由买买提看人间百态

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WaterWorld版 - 吵架让我很迷茫。。。恳求建议(女方发)
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话题: 老公话题: 时候话题: 但是话题: 感情话题: 孩子
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P**********7
发帖数: 1
1
很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我
真希望这样的时候,有那么一次大度而主动的包容,让受伤的心能多康复一些,但是双
方的容忍度显然已经越来越低了。越是想在这样的时候依赖,越是发现已经不能相互取
暖,从内心里不愿意尊重对方,无奈中无奈地寻找出路。正确的路在那,看得见,因为
彼此不想再让步不愿意走了。
如果真的走不下去了怎么办?我问你愿意回国吗,如果以后通过自己的能力出来我没有
任何话说。你愿意把小孩完全交给我吗,以后不要有任何的瓜葛?我也说了,其实这些
不是我真的想要的,我只是放不下,现在很痛。对你好的、你想选择的方式,我心里还
很痛,给不了你。办出来的事我们都知道这并不是一个筹码,当初反反复复地回国,最
后坚持下来谋求一个更好的发展环境和机会,运气很不错,我想好好珍惜,可是我们的
感情路一直都走的很烂。我心里也是明白的,也说了,其实感情都不在了,我还能要求
什么,你要怎样,我都没办法。你虽然口上说可以这样做,但我知道这不是你想做的,
我听着你的回答内心没有一丝温暖的感觉,也不相信你能为我做到什么。其实到这个样
子,就像你说的,我不能要求你什么。我说这些,是我自己不够坚强。如果真的过不下
去了,是不是能断得能彻底一点,所以才说孩子能完全交给我吗,以后都不要再走到一
起了。其实傻子都知道小孩怎么可能是我一个人的?我书也没读完,没有工作,性格又
不好,处事偏激,这些都是我自找的,好吧。一个人带着小孩会很幸苦,一开始的分开
会很幸苦,感情不再的时候依赖变成一种屈辱。
我很想要两个小孩,三个小孩,尽管我怕看见那些血淋淋的东西。我希望我痛的时候你
能多给我些鼓励和肯定,美好的生活我也想要,也是在这样努力着的,可是这样子怕是
走不下去了。如果只是过日子,勉强地去改变, 对不起,我小鸟依人不起来,我也将
就不起来,和你一样,我的心也很冷,想要离开。你说我对你太苛刻,你感觉不到尊重
,我确实也不知道该怎么沟通了,无心也无力,平常和你讲个话我都觉得吃力,不想发
火,可总是不断地挑剔着毛病。
说了一大堆抽象的,也来说说具体的吧。
当时发现小孩有问题的时候,我看着你呆滞的样子忍不住发火了,那时好希望你有所作
为,告诉我不要怕,一起镇定,不总是我在急着处理事情、做冷静的那一个。结果我们
一发不可收拾。我几次冲出房子,又自己回来了,想要从你那得到安慰,想你开口和我
说话,都是那么难,我不知道该怎么办,我需要有人交流,可以安慰。看着你死抱着宝
宝不理我的样子,我狗急跳墙了。后来一直冷战到第二天早上,你一个人带着宝贝去看
医生,我发现你走了却又一次没带上我之后马上给你打电话。虽然吵架的时候我说,你
一个人带去吧,但是我也说过,这个时候我希望你能安慰一下鼓励一下,我心里是想去
一起见医生的。后来虽然一起去了诊所,两个人的继续的冷战让我很是受不了,想起宝
宝和我们之间的状况,我很难受。宝宝后来哭了,要喝奶了,我看着你也不带奶瓶,也
不带上我,也不开口让我喂奶,我想喂又放不下面子的急得忍不住小哭了起来,你没有
过多的安慰和交流,直到我们见了医生,医生问我怎么了,我实在忍不住,想要大哭,
一个人跑进了洗手间。我强迫自己冷静冷静,可是我真不知道自己该怎么办了,我好希
望这个时候你能找到我,抱抱我说,我们不吵了,我爱你,没什么大不了的,我们一起
面对。半个小时左右,我从厕所出来了,发现你不在了,看着外面的冷风,我又伤心起
来跑回厕所大哭起来,哭啊哭啊哭,希望你回来找到我,希望有人能安慰安慰我。结果
最后招来的不是你,是警察,我不知道该怎么开口说话,想说说不出来,警察把你叫来
了,你和我还是不太想说话,就问了一次还是两次,你想怎么样,跟我回去好不好。你
的声音听上去是那么地冰冷和有气无力,我怕回去又和你吵得更严重,如果被带走被心
理咨询一下也好,就这样的默不作声之后被警察带上了救护车,直接送到医院。这一送
,一分离,我感到更加的郁闷了,到了医院,来了医生我也说不出话,后来我尝试用笔
沟通,希望能少带点情绪。说不出具体的事,只在说自己难受,不知道该怎么办,想回
家,然后医生反复问我有没有自杀的想法,需不需要提供一个地方住,我傻不垃圾地回
答了个不知道,就这样,医生一走,没人通知我结果,直接被送到一个看守精神有问题
的地方。终于感觉到不对劲的时候是被丢进去的瞬间,用丢也许过分了,医生还比较
nice,但是看护人士吓了我一跳,说让我把衣服包过内衣全部脱掉,换上医院的衣服,
我问内衣也要脱掉吗,看护人士说都脱掉。我有些犹豫,因为那时已经一晚上一白天没
有喂奶了,涨痛得厉害,衣服也湿了,又有些不好意思,就在这么一点点犹豫的时间里
,看护人士看我没动静,过来拔衣服了,扯着我的衣服要往下脱,我急得又哭了起来,
我说我脱,看着身边走来走去发出怪声音的人,我止不住一边脱一边哭着。很不好意思
地把内衣递了过去给看护带走,这时看护发现我用了溢乳垫,和别的工作人员琢磨了几
句,态度开始缓和起来,把内衣还给了我,终于问候了一下,你在breastfeeding吗?
就是这么一句像和正常人说话的语气让我精神振奋了好一会。换完衣服,躺了下来,胸
痛,忍着,肚子饿着,忍着,看着身边怪怪的人,忍着,所谓提供的一个地方原来是这
样的门都被看守着的,忍着,觉得好无助啊。老公带着孩子不知道什么时候来的,我们
仍然说不上几句话,不是没有机会说,就是没话说。我希望得到他的关心和一些坚定的
感觉,可是继续木然,我憋不住说了,我想出去,他似乎也处理了,可是出不去,至少
得待上一天。好容易争取到一次喂奶机会,喂奶的过程好快过去了,孩子吃得不多,看
着孩子笑着,而我们两个大人没有话说,心里说不出的滋味。喂完奶,担心孩子在医院
久了,不好,我主动提出不用陪我,先回去吧。工作人员说我可以要老公把泵奶器带来
,我考虑了一下不想来回折腾他们,说不用了。结果老公就这么带着孩子回去了,连再
进来和我告个别都没有,看着他和工作人员还微笑招呼着离开,我心里气就不打一处来
了,但是我只有告诉自己冷静冷静,强迫自己睡觉睡觉。这个短暂的访问过程,我的爸
妈打了他的手机,他问我接不接,我希望他主动接,可是看没那个意思,我就接了,我
真的很需要人和我说话,爸妈的电话也处理得不太愉快,就是怎么呢,不要这样,我说
不上话挂了。老公走后,我躺着爬起来爬起来又躺下,想要点水喝,护工让我直接去共
用那个开放的厕所接水喝,虽然能理解这边都是喝自来水的,但是看到洗手和喝水的龙
头是一个,又不那么干净的时候,我实在喝不下去,原谅我有这么点洁癖吧。晚上换了
一帮,看护工始终让我感觉有点冷淡,没有人愿意和你多交谈些什么,半夜到平常
breastfeeding那个点的时候,我醒来了,睡不着,我走去门口说,我想找个人说话,
看护工哦了一声,见她不说,我自言自语说,我说平常这个时候是breastfeeding的时
候,所以我醒了,现在我睡不着,想找人聊聊天,又说不上话,回去睁着眼睛睡,胸很
痛,想着爸妈在国内,又没有第二个人知道我在这里帮助我的时候,我真想死在这算了
,可是又一想小孩,好伤心。我想着肖克那的救赎,告诉自己要坚强一点,我想出去,
我想要一家人继续的幸福。撑啊撑啊撑,终于到了第二天早上,晚上那次醒了之后根本
睡不着,有人乱叫,被看守着也很压抑。一大早,调整好状态见医生,告诉自己不管怎
样都不要生气,控制住情绪,医生先和我谈了之后,又和两个人一起谈了,说我今天完
全可以出去了,我开心地抱着宝宝喂了个奶,老公那边,我还是看不到主动的关心和温
暖的表示,希望他心疼一下,可惜体会不到。我也不知道怎么办,虽然嘴巴上貌似说着
话,心却很尴尬。回到家里,我能讲的话就是有话和我说么,然后老公就开始讲他怎么
不舒服的地方,说两人真的有问题要解决,不想讨好我,我就又气不打一处来。我好希
望他心疼心疼我,暂时放下不快,让步一下。两人僵持着,我干着急着,周末就这么吵
过去了,他的工作已经耽误了一天。于是我又开始了自己的强迫症,强迫他和我说话,
他开始和我探讨两个人的需求和感情,说感情A,感情B,感情A是我要的那种可以为对
方付出一切的感情,感情B是两人磨合着为对方改变培养的感情,他说他现在的感情是
感情B,没到A,不能为我做什么,又问我我能不能给他感情A,我给不了他,为什么我
又要要求感情A呢?越说我越郁闷,我说没吵架的时候你怎么不跟我说这些呢,你不是
说和我有感情A吗,怎么这个时候有没有了。我说好吧,你成长了,如果现在你又没有
那么深感情,只是过日子,我也不想强迫和你培养感情过日子,找个人过日子会有很多
选择,如果感觉不到真的感情,我也很难和你过日子。 又一大堆记不清楚的交流,什
么问题都来了,这个时候我只希望是快点解决问题,还是能好好走,但是又不知道怎么
找个台阶下。随着时间的过去,最后换来了妥协,他说他还是爱我的,有感情A的,他
愿意留在家里陪我调整带带孩子,我说我可以带孩子,还是希望好好走,他坚持工作,
但我心里又不舒服,所以要个惩罚,最后说的惩罚是下次再发生这样的事情,他自己闹
着给抓起来。一开始我们发生的很多矛盾之后会惩罚一下,但是慢慢的我发现这不是我
想要的,我只是希望他做得更好,在之后的吵架过程中虽然说了惩罚,但是我都会找理
由不让他去做,甚至在最近几次吵架后说了惩罚,我只是想要听他这样说 ,他一说完
之后我就很明确地告诉他,我不想惩罚你,所以你这样说了,也不用做,我是希望你能
做得更好,我希望在吵架我做傻事的时候你能有力地制止我,我夺门而出的时候能挽留
我、寻找我,我希望在这样的时候能感觉到你不断努力呵护着这样的感情,不是被我要
求的,或是要求了还不愿意给的。
有问题不是不愿意解决,但每次吵架的时候这样旧账算来算去,算得很烦,虽然我也会
退让了,可是心理也很受伤,过后很难平复,到最后过日子觉得好勉强啊,你说话我不
想听,我说的话你也没听进去。你告诉我以后能做到,我生气出门的时候你会挽留我,
我做傻事的时候你会制止我,可是再发生问题的时候变成你夺门而出了。以前吵架我赌
气花钱住宾馆,现在吵架我会多次地回来,一次宾馆也没住过了,一个人待在外面。你
要带我去买衣服,我真的舍不得,但是需要钱的时候我愿意花的,我也想给你买点好衣
服,虽然总是省着。说我没有进步吗,还是你看不到,也不想珍惜呢?说我不尊重你吗
,可能是的,因为这样一次次地,在我需要的时候没有感觉到温暖和强有力的呵护,虽
然也在妥协,但是心里却是对你感兴趣、尊重不起来了。
30岁生日,小孩还没满月,我和你说不要礼物了,怕你挑不好,买了浪费钱我还不喜欢
,谁知道你真的就一点礼物没准备,我想说我想要心意的。一开始我是闹闹小情绪,说
我不想要礼物你就不准备了,没有礼物为什么连心意我也感觉不到呢?那天还要带小孩
看医生还是护士什么的,看我不开心,做了一两次工作也没做通,你就想一个去算了,
爸妈准备得好好的,后来做调节让我们一起去,出去后稍微开心一点,爸妈又坚持出这
一天一家人一定要出去开开心心的逛。晚上本来要在外面吃,我舍不得,说爸妈做的菜
就很好吃,比外面的好吃,于是最后折中我们俩一起去买了个蛋糕,爸妈先回去做菜。
后来我想想,如果爸妈不在,估计你会一个人带孩子去看病了,我这天的生日十有八九
也是要黄掉。心里想想很不舒服,后来的惩罚你说愿意多花一个月时间弥补对我的照顾
不周,反正有这个假还可以拿钱,我听你说了很开心,但是还是坚持一开始我的观点,
大家商量好的,请一个月就够了,一个爸妈在这里,二个你工作情况也不是很好,老板
还在找人,多努力点少享受点没错。虽然这个月子里觉得你没有做得很好,但是多请一
个月也无济于事,我希望的是,照顾孩子我可以多努力承担一些,你努力工作,但是这
样决定了,肯定两个人就要一些克服障碍,我希望你多鼓励我一些,接下来做得好一些
,吵架的时候也坚持着对我好,你答应着好好,可是后来吵架的时候,我们还是克服不
了障碍,吵完后你愿意陪我调节,可是我始终想着你的工作,不是想要你放弃工作。
爸妈在的时候手把手教你做菜,妈妈很有主动性地教,不是说你没有学,我感觉很被动
,不用心思去学。他们在的时候为咱们省了多少事,但是看看省下来的这些时间你还是
有些萎靡说不出的感觉,我觉得很烦。我说回想怀孕的整个过程,没得到你有力的关心
和支持,一开始那么多的问题,胎盘前置, low TSH等等,有问题的时候我很焦虑,然
后我和你说并自己找办法解决,我也很希望说出这些问题的时候你能主动关心我,为我
找些办法,感受到呵护。怀孕期间每次看医生都是我自己去的,你有时也提出要陪我去
,但是考虑到工作请假太多不好,我又能自己解决,大家就商量着还是我一个人去。可
是这个期间有些问题还是处理不好,饮食不好,吵架照样,有一两次对我的身体伤害还
是有点大的,回想起来。就这样坚持到生孩子前,我还鼓励你上班到最后一天。生孩子
前你睡得也不比别人少,可是生的那个晚上,打着催产素,随着夜晚的来临,疼痛的剧
烈,你越来越疲劳了,也没啥话说和积极得帮助,我想发泄又不知道怎么办,就让你去
睡,你累了睡着了,我一个人忍受着疼痛,后来一个老护士来看我痛的问要不要上麻药
,你惊得一下站起来又昏过去哎哟哎哟的让我当时有点害怕,于是想着上麻药算了,我
少痛苦一点,你也轻松一点。后来这时我又提了两回,你也知道我的意愿,如果我们能
配合好一点,也许我可以更坚强一点,会更有成就感一些。这样说也是在说两人以后一
起的生活。后来产房照片我埋怨了几次照得不够,你应该更放开一点,照得更多一些,
买了一个相机嘛,就是要好好用的,我看你的照片就感觉不自信放不开,这么珍贵的时
刻都没有留下多一点的照片我有些埋怨,宝贝的正脸我都没看清。但是你说那时你顾着
陪我来着,但是我也没感觉到什么支持,不过最后还是相互理解了一下。
关于最近的这一次吵架,你去公司聚会,很想带着我和小孩,我让你问了说带小孩方便
不方便,秘书觉得场合不好,我们一起决定我和小孩就不去了,你说照相回来给我看,
我说不要总照别人,照点自己在的,和那个中国同事也要好好聊聊,热情一点,但是也
要大胆地和老外多说说。工作很重要,但是也不要搞得一定没人情,和那个中国同事能
做个朋友也不错。后来回来你和我说了一些事情,你说和中国同事聊了,但他们好像不
太热情,我说不热情就算了,至少我们这边努力过了,之后又一些话题,感觉和你说的
不尽兴,很吃力,后来看视频,因为之前说话就有些不愉快,牛头不对马嘴,我一般看
就一边想讲话,讲着讲着我自己也不开心。你过来想要安慰,你一说话就要抓着我,这
个问题我也说了很多次了,我让你离开,警告你再过来就泼水,你呆在那里,然后又要
过来的时候我忍不住直接水泼了过去。之后你过来有吞吞吐吐,说不出话的感觉,看着
我实在有些反感,就说了出去,滚。你就开始发飙了,骂我贱,要离婚。晚上你给我打
电话,我不想接,怕吵得更凶,又想起自己被抓去医院那个郁闷晚上,你回去后我要了
电话给你打了好几次也不接,后来回来听留言发现爸妈打了很多次你也不接,我也不接
了。第二天我也没开,我知道你会去上班,我怕我一开机就和你吵,吵了之后你不处理
、继续工作又会让我很心烦,我想,你去工作是对的,那我也冷静冷静,安心不带情绪
带着孩子,看下班之后交流会不会有好转。下班之后你晚了几个小时回来,回来之后依
旧是僵局,很冷淡,开始又争吵起来,不愿让步,不可调和,于是我决定出去,出去的
过程你来了几个电话,说回来吧,我说我怎么回去,受不了,要冷静,你说好吧,那你
注意安全,我还能说什么。你叫我注意安全很感激你,但是又有多感激呢?第二天早上
我主动打了电话,问你想不想谈,你回取决于我,我想谈就谈,我又hold不住了,我说
,你就不能说你想回去和我谈谈吗,我回去能感觉到温暖吗?回来之后两人脾气都没有
消,继续计较,你要在我面前挣回尊严,说真的,我俩都没什么尊严了。又是不愉快的
一天过去了,然后按照你的方式上来发帖,然后看看消防员。
你说你做菜,以前我也是很喜欢做饭的,尝试新的花样,但是越来越的做饭的心情都没
有了,丢给你了。可是很多的时候我也考虑到你幸苦,做晚饭我也主动要求洗碗。有时
吃菜的时候我会拼命吃,把最后一点肉吃掉,其实想留给你吃的,但是好像把那点肉吃
完了就觉得感觉到多一些的关爱一样。
让我伤心的是我说我要去死的时候,你只是说我不希望你死,说两遍,当我还是冲出去
的时候,你也不作为。这些不是手段,我在想,坐在车里,如果就那么一赌气开了撞了
怎么办呢?你的激将法,我该怎么说呢?如果是手段也只是希望被多在乎一些。也许错
了,我的心也有些死了。。
很疲惫,说我是贱女人也好,神经病也好,我想说的是我现在还不够坚强,还放不开。
我希望自己坚强一些,能放开,就算一个人过得差点,就算再想不开,也算了。。头昏
,希望不至于说得乱七八糟
u**c
发帖数: 17972
2
太长了

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

w******0
发帖数: 3908
3
实在是太长了.再写点够出书的字数了...
l******t
发帖数: 55733
4
懒的看太长。既然写了这么多那就好好过呗
s******3
发帖数: 253
5
写的不错,貌似很适合rap歌词什么的诶
w***o
发帖数: 3428
6
对于吵架时往外跑的
或者开车时要跳车的
不管男女
一律不要拦
由他去
坚持这么几回
大家都安生了
s*******e
发帖数: 370
7
我居然都看完了。如你所说,真的有些乱诶。mm不要生气。
看完后,没看明白到底你们的矛盾在哪里?也许你可以好好想想,写下几条你最在意的
,但是lg没做到的地方,跟lg好好谈谈?
孩子还那么小。你也正是疲劳阶段,别耗那么心思想着离婚什么的了。哪怕把lg当个伙
伴,暂时放下你们的恩怨纠结,先合作一起度过这段艰苦时期(孩子1岁前都比较累)
?说不定这段时期过去了,你也平静了,有了答案。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

t****t
发帖数: 6806
8
这不是瞎折腾么. 套句周星驰的老话, 你要礼物你就说想要, 你不说我怎么知道你要礼
物呢? 你要一起去看医生就说一起去, 你不说我怎么知道你想要一起去看医生呢?
老大不小的了, 疯疯颠颠地耍小脾气耍到进了精神病院, 好意思么. 长了一张嘴巴只会
吃饭不会说话? 狗狗饿了还知道汪汪叫两声呢.
l******a
发帖数: 16364
9
太长了没看完,粗略扫了一眼,还是感觉你的问题比你老公大。就这么说吧,没有一个
老公从一开始就是完美的,都需要慢慢教育。比较幸运的前女友已经教育好了,比较不
幸的是被教育坏了的,一般的就是你家这种啥都不懂的,特别是理工科男生。你的错误
就是你想要沟通,但是不肯开口,想对方体会你的心思。come on!他不是你肚子里的蛔
虫,你说你不要礼物,他当真了你生气,为什么一开始不明白的告诉他你想要一个?你
生完小孩想让老公陪,为什么不直接说,然后又自己生气?说难听一点,都是你自找的。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

m*******n
发帖数: 78
10
我觉得楼主的问题很多。
喂奶, 还要什么面子!娃饿了, 就赶紧喂!
楼主罗罗嗦嗦写这么长的文字!感觉生活中除了孩子, 就和老公斗气!
我觉得楼主应该找份工作, 或者干点别的, 转移一下注意力。
还有, 楼主的无法控制自己的脾气, 都三十好几的人了, 怎么什么事情都顺着你的
意思呢?
即使换一个男人, 楼主还是会和现在一样悲催!

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

相关主题
F2的我生活该如何继续,钱真的重于一切吗?老公应该继续在家待业,还是接受这异地的offer
我们该离婚吗?生了娃,身材走样了,老公没性趣。和爸妈还能见几面?(转帖)
人生又一次被毁三观,小三踢馆也被我遇上了对世界失望,想要离开
g**y
发帖数: 210
11
你想法就是前面那个男楼主的病根。有的东西女方不逼到份上是不会开口的。礼物可以
要,但是关心是不能要的,要了感觉就不对了。前面那个男楼主就是什么事情都要拎的
一清二楚,要有理有据的...

【在 t****t 的大作中提到】
: 这不是瞎折腾么. 套句周星驰的老话, 你要礼物你就说想要, 你不说我怎么知道你要礼
: 物呢? 你要一起去看医生就说一起去, 你不说我怎么知道你想要一起去看医生呢?
: 老大不小的了, 疯疯颠颠地耍小脾气耍到进了精神病院, 好意思么. 长了一张嘴巴只会
: 吃饭不会说话? 狗狗饿了还知道汪汪叫两声呢.

t****t
发帖数: 6806
12
就是, 有这闲工夫不如一个人站厕所里反省反省自己做错了什么事情.

【在 m*******n 的大作中提到】
: 我觉得楼主的问题很多。
: 喂奶, 还要什么面子!娃饿了, 就赶紧喂!
: 楼主罗罗嗦嗦写这么长的文字!感觉生活中除了孩子, 就和老公斗气!
: 我觉得楼主应该找份工作, 或者干点别的, 转移一下注意力。
: 还有, 楼主的无法控制自己的脾气, 都三十好几的人了, 怎么什么事情都顺着你的
: 意思呢?
: 即使换一个男人, 楼主还是会和现在一样悲催!

t****t
发帖数: 6806
13
这男的当然也有毛病, 但是显然这女的病更重. 三十多岁娃都有了, 以前这么多生日还
没跟老公形成默契, 只能说两个字, 失败.

【在 g**y 的大作中提到】
: 你想法就是前面那个男楼主的病根。有的东西女方不逼到份上是不会开口的。礼物可以
: 要,但是关心是不能要的,要了感觉就不对了。前面那个男楼主就是什么事情都要拎的
: 一清二楚,要有理有据的...

T*******o
发帖数: 1220
14
re这个。
你们相识那么多年来是怎么交流的?猜心这种游戏,teenagers玩玩还可以,夫妻间就
别穷折腾了。

【在 t****t 的大作中提到】
: 这不是瞎折腾么. 套句周星驰的老话, 你要礼物你就说想要, 你不说我怎么知道你要礼
: 物呢? 你要一起去看医生就说一起去, 你不说我怎么知道你想要一起去看医生呢?
: 老大不小的了, 疯疯颠颠地耍小脾气耍到进了精神病院, 好意思么. 长了一张嘴巴只会
: 吃饭不会说话? 狗狗饿了还知道汪汪叫两声呢.

s*******r
发帖数: 45
15
同意。我们家现在就是这样,谁急了,谁出去开车溜溜。差不多了,自己回来。

【在 w***o 的大作中提到】
: 对于吵架时往外跑的
: 或者开车时要跳车的
: 不管男女
: 一律不要拦
: 由他去
: 坚持这么几回
: 大家都安生了

x**********j
发帖数: 753
16
建议看男人来自火星,女人来自水星那本著名的书。
还有一个是youtube上的,The difference between women and men.
http://www.youtube.com/watch?v=p_dFcgIkYYY
你们真是年轻啊。珍惜现在的好生活吧。
x**********j
发帖数: 753
17
对啊,结婚前,订婚前,玩玩,还可以怡情,都有娃了,还搞这个?

【在 T*******o 的大作中提到】
: re这个。
: 你们相识那么多年来是怎么交流的?猜心这种游戏,teenagers玩玩还可以,夫妻间就
: 别穷折腾了。

j*****8
发帖数: 60
18
楼主妹纸,你抱怨的关于老公的问题都是好小的事情啊,都是你想他怎样,他没做到,
然后你失望,伤心,发飙。你这个样子,不是把别人逼疯了,就是把自己逼疯了。 心
放宽些,对你的丈夫多鼓励,少抱怨,好好调整自己的状态,多休息,心情好些,还是
能有一个幸福完美的家的。
去看看心理医生吧,也许会有帮助的。
b*******g
发帖数: 531
19
我很庆幸我没有这样的老婆,孩子病了,还要先花点儿时间求或者哄她一起去看医生。
每时每刻还得猜她的心思,活得太累了!你是妈妈,你怎么不主动抢着带孩子去看医,
你太在乎你自己了!你是个自卑的人,所以要你LG时时强调你多么重要,可他还有工作
,还要养家!
l********e
发帖数: 1295
20
忍忍忍
忍的同时,不要玩游戏,多跟老婆聊天,多沟通你的难处。。。
会好起来的
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k*******i
发帖数: 5067
21
我先夸奖自己一下, 这么长, 这么没有逻辑, 这么乱, 我居然都看完了, sign,
比我看paper认真的多的多啊!
不看不知道, 一看吓一跳啊。 如此折腾的一个女人, 怎么能让人受的了呢? 我想不
通, 如果我是楼主的老公, 早离婚了。 文章里面列举的例子, 都不是正常人过日子
应该做的。 楼主不改改, 离婚后, 也找不到人嫁啊。 我老公说了, 他是找老婆的
, 不是找个神回来供着的。
y******y
发帖数: 577
22
看的出来你们的症结所在,嘴里说没感情,却又希望对方的关注。但对方因为长期吵架
,磨得没有耐心,所以给不了自己想要的。
这看起来无解。
但是还是要问你们自己,还想要这个家吗,或者因为还算年轻希望重新找别人。
一开始我看男方的帖子,很想劝劝女方,不要那么吹毛求疵,老指指点点,因为我看的
出来女方不想让这个家散。
但是我现在看女方,我感觉到女方其实是在尝试改变的。男方总是说自己知道自己哪里
哪里不好,那为什么不也尝试改变一点呢?自己如果有不好的地方,改正的话对自己也
是一种完善,为何还是不改呢?你看女方的描述,很多时候都是要你温存的安抚一下就
好,如果你对自己老婆还有感情,还想继续下去,有矛盾的时候少一些理性的争执谁对
谁错,多给她一些宠溺和关爱。
反之对于女方,可能一直比较受宠长大,所以希望有很多关爱,在加上自己比较要强,
希望对方能在各方面比较有所能力。可是我想你现在也已经了解自己的丈夫是什么样的
人,他只是个普通人,而且在一些地方比较粗疏,你心思细腻他自然很多地方不能随你
意。可是你也要多看看这样的人的好处,比如粗线条比较大大咧咧,可能很多时候都比
较听你的话,如果找一个心细如发的你们也未必合适。就比如生日,他就粗线条的听你
的了,其实时间长了,他什么样的人你也知道,这种时候,真要怎样过生日,你应该告
诉他。不是每个男人都是浪漫高手。
而男方呢,不知道能不能看的出女方的苦心。她不出去吃饭,不就是想省点钱,还为了
安慰你说父母做的菜好吃。我问你,这样做的女人,是真的不想跟你过了吗,是真对你
没感情了吗。她精疲力尽的时候跟你说没感情的话,你就当真了,那她要你关心抱抱的
的时候你怎么不当真了呢?
你们两个,说白了就是没有长大,男的不成熟,女的有所进步,最起码开始要成熟,毕
竟是母亲了。以为分开了,就能解决一切问题。殊不知,自身的毛病不改正,跟谁在一
起都是一样。除非能找到那种既有能力又有包容力的。但你们觉得那种几率有多大。你
们不要问我怎么办,各自把对方的帖子详细研读3变遍以上,你们希望对方怎样,自己
各自都说的明明白白,就看你们自己想不想过下去了,想过下去就相互改变。有问题解
决问题,不要逃避,孩子还这么小,你们两个当父母的该长大了,30岁以为自己还是小
孩子吗,自己心智不成熟,将来怎么培养孩子。以为谈恋爱吗,想分就分,你们两个怎
么没有问问孩子的感受,不要找理由,自己身上的毛病有就要改。
y******y
发帖数: 577
23
补充一点,对女方,不要对男方心理期望值太高,他看起来就是个比较粗枝大叶的男生
,有要求,你要说出来,他不是那种能够猜你心的人。其实这样的男人也有好处,你也
不用猜他的心。
对男方,少一些理性的谈判,多哄哄老婆。
m*****a
发帖数: 1203
24
楼主心理有问题,一点儿小事就发飙,总拿自己心里的但不说出来的要求去要求老公,
然后还是一点儿不对就觉得受了天大的委屈。你应该从有话直说开始,学会控制自己的
情绪。控制不住就别折磨你老公跟孩子了,去精神病院住半年吧。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

s*******r
发帖数: 45
25
你自己得学会排解生气的情绪。生气是不可避免的。但是得学会怎么处理。一味的吵吵
,冷战没用的。生气的时候找点让自己开心的事,比如看肥皂剧,洗碗干家务,把气撒
出来。 完了,想想你老公的好,让自己先舒服了。
平时不吵架的时候,多想想怎么跟你老公沟通,调教他吧。直来直去是最好的沟通方式
了。
至于生日礼物啊,猜心游戏啊,猜中有奖,猜不中你也不用生太大气惹自己伤心的。
你都有被老公眼看着进看护,而没帮你的经历了,自己怎么还没学到教训呢,还不知道
保护自己呢。吵架适可而止就好了。在家里适当的软下,放下次面子什么的,没啥好丢
人的。到时候面子有了,自己却被送到看守里去了,要不就是家里的矛盾无可挽回了,
想想就知道哪个不值了。 “傻”姑娘,学聪明点吧。
你们也可以一起去看看医生,不要离。
V***a
发帖数: 11942
26
感觉就是,女的是很敏感很high maintenance 的人,希望能有一个细心体贴,善解人
意的老公,偏偏老公是比较木讷的老实男人,在感情上不懂怎么满足女方,其实男方蛮
可怜的,这个猜测女人小心思的本事不是想学就学得会的。
h*********o
发帖数: 1265
27
这个病的不轻,我在想这老公早前就发贴了,有这功夫,离婚证书都到手了吧
t******l
发帖数: 2135
28
都当妈了还这么幼稚。
别整天把心思放老公身上了,他关不关爱你有那么重要吗?你自己好好关爱孩子,关爱
家人,包括你老公,其他不要指望,自然会幸福。瞎折腾的人,折腾的别人猜不透心思
的人,别人没猜透心思自己越想越委屈的人,最没劲。我一个女人看你写这些都觉得烦
心得很,更别说你老公了。你都折腾进精神病院了,说明你在别人眼里是个什么形象。
还不吸取教训吗?

很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
后来转念一想,看看吧,该........
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【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

C***i
发帖数: 2042
29
你的毛病比较大。30岁当妈了还这么严重的公主病,可是又是丫头命。
l******a
发帖数: 16364
30
写的不错

【在 y******y 的大作中提到】
: 看的出来你们的症结所在,嘴里说没感情,却又希望对方的关注。但对方因为长期吵架
: ,磨得没有耐心,所以给不了自己想要的。
: 这看起来无解。
: 但是还是要问你们自己,还想要这个家吗,或者因为还算年轻希望重新找别人。
: 一开始我看男方的帖子,很想劝劝女方,不要那么吹毛求疵,老指指点点,因为我看的
: 出来女方不想让这个家散。
: 但是我现在看女方,我感觉到女方其实是在尝试改变的。男方总是说自己知道自己哪里
: 哪里不好,那为什么不也尝试改变一点呢?自己如果有不好的地方,改正的话对自己也
: 是一种完善,为何还是不改呢?你看女方的描述,很多时候都是要你温存的安抚一下就
: 好,如果你对自己老婆还有感情,还想继续下去,有矛盾的时候少一些理性的争执谁对

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s**********r
发帖数: 8153
31
你写这么长一堆抱怨,我是你老公我也受不了阿。。。
a**********u
发帖数: 28450
32
骂了个比的,真是麻烦

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

t*****e
发帖数: 725
33
万年潜水员被这个帖子炸出来了。。
姑娘,你得看看心理医生啊。你有没有想过为什么被拖进精神病人那里,因为你的表现
已经被医生确认需要那样啊。
你lg的帖子我也看(我是多无聊啊。。。)他的问题可能是闷葫芦一个,不懂得关爱你
。但是楼上的一句话,说的好,他又不是你肚子里的蛔虫,他只是普通人一个。
我的建议:
1。 你希望他做什么,你明确说出来。
2。你自己也在犹豫,搞不清楚自己想要什么,例如想要生日得到祝福,但是觉得需要
省钱所以不要生日礼物。这些想法你一并说出来告诉你lg,或者来mitbss问,有什么方
法可以生日过的有趣又节省啊?
3,你必须要改变自己,尽管很痛苦,但是想想宝贝,他/她需要一个有力的妈妈,能
保护她/他的妈妈。为了你的宝贝,加油!
j*****g
发帖数: 7513
34
LZMM, 很耐心地把超长的帖子看完了。觉得你的问题不轻。
你对你LG的期待太多,然后得不到满足就闹脾气,甚至离家出走。
大部分男人都是迟钝的,你有什么需要,直接说出来能够得到满足。老是希望你LG能想
着你所需要的,这是不可能的。
婚姻不是凹和凸一下就能嵌合在一起,而是慢慢的磨合,磨到棱角光滑了,碰撞也就不
会受伤了。
x*******m
发帖数: 9
35
对方既然已经如此让人心冷,非善良之辈,你就不要再浪费时间伤心,不要再希望对方
如何了,就断了这个念头。就当自己已经到了悬崖绝壁,彻底面对。
你要自强、自立起来,这是唯一的路。孩子如果太耽搁时间,就把孩子送给老人养。你
现在是危机时刻,必须重新在事业上有所发展,之后你要靠自己挣钱,把自己弄得清爽
点、精神点,交几个真诚的
朋友,积极拓宽自己的生活圈,也要开阔自己的视野。
我不是建议你离婚,而是建议你心理上独立起来,当做已经走到了尽头。是不是真的离
婚,现在可以先不做决定,等你真正平静了之后再来考虑。
f*********o
发帖数: 587
36
男人最需要的是得到妻子的尊重,女人最需要的是丈夫的爱。
明显你们俩也是这样的需求。
奉劝搂主不要再计较往日的恩怨了,forgive and forget.
能感觉到你们之间还是有感情的,不要傻到现在考虑离婚的事情。
你先主动放下面子求和,承认和悔过自己的过错,(千万别觉得你没错,委屈你了,在
我看来你的问题很多)主动去改变自己,做个温柔的妻子,给你丈夫他最需要的尊重,
你同样会得到你想要的爱的。
为了自己一生的幸福,也为了孩子有个完整健康的家庭,改改你自己,顺顺你丈夫的心
意,别这么强势和咄咄逼人(男人都同情弱者,没几个傻男人喜欢强势的女人),小女
人点儿,温顺点儿,听话点儿,有那么难吗?趁一切都还来得及,好好珍惜你的丈夫和
家庭,别轻易放弃,别这么倔。
p**o
发帖数: 183
37
天。。。看了两句都是发泄的话,还想scroll down看看故事,结果帖子有辣么长啊
s********t
发帖数: 4150
38
就凭这又臭又长的裹脚布,我真同情你老公。
f******i
发帖数: 308
39
楼主这个不是公主病,是实在的要看精神科医生。通读你的帖子,我几乎确信你精神已
经出了问题或者邻近边缘。没有侮辱你的意思,你是真的需要专业人员的帮助。
s**********r
发帖数: 8153
40
我是真心觉得lz精神不太好。
折磨你老公就够了,饶了孩子吧,放孩子一条生路。
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万没想到:Carpool引出“车震门”事件 (ZT)我们该离婚吗?生了娃,身材走样了,老公没性趣。
被强奸后该告知老公一楼更新请勿上主页人生又一次被毁三观,小三踢馆也被我遇上了
F2的我生活该如何继续,钱真的重于一切吗?老公应该继续在家待业,还是接受这异地的offer
w**********i
发帖数: 847
41
少说两句伤人的话吧 没看华人那边讨论产后抑郁的悲剧么 lz要不要考虑一下这个因素
是不是产后抑郁 抑郁的话别人都不能理解 还老说风凉话 别听站着说话不腰疼的
其实我跟我lg也有这么个阶段 希望他能猜到我要什么 我希望什么 希望有浪漫有惊喜
也曾经非常神经病的发作过 我就不说怎么个发作法了 反正后头想想我都想跳楼算了别
丢那个人了。。。但是后来发现过日子真的不需要这些花哨 而且不要老是在意lg的一
些表现是不是不爱你之类 自己要快乐 别人才能跟你过快乐日子 要不谁都受不了 你别
扭对方反馈给你的只能让你更难受
b*******e
发帖数: 6920
42
楼上有些人太刻薄了!
LZ的烦恼,作为女人我很理解。但是日子要过下去,两个人都要磨合自己。女人尽量放
下架子,让他知道你要什么;男人耐心一些,该安慰两句安慰两句,该抱抱就抱抱,别
激化矛盾。双方都忍让一点,并且感激对方的忍让,日子才能过下去,并且越过越甜蜜
t***o
发帖数: 19256
43
太长了
大概看了两眼,好像就是lz喜欢傲娇喜欢被人哄
老公是标准理工WSN不太会哄女人,所以就悲剧了

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

t***o
发帖数: 19256
44
你这种女人就是神经病
LZ喜欢折腾自己男人还在旁边摇旗呐喊
自己过不好生活还希望别人也过不好
怨妇一个

【在 x*******m 的大作中提到】
: 对方既然已经如此让人心冷,非善良之辈,你就不要再浪费时间伤心,不要再希望对方
: 如何了,就断了这个念头。就当自己已经到了悬崖绝壁,彻底面对。
: 你要自强、自立起来,这是唯一的路。孩子如果太耽搁时间,就把孩子送给老人养。你
: 现在是危机时刻,必须重新在事业上有所发展,之后你要靠自己挣钱,把自己弄得清爽
: 点、精神点,交几个真诚的
: 朋友,积极拓宽自己的生活圈,也要开阔自己的视野。
: 我不是建议你离婚,而是建议你心理上独立起来,当做已经走到了尽头。是不是真的离
: 婚,现在可以先不做决定,等你真正平静了之后再来考虑。

c*******7
发帖数: 630
45
说得太对了!整个一个瞎折腾,我要是这个老公早就崩溃了。

【在 t****t 的大作中提到】
: 这不是瞎折腾么. 套句周星驰的老话, 你要礼物你就说想要, 你不说我怎么知道你要礼
: 物呢? 你要一起去看医生就说一起去, 你不说我怎么知道你想要一起去看医生呢?
: 老大不小的了, 疯疯颠颠地耍小脾气耍到进了精神病院, 好意思么. 长了一张嘴巴只会
: 吃饭不会说话? 狗狗饿了还知道汪汪叫两声呢.

k*******a
发帖数: 44
46
mm你老公挺不错的,你也很在乎他。过几年就知道一切困难都是暂时的,两个人携手走
过不容易。别那么多伤人的话了。mm老公也不必要每次解释,越解释越多原因吵架。只
要说对不起就完了。还有千万不要翻旧帐,就事论事。
U*******u
发帖数: 10
47
都不知道该说什么了,我也刚生完娃,很累 老公也不知道什么是甜言蜜语。所以我也
会觉得需要更多的关心。因为这个也吵架。大家都气到不行。崩溃 怀疑为什么要在一
起。我老公还不会认错。但是他生气,我就会心痛他,然后会想我需要的那种无条件的
关怀 顺从和无微不至的照顾,我自己能不能做到呢。都说家不是讲理的地方,每个人
都能说出很多自己有理别人不对的地方。我问我自己,我能不能做那个首先不问对错先
讲爱的人呢。我老公水平不够,我自己呢? 如果我就翻来覆去跟他纠结谁犯错,那不
就变成和他一样没水平的人了吗?
然后我们 吵架就慢慢减少了。大家心情好了很多。 建立了好一点的夫妻关系正反馈。
我很自豪我能够积极的解决问题,没有在错误的方向越走越远。不是因为自己是女性就
天生该被迁就,男性就必须让步。如果你觉得你比你老公更能干,情商更高,就自己去
做那个夫妻关系的主导者吧。
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m********g
发帖数: 2323
48
有时间写这么长的东西没时间你俩沟通沟通么?
k****s
发帖数: 7334
49
这才是明眼人
早就超出正常女人使小性子的范围了
不会控制自己情绪的人,只能送两个字"无耻"

【在 m*****a 的大作中提到】
: 楼主心理有问题,一点儿小事就发飙,总拿自己心里的但不说出来的要求去要求老公,
: 然后还是一点儿不对就觉得受了天大的委屈。你应该从有话直说开始,学会控制自己的
: 情绪。控制不住就别折磨你老公跟孩子了,去精神病院住半年吧。

A********2
发帖数: 546
50
用力顶!!!

【在 b*******e 的大作中提到】
: 楼上有些人太刻薄了!
: LZ的烦恼,作为女人我很理解。但是日子要过下去,两个人都要磨合自己。女人尽量放
: 下架子,让他知道你要什么;男人耐心一些,该安慰两句安慰两句,该抱抱就抱抱,别
: 激化矛盾。双方都忍让一点,并且感激对方的忍让,日子才能过下去,并且越过越甜蜜
: 啊

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对世界失望,想要离开老公让我心寒!!
被这个外F女气哭了. (转载)大陆富二代在美国撒野 华资餐馆溅血
A********2
发帖数: 546
51
有道理!

【在 y******y 的大作中提到】
: 补充一点,对女方,不要对男方心理期望值太高,他看起来就是个比较粗枝大叶的男生
: ,有要求,你要说出来,他不是那种能够猜你心的人。其实这样的男人也有好处,你也
: 不用猜他的心。
: 对男方,少一些理性的谈判,多哄哄老婆。

A********2
发帖数: 546
52
太好了! 这个MM是好样儿的! 赞一个!!!

【在 U*******u 的大作中提到】
: 都不知道该说什么了,我也刚生完娃,很累 老公也不知道什么是甜言蜜语。所以我也
: 会觉得需要更多的关心。因为这个也吵架。大家都气到不行。崩溃 怀疑为什么要在一
: 起。我老公还不会认错。但是他生气,我就会心痛他,然后会想我需要的那种无条件的
: 关怀 顺从和无微不至的照顾,我自己能不能做到呢。都说家不是讲理的地方,每个人
: 都能说出很多自己有理别人不对的地方。我问我自己,我能不能做那个首先不问对错先
: 讲爱的人呢。我老公水平不够,我自己呢? 如果我就翻来覆去跟他纠结谁犯错,那不
: 就变成和他一样没水平的人了吗?
: 然后我们 吵架就慢慢减少了。大家心情好了很多。 建立了好一点的夫妻关系正反馈。
: 我很自豪我能够积极的解决问题,没有在错误的方向越走越远。不是因为自己是女性就
: 天生该被迁就,男性就必须让步。如果你觉得你比你老公更能干,情商更高,就自己去

a*****a
发帖数: 302
53
re
产后抑郁的确是很严重的疾病,是需要看医生吃药的。这里很多人可能还没结婚,不要
那么刻薄,站着说话不腰疼。说话厚道一点就那么难吗?



【在 w**********i 的大作中提到】
: 少说两句伤人的话吧 没看华人那边讨论产后抑郁的悲剧么 lz要不要考虑一下这个因素
: 是不是产后抑郁 抑郁的话别人都不能理解 还老说风凉话 别听站着说话不腰疼的
: 其实我跟我lg也有这么个阶段 希望他能猜到我要什么 我希望什么 希望有浪漫有惊喜
: 也曾经非常神经病的发作过 我就不说怎么个发作法了 反正后头想想我都想跳楼算了别
: 丢那个人了。。。但是后来发现过日子真的不需要这些花哨 而且不要老是在意lg的一
: 些表现是不是不爱你之类 自己要快乐 别人才能跟你过快乐日子 要不谁都受不了 你别
: 扭对方反馈给你的只能让你更难受

k****s
发帖数: 7334
54
没看见他们描述中说这是他们结婚后的日常生活的缩影吗..一直那样的
女方父母说是因为"城乡矛盾"
只不过他们在这个时候把事情扯开来说罢了
女主可能是有产后忧郁症,应当是一直就有精神病的

【在 a*****a 的大作中提到】
: re
: 产后抑郁的确是很严重的疾病,是需要看医生吃药的。这里很多人可能还没结婚,不要
: 那么刻薄,站着说话不腰疼。说话厚道一点就那么难吗?
:
: 喜

V****2
发帖数: 75
55
我觉得这个LZ还是太过分了点。我自己也是刚生过孩子没多久,挺着肚子还每天上班的
,以前也是上学工作一直没在家长待过。所以产假的时候每天在家对着孩子,还担心孩
子这个那个,也是有些不习惯,有点Baby blue。但是凡事还是以孩子为重,谁还老想
着什么生日礼物什么的,孩子都还没满月呢。这个LZ说到底是太自我中心了,连生了孩
子都还先想着自己,因为跟老公赌气不喂奶。这什么人啊。这公主病没孩子之前弄弄也
就算了,有了孩子还这样,真是不负责任。既然这样干嘛生孩子啊,真为孩子担心。
这老公明知道这样还娶她,也就算了,咎由自取。孩子总是无辜的。
l******2
发帖数: 2994
56
哭哭啼啼,全世界都对不起她,这是产后抑郁症,言行受紊乱的荷而蒙控制不受脑子控
制(我自己得过,每天感觉就是日子没的过)。你们骂楼主的想骂出人命吗。老公跟一
个刚生小孩的老婆挣面子不是时候,等她好了再说。Consult to a doctor to sse if
you need medicine which won't affect your lactation.
s*****i
发帖数: 844
57
这种贴子我从来都不回的。但是看了Lz写了这么多,虽然后面的都是扫过去的(实在太
长了),仔细看了被送医院的那一段。楼主自己说的很对,你和你老公就是缺少沟通,
这是最大的问题。你老公的帖子我那天也看了,觉得问题不大,但是从你的角度写出来
感觉到你们俩沟通得实在太少。就像楼上很多人回的帖子说的,人和人之间相处不是靠
“猜”的,是要交心,特别是夫妻之间。你想要什么,你想你老公怎么做,你要明白地
跟他说,面对面的,甚至都不要写邮件啊什么的。我是个很含蓄的人,刚结婚的时候也
老跟老公吵架,吵完了还在他的QQ上留言发泄。后来我老公怒了,直接回家跟我说以
后有什么事情当面说,当面说的话什么都好商量。此后,我们有问题即便是吵了架,后
来也要说清楚。我老公说,最怕的就是女人把事情藏在心里,支支吾吾,欲言又止的。
大部分男人没有女人那么心思细密,也不愿意花太多功夫去猜,所以还是直接点好。猜
来猜去很累的。
还有就是要相互理解,你多站在你老公的角度考虑,多了解了解他。遇到问题了用他的
思维方式提出解决办法或许会好一点。孩子还小,为了孩子,你们也要好好相处啊。
f**********7
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58
lz有点神经质,过分矫情,喜欢端着身子,喂个奶还得老公求着,不求就不喂。两人吵
架,孩子无罪。孩子到点喂了照样喂,吵架先放一边,喂完接着吵。和着你想孩子是老
公的,不喂孩子让老公心疼死,老公就服了你?
b*******7
发帖数: 82
59
潜水员,心有所感,忍不住说一点看法和建议。
挺理解你的心情,因为也有过类似的经历,可能没有你们这么偏激。
你对自己的分析挺到位,就是“不够坚强”。这其实是很多国内小康之家出来的女生的
共同问题。跟成长环境有关,缺乏历练。我也是。但是,没有人生来就是坚强的。所以
人要成长。现在,磨练你的时候到了。如很多人说的,你其实是一个很好的LP,只是需
要坚强起来,积极勇敢地面对生活。闯过这一关,就成熟了。当然,这样的成长不会是
一帆风顺,会痛的。
几点小建议:
1. 放弃对完美的要求,降低期待值。你们都会自在很多。好运气说不定就来了。推
荐一本书《承认不完美,心灵才自由》(中文版)。
2. 每天做一点POSITIVE 的事情,比如去GYM锻炼,读书等等。有助于找回自信,转
移注意。
3. 你如果有产后BLUE的问题,建议寻求专业帮助。
4. 你LG是个没原则的好人,又不善沟通,但是貌似比你心态成熟一些。在你成长转
变的过程中,他应该多肯定,鼓励你的 进步,再宽容一些;同时也不能没有原则地让
步,否则跟纵容小孩没有分别,反而害了你。
5. 提到的那本书里面说,人往往在最迷茫,困惑的时候,就是最接近灵性开启,豁
然开朗的时候。
6. 你们有多年的感情基础,又有孩子,也没有什么实质的矛盾,互相鼓励,支持,
应该可以走过来的。而且,都会有成长。
一家之言,希望对你们有一点帮助。
l********h
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60
MM有几句话想和你说,我曾经也有过那样一个阶段,对老公失望的不得了,觉得心都凉
透了,在一起就是凑合过日子,还不如早点分了。现在回头想想觉得挺傻的,那段时间
过的那么不美好,主要原因还是我自己,老公固然不体贴,不达我的要求,但是他就是
那样一个人,怎么也改不了,就算离婚也改不了。而我自己又能丛离婚中得到什么呢?
后来抱着就当他是一个室友的态度一起相处,现在慢慢发现这样的男人也有他的可爱之
处,而且过日子真的就是平平淡淡就好了。
我和你的性格很象,比较追求完美,希望过有质量的生活,但是老公追求的就是老婆孩
子热炕头,很容易满足,所以他也体会不到我的心里需求,跟他说过生日要送我礼物,
人家说你怎么尽追求虚的,我说我就喜欢,反正你得送,我也不要什么贵重的东西,你
花心思买的就行。但是到现在结婚七年了,也一次没送过,都是忘了,到那天了才猛然
想起来,说给你买个蛋糕吧。说起来还是挺难过的,我有的时候想如果他真的爱我,为
什么这么一点容易满足的要求都无法做到呢?但事实就是这样,他爱我爱这个家,但他
就是缺那根弦。很羡慕那些能给老公把这根弦装上的MM,但是我怎么也作不到。现在我
也不追求那些了。不过我以前克勤克俭的为家为他着想,很亏待自己,希望他能懂珍惜
,现在不这样了,我不再亏待自己了,真的懂得珍惜自己是良好关系跨出的第一步,我
有什么需求自己都先满足了自己,不等他来猜了,这样大家都轻松。肯定不是你要的感
情A,但是天下太平了。我们现在都很开心。
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m**********0
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61
感觉你很苦,但是也不知道怎么安慰你。女孩总是充满幻想的,浪漫的。但是当真实的
生活摆在我们的眼前的时候,发现真的不是那样子,所有的梦都碎了,心也碎了,婚姻
生活变成一种折磨。但是无论如何,我觉得找一个丈夫是觉得两个人在一起生活更加快
乐的,而不是更加痛苦的。如果一种生活,按每个人的条条框框约束,觉得只有这样生
活才是最好的,而人却并不快乐。那就证明这个条条框框是错的。一段美好的婚姻,一
个好的老公,他千好万好,无论怎样的定义,都不应该是让一个女人天天流泪,甚至逼
的要放弃自己的生命。所有的在这里的人都不敢说放弃这段婚姻的话,因为大家觉得有
孩子,一个女人带着孩子不容易,一个人生活,总是没有有个老公帮一把手好,命运将
是悲惨可怜的。我觉得如果结帮搭伙,把他当成一个平常帮忙的人是可以的,最主要的
是,看见这个人是痛苦的,想生气,想发火,想哭,因为我们是人,不是电脑。
所以我觉得,不如先放手,远离这些掉眼泪的事情,让自己的心情慢慢好起来,让自己
的头发不在蓬乱,能看见清晨美丽的早霞,能有空面对镜子整理自己的妆容,让自己重
新有一个爱的心,做一个和蔼而安详的妈妈,有美丽的微笑去面对孩子的笑脸。改变一
个人,改变一个心态,需要一个全新的环境,楼主的确有错,是很大的错,但是是过去
的环境慢慢一步一步把她推到那个越来越不好的位置。其实生活一直在雕饰一个人,可
以雕成好的,也可以雕成坏的。生活,他的老公却没有激发出她好的一面,温柔娴静的
一面。
m**********0
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62
感觉你很苦,但是也不知道怎么安慰你。女孩总是充满幻想的,浪漫的。但是当真实的
生活摆在我们的眼前的时候,发现真的不是那样子,所有的梦都碎了,心也碎了,婚姻
生活变成一种折磨。但是无论如何,我觉得找一个丈夫是觉得两个人在一起生活更加快
乐的,而不是更加痛苦的。如果一种生活,按每个人的条条框框约束,觉得只有这样生
活才是最好的,而人却并不快乐。那就证明这个条条框框是错的。一段美好的婚姻,一
个好的老公,他千好万好,无论怎样的定义,都不应该是让一个女人天天流泪,甚至逼
的要放弃自己的生命。所有的在这里的人都不敢说放弃这段婚姻的话,因为大家觉得有
孩子,一个女人带着孩子不容易,一个人生活,总是没有有个老公帮一把手好,命运将
是悲惨可怜的。我觉得如果结帮搭伙,把他当成一个平常帮忙的人是可以的,最主要的
是,看见这个人是痛苦的,想生气,想发火,想哭,因为我们是人,不是电脑。
所以我觉得,不如先放手,远离这些掉眼泪的事情,让自己的心情慢慢好起来,让自己
的头发不在蓬乱,能看见清晨美丽的早霞,能有空面对镜子整理自己的妆容,让自己重
新有一个爱的心,做一个和蔼而安详的妈妈,有美丽的微笑去面对孩子的笑脸。改变一
个人,改变一个心态,需要一个全新的环境,楼主的确有错,是很大的错,但是是过去
的环境慢慢一步一步把她推到那个越来越不好的位置。其实生活一直在雕饰一个人,可
以雕成好的,也可以雕成坏的。生活,他的老公却没有激发出她好的一面,温柔娴静的
一面。
s*****g
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63
太长,同样没有看完.
你也250.什么就不可以好好说,什么都得臆想着男人应该怎样怎样?自己的要求好好沟通
就那么难?将来到工作岗位怎么和别人交流,怎么保住工作?你太任性.都当妈的人了还和
在家的独生女一样?为了孩子就不能望积极方面想和做吗?就不能给孩子和自己创造个好
的环境吗?老公肉,那就多指使点,只要他把你指使的事情好好干了就行了!非要人家主动
?有的人就不主动,你还能怎么办?离婚?傻!俺爹和俺娘就这么过了一辈子.虽然有些小吵
,但也没有你们两个这么都混的.
他带孩子走,你看不到人,就不可以打电话让他来接你?自己在公共场所傻哭,警察能不来
吗?简直是妨碍别人的诊所的业务.脑袋被驴踢了?自己家里的事情拿到公共场所去闹.不
是神经病是什么?权当你刚有孩子,家里格局改变,人容易抑郁,权当你和劳工结婚共同生
活磨合时间不长'权当你和你劳工(也许)都是独生子女,没有和人正常交流的训练...
你和你劳工都得改进自己的不足.孩子都有了还这么闹,对任何人都是伤害.
我也是急性子.现在好多了.在你每每要发火之前,深呼吸,转移一下自己的注意力,过了
劲再来冷处理.不是万分火急的事情,就稍微慎那么一小段时间,等情绪稳定了再处理...
练练,这不但对你们夫妻感情有好处,也对你孩子将来心理健康成长有决定性的好处.你
不想你孩子成为懦弱的人吧?你也不想你孩子大了以后对家和社会有仇视心理吧?你不想
孩子将来象你,而你们母子同样硝烟弥漫地过你下半辈子吧....(以前我劳工曾对我说,
以后和孩子说话要温柔些,不要动不动就发火...我在改,改得还不错!)
对于夫妻间很多事情是没有对错的.沟通也是在情上沟通得多些.理上有是会各说各的理
.要让对方对自己对家庭和睦相处,自己也要用女性的阴柔和智慧去征服男人!硬碰硬,两
败俱伤,孩子倒霉.
要用女性的阴柔和智慧去培训男人(好男人是好女人训练出来的!)!不要事事硬碰硬--那
是傻子!夫妻是平等的.(换位思考很重要!)
你们的问题是没有磨合好就要了孩子.
感情还在,孩子需要和睦家庭,心理健康成长.加油!等过了那么5年10年,也许你们就不会
到这里抱怨对方了,而是一感恩的心情对待对方,一同舟共济的心思去养育孩子!
祝福你们!--一个过来人的劝说.

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

m**********0
发帖数: 41
64
感觉你很苦,但是也不知道怎么安慰你。女孩总是充满幻想的,浪漫的。但是当真实的
生活摆在我们的眼前的时候,发现真的不是那样子,所有的梦都碎了,心也碎了,婚姻
生活变成一种折磨。但是无论如何,我觉得找一个丈夫是觉得两个人在一起生活更加快
乐的,而不是更加痛苦的。如果一种生活,按每个人的条条框框约束,觉得只有这样生
活才是最好的,而人却并不快乐。那就证明这个条条框框是错的。一段美好的婚姻,一
个好的老公,他千好万好,无论怎样的定义,都不应该是让一个女人天天流泪,甚至逼
的要放弃自己的生命。所有的在这里的人都不敢说放弃这段婚姻的话,因为大家觉得有
孩子,一个女人带着孩子不容易,一个人生活,总是没有有个老公帮一把手好,命运将
是悲惨可怜的。我觉得如果结帮搭伙,把他当成一个平常帮忙的人是可以的,最主要的
是,看见这个人是痛苦的,想生气,想发火,想哭,因为我们是人,不是电脑。
所以我觉得,不如先放手,远离这些掉眼泪的事情,让自己的心情慢慢好起来,让自己
的头发不在蓬乱,能看见清晨美丽的早霞,能有空面对镜子整理自己的妆容,让自己重
新有一个爱的心,做一个和蔼而安详的妈妈,有美丽的微笑去面对孩子的笑脸。改变一
个人,改变一个心态,需要一个全新的环境,楼主的确有错,是很大的错,但是是过去
的环境慢慢一步一步把她推到那个越来越不好的位置。其实生活一直在雕饰一个人,可
以雕成好的,也可以雕成坏的。生活,他的老公却没有激发出她好的一面,温柔娴静的
一面。
只是,我实在非常奇怪,你为什么要逼你的老公回国,即便大家不在一起了,你没有必
要断掉他的路,他是孩子的爸爸,他好起来,他在这里发展更好,不是也是你们的幸福
吗?未来他永远都是宝宝的爸爸。你们两个人都是好人,虽然夫妻做的不好,但是大家
永远都是亲人,你摔倒了。他还是会扶你起来。所以爱情可以没有,感情亲情其实是在
的,不要把这些都弄没有了,彼此都恨上彼此了,那就是最失败的事情了
l*********8
发帖数: 1
65
积点口德吧,人都有糊涂的时候!
潜水员也来说点给mm吧。你家的症结都在你这里,你这里有点典型的虐心呢。好像还没
有长大啊。你怎么能期待他人的做事为人和你一样呢,即使是你的老公!万物都有自己
的道行,人家遇到你之前几十年不也过得很好嘛?即使想他做点改变,那你的语气也不
要咄咄逼人,委婉点,说的好听些,能收到更好的效果啊。
怎么能期望人家知道你的所有想法,即使是所谓的知己。这需要大胆说出来,一切就解
决了!
其实你家问题不大,就是沟通不好,只要不吵架了,什么都会好起来啊。彼此珍惜。不
要计较自己付出了多少,问题就解决了。但是你们都钻了牛角尖了。
还有也看过你老公写的,你老公字里行间还是很在乎你的,也担心你的安全,更是忧虑
你的心里和情绪,这不是很好嘛?世界上还有多少老公对老婆可不是这样的。欺骗啊,
外遇啊。啥都有啊。你应学会往好的方面看!不要对对方期望太高!
看来就是木讷不善交际的人,你觉得对家庭不好,那你就自己来补足啊。你搞交际不就
好了。
你又点抑郁倾向感觉,不一定对。多找人聊天,自己开解,会好起来的。

【在 s********t 的大作中提到】
: 就凭这又臭又长的裹脚布,我真同情你老公。
w********t
发帖数: 18315
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楼主抑郁了
其实你老公安慰你也会发脾气,不安慰你,你也生气
你老公确实不知道该怎么办了,但我觉得他能一个人带孩子去看医生,挺不错的

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

y*****7
发帖数: 2869
67
这个是王道,MM情商很高。

【在 b*******e 的大作中提到】
: 楼上有些人太刻薄了!
: LZ的烦恼,作为女人我很理解。但是日子要过下去,两个人都要磨合自己。女人尽量放
: 下架子,让他知道你要什么;男人耐心一些,该安慰两句安慰两句,该抱抱就抱抱,别
: 激化矛盾。双方都忍让一点,并且感激对方的忍让,日子才能过下去,并且越过越甜蜜
: 啊

h******e
发帖数: 462
68
很讨厌老让人猜心思的,明显觉得不阳光、不大方。一遇到那种拐弯抹角说话提要求的
,俺就装傻。谁叫我是工科生,情商低呀。只能听不懂。
b**u
发帖数: 2761
69
相互尊重,多从对方的角度去考虑。
I**********v
发帖数: 367
70
这么难过,离了算了. 你们不适合,互相折磨..
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精神病人“被参加”唱红歌比赛,爱国情怀令人动容被强奸后该告知老公一楼更新请勿上主页
孩子不是老公的,我提心吊胆6年了F2的我生活该如何继续,钱真的重于一切吗?
万没想到:Carpool引出“车震门”事件 (ZT)我们该离婚吗?生了娃,身材走样了,老公没性趣。
q****o
发帖数: 277
71
bless
q**3
发帖数: 114
72
faint... 这样的老公绝对不适合你,一个不会尊重的人要伴随你一生你绝不会获得幸
福。当机立断。天下还会有好人的,努力去找,实在运气不好,独身一辈子一定也只会
比这个好。
t******w
发帖数: 225
73
这么长,竟然看完了...
结合我和老婆的感情和生活经历,和楼主谈谈(我和老婆也都是30岁,娃1岁)
1.先说说楼主本人。
感觉楼主很缺乏安全感,难道小的时候父母的关爱不够?或者之前有过恋爱受伤的经历
?所以对感情方面的东西要求很多?要知道,你老公和你没有血缘关系,你们能够走到
一起,结婚,又有了娃,之前是异性之间的吸引,而后逐渐就多了一份亲情。很多时候
,大家感觉貌似亲情取代了爱情,但是实际上这两种感情很难区分(至少目前对于我来
说是这样)。正是这一份感情维系着一个家,也成为让你和你老公都想找到问题解决方
式的动力。如果真的想离,就不会浪费时间在网上发贴,耐心看众人的回复了。所以,
从这点上来看,你们两个人还是希望在一起的,只是放不下“面子”。希望你和你老公
能够多回忆一下当年恋爱的经历,曾经美好的一段感情,哪是那么容易放下的?
楼主还有一些小女人(或者小女生?)的心理,希望老公(男朋友)能够知道/猜到自
己的心思。比如主动道歉,安慰,抱抱,惊喜,礼物。在这一点上,男的和女的真的很
不一样!如果不是情场高手的话,没有哪个男人能够闻香识女人。所以恋爱早期,男孩
会一次又一次“犯错”,而女孩需要一次又一次“原谅”和“教育”。这就是一个磨合
的过程。但是男人很多都是一根筋儿,脑子里想不到那么多,特别是感情方面的。这是
天性。所以即使一起生活了几年,即使有了娃,也是一样,只是“犯错”的次数越来越
少,老婆越来越“宽容”罢了。后来两个人就逐渐有了默契:即使老婆说“我不要花,
浪费钱,显得很傻”,老公也会在下班路上买一束,纪念情人节(中国/外国),结婚
纪念日,老婆生日,娃的生日,母亲节,以及其它的节日。看看,是不是挺多的?男人
难保会忘记一个,或者即使记得也偷偷懒,也有的因为经济压力不得不减少次数。但是
平淡的生活中,偶尔有一两次还是很温馨的不是?次数多了,恐怕也会成为“惊喜疲劳
”了。夫妻之间,就不要老是猜来猜去的了。
楼主还有些过于要强。用功学习,出国奋斗,要强很重要。但是两个人相处,很多时候
这并不是好事。每个人都有自己的成功轨迹,何必把自己的想法强加给别人呢?老公是
自己身边最亲近的人,但是并不意味着把自己的想法强加给他就是合适的。所以男人在
外面工作/应酬,和谁说话,坐在一起,如何照相/录像,没有必要面面俱到啊!可以给
出建议,但是也要注意口气。也没有必要事后总结,因为生活工作远远不是考试那么简
单。男人工作在外,让他自己去闯!出了问题让他自己承担,解决。老婆可以出个主意
,点子什么的,但是不要强求。工作时间长了,男人自然会积累起适合于自己的足够的
工作经验,信心也会随之增长。
夫妻之间,不要互相看不起。特别是楼主对自己的老公。要强的女人好面子,男人把面
子看得更重!不要打击男人的自信心。“让老公回国,然后再通过自己的努力出国”,
是为了证明什么呢?证明楼主当年靠自己努力出国的个人能力?而老公做不到?有这个
必要么?抛开做不做不说,单是提出这一点就很伤男人的自尊啊!况且,“出国”(=
背井离乡)真的没有什么了不起的,只是一种不一样的生活经历。但经常这么对男人的
工作指手画脚,面面俱到,事后再总结鄙视,有几个男人不会觉得烦?而且总是打击人
的自信心,潜意识里也会让被打击的人丧失自信心,从楼主老公的帖子可见一斑。建议
楼主多看看老公身上的优点,多发掘老公身上的闪光点,多鼓励,多夸夸,他绝对会带
给你惊喜!
2.再说说楼主的老公。
老大,你让我怎么说你呢?看了你的帖子,觉得你是个好男人,忍气吞声,尝试耐心沟
通,虽说有些过了,让老婆欺负得一愣一愣的。但是现在看了你老婆的帖子,越看越生
气!有几个男人会让刚生完娃,还在哺乳期的老婆进精神病院的?还是美国这里的?!
别的都不说,光这一点,就是你不对!男人挣钱养家,养老婆和娃,工作压力大,回家
发泄发泄也就罢了,但也得有时有晌啊!你的表现有些“家庭冷暴力”啊。难道你老婆
刚生完娃,疏于打扮,让你看不上了?如果不是,为什么不和老婆主动说话?还有,“
主动说话”是指像个正常老公一样对老婆说话。你和你老婆当年刚认识,谈恋爱的时候
是现在这样的么?如果不是,现在又怎么回事?是不是你变了?审美疲劳,嫌弃自己老
婆了?如果不是,是因为老婆老是教训打击自己,想通过“冷暴力”来报复报复她?这
回应该说到你心坎儿里了吧。女人貌似很复杂,实际上也简单,很好对付,看看你通过
“冷暴力”把你老婆弄到精神病院就看出来了。对待女人,没别的,送给你三个字,“
多哄哄”。
还有,工作上,在家里,多有些自己的主见,别老是“怕达不到老婆的要求”。你才是
一家之主!
3.送给楼主和楼主老公
既然你们两个都想发现,解决问题,就都平心静气一些。特别是楼主,你太容易情绪激
动了。当然,我觉得你恐怕得注意一下,产前/产后抑郁都是有可能的。特别是身边还
有这么一个“笨笨”的“闷声发大财”的老公。但他也是你“调教”出来的,所以也得
从自己身上找找原因。
都有娃了,按理说都是成年人了,别老是像孩子一样赌气。翻翻你们从前恋爱期间的信
件,照片,找找当年的感觉吧。
夫妻之间,重在“包容”和“沟通”。
h******x
发帖数: 10156
74

的。
re

【在 l******a 的大作中提到】
: 太长了没看完,粗略扫了一眼,还是感觉你的问题比你老公大。就这么说吧,没有一个
: 老公从一开始就是完美的,都需要慢慢教育。比较幸运的前女友已经教育好了,比较不
: 幸的是被教育坏了的,一般的就是你家这种啥都不懂的,特别是理工科男生。你的错误
: 就是你想要沟通,但是不肯开口,想对方体会你的心思。come on!他不是你肚子里的蛔
: 虫,你说你不要礼物,他当真了你生气,为什么一开始不明白的告诉他你想要一个?你
: 生完小孩想让老公陪,为什么不直接说,然后又自己生气?说难听一点,都是你自找的。

S*******v
发帖数: 365
75
你太"自我"了. 什麼都是我我我. 你回頭看看你寫的行為, 像不像神經病? 你要人安慰
, 可是你不說, 你要人猜, 又生氣人沒有猜到. 這樣的人很難相處. 要面子, 要人猜,
不要溝通, 不要妥協, 然後就生氣, 又生氣別人猜不到你為什麼生氣.
你這麼闹下去會被診斷為產後憂鬱. 如果有了這個記錄, 你們離婚你拿不到孩子. 那時
候你可以再鬧, 上吊還是跳樓? 然後越鬧事情越不會發展為你要的方向.
所以, 冷靜~! 好好想想你到底想怎樣.
r*****t
发帖数: 123
76
抱抱楼主妹妹。
我也是30岁生宝宝。女人怀孕,生产,哺乳,带孩子,孩子发烧,都会让人疲惫,焦躁
,抑郁,但这些都是暂时的,随着宝宝每天成长,这些困难都会过去。从你们两个的帖
子看,你们还是有感情的,两个人齐心协力共渡难关,会让婚姻的bond更牢固。
Divorce is a easy way, but not the best way.
楼主妹妹有什么兴趣爱好吗?就是能让你放松,有助于你调节心情的事情,宝宝睡觉时
,你可以有些“ME TIME"。比如我一直喜欢公仔,哪怕现在奔4了,还会在家里抱公仔.
I can relax and have a peaceful mind。我在家带宝宝的时候也会郁闷,我就网购衣
服,小首饰,不超过budget,但能让我很快就调整过来。抛砖引玉,楼主妹妹要想办法
让自己的情绪很快调整过来。每个人都会有情绪不好的时候,关键是学会调节,在爆发
之前尽快调整过来。
自己心情好了,宝宝也会感觉到,先生下班回家,看到两张笑脸,心情也会好,操练一
段时间,家庭气氛就会变得正向。
晚上宝宝睡后,两个人要spend quality time together,不只是性,两个人一起看小
品也好哇,凡是能让人笑得出的,就多看。多下载小品,相声,你和宝宝在家没事听听
,就当背景声音。喜乐的心胜过一切良药。
美国教会一般都会有MOPS的团体,mother of preschooler,定期聚会,宝宝们在一起
玩,妈妈们交流信息,互相精神支持,还会有各种专家来教新手妈妈们。你们不妨找找。
楼主妹妹两口子,要好好沟通,想方设法幸福,好好过日子哦。
我打了两遍,第一次没法送成功,午饭后继续打字,很辛苦,但愿能帮到妹妹。
s*****n
发帖数: 2897
77


【在 b*******g 的大作中提到】
: 我很庆幸我没有这样的老婆,孩子病了,还要先花点儿时间求或者哄她一起去看医生。
: 每时每刻还得猜她的心思,活得太累了!你是妈妈,你怎么不主动抢着带孩子去看医,
: 你太在乎你自己了!你是个自卑的人,所以要你LG时时强调你多么重要,可他还有工作
: ,还要养家!

s****u
发帖数: 1197
78
男人不会read your mind的,我知道你哭啊闹啊只是想得到安慰,让自己觉得老公很在
乎自己,可是男人不知道你为啥哭闹的。下次你想他抱你的时候不如主动抱他试试

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

l*******i
发帖数: 19
79
lz是不是有产后忧郁症什么的
看着很多想法特悲观啊
e******6
发帖数: 134
80
顶这个,够理性:)
刚生完娃,还在哺乳期的女性,荷尔蒙激素什么的确实还不平衡,情绪容易不稳定失控
,情感,心里上的诉求确实会比较敏感强烈,男人要多些包容心,多关爱妻子,但是作
为女生,也不能一味只生闷气发脾气,要讲究好沟通的方式。。。
家里多了一个孩子,二人世界的生活模式会发生翻天覆地的变化,平衡被彻底颠覆,其
实也是对两个人感情的重大考验,之前隐藏的小矛盾此时说不定都会浮现出来甚至引发
大的战争,相信大多数刚有孩子出生的年轻夫妇都有这样的阵痛期。这个阶段确实会很
辛苦,照顾小宝宝的累,对两人感情的重新审视和磨合。生理和心理上的双重压力往往
会让敏感的女生濒临崩溃,而粗线条的老公此时可能还不知道到底发生了什么。。。
总之,能摸索着走出这个阶段的,都是胜利者,孩子断奶后,生理上的累会减轻些,和
老公的关系也能改善很多,就算不能改善,至少也能更透彻地了解到双方是什么样的人
,处变时的能力,处理一般事情的态度和方式等等,这样也能利于日后的相处模式,减
少战争。

【在 U*******u 的大作中提到】
: 都不知道该说什么了,我也刚生完娃,很累 老公也不知道什么是甜言蜜语。所以我也
: 会觉得需要更多的关心。因为这个也吵架。大家都气到不行。崩溃 怀疑为什么要在一
: 起。我老公还不会认错。但是他生气,我就会心痛他,然后会想我需要的那种无条件的
: 关怀 顺从和无微不至的照顾,我自己能不能做到呢。都说家不是讲理的地方,每个人
: 都能说出很多自己有理别人不对的地方。我问我自己,我能不能做那个首先不问对错先
: 讲爱的人呢。我老公水平不够,我自己呢? 如果我就翻来覆去跟他纠结谁犯错,那不
: 就变成和他一样没水平的人了吗?
: 然后我们 吵架就慢慢减少了。大家心情好了很多。 建立了好一点的夫妻关系正反馈。
: 我很自豪我能够积极的解决问题,没有在错误的方向越走越远。不是因为自己是女性就
: 天生该被迁就,男性就必须让步。如果你觉得你比你老公更能干,情商更高,就自己去

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老公应该继续在家待业,还是接受这异地的offer被这个外F女气哭了. (转载)
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t*******n
发帖数: 410
81
我粗粗看了一下,有点长,没有全部看完。
第一,我觉得你老公当年很多事情,没有给我一个很好的道歉和认可,让你耿耿于怀那
么久。才会总是拿出来翻旧账。如果这些事情做老公很认真反省了自己,给你一个很好
的道歉。我想这也矛盾能得以解决。(这一点是给你老公的)
曾经我看过一篇文章,是说,怎么样的老公能塑造怎么样的老婆。我想老婆脾气这么大
,做老公的是不是该自我反省一下,不要就事论事,纵观全局,想想自己的问题。如果
你很疼很爱你的妻子很顾家,我想哪个做老婆的都会每天给你灿烂的笑容。
第二,有时候也需要把心放宽一点,感受到老公的心在你这就行了,婚姻有时候就是一
种习惯,你习惯的是那种让别人给你安慰和关心,而可能他习惯的就是遇到问题,就直
接解决问题。。不要过多的去说。那怎么办呢。你们互相都要适应。还有就是,其实你
很希望你老公疼你些,那就不要用那种含蓄的方式去表达,比方说你很希望他能主动给
你买生日礼物,你就直接说。比方说你希望他给你安慰,你也直接说。(这一点是给你
们两的)
希望我的建议能有帮助。。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

n*******n
发帖数: 515
82
你太幼稚了。。。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

t***o
发帖数: 19256
83
去家版的那个帖子看看吧,老公已经道歉过无数次了
这老婆真的很极品,老公太不容易了

【在 t*******n 的大作中提到】
: 我粗粗看了一下,有点长,没有全部看完。
: 第一,我觉得你老公当年很多事情,没有给我一个很好的道歉和认可,让你耿耿于怀那
: 么久。才会总是拿出来翻旧账。如果这些事情做老公很认真反省了自己,给你一个很好
: 的道歉。我想这也矛盾能得以解决。(这一点是给你老公的)
: 曾经我看过一篇文章,是说,怎么样的老公能塑造怎么样的老婆。我想老婆脾气这么大
: ,做老公的是不是该自我反省一下,不要就事论事,纵观全局,想想自己的问题。如果
: 你很疼很爱你的妻子很顾家,我想哪个做老婆的都会每天给你灿烂的笑容。
: 第二,有时候也需要把心放宽一点,感受到老公的心在你这就行了,婚姻有时候就是一
: 种习惯,你习惯的是那种让别人给你安慰和关心,而可能他习惯的就是遇到问题,就直
: 接解决问题。。不要过多的去说。那怎么办呢。你们互相都要适应。还有就是,其实你

e******6
发帖数: 134
84
还有大家还是NICE点,不要再对楼主进行人身攻击了。如果她暂时还不能与老公进行面
对面的交流,至少允许,鼓励她用写的方式让内心的情感宣泄出来吧,她需要一个发泄
口。有一种说法叫“writing to heal", 既然大家都发现楼主已经处于崩溃的边缘,至
少给她一个疗伤的平台吧,有时候不是为了争论什么对错,写出来,心情就会好很多,
其实也对楼主MM说,你也不一定非要把写的东西发表在公共论坛上,可以写日记,哪怕
写的再罗嗦,写的再凌乱,没人会在意,那是你对自己心理的调整,想法的探索。
我30岁那天,在医院里生宝宝,老公和老妈紧张的居然都忘记了我的生日,甚至忘记和
我说生日快乐,事后委屈地抱怨,老公幽默地说,儿子就是我送你的生日大礼呀!想想
,也是,没什么礼物比宝宝更珍贵。当然事后,老公也借由其他的契机补上了礼物。但
是,有时候换个角度想问题,真的海阔天空。夫妻双方相处,最怕的就是不沟通,不能
沟通吧。
L********r
发帖数: 88
85
昨晚看了老公的私信发了一段自己的想法,老公冲过来和我说很不开心,我没有资格这
样做,并将他的id从我电脑中退出。因为老公新注册的id不能回帖,所以他一直让我用
他的id回帖,昨晚爬起来看他回帖发帖的时候,想到老公提到私信的事情,说很多人和
他私信给他建议,我就点进邮箱想去看看这些建议。看了很多的私信之后,我也有些震
惊,了解了很多自己不知道的一方面。对于老公的不开心,我道歉了,后来他哭了,我
过去再认真地表示道歉,同时安慰他,想知道他为什么那么伤心。他说我关上了他一个
发泄的窗口。这样一说我心里能理解了,再次表示道歉。他还是哭得很伤心,我解释了
一下我的初衷,后来也表示不应该这样做,看他那么难受,我也试图着安慰他,拍拍他
,摸摸头之类的。他不太想交流,我始终不知道他现在到底是一个什么样的心理状态,
如果是寻求帮助,想发泄,我都愿意听,为什么不愿意讲呢?过去的积怨太深太深了吗
?我不知道怎么处理,但看着他这样哭我很难受,于是尝试自己说些话,表达我这方面
的感受。我说(大概的,不可能一字一句记得这么清楚),对于感情对你造成的伤害这
么深,我很抱歉。在网上这样沟通是可以,但是我们为什么不能直接面对对方呢?这个
时候我想陪着你,听听你的想法,看你难受我也很难受,生活没什么大不了的,不要伤
害自己很重要。最近爸妈和我说一个表哥身体的事,从鬼门关走了一回,现在还不能进
食,我提到这个事例说,身体真的很重要,精神还是要乐观积极一点,很多事情可以从
头再来。因为老公对着我还是不想说话,只说原谅我看私信了,我自顾自的说,但是真
不知道是怎么个情况,他的心理需求到底是什么。后来我考虑到是不是这几天发生的事
情,他的工作没处理好,提建议说,去工作吧,工作之后会舒服一点,其他的事情回来
再谈,老公也没给我个明确的回复。后来再陪了一段时间,他让我先去睡,自己想一个
人待会,冷静冷静,我说好,也希望你休息休息,好好睡一觉,如果愿意过来一起睡也
很好。
后来我先过来了,因为只是单方面的沟通,我心里还是很纳闷他到底怎么想的。关于看
私信的事情,也许这样做是不对的,但是看到的很多信息让我也有些震惊,还是有很多
人关心老公的,说我有问题,还看到了老公很多很多的积怨,想着那句话“最后弄出了
个孩子”。孩子是当时一起商量要的结果,老公到底怎么想的,因为现在有了孩子的牵
绊所以不知道怎么处理这份感情吗?另外私信中还有很多内容和想法是我不了解的,既
然通过这样的两个帖子作为展示内心的平台,我有一方面也觉得两人掌握的信息并不对
等。但是我真的不想计较太多,我希望老公能和我沟通,有问题想发泄发泄出来,对我
有要求也可以提出来,两人真的应该好好谈谈,可惜这个时候我想沟通,愿意听,他不
愿意讲。
晚上后来他过来睡了,我又问了一遍会不会担心工作,去工作可能会好一点,我们的问
题可以慢慢谈,去解决,不管什么结果。老公没有很明确的回复,可能也没有想太清楚。
两人睡到早上,喂了奶,后来回来发现老公叹气很难受的样子,我过去抚摸着他,说醒
了,想不想交流一下?老公没说话,我大致表达说我想听听他的想法,过去的伤害很深
很抱歉,想知道他希望怎么样,看看我能做些什么。很多事情真的没什么关系,如果两
人能面对的话,有怨气说出来,不满可以发泄出来,想让我做什么能让他心里舒服一点
也可以说。一方面,我希望和他沟通,另一方面我也诚实表达自己所想。我说这样上网
寻求建议和帮助,目的是什么,是想帮助两人感情呢,还是帮助自己寻找出路,为什么
不能面对对方做个沟通呢?我说我感觉不到太多两人心往一块使的温暖,觉得虽然你在
通过这样的方式寻求出路,但离我也真的好远好远。从上网发帖,看贴,我说自己也承
受了不少压力,就如同你现在承受着一些我不知道的压力一样,我所能想的就是对你的
伤害太深太深了,你不愿意和我说话了。我很想沟通,但是老公不愿沟通,还要冷静,
我说这也是我们两之间的一个问题,性格的不同。我说失去什么真的可以不要那么在乎
,现在才30岁,可以重头来过,两人过不去了是不是也可以好聚好散。如果以前的伤害
久久不能平复,需要我做些补偿也可以说,我也愿意做。两人承受的压力都是很大的,
伤害真的是相互的。这样互相揭对方的伤疤和短处,还要接受他人的评价,内心都或多
或少不平衡让对方很痛的,我们是不是能对着对方揭揭自己的伤疤和短处,好好面对一
下呢?
其实到今天这个地步,我有很多很多的问题,可是这些问题在这么长的过程中有好好交
流去认真解决吗?说我有病,但是我又得到了多少的关心和帮助呢?这段感情,我不是
只有一味地索取没有付出的,只是对感情的看法和处理确实有很多偏激不妥善的地方。
有问题了真的不是一方面的原因。这样说不是埋怨谁,希望双方心理有些事情真得去放
下,能一起走是缘分,不能一起走了也不是末日。
老公说我可以用新id回帖了,一开始我不知道什么意思。后来我想再尝试沟通的时候,
他说他不想说,我可以上网去说,我才明白。我更愿意地是面对面地说,什么问题都拿
出来,但是你需要冷静,我虽然难受,但是能理解。我就上网说吧,不想争个高低,对
错。我不理解你到底怎么想的,只有等你想开口的时候再说吧。这样的情况很为难,但
是只有面对。
喂个奶后做个饭吧,昨晚到现在两人都没吃了。现在的心很累很累,可是希望还是能有
一个好的解决,不管是什么结果,不要带着怨气继续折磨对方生活下去。希望两人能坚
强面对。
我的id还是不能发帖,问了一下老公,等他起来之后愿意再帮我转发吧
(老婆发的)
D*******s
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bless
L********r
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吃完饭了,也叫上了老公起来吃点,终于补充了点能量。刚换完尿布喂完奶,发现老公
又在那边床上躺着了,本想说是不是帮我发个贴,再等等吧。想把碗洗一下,也许这个
时候他一个人安静点更好。
我尝试一点直接说话吧:
1.昨晚过来安慰你之后,我的乳房也不舒服,后来又过来热敷了一下,里面总有个硬块
,刺痛,当时你对着电脑,后来我从厕所出来发现在门口站着,我回房间的时候你也没
问些什么。我好想跟你讲,也希望你能主动关心下我,这个时候,可是另一方面我也想
开了。你观察不到,即使我和你讲了,你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
你也能关心下我该有多好。
2.昨晚看着发帖和发帖,我难受了好几次,当时我的帖子发出去,一开始好多负面的评
价,心力交瘁的同时再被打击一下,真心受不了。我想说这样的时候为什么不能多抱抱
我,多鼓励一下我呢。你真的在尝试解决问题吗,我感觉不到。
3.昨晚到现在我都很想交流,主动过几次,你说不想交流、不想处理的态度,让我很难
受也很压抑。我尝试站在你的角度,可能现在你也正难受正压抑着。所以我忍忍吧。
4.昨晚那些私信,你说我关闭你发泄的一个窗口,我很心痛。这样的心痛一方面是不想
看着你难受,另一方面我也庆幸自己看了,觉得我对你的了解也太有限了,你还有那么
多不为我知的想法,让我觉得很汗颜,很陌生。但是我想说的是每个人都有很多面,即
使我们有很多丑恶的一面,也没关系,谁没有个问题呢?
5.说我有问题,不清楚自己想要的,感情太作,仔细想想这好像也没什么大不了的。有
几个人清楚自己想要的,一点不作的,没有问题的。我想面对,别把我一棒子打得一无
是处。就是神经病也有资格生活下去,被人关怀的吧。有些人虽然精神没问题,但是对
待他人人情冷漠、缺乏理解的地方也没啥好自豪的,不是么?关于神经病医院的用词,
我口快说了这么一个词,但也解释说了,当时医院的那个地方的人都好像有些情绪问题
,让我觉得很怪,为什么你没有听见我后面的这些话呢?医生也和我解释了,因为考虑
到有小孩,所以对待大人出现问题会很严肃一点,希望我能理解,让我不要因此有什么
心理阴影。就算进去住了一个晚上也没什么大不了,别人给不了关爱的时候自己确实要
坚强一点,自己都放弃自己的时候,很惨的,我很庆幸我还有这么点能力拉自己一把。
感觉不到关心的建议,就算有理,也得不到尊重和认可。人更多的是合适不合适的问题
,理解不理解的问题,没有绝对的对错。
6.这样在网络上掏心掏肺,现实中却把问题弄得这么大, 我们是不是可以思考处理的
方式真的正确吗?
7.你说你自卑,抬不起头来,我想直接告诉你,真的要自己去面对,我没有感觉到你在
面对和勇敢,更多的时候是逃避和无奈。这有什么用呢?这样说不是在要求你,而是说
说我的观点,你能用心听吗?别人说什么都不重要,即使自己一无是处,能勇敢面对就
是好的。我也是这样,再被人说成是神经病也要坚强一点。
8.感情上我是要求多了点,期望一份很真挚的、能肝脑涂地的感情,可是我们两性格的
不合适让这种感情发展得有些病态。 想得到关爱到最后变成病态的要求。你告诉我你
能做到又做不到,没有错。我可能要求感情的同时自己也没有学会如何去爱,在别人看
来,可能缺乏爱的能力。我们脑子里都有些美好的东西,努力的过程中可能才认清差距
。我想说我认为自己对感情的需求也没有错。每个人的需求都不一样,很可能不能相互
理解,不一定要让自己变成别人的标准才是正常。但是我承认,任何人的需求和努力的
方向,都完全可以有改进的地方。
9.这段关系,我很累,我想看着你站起来能够呵护我却感觉不到,如果有那么几次,心
也许会多些信心,会多些温暖,会从心底能多尊重你一些。但我知道不能要求你了,你
努力了,不是说做不做得到的问题,而是我们性格可能有些不合适的地方。如同你有些
需求,我也满足不了。我知道你也很累很累。。
有的时候想讲的很多,想讲的时候有时又忘了或是讲不到点子上,我尝试一次次地去理
清自己想说的。我们也还可以尝试去努力,把需求说出来,看能不能满足对方,或是努
力去做些改变,同时也认清自己的需要和对方的期待,冷静下来看看彼此的性格,是否
合适,两人是否还愿意携手走下去。有意愿了总是好的,也许我们各自的怨气难消,也
许尝试的结果又是一顿失败。但至少可以少些伤害,那样放手的时候也许不会这么痛,
有这么多的怨恨。
关于宝宝,虽然现在这个样子,但是我们各自对宝宝都是负责任的。我被送进医院的那
次晚上也没有对宝宝怎么的,喂奶换尿布照顾宝宝,只是肯定没有心情笑呵呵逗宝宝玩
,但是我们面对宝宝的时候还是争取微笑的,即使不想对对方微笑。发现的问题不是急
诊的问题,所以没有立刻见医生,第二天正好有个appointment要见医生,所以第二天
才带宝宝去见医生的。宝宝接下来可能要面对一个手术,这个时候确实不是这么快谈分
手或是离婚的时候。虽然说有了宝宝,一切都要为宝宝着想,我们去负责任,但是我想
说对大人也不用太harsh了,我们尽可能对宝宝有个好的安排。
洗碗去了。我们的车不见了,好像被拖走了。老公去弄车了,他同意我用他的id讲写出
来的东西发一下。
(老婆发的)
L********r
发帖数: 88
88
谢谢能关心,这么烂的情况下还能站在我们角度考虑问题的朋友,这样的温暖很需要;
谢谢说话很harsh、态度也harsh的人,有些观点我尝试去接受,但是我不是尊重。我发
现自己心脏目前还能经受得住一些东西,没有想象中那么脆弱。
(老婆发的)
M******y
发帖数: 225
89
就这些家里的破事情 有意思么
男的少道歉 该干啥干啥
女的少侨情
c****t
发帖数: 156
90

just
发信人: closet (closet), 信区: Family
标 题: Re: 请转Family版 --]吵架让我很迷茫。。。恳求建议(女方发)
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Dec 20 12:08:34 2012, 美东)
期望值是最主要的原因,我一开始就提到了,特别是女方期望值很高,还不知道真正具
体要什么,不知道具体什么令她满足。男方也是期望说服对方,说服对方父母,说服是
谁的错。我是有一个前提,那就是两个人都意识到只能追求双赢,才可能不两败俱伤。
男方对这个前提有所理解了,我才为他写下去,可惜写长了,发晚了,两个人情绪阻尼
无穷小,又崩盘了已经。女方我不知道。也许以前赢惯了,一时之间接受不了自己没法
一个人赢的事实,还在下意识地说狠话,说自怨自艾的话,渴求对方安慰和妥协。但是
经过这一次,她也应该意识得到,当老公被精神上的痛苦压垮的时候是不可能有办法给
与她关怀和安慰的。如果她真能从此好好搞清楚自己要什么,好好沟通表达,能知满足
,我说的追
求双赢的前题就存在了。
至于这一句例子,男方需要意识到,沟通还有第三种选择,除了说服对方同意,或违心
同意对方之外,还可以保留观点但真正理解对方的感受。不是非你死我活谁对谁不对的
。关于生日等风波都是这样的,
女方如果表达的是自己以为会有惊喜却没有的失望感受,而不是反问或指责对方做得不
好不对,
男方才有可能理解她的心情,理解了才不会恶性循环,总是那样要么违心道歉,要么针
尖对麦芒吵。
心理医生说,人类在被理解的一瞬间马上会产生forgive对方的感觉。
针尖对麦芒往往是因为觉得自己没有被真正理解。把沟通从评价人的是与非,转变到讨
论自身的感受希望
得到对方的理解,对他们是很重要的一步。当然前题是两个人都想要双赢的结果,不是
自己赢。
还有很多,比如如何做一个active listener, 如何有效地诉说,很多具体的心理学方
面的训练和建议,他们如果真的肯寻找双赢的道路,好好经历婚姻咨询是正经。
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a*****r
发帖数: 1539
91
楼主啊,有句话叫"为母则强"。
在怎么不满意自己的老公婚姻,也不能放任自己,
你崩溃了,你娃指望谁?好好过日子,你已经是妈妈了
收起以前的小姑娘心思,活得明白点。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

c****t
发帖数: 156
92
stop反问或指责
Just say How I feel and why.
1,use one line to state the fact, pure simple fact without any subjective
words.
2,clearly express your feeling ,be accurate about your feeling.
sad or mad? disappointed or angered?...
3, explain the connection between 1 and 2. why did the fact made you fee
that way. Your goal is to let the one who cares about you to understand your
feeling, instead of to convince him that he was WRONG or not good enough.
If you try to make him feel guilty or punish him, he will become very
defensive. The more he cares about your reactions, the more defensive he
will be.
4, make one simple and positive suggestion. Be accurate about what you want.
(Not that I want you to notice that I am sad and realize that I actually
want you to actively hug me when I don't talk to you.)
Make a simple and accurate positive suggestion such as, I hope that you can
give me a hug before going to bed, when we are unhappy. This makes me feel
better.
5, Say one simple thing that you think you can do to improve the situation
in the future: such as, I will let you know when my breasts hurt and let you
know that your hug can comfort me.
Just like this. 5 lines. No more 反问或指责
你观察不到,即使我和你讲了,你的关心可能也不让我温暖。etc.

【在 L********r 的大作中提到】
: 吃完饭了,也叫上了老公起来吃点,终于补充了点能量。刚换完尿布喂完奶,发现老公
: 又在那边床上躺着了,本想说是不是帮我发个贴,再等等吧。想把碗洗一下,也许这个
: 时候他一个人安静点更好。
: 我尝试一点直接说话吧:
: 1.昨晚过来安慰你之后,我的乳房也不舒服,后来又过来热敷了一下,里面总有个硬块
: ,刺痛,当时你对着电脑,后来我从厕所出来发现在门口站着,我回房间的时候你也没
: 问些什么。我好想跟你讲,也希望你能主动关心下我,这个时候,可是另一方面我也想
: 开了。你观察不到,即使我和你讲了,你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
: 你也能关心下我该有多好。
: 2.昨晚看着发帖和发帖,我难受了好几次,当时我的帖子发出去,一开始好多负面的评

b*******g
发帖数: 531
93
交心,交心,越交越糊涂,你就不能关注点儿别的事儿吗?你的心和感受就那么重要么
?你LG不是没二心么?你要他怎么证明给你看呢?把心剖开么?真是个糊涂不可救药的
女人。你可以多关注点儿你宝宝的健康和成长,你自己的身体/身材,学习, whatever
,好多事儿可干呐!
m*******r
发帖数: 8950
94
两个都缺少情商。。。 女的要哭,要一头扎到老公的怀里哭。。。 老公爱孩子,要
同时也爱老婆。搂搂老婆,说几句软话,不应该太难。。。

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

c****t
发帖数: 156
95
5.说我有问题,不清楚自己想要的,感情太作,仔细想想这好像也没什么大不了的。有
几个人清楚自己想要的,一点不作的,没有问题的。我想面对,别把我一棒子打得一无
是处。就是神经病也有资格生活下去,被人关怀的吧。有些人虽然精神没问题,但是对
待他人人情冷漠、缺乏理解的地方也没啥好自豪的,不是么?我很庆幸我还有这么点能
力拉自己一把。
感觉不到关心的建议,就算有理,也得不到尊重和认可。人更多的是合适不合适的问题
,理解不理解的问题,没有绝对的对错。
If you keep thinking like this, you will never know what you want.
You will keep asking for what is impossible to give and will feel hurt
forever.
I said before, I was like that when I was young.
I wanted the best love in the world. I wanted to do anything for him and
what him to do anything for me, to understand me, to love me....
But I didn't really know precisely what I really want and what makes me
satisfied. I wanted him to understand me and know me. which is impossible,
without giving effective and friendly communications about my precise needs.
I kept getting hurt when we had conflicts.
If you think it is not
a big problem for an adult and a mom NOT TO KNOW WHAT SHE WANTS and NOT TO
KNOW HOW TO EFFECTIVELY AND FRIENDLY ASK FOR WHAT SHE WANTS, you will keep
you two in the emotional abuse loop forever, until one is destroyed or both.

【在 L********r 的大作中提到】
: 吃完饭了,也叫上了老公起来吃点,终于补充了点能量。刚换完尿布喂完奶,发现老公
: 又在那边床上躺着了,本想说是不是帮我发个贴,再等等吧。想把碗洗一下,也许这个
: 时候他一个人安静点更好。
: 我尝试一点直接说话吧:
: 1.昨晚过来安慰你之后,我的乳房也不舒服,后来又过来热敷了一下,里面总有个硬块
: ,刺痛,当时你对着电脑,后来我从厕所出来发现在门口站着,我回房间的时候你也没
: 问些什么。我好想跟你讲,也希望你能主动关心下我,这个时候,可是另一方面我也想
: 开了。你观察不到,即使我和你讲了,你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
: 你也能关心下我该有多好。
: 2.昨晚看着发帖和发帖,我难受了好几次,当时我的帖子发出去,一开始好多负面的评

a**********u
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96
做个爱,问题就好谈了;现在俩人干巴巴地说要谈,谈个屁!
男女心灵上的贴近,首先得有肉体上的贴紧;
要打开各自的心扉,首先要在肉体上赤裸相对。
我师兄很早以前下海做生意,喜欢桑拿的时候谈事,以前以为是关不住自己的1两肉,
后来才明白其中的道理。

【在 L********r 的大作中提到】
: 吃完饭了,也叫上了老公起来吃点,终于补充了点能量。刚换完尿布喂完奶,发现老公
: 又在那边床上躺着了,本想说是不是帮我发个贴,再等等吧。想把碗洗一下,也许这个
: 时候他一个人安静点更好。
: 我尝试一点直接说话吧:
: 1.昨晚过来安慰你之后,我的乳房也不舒服,后来又过来热敷了一下,里面总有个硬块
: ,刺痛,当时你对着电脑,后来我从厕所出来发现在门口站着,我回房间的时候你也没
: 问些什么。我好想跟你讲,也希望你能主动关心下我,这个时候,可是另一方面我也想
: 开了。你观察不到,即使我和你讲了,你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
: 你也能关心下我该有多好。
: 2.昨晚看着发帖和发帖,我难受了好几次,当时我的帖子发出去,一开始好多负面的评

a**********u
发帖数: 28450
97
是这么回事

【在 m*******r 的大作中提到】
: 两个都缺少情商。。。 女的要哭,要一头扎到老公的怀里哭。。。 老公爱孩子,要
: 同时也爱老婆。搂搂老婆,说几句软话,不应该太难。。。

s***h
发帖数: 488
98
清官难断家务事。遇矛盾忍一下,让一下,会好起来的
w*****3
发帖数: 3
99
crazy woman
c****a
发帖数: 482
100
放过你老公吧。你这样欺负他也不是办法。
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s*********9
发帖数: 9860
101
LZ患有产后忧郁症完全处于自我意识生活状态,LZ老公像碌木头,踢一踢才动一动,哎~

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
: 候强迫面对。每一次吵架过后,心离得越来越远、没有安全感,变成下一次的折磨。我

L********r
发帖数: 88
102
怎么发这来了
family版的是主贴
w********i
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103
你老公命真好!!!

【在 U*******u 的大作中提到】
: 都不知道该说什么了,我也刚生完娃,很累 老公也不知道什么是甜言蜜语。所以我也
: 会觉得需要更多的关心。因为这个也吵架。大家都气到不行。崩溃 怀疑为什么要在一
: 起。我老公还不会认错。但是他生气,我就会心痛他,然后会想我需要的那种无条件的
: 关怀 顺从和无微不至的照顾,我自己能不能做到呢。都说家不是讲理的地方,每个人
: 都能说出很多自己有理别人不对的地方。我问我自己,我能不能做那个首先不问对错先
: 讲爱的人呢。我老公水平不够,我自己呢? 如果我就翻来覆去跟他纠结谁犯错,那不
: 就变成和他一样没水平的人了吗?
: 然后我们 吵架就慢慢减少了。大家心情好了很多。 建立了好一点的夫妻关系正反馈。
: 我很自豪我能够积极的解决问题,没有在错误的方向越走越远。不是因为自己是女性就
: 天生该被迁就,男性就必须让步。如果你觉得你比你老公更能干,情商更高,就自己去

a**********u
发帖数: 28450
104
所以说一代无好妻,三代无好子啊

【在 w********i 的大作中提到】
: 你老公命真好!!!
d***8
发帖数: 119
105
瞎折腾,你的精神肯有问题,会把你老公逼疯的。生活不是猜谜语,有话就说。男人有
时候就是大条。
我虽不是女超人,但是生孩子之前之后都是我自己做饭,洗衣服,给孩子洗澡。我就在
床上躺了一天。从第二天夜里起来给孩子热奶,洗奶瓶,消毒奶瓶。换尿布(怕把老公
吵醒,影响第二天工作,把孩子抱到客厅的沙发上换尿布。)每次所有工作得半个小时
,刚开始时每夜的醒三次。是有点苦,但也没有任何怨言啊。放到妹妹身上,不知道要
委屈成什么样了,是不是每次吵架都要翻出来讨论啊。
我老公从来没有给我买过生日礼物,我甚至很少过生日,我觉得没什么大不了的啊,想
要什么礼物,你跟他说,让他给你买啊。都30岁的人了,怎么长不大呢,怎么动不动就
需要老公哄你,安慰你,过日子,又不是过家家,也不是谈恋爱。
而且你老公在外面工作也应该是有压力的,看老板脸色,防止同事勾心斗角。害怕失业
......如果每天回来还不得安宁,换成任何一个人都会越来越沉默。
你们之前是有爱的吧?你爱他,他自然会爱你,你关心他,他会看在眼里的,就算他不
爱你了,他也会感激你的。除非他是真冷血了,如果他真是冷血,就别折腾了,离吧。
否则就忘记所有的不高兴,重新开始吧。
v*********n
发帖数: 3983
106
你想娶楼主了?

【在 w********i 的大作中提到】
: 你老公命真好!!!
d*******8
发帖数: 349
107
看了这位老婆的陈述我都觉得心痛。婚姻里没有对错,只是他们两个想要的爱和对方能
给的爱不一样,常年相处下来发现也没有多少商讨改进的余地。老婆的问题是脾气太大
,可是很多人为什么要直接指责是她的错,她有病,她那样的人没法相处,甚至有人说
离婚了孩子跟那样的妈有多惨等等。那位老公自己也说了他老婆很会处理事情,很会接
物待人,可见她不是一个不好相处的人。可为什么在她老公面前她会变成歇斯底里的母
老虎,折磨自己也折磨老公呢?因为她想要他的爱没有得到。有的只是麻木的道歉认错
。那位老公能扪心自问他现实中真的很在意很珍惜很痛爱这个女人在父母反对的情况下
嫁给他的女人吗?这位老公在老婆刚怀孕得知胎儿可能有些问题时的木纳表现,真的就
是在困难的时候连给他老婆一个肩膀靠靠都没有。还有楼主进了精神医院,老公真的表
现好冷漠,简直就是冷暴力。如果非要说谁谁坏谁谁不对,我觉得这老婆老公本质是一
样的,只是表现出来的方式不同罢了。
a**********u
发帖数: 28450
108
见了你老公,我要把唾沫扔到他脸上,丫何德何能找你这样的悍妇啊?!
哪里人,啥子大家庭,你这个样本真得要研究研究。
最后一句话,我觉得很睿智,虽然很平常,但是放在这个帖子里,觉得超不平常

【在 d***8 的大作中提到】
: 瞎折腾,你的精神肯有问题,会把你老公逼疯的。生活不是猜谜语,有话就说。男人有
: 时候就是大条。
: 我虽不是女超人,但是生孩子之前之后都是我自己做饭,洗衣服,给孩子洗澡。我就在
: 床上躺了一天。从第二天夜里起来给孩子热奶,洗奶瓶,消毒奶瓶。换尿布(怕把老公
: 吵醒,影响第二天工作,把孩子抱到客厅的沙发上换尿布。)每次所有工作得半个小时
: ,刚开始时每夜的醒三次。是有点苦,但也没有任何怨言啊。放到妹妹身上,不知道要
: 委屈成什么样了,是不是每次吵架都要翻出来讨论啊。
: 我老公从来没有给我买过生日礼物,我甚至很少过生日,我觉得没什么大不了的啊,想
: 要什么礼物,你跟他说,让他给你买啊。都30岁的人了,怎么长不大呢,怎么动不动就
: 需要老公哄你,安慰你,过日子,又不是过家家,也不是谈恋爱。

a**********u
发帖数: 28450
109
赞意识流

【在 v*********n 的大作中提到】
: 你想娶楼主了?
a**********u
发帖数: 28450
110
你说的就是不是一家人不紧一家门把

【在 d*******8 的大作中提到】
: 看了这位老婆的陈述我都觉得心痛。婚姻里没有对错,只是他们两个想要的爱和对方能
: 给的爱不一样,常年相处下来发现也没有多少商讨改进的余地。老婆的问题是脾气太大
: ,可是很多人为什么要直接指责是她的错,她有病,她那样的人没法相处,甚至有人说
: 离婚了孩子跟那样的妈有多惨等等。那位老公自己也说了他老婆很会处理事情,很会接
: 物待人,可见她不是一个不好相处的人。可为什么在她老公面前她会变成歇斯底里的母
: 老虎,折磨自己也折磨老公呢?因为她想要他的爱没有得到。有的只是麻木的道歉认错
: 。那位老公能扪心自问他现实中真的很在意很珍惜很痛爱这个女人在父母反对的情况下
: 嫁给他的女人吗?这位老公在老婆刚怀孕得知胎儿可能有些问题时的木纳表现,真的就
: 是在困难的时候连给他老婆一个肩膀靠靠都没有。还有楼主进了精神医院,老公真的表
: 现好冷漠,简直就是冷暴力。如果非要说谁谁坏谁谁不对,我觉得这老婆老公本质是一

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a***i
发帖数: 1517
111
这位姑娘,老实说,从一个旁观者来看,我觉得和你一起生活有一种窒息的感觉。你管
得过多过细,对你老公过于苛刻,从送礼物这个事情就可见一斑了。
我觉得你需要获得心理医生的帮助,不然不仅你的婚姻会有问题,可能还会影响到小孩
的成长。
r*********4
发帖数: 718
112
老婆进精神病观察室的具体情况还是不要冤枉老公了。
老公没有冷血,自己和孩子都折腾的够呛。请读读老公的version. 医院的人反复强调
不让老公带孩子去找老婆,连胸喂都经过交涉有人监督下进行的。那个老婆在当时的状
况医院怕她伤害孩子(产后忧郁不是做不出来);让她住院是怕她伤害自己。老公不可
能一个人去医院陪老婆,因为还要带孩子。而孩子不被允许接触她母亲。
最让人无语的是如今这老公都崩溃了,嚎啕大哭,这个老婆还在指责他不关心她,不去
抱她。反复用你为什么。。。,你怎么。。。这样指责的语气。说句实在话,作为一个
旁观的外人都看不下去了。

【在 d*******8 的大作中提到】
: 看了这位老婆的陈述我都觉得心痛。婚姻里没有对错,只是他们两个想要的爱和对方能
: 给的爱不一样,常年相处下来发现也没有多少商讨改进的余地。老婆的问题是脾气太大
: ,可是很多人为什么要直接指责是她的错,她有病,她那样的人没法相处,甚至有人说
: 离婚了孩子跟那样的妈有多惨等等。那位老公自己也说了他老婆很会处理事情,很会接
: 物待人,可见她不是一个不好相处的人。可为什么在她老公面前她会变成歇斯底里的母
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: 。那位老公能扪心自问他现实中真的很在意很珍惜很痛爱这个女人在父母反对的情况下
: 嫁给他的女人吗?这位老公在老婆刚怀孕得知胎儿可能有些问题时的木纳表现,真的就
: 是在困难的时候连给他老婆一个肩膀靠靠都没有。还有楼主进了精神医院,老公真的表
: 现好冷漠,简直就是冷暴力。如果非要说谁谁坏谁谁不对,我觉得这老婆老公本质是一

P******a
发帖数: 162
113
有爱的时候好好爱
没爱的时候要爱自己 多要钱
都没有了
要有健康
山长水远
你好了以后,一切慢慢来
c****k
发帖数: 462
114


【在 l********h 的大作中提到】
: MM有几句话想和你说,我曾经也有过那样一个阶段,对老公失望的不得了,觉得心都凉
: 透了,在一起就是凑合过日子,还不如早点分了。现在回头想想觉得挺傻的,那段时间
: 过的那么不美好,主要原因还是我自己,老公固然不体贴,不达我的要求,但是他就是
: 那样一个人,怎么也改不了,就算离婚也改不了。而我自己又能丛离婚中得到什么呢?
: 后来抱着就当他是一个室友的态度一起相处,现在慢慢发现这样的男人也有他的可爱之
: 处,而且过日子真的就是平平淡淡就好了。
: 我和你的性格很象,比较追求完美,希望过有质量的生活,但是老公追求的就是老婆孩
: 子热炕头,很容易满足,所以他也体会不到我的心里需求,跟他说过生日要送我礼物,
: 人家说你怎么尽追求虚的,我说我就喜欢,反正你得送,我也不要什么贵重的东西,你
: 花心思买的就行。但是到现在结婚七年了,也一次没送过,都是忘了,到那天了才猛然

c****k
发帖数: 462
115
楼主和其老公多看看这个贴吧

【在 t******w 的大作中提到】
: 这么长,竟然看完了...
: 结合我和老婆的感情和生活经历,和楼主谈谈(我和老婆也都是30岁,娃1岁)
: 1.先说说楼主本人。
: 感觉楼主很缺乏安全感,难道小的时候父母的关爱不够?或者之前有过恋爱受伤的经历
: ?所以对感情方面的东西要求很多?要知道,你老公和你没有血缘关系,你们能够走到
: 一起,结婚,又有了娃,之前是异性之间的吸引,而后逐渐就多了一份亲情。很多时候
: ,大家感觉貌似亲情取代了爱情,但是实际上这两种感情很难区分(至少目前对于我来
: 说是这样)。正是这一份感情维系着一个家,也成为让你和你老公都想找到问题解决方
: 式的动力。如果真的想离,就不会浪费时间在网上发贴,耐心看众人的回复了。所以,
: 从这点上来看,你们两个人还是希望在一起的,只是放不下“面子”。希望你和你老公

c****k
发帖数: 462
116

哎~

【在 s*********9 的大作中提到】
: LZ患有产后忧郁症完全处于自我意识生活状态,LZ老公像碌木头,踢一踢才动一动,哎~
t******r
发帖数: 8600
117
感觉这版上的理工男理工女太多太多了,而且还特自豪,一副“我是理工男(女),就
是情商不高,你能咋的?!”的嘴脸。你知道情商不高你还这么理直气壮啊?!
lz是有些问题,但在努力改变在进步。这老公吧就一冷血动物。
A*****2
发帖数: 18
118
同意,说话不要太刻薄

【在 a*****a 的大作中提到】
: re
: 产后抑郁的确是很严重的疾病,是需要看医生吃药的。这里很多人可能还没结婚,不要
: 那么刻薄,站着说话不腰疼。说话厚道一点就那么难吗?
:
: 喜

t******r
发帖数: 8600
119
说到“writing to heal”,读过一本叫“the year of magical thinking”的书。非
常好非常慛美悲伤的回忆录。看的让人踹不过气来。

【在 e******6 的大作中提到】
: 还有大家还是NICE点,不要再对楼主进行人身攻击了。如果她暂时还不能与老公进行面
: 对面的交流,至少允许,鼓励她用写的方式让内心的情感宣泄出来吧,她需要一个发泄
: 口。有一种说法叫“writing to heal", 既然大家都发现楼主已经处于崩溃的边缘,至
: 少给她一个疗伤的平台吧,有时候不是为了争论什么对错,写出来,心情就会好很多,
: 其实也对楼主MM说,你也不一定非要把写的东西发表在公共论坛上,可以写日记,哪怕
: 写的再罗嗦,写的再凌乱,没人会在意,那是你对自己心理的调整,想法的探索。
: 我30岁那天,在医院里生宝宝,老公和老妈紧张的居然都忘记了我的生日,甚至忘记和
: 我说生日快乐,事后委屈地抱怨,老公幽默地说,儿子就是我送你的生日大礼呀!想想
: ,也是,没什么礼物比宝宝更珍贵。当然事后,老公也借由其他的契机补上了礼物。但
: 是,有时候换个角度想问题,真的海阔天空。夫妻双方相处,最怕的就是不沟通,不能

t***o
发帖数: 19256
120
大多数男人需要时间独处舔伤口的
我觉得现在你俩的问题都暴露差不多了,挺好的
最好老婆回国呆段时间,让老公自己一个人静一静
不过回国的时候不要让岳父岳母的思想扰乱自己
他们本来就看不起老公,加上人老也容易糊涂,只会越干涉越乱

【在 L********r 的大作中提到】
: 昨晚看了老公的私信发了一段自己的想法,老公冲过来和我说很不开心,我没有资格这
: 样做,并将他的id从我电脑中退出。因为老公新注册的id不能回帖,所以他一直让我用
: 他的id回帖,昨晚爬起来看他回帖发帖的时候,想到老公提到私信的事情,说很多人和
: 他私信给他建议,我就点进邮箱想去看看这些建议。看了很多的私信之后,我也有些震
: 惊,了解了很多自己不知道的一方面。对于老公的不开心,我道歉了,后来他哭了,我
: 过去再认真地表示道歉,同时安慰他,想知道他为什么那么伤心。他说我关上了他一个
: 发泄的窗口。这样一说我心里能理解了,再次表示道歉。他还是哭得很伤心,我解释了
: 一下我的初衷,后来也表示不应该这样做,看他那么难受,我也试图着安慰他,拍拍他
: ,摸摸头之类的。他不太想交流,我始终不知道他现在到底是一个什么样的心理状态,
: 如果是寻求帮助,想发泄,我都愿意听,为什么不愿意讲呢?过去的积怨太深太深了吗

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R*******T
发帖数: 1171
121
冒个泡。这是真谛。

【在 l********h 的大作中提到】
: MM有几句话想和你说,我曾经也有过那样一个阶段,对老公失望的不得了,觉得心都凉
: 透了,在一起就是凑合过日子,还不如早点分了。现在回头想想觉得挺傻的,那段时间
: 过的那么不美好,主要原因还是我自己,老公固然不体贴,不达我的要求,但是他就是
: 那样一个人,怎么也改不了,就算离婚也改不了。而我自己又能丛离婚中得到什么呢?
: 后来抱着就当他是一个室友的态度一起相处,现在慢慢发现这样的男人也有他的可爱之
: 处,而且过日子真的就是平平淡淡就好了。
: 我和你的性格很象,比较追求完美,希望过有质量的生活,但是老公追求的就是老婆孩
: 子热炕头,很容易满足,所以他也体会不到我的心里需求,跟他说过生日要送我礼物,
: 人家说你怎么尽追求虚的,我说我就喜欢,反正你得送,我也不要什么贵重的东西,你
: 花心思买的就行。但是到现在结婚七年了,也一次没送过,都是忘了,到那天了才猛然

g******b
发帖数: 15
122
请问你是精神科医生吗?凭什么就说楼主有病。你是女超人,但并不是人人都是女超人
。你不抱怨你老公不给你买礼物,不表示他这样的做法就是最正确的。只是因为每个人
对感情的要求程度是不一样的,而你找到同一个程度的。这就是一种幸福。
而楼主希望的老公是一个知冷知热的老公,因为她自己本身是一个敏感的人,所以总觉
得老公也应该如此,而忽略对方并不是自己的一部分。另一方面楼主似乎很依赖她老公
,太需要老公的肯定了,完全失去自我。

【在 d***8 的大作中提到】
: 瞎折腾,你的精神肯有问题,会把你老公逼疯的。生活不是猜谜语,有话就说。男人有
: 时候就是大条。
: 我虽不是女超人,但是生孩子之前之后都是我自己做饭,洗衣服,给孩子洗澡。我就在
: 床上躺了一天。从第二天夜里起来给孩子热奶,洗奶瓶,消毒奶瓶。换尿布(怕把老公
: 吵醒,影响第二天工作,把孩子抱到客厅的沙发上换尿布。)每次所有工作得半个小时
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: 委屈成什么样了,是不是每次吵架都要翻出来讨论啊。
: 我老公从来没有给我买过生日礼物,我甚至很少过生日,我觉得没什么大不了的啊,想
: 要什么礼物,你跟他说,让他给你买啊。都30岁的人了,怎么长不大呢,怎么动不动就
: 需要老公哄你,安慰你,过日子,又不是过家家,也不是谈恋爱。

c****t
发帖数: 156
123
看 family男方原帖去,女方对男方泼水喊滚女方对男方有很强的心理优势,并不是女
方太弱需要男方肯定。是心理优越感得不到预期的印证然后会很伤心和抓狂。

【在 g******b 的大作中提到】
: 请问你是精神科医生吗?凭什么就说楼主有病。你是女超人,但并不是人人都是女超人
: 。你不抱怨你老公不给你买礼物,不表示他这样的做法就是最正确的。只是因为每个人
: 对感情的要求程度是不一样的,而你找到同一个程度的。这就是一种幸福。
: 而楼主希望的老公是一个知冷知热的老公,因为她自己本身是一个敏感的人,所以总觉
: 得老公也应该如此,而忽略对方并不是自己的一部分。另一方面楼主似乎很依赖她老公
: ,太需要老公的肯定了,完全失去自我。

b***j
发帖数: 336
124
太长了,看到娃哭还不喂奶。娃和面子那个重要啊,妹妹!
估计是有点儿产后blue
y********9
发帖数: 1417
125
和为贵
d****h
发帖数: 4291
126
安心的在精神病院调养一下吧
确实有些错乱
看你lg写的帖子的时候,我还劝他,给他讲女人需要哄,看来我错了,你不是一般的女
人,你是女神啊,需要别人猜还得供着
d****h
发帖数: 4291
127
re
同意,请wsn,wsnv自觉备案

【在 w***o 的大作中提到】
: 对于吵架时往外跑的
: 或者开车时要跳车的
: 不管男女
: 一律不要拦
: 由他去
: 坚持这么几回
: 大家都安生了

m*****9
发帖数: 2194
128
先分居冷静冷静吧

【在 P**********7 的大作中提到】
: 很少上这个网站,第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
: 我是回避看的,自己也不是个好脾气的人,怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
: 后来转念一想,看看吧,该面对的要面对,算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
: 下了性子,但也许看得还不够认真(现在脑袋有点大,睡也不想睡),能领会的也有限
: ,心情也随着不同人的回帖跌宕起伏,加上自身的情绪也很低落,可是心理另一方面还
: 很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通,换种方式也许会好些。所以,尝试
: 下老公建议的方法,说说我这方面的想法,同时我也想寻求一条出路,心理到底怎么想
: 的,还愿意为这段感情作出改变吗,或是怎么去抉择呢?
: 现在的心有点凉,平常没有花时间解决沟通的问题,要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
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