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d*****g
发帖数: 518 | 1 我们都不想失去最初的那份真 所以一直苦苦挣扎 总有一种说不出的空洞和心痛身
边那些不想交流又不得不交流的朋友演绎着你从一开始就厌恶的生活方式 但又慢慢的
觉得这些都是别人选择的最正确的捷径 你永远无权干涉更无权鄙视当现实的尖刀插向
你时你或许还会羡慕别人 但那一刀子的痛会铭记在心
以自己的生活要标准衡量别人或者以别人的生活要标准来衡量自己都会很痛苦但又
不得不面对这份痛苦 生活在这样一个各种乱且又各种压制的现实或虚幻中作为一个真
真实实存在的要与社会融为一体正常的人 时间的车轮下坡似的碾着你来自各方面的顾
虑和压力山一样的沉重 你能说你根本不理会或者直接一死了之么 我只想说 在中国 作
为一个绝绝对对的无产阶级者活着真是一种痛苦和折磨
有时候想哭 真的仅仅想哭而已但当你找好了地方 看好了时间 准备哭的时候 发现
半滴眼泪都流不出来 脑袋空了壳似的挂在脖子上 心却刀绞似的痛 木在那儿 许久 又
一切恢复原样 做着那些该做或不该做的事 有时候想找个人述说一下自己面对的种种
好让他作为一个倾听者或安慰者但猛地发现没有适合的人 或者发现那个人恰巧在你身
边时又什么都说不出来也不愿意说了
开始不理解自己活着的意义 到底为了什么 能做什么 有多大用处 越来越不懂了
甚至连谈恋爱 结婚都觉得没意思 三天就能厌恶 感觉就像为了制造人类一样的任务也
真或许人家同性在一起才是真正为了的爱情 况且你我这样的无产阶级的吊丝男女还很
难找到婚配对象应该说能活着就已经不容易了
没什么信仰 不信如来佛祖不信耶稣 更不信什么共产主义 我觉得这是比较悲剧的
事 一个人没有了信仰 就没有了激情 没有了方向和追求 社会的大网会拉得你到处摇摆
不过说实话 这社会也不怎么适合有信仰 太束缚了不好生存 但又要信那么一点点 就
像信鬼神一样 从来没人看过鬼长什么样子 一个人走夜路的时候或多或少有还点畏惧会
见鬼这至少能发现自己和鬼类是区别开来的 起码这时的追求是不一样的也就感觉到自
己有追求了
其实 以前相信很多东西 后来一件一件变得不相信了 变成了信另外一些东西 比如
我相信爱国 后来感觉国的定义有问题 通常那循循善诱你爱国的人所定义的国 不一定
可爱 不一定值得你爱 不过国也许不可爱 但土地和人是可爱的 曾经相信文明的力量
现在知道人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失 只是愚昧和野蛮有很多不同的面貌 但
文明也许脆弱不堪 除了文明我们其实也别无依靠 曾经相信过正义 然后发现完全可以
存在两种正义 而且彼此抵触 冰火不容 而有的正义还隐藏着深不可测的不正义 不过正
义虽然也可疑但在乎正义比不在乎正义要安全 感觉这些总有令人呻吟的深度 不仅仅是
我所说的相不相信的这些问题 人生也一样总有不同的思想和不同的活法 是对是错 也
已经很难说清楚
童年的时候 一个美好的画面能憧憬未来的一生从内心深处感觉到幸福 不知道几岁
的时候我说我长大会站在埃菲尔铁塔下和男友拥吻 会游遍世界每一个角落 会给家里买
宽大的别墅 会献爱心给半个地球 会在一个深秋的午后老死在海边 其实好像也不是完
全不可能实现 只能说基本上不可能实现 我相信 每个人 都曾对未来十全十美的设想过
而当定位了自己的处境后 这将是一个十足的笑话 兴许是世界上人口太多 竞争了我们
的梦想 所以有时候的我们只能昧着良心活 好像这样的形容也形容得不对 但我确实找
不到一个合适的形容词来形容我们这一类人的生活方式了
可能是我把这一切看得过于悲观 不幸 我恰恰感觉到了这些 但我并不承认我是一
个悲观主义者 总觉得大家的世界里能感觉到的黑暗和无奈比我想象的多而当我问道为
什么的时候 他们说 都这样 很正常 然后开始做着那些 都这样 很正常的事情 也就形
成了一个 都这样 很正常的世界 其实我也觉得 都这样 太正常 毕竟历史的脚步停留在
这里 一时过不去
我相信存在的美丽 不是因为我拥有或想要去追求 而是我相信我会在某个时间邂逅
它 |
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