b*******e
发帖数: 6920 | 1 今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的
一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！！这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人，
竟然戴了一只铁戒，真是个病人。叫你装！ |
b*******e
发帖数: 6920 | 2 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一
时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 3 富二代超速行驶被交警抓了，交警给富二代开罚单
富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？”
交警面无表情地回答：“这得问你妈。 |
b*******e
发帖数: 6920 | 4 男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20
块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子
想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这
位顾客把这块牛肉切一下！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 5 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个
例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿
金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 6 澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情！公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病
很可怕，不知我们这里有没有？” 母奶牛大叫道：“你疯了吧！我们是袋鼠！！ |
b*******e
发帖数: 6920 | 7 男职员：“老板，我们公司有同性恋。” 老板：“啊！是谁？” 男职员：“你抱我一
下，我就告诉你。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 8 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班
的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记” |
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b*******e
发帖数: 6920 | 9 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买
一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了
一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 10 一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡
蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，
我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧 |
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b*******e
发帖数: 6920 | 11 “大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 12 某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切
间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来
。武松有句话说。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 13 “女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找
到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。） |
b*******e
发帖数: 6920 | 14 兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“
啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶
就离家出走了。（自己理解吧） |
b*******e
发帖数: 6920 | 15 晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、
1。。。。。。。我们俩一路走回了家。 |
b*******e
发帖数: 6920 | 16 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭
，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡
了哈。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 17 话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心
怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹
了一张字条，上写：“**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”
出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的
心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的
人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~ |
b*******e
发帖数: 6920 | 18 为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小明脖子上。（SHIT新解阿） |
b*******e
发帖数: 6920 | 19 大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收
拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，
一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那
女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，
不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害
怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！ |
b*******e
发帖数: 6920 | 20 一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。
将军：“来我家给我当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”
将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。
刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！
副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！” |
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b*******e
发帖数: 6920 | 21 借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的
车鼓了鼓掌。 |
b*******e
发帖数: 6920 | 22 去面试,太紧张了.
对方问我:"家是哪里的."
我:"广西壮族有限公司."
结果.....就没有结果了. |
b*******e
发帖数: 6920 | 23 一个科里的主治医生姓侯，众师弟尊称“侯哥”
被一个患者听到了，就诊的时候尊敬的叫：孙大夫！你好！！！！！ |
c****u
发帖数: 8308 | |
b*******e
发帖数: 6920 | 25 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 26 买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，
又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～ |
b*******e
发帖数: 6920 | 27 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”。。。 |
b*******e
发帖数: 6920 | 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了..... |
b*******e
发帖数: 6920 | |
b*******e
发帖数: 6920 | 30 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地
的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中
文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句:can you speaking english ? |
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b*******e
发帖数: 6920 | 31 妈妈怀弟弟的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。于是妈妈带着我去看母狗生产，解释婴
儿是怎样来到这个世界的。
几个月后妈妈生产了，爸爸带着我来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，我小
心地问道：“这些都是咱们家的吧？” |
b*******e
发帖数: 6920 | 32 饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小
狗立即跟着走了。
儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
“他是在叫他的狗儿子呢！”
“那你爸平时管你叫什么？”
这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 33 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… |
x*****2
发帖数: 1663 | |
b*******e
发帖数: 6920 | 35 有一位黄先生，他儿子叫黄军
一天，黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿
子大喊：“黄军快跑，8路来啦!” |
b*******e
发帖数: 6920 | 36 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 37 同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”
大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七
有人问那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。 |
b*******e
发帖数: 6920 | 38 单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字。再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠 |
b*******e
发帖数: 6920 | 39 今早收到一张请假条，上书：“老师，某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑
子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭
了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 40 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家
来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个。唐僧：
好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一
把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？。八戒跳
了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．
唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人。唐僧
：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？。。。八戒又只好跳了
下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师
傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四
把 |
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b*******e
发帖数: 6920 | 41 爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书
神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… |
b*******e
发帖数: 6920 | 42 昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了... |
c****u
发帖数: 8308 | 43 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
【在 b*******e 的大作中提到】
: 爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书
: 神侠倚碧鸳！
: 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
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b*******e
发帖数: 6920 | 44 我跟朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就
去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友
你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便.... |
b*******e
发帖数: 6920 | 45 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手
绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3
个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户 |
b*******e
发帖数: 6920 | 46 老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸
站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。 |
b*******e
发帖数: 6920 | 47 上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲
，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：
“小…淫…贼” |
b*******e
发帖数: 6920 | 48 儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“
我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……” |
b*******e
发帖数: 6920 | 49 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个查煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：查煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：查煤气的
……
主人回家门口躺个口吐白沫的人
主人很纳闷，问到：这谁呀
门内回答：查煤气的 |
b*******e
发帖数: 6920 | 50 老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个
圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知
道的问题你还问？” |
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b*******e
发帖数: 6920 | 51 父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”
儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上
胡乱抓了几把睡了。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，
也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！” |
b*******e
发帖数: 6920 | 52 结婚前> ：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会,你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然,决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚后> 请从下往上看↑ |
b*******e
发帖数: 6920 | 53 在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的
做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗
？”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸
的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状………… |
b*******e
发帖数: 6920 | 54 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”就消
失了。
人：“……饼。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 55 一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你
偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到
底是什么？”? 贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!?就因为这个，我老婆一直在数落
我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。” |
b*******e
发帖数: 6920 | 56 世博会期间，某男排了近五个小时队，终于快到入口了！
男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”
前面传来庄重的回答声：“公共厕所。” |
n****n
发帖数: 5817 | |
L******4
发帖数: 1778 | 58 不错啊。。。。虽然大多看过，但是很支持茉莉的热心。。。
辛苦了。。。 |
M***e
发帖数: 1435 | |
y****e
发帖数: 23939 | 60 看过一个纪录片，浙江东阳就有这个习俗，童子尿煮鸡蛋养生
【在 b*******e 的大作中提到】
: 一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡
: 蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，
: 我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧
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r********9
发帖数: 18394 | |
h*********e
发帖数: 6226 | 62 不坑爷爷啊
【在 b*******e 的大作中提到】
: 爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书
: 神侠倚碧鸳！
: 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
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s********s
发帖数: 772 | |
g*********g
发帖数: 1100 | 64 哈哈，这个笑死我了，这只鹦鹉太牛了
【在 b*******e 的大作中提到】
: 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个查煤气的来敲门。
: 鹦鹉：谁呀。
: 答：查煤气的
: 鹦鹉：谁呀。
: 答：查煤气的
: ……
: 主人回家门口躺个口吐白沫的人
: 主人很纳闷，问到：这谁呀
: 门内回答：查煤气的
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s**X
发帖数: 397 | 65 咱们大方些吧！
这么多笑话一个太说不过去了。
【在 n****n 的大作中提到】
: 那，我代表版务给辛勤的茉莉发个包子吧。
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b*******e
发帖数: 6920 | |
