花容失色地嚷嚷道:大咪姐,房东呢?!不好了,不好了!犀利
姐的大哥把犀利姐夫给打了!
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房东一听二话不说,扔下手里的箱子,像个炮弹一样就要发射出门。
我跟泡泡两个守门员,左边一个,右边一个,瞬时就把他给拦了下来。
谁知房东马景涛上身,狂躁地活像一匹嗑了药的脱缰野马,蛮力惊人,我跟泡泡俩
不仅没有成为他的束缚,反而被他拖得磕倒在地。
“不能去啊!别去啊!董特够啊!”泡泡半个身子在门里,半个身子在门外,趴在
地上很舞台地扯着房东的裤脚嚎啕道。
我心想,你知道不能去还这么直白地来报信,不,报丧!弄得房东以为姐夫已经香
消玉殒了呢!
我麻利地翻身起来挡在房东身前,严肃地说:“你冷静点,你爸爸在呢!”
房东双眼通红,那叫一个杀气四溢,毫不怜香惜玉地一把把我给推搡到一边。
屋内的伯父跟宗师不知道内情,看得一愣一愣的。
“小兔崽子,你发什么疯?!”宗师呵斥一声,从后面漂移上来想拉房东,却被房
东一甩手给甩脱了。
这真是,人挡杀人,佛挡杀佛,宗师挡杀宗师啊!
趁着这个空当,我再度席卷了上来,挡在他身前,几乎用尽全力地吼道:“你***
别犯浑!你去会害了他!!”
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有内功的人到底是不一样。我喊完之后,“害了他”的回声在楼道里袅袅不绝,绕
梁三日。
我心想,不好,露绝招了,楼下的保安一定很快就会拿着武器叫嚷着“害谁?害谁
?刀下留人~~~~!”地冲上来了。
我的河东狮吼同时具有冰冻的效力,现在另外四个人都裹着冰碴站在原地。Ps:泡
泡是趴躺。
我赶紧对泡泡说:“还不起来,再不解冻我拿开水浇你了!”
泡泡立即融化,嗖嗖地爬了起来,我指挥着他和伯父,把房东给扛了进去,并迅速
地关好房门。
进门后气还没喘上一口,房东突然回复了知觉。“啊!”他撕心裂肺地大喊一声,
爆发力和持久力都让我难以望其项背,家里一吨以下的物品都被震得摇摆了起来。
喊完之后,筋疲力尽的房东痛苦地抱着脑袋,慢慢地滑坐在了地上。把头埋在腿间
,失声痛苦!
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我们谁都没有看过这样的他,泡泡的眼泪当时就奔涌而下。
伯父和宗师显然被这样的场面吓呆了,我一看这里只有我还有心智主持大局了,立
马当仁不让地发号施令起来。
“别哭了。跟我把他扶到房间里。”我首先对泡泡说。
泡泡很不配合,大泪珠子继续刷刷地往下落,倒是听命地跟我一左一右把房东扶起
来,往他房间送。
我斜眼看了一下房东的脸,哭的那叫一个泥沙俱下惨不忍睹。
好不容易把房东遣送回屋,我拉过泡泡,一字一句地对他说:“不准哭!立即给我
擦干眼泪,把控制你的娘们打倒,把你体内的爷们召唤出来!”
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泡泡抽泣着稳定了一下情绪,
“很好!我现在跟伯父去送房东爸爸到酒店。你给我看住了他,不管用什么方法,
一哭二闹三上吊还是裸奔献身灌春药,绝对不能让他离开家!你能不能做到?!”我严
厉地问。
泡泡点头。
“说话!”我吼他。
“能!”他吼回来。
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安置好房东,我打开门走了出来,伯父和宗师已经回魂,坐在沙发上很有默契
地沉思。
可怜的我,脚上一只拖鞋一只皮鞋地参加了一场战役。我去门口换好鞋,扶起箱子
,拉着走到二人跟前,说:我送叔叔去酒店吧。
他伯父看看我,张嘴想问话。
我抢先道:路上再跟你们说,先走吧。
那当然了,你现在问我,我可一个字都编不出来,你总得容我点时间构思一下吧。
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两位长辈没有多说什么,站起身来。
宗师身子一偏,有想要进房东房间探望一下的欲望,我伸手拦住他,底气不足地说
道:他已经睡了,明天您再过来吧。
伯父在前,宗师居中,我殿后,三个人默默地走了出去。
伯父开车,我和宗师坐在后座。宗师沉郁地思索着什么,跟刚才激流勇进的狂飙判
若两人。
“犀利姐夫是哪个?老乔的儿子吗?”宗师突然开腔问道。
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“是的,叔叔。”我说。
“到底怎么回事啊?他怎么被他大舅子给打了?”伯父问。
我强打起精神,透支地调动着我的脑细胞,快速地编造出了一个家常版谎言。
“好像是他跟大舅子借钱炒股,然后都给赔光了。”我面不改色心不跳地说。
“一家人为了点钱大打出手,真是不像话!”他伯父点评道。“刚才来报信的人是
谁呀?我以前好像见过他。”
“哦是。他有事没事会来串门。他是房东的一个朋友,呃,同时也是犀利姐夫那边
的朋友。”我说。
“个小伙子毛毛躁躁的,蛮不稳重的呀!”宗师开口点评道。
我朝他尴尬地笑笑,心想,叔啊,您错怪他了,他的体内这几天是小妇女当班。
“就算是老乔家的儿子借钱不还被打,跟房东又有什么关系,他怎么那么大反应?
”伯父继续追问。
“呃……好像,好像房东也借了一些钱给犀利姐夫。兔死狐悲的,他可能是怕那边
赖账吧。”我胡诌八扯道。
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“老乔家的儿子现在怎么变成这个样子了,到处借钱投机,欠了一屁股债不说,还
闹得亲戚朋友人仰马翻的。我记得他原先是个蛮本分的孩子嘛。”伯父纳闷道。
我一句话也不敢接。心想,难道我又跑的太偏了?要不要往回收收呢。
“借钱?这件事我怎么没听说。”宗师咕哝道。
“我也没听说。看来应该借的数目也不是太大,所以他就没跟我们讲。”伯父不自
知地帮着往外摘。
“一点点儿钱他会哭成那个样子?!”宗师像在问我又像在自问。
我一头冷汗。坏了,逻辑上有漏洞了。房东向来是个在金钱上蛮大方的人,性子又
冷淡,今天为了点钱就马景涛附体实在是太不可信了。姐夫又没说不还,就是真不还了
,以他们二人发小的交情他也不至于精神崩溃如丧考妣吧。(姐夫:我压根就没借好不
好?!)
唉,虽然我不想承认,但是好吧我本人的确是标准的越描越偏型选手,还是静默安
全。
好在伯父和宗师也都没有再说话,车子很快就停在了一家酒店门前。
我和他伯父把宗师送到房间,坐了片刻,我便站起来告辞。宗师留下我的手机号码
,然后让我在酒店吃饭,我以晚上还有事为由给推辞了。他伯父很体贴地要点些菜让我
打包回去,我也找理由拒绝了,这种情况房东和泡泡肯定吃不下,而我,最近只吃电池
,谢谢。
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在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
搬家遭遇黑心房东,求助!现场面对面-杨媛媛
能否收到房租押金?可笑不?
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送我到门口,宗师突然很心安理得地开口道:你明天早上来接我,别再忘记掉了。
我干笑着点头,心里却幽怨地想,这什么人家儿啊,使唤起人来还都真不客气。
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打车回到家,家里很暗很静。泡泡一个人坐在客厅的沙发上愣神,我一开打,晃得
他把头给偏开了。
我心里一惊,冲过去喊道:你把人给看丢了?
没有。他蔫蔫地说:他自己在房间里,把我给赶出来了。
美得很!我放下心来由衷地说,赶你出来说明他已经恢复理智了。他情绪怎么样?
安静得吓人。泡泡说。
现在这个时候,稳定压倒一切。我一边说一边挨着泡泡在沙发上坐下,里里外外前
所未有的疲惫。但是我不能歇着,我得把事情的来龙去脉给搞清楚。
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“你怎么知道姐夫被打了?”我小声问。
“犀利姐的表妹告诉我的。”泡泡说。
“表妹?”我冥思苦想,这是什么时候出来的死跑龙套。
“婚礼上坐在我旁边。”他说。
哦,我恍悟之后赞许地拍着他的肩膀,夸奖道:“好样的,无间泡!在敌人内部成
功安插了眼线!不用说,表妹一定以为你是她那边的人,所以对你知无不言言无不尽。”
“可惜的是她知道的不够多。”泡泡说。
“为什么动手啊?我们出游的事儿露馅了?”我问。
“不清楚。只知道我们回京当晚犀利姐和姐夫大吵一架,犀利姐气得回了娘家,第
二天她大哥就把姐夫给打了。”泡泡低沉地说。
“这事儿闹的。”我自言自语道:“难道我真的不得不去赴约?”
“你说什么?”泡泡没听清,问道。
“没什么。姐夫伤的重不重?”我问。
泡泡摇摇头,说:“不知道。”
“总不至于住院吧?”我又问。
“不晓得。”泡泡说。
“唉”我叹了一口气,陈恳地建议道:“泡儿啊,咱下回找个高端一点儿的内鬼,
这一问三不知的,弄不好影响仕途啊。鉴于你的专长,我建议你攻克犀利大哥这个堡垒
,便于我方在第一时间掌握第一手资料。”
“我跟他不熟。”泡泡说。
“打两回蜡自然就熟了。”我安抚道。
“我笑不出来。”泡泡说。
“你现在只要不哭出来我就当你在笑。”我说:“你饿不饿?”
泡泡摇摇头。
“今天晚上你不能走,就睡书房吧,一旦他半夜发起疯来,我一个人打不过他。”
我站起来,捶着腰眼往我的房间走:“我在房间里加会儿班,有事不用敲门,直接冲进
来就行。但是麻烦你在没弄清楚严重程度的时候,尽量客观,别以报丧的造型来报信,
人为得制造恐慌。”
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泡泡答应了一声。
我进屋虚掩上房门,看着我舒服的床铺和床铺上玉体横陈的你妈贵姓,真想扑上去
痛快地睡上一觉。可惜不能。
我悲催地在写字台前坐下,一边把报表翻得哗哗作响,一边说:“你妈贵姓,你看
这两斤奏折,不是朕不宠幸你,是江山社稷不让。你要是实在憋得慌可以跟朕说,朕给
你宣太医……让太医宠幸你。”(你妈贵姓:我能冒昧地问一下谁是太医吗?泡泡:我
啊我啊!你妈贵姓:艹,贵剧组穷疯了吧,太医和太监一个人演啊?!)
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报表整理到凌晨快两点才弄完。我拖着即将虚脱的身体去洗了把脸,回来的时候留
意查看了一下,书房和房东的房间都很安静。我欣慰得想:好哇,看来人民群众情绪都
很稳定啊!
我回到房间,把闹钟调到八点,然后以自我强暴的态度把自己往床上凶狠地一扔,
头还没沾到枕头我就酣然睡死了过去。(筒子:靠,悬空也能睡?)
半夜无梦。
早上也不知道几点,鼾声如雷的我突然被手机铃声震醒。本以为是闹钟,结果摸过
来一看,却是来电,房东亲爹。一看时间,六点半,他是我亲爹才对!我哀号一声,后
悔留给他一个真实的电话号码,勉强压抑着小爆脾气接起了电话。
“你怎么还不来接我?”电话一通那边就很嚣张得问。
“叔叔,才六点半,我……”
话没说完依旧被噎问打断。“我都起来一个小时了,早饭都吃好了,你们竟然还在
睡懒觉?”宗师声音高亢地数落我。
“不是懒觉,我两点才……”
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“现在马上过来接我,叫上房东!”宗师说完就毫不犹豫地挂断了电话。
我瞪着手机,火冒三丈,您就真是亲爹,也不带这么不讲理的吧!老头儿,搞清楚
,我只是友情客串你儿子的女朋友,不拿工资的,惹急了老娘罢演!
“专家说早饭要吃撑,您再多吃点儿。我八点半去酒店接您。”我发了这样一条短
信给他,然后就毅然决然地关机。
美美地又睡了一个多小时,八点钟闹钟准时响了。
我哈欠连天地起了床,先去敲书房的门。
敲了半天也没有动静,我心想不好,有奸情!于是我迅速地移驾房东卧室,在门口
一边猛敲一边狂喊:“开门,快开门!扫黄扫黄,把裤子脱下来衣服穿上!”
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果然,泡泡只穿着一件包住屁股的长T恤,光着两条腿顶着个鸡窝头从里面把门给
打开来,羞愤地说:“你疯了,大清早喊什么!”
一股腐败的酒气扑面而来。一地易拉罐。
我抱胸站在门口,不说话,只是带着冷笑,睥睨地看着屋里的两个人,尤其是还拥
着被子躺卧在床上香肩半露的房东。
姐夫啊,你这顿打挨得可真不值当!
好半晌,我终于还是忍不住说道:“傍晚还痛不欲生,夜里就能另结新欢,多么强
悍的愈合能力啊!”
“别瞎说!”泡泡扯我一把。
“趁你醉把你睡,恭喜你终于得偿所愿。”我对泡泡说。
“你想多了,什么事都没有!”泡泡赶紧解释,也不知道是解释给我听还是给房东
听。
“别摘了,快把裤子穿上,马上离开。”我说。
“你凭什么赶我走?”泡泡不依。
我一边往卫生间走,一边头也不回地说:“凭我马上就要去接房东的亲爹。”
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谁料,我刚在卫生间里把牙膏挤到牙刷上,门铃就响了。
我心里一惊,难道宗师耐不住寂寞,吃不下早点,自行杀过来了?
我赶紧冲到门口,从猫眼里一看,大事不好房屋要倒,有宗师的地方就有伯父,俩
人一起来了。
我旋风一样冲进房东的卧室,泡泡正在穿裤子,刚穿上一条腿,另外半边还是真皮
。看到我惊慌失措的样子他更是面无人色。
“来不及了,俩人杀过来了!”我一边低声喊一边连泡泡带他的衣服往阳台上推。
叮咚叮咚,门铃声像来夺命的一样。
我用内力猛地一催,把泡泡轰进阳台,啪得关上门,刷得拉上窗帘,还不忘嘱咐道
:里面的人没死光你就不准进来!
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我转身拿过桌上的香水漫天猛喷,同时化身成人肉扫荡机,两条腿此起彼伏把地上
的易拉罐往落地窗帘后猛扫,一边对着大门大叫道来了来了,一边小声对想要起身的房
东说:别起来,套上件衣服,装病!
然后我就像龙卷风一样刮了出去,卷上房门,卷开大门。
房门一开,我还没来得及说话,宗师就大步流星地冲了进来。伯父看了我一眼,也
跟了进来。
靠,这架势,活脱脱就是来捉奸的。但问题是,他们怎么知道有奸情发生呢?难道
在家里按了针孔?
我颠颠地跟在后面,目光狐疑地在天花板上四处扫射,没有发现异常。
宗师二话不说,上去就扭房东的卧室门,我紧跟在他身后,追加解释道:“他身体
不舒服,卧床呢。”结果刚说完门一开就赫然发现房东正在床上提裤子。
我下意识地就避嫌地转过身来,却正撞上紧跟在我身后的伯父那不解的眼神。
我面容扭曲地一笑,又狼狈地转了回去。
靠,我一边把焦距放虚,一边腹诽道,这什么人啊,白嘱咐他了。
“你不舒服吗?”宗师像在问房东更像在问我。
“是啊”
“没”
我跟房东异口异声地说。
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我的冷汗在后背上直淌。
“什么不舒服,肯定又是在睡懒觉!多睡几个小时就惬意?”宗师恨铁不成钢地说。
“不是”
“对”
异口异声again!
我感觉头顶有一直濑尿的乌鸦轰鸣而过。
宗师终于感受到我的存在,转过头来恼怒地看我一眼,对房东说:“这个姑娘心肠
老歹毒,说好早上去接我没去,啊,早晨我打来电话,她竟然让我再去吃两个小时的早
餐。后来甚至关机不接我电话。我不同意你跟她谈朋友!”
“好哇好哇”
“不用你管”
异口异声的帽子戏法。(这用词没问题吧?)
在一片尴尬的沉默中,我一边擦着鬓角的汗,一边悔不当初。上帝早就说过,没有
默契的人不能搞配合。看看我跟房东这小配合搞得,犬牙参差,没有一撇对的上,漏洞
与洋相齐飞,脸皮共猪肝一色。
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伯父赶紧出来打圆场:“哎呀,现在都是自由恋爱,孩子的选择你就不要干涉了嘛
。”
宗师哼了一声,恨恨地瞪了房东几眼。伯父拉他到沙发上坐下,宗师一边落腚一边
恨恨地赏了我一个白眼。
我心想,这倒霉夹板气,我可不想多受了,此时不遁更待何时。
“那个……伯父,叔叔,不好意思不能陪你们了,我该去上班了。”我礼貌的说。
“好的你去吧。”伯父说。
我转身往卫生间走,听得宗师对伯父抱怨道:“那么多好姑娘看都不去看的,偏找
这么一个,竟然还要去上班!”
我强忍住了代表广大自立自强自给自足的劳动人民冲上去跟他理论的冲动。我知道
他是故意说给我的听的,想激怒我,否则他干嘛不用日语播报。但是我忍了,我们有内
功的人气量都是超常的。
“你有没有问过伊是哪里的人啊?”宗师继续盘问伯父。
“是XX人。”伯父说。
宗师对着房东骂道:“小兔崽子,堂堂一个大学毕业生,你竟然找一个XX人。”
我头顶丝丝冒烟,感觉家乡千万父老相亲的殷殷目光都在我后背给我力量,我捏着
拳头,随时都有可能冲上去跟他展开一场彼此听不懂的骂战。
“大咪快去上班吧,迟到了不好。”伯父看出我在憋气,想赶紧息事宁人。
算了,就当给伯父一个面子。我气哼哼地一步跨进了卫生间。
可宗师今天明显就是来砸场子的,他故意很大声地在外头说:“昨天你在场的,伊
明明答应今早来接我,结果呢,言而无信!他们那里的人都是言而无信的,所以我们生
意都不要跟他们做的!”
是可忍孰不可忍,叔可忍婶不可忍,人参公鸡都给我炖上了,我再不应战岂不是在
熬缩头乌龟汤?
我身形一动,飘出了卫生间的门,老娘再也不做沉默的大多数了。
“叔叔”我不卑不亢地站在客厅,对着宗师的面门说:“我昨天是答应去接你,但
没说是早上六点半就去。我昨天工作到凌晨两点,今天还要上班,所以早晨你打来电话
的时候我实在没办法去接你。但是我没有食言,现在是北京时间上午八点半整,如果你
们不是自己过来了的话,现在我肯定出现在酒店里,绝对分秒不差。”
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“你听听,还顶嘴,我说一句她有十句等着,都不知道尊敬长辈的啊。”宗师忿忿
地跟伯父抱怨。
我心想,这是个做公公的嘴嘛,婆婆也不过如此了吧。
“算了,算了”伯父继续做他的和事老,“我看大咪也不是故意的,你就不要生气
了。大咪,你过来给你叔叔道个歉,赔个不是,这件事情就算了。”
我扭头看了一眼房东,他气色很差,胡子拉碴,这时正坐在床边,嘴唇紧闭,分不
清是心有余而力不足呢,还是事不关己高高挂起。
我想了想,自认这件事情我没有做错,这个怂我不能认。
“伯父,我认为我没有做错,这个歉我不能道。时间不早了,我该去上班了。”说
完我就转身快速走进卫生间。
不出所料,听得宗师在门外发飙道:“什么态度!你,让伊搬走,我不准伊在我买
的房子里住!”
我冷哼一声,搬走就搬走,又不是没搬过。
“你耳朵聋它了,听到我讲的话没有?!@#@¥¥%#¥……¥%”后面就又接上日语
播报了,看来宗师是真怒了。
我气定神闲地刷牙洗脸,完全把日语播报当成了背景音。这就是听不懂的幸福啊。
房东显然就没有我这么好命了,他爸爸的摄魂夺魄大演讲一字不落照单全收。
终于,在我收拾妥当准备冲回房间的时候,我听到房东忍无可忍地怒吼道:“你有
完没完!@#¥%%…………&&¥%##¥¥?!”
房东的这句话绝对很致命,因为宗师立即就沉默了,我嗅到家里飘荡着一股狰狞的
气氛。
我悲愤地握着卫生间的门把手,激动地浑身乱颤,完全没听懂。(筒子:靠你个死
大咪,关键语句你居然给我打马赛克! 大咪:那也不能怪我啊,房东说的就是马赛克
嘛。)
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须臾,我听到乱糟糟的脚步声从卫生间门口掠过,然后是开门声,振聋发聩的关门
声,蹬蹬的脚步声,电梯铃声。最后,此时无声胜有声。
我悄然打开门出来,果然已经人去屋空。
我看着房东雨打风吹的脸色,明知这时候不该开口,可实在管不住自己的嘴,打着
哈哈问道:“你刚才说了句什么?”
房东理也不理我,起身碰得关上了房门。
我撇撇嘴,冲着门内高喊:泡儿啊,敌人走了,你可以出来啦!
话音未落,我就听到开阳台门的声音和噼里啪啦地踩到易拉罐的声音。
我咧嘴一笑,却没料到紧接着房东卧室门一开,泡泡又一次被冷酷的房东给赶了出
来。好在,被关在阳台让他有时间把衣服穿整齐,不至于那么狼狈。我的笑容还没来得
及收,看在泡泡眼里分外像幸灾乐祸。
“小人!”泡泡恨恨地骂我一声。
“是你房东哥把你糟蹋完了之后翻脸不认人,你有气也别撒在我身上啊。”我无辜
的说。
“污秽!”泡泡抱着胸往沙发上猛的一坐。
我摇摇头,有些乏力地说:“我不跟你吵,这两天我吵够本了。接下来的日子我需
要静养。”
说完我走回房间,收拾好东西,一看时间,九点多了,到点去上班了。
唉,这一早晨的鸡血打的,让我暂时忘却了睡眠不足这件事情。现在雨过天晴,困
倦再度袭来,我跟大烟鬼似的打着哈欠走出门去。
来到楼下,我刚仰天长哈了一记,面前突然伸出一只手来挡住了我的去路。这是一
双女人的手,因为有美甲彩绘。我顺着手臂一路看上去,看到脸的时候我条件反射似的
立即转身就跑。
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没错,犀利姐居然在我家楼下堵我,这实在是太恐怖了。
“大咪,你别跑。”犀利姐在后面追了两步,我一想,对呀,又不是我跟姐夫有奸
情,我跑个屁啊。
我急转急停,停了下来,很不仗义的说:“房东和泡泡都在家呢,你快上去吧。”
“我不找他们,我找你。”犀利姐说。
“我人微位卑的,什么秘辛也不知道,你还是直接上去问他们吧。”我赶紧撇清关
系:“哦,不过他们可能不会给你开门,我这有钥匙,你要不要租?”
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犀利姐笑了一下,抓着我的手说:“我不是来打听什么,就想找你聊聊。”
我苦笑了一下,谁信啊,犀利姐,你把我的手都要捏折了,你这演技也太浮夸太表
面了。
“我要赶着上班,快迟到了,下回吧哈。”我推辞道。
“用不了你多长时间。”犀利姐说,不松手。
“我真的来不及了,这一早晨跟打仗似的,你就放过我吧。”我欲哭无泪的说。
“那你今晚有时间吗?”犀利姐不肯罢休。
我叹了口气,心知躲不过了,想了想,说:“中午吧,今天中午你来我公司那片找
我。”
“行,中午我请你吃饭。不见不散。”犀利姐松开了我的手,说。
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我点点头,朝公交车站走去。
路上买了个包子,我一边啃一边自怜道:赵大咪啊,看你再敢八卦,惹了一身臊腥
,现在这一堆烂摊子,看你怎么收场!
叼着包子,我心情沉重,无意间看了一眼手表,雷的嘎嘎的,还有二十五分钟十点!
我滴全勤奖啊,你一定要等我!
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我以“别人笑我太疯癫”的气质顺利地从一个虎背熊腰的中年男子手下抢了一辆出
租车,结果刚开出一站地就堵车了。
我一看表,还有不到二十分钟,时不我待。我心一横,不就两站地吗,老娘自备的
11路,开起来!
我二话不说立即推门下车,用透明胶带把包牢牢地捆在后背上,想紧紧鞋带儿发现
穿的是高跟鞋,我右脚狠狠地在地上蹭了几下,唰的就蹿了出去,撒丫子往公司的方向
猛撩。
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一路风驰电掣足不沾地,开玩笑,一个月奉公守法眼看月末了却因为迟到而晚节不
保?这种天亮了尿炕的事情绝对不允许发生在我的身上!
赐予我力量吧,我是本草纲目里记载过的女神------奔月姐!
嗖~嗖~嗖!加速!嗖嗖,嗖嗖~
绿化带里的一株冬青突然掐着它旁边的刺槐说:杀了我,现在就杀了我,见到了奔
月姐,我可以去矢了!
可怜公司楼下的两个小保安,正热火朝天地跟那吹昨晚怎么在网吧泡到学生妹呢,
我就Biu地一声从他们中间飞了过去。
小保安甲眨巴着眼珠子对小保安乙说:“温饱,你刚刚有没有看到流星?”
温饱说:“小康,我已经许好愿了:愿咱俩每天晚上都能去网吧!”
我刮进大厦,电梯的门已经关闭了,我两只手抠住门缝,叫一声裘德洛,双手一错
,硬生生把电梯门给重新扒了开来。
我摁下16楼,时间是九点58分!这时我看到12楼也是亮的,这才注意到电梯里还有
另外一个男的。
我想了一秒钟,就果断地伸出手来在12上连摁了几下。
它灭了。
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“16层起火了!”我转头对小男说了一句。
小男没有任何怨言,只是悄悄地又往角落里缩了缩。我知道从他眼睁睁地看着我徒
手扒开电梯门的那一瞬开始,他一直是想按紧急呼叫的。
丁零,16层到了!我气喘吁吁地冲出电梯,旁光撇向电梯电视的右上角,9:59:55!
前台mm守在打卡机旁,看到我忍不住焦急地高喊:扔过来扔过来!
我从包里拽出门卡,一招“I want nobody nobody but you !papa!”,把门卡
当暗器一样唰的甩了过去。
前台mm跳起来,并不接卡,而是在空中用力一推,卡啪地一声糊在了门旁的卡机上。
听着那天籁般的“噔”,我两腿一软,跪倒在地。
前台mm捡拾起我的门卡,过来把我搀起来,兴奋地喊:“大咪姐,一气呵成,一气
呵成啊!”
我惨笑着接过门卡,两条腿织着毛衣,推门进屋。
刚在椅子上坐下,桌上的内线电话就催命地响了起来,提醒我:忙碌的一天开始了!
我咽了口吐沫,接起了电话。
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十二点很快就到了,犀利姐电话打过来,告诉我她已经在附近的某餐厅等我了。
我三下五除二清理了手头的工作,衣服都没来得及整理,就又冲了出去。
我哀怨地想,再这么过下去,我非折寿不可,房东啊,南无阿弥陀佛北有阿拉斯加
,你赶紧出国吧!
到了地方坐下来,随便点了点儿吃的。
犀利姐看着我关切地问:“你脸色这么不好,怎么啦?”
“没什么。一直在打胎。”我蔫蔫地说。
“啊?”犀利姐莫名惊诧。
“说错了,是打仗,一直在打仗。”我纠正道。
“跟谁打仗?你房东?”犀利姐问。
我听到犀利姐说出房东二字,这才顿时惊醒了过来。我在心里默念,赵大咪,你搞
清楚你现在面对的是何方神圣,打起十二分精神来小心应对!你要是泄了密,当心回家
房东卸了你!
“当然不是他。打仗是说工作上的事儿。”我说。
“你紧张什么,我今儿个真不是来探秘的。”犀利姐笑着说。
我也回报她一个春风一样的笑容:“那太好了,我是个贫油矿,采不出油,回头再
把你的机器磨坏了。”
犀利姐喝了一口橙汁,说:“不怕告诉你,我今天是来倾诉的。”
我立即苦了一张脸,直率地说:“犀利姐,我这个树洞已经满了,你找别人吧。”
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板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月
朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
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“我不需要你保守秘密。你可以把我说的告诉任何你想告诉的人。”犀利姐大方地
说。
我勉强扯了下嘴角,心说,你不如直接让我录下来回去放给房东听得了。
“前天晚上我们大吵了一架。”不管我乐意不乐意听,犀利姐都已经自给自足地开
始了她的讲述。
“为什么吵你一定也清楚。其实说起来,这趟出行还真只是个引子。结婚后他们一
直都保持着联系,我心知肚明。但是,我生气我发飙不是因为这个,而是因为你姐夫他
压根就没想过要瞒我!”犀利姐说。
我心说,诚实是魔鬼啊。
“这表示什么?这表示人家根本不在乎你的感受,不怕你难堪,更不怕你难过。这
才是最**伤人的地方,也是我们吵架的核心。”犀利姐剖析着自己的心声。
我不做声,自我催眠道:赵大咪牌录音笔,只管记录不参与。
“你现在心里一定在想,活该吧你,你早就知道他是这样的一个人,谁让你非上赶
着跟他结婚的!”犀利姐看着我说。
我尴尬地笑笑,很违心地摇摇头。
犀利姐喝了一大口啤酒,道:“我们要去领证的前一天晚上,他约我出来,告诉我
他心里爱的是另外一个人。我真的很生气,当场就发飙了,我说那你干嘛跟我领证,你
去娶她啊。他不说话,我气得转身想走,这时他才跟我说,他娶不了,因为那个人也是
个男的。”
我一脸黑线,这传说中的洒狗血的叙事方式也太天雷阵阵了吧。
“我当时差点疯了,觉得完全不可置信,这***是在演狗血电视剧呢吧!”犀利姐
苦笑了一下,接着说道:“我说这婚咱不结了。他说好。我说你去跟你家里人说明,不
能领证是你的问题。他说好。我说你给我滚蛋我永远不想再看见你。他说好。结果他一
走,我**就很没出息地哭了。他**看我哭了,也就不走了。”
我拿起面前的饮料喝了一口,告诫自己,这是悲情片,嘴角禁止上扬!
“他说对不起,但是我必须在领证前把事实告诉你,这事不能瞒你,家里那边我去
说,但我永远不会告诉他们实情,他们受不了。”犀利姐继续说道:“我问他,你丫意
思是为了你的家人,你是迟早一定要娶一个女的?”
我心说,这神马诡异问题啊。
“他说是。我把眼泪一擦,说,别麻烦了,既然你必须娶一个女的,那就我来吧!
”犀利姐说。
好吧,我知道人家很痛苦,我也真的控制了,但我只控制住了笑声,没控制住笑纹
,因为,“放着我来”这四个大字很不厚道地在我脑海里浪奔浪涌。
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“不怕你笑话,我之所以这么做,是因为一直到结婚前,我都很自负地认为,你姐
夫对我是有感情的。虽然我们认识的时间不长,但是他对我真的很好。我从小也是被宠
大的,但是他对我的好法,任何人都比不上。”犀利姐用未亡人追思的口吻说道。
我不禁点点头,心想,那确实,姐夫对人好起来,那真叫一个丧心病狂。
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“结婚前我还一度抱有不切实际的幻想,觉得他虽然是gay,但他总归是个男的,
我总有一天会把他掰直。”犀利姐豪迈地说。
我擦拭了一下冷汗,心说,今晚就回家写书法赠给犀利姐:一日为弯,终身不直;
强掰之下,必有死夫。赵大咪题。
“结果直到婚礼上我才清醒过来,知道自己真是太**幼稚了,太把自己当回事了。
原来地球真的不是围着一个人转的。”犀利姐说,语带自嘲。
我砸吧砸吧嘴,想说点什么,却最终也找不到合适的语句。我总不能说,地球围着
你转?你以为你日啊?
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“我不是没想过离婚,我还年轻,大把的好时光干嘛浪费在不对的人身上。”犀利
姐说。我赶紧猛烈点头表示认同。
“但是我不甘心!说真的,他要是能对我好点,在乎我一点的话,我心一软可能就
离了,放彼此一条生路。但是现在他这样对我,我是绝对不会离婚的!”犀利姐强硬的
说。
这时候我再不出来说句话那就显得太不近人情了。于是我迅速地穷摇上身,苦口婆
心道:“何苦呢?用自己的幸福去报复一个自己爱过的人,值得吗?”
我睁着无辜的眼神看着犀利姐,妄图能够用心灵的窗户感化她。谁知犀利姐根本不
领情,皱眉嫌弃地说:“你丫怎么这么酸啊!”
我靠!好心当成老陈醋!老娘就是酸梨本人,怎样?!
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我悲愤地把头扭向一边。
犀利姐赶紧安抚道:“我不是故意的。对不起啊,我知道你是好心。大咪,我知道
这件事儿跟你没关系,不应该把你拉进来。但是我这一肚子话快把我憋死了,我不能对
我爸妈哥哥讲,不能对同事朋友讲,想来想去只有找你说一说了。”
嗯?我快速地把头转了回来,脱口道:“你大哥还不知道?”
犀利姐苦笑道:“当然不知道,我哪敢告诉他。”
“那他为什么去揍姐夫?”我紧接着问。
犀利姐上下扫了我两眼,道:“哟,消息还挺灵通的嘛。看来你似乎不是一个局外
人啊。”
糟了,暴露了。
我赶紧打哈哈道:“是泡泡来说的时候我偷听到的,呵呵。我很贱,就爱偷听!呵
呵呵呵。”
“我早该知道你们关系不错。要不你房东出国之后,怎么会还让你继续住在他那。
”犀利姐锐利地说。
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我脸一阵红一阵白,娘的,姐夫你丫是个漏斗啊,怎么什么都往外说。
我迅速而隐蔽地转移话题道:“对呀他马上就要出国了,到时候你跟姐夫俩就可以
好好过小日子了。”
犀利姐反问道:“是吗?你是这么认为的?”
我卑微地猛点头,接着二度生硬地转移话题:“那个,姐夫伤的不重吧?”
“我大哥是打了他一拳,但是不严重,我家又不是黑社会。”犀利姐说。
我放下心来,一看表,时间不早了,赶紧拿起筷子边吃边说:“今天就先到这儿吧
,吃完我该去上班了。”
犀利姐喝了一口酒,自嘲地笑道:“我大哥以为你姐夫有外遇了,昨天还追问他那
个女的是谁。”
我把嘴里满满的食物咽下,喝了一大口饮料,这才点头敷衍地笑道,呵呵。
犀利姐继续说:“你姐夫承认了,当然我也没有否认。”
好半晌,我才动作迟钝地疑惑地从食物中抬起头来:“啊?你说什么,不好意思我
刚刚溜号了。”
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287
犀利姐眼含笑意地看着我,轻描淡写地说:“我说,我大哥已经知道你姐夫的女外
遇是谁了。”
“哦。谁?”我把杯中剩余的饮料灌进嘴里,心说,哪个孙子这么倒霉。
“你。”犀利姐说。
我嘴里的饮料随着这一个单音节的汉语词汇飙出了一道美丽的喷泉。
我不顾对面擦拭头脸的犀利姐,站起来就没命地往外跑。
5555,人家不玩了啦,没有这么欺负人的,妈妈呀,我要回家,爸爸呀,快救命啊
!!!
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288
不要着急
不要着急
休息
休息一宿
u**p
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289
你怎么了?他们在隔壁商量要封你呢,你快去,

【在 b*******e 的大作中提到】
: 不要着急
: 不要着急
: 休息
: 休息一宿

n****i
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你这么冒死来告密阿。。。

【在 u**p 的大作中提到】
: 你怎么了?他们在隔壁商量要封你呢,你快去,
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投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?能否收到房租押金?
在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
b*******e
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啊~反了他们了~~

【在 u**p 的大作中提到】
: 你怎么了?他们在隔壁商量要封你呢,你快去,
t*****9
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292
我怎么觉得是和小月月一个团队炒出来的
b*******e
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293
小月月那个不是死活不承认是假的么
这个好歹说自己是小说了
而且,写的还是满逗的~~

【在 t*****9 的大作中提到】
: 我怎么觉得是和小月月一个团队炒出来的
m******g
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哈哈,你转了一天,俺看了一晚,终于看到你的最后一楼了

【在 b*******e 的大作中提到】
: 小月月那个不是死活不承认是假的么
: 这个好歹说自己是小说了
: 而且,写的还是满逗的~~

b*******e
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哈哈,谢谢支持~~明天会继续转的~~~~~~

【在 m******g 的大作中提到】
: 哈哈,你转了一天,俺看了一晚,终于看到你的最后一楼了
t*******7
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re 了再看
m******g
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谢谢,谢谢
去天涯看了看,都六百页了,牛啊

【在 b*******e 的大作中提到】
: 哈哈,谢谢支持~~明天会继续转的~~~~~~
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跟犀利姐见面回来,我一下午都心神不宁,听到门铃响就虎躯一震脊背僵硬,怕是
犀利姐的大哥杀到了公司来。手机也很没种地调成静音,很阿Q地以为这样就算是电话
打来我也听不到然后我就不用接了。
一下午度日如年,工作频频出错,给灯女发了一份过期的表格。
我发现之后,马上又给她补发了一份正确的。
本来这根本就不能算是个事儿,但灯女可总算是找到出气的由头了。翘着二郎腿,
摆着二把手的架子阴不阴阳不阳地用港台腔挤兑道:“哎呀,赵姐你也会犯这个样子的
错误啊。你该不会是故意不想配合我的工作吧?”
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我的胆怯立时就被她催化成了愤怒。
喵了个咪的,老娘正一肚子邪火没地方发呢,欢迎挑衅!
“把舌头捋直了,别用天地阴阳人的语调跟我说话。”我说。
“你骂人!你说谁是天地阴阳人?!”她大着嗓门道。
“有理不在声高,有奶未必细腰,你嚎嚎什么。”我漫不经心地撇她一眼,散漫的
说。
跟老娘斗,不把你气出动脉硬化来算你有福气。
“你说谁是天地阴阳人?!”她不依不饶地问。
“不是就不是呗。原来月经不调也会引发更年期提前呢。”我说。
“你说谁月经不调,谁更年期提前?”这种人啊,招数匮乏地只会人云亦云。
“啊,我说楼下的保安。温饱月经不调,小康更年期提前。”我摆弄着指甲说。(
温饱and小康:泪奔~~)
“你!”她气得从椅子上腾地站了起来,但也就仅限于此了,再也说不出什么音节。
我冷哼一声,0.5的段数就想来撩拨老娘这九级大风,不把你刮成人肉风筝你就不
知道什么叫狂风大作。
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灯女站在那里,不断地从鼻子里发出嘶嘶的吐气声。
我也不理她,故意在电脑上噼里啪啦地打字,欢实得紧。
嘶嘶了一刻钟。
终于酝酿出措辞的灯女突然愤愤地说:“你说谁是天地阴阳人?!”
我停止了打字,非常无语地说:“麻烦你下次在我把事情忘光之前憋出p来。”
灯女一掐腰,丝毫没有技术含量地叫道:“你说谁放屁?!”
一把手听着也觉得没劲,一扫最开始等着掐架的兴奋,装模作样地清清嗓子说:“
干活吧,哪**那么多废话。”
灯女不敢再造次,恨恨地坐了下来,把桌子上的杯啊笔的摔得山响。
我冷笑一声,心说,使劲摔,桌上的东西不是你的就是你情夫的,摔去呗。
我以为这次完败会让灯女知道人外有人而金盆洗手或者苦练骂功,但是她却自己趟
出了一条有灯女特色的反击之道:造次不成?那我就造谣!
下午快下班的时候,我没等到犀利大哥,却等到了老板的召唤。
“听大伙儿说你这两天又迟到又早退?”老板斜着眼道。
“灯女说的就说是灯女说的,大伙儿可不想被她代表。”我说。
“别管谁说的,有没有这回事儿吧?”老板问。
“没有。”我摇摇头说。
笑话,早上老娘拼死才没迟早,怎么肯吃这个哑巴亏!呃,至于昨天的早退嘛,谁
让你不在现场的。
“我刚给你加了奖金,你可要好好干活呀。”老板语重心长的说。
我心想,就那一个月50块?你好意思给我还不好意思收呢。
“年轻人嘛,有什么思想问题可以找我汇报,别有包袱,更不能把情绪带到工作上
去。”老板摆出一副领导的架子,教诲道。
我的大脑马上给耳朵发出了“暂时性失聪”的指令,我背着手站在那里,很有诚意
地看着老板两张嘴皮不停翻飞,小心地躲避着喷溅出的飞沫。至于他掰扯了点啥?天可
怜见,一句也没有听到。
从老板办公室出来,我看着灯女小人得志的嘴脸,暗暗发誓道:今晚回去除了写书
法之外还要作画一副------ 两只黄鹂鸣翠柳,一对男女上青天!
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下班之后我毫不停留,立即坐车回家。
这次的黑锅实在太黑了,刚果人背上它,别人都得问他擦了什么粉。(刚果人:外
交部!)
就算房东在我面前跳着脱衣舞演唱:“背黑锅你来,送死你去,就是only you!”
我也不会答应的。
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到家一看,很好,客厅空荡荡的,宗师伯父和泡泡都没有在,正是摊牌的天赐良机
。我鞋子都没换,三步两步来到房东卧室门前,边敲门用边双语播报道:紧急情况啊!
Emergency哟!
房东把门打开,我看他胡子也刮了,衣服也换了,正在整理东西,不由得呆了一呆
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“你这是……”我说。
一般情况,对话中一方把“是~~~”拖得很长,意味着他在等待对方来接话。我以
为这是妇孺皆知的普世道理呢,结果还真有人不食人间烟火。例如房东。
“你接话啊,你想憋死我啊!”我白了他一眼,道。
“不是已经告诉你了嘛。”他不咸不淡的说。
“出国?你还真说走就走啊!”我叫道:“不行,你不能走!你不能撇下我一个人
!”
房东皱着眉头诡异地看我一眼。
我赶紧解释道:“不是吓唬你,我今天早上在楼下被犀利姐拦住了,她非要跟我聊
聊,我说我不去,她就抓着我的手不让我走,我实在没有办法,只好答应说今天中午让
她到我公司附近去找我。完后她就非说要请我吃午饭,我当然也没有拒绝,然后我突然
就发现上班就要迟到了,我就从一个中年男子手底下抢了一辆出租汽车,结果……”
房东啧了一声,沉声道:“说重点!”
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“犀利大哥把我当成姐夫的外遇了!”我言简意赅道。
啧啧,这小关键词捕捉的,我也是新一代的开山怪啊。
房东听到之后愣了片刻,就又按部就班地去收拾他的衣物了。
“你什么意思,你不是想撒手不管吧!”我不可置信地看着他,世上怎么会有这么
没良心的人啊。
房东没说话。
我不禁慌了神,不是吧,丫真的不管我死活呀!没有他出面,我是摘不出去的,毕
竟我是这次野山腐败游里唯一的一个女滴呀!
“你别想一走了之让我来背黑锅。为了自保,我什么事情都做得出来,我会把锅砸
了卖铁,把你们的事情都抖搂出来,你信不信?”我语无伦次地说。
“信。”他说。
“啊?”我一时没反应过来。
“信不信只是语气词,谁让你回答的!”我嗔怪道。
“上次打车的票呢?”房东思维跳跃地问。
“啊?”我再一次沦为耳背一族。
房东从皮夹里抽出一百块钱给我,嘴里重复道:“打车票给我。”
我愣愣地哦了一声,转身顺从地翻包找打车票。
翻着翻着我突然反应了过来,靠!都什么时候了,犀利大哥随时可能杀过来,还**
*有心思找打车票!
我把包往地下一摔,吼道:“我这跟你说人命关天的大事呢,别**扯东扯西的!”
房东看我急赤白脸的样子突然很魅惑地笑了一下。晃得我半天没找着北。
“把你吓的。”他轻描淡写地说。
“啊?”我张着大嘴一脸痴呆相。完了,我发现我的智商就快退化成两栖类了。(
两栖类:where is your 外交部?)
“姐夫不会害你。”房东说。
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“别闹了,他已经让我背上黑锅了!”我抢白道。
“你是相信姐夫还是相信犀利?”房东问,显得很有头脑的样子。
“呃”我被噎在那里一时说不出话来。对呀,我到底是应该相信直率泼辣犀利姐的
一面说辞呢,还是相信圣父下凡姐夫的光辉人品?
我正心理矛盾地不知该如何选择的时候,房东把大手往我面前一伸,不带感情地说
:“给我打车票!”
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我从包里找到从山上回来那天的打车票,一边往房东手里塞一边愤愤道:“打车票
打车票,给你,你个复读机!”
房东小心地接过被我揉成一团的打车票,仔细地在写字台上把它展开抹平,动作表
情那叫一个前所未有的温情脉脉。
我站在一边眯着眼睛看着他的动作,脑海里瞬时蹦出很久以前的清晨,我在卫生间
本应上锁的抽屉里发现的那一大包票据。
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扫噶!这个千古谜团(筒子:一个多月而已,谢谢!)今天终于解开了!
房东有癖好,有收集票据的癖好,确切的说,收集他跟姐夫在一起的时光里所产生
的各种票据的癖好!
房东觉得气氛有恙,慢慢转过头来,却正撞上我探究洞悉的眼神和不断在自我肯定
的颔首。
“你还不出去!”房东语气很冲的说。
啧啧,这正是标准的恼羞成怒啊,正是被人撞破粉红色私密小心事的那种害臊和愤
怒。哪个小gay不怀春?我懂的!
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房东看我站着不动,索性用手把我往外推。
我也不反抗,任由他把我往外赶。心想,总有一天,你会知道你招来的房客她是个
女版福尔摩斯,咦嘻嘻嘻嘻,呜哈哈哈哈。
碰的一声,我眼睁睁看着房东的房门紧贴着我的面门,毫不留情地关上了。
我紧贴着紧闭的房门,继续自我肯定的颔首一记:我敢打赌,连姐夫恐怕也不知道
房东有这个癖好。
再颔首:那天他知道姐夫要结婚了,第一次喝醉酒回来,当晚的花销一定是他结的
账,回来后他一定是把发票放进了袋子里了,结果因为喝醉了而忘记锁抽屉,于是被我
横空出世华丽丽的捡了漏!
接着摇头一记:后悔呀,那天我怎么就没手欠地翻看一下票据的背面呢,背面一定
有蝇头小楷的标注!
我站在紧闭的房门前,思绪回到了一个多月前那始作俑的万恶之源,那个鸡冻鸭冻
鸵鸟冻的八卦之晨!
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我仿佛看到自己躲在卫生间里,正如狼似虎地翻看着那一张张票据。
某张电话充值单背后写着:某年某月某日,晴,家里,东夫唠了一百元的中国移动
,阳光灿烂,是为纪。
某张电影票副券上写着:某年某月某日,雨,中国电影博物馆,东夫看了一百八的
imax阿凡达,潸然泪下,是为念。
某张餐饮发票上写着:某年某月某日,雪,XX餐厅,东夫吃了两百块的烤腰子,臊
得直吐,是为醒。
某张的士车票上写着:2010年4月18日,阴,北京火车站,东夫站前广场诀别,肝
肠寸断,是为殇。(筒子:嘿,看票据是3月8号的事,你穿越了!)
我紧贴着房东的卧室门,想得口水横流。
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这时房东突然开门出来,差点跟我撞个满怀。他下意识地向后跳开一大步,责怪道
:“你干嘛啊!”
小样的,我难道会告诉你我在用意念翻看你的收藏品吗?木哈哈哈哈。
我徐徐地绽出一个神秘的笑容,促狭地看着他,说:“东啊,皮肤那么好,都没有
毛孔的,你擦了BB霜吧?!”
“神经病!”房东眼皮不抬地从我身边走过,如此中肯地评价道。
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(ZZ)2010年网络红人,各种哥/各种姐/各种帝/各种围观…… (转载)板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答
买房子这件事情说明老中种族观念很犀利朋友在BHI做RD,月底走人
[合集] 怎样在美国离婚呢? (转载)每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)
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当晚,家里一直就只有我跟房东两个人,宗师没再来踢馆,犀利大哥也没有来锄奸
。我心下安定了不少,觉得房东说的也对,犀利姐夫不是那么缺德的人,为了自己的安
全而把我往火坑里推。这多半是狡猾的犀利姐使的反间计,目的是破坏姐夫在我心目中
的形象,让我跟房东一伙决裂,这样一来就等于是砍掉了房东的左膀。(房东:滚球的
,我杨过呀!)
那晚上房东一直忙进忙出收拾东西,我主动提出帮忙,毫无悬念地被极有自我保护
意识的他给拒绝了。
“你到底什么时候走啊,定下来了吗?”我站在客厅,看着房东忽而卧室忽而书房
忙碌的背影问。
“就这几天。”房东说。
“你意思是很有可能我明天下班回来你就跑路了?”我问。
“可能。”他说。
我知道他是获悉犀利姐夫被打之后濒临崩溃,想着赶紧逃离这片沃土,去到一个完
全陌生的国度,远离这些狗血的纷争。
想到这里,我不禁张口唱道:“这次是你真的决定离开,远离那些许久不懂的悲哀
。想让你忘却愁绪忘记关怀,放开这纷纷扰扰自由自在……”
“别唱了!”房东呵止道。
我在沙发上坐下,不死心地说:“不喜欢这首啊?换!我知道你很难过,昨天是恋
人今天说分手就分手……”
房东牙疼似的嘶了一声。
“哦了,这也不喜欢,再换一首。”我唱道:“未必永远才算爱的完全,一个人的
成全好过三个人的纠结。你对他付出的青春这么多年……”
房东啪得把手里的东西摔了。
“哦,对对对,你不喜欢女的,有了!曾经爱过却又分手为何相爱不能相守,到底
为什么。早知如此,何必开始,你还是原来的你。”我深情款款地唱。
“你有完没完?!”房东恶狠狠地凶道。
“你这人真难伺候,什么也不爱听。”我咕哝道。
房东蹲下来继续收拾行李,半晌才幽幽地说:“太难听了!”
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我一听,嚯,这是赤裸裸的显摆啊。
我笑眯眯地站起来,说:“那你唱啊,唱一首给我听。”
房东不吱声。
啧啧,还耍大牌呢。
“唱嘛。你都要走了,以后想听还得打越洋,齁贵的。”我说。
“不唱。”房东别扭的说。
“想唱就唱,唱的响亮。磨磨唧唧的扭捏什么呀,裸体我都看了。”我不屑的说。
房东转头对我怒目而视。
我赶紧改口道:“好好好,不是裸体,只有裸肩,还有俩腿。恭喜你,你的中段儿
还是清白的!快唱吧,就当临了回馈我的,也不知道猴年马月能再见了。”
我话说到这份上,房东也觉得不能再推辞了,否则就太不爷们了。
他清清嗓子,问:“你想听什么?”
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我还真是非常仔细地想了想,然后发自肺腑地说:“我想听二人转!”
房东居然没有发飙,起身从房间衣柜顶上拿下一个箱子来,打开来是一把吉他。
“用不用这么专业啊?”我忍不住说。
房东拿了吉他出来,试着拨了几个音,然后很随意地坐在床上,边弹边唱:背起行
囊我要去远远方,远的可以把过去遗忘。我不需要很确定的方向,我只要这段旅程够长
。舍不得,一程一程的纠葛,舍不得,日甚一日的狂热……(后面还有词不详细表了)
我听得一愣一愣的。
一曲终了,我由衷地鼓掌道:“他奶奶个腿儿的,这也太好听了吧!你自己写的?”
房东黑线道:“张雨生。”
我一边鼓掌一边慨叹道:“天妒英才呀!……再来一首!再来一首!这次我来点!”
房东抬头等我说歌名。
我沉思了片刻,突然一个高儿蹦起来,欢快地叫道:“有了,有了,小拜年儿!”
房东大长腿一伸,房门带着疾风pia地一声再一次在我面前紧紧地关闭了。
我坐在客厅的沙发上,环顾着白住了不到两个月的“豪宅”,心想,这次真的该是
时候搬出去了。宗师驱逐令已下,房东随时可能消失,我脸皮虽厚,但也是个有尊严滴
银。
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插播一张你妈贵姓玉照
b*******e
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第二天上班午休时,我在办公室跟几个同事一起吃饭,说起了要搬家的事情。同事
奇怪地问我才搬了没多久怎么又要换房。我苦笑了一下,这起起伏伏的剧情,还真是一
言难尽啊。
运气就是这么好,人事部的同事说正好她一个同学的室友即将搬走,空出一间房子
正在找人合租。我问了问地点,离我上班的地方不是太近,但是有地铁。我心想也能凑
合,就跟同事说让她联系一下她同学,我这周末去看房,合适的话立即就搬。
接着话赶话地就说到了男朋友的问题。
同事也是好心,见我常常搬家一不小心就流离失所的齁凄惨,都纷纷劝我赶紧找个
爷们吧。
各位手头若有存货,尽管朝姐们扔过来,二手的也欢迎,童男子的不要。我陈恳的
说。
这本来是很普通很和谐的公司午间谈话,直到从楼下吃饭归来的灯女祸从天降似的
一杠子斜插了进来。
“赵姐眼光可是很高的,你们介绍的她是看不上的。”天地阴阳人说。
n****i
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zan jian chi...
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没人理她。
可怜灯女这赤裸裸的挑拨离间哟,胎死腹中。
“不过,我倒是认识很多青年才俊。”天地阴阳人显摆道。
我冷笑一声,你咋不认识五一劳动奖章和国务院特殊津贴呢!
一个同事有意挤兑道:“哟,是嘛,那赶紧给你赵姐介绍个有房有车的。”
“可惜我认识的青年才俊啊,要求也都很高,都要找门当户对的。”灯女拿腔拿调
的说。
“哦。怪不得你认识那么多,也没能近水楼台先得俊呢。”我不温不火的说。
灯女脸皮一阵青紫,口是心非地说:“其实有房有车算什么啊,我根本不稀罕。我
跟某些物质女可不一样,我要找也找才子!”
“对对对,你们这些俗气的人都听到了吧,以后不是才子的别往贵公司领。”我假
惺惺的说。
“你也喜欢才子?”人事部的同事见机捧哏道。
“那当然了,财阀之子嘛。”我说。
同事们憋着笑,我紧接着铿锵有力道:“我在这申明一下哈,我的择偶要求呢,其
实很简单,一言以蔽之就是:没什么也不能没发,有什么也不能有娃。”
同事们哄堂大笑,谁都知道公司里唯一的秃顶有娃男,正是灯女的情夫。
灯女脸色比万花筒还好看,再也顾不上装13,破口大骂道:“赵大咪,你以为你是
谁啊,你就是个没人要的老剩女!”
我赞叹道:“你早这么撕破脸皮骂多舒坦,也不会堵得动脉硬化了。”
同事们一看闹的有点大了,都上来劝。
灯女气的呜呜直哭,骂道:“她指桑骂槐的,说谁呢?!谁是小三啊!”
同事们一边心想***废话当然说你呢,一边劝慰道:“不是说你,她不是说你。”
我冷笑道:“你不知道我说谁,你哭什么呀?再说,我根本也没提什么小三不小三
的啊。”
灯女一看自我暴露了,更是恼羞成嚎啕:“你污言秽语,你血口喷人,你,你三观
不正!”
我一脸黑线,三观不正?灯女你真是太有文化了。
我看着灯女的脸,由衷地说:“古人云,三观不正尤可为,五官不正不可活。尤其
你那五官还**挤在一张标准的肯德基嫩牛五方脸上。”
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各位版上没吃过肯德鸡嫩牛五方的,可参考本图
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我的好jms在看呢~必须的~

【在 n****i 的大作中提到】
: zan jian chi...
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我再一次在与灯女的较量中大获全胜,得到的奖品是一份3000字的检查。
下班回到家里,一开门,房东和泡泡并排坐在沙发上齐刷刷地chuachua我。我心猛
的一沉,惯性道:“又出什么事儿了?”
泡泡怒其不争地说:“你这个人怎么就不会想点好的呢。”
“不好意思,那是因为自从认识了你们之后,我身上就再没发生过好的。”我一边
往里走一边说。
“你就不能说点好话,枉费人家特意在这等你。”泡泡嗔怪地说。
“尊敬而聒噪的泡泡先生,还有旁边那位高贵而静音的房东先生,您们二位穷极无
聊地在这片分外凉快的地界儿等我归来,究竟是意欲为何呀?”我彬彬有礼地问,只换
来房东一以贯之的冷淡和泡泡与生俱来的白眼。
“不伺候了,说好话你们也没好脸。”我换鞋往房间走。
“我们今晚一起出去吃饭吧。就我们仨。”泡泡在我身后说。
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举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子在美国发传单
投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
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“免了,你们的鸿门宴我可吃不起。”我头也没转地说,手扭门把手,推门迈腿。
“房东哥后天走。”泡泡突然幽幽的说。
这么快!我心想。心酸了一下下,但是很快就好了。
我转过头来,cosplay房东倚着门框的造型和冷酷的语调,说:“后天我还要上班
,就不去送行了。”
房东低头没说话。
泡泡说:“那你今天晚上还不跟我们出去吃饭!”说着他就站起来,过来拉我:“
走啦,走啦!”
我一边被他拉着往门口走,一边申明道:“别弄得太晚啊,我明天还上班呢,一醉
方休不醉不归这些封建陋习咱们就不要搞了哈。”
泡泡回头喊道:“你怎么那么多废话!”
房东跟着站起来,走在最后。
到了门外,房东正在锁门,我突然反身冲进去,道:“你们门口等我一下,我拿点
稿纸。”
我在房间写字台的抽屉里找到了稿纸,趁着没人,又迅速地在台面上抽了一张面巾
纸,用很见不得人的姿势拭了拭眼角。心里自责道:又装13了,真是愧对列祖列宗啊!
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很快我就很high地拿着稿纸冲出门去。
“你拿稿纸干什么?”在电梯里泡泡问。
我一边把稿纸往包里塞,一边很自然地说:“一会儿你们俩对饮,我写检查。”
泡泡用看外星人的眼神看我,由衷赞叹道:“你真是个极品!”
我坦然接受了他的赞美。
“什么检查?”房东突然开腔问。
“哦。”我满不在乎的说:“我今天在公司的骂人比赛中赢了老板的小情人,获得
3000字检查的奖赏。”
“你不是把她骂的一尸两命了吧?!”泡泡大呼小叫的说。
“不好意思让你失望了。我们倡导的是低碳骂,绿色骂,和原生态骂。”我说。
“唉,不怕泼妇混不吝,就怕泼妇与时俱进。”泡泡感慨道。
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房东开车带我们去了一家看起来就很贵的餐厅。三个人要了个包间。
我看着餐厅那古色古香非常有情调的装潢,一时有些反应不过来今儿个是吃散伙饭
呢是接待外宾。
菜单巨大巨厚,两个服务员抬一本。
在这种地方,点菜这么有技术含量的事情,当然要交给房东这个冤大头来了。
趁房东点菜的空当,我很猥琐地从包里掏出一块钱一本的劣质稿纸,摸出一支某次
活动中顺来的圆珠笔,在富丽的桌子上堂皇地摊开来,写下“检查”两个大字。
泡泡探头来看,讶异道:“哎呀大咪姐,你的handwriting好beautiful啊。”
“没办法,我就是这么一个内外兼修秀外慧中的人。”我自谦道。
我一边写,泡泡一边在旁边朗诵。
“我错了,这次我是真的真的做错了,错的很邪门,错的真彻底,错的忘乎所以,
错的发乎情止乎礼。”
泡泡推我一把,嫌弃地说:“太没有感情了!”
“我无情,我残酷,我无理取闹。我哪里都无情,哪里都残酷,哪里都无理取闹。
哼,我是我见过最无情,最残酷,最无理取闹的人。我无情给全国人民看,残酷给全国
人民看,无理取闹给全国人民看。看吧,今天我完全展现我无情、残酷和无理取闹的一
面了吧!”
泡泡喝了一大口茶润润嗓子,点评道:“文采太差。”
我头也不抬地回呛道:“敢说穷摇奶奶文采差,你会死得很煽情的。”
我继续写,泡泡继续念。
“君不见,骂人之人天上来,奔流到海不复回;君不见,被骂之人悲白发,朝如青
丝暮成雪。人生得意须尽骂,莫使大嘴空对月。天生我嘴必有用,千骂散尽还复来。喷
你撅他且为乐,骂完一饮三百杯。岑夫子,丹丘生,将进骂,嘴莫停。与君骂一顿,请
君为我侧耳听。钟鼓馔玉何足贵,但愿长骂不复醒。古来圣贤皆寂寞,惟有泼妇留其名
。陈王昔时宴平乐,斗酒十千泼妇十个。主人何为言骂少? 价格合适对君吵。五花马,
千金裘,呼儿将出换诅咒,与尔同销万古愁。”
泡泡朗诵完毕,来不及点评,只顾得咕咚咕咚的牛饮。
我自言自语道:“也不知道多少字了,数一下。”
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我正1234地拿笔数字数呢,房东突然道:“你想当谐星吗?”
我伸手制止他说话,怕一打岔数到哪儿给忘了,数完之后我丧气地瘫坐在椅子上,
沮丧地说:“才364个字啊,刚十分之一,看来接下去要剽窃个白话文。王八蛋的狗男
女!天灵灵地灵灵,保佑灯女忘吃毓婷!”
“你刚才说什么?”我自言自语完毕,看着房东问。
房东一脸黑线,“没什么。”他说。
“你问我想不想当谐星?”我说。
“听见了你还问,好贱哦!”泡泡夸张地叫道。
我忽视掉泡泡,看着房东正色道:“麻烦你有点公德心,你这种面黑心冷的人以后
再讲笑话的时候,请提前预告一下。考虑到受众的心理承受能力,最好再有点铺垫,过
渡以及热身什么的。当然,这都不是重点,重点是,你这个笑话真的很冷!”
房东也严肃的看着我,说:“我不是开玩笑。”
我哈哈的干笑两声,挤兑道:“我当谐星?你拿钱捧我呀?!”
房东点点头,说:“可以。”
我很浮夸地哈哈哈仰天大笑三声,突然对着门外吼道:服务员,怎么还***不上菜
!客人都饿成神经病了!
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估计这样有品的餐馆从没有遇到像我这样嚣张的客人,于是分外尊重我。我一喊,
服务员马上开始颠颠地上菜。
先凉后热地上了一桌子。我拿起筷子,对着请客者恭维道:“太腐败了!”
谁知道腐败的还在后面,服务员随即端上来两瓶茅台。
“过了吧。”我忍不住说。
这时我听到背后有个小女服务员柔声细语的说:“小姐,您的燕窝。”
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我一时有点没反应过来,低头边自我查看边喃喃道:“我的腋窝?”
泡泡哀号了一声,道:世界上怎么会有你这么土的人?!
我扭头一看,年轻的小女服务员端着一个大盘子正在憋笑,盘子上面一大盅N小盅。
我把所有小盅里的东西一股脑地都倒进大盅里,一边拿勺子稀里哗啦地搅拌,一边
对房东说:“原来今晚不是践行,是永别啊。”
房东没吱声。
泡泡端着酒杯站起来,我和房东也都端起了酒杯。
泡泡用他一贯不分青红皂白的文艺腔伤感地说:“这么多年,我以为自己已经能够
坚强地面对时光的流逝、年华的老去、往事的如烟和(读“汉”)生命的别离……”
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我忍不住打了个哆嗦,酒洒在手背上一点,我赶紧把嘴凑过去,齁贵的可惜了了。
泡泡继续抒情道:“可是直到今天我才明白,当一个人在我们身边的时候,我们从
不伤感和畏惧,那是因为我们不知道将在何时何地与他别离,就像我们在活着的时候,
亦不知道自己将死于何处。”
我把杯子放了下来,拿起筷子吃菜,很明显,泡泡这酸梨才刚上路呢。
“每个人都有权力选择自己想要的生活方式,在一起是一种生活方式,分开来也是
一种生活方式,同样的,独自远行……”
“更是一种生活方式。”我bia唧着嘴习惯性接话道。
泡泡狠狠地剜了我一眼,我用手势示意他,您继续别歇着。
“我明白,这个世界上根本就没有什么能够天长地久;我更明白,能够曾经拥有就
已经是上天的福赐。因此,当生命里最重要的依靠突然消失不见的时候,我们都要学会
坚强面对,因为每一个生命都只有以不断出发的姿势,才能得到重生。”
我打了个嗝,实在忍不住道:“快着点吧,你房东哥杯里的酒都快撒没了。”
泡泡鼻子不是鼻子脸不是脸的冲我吼叫道:“shut up!”
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这时,房东显然也有点忍受不能,站起来想跟泡泡碰杯,想以此结束这毫无营养的
祝酒词。
谁知泡泡迅速地找回了情绪,卷土重来道:“自古以来,两情相悦都是可遇而不可
求的小概率事件。有的人在错误的时间爱上了对的人……”
我一听,擦,自古以来都用上了,说到2012他也说不完呐。
我端着酒杯刷地站了起来,以救世主的姿态强制碰杯道:“他房东哥,其实泡泡想
说的是:他爱你!干杯!”
说着我就一饮而尽。
房东用很复杂的眼神看看我和泡泡,迅速地把酒喝了。我从他的肢体动作中读出了
解脱。
泡泡一看,酒都喝没了,再抒情就太二了,也很不情愿地喝光了杯中的酒,闷闷不
乐地坐下来,用怨毒的眼神对我进行凌迟。
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默默无语地吃喝了一会儿,其实分工很明确,他俩主喝,我主吃。
吃的正high呢,泡泡突然把酒杯一顿,朝我叫道:“你敬一杯酒会死啊?!”
我心想,也对,不能白吃,多少得表示点儿感谢。
我把酒杯斟满,站起来,实在不知道说什么好,于是故作潇洒道:“都在酒里。你
们干了,我随意。”
话虽这样说,但我还是一扬脖把酒喝净了。笑话,我赵大咪岂是那种不讲究的人。
房东喝了我敬的酒之后,马上站起来,说:“我敬你俩。”
这**是敬酒嘛,这明显就是冤冤相报何时了,往事知多少。
我和泡泡站起来,等着房东说点什么。但是以我对他的了解,我觉得他什么也说不
出来。
果然,在我们殷切的目光注视下,房东重复地说了一句“敬你俩”,就先干为敬了。
好在我和泡泡都知道他是个闷骚的人,也不见怪,分别喝光了杯中的酒。
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连干两杯,我头有点昏,一边落座一边道:“这里就我们仨,就甭站起来敬来敬去
的了。你们俩吧,有睡过的情谊,我跟东东,有同居的名分,我跟泡泡,有姐妹的私交
,咱们都不是外人嘛,何必搞这些形式化的玩意。”
房东难得地苟同道:“说得好!”
我转而问房东:“光知道你出国,还不知道你要去哪呢?”
房东说:“美国。”
我哦了一声,拼命在脑中回想,美国的同性恋之都是洛杉矶啊旧金山啊还是芝加哥
来着。
“你爸爸和伯父跟你一起过去吗?”我问。
房东说:“他们送我到机场。我自己去。”
我鼓掌道:“独立自主!自力更生!自生自灭!加油好男儿!”
房东看着我,说:“你真的该去做谐星!”
我冷笑一声,道:“我谢你哈。你今天话怎么这么多,真是人之将滚,其言也密!”
房东听了我的点评,觉察到自己今晚的确有些过分活络了,有失身份,于是赶紧悬
崖勒马,重新闷骚起来。
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能否收到房租押金?可笑不?
听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?
现场面对面-杨媛媛西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)
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我跟房东对话期间,泡泡一直默不作声,在旁边一杯接一杯得灌酒。
气氛有些凝重。
我赶紧拿出稿纸,对泡泡说:“泡儿啊,姐要继续写检查了,快过来朗诵。”
泡泡淡淡地看我一眼,意兴阑珊,继续喝酒。
我一看这样都勾引不过来,想必这娃是真的很受伤。
再一看房东,真是无独有偶,跟泡泡一样,也摆着个哀莫大于心死的造型,一杯接
一杯地喝。
我在心里叹一口气,算了,让他俩喝吧,只要他大咪姐保持清醒,喝多少也能给他
俩弄回去。
我东一榔头西一棒槌地编着我的检查,任由他俩喝个人仰马翻。
翻了一篇信纸,刚写到:“对骂啊,对骂啊,不在对骂中爆发,就在对骂中灭亡”
,突然听到了哽咽声!
我头一偏,却不是泡泡更有何人。
没办法,劝劝吧。
“泡儿啊”我饱含深情地说唱道:“姐料你现在很受伤,很受伤,很受伤,别把自
己搞的那么的娘,你瞧你现在是什么模样。姐料你还是很受伤,很受伤,很受伤,大不
了咱换张床,帅哥还有路还长。”
很荣幸的说,在我的谆谆教导下,泡泡不再哽咽了!
经过呜咽,抽泣,泪奔和失声,他最后固定在了嚎啕上。
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看着泡泡“没有你我怎么办”的悲伤逆流成河,以及房东“其实不想走其实我想留
”的谁说我不在乎,我心里也很不是滋味。
“别喝了。”我的劝说显得非常孱弱,丝毫不能减轻他们的痛苦,也完全无力阻止
他们的痛饮。
我看这俩人一人一瓶灌得但求速死,心想,事已至此,现在能解救他们的方法,只
有以毒攻毒了!
我上前一步抢下房东手里的酒瓶,瓶口对着嘴咕咚咕咚灌了几大口,啧啧,真是酷
刑啊!
房东愣在那里。
我又转战泡泡那边,近身厮打了十分钟,我终于披头散发地以一招小擒拿手从他手
里抢下酒瓶,同样咕咚得灌了两口!
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连打带喝的,泡泡也被我给镇住了。
俩人大眼瞪小眼地看着我,不知道我到底想要出什么幺蛾子。
很好,注意力已经成功地吸引过来了,接下来就是重头戏了。
其实那几口酒虽然气势很猛,但量一般,对我来说充其量只是微醺,但是姐却必须
迅速进入喝茫了的状态。
民间影后一级准备,民间影后二级准备,民间影后,发射!
我嗷的一声扑到泡泡的怀里,扯着他的衬衫用大舌头的语言叫道:“泡儿啊,苟,
我们一起去开黄(房)!”
泡泡条件反射,疯了似的把我甩开,满脸泪痕地怒斥道:滚开!
我被泡泡甩在地上,眼泪立即就飙了上来。其实是踝骨碰到了桌子腿,把我给疼的
,但是他俩不知道,正好给老娘之后的戏份加了分。
房东还算有良心,看到我摔倒在地,走过来扶我。
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我坐在地上不起来,梨花带雨地抱着房东的小腿,嚎啕道:“伤心呐!被拒绝!我
的一颗七窍玲珑心哟,通红通红,拔凉拔凉,稀碎稀碎的。”(筒子:你的心是草莓刨
冰么?)
房东把我从地上拖起来,放到椅子上。
服务员闻声往里冲,被房东给阻挡了回去。
泡泡没见过这样精彩绝伦的酒疯,当场就吓傻了,喃喃道:“大咪姐,你还好吧?”
“老娘好个球!眼看奔30了,连个爷们也没有,成天被人在后背戳脊梁骨,说老娘
嫁不出去。”我迅速换上另外一幅嘴脸,涕泪横流地控诉着。
“我看你平时活得很high啊,没想到你也有烦心事。”泡泡道。
大咪真身:呃,影后,好像有点演过了?
影后:过个p,你这是撒酒疯,往癫了演往high了演往嗑药了演!
“那是苦中作乐。连办公室里给老板做小三儿的灯女都敢看不起我,嘲笑我,我据
理力争还**要写检查!”(筒子:你那叫据理力争?!)
“检查检查,检你妹,查你妹!”我拽过稿纸想配合地撕一下,但终究还是没舍得
,只象征性地揉吧了两下。
泡泡听得动情,行得忘情,一边说:“写个球检查,你明明就没有错!”,一边抢
过我的稿纸两手一错刷刷刷地给撕成了碎片。
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我阻止了一下没好使,只能眼睁睁地看着写了一大半的检查前功尽弃,我的心扭劲
儿地一疼,嗷地一声真的哭了出来。
王八蛋个死泡泡哟,一双贱手咋那么快呢!你怎么撕的检查回家老娘怎么撕了你!
泡泡扬手把手里的碎片往天上一洒,很盲目仗义地说:“别哭了大咪姐,不就是个
灯女嘛,我帮你摆平她!”
我徒劳地在空中东抓西抓,只抓到了三五个小纸片,我的心呐,这把真是稀碎稀碎
的了。
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“赵大咪,不是吓唬你!实话告诉你吧,我就是守护你如花美眷清誉的天使,我就
是破除你孤独终老诅咒的良人,我就是消灭你血海深仇宿敌的杀手!”泡泡目光迷离,
显然已经陷入了自产自销的臆想之中。
我擦,恶心死人不偿命的气势小排比重现江湖!这还不是吓唬我?你还想怎么吓唬
我?
泡泡拿起桌上满满的一杯酒一饮而尽,豪气干云地说:“你公司在哪里?明天开始
,我去接你下班。我豁出去了,为了大咪不惜两胸插刀!”
“你,你想干什么?”我结结巴巴的问。
“装你一个礼拜的男朋友,给你撑腰呀!”泡泡带着邀功请赏的语调自然的说。
我汗毛直竖,下意识地脱口而出:“万万使不得呀!”
“为什么?!”泡泡不解地问。
“没有男朋友雇一个去游街不可耻,可耻的是雇一个昭然若揭的小gay。搞什么?
众人皆醒我独醉呀?我可丢不起这个人!”我义正言辞地说。
“那……”泡泡一把拽过房东往我面前一送,道:“让他装!他像直男!”
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茉莉妹,你给个摘要吧
你这个高楼,我可是一个字都没看进去
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英文名隔壁的,这是现场直播的恐怖片啊!
房东一脸受辱的表情,愤愤地甩开泡泡的手,不过倒是没有说什么伤害我幼小心灵
的狠话。
我赶紧皮笑肉不笑地推辞道:“万万使不得呀!”
“怎么又使不得了?!你帮过我们,现在,我们回馈你的时候到了!大咪姐你千万
别客气!”泡泡说。
“我***必须得客气客气!哦,他明天友情客串去我公司装个天花乱坠情比金坚,
后天拍拍屁股一走了之直飞大洋彼岸音讯全无,这**是男朋友游街吗,这分明是昙花一
现回光返照!”我拍着桌子愤愤道。
“有道理!……咦,怎么你喝醉了还这么睿智?”泡泡狐疑地问。
我滴妈,差点因为太有智慧而破坏了我天人合一行云流水的表演。
此地不宜久留,赶紧跑吧。
我决定下一剂猛药!
我浑身一颤,民间影后再度上身,cosplay初见时的犀利姐,脚踏地手捶桌,很有
节奏地撒着酒疯:“我要回嘎(家),我要回嘎!我今天晚上要给你们一起碎(睡)!
三小同欢,一起碎!”
泡泡拽了拽房东的衣袖,说:“怎么办,她好像又想起来自己喝醉了。”
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房东不说话,站在那里貌似还有些拿不定主意。
靠,大大的狡猾,想观察老娘是不是?待老娘用猛火再催上一催。
我突然一个高儿从椅子上蹦了起来,一边往一门框之隔的休息处沙发上袋鼠跳,一
边扯着自己的外套奔放地说:“哎呀妈呀,随意门!我到家了!这不是我的床嘛?!这
不是你妈贵姓嘛?!姓啊~~~”
泡泡不忍再看地把头扭向一边。
房东也怕长针眼,赶紧对着门口大声喊道:“服务员!”
门口待命的服务员早憋不住了,齐刷刷地冲了进来,均为民间影后的表演深深折服
,呆若木鸡。
“结账!”房东一边往外走一边头也不回地说:“帮忙把她抬到车上。”
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房东开车,泡泡坐副驾驶,我一个人横亘在后座上假装累极而眠。
我心里直哆嗦,腹诽道:你个死房东,明明你也没少喝,还开什么车。
我滴个妈呀,似乎开的速度还不慢呢,老娘横卧在这里,连个安全带也没有办法系
。要不要把头顶那个拉出来系到肚子上呢?一刹车不会勒死我吧?!
交警呢?都去哪了?一点正事也没有,还不拦他,对人民群众的生命安全也太不负
责了吧!
四个圈呀,虽然这是我最后一次临幸你,但是你不要闹情绪,你的气囊可一定要该
出手时就出手啊!
我闭着眼睛思绪各种乱飞。
各种神明保佑,十多分钟后,我们安全地回到了家。
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车子停在了地下车库,房东和泡泡下了车,为了保持表演的连贯性,我则继续躺在
那里装死。我很有心计地眯缝着眼睛,勉强能看见人影。
影影绰绰地泡泡打开后门,小声对旁边说:“还睡着呢,怎么办?”
旁边的人想了想,果断道:“拖!”
我心里一惊,下意识就想用手护住衣领,才反应过来此拖非彼脱。
房东和泡泡一人拽着我的一只脚,像拖半扇猪肉一样把我从汽车后座里给拖了大半
出来。然后泡泡伸手把我给扶着坐了起来。
我以一块臭肉的姿势瘫坐在后座上,头靠在汽车后门侧,心想,这俩没人性的小王
八蛋不会想一人一只脚一路车库电梯走廊地给我拖到家吧!而且还极有可能让我脸朝下
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正在这时,泡泡也发出了相同的疑问:“咱们怎么给她弄上去啊?”
废话,当然是背呀!我心说,要不我牺牲一下,公主抱也行。
房东安静了片刻,似乎在想招儿,然后他又一次果断地说:“叫醒她!”
我靠,你还可以再科幻一点儿,我喝茫了好不好,没有神智了好不好,还叫醒她。
我这么头脑清醒,用不用我给你们倒背九九乘法表啊。
泡泡言听计从地哦了一声,俯身在我耳边催眠一样叫道:“大咪姐,大咪姐?到家
了,大咪姐,醒一醒啊大咪姐。”
回应他的是我极有个性的标志鼾声。
“她睡死过去了。”泡泡召唤了几分钟,无奈地对房东说。
哼哼,跟我斗?!有招想去,没招死去,赶紧包袱剪子锤,看看谁负责背,谁负责
抱吧。(泡泡:输赢一样惨,还锤什么锤!房东:那你抱吧,我选择背。泡泡:为咩?
房东:为了不看见她那张脸。)
然而让我始料不及的是,房东停顿了一会儿,居然使出了宇宙中最不要脸的杀手锏。
“算了,让她今晚就在车里睡吧。”房东很自然的说。自然的就好像面对的真的是
冷冻的半扇猪。(半扇冷冻猪:谢谢东哥,但是麻烦你给后座垫点尿不湿,我化冻的时
候可能会滴答血水,别把你的四个圈弄脏了。)
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“太好喽,我晚上可以睡她房间了。我惦记她那男宠你妈贵姓不是一天两天了。”
泡泡欢快的说。
我刷的一下睁开双眼,去你的戛纳金马奥斯卡,老娘罢演了!
我双手愤愤地推开还挡在车门口的房东和泡泡,一步跨下车,拽过后座上的包,对
着泡泡的面门口沫横飞地呸了一声:“你**以后只演太监!”
然后我就头也不回地往电梯门奔去。
泡泡紧随我后,可劲儿地问:“大咪姐,你是酒醒还是诈尸还是梦游啊?”
我三步两步跑进电梯,摁了关闭键。为了你妈贵姓,我必须要比太医泡先到家!
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到家之后我迅猛地蹿进房间,反锁上房门,抱着瑟瑟发抖的你妈贵姓安抚道:娘子
,别怕!
很快,门口就响起了纷繁的脚步声,接着就听到泡泡擂着我的房门叫嚣道:“赵大
咪你给我出来!你不是人,你居然装醉坐人家的大腿撕人家的衣裳,你个臭流氓!”
“你调戏我男宠撕毁我检查,行迹更恶劣。”我回呛道。
“人家还差点要牺牲自己的色相和声誉帮你出气。你利用了人家的善良,把我的真
心还给我!”泡泡继续挑衅。
“我元气大伤地装醉还不是怕你俩喝死在饭店,小没良心的!现在到家了,你俩喝
去吧,喝死也跟我没有任何关系。另外,你的真心我没办法还给你,找你房东哥要去。
”我喊回去。
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我耐心地等待着泡泡的第三轮攻势,可是等了半天,门外却一直极度安静。难道是
三局两胜制,我不知不觉已经登顶了?
“死泡泡,做人能不能善始善终一点?输了你就认,这样静悄悄的,是要憋死哀家
呀!”我一边咕哝着,一边忍不住抱着你妈贵姓打开了房门。
一开门,我和我的男宠就石化当场。
房东背对着我站在他房门前貌似正准备开门,后背挂着一个一米七的人体褡裢。
更可怕的是,褡裢把头埋在房东的肩膀处,活像一个创新了体位的吸血鬼。
我错了,房东,我对不起你,我不应该让泡泡找你要真心。他这不是来讨心的,明
显是来索命的。
“房东哥,你别走!”泡泡突然带着哭腔口齿不清地说。
我虎躯一震,我擦,我怎么在苦情前戏中嗅到了活色生香的味道?
还没等房东开口,泡泡就再也忍不住地哇哇大哭了起来。
“我求求你了,你不要走。”泡泡跟个撒泼要玩具的小孩似的,紧抱着房东,喋喋
不休地哭喊着。
房东呆了一下,用手轻轻拍了拍泡泡扒在他胳膊上的手。
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然而这个安抚的动作丝毫没有起到镇定的作用,泡泡哭的更加放肆,几乎要将房顶
掀翻过去。
我静静地看着一米七的褡裢勉强扒住一米八多的主人,很不厚道地想到了“蚍蜉撼
大树”这个词语。
房东一看这个架势,只好改软为硬,想要掰开泡泡八爪鱼一样的魔爪。
然而泡泡的手就像是原本就长在房东的胳膊上一样,除非断骨削肉搞得血肉模糊,
否则它们是不会离开的。
我正在回忆九阴白骨爪的绰约风姿,突然听到房东一声怒吼:“还不过来帮忙!”
我能理解他这话是对我说的,但问题是他怎么知道我站在后面看呢?(你妈贵姓:
你开门是有声音的。)
“快点!”房东再吼一声。事情发展到这个地步,再不情愿,他也只能请求外援。
“来啦!”我就喜欢这种亲身参与到激情肉搏中的感觉!
我把手中的你妈贵姓放到地上,颠颠地以貌似拉架实则撺掇的造型就跑了过去。
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乍一来到二人中间,我就不落忍地把头偏向了一边。我这个人心软,真是看不得这
样残酷的场面:泡泡的眼泪鼻涕在房东价格不菲的外套上撒欢流淌。
为怕沾染到泡泡的情感分泌物,我下意识地就想去卫生间戴上我的胶皮手套。可房
东这时已然忍受不住褡裢的自杀式袭击,很不潇洒地冲我吼道:“把他拉开!”
我强忍着不适绕到泡泡背后,无力地扯着他的衣襟,劝慰道:“下来吧,别以炮烙
的体位对你房东哥进行腰斩了。”
果不其然,泡泡根本不为所动,继续上弦了似的哭号道:“你别走,你留下,我不
让你走,我喜欢你!”
“他说他喜欢你。”我怕房东没听清,特意好心的重复了一遍。
房东脸色铁青,忍着身体上的疼痛对泡泡说:“别这样。下来。”
“对对对,你先下来,有话好商量。你房东哥没走呢,他还在,但是你再这样搞下
去他可能就真的不在了。”我也赶紧进行心理疏导。
泡泡的哭声小了一些,但还是不肯松手,不死心的说:“为什么不能跟我在一起?
我可以为你做任何事情。”
我复读机道:“他说他愿意为你做任何事情,问你为什么不跟他在一起。”
房东紧皱着眉头,眼睛微眯,呼吸浓重,这是他暴怒前的征兆,犀利姐第一次来时
我要挟他,他也露出过这样的表情。房东竟然是讨厌被别人要挟的。(筒子:废话,谁
不讨厌。)
我赶紧使劲儿把泡泡往下扒拉,道:“别闹了,你没听到你房东哥的轰鸣声吗?他
要暴怒了!你不是说愿意为他做任何事吗,现在请你为他松开你的手爪子!”
我的劝说和房东的肢体语言让泡泡回复了一点儿理智,他终于不甘心地慢慢地松开
了抹了502的手。
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我一口气长舒到一半,一转头竟然看到泡泡一脸悲壮,以心死的表情,直挺挺地往
后仰面躺倒下去!
我双目聚焦在坚硬的木地板上,嗷地喊了半嗓子,只来得及条件反射似的以一个不
回收的扫堂腿,飞身垫在了他的脑后。
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那天晚上,是我第一次亲眼目睹自由落体,没有感觉到科学的魅力,只感受到了心
脏跳动的急促。那具身体落到一半的时候,我不知道哪根筋搭错,居然很不怕死地充当
了垫子的角色。
当泡泡的身躯与地板亲密接触的一瞬间,我发出了一声凄厉的哀号。我几乎跟他在
同一时间摔倒在地,只不过他是潇洒的四仰八叉,而我则活像一只蜷缩的牛蛙。
躺倒前我有幸看到了房东花容失色的脸,那真是一道难得一见的动人风景。
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我侧躺在地上,一时间脑中一片空白,只是左脸颊贴着沁凉的地板,觉得很舒服。
右小腿负重,有点疼,但好在不是钻心的那种,应该没有大碍。
这时,一双手伸过来,把像一滩鼻涕似的我给拽了起来。
我扶着房东的胳膊站稳,试着活动了一下酸麻微疼的右腿,很好,没有嘎巴嘎巴脆
的响声,明天应该不用去接骨。
我赶紧看向地上的另外一滩。
泡泡仰面躺在地板上,瞪大着眼睛直愣地看着天花板,也不知道是吓傻了还是爽到
了。
“快把他扶起来!”我对站在一边的房东说:“他的眼神告诉我,他的尾椎骨怕是
折了。”
房东黑着脸把泡泡扶着倚靠在沙发上,我知道他还在生气,生气泡泡用自己的身体
来证明伽利略的伟大。
泡泡靠着沙发,不说话,还是一副痴了呆了的表情。
我面对着他蹲下来,很不符合人物性格地柔声道:“泡儿啊,你还认得我不?我是
你大咪姐呀。你说说话呗?”
泡泡没有回应,他的目光越过我的肉身,越过墙壁,越过大门,停留在了我们对门
的家里。
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朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年
举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
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“泡儿啊,别担心,你刚刚划出的弧线很是美艳!现在,把你卡住的眼珠子翻腾两
下,向我证明一下你是人类或者是老式洋娃娃,好不好?”我轻声说。
泡泡依然木然。
我回头看着房东,担心地说:“他不会真的摔出脑震荡了吧?!”
房东听我说完也蹲了下来,严肃地盯视了泡泡半晌。他的待遇显然比我要好,起码
泡泡在他脸上还对了一下焦。
房东叹了一口气,伸手宠溺地揉了揉泡泡凌乱的头发。
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这个颇有长辈风范的动作却让泡泡瞬间回了魂,他嗷得一声缓过气来,就势抱住面
前的房东,呜咽了起来,不住口地说对不起对不起。
我被孤立在一边,觉得无限凄凉。
**,明明是老娘舍身堵枪眼,救你于粉身碎骨的。现在你清醒过来抱着一个没有功
劳也没有苦劳的人又哭又道歉的,有没有考虑过我这个恩人的感受?!
这孙子还真是标准的重色轻生!
我撇撇嘴,很不爽地站了起来,拐着腿走回了自己的房间,拾起我的男宠,萧索地
关上了房门。把正在客厅里上演悔悟与宽恕戏码的一对无情无义男,隔绝在了门外。
算了,姐的功德簿上已经记了一笔“救人一命胜造七级浮屠”,现在,姐要拿起圆
珠笔开始写检查了。
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言不由衷词不达意地掰完了三千字的检查,一看时间,已经半夜。期间外面一直还
算安静,除了一开始的抽泣声之外。
我捶着一夜之间睡过车坐过椅飙过戏触过地的老腰,拖着半条残腿,起身往卫生间
拐去。
客厅亮着灯,没有人。那俩人想必是已经倦极而眠了,至于是深情相拥还是各自为
政,有没有最后一夜的疯狂,咱就不得而知了。
我匆匆洗漱完毕,拐出来的时候却看见房东赫然坐在沙发上。
“泡泡还好吧?”我问。
“睡了。”房东说。
我哦了一声,觉得气氛有点诡异,不知道我进屋之后他们又发生了什么。我赶紧说
一声:“不早了,我先睡了。”就想回自己的房间。
“我睡不着。”房东幽幽的说。
我心想,作孽哟,早知道你睡不着让你帮我写检查了,我都要困死了。
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“那你在这坐一会儿吧,看电视也行,我不怕吵。”我很有爱心的说,说完就拐着
腿往房间走去。
“你的腿?”房东问道。
“哦,不要紧。现在还有点酸麻,睡一觉就好了。”我说。
没想到房东却像中邪了一样,突然冲过来蹲下撩我的裤腿儿。吓得我拐着就往后直
蹿开来。
“有点肿了。”他站起来,很自然地看着我说。
我咽了一口吐沫,讪讪道:“是胖的。一直这样。”
“送你去医院吧。”他站在我对面说。
“靠,用不用这么夸张啊。”我忍不住叫道,“我真的没事。但是我觉得你好像有
事,你今晚有点不对劲儿啊,是不是太过思念姐夫,以至于姐夫附体把自己也搞成姐夫
了?”
房东把头低了下去,没搭腔,但还是站在我跟前没挪步。
“你……站在这不走……难道是想……问我要……你妈贵姓?”我断断续续的问。
房东把头抬起来,看着我问道:“我应该走吗?”
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我一时有点愣,过了一会儿才反应过来他是矛盾要不要出国。
“不是已经决定了吗?”我反问。
他不吱声。
我想他多半是被今晚爱神附体的泡泡给震慑住了,一时有些犹豫。
“别跟我说你要为了泡泡留下来,你可不是什么礼尚往来的有良心有道德的人。再
说,出去转转,镀镀金,充充电,多好的事,干什么弄得生离死别的,又不是不回来了
。”我劝慰道。
“泡泡嘛你不用担心,有事我会罩着他的。你跟姐夫嘛,多年朝夕相处耳鬓厮磨的
,总以为离开彼此活不下去,其实倒也未必。现在就是个机会,给彼此留点空间,冷静
一下看看自己想要的到底是什么,同时也看看没有他的日子到底会过成什么样。这不是
很好的尝试吗,干嘛要放弃呢?”我难得说出这样一番人话,连我自己都要被感动了。
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果然,房东点点头,道:“你说的对。”
我自负地笑了,带着功成身退的轻松说:“你既然睡不着,就好好想想。我先去休
息了,明儿还上班呢。”
房东点点头,往边上挪了一步,让了开来。
我拐到门口的时候听到他说:“谢谢你。”
我转过身来,笑道:“现在不后悔把房子租给我了吧?”
房东扯了下嘴角,算是回应。
我正要开门突然想起来一个问题:“对了,你都要走了,能不能告诉我,当初为什
么把房子租给了我?是鉴于我青春靓丽的外形呢,还是卓尔不群的气质,还是挡也挡不
住的人格魅力,亦或是三者兼而有之?”
房东一边往自己的房间走,一边淡淡地说:“算命说我今年有坎。你的生辰对我有
利。”
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我靠的N次方!
当晚,我坐了一个梦。梦见我躺在墓穴里,看到外面有一个人正在把我墓碑上的“
人格魅力”四个大字消掉,凿上金光灿灿的“封建余孽”取而代之。我躺在棺材里动弹
不得,只能厉声喝斥,但那人却不肯停止,直到凿好了他才转过头来朝我示威似的嘿嘿
贱笑。
那张脸不是房东,是你妈贵姓。
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第二天一天,想到房东就要远走他乡,我的心情多少有点低落。结束了一天枯燥的
工作,我准时下了班。
回到家,家里没有人。
我心里一坠,心想,不是明天才走的吗,难道今晚就不回来了?
我走到房东的卧室,房门没有锁,我不死心地打开来一看,很好,行李都还在,说
明他没有一走了之。
我的心情从谷底攀爬了上来,来到半山腰。
做饭吃饭洗衣洗澡上网看电视,所有的项目都忙活完毕,一看时间,快十一点钟了
,房东还没有回来。
我心想,难道今晚最后一夜,他逆天地去跟姐夫告别了?貌似很有可能,那估计要
天亮才能回来了,这用肉体来治疗心灵的激情一夜哟!
本来明天不能去送他,我以为今晚可以再见一面的,甚至做好了泪洒会客厅的装13
准备,但是我的档期明显拼不过姐夫这样的灵魂人物。
十一点半,我关了电视,起来值日,准备收拾完毕就上床就寝。
然而,这临行前的一夜注定就得是一个不安分的夜晚,否则,它多愧对古往今来贱
人骚客们对它的吹捧。
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值日的时候,我在房东卧室的垃圾篓里发现了一张纸。
本来值日是不管彼此的房间的,我是好心想替他分担一点……好吧,我倒他的垃圾
篓是想看看能不能在里面找到他昨晚跟泡泡的罪证,现在你们该满意了吧?
总之,请你们为我的英明鼓掌吧。因为我的确找到了罪证。不过不是房东和泡泡的
,而是犀利姐的。
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那张纸,很常见,是快递单。收件人房东,发件人犀利,内容衣物,时间今天。
我盯着那快递单看了好久,看到纸张差点自燃了起来。
今天犀利姐给房东发快递了,不是什么离婚证啊偷情照啊恐吓信啊,居然是衣服?
犀利姐难道给房东发了一箱新衣新裤,让他去美国好穿?(筒子:你当犀利姐是房东亲
妈啊!)
这事实在是太诡异了,诡异到身为女版福尔摩斯的我,居然有点理不清头绪。当然
,我是不会允许自己带着满脑门子官司就去睡觉的。
我很潜伏地别上防盗门,戴上还有点湿的胶皮手套(刚刚洗过衣服嘛),润物细无
声地潜入了房东的卧室。
我必须找到犀利姐今天送来的那些衣物,看看到底是什么牌子的!(筒子:牌子不
是重点好不好!)
皇天不负苦心人,我很快就在房东写字台的柜子里,找到了一个快递专用的小纸壳
箱。
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在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
搬家遭遇黑心房东,求助!现场面对面-杨媛媛
能否收到房租押金?可笑不?
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我把它从柜子里拿出来,看着它的尺寸,我不由皱起了眉头,这犀利姐也太小气了
一点吧,人家拱手让给你一个男人,你就回送人家几条内裤啊?
箱子上的透明胶带还在,但是很明显能看出来是被人撕开又重新粘上的,说明收件
人已经阅览过了。我一边小心地撕胶带,一边想,我倒要看看,房东的内裤究竟是什么
尺寸!
我胆大心细地撕开了箱子上的胶带,打开了这个潘多拉的盒子。
我看着里面的衣物,搞不清楚状况地眨巴了好久眼睛,依然没有摸透这到底是几个
意思。
箱子里不是内裤,确切的说,不仅仅是内裤,还有上衣,裤子,鞋子,袜子,帽子
。总之,人所能穿戴的,除了bra比基尼和丁字裤之外,一应俱全。
我沉吟了好久,终于忍不住用两只手指拎出了一双鞋子,皱着眉头凑到面前仔细端
详起来。
什么?你问我房东的鞋子几码?
你猜呢?42,43,44?
No!不是吓唬你,最多10码。
因为,这分明就是一箱为婴儿准备的衣物!
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我匆匆地把那一箱衣物封好,放回了远处,悄悄地从房东房间里退了出来。
我躺在床上,不禁深深为犀利姐的智慧和胸襟所折服。
送给房东一箱婴儿的衣服,祝他能够在美国借助高科技的力量变弯为直,在那边结
婚产子生儿育女安营扎寨落草为寇。实在直不过来,也可以在宽松的体制下找到同好,
在那边收养过继一子半女安营扎寨落草为寇。总之,不管怎么样,你丫都不要再回来就
对了!
我翻个身,心想,房东看到这别出心裁的临别赠礼,不知道会作何感想呢。他怎么
还不回来,难道是已经杀去犀利姐家,强烈要求她把这些衣服都换成迪奥阿玛尼普拉达
啥的?
我看了一下时间,已经12点了,我还是睡意全无。我想到不久前与犀利姐的谈话,
有些纳闷短短的时间她是怎么从满腔怨恨的炮灰进阶到大爱无疆的圣母的呢?是科技的
力量还是圣父姐夫的提携?
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我又翻了个身,正好压在了你妈贵姓的身上。
你妈贵姓挣扎着叫道:你怎么知道犀利姐变了?如果她还是原来的她呢?
我把你妈贵姓抽出来抱在怀中,循循善诱道:房东马上就要走了,得此大快人心的
消息,犀利姐是不会原地踏步的,所谓从善如流,冤家宜解不宜结,人之将走其仇人也
善,就是这个道理。
你妈贵姓继续挣扎道:她为什么就不能是从恶如崩呢?为什么不是冤家越解越纠结
呢?为什么不是人之将走其仇人更狠呢?
我刷的一下把你妈贵姓撇出去很远,仿佛手里抱着的是一个什么不吉利的物件。
可是邪恶的念头一旦滋生起来,想要把它压制下去,基本是不可能的,反而愈演愈
烈才是王道。
我腾地一下坐了起来,一身鸡皮疙瘩,因为我想到了一个可能性,一个极度可怕的
可能性。
这箱婴儿的衣服,是犀利姐自己要用的。
换句话说,她用这些东西向房东传达了一个消息,那就是,她犀利姐怀孕了!
我拼命在脑中做算术,婚礼是3月21号,今天是4月22号,一个月的时间虽然紧迫但
是足够怀孕了。更可怕的情况就是孕期已经超过一个月,因为那就说明他们在3月21号
婚礼之前就行了夫妻的事实。
我能想到这些,房东当然也不笨。
我看了下手表,十二点一刻。
我再也呆不住,摸过手机,一个电话打了过去。
房东的手机是关机的。
人生啊,能不能不要总是这么狗血淋头?
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电话打给泡泡,倒是很快就接了。
“你房东哥呢?”我上来就问。
“不知道啊,他没跟我在一起。怎么了?”泡泡反问。
“速来我家!”我说完就挂断了电话。
我实在是坐立难安,怎么想怎么觉得今天这开端不是一出喜剧,而是一出悲剧。
不管合适不合适,电话又拨给了他伯父。
他伯父已经睡了,被我硬生生从梦乡中揪了出来。听到他伯父充满睡意的应答,我
已经清楚,房东没有跟他伯父在一起。
“不好意思啊伯父,打扰你休息了。我没事,不小心拨错电话了,真是对不起啊。
”我说。
他伯父好脾气地说没关系,并叮嘱我第二天中午跟他们一起去机场为房东送行。
我诺诺的答应下来,心里说的却是,还有不到十二小时飞机就要起飞了,可你侄子
到现在还不知道身在何处呢,给**谁送行啊!
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泡泡火急火燎地冲进门来的时候,我已经穿戴整齐在客厅螺旋式踱步。
我把事情的经过简单的给泡泡说了一下,我已经刻意说的轻描淡写了,但他还是当
场就面无人色。
泡泡冲进房东的房间,找到了那个纸箱子,看了东西之后他就彻底变成了一尊盐柱。
“你别慌”我赶紧安抚道,把我最开始的大同世界想法对他说了说。但是说实话,
这幼吾幼以及人之幼的蓝图画的,连我自己都看不下去。
泡泡突然从地上蹦了起来,往大门口冲去。
我一把拉住他:“你去哪找他?!你忘了上次你找了一宿无功而返了?发生这么严
重的事情,他要真想躲起来,是不会被我们找到的。”
泡泡反身抓住我的衣袖,惶恐地叠声问:“怎么办啊大咪姐,怎么办啊大咪姐?”
“等!”我面黑心冷地发出了一个音节。
“我等不了!”泡泡夸张地叫道。
“等不了也得等!你想把事情闹大吗?!”我冷冷的说。
“那要等到什么时候?”泡泡无助的问。
我想了想说:“等到天亮吧。六点他还不回来,我们就行动。”
“怎么行动?”泡泡打破沙锅问到底。
这次我没有回答他,因为我根本也不知道该怎么行动,否则我还能呆在家里做困兽
之造型?
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我让泡泡进房东的卧室和书房,仔细找找都有什么东西不在了。重点找一下他的手
机是不是放在家里没带。
泡泡得令就冲进了房间,进门时还被平坦的地板给绊了一个趔趄。
我暗自祈祷,手机一定不要在家,不管怎样,你也要给大家一个能系上你的希翼。
一个小时之后,泡泡结束了地毯式的搜查,奔出来告诉我一个好消息一个坏消息。
好消息是,手机不在家里。坏消息是,充电器在家里。
没带充电器,想必没走远。我转而问道,他还带走了什么?
泡泡僵硬地摇摇头,我所知道的东西都在家里。
我皱起了眉头。果然不是远行,那么他到底去了哪了?
不会真的杀去姐夫家了吧?那也太黄太暴力了!
泡泡已经慌到不行,完全没有智商可言,只是不断地问我:“怎么办,接下来我们
该怎么办?”
我稳定了一下心神,把泡泡按到沙发上坐好,掏出他的手机来,指示道:“从现在
开始,不间断地给他打电话发短信。通了立即告诉我。还有,短信别太长,情真意切一
点但是千万别酸别腐别恶心!”
泡泡顺从地点点头,咽了一口吐沫,用颤抖的手开始执行我的命令。
我看了他一眼,心想,若是他房东哥到天亮也不出现,泡泡这娃不会慌张到大小便
失禁生活不能自理了吧!
在让泡泡联系的同时,我也发了唯一的一条短信过去:你是相信犀利还是相信姐夫
?!
然而,我的短信没有得到任何回应,因为泡泡打了整整一宿的电话,对方的状态始
终是令人绝望的关机。
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清晨五点半的时候,我跟泡泡说,歇一会儿吧,别打了。他似乎没有听到我的指令
,依旧像机器一样绿键红键绿键红键地重复着既定程序。
直到他的手机一点电也没有,自动关机了,他才失魂落魄地停了下来,把失神的目
光转向我。
我看着泡泡求助的眼神,想了想,为今之计,恐怕只能冒死联系一下姐夫看看了。
否则能不能找到房东暂且不说,几个小时之后宗师和伯父来要人,我难道拿你妈贵姓给
他们?
我深呼吸,拨通了那个一直存着却从来没有使用过的号码。
电话通了,过不多久那边就接了起来。
“大咪?”姐夫好听的声音勾魂夺魄地传了过来,听声音居然很清醒,不像是刚从
被窝里被提溜出来的。
“你在哪?”我问,心想,难道房东真的跟姐夫在一起,我多虑了?
“我在家。”他说。哦?在家还敢在清晨直呼我的大名,我想多半是因为他跟犀利
姐可能分房而睡吧。等一下,他在家?那房东难道真在他家?
“姐夫”我尽量让我的声音听起来不像报丧的“房东在你那吗?”
“没有啊。怎么了?”他问,声波不再平稳,立即晃动了起来。
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“他……一晚上没回来,手机关机。”我硬着头皮说。
“发生什么事儿了?”听声音姐夫应该是坐了起来。
“你能不能过来一下?我们当面说吧。”我迟疑道,毕竟也不敢肯定犀利姐真的没
有睡在姐夫的身边,否则那箱儿童衣物……
“他不是今天飞美国吗?”姐夫问。
“是啊。我就是怕一会儿他爸爸和伯父来要人,我不知道该怎么说。”我说。
“好,在家等着我,我马上过去!”姐夫说完就果断的挂断了电话。
我回过头来看到泡泡目不转睛的眼神,安抚道:“姐夫一会儿过来,我们好好商议
一下。”
看今天这个形势,我这班是没有办法上了,唉,又要请假,全勤奖是泡汤无疑了,
只是不知道老板会不会一气之下把我给开了。
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一晚上不曾合眼,虽然不觉得多困,但是却相当疲惫。
我强制让泡泡躺在沙发上闭闭眼,自己去厨房熬了点白粥,煮了几个鸡蛋。
我透过厨房的窗户望着外面鱼肚白的天空,心想,这一天还不知道要发生多少事情
呢,总得把肚子填饱了才好应对吧。
我的鸡蛋还没有煮好,姐夫就来了。他一脸憔悴,哪哪都是一夜无眠的后遗症。
泡泡一看到姐夫进门,嗷的一声就扑了上去,悲怆地叫道:“姐夫啊,他不见了,
怎么办啊,要不我们报警吧!”
我上去把泡泡拉开,拽着姐夫往房东的房间里走。把那个纸盒子和从垃圾桶里扒拉
出来的快递单放到他眼前。
姐夫默默地看过了那些东西,抬起头来看了我一眼,脸色相当复杂。
“你媳妇她什么意思?”我问。
“我现在还不能确定。”姐夫有所保留的说。
“但你总能确定,有些事情你自己到底做过没有。”我很直白的说。
“我跟你说过,绝不做对不起他的事情。”姐夫诚恳而坚定的说。
“很好!这就说明你媳妇又在出幺蛾子。上次她大哥打了你,你有没有说过我是你
的外遇?”我像审问犯人似的问道。
“没有。”姐夫说。
“但是犀利姐说有。可见她这次又是故技重施,想要离间你跟房东的关系,撒谎说
她怀了你的孩子,想以此来让房东彻底精神崩溃。”我低沉的说,这也是我一晚上以来
思前想后所得出的结论。
(犀利姐乃真可恨……55555~~~)
“她不会的,她……”姐夫还在犹疑,我无情地打断道:“现在你媳妇想干什么不
是重点,重点是房东去了哪里。一会儿他爸爸和伯父来了,我们要怎么说?!”
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“你们都找过哪里?”姐夫问。
我摇摇头:“哪儿也没找。”
姐夫一边往门外走,一边道:“你应该昨晚就给我打电话。走吧,我们现在出去找
!”
我张了张嘴,想解释一下我昨晚不想把事情闹大的意愿,后来一想算了,现在说这
些还有什么意义呢。
姐夫跟泡泡飞也似的蹿了出去,我关上火,拿着手机钥匙,也跟了出去。
姐夫开着车,带着我跟泡泡转了好几个地方,应该都是他们常去的,或者对他们来
说有特别的纪念意义的。酒吧都已经打烊了,咖啡馆戏院商场乐器行,一个个都铁门紧
闭,甚至连他就读过的大学都去了,根本完全没有房东的影子。
两个小时过去,天光明亮了很多,早高峰粉墨登场。我们的车堵在一条路上,行驶
缓慢。没有人说话,但是心却都在往下直坠。
接下来该去哪里找,连姐夫都不知道了。
“要不,报警吧。”我忍不住说。
“不能报警。”姐夫反对道:“找找再说,别把事情弄的一发不可收拾。”
我心说,是房东的命重要还是你们的面子重要啊,难道到这个时候你还在顾及着你
爸妈的承受能力,还想姑息你媳妇永无止境的折腾潜力?
我扭头看向后座,泡泡正聚精会神地扫描着街上的每一个行人,妄图从行色匆匆的
芸芸众生里找到那个熟悉的身影,他的手里紧紧地攥着已经没有电自动关机了的手机。
我觉得鼻子酸酸的,赶紧把头低下来,从口袋里掏出手机,打过去,依旧是关机。
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可笑不?小姨子放暑假又来我家住了 (转载)
Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?(ZZ)2010年网络红人,各种哥/各种姐/各种帝/各种围观…… (转载)
西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)买房子这件事情说明老中种族观念很犀利
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这个时候,已经是早上的八点钟了。
“房东的飞机是几点?”我问。
“12点。”泡泡和姐夫异口同声的说。
我的头嗡嗡的疼了起来,无奈的问:“一会儿他爸爸和伯父来了,我们怎么说?”
他们两个都不吱声。
“首先,我们不能把他是同性恋这件事情抖搂出去。这点你们俩同意吧?”我再度
调集起我那不甚严密的逻辑思维,发问道。
两人均表示同意。
“所以一会儿,你们俩暂时不要跟我回去了,免得到时候控制不住感情,引来怀疑
。”我沉声道。
二人默不作声,没有表示异议。
“第二,房东失踪不见了这件事情现在看来是瞒不住了,我只能告诉他的家人,他
不见了。但是,我们必须誓死瞒住导致他失踪的理由。”我说。
“所以现在什么都不要多想了,兵来将挡水来土掩,只期望他那个爆仗一样的宗师
亲爹这次不要那么狂飙突进。”我揉着太阳穴,一想到他那个特色的爹,我就不禁悲从
心中升起。
“上次我被打的事,你是怎么跟他们二老解释的?”姐夫突然问。
我腆着脸道:“我说你借了房东的钱炒股,然后赔的血本无归。不好意思啊,当时
时间紧任务重,我实在编不出更精致的版本了。”
姐夫苦笑道:“没关系,反正他爸爸也不喜欢我,我不怕你在他面前给我抹黑。”
我敏锐地捕捉到了“他爸爸不喜欢我”这句怨妇体的话,忍不住侧头看了看正在开
车的姐夫,他表情凝重,但肯定不是因为不讨宗师欢心,而是在为房东的安危忧心。
这时我一下子又回忆起前几天房东对宗师怒吼的那句至今没有解码的马赛克,会不
会跟犀利姐夫有所关联呢?
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车子无奈地返回了出发地。姐夫不想回去,但又不方便留在房东家里,只好坐在
附近的一个咖啡馆里等待消息。泡泡则回家一趟拿手机电池和充电器,然后再与姐夫会
合。
姐夫临走时嘱咐我,如果搞不定宗师,立即给他打电话,他会火速增援。
我一边上楼一边琢磨,让我一人敌宗师和伯父俩,实在是以卵击石,最好的方法还
是先跟伯父摊牌,争取得到他的支持和同情。到时候我们俩合力共克宗师,恐怕还能有
一线生机。
想到这,我毫不迟疑,一个电话打给了房东的伯父。
伯父一接电话显得很高兴,声若洪钟道:“大咪呀,我跟他爸爸都准备好了,一会
儿就过去你们那哈。”
得,以为我是来催场的。
“伯父,您现在跟叔叔在一起吗?”我压低声音问,生怕被耳尖的宗师捕捉到蛛丝
马迹。
“是啊,我在他宾馆房间里呢。你找他吗?我把电话给他听?”他伯父很热情的问。
“别!”我赶紧制止,伯父啊,你要淡定,表这么快就high,否则一会儿你知道真
相之后会情绪急转不过来,人格容易分裂的。
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“伯父,我有很重要的事情要告诉您,但暂时不能让叔叔知道。”我说。
“啊?”他伯父缺乏谍战经验,已经有点懵了。
“您别紧张,按照我说的做。现在请把手机放到口袋里,但是别挂断,然后镇定地
走到卫生间里去。”我说。
“哦。”他伯父答应着,听声音似乎是把手机放起来了,但是须臾他的声音又传了
过来:“可你叔叔正在卫生间里啊。”
我一头黑线,道:“那您赶紧轻轻地打开房门,到走廊里去,注意隐蔽。”
“好。”他伯父答应着,很快我就听到了开门关门声和脚步声。
“伯父?”我轻声呼唤道。
“可以了。你说吧。”他也小声回应。
“这事儿可能有点荒唐,所以您一定要做好心理准备。”我说。
“到底怎么了?”他伯父有点着急了。
“房东,他不见了。”我说。
“什么意思?什么叫不见了?”他伯父的声音高了起来。
“您别着急,听我说。”我劝慰道“我昨天晚上下班回来,他就不在家,一直到现
在都没回来。手机也一直是关机。”
“这,这怎么回事。”他伯父有点结巴了。
“我现在也不知道出什么事儿了。”我撒谎道,“我怕一会儿您跟叔叔过来的时候
,他还没回来,叔叔发飙,所以先打给您。希望一会儿您能帮我劝劝叔叔。”
“这孩子也太没谱了,马上就要赶飞机了呀。”他伯父气急败坏的说:“有没有出
去找找他啊?”
“找了几个地方,都没有。”我实话实说:“不过,叔叔脾气急,所以这件事您先
别告诉他。一旦你们过来的时候房东已经回来了,多一事总不如少一事嘛。”我说。
“孩子,你做的对。谢谢你考虑这么周全。”他伯父说。“这次出国没把你也给办
出去,我们都觉得挺亏欠你的。”
我一听他伯父又要跑偏,赶紧往回拽道:“什么也不说祖国需要我。伯父,那
我就先挂了,一会儿你们过来我们再好好商议吧。”
他伯父答应着,挂断了电话。
很好,第一关顺利通过,静待与宗师近身过招的第二关到来。
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回到家我重新打开炉灶,煮好了白粥和鸡蛋,就着咸菜吃了一些。宗师的暴风骤雨
即将来袭,打不赢咱也不能做饿死鬼不是。
半个小时之后,宗师便在伯父的陪同下出场了。
一开门,他伯父就用焦灼的眼神询问我,房东可否回来了?
我微微摇头,暗示他做好挡风遮雨的准备。
一看是我开门,宗师的眉头皱成了个肿瘤,毫不客气地问道:“你怎么还在这里?”
“哦。我今天请假了,不上……”我说。
“什么乱七八糟的,我问你为什么还赖在这里不搬走?”宗师非常不悦地问。
我擦,原来他惦记的是这件事啊,我又自作多情了。
“我一周内就搬走,你放……”我不卑不亢的说。
“这还差不多。”宗师横了我一眼,咕哝着进了门:“房东这个小兔崽子是不是还
没起床?!”
我跟他伯父对视了一眼,在彼此的眼中都看到了紧张。
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375
宗师迈着四方步径直就往房东的卧室奔去,也不敲门,上去就开。他本以为门会是
锁着的,但没想到一扭就开了,还把他给虚晃了一下。
空荡荡的房间向他显示,他的儿子不在卧室里。
宗师横移一步,来到书房前,一推门,依然没人。
宗师扭头盯着我问:“他去哪了?”
我手心冒汗,硬着头皮回答道:“我不知道。”
宗师转身朝我步步紧逼,一边用锐利的眼神chuachua我,一边冷嘲热讽道:“你不
知道?!你不是他的女朋友吗,你竟然敢说不知道!”
“我确实不……”我说,依旧被噎问打断。
“搞什么东西!”宗师勃然大怒,愤愤地在屋子里爆飘,一边用我所听不懂的日语
诅咒着什么,一边龙卷风一样察看了我的房间、卫生间、厨房、储物间和门口的鞋帽柜
。最后他终于肯相信,他的儿子确实不是在跟他玩躲猫猫。
宗师飘了一圈之后又重新立定在我面前,语气很冲的问:“他躲到哪里去了?!”
我无语地摇摇头,实在不想再重复相同的答案了。
“我晓得你知道但是你不肯说!你跟他是一伙儿的!”宗师用食指虚点着我愤愤地
说。
他伯父见此情景,赶紧上来劝道:“我看大咪应该是真不知道。大咪呀,你什么时
候发现房东不在的?”
我感激地看了伯父一眼,回道:“昨天我下班回来他就不在家,直到现在。”
“那你有没有给他打电话?”他伯父继续帮我圆。
“有。我打了好多,一直是关机。”我说。
“他手机是随身带着吗,会不会……”他伯父的三连问还没结束,这边厢宗师就再
也按捺不住了。
“你的意思是他失踪啦?”宗师咆哮道。
“可以这么说……”我说。
“哈!”宗师冷笑道,“个小兔崽子,跟老子来这一套!我就说他那么听话答应去
美国读书很奇怪,这小兔崽子二十多年来什么时候这么懂事过?!现在好了,马上要上
飞机了他给我来个活不见人死不见尸,气死我了!这件事根本从头到尾就是他搞的一个
阴谋!”
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376
我心想,腹黑的人果然看啥都是阴谋。
“你!”宗师用愤怒的食指指着我说:“你就是他的帮凶!”
我迅速地往右挪了一步,躲开宗师的一指禅,心想,房东这是做了什么孽哟,摊上
这么个亲爹,自己儿子失踪了第一反应不是去找,而是转圈地指责这个阴谋那个帮凶,
此乃人间真极品。
“我们去找找吧。”他伯父出来说话了。
“找什么找!他故意躲起来,就是不想让我们找到他。这个女的肯定知道他躲在哪
,你去问她!”宗师依旧固执于自己的腹黑论不能自拔。
我无奈地看着伯父,什么话也说不出来了。
宗师停顿了一会儿,又自我更新道:“就算她不知道那个小兔崽子去了哪儿,一定
也知道一些别的。她有事瞒着我,我一看她的眼睛就能看得出来!”
我表面镇定,心里却像擂鼓一样慌乱。看来逮谁咬谁还真是一个很有杀伤力的招数
,宗师这不分青红皂白地一圈黑墨泼下来,还真让他逮到了一个刚果人!
(外交部的门槛都要被踏破了。。。。。)
b*******e
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我当然不能承认我知道一些他们所不知的隐秘。只好装疯卖傻道:“叔叔你说笑了
,我怎么敢瞒你们呢。”
宗师鼻子不是鼻子脸不是脸的回呛道:“谁跟你说笑!你不肯把实情说出来,是不
是想要钱啊?!”
我心说,难道宗师想用钱财收买我?要是价格谈得拢的话我是应该先说衣服的事儿
呢还是先说姐夫的事。(你妈贵姓:见钱眼开贪财忘义,我看不起你,我要和你分手!)
还没等我开腔,他伯父就飞身拦了出来:“你说的是什么话!大咪怎么会是那样的
人!”
我内心os道,叔叔,你千万别听他伯父瞎说,你看人跟雷达似的,我百分百就是你
说的那种人啊!靠你个假仁假义的死伯父,居然挡我的财路。
“哼”宗师冷哼一声,道:“你们都被她给蒙蔽了,一个个像被洗脑了一样,我说
什么你们都听不进去。”
“现在不是讨论这个的时候。房东已经失踪十多个小时了,我看还是报警吧。”他
伯父说。
我心里一惊,心想,要是宗师真同意报警了,警察一来盘问,我就不得不把犀利姐
给供出来了,难道我还能为了保护她跟国家机器抗衡不成?
犀利姐被警察盘问,就不得不把房东和姐夫的事儿说出来,这样狗咬狗的一圈下来
,姐夫苦心保守的秘密就人尽皆知了,那他这婚岂不是白结了,他的牺牲岂不是白做了
,房东的情殇岂不是白受了,我的卦岂不是白八了!
b*******e
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“报警?要我跟警察说老子被儿子给阴了吗?这事情传出去我还要不要老脸了?!
”人不为己天诛地灭的宗师不同意报警。
我心说,宗师你真是好样的,从源头上杜绝了一连串秘密的爆发。否则事情真败露
出来,到时候你都来不及给你的老脸买保险。
宗师再度把焦点放在了我的身上,我实在不知道他哪里来的自信,就认定了我掌握
着他所不知的机密。虽然事实确实如此。
“你说,他为什么不告而别?”宗师很尖锐的问。
这个问题够关键,好在我已经掌握了贵派的噎问技巧,随便说几个字就行反正很快
就会被打断。
“哦,他呀,他就是,没有告诉我就走了啊……”我语焉不详地吭哧着,却没想到
这次宗师居然洗心革面不玩噎问了。他很有耐心的等着我的回答。
我被虚晃一道,脑门已经急出汗来,只好将计就计。
“可能房东是真的不想出国吧,你们逼得太紧,他就只好不告而别,溜出去躲躲清
闲。”我鬼扯道。
“哼,你在给我胡编乱造!”宗师瞪着一双暴突的慧眼珠子,丝毫不为我的机智应
变所打动。
靠,胡编乱造也是你开的头好不好,明明是你先说他为了不出国而搞阴谋的。
“你这个女的油嘴滑舌没有一句实话,我不听你在这鬼扯,我倒要看看,你们这两
个小兔崽子能翻起什么波浪来!”宗师一边准确地给我定性,一边抬腿进了房东的房间
,刷的打开衣柜门,上下翻找起来,完全视个人隐私为无物。
怎么个意思,难道话不投机就要抄家不成?他找什么,莫非他幼稚的以为他儿子会
给他留一本自传或是日记?
他伯父也有点看不下去,阻拦道:“还是别乱翻孩子的东西了。”
宗师很嚣张地回呛道:“他有什么东西?!他的所有东西都是花我的钱买的,我有
权力翻!”
这时我的心突然一沉,坏了,大失误,我竟然忘了把那个万恶的箱子给藏起来了!
H****H
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洗刷刷洗刷刷!
今天的动作就是刷新
b*******e
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我拼命地回想,最后一个察看箱子的人是姐夫,衣服肯定都在里面,但是那张快递
单呢?当时姐夫是不是把那张写了名字的快递单给放在了箱子里了?
可惜我实在是想不起来了。
如果没有快递单的话我还能编个理由,但如果快递单也在,那我就回天乏力了。我
没有魔法也不会魔术,只能暗自祈祷老天保佑。
很快,宗师翻完了衣柜一无所获,立即转战写字台。没多久就从柜子里翻出了那一
箱衣服。
宗师刷的撕开胶带,我的心忽悠一颤,仿佛那胶带不是缠在箱子上,而是缠着我的
心脏。
我下意识地握紧了拳头,准备实在瞒不住的时候把自己打晕。
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板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月
朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
b*******e
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宗师带着很狐疑的表情,把箱子里的东西一件一件的往外拿。一旁的伯父看到东西
也愣住了。
拿到最后,衣物都摊在了写字台上,箱子空了。没有见到那张邪恶的快递单,我长
舒一口气,差一点腿一软就地跪下。
“这是什么?”他伯父问。
“婴儿的衣服。”我说。
“废话!”宗师不悦的插嘴道:“这些东西是什么意思?!怎么会在他的柜子里?
!”
我迅速在脑中编织故事。难道说是房东自己买的?没人会相信他那种没什么人性的
人会热衷于收藏婴儿的衣物。
我一狠心,说:“这些东西是我买的。”
“鬼扯!这明明是邮局的箱子!”宗师有化身捕快的意思。
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“在网上买的,卖家给邮过来的。”我面不改色心不跳的说,笑话,让你看看什么
叫随机应变。
“你买这些干什么?!”宗师继续严厉逼问。
“一个同事要生小孩了,我打算去看望的时候送给她。”这么会功夫我都能写本故
事会了。
宗师显然不肯相信:“那为什么放在房东的房间里?”
“邮局送来时我不在家,是他帮我签收的。我回来看完就放在他那了,没往回拿。
”我一咬牙又加上了一句狠料:“住在一起,我俩的东西难免会混着放。”
b*******e
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他伯父帮忙找补道:“是啊,他们是男女朋友嘛,东西不会分那么清楚的。”
就差没说他俩都睡过一张床了,现在共用一个写字台有什么稀奇。
伯父虽然好哄,但生性多疑的宗师却不是一般角色,他看看衣服,再看看我,又看
看衣物,又看看我,眉头竟然逐渐地松展了开来,嘴边甚至出现了若有若无的笑意。
b*******e
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气场太诡异太不祥,我忍不住往后退了一步。
宗师把头转向伯父的方向,又用我听不懂的方言说了一句什么。直说得伯父两颊涨
红,额头锃亮,双目含春,神采飞扬。
我咽了一口唾沫,趁他们不注意,右手背在身后偷偷的拨通了姐夫的电话号码。
气氛实在是太可怕,连伯父都突然跟中邪了似的,我一人实在承受不来,姐夫你赶
紧来救场吧,最起码也能当个翻译官啊。
电话刚拨出去,就听得他伯父盯着我的小腹用惊喜的口吻嚎道:“大咪,你怀孕了
?!”
我被雷的一个字也说不出来,只能呆呆的望着差点喜极而泣的他伯父,和那个自认
为破译了密码而居功至伟的他亲爹。
b*******e
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如果说我上辈子有幸是个街边的小裁缝,那宗师就是个奢侈品设计大师,这么惨绝
人寰的想法,他在这电光火石之间是怎么组织起来的哟。
更暴力的是,姐夫在那边一接通电话,就听到一个中年男子以破音了的海豚音向世
界宣布:赵大咪怀孕了~~~~~!!
b*******e
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我条件反射似的摁断了姐夫的电话,一个飞身扑到他伯父脚下,虔诚地自辩道:误
会呀,都是丑陋的误会呀!
刚愎自用的宗师不等我说完,就用施舍的语气对我说:“孩子生下来如果是个男的
,我就同意你进我们家。”
我擦,你丫能不能消停一会儿,差不多行了,还**搞出乡土连续剧了!
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“你不要有顾虑,好好养身体。房东先不出国了,我们尽快给你们办婚礼!”他伯
父在一边也没少寻思。
我忍无可忍无需再忍,闭着眼睛仰天长啸道:“我没怀孕!你们想太多了!”
“未婚先孕的确不是什么光彩的事情。不过看在我孙子的份上,我就不追究了。”
宗师化身成饥荒年代的大善人,施舍个没完没了。
“婚礼要搞得隆重一点,在你们俩的老家还有北京,两岸三地都办一次,亲朋好友
多多来,一定要搞大搞足搞喜庆!”他伯父的臆想连篇累牍。
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我欲哭无泪道:“你们能不能冷静一下,听我把话说完。”
宗师摇头晃脑地往客厅走,自言自语道:“我终于晓得这个小兔崽子为什么失踪了
,是搞出人命来怕我骂他。虽然这个儿媳妇档次嘛的确太低了一些,但是看在家族有后
的份上我就睁一只眼闭一只眼算了。难得糊涂嘛!”
他亲爹啊,您还真够糊涂的!
“哎,你去告诉这个小兔崽子,我不骂他,让他马上滚回来!”宗师对我宣旨。
靠,你别逼我啊,再逼我就别怪我对你不客气,告诉你你儿子是个gay!
(两个大活宝啊哈哈哈,这段笑死我了)
b*******e
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他伯父难得安静,溜溜地走到门口把我的拖鞋拿了过来,指着我脚上两公分的鞋跟
说:“你以后不要穿这么高的鞋子了!”
我一边被强迫着换拖鞋,一边从牙缝里一字一句地挤出来一句话:“其实我不是房
东的女朋友!”
房东啊,别怪我,都是你这俩长辈给逼的,谁让他俩一冷一热说的普天同庆,完全
不管人家受得了受不了。
“那当然了。”他伯父竟然连一点吃惊的意思都没有,无限欢喜的说:“你是他的
太太!”
我还是他的口服液呢!
“哼”还是宗师英明,果断地表示了反对,“领证了才算是合法夫妻,现在他们还
是非法同居关系!”
你奶奶个腿儿的,看来老娘必须使出杀手锏了。三十年河东狮吼,三十年河西走廊
,我深吸一口气,正想破口大骂道:“你儿子你侄子是个gay呀!”门铃突然很急促的
响了起来。
(大咪啊,乃确定乃喊完鸟之后,孩儿他爷爷们能听懂?! )
b*******e
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我的宣言被堵在了嗓子眼,呛得我直咳嗽。
我刚身形一动想去开门,他伯父马上阻止道:“你别动,我去开!”
亲娘来,为什么我一个没怀孕的人,在他伯父眼里却好像刚流了产一样金贵。
他伯父警惕地在猫眼里看了看,突然回头用很不可思议的语气说:“怎么是老乔家
的儿子!”
我一听,咳嗽都给憋回去了,呼的一下蹿了过去,刷的打开防盗门。
我的救命恩人啊你可算来了!
你们这两个为老不尊的易high症患者,别想把你儿子你侄子的真爱拒于门外!
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投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?能否收到房租押金?
在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
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我一开门,姐夫就直勾勾的盯着我,向我显示他刚才的确从电话里听到了那句宣言
,问我是不是果然把事情给搞砸了。
我一边眨眼一边向他发送脑电波:宗师道行太高,我实在无力抗衡哇。还是你亲自
上场吧!
姐夫进的门来,毕恭毕敬地向伯父和宗师问了好。换来伯父客气的答应声和宗师不
给面子的一声冷哼。
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还没等姐夫开口,宗师就率先发难了:“哼,我早就应该想到这件事情你有参与。
你做这种怂恿的缺德事老有心得的!”
我靠,我一听不由得惊了,短兵相接也得讲究循序渐进吧,你这一身铁布衫横练竖
练对角线练的宗师怎么一上来就火力全开啊,难道想在电光火石间就把房东烤成刚果人
?!(刚果人:贵外交部亲启,我推荐毛里求斯兄弟替代我的角色。)
姐夫到底不是一般人,听到这么赤裸裸的人身攻击不仅面不改色,反而浮上了一个
无比真诚而恭顺的笑容。
“叔叔,房东不见了的事情我的确比您早知道。不过,只早了两三个小时。您想想
,如果我现在知道他在哪,我怎么还会来这儿呢。”姐夫恭顺的说,恭的宗师横眉冷对
,顺的宗师气息倒流。
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亲娘来,这难道就是传说中以柔克刚的四两拨千斤?今天难道会上演一场足以载入
江湖史册的温柔一刀对阵简单粗暴?
“那你还来干什么?!这里不欢迎你!”宗师撕破脸皮下逐客令。
“我来是帮忙寻找房东的,不管您喜不喜欢我,我都是他最好的朋友。”姐夫依旧
笑颜如花。
苍穹啊,这俩人一看就是世仇啊,姐夫年少轻狂时到底犯了什么触怒宗师的大罪?
难道说他跟房东在房间里XOXO的时候,被宗师捉奸在床?
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“他就是有了你这样的狐朋狗友,才做出那么大逆不道的事情,才弄到今天这个没
出息的样子!”宗师恨铁不成钢道。
擦,一层秘密摞一层隐私,一层隐私摞一层奸情,让我这个有八婆特色的福尔摩斯
情何以堪啊何以堪。
“您可以对我有看法,但这不能改变我。我很高兴,在他最需要的时候,我一直在
他身边。”姐夫温温柔柔地说,语气听不出任何冲劲,但是刀刀见血。
b*******e
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一旁的他伯父也早看出风向有异,这时生怕血溅到自己身上,赶紧熟门熟路地扮演
起红脸来,客套地招呼姐夫落座。扮白脸的宗师马上给厉声喝止了,他差点没横卧在沙
发上,让姐夫彻底无机可乘无处落腚。
姐夫也不气恼,只是向伯父摇摇头,表示站着接受训话才是后辈应有的礼数。
二人的争锋让我浑身僵硬,我刚想走动一下,尽一下地主之谊,去给几位内功外功
各种切磋的大侠倒杯水,这边厢他伯父就慌里慌张地站起来,叠声道:“你别忙,我来
我来!你歇着!”
又来了!
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他伯父一边倒水,一边自我发挥难掩兴奋地咕哝着:“没想到我这么快就要当大爷
爷了,有生之年我一定还能当上太大爷爷!”
靠,搞什么?!道生一,一生二,二生房东,房东生万物,子子孙孙无穷溃啊?
我一看现在人数上我方不吃亏,姐夫的功力又明显不输宗师,我无需强忍,立即怒
从心中起,恶向胆边生,仰天长号道:“我没怀孕啊!”
姐夫也在一边帮腔道:“她说的是真的。”
有了帮手就是不一样,组团的力量是无穷的。
无奈他伯父显然还沉浸在自己的幻想中不能自拔,兀自宽慰道:“这是好事,没什
么好怕的。”
拜托,我有流露出害怕的情绪吗?我那是愤怒好不好?!
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“你知道不少嘛。那你说,这些衣服是怎么回事?”宗师怒视着姐夫道。
我刚想开口揽话,宗师就对我破口大骂:“没问你,你闭嘴!”
靠,齁阴险,还带分开审讯的,我跟房东丝毫没有默契,不知道跟姐夫怎么样。
姐夫跟我对视了一眼,思考了片刻,沉着的说:“衣服不是房东的。”
冰狗!我无视宗师的怒目,在一边点头如捣蒜。
姐夫再看我一眼,接着说:“我想东西应该是大咪的。”
哈利路亚!姐夫你不去当赛考了G斯特真是可惜了了!
“但不是给她自己用的。”姐夫终场陈词道。
哈库拉!玛塔塔!哈库拉玛,塔塔!
“对呀对呀,我买来要送同事的!”这个不好猜,我得赶紧给补充上。
他伯父看我俩说的这么笃定,不禁也有些相信了,失望爬了满脸。我不落忍地想,
这才哪到哪啊,还没说你侄子是个gay,你当大爷爷的梦恐怕永远都实现不了呢。(筒
子:这**叫不落忍?这叫落井石。)
“你们俩都滚出去!”宗师突然咆哮道。
我有点不敢相信自己的耳朵,不是吧,我也被驱逐了?!母凭子贵还真是至理
名言呢!
“滚呐!滚!”宗师看我和姐夫还站在那不动,恨不得舍弃身份上来推搡。
想必宗师心底的失望不比伯父少,要不他干嘛急吼吼地用暴躁来掩饰呢?
我拉了姐夫一把:恭喜你,你赢了,我们赶紧见好就收胜利大逃亡吧。
b*******e
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我跟姐夫谦恭地从房东家里退了出来,一举一动堪称史上最低眉顺眼的胜利者。
一出得房门,我就猴急地问姐夫,你到底怎么得罪宗师了?
姐夫苦笑了一下,非常高深而辩证地说:有时候我们为了维护一些人,不得不侵害到另
一些人。这个世界上从来就没有双全法则。
哦!我恍然大悟道:没听懂。
姐夫笑了,说:没听懂也是一种福气,说明你不需要面对这种两难的处境。
我大智若愚地点点头,心想,你以为我真没听懂啊,你不就是为了维护你爹妈朴素的性
取向,而“不得不”祸害了犀利姐,不得不辜负了房东嘛。
走到楼下,我问姐夫:怎么办,接下来去哪里找?
姐夫摇摇头,道:我也不知道。
他在这儿还有什么亲戚朋友吗?我问。
除了他伯父之外,没有别人了。姐夫说。
咦,那你说他会不会藏到他伯父家去了,所谓最危险的地方就最安全嘛!我突然灵光一
现道。
姐夫无奈地看着我,对我独树一帜的办案思路不予置评。
那除了你和泡泡之外,他在京城还有没有别的相好?婚外恋和一夜情的也算。我问。
有啊。姐夫说。
靠,这个也可以有?贵圈也太自由太散漫太淫乱了一些些吧。
谁?我赶紧追问,我们去找他!
不用找了,远在天边近在眼前。姐夫笑眯眯地看着我说。
你姓冷,叫笑话啊?我一脸黑线道。
转念一想,哎呀我滴妈,姐夫该不会是看我跟房东关系还不错,有那么一点点吃醋了吧
?这不是有意在试探姐们呢吧?!
我挤出一脸媚笑,往外摘道:姐夫你放心,鉴于房东从来没给我发过工资,我们的雇佣
关系早就已经自动解除了。而且他这辈子只认定了你一个人,其他不论男的女的不男不
女的又男又女的忽男忽女的雌雄同体的天地阴阳的,他绝对一个都看不上。
看着姐夫微微有些发紧的脸皮,我暗道,不好,一个没留神拍马屁又拍到了人家的软肋。
我赶紧自我解脱道:我随便说说的,呵呵,本想缓解一下尴尬气氛,没想到更尴尬了,
呵呵。
b*******e
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姐夫没有搭腔,我拼命压抑着女版福尔摩斯天马行空的办案思路,跟在他屁股后面往咖
啡馆走去,去跟等候在那里的泡泡会合。
快到时我旁观了一下姐夫的脸,发现他的脸色并没有很难看,这才反应过来身边的这位
是脾气好到逆天的姐夫,而不是无黑脸不呼吸的房东,更不是动不动就暴躁以为自己是
高干的宗师。
到了咖啡馆,首先映入眼帘的,是正在大堂绕圈暴走的泡泡。他一边暴走,一边无节制
地打着电话。
怎么样?打通了吗?姐夫问。
泡泡摇摇头,显得极度失望和惶恐。一夜无眠,泡泡的胡茬居然横七竖八地都钻了出来
,向世人证明,他也有爷们的特异功能。
先别打了,坐下来休息一会儿。我们商量一下该怎么办。姐夫说。
泡泡顺从地收起手机,在一个卡座上坐了下来。
我心说,这话要是从我嘴里说出来的,泡泡肯定得上来跟我拼命,说我恶毒没人性,换
了姐夫,那就是寿与天齐的心灵鸡汤。
我和姐夫也坐了下来。
他家里人那边怎么样?泡泡焦急地问。
我看了姐夫一眼,道:还算顺利吧。他们已经知道你房东哥人间蒸发了,但还不知道犀
利姐是始作俑者。
我以为我说的已经很委婉,很照顾当事人的情绪了,没想到里面还是有刺激到泡泡的敏
感词汇。
他腾地一下蹦了起来,大声道:什么人间蒸发!我从来不相信好好的大活人会蒸发不见
!我们再去找!
我一把拽住他,想把他按到卡座坐好,他奋力挣扎,几次三番,每回都是屁股即将接触
到座椅时又弹了开来。
角斗了半天,他始终固执地不肯落座。我不禁喘着粗气扶着老腰纳闷地说:“泡儿啊,
跟姐说,你是长了一个带尖的锥子腚呢,还是长了一个会发射的弹簧腚?”
b*******e
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好在周五上午的咖啡馆门可罗雀,否则我跟泡泡近身厮打的搏斗场面恐怕很快就会
为网络视频资源的百花齐放贡献自己的力量。
最后依然是姐夫这个及时雨出来安抚了泡泡的情绪。
别冲动,这不是一个简单的事情。他说,你先坐下来。
泡泡撅着嘴,二度落座。
我喝了一口水,清清嗓子道:“鉴于我是在座里唯一一个跟房东没有发生肉体纠葛
的人,本着冷静客观的原则,那就由我作为主导对房东失踪一事,从当前的形式到以后
的发展进行一下分析。你们是欢迎呢还是欢迎呢还是欢迎呢?”
快说吧,你个废话篓子!泡泡愤愤道。
“表妹,你要克制一下你自己啊!冲动是魔鬼,冒进拖后腿!”我回呛道。
说吧,注意言简意赅,思路清晰,重点鲜明。姐夫道。
我擦,我心说,这神马要求,比作政府工作报告还苛刻,我还会同声传译你要不要
啊?!
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Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?(ZZ)2010年网络红人,各种哥/各种姐/各种帝/各种围观…… (转载)
b*******e
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我迅速地调整了一下情绪,收起轻浮的嘴脸,严肃地看着他们说:“到目前为止,
据不完全统计,房东至少已经失踪了十六个小时。这个时间是从我昨天下班回家开始算
的,但是我认为,他在收到那个包裹之后的一个小时内,就已经出走了。为了能够弄清
确切的时间,我建议由人肉拨号机泡泡同志,给快递公司打一个电话,问问他们这个包
裹的签收时间。”
对!泡泡听闻立即摩拳擦掌起来。
“但是快递单我找不到了。”我扭头羞愤地说。
泡泡刚要发作,姐夫就制止了他,从自己口袋里掏出了那张万恶之源的快递单。
亲娘,原来是你给偷拿了去,个姐夫你也太有心计了吧,把唯一一件可以指控犀利
姐的证物给私吞了。
(此处是不是有个小小的BUG? 宗师翻包裹在先,姐夫进门在后,难道姐夫会
无敌幻影手? )
a****9
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bump
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泡泡一个电话打了过去,快递那边几经周转推诿扯皮了半个多小时,终于肯告诉他
,此单号的签收时间是昨天上午的十一点钟。
我掐指一算,不禁也有些慌乱,房东已经失踪了23个小时了!
我稳定一下心神,继续做报告:“目前我们掌握的情况一,他没有带行李走,有两
个可能,败家玩意儿带了卡走哪刷哪,或者他看破红尘遁出凡世赤条条来去无牵挂。不
过他,带了手机,但是一直没开机,也有两个可能,没电了,或者是他不想让任何人找
到。二,他常去的地方我们都找过了,音讯全无,依旧有两个可能,他还在北京但是不
走寻常路,这意味着我们想要找他只能把北京城翻个底朝天,什么潭柘寺啊回龙观啊门
头沟啊,宁可错搜一千绝不放过一个。另外的可能,他已经离开了北京,啊,绵绵九百
万公里,浩浩上下五千年,你房东哥,去向不明。(筒子:为什么要说上下五千年,难
道这是穿越文?!)三,他在北京的亲戚朋友和相好的不多,按照姐夫的说法,除了你
们二位和现在正在家里发愣的他伯父之外,没有其他人了。亘古不变的两个可能,他在
北京确实没有关系了,但不排除在外地有关系;或者,他在北京还有关系,但是你们谁
都不知道,他一直瞒着所有的人。”
一大段有理有据的分析下来,那二人听的入定,我则急吼吼地牛饮了一番。
怎么你的第二个可能都那么恶毒呢?泡泡喃喃道。
我冷笑一声,道:更恶毒的是,弄不好贵房东哥还真是条条严丝合缝地吻合第二可
能呢!
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大咪你继续说。姐夫开口道。
我心想,哼哼,现在知道女版福尔摩斯的魅力了吧,听不够了吧木哈哈哈。
“好,我继续说。按理来讲,现在最直接的方法是报警,但这也是最不可行的方法
。”我说。
为什么?泡泡捧哏道。
“首先作为一个再普通不过的失踪案件,可能都够不上失踪,多半会被归入无征兆
不预告闹脾气自助散心的行列,警察叔叔会拿出多少心力对待?你又不是孩子丢了,不
是老人丢了,不是没有民事行为能力的弱智丢了,不是杀人如麻当剁饺子馅的神经病丢
了,难道警察叔叔会因为贵房东长得帅就出动全部警力去找吗?”我反问道。
他们敢不管!我们都是纳税人!泡泡叫嚣道。
我伸手制止:“好,伟大的纳税人丢了,警察帮你找!他们是不是必须要盘问一番
啊?作为此案的首发者,意思就是第一个发现的人,我肯定会是他们重点盘查的对象。
丑话说在前头,我可是良民,对国家机器那是知无不言言无不尽尽心尽力力挽狂澜(筒
子:又不是国家机器找你喝茶,你用不用这么表现自己啊?!),到时候我把犀利姐抖
搂出来,犀利姐把姐夫抖搂出来,姐夫把秘密抖搂出来,你房东哥的性取向就会成为人
尽皆知的秘密。到那时,宗师,他伯父,犀利公公,犀利婆婆,犀利大哥,犀利爹妈,
还有房东老家无八卦不生活的数万乡亲,他们都该如何自处?!”
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我的这一番剖析,直说的姐夫双眉紧锁,面色阴沉。
泡泡咽了口吐沫,讪讪道:这么严重啊。但是……
“没有但是。”我接茬道:“你房东哥是要找,但是要悄悄地找。报警的事,想也
别想,想就是犯罪!”
泡泡看看姐夫,又看看我,无助地说:“那你们说,怎么找啊?”
我瞥了姐夫一眼,叹气道:“为今之计,恐怕只能实施人海战术了。把身边的朋友
都发动起来,先在北京城里进行地毯式搜索吧。”
“那要不在北京呢?”泡泡问。
“亲娘来”我极目远望凛然道:“到那时我们只能化身成人口普查专员,狂扫九百
万平方公里的地面、一点八四万公里的海岸线、三点二万公里的岛屿,以及鬼知道多少
万平方公里的天空。”
“那要再找不到呢?”泡泡问。
“亲娘来,”我后怕的说,“这都找不到?弄不好影响仕途啊。不过也不要紧,搜
完我刚才说的这些面积,我们几个也都已经死了好几回了。”
泡泡掏出电话,道:“那别愣着了,赶紧打电话找帮手吧!”
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“等一下。”我制止道:“先别忙,把准备工作做好。你那有房东的照片吗?”
听我这么一问,泡泡的脸立即红了,羞羞答答跟蚊子哼哼一样道:“嗯,有。”
“你那是什么表情?!”我问,“裸照啊?裸照也行,凑合着用吧,救人要紧。你
把那照片找出来,我们去印个千八百份的,张贴寻人启事。”
“这不合适吧。”泡泡推托道:“姐夫那应该有照片吧。”
我俩齐齐看向姐夫,他苦笑了一下,说:“本来有,但是,现在没有了。”
我跟泡泡对视了一眼,心想,几个意思?是因为结婚而自动给销毁了吗?姐夫不像
这么干脆的人啊。那难道是被犀利姐发现给不人道地毁灭了?
姐夫继续说:“我觉得,人海战术未必行得通。”
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我的计策被赤裸裸的否定,不甘心地问:“为什么?”
姐夫说:“他失踪这件事情,知道的人越少越好。发动身边的朋友去找,不太方便
。而且,大海捞针效率实在太低。”
“我也知道抓取重点各个击破很有范儿,但你现在不是找不到重点嘛。”我反击道。
“我刚刚一直在想这个事情”姐夫说,“我们恐怕漏查了一个人,一个很重要的人
。”
“谁?”我跟泡泡异口同声地问。
姐夫看看我俩,小声说:“房东的妈妈。”
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哦买雷得嘎嘎,该死,我怎么把这么重要的隐形人物给忘记掉了!
“房东哥的妈妈?”泡泡愣愣地重复道:“我从来没听他提过,我以为他妈妈已经
……”
“是啊”我附和道,“他妈妈是个雷区,我也以为是不能碰的。”
“哦?你们俩怎么会有这种想法?”姐夫问。
“尤记得上次婚礼上犀利姐偶然提及了房东的妈妈,姐夫你可是几乎暴怒啊。而且
,宗师都从老家杀过来这么久了,师娘也没有任何尾随而来的动向啊。还有,宗师跟房
东吵架的时候,神智和礼仪都飞到九霄云外去了,也没都提及师娘啊!”我说。
“哦,不对”还没等姐夫说话我就立刻自我否定道:“他们惯常用日语对骂,可能
提到了,但是我没听懂。”
“这么说,房东哥的妈妈还健在?”泡泡小心的问。
“当然。”姐夫说。
“她为什么没有跟宗师一起来北京,房东先是要出国现在又失踪,这可都不是小事
啊。”我说。
“因为房东的爸爸妈妈,已经离婚很多年了。”姐夫说。
哦!我跟泡泡不约而同恍然道,骚得死内!
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“那她现在在哪里?我们马上去找她!”泡泡激进的说。
姐夫沉吟着不说话。
我升起一种不祥的预感,试探地问:“难道说……你也不知道她在哪?”因为姐夫
如果早知道,今天早上找人的时候他就会联系她了。
姐夫点点头。
“任何联系方式也都没有吧。”我继续打破幻想神话。
没有。姐夫承认道。
“你怎么回事啊!你的意思是跟她彻底失去联系了?”泡泡好不容易看到的希望瞬
间又破灭了,他忍不住诘问道。
“你吵吵什么。”我呵斥道:“那是房东的妈妈,又不是姐夫的妈妈,他联系不上
很正常好不好。再说了,姐夫都说了她跟宗师离婚多年,房东是跟着宗师长大的,他们
母子关系自然比较淡嘛。”
泡泡撅着嘴,不再吱声。
我不死心地问道:“姐夫啊,房东的妈妈有没有重新组织家庭啊?”
问完我就在内心自我批评道,赵大咪,你太三八了,太恶俗了,太滞后了,你早这
样问早**天下太平了!
有。姐夫说。
“那她后来有没有别的孩子?”我继续问。
有。姐夫说。
我跟泡泡对视一眼,还真是要啥有啥,可怜滴房东哇。
“你刚刚说联系不上她,那你的意思是她离婚之后就离开老家了?你也不知道她改
嫁的那个人生活在哪个城市?”我很有城府的问,心思完全从失踪的房东身上转移到“
她不在江湖江湖却有她的传说”的东妈身上。
“原来是知道的,后来她搬了几次家,慢慢地就失去联系了。”姐夫说。
“那她连自己的儿子都不管了吗?这么多年竟然跟房东哥也毫无联络?她怎么做人
家母亲的!”泡泡忍不住说,看来这娃跟我一个毛病,被横空出世满身风雨她从海上来
的东妈给迷住了心神。(房东:喂,老子失踪了好不好,你们能不能不要跑偏?!)
这时,心思缜密的我突然想起刚才宗师骂姐夫的话,他说姐夫干怂恿别人的缺德事
儿很有心得,还说房东曾经做出过大逆不道的举动,难道……这一切的一切都跟宗师东
妈离婚案有关?
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想到这里,福尔摩斯忍不住鸡血沸腾,努力控制着自己不哆嗦,不尖叫,不仰天长
啸。这个秘密我不会放手,但务必要由浅入深循序渐进地打探,这才是一个三八的间谍
人才应有的素质。
我掩饰地拿起桌上的杯子,才发现里面已经被我喝得一滴不剩了。
服务员!加水!我叫道。
还没等服务员答应,我立即就迅速地站起来,说,我上个厕所哈。
泡泡白眼一翻,挤兑道:你到底是要喝啊还是要排,都紊乱了。
靠,太慌乱,太慌乱,稳住,稳住!
我也礼尚往来地朝泡泡翻了个白眼,道:“你小时候没做过应用题啊,我就一边往
里进一边往外排了,你有意见啊?保留!”
说罢我就急吼吼地朝卫生间奔去。
其实倒不是多憋,主要想找个封闭的地方好好理一理思路,一会儿怎么自然而友善
地从姐夫嘴里抠出那尘封了多年的“房东妈秘史”!
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(ZZ)2010年网络红人,各种哥/各种姐/各种帝/各种围观…… (转载)板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答
买房子这件事情说明老中种族观念很犀利朋友在BHI做RD,月底走人
[合集] 怎样在美国离婚呢? (转载)每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)
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我坐在咖啡馆卫生间的马桶上,思绪狂飙,恍惚间貌似回到了多年前江南水乡那个
炎热的夏季午后。(筒子:你怎么知道是夏天?还午后?大咪:剧情需要,渲染一种狂
烈而燥热的情绪。)
东妈跟宗师实在过不下去了,东妈有了新欢,哭着要离婚,宗师暴躁地不同意,小
小年纪思想却无比先锋的房东在姐夫的帮助下,策划并成功上演了一出帮自己亲妈私奔
的旷世绝恋!
我滴个妈,齁刺激,齁狗血!现实版二十四孝啊!(房东:滚球的!除了私奔你能
不能YY点别的?!)
我砸吧砸吧嘴,羡慕嫉妒恨地想,看人家房东这跌宕起伏的小人生过得,多么的有
滋有味,怪不得人家看不起我们这种人生奇遇空白碰到奸情就high的小老百姓呢。
(大咪:妈呀,你啥时候也效颦一下来个私奔呗,咱不能被比下去啊!
大咪妈:大咪呀,妈对不起你,妈木有新欢。
大咪:没关系,我给你物色一个,实在不行,出点儿钱雇一个。
大咪爸:又当我不存在是不?!)
啊,苍穹!想必姐夫就是从那个时候开始,住进了自闭房东的心中。其貌不扬的姐
夫,通过搞定东妈的私奔,从而搞定了正太房东。二人由共谋私奔案的拍档,进阶成共
谱同性恋的俪伉,真是出柜要趁早啊!
哦了,我基本上已经理清了东妈秘史的来龙去脉,剩下的事情就是通过旁敲侧击来
验证我的英明了!(筒子:恐怕是验证你的自high吧?!)
我一边往外拽卫生纸,一边想该怎么张弛有度地套问姐夫呢?
这时突然听到泡泡尖利的嗓门在门口喊:赵大咪,你是不是掉到马桶里然后又手欠
地把自己给冲走了?!老板,帮我查一下打捞局的电话!
我迅速地提上裤子冲了出去:“嚎什么,这不是出来了吗!”
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“快点!动起来!”泡泡火烧屁股地往外跑,“时间不等人!”
“怎么了?你房东哥电话终于打通啦?”我一边不明所以地跟着他往外跑,一边问。
“没有!”泡泡小短腿倒腾地飞快,说。
“姐夫呢?”我看看周围,没有看到姐夫的身影。
“犀利姐来电话了,让姐夫回家。他先走一步了,我去捞你所以迟了。”泡泡用一
米七的身材倒腾出了一米九的行进速率。
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“哦,始作俑者终于按捺不住而露面了!但这跟我俩有什么关系,我们为什么要跑
的这么汹涌?”我一边在马路上狂奔一边不解地问。
“我们当然也要去现场,难道让姐夫一个人应对啊!”泡泡的语气充满了对我智商
和人品的嫌弃。
“你想把夫妻吵架上升到群殴,这种唯恐天下不乱的思想是好的。但是,我们能不
能打个车,难道你想从西三环跑步进入怀柔水库?!”我不耻下问道。
“什么乱七八糟的,犀利姐又没在家里。”泡泡说。
“那你刚刚明明说犀利姐电call姐夫回家的。”我无语。
泡泡一边狂奔一边说:“但我没说姐夫答应了呀。”
靠,又想翻炒老娘的脑仁!我一把拽住“向前进向前进打手的责任重房东的冤仇深
”的泡泡,吼道:“别撩了!给我说清楚到底怎么回事!”
泡泡的去势被我庞大的身躯拖住,没有了位移,只好一边惯性原地高抬腿,一边说
:“你是笨死的吧!犀利姐让姐夫回家,他不肯,她就杀到房东家去了!”
我敏锐而迅速地分辨出了几个ta字的含义,我擦,这是2012要提前呐!
我甩开泡泡,嗖地往房东家的方向发射而去!
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香汗淋漓地站在房门前,我一边掏钥匙一边扭头看看泡泡。他扶着门框只有出气没
有进气,一看就是平时缺少锻炼,很少启动天赋的人体11路。
我习惯性趴在门上听了听,非常安静。我拿不住里面到底是什么情况,难道我跟泡
泡撩的太快,大逆不道地赶在犀利姐伉俪之前回来了?作为帮手这未免也太唐突了一点
吧?
泡泡喘的说不出话来,只是捅捅我,意思是为什么还不开门?!
我瞪他一眼,小声道:太安静了,好恐怖。你说他们是还没有开打都在运气呢,还
是正在默默无语唯有泪千行地厮杀,亦或是战斗已经结束静等我俩进去盘点伤亡?
泡泡不听我罗嗦,自助地从兜里掏出他自己的钥匙,咔吧地扭开了地狱之门。
啧啧,冒进啊,年轻人就是冲动!
泡泡率先走了进去,我缩在他身后,往里探了探头,突然听到一声暴喝:“鬼鬼祟
祟的干什么呢!”
如此暴躁地待客之道,普天之下,除了宗师还能有谁?
来都来了,赵大咪,你作为打手有点骨气好不好!我在心里给自己打气,伸展了一
下肩背,恨不得往左右手掌各呸一口口水,然后大摇大摆地横着进门。
进的客厅,我看到宗师和伯父并排坐在沙发上,面对着门厅,怪不得能看见我的一
举一动呢。
左手边的单人沙发上,坐着气定神闲的犀利姐。我的目光不受控制地在她的小腹上
停留了一下,果不其然,是平原,不是丘陵更不是山脉!哼,小偷,贼,硕鼠,无赖,
谎话精!(犀利姐:除了最后一个之外,其他的我概不接受,请你留着自用。)
在犀利姐的对面,也就是靠近我房门的地方,卓然独立地站着以一敌三的犀利姐夫。
我跟泡泡很有默契地走到姐夫身后,以光明左右使的造型侍立两旁,摆出了一个很
有气势的圆月弯刀阵。一会儿动起手来我的台词都想好了,那就是:“我代表月亮消灭
你们丫挺的!”
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宗师资格老迈,手法单一,脾气急躁,怎么说都应该由他来打头阵。
果然,宗师鼻子不是鼻子脸不是脸地冲着圆月弯刀组合咆哮道:“你们都回来干什
么!不是让你们滚了吗?!”
哼,我心里冷笑一声,一个多小时不见,我已经不是原来的我了。现在,我对你暴
躁的源泉---东妈秘史的来龙去脉了熟于心,你的咆哮摄心大法对我来说已经失效,因
此只能换回我的一声冷笑!
“有客人来了,我们回来招待一下。”我说,矛头直指犀利姐。没错,别让老娘
high起来,high了就是这么有胆量!
“我算什么客人啊,老熟人了。”犀利姐笑着说。
到底是见过大风大浪的人物,比一味狂飙突进的宗师棘手地多。我轻轻地戳了一下
姐夫,意思是,你媳妇,交给你来处理了!
“有什么事我们回家再说。”姐夫得令开口道。
犀利姐笑了,环顾圆月弯刀组合一周零半年,最后定格在宗师不怎么环保的脸上,
娇憨地说:“伯父,叔叔,你们可要给我作证啊,我之前给他打电话让他回家,但是他
拒绝了,对不对?”
虾米?难道说犀利姐的电话是在这里当着宗师和伯父的面打的?
靠,好一招阴险神功!她是算准了姐夫不会回去,故意先跑到房东这抢人抢心抢地
盘来了。
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老实巴交的正直伯父在一旁帮腔道:“她姐夫啊,谢谢你这么有心,帮着我们找房
东。但是你自己家里有事也不能不管啊。快跟你太太回去吧。”
可怜的伯父,循循善诱打在了棉花包上,没有得到任何人的响应。
我默默无语地扫视对手阵营,暴躁噎问横着练、房子产权在心间的一代宗师他亲爹
;阴险狡猾护着体、笑脸相迎捅死你,双手揪满了小辫子的加勒比发型大师犀利姐;腰
肢柔软似面条、思想单纯似琼瑶,从不知立场为何物浑不管人情与世故的随风摇摆派祖
师他伯父。唉,这是个多么奇妙而无解的组合呀!
这场仗,有的打!
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等开打,呵呵
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既然是两军对垒的持久战,凭什么他们坐着,我们站着?想到这里,我迅速地打开
我的卧室门,从里面拖出一把椅子,一个马扎和一个小板凳。
姐夫坐椅子,我坐马扎,泡泡坐小板凳。
本来还很有气势的圆月弯刀组合,因为胯下座椅的海拔差异,瞬间变成了很恶搞的
奥运领奖台。
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尤其是我跟泡泡,坐在那里腿都伸不直,一会儿一旦骂不过开打或者打不过要跑还
比人家多出一个伸腿的程序。
我无视泡泡怨怒的眼神,心里也有说不出的悲凉。
我承认,我方在装备上是怂了一点,但是总比没有强啊,我事先也不知道会有这出
,否则我就在房间多备两个马扎了。作为一个组合,起码要在行头上保持一致啊。
“今天人好齐呀。”犀利姐笑眯眯地开口了。靠,入戏这么快!
“不过,房东去哪里了?”犀利姐问。靠靠,戏还这么好!
“他怎么不见人啊!”犀利姐语有双关。靠靠靠,还搞戏中戏,一上来就这么拽!
让人情何以堪啊!
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我猛的一戳泡泡的腰眼,暗示他上场。
泡泡清清嗓子道:“有时候不了解事实真相的人,是快乐的。而知道事实真相却能
够假装不知道的人,却是幸福的。”
唉,泡儿啊,不是姐说,贵装13总舵扯犊子分舵真是太耽误事儿了,古往今来所有
掐架中的罹难者,无一例外都是贵派子弟啊。
果然,犀利姐抓着泡泡话语上的尾巴道:“哦?什么事实真相,说出来听听。”
还没等我方开口,他伯父就抢答道:房东不是不见人,而是不见了。
好嘛,犀利姐你大牌,出来演戏还现场培养了一个自动捧哏的助理。
“哦?他不见了?但是泡泡刚才想说的,恐怕不是这件事吧。”犀利姐把矛头再次
指向了泡泡。
我又一戳泡泡的腰眼,暗示他小心遣词注意造句,不要授人把柄。
泡泡稳定一下心神,道:“真不明白有些人为什么偏偏喜欢直接和残酷,却不肯接
受那些迂回曲折的好意和温暖。为什么不肯带着温暖的心情离开,而非要寻求苍白的真
相呢?! 真相往往死的很快,但是我们还要活着。”
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举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子在美国发传单
投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
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我挫败地一拍脑门,无语问苍茫。泡泡啊,没看出来你野心这么大,你这是想当扯
犊子分舵舵主啊!
他伯父显然没有能够理会泡泡的含义,懵懂而懊恼地问:“你这是想说什么呀?”
伯父啊,没抓住他的point你也无需懊恼,那是因为他压根就没有point!
“呵呵”犀利姐笑了笑,当仁不让地解释道:“伯父,他是在说我,说我不识时务
冷血残酷,说我与其这样害人害己地活着,还不如去死呢。”
他伯父听完更懵了,吧唧了一下嘴巴,想说点什么,但又不知道泡泡跟犀利姐到底
有什么血海深仇,实在不知道怎么劝说才好。
我看到泡泡又想开口,赶紧刷刷刷连戳他腰眼三下,意思你赶紧给我闭嘴,待老娘
给她来个破口大骂以此挽回我方一败涂地的局面。
谁知泡泡突然转过头来对着我破口大骂道:“你能不能不要没完没了的戳人家的腰
眼,很痒很酸很难受耶!”
小伎俩被抖搂的清清楚楚,我不禁羞红了脸,暗道:好你个死泡泡,女政权上位你
倒是冲着犀利姐去啊,跟我撒什么泼。
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泡泡的出卖让对手顺势把火力转移到了我的身上。
宗师已经歇了半天,正是兵肥马壮跃跃欲试的时候,怒斥冲着我的面门呼啸而至。
“你戳他干什么?你凭什么不让他说话?”
“我……”
“你懂什么,他说得很有道理,比你那胡搅蛮缠要好太多了!”宗师定性道。
没看出来呀,宗师,您放着暴躁咆哮噎问派祖师不当,居然昭然若揭地想加入扯犊
子训练营呢!
“你不让他说,那你说!我就知道你们这些小兔崽子有事瞒着我,你说,你们又有
什么不可告人的秘密?!”宗师出招了。
我憨厚地笑笑,说:“您不会想知道的。”
“废话!”宗师怒道:“别东拉西扯的。有话就说有p快放!”
又逼我是不是?再逼老娘真的要和盘托出了,到时候你可别怪老娘心狠手辣。
我猛地一拍姐夫的后背,豪情万丈地说:“你跟他斗,我殿后!”
姐夫无奈地转头看看我们这两个干啥啥不行吃啥啥不剩的左右使,无比后悔成为圆
月弯刀组合的绝对核心。
“快说啊!”得寸进尺的宗师又在逼宫了。
“您说的没错,我们的确有个秘密瞒着你。”姐夫说。
姐夫,你还是这么诚实,你就是实话实说永不动怒大爱无疆怕死不当共 产 党 员
的圣父派泰斗!
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对手阵营的三个人全部像栓了绳子的木偶一样,被拽地引颈伸头,求知若渴地望向
姐夫。其中,宗师是焦躁,伯父是好奇,而犀利姐,则是不可置信。
她无论如何也没有料到,攥在手里的小辫子的主人居然会有把自己薅秃了变光头的
勇气。这对自己下手也太狠了一点吧。
姐夫淡定地扫视对手一周,目光有意无意地在犀利姐身上稍作停留,然后带着神秘
而温和的笑容,谦恭地说:“其实这个秘密分为两半,我们知道一半,房东知道另一半
。”
太有才了!姐夫,你绝对会得开山怪领域的终身成就奖,我看好你哟!
房东是gay这四个字的简短秘密还**要被分成两半,我们知道上半拉,那就是“房
东是”,房东自己知道下半拉,那就是“gay”。
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姐夫啊,你好毒你好毒你好毒毒毒,你毒得我好欢喜!
我强忍着冲动不跳起来鼓掌叫好,旁光一下泡泡,他也忍裸奔忍得很辛苦。
一度被月食被生锈的圆月弯刀组合啊,终于等到了月朗星稀磨刀霍霍的光荣一刻!
“你们知道的那一半是什么?”他伯父果然上钩了。
“房东是。”我说。
“啊?”伯父又被潮流给淘汰了。
“我最讨厌说一半话,房东是什么?都说出来!”宗师不依不饶。
我耸耸肩:“不好意思啊,下半拉我们也不知道。您可以把房东找回来,让他告诉
你。”
木哈哈哈,谁说失踪是坏事,房东你现在最好去了火星。
我们的非暴力不合作让宗师无招可使,他看看犀利姐,像是在等她出来翻盘。
犀利姐当然知道下半拉是什么,但是从她的嘴里说出来和从我们嘴里说出来,就不
是一回事了。
我不禁用充满仰慕的眼神望着姐夫,压力呀,泰山压顶的暴力啊,全都被你低调内
敛的智斗才华给轻松地转嫁到对手那里去了。姐夫呀,你咋这么天赋异禀呢!
犀利姐恨恨地瞪着姐夫,终于还是不甘心地撒谎道:“对不起啊,伯父,叔叔,我
也不知道。”
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作为生性多疑打破沙锅问到底的传人,宗师终于无法忍受那个秘密的下半拉对他灵
魂的煎熬,嗷的一声拍案而起道:“那个小兔崽子到底去哪了,你们还在这坐着干什么
,还不快给我去找?!”
找找找~~~~绕梁ing
宗师啊,你有如此神功,何不对着外太空喊:东啊,你在哪里,你在哪里,我们想
念你,你的亲爹想念你!
我矫健地捂住耳朵,真想发自肺腑得喊回去:“他刚离去,他刚离去,你不见赤道
几内亚人身上,他亲手给披的大衣!”(刚果人:谢谢,谢谢贵外交部!)
余音逐渐消散了之后,姐夫才站起来说:“能找的地方我们都已经找过了,可惜一
无所获。”
“唉”一上午死了无数脑细胞也没跟上主流思路的伯父费解道:“这孩子到底为什
么不告而别呢,他有什么事解决不了非要走极端呢?!”
宗师气哼哼地说:“他们一个个都在骗我们,他们肯定知道这个小兔崽子为什么离
家出走!”
我们几个都理亏地不出声,只有钢铁心理的犀利姐笑着说:“啊?原来你们还不知
道他出走的原因呀?!看来我今天来对了,我倒是知道些眉目。”
“犀利!”姐夫厉声制止。
都看出来了吧,犀利姐绝对是“犀利宗师呆伯父”组合的邪恶轴心!
犀利姐用得意的眼神看着我们,一字一句的说:“不过呢,伯父,叔叔,这事儿吧
我也只知道一半,另一半呢,我老公知道。”
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靠,你能不能有点创新精神,头一回看见剽窃地跟复印机一样的!
“快把你那一半说出来听听。”呆伯父捧哏道。
我心想,我押一把葱花,你犀利姐绝对不敢把假孕的事情抖搂出来!
“唉,这本来是件喜事,我也是想让身边的朋友都粘粘喜气,没想到会弄到今天这
个局面。我有很大责任,我很内疚。”犀利姐演的收放自如。
我的心一咯噔,这屋里都是些什么人啊,一个比一个骁勇善战,你diao我比你更
diao,你把自己薅成光头,我把自己扒成裸替!
“哦?什么喜事?!”呆伯父要争最佳男配角。
犀利姐羞涩而自豪地说:“我怀孕了。这事我不好意思明说,所以这几天我给身边
要好的朋友都送了小礼物,一则暗示他们,二则也是希望大家都能像我一样好运。”
圆月弯刀组合的脸都变了颜色。姐夫在想,完了,她这是豁出去了,我这婚算是白
结了!泡泡在想,不好,房东哥要在自身不在场的情况下被出柜了,我要是这时候也挑
明性取向是不是有跟风的嫌疑呢?
我在想,我滴一把葱花呀!
“你都送了什么?”宗师乌云压顶地问。
犀利姐说:“很多啊,我记得有喜蛋,有奶粉,有奶瓶,有奶嘴……”
宗师脸色铁青地看着我们仨,接着犀利姐的话说:“有婴儿服。”
我心里接茬道:有验孕棒,有尿不湿,有吸奶器,运气特别好的还能收到新鲜胎盘
呢!
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“对,也有婴儿服。”犀利姐进一步巩固了自己的胜利成果。
宗师拂袖走进房东卧室,去拿罪证。
我趁机戳了下泡泡的腰眼,低声道:“还不赶紧起来?!”
光明左右使同时蹿了起来,摆出逃命的造型。
宗师把那箱衣服往茶几上啪地一扔,问:“是这些吗?!”
犀利姐装模做样的拿起来看看,点头道:“是的。”
宗师猛回头冲着我狂叫道:“你不是说是你买的吗,你不是说送给你同事的吗?你
怎么解释?!”
我腾挪到姐夫身后,不要脸地说:“啊,我撒谎了。”
“你为什么撒谎?”宗师连环问。
“习惯成自然,妙手偶得之。”我胡说八道。
“你还撒了什么谎?!”宗师连环二问。
“这……好吧,其实我不是……”我刚想破罐子破摔说我不是房东女朋友,泡泡在
一边回馈地猛戳了一下我的腰眼,暗示我咬紧牙关不松口。
“我不是……黄蓉,我不会武功,我只要靖哥哥,完美滴爱情。”我厚颜无耻道。
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他伯父这时才跟上思路,站起来狐疑地问犀利姐:“你的意思是,李程是因为你送
他婴儿服而出走的?”
(号外号外!!东哥滴大名溜出来鸟)
犀利姐沉痛道:“恐怕是这样。”
他伯父看看宗师,喃喃道:“这孩子气性没这么大呀?他又不是不能生,至于嫉妒
成这个样子吗?”
伯父啊,恭喜你一路跑偏,绝尘而去,请一定带好粮食和水!
宗师看着姐夫冷哼道:“绝对不会这么简单。”
我感觉姐夫的冷汗都要下来了。
宗师转头问犀利姐:“你还知道什么?”
犀利姐见好就收道:“我就知道这么多了。至于房东为什么收到我的礼物就走了,
这您得问我老公了。他们可是发小,好的可以穿一条裤子,睡一床被子。”
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太直白,太直白,这么快就又涉黄了,好high呀!
“你说!”宗师怒目而视姐夫,就差没甩鞭子了。
我不落忍地想,房东哟,你个不承事的白眼狼,自己躲出去了,把姐夫架到烤炉上
来回炙烤。
姐夫紧闭着嘴唇,这就是一个老实诚恳人的悲哀呀,不能撒谎又不能说实话,齁矛
盾齁憋屈。
但是,姐夫不爱撒谎,不意味着老娘我就得恪守忠诚。
我立即以救世主的造型跳出来道:“房东其实是因为伤心而离开的!”
所有人都把目光聚焦在我的脸上,这让我的战斗激情无比高涨。
老娘只不过说了一句实话,就把你们都给震懵了,一会儿老娘再来一句升级版,你
们还不得魂飞魄散吗?!
我清清嗓子,一字一句道:“犀利姐的怀孕让房东极度痛苦,苦不堪言,言而无信
,信不信由你!”
这两句大实话抛出来,连泡泡和姐夫都给吓懵了。他们准在后悔让我知道了这么多
机密,后悔轻信了我的骨气,后悔没早看出来我有卖友求荣的潜力。
“果然是这样!你往下说!”宗师强自稳定了心神,逼宫道。
啧啧,这就是诚信力啊,开始接受我说的话了吧,待我再给你加一道保险!
“其实”我扮演幽怨“其实房东喜欢的根本不是我。我只是他对外交差的一个幌子
。”
嘶!他伯父从跑偏的轨道拍马追来,不由得发出了一声人中赤兔的嘶鸣。
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“大咪!”姐夫再也承受不住压力,实在不能眼看着我把最核心的机密拱手让出而
毫不阻拦。
“姐夫,事已至此回天无力。你别拦我,今天我是说也得说,不说也得写,不写也
得打手语!”我慷慨赴死道。
“赵大咪,你这个叛徒!”泡泡目眦尽裂,差点扑上来挠我。
我伶俐地躲开,冲着犀利姐讨好道:“犀利姐,你相信我说的吗?”
犀利姐第一次真诚的笑着说:“大咪妹妹,我绝对相信你。你是个好人,我真的很
感谢你告诉大家这些真相。”
我点点头,把手背在身后,极目远望字正腔圆声若洪钟道:“房东另有所爱,但是
他却不能得到。他爱的人,远在天边近在眼前,那个人就是……”
我环顾屋内人一周,在大家都背过气去之前,才肯字字珠玑金口玉言地宣布道:“
犀利姐!”
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能否收到房租押金?可笑不?
听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看Amazon 国人,德州 next day shipping 马上return啥意思?
现场面对面-杨媛媛西雅图三十五万和弯曲五十三万 (转载)
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宗师猛地一拍沙发,电闪雷鸣道:“册那!跟我想的一模一样!”
我用手背擦擦鼻子坐下来,心说,宗师啊,你作为一个精神病毒携带者,思维应该
更广阔一些才像话嘛!
泡泡在一旁猛戳我的腰眼,成功戳出了“感谢天,感谢地,感谢命运,让我们相遇
”的旋律。
姐夫回头看看我,眼睛里充满了感激和愧疚,感激于我不世出的奇女子风貌,愧疚
于之前对我人品的质疑。
伯父的赤兔马已经跑断了腿,正在接骨中,离主流思路还有大概半个城池的距离。
犀利姐欲哭无泪地瘫坐在沙发上,无比想冲着镜头大喊:“别喊cut呀,有个夫啊
,最后还有个夫字没说的呀!”
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犀利姐当然不肯坐以待毙,她急吼吼地想要抓住宗师的胳膊,向他剖析我指鹿为马
颠倒黑白的险恶用心。
可是没想到,宗师还没等犀利姐开口,就一脸嫌恶恶语相向:“你还有什么好说的
!见过不要脸的,没见过你这么不要脸的!”
犀利姐被骂的有点儿抑郁了。
“我……”
“你还好意思找上门来装无辜,你以为老子脑袋坏掉了想把老子当猴子耍是吧?!
”宗师体力真好,一辈子都活在暴怒的状态之中。
“不……”
“你是不是想说这件事跟你没有关系?!放你个狗P!”
阔别已久的噎问绝技重现江湖,顿时掀起狂风巨浪。
“真……”
“我的儿子我最了解!绝对是你先勾引他的,否则他的眼光那么高,绝不可能看上
你这种已婚妇女!”宗师气急败坏的说,我在一边听得一愣一愣的,亲娘来,见过护犊
子的,没见过这么护犊子的,比邪那个教护法还油盐不进啊。
犀利姐啊,请尝尝宗师最拿手的人参公鸡。
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“叔……”
“别叫我,我恶心!你的脸皮还真是够厚的,我这么骂你你还不滚?!你是不是想
让我拿扫把把你轰出去才高兴!”说着宗师就站起来开始寻摸顺手的武器。
犀利姐一看势头不对,风向有异,她当然明白,这个时候她若敢拼着老命对护犊教
主嚎一声“你儿子是个gay他喜欢我老公啊”,那绝对会在一秒钟内死的刚硬刚硬!
识时务者为俊杰,跑吧!
犀利姐嗖的蹿了起来,凄凉地夺门而去,当然临走之前也没忘了用眼神狠狠地插向
圆月弯刀组合,尤其是里面最天才的我。
大门碰的关上的时候,我在心里给犀利姐配了一句台词:“我一定会回来的!!!
!!”
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骂走了犀利姐,我以为宗师能消停一会儿,最起码也得给自己一个缓冲的时间吧。
没想到,宗师根本不需要缓冲,顺藤摸瓜连环骂接踵而至。
先从犀利姐的老公开始。
“你这个小王八蛋,自己混蛋不说,娶了个老婆居然比你还混蛋!”宗师用控诉的
食指指晃着姐夫。“这种不三不四水性杨花的女人你也敢往家里娶,害了自己是报应,
可你别害了我儿子!”
姐夫低着头没说话,这个时候他是不能替犀利姐开脱的,这意味着把火引到自己身
上,再圣父咱也不能当布鲁诺啊。
宗师逆时针顺着姐夫骂过来,第二个遇难的是我。
“没错,你是天生一副佣人相,又胖又难看心还狠,是配不上我儿子。我骂了你几
句,没想到还真把你骂成不求上进的缩头乌龟了。你看看你自己,好歹也还没嫁人吧,
竟然连个已婚妇女都PK不过,你还有脸活着吗?!”宗师幸亏不是皇帝,否则激情所致
此时绝对朱笔一挥把我给斩立决了。
靠,这样也行?我追你儿子我是傍大款攀高枝,我不追你儿子我是不求上进缩头乌
龟,唉,做人女友难,做人假女友更难,做有个极品亲爹的gay公子的假女友真素比登
上2012大船还难。
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接下来轮到了伯父。宗师啊,那可是你亲哥哥呀,何况他到现在还骑着拐腿马赶路
中,你如何能狠得下心呐!
“你不是说他在北京一切都很好吗?要上飞机了玩失踪,失踪的原因竟然是与有妇
之夫搞破那个鞋,这就是你说的还好?以后房东的事情我亲自来管,你还是管管好公司
的事情就可以了。”宗师说。
唉,到底是血浓于水,这对宗师来说根本不叫骂,这是多么标准的领导慰问范儿啊。
再往下轮,就很现世报的轮到了宗师本人。
哼哼,子不教父之过,我倒要看看你自己怎么骂你自己!
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令人不齿的是,宗师竟然很自然地跳过了他自己。什么叫特权阶级,什么叫严于待
人宽于律己,什么叫己所不欲全施于人,神马素质啊!
跳过了他自己之后,宗师指着根本不在场的房东的房间就喷上了:“你个小兔崽子
,怪不得老呆在北京死也不肯回去,我还真以为首都那什么帝王气派的紫禁城把你给吸
引了呢,结果我过来一看,你个小兔崽子正斜倚宫墙摘他娘的红杏呢!”
我必须诚实的说,我错怪了宗师,我只以为他是个练家子,没想到他还是个诗人。
这莫测高深的古典文学造旨啊,让我等没文化的彻底见识了什么是“从恶俗中来,到高
雅中去。”
“有本事你就别给我回来!这几年你在北京除了花钱和乱搞男女关系,一点正事儿
也没干。气死我了,学什么不好学些流氓行迹,还真是上梁不正下梁歪!”宗师犹自数
落道。
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听到这里我不禁哑然失笑,再让你绕圈骂,现在把自己给骂进去了吧?!哦,不对
,房东上面有两根梁,难道这里说的是房东的妈?
还没等我想明白,宗师就跑步进入下一个批斗目标了。
泡泡等了一圈,终于轮到了自己。他摩拳擦掌跃跃欲试,一副万分期待一亲喷泽的
没出息样。
宗师眨了眨小眼睛,火大地朝泡泡喷道:“你是哪跟葱?!”
泡泡脸比葱叶还绿:“叔叔,我是房东的好朋友啊,我们见过面的呀!你快骂我呀
!”
“别的没有,狐朋狗友倒是多!”宗师恨恨道。“我累了,我要求休息一会儿,你
们都别来烦我!”
说罢宗师就走进了房东的房间,毫不留情地关上了房门。
泡泡啪地一声跪倒在地,向着紧闭的房门不可置信地上诉道:“为什么不骂我?他
们都骂了,单单不骂我,你不能这么偏心!你不骂我显得我很不重要,没有地位,像个
碎催。宗师,你不能歧视我,求求你骂我吧,一个字也行啊!”
我把没出息的泡泡从地上拖起来,对着他的面门道:“呸!好了,我替他骂了,你
起来吧,人不是这么丢法的。”
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泡泡坐在沙发上运气,我走到姐夫身边,对他说:“你要不要回家看着犀利姐,我
怕她会做出什么出格的报复举动。”
姐夫想了想,摇摇头:“还是先找到房东再说吧。”
我看了看手表,这一番折腾下来,已经十二点多了。房东离家出走,已经超过了一
天一宿。
“十二点多了。”我对姐夫说。
姐夫还没搭腔,一直被冷落在一边的他伯父突然跳起来说:“都十二点多了?!走
,吃饭去!”
我用崇拜的眼神看着伯父,心说,用不用再给你的马抓把草料。
看到我们三个都坐着不动,他伯父语重心长地劝慰道:“人是铁饭是钢,总得吃饱
才有力气找人吧?走吧,就去楼下随便吃点,很快回来,不会耽误你们找房东的。”
他伯父说着拍了拍姐夫的背,姐夫顺从地站了起来。
“伯父说的对,走吧。”姐夫对我和泡泡说。
走到门口,我回头问伯父:“宗师怎么办?”
他伯父竟然破天荒地拉长了下巴,吐吐舌头,眨眨眼睛,语有调皮地说:“别叫他
了,叫了还要挨骂,一会儿给他带点回来就好。”
我一口二氧化氮堵在胸口,说不出的别扭。伯父啊,能否冒昧地问一下,现在控制
你的到底是你本尊呢,还是你的坐骑?
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来到上次接待萝卜的那个面馆,我们简单地点了午餐。可惜在座的只有我食欲尚存
,伯父吃的少而精,其他两人则显得食不下咽。
我敲了敲桌子,对那两个胡子拉碴的大老爷们喊道:面条糊矣,尚能饭否?
在我的迫使下,两个人最终合力吃下了一两面条。
“我们接下来该怎么办?”泡泡老生常谈道。换来姐夫的沉默,伯父的咀嚼和我的
吸溜吸溜。
“一会儿别把碗都吃进去了!我问你话呢!”泡泡恼怒地敲我的碗。
我抽出餐巾纸擦擦嘴,打个饱嗝道:“万能的我,也不知道。”
他伯父结了账,给宗师点了一份餐,一行人蔫头耷脑地往家走。
走到楼下的时候,泡泡突然停住,对大伙儿说:“我们不能再坐以待毙了!按照大
咪姐上午说的,多叫点儿人分头找吧!最起码,也要贴寻人启事。”
我看看姐夫又看看伯父,接茬道:“那也得回家找张正常照片吧,你那张照片虽然
够醒目,但你还真打算让你房东哥一脱而红啊?”
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泡泡点点头,答应了。
进了电梯,他伯父悄悄地问我:“什么照片,什么一脱而红?”
我在心里偷偷自责,赵大咪你面条进脑了吧,怎么能当着伯父的面瞎说这种大实话
呢!
我敷衍地笑笑,低声瞎扯道:“一脱而红呢,是一种……新型的……照片洗印技术
!”
我自己说着冷汗都下来了。
紧挨着我的看电梯的小姑娘不住地用眼神瞄我。
“哦?那是什么原理呢?”他伯父求知若渴道。
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“我也不是太懂,好像就是给底片脱一层……杂质,然后呢,洗出来的照片就有一
种……白里透红与众不同……的光泽。”我差点把自己给憋死。
说完我警惕地看看姐夫和泡泡,还好他俩的心思不在我这边,否则非当场合力喷出
一两面条来不可。
“哦!这样啊!那这种照片比普通照片是更好看一些了吗?”他伯父问道。
我呵呵地陪笑道:“这全取决于底子。底子好了就很好看,老好看了,看了还想看
!底子不好吗就会很怪异很恶心很难看,吐了还想吐。”
伯父点点头,不解地问:“底子?”
“哦!这是我老家的方言,就是底片的意思。”我胡扯道“我们有时候喜欢把片说
成子,比如纸子啊,照子啊,相子啊什么的呵呵。”
这时电梯终于发出了解脱的叮声,看着伯父姐夫和泡泡鱼贯而出,我差点扶着电梯
门瘫倒在地。
一边看电梯的小姑娘用崇拜的眼神看着我,由衷地说:“姐,你懂得真多!”
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我朝她摆摆手,一边擦冷汗一边往外走,说:“知识都学杂了!”
走到家门口,房门大开,我关好门一转身,就硬生生的碰到了三堵人墙。
伯父姐夫和泡泡都张口结舌地呆立在客厅,目不转睛地盯视着房东的房间。泡泡手
里还拎了一份外卖。
“看什么呢?”我被挡的严严实实,在人墙后跳跃着扒拉着,统统不好使。
我往后倒退几步,后背紧贴着房门,助跑所产生的能量把我像采花贼的logo一样发
射了出去,刺穿了人墙,嗖地一声钉在了地板上。
我牢牢地插在地板上,下巴落地,动弹不得。一夜回到解放前的悲惨景象在我眼前
重现。
房东卧室的大门敞开着,他的两个大旅行箱四仰八叉地躺在地上,门户大开。里面
的东西飞散在床上桌上椅上和地上,宗师背对着我们,侧倚着衣柜而立,衣柜的门也都
是大敞四开的。
宗师啊,您不是休息呢吗?您以抄家为休息啊?
伯父走了上去,叫着宗师的名字。
宗师缓缓地转过身来,我看到他垂在一边的手里捏着一张照子。
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战斗经验丰富的我立即猫下腰,将视线与照片持平,用轻度近视的眼睛眯缝着看过
去,是一张合照。
我悄无声息地往前挪动着,嗯,一男一女!
再挪,男的是房东!
再挪,女的不认识!有点年纪了还有点美。
再挪,照片贴我脸上了。
半蹲着的我,只来得及小手一翻,神不知鬼不觉地把地上的一个物件揣进腰里,就
被宗师一脚给踹了出来。房门碰的一声贴着我秀美的后脑勺关上了。
我呲牙裂嘴地揉着后脑上上的包,看向姐夫。
“姐夫啊”我哀号着说“是时候把东妈秘史和盘托出了!”
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我把姐夫和泡泡拉到厨房,三个人很猥琐地围城了一个圈。
“你发现什么了?”泡泡问。
“我发现你房东哥在还是液体的时候就已经很奸诈了。”我说。“他在外形上居然
完全吸收了妈妈的优点,摈弃了爸爸的缺点,更可怕的是,他还很拉风地开拓出了属于
自己的精彩。”
“真是他妈妈?”泡泡转而问姐夫。
“别废话了,我押你妈贵姓的一只眼,绝对是东妈!”我说“你难道没看见宗师那
张天地为之失色的脸?”
姐夫也说:“应该是他妈妈。这么多年,她变化倒不是太大。”
我点点头补充道:“我再押你妈贵姓的另一只眼。宗师对东妈绝对是此情可待玩命
追忆,直到现在都没惘然。”
“没有吧。他们都离婚多年了。”姐夫说。
我摇摇食指:“NONONO!能让宗师这么彪悍的人魂不守舍的,除了不举之外,唯有
爱情耳!”
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“这点上我赞同大咪姐,真正的爱情是不会随着年龄的增加和命运的捉弄而褪色的
。”泡泡说。
我无视泡泡的文艺,继续道:“多年的办案经验和与生俱来的神探天赋告诉我,东
妈现在人也在北京,她跟房东有过联系,所以东哥受辱之后果断地去找亲妈告状了。这
就是江湖上人人闻风丧胆、只传男不传女的“你丫打我我回家告我妈”神功。”
(这就是江湖上人人闻风丧胆、只传男不传女的“你丫打我我回家告我妈”神功~~
这就是江湖上人人闻风丧胆、只传男不传女的“你丫打我我回家告我妈”神功~~
这就是江湖上人人闻风丧胆、只传男不传女的“你丫打我我回家告我妈”神功~~
哇哈哈哈哈!!!!!!!!!!!!!)
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我警惕地探头看看房东的房间,没有什么大的异动,二踢脚变蛋糕烟花了。苦了你
了,伯父!
“我们现在当务之急是在宗师之前找到东妈和房东,所以姐夫你赶紧把东妈的事儿
再详细说说。”我说。
“这个……”姐夫迟疑着,既不能答应又不好拒绝。
作为察言观色见风使舵领域的奇葩,我心知肚明地对他颔首道:“哦!授权!我
懂的!”
姐夫尴尬地说:“大咪,不是我故意瞒着你。现在房东不在这,所以……”
我心想,那确实,房东要是在这,知道我们胆敢八卦他妈,恐怕我们连基本的人权
都保证不了,只能勉强得到点兽权了。
H****H
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太贫了,贫铀了都
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“姐夫你不用为难。我有办法!”我带着神秘的微笑豪情万丈地说。
“什么办法?”姐夫问。
“我发挥你把关!”我掷地有声的说。“这绝对是久经考验的妙计。遥想当月,房
东求我,不,雇我去参加你的婚礼,我就是用这个万能的办法确认他的性取向的。
“你什么意思?”姐夫问。
我压低声音说:“在咖啡馆的卫生间里,我已经对东妈秘史做出了一套非常科学而
且严谨的认识。你根本不需要开口,只要在我接下来讲述的时候用眼神示意我,是对是
错,是功是过,是该更强还是更弱!”
我拍拍姐夫的肩膀:“这样房东以后一旦怪罪下来,你也没有责任。因为话都是我
说的,你一个字也没说过。”
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“这么阴险!这样不太好吧!”泡泡无力地阻拦着,保守他房东哥的秘密比十代单
传家保胎还上心。
“正好,你不参与,留在客厅监视宗师的动向。”我说。
“这怎么行!”泡泡又变脸了。
“你这么小人,肯定会把我跟姐夫出卖了的,我们不能让你参与到这次行动中来。
”我说。
“我发誓,我绝对不说出去!房东哥回来我也什么都不说!如有违背,天打雷劈。
”泡泡说。
“发个再毒一点的!”我说。“要跟你的性取向紧密贴合。”
“你狠!好!如果我把今天的事说出去,就让房东哥永远不理我!”泡泡咬着后槽
牙道。
我拍拍手,赞道:“有诚意!……但是姐依然不相信你!”
我一边把泡泡往门外推,一边火道:“当老娘是三岁萝莉是吧?!心眼还不够,回
家拿锥子再好好捅捅。”
我把泡泡推出去,啪地关上了厨房的门。
“怎么回事?”姐夫不明就里。
“要说没信仰的人发誓啊,比发情还不可靠。只需要房东吼一句你不说我也永不理
你,他刚才那句誓词就会比东风还破。” 我实话实说道。
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“时间宝贵,现在我们就来说东妈秘史吧!”我清了清嗓子,开始摆道:“宗师跟东妈的离婚是东妈提出的,但是宗师不同意,对吧?”
姐夫点头。
“幼齿年代的房东本着为亲妈幸福着想的先锋念头,决定帮她,没错吧?”
姐夫点头。
嘿嘿,都对了吧?!我就知道我对人物命运的推理能力是无敌的。以后对吧就都可以省略了。
“在你跟房东的策划和实施下,东妈顺利地从宗师的魔爪里逃了出来。但是却无情的遭到了只手遮天宗师在家乡的封杀!”
“东妈在房东继父的陪伴下,背井离乡,辗转多地,漂泊无依的生活让她与自己的亲生骨肉也失去了联系!”
“说到房东的继父,连我这样open的人也不得不为你们俩小小年纪就具备的先锋思想所深深折服。”
姐夫看我自己发挥得太流畅,也想要增加点戏份,但是被我给无情的拒绝了。
“帮自己的亲妈私奔,这是一种怎样的精神?这就素无私无畏的国际人道主义救援精神啊!神马封建礼教,神马三纲五常,神马从一而终,神马妈妈再爱我一次,统统都是浮云都是垃圾都是……”
“大咪!”姐夫道。
靠,你怎么这个时候强行接话,还把我接在垃圾的后面,你神马居心啊!
“我实在是听不下去了。”姐夫说“这也太夸张了!”
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朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年
举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?
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嗯?过了吗?
“帮亲妈私奔?”姐夫摇头苦笑道“你可真能想!”
难道我也一路跑偏绝尘而去了?
我本将心向伯父,奈何伯父是赤兔!
“算了,我还是告诉你事实真相吧,你这样编下去谁都受不了。”姐夫不允许我再
自产自销,果断地抢了我的生意。
“房东有一个好妈妈。当初因为舍不得房东,也为了给房东一个完整的家,她离婚
官司都打赢了,又差点放弃了。”姐夫说。
“啊?”我张口结舌,这样也行?
“我跟房东做的事,就是让她坦然接受自己所应得的权力。”姐夫说。
我砸吧砸吧嘴,说不出话来。
“还有,离婚的时候她是自己走的。再婚那是好几年以后的事情了。”姐夫说。“
而且那也不应该叫继父,这在伦理上是讲不通的,毕竟房东的父亲还在……”
“你等一下,”我忍不住打断道:“虽然很明显当年是房东的爸爸获得了抚养权,
但既然东妈那么舍不得儿子,怎么会搞到一度失去联系呢?”
姐夫望了一眼门外,没有说话。
我心念一动,莫非离儿子远远的是当初离婚讲明的条件之一?
怪不得宗师看到那张照片那么失常呢,腹黑的他一定认为这二十几年来东妈躲过了
他的严密监视,一直在房东左右关心他的生存生活生产和生育。
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殊不知,人家苦哈哈的娘俩也是最近才团聚啊。
我刚想再问点什么,突然听到敲门声,泡泡压着嗓子道:“宗师又在房间嚎叫了!
但是我一句也听不懂!”
我跟姐夫对视了一眼。
又来日语播报是不是?不是吓唬你,这回老娘随身携带翻译了!
我一拉姐夫:“走!听听去!”
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以宗师的威力,趴门缝和贴地板都是不需要的,我们站在客厅就能把他的咆哮尽收
耳底。
“@#¥#……%&”宗师嚎叫道。
我跟泡泡齐齐扭头看着姐夫。
姐夫无语道:“这是一句骂人的话,我就先不翻译了。”
(姐夫,乃辛苦鸟…… )
“@¥#%……?@##%¥%%?¥%%#%#%?”宗师抛出了三连问。我悲催的是从他句末
的升调中判断出来的。
“她怎么知道房东在北京?他们怎么联系上的?怎么见的面?”姐夫同声传译道。
我点点头,这个提问很好嘛,步步深入,很有我年轻时的风采。
“##¥%%¥!#%%##!#¥%%¥&%!”句末的重音告诉我,这是三连叹。
“房东竟然也瞒着我!他还要把照片带出国!养他这么多年就是为了跟我作对!”
接下来是一段极长的、没有停顿的东瀛脱口秀。
可怜的他伯父,一个音节也没有机会发出。
我怕姐夫有遗漏,匆忙掏出手机打开录音功能,刚录了没几句,姐夫就猛的一手拽
我一手拽泡泡,拖着我俩窜进了我的房间。
房门还没全关上,那边厢宗师就气势汹汹地开门出来了!
我赶紧一个恰到好处的扫堂腿,把我的房间门给无声地关严了。
泡泡吓的面无人色,我也冷汗连连。
稳定了下情绪,我才转头问姐夫:“刚刚那一大段说了什么?”
“一会儿你就知道了。”姐夫话音未落,就听到宗师在客厅嚎道:“姓赵的你死哪
去了,给我死出来!”
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这里姓赵的,除了我跟你妈贵姓之外,也就没有别人了。(筒子:你妈贵姓难道不
是姓你?)
“你妈贵姓,宗师叫你呢!”我说。
“赵大咪!”宗师根本不给我任何逃脱的机会。
我汗如雨下,哆嗦着应声道:“等一下啊,我,我……我鞋找不着了!”
怎么办?我惶恐地问姐夫,他找我干什么呀?
姐夫沉声安抚道:别怕,他应该是想问你房东妈妈的事,你就说你什么都不知道。
“赤脚也给我出来!”宗师继续逼宫。
我凄凉地看一眼姐夫、泡泡和你妈贵姓,一甩头正想慷慨赴死,姐夫突然一把拉住
我,道:“你之前在房东那捡起来的是什么?能带出去吗?”
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我这才想起来老娘腰间还有宝贝呢。
“眼神真好!”我一边往外掏一边说“我藏这么深,都被你看出来了!”
“跟腰间盘突出似的,谁看不出来!”泡泡道。
我把东西递给姐夫,说道:“你赠我一份东妈秘史,礼尚往来,我回赠你一份房东
心事。”
“册那!磨蹭什么呢!”宗师的声音明显更近了。
“来了来了!”我叠声应道,伸手一拉泡泡:“跟我一起出去。”
泡泡挣扎:“我才不要呢!”
“那你也不能呆在这屋,你没资格听秘史,更没资格看心事。”我毫不留情地把泡
泡给拽了出去。
姐夫啊,你就一个人在屋里,好好的瞻仰和体会一下,房东对你的一片情意吧片情
意片情意片情意~~~
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泡泡被我拉出门后,很没有出息地躲进了厨房,留下我一人面对失心疯了的宗师。
好在还有他伯父侍立一旁,否则我真是叫天天不应叫地地不灵了。
“你跟房东住在一起,你告诉我,家里都来过什么人?”宗师问。
不是吧,您难道以为东妈上门服务?
“房东人际关系特别简单,这么长时间来过这里的人,除了中介小哥和送外卖送快
递的之外,今天都已经聚齐了。”我实话实说。(萝卜:哎,我呀,我!我也来过。大
咪:你是老娘的人际关系,表你不表贱派,他情何以堪!)
“她怎么可能到家里来呢,不会的。”他伯父劝慰道。
“怎么不可能!”宗师指着我说:“她天天跑出去上班,她知道个P!”
靠,那你还一副求P若渴的样子上赶着问我。
宗师狠狠地瞪着我,改口道:“不!她一定知道但是不肯说!他们这群小王八蛋,
没一个好东西!”
好吧,我承认我已经习惯了,在宗师的思维里,普天之下莫非眼中钉,神州处处都
是丧门星。
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宗师在客厅里绕着圈圈道:“这个小兔崽子现在一定在她那躲着呢!”
我在心中颔首道,我不能同意你更多。
宗师一边绕一边自言自语,普通话方言夹杂,我只听了个大概齐,可以用十六字箴
言进行总结:人到中年,家门不幸,前妻坐享渔翁之利。
“我把他养这么大,绝对不能让她捡了便宜!”宗师下定决心总结陈词道,接着以
迅雷不及掩耳盗铃之势,掏出了手机。
“你要干什么?!”伯父马上阻拦。
“你别管!”宗师迅速闪开,蹬蹬蹬地摁了几个号码。
我站在一边有点小懵懂,一言不合,宗师难道是要打电话叫人?而伯父生怕暴露了
他们黑社会的本质?
电话接通了。
“我儿子失踪了!”宗师厉声道。
那边不知道说了句什么,只听得宗师在这边破口大骂道:“你们是不是不想管啊?
!你们这是推卸责任,我要告你们!”
得,宗师原来也只是个平头布衣,这种时候也只会求助110。110肯定是让他到附近
的派出所报案,宗师受到怠慢习惯性愤怒。
“你们派人过来。我哪也不去,我就在家里等!”宗师依旧大牌。
有魄力,国家机器你也敢叫人家上门服务。
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“我是纳税大户!”宗师吼道:“你们知不知道我给国家做出多大贡献?!”
我哑然失笑,哎呀我滴妈,纳税大户都搬出来了,你不如说你是武林宗师来的如雷
贯耳。
“我儿子丢了你们竟然不管!这就是北京?这就是首都?你们就是这么办事的吗?
!”领导批评范儿再次席卷而来。
我纳闷的想,110接线员培训守则里有没有“忍无可忍时可以挂电话”这一项呢,
否则也太不人道了吧。
“我不管那么多!我现在就要求你们派人来,了解情况,给我找人!”宗师字字如
炸雷地吼完就气哼哼地挂断了电话。
他伯父赶紧一边劝道:“行了,我们就过去一趟吧。”
我热闹也看的差不多了,走上去半劝半威胁道:“是啊,叔叔,中国人口那么多,
失踪太常见了。既然程序是先报案,那我们就照着做吧。再说,110那边是可以查到来
电人的地址和身份的,别再弄个妨碍公务罪什么的就不好了。”
宗师瞪我一眼,勇者无惧地说:“老子不怕!”
沉默了片刻,宗师对伯父说:“把你的手机给我用用。”
噗,还打呀?你不是不怕吗,那你干嘛用伯父的手机,齁损。
“别打了,他们不会过来的。”伯父也怕,不肯交出手机。
“你给我,我不打110。”宗师如是说。
我心说,伯父你可别轻信,我用他的人格担保,他绝对还拨那三个号码。
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伯父问:“那你要给谁打呀?!”
“给公司的XX打,都什么时候了还**上什么班,都出去给我找人!”宗师说。
伯父点点头,顺从地把手机给了宗师。
我心说,唉,悲剧啊!
果然,宗师敏捷地摁了三个键,电话一接通,他就狂吼一声:“我儿子被人绑架了
!”
(宗师啊宗师,您一个人进号子还不够还要拉上兄弟阿~~~我又不厚道的笑了)
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宗师这一嗓子吼完,连胆小如鼠的泡泡都被从厨房里雷了出来。
我跟伯父更是大眼瞪小眼,面如枯槁,都能立即拉进杜莎夫人雕像馆里去。
宗师志得意满地挂了电话。
“110一会儿就来!”宗师得意洋洋地把手机塞还到伯父手中。
我步履维艰地走到伯父身边,同情地说:“伯父啊,这号别不是用身份证买的吧?”
他伯父欲哭无泪地看着我,眼神凄婉。
我叹息道:“现在把卡抠出来扔了也不好使,节哀顺变吧。”
我跟泡泡搀扶着僵硬的伯父在沙发上坐好,然后都很怕事地躲进了我的房间。
姐夫背对着我们,正在阅览房东心事。
泡泡见我的桌子上摊满了各种票据,好奇宝宝上身地走过去想要抓看:“咦,这是
什么?”
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能否收到房租押金?可笑不?
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“别动!”我赶紧拉住他:“姐夫正在拼图,你一动全乱了。”
“胡说八道。这乱七八糟的票据能拼出什么?”泡泡显然不相信。
“拼出你房东哥的一颗赤诚红心。”我说。
姐夫听到我俩的对话,赶紧把桌上的票据往一块划拉,重新又装进袋子里去。
我走到床边坐下,抓过你妈贵姓一顿蹂躏。忙里偷闲一抬头,嚯,姐夫的眼眶潮红
潮红的,眼角还有四分之三滴晶莹的泪珠。
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果然如我之前所想,连姐夫都不知道房东的一片痴心绝对。
泡泡显然也看见了姐夫的样子,他茫然又催促地望了我一眼,示意我说句安慰的话。
我觉得嗓子眼里干燥的冒火,张了几次嘴都没有发出一个人类该有的音节。
姐夫把装好的袋子递给我,语有哽咽地说:“大咪,这请你暂时帮忙保管。”
我点点头,小心地收起袋子,放到抽屉里,跟我的存折和照片锁在一起。
姐夫站起来,低头对我跟泡泡说:“我现在回家一趟。有情况立即联系我。”
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我窜起来一把拽住他:“你回家干什么?”
“你不能走啊。”泡泡又给加了一道锁:“一会儿110要来,我们应付不了的。”
姐夫拍拍我跟泡泡的爪子,道:“我必须回去。”
我看着他,警惕地说:“你该不是要回去跟犀利姐离婚吧?”
泡泡一听眼睛睁得浑圆。
“有些事情,开头错了,但是不能一直错下去。”姐夫说。
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这等于是赤裸裸的默认啊。
我松开手:“好吧,我不得不说,现在的确是拨乱反正的好时机。但是你确定你能豁得出去吗?”
“我承认,对即将到来的风暴,我还没有做好完全的准备。但是决心我有,只要再多给我一点儿时间。”姐夫说。
“我怎么听了直哆嗦啊”泡泡胆怯地说,“姐夫,这事太严重了,我,我们还是再好好商议商议吧。”
姐夫摇摇头:“不能再把你们扯进来了。”
我叹口气,帮姐夫把泡泡的手指扒开:“泡儿啊,这不是自私自利的时候,该是你的怎么都是你的,不是你的抓着了也是替别人看守。姐夫这事办成了,你房东哥总算没白遭前前后后好几茬的罪。”
泡泡想了一会,默默地松开了手。
“去吧”我对姐夫说:“有需要我们的地方,别客气。”
姐夫点点头,快速地走了出去。
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一个姐夫离开了,换来了两个制服诱惑。
我一开门,甲就问:“是你报警你儿子被人绑架了?”
好吧,我是长的不怎么显年轻,同时我还是问题少女本人,但我也横不能有个比我
还大的儿子吧。
我摇摇头,说:“不是我。你们请进来再说吧。”
两个制服诱惑进门,对客厅里的三个男的问:“是谁报的警啊?”
伯父和泡泡齐刷刷地指向宗师。
宗师站起来,道:“我报的。我儿子被人绑架了。”
我无力的看着他,心想,提前认错还能争取宽大处理,宗师你一条馊主意走到底,
何必对自己这么辣手无情呢。
伯父赶忙把甲乙让到沙发上坐好,很社交地给他们派烟,遭到婉拒。
泡泡争先恐后地以倒茶之名再度躲进厨房里,继续当他的人肉拨号机去了。
“被害人叫什么名字?”甲的年纪大一些,他主问,乙记录。
“李程。”宗师说。
“看你这岁数,你儿子也不小了吧。他今年多大了?”甲和蔼地问。
“快三十了。”他伯父说。
我在一边站着都觉得丢人,甲乙显然也有点不可置信。好嘛,一个奔三十岁的大老
爷们都能被人绑架,虽然是个gay。这跟社会治安没有一毛钱关系,纯粹是自卫能力缺
乏。
“你是谁?”一边记录的乙突然冷冷地问伯父。
“我是他伯父。”伯父说。
“你呢?”这回问的我。
我刚想说房客,他伯父就接茬道:“哦,这是他女朋友。”
靠,邪恶伯父,我明明就是房客,不用参加审讯的,你非把我留在这里到底是何居
心叵测?!
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“他什么时候不见的?”甲问。
“她说昨天晚上下班回来,我侄子就不见了。”他伯父一点责任也不担,全推给我。
“我昨天傍晚是差不多七点钟到家的。那时候起到现在,他一直没回来。手机也打
不通。”我说。
甲乙交换了一下眼神。
“你们怎么确定他就是被人绑架了呢?”甲不急不躁地问。
我浑身一抖,尿意涌动。
“绑匪来过电话吗?”乙接着冷声问。
我跟伯父互看了一眼,都自保的不作声。
宗师不怕死的跳出来道:“绝对是被绑架了。我知道是谁干的!”
“哦?那你说是什么人干的?”甲问。
宗师干脆利落的说:“我前妻!”
我跟伯父一听,腿肚子都软了。
甲乙互相看看,乙问:“你前妻?是你儿子的生母吗?”
“是。”宗师说:“我们离婚的时候有协议,孩子归我,她放弃探视权。”
我听得膀胱生疼,我滴妈,还真被我猜中了呢。
“但是她违背了协议,这些年来竟然还一直跟儿子偷偷有联系。”宗师愤愤不平地
捶着茶几道。
“你别激动,慢慢说。”甲道:“那你有什么证据证明是你前妻绑架了你儿子?”
“这是我儿子不见之后,我在他房间里发现的照片。”宗师嗖地从口袋里掏出那张
合影。
甲接过来看看,然后给了乙。
“单凭一张照片是不足以下结论的。”乙说。
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我在心里呐喊道:制服诱惑,你这么睿智,一会儿抓人的时候别殃及无辜啊。
“是的。你还有什么证据?”甲说。
“哪那么多证据,我又不是法院。”宗师被逼的又暴躁了起来:“你们只要抓到我
前妻,想要多少证据有多少证据!”
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甲啼笑皆非地说:“难道你以为就凭一张母子合照,我们就会去抓人?”
“以现有的情况看,这最多算是个失踪。”乙给定性了。
甲笑着说:“你该不会是找不到儿子,故意报警说绑架,让我们帮你找人吧?!”
靠,用不用这么精确啊,一字不差的。
警察叔叔笑的我发毛,我跟伯父很有默契地慢慢往后挪。
宗师鼓着腮帮子不说话。
“你知不知道谎报案件是妨碍司法的。”乙冷冷地说。
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我说什么来着,宗师啊,武功再强也架不住法盲啊。
我跟伯父你知我知天知地知地再挪。
“你们不去查,怎么知道我是谎报?!”宗师不再沉默,奋起反击道:“他百分之
百在他妈那里。”
“以勒索财物或者扣押人质为目的,使用暴力、胁迫或者其他方法挟持他人的行为
,才叫绑架。知道了吗,大爷。”甲好脾气地解释说。
我差点热泪盈眶,多么有文化,有修养,有爱心滴制服诱惑啊。
“我前妻就是扣押人质!她不准我儿子开机,不准他回来,不准他跟我联系,这还
不是绑架吗?”宗师不依不饶。
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我瞥了伯父一眼,你弟弟疯了,快跑吧,一会儿把咱俩也搭进去。
“你跟你前妻离婚后还有联系吗?”甲问。
“没有!”宗师道。
“所以啊,你这么多年没跟人联系了,又是怎么知道你前妻扣押人质还三不准呢?
”甲反问道。
精辟!
“我就是知道!我比任何人都了解她!”宗师看来是要顽固到底了。
我跟伯父一个房间一个书房地正想往里钻,甲乙却忽然都站了起来。
我哀号一声,要动手了,来不及了!
乙收起记录,黑着脸说:“你们几个,跟我们走一趟吧!”
我一屁股坐在地上,完了,一切都太迟了。
“你们想干什么?!”宗师还在那摆谱。
甲看到我的怂样,很贴心的说:“别怕,有人失踪了,我们只是让你们跟着回派出
所做个笔录。”
我跟伯父同时长舒一口气。我狼狈地从地上爬了起来。
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“做什么笔录!你们现在快去给我找人,先找我前妻,她一定就在北京,找到她就
能找到我儿子了!”
宗师啊,你再这样搞下去,我要说你不是神经病,别人都怀疑我是神经病。
好脾气的甲都有点不乐意了:“大爷,看在你不见了儿子比较着急的份上,我们这
次就先不追究你的谎报责任了。但是你再没完没了地闹下去,可不是什么好事!”
他伯父赶紧冲过去拉住宗师,在他耳边用家乡话劝个不停。
趁宗师被占用之际,我赶紧把甲拉到一边,讨好地说:“大哥,他这个人脑子有点
不太对劲,再加上着急上火,现在情绪稍微有点失控,您多包涵。”
甲点点头,悄声道:“我早看出来他不正常了。眼神……”
我哈腰道:“所以一会儿备案,就我跟他伯父两个人去,行不行?”
“可他是报案人啊。”甲说。
“没关系,报案的手机是他伯父的。您就当是他伯父亲自打的电话。”伯父,木哈
哈,你也有今天!
“这……”甲迟疑道。
“我主要是怕他在派出所病发了,再影响你们工作。”我赶紧讨好道。
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甲回头看了看用日语不停发着脾气的宗师,终于点头道:“那好吧。不过家里得留
人看着他呀。”
“厨房里有一个呢,您放心。”我说。
甲一边招呼乙往外走,一边语重心长地跟我说:“精神疾病也是病,得好好治,别
怕花钱!我看大爷……不轻啊。”
我点头如捣蒜:“是是是,您说的对。您二位稍等,我跟他伯父马上就下楼。”
“快着点!两分钟!”乙出门的时候掐上了表。
“得嘞!”我跟个伙计似的朗声答应道。
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送走甲乙,我转身从厨房里拉出泡泡,道:“我跟伯父去派出所做笔录,你在家看
着宗师!”
“我不要!我跟你们一起去!”泡泡不肯。
“滚一边去!谁让你刚才躲清闲的,这就是报应!”我一把甩开他,上去拉伯父:
“走了伯父,人家等着呢,都掐表了,迟到一秒一个耳光!”
他伯父一听,也顾不上劝说宗师了,转身就跟我往外跑。
宗师敏捷地跟上来。
“您就不用去了。他们只要俩人。”我说。
“你留下!”宗师说。
“临走时说了,必须一男一女。”我说。
“那哥你留下,我去。”宗师丝毫不顾及手足之情。
“临走时还说了,男的不能低于一米七。”我抛下这么一句话,就迅速地拉着伯父
蹿了出去,关上了大门。
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我一扫电梯:“来不及了,我们跑楼梯!”我对伯父示意道。
两人如云烟一般顺着楼梯飘了下去,只听得楼道里响彻着此恨绵绵无绝期的回音:
册那册那册那册那~~~~
上气不接下气地到了楼下,伯父脸都青紫了。
驾驶室内乙看着表说:迟到了半分钟。
伯父下意识地就捂脸。
“对不起对不起”我叠声道歉,“电,电梯坏了,哈,哈,我们是跑楼梯,下,下
来的,哈!哈!”
甲在副驾驶处说:“没关系,你们俩上车吧。”
我跟伯父鱼贯而入,坐在了警车后座。路过的邻居纷纷对我们侧目,曾经被我吓破
胆的保安小哥在跟一个大妈窃窃私语,看口型说的正是:“我早就知道她不是好人!”
路上我小声问伯父:“伯父啊,您坐过警车吗?”
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“没有。”伯父说。
“那您去过派出所吗?”我问。
“嗯,办户口时去过。”伯父说。
“那你现在怕吗?”我问。
伯父警惕的看看前面的甲乙,捂着嘴小声道:“怕。”
我点点头道:“我也是。”
沉默了一会儿,我说:“我怕憋不到派出所,但我又不敢污染了警车。”
又沉默了更久,伯父捂着嘴哼哼道:“我也是。”
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三个小时之后,我们顺利地给房东的失踪备了案。
我跟伯父迎着万家灯火,走出了派出所。
“大咪啊,辛苦你了。”他伯父由衷地说。
我苦笑道:“辛不辛全当自己少根筋,苦不苦我的智商二百五。”
“现在案也报了,能做的都做了,接下来就是等了。”他伯父叹道。
我伸手拦下一辆出租车。
在车上我对伯父说:“伯父啊,我还真从来没发现房东跟他妈妈有联系。这是真心
话。”
他伯父点点头:“看样子也是最近才联系上的。照片的日期写的是3月22号。”
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哦,我心说,是婚礼的第二天,看来房东是伤心欲绝,不得不去寻求亲妈的开解。
“不过东妈跟房东很久不联系了,他们怎么找到彼此的呢?”我自言自语道:“难
道是通过什么舅舅啊姨妈啊之类的?”
伯父主动爆尿道:“应该不是。他跟外婆家也都没有联系了。”
我在心里自责道,一世英名怎么如此白痴,连他亲妈都被拒了,更何况其他人耳。
安静了一会儿,快到家时,他伯父体贴的说:“一会儿我把宗师带回宾馆去住。”
我差点抱住伯父涕泪纵横,您是我亲伯父啊!
“晚上有什么动静的话,辛苦你及时通知我们。”他伯父说。
我狠狠地点头道:“那必须了!”
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头一天一宿没睡,今天又十八般武艺地折腾了一整天。好不容易连哄带骗地送走了
骂骂咧咧的宗师,我跟泡泡倚着大门慢慢地扭头看了对方一眼,都在彼此的眼中看到了
恶心和嫌弃。
“泡儿啊”我由衷地说:“能活下来不容易,就别互相憎恨了。”
泡泡发自肺腑地点点头,道:“今晚就我们俩了,和平共处互不侵犯吧。”
达成共识之后,泡泡去收拾房东的房间和书房,我去煮饭。
冰箱里就还只有一包饺子,煮熟之后泡泡说不吃,于是我一个人全给消灭掉了。
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时光飞逝,吃完已经是十一点多了。我草草的洗了把脸,就把自己扔在了床上。
“泡儿啊”弥留之际我对外面大喊道:“就算是你房东哥领着媳妇抱着孩子回来,
也别叫醒……”
话还没说完,我就如逝去般睡去了。一夜无梦。
第二天早上,我是被一声尖利的、劈叉的、带拐弯的花腔gay高音给惊醒的。
迷迷瞪瞪抓过手机一看,八点了。
我用你妈贵姓护住耳朵,怨恨而恶毒地喊回去:“一大早你嚎什么?!睡了一宿发
现自己变性了呀!”
话音刚落,就听到泡泡继续高音道:“喂,喂喂!听到我吗,房东哥!”
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我睡意全无,蹭的一声就蹦了起来,破门而出,然后又破门而入。
泡泡还是昨天那身穿戴,正在阳台上起起伏伏地找信号,一边不住地重复着“房东
房东,我是泡泡我是泡泡,听到请回答听到请回答”的明码呼叫。
“打通了?”我欣喜地扑过去,问。
泡泡一把扒拉开我,嫌弃我挡到了他的信号。
五分钟之后,我自动地离开了阳台。
十分钟之后,我坐在房东床上打了个哈欠。
十五分钟后,我再次躺回了自己的床上。
半小时之后,我听到泡泡嘶哑着声音喊:“房东哥,你说话啊,你在哪?你说话呀
!”
我忍不住吼道:“你把他手机打得爆炸了,他容貌尽毁香消玉殒了!”
泡泡旋风一样冲进来,不分青红皂白地撒泼道:“都是你,刚刚都是你把信号给挡
没了。”
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[合集] 怎样在美国离婚呢? (转载)每天枪MM的钱一点不难,易如反掌,关键是情报。 (转载)
板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答举报53岁paopao1997(永远的泡泡)赖100个包子超6个月
朋友在BHI做RD,月底走人泡泡欠我100个 包子还装作很道德的傻逼样子
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我切了一声,背过身去不理他。
“我之前明明打通了,都是你害的!你害的我联系不上房东哥!”泡泡不肯善罢甘
休。
“不带你这么骂人的!”我坐起来回骂道:“老娘刚才就算背着两块门板,它也横
不能把手机信号都给屏蔽了吧?!”
哼!泡泡无话可说地冷哼一声,愤然离去。
我摸过手机一打,果然是您所拨打的号码已关机。
我摇摇头,泡儿这娃怕是又一宿没睡地做着人肉拨号机,天亮时终于成功地打出幻
觉了。
我挠挠头,想到了昨天下午带着艰巨的使命离开的姐夫。
一个电话打过去,好久才接。
“姐夫”我悄声说:“说话方便吗?”
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“大咪。”姐夫的语气里满是沧桑和疲惫,不用想,一定是经历了枪林弹雨。
“情况怎么样?”我尽量使自己的语气显得平淡自然一些,暗示姐夫我能接受失败
,咱们从头再来。
“大咪。”姐夫又叫了我一声,语气里竟然带出了哭腔。
我的心猛地一沉,这是标准的悲剧前奏啊。
我强自安慰道:“没事儿,姐夫,不要紧。我知道难,咱慢慢来。”
果然,那边哽咽了半天,才鼻音浓重地抛下一句:“我把事情搞砸了。”就羞愤地
挂断了电话。
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我擎着断线的电话一头雾水满脸油光。
搞砸了?几个意思?你不会压根什么都没说净被别人教育了吧?不会什么都说了搞
得众叛亲离父母不相认了吧?不会说了一半就把哪位给气出心脏病来住医院了吧?还是
说你本人又被犀利大哥给打成猪头了?
结果还没等我回过神来,手机又响了。这次是伯父,好嘛,太阳照常升起,大家排
队报到。
“有情况吗?”他伯父问。
我心说,有,姐夫搞砸了,泡泡幻听了,但是我都不能告诉你。
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“没有。”我说。
“唉。”他伯父叹口气:“你说,我让公司今天停工,发动全部员工帮忙找,行
不行?”
我仔细考虑了一下,才说:“您觉得这事适合印成红头文件在全公司传阅吗?”
“可就这么等着,我这心里七上八下的。”他伯父说。
“宗师情况怎么样?”我转移话题道。
“昨晚回宾馆又冲人家服务员发了一通脾气,折腾了一宿,刚刚逼他吃了点安神药
物,终于睡下了。”伯父说,明显也是经过一番恶斗。
这么一看,这里面也就是我最幸福了,好歹睡了个囫囵觉。
“最好能让他一直睡着,睡到房东回来。”我满怀憧憬的说。
“你再去翻翻房东的书房,看看能不能找到什么线索。”伯父也生硬地转移话题。
“没用的,您忘了,咱们去派出所时宗师早搜过了。”我说。
“对啊,我忘了。”伯父突然问:“你觉得房东真的跟他妈妈在一起吗?”
我沉吟道:“现在看来,可能性小了很多。这都快两天两夜了。如果是一个还讲道
理的母亲,她不会眼睁睁看着儿子不跟我们联系,害的大家干着急。”
伯父苟同道:“我也是这么想的。”
我好意劝道:“伯父您也去睡一会儿吧,养足精神。有情况我保准叫您。”
他伯父答应着,说了再见。
我仰面躺倒在床,头嗡嗡的疼,窗外阳光明媚,但我却有种山雨欲来风满楼的感觉
。我抓过你妈贵姓,严刑逼供道:“说!你的姘头到底去了哪里!”
你妈贵姓宁折不弯道:“打死你我也不说!”
“靠!”我左右开弓地刮着它耳光,骂道:“这是要造反呐?!亏我天天好吃好喝
伺候你,让你过着一人之下万兽之上的幸福生活,你居然敢死不认账,老娘要让你看看
什么叫又折又弯!”
“好吧”你妈贵姓哭丧着脸道:“我说。房东被人搞去做传销了!”
我点点头,表扬道:“靠谱!”
“因为长得太帅,被传销窝点的终极boss给霸占了。”你妈贵姓说。
“还是因为长得太帅,又被专门从事相由心生研究的科学家给抓走关起来了。”你
妈贵姓文思如泉涌。
“科学家也是gay?”我接受不能。
“不是。科学家把他许配给自己的儿子了。”你妈贵姓纠正道。
“他儿子叫什么名字?”我问。
“弗兰肯斯坦!”你妈贵姓说。
“真邪恶!你接着说!”我还不满足。
“依然因为长得帅,被来北京买房的梵蒂冈教皇看上了,把他偷渡到自己在爱琴海
的古堡里去了。”你妈贵姓啊,你的知识也都学杂了。
“他不是只要童男子的吗?”我反问。
“从来没跟女人睡过的gay难道不算童男子吗?”你妈贵姓问回来。
“算你狠!不过,怎么都是因为长得帅?难道你姘头就没有其他优点了吗?”我问
道。
你妈贵姓沉吟良久,才说:“这个……真没有!”
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从床上爬起来,肚子咕咕叫,打开冰箱,里面空空如也。我一看时间,不到十点,
应该还来得及。
“泡儿啊”我一边换鞋一边喊道:“我去趟早市哈,你要带点什么不?”
泡泡顶着一个流浪汉的脑袋,探头骂道:“带点手机信号回来吧你!”
这娃气性还真大。
“哦了。”我也不生气,回道:“请好儿吧。一会儿准给你带一塑料袋新鲜信号回
来!”
一个小时之后,我从早市回来,刚进门就突然收到了萝卜的短信:“冬雷震震夏雨
雪组合五分钟后驾到!”
我一个激灵,这俩人怎么跟墓碑下的僵尸似的,说钻出来就钻出来。
电话拨过去,还没等我开口,那边萝卜就high翻天地叫道:“surprise!”
“这**叫惊喜吗?这叫惊吓!”我呵斥道:“你俩来干什么?”
“你不是今天要搬家的吗?我们去给你当搬运工啊!啧啧,我咋这么仗义呢,太感
人了!”萝卜自娱自乐道。
我一拍脑门,靠,都是房东失踪给闹的,我把搬家的事儿忘得一干二净了。
“你们直接掉头吧,我今天不搬了。”我无奈的说。
“啊?”萝卜叫道:“给我一个理由,给我一个理由!”
“给你一个理由,你能撬起整个地球?”我翻翻白眼:“不怕告诉你,我把搬家的
事儿忘到索马里去了。我估计人家那边也没等我,八成都租出去了。”
“雷阵雨!”我听到萝卜在冲旁边喊:“我说了多少遍让你给她物色个爷们,你就
给我拖拖拉拉不上心吧!”
雷阵雨委屈道:“我不是正在找嘛!”
“滚一边去吧!等你找着,我姐们也绝经了!”萝卜喊。
“哎”我在这边实在听不下去了,赶紧争取话语权,未遂。
“不至于吧。”雷阵雨说。
“你知道个球!她现在老年痴呆都出来了,一会儿她要是失忆了不认得我,老娘跟
你没完!”萝卜吼道。
“两口子吵架当我不存在是不?!”我只好也河东狮吼:“赶紧掉头!我这现在一
团乱麻,没工夫接待你们。”
“可是我都已经看见你家的楼了。”萝卜委屈的说。
“看我家楼一眼你们也算不虚此行。赶紧回吧。”我说。
“出什么事了?你把你房东给掰折了?”萝卜终于忍不住露出了她三八的本性。
“更甚,我把他掰没了。”我说。
“纳尼?你那是东洋忍术训练营吗?”萝卜不可置信道。
“是茅山道士速成班。回头再跟你细说。”我说。
“哦,那我们就真走了。”萝卜依依不舍道。
“替我谢谢雷阵雨哈。老天爷别让我有钱了,有钱了我绝对给你们把油钱给报了。
”我假惺惺的说。
“我谢你哈。挂了。”那边说。
“拜拜。”
“哎”我刚要挂,那边果然不死心道:“你真掰了呀?”
我假装没听见,毫不留情地摁了红键。
我悲催地环视着华丽的房间,心想,也不知道还能在这住几天,好不容易托关系找
来的下家也给弄没了,被这一堆破事儿给缠着劳心劳力不说,还不落好。弄不好连养家
糊口的工作都岌岌可危。
凶宅啊!绝对的凶宅!
b*******e
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把买来的东西放好,洗了一盘草莓,在客厅坐下刚要吃,我就听到有人哐哐的砸门
。完全是标准的冬雷震震鼓点,好一个激情燃烧的夏雨雪!
我把草莓放到茶几上,无奈地跑去开门。一边开一边数落道:“表妹,你能不能克
制一下你自己和表妹夫……”
她显然不能。
因为门还没全开,我就被一股强大的气流给轰飞,直接轰进了客厅。
我狼狈地稳住身形,正想破口大骂,赫然发现,门厅里站着的不是去而复返的一对
三八,而是杀人如麻的雌雄双煞!
犀利姐,and her大哥。
b*******e
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完廖,报仇来鸟,还**带了核武器!!
我唔嗷一声惨叫,连草莓都顾不上拿,抱头就往自己的房间里鼠窜而去。
昨天犀利姐走时我给配的什么台词来着,多么的先知啊!
核大哥体型虽然壮硕,行动却异常敏捷,横跨一步上来直接揪住了我的脖领子。我
吱哇乱叫地无谓地扑腾了两下,全当向在早市上看见的母鸡致敬了。
我刚想开口警告泡泡锁上房门别出来,不抢镜头毋宁死的泡泡就冲出来恶狠狠地吼
道:“赵大咪你诈尸啊,能不能安静……”
接着他就以身作则地给我示范了什么叫戛然而止的安静。
得!泡儿啊,黄泉路奈何桥上刀山下油锅,一路上有你,gay一点也愿意!
犀利姐反手把大门关上,闲庭信步地走到沙发上坐下,二话不说先抓了俩草莓。
我滴!我滴啊!七块钱一斤的早市出品高档货啊,我还一个没吃呢!!
悲催的我只敢在心里痛苦地呼号着,肝疼地直吭哧。
核大哥听到我颅腔鼻腔胸腔腹腔里四通八达的轰鸣,怕把我给勒死,松开了抓着我
的手,让我得以重回地面。
我扶着墙壁勉强站稳,第一个涌上的念头是后悔。早上姐夫已经暗示过我了,我怎
么这么不开窍啊我!姐夫说搞砸嘛,意味着很快就会有人上门搞得求生不得求死不能,
砸得落花流水水到渠成。
“哥,别站着,过来坐。吃草莓,挺甜的。”犀利姐朗声道。
b*******e
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核大哥也不客气,果真大喇喇地走过去坐下,当在自己家一样,一口一个一口一个
吃的极度欢实。
心绞痛让我的理智和胆怯转眼消失,失控和胆子瞬间爆棚。
我恶狠狠地冲上去,对着核大哥比出了一个国际通用手势V。这当然不是在跟他庆
祝胜利,而是告诉他,二啊,商量一下呗,两口一个,吃慢点行不。
核大哥费解地看着我,想了一会儿终于明白了我的苦心,冲我咧了一下嘴,开始一
口俩一口俩地往嘴里塞,把个血盆大口塞的满满当当,盘子说空就空了。
呜呜呜,老天爷啊,我待你不薄,你咋不噎死他个暴力男!
“要杀要剐给老娘来个痛快的!”我忍无可忍英勇就义道。
“你昨天泼墨的情意我记着呢。不过我是个恩怨分明的人,之前约你吃饭时我骗了
你,咱们两相抵消。放心,我们今天来不是为了你。”犀利姐淡淡地说。
我同情地看了一眼泡泡:“泡儿啊。你跟房东订百年,今你二十三岁死,奈何桥上
等七十七年。”
哪知泡泡并没有哭号,小脸一扬,冲着太阳升起的方向视死如归道:“放马过来吧
!”
我看着泡泡的满脸胡茬,不禁赞叹道:“纯爷们!”
泡儿啊,你吃亏就吃亏在胡子太稀太短,现在你要是敢有一把山羊胡,我再给你补
充点电吹风,那就是名副其实的驾鹤西去范儿了!
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犀利姐嗤笑了一声,对泡泡说:“我跟你无冤无仇的,你想当替死鬼,我还不想抓
呢。”
泡泡跟我对看了一眼,说:“难道你们是来找房东哥的?可他失踪了,这你知道啊
!”
犀利姐找了个舒服的角度倚靠在沙发背上,淡定的说:“我知道。我们有耐心,我
们就在这儿等。”
我滴妈,弄了半天是来搞静坐的呀。
“没问题。你俩自便,我还有点事儿,就不陪你们了哈。”我机灵的说。横生出这
么大的一个枝节,我得赶紧冲到宾馆给伯父他们报信去啊。让他们找人封锁住每一个回
家的路口,看见房东,当场扛走!
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当然了,顺便也找一个远离风暴中心的地方把我自己和你妈贵姓藏起来。
“是要去通风报信吗?”犀利姐微笑着问。
“怎么可能!”我打着哈哈,心想,犀利姐啊,你怎么可能如此睿智!
“不好意思,房东回来之前,我希望你们俩谁都不要离开。”核大哥终于开腔了,
声音不大,充满恐吓。
我咬牙道:“那我能回自己的房间呆着吗?”
核大哥看看犀利姐,犀利姐说:“可以。不过要把你们俩的手机留下!”
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投诉paopao1997(永远的泡泡)欠包子不还近1年搬家遭遇黑心房东,求助!
孕中呕吐被邻居投诉,房东态度不好,该怎么办?能否收到房租押金?
在美国发传单听说"这房还能租么,昨晚帅房东带哥们回家"很好看
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靠,赤裸裸的软禁呐,宗师啊,你快来看看什么是教科书般的扣押人质。
泡泡体内虽然男权上位,但依然自认无法与核暴力男对抗,只好不情不愿地把手机
扔到了沙发上。比较起来,双手奉上手机的我,态度就显然诚恳很多。而且我还趁他们
不注意的时候快速地背诵下了伯父滴号码,雌雄双煞,你们有没有看出我有多诚恳?!
核大哥站起来把固定电话的电话线给拔了。
我心想,多此一举,你以为我跟泡泡有能力当着你们的面把电话成功地拨打出去吗?
回到房间,我反锁上房门,机智勇敢地打开了电脑。
笑话,让你们看看什么叫因特耐特二点零时代!
我快速地把电脑静音,登录上QQ,用轻飘飘指法对萝卜的头像实施连环夺命Q。
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夏雨雪,你们掉头之后一定直接要回家呀,要是敢绕城乱逛,我就跟你绝交。(萝
卜:赵大咪,你还记得大明湖畔的夏雨雪吗?赵大咪:再不出来我就直接把你推进大明
湖!)
然而,世界上充斥着这样一种人:事情跟他没有一毛钱关系时,他的属相是穆桂英
,阵阵不落场场都在赶都赶不走;人命关天只有他能相助时,他的属相是史前动物,皮
毛不存尸骨不剩求都求不来。
尊敬的亲爱的万能的夏雨雪同志,就是这样一个让人爱到牙根直痒的好同志!
呼叫了半天,萝卜的头像始终一片死灰。
我只好转而呼叫其他人。曾跟我一气呵成共跳一曲noboby的前台mm?不在。曾跟我
沆瀣一气共骂灯女不节能的人事部mm?不在。曾经被我钦点参加房东鸿门宴但却被霸道
的萝卜顶替的洋洋mm?不在!
我无声地大叫着,乃们都矢到哪里去了?!(前台人事洋洋:母们都跟小男盆友潇
洒去了呢!)
呜哇哇哇,温饱小康无间表妹,快递外卖中介小哥,司机司仪追骂妇女,保安燕窝
莫山菌鸡,所有打过酱油的,乃们谁能再来客串一下救救场啊?
要不……贱派灯女秃头老板,你们谁有档期?我忍了!
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现实就是,除了两个外地的淘宝卖家,我谁也没Q出来!
宗师刚嗑了安眠药,人事不知只会睡觉。伯父被我劝着休息了,姐夫想必被软禁家
里了,短时期内谁都不会登门来访。
我急的直跺脚,仿佛看到房东已经来到楼下,正自如地进大门上电梯ing
怎么办?难道我要在窗口挂一块白布条?
但我这是阴面啊,房东回来的时候永远不会路过的阴面啊。东啊,再让你租给我阴
面的房间,自己占俩阳面的,活该!
我站起来背着手无声地绕圈,一眼瞥见了床头的你妈贵姓。
姓啊,要不我把你从窗口扔下去,你到门口先站会儿岗?一看见你姘头,就让他赶
紧跑路。(你妈贵姓:神兽四腿都在这,位移为零纯摆设。谢谢捧场!)
我挠挠后脖颈,难道说是老天要亡他,连奇女子我出手也救不了?
正在求天天不应呼地地不灵我觉得我快要窒息了的时刻,我的电脑上弹出了一个QQ
对话框。
我猛虎一般扑上去一看,是活到老学到老玩命跟时间赛跑的大咪爹,请求跟我视频
b*******e
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苍天呐,我谢谢你,谢谢你给我送来的是我这有勇有谋的爹,而不是我那盲目热情
的妈。
我果断地点了拒绝,轻轻地飘飘地打着字:爸,什么都先别问,马上给
13XXXXXXXXX这个号码打电话。说犀利姐带人在家堵房东,让他务必阻止房东回家!
消息发过去,大咪爹那边毫无反应。
我长出一口气,终于放下心来,没反应表示老爸已经开始行动了。要是换了大咪妈
,啥啥啥,咋咋咋,whywhywhy的消息会像雪片一样飞来,将我淹没。
房东啊,我最多就能做到这个份上了,剩下的就看你的造化了。
呆坐了半小时,亲爹的QQ又亮了,两个字:妥了。
b*******e
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我感动得差点尿崩,一边忍着一边噼里啪啦的打字:五分钟,回来跟你细说。
接着我就冲出了房间,席卷了客厅卫生间和厨房,然后再次回到房间。来去匆匆中
我只看到犀利姐跟她大哥正小声地说着什么,核大哥眉头紧锁。
我一边啃着西红柿,一边跟亲爹简明扼要地讲述了事件的始末,当然重点人物只有
房东和犀利姐夫妇,其他旁枝末节都自动略去没做过多介绍。
大咪爹在那边沉吟了半晌,果断发过来一个字:搬。
我点点头,心说,只要熬过这一仗,你闺女绝对但求速撤。
在赵大咪父女天衣无缝的联手之下,房东果然没有出现在他不该出现的地方。
整整一下午的时间,我一边扫视美剧,一边盯着右下角的计时,忍不住心花怒放引
吭高歌:我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是安在天还是余则成,都得叫我哥
叫我哥~
太阳落山美剧落幕的时候,我以胜利者的姿态挪出屋子,倚着房门好客地说:“你
们俩饿不饿?我给你们下点面条吧?”
核大哥说:“不用了。一会儿有人给送饭。”
靠,难道是家族出战?晚上不会还有人来三班倒吧?
果然,犀利姐看着我说:“你别高兴得太早,我们早做好了持久战的准备。”
被人戳穿了心事的我只好尴尬地笑笑,瘪着嘴往厨房走去。
给我自己和泡泡煮了西红柿鸡蛋面。面刚盛到碗里,耳尖的我就听到有脚步声停在
了门口。
我心里直擂鼓,拜托,请一定是供应粮草的敌人来了,或者查电表水表煤气表的也
行,甚至死神来了都行!
一如既往,我的祈祷具有强大的反作用力。我听到了令人心碎的钥匙开门声。
我飞身扑出去以堵抢眼的姿态堵住大门,叫道:快走开!
开字还在嗓子眼里,我曾经被诬陷屏蔽了手机信号的庞大身躯就被一股强劲的掌风
给揪了回来。致命的后坐力把我牢牢地钉在了客厅的地板上。
泡泡嗷的一声冲了上来,结果比我飞的更高更远更深入。
我俩回天无力地坐在地上,眼睁睁地看着大门洞开,看着一身灰土胡子拉碴的房东
走进门,看着雌雄双煞向他展露出“欢迎来到地狱”的冷笑。
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看着“满面尘灰烟火色,两鬓脏脏十指黑”的房东,我忍不住扭头冲泡泡吼:
“你不是说他什么都没带走吗?他身上背的是啥?”
泡泡委屈的说:“伦家以为那些东西都送洗了嘛。”
他房东哥一回来,武则泡就自动上位了。
想想我之前上天入地的努力全部化作了倒霉催,我几乎就想老泪纵横。他伯父啊,
亏的我舍出亲情给你及时送去了情报,你怎么还是让房东进门了呢?是大咪爹传达有误
呢还是赤兔又跑偏了?(大咪爹:你爹我是一个字一个字照着聊天记录念得,那必须不
是咱老赵家的责任了!)
房东看到犀利姐和犀利大哥在,竟然并不吃惊。他卸下后背脏兮兮的行囊,目不斜
视地跨过挡在面前的一对璧人,先上来把我跟泡泡扶了起来。
我一边揉着跌的凹陷进去了的屁股,一边看着淡定人性的房东,不禁多疑的想:房
东难道去了南海,被归隐海角的某位神尼给普度了?这一举一动一颦一笑也太慈悲了吧
,真让人有点接受无力。
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泡泡在旁边吭哧了半天,我使劲一拍他的腰眼,他终于唔嗷一声爽朗大哭了出来:
哇啊哇啊哇啊!
泡泡一边哭一边拉着他房东哥的小手哆嗦着嘴唇说:“你怎么能不告而别呢,你可
吓死我了,你知不知道这两天我找你找得好辛苦啊房东哥,55555~~~~他们都说你是四
郎探母永无归期,可是我就是不肯相信!我知道你一定会回来的,一定会完好无损地回
到我身边来的,我终于等到这一天了!5555555……”
这边厢犀利大哥也被感动地眼眶湿润,秀气地捻着袖子别身拭泪:一面之缘鸟兽散
的东东啊,你浪子回头为哪般;情深缘浅不得已的泡泡啊,你一往情深又何干?!
犀利姐踹了他一脚,警告他请摆正身份和立场,别忘了你是来干什么的?!
犀利姐咳嗽了一声,走过来斜睨着房东说:“怎么?不再远程遥控,有胆量亲自参
加阵地战了?”
虽然我很不想露怯,但我实在没听懂,好心提醒道:“犀利啊,你是不是把台词背
串行了?”
犀利姐根本不理会我的质疑,只是很挑衅很嚣张地看着房东说:“本以为你是金蝉
脱壳,没成想却是借刀杀人!”
靠,能不能好好说话啊,非军事无兵法不能交流是怎样!
“你在说什么?!”房东显然也不是什么有韬略的人物。
“戏很好,可我不想看。”犀利姐冷笑道:“我只好奇一点:你人不在场电话不通
,短短的几个小时,竟然能给姐夫洗脑,让他敢冒不忠不孝之名主动提出离婚!你是怎
么办到的?”
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我跟泡泡很有默契的互看一眼,都在彼此眼中看到了“你好强”的字符。
犀利姐啊,你这问题真的问错人了,你竟然问了这里面唯一一个从头到尾一点状况
也不了解的人。
“他要跟你离婚?!”房东反问道。
“别装了!”核大哥终于从知音体中走了出来,找到了自己本应有的位置。
“这事我不知道。你们可以走了。”房东走到沙发上舒舒服服地坐下,不知者不畏
的说。
太霸道了,敌人兵临城下狂砸城门,你丫四仰八叉直接赶人!
“好一个死不认账!”犀利姐显然也被气得不轻,怒道:“看来你也不知道他为什
么要离婚了?!”
我心说有必要吗,在场的人谁不知道啊。
“因为你假孕。”房东说的平平淡淡,炸出的火焰璀璀璨璨。
我不动声色地挪到泡泡身边,凑在他耳边发自肺腑地说:“泡儿啊,你房东哥恐怕
要得道升仙了。”
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犀利姐听了房东说的话之后哈哈大笑,笑的眼泪都出来了。
我皱着眉头看着她,实在很诡异,她明明是一个失败者,怎么笑的比胜利者还high
?!
我又凑到泡泡耳边说:“一段错误的婚姻逼疯了一个人,你们就作孽吧!”
“婚姻不是儿戏,关系着两大家人,你以为他想离就能离得了吗?”犀利大哥一身
正气道。
“这你问不着我。我不是当事人。”房东不咸不淡的说。
“原来你也知道你不是当事人啊?!你这个第三者!”核大哥说着都快泪奔了,这
神马社会呀,他堂堂三十好几七尺男儿,竟然不得不对着另一个堂堂奔三七尺男儿说:
你是抢了我妹夫的第三者。情何以堪,堪堪以堪堪!
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房东冷冷的看了犀利大哥一眼,一副完全不屑于跟他解释和争辩的拽相,成功地激
怒了有着一颗柔软滴心滴核大哥。
“你丫什么态度!”核大哥伸胳膊掳袖子就想要上去提溜房东,泡泡奋不顾身地拦
了上去:“有话好好说,别动手!”
泡儿啊,我不是没看见你朝我猛眨眼,但咱俩真的不是核大哥的对手,以卵击石是
找矢,俩卵照样不好使!
“不关你的事,你边去!”犀利大哥果然轻轻松松就把泡泡甩到了一边,随意地跟
脱个背心似的。
眼看核大哥朝房东步步逼近,房东倒还面有人色,泡泡却已魂飞魄散地朝我嚎叫:
赵大咪,你真见死不救啊?!
为什么又是我?!我仰天长叹一声,脚步轻移,横亘在了核大哥和房东之间。
主席教导我们,两军对垒,不要脸者胜。
“嘿嘿”我尴尬地笑笑,一狠心伸出两只咸猪手,一边戳着核大哥的胸肌,一遍夸
赞道:“哇塞,身材好好啊,泡儿啊,快来看看这一身的肱二头肌!”
在场众人无不风中凌乱。
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现场面对面-杨媛媛板上的爱包仕 我泡泡要提问请回答
可笑不?朋友在BHI做RD,月底走人
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