t********r
发帖数: 4908 | 1 ☆─────────────────────────────────────☆
littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Jul 29 16:58:01 2010, 美东) 提到:
今天去图书馆，偶尔在书架上发现这本书。
positive pushing--how to raise a successful and happy child，by Jim Taylor,
Ph.D.
我一看这个题目就笑了，心说不借来看看，咋对得起推妈的虚名？
看了看目录，貌似还可以。
等我看完了再来汇报。
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onlooker11 (onlooker) 于 (Fri Jul 30 15:34:14 2010, 美东) 提到:
看完了没？
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heleniry (瘦哥胖妹) 于 (Fri Jul 30 15:51:04 2010, 美东) 提到:
等的你读书笔记了。。。
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izze (凉拌豆渣) 于 (Sat Jul 31 00:15:47 2010, 美东) 提到:
FT
I vaguely remember that I read this book, might have a simple post about it
too
Please read and post your review :)
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Sat Jul 31 07:13:13 2010, 美东) 提到:
ft!
还不快点找出来？
it
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Aliu (@)(O) 于 (Sat Jul 31 15:52:08 2010, 美东) 提到:
I think all our push are positive ah... lol
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ripmj (ripmj) 于 (Sat Jul 31 21:22:45 2010, 美东) 提到:
谢谢。这就找找看。
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izze (凉拌豆渣) 于 (Sat Jul 31 22:22:38 2010, 美东) 提到:
If my memory serves me right
It talks about what to push
Again, if I remembered correctly
It promotes pushing on kid's character/personality, such as resilience
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izze (凉拌豆渣) 于 (Sat Jul 31 22:23:39 2010, 美东) 提到:
Probably, how to push too
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Sun Aug 1 00:06:46 2010, 美东) 提到:
看来父母无国界。懒人翘首期待读后感中。好久都没读过书了,佩服学习的精神！
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Mon Aug 2 13:19:28 2010, 美东) 提到:
Positive pushing – how to raise a successful and happy child, by JIM TAYLOR
, Ph.D.
Introduction
This book is to guide you in raising your child to be a successful achiever,
i.e., success and happy
Three pillars of a successful achiever
1, self-esteem
作者认为，组成self-esteem的有两个部分，unconditional love and competence and
mastery over one’s life。前者被父母做过头，后者被父母所忽视。
2, ownership: “I’m doing this because I want to do it”. Parents’ mistake
3, emotional mastery: parents’ mistake: over-protect children from
experiencing negative emotions, which interferes children’s emotional
growth.
Why children need to be pushed
if you say: “great job. You can stop if you want.” They will. If you say:
“good job so far, but we bet you can do even better.” They are more
likely to face discomforts and attain a higher level of achievement.
作者用鸟妈妈迫使小鸟学飞的例子。
Why pushing has gotten a bad rap
Pushing is destructive when it is negative, angry, controlling and demanding
. This type of pushing causes children to feel threatened.
作者说，很多人是这样被养大的，所以他们不想这样去养他们的孩子。但是他们没有想
到，问题是how they push，而不是whether they push.
我的感想：这段文字，把pushing改称早教，也是成立的。现在有一些言论，就是矫枉
过正的—比如，5岁以前的孩子不能认字。其实，只要孩子有兴趣，有能力，5岁前认字
也不是洪水猛兽。主要的问题是父母能不能因势利导地早教。为人父母，不能从一个极
端走向另一个极端。
Pushing is a moral imperative
The power of positive pushing
Positive pushing is aimed at motivating your child to action. There are
three ways to push your child. 1, you influence your child through modeling.
2, you teach or coach your child. 3, you manage your child environment and
activities.
Positive pushing emphasizes creating options for children from which they
can choose a direction, and stressing that doing nothing is not an option.
The art of positive pushing
Positive pushing is not an exact science in which clear rules can be given
to you about how and when to push your child. Rather, positive pushing is an
art takes thoughts, sensitivity, and experimentation to find out the type
and intensity of pushing that will most effective with your particular child.
我的感想：把这里的positive pushing换成早教，也很贴切。
Positive pushing means to push your self
How your child ultimately turns out depends on your openness to doing things
or making changes that are in the best interests of your child.
Positive pushing means pushing yourself to understand what is best for your
child. It also involves “looking in the mirror” and seeing what in
yourself might interfere with making the right choices and doing the right
things for your child.
Laying the foundation for successful achievers
怎么定义成功和失败？怎么让孩子高兴？
也就是培养又要成功又要高兴的孩子。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Mon Aug 2 13:20:53 2010, 美东) 提到:
累死我啦！光前言就摘这么多。
为什么我就写不出简洁又欢乐的读后感啊！！！//望天呐喊。。。
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heleniry (瘦哥胖妹) 于 (Mon Aug 2 15:39:16 2010, 美东) 提到:
thanks for sharing!
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Richella (家有超级乖宝) 于 (Mon Aug 2 15:41:14 2010, 美东) 提到:
Pat pat, you did great job! Keep on doing....
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izze (凉拌豆渣) 于 (Mon Aug 2 23:51:07 2010, 美东) 提到:
哈哈
当年越看心越虚
现在看，一样冒冷汗，
冒失我翻再j多的书用处都不大，沿用的多半还是父母的做法
TAYLOR
achiever,
and
mistake
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Tue Aug 3 00:25:41 2010, 美东) 提到:
多谢分享！看来天涯共此推。
TAYLOR
achiever,
and
mistake
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Wed Aug 4 11:20:38 2010, 美东) 提到:
Chapter 1, aren’t I good enough for you? Security vs. competence
The first part of self-esteem is children’s need to feel that they are
loved, valued, and appreciated by their parents. The sense of security that
comes from these feelings acts as the foundation for self-esteem.
我的感想：我们做婴幼儿的实验可以证明这一点。依恋类型分好几种，有着安全依恋的
婴儿，在陌生的环境，比焦虑型依恋的孩子更能去积极探索。他通常爬出去一点，但会
回头check他的妈妈。妈妈是他的安全堡垒。所以，从婴儿开始，建立他们的安全依恋
很重要。早期，越爱他们，满足他们的需要，将来他们才能越独立（自己能独立玩etc.）
Self-esteem的第二个部分，the sense of competence and mastery over one’s
life。作者说这一部分常被家长所忽视。家长对孩子的过分保护致使孩子感情成长不成
熟，而且孩子not allowed to learn that their actions matter, the consequences
of and responsibility for their actions. 家长还经常犯的错误：安全感来自孩子
是否知道他被爱而不是取决于他成功与否。
Developing your child’s sense of security
父母不要把爱和成功/失败联系起来。
让孩子感到safe and protected，这样才有信心去探索，去take risks。（这个在早期
的依恋研究讲的很多了）
还要给孩子设立一定的boundary。这个boundary随着年龄的变化而变化。
Developing your child’s sense of competence
有些孩子做不成一些事，有时候是因为他们对“我能做什么”不清楚。
如果孩子清楚自己能干什么，他不仅会在能力之内做事，也会稍微超出comfort zone一点去做尝试和努力。
Global belief: 在早期，要鼓励孩子建立这样的联结：你做好的事情，好的结果会发生；做不好的事情，不好的结果会发生；不做事情，什么都不会发生。Connection between effort and outcome。
有这样认识的孩子，会感到事情的成败其实自己也是有控制的，我努力，就会有好结果。
（我叹一声：人越大，越会觉得成事在天，谋事在人。不过对孩子来说，先灌输谋事在人比较好。）
如果孩子建立ability and outcome的联结就坏了。因为人对ability无法控制（作者说，智商啊，创造力啊），这样孩子对成功或者outcome就没有所属感。
父母要给孩子多提供机会，让孩子多尝试，she will develop a broad sense of competence.
Specific belief: how children feel about their competence in a particular achievement activity. 但是，通常有着认识自己globally competent的孩子更容易转移到特定的活动/信心。
父母不要干涉过多，让孩子自己去尝试，自己去承担责任和后果。
父母可以帮助，引导孩子，但是不要takeover。（这一点我爸爸做的很好，给我讲解习题的时候，不是把这个题做好，而是教会解题方法）
Expose your child to experiences
Set high expectations
Convey the essential value of effort
Provide regular encouragement
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Wed Aug 4 12:03:12 2010, 美东) 提到:
还是灌水爽。
你们看了也不说说读后感，我在想要不要弃坑。。。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Wed Aug 4 13:20:06 2010, 美东) 提到:
第一章，continue
Specific belief without global belief
有一些孩子很早在某一方面显示了一些天赋，他们的信心通常来自这某一方面。通常，
这样的信心在遭受挫折的时候容易被动摇，而且这样的信心也不能够generalize to别
的方面。
（所以啊，早期还是要建立global belief。那些“神童”会背百家姓，会认上千个字
，无形中，先建立了specific belief，难怪很多孩子大了以后就被淹没了。）
Self-reflection
To become competent, successful and happy, children must be capable of examining both what they are good at and areas in which they need improvement.
这个能力也是建立在sense of competence上的。有这样能力的孩子，对自身的弱点会积极看待。她会觉得这些方面，经过努力会有所提高；但是没有这样能力的孩子，消极看待自己的弱点，威胁了自信，可能导致失败。
父母要强调的是进步，而不是直接的结果；强调的不是弱点，而让孩子自己做判断。
父母自己可以树立榜样，分析自己的优缺点。
Accuracy of self-reflections
孩子有时候对自我的认知并不正确。
第一章结束，
最后有几点，我觉得说的很好，抄一下：
1,let your attitude determine your achievement; don't let your achievement determine your attitude.
2,our emotions get in the way of doing for ourselves what we would like to do for others.
3, don't be afraid to be a kid--have fun.
4,don't let self-esteem get mix up in achievement;achievement is different from life
5,don't run away from your self, wherever you go, there you are
6,face with obstacles, don't ignore them, overcome them
7,confidence in born of proper practice
8,learn forgive yourself
9,the inability to forget is devastating
10,get into the process, not the result
11,doubt is the number one cause of poor achievement
12,follow your dream and enjoy the trip
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ilovehannah (kinrose) 于 (Wed Aug 4 13:39:19 2010, 美东) 提到:
赞小结，期待更多的！
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brenden (过眼云烟) 于 (Wed Aug 4 14:27:52 2010, 美东) 提到:
谢谢分享
examining both what they are good at and areas in which they need
improvement.
会积极看待。她会觉得这些方面，经过努力会有所提高；但是没有这样能力的孩子，消
极看待自己的弱点，威胁了自信，可能导致失败。
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whaleTime (live a little) 于 (Wed Aug 4 16:09:52 2010, 美东) 提到:
"the sense of competence and mastery over one’s life。作者说这一部分常被家
长所忽视。家长对孩子的过分保护致使孩子感情成长不成熟，而且孩子not allowed to
learn that their actions matter, the consequences
of and responsibility for their actions. 家长还经常犯的错误：安全感来自孩子
是否知道他被爱而不是取决于他成功与否。"
对这一点我有感触， 怎么样就是过分保护呢？ 面对bully你帮孩子去争一争， 还是撒
手让孩子自己管？考试前督促他温习功课还是让他承受一次考输了的失败？小事上，
你每次提醒饭前洗手， 他总忘掉， 让他生病试试？
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izze (凉拌豆渣) 于 (Wed Aug 4 23:43:05 2010, 美东) 提到:
Well written! pls collect baozi
It starts to come back ：）
Right or wrong, 搞心理研究的，都认为小时候的bonding 很重要，父母的真爱无敌
我蛮同意这个global competence 可以比较容易地延伸出specific competence
人小的时候，从父母那里得到肯定，那么对自己的基调多半也是肯定，
做出成果，自然会有positive feedback,
出错，也不会跟自己过不去；跟自己过不去的，往往是不能接受自己的
that
etc.）
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Aug 5 06:58:54 2010, 美东) 提到:
我觉得是over-protect,而不是protect。
看孩子的年龄了，我觉得什么事情都撒手让孩子来肯定不行。
to
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Aug 5 07:11:11 2010, 美东) 提到:
我本来都打算弃坑了，你这~么~大一个包子砸向我，我都不好意思了。再接着写点儿。
有可能全部写不完，等从国内回来再写。（部长怎么也不mark一下？）
关于bonding，我觉得主要是解决安全感。
听起来矛盾，但实际上一点不矛盾。
越小的时候，抱孩子，跟孩子多腻在一起，他们就越有安全感，越有安全感才会越独立
，越敢于去探索。你要是看过不同依恋类型的婴儿在陌生环境的录像，感觉就很明显了。
有些家长往往无视孩子的年龄。一说要培养孩子独立的精神，就说：好，让他哭，不要
陪她玩，让他自己玩。但是对0-2岁的孩子来说，这样的要求是不是过高啊？前面越陪
孩子一起玩，到3岁以后独立玩的时间才会越来越多。
同样，越小的时候，boundary越多，慢慢根据年龄放开boundary，这样孩子的规矩才会
好。国内现在一些家长反过来，越小的时候，没什么boundary，“因为孩子不懂嘛”他
们这么认为。随着年龄才慢慢加boundary，你说孩子乐意吗？
我看pa的贴，很多家长常常无视孩子的年龄及特点，让我觉得很无奈。上次欺负人的贴
，不到两岁的孩子，你要求他自己去要回被别人拿走的玩具，是不是要求太高啊？孩子
自己也不太懂规则，并且语言表达能力也不够，怎么去要？父母该表示支持的时候就该
表示支持。很多人又怕自己的孩子懦弱。等3-4岁在逐渐培养也来得及啊，为什么要无
视孩子的能力硬来拔高呢？
哎，又说多了。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Aug 5 08:58:04 2010, 美东) 提到:
Chapter 2, can’t you just love me for me? Bartering vs. giving love
60年代，整个社会从“love if you obey and behave” to “free love without
limits”。这其实从一个极端走向另一个极端了。作者说，unconditional love不存在
。问题不是父母有没有无条件的爱，而是父母常常用错了条件。You need to give
your child unconditional love for achievements so that she will be free from
the fear that you will not love her if she fails to meet your expectations.
At the same time, you should make your love conditional on whether your
child adopts and acts positive and life-affirming value.
Red flag#1: conditional love
如果父母将爱当作武器，视孩子的成功与否来定，就不能培养出successful and happy
的孩子。这种有条件的爱叫outcome love。
孩子成功，父母高兴；孩子失败，父母也难过，这是人之常情；但是孩子并没有成熟到
能够理解父母这是同理心的表现。孩子只是感觉到当他成功时父母强烈的正面情绪，失
败时强烈的负面情绪。虽然这些父母是无意的，但是对孩子造成同样的困难。
作者讲了一个例子，david，13岁，和妈妈一起去比赛。每次比得好，妈妈让他自己给
爸爸汇报好成绩，然后去买special的东西。比得不好，妈妈自己给爸爸打电话，报告
坏消息。最后孩子quit skating了。
Red flag#2: dangling-carrot love
父母的爱触手可及，但是被held住，永远够不到。
就像孩子拿回家考卷，93分，你责怪他为什么错了一道题。
Red flag#3: creating a human doing
前两种 conditional love让孩子变成了a human doing in which how she feels about herself is overly connected with her accomplishments。这些人只在成功的时候爱自己，失败的时候谴责自己。也许他们也能做到一定成绩，但是他们的内心并不快乐。
并且他们不仅在大事上要求自己成功，小事也不放过。作者说他有个病人，要求自己刷牙100%完美。有些人wake up with a list of tasks，不完成这些事情就不快乐。
人生有成功有失败，可以说，失败是人生的一部分，不可避免。但是对有些孩子来说，失败是不可接受的，并且是巨大痛苦的来源，认为自己没有价值。
最后一句话很有意思：他们觉得必须成功才会快乐，但恰恰是这些人，成功了也不会感到快乐。
Red flag#4: unhealthy parental expectations
很多人一辈子都觉得歉疚因为他们达不到父母的期望。作者说，父母要分清goals and expectations的区别。
Goals are possibilities. They are objectives which children can strive that may or may not be reached. 孩子达到了，会很高兴；达不到，也没关系，这个过程让他们感到充实。
Expectations are assumptions that something will be achieved。这种概念让孩子觉得，有时候没有达到期望，就好像到手的鸭子飞掉一样，无比失望。
父母经常用错期望。你可以期望孩子诚实、勤奋、有责任，这种期望和你期望孩子进yale，或者每次考试都得A，是完全不同的。
父母还犯的错误是：对某些孩子不能控制的事情期望很高。An ability expectation: “you will do well in the chess match because you are smart”. An outcome expectation: “I know you will win”.
父母的不健康期望还往往会被孩子内化，孩子自己也建立不健康的期望，这叫heir apparent syndrome。作者举例，通常一个家族的老大会有这种压力。
Red flag#5: unhealthy praise and punishment
（这个就不多说了）
Red flag#6: being a bottom-line parent
Bottom-line parents treat their children like little employees. These parents expect their children to produce in the form of achievement and success. If the desired results do not occur, these bosses show their displeasure and their children may per
that their parents will fire them.
Red flag#7: creating a unidimensional child
A child’s identity is comprised of all of the people, things and experiences that provide a sense of worth and meaning. A unidimentsional identity is one that is predominantly invested in a single area.
If your child develops few sources of validations, she can become overly invested in her special activity and become too dependent on it for how she feels bout herself.
You provide your child with opportunities to gain competence, enjoyment, meaning, and validation in areas outside of his primary achievement activity.
Red flag#8: perfectionism
Perfectionism is a double-edged sword. Healthy perfectionists have high expectations, yet also show the ability to be flexible, adapt and accept less precision when needed.
（不好的完美主义者就不多说了。）
（要说人家怎么是心理学家呢，把咱平常人懂的道理一二三四五，展开说，拉直说，翻来覆去说，太厉害了。）
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sealover009 (海天使) 于 (Thu Aug 5 12:17:27 2010, 美东) 提到:
谢谢分享～
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Aug 5 13:41:32 2010, 美东) 提到:
第二章，continue
Giving healthy love
父母要用value love, in which love is conditional on your child’s adopting
essential values and acting in socially appropriate and ethical ways.
这样使用爱，孩子会把value等等内化为自己的values.
Your goal is to raise your child to be a human being. 接受和理解没有人是完美
的，失败是无法避免的和可以接受的。
Achieving as a human being is different from achieving as a human doing:
your child’s efforts are imbued with who he is and what he values. They
connect passions and commitment to their efforts.
Healthy parental expectation
You should be tough on your child! （原文如此，还有一个惊叹号，哈哈。）
Being tough means holding your child to high standards that reflect your
values and beliefs about yourself, family, education, career and society.
对比一下：“考A很重要，考不到A我们会很失望，也许我们高估了你的能力。”“好成
绩很重要，因为你自己很想进好大学。用功一点，我们做你的后盾。”
等孩子渐渐大了，我们设期望可以少一点，孩子自己渐渐可以给自己设期望。多问问孩
子为什么他要这么做，什么是他想要的。
我们只设孩子能控制的期望，effort expectations. 如果孩子达到期望，他知道努力
和结果的关系。没达到期望，学习到教训，下次再努力点。
Value expectations: 诚实、责任感、勤奋等等，这些是孩子可以控制的。
家长要清楚地表达自己的期望以及达到/达不到的后果。后果必须是meaningful /
reasonable/firmly and consistently.
单单有期望还不够，家长还必须提供条件和引导：孩子必须具备的能力\skills, 通常
是psychological and emotional, etc.
Healthy praise and punishment
(写不动了)
Strive for excellence
Excellence: Being successful most of time
第二章结束。
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eve (小东东~从零开始重新奔！) 于 (Thu Aug 5 14:09:20 2010, 美东) 提到:
赞！！
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cheerios (早饭要吃好) 于 (Thu Aug 5 14:21:32 2010, 美东) 提到:
这个bonding和attachment差不多是一个东西吧？我也是在女儿一岁半的时候才从孩子
老师那里听到这个说法，现在想来极是。可惜生儿子的时候不知道这个说法。
了。
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cheerios (早饭要吃好) 于 (Thu Aug 5 14:22:24 2010, 美东) 提到:
赞！这个错误自知要改真不容易啊
from
expectations.
happy
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izze (凉拌豆渣) 于 (Fri Aug 6 00:46:54 2010, 美东) 提到:
Hug hug
我以前也吭哧过几篇review,知道其中的辛苦，时间精力etc
看别人的review,我是实实在在的收益者，几个伪币却又是多么虚的东西啊
你慢慢来，虽然我很想一读为快，但是你的家庭教你的娃娃们 你自己的日子 对你来说
才是最重要的啊
回国玩得开心
了。
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izze (凉拌豆渣) 于 (Fri Aug 6 00:58:27 2010, 美东) 提到:
我觉着现在父母也挺难的，尤其是海外的，
东西方文化人文冲突，就算是理论上逻辑上接受了西方的儿童心理学家倡导的东西，就
因为自己不是那么养大
的，实践起来就比较笨拙，摔跟头的机会比较多，再来一个成果与个人价值挂钩，日子
就比较不好过了
了。
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izze (凉拌豆渣) 于 (Fri Aug 6 01:40:28 2010, 美东) 提到:
还有就是，照书养的没几个
这网上面混的parenting也不会差异到哪去，要把parenting整得很失败，也挺不容易地
区：）
了。
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ilovehannah (kinrose) 于 (Fri Aug 6 05:43:54 2010, 美东) 提到:
跟一贴，请专家帮忙分析我处理得对不对
话说我们家丫头在我管教她的时候会问：妈妈，你严肃的时候是爱我的吗（当然有时候
也生气大嗓门）？。我不得不蹲下来告诉她：爱你，永远永远。然后也会给她解释为什
么生气，不喜欢她的错误言行等等。。。
但孩子还是会时不时地问这个问题，是我哪里做得不够，这种value love 让她有点不
确定吗（在家我属于严母型）？
昨晚，教娃念一句比较拗口的古文，试了两次后念不好，娃急了哭：妈妈，我不会。。
。她开始有畏惧心理了。我帮她擦着眼泪鼓励她：没事，咱慢慢来，多练几遍就好了。
然后讲世上无难事，只怕有心人，讲小板凳的故事。。。娃收起眼泪，继续念，然后做
到了，很高兴，和我抱在一起。
我想问的是：什么时候（再大一点？），如何引导孩子正面地妥协，接受和理解没有人
是完美的，失败是无法避免的和可以接受的？
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lazystone (waiting) 于 (Fri Aug 6 08:20:32 2010, 美东) 提到:
我觉得在才艺成绩方面，只要足够注意，还是容易让孩子感受到unconditional love。
因为大家都同意，不管孩子出色还是平凡，父母都会爱他们 － regardless。
但是道德纪律方面，就很难做到了。我们各自定义一些标准，孩子表现好了，就表扬
加奖赏，孩子不听话，父母通常忍不住发脾气。我自己感觉，这些方面，框框太多，
很束缚了孩子的个性发展。而且很多标准，虽然约定俗成，却未必是好的。
有时候，我白天冲孩子吼叫。夜里要楼着他检讨：不管你乖不乖，妈妈总是最爱你。
^o^
from
expectations.
happy
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 6 08:24:34 2010, 美东) 提到:
从广义上讲，我们的爱都是无条件的爱，谁会不爱自己的孩子？
这一章，感觉是提醒父母在自己的言行举止上要注意一些细节。
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ilovehannah (kinrose) 于 (Fri Aug 6 08:29:04 2010, 美东) 提到:
我也有同感
也象你这样，晚上guilty就搂着娃BLABLA
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izze (凉拌豆渣) 于 (Fri Aug 6 10:45:37 2010, 美东) 提到:
我也干过，闺女也问过
我自己的大原则是， 可以生气有负面情绪，但是尽量不要yell
说的时候，尽量就事论事，不要跟娃这个人（品）挂钩，
推荐PET, 我觉着这本书对怎么handle 类似的问题概括的比较全也比较靠谱
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izze (凉拌豆渣) 于 (Fri Aug 6 10:50:45 2010, 美东) 提到:
道理要做出来，还子才比较容易内化
每一次你引导孩子面对困难etc，你就在潜移默化你的价值观，你的道理
我们大多是小娃娃，讲道理孩子就能理解实践的办法多半行不通
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Fri Aug 6 10:52:28 2010, 美东) 提到:
内容太丰富，正在消化，先顶一哈，读后感下班后补上，加倍补上。
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izze (凉拌豆渣) 于 (Fri Aug 6 16:52:59 2010, 美东) 提到:
Dear 冰偶，
不准备转到pa么，不share 太可惜了
另外，我可以专到另一个版么？
from
expectations.
happy
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 6 17:53:16 2010, 美东) 提到:
转pa能挣包子，对吧？嗬嗬嗬，没写完也行吗？
你还要转哪里？欢迎转去。
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Kittey (蒜头猫) 于 (Fri Aug 6 18:55:00 2010, 美东) 提到:
光顾看了.赶快吸收...
反思,我家小宝是个缠绕虫,是不是我们没给他Secure的感觉和爱?
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Fri Aug 6 21:28:20 2010, 美东) 提到:
建议整理一哈，发发到PA在转过来。
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Fri Aug 6 21:37:29 2010, 美东) 提到:
好像这个另一个极端就是咱了哈，其实不是5岁前不可以学认字，而是真的没得必要，
咱就是觉得今后要读几十年的书，也不早这一俩年。当然娃更娃不一样，有学者型的认
字早，也不奇怪。
TAYLOR
我的感想：这段文字，把pushing改称早教，也是成立的。现在有一些言论，就是矫枉
过正的—比如，5岁以前的孩子不能认字。其实，只要孩子有兴趣，有能力，5岁前认字
也不是洪水猛兽。主要的问题是父母能不能因势利导地早教。为人父母，不能从一个极
端走向另一个极端。
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Fri Aug 6 21:40:52 2010, 美东) 提到:
这一点，咱要检讨一下，经常说要是你不怎样，我就不喜欢你了。要改正一哈。
父母不要把爱和成功/失败联系起来。
让孩子感到safe and protected，这样才有信心去探索，去take risks。（这个在早期
的依恋研究讲的很多了）
还要给孩子设立一定的boundary。这个boundary随着年龄的变化而变化。
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Fri Aug 6 21:46:35 2010, 美东) 提到:
道理讲得很好，就是有点难操作，不能无条件，有不能乱加条件，这个度有没有一些具
体点的原则？
from
expectations.
happy
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 6 22:01:45 2010, 美东) 提到:
多大了？
这个跟孩子先天也有关系。有的孩子比较显得独立一点，有的孩子显得更粘人一点。不
见得是家长没有给他们安全感。
我觉得0-2岁，粘人是可以理解的。我觉得这个时期，就让他粘。同时鼓励他独立玩，
开始从2分钟起也好。过了2岁或者上幼儿园了，慢慢就不太会粘人了。
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premium (premium) 于 (Fri Aug 6 22:04:59 2010, 美东) 提到:
赞！
,
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Sat Aug 7 10:26:23 2010, 美东) 提到:
Chapter 3, who is the real me? False self vs. true self
The construction of a child’s self needs to begin with a solid foundation
that facilitates the creation of her true self, which is comprised of
materials from her parents’ use of value love and the teaching of values,
beliefs, and attitudes that foster the growth of successful achievement.
The construction of the true self can be halted and the creation of a false
self can begin any time during a child’s development.
Red flag#1: self-hate
If your child is beginning to be dominated by a false self, the first sign
will be that she will not seem to like herself.
If your child created a false self, she will have a greater conflict than
the one just between her true and false selves. She will also have a
conflict with you, because the need to create a false self and her self-
hatred came from you. 她不仅恨自己，也恨父母。他最需要的是爱，最害怕得不到爱。
Red flag#2: self-punishment
Red flag#3: self-destruction
Developing your child’s true self
Know the true self: your child’s true self develops in two ways. 1, you
need to expose your child to essential life-affirming values, like honesty,
integrity, emotional expression, compassion, etc. 2, help her understand
what true self is. Let child recognizes what makes her unique—her strengths
and weaknesses—what she values about herself and the world, what is most
important in her life, etc. Help her distinguish between what society
communicates and what she chooses to believe on her own.
这个发展不是一夜之间的，而是一个长期的过程。
Wage war against the false self: 有时候社会传达的信息对孩子自我概念的建立是
破坏性的。父母自身要保持清醒地头脑，自己不要做了有些社会信息的牺牲品。自己要
树立榜样。另一个办法是reframe our culture’s message in a way that better
reflects your fundamental values.
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Sun Aug 8 19:36:28 2010, 美东) 提到:
Part 2: ownership
Chapter 4: whose life is this, anyway? Parent needs vs. child needs
父母和孩子的需要的冲突往往因为父母自己are not able to gain sufficient
meanings, validation, and satisfaction from their own work, relationship or
other activities.
每个人都有最基本的需要，需要被爱，需要安全感，需要独立，等等。只是对孩子来说
，在小时候，他们能力有限，需要父母给他们自由去实现这些需要。If you don’t
give them that freedom, they may be forced to meet her own needs in any way
she can.
Red flag#1: fixing your imperfect self
父母承认自己的不完美的地方，而不是把自己不完美的地放投射到孩子身上，然后去“
修理”孩子。
Red flag#2: merging with your child
有些活动，对父母的重要性更胜于对于孩子。父母自己对某些活动的兴趣，而不是激发
孩子的兴趣，导致孩子的兴趣减少（因为父母拿走了归属感）。In essence, you
merge with your child in his achievement efforts。
You merge with your child的一个重要警告是：孩子的某些活动dominate family
life。而且，这会伤害其他孩子（如果你有多于一个孩子）。
一个标记that you might be merging with your child: 你使用我们这样的代词“今
天我们练习的不错”等等。
Red flag#3: placing your happiness on your child’s shoulders
Red flag#4: losing perspective
如果父母受到名利的干扰，会丧失perspectives。
Red flag#5: overmatching your child
Red flag#6: battle of wills
Putting your child’s needs first
Recognize your own needs
Gain and maintain perspective: 我为什么要让孩子参加这项运动？他能得到什么样
的经历？等等。。。
Understand your child’s needs：观察孩子，和老师或教练沟通
Avoid the battle of wills: the only way she can gain independence and take
true control of her life is to give you（the parents）control early on. If
you can establish your control at the first battle, before the war truly
begins, you create an environment of love, security and boundaries in which
your child can feel safe to explore her world and her capabilities, and
slowly and reasonably gain power of her life.
Challenge your child: success if a marathon, not a sprint. Trying to tale bi
steps actually slows their children’s progress. 父母要让孩子对她的活动感兴
趣，并且有良好的动机。父母要了解孩子的发展水平；并评估目前的技能。
The sibling factor
Get a life
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EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Sun Aug 8 20:42:32 2010, 美东) 提到:
自己掏腰包给小冰发个包子，鼓励好文章。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Mon Aug 9 07:13:52 2010, 美东) 提到:
多谢部长的大~包子。
一共9章，争取回国前写完。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Mon Aug 9 12:55:16 2010, 美东) 提到:
Chapter 5, who’s in charge here? Forced vs. guided participation
Forced participation: 这个危害是显而易见的，孩子没有兴趣，孩子破坏设备，等等
。为什么很多父母要这么做，the reasons are many, some well-intentioned, other
ill-conceived, and all hurtful for a child. 父母想要的有时候并不是孩子想要
的。
Guided participation: provide the child with the initial impetus to achieve,
it allows her to gain ownership of, motivation in and desire for the
achievement activity. You need to strike a balance between giving your child
the first push toward achievement in term of direction, opportunities, and
resources, and then stepping back.
Red flag#1: taking away the fun
Red flag#2: loss of motivation
Find the fun again
You cannot make the activity fun. All you can do is to clear obstacles that
cause an activity to lose its enjoyment value so that he can once again find
the fun.
有时候，可以放慢进度。改变一下上课的方式。
与教练/队友沟通—〉也是孩子学习沟通的一个机会。
用自己乐观、积极的态度影响孩子。
The process of achievement is not always fun。和孩子沟通：有时候，参加这个活
动本身就是fun；有时候，达到自己设置的目标就是fun；有时候，一点点进步就是fun
。总之，an important lesson you can teach your child is that genuine fun
comes from different aspects of his achievement efforts.
Beginning motivation
如果孩子失去动力，要找到原因。多方询问；反省自己。
孩子失去动力的原因有很多：老师的问题啦，不好玩啊，没有时间做其他事情，家长给
了太多压力。。。
You must decide whether your child’s loss of motivation is legitimate, and
if so, he should be allowed to end his participation in the achievement
activity.不过要和孩子讲清楚，为什么退出？他这段经历的收获是什么？以后可以避
免什么？而且，他必须commit to another activity—doing nothing is not an
option。
如果你决定让孩子不退出，要和孩子讨论为什么她会没有兴趣了？讲清楚你让他继续的
理由。而且讲明这个决定不是不可改变，可以过几个月再来重新讨论。
（当人父母太不容易啦！！！）
Process of guided participation
Exposure to achievement activities：不要以父母自己的兴趣和爱好去左右孩子。
Time management: 作者建议说，一次不要选很多，一次选一两个就好。选太多，时间
上安排很紧。对整个家庭都有坏影响。
作者说，一天最好只有一项活动，要保证孩子睡眠和健康的饮食。保证全家人有数次一
起坐下来吃饭，保证孩子一星期有几次在外面玩的时间，等等等等。
这个作者对电子游戏和电视相当没有好感。在他眼里，这些东西没有一点好处。
（本书2002年出版，不知道这一点是不是过时？我觉得不是一点没有好处。父母适当陪
孩子看一点适合孩子年龄的节目，还是可以的。）
Initial impetus: 父母运用external rewards要注意what the reward communicates
to your child。
Provide resources
Commitment: teach the child the significance of commitment as a value and as
a practical tool. Two of the most important qualities associated with
commitment are hard work and persistence.
Goal setting: the foremost goal is having fun; the second goal is commitment
; the third goal is to give his best efforts.
Ongoing encouragement
Freedom: 在合适的时候，退一步，让孩子自己去体验胜利、失败，喜悦和挫折。当然
，不是完全放手。你和孩子的connection很重要。
Your child’s choice
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Kittey (蒜头猫) 于 (Mon Aug 9 16:14:10 2010, 美东) 提到:
3岁刚过,:(
在幼儿园表现很好,0适应期.
在家里是很缠人.如果自己玩的话,十有八九都是做'坏事'.
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mark (花生，微爷远爷的爸爸) 于 (Tue Aug 10 10:52:04 2010, 美东) 提到:
这个我觉得有点疑惑。
一方面，陪着bonding.一方面又建立boundary.
我知道这个不矛盾。
我一直以为，parenting其实就是胡萝卜和大棒，
一方面就是所谓无限制的爱，理解，acknowleage感觉这些。
另一方面就是让他们独立，独立作决定。独立享受后果。let it be.
只是不同阶段，不同情况的不同方法。
好比放风筝，拉太紧不行，放太松也不好.hehe
了。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Tue Aug 10 10:57:51 2010, 美东) 提到:
只要是age-appropriate的就好。
有些父母的问题是没有耐心等待孩子自己ready，出现一些无视孩子年龄特点的过分拨
高。
往往这些除了徒增父母自己的挫折感，没什么别的好处。
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mark (花生，微爷远爷的爸爸) 于 (Tue Aug 10 11:01:21 2010, 美东) 提到:
没错，但是如你说的，如果娃ready了。也可以顺水推舟阿。不一定拘泥于年龄。hehe.
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Tue Aug 10 11:08:10 2010, 美东) 提到:
赞mark兄语言逻辑！！
通常来讲，一定的年龄做一定的事情。
比如，你让两岁的孩子自己去处理和同伴的冲突，那肯定不行（天才娃例外）。4岁还
差不多。
hehe.
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FridayFriday (不抛弃，不放弃) 于 (Tue Aug 10 11:09:55 2010, 美东) 提到:
专家我请教一下,为啥我家小朋友小时比现在独立?
小时候父母不在都可以,现在反而JJWW,烦人的狠,:S
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vviola (大的哭，小的闹) 于 (Tue Aug 10 11:14:27 2010, 美东) 提到:
超级粘人的4岁娃她妈飘过～～～～～～～
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EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Tue Aug 10 13:14:39 2010, 美东) 提到:
嘻嘻，我也借了这本书
想不到文盲我也要读书了
Taylor,
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EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Tue Aug 10 22:02:02 2010, 美东) 提到:
我比较欣赏这几条:
The ability of your child to become a successful achiever will be
grounded in essential beliefs t hat you must foster in him or her. The
list is as following:
1, I am loved (sense of value)
2, I am capable (sense of competence)
3, It is important to try (sense of effort)
4, I am responsible for my day (sense of ownership)
5, It is ok to make mistake (accept imperfections)
6, I can handle things when they go wrong (responding to adversity)
7, I enjoy what I do (value of passion and happiness)
8, I can change (being a master)
TAYLOR
achiever,
and
mistake
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lazystone (waiting) 于 (Tue Aug 10 22:16:21 2010, 美东) 提到:
这个list很好，可以据此培养EQ。
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EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Tue Aug 10 22:20:07 2010, 美东) 提到:
补充一点
PART 1 SELF-ESTEEM
从70年代开始,人们相信high self-esteem会带来好的结果,所以为了不损害孩子self-
esteem,人们不用achievement来衡量孩子,学校取消了GRADING,SPORTS取消了WINNER,但
实际
上这种过度保护,反而会让孩子成年后不适应社会.
The goal is to prepare children for achievement. 'Let us view it (self-
esteem) as a rarified compound consisting of attitude, character,
conscience, and hard work.'
the combination of the grounding in feeling loved and
secured, with the desire to explore their abilities that come from a
strong sense of competence, acts as the true source of self-esteem.也就是
说,父母的爱和安全感, 勇于探索自己能力,才是培养self-esteem的源泉.
SELF-ESTEEM分两部分(见小冰的笔记),sense of security; responsibility and
consequence of actions
在培养孩子的安全感方面,1,express your love to your children regardless of
whether he succeeds or fails. 'You are important and lovable just
because you exist'.
2,Your child needs to feel safe and protected.跟我们中国老话说,家里的门总是为
你开的.he always has a safe heaven to which he can return.
3,set clear boundaries.
security that
etc.）
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Tue Aug 10 22:34:48 2010, 美东) 提到:
太好了，我们一起填坑吧。
我觉得每一章的最后一部分说的都很好，我就是懒得抄。
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EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Tue Aug 10 22:38:48 2010, 美东) 提到:
我读的比较慢,给你做补充吧
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izze (凉拌豆渣) 于 (Wed Aug 11 02:04:49 2010, 美东) 提到:
好！
部长亲自上阵了
这读后感 越来越丰富了
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Wed Aug 11 07:15:21 2010, 美东) 提到:
Chapter 6, why won’t you let me grow up? Contingent vs. independent
children
Contingent children need others to validate their self-esteem and can become
despondent if they don’t receive the affirmation they need to feel good
about themselves.
这些孩子的父母习惯替孩子做主。孩子不能够学习到the process of effective
decision-making and gain no confidence in his ability to make decisions. 他
们对参加活动没有归属感，他们最大的收获是外部的，象爱，钱，奖品，等等，都是从
孩子外部来的。这样，自然他们从该活动中得到的幸福感会很低。在一次提醒家长，不
要奖励outcome，而是奖励努力。
Independent children：这类孩子好啊，自己能做一定的决定，对成绩有归属感，有自
推的精神。等等等等。。。
Parent and child responsibility
能不能培养出独立的孩子，关键在于家长搞清楚自己的责任和孩子的责任。
You responsibility: provide your child with the opportunities, means, and
support to pursue her goals. 包括心理上的爱，引导，鼓励，物质上的设备等。
Your child’s responsibility: doing what is necessary to maximize the
opportunities that you give him.
Red flag#1: pleasers
Parents create pleasers by subjecting them to outcome love, perfectionism,
and control. Pleasers care about needs of others than they are about their
own needs. They have no ownership of their achievements.
Red flag#2: disappointers
They never live up to parents’ expectations. They deflect the pressure by
not giving you what you most want—high achievement.
Red flag#3: reactors
They feel controlled by their parents and feel powerless, which cause anger
and resentment. They do the exact opposite of whatever parents want them to
do.
Red flag#4: frustrators
They are not bad kids, they rarely get into trouble. They do fairly well in
school but often are viewed as underachievers.
Red flag#5: rejecters
they simply reject whatever their parents have to offer. They may be viewed
as the most healthy and adaptive of five kinds of contingent children
because they have separated from their parents and become autonomous and
self-directed people. But he pays price for his disengagement.
Red flag#6: being friends with your child
父母和孩子不应该成为朋友，就像雇主和雇员不能是朋友一样。父母和孩子不会个方面都平等。
Red flag#7: taking on your child’s responsibility
有时候父母为了确保孩子的成功，或者把自己和孩子的成功绑在一起，由此，父母常常忽视孩子自己的主动性，从而采取negative pushing。结果是孩子被影响而内化了一个观念：她是不被信任的或者没有能力的。
Raising an independent child
Be the parent: knowing that you are parent and he is a child establishes clear boundaries, roles, and responsibilities that enable him to pursue his job—which is to progressively gain independence from you.
Teach responsibility: make a list of what you as a parent will be doing to help your child success. Solicit feedback from her about what she thinks you can do for her. Encourage your child to tell you if she thinks a particular responsibility should
e yours. Make a list of what your child’s responsibility should be in her own efforts. Identify other people’s responsibility, like teacher/couch. There should be consequences for not fulfilling responsibilities. The best consequences are those tha
ove something of importance to your child, and give her the power to get it back by acting appropriately.
Demand accountability: 在我们的文化里，常常给孩子传递一个信息，那就是nothing is their fault. Yet, the ability of children to hold themselves accountable for their actions is critical part of being a successful achiever. 他们不愿承担责任的原因是希望失
焙騟go受保护。责备外部原因，比如运气，别人，只是为了防止ego受到伤害。而家长也往往为了保护孩子，也责备外部原因。家长应该指出the connection between her actions and their outcomes. The worthwhile way to sooth your child’s negative emotions is to show h
w to produce a different, more positive outcomes in the future.
Encourage exploration: when your child has established his sense of security, you must then encourage him to explore the world beyond the safety net that you provide. Encourage your child to explore the unknown within age-appropriate limits.
Respond to early warning signs
第六章结束。
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izze (凉拌豆渣) 于 (Thu Aug 12 01:31:24 2010, 美东) 提到:
哎，有没有具体地讲一讲如何set goals
比如说学琴，如何具体地实践运用这个提供机会/方法/支持让娃最最程度地追求其目标？
become
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backdoor (working memory gone with the wind) 于 (Thu Aug 12 14:04:49 2010, 美东) 提到:
hand 1 down.我们也有同样的问题。
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backdoor (working memory gone with the wind) 于 (Thu Aug 12 14:43:22 2010, 美东) 提到:
我觉得第五条和第六条一定要结合起来一起引导。犯错没有问题，可是犯了错以后要想
办法弥补／改正／应对，知道人无完人的同时也要有责任心，要对自己的错误负责任。
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Thu Aug 12 17:06:44 2010, 美东) 提到:
部长就是有水平，这个单子，咱赶紧收藏了。不知道可不可以整理一下这个帖子，很多
信息分散在回帖，一是好东西都埋没了，二是也不便于我们群众学习哈。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Aug 12 20:45:28 2010, 美东) 提到:
具体如何设goals似乎没讲，但是他前面有讲该设什么样的目标，也就是孩子能够控制
的。
标？
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Thu Aug 12 23:36:18 2010, 美东) 提到:
这种东西没法具体，因为每家的情况不一样，所以有时候理事这个理，但不是人人都能
做到，要不parenting还是个艺术不是科学。
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tigerhead (虎虎生风) 于 (Thu Aug 12 23:40:45 2010, 美东) 提到:
唱个反调，这条不太同意，咱跟咱娃就是好朋友，父母和孩子为啥不能平等呢？
：父母和孩子不应该成为朋友，就像雇主和雇员不能是朋友一样。父母和孩子不会个方
面都平：等。
。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 13 08:08:57 2010, 美东) 提到:
他书里具体讲了原因。（部长要不要补充一点？）
我们当然要平等对待孩子，但是，他认为父母有些必做的事情是朋友不会做的。
我也懒得抄了。
做父母是很自然的，能够获得孩子的爱。但是有些父母不光想要孩子的爱，还想be
liked by their children。
现实是很多父母在管教孩子的时候有内疚感，而不敢管。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 13 08:10:43 2010, 美东) 提到:
没错，书里讲的都是一些原则和道理。当然为了说明这些道理，也举了一些例子。
但是怎么做，还是看父母。
这也是为什么做父母那么难。
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 13 08:12:57 2010, 美东) 提到:
1-6章总结好了。
接下来还有3章，是讲emotional mastery。
我们还有两个星期就回国了，行李还没收拾。
接下来的3章，要么部长补这个坑，要么等我10月底从国内回来，一定把这个坑填好。
☆─────────────────────────────────────☆
EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Fri Aug 13 09:16:37 2010, 美东) 提到:
我都尽量MARK了
主要是我没法安装CTERM，WWW下做管理比较不方便
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EnjoyMyLife (实心团子实心人) 于 (Fri Aug 13 09:22:47 2010, 美东) 提到:
我还没读的那么远
我感觉作者不是完全认同目前有些的教育做法，认为是矫枉过正。比如学校取消了
GRADING，感觉上是
不伤害孩子的感情，但是变相的取消了对ACHIEVER的赞同。当然，应该多赞同EFFORT &
ACHIVEMENT。还有，他认为，很多现代的父母，采取的教育方法就是跟自己小时候截然
不同。因为自
我感觉自己受到以前教育方法的迫害了，所以，才很多情况下不敢管。
作者还是赞同，要设置一个稍微远一点的GOAL，如果让孩子只是止步于他能
COMFORTABLE TO
HANDLE的地步，那么他就STOP了；如果再远一点，更能发掘他的POTENTIAL。很典型的
you did
great job but i bet you could do better.
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Fri Aug 13 09:33:21 2010, 美东) 提到:
我对父母的内疚感，再补充一下吧。
节选自“高效能父母的21个教子习惯”第19章。 |
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