由买买提看人间百态

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astrology版 - 暧昧,玩不起也放不下——天蝎男和射手女的故事(连载)
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y***y
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2501
冰期1
经历了10天的游荡,我把Florida的阳光和温暖留在身后,回归N城的寒冷。回来之后发
现这个小镇上寒冷的不只是天气,我们的关系变得了比天气还要寒冷。
本来一路上已经想通了很多东西,决定要放下对你的纠结,不再去试图弄清楚那些我自
己都想不明白的事情,珍惜我们之间的缘分,用心地真诚地对待你这个好朋友,直到最
后离开。可是我回来之后发现,你变了,你对我的态度变得冷漠,不再过问我任何事情
,不再多说一句与工作无关的话,你曾经温暖的眼神变得像冰一样寒冷,每一次不小心
的碰触都会让我不寒而栗。
我回来之后包里都揣着相机,你说过让我多照点相回来给你看的,我迫不及待地想要给
你看我这里路上的风景。可自从我进办公室的时候与你打了声招呼之后,你都不再过问
我的任何事,我一直等着你来问我这一趟玩得怎么样,我好给你看照片。Alice、Amily
、灵儿和胡玫她们都陆陆续续来看我,问我一路上怎么样,我也兴致勃勃的跟她们讲。
只要我在办公室,我们这间小屋子就像是一个国际留学生和学者的活动中心。她们有什
么好事,坏事都喜欢来跟我说,我不在的这10天她们可能都憋坏了。
一开始的时候我以为你是因为上班时间不方便和我讲话才不问我,我很耐心的等到下午
,没想到老板走后没多久,你就站起来走了,没有问我一路上的见闻,也没有像往常一
样等我一起走。我觉得有点奇怪,不过心想,也许是你妈妈在这里,你要着急回去吧。
星期二依然是这样。
可能是气候变化太大,也可能是在飞机上人口密度过大,反正不管什么原因,回来后我
得了重感冒。这一天我一直在打喷嚏。我想起了去年秋天的那次感冒,你会学我打喷嚏
;我擤鼻子的时候你会跟我说,别哭了;为了不让我被风吹,你回去取车送我回家。然
而这次,你一句话都没有过问,把我当空气,我隐约感觉到,你对我的态度变了。
星期三如此。
星期四如此。
星期五依然如此。
我开始觉得我们之间真的有什么东西发生了改变,你似乎讨厌我,冰冷的眼神把我拒在
千里之外。没有找到合适机会的时候,我不敢去主动找你说话,我怕你会觉得我烦更加
讨厌我。假期前你都会在周末前几天问我是否要出去练车,但是这一周一直都没有。你
不问,说明你不再想带我出去。你以前问我需不需要练车,当我说周末两天都想练时,
你会表现的很不愿意,我知道那是你故意装的,你要是真不想带我出去,你干脆就不会
提。而现在,你真的不提了。我们之间到底是什么东西改变了呢?你为什么会变得讨厌
我?是我做错了什么?还是只是你不想再和我有过多的接触怕我会放不下,怕我再纠缠
着你?
周五下午在你离开以前,我小心翼翼的问你,周末是否可以带我出去练车。你说周六下
午可以,周日不行。我们约好周六下午一点半以后来接我。
周六下午你来接我出去,一开始的时候我们都没有什么话可说。你似乎不愿意和我说话
,而我看着你冰冷的样子也不知道该说什么。一路上安静地走,除了关于开车有关的话
,我们都不作声,和以前你坐在旁边一边教我开车一边逗我乐说要练习我一心两用的时
候很不一样。想到这些我心里一阵一阵的难过。可能这种沉默也令你感到很不自在,你
终于打破沉默问我,去Florida开会玩的怎么样?
天啦,我终于等到这一句话了,我整整等了一个星期。可惜,太晚了。昨天晚上我整理
文件的时候,已经把相机中的照片倒出去了。
我说,挺好的,一路上走了很多地方,照了很多照片想给你看,但是一直都没有找到合
适的机会。昨天晚上已经把照片从相机里删掉了,真对不起。
你说,没有关系。
是的,没有关系,你不会在意我照了多少照片,出发前的那句话只是随口一说而已,而
我却当真了。只是可惜了那份给你拍照片的心。
你接着问,都去了什么地方。
我一边开车,一边陆陆续续的跟你说一路上的见闻。包括我同学的极品老公。
练完车,我想叫你一起吃饭,毕竟快过年了,明天晚上是除夕你肯定会有其他的活动,
今天一起吃个饭也算是一起过个年。
你冷冷的拒绝我,说有事,就开着车一溜烟走了。
我一个人站在寒风中,看着你绝尘而去的车子,忍不住的流下了眼泪。到底是出了什么
事,一个短短的假期你对我的态度有这么大的转变,我到底是做错了什么让你讨厌我?
周日是除夕,跟Alice和Amily她们约好去参加中国留学生学生会组织的一个除夕
Banquet, 我中午随便吃了点东西就到实验室。一到冷冷清清的实验室我就觉得难过,
想到以前你总是很关心的问我,周末有什么打算或者上周末做了什么事,如今过年了你
连问都没有问过我一句,板着一副冰冷的样子据我于千里之外,让我想问你也不敢去问
,以前是想不通一个对我那么好的人可以不爱我而难过,现在我看开了,走出了这个泥
潭,不去想了,可却发现那个曾经对我那么好的人变得讨厌我,他连一句多余的话都不
愿意跟我说,我因这个伤心难过,却不知道自己做错了什么。我坐在座位上流泪,一整
个下午我都试图的去停止流泪,可是控制不住自己。
6点左右,Alice来了,我还是没办法让自己停下来,我跟她说抱歉,今天是我们的节日
,我想家所以忍不住哭。
她表示对我的理解坐在旁边安静的看我,给我递面纸。隔了一段时间之后她看我还没有
停下来就开始劝我。
我说,你说的这些我都知道,我现在也很想停下来,可是我就是没办法控制自己。当看
我把一包面纸用完之后还是停不下来,她开始慌了,试图给我讲八卦消息和各种笑话给
我调节心情,可是还是没办法让我停下来。后来我累了,靠在椅子上试图闭着眼睛休息
才慢慢的停下来。过后她跟我说,那天我把她吓坏了,她没有见过一个情绪这么稳定却
控制不住流泪的人。
感谢我在N城认识的这两个在我最伤心的时候陪在我身边的朋友。如果没有她们俩的陪
伴我不知道那个年我该怎么过。
接下来的一周,你依然是冷冰冰的对我,除了跟工作相关的话题之外你不会跟我多说一
句话,我依然是该干嘛干嘛,既然你不愿意跟我说话,那我就尽可能的不去打搅你。
前一个星期约好了2月7号考路考。这个周末是仅存的一个练车时间,可是天气预报说周
末会下雪。
周五你问我,天气预报下雪你还练不练车?
我说,下雪了没办法练,要不然我们看情况,赶在没下雪前出去练一会儿。
你答应了。
周六起来发现天气还不错,好像一时半会儿下不来雪,我就在skype上问你是否可以陪
我出来练车。
你说1点可以。
圣诞假之前每次出来和你练车我都觉得很享受,很快乐,而且我能看出来你也很开心。
从Florida回来之后的练车对我来说是一种煎熬。你那一副冰冷的样子表现出你很不愿
意陪我出来,让我心里有一种负罪感,感觉自己欠你的,而我是一个不愿意欠别人任何
东西的人,尤其是欠那些我没法还的东西。可是除了你之外,我找不到第二个可以教我
的人,如果那时候我认识第二个可以教我练车的人,我应该不会再去麻烦你。所以我一
直期待7号的到来,考过了我就不需要再去练车,再去受这种良心的谴责和煎熬。期待
考试还有另外一个原因是,自从我从回来之后再也没有买过菜,因为你一直都没有提带
我买菜的事,我也不想自讨没趣去麻烦你。学校餐厅的pizza吃了半个多月之后就已经
吃恶心了,我考过驾照之后,可以自己开车去买菜不要再吃恶心的pizza了。
在期待和紧张中我终于又熬完一周。周六下午,当坐在驾照中心的等候厅里等的时候,
我很紧张,迫切的希望这次能够发挥好一点一次性拿下驾照,这样我就不需要在去麻烦
你周末陪我练车,不让你觉得我笨,也不需要在去天天啃pizza。对于我的紧张,你表
现出非常的不理解。
是呀,你体会不到我的压力,又怎能理解我的紧张呢。
希望越大,失望越大这个不朽的命题再一次的在我身上应验。我是一个不能让自己生起
希望的人,这小半辈子以来,似乎我抱希望的那些事情都会以令我失望而告终,而那些
不抱希望的事情却反而会给我带来意想不到的收获。因为我很需要这个驾照,所以一开
始的时候对这次考试寄予了很大的希望。当主考官让我把车停在车位上给我讲解我失败
的细节时,我完全六神无主,他打开车门离开之后我还回不过神来。在座位上坐了几分
钟平稳情绪后,我回到大厅里,找到你,努力表现得平静的样子,告诉你,我没过。
你跟我说什么,问我什么我完全没有听到,然后把钥匙给你,让你带我回家,因为那时
候的我没办法再开车。坐在车上时,我再也装不下去了,考试失败的挫败感,这段时间
以来你的冷漠给我带来的委屈感,将来还要装作无视你的鄙视和冷漠,硬着头皮继续请
你陪我出来练车的无助感,一股脑的涌上上来,眼泪不受控制的就往外流。你对我的伤
心流泪表现的很不理解,你有可能觉得这个女人太脆弱,经不起这么一点点的打击;也
有可能觉得这个女人太矫情,在你看来考不过是一件很平常不过的事,练好再考就是,
不至于这样子哭哭啼啼。可是亲爱的,我流眼泪不只是因为考试失败,我经历的失败多
了去了,这一个根本不算什么,流泪更多的是因为委屈和无助。
不管怎么挫败、委屈和无助,生活还是得要继续,而我必须尽快拿到驾照。当天晚上我
就再次约了第二次路考,两周之后的周六。

【在 y***y 的大作中提到】
: 自伤3
: 几天前计划好要请隔壁两实验室的中国女孩灵儿和胡玫到我家里涮肉一起过平安夜,可
: 灵儿外州男朋友那里过节了,好在胡玫还在学校。下午胡玫来实验室,我们商量怎么去
: 我家时她问我,可不可以再带一个人。
: 当然可以啦,人越多越好。我很高兴的回答。
: 于是晚上Jim开了一辆他借来的车,把我们一起接回去的涮肉。那是我第一次知道胡玫
: 有一个比她大20多岁的美国男朋友,也是第一次见到老吉姆。他们之间巨大的悬殊让我
: 一开始觉得很别扭,但是我又不知道别扭在那里。在一起准备晚餐和吃饭的过程当中,
: 我感受到了老吉姆对胡玫的欣赏和宠爱,也看到了胡玫在老吉姆面前小鸟依人幸福快乐
: 的样子,再一次感觉到爱情真的是与年龄,外貌之类外在因素没有关系的东西,只是一

y***y
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2502
冰期2
接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
2月14号,周六,情人节。你带我出来练车。你看起来依然是一副执行任务的样子,我
依然心存感激加愧疚。想请你吃一顿饭,但是这个日子太敏感,尽管我想,但我不能提
出,只是强忍住心中的伤感跟你说再见,转身离开。
接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
周四,雪天。那天下午你离开经过在bench前工作的我时,问我,你需不需要去买菜。
我需要买菜,我太需要买菜了,我的冰箱已经空了整整一个月,我啃了整整一个月的
pizza,可是想到你平时对我的冷漠态度,今天让我觉得你只是站在同事立场上礼貌性
的带有完成任务式的随口一问而已,并不见得你真的会很乐意带我去。我犹豫了一下,
模棱两可的回答说,可是外面在下雪。
你从圣诞假回来之后就跟我说过,你的跑车在雪天开会漂,很危险。我这个回答带有一
点试探性。如果不乐意带我去,你会顺着这个台阶下;如果你是真的想带我去,你应该
会说,雪不大,路不远,慢点开,应该没有关系,或者要不明天雪停了我们再去吧。
果真,你好像松了一口气说,是呀,我的车子下雪天开很危险。
如果不乐意带我去,你没必要难为自己来问我的,真的,没必要,我可以啃一个月的
pizza,也就不在乎多啃2个星期。我可以拿下驾照,我可以解决我自己生活上的难题,
我一定可以的。你这样难为自己来问我,会让我觉得心里更加不安。我真的不想让自己
在你心目中变成一个你急于甩掉却无法脱手的包袱。我的自尊心很强,也很敏感,能很
快察觉出别人对我态度的丝毫变化,当发现自己不受别人欢迎的时候,不管心里有多委
屈,多痛苦,我都会自动走开,我不会等到别人像甩包袱一样来甩掉我。
既然一切都明朗了,那我就让你这个台阶下的更舒服一点吧,我显得很无所谓的说,那
今天就算了吧。
你说,好吧,走了,拜拜。
我愣愣地看着你消失在门口拐角的背影,多希望你最后的回答是,那明天雪停了我们再
去吧。
周六。我的第二次路考。
这次考试我犯了矫枉过正的错误,失败。面对着这个凶神恶煞一样的主考官,再次失败
的我竟然觉得他长得很好笑。他给我解释完离开时候,我就熄火回大厅。看到你我很轻
松的说,没过。
你问我,为什么没过?
我说,考官说我碰上了角锥,还说我倒车没有往后看。
接着我招呼你上车回去。
你很出乎意料的说,这次你可以自己开了?
我说,可以。
不只是你,连我自己都惊讶于我对这次失败的态度。这次尽管失败了,我一点挫败感都
没有,反倒有了满满的自信,我知道我有一天肯定能过这个考试,之前我还真是一点自
信都没有。而且当时我已经看开了,这个技术活,急不来,我做好了长期抗战的准备。
至于你是否乐意帮我练车对于我来说已经无所谓了,我已经决定以后不管有你没你,我
有时间就会自己出来练习。我不会再装作无视你的冷漠和鄙视硬着头皮强忍着不安和内
疚去请你带我出来练车了,你若是愿意陪我,你自然会提出来,你不提出来那就算。我
要做一个独立的人,不依赖任何人,这么多年一个人风风雨雨都过来了,这大半年时间
竟然对你产生这么强的依赖心里,现在也该是到了我重新独立的时候了。想到这些我无
比的轻松。
回去的路上我问你,能否给我30分钟的时间,我顺路去walmart买点菜回去。
你说,今天不行,我有事。
我说,那好吧。
到我家楼下的时候你问我,明天要不要出来练车?
我说,你要是有时间陪我练那就最好了。
定下的时间还是下午1点。
下午马上约了第三次路考。
周日你来接我去练车。练车的过程中你告诉我,你下下礼拜有统计考试,所以下周末不
能出来陪我练车。
我说,好的。
你说,那你考试怎么办?
我说,没关系,大不了我自己出来练。
你说,被抓住就麻烦了。你找别人吧。那个带你钓鱼的人呢?
哈哈,原来你心中一直都记得这个人。我心里暗自发笑,这个钓鱼男我自己都忘记了,
谢谢你还帮我记得。
我回答说,不知道,很久没有联系了。
练了大概3个小时之后,我有点累了。问你,你能否陪我去walmart买菜?
我要开始囤积粮食,做好长期抗战的准备。我就不信,我的生活会因为一个驾照而止步
不前,我也不信80岁的美国老太都能开车,我会一直栽在这个驾照上。
自从12月我们一起逛超市买菜以来,这是第一次再一次一起逛超市。这一次我感觉到,
我们的关系真的是变了。你在我们之间竖起了一堵气墙把我远远的隔开。你不再像以前
那样在入口处主动推车子,我推着车子逛的时候你也没有自然而然的接过车子推着往前
走,我在挑东西的时候你也没有在我旁边发表简短演说逗我笑或者介绍那些我不懂的食
物。你只是手插在兜里,在离我和车子3米开外的地方晃悠。
我问你,你没有要买的东西吗?
你说,没有。
后来你可能觉得太没劲了,跟我借了车钥匙,说是要到bestbuy看耳机。
等你从bestbuy回来的时候我还在买东西,我那积攒了一个多月的购物欲望终于可以得
到了释放。
购完物回家。我们从我车里出来的时候我说,要不我晚上请你吃饭吧,这段时间你一直
陪我练车我心里挺过意不去的。
你说,不用了,还有别的事。
既然这样那我就不便打搅了。
于是就说,那好吧,等我考过了,再请你一顿谢师宴吧。
接下来一周,你的态度依然冷漠,我依然不去打搅你,不同的是,我不需要再啃pizza
了,我在冰箱里储备了至少一个月的食物。
有一天下午你离开的时候整好是我的班车时间,我跟你一起下楼。你带着耳机,靠在电
梯的墙壁上,连正眼都没瞧我一眼,两个人就是这么站着,很尴尬,我就开口打破僵局
问,你下周考试准备得如何?
你拿下耳机说,我准备拿100分。
我笑了笑说,很好。
然后你又把耳机带回去,一副‘请别打搅我’的样子。
跟你一起出楼门,走在校园里,一股陌生的熟悉感油然而生,已经很久很久没有和你一
起这样走了。你戴着耳机,我知道你是在告诉我,让我离你远点儿。
我一路上都在挣扎,到底是跟你一起走到downtown还是就在路口分开。
我问你,你戴着耳机是不是不想和我说话。
你说,没有呀,你说话我能听得见。
我心想,你就装吧。以前一起走了这么久,从来没有看你戴耳机。
在分岔口的时候,我忽然冒出一个念头,好吧,你装我也装。我就装作不明白你的用意
,我看你到底打算用什么样的态度来对我。
于是,我说,那好吧,我陪你一起走到downtown。
你说,不用了吧。
如果可以让我再选择一次的话,我绝对不会再做出这种验证一个自己都已经清楚答案的
事来挑战自己的极限。
因为是想看你的态度,所以一路上我没有说话,另外一个原因是,我确实也不知道该说
什么。那天我发现了,你是一个可以把事情做得很绝的人。旁边走着一个同事,你竟然
也能做得出只顾听着你的耳机,一言未发彷若无物的走。要说之前你对我还存有一些礼
貌的话,现在对我连最基本的客气兼礼貌都没有了。也许那时候你已经觉得我是一只苍
蝇,在你身边没完没了的嗡嗡直叫,你挥不去,只好闭上眼睛不去看。我一开始的时候
还抱着看好戏的挑战心态来观摩你的态度,后来觉得尴尬,再后来觉得伤心得直想哭。
我觉得自己像一条不被主人宠爱的小狗一样,巴巴跟在主人的身边,自己都唾弃自己的
贱。那十几分钟的路我似乎在六道轮回中煎熬了千年一样。我强忍着自己的眼泪,直到
路口和你说再见。当我上了bus之后我再也忍不住了,尽管车上有很多人,我还是任由
眼泪肆意的流。
好吧,这种自食其辱的事情这辈子做过这一次就够了。
由于晚上和周末我都自己出去练车,这两周时间我觉得自己是真的掌握了parallel
parking的考试技巧,我对7号的考试胸有成竹,迫切的期待7号的到来。
尽管是胸有成竹,到了考试的那一刻还是很紧张。当考官出现的时候我感觉好多了,是
第一次给我考试的那个慈祥小老头。上一次他看到我失败后情绪很糟糕,轻轻的拍着我
架在方向盘上的手安慰我,离开的时候还在我的脑袋上拍拍说,下次再见。
这次见到我的时候他还记得我。从他上了车坐在我身边开始,他就开始跟我拉家常来缓
解我的紧张情绪,我做parallel parking的时候他一直都在给我指导。
他不停地说:
You are doing good.
Good job, keep going.
That’s it.
Take it easy.
You are good.
我觉得我真是一个运气很好的人,老天总是在我最困难最脆弱的时候派一个人来帮我。
如果换了一个考官,我真的不敢肯定那天我能拿下驾照。
拿了号和你一起坐在等候厅里等办驾照的时候,我想起了上一次办ID时我们也是这么坐
着,可是感觉却完全不同了,上一次是幸福快乐,而这一次是别扭尴尬。我隐约感觉到
,这是我们单独相处的最后一次机会了,我拿了驾照之后,你将不会再和我在任何场合
下单独相处了。这段时间以来你给我的感觉是,你早已经决定要把我从你的生活中推开
,但是又不忍心在我需要帮助的时候弃我于不顾,你帮我拿到驾照只是在完成你自己给
自己强加的一项良心和道义上的任务而已。现在我的驾照拿到了,你的任务也完成了,
你我也就不再有任何交集了。亲爱的,你大可不必这样子,当你几个月前说过没有喜欢
过我的时候,我就对你不再有任何的企图了,我不会去试图通过努力让一个曾经对我
say no的人来爱我,因为我知道这是不可能的。这段时间以来,我一直在努力的以一颗
平常心,真诚的和你交往,把你放在一个好朋友的位置上,然而从Florida回来后,你
却视我为蛇蝎冷颜以对。我的难过不是因为得不到你的爱,而是因为我的真诚和尊严被
你践踏。你根本就不必要担心我会对你纠缠不清,我不是那种人。
然而不管你对我的态度是如何的冷漠,你在我心目中一直是一位曾经认真陪过我走过一
段路的朋友,曾经真心的帮过我,关心我,我感谢你为我所做的一切事情,我会一如既
往的用我的真诚来对待你,我会一直当你是我在N城最好的朋友。
因为感觉到这次是我们最后的相处机会,那么我们还是好聚好散吧,趁着拿到驾照这个
喜庆的日子,我想请你吃一顿饭来结束我们的这一段相处并感谢你对我的帮助。然而当
我提出晚上请你吃饭的时候,你拒绝了。我在心里悲哀地想,也许我已经令你厌烦到连
一顿饭都不愿意跟我一起吃了。也好吧,那就这样吧,就当我欠你一顿谢师宴吧,有机
会我一定得还上,我不喜欢欠别人的任何东西。
于是我回答说,那好吧,回头你什么时候有空想吃饭了,跟我说吧。
我心里知道,你是不会跟我说的,但是我适当的时候会问你。
之后的日子果真就像我猜想的那样,你彻底地跟我划清了界限,我心里难过,却也无可
奈何,只是每次想跟你说话的时候都会小心翼翼的想该怎么去说才不会让你厌烦,即便
是工作上也如此。

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期1
: 经历了10天的游荡,我把Florida的阳光和温暖留在身后,回归N城的寒冷。回来之后发
: 现这个小镇上寒冷的不只是天气,我们的关系变得了比天气还要寒冷。
: 本来一路上已经想通了很多东西,决定要放下对你的纠结,不再去试图弄清楚那些我自
: 己都想不明白的事情,珍惜我们之间的缘分,用心地真诚地对待你这个好朋友,直到最
: 后离开。可是我回来之后发现,你变了,你对我的态度变得冷漠,不再过问我任何事情
: ,不再多说一句与工作无关的话,你曾经温暖的眼神变得像冰一样寒冷,每一次不小心
: 的碰触都会让我不寒而栗。
: 我回来之后包里都揣着相机,你说过让我多照点相回来给你看的,我迫不及待地想要给
: 你看我这里路上的风景。可自从我进办公室的时候与你打了声招呼之后,你都不再过问

h***e
发帖数: 7320
2503
土象的压抑中蕴藏着巨大的能量,所以他们的这种压抑更多的不是憋屈,内伤,而是休
息,调整,酝酿,然后蓄势待发。。
所以土象的压抑给人的感觉是混沌,让人不知道这种压抑到底代表什么,但却能感觉到
这片混沌终有破晓的一天
土象的压抑一般是对自己认定的目标的坚持,既然是坚持,所以目标明确,不容置疑,
也不会动摇
月月的行为和思维模式里面有相当部分的土象特征,但是,敏感自虐这部分,确实非常
之不土象

【在 s***f 的大作中提到】
: 不行,已经被虐得重伤了,月月太可怜了。越看越觉得月月象土相而不象火相......
s****g
发帖数: 296
2504
作为一个和大家一样潜水很久追这个热贴的人,看到这儿,我觉得我不得不探出头来吱一
声了..
在下女蝎...所以妄自揣测一下男主的心理.
为什么我一直感觉男主其实也是内伤了呢? 他心里明白女主对他有好感,但每次给暗示
时女主不接
茬.而且还在网上征婚.可能女主在生活中的种种小细节反而给他一种错觉:如果他追她,
她不一定会
接受.
我觉得蝎子有一个特征,或者大家都有这个特征...就是对无可无不可的人,反而会周道
客气,不会给
对方难堪,会对对方礼貌相待,但这是把对方当外人看的标志.就是这个人我不在意,大家
都和和气气
最好.而现在男主对女主如此冷漠,我个人认为,反而是他心里曾经把女主放到很重要的
位置的一个标
志.只有付出过感情,把她当成自己人过,然后现在因为种种其他原因需要放开,他需要给
自己一个坚
持的力量,就是对对方冷漠.我知道这听起来比较变态..好像对心爱的人反而不比对正常
朋友好.
想想男主在看到女主在网上征婚时的心情吧,如果他真的很喜欢她的话.也许他以为她只
是把他当成
比较好的异性朋友.他几次"燃烧"起来的时候,女主又给浇了冷水或者装听不懂.至于女
主问他喜欢不
喜欢自己时,他肯定是窃喜的,你看他之后对她反而更近了.也许这是他的习惯,打击打击
她.虽然这习
惯很不好......
唉.说着说着就跑题了.主要还是想说,如果一个人心里不在意另外一个人,是可以做朋友
的.反而越是
在意,越是心里难过,反而要越装的冷漠.前面有姐妹/兄弟说的好,深爱过的人,不是相濡
以沫就是相
忘于江湖,如果还是朋友的话,那么至少有一个人受着煎熬.大致就这个意思吧.
所以..女主不要太伤心.我觉得,他还是曾经很喜欢过她的.正是因为很喜欢过,所以才很
难做回正常
的朋友.

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期2
: 接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
: 2月14号,周六,情人节。你带我出来练车。你看起来依然是一副执行任务的样子,我
: 依然心存感激加愧疚。想请你吃一顿饭,但是这个日子太敏感,尽管我想,但我不能提
: 出,只是强忍住心中的伤感跟你说再见,转身离开。
: 接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
: 周四,雪天。那天下午你离开经过在bench前工作的我时,问我,你需不需要去买菜。
: 我需要买菜,我太需要买菜了,我的冰箱已经空了整整一个月,我啃了整整一个月的
: pizza,可是想到你平时对我的冷漠态度,今天让我觉得你只是站在同事立场上礼貌性
: 的带有完成任务式的随口一问而已,并不见得你真的会很乐意带我去。我犹豫了一下,

s****g
发帖数: 296
2505
不知道羊羊的这个故事里,自己与女主有几分重叠,看得让人很是心痛.
的确是太患得患失了,太多内耗,太多暗夜里的独自辗转.其实那个人说不定也和你一样.
两个彼此喜欢的人,也未必会在一起.有人说,每个人都有自己的"爱的语言".可能你们彼
此爱的语言不同,没有接上暗号.
我很喜欢你说的那个前世的比喻.我也常常会用那个寓言来麻醉自己.而且还挺有用的.
有些人情深缘浅,大概前世只是那个为她披衣而不是掩埋她的人吧.
人只活一世.所以一切都是个经历.没有个终点.没有什么目标.所有人的终点站都一样.
能有人让你这么纠结,也是难得的吧.俗话说,人生又完整了一点.我总是觉得爱上一个人
比被一个人爱上还难呢.而且,哪个更幸福些,也说不清.
这么纠结一场后,才会长大.会懂得放手.懂得美好的并不一定长久.有过的那些欢乐,要
用相同的甚至更多的痛苦来偿还.会慢慢地爱一个人不爱十分,只爱七分.平平淡淡才是
真.
不管怎么样,不要恨他的绝情.我相信那时他也并不快乐.
我想补充一句很操蛋但我觉得很正确的话:有时冷漠比热络更深情.
s****g
发帖数: 296
2506
呵呵.是啊.其实月月从一开始总是太着眼于他不喜欢她的细节.她一直给自己说他不喜
欢她.她是困惑
的.但是她是不自信的.虽然她说他为她做了这么多事,他怎么会不喜欢她呢.可每次他有
一点不正面的
回应,她心里就是开始找砖头给自己心上筑墙了.这就和咱签证政策似的,先假设了他不
喜欢她,再要证
明他百分百喜欢她;比先假设他喜欢她,再证明他不喜欢她;结论得出他不喜欢她的几率
会比较大...
我自己都被他她他她搞晕了...唉.我其实也是很讨厌男主的模糊不主动.我是喜欢那种
一开始就明确
主动不玩猜心的游戏的..这不是在故事里分析嘛.
我也很理解女主的想法,当她觉得他不喜欢她时,她想全身而退(至少表现出来这样).找
到他更多不喜
欢她的细节表现,从而给自己个强大的后退理由.如果男主此时还暧昧不清,她可能会更
加痛苦呢.所以
其实无论如何,只要他们不在一起,她就是痛苦的.可能男主这样"绝情",对她反而是件好
事.至于男主
到底怎么想,我们是不会知道的.哈哈.我也是把自己代入到男主的脑子里思考一下.
BTW:很喜欢你说的这句"因爱成疾"啊.:)

【在 w****w 的大作中提到】
: 其實有時很難判斷,一個人對你冷淡或苛刻,到底是因為你在他心目中太重,因愛成疾
: ,或是說因為他就是很厭惡你所以惡言相向。 尤其是女主現在這樣的處境,更難分辨
: 了。 若從好處想,男主是因為在意而冷漠,難免會令女主多一分幻想和希望,也許更
: 彌足深陷;若從壞處想,男主就是想躲她如躲蒼蠅一般,反倒令女主趁早絕了這念頭,
: 早日抽身了。 因為射手其實是骨子裡很驕傲的人,所以女主寧可選擇從壞處想,以維
: 護自己的自尊,免得被認作自作多情。
:
: 她,

s*******i
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2507
天蝎的一个很大的特点是报复心理很重,天蝎在回复月月没有喜欢上她后,月月迅速调
整希望以好朋友的身份和启动相处,尽管内心极度痛苦,并且开始了网上征婚,这所有
的一切,都让天蝎感觉到受伤了。月月的转型让启动怀疑她是否真的喜欢过他,启动如
果介意这个,可见他在情感上肯定也付出过了。征婚事件让启东觉得月月可能很快抽身
离去,那么月月曾经对他的沉迷,爱恋都会消失,当然这也让他曾经付出的感情找不到
可以安放的地方,这一切都让天蝎不知所措,天蝎被触痛了,被激怒啦。
天蝎决定让月月从天堂跌落到地狱,于是月月尝到了冰冷,羞辱,鄙视,痛苦....的滋
味。其实月月不必太在意这一段经历,这恰恰是说明启东是在乎她的,如果是真的纯粹
做好朋友啦,只是说明启东从来是把月月当普通朋友来看的。从而更加证实了启东很享
受以前暧昧的时光,而不愿仅仅以朋友相处。
天蝎之所以不愿意往男女朋友方向发展,可能是年龄,地域等方面的原因,但是这并妨
碍天蝎会爱上月月。爱情是牵动了人的某根特定的神经突然产生的,能否遇到要看运气
,有人一辈子都遇不到,爱情和金钱,地位,婚姻无关,它只是一种感觉。
情节的发展越来越有趣了,不过看到这里,还不能肯定的推测出天蝎到底有多喜欢月月
,lz加油啊!
P****m
发帖数: 1370
2508
这个我觉得还好。
我的男朋友认识我之前也经常干这事。他当时告诉我,他的师妹为了他考的研,也投了
他的导师。其实他的师妹比他大,就是他保送的先明确师徒关系,他就那么叫她小师妹
了。一直以来,他对小师妹照顾有加,时不时瞎开玩笑,他也知道小师妹喜欢他。他说
小师妹是巨蟹和他最配了,如果她再长好看一点,他就一定非她不娶。后来认识我之后
,我经常出入他的实验室,他就开始拉拢小师妹和他的大师兄。最后,小师妹觉得无望
,两年后,也就和大师兄好了。他的小师妹很善良、脾气好、很好相处。
我觉得男主对月月有普通朋友的好感,认为自己没啥事的时候帮她点什么无伤大雅,可
以理解。男主话说得很清楚。只是月月捅破了那层纸,彼此有些尴尬了。
在 weewow (梭影清遊) 的大作中提到: 】
y***y
发帖数: 709
2509
冰期3
我拿到驾照的3个星期以后的一个周五,Alice的印度朋友Kuma邀请我们参加一个他们举
办的一个印度传统节日舞会。我们中午的例行international lunch meeting的时候
Alice让我去邀请你。之前跟你说过,这俩八卦人士一直试图从我的口中套出关于你我
的八卦消息,我实在是没有什么消息让她们套的,她们决定用行动来证明。这是她们的
行动之一。之前的行动我就忽略不计了,之后的一系列行动我会尽量的写出来。
我告诉她们,我可以邀请,但是我敢肯定他是不会去的。
她们说,那你得先邀请才能知道。
我回到办公室跟你说舞会的事之后,你显然就是拒绝了。下午离开前,俩八卦人士还不
死心,跑来实验室亲自邀请你。你显然还是拒绝。
晚上根据我们的计划,我去接Amily去学校,在经过加油站的时候我决定给车子加油。
之前都是在你帮我加油,拿到驾照之后我还没有自己加过,我心里有点儿没底。心里七
上八下地把车子停到加油站里面,熄火,你跟我说过加油的时候一定要熄火,我记得很
清楚。可熄火之后我发现钥匙拔不出来了。我第一次遇上车子有问题,非常紧张,试了
好几次都没有拔出来。我想,莫不是出大问题了。我试图点火看看是否能点着,结果是
点火也点不着。我的车钥匙被卡在那里,什么都动不了。完了,我想,这下子车子坏了
。一下子脑袋就发热了,完全不知道怎么办。Amily坐在旁边也不知道该怎么帮我。我
靠在座位上,冷静了一下,决定打电话给你求助,我当时想到的唯一一个可以打电话的
人就是你,完全忘了你这段时间以来对我的冷漠态度,我本不应该给你打这个电话。
你接起电话问的第一句是,怎么样了?
我不知道你指的是什么怎么样了,也许是问我系里的presentation准备得怎么样了,那
天下午我给老板和你做了一个天下第一恶心的预讲。当时我也顾不上想这些,跟你说我
车子出问题了,然后就前言不搭后语地描述我车子的状况。我想你肯定也听晕了。停了
一下你问我,车灯能亮吗?
我说,能。
你说,那应该不是电池的问题。
又问,引擎灯亮吗?
我问,引擎灯?什么是引擎灯,长啥样,在哪里?
你给我描述了一下,让我看面板看能否找到。
我告诉你,找不到。
你沉吟了片刻说你也说不上来什么毛病。
我一听,连你都不知道什么毛病,那怎么办呀?于是冲口就出,那怎么办呀?
你说,那只能找拖车公司了。
好吧,那也只能找拖车公司了。可是我不知道怎么找拖车公司呀?于是我就跟你说,你
能不能上网帮我查一下拖车公司的电话,我待会再打给你。
你显得很不耐烦地说,还要让我帮你查电话?那好吧。
听到你这个回答,我当时就非常后悔给你打这个电话。想当初,你每个周末都要绕这个
小城大半圈接送我去学校,现在我离你只有5分钟的路程,而我正处于乎天天不应叫地
地不灵的境地,你一句叫拖车公司就把我打发了。
挂下电话我呆呆地坐在那里,Amily以为我是因为车子的问题给急傻了,安慰我,让我
别着急,总会有办法的。
我告诉她,我不着急,我在等Tsi-Tong帮我查拖车公司电话。
过了一会儿打回去,你告诉我两个公司的电话,我对你千恩万谢挂下了电话。
对不起,我真的无意打搅,我习惯了遇上问题找你帮助,思维定势一时半会转不过来,
以后不会了。
正要拨拖车公司电话的时候,Amily说她男朋友以前车子出问题叫过拖车公司,很贵,
让我最好还是再找找别人帮看看是什么问题再决定是否打电话。
好在她提醒我,在此之前我从来都没有想过拖车公司服务一次要收多少钱。我坐在那里
想到底还能向谁救助呢?这时我想到了郑江,他的车和我的车都是雪佛莱的,也许跟他
说他能知道。于是我就给郑江打电话,我着急的说了半天,他也说不上来什么毛病。后
来我放弃了,说,那算了吧,我还是打电话找拖车公司。
他说,你别着急,告诉我你在哪里,我穿好衣服马上就去找你。
我想着的也就是打电话问问,能解决就好,不能解决就算,从来没有想过大晚上的他会
出来帮我看。心中不禁一阵感动,不愧是跟我一起在B大这个坑里混了多年的兄弟。
在等郑江的过程中,我也给Alice打电话通知她,我车子有问题,可能会晚到,她一听
我车有问题了,马上说,月,你别着急,我这就就召集我的朋友们来解救你。
结果是15分钟之后两帮人马浩浩荡荡开进这个加油站,一印度哥们上我的车轻轻地掰了
一下gear,问题解决了。
他从车里钻出来,以一副强忍住笑还要装作很严肃的表情跟我说,打电话找拖车公司之
前请先确认gear在park档。
所有人都在大笑,只有我傻在当场,恨不得找个地缝钻进去。NND,从来没有在这么多
人面前出过这么大的丑。
那天晚上在印度舞会上大家玩得很好,可是我的心里却一直有一股隐隐的痛。我请你帮
我查拖车公司电话的时候,你那句不耐烦的回答让我感觉到,也许在你那里,我们连普
通朋友的情分都没有了。我真的这么讨人厌吗?好吧,以后不再麻烦你就是了。
接下来的周五。我给系里做presentation。这个presentation老板非常重视,毕竟我是
他在P大的第一个postdoc,而且是他把我从中国招来,他希望我能够把我的能力展示给
系里的老师学生看,也希望把他课题组的研究水平也表现出来。他是一个要面子的人,
指着我能给他长点儿脸,但是上周的预讲之后,他的期望值明显降低,希望我只要不给
他丢脸就行。为了不给老板丢脸,也为了不让别人看扁我自己,在这个presentation上
我给自己加了很大的压力,这一周以来,我每天都在家里苦练。删掉不重要的幻灯,组
织精简的语言,熟悉讲述内容,我每天晚上在家里都练得口干舌燥,到周五的时候我感
觉自己应该可以交卷了。
之前我开玩笑时说过,如果别人问我问题,我答不出来的时候,我就指你让你来答。确
实,如果听众问关于数据库建设的问题,你的回答肯定比我的精确。但是,我也就是开
玩笑说一说,我不会轻易把你推向风口浪尖的,当然要是我回答不完整,你自己主动补
充那就另说。你当时就说你周五1点有课,不参加我的seminar。
我以为你也就是开玩笑,怎么可能我们一个实验室,我做seminar你不参加呢?时间虽
然有点冲突,但是我12点45讲完,你再去也能赶得上你1点的课呀。
周五早上我很认真地跟你说,如果我有回答不好的问题,你一定要帮我哦。
你说,我有课,去不了。
我说,你的课不是1点吗,我讲完你再去也来得及呀。
你说,为什么一定要我去呢?
为什么?我们作为一个实验室的同事,汇报的内容里面有很大一部分是你的工作,难道
你不应该去吗?我第一次做presentation,所有跟我关系不错的人都去,连Nancy都拉
着她的室友来给我捧场,就算一个跟我熟的朋友,在这个时候给我个支持也算是合情合
理吧。不过我还真没法直接说出来为什么。
我只是用一种开玩笑的口气说,有你坐镇,我感觉心里踏实一些呀。
你冷冷的回答,有课,不去。
看来你是真的不想去了,我心里一着急,冲口就说,拜托,去吧。
说不清楚当时为什么这么希望你去,可能是因为上次预讲实在是太丢人了,想让你看我
真正的表演,想证明自己并不差劲,我只是需要时间来准备而已。
你自顾看着你的电脑屏幕不做声,把我晾在旁边,不知是走好还是继续留好。
如果有一个摄像头录下我当时那2秒钟我的表情,肯定能生动记录下一张脸从期待到失
望到最后的自讨没趣的整个过程。
那好吧,不去就算了。我当时悻悻的说,之后便转身离开。
我想到2天前,我在家里练习的时候,时间总是控制不好,加上几个单词我总是发音不
好,我想向你请教,等了一晚上没有看到你上线,我用鼠标点你的帐号发现,你最后上
线的时间是一个多月以前。自从加你的帐号开始,你除了周日经常不在线之外,基本上
天天都挂在skype上,这好像已经是你的习惯了,我也知道你用这个来和家里联系,一
个多月不上线就太奇怪了。我当时的想法是,你可能已经把我block掉了。我当时很着
急找你请教,而且也是为了确认你是否真的把我block掉,我用skype给你的电话留言。
如果我没有收到任何回应的话,那么只有2种可能,一是你已经把我block掉了,另一个
是你故意不理我。不管哪一个可能,那我都明白,你已经不再把我当朋友了。一直到我
关机睡觉,还是没有收到回应。好吧,一切都明了了。第二天去办公室,我装作很随意
地跟你提起了这件事,你说,你没有收到,你的电脑重装了之后就没有再装skype。从
你的回答看来,那时候你尽管没有把我当朋友,但还是要客客气气地和我当同事的。
然而这时候,我觉得,在你那里,不只是没有了普通朋友的情分,现在是连普通同事的
情分都没了。两周前,你可以在同一个时间参加Alice的presentation,但却不愿意参
加我的,那我还能有什么可想的呢?半年前,你临近candidacy 考试,一起吃饭买菜回
来已经深夜了,你还很乐意来我家帮我同学翻译她老公的申请信,我心里过意不去,你
说,你已经完成了当天的计划,需要干点别的休息一下。现在我给系里汇报,在工作上
你应该参加,在私交上我请求你参加,你却连眼睛都没有抬一下,就拒绝了我的请求,
那我还能有什么可想的呢?
亲爱的,你知道吗?你对我的态度对我的伤害有多大吗?因为你的态度,我不断的拷问
自己,剖析自己,我到底做错了什么,但是我找不到答案。我不聪明漂亮,性格不好或
者素质不高,你不喜欢我,我可以理解,毕竟每个人都有自己喜欢的type,然而你之前
对我那么好,现在变得对我这般厌恶,才短短的几个月,对一个完全一样的我,你的态
度竟可以发生天上地下的变化。到底是什么让你要这般视我如蛇蝎,唯恐避之而不及,
难道我的人品真的差到你连同事的客气都不愿意给我。苍天呀,大地呀,我到底是做了
什么伤天害理的事,让我爱的人如此的厌恶我。我曾经想过,既然你那么讨厌我,那我
就应该真的去做点让人讨厌的事,才能不白被人讨厌一场。也许打扮的花枝招展风情万
种的的天天去勾引你,烦你,把自己变成天底下最恶心最贱的女人,那我心里就不会这
么委屈和难受了。因为有这想法我曾经跟我师妹说过,我要开始学着怎么风情万种,怎
么勾引男人,让别人来鄙视我。我以为她会很惊讶我怎么会说出这样的话,会问我是否
受到什么打击之类的话,会劝我千万别想不开。然而她的反应很出乎我的意料,她说,
我支持,你要是早有这种想法的话,就不会一个人单到现在了。
可是这种事情是我这辈子都学不会,也做不来的事,也只是很难受的时候想一想而已。
对于你,我还是保持着一贯的态度,同事加好朋友,该怎么待你便怎么待你。
天道酬勤,我这么辛苦的练习终于没有白费。当我讲完我presentation的最后一句话时
,在观众的掌声中,我看了一眼老板,老板眉开眼笑,用嘴形表示了一句中文,讲得很
好。我心中压的那块石头终于落地了,但我并不高兴,因为我没能把自己留在你心中的
蠢笨形象给扭过来。

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期2
: 接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
: 2月14号,周六,情人节。你带我出来练车。你看起来依然是一副执行任务的样子,我
: 依然心存感激加愧疚。想请你吃一顿饭,但是这个日子太敏感,尽管我想,但我不能提
: 出,只是强忍住心中的伤感跟你说再见,转身离开。
: 接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
: 周四,雪天。那天下午你离开经过在bench前工作的我时,问我,你需不需要去买菜。
: 我需要买菜,我太需要买菜了,我的冰箱已经空了整整一个月,我啃了整整一个月的
: pizza,可是想到你平时对我的冷漠态度,今天让我觉得你只是站在同事立场上礼貌性
: 的带有完成任务式的随口一问而已,并不见得你真的会很乐意带我去。我犹豫了一下,

y***y
发帖数: 709
2510
冰期4
也许是这一段时间准备presentation的压力太大导致免疫力下降,也许是double A 上
周从山上或者从舞厅带回来的感冒病毒太厉害,我没有幸免,被打中了。周一一整天都
在打喷嚏流鼻涕,开始我并没有太在意,以为像以前的感冒一样过几天就没事,再说从
Florida回来我刚刚大感冒一场,体内还应该会有些抗体。可是这一次来的很快,很猛
,下午的时候我觉得开始不能集中精神,脑袋有点沉,于是提前回去。回去之后冲了一
包感冒冲剂喝了之后就直接上床睡觉。半夜醒来我知道我发烧了果真,38.7℃。还好,
没到39度,我是安全的。如果到了39度的话,我就不能一个人待着了,因为随时都有抽
筋的可能。上大学的时候曾经烧了39度,一个人去医院看病,排队等候的时候就抽了起
来,医生一边给我物理降温一边叮嘱我说,以后烧到39度的时候就千万不能一个人待着
,抽筋起来就危险了,急救电话你都没法去拨。不过根据我自己的经验,在39度以下从
来没有抽过,所以我暂时还不需要去惊动任何人。
第二天醒来,给老板打电话请假之后,测体温,还好,降了一点,38度2。
回床上继续睡。有点想家。
下午醒来的时候,测体温,没什么变化。我觉得有必要去看医生,可是一想到看医生要
开车,我当时虚弱的走路都不稳当,下楼梯时腿直发抖,肯定没法开车。还是算了吧,
扛一扛也能过去。
继续回床上睡觉。有点想家。
下午6点多的时候,被Dr.Meng的电话叫醒,爬起来给他回个电话,告诉他只是有点发烧
没什么大问题,明天烧退的话就会去学校。
一天一夜没吃东西了,感觉有必要给自己弄点吃的,好有能量来和病毒搏斗。下楼去,
给自己煮了个西红柿鸡蛋汤吃。测体温,有一点点回升,还好,只要不到39度我就没事。
继续回床睡觉。还是有点想家。如果在家的话,这时妈妈会煮我最喜欢的皮蛋瘦肉粥端
来床边给我喝,我就不需要自己去煮这种难吃的西红柿鸡蛋汤逼自己吃。
一个人的生活并不可怕,只是生病的时候会想,有个家多好。
第二天早上醒来,测体温,烧退了,不记得多少度。因为之前就和本科生姑娘们约好,
这一天要整理样品,所以洗了个澡就去学校。下楼梯的时候,腿还是有点抖,但还好,
走慢点就没事。
第三天,恢复了往日的生龙活虎,可不爽的是,嘴巴上长出了一小片水泡。记得我上中
学的时候也是在某次发烧之后嘴巴上长出水泡,好了之后上嘴唇上留下一大块疤,很难
看,就像那种唇裂的孩子动过手术之后留下来的疤。我担心受怕了很长一段时间,总怕
这个疤以后消不掉,破相。尽管大人们说没关系,肯定会有消掉的一天,可是好几个月
过去了,它依然很顽强的留在我的嘴唇上。后来有一天我干了一件现在回忆起来还想笑
的事。
某个上午,我逃课一个人跑到当地的一家大医院去(那时候小小年纪的我就显露出一个
人走世界的勇敢潜质),我要认真的咨询这个嘴上的疤到底能不能去掉,家附近小诊所
的江湖郎中的话不可信,只有大医院的大夫的话我才能信。那是我第一次一个人去医院
,以前生病爸妈总是带我去附近的小诊所。我一进了医院就开始懵了,那么大的地方我
找那个医生咨询呀?那时候我甚至连看病需要挂号都不知道。我在大厅的信息栏里面找
,忘了是找到了五官科还是皮肤科大夫的办公室,我就直接去敲人家的门。医生让我进
去之后我就跟他说,我是逃课来问你一个问题的(告诉他逃课来是为了强调我的问题的
严重性),我感冒发烧之后长水泡,加上擤鼻子把嘴唇磨破,好了之后留下这个疤已经
好几个月了。
我指了指我的疤给他看,然后接着说,我这个嘴唇的颜色以后还能长回来不?我会不会
破相?
医生很肯定的跟我说,没问题,肯定能长。让我不要担心破相,要耐心等它慢慢恢复。
还问我有没有别的问题?
我说没有了,我要付你多少钱?
这时候医生就笑了,问我是不是以前没有来过医院?
我回答,是的。
于是那个很帅气很儒雅的大夫就告诉我正常程序应该是我到挂号处挂号,然后来他这里
,Balahbalah……不过今天就算了,我也不算是病人,他也没有方子开给我。以后要好
好学习,不要再逃课Balahbalah……
我欢天喜地的离开医院回家,这个adventure太有意思了,以至于长大之后我对那些温
文儒雅的男医生还会心生好感。
我这次的水泡显然比上次小多了,但也足够难看的。周一开组会,Dr.Meng还问我这是
怎么回事,还开我玩笑。
4中旬的一天,老板把我叫到他的办公室,跟我说按照规定,他必须在我们合同期满半
年之前告诉我是否要和我续约,现在离我的合同结束只有半年时间,他得跟我谈谈。
他告诉我,我的工资大部分是系里给他的启动经费里面发的,这个启动经费只管他到P
大之后的两年时间,超出2年的那部分钱从他的grant里面发。他目前的grant马上到期
,今年的grant能否renew成功,现在大家都不知道,所以让我提前为我自己的下一个工
作做准备。
他跟我说的时候,我有一点点难过,一方面是体会到他在这里打拼,也是朝不保夕,挺
不容易的;另一方面是,自己在这里工作了那么长时间,没有功劳也有苦劳,可是老板
一点客气的话都没有说,只是到时间了例行公事一般,提醒我提前找下家,让我觉得自
己的工作一点都没有被肯定,那么长时间的辛苦一点都没有被appreciate,心中难免有
一点失落。
但是,我当时更多的是感觉到轻松。本来我就不打算在这里继续待,这个领域不是我的
特长,也不是我最想从事的方向,而且在这里根本就没有机会去学新东西,时间被支配
的七零八落的,想做任何事都力不从心。同时,你对我的态度让我多待一天就多痛苦一
天,只有离开才能让我从痛苦中解脱,从新调整和发展自己。留在这里只会是在事业的
道路上止步不前,在感情的漩涡中深陷,最终的结果有可能是在事业上和情感上把自己
完全丢失掉。所以不管于事业还是于个人的情感我都不能继续留在这里。这些想法早在
发现你讨厌我的那一天形成了,正担心怎么跟老板说呢,没想到他就先来跟我摊牌了,
那我正好顺着台阶舒舒服服的下来了。我把老板的话跟我楚儿说,她听完后大笑,说,
世上还有这么好的事,你想从墙头下来,就有人给你搭把梯子。
那天灵儿来串门儿看我的时候,我给她讲的老板对我说的话,你就在旁边坐着,肯定也
听到了。其实当时的我只是通过跟灵儿交谈的这种自然而然的方式,把老板的这番话告
诉了你,我的目的只有一个,想告诉你,不管你是曾经喜欢我也好,讨厌我也罢,我都
不会在这里待太长时间了。
跟一个我爱着但却讨厌我的人一起共事,看着他冷漠的眼神,自己还要天天装出一副无
所谓样子,对我来说太残忍。我无法改变你的态度,也无法让自己不去在乎你,甚至无
法很坦然的面对你,我唯一能做的就是离开你的世界,在一个看不见你也听不见你消息
的地方,让时间来给我疗伤。
这一周的某天下午,你竟然破天荒的问我什么时候回去,然后等我一起走。我跟你一起
下楼时发现,你没有带耳机,在路口我决定跟你一起走到downtown,自病好了之后还没
有好好的活动过,趁着这个机会走走。路上不记得怎么说起我嘴上的水泡,我说,这是
老毛病了,以前发烧的时候也有长过。
你说,您的体质真是和别人不一样呀。
我说,烧了一天一夜,可能体内的某些平衡被破坏了吧。
尽管我们当时走在那条路上的感觉已经和半年前完全不一样了,但也陆陆续续说了一些
话,和前段时间你带着耳机一言不发相比,这就已经足够了。那时候的你让我感觉,似
乎你也并不讨厌我。这到底是怎么回事?为什么我什么事都没做,你对我的态度会有这
么大的变化?
因为Alice在P大的学习结束,在4月底回国。我准备在家里办一个饺子宴来送别她。她
喜欢吃饺子,也很想再次练习包饺子,这个饺子宴她期待已久。在某次午饭时,我们定
下饺子宴时间之后,她就让我邀请你(注:A&A 八卦系列行动之一)。我说,没问题,
但我相信他不会去。
你从来都不会参加我和姐妹们的任何活动。
回到办公室之后我跟你说,周末我在家里准备饺子宴送Alice,她邀请你参加,你要不
要来?
出乎我意料的是,你没有有很断然的拒绝我,而是说,不知道,周末要和你们group的
同学meeting,讨论你们的final project。
我说,你自己看吧,决定来了跟我说一声。
我第二天跟她们说的时候,她们责怪我肯定没有好好邀请你。我说,不然的话你们就自
己邀请试试。
当天下午两个敬业的八卦人士果真出现在我们办公室,Alice很认真的邀请你,说这是
她的party,希望你能参加。
更出乎我意料的是,你竟然想都没想很爽快的答应了,说,sure。
看来什么meeting和final project都只是拒绝我的借口而已。
我这次是结结实实被你阴了一把,跳进黄河也洗不清了,俩八卦人士就认定了,一直以
来我们的活动你都拒绝参加是因为我没有好好邀请你。苍天呀,我那一次没有好好邀请
你呀,这半年多以来,我一直被你拒绝得都羞了。也正是有了这一次,Alice离开之后
的活动,Amily都亲自会过来邀请你。sigh,我亲爱的姐妹们真是用心良苦呀。
第一次张罗7、8个人的聚会,我有点慌乱,尤其是时间定在上午11点。我本来想在你们
来之前就把馅儿给准备好,你们来了之后就马上开始包。可我醒来之后还没怎么干呢,
11点就到了,你们也陆陆续续到来。没办法,那就只好委屈大家和我一起来准备饺子馅
儿了。好在人多,大家七手八脚的,一边说一边干也很快。那天大家干得吃得玩得还蛮
开心的,细节我也记不住了,倒是老吉姆给我留下了和平安夜来家里涮火锅很不一样的
感觉。之前胡玫跟我埋怨过,说老吉姆酗酒,挣的钱很大一部分都花在酒上,我也就听
听,也没有太往心里去。那天算是见识了,在我家里的3个小时内,他一个人喝光了自
己带来的两瓶葡萄酒之后还喝了至少2瓶的啤酒。喝的有点高的他显得异常兴奋,那些
弱智游戏大家玩了几轮开心了一下,都觉得有点腻味了,只有他一个人还兴致勃勃的嚷
嚷着接着玩,不理会其他人的反应,根本不像是一个40多岁的人。难怪玫老说,别看他
年纪大,他们两个人在一起的时候,都是她照顾他。
那天是你第一次参加我们这伙人的活动,我很高兴。人是群居动物,我们需要去了解身
边的人,也需要被身边的人了解。只用自己的一双眼睛来看这个世界未免会有一些主观
的偏见和局限,在和别人相互了解的过程中,会发现,透过别人的眼睛看这个世界能看
见更多更有意思的东西。
还有一点令我高兴的是,今天尽管你是冲着Alice的面子来的,但至少你不排斥我,我
们之间能有这样的关系我就很满意了。
Alice走了。这个聪明乖巧的法国姑娘,在这个孤独的小镇上陪了我半年时间后,终于
还是离开我,回归属于她的地方。有一个可以回归的地方,真是一件很幸福的事。
从Florida回来之后长达3个月的黑暗日子里,我真不知道如果没有Alice和Amily的陪伴
,我的生活会是什么样子。天下无不散之宴席,没有谁会陪谁一辈子,我感谢所有陪过
我走过一程的每一个人。感谢她们给我的快乐时光和美好记忆,感谢她们让我回想那段
日子的时候,除了感觉到苦涩之外,还能有一点点温暖。

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期3
: 我拿到驾照的3个星期以后的一个周五,Alice的印度朋友Kuma邀请我们参加一个他们举
: 办的一个印度传统节日舞会。我们中午的例行international lunch meeting的时候
: Alice让我去邀请你。之前跟你说过,这俩八卦人士一直试图从我的口中套出关于你我
: 的八卦消息,我实在是没有什么消息让她们套的,她们决定用行动来证明。这是她们的
: 行动之一。之前的行动我就忽略不计了,之后的一系列行动我会尽量的写出来。
: 我告诉她们,我可以邀请,但是我敢肯定他是不会去的。
: 她们说,那你得先邀请才能知道。
: 我回到办公室跟你说舞会的事之后,你显然就是拒绝了。下午离开前,俩八卦人士还不
: 死心,跑来实验室亲自邀请你。你显然还是拒绝。

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[合集] 故事会之------天蝎暗恋射手难表白好久没来了,天蝎这么热啊?
问题: 天蝎射手(偏天蝎)灌一瓢,哪个座容易满嘴跑火车
天蝎与射手的故事结束在这冬季 ZZ朋友
进入astrology版参与讨论
j*****a
发帖数: 436
2511
蝎子是不会主动说喜欢女孩的,而是尽可能地对她好,让她来投怀送抱。
天蝎是很善于分析人的,但最不喜欢被别人分析,更不喜欢被人逼着表白。
蝎子知道月月喜欢自己,但还没达到蝎子所要求的高度,月月更不会做出投怀送抱的暧
昧,而这时却被逼着要回答是否喜欢月月,犯了蝎子的大忌!
当感情上的付出得不到相同的回报时,蝎子就开始调整自己,先是再以前的惯性下保持
原状,然后是下降开始退缩,再后来是断绝来往,为的是给自己疗伤,而别人看来就是
报复。至于何时恢复关系,要看受伤的程度,受伤越重,越需要时间来疗伤。在外人看
来就是不可理喻,那是因为没有人能象天蝎那样去付出感情,所以也就不知天蝎的痛。

【在 p*********t 的大作中提到】
: 透过大家的分析,蝎子真的不确定月月喜欢他?如果他有感情投入,为什么月月表白的
: 时候他要拒绝?但之后一直都对月月还好。

j*****a
发帖数: 436
2512
感情是天蝎的缺点,蝎子重感情,是一个很感情用事的人,对于自己所付出的一切都很
重视,所以蝎子对感情的依赖,是大家难想象的。可是,这也是蝎子最致命的弱点。所
谓愈在乎的东西愈容易被其所伤害,当蝎子知道自己的一切的投入都是假的或是无法挽
留的时候,那个感觉不亚于世界末日……
自卑也是天蝎的缺点,自信是蝎子生命里的一根顶梁柱,所以蝎子在自己沉默的外表下
都对事物的把握有着强大的信心。但是。每一个蝎子在自己内心深处都有一种自卑……
人不相同,不过深藏在蝎子内心的自卑却是无法消除的,而且这自卑是蝎子最忌讳的事
情,也是蝎子最不愿意去面对的,这自卑是埋藏在信心下的一个炸弹,一旦被人掌握并
利用,那么这个蝎子的结果就是崩溃……

【在 p*********t 的大作中提到】
: 蝎子缺乏安全感?
m*****a
发帖数: 95
2513
偶来试着分析下男主的心理吧~
首先他对月月肯定是喜欢的,或者曾经喜欢过,最简单的一点:他对月和对待其他人不
一样。但是喜欢的程度就只有他自己知道了。他对月没有一见钟情的化学反应,有的只
是日久生情的好感和心理依赖,而这种感情蝎男是有足够强大的内心去控制的。正是因
为喜欢的程度不深,他才能一方面可以对月照顾有加,嘘寒问暖,甚至打情骂俏,另一
方面,又不足以和月成为恋人。
也正是因为喜欢的不深,他内心其实蛮计较感情的付出,他一次次出招,月都没有自信
应对,这让他觉得月没有诚意,没有爱他很深,是在和他玩暧昧而已,就连月表白的时
候,也是先试探他的口风来决定下一步怎么走,这点他一眼就能看穿,越发让他确认月
没有诚意,所以自尊心极强的蝎男也就一口拒绝了她。再到后来月表面上强装镇定,装
作已经走出来,甚至给他看自己的征婚广告,越发让蝎男觉得,月是在耍着他玩。如果
真的喜欢,怎么能这么快就走出来,就像什么事都没发生过?其实月背后的痛苦和纠结
他真的一点都不了解,而不够自信的月也隐藏的好好的,丝毫不让他知道。
一旦对感情产生了怀疑,那么之前的一切都可以推翻,月一次次的求助于他,是不是只
是在利用他?是不是和他暧昧,只是为了获得他的帮助?当然月也给了他很多温暖,但
是这些温暖是不是也只是为了让他帮忙买菜练车呢?蝎男如果钻进牛角尖,就会不自觉往阴暗面想。
知道月要去florida时,他大概就拿了主意,不能再这样不清不楚的纠缠下去了,就趁
着月离开的几天彻底断了吧,所以月走之前,他还是照常带她买菜,练车,吃饭什么的
,表面上风平浪静,其实心里已经暗涛汹涌了。再后来月回来之后的冰期,就不难理解
了,那只是男主在贯彻执行自己的决定而已。他不想再给月任何关心和帮助,或者说不
想再被她“利用”了,甚至不想再和月有任何交集,因为他也觉得受伤了。一个普通朋
友在月的车出问题时都能赶到现场,他却那么冷漠不耐烦,只能证明一点:他在刻意保
持距离,而刻意保持距离只能证明他在乎月。直到月透漏出她要离开的消息,男主终于
克制不了内心的不舍,冰期才有些释解了。
故事发展到现在,只能说男主内心的第一选择决不是月,但是如果月再大胆一点,他们
是很有希望在一起的。只可惜月超强的自尊心和自卑感让她不敢正视自己的感情,也不
敢持久泼辣的表达自己的爱意。两个人互相试探,然后又互相怀疑,互相否定,前进一
步,又退缩一步,这样的拉锯战,迟早有一个人会受不了,提前离开。这个人大概是天
蝎男主,因为他爱的不深,所以走的也坚决。
j*****a
发帖数: 436
2514
因为你不是蝎子最亲密的人,也不是蝎子最好的朋友。
每个人无私的能量都是一样的,有的人无私给了所有的朋友,而蝎子却只给最亲近的人
。这就象是一碗水,有的人是给每人分一点;而蝎子却是把一碗水分给了最亲近的人。

【在 h***e 的大作中提到】
: 哈。。越看我越觉得蝎蝎自私啊
:
: 都很
: 。所
: 法挽
: 表下
: ……
: 的事
: 握并

h***e
发帖数: 7320
2515
哈,你的描述很感性也很动人。。
但就我认识有限的几个蝎样本来说,似乎不是太像
蝎子比射手内敛,比摩羯深情,比白羊冷静,比天平稳重。。
男蝎执着事业,待人有礼,绝不轻浮;
女蝎直接可爱,待人亲善,如同小孩子一般
一般来说我并不觉得他们自卑,也不会因为自卑所以卑微地爱,更不会因为不敢爱得不
到爱而进行报复。。
他们是最原始的一群人,能时时刻刻激发周围人的灵感和对于简单事物的感动
他们也是最本色的一族人,因为简单,所以执着

【在 j*****a 的大作中提到】
: 因为你不是蝎子最亲密的人,也不是蝎子最好的朋友。
: 每个人无私的能量都是一样的,有的人无私给了所有的朋友,而蝎子却只给最亲近的人
: 。这就象是一碗水,有的人是给每人分一点;而蝎子却是把一碗水分给了最亲近的人。

y***y
发帖数: 709
2516
冰期5
老板在经过了将近2年的寻觅之后,终于在这个小城里买了一座豪宅。决定4月底的最后
一个周末搬家。他们夫妻俩在美国辛苦10年,攒下了这个家,当我看着那些打包的妥妥
当当的箱子和家具,看到的似乎是他们那份认真生活的心。这么多年来,我四处游荡,
总是到了一个远方之后,又出发去另外一个远方。每次出游归来,小凯总会来我办公室
问我一路上的情况,他常说很羡慕我能这么认真的去生活。我只是报以淡淡一笑。因为
我知道,我不是在认真的生活,而是利用不断的出游来逃避真实的生活。一个认真生活
的人不会像我那样从来没有想过要拥有任何一样东西。很长一段时间内,我的生活逻辑
就像我同学说的那样,有什么东西就要被什么东西所累。是的,我确实是怕被身外之物
所羁绊,而没有想过要去拥有那些不是当下生活必须的物质的东西,比如房子。但是对
于另外的一些东西却不同,因为我知道自己求不来,所以干脆不要让自己在心底里升起
渴望,比如爱情。只有在一声一声的拷问自己之后,我才会意识到自己并非不想拥有这
些东西,而是我只是一个不敢正视自己需要的弱者,一个生活上的懦夫,一个只敢用玩
笑的方式来生活也将最终被生活玩笑的可怜女人。记得有一次我们在聊天,聊到这个话
题,你说,当有一天,你老了,发现自己什么都没有的时候岂不是很可怕。
是的,亲爱的,很可怕,我怕。你这句话深深的触动了我,让我当时对你有一种怦然心
动的感觉。我并非不想认真生活,而是我漂泊的生命无法承担认真带来的那种沉重。然
而我更知道,一生很短,我很害怕自己在凑活之中把这辈子就这么凑活没了。当看着那
些能够认真生活的人,我总会想,为什么他们能那么用心的活着呢?造成我们之间这种
差别的原因到底在那里?
Dr.Meng带着夫人和女儿10年前来到美国,他们攒下这个家的同时女儿也长大成人,成
为他们夫妻俩的骄傲,生活也许真的是公平的,当你认真地去对待它的时候,总会得到
相应的回报。
这一天是那年春天以来难得的一个大晴天,温暖,明媚,搬家对我来说不只是去帮忙,
而是一个让自己好好活动的机会。
知道要进行比较长时间的室外活动,我给自己这张对紫外线过敏的老脸做足了保护工作
,SPF70的UV block cream和喷雾,太阳帽,化学防晒和物理防晒双重保险。然而还是
挡不住这个春天的第一次和太阳亲密接触对我的伤害,整张脸除了额头和眼镜覆盖范围
之外的所有地方全部被晒伤。之后几天的某个下午,你从我身边经过的时候,开玩笑的
叫了我一声‘关公’。这一次是我紫外伤害过敏史中最严重的一次,我分析其中的原因
之一是这一冬天一直蛰伏在室内已经三个月了,猛的暴露在阳光下这么长时间,中间没
有一个循序渐渐的过程来让皮肤过渡去适应,所以才会这么严重;原因之二是有可能我
刚刚生过一场病,也许体内的免疫系统什么的都还没有完全恢复,受到刺激就发生了这
种严重的超免疫反应。经过这一次之后,我对这张老脸再也不敢大意了,买了顶帽子,
出门就戴着。
从Florida回来之后,我发现我的车子后门没法从里面打开,不知道室友在我离开期间
是否借给别人开过,她也搞不清楚为什么后门从里面就打不开了。我之前问过你,你说
有可能是儿童安全锁给锁上了,让我看说明书打开。可是我看了说明书,依然还是不懂
怎么打开,原谅我的笨吧,对于这些机械的东西,从小我就handle不了。反正也不影响
我的使用,我也就没管它,只是Alice和Amily这两位经常坐我车的人很有意见,因为每
次都得我给她们开门她们才能够出来。
搬家那天在老板新家吃完午餐之后老板娘要我给留守在旧家那边的老板带点吃的,加上
你要回去取你的车,所以我们就一起开我的车回去。上车的时候,你看到我的包放在副
驾位置上,你就坐到后座上了,我把包收起来让你到前排来,你以不必麻烦拒绝。尽管
觉得两个人开一辆车,却一前一后的坐很别扭,但是既然你愿意我也不勉强。我跟你说
,后门有问题,从里面打不开,要不你帮我看看怎么回事。你同意之后,我绕过去打开
你身边的后门,你只是在用手指拨一下门上的某个地方,问题就解决了。你以一种很得
意的眼神看着我,似乎说,这么简单的事情,你竟然拖到现在都没解决。
好吧,我承认我就是笨女人。
回到Dr.Meng的旧家,我们俩在门口的草坪上聊天等Dr.Meng。依旧是这个门口,依旧是
那片草坪,去年8月份帮老板搬家时候的很多回忆都一幕幕的闪过,然而现在的你再也
没有了当初那种给我关切和温暖的感觉,剩下的只有漠视和冷淡。我当初努力地让自己
不要爱上你,我失败了,如今我还是让自己不要爱你,尽管心痛,但是我必须去做。
下午结束搬家后,我送灵儿、Amily和代替为考试忙碌的胡玫来效力的老吉姆回去。老
吉姆不在N城,但是隔上几个月就会来这里和玫带上几个星期。一路上老吉姆一直想组
织大家晚上一起出来吃饭,但是大家都很累,响应很不积极。放下Amily后,我们三个
经过downtown的时候,老吉姆指着一家饭店说这里是N城最好的饭店,必须dress up才
能进去用餐云云,张罗晚上我们一起来这家吃饭。我们不好拒绝,只是说,你先回去跟
玫商量,我们回去洗澡之后再决定。
送Jim回到玫楼下的时候,我郁闷的发现,被你动过小手术的车门恢复正常了,可另外
一扇还是不能从里面打开。当时我无知的以为,被你整过之后两扇后门应该同时恢复。
我自己试图去拨某个开关,可是发现我能拨动的地方都试过了,不管用。我想这种简单
的事情应该是个男人都能做吧,于是就请Jim帮我弄。可没想到他是一个在机械方面比
我还要笨的人,被他三弄两弄就把门彻底地整得连关都关不住了。他很沮丧,拿着玫带
下来的工具就开始用蛮劲来折腾我可怜的车门。我想制止他,可是人家一片好意,我没
法开口,正在琢磨一个好的推辞借口,不让他和玫感到难堪时,玫跟我说,你快别让他
整了,他是一个把好东西都能整坏的人。
于是我就制止住他跟他说,Tsi-Tong刚刚帮我把另外一扇车门弄好了,他应该会更了解
具体应该怎么去做,我去找他好了。老吉姆很沮丧的停下来,跟我说他想跟我一起去找
你,如果你弄不好的话,他会带我去修车的地方,花钱帮我修好。
我跟他说,没关系,你也是好心帮我,我不能让你花钱来帮我修,我自己能解决。
拒绝他跟我一起去,带着灵儿坐在后座,让她系好安全带,手扶着关不上的车门,我慢
慢的开到你家楼下。路上的时候,我让灵儿拿我手机拨你电话,但没人接。到楼下的时
候,我也拨,依旧是没人接。那时候我有点紧张,如果真找不到你,修不好这个门的话
,我不知道下一步该怎么办,知道唯一一个修车的地方还在小镇的遥远的另一头。我算
了一下时间,我们一同从Dr.Meng家出发,我在胡玫家楼下耽误了一点时间,你如果回
家的话应该早就到家了。我又想到了你对我冷漠的态度,感觉有可能是你看到我的电话
故意不接的。我有点后悔出发来你家的时候什么都没想,只有一个念头——你能帮我弄
好门,就冒冒失失的过来了,没想过对于要把我从生活中划开的你来说,这是一种很不
受欢迎的打搅。
可是就算你对我冷漠也好,讨厌也好,即便是一个路人经过你家楼下,车子出了点问题
,你只要下楼用手在门上一拨就能解决的,正常人都不会拒绝给出这个帮助的吧。于是
我就硬着头皮给你留了个言,告诉你我正在你家楼下,我的车门关不上,如果你在家的
话请你给我回个电话,我在这里等20分钟。之所以说等20分钟是因为我想你可能会在洗
澡。我搬了一天家回来之后想做的第一件事就是洗澡,推己及人,我猜也许你在洗澡。
等了大概有10多分钟,你没有回电话,我知道再等下去完全没有任何意义了,这个电话
你是不会回的。其一,你不在家,什么时候能回来说不准,再等下去没有任何意义。其
二,你在家,看到电话,故意不接,那我等也没任何意义。其三,你在家,若是洗澡,
这么长时间也应该出来了,没有回电话,那我等下去也没任何意义。我跟灵儿说了一声
,他不在家,我们走吧。
灵儿问,那我们去哪呀?他说不定一会儿就回来了呢,我们在等等看。
我说,不知道去哪,先出去再说。他有可能去朋友家一时半会回不来,我们不等了。
可怜的灵儿还是帮我扶着车门,我们就从A街 出去,因为不知道去哪,拐弯的时候,就
自然而然的往家的方向拐。家永远都像是一块磁铁一样,吸引着没有方向的人。当经过
A街的Exxon加油站时,我看到里面有轮胎之类的东西,似乎是一个garage,我跟灵儿说
,我们去那里试试,于是拐到旁边的路上调了个头进加油站。一个穿着工作服慈眉善目
的老头问我需要什么帮助。我把情况跟他说明之后,他就带着工具来帮我解决问题。可
问题似乎比我想象的复杂的多,他很费劲的弄了半天还是解决不了。这时候来了一个30
出头的年轻人,问老头有什么麻烦,老头哇啦哇啦说了一通。那人就跳下车,从老头手
里接过工具就稀里哗啦就把我车门内表面卸下来。我看着我宝贝车的门被一个我不认识
的人卸得七零八落,心里那叫一个打鼓,他要是象Jim那样能把好东西整坏的人,那我
的车门肯定得废掉了。当时特后悔,感觉应该先回家,查到雪佛莱的dealer让专业人士
来帮我弄,而不是病急乱投医。
他拆下我的门,调了几个螺丝之后装回去,然后站起来,以一个很帅的姿势‘砰’的一
下关上车门,再一掰把手打开,OMG,我的车门好了。我拿出电子钥匙,打开,锁上,
都没有问题。我当时高兴得都快跳起来。根据他们花的时间,我做好了他们charge我50
~100块的准备,拿出credit card问,我是不是要到里面结帐。他说,他是免费帮我的
,他不在这里工作,我刚才找到的老头是他父亲,他只是路过这里拐进来看他父亲,顺
便帮个忙而已。
我说,那我给你cash好了,你花时间帮我修好了车。
他说,不用了,只是帮了一个小忙而已。
我千恩万谢的表达了我的谢意并问,能告诉我你的名字吗?
我当时就在心里想着,回头买个礼物或做点好吃的送来给他。
由于对他一点都不了解,也不知道美国人送礼物的话都送什么合适,我后来还是用心的
做点吃的给他送去。这是我在美国第一次见识了美国人的淳朴热情,那我就以我们中国
人的淳朴表示感谢。
回到家里之后,心里异常的失落。刚才给你打了几个电话加留言,你都忽略掉,对于我
,尽管你可以到我家里参加party,但是到我需要帮忙的时候,你连路人的那种客气都
啬于给我。我也跟自己说,也许你真的不在家呢?那回家之后看到那么多电话,还有留
言,正常情况下都会回电话问一声,车子修好了没有,但是你没有。从一开始有你的电
话直到我离开,我的所有留言你都忽略掉,一个都不曾回过。尽管你跟我说,有事的话
就给你留言,但是我知道,这是一件没有任何意义的事,后来即便是有事,我忍不住给
你打电话,如果听到那个讨厌的留言提示声我就会挂下电话,不会再去留言,不再做这
种没有任何意义的事。
我很懊悔自己为什么要给你打那么多电话求助,甚至留言,我觉得自己真是贱到家了,
人家都那么对我了,我还腆着脸去麻烦人家来帮我。我坐在地板上,靠着沙发,不断的
责骂自己。我自己知道,其实我有事情的时候总是想着要向你求助的一个跟深层的原因
是,我想你,想通过各种渠道各种机会来见到你。我知道于你我不应该再有幻想和希望
,一直都很努力地让自己跟你保持同事之间的正常距离,不能对你有不良企图,可是总
是会忍不住地自己给自己寻找机会来试图跟你有工作之外交流和接触,找各种机会请你
帮忙是我唯一能找到的理由。我很不能原谅自己这一点,可是却总是一而再再而三的去
跨越自己的底线,原谅我,我不够成熟,不够强大到能够让感情招之即来挥之即去,收
放自如,但相信我,我一直在努力。正是有了这个自己都不愿意正视的不良企图,每一
次在向你寻求帮助,被你拒绝或者被忽略后,我才会这般的失落,和自责。
我靠着沙发上喝我们上次饺子宴上剩下来的啤酒,越喝心里越难过,于是打电话给灵儿
,让她过来陪我一块喝酒。自Alice走后,Amily和我相处的时间也减少了很多,灵儿是
之后的3个月和我相依为命的人,我们经常一起吃晚饭,一起回家,晚上一起在实验室
里聊天。灵儿很懂事,善解人意,相处起来特别舒服,而且和我有很多相似的经历,我
们在一起有很多话可以说。那天晚上,我们一起和啤酒,但却并没有说什么话,只是对
着一边叹气,一边一瓶接一瓶地喝直到深夜。写到这里,我觉得,我那次的过敏这么严
重,可能会和那天晚上喝了这么多酒也有关系。
周一去学校,我还有一点残存的希望,你可能周六那天我打电话的时候真的不在家,那
你回去看到那么多的未接电话和留言,今天应该会问一下我的车子怎么样了。可是那天
你一直都没有问。那一天上午,我陪同学和她儿子在学校里逛,下午回来之后你依然没
有任何表示。我忘了是当天还是第二天,我显得很随意的跟你说了周六给你打电话的事
,并问你是否看到我的留言。你说,没有,那天一直到夜里12点多才回家。
我告诉你我给你打电话的原因,以及那一天车子的经历。
你不吱声,过了好一会儿,你可能觉得心里有点过意不去,跟我说了不好意思,并解释
说,你的电话上盖有一块布,如果电话不响的话,你一般不会去注意留言。
我只是笑笑,不做任何表示。你的任何理由对我来说都不重要,你完全可以继续保持你
的冷漠态度,没有必要给我任何解释的。

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期4
: 也许是这一段时间准备presentation的压力太大导致免疫力下降,也许是double A 上
: 周从山上或者从舞厅带回来的感冒病毒太厉害,我没有幸免,被打中了。周一一整天都
: 在打喷嚏流鼻涕,开始我并没有太在意,以为像以前的感冒一样过几天就没事,再说从
: Florida回来我刚刚大感冒一场,体内还应该会有些抗体。可是这一次来的很快,很猛
: ,下午的时候我觉得开始不能集中精神,脑袋有点沉,于是提前回去。回去之后冲了一
: 包感冒冲剂喝了之后就直接上床睡觉。半夜醒来我知道我发烧了果真,38.7℃。还好,
: 没到39度,我是安全的。如果到了39度的话,我就不能一个人待着了,因为随时都有抽
: 筋的可能。上大学的时候曾经烧了39度,一个人去医院看病,排队等候的时候就抽了起
: 来,医生一边给我物理降温一边叮嘱我说,以后烧到39度的时候就千万不能一个人待着

y***y
发帖数: 709
2517
化冻1
5月似乎是一个很特殊的月份。自从进入了5月,你对我的态度就发生了改变。在4个月
对我不闻不问之后,你竟然开始在我面前变得话多起来,上班的时候你会时不时的问我
,你在干嘛?你让我有时候都会产生错觉,似乎这4个月以来,我感受到的你对我的冷
漠态度是一场幻觉。但是,我知道这是真的。亲爱的,人是有感觉的,即便是你真的可
以象以前一样对我,我都不可能再有象以前对你那样的感受了。以前你对我表示关心的
时候,我会有一种朦胧的,温暖的感觉,经过这4个月之后,你再对我表示关心,我的
心里亮堂堂的,冷冰冰的,不再能感觉到温暖。
5月中旬,我接到家乡政府代表团芝加哥晚餐会的邀请。刚刚拿到驾照2个月的我打算自
己开车去赴会。由于开车还是不算很熟练,而且还没有走过高速,我时不时的会向你请
教一些开车时遇上的一些具体情况怎么应对,你很耐心的回答我。当我决定之前一个周
末自己上高速感受高速感觉的时候,你跟我说了很多高速必须注意的事情。在我练习回
来之后的某一天,你等我一同回家(不知道从什么时候开始,跟我一同走在路上的时候
,你不再带耳机),在走到downtown的路上,你问了我上高速之后的感觉,除了继续给
我说一些开车技巧之外还给我打气,让我有信心去面对人生第一次走长途的挑战。我很
感谢你关心,只是心里不再会有温暖的感觉。
这次芝加哥之行,我给我自己打了90分,长途旅行归来之后,我才真正感觉到,我会开
车了。人家说在开车的过程中学会开车,之前我并不理解,现在明白了。
晚餐会令我很失望。本来是政府代表团赴美招聘人才举办的晚餐会,但实质上是代表团
成员的同学会,像我一样真正以找工作为目的赴会的几个年轻人反倒被晾在一旁。本来
在归还是留的这个问题上,我的天平是倾向于归的,但经过这次晚餐会之后,我感到回
去是一件需要很大决心和勇气的事。我的天平平衡在归和留之间,不知何去何从。
回来之后就开始正式的找博士后。
之后的一周是系里的retreat。我接灵儿、Sendeep和Amily,并和你约好在学校集合后
一起出发。初夏的早晨,和几个朋友一起开车走在山路上,有说有笑是一件很惬意的事
。我不记得大家都说了些什么,只记得我很开心。到了会场,我们几个国际学生和博士
后自然而然的就和美国的学生分开,单独在边上凑成一桌。讲座一如既往的无聊,倒是
咖啡和muffin还不错,早上没吃早餐就出发,饿得前胸贴后背了,基本上所有的心思都
放在怎么对付眼前的食物上。终于熬到中午吃饭,灵儿和我排队的时候,我担心你没有
熟人一起说话会落单,毕竟你和系里的学生接触的不多。一边和灵儿说话,一边在在人
群中搜寻你,看到你在我们后面和别人又说又笑,我也就不用担心了。
下午的讲座依旧无聊。
晚饭后,我和灵儿回到我们的木屋休息,Amily回来之后邀请我们一起去湖边走走。灵
儿身体不舒服不想动,我和Amily便沿着铺着小碎石的马路散步,往湖边走去,那时候
天已经快开始黑了。我们在湖边照相聊天。没多久,你和Satosh抄了小路过来。Amily
让我拿出相机来给你们照相,我没有,因为知道你不喜欢照相。后来Amily自己接过我
的相机,给你和Satosh照了几张,你并没有拒绝,我想你的不喜欢照相也许只是不喜欢
和我照相吧。
由于天快黑的时候,湖边有很多蚊子,我们并没有逗留很长时间便沿着你的过来的小路
回去。经过排球场时,看到Susan和Jesi她们在玩丢沙包,反正回去也没其他事情可干
,我们便停下来观战。
当天黑得看不见沙包时,不远处的篝火已经点燃了,大家都收拾收拾回去。我回去也没
什么可干的,便和你一起往篝火的方向走去。
这山里的天气温差很大,尽管白天比较暖和,到晚上却出乎意料的冷。一开始的时候,
我们一前一后坐得离篝火比较远,坐一会儿我就冷得受不了,招呼你一起往篝火边上凑
。可能是因为时间还早,篝火旁边还没什么人。我们还是一前一后坐在那里,没有什么
话可说,傻傻的坐在那里看着别人烤棉花糖,我觉得很没意思。正想着要不要回去暖和
一下,加件衣服再出来时,你在后面笑了一声。我知道你有话要对我说,转头过去问,
怎么啦?
你说,想回家洗个澡再过来。
我一听,整好,反正在这里也很无聊,我跟你回去还可以练习走山里的夜路。于是就马
上响应。到停车场的时候,你意识到自己没有拿钥匙,让我等你一下,你回木屋拿钥匙
。我于是上车把车子点着预热,一并听歌一边等你。
你回来的时候,敲我的车窗问我,你要干嘛?
我说,等你一起走呀。
你有一点不可以理解地说,那就开我的车就好了呀。
啊?原来你是这个意思!
你对我不理不睬了那么长时间,我默认你招呼我回去是我们各自开各自的车一起回去。
既然清楚地知道你不想和我有任何的工作之外的交流,那我也就没有想过你会邀请我坐
你的车回去,便很自觉地点着车等你一起走。
你跟我这么一说,让我很出乎意料,一下子不知道该怎么应对。我也弄不清楚,在对我
冷漠了小半年之后,你怎么又主动的发出邀请让我坐你的车一起回去?也许是你想拉个
人陪你离开大部队2个小时,而我是唯一一个你认为合适的人选。既然已经决定不和我
有任何私交,又何必要向我发出邀请呢?也许你自己心里清楚,你已经吃定了我,不想
理的时候就冷眼以对,落单的时候一声招呼我就会跟在你身边,招之即来挥之即去,身
心省时又省力。可亲爱的,我是一个人,我有感觉的,你不理我的时候我会难过,你需
要陪伴再来找我的时候我会委屈。我不想委屈自己变成一个在别人看来是一个招之即来
挥之即去的角色,我希望我爱的人能来疼我,爱我,宠我。如果不能,我宁愿努力让自
己远远的站在他的世界之外。
上次坐你的车已经是4个月前的事情了。再次坐在你的车上,有一种恍如隔世的感觉,
熟悉而陌生。我发现自己没有什么话可以跟你说,即便是费尽心思找到一些话题也根本
就聊不起来。我只是静静的坐在副驾上,看着车窗外面的黑暗,想起来了上次一起去六
旗 Park时候也是这辆车带着我们冲过无边的黑暗回家。只是此时的我们再也不是彼时
的我们了,我们之间的关系变成现在这样子,不是我当时跟你表白的初衷。人生如若初
相见就好了。
也许在黑夜里再一次和我开车赶路让你也想起了当初我们的六旗之行,你忽然跟我说你
收到一个水上游乐园Coupon,离我们这里不远。
据我对你的了解,你跟我说这件事,八成是你想去那个水上乐园。你是不是还在为去年
在六旗没能有参加上水上项目而感到遗憾?可是亲爱的,生活中有很多事情,一开始放
弃的时候总觉得,以后还会有机会补回来,可是后来你会发现,大部分情况下是补不回
来的,一次错过将会变成一生的错过。
我们现在这种相处状况,我没办法和你去任何一个地方游玩。尽管我没有责怪你的冷漠
伤透了我的心,但我还是没有豁达到可以无视你的冷漠的地步。原谅我,我只是一个普
通的女人,一颗普通的心。
看出来你似乎有点想去那个水上乐园,但是我还是装作什么都不知道说,你是不是想去
那里?
我猜想你多半会回答不是。然后我就会顺着说,恩,我对水上项目也不感兴趣。
果真你的回答跟我猜想的一样。
我不知道,如果你回答是,那我还会不会改变主意,跟你一起去。
过了几个月之后,我们从Niagara fall回来之后,讨论周边还有什么既可以购物还可以
玩的地方,你又提到这个水上乐园。天气都已经开始转凉了,再去肯定是不现实的。我
就问,你是不是真的很想去,想去的话,你当初为什么不说?
你说,没有很想去呀。
即便是很想去,你也不会说的,你从来都没有说过,很想去什么地方或者很想做什么事
,只是轻描淡写的提出来,等着我去咋呼,去张罗。也许你自己也都相信了,你只是在
陪我做我喜欢的事情,而不是做你喜欢的事情。
考到驾照之后我就想请你吃饭表示感谢,3月、4月期间跟你提过好几次,你都说忙。5
月学期结束应该不忙了,你又说等我从芝加哥回来之后再说。Retreat回来之后我问你
什么时候方便,我请你吃饭。这次你没有推脱,我们定下周三去吃饭,地点选在Olive
Gardent,因为好几个人跟我说过那是N城 最好的餐厅,而我们一直都没有去过。
周三。中午的时候你离开实验室一段时间,我猜你是提前回去取车。
很怀念以前下班后一起走路到你家取车的日子,但是回不去了。美丽的过往就像烟花一
样,绽放过之后便烟消云散,只是在眼前留下一片苍凉,在心中留下无限的遗憾和叹息。
晚上和你一起去parking deck 取车,感觉也变得很陌生,之前的那个冬天每个都周末
一起取车回家时的那种温馨感觉离我似乎已经有一个世纪那么遥远。我心里有一种很不
自在的感觉,为了能够不让你感觉到有压力,轻松一点,我尽量地想表现的自然,随意
一点,也许事实上是得其反,但我很努力地去做。
Olive Gradent 藏在一个大院里面,我们费了点劲才找到那儿。这家餐厅口碑很好,可
没想到这么火,我们工作日去,诺大的停车场还差点找不到车位。服务员告诉我们至少
要等半个小时,你问我要不要等。因为是我请客,我不想让我的客人花那么多时间在等
上,而且这段时间以来,你总是以忙来推脱我的邀请,我就更不想浪费你的时间了。尽
管你说你没差,看我。我还是决定临时换到旁边的Texas Roadhouse。
后来6月份的某个周末我们结束工作后,我招呼你一起出去吃饭,为了弥补遗憾,我们
还是去Olive Gardent,那一次还是需要等,看来这家餐厅生意真的很不错。我们在停
车场边逛边等的时候,你问我,为什么这次就可以等,上次不愿意等呢?
我说,这次是周末,有时间,上次是工作日,不想花时间等。
其实真正的原因是,我不想在我请客的时候浪费你的时间,尤其是在你对我冷漠了那么
长时间之后。我自己就已经被你厌恶了,不想在请你吃饭的时候还让你觉得不愉快。而
后来一次是我们一起出来吃饭,不存在客随主便的问题,你要是真的不想等,你可以提
出不等。而这里既然大家都说好,应该值得我们一等,所以决定等。
这一次是我第一次来Texas Roadhouse。这家店从外面看并不怎么起眼,一进去里面就
立马能感受到德州彪悍的民风。里面很大,人声鼎沸,乱哄哄的,装潢和摆设都显得非
常随意,地板有点脏(后来我才知道,这里可以随便往地板上丢花生皮)。
当时我觉得,这顿饭是我们俩之间最后的一顿晚餐,我们应该有个小小的仪式。点饮料
的时候,我点了一个Marguerite,也让你点一个。你吃了上次的巧克力味啤酒的亏,这
次老老实实点了你的Heniken。饮料上来后,我认真的举杯,向你表达了我的感谢,感
觉整个人都轻松了。这句感谢和这一顿饭在我的心上已经压了2个多月,终于可以放下
了。
你曾经对我的关心和帮助我没法去还,或者说你不需要我还你什么,只希望我远离你的
世界。放心,现在我在我立场上,已经把感谢表达出来,我们之间也就清了,我以后不
会再拿请你吃饭的事来烦你。其实我自己心里很清楚,请你吃饭表达感谢在一定程度上
只是一个想和你一起吃饭的借口而已。想到以后连唯一一个找你吃饭的借口都没有了,
我心中不禁又涌上一股悲哀,也就更加珍惜这一顿最后的晚餐。
之前我以为这顿饭我们会吃得比较尴尬,但是出乎意料的是我们却是在轻松的气氛中进
行的,似乎之前的4个月的冷漠在我们之间不曾存在过。然而它是确确实实的存在的,
我们都改变不了,因此这种轻松也就是表面上的轻松而已,两个人之间不可能再有以前
那种温馨的感觉了,只是客气的东拉西扯,开一些无关痛痒的玩笑,如此而已。
记得你当时跟我说,赶紧找一个男朋友吧。
我只是看着我的杯子,笑了笑说,这对我来说,很难。
是的,很难。让我爱上一个人是一件很不容易的事;而我自己又不是那种第一眼美女,
更不是social butterfly的类型,接触别人的机会不多,让别人爱上我的机会那就基本
上是零了。找个男朋友,不管是爱还是被爱,总得搭上一头才行,而我两头都很难挨上
。再说,我是一个贪心的人,我希望能找到一个人,能够两头都要有。爱我的人我不爱
,我爱的人不爱我,一直都是我的悲哀,所以宁缺勿滥的我只能一个人继续跳舞。
晚上我回家之后开电脑上网,意外地发现,你竟然在skype上,跟你打声招呼,你告诉
我,你之前一直用另外一台电脑,那台电脑没有装skype。
这个回答和之前你告诉我,你重装电脑之后没有再安装skype的回答不一样。你上不上
skype对我来说不重要,你为什么不上对我来说更不重要了,我也没有必要再去想为什
么你的回答不一样。于是给你回了一句话, Anyway, good to see you again.

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期5
: 老板在经过了将近2年的寻觅之后,终于在这个小城里买了一座豪宅。决定4月底的最后
: 一个周末搬家。他们夫妻俩在美国辛苦10年,攒下了这个家,当我看着那些打包的妥妥
: 当当的箱子和家具,看到的似乎是他们那份认真生活的心。这么多年来,我四处游荡,
: 总是到了一个远方之后,又出发去另外一个远方。每次出游归来,小凯总会来我办公室
: 问我一路上的情况,他常说很羡慕我能这么认真的去生活。我只是报以淡淡一笑。因为
: 我知道,我不是在认真的生活,而是利用不断的出游来逃避真实的生活。一个认真生活
: 的人不会像我那样从来没有想过要拥有任何一样东西。很长一段时间内,我的生活逻辑
: 就像我同学说的那样,有什么东西就要被什么东西所累。是的,我确实是怕被身外之物
: 所羁绊,而没有想过要去拥有那些不是当下生活必须的物质的东西,比如房子。但是对

w****w
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2518
典型的處女男,我說典型啊,表面永遠彬彬有禮,客客氣氣,很自律,但不輕易相信人
,喜歡暗暗觀察別人的舉動,以此來加減分。做事一絲不苟,很在意自己的domain, 但
他們不會輕易對外人發火,除了喜歡折磨自己人...
老板而已,又不是老公,大意的射手不要多手多嘴侵犯人家隱私就好啦

【在 h***e 的大作中提到】
: @@
: 甩甩应该是o
: hoho

y***y
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2519
化冻2
五月的最后一个周五。午饭的时候,Amily跟我们说,她看了一部新的恐怖电影,刚看
了开头就没敢接着往下看了。Nancy问她是什么电影,她说是drag to the hell。Nancy
说这片子正在档期,她晚上会和她的朋友一起去看。我一听兴致来了,就跟Amily说,
那我们也一起去看吧。
读书的时候和很多同学一起凑在一台电脑前看恐怖片,互相吓对方,很刺激很好玩,自
从来了美国之后总是一个人待着,一直就没敢看,可是总是很怀念很多人一起看恐怖片
的感觉。
Amily也是个爱玩的主,马上积极响应,说她要组织一帮人马一起去看。我们的电影系
列活动就这样酝酿成了。
下午的时候,她出现在我们办公室,给我汇报她张罗的结果。正在说着的时候,把头转
向你,问你要不要一起去。(八卦行动之一)
你在网上查了一下,表现得很有兴趣的样子,可是你却告诉我们说,你不知道能不能去。
晚上回家,一起走去downtown的路上,我问你,要不要和我们去。
我是希望你能跟我们一起去的。
你说,不知道。
你告诉我,你跟妈妈约好了,晚上等她电话。
还跟我说,下次如果有什么活动的话,就提前通知你。
我当时觉得有点奇怪,这个人从来都不参加我们的活动,怎么这下主动要求我有活动提
前通知呢?真是太阳打从西边儿出来了。
我把时间和地点告诉你,让你如果能在8:10pm之前来学校的话,就和我们一起去;如
果赶不上和我们在学校见面的话,就直接去电影院。
当我晚上8:10在楼下停车场等Amily正准备离开的时候,看到你的蓝精灵缓缓的开进来
,高兴坏了,跟你打了声招呼就一起往电影院开。
到了电影院,Amily有意坐在她的韩国小朋友和我之间,让我和你挨着。然而令她失望
的是,即便咱俩挨着,也没有什么话可说。晚上回去的路上,她说很高兴你能来看电影
,今天晚上就像是一个double date。我跟她说,这不是date,我们只是来看电影的。
她很得意并坏笑地看着我说,我知道我知道。
我的八卦姐妹,叫我怎么跟你解释才好呢?
周六中午,我抱着burgking的汉堡和可乐晃悠晃悠走进办公室的时候,惊讶的发现,你
竟然也在。这2009年都过了一半了,一直都没有看你周末来实验室,怎么今天变脾气了?
你待到下午1点多的时候走的。你走了,我一个人呆呆的坐在办公室里面想,这到底是
怎么回事,为什么这个月以来,你对我的态度会有这么大的转变?你曾经表现的那么讨
厌我,态度冷漠,话都不愿意和我多说一句,甚至连我的seminar都拒绝参加,为什么5
月份之后你对我的话明显的多起来,和我一起走路的时候也不再带耳机,甚至主动要求
我有活动要提前通知你。原因肯定不出在我自己的身上,因为不管你用什么态度来对我
,我待你的态度都是一样的。几个月前,我没有做过什么伤害你的事或者对不起你的事
,让你来讨厌我,这段时间同样也没有做过什么事来让你改变态度。我想来想去,这段
时间唯一的改变就是老板让我找工作,我也做好了10月底合同期满就走人的准备。难道
是因为我要走了,所以才会改变对我的态度?如果你是真的讨厌我,那你完全没有必要
因为我的离开而改变态度;如果不讨厌我,那为什么前一段时间会对我那么冷漠呢?我
自己应该不是一个讨别人厌的人,你确实没有任何理由来讨厌我。你的冷漠不是因为讨
厌我,那是为什么呢?唯一的理由就是,你是故意对我表示冷漠的,不是我的原因,只
是因为你不想理我。为什么之前不想理我,到我决定离开的时候你就转变态度呢?当我
提出这个问题的时候,我找到了答案,所有的一切都豁然开朗了。
你的冷漠是为了断了我在你身上的念头,你怕我在你那里越陷越深,怕我会对你纠缠不
清。因为不喜欢我,知道给不了我想要的东西,所以干脆就给我来冷处理,让我早日死
了这条心,省得日后受到更大的伤害。而老板跟我谈过之后,我决定要走,你知道我在
你那里已经没有任何念想了,所以就可以没有任何顾虑,放开思想包袱来和我以正常的
同事/朋友来相处,这就是为什么5月份以来我看到你对我的态度明显好转的原因。
如果我的猜测是正确的,那么亲爱的,你太不了解我了,也太小瞧我了。我是一个不会
乞求爱情的人,既然你说过不喜欢我,那我就会努力地把自己放在你的世界之外,尽管
爱着你,尽管很受伤,也要带着微笑骄傲地面对你。你对我的冷暴力,对我除了带了一
次又一次的伤害之外,没有任何意义。尽管你本意是为了避免将来给我带来更大的伤害
才对我冷处理,但是,亲爱的,人是有感情有感觉有自尊的,不是招之即来挥之即去,
想理的时候就去理,不想理的时候就冷颜以对的,你不能以这个为理由来对我采取冷暴
力,你不可以这样欺负人。我真希望当初你能以一种更坦诚更成熟更男人的方式,跟我
认真的谈一次,把话都说开,那么你就不必去故意用冷暴力来对待一个可怜的女人,而
我也不会去受着四个月来苦苦寻问自己到底做错了什么的痛苦。遗憾的是你不够成熟去
以一种更男人更负责任的态度去处理这样的事情。
女人是跌入凡间的折翅天使,只有爱才能让她们重新飞翔。每个女人的感情都很珍贵,
对将来为你付出感情的女人,不管你是喜欢还是不喜欢,都请你appreciate。爱上你不
是她们的错,每个女人都deserve一份真的感情,如果你给不了,就请跟她们说清楚,
告诉她们你感谢她们的爱,帮她们去重新找回飞翔的翅膀,而不是用冷暴力来伤害她们。
周日,我来美国之后第一次有家归不得。因为室友毕业离开,她父母决定把房子卖掉,
中介公司时不时带人来看房子。这个townhouse有两道锁,我只有一道锁的钥匙,室友
离开前交代过中介公司,show完房子之后只能上一道锁。可是这一次,他们还是把两道
锁都锁上了。我非常气愤地给他们公司的电话留言,让他们务必在明天8点半以前必须
给我回电话,并给我开门。
因为不想麻烦别人,我决定在办公室窝一晚上,实在困了就到一楼nap room睡一会儿。
一个人在办公室待一夜的滋味并不好受,尤其到了深夜,冷气冷的要命,我把所有的白
大褂披在身上都还觉得冷。自从那天之后,我的车上一直备着睡袋。
好不容易熬到天亮,等到8点半中介公司还没有给我打电话,我心里的火气越来越大。
因为手机快没电了,我不能到走廊上打,只有忍住怒气用办公室座机给他们打电话。结
果刚一开口一股酸楚就涌上喉咙,感觉整个喉咙都硬了,没有办法用正常的声音跟他们
说话,基本上是带哭腔跟他们把话喊完的。我一挂下电话,非常懊悔刚才没有把情绪控
制好,我不想让别人,尤其是你,看到我狼狈的样子。
你转过头来问我,怎么回事。那时的喉咙依然僵硬,我大致说了一下,就赶紧逃到隔壁
去跟老板告假回家洗漱。一出实验室的门,我不需要再忍着了,眼泪像开了闸的洪水一
样狂奔出来。我为什么要一个人在这个鬼地方混日子?我想有个家,我想在晚归的时候
能有人给我留一盏温馨的夜灯,我对生活只有这点要求,为什么一个人凄苦孤独地走了
这么久却一直求不得呢?
尽管5月份以来你对我的态度明显好转,但是经过了前四个月的冰期之后,我已经学会
了尽可能的不去找你商量或者讨论任何问题,即便是工作上的问题我也能不麻烦你就不
麻烦,有时候对某些问题我们有不同观点,尽管不认同你,我也不会去和你争执,只是
表达完我的观点之后,默默走开。那段时间正在开始写文章,分析数据,遇上很多很多
的问题。我所掌握的知识没办法把自己从这个泥坑里面拽出来。既然不去麻烦你,我只
有麻烦以前同实验室的好哥们铁蛋了,他现在也在美国做博后。铁蛋是我遇上问题可以
不需要有任何顾虑随时打电话的人。
基本上每次他接到我电话都会说,靠,你有问题就想到找老子。
我,数据库问题不找你周博士找谁呀。
铁蛋,有问题赶紧说,老子还忙着呢。
我,那不管,忙也得帮我把问题解决了再去忙。
铁蛋,你丫再不说老子挂电话了。
我,巴拉巴拉问题。
铁蛋一边鄙视我一边巴拉巴拉说他的理解和解决方案,末了还不忘了说,别碰数据库,
这潭水深着呢,你整不来。
我也不想这一趟浑水,可是骑虎难下,只能硬着头皮上了。
他给我很多启发和帮助。记得有一次周一组会上,我给老板讲了我在同学的帮助下,得
到了BlahBlah的数据。过后他把我叫到办公室神色凝重低声问我是否和你闹矛盾了,为
什我分析数据的时候不找你商量,而是去找同学帮忙?
我惊讶于老板的敏感。几个月前他跟我说,对于一些问题你们俩可以一起商量着解决,
我知道你们关系很好(原话是,I know you guys treat each other very well)。那
时候我们确实关系很好,平均每天呆在一起的时间超过10小时,一到周末就同进同出。
这几个月以来我们不再有以前那样的关系,尽管在老板面前我和你都表现得和以前一样
,但老板竟然还是感觉到了变化。
我跟老板说,我们没有什么矛盾,之所以找同学帮忙是因为周末你不在实验室,我和同
学打电话讨论课题,他给我一些建议,我们就一起着手去做。
老板听完之后跟我说,我们俩应该多交流,两个脑袋总比一个脑袋想得更多。
我何尝不想和你多交流,你善于处理和分析数据,我在数据中挣扎的时候,也许你就一
个excel的命令或者一个小程序就能把我解救出来。可是每当我想转身找你商量怎么解
决问题的时候,总有一个声音制止住我,不要,不要再去占用他的时间,不要给别人看
不起你的机会,要学着自己解决问题,要学着独立。于是我去找google,查excel帮助
,读那些我根本就看不懂的manual,花了很多时间不算,还令自己心烦气躁沮丧万分,
我现在似乎已经失去了解决任何难题的能力,sigh,神呀,救救我吧。
也许你能感觉到我烦燥时疯狂燃烧的小宇宙,亦或是我沮丧时散发出的气场,好几次在
我最需要你的时候,你会先出去一趟,也许是喝水,也许是上洗手间,回来时没有回到
你座位,而是直接走到我身边,问我,你在干嘛?
这时候我就会象抓住救命稻草一样,迫不及待地把问题告诉你,并期待你帮我解决。
在工作上,自5月份以后我们一直保持这种关系,直到我最后离开。

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻1
: 5月似乎是一个很特殊的月份。自从进入了5月,你对我的态度就发生了改变。在4个月
: 对我不闻不问之后,你竟然开始在我面前变得话多起来,上班的时候你会时不时的问我
: ,你在干嘛?你让我有时候都会产生错觉,似乎这4个月以来,我感受到的你对我的冷
: 漠态度是一场幻觉。但是,我知道这是真的。亲爱的,人是有感觉的,即便是你真的可
: 以象以前一样对我,我都不可能再有象以前对你那样的感受了。以前你对我表示关心的
: 时候,我会有一种朦胧的,温暖的感觉,经过这4个月之后,你再对我表示关心,我的
: 心里亮堂堂的,冷冰冰的,不再能感觉到温暖。
: 5月中旬,我接到家乡政府代表团芝加哥晚餐会的邀请。刚刚拿到驾照2个月的我打算自
: 己开车去赴会。由于开车还是不算很熟练,而且还没有走过高速,我时不时的会向你请

y***y
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2520
化冻3
接下来的周六。吃了个早午餐,我就去实验室。我走在路上时就想,你要是也在的话,
下午饿了就找你一起去吃burgking。上周你来得比我早,下午2点左右就走了,这正好
就是我预计的饭点。可是在三楼楼道拐弯的时候,我看到实验室的门是锁着的,心中未
免有点失望。一个人呆在空荡荡的办公室里总是不如有个伴好,尽管这个伴对我的态度
曾经让我很受伤,我还是希望你能来。
没想到,中午一点左右,你带着耳机晃晃悠悠走进来了,我很高兴。我想当时应该是对
着你远远的就展开一张笑脸吧,这绝对的是发自内心的灿烂笑容。你告诉我,你一早上
把家里打扫了一遍,一年多没有打扫了。
我马上纠正,你爸妈来之前不是才打扫过吗?
你说,从那次之后就没打扫过。
我说,这不才半年吗?
你笑了笑,不说话。
因为你来得比较晚,肯定不会跟我一起去吃burgking,所以也一直没有叫你。等到下午
快4点的时候,我肚子有点饿了,就站起来招呼你,我去吃burgking,你要不要一起去?
你说,不去了,要马上回去,晚上还有事。
我们便一起出去,我去楼下停车场,你去parking deck。
当我往burgking走的路上,看到你的车一路跟着我,我心想,难道改主意,要跟我一起
去吃了?失望的是,你没有,在C街 就拐出去了。
既然是要回家,干嘛跟着我从这头绕远路走呀,真是的。我忍不住在心里嘀咕一下。
接下来的一周,做实验分析数据写文章。
再接着的周六。我还是和以前的周末一样,中午抱着burgking的whopper junioer晃悠
进办公室干活。你依然和上周一样,比我晚点到。那段时间老板让我们分别写我们文章
的两部分,大家都在各自忙各自那部分。下午的时候,我们讨论某个问题,结束的时候
已经是7点多了,跟你在一起的时候,时间总是过得很快。我想和你一起吃饭,但是又
不好直接叫你,于是就说,我要找地方吃饭,你要不要一起去。
尽管我给自己留下被你拒绝的空间,但是我感觉到这次你会跟我一起去。
果然,你说,去哪里?
我一看,恩,这哥们也想去。
于是就说,上次没有吃成Oliver Garden,我们这次补回来吧。
你说,那走吧。
我开车跟着你往oliver garden。停好车,进去拿等候牌,这家饭店真是火呀。我们就
在周边转悠。很久没有跟你这样逛了,我发现自己找不出什么话题来谈,觉得有点别扭
。后来借着调整我车子位置的借口,我逃到车里面,很费劲把车挪到白线里面。从车里
出来之后没多久我们的等候牌响了。
传说中的Oliver Garden,我们终于来了,希望不要让我们失望。
由于这一天并不是什么特殊的日子,没啥值得庆祝的,所以我没有点酒,只是点了一杯
冰红茶。而大晚上的,你竟然点了一杯冰咖啡。我问,这么晚喝咖啡你不怕睡不着觉呀?
你说,今晚本来就不打算睡觉。
我说,不睡觉你打算干什么?
你说,干坏事。
停了2秒后,你低头笑了笑接着说,没有啦,我要重装我的电脑。
我没有回答,也只是笑了笑。一时又找不到什么话题可以说了。低头看到你的咖啡,我
脑袋中忽然想起了一个很多年以前看到过的故事。我说,给你讲个故事吧。
你说,什么故事。
我便给你讲了那个著名的咖啡加盐的爱情故事。故事中为了爱情喝了一辈子的加盐咖啡
的男主角曾经让年少时的我为之感动过,幻想着有朝一日自己也能遇上这样的一个人托
付一生。长大之后,再读这个故事的时候,觉得这个男的喝了一辈子的加盐咖啡给我带
来的感动都毁在他临死前告诉妻子的真相中。我似乎能感觉到那个和他风雨同舟相濡以
沫了几十年的妻子知道了真相之后,看着他的生命在眼前消失的锥心刺骨的痛。她会在
对他的思念和自责中度过余生。无疑,生活了一辈子,她肯定是爱他的,然而一辈子这
么长,她却没有让他有足够的信心去说出真话,而是让他患得患失中就着加盐咖啡的苦
涩过了一辈子。将心比心,她知道之后怎么能不心疼,不后悔?然而知道的时候他已离
开,让她怎么去补偿,怎么让他知道她爱他,她根本就不在乎第一次约会的时候他骗了
他,她在乎的只是他是否enjoy她给予他的一切。
既然已经守了一辈子的谎言,那个男人为什么不让这个谎言跟他的生命一起消失?既然
要说,为什么不在他还有时间的时候说?这个男人纵使有千般好,但还是不够自信,不
够坦诚而且自我。两个人牵手一生,都希望自己能让对方快乐,但是有一部分比较自我
的人总是会做出一些委屈自己的事情来取悦对方,然而忽略了,对方也想让你快乐,他
/她们不希望你委屈自己。所以,现在的我不希望我的男人会为我守一个一辈子的谎言
,而是希望我们俩能够把对方当作自己,不管是优点还是缺点都向对方敞开,毫无保留
的去让对方快乐,并发自内心的enjoy这个过程,而不是委屈自己或者牺牲自己。
我故事一讲完,还没有来得及问你对故事有什么看法,你就问我,这个故事说明什么呢?
看着你那副嬉皮笑脸不以为然的样子,我感觉和你谈论这个故事好像是一件很多余,很
莫名其妙的事,你不会明白这个男的为什么会守这个一辈子的谎言,你也不会觉得女人
知道之后会心疼和后悔。于是我只是随便避重就轻的说了一些自己的感觉,现在我已经
忘了当时是怎么说的,也忘了你是什么反应。只是记得我并没有说出我想说的话,你也
没有说出你的感受。但是也许是因为这个故事打开了话匣子,记得那顿饭我们吃得还算
愉快。
那天我点了一个海鲜面,你点了一个牛肉面。我感觉我的味道一般,毕竟意大利面就那
个味儿,Oliver Garden在我看来有点徒有虚名的感觉。你说你的味道还不错,让我感
觉有点欣慰,毕竟是我自己张罗来这里吃饭的,要是你也说不好吃的话,我会觉得有点
过意不去。没想到2个多星期以后,在Dr.Meng家的国庆party上,大家讨论N城餐厅的时
候,你说,其实Oliver Garden 也就那样,没什么可吃的。
你这句话把我给郁闷了,一个咖啡加盐故事的微缩版。你要是担心我会过意不去,告诉
我你点的菜味道不错的话,你就不要一段时间之后在我面前说Oliver Garden没什么可
吃的。你要是想让我知道你觉得Oliver Garden没什么可吃的话,那你当初就没必要说
你点的菜不错。两者你选其一就好了,而你一开始告诉我菜不错,过后又让我知道,你
觉得Oliver Garden没什么可吃的。我真不知道那一句才是你真实的感受。这一年当中
,你跟我说的那么多话,哪一句是真话?哪一句是糊弄我的?不过真话浑话到现在都不
重要了。
忙碌中时间总是过得很快。又一周过去了。
胡玫回国渡假近一个月回来。我和Amily周五说好明天叫她一起吃饭给她接风洗尘,很
久没见她了,怪想她的。商量的时候Amily还加了一句,也许我们可以邀请启东和我们
一起吃饭.(注:八卦行动之一)
我说,好的,明天他在实验室的话,我就叫他。可我不认为他会跟我们一起去。
那时候我太肯定了,你毫无疑问是不会和我们一起吃饭的。从一开始你就拒绝参与我们
张罗的任何活动。上次参加我们的饺子宴是因为Alice要离开了,你不好拒绝她的邀请
,勉强参加而已。这次你没有任何理由来和我们一起吃饭。
周六我依然还是中午时分抱着我whopper junior和可乐晃悠去实验室干活。你依然还是
在我来之后没多久出现在实验室里。我问你,晚上我、Amily要和玫一起吃饭,给她接
风洗尘,你要不要一起来。
我说完了,好像完成任务一样。坐在凳子上等待你的拒绝。可是出乎我意料的是,你并
没有拒绝,而是问,你们打算去哪里吃?
可能是还找不到拒绝我的理由。我说接着说,还不知道,待会儿让玫来决定。
我心想,这回你有拒绝我的理由了吧。我甚至都给你设计好台词了,那就算了吧,你们
去吧,我晚上还有事。
可是没想到,你竟然说,那好吧。
咦,太阳打从西边儿出来了。
下午玫来实验室找我,由她决定我们去downtown一家grill店吃完饭。
那顿饭你好像并不怎么enjoy。我不停的找话说,可却总是找不到你能参与进来的话题
,没办法,你跟我们三个女孩的确很难有共同话题,这也许是你一向不愿意参加我们的
活动的原因之一,可为什么这次你又参加了呢。倒是无意中提到老吉姆曾经邀请我们去
的那家N城最贵的餐厅。可我提起的时候,玫表示不知道这家餐厅。这时你倒来劲了,
做出很夸张的表情指着玫问我,Why her boyfriend invite you, and she didn’t
know?
我当时以为玫忘了这件事,搜肠刮肚的想出各种表达方式来让玫记起来。被你这么一问
,我shock了一下,才猛的想起,原来玫当时不在场,当时她正忙着准备考试,没有去
帮老板搬家。
于是赶紧给你解释那是给老板搬家之后送老吉姆回去的路上老吉姆说的,所以玫不知道
。你做出make sense的表情,哦,了一声。我当时心里不舒服极了。
首先我还没有慌不择路去跟朋友的男朋友有任何不清不楚关系的地步,其次,我对西人
不感兴趣,文化差异,鸡同鸭讲,根本就过不到一起。像我同学和她的西人老公那样,
因为煮螃蟹是开始用热水还是冷水煮这种没有对错的问题上要争吵到赌气不吃饭,再浓
的感情也会在这种鸡毛蒜皮上无休止的争吵给磨没的,这样的生活不是我想要的。再说
想Jim那样,都活了40多岁却不懂人情世故的男人根本就不可能打动我。你这么一问,
好像是我跟Jim有什么关系似的,在你看来,我对男人的品位就是这水平?您也太小瞧
人了。
吃饭过程中,玫拿出相机对着我们想照相。因为你不喜欢照相,所以我便赶紧制止住玫
,说什么也不让她给我们拍照。我接过她的相机,帮她拍了几张。
吃完饭,我送她们俩回去。往停车场走的路上Amily很高兴地说,我没想到今天晚上启
东会来,实在是太好了。
我说,我也没想到。
接着我随口就说了一句,也许是因为他喜欢玫呢。
我当时只是有口没心的这么一说,没想到说完看玫的时候,她的脸上闪过一丝得意的笑
容,我的心砰的一声重重地收了一下。转瞬我在心里笑了一下,鄙视自己,吃什么干醋
呀,八杆子都打不着的事情也能联系在一起,真是莫名其妙。

Nancy

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻2
: 五月的最后一个周五。午饭的时候,Amily跟我们说,她看了一部新的恐怖电影,刚看
: 了开头就没敢接着往下看了。Nancy问她是什么电影,她说是drag to the hell。Nancy
: 说这片子正在档期,她晚上会和她的朋友一起去看。我一听兴致来了,就跟Amily说,
: 那我们也一起去看吧。
: 读书的时候和很多同学一起凑在一台电脑前看恐怖片,互相吓对方,很刺激很好玩,自
: 从来了美国之后总是一个人待着,一直就没敢看,可是总是很怀念很多人一起看恐怖片
: 的感觉。
: Amily也是个爱玩的主,马上积极响应,说她要组织一帮人马一起去看。我们的电影系
: 列活动就这样酝酿成了。

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朋友12星座攻心策--射手女
只是想树洞一下,和星星没有太大的关系,版主手下留情...天蝎男的爱与不爱
有没有人觉得这个超级准:最客观可靠的一篇分男女星座的攻心策@射手女了不起的蝎子(超长,慎入)
进入astrology版参与讨论
h***e
发帖数: 7320
2521
尊敬的处女mm:
你好
我们射手女笨/敏感/爱钱/不漂亮 也不能完全怨我们啊。。
都是爹娘生,爹娘养的,人和人,尤其是女人和女人,差别咋就这么大涅。。。
要怪就怪太阳月亮,金木水火土,天海冥王星惹得祸啊。。
我们也很喜欢蝎蝎,也很敬仰最接近于神灵的处女座
求完美的处女mm为我们笨得要命的射手写个擒蝎擒牛抓鱼指南s吧。。
省的我们天天憋屈,月月受苦,也算是帮助后进同学,让世界更美好吧
拜谢ing..
此致
敬礼
集各种五花八门种类繁多数都数不过来缺点于一身的广大射手MMs

【在 a**p 的大作中提到】
: ft, 第一次在网上被人吵架
: 我不怎么信星座的,贵版也只看这么一篇,觉得作者文字很平实,写得很好才一直看的
: 都会有些代入感,像有的对号入座到射手,我因为和男主有相同的经历 + 不赞同月月
: 的做法而已
: 对于处女+射手,处女 + 天蝎,只是谈恋爱的时候搜到的看看而已。我对星座了解很少
: ,只限于与处女 合or不合
: 另外月月外表欠佳,似乎本文字里行间都在这样写啊;对钱很care,买礼物etc都在暗
: 示,而且没有钥匙就在实验室睡一晚,男主不开车送她买菜可以吃一个月pizza;
: sensitive,就不要我说了吧
: 我说的也只是对女主的看法,并没任何意思想generalize到所有人

P****m
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2522
tnnd。。。居然有这样的处女座。
偶向来与处女座好合,认为她们知书达理,懂得欣赏背后的精彩,没想到还有这么浅薄
的!
apnp,每个人都有不一样的,六月用自己的价值观来观察这个世界,也从来没有要伤害
谁,要占什么便
宜。什么叫横看成林竖成峰?you are too judgmental. 世界因不同而精彩,因狭隘而
无色。也许
你有几分姿色,几个爱慕者,但是那并不意味着你就比别人优越。有本事,你就奔个,
让我们看看是什
么赋予了你权利那么说话。

【在 a**p 的大作中提到】
: ft, 第一次在网上被人吵架
: 我不怎么信星座的,贵版也只看这么一篇,觉得作者文字很平实,写得很好才一直看的
: 都会有些代入感,像有的对号入座到射手,我因为和男主有相同的经历 + 不赞同月月
: 的做法而已
: 对于处女+射手,处女 + 天蝎,只是谈恋爱的时候搜到的看看而已。我对星座了解很少
: ,只限于与处女 合or不合
: 另外月月外表欠佳,似乎本文字里行间都在这样写啊;对钱很care,买礼物etc都在暗
: 示,而且没有钥匙就在实验室睡一晚,男主不开车送她买菜可以吃一个月pizza;
: sensitive,就不要我说了吧
: 我说的也只是对女主的看法,并没任何意思想generalize到所有人

y***y
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2523
化冻4
很快6月份就在我做实验写文章找工作中就过。由于室友的家人要把她的房子卖掉,我
只能再次搬家。在原室友的帮助下,我决定搬到她们实验室的实验员家闲置的condo里
。尽管交通不方便,但是我不需要和房东签lease,什么时候住进去,什么时候离开,
只要打声招呼就行。这对于还有几个月就要离开的我来说是最方便的选择。
得知我要在6月底或者7月初搬家,在邻州某研究所做博后的同学小凯担心我一个人操持
不过来,决定抽个周末过来帮我搬家,尽管我再三声明他过来看我我很高兴,但这边的
同学朋友会帮我搞掂搬家的事,请他不用担心。但他执意一定要来帮我搬,加上我若提
前搬或者延后搬,他来时我都没法给他安排个舒适的免费住处,也好吧,趁着来帮我搬
家,我有两头的钥匙,我还能给他安置在旧居里面住。为了他来回时间能充裕点,我决
定国庆长周末搬家,并建议他带我在他们附近大学做博后的师妹一起过来,我们也好有
个大聚会(我们一个实验室的人分散在美国的各个角落里,我们经常开玩笑,能有3个
人的聚会就算是大聚会)。
记得上一次搬家,我很早的时候就跟你说,搬家的时候你得过来帮忙哦。
可是这一次,我没有。我不想麻烦你,也不想让你为难来帮我,除了工作,我不再给自
己任何借口去麻烦你。而你却表现得非常关心我搬家的事,从找房子到搬家,你问过我
好多次,如果是以前,我会觉得你的关心带给我温暖的感觉,而现在,于我那只是出于
礼貌而已。所以具体的进展情况我都给你很及时的update,但是就是不提请你帮我搬家
的事。到了搬家前的一周,你问我,有没有叫人来帮着搬家。
我说,我有郑江,小凯还有我师妹帮我,人手应该够了。
你这么问我是担心我人手不够,想offer我过来帮忙。但是,亲爱的,我已经决定不再
给自己任何借口去麻烦你了。你的好意我心里领会。
7月2号,周四。这是我最后一次从campus回到这个收集了我多少欢乐和悲哀的家。我很
希望能和你一起走到downtown,这近一年的时间里,这段路留下了很多有你陪伴的美好
时光,过了这一天之后,这所有的一切都将成为回忆。我希望与你最后走一次,把这种
感觉深深的刻在心底里。然而下午,你探头透过窗户看了看外面的天,马上就要下雨,
你说,你得走了。再一次问我明天搬家的安排,我以明天你要上班不方便为借口再一次
拒绝了你的offer。
你说没有关系,只要定下了几点搬,你都可以过去。
你的话,你的态度,你的眼神,让我觉得我要是再不接受你的好意的话就太不是人了。
于是我跟你说,小凯他们大概下午1,2点的时候到,我们大概3点左右开始搬。你要是4
点以前能来就来,不能来就算了。
你答应了声‘好’之后就跟我说了拜拜就离开。
看着你离开的背影,我心里很难过,眼泪忍不住噗噗往下掉,我们没有机会最后再走一
次这条路了,所有的一切就像是你的背影一样,只是一段渐行渐远的记忆。晚上回家之
后,把skype的昵称改成‘渐渐离开’,这次搬家是我离开你,离开P大的第一步。因为
无法得到你的爱,我识趣地选择离开,渐渐淡出你的世界,远到我在你的生活中不再留
下任何痕迹,就像我未曾出现过。
一个人的生活很简单,东西看似不多,但是收拾起来却也挺费劲。我晚上回家胡乱吃点
东西之后就开始一边放着王家卫的《东邪西毒》一边收拾东西。我在干一些不用脑子的
事情时候,在电脑上放出背景声音的电影一般都是它,这是一部寂寞人的电影。王家卫
的电影总是可以让寂寞的人越看越寂寞,然而却总是忍不住舔舐着寂寞的伤口一而再再
而三地看。
收拾到夜里3点多,我神志不清的睡去。第二天醒来还是在东邪西毒的声音中继续收拾
。小凯和师妹小静大概是在下午2点左右的时候到的,几分钟之后郑江接到电话也过来
,那时候我所有的东西已经就位,就等着搬了。因为跟你说过下午3点左右搬,怕我们
提前搬完离开之后,你来了扑空,所以我们几个就在家里聊天。相似的经历,但是不同
的生活,让我们四个人再聚到一起时不胜唏嘘。
下午3点半左右,你还没来,我决定不等了,让大家开始搬。我的计划是,你来了随时
加入我们,晚上我请大家吃饭。
我们搬完,装车完毕已经是4点半了,你还是没有来,我不知道该走好还是继续等好。
我走了,你过来就会扑空,我不想让你觉得你好心过来帮忙却不被领受,继续等也不知
道你到底会不会来。又磨蹭了一会儿,我决定不等了,准备打你那个讨厌的电话,打算
给你留言后我就带着他们走。正当我掏出电话准备要打的时候,我看到你的蓝精灵正在
向我驶来。我收起电话回到停车场招呼大家准备出发,我默认你会跟着我们到新家那边
帮忙。没想到你在停车场调了个头,在我身边停下,问,还需要我过去帮忙吗?
我心想,你过来不就是帮忙的吗?为什么这么问?
我说,你如果没什么事的话,就一起过去吧。
其实帮忙倒是其次,我是希望你晚上跟我们一起去吃饭。
你说,我晚上7点有事。
我说,那就算了吧,没多少东西,我们几个应付得过来。
你说,那好吧。
你跟大家打了声招呼,一踩油门带着蓝精灵一溜烟走了。我愣在那儿,心里升起一股失
望,其实我真的很希望晚上你能跟我们一起吃饭。回过神来之后,招呼大家出发。
可能是我愣愣地看着你的车离开的表情被小静看见了,也有可能是我坚持等到你来之后
在出发让她觉得不对劲,晚上回去后她问我,你们之间到底是什么关系。一时之间我的
酸楚委屈猛的涌上来,眼泪哗哗往下掉,把她吓坏了。后来我就把这一年来的事告诉给
她听,她说我傻,人家只是寂寞找人一起打发无聊时间,而我却陷进去了。我说这些我
都知道,只是陷进去了再把自己拔出来就像把心剥一层皮一样疼,我一直在努力。她说
,明天国庆party上得好好看看,到底是何方神圣能把她那有江湖女侠一般豪气的师姐
弄得神魂颠倒。
我亲爱的师妹,江湖女侠有剑胆,但也有琴心。女人的心再强再硬也会有柔弱的一环,
不小心被碰触了,整颗心就会化成一腔似水柔情。我要做的就是把似水柔情一点点的再
收起来,重铸一颗刚强的心。但是这个过程就好比把泼出去的水再收回到盆中一样难。
7月4号,国庆。一大早起来,小凯和小静去附近的州立公园玩,我有很多事情要忙就没
有跟他们去。下午他们回来之后我带上他们来实验室等胡玫一起去老板家里。在实验室
我看到实验室电话上有一个来自你的未接来电,我猜想你可能是有事找我,但可能也不
是什么要紧事,不然的话你应该打我手机。我给过你几次我的号码,email或者留贴纸
,在Florida开会的时候你也给我打过,我就默认你有我号码,我完全没有想到我会无
足轻重到你连我的号码都不愿意留下来。
等到玫后我们就一起取车去老板家。在楼下停车场遇上老板带他的朋友来学校转悠,他
跟我们说,你早就过去了。
我忽然意识到,办公室那个未接电话可能是你要找我确定什么时候去。如果你一个人先
去老板家里,你肯定会很不自在加无聊,你不知道该说什么也不知道该做什么,所以你
出发前打电话跟我确认,我不在办公室你就以为我们已经出发了,你才自己过去。可你
打电话的时候,我去接小凯和小静,之后又等了好一会儿胡玫,你一个人呆在老板家里
这么长时间肯定郁闷坏了。于是我带着他们匆匆在超市买了个果盘就往老板家里赶。
到老板家里我找了一圈,没有看到你,便问老板夫人李老师,你怎么不在。李老师说,
你有事先回一趟家,待会儿再过来。
我猜想,你肯定是待着不自在,借口家里有事躲开一会儿。你要是家里真有事,你才不
会这么早就过来了。
过了好久之后你才回来,老板问你家里出了啥事?
你说,没什么事,姐夫来了,不放心他一个人在家里。
老板说,那就把姐夫带来参加party吧。
你说,不用了,他还在倒时差睡觉。
我把昨天搬家时,你晚来,而且说7点有事提前走联系起来,也就合情合理了,难为你
家里有客人你还想着我搬家的事。
我们小凯是个话唠子,不管是去哪,跟谁都有话说。你来了之后他就没完没了的问你一
些关于台湾的问题。这样也好,反正大家有话说,都不会觉得无聊。玫要给我们照相,
被我制止,因为我知道你不愿意和我照相。她给我单独照我都很配合,不就是照相嘛,
有什么大不了,大家自娱自乐而已,再说了我本来就喜欢臭美照相。
小静也是一个碰到合适的场合可以一套一套往外摆理论的女生,那天她表现的比她平时
还要活跃,我心里清楚,她这是在打量你。
看完烟花也该到了结束party的时候了。大家进屋里取暖吃水果和点心之后就准备回去
。玫是我接来的,理应也应该由我来送回去。可我看得出来,自从刚才聊天时她知道了
你的车是跑车之后就对你的车很感兴趣,问了你很多关于车的问题,我猜想她应该更愿
意坐你的车回去。加上你一直都是一人一车独来独往,有点离群索居的样子,我也觉得
你该跟别人多接触,于是出门的时候我就问玫,你想不想试试坐跑车什么感觉?
玫猛点头说,想。
于是我转过头去对你说,你送她回去吧。
你说好。我看到玫高兴的都快跳起来,象小鸟一样乐颠颠地跟着你上了你的蓝精灵。看
着你们的背影我笑了笑,心想,小姑娘就是容易满足,坐一次跑车就高兴成这个样子。
晚上回家后小静跟我说,启东对什么事情基本上都不发表自己的意见,这么短的时间,
我看不出来他是个什么样的人。
她还说,师姐,move on吧,不要在一个人身上把自己耽误了,你值得一个有情有义的
好男人。
我说,我一直都在努力,可我一直都是一个慢热也慢冷的人,需要一段时间。
后来小静又问我,你们那个胡玫是不是也喜欢启东?
我说,别瞎说,人家有男朋友。
她说,师姐,你也太迟钝了,你以为别人都像你一样,喜欢别人只在心里默默地受着。
她表现得太明显了,一晚上都在粘着启东说话。
我说,她本来就很活泼,跟谁都能说。
她说,可是她直勾勾的盯着启东看的眼神跟看别人的不一样。
我说,你别瞎琢磨,人家有一谈了三年多的男朋友,之前2年多的跨国恋,现在终于走
到一起了,好得很。
她说,这样呀,可能我多想了吧,可是真的不太对劲。
别瞎琢磨了,睡觉吧。我说完两个人就各自睡去。
第二天我送走了我来美国之后的第一拨访客。我感谢他们对我的牵挂,开好几个小时的
车过来初衷只是为了帮我搬家,我一个人无依无恃,这些曾经一起学习工作过却已然各
奔东西的朋友总是时不时地让我感到温暖。
搬家的时候,我向玫借了个箱子装东西。周日晚上我去给她还箱子。她依然还是像一只
快乐的小鸟一样跑出来接箱子。我转身要走的时候,她问我,哎,你们启东有没有女朋
友?
我的心砰的一声,紧紧地收了一下,看来小静是对的,我真的不是一般的迟钝。但还是
很自然的笑了笑说,据我了解,在这里好像没有。
那在台湾呢?她问。
我说,那我就不知道了。反正他没有跟我说过。应该是没有吧。
她高兴得一边笑一边跳着说,嘻嘻,那太好了,我明天去你们实验室去看你,顺便看看
你们家东东。
我说,那老吉姆怎么办?
她非常干脆地说,揣了他呗。
我说,啊?这样也可以呀。
她露出天蝎女特有的妩媚笑容说,有什么不可以?
看来我真是out了,我们75后的大婶和80后的小姑娘差得真的不只是一个decade。
互说再见之后,我上车回家。那天开车的时候好像丢了魂一样,她家路口的stop sign
没有停,B街上还闯了一个红灯。好在夜里没有警察,路上也没什么车。
晚上回家继续收拾我的东西,尽管很快要搬走,尽管屋子很小,但是我总得把日常生活
的东西放在该放的地方。可是那些东西我怎么放都觉得它们不对劲,怎么看这间巴掌大
的房间,还要堆着房东不用的床,桌子和破电视,我怎么看都觉得不顺眼。我把那些我
能挪得动的东西都重新摆了一遍,可是越摆越觉得它们讨厌。后来实在是不能忍了,把
手里的东西狠狠的往地板上一丢,一屁股坐在地板上放声大哭起来。我也搞不清楚为什
么哭,反正就是觉得气不顺必须得哭一场。
第二天,玫果真乐颠颠的出现在我们实验室。先是站的我旁边跟我说话,眼睛不停地往
你身上瞟。跟我寒暄两句之后就干脆坐到你旁边,一边看你工作,一边找话跟你说,你
有一句没一句地回答她的问题。我背对着你们,浑身不自在,尽管是我应该好好准备我
9号F州面试的ppt,但是我完全没办法集中精神。
我8号的飞机去F州面试。之前我就跟你开玩笑地说,到时候你把我送到机场吧。
并不是想要沾你便宜,主要是一起走去downtown的路上,想找个话题跟你说话而已。
你笑着说,还要我当你司机,你先问问Dr.Meng 可不可以吧。
我也就笑了笑不做声。其实不管你怎么回答,我都已经打定主意自己开车去机场。
出发前一天你问我,明天几点接你去机场。
我说,不用了,我自己开车去。返程的飞机得夜里11点多才能到,太晚了,不好意思麻
烦你。
你说,11点多还好吧,只要不晚点。
我笑着说,那我不能保证飞机不晚点。
你说,我没差呀。
我说,还是算了吧, 反正停车费他们那边会给我报销。
你看着有点不太高兴,好像是我耍了你一样。感谢你的好意,但是,亲爱的,我已经不
会再去给你添任何麻烦了,我会学着在这个不属于我的国家里,自己解决我遇上的所有
问题,我自己可以的。
F州之行很令人失望,那个地方又小又破,我好象回到了20多年前我生活过的海边小镇
。尽管他们说要扩大他们的研究团队,擅长临床分析的他们要重点建设分子生物学这一
块,我的研究经验对他们很重要,打算把我培养成分子这一块的负责人,如果有可能的
话会争取帮我申请固定职位,帮我申请绿卡云云,但我还是决定不考虑去那里。绿卡和
固定的职位对我来说固然重要,但是我不能牺牲我的生活去获得这些身外之物。我工作
是为了生活,在一个看不到有生活的地方,我没有理由去那里工作。我宁愿回到家乡的
大学去,老老实实教我的书,启动经费多点少点没关系,科研能不能再继续没有关系,
钱挣多挣少也没关系,不管怎么样,喂饱自己肯定没有问题。关键是能和家人在一起,
知冷知暖,不需要受这种一个人漂泊的洋罪。看透这这一切,我自己觉得很轻松,能找
到好的位置提高自己就留下来,找不到就回去,我不需要给自己太多的压力,用坦然的
心态来面对一切变化。对于我的决定和心态,爸妈可以说是用欢呼雀跃来形容,他们甚
至都开始给我计划我回去之后的生活。从小到大,他们就没有对我抱有太多期望,我虽
然每一步都走得很艰难,但是我每一个阶段都能最终达到我当初的目标,我早就超出了
他们对我的期待。现在他们只希望我能够成个家,有一份轻松的工作,过上正常人的生
活。

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻3
: 接下来的周六。吃了个早午餐,我就去实验室。我走在路上时就想,你要是也在的话,
: 下午饿了就找你一起去吃burgking。上周你来得比我早,下午2点左右就走了,这正好
: 就是我预计的饭点。可是在三楼楼道拐弯的时候,我看到实验室的门是锁着的,心中未
: 免有点失望。一个人呆在空荡荡的办公室里总是不如有个伴好,尽管这个伴对我的态度
: 曾经让我很受伤,我还是希望你能来。
: 没想到,中午一点左右,你带着耳机晃晃悠悠走进来了,我很高兴。我想当时应该是对
: 着你远远的就展开一张笑脸吧,这绝对的是发自内心的灿烂笑容。你告诉我,你一早上
: 把家里打扫了一遍,一年多没有打扫了。
: 我马上纠正,你爸妈来之前不是才打扫过吗?

y***y
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2524
化冻5
这一周正好是小镇一年一度的艺术节,由于之前忙着收家和准备面试,我一直都没有出
去downtown逛过。我新室友在外州做实验,那段时间她的一个来小镇参展的艺术家朋友
住在我们家里,见面说过几句话,知道她是搞木雕的,一直想去看看她的展台。从F州
回来后,我和Amily约好周六一起去逛艺术展。
周六中午来办公室干活。依然是我来后没多久,你就晃晃悠悠进来。
到了和Amily约好的时间,我收拾收拾准备出去,问你,我们要去逛艺术展,你要不要
一起去。
你说,逛什么艺术展,我家就在艺术展边上,天天经过。
我回答一句,那好吧。之后就跟你说再见离开。
在downtown和AMily汇合之后我们就一直沿着展台往前逛,中间还买了点小吃吃。后来
我们沿着展位的摆设拐上一条我不知道什么名字的路继续逛。正当我们逛得有点累的时
候,我们来到一个体育场边上。这里有一个不大的舞台,一个歌手正在台上抱着吉他自
弹自唱,舞台前有三五成群的观众或坐在草地上,或坐在台阶上,或站在边上欣赏她的
演出。她的歌旋律不算太优美,她的表演也比较简朴,但她的声音非常的温暖,就好象
寒冬之后的第一缕春风。我们俩听着迷了,干脆找个地方坐下来舒舒服服的听。我当时
就在想,如果你在就好了。
看了一会儿,AMily说,不知道启东在干吗,你能把他叫出来一起听歌吧。(注:八卦
行动之一)。
我说,我不认为他会来。
她说,但是你没有打电话你怎么知道呢?
我说,那好吧。我给他电话。
给你家打电话你是不会接的,所以我尽可能的不给你家打电话。下午你去办公室工作,
这会儿还不算晚,你也许还在办公室也说不定,说以我就给办公室打了个电话。遗憾的
是没人接,看来你已经离开实验室了。跟Amily竦了竦肩表示抱歉。
Amily不放弃,那你试着打他家里电话吧。
好吧,其实我也想给你家打电话,但是一想到你不接我电话我就不愿意去打,这辈子最
不愿意做的事情就是让别人有机会来嫌我烦,讨厌我。Amily的要求让我有一个合理的
借口去给你打这个电话。不出我所料,这个电话依然是没人接,只有那个讨厌的男人声
音让我留言。
挂下电话后,我跟Amily说,对不起,我找不到他。
拨完这两个电话,本来心情挺好的我感觉有点沮丧,可能Amily看出来了,她以为是她
逼着我打电话我不高兴。对我说,对不起月,我只是希望能和所有的好朋友分享好时光。
我说,我知道,我也希望他能来。
第二天周日,我也还是到办公室去。反正闲着也是闲着。
晚上回家后,收到玫的电话,她告诉我,她昨天和很多同学一起去了六旗park玩,买回
来了糖果和巧克力,明天会给我送过来。
我知道她之所以送糖和巧克力是因为你。所以我开玩笑地说,是给我还是送来给启东?
她说,真讨厌,都有啦。
周一中午时分,我们正在讨论问题,玫带着一身的阳光和朝气乐呵呵地就进了我们办公
室,把一袋水果糖和一颗巨大的精装心形巧克力放在我面前。看出来这袋水果糖是给我
们大家的,我便收了下来;而这颗心形巧克力是给你一个人的,我没有收,还给了她,
意思是,你要送给谁就送去。
她把巧克力接了下来,我们还在继续讨论问题。
过了一小会儿,站在一边的她又把巧克力放到我面前。她想送给你,但是不太好意思直
接送,希望我来帮她送。我又还给她,笑着说,我知道这个不是送给我的。
这次她接回去之后,噌的一下转身,把巧克力放到你的桌子上。
我当时已经没办法在跟你继续讨论下去了,而且感觉她应该是想跟你说话。我去F州面
试的时候,她来找过你,因为她在你的书架上留下了她给你的画的素描。
我不知道你对她到底是什么态度,尽管心里很想知道,我还是不断的提醒自己,不管你
什么态度都跟我没有关系。
然而,你们说话时,你的每一声笑声都会让我觉得呼吸困难。
好吧,那我眼不见心不烦还不行?于是,我就说,我饿了,先吃饭去,回来再继续讨论。
说完我打开抽屉,抓起叉子就逃。
我想,吃完回来的时候你们也该说完了吧。
可没想到玫竟然跟我说,那我陪你吃饭去。
我有点出乎意料,但是她要跟着我也不能不让她跟呀。于是说,那好吧。
她跟我一起到lunch room热饭,我们俩站在微波炉前,却没有什么什么话说。沉默了一
阵,我觉得太别扭了,就说,你最好明确跟他说,你那巧克力是送给他的,不然他绝对
是不会拿的。
她说,你怎么知道?
我说,他就是这样的,有时候我给他带东西,说了给他带的,他都不一定拿呢,更何况
你还什么都不说。
她说,好吧,待会儿我去跟他说。
饭热好了,我端出去吃,她坐在我旁边看着我吃。那时候我实在是找不出什么话题来跟
她说了,只是低头猛吃。
她盯着我看了半天,忽然开口问,你是不是也喜欢他呀?
我抬起头,艰难的咽下那口饭,想说话,可是我不知道该怎么说。我不能说‘是’,因
为我发过誓,绝对不会去喜欢不喜欢我的人。而‘不是’我也说不出口,我骗不了自己
,也没办法去骗人。
半晌后我艰难的说,那已经是过去式了。
她问,这是什么意思,为什么是过去式?
我说,once。但是他不喜欢我,就变成了过去式。
她问,你怎么知道他不喜欢你?
被她这么一问,这一年来的酸楚都一下子涌上来,我刚刚要长上的伤口好像被人再一次
血淋淋的剥开。感觉身体里面有一股东西直往头部冲上来,我强忍着,一点点压回去,
压回去,压得我的胃开始有点抽着疼。当委屈、心痛不能发泄出来的时候,心理上的痛
苦是会转化成生理上的痛苦的,有人是头疼,有人是胃痛,有人是肺疼无法呼吸。我是
胃疼。
酝酿了一会儿,觉得能挤出一个笑容的时候,我对她笑了笑说,我问过他,他告诉我的。
说完之后,我埋下头猛的吃我的饭,我不能再待下去,我得赶紧吃完跑。
剩下的饭几乎是被我倒进肚子的,当时只是机械的做吞咽的动作,不知道有没有在咀嚼
。这时候我的胃在一边翻腾一边抽着疼。
我吃完了,她也跟着我回去。在楼道里,她还没完没了地问我,你是怎么问他的,他又
怎么说的。
我只是应付着说,对不起,这些细节我不想跟你说。
回去之后,我痛苦地坐在我的椅子上,胃部经受的痛苦完全取代了心理上的痛,我很努
力的想通过深呼吸来缓解,但是根本就没法缓解,反而有想吐的感觉。
我冲到卫生间去,想吐,吐出来也许就会好些。可是干呕了好几次却什么都吐不出来。
既然胃疼是因为难过时候强忍着不哭引起的,哭出来可能也会好一些,可是当我在卫生
间可以哭的时候,我却也哭不出来了。看着镜子中的自己那张黯淡无光的脸,我努力地
想对自己笑笑,找回一点阳光,但那笑脸比哭还要难看,还是算了吧。我擦了擦脑门上
沁出的细小汗珠,离开卫生间。
当我回到办公室的时候,玫已经走了。你又转过来跟我继续讨论问题,我根本就没办法
和你进行讨论,可怜的胃在一阵一阵的翻滚着,我能听见它发出来的呜呜声,尽管吐不
出来,但我一直都有想吐的感觉。在我去了几趟卫生间之后,你问我,你怎么啦?
我回答,没事,有点想吐。
你也就没有多问了。
下午你离开前,问了我,吃不吃巧克力?
我回答说,人家送给你的,还是你自己吃吧。
你回答了一句很可笑的话,说,那我们一起吃吧。
你自己想想,如果你送一块巧克力给你喜欢的女生,结果她和另外一个男生分吃了,你
有什么感觉?
我还是摇摇头说,不吃。
你说,那我就放在这里,下次一起吃。我家里还有一大盒巧克力。
我说,你还是带回去吧,你放在这里,回头玫来看见了,心里会很难过的。
你说,那好吧。
把巧克力装在包里,走了。
第二天我忘了具体什么时间,你问我,你昨天是怎么啦?
我笑了笑说,没事,吃多了。
是呀,我真是吃多了,教别人去追自己喜欢的男生,还给机会让别人来揭我的伤疤。世
上没有比我更吃多了的女人了。
接下来的一天,Sendeep搬家。我带着玫一起去帮忙。结束之后,玫说她不着急回去,
可以一直陪我,直到我有空在给她送回去。
我就带着她回我家里,等我洗完澡之后去学校在顺路送她回家。等我洗完澡出来之后,
她问了我好多关于你的问题。我才忽然意识到,她说不着急回去,可能就是为了等机会
来问我这些问题的。她的问题来来回回的不外乎几个方面:你是什么样的人,你喜欢什
么样的女生,怎么样才能追到你。对于她的问题,我都根据我对你的了解和我们这一年
来的相处很认真的给她解答。
我问她,你到底喜欢他什么?你连他什么样的人都不知道,就在party上待了几个小时
,坐了一趟他的车,你就这么疯狂的喜欢上他。
她说,我也不知道为什么,已经很久都没有过这样喜欢一个人的感觉了。可能是因为他
这个人太低调,我被他雷到了。
我说,你还到处跟人说,恨不得全世界都知道,老吉姆知道了怎么办?
她说,我一高兴就会忍不住跟别人说。老吉姆以前就说了,他不在的时候我找男朋友他
不介意,他只希望我happy。
我说,尽管老吉姆不介意你找别的男生,那别的男生会不介意老吉姆的存在吗?
她说,我也不知道,应该会介意吧。可是你也说过,老吉姆不适合我。
她曾经跟我说过,她妈妈催她结婚,我跟她说,老吉姆是个不错的人,但是不适合结婚
,他们俩不合适。我跟玫说这些话的时候满脑子里面想的是老吉姆一个星期时间干掉几
百块钱的酒,还有就是醉醺醺地背着玫踉踉跄跄地过马路的滑稽样子,我和Amily忍不
住分别走在两侧护着,生怕他栽倒。玫这么一个光鲜水灵的上海姑娘要是鬼迷心窍真嫁
给一个比她大20多岁的酒鬼,那绝对是一个悲剧收场的故事。
我说,你要是真想找一个适合的人结婚就应该马上和老吉姆断掉。把自己解放出来再去
找。
她说,那也得发展的差不多了才能断掉吧,现在就断太不保险了,找不到怎么办?
我说,你只要吊着一个老吉姆,不可能有好男人考虑你的,你自己看着办吧。
她说,当初真不该把老吉姆带去参加party介绍给别人。
我心想,只要有这么个人,你不带出来大家也迟早会知道的。但是我没有说什么。
玫也许真的只是一个少不经事的小姑娘,对于很多事她都会比较认真的考虑我给出的意
见。她曾经说她想和老吉姆两个人凑钱买一辆车开,但老吉姆不愿意出钱,说他们并不
是非得需要一辆车,偶尔需要的时候叫出租就好了。因为这件事,她很不爽。我跟她说
,有一辆车还是很有必要的,自从我拿到驾照之后,我的生活从黑白变成了彩色。你要
买车也不要指着和老吉姆凑钱买,钱少的话可以买个差点的,如果钱的确不够的话,我
暂时也可以借给你一点。要真的和老吉姆凑钱买,以后有得你们扯的。没结婚的时候,
在经济上,女孩子还是应该独立一点。过后,她就开始考虑自己存钱买车,不再打算说
服老吉姆凑份子。
这次也一样,过了没多久,她就真的和老吉姆断掉了。老吉姆本来就计划7月底要过来
,8月份给她搬家的,她不让他来。老吉姆像一条疯狗在facebook上骂人发泄,逮着个
人就问,Do you have any information about the little bitch?
我知道,我这样劝玫对老吉姆很不厚道,我对不起这个像个孩子一样的美国大叔,但是
两个不合适的人早点分开,大家各自早点move on对他们俩都有好处。
我把玫送回家之后就去实验室干活。其实谈不上是干活,因为我根本就没有干活的心思
,只是在网上随便看看,和以前的同学朋友聊聊天而已。
晚上大概9点多的时候玫给我打电话,她问我要你的电话号码。
我跟她说你没有手机。
她说,我知道,他真是是火星来的。你有他座机号码没有。
我说,我有。但是我不能告诉你。你想知道的话就问他要。
她说,我今天给他写了一封信,告诉他我对他的感觉,可是过了很久了,他没有回信。
他一向来的回信都是很及时的,这封他可能是故意不回的。所以我想给他打电话。
一开始我们下班后的联系是skype,你不再上skype之后,有事的时候我也给你发过信,
但是没有她说的你向来回信都很及时的感觉,我觉得你对我是能不回信就不回。看来你
们之间应该是从7月4号之后就频繁通信了。通信也没什么,她如果有关于买车车的问题
给你写信咨询,不管你乐意不乐意你都会表现的很热心去解答的。只是这一封表白信可
能会让你纠结一下了,我猜想你可能会采取冷处理,就像之前几个月对我一样,视若无
睹,置之不理。
我说,即便是你给他打电话他也不一定接的。我的电话他基本上不接。所以我基本上能
不给他电话就不打。
接着她跟我说了信的大体内容,我猜她是想告诉我她非常需要打这个电话去询问你的反
应。
我只能说,对不起,不管怎么样,我不能在没有经得他同意的情况下把他号码给你。再
说我不想让他知道你告诉我你们之间的一切。我当作什么都不知道,和你们相处起来更
容易一些。如果我把电话告诉你了,他肯定能猜出来是我给你的,那他也就明白了我知
道你们的一切。这样让我在面对你们俩的时候很尴尬。希望你能理解。
后来她悻悻的说,那好吧,我再想别的办法。
我接着说,我能不能请求你一件事。
她说,什么事。
我说,以后你要是跟他说只和你们相关的事的时候,能不能不在我面前说?你可以把他
叫出去,或者趁我不在的时候说。我知道,我没有任何权利向你提出这个要求。只是,
你在我面前跟他说你们之间的事的时候,我没有办法装作听不见,我会尴尬,心里会难
过。还有就是,不管我和他以前怎么样,你们俩以后怎么样,我们俩是朋友,但我不想
知道你们之间的事,你们以后成与不成都和我没有任何关系。以后能不能不要再来跟我
说这件事,也不要来问我关于他的事情,或者向我征求与这件事相关的任何意见。
说这一番话的时候,我心里很过意不去。当喜欢上一个人,却猜不透对方想法的时候,
心里是很苦的。她来找我询问你的相关事情或征求我对这件事意见的时候,她把我当作
她信任的人,然而我却把她挡在我的世界之外,不愿意听她和我分享任何相关信息。我
这样对她确实有点残忍,但是,我真的没有办法在告诉她我曾经喜欢过你之后还能当作
没事一样给她出谋划策来追你,这样的250我做不来。
她沉默了半晌,说,好吧。
我们结束了这个长达1小时的电话。
之后她就再没有来问我你的相关情况,也不象以前一样天天往我们实验室跑了。我落得
了个清静,但对于玫,我心里一直都很愧疚。

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻4
: 很快6月份就在我做实验写文章找工作中就过。由于室友的家人要把她的房子卖掉,我
: 只能再次搬家。在原室友的帮助下,我决定搬到她们实验室的实验员家闲置的condo里
: 。尽管交通不方便,但是我不需要和房东签lease,什么时候住进去,什么时候离开,
: 只要打声招呼就行。这对于还有几个月就要离开的我来说是最方便的选择。
: 得知我要在6月底或者7月初搬家,在邻州某研究所做博后的同学小凯担心我一个人操持
: 不过来,决定抽个周末过来帮我搬家,尽管我再三声明他过来看我我很高兴,但这边的
: 同学朋友会帮我搞掂搬家的事,请他不用担心。但他执意一定要来帮我搬,加上我若提
: 前搬或者延后搬,他来时我都没法给他安排个舒适的免费住处,也好吧,趁着来帮我搬
: 家,我有两头的钥匙,我还能给他安置在旧居里面住。为了他来回时间能充裕点,我决

w****w
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2525
pat pat,我明白你恨鐵不成鋼。 不過每個人的境遇不同,自小的生長環境和家教對日
後的待人接物頗有影響。月月想必是表現出來豪爽的人吧,她最初當蠍男是“兄弟”,
也就肆無忌憚地講話行事了。 等到後來喜歡上蠍男時,再轉換形象又來不及了。
我想,無論是外表淑女的射手,或是外表豪爽的射手,都希望自己喜歡的人鍾意的是真
實的自己,而非表現給外人看的自己。所以,越是喜歡,越是不想隱藏真我,故意粗魯
或故意淑女來迎合對方。如果遇到的是對的人,自然會明白。
BTW,MM你的上升是天秤/處女/雙子/射手中的一個嗎?

了的

【在 p*********0 的大作中提到】
: 羊羊 你能不能以后吧月月写的强势一点呢 写的有风情一点 说实话 你笔下的月月 真
: 的是让男生喜欢不起来 首先你在开始的时候 写到月月在启动面前说话毫无顾忌的 还
: 说脏话 这点实在让我很汗 远的不说了 说近的吧 启东问月月怎么了 月月说吃多了 这
: 个这个。。。皑皑 如果是我的话 我是不会这么跟自己曾经爱慕过的男生说自己吃多了的

w****w
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2526
嗯,射手很重視朋友的,除非犯了射手底線,否則都會希望keep住friendship,當然,
每個射手的底線都不一樣啦。
我就被天蠍女罵過水瓶女勸過,人家都當你是仇人了,罵你罵得那麼狠,你為什麼還要
當他是朋友?(note: 無關愛情)我的想法是,只要這個人品性純良,沒有沖犯我的做
人原則,即便他對我怒目相向,我也可忽略他的表象。天蠍女聽後絕倒,她第一次見到
被人罵得狗血淋頭還認為對方善良的人,LOL。
其實無所謂是否被人講愚蠢或懦弱,自己問心無愧就好

【在 R**********e 的大作中提到】
: 不知道这点是不是射手的共性,就是总觉得怎么着都还可以做朋友。
: 最初的时候真的能以一贯的方式对待好像什么都没发生过么?其实心里是痛的,又何必
: 委屈自己强装大度呢

y***y
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2527
化冻6
接下来的周六。我师姐结婚。一大早我就开车赶去邻州接小静去参加婚礼。我大概是8
点半出门的,跟着GPS沿着C大街向南开,当我在等绿灯准备拐向135号公路的ramp时,
熟悉的蓝精灵从我的眼前飞驰而过,就在那一瞬间我看到了满脸笑容的你,和你旁边的
一个娇小的身影,不用猜,那绝对是玫。我感觉脑袋轰的一下就涨起来。
当你告诉我你不曾喜欢过我的时候,我就知道这一天迟早会到来,也做好了面对这一天
的准备。坐在你旁边的人即便不是玫的话,也会是别人。可是我没有想到,当这一天真
的到来的时候,当我看着满面春风的你们肩并肩的出现在我眼前的时候,我竟然会这么
心痛。一路上听着梁静茹的《诱惑的街》,我挥泪如雨。
就在那错肩而过的一瞬间,我看到你向我的方向看了一下,你肯定也看到我了。我当时
带着墨镜,你看不到我的眼睛,你不敢肯定我是否看到了你。我回来之后,你表现的很
不经意的问我,你是周五下午出发去参加婚礼还是周六早上?
我知道你是在试探我是否看到你。你也许认为,我如果看到你了,肯定会问你相关的事。
可是,我没有问,我像什么都没看见一样,用很平常的语气说,周六早上走的。
从我的反应,你肯定是以为我什么都没有看到。而我说完之后就等着看你是否会主动提
起这件事。但是你没有,我想你并不想让我知道你们一起出去过,就像以前我们一起出
去你也不想让别人知道一样。确认我没有看见你们之后,你是不是松了一口气?
我不想听到,也不想看到和你们相关的任何事情,可是难得出个远门的路上都能看到你
们说说笑笑一起开车出去玩。老天爷怎么就不存心让我好过一点呢?难道是我不愿意帮
玫,连老天爷都来指责我的人品不好,惩罚我?
师姐婚礼这一天我们总共来了10来个同学,基本上美北部这一片的都来了,还有远路坐
飞机来的。我们从同一个战壕里走出来,在这个星条旗的国度里继续寻找自己的梦想。
在各自寻梦的路上,我们多少有些孤独,但是却总是放不下手中的事去拜访故友,师姐
的婚礼给了我们足够的理由放下手中的实验从四面八方聚到一起。这一天多以来我们都
是在某个房间里神侃,直到大家都神志不清再各自回房睡觉,第二天早早起来吃了早饭
后又聚在某房间里继续神侃,直到有人赶飞机我们再散去。
大家聊天的时候,有人说,这样聚到一起的机会太难得了,不知道我们下次什么时候才
能聚到一起。
这些人的眼光一下子都集中在我身上,我心虚的说,别指望我,我还没有男朋友呢。
有人说,不指望你指望谁呀?你是接到新娘花球的人。
有人说,你得努力了,别让我们等太久。
眼前闪过载着满脸笑容的你和一个娇小身影的蓝精灵,心中一阵难过,但还是表现出一
贯的无赖样跟他们说,哥哥姐姐们,你们教教我该怎么努力吧,我不知道该怎么努力呀。
其实,与其说我不知道该怎么努力,还不如说我知道在不对的人面前再怎么努力也没有
用。在爱你的人面前,你做什么都是对的,你什么都不做也是对的;而在不爱你的人面
前,你做什么都是错的,你什么都不做也是错。这个世界只有对的人没有对的事,就这
么简单。没有遇上对的人,再怎么努力都只是‘落花有意,流水无情’的悲哀,而且越
是努力了,就会伤得越深。我不会再给自己一个伤害自己的机会。
下午把师妹送去机场之后,我踏上归程。盛筵散去后的归途比来路显得更加孤单。我还
有很长的一段路需要自己去走。
参加婚礼回来之后就全身心的投入到文章中来。申请了Stanford的博士后,老板想看看
我在P大期间产生的文章。我答应他在7月26号之前大概整理完发给他看。你的那一部分
早就已经写得差不多了,可是我的这部分还差得很远,我每天都试图抓紧时间来写,可
是总有忙不完的事把时间支配的支离破碎,没办法好好的去写。只有晚上我才能有一段
不被打搅的时间可以好好的去读,去想,去写,所以那段时间我每天都是到downtown的
碗仔面解决晚饭问题,你总是笑我变成了外食族。然而后来,不记得具体从什么时候开
始了,你却基本上天天陪我一起去吃碗仔面。
灵儿要在7月底离开,之前我们就说好了,反正我也会在不久的将来离开,在她离开之
前,我们好好的在校园里面照照相。她离开前一天,我非常臭美的穿上一身比较淑女的
衣服瞪着高跟鞋就来学校。中午我们花了近2个小时在校园的各个角落边走边聊边疯狂
照相,似乎要把这两年来错过了春花秋月的那种遗憾给补回来。然而臭美是要付出代价
的,我那双习惯了运动鞋的脚被磨出了很大的水泡,最后只能挽着裤腿光着脚丫子拎着
鞋子走,真是斯文扫地。晚上我们说好一起吃饭,问你要不要一起去,你爽快地答应了
。这时候你基本上不会拒绝参加我和姐妹们的任何活动,只要你没有什么急事,你都会
很乐意参与。你态度变化让我感到奇怪,但是我不再会去琢磨你为什么会有这样的变化
,因为不管是什么样的原因,都跟我没有关系。
我们是在downtown的韩国餐馆吃的饭。点的几个菜都不错,但是那顿饭吃的却不怎么地
。我知道,面对着好像什么都没发生过一样,以同事关系相处的我们,灵儿替我难过,
却要装作什么都不知道。大概是4月的时候灵儿对我们的关系大致有些了解。自从去年
搬到第二个家之后和灵儿家只隔两条马路,我们经常会在晚上坐车回家。去年的时候,
我们老在一起,她问过我几次,我们是不是在date。我说不是,就是普通朋友,同事。
她跟我说过几次,看你们俩关系挺好的,也挺合适,为什么不干脆认认真真谈一场恋爱?
我总是含糊不清的糊弄过去,大概就是说我们表面上关系不错,事实上根本就没有相互
了解,大家只是搭个伴一起买东西,一起在这个镇子上找好吃的打发时间而已,诸如此
类之类的话。她时常是提醒我,我不能在耽误了,得要用心去认真找一个,要不然身边
老有个男生别人即便是看上我了也以为我不available,不来找我。我一般都会笑笑回
答,没有关系,是我的迟早会来找我,不是我的我找也找不来。灵儿是个懂事的女孩,
对于我模棱两可的回答她也没有刨根问,只是时不时的关心提醒而已。
我在心情极度郁闷的时候,曾经在blog写了一个小酸文来发泄自己心中压抑的感情,灵
儿看到了,她说她很难过,她看了只想哭,她想回个评论,但却不知道该说什么好。
再后来,我心里难过的时候就会时不时找她喝酒。她不问我具体因为什么事难过,只是
静静的陪我喝。
那天晚上吃过饭之后,我们一起走回实验室,路上她跟我说,不要再委屈自己了,不高
兴的时候就表现出来,别什么都事一个人往肚子里咽。
就这样,灵儿也离开了我的生活。感谢这个乖巧,懂事,善良的女孩陪我度过生命中又
一个孤独痛苦的几个月。
接下来的周六。像往常一样我在实验室待着,我已经忘了我在干嘛了,那段时间我总是
觉得自己好像经常灵魂出窍,不知道自己在干什么。晚上10点左右我收拾收拾回家。在
U 车道 上 C大街十字路口时,我又再一次灵魂出窍了,像木头人一样开着车就往前开
,根本就没有注意到当时我的方向是红灯,差一点和垂直方向开出来的一辆车撞个正着
。悲剧发生前一瞬间我踩急刹车,好在车速不快停下了,对方贴着我的车头冲过去,当
时我吓得浑身发抖。我看垂直方向没车过来,赶紧踩油门逃离。正当我为躲过一次车祸
暗自庆幸的时候,一辆警车我对面冲出来,亮着警灯,像一头愤怒的公牛一样斜趴在我
面前把我拦下来。一个又高又壮的警察从车里出来,粗暴的挥着手臂指挥我把车停到路
肩上,他那个样子就象是一头被激怒了的大熊。当他气势汹汹冲我走来的时候,我那发
抖的腿抖得就更厉害了。
我摇下车窗后,他一边比划,一边愤怒的吼着问我,你知道你有看见刚才是红灯吗?
从来没有一个这么大个这么愤怒的人用这种口气跟我说话,我最怕跟生气的男人说话,
而且还是一个高大的像一头大熊一样的男人。我吓得说不出话,只是机械的点了点头。
他接着问,不对,应该是吼叫,说,你知不知道,你刚才的行为会杀了别人也会杀了你
自己吗?
我依然还是点点头,表示我听明白他的话了。
可能是看我被他吓着了,也可能他的愤怒平息下来了,他开始用正常的口气来和我说话
。查看了我的驾照保险之后问我一些关于交通记号的问题,和让我解释了一下当时的情
况之后就回到他的车上给我开单子。我签字收下单子后,他给我讲了一会儿开车要注意
啥啥啥之类的话,我根本就又处于灵魂出窍状态,只是盯着他那一张一合的嘴,完全没
有听见他讲的是什么。他走了,我还是处于惊魂未定的状态,神差鬼使的掏出手机拨出
你的电话,依然是那个讨厌的男声让我留言。尽管我知道不能去打搅你,可是有时候真
的忍不住,我很鄙视我自己。其实将心比心,如果是一个我不喜欢,却能感觉到他喜欢
我的男同事在周末夜里给我打电话,我也不会去接,这样的电话一般只要接了就是个麻
烦。
你是故意不接电话也好,或者是真的错过也好,你肯定知道我给你打过电话,因为机器
上会留下未接来电的显示。其实我真希望你是错过这个电话,而且电话机没有来电显示
的,这样你就不会知道我又犯过一次贱。可是我连自己都骗不了自己,既然做了,就去
面对。周一上班的时候,我就告诉你,我给你打过电话。你问,有什么事吗?
如果我不说的话,你是不会提的,我的事情你不会去关心,提了只是惹麻烦上身。
我把情况大致跟你说了之后,你说,给我打电话也没有用呀。
是的,我知道没有用,可是亲爱的,你是我在六神无主的时候唯一想说一说话的人。
自从我跟玫说了让她不要再来跟我说和你相关的任何事情之后,Amily变成了相关信息
的传递者。最早的时候她神秘兮兮的问我,你知道吗,玫喜欢上了启东。
我说,我知道。她跟我说过
她问,你吃醋吗?
我说,跟我没有关系。
过了几天之后,她告诉我,玫说启东对她不感兴趣。
那是在我看到你们一起开车出去之后。心想,谁知道是真是假呢?都一起周末快乐出游
了还不感兴趣。
我说,也许过几天就会感兴趣了。
再后来她告诉我,玫和老吉姆分了。老吉姆到处在找玫。
我说,分了就好,她们不合适,分了去对谁都好。
玫说过要和老吉姆分也得等差不多确定关系之后才分。看来你们俩已经基本上定了。
原来你喜欢的是这类型的女孩,难怪会曾经对我那么好却都不曾喜欢上我。既然如此,
我也没有什么好难过的,我即便是重新投胎都成不了这类型的女孩。
Dr.Meng终于帮我把推荐信发给了Stanford的教授。教授决定要在8月11号或者12号下午
6点以后给我打电话面试。对于我的面试,你似乎比我还要上心,11号那天你陪我一直
等到7点多才回去。我想你除了对Stanford面试感到好奇之外,更主要的原因是看到我
比较紧张,留下来陪我放松情绪,对此我心存感激,但是,我真的不希望你饿着肚子陪
我。那天你走后我一直等到8点没有等到电话。第二天一来实验室,你就问我怎么样?
我说,你猜猜。
你说,没打电话对不对?
我点头肯定之后你狂自得地说,我的直觉真他妈的准。
第二天你依然陪我到6点,因为天马上就下雨了,所以你匆匆离开。你离开后,我给教
授发了封信,礼貌的提醒他,现在是他定下的电话面试时间。
过了几分钟之后,我终于等到这个梦寐以求的面试。
那个教授是一个开门见山的人,第一个问题就问我是否做过小鼠模型。我回答没有后,
他继续问我,我是否有问题要问他。在我简单的几个问题之后,他说,我没有做过小鼠
模型的经验,加上通过我问的几个问题,他认为我不是他要找的人。
他这个仓促的结论把我之前的准备彻底打乱,一下子懵了,不知该怎么办好。就这么放
弃,心不甘;去说服他进一步考虑我,可事先一点都没有准备相关内容,一下子不知道
该怎么说。稍微停了一下,我就开始用我蹩脚的英语,临时组织语言试图说服他。他不
停地打断我说,你没有必要再说了,我相信你的能力,问题是你的背景不适合我的研究
领域。
我是一个不到黄河心不死的人,还在继续说,后来把他说烦了,说,我们都没有必要再
浪费时间了,到此为止吧,你会找到更合适你的位置。
说完,挂电话了。
我拿着电话傻在当场,一腔满满的希望被人连根端走,只留下一个空落落的大坑在身体
里。无望,无措,无所依恃。
不知道过了多久,回过神来的时候,我发现自己完全不知道下一步该干啥了。依然还是
忍不住拿出手机来拨出你的电话,我预感到这个电话你肯定会接,因为你很想知道我面
试的结果。也正是你这个及时接起的电话,让我再一次肯定了自己的猜测,以前的那些
电话,你都是故意不接的。
你一开始对我那么好,绝对的不只是把我只当作是同事,也许是在相处的过程中,你发
现我身上有你无法接受的缺点或者我个人条件达不到你对女朋友的要求,于是才把我们
的关系严格的定在的同事的位置上。身高相貌这种个人条件是天生的,我无法改变,以
前我一直都想知道,在你的心目中我最不能接受的缺点是什么,也许你对我会有什么误
会也说不定。现在尽管依然想知道,但是已经不重要了,重要的是我要活的有尊严有自
我。还是那句话,在喜欢你的人看来,缺点也是优点;在不喜欢你的人挑剔的眼光中,
优点也会变成缺点。我喜欢上了一个不喜欢我的人,所以从一开始就注定了这是一场情
劫。我相信,这是我命中注定要遇上的,如果我不是在P州遇上你,而是在别的地方遇
上其他人,结果也一样,我生命中的Mr.Right还没到,或许我的生命中就没有Mr.Right
也说不定。
8月15号,是Amily生日,她很早就跟我说过,想跟你和我一起吃饭(注:八卦行动之一
),但是只是吃饭,不是庆祝生日,她很不希望在自己的年龄上又加上一岁。
我跟你提起是否愿意和我一起给Amily过生日的时候,你说可以。
我说我周五要去mall买生日礼物,你让我帮你带一件。
周五下午,因为老板母校的代表团来访,老板为招待他们很早就离开实验室。下午3、4
点的时候我们就都无心好好工作,开始相互没话找话聊天,看BBS星座版和八卦新闻。
不记得为什么,我开始说我小时候喜欢楼上哥哥的事,跟你说的时候,我好像看到了17
年前,那个天真可爱的小女孩在我的记忆里幸福快乐的跳来跳去,而我像是一个生命中
的过客,只是浅笑着把她的故事给你缓缓道来。
我是一个习惯于记住快乐的人,过去的痛苦大部分情况下都会被我选择性的屏蔽掉,利
用时间来沉淀下那些快乐的瞬间。过去对于我来说总是很美好,而当下的经历却总是这
么的艰辛,所以我属于一个通过在记忆中寻找快乐来告诉自己要珍惜现在的人。
我问你,你小时候有没有喜欢过女孩儿?
你说,我小时候只被女孩子喜欢,被别人开玩笑。
切,谁小时候没有被喜欢,被开玩笑过呀。可关键是自己有没有对某个异性同学过那么
一点点朦胧的青涩的感觉,让现在的你觉得当时的自己真是很可爱。
我问,难道你长这么大还没有遇上过让你有一点喜欢的人?
这是你的眼光霎时变得有点朦胧起来,若有所思地说,也不是啦。
是呀,怎么可能没有呢,谁都不是在真空中长大的。可是到此你就打住了,没有要继续
说下去的意思,我也就没有追问。我想在你看来我应该不是那个你可以分享这种经历的
人,也许将来有一天这个人出现了,你自己就会把当年的那些往事拿出来和她一起分享
,细细品味成长的乐趣。
由于看你也无心工作,我提议,要不一起去逛mall给Amily买生日礼物。你似乎一直在
等我这句话,我一说出口,你就立马响应,让我半个小时之后在楼下停车场等你,你这
就回去取车。
那天下午是自去年上一年11月份以来,我和你相处的最轻松快乐的时光。我们俩肆无忌
惮,口无遮拦的东拉西扯,对mall里摆设的各种东西发表评论,你告诉我你有丝袜控,
你觉得女人穿丝袜特别有feel。我们在walmart里再一次推着一辆车子买东西,依然是
你推着我在边上晃悠。似乎又回到了上一年8月份我们刚相识不久的日子,这一年来的
愉快和不愉快似乎都没有发生过。人生如若初相见,真好。可我心里清楚的知道,事实
上回不去了,这短暂的和谐只源自于我的离开。如果不是我的离开,你依然会像前几个
月一样对我视若无睹,冷若冰霜,生怕跟我走近一步就会惹来一身的麻烦。我的离开让
你没有后顾之忧,可以放开顾虑和我一起分享轻松快乐。反正我离开了,也就没有可能
会对你纠缠不清,你没有必要去刻意的远离我,没有必要把我们之间的不愉快持续下去
。毕竟我不是一个很让人讨厌的女人。相反我是一个很好的玩伴,我表面上的大大咧咧
,随和,以及看似什么都不往心里去的性格可以很容易让和我相处的人感到轻松愉快。
可是,你知道吗?当我看着你的笑脸时,眼前还会浮现出你那一张带着耳机的冷漠的脸
,和那一双冷的让我感到心寒的眼睛,这时候我会觉得很委屈,觉得自己就是一个招之
即来挥之即去的cheap女人。可是这些委屈都是我自找的,与你无关。

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻5
: 这一周正好是小镇一年一度的艺术节,由于之前忙着收家和准备面试,我一直都没有出
: 去downtown逛过。我新室友在外州做实验,那段时间她的一个来小镇参展的艺术家朋友
: 住在我们家里,见面说过几句话,知道她是搞木雕的,一直想去看看她的展台。从F州
: 回来后,我和Amily约好周六一起去逛艺术展。
: 周六中午来办公室干活。依然是我来后没多久,你就晃晃悠悠进来。
: 到了和Amily约好的时间,我收拾收拾准备出去,问你,我们要去逛艺术展,你要不要
: 一起去。
: 你说,逛什么艺术展,我家就在艺术展边上,天天经过。
: 我回答一句,那好吧。之后就跟你说再见离开。

w****w
发帖数: 14828
2528
好吧,虎符掛中堂,來犯者女,你和生香上;來敵是男,我上;敵友不明者,枕頭上?

【在 h***e 的大作中提到】
: 下回作战把兵符交我好了。。。
: 百炼钢绕指柔,明天要继续早起,我还是早些睡觉了。。
: 楼上的诸位晚安

s*****w
发帖数: 2065
2529
我不行了,我要拍了。
天哪,月月自卑感太强烈了!甚至带着点处女座的神经质。
如果自己不能调整好这种带着自卑的敏感,别人很难喜欢你的。
我也犯过这种错误,所以我现在看得很清楚,觉得这样折磨自己确实挺可怕的。自己难
受不说,自以为不给别人带来麻烦不打扰别人,其实话里都带刺,表情都见血,稍微不
那么迟钝的人都能感觉到这种让人非常不舒服的气氛,也难怪男主角会逃。换谁谁都会
逃的,谁愿意一直对着这么一个冷冰冰的很难伺候的敏感女子呢。

【在 y***y 的大作中提到】
: 冰期2
: 接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
: 2月14号,周六,情人节。你带我出来练车。你看起来依然是一副执行任务的样子,我
: 依然心存感激加愧疚。想请你吃一顿饭,但是这个日子太敏感,尽管我想,但我不能提
: 出,只是强忍住心中的伤感跟你说再见,转身离开。
: 接下来一周的生活还是和上周一样,你继续冷漠,我继续啃pizza。
: 周四,雪天。那天下午你离开经过在bench前工作的我时,问我,你需不需要去买菜。
: 我需要买菜,我太需要买菜了,我的冰箱已经空了整整一个月,我啃了整整一个月的
: pizza,可是想到你平时对我的冷漠态度,今天让我觉得你只是站在同事立场上礼貌性
: 的带有完成任务式的随口一问而已,并不见得你真的会很乐意带我去。我犹豫了一下,

s*****w
发帖数: 2065
2530
我倒是觉得男主角确实对女主角有好感,但是他可能对外貌或者别的方面有特殊要求女
主角达不到的,所以就把女主角定位为好朋友。他不想伤害她,所以当察觉女主角苗头
不对,就对她冷漠一下,以防止她陷得太深。他只是不想失去一个好朋友。

给自

【在 s**x 的大作中提到】
: “只有付出过感情,把她当成自己人过,然后现在因为种种其他原因需要放开,他需要给自
: 己一个坚持的力量,就是对对方冷漠。”
: ——这句真的非常精彩。
:
: 她,

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天蝎 射手 (一篇自己珍藏的)射手,天蝎,双子,摩羯一起去旅行~
进入astrology版参与讨论
y***y
发帖数: 709
2531
化冻7
8月15,周六,我们俩依旧像往常一样一前一后到达实验室。等Amily来后我们商量晚上
具体去哪里吃晚饭看电影。一两个月以前,TransformerIII刚出来出来的时候,你跟我
提过一起去看,因为前段时间大家都很忙就没有看成。这次说好一起吃饭看电影,我也
就自然提起一起去看Transformer,可没想到你却是第一个反对的人。你还表现得很不
可以理解的说,你真的想去看这个片子?
我心想,还不是因为你提出过想看,我才说的嘛!
嘴上回答的却是,没看过,当然就想看看啦。
由于你们俩不感兴趣,Transformer 的提议被否决,但我们大家的一致观点是看搞笑片
。上次看的那个Hang Over给大家留下了美好的回忆。后来寿星Amily选了Funy Guy,大
家通过,以为这会是另外一部搞笑片。可后来证明,这根本就是一个非常严肃的生活片
,大家看了都觉得索然无味,你坐在我旁边,我感觉你都快睡着了。出来以后AMily说
,以后她再也不给大家选片子了,她每次选的片子都不好。
晚饭我们还是尊重寿星的意见,去她喜欢的韩国餐厅。那顿饭吃得一般般。我感觉你跟
我们在一起并不像你和我单独在一起时放得开,也许这是你以前不参与我们任何活动的
原因之一,可是为什么在某个时间点之后,你却积极参与了呢?这也是我一直想不通的
问题之一。有时候我会忍不住自恋的想,是因为我吗?但马上被否定,因为种种迹象表
明,你并不想跟我过多接触。也许只是无聊罢了,就像前一年你和我混一样,这一年来
发生的事让你觉得不能和我单独混,于是跟我一起和大家混。我们是一群孤独可怜的孩
子,有时候靠在一起可以互相慰藉。遗憾的是,我投出的光影永远照不到你的波心,因
为你要的光影不是我的波长。也罢,强求不来的东西就不要再去努力争取了,缘深缘浅
早有天注定。
在我们去吃饭的路上AMily再次问我,什么时候陪她去Niagara Fall。
自从她去Pittsburgh 开会回来,她好几次嚷嚷让我跟她一起去大瀑布。我说我也想去
,我可能要离开这个国家了,想在离开之前好好玩一下。她说她要找人和我们一起去。
她再次这么问,我就说,如果你能找到别人和我一起开车的话我就去,我一个人开不了
那么远的路。
我说完,她把头转向你问,要不要和我们一起去大瀑布?(注:最大型的八卦活动)
我当时很惊讶她会这么忽然问你这个问题,同时心里很高兴她对你发出邀请,并期待你
说去。
你并没有回答去还是不去。而是问,你们什么时候去?
Amily转过头来看着我问,什么时候?
这个小妮子懒得可以,她不喜欢做任何决定,遇事总是要我来拿主意。
我说,那就劳动节吧。
你稍作思考说,好。我们一起去。
你的回答让我的心中乐开了花。你曾经问过我要不要和你的朋友们一起组车队出游,我
一直期待着这一天,如今我都快离开这个地方了,一直都没有等到。你和我们一起,开
一辆车出游,也算是部分实现这个愿望了。
既然说定要去了,就开始计划行程,我们一起做的第一件事就是星期一下午到OISS去查
看过境签证事宜,如果可以的话,我们希望能够到加拿大那头去看看,因为别人都说,
加拿大那头比美国这头壮观。信息查询的结果让我们放弃掉加拿大的念头,也好,留下
遗憾,也好为将来故地重游一个好的借口。
那天我们从OISS出来之后我们没有直接回实验室,而是到学校餐厅买了点吃的和饮料坐
在楼上大厅里休息。
当把舒服地自己陷在巨大的椅子中时候,我觉得自己很放松很愉快,看着你们我心中荡
出一种感激来,我忍不住忘情地说,我很庆幸在P州的生活有你们,真不敢想象如果没
有你们,我的生活该是多可怕。
谢谢你们,我的朋友。
这周的某个下午,很久没有来找过我的玫忽然出乎意料地出现在我办公室,问我近况如
何。
寒暄了几句之后,她忽然跟我说,我决定放弃他了。
尽管说过不想知道你们之间的事情,可是她这句话还是足够震撼到让我提起兴趣的。
我问,为什么?
她说,这个人太没意思了。像个木头一样。还会说假话,而且还不会圆谎。
我忍不住问,你怎么知道他说假话?
这里有一个小插曲。我去参加婚礼前一天,周五下午,玫和她实验室另外一女生想去逛
Mall,她找我一起去,我好给她们一个ride。我知道她这是项庄舞剑,意在沛公,她想
找个ride还不容易?我非常遗憾地说,我没空,得写文章。
那时候我们正好在讨论问题,你就在我旁边,于是我随口说了一句成人之美的话,要不
找他吧。我指着你对玫说。
玫用感激的眼光深深的看了我一眼之后,转向你问,可以吗?
你考虑了少许说,好吧。
你们约好时间后,玫就回她们实验室了。
可下午离开前,老板没完没了的在我们办公室跟我们讨论问题,我看到玫她们一直在门
口等。老板前脚一走,你紧跟着就离开带她们走了。我一直以为那天晚上你们一起买东
西吃晚饭,然后约好第二天一起出去玩,才会发生我参加婚礼的路上看到你们满面春风
一起出游的一幕。
玫在回答我的问题时,把那天晚上接下来发生的故事说完。
她说,他带我们去Mall后就说晚上要去朋友家吃饭,得马上离开。问我们怎么回去。我
说当然是希望你能给个ride了。他问我们什么时候回去,我就说8点半在出口等他。果
真8点半他准时出现,不到2个小时的时间,他要打个来回,而且衣服也换了,怎么可能
有时间去朋友家吃饭。要说假话也不做得像一点让人信。
我想告诉玫,他这不是假话,只是他不想和你们一起逛街吃晚饭的借口。
这样的借口你用在我身上太多次了,我尽管当时当地没说什么,毕竟你拒绝我但又不想
让我觉得脸上过不去,给我个台阶下,我就顺着下呗,但是不说明我的智商低下到看不
出来。
我说,就因为这个你就放弃了?
她说,还有别的,反正这个人就是没劲。
她又问我,他是不是gay呀?
我冲口就出,怎么可能呢?
她说,我感觉他没准是呢。
我说,不可能,我可以肯定。
她用一种很奇怪的眼神看着我说,你这么肯定?
我的脸噌的一下就热了,我想她可能是误会了,赶紧说,我问过他的,他说不是。
她说,你太厉害了,这样的话你也可以问。他骗你也说不定。
好吧,她爱怎么想就怎么想吧,我不想再就这个问题跟她说下去了。也许她用她的方式
测出你是gay也说不定。但我知道,你绝对不是。可能只是面对她的测试的时候,你没
有做出她所预期的反应而已。
我说,你要是这么放弃了,那不就是白和老吉姆分了吗?
她说,你之前说的很对,反正老吉姆迟早是要分的,早分早好。
我说,你能这么想就好。
她的到访让我犯迷糊了,听她这么一说,好像你对她一点兴趣都没有,可是既然没兴趣
,为什么前周末还有说有笑的开车出去玩呢?
我想到了一年前,你不是也是有说有笑的开车带我去六旗玩吗?不是也一样对我没有兴
趣吗?
这也许只是你对待女生的一贯方式而已。一个人呆的时间久了,有个女生在身边一起出
去玩既可以打发时间,又可以彰显自己的男性魅力,反正她们都是自己粘上来的,何乐
而不为呢?只是我傻傻的一头栽进这张自己编织的情网里面痛苦挣扎了一年都挣脱不出
来,真叫一个,痴虫儿,自吐柔丝缚万遭。我真是一个笨得可笑的女人。你也正是因为
看到我栽进去了,不想惹麻烦上身,于是才会有那几个月来的对我不理不睬的冷处理。
放心吧,我即便是心都被扎得千疮万孔,我都不会给你带去一丁点儿麻烦的。
可怜的玫,落得了跟我一样的下场,只是她现在还陷得不深,抽身出来还比较容易。而
我自己却深陷其中,没办法去左右自己的感情,除非离开。
是的,我会离开。再过2个月,不管我自己是舍得也好,难舍也好,都必须离开。只有
物理的距离才能隔断我心理上对你的依赖。
为了避免有司马昭之心的嫌疑,我不能说支持玫,让她放弃掉对你的追求。再说了,我
也搞不清楚她到底是真的要放弃,还是只是在你那里的进攻得不到回应心里郁闷才来跟
我这么说。
我只是跟她说,你自己看着办吧,他就是这么一个人,你自己怎么高兴怎么来。
接下来的周末,老板跟我们说要请我们几个给他搬家的人去他家里吃饭,让我也叫上玫
和老吉姆。老板对卖力帮他搬家的老吉姆印象非常深,并多次向我们表达这个老实忠厚
的美国小伙子的感谢。他说美国人都比较自我,能为单纯为忙着考试的女朋友帮系里老
师搬家的美国人已经很少见了。
我跟老板说,老吉姆不在这里。
老板说,那就叫上玫。
于是我怯生生的说,她们分了。
我说的时候眼光瞟了你一下,你在装作专心看电脑状,把自己置身事外。其实这句话我
是说给你听的,我想让你知道,对于玫的事情我很清楚,当然也包括她和你的事。我想
玫肯定也跟你说过分手的事,但是我却还是要通过我的嘴说出来让你知道,玫现在是
available的,而且是为了你而available的。
老板说,那这就算了。我们吃饭的时候肯定会提到搬家的事和老吉姆,可能会对她有一
定的刺激。
老板并不知道她们分手的原因。
由于我搬家的时候,没有track,所以我的床一直都留在原来的家里,我一直在找机会
把床搬过去。
一个月前帮Sandeep搬家的时候我知道系里的研究生Michael有一辆truck,我便开始琢
磨能不能借他的车找别人帮我搬床。给郑江打电话,他说他可以开truck,如果我能借
到车他随时都可以来帮我。Mike平时看似拒人千里之外,可真要找他帮忙他却非常热心
,对着向他借车的我豪爽说,借车?没问题。你也别找人来帮你开车了,只是一张床,
我帮你搬好了。
跟Mike说好周五下午去搬床,离开前你问我需不需要帮忙,我谢绝,一张床而已,两个
人就可以搞掂,没必要再去麻烦第三个人,大家的时间都很有限。
当然,如果时间回到一年以前,我会叫上你帮忙,那时候的我无论做什么都希望你能在
身边,帮忙只是一个借口而已。而当下我要做的是让自己尽可能的不给你带去任何麻烦。
看着Mike汗流浃背的和我一起把床搬回去,我感到非常过意不去,尽管房东不乐意我把
床放在客厅里,我还是决定不麻烦他帮我搬上楼,暂时丢在客厅里,周末我再想办法解
决。我想,两天时间足够让我把这件事情摆平,当然可怜的郑江同学又理所当然是我第
一个能想到去求助的人。
为了表示感谢,我按照中国人表达感谢的方式,邀请他一起到外面吃晚饭,他拒绝,说
晚上系里的研究生有party,他得回去准备。
周六我还是按照往常一样,抱着我的可乐和whopper junior 晃悠晃悠的去实验室。你
依然也是像往常一样,在下午1点多的时候来。那天下午你好像很不在状态,无心工作
的样子,我们俩就坐着东拉西扯地聊天。我看这样坐着聊天还不如到我家去帮我搬床一
边干活一边聊呢。于是我就提议说,下午如果没什么事的话,就去我家帮我装床吧,晚
上再一起去老板家。
你爽快答应了。不记得从什么时候再次开始,你好像很少再反对我的任何提议。不过,
不管从什么时候开始,都不重要了。
那天下午,我们只开着你的车回去。我带着你走了我平时坐bus走的田园小路。那条路
上有小溪,有牧场,还有在蓝天白云下悠哉游哉踱着方步吃草的猪马牛羊。在没人的路
上,你非得要让我试着开你的车,为我们去大瀑布路上我们轮流开车做准备。
事实上我真不想开你的车,我对自己的技术太不放心,刮着蹭着了你的宝贝我不知道该
如何是好。可既然你坚持,路上又没什么人也没什么车,试就试呗,没什么大不了的。
开了一小段,我要路边停车的时候离curb太近,着实把你吓着了,不停地喊,别再往里
了,别再往里了。
我在心中暗笑,哈哈,看你以后还敢再让我开你的车不。果真,尽管之后你还是会跟我
开玩笑说,在人少的地方要换我开车,可是不管是在大瀑布还是在New York我都主动提
起过很多次,如果你累了就换我来开,你从来都是说还好,不累。
再到后来,我问你,你为什么非得要让我开你的车?你不怕我刮着你的宝贝车吗?
你说,为了训练你开不同的车呀。你不能只会开你的车,要不然将来需要开别的车的时
候,你怎么办?
我只是笑笑。好吧,好意心领了。我就不信你还真敢再让我拿你的车来练手。
那天下午在我家的体力活对于我俩来说都不是一件很容易的事。我身体单薄本身就没什
么力气,对于搬床垫这样的大件基本上也搭把手而已,大部分的重量都压在你一个人的
身上。看着你那么卖力拖着床垫艰难的上下楼的时候,上一年和你相处时心中时不时荡
起的那种暖暖的感觉再一次的回到我的心中。或许这种感觉一直存在在我的心中,未曾
消失过,只是这大半年以来被死死的压缩在一个不轻易被触及的角落里而已,而现在又
被你触及搅动便再次荡开来。
Sigh,你是我的克星,总是那么轻易的把我刚硬的心化成绕指柔。我必须离开这个地方
,离开你,不然面对着一个只把我当同事的你,这种感觉会把我折磨死。
两个来回下来,我们把我正在用的床的mattress和box搬下去之后,我看到你脑门上开
始渗出点点的汗珠来,我费了很大的劲才忍住了想要伸出去帮你拂掉脑门上汗水的手,
只是表现的很随意的说了一句,我们歇一下吧,我累了。
小床搬下来了,更艰难的是把我的大床搬上去。记得我离开前卖床的那天,两个壮汉费
了吃奶的力才把床搬下来,我现在都没法想象当时基本上只靠着你一个人的力气怎么帮
我把那张床弄上去的。写到这里,满脑袋都是你艰难搬床的样子,眼眶总是觉得酸酸的。
床架好之后我便开始捣腾床垫套子,床单和套上被套。正在我在收拾的时候,收到了同
学楚儿的电话,我们有一个朋友因为要贷款上学,临开学前她的cosigner反悔不给担保
了,她很抓狂,我们都为她担心,想了各种办法劝她放弃上学,那天她们因为这件事闹
翻了,我同学很郁闷打电话问我该怎么办。我一边接电话,一边琢磨着怎么让站在一边
无所事事的你歇一下,唯一的一个凳子上堆满了东西你没办法坐,我也不可能请一个不
是我男朋友/老公的男人往我床上坐。没办法,我只好一边接电话一边收拾那个凳子上
的东西。
你问我在干吗,我示意收拾出来给你坐。
你说,不用了。
指了指旁边的桌子,说,我可以坐在上面。
我笑了笑,继续一边接电话,一边收拾。
收拾好了,示意你坐下,干了一下午体力活的我也精疲力竭的靠着床一屁股坐在地板上
,继续煮电话粥。
这个电话很长,因为这件事情很复杂,很麻烦,也很重要,我们俩一直在想该怎么劝住
那个朋友让她不要冒着风险读书。等我打完电话发现,你靠在椅子的靠背上闭着眼睛看
似睡着的样子,难为你了,在我这么大声的电话声中你还能闭目养神,看来这孩子是真
累了。
我接着继续收拾我的床,一切都弄妥当的时候,我们便一起去walmart买去老板家吃饭
要带的东西。老板说,他家社区里面有运动场,我们可以去早点那里玩在回家吃饭。
很久很久以前,还是在冬天的时候,我们就说过等天气暖和的时候出来玩飞盘,可是等
天气暖和了便有接连不断的事情出现,一直都没有再提起一起玩的事。那天我们在
walmart除了想买个排球带过去玩之外也想买个frisbee,可是我们绕着体育用品专区好
几圈都没有找到,只好放弃,带着排球和果盘去接Amily一起去老板家赴宴。

8

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻6
: 接下来的周六。我师姐结婚。一大早我就开车赶去邻州接小静去参加婚礼。我大概是8
: 点半出门的,跟着GPS沿着C大街向南开,当我在等绿灯准备拐向135号公路的ramp时,
: 熟悉的蓝精灵从我的眼前飞驰而过,就在那一瞬间我看到了满脸笑容的你,和你旁边的
: 一个娇小的身影,不用猜,那绝对是玫。我感觉脑袋轰的一下就涨起来。
: 当你告诉我你不曾喜欢过我的时候,我就知道这一天迟早会到来,也做好了面对这一天
: 的准备。坐在你旁边的人即便不是玫的话,也会是别人。可是我没有想到,当这一天真
: 的到来的时候,当我看着满面春风的你们肩并肩的出现在我眼前的时候,我竟然会这么
: 心痛。一路上听着梁静茹的《诱惑的街》,我挥泪如雨。
: 就在那错肩而过的一瞬间,我看到你向我的方向看了一下,你肯定也看到我了。我当时

y***y
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2532
化冻8
我上次闯红灯被警察逮着,他当时给我开了两张ticket,一张是红灯violation,一张
是careless driving。当我回家缓过神来看明白这两张ticket的时候,真是怒从心头起
,恶向胆边生,这头大白熊真是太TM的恨了,立马上网查询该怎么上庭争。经过2天的
research,问清楚之后去法院交钱,同时在上诉的栏上也打上了个钩钩,然后就等着法
庭的传票上庭。
老板对我的行为表示很不可以理解,既然我已经把罚单给交了,为什么还要上庭。他认
为只要交了钱了,他们不可能会再把钱还给我,所以我这挺肯定是白上的。接着还吓唬
我,这个上庭是一件严肃的事,我这根本就是在自找麻烦。
之前就跟你说过,我希望你能陪我一起上庭,如果我有听不明白或者表达不明白的地方
你可以帮我翻译一下。你同意了。我觉得你愿意陪我去,除了帮我之外,也想看看美国
的法庭到底走的是一套什么样的程序。
可当上庭当天,我向老板说,要把你借去1~2小时,陪我上庭的时候,他非常粗鲁的拒
绝了我,他说,你自己找来麻烦你自己去我不管,但不要拉上启东。
不知道平时对我照顾有加的老板在这件事上为什么对我这么苛刻。
好吧,我自己去就自己去,不就是上个庭嘛,没有什么大不了的。
我很沮丧地回去跟你说,老板不同意你陪我一起上庭。
你笑了笑说,不要跟他说就好了。
我看出来,其实你是非常想陪我去的。
可是已经说了,就没办法再收回来了,即便是刀山火海龙潭虎穴我都得一个人去闯。
当然啦,上个庭也并不是什么大事,也不是什么难事,我只是去那里,宣个誓,把事情
经过一说,法官就驳回了一张罚单。尽管我头上还吃着一张,但是这个判决对我来说比
较公平,当他说我有一个月时间可以上诉的时候,我说,我不打算上诉。于是皆大欢喜
。那个事发当天像一头被激怒了大熊一样的警察在结束之后还非常礼貌的跟我握手并说
了一声谢谢。
出发之前老板把事情说的非常严重,把我吓得不轻,可是当经历之后发现,事情就这么
简单。所有的事情对不同人来说,都是小马过河,是深是浅必须自己走过才知道。别人
的经历和经验只是借鉴而已,不能因为别人说难就不去做,也不能因为别人说容易就掉
以轻心,自己认真的准备,用心去做,不要让自己在将来因为当初轻易就放弃或者冒冒
失失错失良机而后悔就好。
这一周的每天下午,我们都会花很长时间来安排行程,订旅馆,所以每天的时间变得非
常有限。我们经常在实验室待到很晚,然后再一起到downtown碗仔面吃晚饭。晚饭后你
回家,我回实验室继续处理我自己的事情或者是整理文章。
周六我依然还是像往常一样抱着可乐和whopper junior去实验室,你依然还是在我之后
到,就跟约好一样。
在你来之前玫来实验室,很激动地告诉我,她把新买的车开来了,我很替她高兴,跟她
说,待会儿我到楼下找你看车去。
那天我们有一重要任务就是要完成手头这篇文章,因为8月底是老板给我的另外一个
deadline。
干累了的时候,我招呼你一起出去看玫的车子。我们绕着车边看边说话,她说要带着我
们开车绕一圈。我有点不想去,因为那个该死的文章还等着去完成,而且她还没有驾照
我不想坐她的车,可是看她兴致很高也不好扫她的兴,也就去了。
上车的时候,我让你坐在副驾上,因为我练车的时候都是你全程辅导,你有的是陪新手
开车的经验。如果她有什么操作不当或者遇上危险的时候,你可以马上纠正过来,而我
没有陪新手开车的经验,如果遇上问题我肯定和司机一样手忙脚乱。我开后门打算要坐
进去,这时候看到你以一种很奇怪的眼光看着我一眼,用埋怨的口气说,你总是这样,
有危险的时候你就让我顶上去。
我愣了一下,我让你坐副驾完全不是因为副驾是一个危险的位置,而是因为你有陪新手
开车的经验。还有一点就是,玫喜欢你,我在这里就是一个电灯泡的角色,当然就只能
很自觉的退到后座上了。可是我的这种退让在你看来是因为副驾有危险,所以我躲开,
让你顶。我的心里很委屈,但是表面上还是一副嘻嘻哈哈的样子,说,不让你顶让谁顶
呀?这里也只有你能顶。
出去兜了一圈回来之后就各自去工作去了。傍晚的时候,玫跑来跟我们说,她师兄说,
她还没驾照,这样一个人开车回去太危险,被警察抓到那麻烦就大了,她不敢一个人开
车回去。
她站在边上措手无册地问我们,她该怎么办?
其实我当时感觉到,她希望你能送她回去。但是她不直接提出来,你也没有主动提出要
帮他,大家就这么僵着。那好吧,让我来解决这个问题吧。
于是我就出主意,晚上我陪她开回去,让你开车跟着我们,把她送到家之后,你再把我
送回学校。大家都觉得这是唯一可行的方式。
因为文章的事,我们很晚才送她回去,因为当时大家都没有吃饭,我们商量着在路上找
个地方吃饭后在去她家。可是我们到了她说的Hoss’s时人家已经开始打烊了,只好放
弃完饭,直接回家。等到快到她家的时候我转头回去看发现之前一直跟在我们后面的你
不见了。我们在路上等呀,盼呀,过了好长时间没有看到你来,只好再沿路找回去,我
想你如果足够聪明的话就应该回到学校停车场我的车子旁边等我们,我们找不到你,肯
定会回到那里。可回到那里并没有找到你,我想唯一的可能就是你已经回家了,于是准
备拿出电话来给你家里打电话。玫先拿出电话,准备打的时候发现她电话上有你的未接
来电。她拨回去,你们商量好怎么走之后,我们就又回她家去了。这次你的蓝精灵终于
在我们到达之后没多久出现在夜色中。
我上车之后说,这一晚上可把我给折腾坏了。
你说,我才给折腾坏呢!
听你这么一说,我就笑了,问你是怎么跟丢的。
你说,刚出Hoss’s的路口,被红灯挡下来,就跟丢了。
你说完就不说话,我也不知道该说什么好。又是讨厌的沉默。
忽然你说,把你电话号码给我。
我吓了一跳,这口气好像我欠了你电话号码好几百年一样。我早就给你好多次了,你没
记下来也用不着来凶我呀。
我想可能你回家之后想要给我打电话发现没有我电话号码,给郁闷着了,可这能怪我吗?
我很认真的把把我的号码写在一张便笺纸上被你。写的时候我心里有点悲哀,你能记下
玫的电话,却一直都没有记下我的电话。Sigh!
你之前跟我说过,上周六在老板家打排球,把大腿的肌肉拉伤了,好几天了都没见好。
我让你晚上和我一起回家拿虎皮膏药。
因为大家都还没吃晚饭,我跟你说如果不介意的话,可以去我家一起煮方便面吃。
你说,太晚了,不麻烦了。
那好吧,随你,反正我也没啥好东西可以吃的,自从搬到这边来之后我就基本上没怎么
自己做饭了。我拿了膏药给你之后,你就回去了。
接下来的周六就是出发去大瀑布的日子。这一周大家好像都在很兴奋的期待中。有一天
下午,我们在你的电脑前讨论问题,玫进来了。我跟她打招呼,她说,你们继续工作,
我不妨碍你们。
说完就在我们边上站着看我们。
我心想,你在这里,我们怎么继续讨论呀,把客人撂在一旁置之不理可不是我的待客之
道。
我对她笑笑,问她最近怎么样?
她说,还好,就那样。你劳动节有什么计划吗?
我说,我要出去。
之前我和Amily曾经商量过,去大瀑布要不要叫上玫。可是根据玫跟我说的话,说什么
她要放弃你,你这人特没意思,我感觉你并不into她。如果是这样的话,叫上她,一路
上如果她对你展开攻势的话,你会感觉很别扭,而她也不会很舒坦。我们出去玩是找乐
子的,不是找别扭,每个人放松快乐最关键,所以摸不清你对她的态度的时候我们决定
不跟她说。可是或许你也是喜欢她呢?那叫上她你应该会更高兴。叫还是不叫,是个问
题。
我们经过商量合计了很多次,决定把这个主动权交给你。
我跟你说,我们车上还有一个位置,你如果还有别的想叫的朋友,你就一起叫上吧。如
果你是真的喜欢玫,希望她去,你在这时候就会提起她。可是我问过好几次,你都决口
不提,于是我和Amily决定,我们去玩的事情不让玫知道。
所以,面对玫的这个询问的时候,我只给出个模棱两可的答案希望糊弄过去。
她问,出去干嘛?
我说,出去玩。
心想你别再问了,我要想告诉你,早说了,不直接说明白就是不想告诉你。
但是她不是灵儿那样的善解人意的女孩,穷追不舍地问,去哪里玩?
我一看这架势,瞒是瞒不住了,或许她已经从Amily那里得到消息了。
我就说,去大瀑布。
结果我一说完,她就气呼呼地走了,一句话都不说,丢给我一个骄傲的背影。我傻在当
场。
我试图不把这件事放在心上,继续和你讨论问题,可是我心中一阵一阵的不舒坦。于是
我跑去找Amily兴师问罪去,说好了瞒着玫的,为什么她要先告诉玫,让她来生我的气。
我一进她办公室,还没有开口说话呢,她说,是不是你把我们去大瀑布的事告诉玫?
我说,怎么回事,我以为你你先说的。
她说,刚才玫进来就大声生气地问,为什么你们计划去大瀑布没有叫上我。我还来得及
回答,她就气呼呼的走了。
我说,她刚才在我实验室追问我,我以为你已经跟她说了,所以告诉她的。
她说,我没有跟她说。我们说好瞒着她的,我怎么会去跟她说。
她这么一说,我就忍不住自言自语的沉思,那是谁跟她说的呢?
这时候,我们俩几乎是同时说出一个名字来,启东!
Amily又说了一句,这个白痴启东。
我说,我已经跟启东说过几次让他邀请他的朋友,他既然不邀请玫,为什么要告诉她呢?
玫原来在Kim实验室的时候经常跟我们抱怨,他们实验室的人没有把她当作labmate,有
什么事情或举办什么活动都不会告诉她,不邀请她参与,她觉得她被他们排除在实验室
成员之外,她因为这件事情难过,这是导致她换实验室的原因之一。如今我和Amily做
了她前实验室labmate曾经对她做过的事,她肯定觉得我们没有把她当朋友,心里的难
过可想而知。
我心里很内疚,当时跟Amily商量是否叫上玫的时候,我嘴上说叫上她我没有问题,关
键是会不会让启东觉得不高兴。
其实内心深处我是不希望她去的,无论何时何地,我都不愿意看到你们两个同时出现在
我的视野里,好不容易出去玩一趟,本应该是心情愉快的,如果一路上都是你们俩个卿
卿我我的身影,我闹不闹心呀。然而我却自欺欺人的不愿意承认这一点,把你拿出来当
挡箭牌,甚至连自己都相信是因为考虑到你的感受才没有叫上玫的。面对着玫的追问,
我不得不承认,我意识到自己并不像想象的那么磊落,我很猥琐,心里很内疚做了这件
很猥琐的事。
那天我本来是要回家取车去超市给Nancy买啤酒当生日礼物的,因为在之前就跟她说了
,她过21岁生日的时候要给她买一箱啤酒让她喝个够。下午我离开前跟你说,要回家取
车出去买酒,你说你也要去买东西,我们一合计,不然就一起去逛,把我们去大瀑布这
一路上要吃的用的东西都一起买了。
上一次我们一起逛这家带酒超市的时候是上一年的12月份,我们买回一箱暴难喝的巧克
力味啤酒。这8个多月发生了太多的事情,对于我来说好像经历了几辈子那么漫长,与
你故地重游的时候生出的那种熟悉又陌生的感觉让我觉得一切都是一场梦。快乐也好,
悲伤也好,终究是雪泥鸿爪,都只是一场短暂的存在而已。一辈子这么短,我不知道自
己人生的下一站到底在那里,既然这么喜欢和你在一起的感觉,那就趁着还能有两个月
相处的机会,放下心里的疙瘩好好地和你走过这最后的两个月,直到离开的那一天。也
许当时你也是这样想的吧,要不然为什么到最后的几个月你会一反几个月前的冷漠态度
,对我甚至比以前更好了呢?对于你的这种转变我只能理解为你想在我走之前好好待我
,除此之外没有其他的解读方式。
上一年八月第一次和你逛这家店的时候,你给我留下一个印象——喜欢吃各种零食,所
以我建议我们去逛亚洲食品专区买点零食在路上吃。然而到了那里,你却表现的毫无兴
趣,我拿起任何一件问你喜不喜欢的时候,你都表现的无所谓的样子,把我郁闷坏了,
因为我很少吃零食,我根本不知道到底该买什么。没办法,那就挑看着顺眼的或者听过
名字的拿吧。我在货架前选零食的时候,你在旁边表现的很不耐烦的样子,也许你是觉
得我买点零食也要挑三拣四很无法理解吧,可是我真的很不了解零食,我不想花钱买回
去大家都不爱吃的东西。当冤大头一直都是我极力去避免的,可以奢侈但不可以浪费是
这么多年一个人走来形成的生活理念。
周四下午的时候你问我,东西都准备齐了吗?
我说,买的东西不都放在你车上了吗?还有什么需要准备的?
你说,别忘了带防晒霜。
我当时对你这句话有两种理解:一,你让我带上防晒霜,玩的时候如果太阳很晒你也可
以用点;二,你见识过我紫外过敏的恐怖模样,提醒我带上防晒霜以免再受伤害。
我希望你的本意是第二种,但是我弄不清楚的情况下,我还是宁愿让自己理解成第一种
,说,这是最重要的东西,忘不了,到时候你需要的时候就管我要就好了。
你笑了一下说,我才不用防晒霜呢,太奶了。
我心里一阵高兴,你果真是在提醒我。只是现在的我面对你的关心的时候,会告诉自己
不能让那股暖暖的感觉在心中升起,这只是他对待别人的习惯方式而已。
你刚一出门回家,AMily就进来了,她跟我说,我不去了。
我和她中午说好要一起吃晚饭,所以你才没有等我,先走的。
我以为她跟我说她晚上不和我一起到downtown吃饭呢,我就问,那你到哪里吃完饭?
她说,我说的是,不和你们去大瀑布。
我一听,脑袋轰的一下就大了,第一个反应就是大叫了一声‘启东’,我希望你没有走
远,听到我的叫声之后能回来,我们商量着怎么解决这个问题。可是你已经走远了。
我问Amily,你为啥不去了呢?
她跟我说了很多理由,什么stupid experiment 啦,什么老板最近发飙啦之类的。
我看,什么狗屁理由呀,纯粹就是在糊弄我。我很严肃地跟她说,你不能这么对待我们
。我们大家这么期待这次旅行,花了这么多心思来准备,现在旅馆都定好了,你却告诉
我不去了,我很失望也很伤心。
她看到我很严肃的样子就说,那我再和其它人商量一下看看能不能换别人帮我细胞换液。
后来她告诉我,其实她这是在故意试探我,想不想和你单独行动,如果她看出来我想的
话,她就不去。可是她看到当她说不去的时候,我情绪很激动,她就放弃了。
这小妮子就这点花花肠子,我早就看穿了,她还很当一回事,非常认真的跟我说。

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻7
: 8月15,周六,我们俩依旧像往常一样一前一后到达实验室。等Amily来后我们商量晚上
: 具体去哪里吃晚饭看电影。一两个月以前,TransformerIII刚出来出来的时候,你跟我
: 提过一起去看,因为前段时间大家都很忙就没有看成。这次说好一起吃饭看电影,我也
: 就自然提起一起去看Transformer,可没想到你却是第一个反对的人。你还表现得很不
: 可以理解的说,你真的想去看这个片子?
: 我心想,还不是因为你提出过想看,我才说的嘛!
: 嘴上回答的却是,没看过,当然就想看看啦。
: 由于你们俩不感兴趣,Transformer 的提议被否决,但我们大家的一致观点是看搞笑片
: 。上次看的那个Hang Over给大家留下了美好的回忆。后来寿星Amily选了Funy Guy,大

s*******i
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2533
启东对月月的冷漠一是启东并不想往男女朋友方向发展,二是月月的征婚伤到了启东。
启东后来又和月月恢复到以往的状态甚至更好,一个很大的原因是因为启东发现月月并
没有真正投入相亲大战中,聪明又敏感的天蝎很容易就感受到了月月对他的深刻的感情
,这也就可以解释搬大床那件事情啦。天蝎的付出都是要有理由的,如果现在月月在和
别人谈恋爱,天蝎是不可能帮她搬床的。
始终觉得启东是喜欢月月的,尽管他并不想要有结果,不过这不妨碍他很享受和月月在
一起的生活。每个周6,启东都是在月月到了之后来的,如果月月周6不去实验室,启东
应该也不会去的,启东去实验室只是想和月月呆在一起。
附带 感叹于月月有如此多知心,真诚,真心为她着想的朋友,这也是一种幸福。
P****m
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2534
天蝎不会对 对他不感兴趣的人 发展感情
从头到尾,月月对自己的感情都很隐藏。对天蝎,表露自己的真情实感才有可能。表露
真情实感不是像
月月那样逼问对方是否喜欢自己。那样逼问好像是对方对你好错了一样,好像是你忙着
要一清二白要表
示自己的立场。
这点我同意hymie.天蝎要选也会选胡玫,他们会选择让他们轻松的人。

【在 b*******M 的大作中提到】
: 不会吧,为啥会选胡玫?
w****w
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2535
其實怎麼講呢,一路看下來,我覺得男主沒什麼大問題,畢竟曖昧也是大多數愛情發展
的必經階段。有時候,在捅破那一層紙前的心動和曖昧,猶如淺嚐美酒,在微醺中猜拳
過招,也是很醉人的。
不知是OP的描寫忽略很多細節信息,或是根本沒有這些信息。 月月對啟東的“愛”讓
我有些困惑。從頭到尾,月月心裡糾結的來來去去都是:喜歡,不喜歡,還是喜歡,仍
然是不喜歡。但她有沒有在此之外更多關注男主,而非她自己的感受呢?她愛上的是自
己的愛情,還是男主?
喜歡一個人,直至愛上一個人,除了糾結與對方是否對自己有意,應該還要更積極主動
地去了解對方吧。這種了解,不單單是測試他對她的感覺,還有他的生存環境,他的價
值觀,他對外界的看法,他的夢想,他的感受,他的壓力,他的興趣...
只有了解這些,你才是了解一個人,從而愛上真真切切的一個人,而非一個自己想象中
的人。
通篇讀來,如果算單戀倒追的話,我看不到月月在了解男主上盡過多少力。令月月回味
又傷神的,都是WM買菜,打球,學車,出游,其中買菜似乎成為他們之間最常見的場景
,甚至是最強的聯系。我想說,這些都太瑣碎,太少了。如果月月需要的不僅僅是一個
在寂寞時安慰靈魂的人,而是需要一個朝終身伴侶方向發展的soulmate的話,這些都太
不足以了解人,打動人了。
如果天蠍男真如上面諸位ID分析的那樣,隱藏很深,那麼,能打動他的決不是一起買菜
游玩這樣的事,而是能觸及他內心思想的人,更勿論靈魂深處的共鳴。他要的是一個可
以共鳴的伴侶,不是一個老媽子,不是麼?
月月抱怨男主不肯敞開心扉,不肯提及他的家人。事實上,又又誰會無端端和同學敞開
內心世界呢,灌醉了也未必會說啊。
這時的月月,應該向男主釋放出一種願意聆聽,願意交流的善意,我說的這種不是打聽
別人家事的八卦。例如,先了解男主的成長環境。中港台雖同是華人社會,但完全有不
同的社會文化,這些都深深影響到一個人的成長和價值觀。月月完全可以從了解台灣文
化入手,逐步了解男主。記得我曾讀過一個網友連載《一個台灣的70後眼中的社會變遷
》(大概這個名字)。想必男主也是台灣的70後80初吧,這個時代成長起來的學生,對
中國,對台灣,都有異於以往的看法。我不知月月有沒有嘗試過去了解自己“愛人”的
思想軌跡呢?
其實,從文中的敘述來看,男主主動提及過這樣的話題。“你想不想去台灣?” 月月
卻在自己的小算盤上算錯了數,回答“我怕被打”。 這是一個很defensive, negative
的回答,堵塞了兩人的進一步交流。如果月月當時能open-minded一點,不是糾纏於這
句話是不是sign of love,而是海闊天空地和男主說,“我也很想了解一下台灣呀”,
太多話題可以深入下去,吃喝玩樂,風俗習慣。談論開去,男主至少會覺得,這個女孩
子很願意去了解我。談論到一定時機,他自然而然會帶出自己的童年如何,讀書時有什
麼趣事,什麼對自己影響最深....
談戀愛又不是審犯,女主上來就直接問你家裡人如何blahblah,人家當然回避問題啦。
談到台灣社會,“大陸新娘”一直是一個社會熱點,也是一些台灣女婿的壓力。月月既
然注意到這個問題,就應該去了解一下,是否會成為兩人的障礙。也許,男主在考慮兩
人交往時,也將這個問題列在其中呢? 月月提到大陸新娘時,很錯誤地將社會問題,
變成政治問題來討論,扯到什麼燒國旗這樣的事,結果兩人不歡而散。其實,這種敏感
問題完全可以轉化成有利於兩人關系發展的問題。show出自己對大陸新娘這個issue的
關心,這不單是釋放出自己考慮固定關系的信息,而且,表明自己了解這種社會壓力,
對中台婚姻的壓力,並且通過溝通,嘗試去消除男主的壓力--如果他也有這樣的壓力。
文中始終沒有說明,為何男主在父母來訪後才一改對月月的態度,而不是在女主表白後
馬上疏遠。我覺得,這其中定有些什麼緣由。
好多細節不一一評論了,但從買禮物這點卻可以代表月月的心態--送給男主她認為適的
,而非男主自己想要的。 兩次都是這樣, body lotion。且不說這樣貼身的禮物是否
適合,且當這僅僅是一件普通禮物。月月固執地認為,這個東西對男主 好,即便在男
主明確表達不想要之後,她還是再一次選擇這樣的東西,只因,她覺得他需要。月月完
全忽視了男主的需要,無論是心理上的需要,還是禮物。她不曾努力去了解什麼是他想
要的東西,什麼能令他開心,什麼能令他倍感輕松--在PHD的課業壓力下。相反,男主
能令月月心動的地方,不正是因為他很多舉動滿足了月月的需要麼?列如,男主想要送
給月月的禮物是一雙鞋,因為他知道月月鞋少,需要一雙鞋。
凡此種種,要講的不過是,男主想要的是紅袖添香夜讀書,而不是上來一個明火執仗的
監考官。以開放的接受的心理去溝通,不是固執己見或停步不前,不是強求雙方觀點毫
無二致,而是從相互身上看到未曾看到的世界,互有裨益,這才叫soulmate,才可以走
得更遠。
噢,今天我好唐僧啊

【在 h***e 的大作中提到】
: 赞,分析得很好,很靠谱
: 但我其实就是凭一些details这么感觉。。
: 启东对胡玫还是好一些的。。
: 比如他有胡玫的电话,会给胡玫回电话
: 还有他在胡玫没表白之前和胡玫频繁联系什么的
: 另外胡玫可能也是学生,所以彼此之间的地位更对等一些
: 或者我们总结,天蝎对天蝎,频道更对一些吧
: 尽管说实在的,哈,我觉得这两只蝎都不是太好吧,估计相位不是太正吧
: 启东好像就只想找人暧昧,胡玫就脚踩几条船
: 他们爱咋咋地吧,真觉得那个文中的小静说得对,月月deserve一个更好的男人,启东

y***y
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2536
出游1
期待了大半个月的出游正日子终于到来了,我们约好5号早上7点你来接我,7点半接
Amily。我激动得一晚上都没睡好觉,生怕睡过了,你来把我堵在被窝里头。早上5点多
醒来就再也睡不着,干脆起床收拾东西,洗澡,磨磨蹭蹭一切收拾妥当的时候也7点了。
7点过一点,我在楼上就看见你的蓝精灵缓缓的开进来。接上Amily之后,我们的三人行
大瀑布之旅开始了。
P州中部山区9月初的早晨已经有了淡淡的秋凉,笼罩在苍茫晨雾中远山的零星红色流露
出秋的气息。我们的蓝精灵在90号公路上划过朦胧晨雾向东前进,远处的雾海苍山像是
一幅延绵不断的泼墨山水画,我和Amily贪婪地隔着车窗玻璃欣赏着这难得一见的美景
,她拿出相机试图留下这美景,可惜用傻瓜相机在时速超过70的车上做这件事,只是一
场徒劳。负责开车的你不能分神去观赏这路上的美景,我们都替你感到遗憾。
10点半左右,经过一个州立公园时我们决定在湖边打尖再继续前进。我发现这个州立公
园和我们的N城附近的州立公园有点儿像,都是有山有湖,湖边有钓鱼的和下船的码头
,岸上有一些木头的桌子凳子和烧烤炉之类的野餐装置。我们在岸边照了几张相后便找
了个桌子安顿下来吃点零食。这个公园给我的印象不怎么地,感觉脏兮兮的,所以我并
不想到处看看,只是坐在凳子上等你们。很久以后的某一天,Amily说,我坐在凳子上
看着你背影的眼神,她觉得我们之间不可能像我自己说的那样什么事都没有。也正因为
如此,她一直都非常得意于自己张罗的这次旅行。原来我的眼神躲过了你,却躲不过身
边关心我的姐妹,心事不可能永远的只被埋藏心底,总有一天会被人发现的。
大概12点半左右,我们的车经过Erie市区,穿过一个很长的半岛终于来到了我们要找的
lighthouse旁边。由于lighthouse属于私人财产,我们不能进去,只是在周边转了一下
子我们便直奔湖边。
Erie lake 于我来说更像是海而不是湖,可它确确实实是湖,是美加交界的五大湖之一。
海对于我这个海边长大的孩子来说有着像家一样不可抵挡的亲和力。
当我离开家2年之后,在地球的着一头再次看见像海一样的Erie lack时心中霎时涌上一
股久违的温暖。这种感觉是我几个月以前在Florida远远的看见海时不曾有过的,也是
我在几个月之后在Miami 真正的海边沿着海岸线独自踱步时不曾有过的。
站在岸边的沙滩上,我贪婪地大口大口的呼吸着带着浓浓水汽的清新空气,拿起手中的
傻瓜相机试图把这水天一色,孤帆远影,群殴飞翔尽数收进数码记忆中。你和Amily在
离我不远的地方也在时不时的拿起相机拍照。我习惯性的盘腿坐在沙滩上,看着远处的
,近处的一切,感觉其实生活很美好。每次和你出来玩的时候我都会感觉到,原来北美
的生活也可以是不无聊的。
当我站起来,沿着沙滩向你们走去的时候,我发现沙滩上有很多形状各异颜色不一的鹅
卵石。我喜欢鹅卵石,不只是因为它们的漂亮外形,还因为它们的经历,每一颗光滑的
石头都意味着成年累月的磨砺和冲刷。当它们历尽风浪静静的躺在沙滩上时,好像是在
等待喜欢它们的人去把它们捡起带回家去珍藏。我忍不住埋头搜寻那些我喜欢的石头,
本来只想捡几颗带回去做纪念的,可是越捡越上瘾,我不知道捡回去干嘛,反正看到喜
欢的捡了再说。最后捡了一小包,把我的大包压得死沉死沉的。
我和Amily两个人相互照相,也让你帮我们照。尽管想和你留下一张合影,但知道你不
喜欢照相,所以也就没有提出。一个是因为不想让你为难自己来满足我提出的要求,另
一个是不想让自己失望。不让自己失望的最好办法就是不让自己心里有希望,所以我很
自觉的根本就不去提,甚至让自己不去想和你照相的事。
然而我很意外的发现,你非常愉快的摆出各种pose让Amily给你照相。我心想,难道这
个人今天变脾气了,还是只是因为不好意思拒绝Amily的好意而已。反正不管怎么样,
你肯定是不喜欢和我照相的,所以就不用去想,继续在一旁晃悠好了。于是就坐在自己
的腿上看海鸥去。
这时候,Amily招呼我说要给你和我照相。我正在迟疑,因为我想你不会乐意,而且你
有可能不好意思拒绝她的好意,那我去拒绝她可能会好一点。也许我在想着该怎么拒绝
的时候,表情看起来比较迷茫,你们也许是以为我没有听清楚Amily说什么。这时候,
令我吃惊的是,你一反常态的积极响应,嚷嚷着冲我说,照相,一起照相。
好像生怕我听不明白似的。
然后向我走来。我站起来,有点不知所措的说,啊,哦,照相,好吧,照相。
心想,这个人今天真是变脾气了,又一转念,可能只是不好意思拒绝吧。
一起照相,那照什么呢?我有点紧张兮兮的看了看周边,想找一个好点的背景。Amily
指了我身边的一根枯木说,你们就坐在上面照吧。
我觉得两个人坐在一个枯木上照相实在是很奇怪,正在犹豫的时候你就已经坐上去了,
我也只好也坐上去。Amily说,你们可以装作不理对方的样子。
我一想,好吧,把头别向一边总比两个人傻傻的坐在一根枯木上呆呆地瞪着镜头好一点。
于是我就把头扭向一边,还嘟着嘴假装生气的样子。喀嚓一声Amily的镜头留下了这一
个很搞笑的瞬间。
两个人背着伊利湖坐在一根朽木上,女的挎着一个紫色的大包嘟着嘴把头别向一边,手
托着腮帮子,好像是刚刚吵完架生气的样子;男的挎着一个黑色的大包把头别向另一边
,嘴角露出无奈的笑容,好像在说,就这么点小事你就生气,真是莫名其妙。
我觉得这张照片两个人是在是太不和谐了,让Amily删掉,但她觉得这是她的得意作品
,说什么都不删。好吧,这张不和谐的照片确实就是我们俩当时的关系的最贴切写照,
留下来做个纪念也好。后来Amily还把这张照片做成一个类似八卦杂志的封面,cover
story的标题她写道,They are engaged!她非常得意地叫我去看,我笑了笑说,很好
,但是一个要求就是,这张杂志封面无论如何不能让启东看。我和她之间可以随便开任
何玩笑,反正我脸皮足够厚去面对各种玩笑,但是我不想把你牵扯进来,因为你脸皮很
薄,我不想你在她们面前觉得尴尬。
我们在沙滩边逗留1小时之后离开,回到lighthouse的介绍说明处,大概看了一下说明
之后我们在一个航海地图边上照手指留念。离开之前,我们还到马路对面的保护区入口
小小逗留一下。Amily看到一个很矮的水龙头,便蹲下来打开洗手。我忽然莫名其妙神
差鬼使地说了一句,我想上厕所。
她听了之后狂笑,说我是看到水龙头中流出来的水才有上厕所的感觉。被她这么一说我
也觉得挺可笑的,于是两个人就对着流着水的水龙头很夸张地狂笑。可能是出来玩,心
情好的时候,随便一点事情就会让人打从心底里面高兴,忍不住笑。你在车子旁边很莫
名其妙的看着我们,不知道我们到底在笑什么。我们上车之后你问我们在笑什么,可是
这样的事情怎么可以跟你说呢。
离开lighthouse,我们在市区吃了午饭之后就往Erie lack的岸边继续溜达,逛他们的
Maritime museum,大概下午5点我们离开Erie前往大瀑布。
出发前安排行程的时候,我们在google map上查Erie和Buffalo的距离,结果显示两地
之间由90号公路连着,大概行程只有1个多小时。当我们在Erie出发前设定GPS的时候,
GPS显示到达时间是9点,当时我心里就有点打鼓,我觉得这GSP八成是要带错路。自上
次去邻州参加婚礼返程路上我的GPS给我带错路之后,我对GPS不再信任。我跟你说,我
们查的是1个多小时的路程,GPS怎么显示是4个小时的路程。
你说,上次我们去New York也是这样,没关系,待一会路上会赶回来。
可是如果指对路再怎么算错也不会错到超出3个小时的份上。可你既然这样肯定没问题
,我也就不再说什么,毕竟出门在外,这种事情还是由男人来决定好,反正不管怎么样
,你肯定能把我们带到,晚一点也无所谓。尽管我不再说什么,但坐在副驾上的我一路
上却在认真看路标,希望在GPS犯错的时候我能及时纠正过来。可能是两地之间的距离
不远,自从我们出市区上了90号高速的时候路标就指明了Buffalo的方向,我们一开始
是沿着正确的方向在走。可大概出了市区15分钟左右,GPS让我们出90号公路,我觉得
这可能会有错,所以我瞪大眼睛看路标。果真路标指明Buffalo的方向是直行,而GPS却
让我们出去。我赶紧说,不对不对,别出去,直行才是对的。
没想到,你潇洒的打方向盘拐出去,轻蔑的瞥了我一眼,说,你想太多了。
我一看,得,没戏了,这兄弟没有吃过GPS指错路的亏,让他经历一下以后就知道了。
我还是省点儿劲在副驾上闭眼休息吧。在剩下的路程里面,我不再对我们走的路发表任
何看法,反正GPS都能给我们引到,无所谓了,让你保持愉快的心情比什么都重要。
我们终于在8点半左右到达目我们在Niagara fall定的宾馆,不,应该说是motel。这是
我来美国之后住的性价比最差的旅馆,想到花150多一晚上住在一个motel里面我到现在
还肝疼。
我们安顿好洗澡出来,我去前台要地图并打听去大瀑布怎么走,一切准备工作就绪我们
先出发去附近的一个plaza买了点快餐之后直奔大瀑布。
我们住的地方贵是贵点,但出行还真是蛮方便的,也就是10来分钟的路程,我们就到大
瀑布跟前了。随着车子的靠近人越来越多,后来变成了熙攘攘黑压压的都是人和车,而
且都挤成一团,我好像又回到了中国,看来只要是人多的地方就会乱,哪儿都一样。
宾馆老板跟我们说,到那儿之后就往人多的地方走,肯定错不了。于是我们就哪儿人多
就往哪儿走。这一路上我们惊讶的发现,来来往往这么多人,竟然大部分都是我们的印
度兄弟姐妹们,Amily开玩笑说回去一定要告诉Sendeep说我们给他找到了第二故乡。
果真往人多的地方走不会错,我们越往前走,瀑布的轰鸣声就越大,很快我们就来到了
美国瀑布边上。真正看到大瀑布的时候,我有点失望,我眼前看到的瀑布远不如我想象
中的雄伟壮观,这可能与我们自上而下的观景角度有关系,而且我们看到的美国瀑布只
是大瀑布的一部分而已。不过说老实话,要拿Niagara falls和我在10年前在九寨沟看
到的诺日朗瀑布相比较,单纯从景观角度上来说,诺日朗远胜Niagara,诺日朗那种壮
丽中透着俊秀的多种元素结合在一起的丰富程度是Niagara的简单粗暴无法媲美的。但
是要从景点建设,宣教和国际口碑上来说,Niagara远胜诺日朗。来到美国看了一些地
方之后才更加意识到我们中国在自然景观的保护和宣教上做的实在是太不够了,每当想
到中国有这么多好的景色,但却没有得到很好的保护,建设和开发我就很心疼。我清醒
地认识到对自然景观进行合理的保护建设和开发是一个需要一个民族知识和责任感沉淀
的过程,中国现在这种急功近利的社会风气下,很难把这一项工程做好。当年一腔热情
加入环保组织想做一些有社会责任感的工作,后来发现凭着一群学生在那里摇旗呐喊根
本就是一场蚂蚁撼大树一般的徒劳。也许有一天我有了足够多的见识和能力,我能在中
国某一处自然景观的保护和建设上提出一些我的见解。
从加拿大那头打出来的五彩灯光穿过瀑布击打岩石和水面产生的雾气把黑暗中的美国瀑
布照得有点玄幻离奇。好在瀑布的轰鸣声中掺杂着身边人群的喧闹声,和对面加拿大城
市的万家灯火,让我清楚地知道,这不是梦幻,是真实的存在。
我们三个挤在护栏前的人群中兴奋地举着相机对着瀑布和对岸的加拿大照相。忽然站在
我身边的你碰了碰我并回头指着Amily说,照相。
我转头一看,Amily正拿着相机对着我们俩,我非常合作的露出笑容让她照。你走上前
去,接过Amily的相机帮我俩照了几张。
紧接着,我把手中的相机递给Amily让她给我照,因为考虑到你不喜欢照相,我并没有
招呼你过来和我合影。这时候,你很主动地跟Amily换位置,很自然地就走到我的身边
,让Amily给我们合影。我有一点吃惊,看来这个不喜欢照相的人今天真的是变脾气了
,不过还是打从心底里高兴你愿意和我一起合影,于是展示出一个发自内心的开心笑容
,我的相机中便有了我们唯一的一张合影。尽管这张我相机中我们唯一的合影没有很好
的背景,但我还是很喜欢这张照片。照片中我们俩一前一后站着,我手中举着一大杯沙
冰向边上稍微歪着头把你的位置更多的让出来,我咧着大嘴笑和你抿着嘴笑,都笑得非
常自然清晰。我非常庆幸能有这一张唯一的合影,离开P大之后,当我想你的时候我就
会打开这张合影呆呆的看。
令我更没有想到的是,用我的相机拍好之后,你向前走一步,把手中的相机递给Amily
,又退到我身后,示意Amily用你的相机给我们留下合影。如果说中午在Erie的时候你
是不好拒绝Amily的好意才和我一起合影的,那晚上我可以十分肯定,你是自己想和我
合影。为什么口口声声说讨厌照相,连在我给你精心准备的生日晚宴上都不愿意照相的
你,今天会这么主动的和我一起照相呢?难道说在生日那天你不喜欢照相只是拒绝在那
个场合照相的借口,你要和我划清关系,怕我多想,不愿意照相,才会那么说的?可是
,既然当时要表明立场,你后来又何苦跟我说那么多颠三倒四的暧昧话把我一直往漩涡
里拽呢?亲爱的,你不可以把一个女人的感情像这样子揉捏的。难道是因为我从
Florida回来后跟你说我同学的丈夫不愿意陪妻子照相时那种不可以理解的口气让你觉
得,如果不和我照相会让我难过,所以你才会表现的很主动陪我一起照相。亲爱的,如
果你不陪我照相我也不会有任何怨言的,你又不是我什么人,我没有理由让你一定要陪
我照相。我同学的老公于她有这个义务,你于我没有,所以你根本就不需要勉强自己去
做任何你不喜欢的事。不过你是勉强自己也好还是发自内心的乐意也好,这都不重要了
,重要的是在我们相处的这一年半的时间里,我最终有了一张和你的合影。谢谢你给我
留下这值得纪念的照片。
在瀑布边上拍了足够多的照片之后我们便在公园里随便晃悠了一小阵子就离开回去。回
去之前我们去了一个礼品店,我买了一些明信片寄给朋友。
晚上回去后,我们邀请你到我们屋来一起和啤酒聊天。
你进来就一屁股坐到我的床上。
我打开啤酒和零食后便舒舒服服靠在床头的枕头上边和大家聊天边喝酒吃零食。看到你
蜷着腿坐在床上,姿势不是很舒服,开了一天车了,肯定也累得不行,于是我把身边的
枕头立起来,让你坐过来,靠着舒服点。你也非常不客气的靠了过来,把自己舒服的伸
开。如果是之前,我肯定会在心里生出一点得意来,毕竟从来没有一个男生跟我靠在同
一张床上这样一起喝啤酒吃零食聊天,还时不时地碰杯,而且这个男生还是我喜欢的人
。可经过了那几个月的冰期之后,对于你我不再会有任何的想法了。我抱有的信念就是
,你是我的同事,好朋友,如此而已,我不会让自己的想法越过这个底线。

【在 y***y 的大作中提到】
: 化冻8
: 我上次闯红灯被警察逮着,他当时给我开了两张ticket,一张是红灯violation,一张
: 是careless driving。当我回家缓过神来看明白这两张ticket的时候,真是怒从心头起
: ,恶向胆边生,这头大白熊真是太TM的恨了,立马上网查询该怎么上庭争。经过2天的
: research,问清楚之后去法院交钱,同时在上诉的栏上也打上了个钩钩,然后就等着法
: 庭的传票上庭。
: 老板对我的行为表示很不可以理解,既然我已经把罚单给交了,为什么还要上庭。他认
: 为只要交了钱了,他们不可能会再把钱还给我,所以我这挺肯定是白上的。接着还吓唬
: 我,这个上庭是一件严肃的事,我这根本就是在自找麻烦。
: 之前就跟你说过,我希望你能陪我一起上庭,如果我有听不明白或者表达不明白的地方

w****w
发帖数: 14828
2537
sigh, 月月還是沒想通那幾個月的冷漠啊。
我嘗試解一下這個沒有答案的問題。男主在和女主朝夕相對的日子裡,多少對女主是有
點超越友情的感情存在。但他們兩人之間一次又一次的溝通失誤,不但導致這段關系停
滯不前,而且令男主重新審視這段關系發展的可能性。
女主在不恰當的場合和時機告白後,最初男主或許還是想逃避面對這段關系,企圖繼續
以好友的身份和女主交往。或者此時的他,也不排除日後與女主發展的可能。所以這段
告白後一如往昔的親密關系又維持了一段日子。
這時,男主的父母來美探親。可憐天下父母心,估計古今中外的父母,在看到異國他鄉
獨自奮斗的兒女,都會問問:有沒有人照顧你呀,有gf/bf嗎,要不要帶來給我們看看
呀,他/她是什麼背景呢,發展到什麼程度了?
假設,男主的回答是,沒有gf,不過也有幾個談得來的朋友啦。男主父母自然再刨根問
底下去。如果男主說有個大陸女生和我比較談得來,blah blah。月月就自然會被男主
父母挖出來了。
如果我是男主父母,除了問兩人交往,我還會問:你有沒考慮過和她發展呢? 這個大
陸女孩,可以適應台灣嗎?如果有朝一日你回台灣發展,她怎麼辦?你可以養她6年嗎
? 她可以做至少2年的全職主婦嗎?她一個PHD,忍受得了這種失落嗎?大陸新娘在台
灣的境遇絕對難以和美國比,她可以適應嗎?甚至,台灣傳媒天天罵大陸時,她可以淡
然處之麼?... ...
如果說以前的男主還只是享受曖昧的微醺,避免考慮他們兩人的現實,但父母的到來,
肯定會問到這些問題,讓他不得不正視他和月月之間這種親密關系。月月的個性要強而
敏感,面對他的家人和朋友,她不是長袖善舞的人,很難適應台灣的生活。
男主考慮後的結論就是必須拉遠他與女主間的距離,不但是為了斷了月月的念頭,也逼
自己不要沉溺在這種親密關系中。 但他心裡想必也是有些矛盾和不忍,所以偶爾還是
會offer月月去買菜,免得她吃一個月Pizza.
最後,月月要走人了。於是,冰消,分別之前,留下個美好回憶,keep住一段求學期間
的友誼吧。

了。

【在 y***y 的大作中提到】
: 出游1
: 期待了大半个月的出游正日子终于到来了,我们约好5号早上7点你来接我,7点半接
: Amily。我激动得一晚上都没睡好觉,生怕睡过了,你来把我堵在被窝里头。早上5点多
: 醒来就再也睡不着,干脆起床收拾东西,洗澡,磨磨蹭蹭一切收拾妥当的时候也7点了。
: 7点过一点,我在楼上就看见你的蓝精灵缓缓的开进来。接上Amily之后,我们的三人行
: 大瀑布之旅开始了。
: P州中部山区9月初的早晨已经有了淡淡的秋凉,笼罩在苍茫晨雾中远山的零星红色流露
: 出秋的气息。我们的蓝精灵在90号公路上划过朦胧晨雾向东前进,远处的雾海苍山像是
: 一幅延绵不断的泼墨山水画,我和Amily贪婪地隔着车窗玻璃欣赏着这难得一见的美景
: ,她拿出相机试图留下这美景,可惜用傻瓜相机在时速超过70的车上做这件事,只是一

y***y
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2538
出游2
第二天起了个大早便出发去大瀑布游玩。出发前我到前台去吃点免费早餐,因为我不知
道我们什么时候才会有吃饭的机会,我不希望因为低血糖晕倒的事件再次发生,担心会
把你吓着。看得出来,你和Amily不太愿意吃,的确这个旅馆的档次太低了,用脚指头
都想象得出来他们不会提供什么好的免费早餐,可你们还是陪我去了。对于早餐,我向
来都没有高期望值,只要他们能够提供点牛奶和面包就足够了。
根据网上的攻略,我们决定买adventure pass花一天时间慢慢游玩。
首先我们在Information center的adventure theatre看大瀑布传奇。在等开场的时候
我们在大厅里面转,看展览馆里面展出的Niagara falls形成的自然地理原因,大瀑布
的发现,以及不同时期的建设情况。我尽管很多内容看得不是很明白,但是整个展览图
文并茂,由古到今,由点到面把一个动态的Niagara展现在观众面前,即便是看不懂每
一句话,但完全不影响对这个展览的理解。我不得不再次感慨一下,美国人的宣教做的
真的很不错。后来在Florida的美洲鳄自然保护区参观的时候,我也是同样再次发出相
同的感慨。真希望我们中国在自然景观保护和自然保护区建设方面能够借鉴他们的模式。
整个Information center里面人很多,由于你没有手机,我总是担心和你走散,弄得自
己神经兮兮的,时不时就要在人群中搜索一下你,如果发现你不在我的视野所及范围之
内,我就会大厅里四处游荡寻找,直到看到你之后才放心回到我看的东西上面来。出门
旅行的时候才发现,手机其实还是很重要的。这一路上无论在哪儿,只要人一多,我就
提心吊胆的。
长假出游真的不是一个好主意,那天的大部分时间我们都是花在排队上。看完电影出来
我们先去乘Maid of the mist,光是排队上船我们就花了将近1个小时。排队的过程中
,有一小段时间我们斜对着连接美国和加拿大那颇有气势的彩虹桥。不知道为什么,看
着眼前的峭壁和大桥,我不禁想起了圣经里面的一首赞美诗“与你有约,永恒的约,彩
虹为证,千古不变”。我曾经问我一个基督徒好友,彩虹是转瞬即逝的东西,为什么你
们要拿它来见证永恒?
她回答我说,尽管彩虹转瞬即逝,但某一场雨后,它依然还是会再一次挂上天空。
我若有所悟,也许每个人心底都有一些连自己都看不见东西,一场雨后,就会像彩虹一
样高高挂出来。只是,谁会与我共赴彩虹之约呢?
上船前把领来的蓝色防水服穿上,扣上头套并在下巴下打个结固定,Amily帮我把这幅
打扮照下来,后来我发给同学看,同学说,把墨镜取下,再怀抱一个琵琶,整就一活脱
脱的昭君出塞。
当乘Maid of the mist来到瀑布跟前的时候,我才真正感觉到,我真的是来到Niagara
falls了,自下而上的观景角度看瀑布的效果明显比昨晚自上而下看强多了。宽大的瀑
布苍劲有力飞流直下,击打岩石扬起浓浓的水雾。当船到跟前时,瀑布击打岩石的轰鸣
声中夹着一股很强的劲让我觉得连呼吸都有被压迫的感觉。雾气随着我们的船的靠近越
来越浓,最近的时候,变成了瓢泼大雨,根本就没法打开相机照相。船在美国瀑布、新
娘面纱瀑布和马蹄形瀑布前面兜了一圈大概20分钟便返回。下船之前我们照了很多照片
,我最喜欢那张我们三个人挤在一个小小的镜头里的合影,每个人都露出很开心的笑。
下船之后就是排队等电梯上去,因为那天有一台电梯出故障,我们只能随着人流排队等
电梯。在9月初2点的大太阳底下排队实在不是一件愉快的事。开始的时候我们还有说有
笑,我从包里拿出熊仔饼出来给大家吃,身边的嘈杂和喧闹似乎对我并没有太多影响,
只要我们三个人在一起我就很开心。不知什么时候,我发现身边Amily没了,我有点儿
紧张,一是担心她走散了,二是她不在,我不知道该跟你说啥,两个人被挤在前不见头
后不见尾的队伍里面,却没有话说本身就是一个非常尴尬的局面。这时候我才发现,原
来着一路上Amily一直都是我们之间的奶油,有了她,我们的关系才能和谐,她一不在
场,我们之间马上产生出一个气场,把我们俩分隔开。我感觉到气场的存在,也很想努
力去消除它,但我发现自己无能为力,我承认我是一个笨女人。最后我放弃努力,只是
低着头一边随着队伍移动,一边发呆。有时候我发呆时可以做到灵魂出窍,完全忽略掉
自己真实的存在,这种情况很少发生,可不幸的是那天下午在排队的时候发生了。我也
不知道我发了多长时间的呆,当我那股魂从太虚幻境归来的时候,我发现我正紧跟在前
面的一个大高个后面,他那高大的背影结结实实地帮我挡开射来的太阳,而你却不知所
踪。当发现自己淹没在身边的陌生人当中,我开始有点儿紧张,你没有手机,我一直都
担心和你走散,这下真走散了该如何是好。我伸长脖子向前看,希望能看到前面的
Amily或者你,我想也许有可能你们会在一起,可是我眼睛所及的范围之内看不到你们
。我又探着身子向后看,黑压压的人,但还是看到不你们。再观察一下身边的人,发现
这些人大部分都不是刚才我们一起排队时身边的人,我不知道我发呆的时候到底发生了
什么事,我一直跟着队伍走,怎么身边的人都变了。那时候我心里非常慌张,不知道如
何是好,Amily手机没电,你没有手机,要是真走散了该怎么办?我使劲的往后看,确
认你们确实不在我后面,所以我认为你们一定走到我前头去了,所以在人群中,有机会
的话我就往前挤,希望能早点挤到前面看到你们。终于随着人流来到了搭电梯的地方,
我想你们可能会在这里等我,可我很认真的看了一圈,没有看见你们,只好随着人流搭
电梯上去。上去之后我想,你们或者会在电梯出口等我,可我出电梯之后也没有看到你
们。我当时真的慌了,于是赶紧跑到观景台上去找你们,还是没有。抱着最后一点希望
跑到出口那头的平台上,如果这里再找不到你们的话,我出去之后可能就直奔我们的车
,在车子傍边等你们了。等我从走廊拐出去的时候,我看见穿着白色线衣背着一个鲜红
包包的巴西美女Amily优雅的站在铁栅栏前晒太阳,脸色凝重地眺望着远方。
我想抓住救命稻草一样,赶紧上去跟她打招呼,问,启东呢?
她说没看见,因为她着急上厕所所以就挤出人群找地方上厕所。
后来她跟我说,她挤出来的另外一个更重要的原因是她想让我们有更多的时间单独在一
起。
她一直在这里等,没有看见你出来,所以我们认为你肯定还在后面。我跟她说,你继续
在这里晒太阳,我到电梯口等启东,怕他出来看不见我们该着急了。
我在电梯口等啊等啊,都5~6拨的人上来了还没有等到你。当我快等得绝望的时候,你
黑着一张脸从电梯里出来了。我一看,得,这哥们生气了。
也难怪,我要是排队的时候同伴撇下留我一个人我也会生气。可是这也不能怪我,我又
不是故意把你撂下的。
你生气的时候我不想招惹你,我最怕男人生气的样子。在观景台上随便照了几张相我们
就找到Amily一起出去。
我们在discovery center和水族馆绕了一圈之后坐trolley去 cave of the wind。这里
又是一个需要排很长队的地方。领了防水服和鞋子之后,Amily还是让我们先排队,她
先到处转转,真实的原因同上,想让我们有单独的时间在一起。后来就干脆跟我们说,
她不舒服,不想下风洞。
队没排多久你也说要去附近看看,问我可不可以一个人先排着。
我想你可能也感觉到我们单独在一起的时候气氛并不和谐,想接机躲开这种尴尬。于是
我说,没问题。
你把大包递给我之后就走了。队伍排过了一半之后你回来,问我要不要去看看,我说,
不看了。
我怕我没能把握好时间赶回来。
排在我们前面的一个美国男人跟我们搭讪,问我们从哪来。得知我们一个来自北京一个
来自台北的时候,他问我们,大陆和台湾有可能合并回来吗?
我不喜欢别人问我这个问题,毕竟这是历史遗留问题,再加上目前两岸复杂敏感的政治
关系,不是我一个只在实验室里埋头实验的人能回答得了的。历史问题留给历史去解答
吧,中国这几千年来,一直都是分久必合,合久必分,没有一天安生过。是分还是合并
不重要,重要的我们两岸的平头百姓们都有太平日子过。可是人家既然问了,那我也只
能就只能硬着头皮给个模棱两可的回答,说,希望能合并。
这时候你说,不可能合并。
呵呵,我们两个的回答基本上能代表了大陆和台湾目前在两岸关系上的立场。我们俩都
是在自己政府宣传下长大的好孩子。
Cave of the winds真是名副其实的风之洞。下电梯后顺着人流一出长廊,我就体会到
风洞的威力。风夹着瀑布的水花呼呼的往防水服的头套和身子连接的地方灌,感觉头套
似乎随时都被吹开似的。我翻了你我相机里的照片,看到我在这里的所有照片都是一个
怪异的动作——用手捂住脑袋,生怕头套被吹开。
下午是游风洞的最佳时间,夕阳照在瀑布击打岩石扬起的水雾上,形成一道绚丽的彩虹
斜挂在瀑布前面,和远处的彩虹大桥相映成趣。也许彩虹桥的设计灵感真的是来自于夕
阳中的这道彩虹也说不定。我们这一趟歪打正着,正好逮着这个最佳时间游风洞。
我们顶着风,和水花,在轰鸣声中沿着深红色的木栈道一直走到新娘面纱瀑布跟前。风
卷着水花象台风一样哗啦啦的打在身上,即便穿着防水服,下半身也在瞬间湿透。
既然湿也湿了,所以反倒什么都不顾了,我们在木栈道上,大笑着,尖叫着,牵着,扯
着,往前点,再往前点,试图尽可能多的跟瀑布亲近,感受大自然的魅力,威力和暴力
。这种在飞流直下,摧枯拉朽的瀑布前嬉戏的经历真是太奇妙了,现在回想起来就像一
场梦一样不真实。在瀑布跟前的那几分钟是我这趟旅行中最开心的时刻。很庆幸我的生
命中能有这样奇妙的经历,更庆幸能有你在身边一起分享这种经历。
从风洞上来之后,跟Amily汇合,她说晚上这里有焰火表演,可我们对焰火表演并不感
兴趣。Buffalo的original chicken wing对我这个号称要走遍天下尝遍天下美食的射手
女来说更具诱惑力,而你们也被我的那种向往所感染,决定直奔Buffalo找鸡翅去。
Home of the original Buffalo chicken wing看来是真的名不虚传。我们满怀希望来
到店里,一下子被那种热闹场面给shock住了,服务生们忙得团团转,根本就没功夫招
呼我们。我们在过道上傻站了半天,发现在这么等下去不是个办法,于是我就走到吧台
前要来菜单开始研究怎么 order take out。可是满对着满满一大页纸的菜单,我感觉
自己就像第一次进城的农民一样,傻眼了,根本不知道该order什么。试图叫住一个服
务生好好询问一下,可人家忙得都没功夫理我,没办法只好继续研究。后来你们在外面
等的时间太长了,也都凑过来跟我一起研究到底该order什么好,后来终于有个小伙子
有个空档过来招呼我们,问了几个问题之后,我觉得,我们还是order一份他们最原汁
原味的那一款。想要交钱时,人家告诉我,等40分钟之后来拿时再交钱。那好吧,我们
就先开车在附近转悠转悠再回来拿。
这个城市不大,我们开车一小会儿就到他们市中心的市政大楼附近,把车停在马路边上
我们就在周围晃悠。星期天的晚上,街道冷清清的,基本没有么过往行人和车辆,我们
三个在路上走的时候,我有点儿害怕,毕竟是人生地不熟,又只有你一个男生,如果碰
上一两个亡命之徒,那我们就要吃不完兜着走了。
好在这个城市治安还算不错。我们在市政大楼附近欣赏了Buffalo的姊妹双塔,照了一
些像便溜达回去。紧张归紧张,但我还是很enjoy和你们一起在陌生的城市任何
adventure。
回到鸡翅店拿鸡翅之后我们便返回宾馆。因为我们不敢肯定是否可以把车停在附近医院
的停车场,我便把鸡翅和包放在座位上跑回宾馆前台询问。等问清楚回来时重新抱起鸡
翅和包,陪你把车趴好之后一起离开。下车后我发现,裤子上沾了一大团鸡翅流出来的
酸浆,我的脑袋轰的一下就大了,赶紧让你把车门打开,我检查一下是否也流到座位上
。你曾经跟我说过,让我不要把东西放在你车子的座位上,因为座位是浅色的,比较容
易显脏。
当你打开车门的时候,我就闻到一股鸡翅的酸味,心想肯定糟了,果真我看到一滩鸡翅
酱顺着座位的斜面流到座位和靠背的交界处。我满怀歉意的看你拿出你专门用来清理皮
具作为的湿纸巾很认真的擦掉那一滩鸡翅酱,不知道该说什么好。请原谅我这个不长记
性的女人,我实在是对不起你和你的宝贝车了。
在第二天回家的路上,我们开玩笑,我说,我回去之后给你洗车好了。
你说,那要穿着Bikini才行。
我说,那我开出去,花钱让别人洗还不行呀?
你说,不行。

了。

【在 y***y 的大作中提到】
: 出游1
: 期待了大半个月的出游正日子终于到来了,我们约好5号早上7点你来接我,7点半接
: Amily。我激动得一晚上都没睡好觉,生怕睡过了,你来把我堵在被窝里头。早上5点多
: 醒来就再也睡不着,干脆起床收拾东西,洗澡,磨磨蹭蹭一切收拾妥当的时候也7点了。
: 7点过一点,我在楼上就看见你的蓝精灵缓缓的开进来。接上Amily之后,我们的三人行
: 大瀑布之旅开始了。
: P州中部山区9月初的早晨已经有了淡淡的秋凉,笼罩在苍茫晨雾中远山的零星红色流露
: 出秋的气息。我们的蓝精灵在90号公路上划过朦胧晨雾向东前进,远处的雾海苍山像是
: 一幅延绵不断的泼墨山水画,我和Amily贪婪地隔着车窗玻璃欣赏着这难得一见的美景
: ,她拿出相机试图留下这美景,可惜用傻瓜相机在时速超过70的车上做这件事,只是一

P****m
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这种可能性也是有的。毕竟天蝎还是蛮现实的。
我有一个发小,也是射手座,嫁到台湾。碰巧我父母搬家,和她父母又成了邻居。去年
回国,她知道我回去,专门延期机票等我,然后叙旧3天。她比我伶俐很多、反应很快
,因为爱情当了大陆新娘。她告诉我在台湾受到各种歧视,包括社会的、大家族的。不
过,她都兵来将挡,水来土掩,长袖善舞。现在男方家族里的人都很尊重她。她不算漂
亮,但是很有气质。

【在 w****w 的大作中提到】
: sigh, 月月還是沒想通那幾個月的冷漠啊。
: 我嘗試解一下這個沒有答案的問題。男主在和女主朝夕相對的日子裡,多少對女主是有
: 點超越友情的感情存在。但他們兩人之間一次又一次的溝通失誤,不但導致這段關系停
: 滯不前,而且令男主重新審視這段關系發展的可能性。
: 女主在不恰當的場合和時機告白後,最初男主或許還是想逃避面對這段關系,企圖繼續
: 以好友的身份和女主交往。或者此時的他,也不排除日後與女主發展的可能。所以這段
: 告白後一如往昔的親密關系又維持了一段日子。
: 這時,男主的父母來美探親。可憐天下父母心,估計古今中外的父母,在看到異國他鄉
: 獨自奮斗的兒女,都會問問:有沒有人照顧你呀,有gf/bf嗎,要不要帶來給我們看看
: 呀,他/她是什麼背景呢,發展到什麼程度了?

y***y
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2540
出游3
回到宾馆后,说好大家洗澡收拾好之后我们再叫你过来喝酒吃鸡翅。
女生洗澡比较慢,加上我们是两个人也就得需要更长的时间了。你可能是收拾好之后迟
迟不见我们去叫你,等得不耐烦了,过来敲我们的门。那时候我已经洗好了,换Amily
去洗,我便在屋里收拾东西。听到敲门声,我出去开门,看到你趴在我们的门框上,听
到我开门你抬起头,勉强睁开一双困眼向我表示抗议,好像在说,你们这俩小姐也真够
慢的,再不吃东西的话,我就该睡着了。
不知道是因为白天晒了一天太阳之后,还是因为困,你的脸很红红的,再加上一双勉强
睁着的困眼,样子和平时很不一样,我看了之后就想笑。赶紧说,Amily还没有洗好,
等她洗好之后我再去叫你吧。
你没说话,无奈地转身离开,我看着你有气没力的样子很过意不去。你这一天基本上什
么都没吃,肯定饿坏了。
大概11点左右,好不容易Amily洗好了,我过去叫你,并顺便把她带了的白葡萄酒拿到
楼下餐厅去找起子。可遗憾的是,餐厅已经打烊了,前台没有起子,我只好抱着没有动
过的酒瓶子回到房间。
回到房间,看到你还是像昨天一样,蜷着一只腿坐在我的床上。没能打开葡萄酒我只能
是拿出啤酒招呼大家喝。我拿了一瓶啤酒和鸡翅靠在床头舒舒服服的享受这折腾了一天
之后唯一的一顿正餐。看你坐得不是很舒服,我依然还是招呼你靠过来靠着让自己舒服
点。出乎我意料的是,你冷冷的说,不了,怕一靠上去就睡着了。
看来这兄弟今天心情不好,要和我划清界限呢。
不知道是因为我的误会让你一个人在太阳底下排了一个多小时的队而生气,还是我把你
的车弄脏了生气,或者还是等我们洗澡等得太长时间了生气,反正是你这一天下来气又
不顺了。好吧,既然生气了,那我就不招惹,你以前说过,生气的时候最讨厌别人在边上
唧唧歪歪。
尽管我一路上都希望给你好心情,但遗憾的是我并没有做好,我就是这么一个笨女人。
如果你能感觉到我的心意,在我面前表现的开开心心的我会很高兴,可既然你感觉不到
我的心意,那我也没有必要去强求,有点沮丧,但也无可奈何,因为自己已经很努力了。
你大概待了半个小时左右就回房间睡觉。本来想和Amily说说话再睡觉的,没想到这丫
头今天身体不舒服,不知道什么时候就已经和衣睡着了。
我们的计划是第三天去大瀑布上游的国家公园逛的,没想到你们俩对购物更感兴趣,我
无所谓,只要和你们在一起去哪儿都不重要。考虑到我可能马上就回国了,跟你们逛街
还可以给家人买点东西。于是我们就直奔outlet去。印象里男生都不大喜欢逛街,以前
的斌和我弟弟一提起逛街就皱眉头,可接触你这么长时间,我感觉到你好像对逛街非常
感兴趣。其实我内心深处觉得喜欢逛街的男生会比较贴心顾家,我这个不太喜欢逛街的
女人一直都想找一个愿意陪我一起逛街的男人。终于在异国他乡遇上了一个,可喜欢逛
街的男人却不喜欢我,真是有缘无分,造物弄人。
记得我们上一年夏天我们刚刚开始一起混的时候,你就跟我说,要挑个时间带我去逛
outlet,那里有各种打折名牌。那时候的我不知道outlet是什么意思,以为那是一个离
我们不远的地方名称。我一直等着真的有一天你能带我去,可是你就说过一次之后就再
没提过了,直到我们在Niagara falls逛了outlet之后,我才知道原来那是名牌过季商
品的厂家大卖场。我来美国之后就没有好好给自己置办过好一点的东西,一个是忙,一
个是对这边的消费习惯不了解,加上我自己对这方面的需求不是很迫切,就一直拖着凑
活过。进入大卖场之后,我发现原来我缺很多东西。那天尽管是你们提议去逛outlet,
我一开始并不是很感兴趣。可事实上你们没有买上什么东西,倒是我从头到尾一直在买
,你们光等我去了。那次逛outlet给我的感觉是,女人是应该时不时去逛逛街,像我这
样一年到晚泡实验室的人,再不出去逛逛迟早要把身上的女人味给泡没,那就真的成为
面呈菜色,目光呆滞的灭绝师太了。不要,我一定不能成为那样的人,即便是现在已经
变成了那样的人,我也要给扳回来。女为悦己者容,尽管没有人悦我,我也要把自己收
拾的利利索索让自己悦自己。
那天下午,三人行快乐的三日游终于进入尾声,我们走上回家的路。返程的GPS没有给
我们引向州际高速,而是在州内公路上走,一路上风景很不错,我们经过一个又一个的
小镇,还在一个国家森里公园里面穿行好长一段时间。我们大家心情都很不错,一路上
有说有笑,Amily一会儿睡着了,我们俩就随便扯到哪儿就说哪儿,一会儿她醒来又加
入我们的谈话,顺便再开我们中文的玩笑。
尽管她捶胸顿足的哀嚎不要回去,我们的蓝精灵在你的驾驭下还是很尽心尽职的靠近N
城。旅途之所以美好就是因为它的短暂,留下些遗憾和念想作为下次整装再出发的理由。
回来之后的生活还是和以前一样,可是我明显感觉到我已经从心底里生出要离开的不舍
了。我清楚的知道,这里的工作不适合我,老板和我的理念不一至,再待下去对于我来
说只是浪费时间而已,我自己的科研水平和能力不会有任何提高,而且可能还会在自信
心方面会受到负面的影响。可是毕竟在这里工作了2年,刚来的时候这是一间空荡荡的
屋子,从一开始的买试剂到建实验平台,一点一点地让这间实验室运转起来,这里的每
一个瓶瓶罐罐都是我爬上爬下亲手放起来的,我熟悉这间屋子每一个角落里面的任何一
件细小东西。两年来,我已经把自己整个的融入了这间屋子,如果说这间屋子是一个机
器的话,我感觉我自己就是那台机器上的齿轮。离开对于我来说就像是一棵树被拦腰截
断,把枝干插到另外一个地方等待重新发芽,而根却深植原地的泥土中没法带走一样。
然而更让我舍不得的是你,我已经习惯了有你在身边的日子,即便在你对我不理不睬的
几个月里,只要你在背后坐着,我就有一种踏实的感觉,我害怕去面对没有你的生活,
那种心里被掏去一大窟窿的空落落感我不愿意去想象。
那段时间如果我们都没什么特别的事,都会一起走到downtown吃完饭。我记得回来之后
的周二或者周三的下午,我们在往downtown走的时候,你问我是不是真的还很想去逛
outlet买东西?
你这么问是因为在从大瀑布回来的路上我说过要回国了,需要买些礼物送给亲朋好友。
我知道你这么问我表明,你很愿意再次带我出去买东西。这一点上我太了解你了,你如
果不愿意带的话,你提都不愿意去提。对于一件事情,我如果摸不清楚你想法的时候,
我不会先提起一字半句,如果你也绝口不提的话,表明你不想做这件事,那我就不会再
去想;但只要你或多或少提到过这件事或者和这件事相关的事情,那么我就知道,你想
做这件事,我就会顺着你的话把话题引向这件事,并跟你讨论我们该怎么去做。和你相
处这一年多以来,符合这个模式的事情发生了很多次。
这一次也一样,你一问完我就赶紧说,是呀。回国需要买的东西太多了,如果能提前准
备一下再去逛outlet一次性都买齐了就好了。
你问我需要买什么东西。
我一时半会也说不上,就说,大概就是一些保健品,化妆品,电子产品之类的东西吧。
可你却回答说,这些东西不需要去outlet。
其实outlet不outlet对我来说不重要,重要的是想和你再一次出去逛。于是我问,那这
些东西在哪里可以买到呢?
你沉思少许说,也许大的outlet里面也都会有。
接着你有问我周边还有那些地方我是没有去过的,我说除了Z城没有去过之外,附近的
基本上都去过了。你又提起了那个你收到coupon的水上乐园,但又说,那周边没有什么
大的购物中心。后来你说我们还是去Boston吧,现在城里逛逛然后在周边找个outlet买
东西。
我说好呀,那就Boston吧。
其实对于我来说,去哪里都无所谓,关键的是和你一起去,这就足够了。
接下来一天的下午,老板走后,我们坐在电脑前找Boston的outlet。
你说,你看,我们都玩疯了,心都收不回来。
我说,趁着回国前好好玩一玩,以后可能一辈子都没有机会了。
我想说的是我一辈子都没有机会再和你一起玩了。我相信我如果回去,以后我肯定会有
机会再来美国,也肯定会有机会去任何想去的地方,但是那时候陪在我身边的人肯定不
会是你。
你说,要趁着考试前的这个学期好好玩,明年就要收心好好准备考Comprehensive了。
尽管你在找考试借口来做掩护,但我清楚的知道,你只是想在我离开前陪我好好玩玩,
你对我的好我会在心里记得的。
我们一边东拉西扯,一边找目的地,到底还是没有定下去哪。算了,明天再说吧,今天
太晚了。
在去downtown吃饭的路上你忽然说,要不我们去纽约看歌剧魅影吧。
我当时有点不太相信我的耳朵。
在去大瀑布的路上,我无意中说起过,如果11月份真的离开这个国家,我心中会有一个
很大的遗憾就是去了New York很多次,但是却一直没有机会看歌剧魅影。
一直以来我以为你对我并不是很在意,没想到我无意中说出的一个遗憾你竟然放在心上
了,心中再一次升起了一股久违了的暖暖的感觉。这种感觉在我从Florida开会回来之
后就很少在心中升起过,我拼了全身的力气让自己断掉对你的所有念想,然而你的一句
话让我的所有努力再一次的土崩瓦解。Sigh,你真是我的克星。只有天知道我是多么的
努力地让自己和你以一个普通的同事/朋友相处,可我真的没有办法让自己不去爱你。
我再一次的感觉自己低到尘埃里面去,然而我自己也知道这朵尘埃里的花注定不会开放。
尽管感情在心中汹涌澎湃,我还是尽力的表现出平静的样子说,你真的也想看吗?那太
好了。我回头问问Amily看她想不想去。
在大瀑布回来的路上,我们三个说好下一次还要一起出去玩的。
我担心Amily说不想去,因为她一直对这些舞台剧音乐剧之类的东西不感兴趣。如果她
说不想去,那我们就必须另找地方,而任何一个其他的地方都不如歌剧魅影对我有吸引
力。
我们还没有最后定下下一次出游到底去哪里的时候,我又生病了。
周四晚上我在实验室待着,觉得自己的精神一直都没办法集中,吞咽时喉咙的像被火烧
过一样疼,我知道我可能扁桃体发炎了。比往常提前2个小时回家,希望早点睡,养一
晚上明天能好。
可是第二天醒来,我发现自己又发烧了。我长这么大从来就没有一年内发过两次烧的经
历,一直都是隔上2~3年左右发一次烧,然而这是我这一年里的第二次发烧了。这一年
来,我努力地让我自己坚强的面对感情上折磨和工作上压力,总是笑着告诉别人甚至自
己,我很好,我能行。然而身体状况却在告诉我,我在透支自己。也许一直以来我都高
估了自己的承受能力。
我很绝望的躺回床上去给老板打电话请假。嗓子像被火烧一样疼,很费劲才能讲出话,
可一开声我就被自己的声音吓了一跳,因为那根本就不是人发出来的声音。老板也被我
的声音吓着了,在电话那头用中文大声喊我的名字,月,小月,是你吗?你怎么啦?
我非常艰难地把话说完,跟老板说再见之后就又开始了我长达一天一夜的柳氏睡眠退烧
疗养过程。
周六,老板在他家办全系师生的party。这是他搬了新家之后办的一个很隆重的party,
他非常上心,我很早就跟他说了周六我要早早去给他们打杂帮忙。老板说过了,有我打
杂他放心。周六起床之后,烧是退了,可是还有咳嗽,美国人最怕和感冒咳嗽的人接触
,生怕被感染,我这幅病怏怏的样子去参加party肯定会讨人嫌。于是我打电话给老板
,告诉他们我还没有完全好,今天就不去他家帮忙打杂了。
老板说要准备40多人的party,少了我这个打杂好帮手,这一天可有得他们忙的了。
我同学说过,生病是好事,这是身体给你休息的机会。我也就趁着这个机会好好休息一
下,躺在家里看小说。这部The Mamory Keeper’s daughter 是前室友留下来的。在这
个没有网络和电视的屋子里,这部小说陪我渡过在家里所有除了吃饭睡觉收拾屋子之外
的空闲时间,我基本上每天晚上都是在它的陪伴下跌入梦乡。因为这是我看过的第一部
英文原文小说,加上我在家里的时间太有限,所以进展的比较慢。在8月份的某个下午
,我们在碗仔面吃完饭的时候,我把看过的前一部分故事讲给你听,并且跟你说,我会
尽量在离开前看完这部小说,并把故事完整地讲给你听。很抱歉,我到底还是没能在离
开前看完这部小说。
不记得具体几点,大概已经很晚,我都已经开始准备睡觉了,收到你的电话。这是我第
一次在没有提前商量好的情况下收到你的电话,看着你的名字在手机屏幕上闪烁,我手
忙脚乱的放下手中的小说接起你的电话。得知我在家之后,你说要给我送完饭过来。
因为我生病没能参加party,老板夫人给我留出些饭菜让你带来给我吃。
我说这么晚了,太麻烦你,要不你明天再拿到实验室去。
你说不行,要现在就送来,你明天还有事。
我赶紧换下睡衣,在楼下等你。10来分钟左右,蓝精灵亮着雪白的灯开进我们的院子,
你拿出几盒老板夫人给我准备的食物递给我。
没有多余的寒暄,把东西给了我你就转身上车离开。看着离开的背景,我心中闪过一点
点儿失落,我以为你坚持今天送过来的一个原因是想看我的病是否恢复,可你却连问都
没有问一声。
我回到楼上,心里有点难过,睡不着,干脆打电话回家。爸爸再一次劝我,别再犹豫了
,下决心回来吧。不要把自己困在不断追求的循环中,人一辈子很短,要完成的事情很
多,事业不是唯一,适当的时候要跳出来,做一些取舍。
他一直以来以为我的犹豫只是因为事业,殊不知事业只是我退而求其次的一种无奈的选
择而已。挂下电话,我躺在床上想了很多,好吧,在你这里我看不到任何希望,那么还
是回去吧,一个人的生活我已经过够了,也过怕了。
周日夜里,我给之前联系的家乡某大学生科院院长打电话。之前他说过,我什么时候决
定回去只要跟他说一下就行。可这次电话,他的口气变了,他说我回去之后要通过学校
专家组的面试,提报学校党委批准才能决定是否要我。面试我不怕,我06年底的时候就
已经通过他们的面试了,我在读博期间做的东西,以及博后期间做的东西完全可以通过
他们的考核。
可如果我真的结束这边的一切,把回去当作唯一的选择的话,我即便是通过专家组的面
试,我也完全没有任何立场去争取引进条件,我甚至不知道他们会给我一个什么职称,
这样的话就相当于把自己放在一个非常被动的位置,任由他人来决定我今后的事业走向
。不,我不能把自己置于这样的危境当中。我努力的想说服他能否给我开出一个正式的
聘书,写明引进的职称和条件,这样能表示双方的诚意。他说,在没有考核并通报党委
之后他没法给我这个聘书,并告诉我,他相信的我能力,这只是走一个过程而已。可是
我始终觉得,没有任何承诺,我不能把自己交到别人的手中。本来这个电话是想告诉他
我已经决定回去了,可到最后我告诉他,我会再给他电话告诉他我的决定。

【在 y***y 的大作中提到】
: 出游2
: 第二天起了个大早便出发去大瀑布游玩。出发前我到前台去吃点免费早餐,因为我不知
: 道我们什么时候才会有吃饭的机会,我不希望因为低血糖晕倒的事件再次发生,担心会
: 把你吓着。看得出来,你和Amily不太愿意吃,的确这个旅馆的档次太低了,用脚指头
: 都想象得出来他们不会提供什么好的免费早餐,可你们还是陪我去了。对于早餐,我向
: 来都没有高期望值,只要他们能够提供点牛奶和面包就足够了。
: 根据网上的攻略,我们决定买adventure pass花一天时间慢慢游玩。
: 首先我们在Information center的adventure theatre看大瀑布传奇。在等开场的时候
: 我们在大厅里面转,看展览馆里面展出的Niagara falls形成的自然地理原因,大瀑布
: 的发现,以及不同时期的建设情况。我尽管很多内容看得不是很明白,但是整个展览图

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y***y
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出游4
我跟Amily说了我们计划去New York看歌剧,她表示尽管她不是很感兴趣,但是她还是
很乐意和我们一起去。经过我们的初步计划,决定在两周后周末去New York。大家便开
始着手安排具体行程,同时我也开始着手向同学朋友打听纽约附近的outlet和怎么在网
上订折扣票。
可到这周末的时候,Amily跟我说她下周末要去跟老板出去采样,走不开,就不和我们
一起去了,希望我们不要因为她而打乱计划。
我跟你说的时候,你不做声,我不知道你是否还愿意和我单独去。所有的准备活动也因
此而搁浅下来。
这个周末还发生了一件事,海外的中国新闻都炸开了锅。美国西北大学涂博士回浙江大
学任教几个月后,因为学校没有兑现引进时的承诺,引发他的家庭矛盾,使得涂博士抑
郁症复发跳楼身亡,这则新闻被炒得沸沸扬扬。我经常上的网站整版整版的都是关于这
件事情的评论,很多想要回去工作的人都开始重新考虑自己的选择。上周日的电话和这
周末的新闻进一步的动摇了我回去的决心,周末的两天时间里,我又找到了一些学校和
研究所,发出了我的简历。其中包括C大。
周一我收到C大老板的回信,问我周五给我打电话是否方便。我很高兴,一般人家要给
打电话的话基本上就说明有戏。
周二下午,你问我,周末你还去不去New York?如果不去的话,我要另有安排。
其实我一直等着你来问我,因为只要你不吱声,就说明你不想单独和我一起去,那我就
不去问你,省得被拒绝心里难受;而你要来问我的话,说明你可能想去。
我很高兴,你终于来问我了。可是你最后说的另有安排,让我又有点摸不透你的想法。
于是我说,如果你的事情很重要的话,那你就去忙你的事。
我这句话主要是为了要问清楚,你到底是很乐意陪我去New York,还是为难自己陪我去。
你说,也不是什么重要的事情,如果去New York的话,就不安排这件事。
我说,我也不知道要不要去,这周五有个电话面试。
你说,要不我们把时间延后吧。
我说,没有时间了。这周末如果不去的话,以后就没有时间了。在下周是中秋,老板肯
定会邀请我们去他家里,如果电话面试好的话,我可能下下周会去面试,那离我结束在
这里的工作也就是2周时间,到时候肯定忙得脱不开身去New York。
你说,那你想怎么样?
你显得有点不耐烦地问。
我说,不知道。
你问,电话面试和去New York有冲突吗?
当然是没有太大冲突,我久经沙场,已经成为面霸,电话面试对我来说已经从一开始如
临大敌到现在的小菜一碟了。我之所以说不知道只是想再一次确认你到底愿不愿意陪我
去。当你问我这句话的时候,我觉得,你应该还是挺愿意陪我去的。
我说,好像没啥冲突,那我们还是这周末去吧。
于是,我们就开始着手上歌剧魅影的网站上订票。在他们官网上只能订到原价票,实在
是太贵了,我们选的座位得要130多块钱一张。你表示贵是贵点,但是你没关系,可以
接受。既然你没关系了,我也很想看,那就订吧。我输入信用卡信息,可到最后提交的
时候我反悔了。
我说,不行,我得在努力找coupon,这两个人花将近300块看一场戏是在是太贵了。如
果实在找不到再说。
那时候也比较晚了,你说,好吧,那你慢慢找,我先回去了。
你回去之后,我给在New York的朋友打电话,再次询问戏票的打折信息,和附近的
outlet。后来根据她的经验,我终于找到40% off 的coupon,完全一样的票最后定下来
比之前少了100块钱,这个价钱比较可以接受,我马上就把票定下来。票定下来我心里
踏实很多,终于可以完成这个心愿了,而且是和你一起完成,老天爷对我还不算太刻薄。
据了解NYC附近最大的outlet叫做Woodbury Outlet,既然我们去NYC看戏那自然就要去
逛这个outlet。为了方便,周六晚就住在从NYC到outlet的路上,当我在搜索旅馆的时
候发现某小镇的Courtyard Marroit 价钱还算不错,80多块一晚,有提供早餐或者网络
的房间。我觉得非常合适我们,我们可以订一个房间有网络,一个房间带早餐,这样我
们可以既有网络又有早餐了。因为你不在场,我只是把这个宾馆的地址和名字存起来,
等明天你来了之后我们在一起订。
票,路线和宾馆都订好,就等着出发了。真的很期待和你在一起的圆梦之旅。
周四和Amliy吃晚饭的时候,她得之我们并没有因为她的缺席而改变计划,很高兴。她
跟我说,她生日那天是故意这么问我想不想去大瀑布的,目的就是为了想问你去不去。
在临出发时她甚至动了退却的念头想让我们俩单独去,这就是为什么她挑头,可是所有
的行程和计划都是让我们来决定。她试探过我的态度,但她只要一提不能去我的反应就
很激烈,才放弃了这个念头。
这次她也是故意不参加我们的纽约之行的,和老板出去采样只是她找来的一个借口。并
说Alice回法国之前给她一个秘密任务,让她一定要想办法把我们俩往一块儿凑。因为
她们俩都觉得我们之间绝对的不只是同事这么简单。她很自豪的说,她让我们一起去了
大瀑布,这回又促成了我们单独去纽约,我们以后如果因此能有进一步发展的话,她就
完成了Alice给她的秘密任务。
我一边听一边心里难过,她说完的时候我的眼泪忍不住吧嗒吧嗒往下掉,一边摇头一边
说,This is mission impossible。
我觉得这时候该是把一切告诉她的时候了,我把我们这一年多来的很多事告诉她。
她非常安静的听我说完所有的话之后,她说,现在我只想说一句话。
接着她提高声音,大喊道,STUPID TSI-TONG。
很抱歉,我的一面之词让她有了这样的结论,对于你很不公平。这一年多来,你确实伤
害了我的感情,但是从你的角度来说,你并没有做错什么。我从来没有把我受到的伤害
都归咎到你的头上。这一切都是我自找的,我认了。如果我自己足够强大,我不可能给
任何人机会来伤害我。
她说她很抱歉,她以前和Alice在我面前说了很多傻的话干了很多傻事,伤害了我,可
是当时我为什么什么都不说呢,为什么不制止她们呢?说了她们可以帮我,她们是我的
朋友,一定不能看我在悲伤里生活了这么久。
我告诉她,那时候我谁都不能说,我甚至怕别人知道这件事,这不是一件值得炫耀的好
事,可以拿来跟别人说。
她说,这倒是,她可以理解。可怜的月。
走上来,给了我一个拥抱,霎时间我又再一次泣不成声。
晚上Amily回家后,我像往常一样在实验室里待着。老板也在。9点左右,老板离开时过
来我这边问我是否订好机票回国。
我说,还没有。
他说,你可以先缓一个星期再订票。NIH的项目申请有好消息过来,我们应该能拿到项
目。
我说,事实上,我明天早上有一个C大医学院的电话面试,我要等电话面试之后才决定
到底要不要订票回国。
他有点儿出乎意料,他没想到我都到临回国了还能找到这么一个还算不错的位置。但很
快又恢复了一贯表情说,好,那你明天好好面试吧。
周五早上9:00,在家里等电话的我准时接到C大老板的电话,这个面试持续了大概一个
小时,他对我似乎还比较满意,说要尽快安排我过去做on-site面试。
下午老板把我叫去他的办公室,问我关于电话面试的情况。得之对方要让我去做on-
site面试很为我高兴。同时他再一次问我,他的NIH项目下来了,我是否会考虑再留一
年。他让我回去好好想一下,下周二给他答案。
尽管我心里清楚地知道继续留在这里对我个人的提高没有太大帮助,但是如果我和你之
间只要有一点点希望的话,我都愿意留下来争取这一份感情,这个世界上没有任何东西
会比你的感情对我更重要。尽管我曾经说过不会考虑曾经给我say no的人,但是在你面
前我已经低到尘埃里了,这些信誓旦旦都变得微不足道。我一直在很用心的去审视我们
之间的关系,但凡你能让我觉得我们之间有超出普通的同事/朋友的关系,我可能都会
考虑留下,可是很遗憾,我没有感觉到一丁点儿。不到黄河不死心的我决定再征求一下
你的意见,看你对我的去留怎么看。
星期五下午我们很忙,晚上你离开后我忽然意识到,我忘了跟你说让你下一部电影在你
电脑上,我们晚上在宾馆的时候可以一起看。之所以让你带电影,是因为我考虑到,如
果没有点共同的娱乐,凭我们俩的个性,肯定各自回各自房间睡觉,那这一趟下来,我
们的距离反倒会越拉越远,这不是我想看到的。而电影是我所想到能让两个人共同分享
的最好也是最方便的娱乐方式。于是我给你发一封信,让你下一部好电影在电脑上带去
路上看。

Amily

【在 y***y 的大作中提到】
: 出游3
: 回到宾馆后,说好大家洗澡收拾好之后我们再叫你过来喝酒吃鸡翅。
: 女生洗澡比较慢,加上我们是两个人也就得需要更长的时间了。你可能是收拾好之后迟
: 迟不见我们去叫你,等得不耐烦了,过来敲我们的门。那时候我已经洗好了,换Amily
: 去洗,我便在屋里收拾东西。听到敲门声,我出去开门,看到你趴在我们的门框上,听
: 到我开门你抬起头,勉强睁开一双困眼向我表示抗议,好像在说,你们这俩小姐也真够
: 慢的,再不吃东西的话,我就该睡着了。
: 不知道是因为白天晒了一天太阳之后,还是因为困,你的脸很红红的,再加上一双勉强
: 睁着的困眼,样子和平时很不一样,我看了之后就想笑。赶紧说,Amily还没有洗好,
: 等她洗好之后我再去叫你吧。

y***y
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2542
出游5
周六早上7点你来接我。我终于如愿以偿地跟你开启了这一趟NYC之旅,这一次比起上次
的大瀑布更让我期待。我当时的心情有点激动也有点紧张,因为我没有把握去把这趟旅
行进得很完美,担心你会因此对我失望。
Amily确实是我们之间的奶油,没有她的路上我们之间的气氛并不和谐,你好像没有兴
趣跟我说话,总是一副对我爱理不理的样子,而我也找不到话题来跟你说,我是一个笨
女人。尽管没有话说,可一路上风景很好,道路两边的叶子开始发红,能和你一起在初
秋时节驱车出游我就已经感到很满足了。我拿出相机想把沿途的风景拍下来,可是车速
太快,照片效果都不好。我把相机对着你,笑着说,给你把开车时的帅样照下来吧。
你忙不迭的摇头说,不要不要。
我不听,还是继续举着相机对着你。
你有点着急地说,不要,真不要。
好吧,那就不照。我把相机放下来。原来没有Amily在的时候,你又恢复了原来的样子
。我心里有点难过。我真的有这么讨厌吗?可你为什么却愿意陪我去看戏逛outlet呢?
难道只是因为可怜我?我不需要任何人的可怜,尤其是你。和我单独在一起的你与和大
家在一起的你为什么会那么不一样,哪一个才是真实的你?
因为心里有点难过,我不想说话。为了打破沉闷,我在CD player里面放进我带去的几
张CD,随便点开一张,正好是张靓颖的花开的声音。和喜欢的人一起驱车在这秋叶渐红
的时节,音响中飘出张靓颖那微微带有磁性的声音“只要和你肩靠肩,分享小小的感觉
,一切安静了,一切多美好,不在乎世界有多吵”,本来是很温馨浪漫的情节,可那时
候我却感觉有点尴尬。我们的关系不适合在这个场景下听这首歌,我真不该带上这一盘
CD。我能感觉到,你也很尴尬,好不容易这首歌放完了,下一首歌的时候,你说,这是
张靓颖吗?
我说,是的。
你说,声音好像很一般。
我说,那我换杨丞琳的那盘吧。
一路上尽管比较沉闷,但几个小时很快就过去了。和你在一起的时候即便是沉闷,我也
会觉得时间过得很快。10点多的时候,收到玫的电话,她告诉我,因为带她考驾照的人
持外州驾照,她没有考成试。我才知道原来她今天约了考试。你当时说如果不来纽约的
话,你要安排别的事情。我想你要安排的事情就是答应玫陪她去考试吧。
因为我路考两次失败过,我知道每次都满怀希望去考试,结果却拿不到驾照的心情有多
沮丧。于是我就安慰她,并跟她说,知道你心里很沮丧,如果今天我in town的话,一
定陪你出去吃饭。可遗憾的是我现在出来了,不在镇上。
她问我,你干嘛去了?
我担心她知道我们俩一起去看戏心里会难过,于是我就避重就轻的说,我下个月可能就
要回国了,我出来给家人买点礼物。
我并不是故意要骗玫,只是我已经是要走的人了,无论我们之间的关系是过去时,还是
现在时,都会随着我的离开而结束,我不想让玫知道我们一起出来,而认为我们之间还
有除了同事之外的关系。更不想让她因为误会而影响她和你之间的关系。
快靠近纽约的时候,我们商量到底是把车停在城外坐地铁去看戏还是把车停在城里,可
不知道Majestic附近有没有停车场。我以前来都是坐大巴来NYC,对城里的parking一点
都不了解。你告诉我城里有很多停车场,而且都会有人代客趴车,就是停车费很贵。你
还说起新年的时候你丢了手套,不知道是人家帮你趴车的时候顺手牵羊带走了还是你自
己不小心弄丢在某处。
手套丢了那冬天开车太受罪了。你冬天教我练车的时候提到过好多次,握着方向盘就跟
握着冰棍一样。
我说,那明天逛outlet你得好好逛,给自己买个手套。
你不屑的说,不用我自己买,我妈会买寄过来。
我一听,心里叹了一口气,真是妈妈的乖宝宝,你就不能把自己打理好一点让妈妈放心
呀。
也就是在那时候,我就在心里盘算了,要给你买一幅手套作为生日礼物送给你。
我们进城一路上都很顺利,大概是在1点半左右把车停在里Majestic 戏院 3个 街区的
地方。步行到Majestic并在周围稍微转悠也就到了排队进场的时间。我们的位置很正,
但是有一点远,如果往前挪5~10排左右就太完美了。
当我们坐在座位上等开始的时候,你看着简陋的舞台跟我说,看这个舞台,好像不值得
花这么多钱。新年陪爸妈一起看的狮子王,舞台布置的就很好。
其实我当时也很纳闷,觉得这个舞台确实太过简陋,但是我还是说,这场show已经上演
了20多年了,也许20多年以前,这就算不错的了呢。
你不置可否。但是我连自己都不相信自己的理由,以前看过的DVD光盘里面的布置、陈
设觉得都非常宏伟并且真实。
我之所以知道这场show是因为如果.爱。06年新年,我们院里的新年活动之一就是组织
大家看这部正在档期的大片。我基本上是从头到尾流着眼泪看完的,那感同身受的故事
情节,那种把三个故事揉在一起讲述却杂而不乱的拍摄手段以及荡气回肠的音乐都让我
觉得那是目前为止华语电影的最高境界。在电影院看完之后,我还意犹未尽地回到宿舍
从网上下载来不停地看,并在当天夜里写了一个影评发在我们学校的网站上。一个喜欢
电影,并热衷于收集各式好电影的师弟看到之后给我发信说,看了师姐的影评,觉得师
姐应该看一下歌剧魅影,相信你一定会喜欢的。
第二天他打开FTP让我下载他收藏的高清晰版歌剧魅影。那一天我窝在宿舍里,把这部
电影看了好几遍,直到看到饿得头昏眼花才找同学一起出去觅食。在之后的很长一段时
间里,这部片子是我在宿舍洗衣服或者打扫房间时必放的背景音乐。可当时我只知道自
己喜欢这部片子,我不知道谁演的,不知道这部片子就根据百老汇的一场show拍摄的,
我甚至不知道它的英文原名是什么。08年新年,我去NYC和同学一起过新年,我们在百
老汇看rent结束后,经过Majestic时,她们跟我说有机会应该来看phantom,她们都看
过好几回了。我走上前一看,原来phantom就是歌剧魅影。也就是那时候我决定,一定
要在离开这个国家之前,来百老汇看一场现场show。本来计划第二天她们出去逛,我一
个人去看phantom的,可不幸的是,当天夜里我在时代广场吃错东西,第二天我能去的
地方除了床就是卫生间,第三天不胜遗憾地回到N城。
这场show在我们的纳闷中开始了。在一声爆炸声中一座大彩灯从天而降歪歪扭扭地落在
舞台上之后,宏伟精美的舞台也慢慢展现在我们面前,原来经典真的不会让人失望。但
是比起电影版,这个现场版的女主角唱功明显不在一个档次上,尽管调子完全一样,但
是少了电影版的那种婉转悠扬和曼妙。电影版的Christin 第一次唱起 Think of me,
think of me fondly when we’ve said goodbye……我会感觉全身的细胞都会在她的
歌声中得到舒缓,而现场版没有,差太远了。毕竟这部歌剧是为Sarah Brightman量身
定做的,其他人很难与她媲美,我们不能苛求。
中场休息的时候,我们到一楼大厅活动,你靠在一个柱子上,表情冷漠,我站在你旁边
,但你的反应显示,你不想说话,于是我就在各个展台前看展出的纪念品。
回去继续看下半场。当Masquerade的音乐响起的时候,你凑过来跟我说,这是化妆舞会
的意思。
我笑了笑点点头说,我知道。
你时刻惦记着我英语不好,怕我听不明白。
结束了百老汇的歌剧魅影,我下一个目标是它的续集——Love never dies,可惜这场
show只有在London才有,不过谁又能说我今后一定没有机会去London呢?只是陪我看这
场show的人不会是你了。
看完show出来,我们要找地方吃完饭。你曾经说过要带我去某著名牛排店吃牛排,可是
我们没有预定,你估计去了也不会有座位,于是我们放弃。你喜欢吃辣,在N城没有川
菜馆,所以我决定带你去NYC最有名的川菜馆——故乡味,打牙祭。
和你一起走在纽约街头熙攘的人群中,本来是我想象中的浪漫事情,可是事实并非如此
。你走得很快,我担心和你走散,总是试图紧跟着你,可走着走着就会被人群隔开,于
是和你的距离越拉越远,好几次你都得站住回过头来等我,让我觉得自己很笨,连路都
不会走的样子。知道吗?每次当你回头等我的时候,我走到你面前都有把手伸给你和你
拉手走的冲动,这样我们就永远都不会被人群隔开走散了。可是理性和矜持让我死死地
把这种冲动压在心里。理性上,我害怕再次被拒绝,怕再次面对失望。矜持上,我不允
许自己对男朋友以外的人做出这样的亲昵动作。
在我们等上菜的时候,我决定把周五老板问我是否愿意留一年的事跟你说。我瞅了个机
会说,你知道吗?Dr.Meng前天跟我说……
还没有说呢,你就打断我的话把话题转向别的事去了。快到嘴边的话被我生生咽回去。
你用这种反应告诉我,你心里清楚我想要跟你说什么,但是你不想回答我的问题,所以
干脆把话题引开。既然这样,那我也就没有必要去问你了。心里难过,但也无可奈何。
大概9点多一点,我们到达宾馆check in。我到房间收拾好,洗完澡之后等你叫我看电
影。等了一会儿,你那边没啥动静,
当时已经10点多了,如果这时候还不开始看的话,恐怕就不能看了。同时我心想,会不
会是太晚了,你不想看了呢?毕竟这一天是你开车,可能会比较累。于是我就给你房间
打电话,问你是否还打算看电影。
你说,刚刚给家里打完电话,现在就可以看电影。
我想都没想就说,那好吧,我这就过去。
你说,你过来吗?还是我过去?
我当时愣了一下,这个问题我没有想过。电脑在你房间,我就默认我过去,两条腿走路
总比抱着电脑跑来跑去方便吧。可你这么一问,明显就是表示,你不想让我到你房间里
面去。
我说,我无所谓,你看呢?
你说,那还是我过去吧。
果真如我所猜。尽管我觉得我们俩之间隔着十万八千里元,但有时候我对你某些言下之
意的理解还是挺准确的。
我说,好吧,我给你开门,你直接进来就是了。
你带来的这部《十二回合》还算不错,我看的过程当中思维就像男主角一样,被那个坏
蛋牵着鼻子走,最后揭晓结果时让我有一种上当受骗的感觉,不过这也正是这片子的精
彩之处。看电影的过程中,你时不时给我解释,你好像是生怕我看不懂。
我都只是笑了笑说,恩。
我曾经一度很迷David Lynch,如果这点都看不明白的话,还怎么去看Lynch的片子呀。
尽管你低估了我的理解能力,但我还是很喜欢你把我当傻瓜跟我解释的样子。
看完这部之后,你问我还要不要再看。
我说太晚,不看了。
我们商量明天八点半以前我如果没有给你打电话的话,你就给我电话。你抱着电脑离开
后,我也就直接上床睡觉。
第二天早上不到八点左右起床,洗漱完毕后还没有到八点半。不知道你是否起床,担心
电话打搅到你,于是就干脆煮杯咖啡一边喝一边等,同时还给你煮了一杯。八点半给你
打电话,让你过来先喝杯咖啡再回去收拾离开。
你过来喝咖啡的时候告诉我,你昨夜回去之后又看了一部恐怖片。真服了你,再看完一
部片子的话只是是夜里3点了,你还能起来这么早。我算是很能熬夜的人,没想到你比
我还能熬。
我们去前台check out的时候,我看到餐厅那边大家都在吃早餐,一切都是自助的。我
忍不住问你,我们的房间不包括早餐,你说我们如果现在去吃,他们会拿我们怎么样?
你回答说,应该不会拿我们怎么样。
我做出要往餐厅走的姿势,开玩笑说,那我们去吃吧。
你也笑着说,做人要厚道。
我们对笑着离开宾馆。
你知道吗,你做人有原则,不贪小便宜是我最喜欢你的地方。我喜欢堂堂正正的人。
在GPS的引导下,我们大概开了半个小时左右就到了Woodbury outlet。这不愧是NYC附
近最大的outlet,进到里面就跟进入迷宫一样,完全不知道身处何方。在information
center领了本coupon book出来在地图前找路,我这个不怎么逛街的、并且没有方向感
的人彻底地傻在那里,不知道该往哪儿走。
你的方向感和逻辑习惯在关键点时候发挥作用,你走上前指着地图跟我说我们要先这么
这么走,接着这么这么走,最后这么这么走。
看着你在地图上游来游去的手,听着你说的话,我不停的点头,可事实上我根本就不明
白我们到底该先看什么后看什么。反正不管了,有你在我就放心,跟着你走就是。
我们先去的是欧洲品牌专区,那里的东西即便是少了一个0,我还得考虑到我平时是否
能用得上才会去买。我在那种地方逛,也就是为了开开眼界,让自己有点品牌概念。你
会时不时地问我,怎么样?有合适的吗?
我回答,如果我能找到大款老公也许就能有合适的了。
当我们逛到Versace店前我忍不住惊呼了一声,Versace!
之前对这牌子基本不了解,可他们家的那一款Bright Crystal的香水实在让我着迷,忍
不住败回来,让这种香味变成我的味道。后来在网上扫盲才对这个品牌有所了解,一直
都想看看这个来自意大利的新时尚品牌实体店是什么样子的。
听到我的惊呼之后,你赶紧赶纠正我的发音,并告诉我意大利的发音和英语不一样。
在店里逛的时候,一个服务员以为我们俩是一对,走过来开我们的玩笑,在我耳边装作
低声说,这位绅士愿意为你买任何东西,别跟他说是我告诉你的。
我们都只是笑笑不说话。这已经是第二个误人我们俩是一对的人了,上次是我买车时候
帮我装车牌的老头。看来一男一女来逛这种地方比较容易引起别人的误会。
服务员走后,我问你,以后你会给你老婆花这么多钱买个手提袋当礼物吗?
你说,我预感到,她会拿着我的钱去自己买。
哦,原来是这样子。从你这句话中,我感觉到,你想象中的妻子应该是象一棵娇美的凌
霄花一样攀附在你身上,她不需要太能干,但应该年轻貌美,讲时尚,懂风情,会打扮
。好吧,我不是这类型的人。从12岁离开父母上学,这么多年一个人的生活让我形成不
去依附任何人的意识;我尽管不能干,但一直以来都在努力的自食其力;学业和工作蹉
跎了我的岁月,我已经不再年轻;我的工作性质、工作环境以及工作压力让我疏于打扮
,我的微薄工资没办法去支撑时尚;我生性憨愚,不懂风情。在我的身上完全看不到你
想象中妻子的半点影子,难怪你从一开始就没有喜欢过我,而将来也不可能会喜欢上我
。既然不可能会喜欢像我一样的大婶,那你以后再遇上憨愚姑娘对你表示好感的时候,
请你不要跟人家说暧昧话,把人家往情网里面扯。不喜欢,就放过她们,就不要让人家
升起希望。一想到还有傻姑娘再去受我曾经受过的那份罪,我的心就揪一样疼。我的这
些话可能会让你觉得委屈,因为你我都清楚,我受的那些罪都是我自找的。但是没有你
的‘合作’,这些罪我也找不来。当然你从来就无意要伤害我,相反你一直都希望我好
,一直在帮我。这几句话是希望你以后要有意识地去避免这样的‘合作’,以免给傻姑
娘带去无意的伤害。
我10底合同到期之后,不管是回国还在美国别的地方继续工作,我都会在11月底离开。
很早就计划好了,会离开前好好地给你过生日。在我们来New York的路上,你跟我说手
套手套的事,我心里就已经做好打算,要给你买一幅手套当生日礼物,你的手总是很冷
,冬天开车必须有一幅手套。在Coach店里给弟妹买好包之后,我就在店里男士用品的
专区找皮手套。这个店里有两种男士手套,一厚一薄。你冬天的时候并没有太多的户外
活动时间,也就是开车的时候能用得上手套,薄一点的手套用起来会比较灵活轻巧一点
,太厚反倒会用着不舒服。加上你说你妈妈要给你买手套寄来,凭你平时给我说起你妈
妈的一些点点滴滴,我觉得她如果给你买手套的话,肯定会给你买一厚的。所以稍微一
考虑,我就决定给你买薄的,这样不会和你妈妈买重,一厚一薄,你开车和进行户外活
动也就都有适合的了。选size的时候,我又开始犯难了,我比来比去,试来试去,实在
不知道在大号和中号两种size中选那一个。以前你跟我握手的时候,我感觉你的手很大
,尽管很冷,但是肉乎乎的,加上你的脚很大,纠结了很长时间,我还是决定买大号的
吧,这样保险一点,码大一点也就是戴着不太舒服,如果码小了,那就彻底不能戴了。
选好了size选颜色,棕色和黑色二选一,我认为黑色更加适合你,而且你的大衣也是黑
色的。可那天我运气不太好,黑色的大号的几双都有点瑕疵,我不能买一双有瑕疵的手
套给你当生日礼物,于是我找到服务员让她帮我拿好的,她告诉我,我得等一会儿。也
许她们仓库离得比较远,也许是她们仓库东西太乱,反正就是我等了好长时间她才抱着
一摞手套出来。我选了手套,排队结帐的时候心想,你肯定在外面等得不耐烦了。果真
我拎着东西出去的时候,看你阴着一张脸,面向Coach店的出口,百无聊赖的靠在路灯
柱上嚼口香糖,脚边上放着我的两个大购物袋。看你那个样子我忍不住想笑,看来男人
都差不多,喜欢逛街的男人也理解不了女人怎么可以花那么多时间在买东西上。其实,
女人也都差不多,既然花钱了,当然就要选到最适合的东西,花点时间也是应该的。
可能是这一天逛下来我太累了,也有可能是身体不舒服的原因,在回去的路上我很快蜷
在座位上睡着了。不知道过了多长时间,醒来,睁开眼睛看着你。你面无表情,认真地
在开车,真想知道,这时候的你心里想的是什么。看了一会儿,直了直身子,问你,累
了吗?
你说,还好。
我问,困吗?
你说,刚才有一点。
我问,需要换我开一下吗?
你说,不用了。
那好吧,我换了个姿势,看着沿途的风景,很快就又睡着了。
再一次醒来的时候,发现外面正下着瓢泼大雨,我忍不住说了一声,好大的雨。
你笑了一下说,回去不用洗车了。
我们有一小段简短的交谈,我已经记得不是很清楚了。雨很大,前面车子扬起的水花让
视野变得很模糊,加上雨滴击打快速奔跑的车子产生的那种持续的声音就像催眠一样,
让我很快的再一次跌入睡眠当中。其实让我睡觉的另一个重要原因是坐在你的副驾上,
在内心深处感觉很安全也很踏实。
醒来的时候雨已经停了,我静静的坐在座位上,看着天边那变幻莫测的云,我想到了小
时候。长在海边小镇上的我没有见过山,从小人书和画册上看到过山的样子,可我想象
不出来,真的山到底是什么样的。在夏天雨后的傍晚,我喜欢看着天边变幻的云,有时
候会呈现出山峦起伏的样子,我就会想,这是不是就是远处的山呢?甚至还因为云的顶
端有一点小尖尖,我想到,那可能是在山顶站岗的士兵。长大后,见过苍山如海,也体
会过一览众山小,甚至还生活在山谷里面。山对我来说再也不陌生,但是却也失去了小
时候想象中的那种神秘和美好。成长其实就是把所有的神秘美好变成一个个不过如此的
过程。
当时我很想把这种感觉说给你听,于是我开口跟你说,天边的云很象我小时候在家里看
到的。
可接下来的时候,我发现很难用语言把当下的那种感觉说出来,我是一个不善于表达的
人。很努力的说了几句,看你的反应好像不是很感兴趣的样子,我自己也觉得很没意思
,于是就不说。
不说话的我继续看着前面天边不断变化的云。
我听到你笑了一下,知道你有话要说了,问你,怎么啦?
你告诉我,旁边的车一路上都在跟你比赛。
我看着你一会儿超过他,他一会儿又超过你,两人玩得很开心。
过了一会儿,你把车往外道上靠,并把车速降下来说,累了,不玩了,休息一下。
回到N城的时候天已经黑了,我依然还是邀请你到家里煮方便面吃,你依然还是说累了
,要回家随便吃点就休息。
我们的这一趟New York之行尽管很美好,同时我也清楚的感觉到我在你那里已经不能再
抱有任何希望了。你对我真的就象你跟我说的那样,不曾喜欢过我,将来也不会喜欢我。

【在 y***y 的大作中提到】
: 出游4
: 我跟Amily说了我们计划去New York看歌剧,她表示尽管她不是很感兴趣,但是她还是
: 很乐意和我们一起去。经过我们的初步计划,决定在两周后周末去New York。大家便开
: 始着手安排具体行程,同时我也开始着手向同学朋友打听纽约附近的outlet和怎么在网
: 上订折扣票。
: 可到这周末的时候,Amily跟我说她下周末要去跟老板出去采样,走不开,就不和我们
: 一起去了,希望我们不要因为她而打乱计划。
: 我跟你说的时候,你不做声,我不知道你是否还愿意和我单独去。所有的准备活动也因
: 此而搁浅下来。
: 这个周末还发生了一件事,海外的中国新闻都炸开了锅。美国西北大学涂博士回浙江大

y***y
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2543
离开1
中秋节,老板在家里举办家宴邀请我们参加。
我们到达得比较早,便和玫一起出去玩飞盘。因为我的脸对阳光过敏,我找了个背着太
阳的地方站好,玫在我左前,你在我右前,飞盘在我们之间传递路线是玫给我,我给你
,你给玫。我很少玩飞盘,技术很差,加上玫也不是很会丢,所以我总是接不到她给我
传来的飞盘。每次miss掉的时候,我总是很沮丧地跑去捡起来,然后给你丢过去。我们
玩了一会儿之后你就嚷嚷着要跟玫换位置,我隐约感觉到你是看到我总是miss掉飞盘,
表现得很沮丧的样子,为了让我能够多接到飞盘才和玫换位置的,当时心里有点小小的
感动。从一点一滴我都能看出来你很关心我,在意我,可是事实上,你却不喜欢我,想
到这些我就忍不住心疼。
玩累了,我和玫坐在边上聊天,你一个人在篮球场玩投篮。她忽然问我一句,听说你们
要去纽约看戏。
我当时吓了一跳,一直以来我都有意向她隐瞒这件事,她到底还是知道了。我相信肯定
不是Amily告诉她的,而知道我们去看戏的只有我们三个人,唯一的可能就是你说的。
Sigh,又是你,既然你没有邀请她和我们一起看戏,又何必要告诉她呢?你这么一说不
就等于告诉她,因为我喜欢你,所以才会故意疏远她吗?我都是要走的人了,你怎么就
不让我在走之前和她相处起来舒服一点呢?等我走之后你跟她说什么都行,那时候好话
坏话都和我没有任何关系了,我已经成为一个过去时,一个只是在你们记忆中的符号而
已。
尽管当时跟做贼一样心虚,可我还是表现的很坦然的回答说,已经回来了,我们上礼拜
去的。
她哦了一下之后就不做声了,我知道她心里肯定对我有看法。Whatever,怎么想都行吧
,反正我也要走了,无所谓了。如果她真的能理解我为什么这么做,愿意和我做朋友,
那我们依然是朋友,如果不能理解我,觉得我是一个猥琐女的话,那我也没办法强求别
人改变看法。
C大的面试很顺利,老板让我回去综合考虑一下,是否愿意在这里待够3年,是否喜欢这
个地方,是否喜欢他的研究方向,是否喜欢他的交流方式,是否喜欢这里的同事,他下
周要去加州参加学生答辩,希望一周后回来能收到我的答复。
长达6小时的飞行加等候,在C城待了短短的4个小时之后,我又匆匆的往回赶,还是长
达6小时的辗转跋涉。回到家已经是12点多了,把自己甩到床上是身体就跟散了架一样
,脑袋完全一片空白,这种长达16小时没有间断的奔波实在是太恐怖了。
第二天醒来,感觉自己又活过来了,昨天一天的奔波就好像是一场梦一样。躺在床上想
着你,想着C大,想着家乡的X大,想着妈妈的话,我柔肠百结不知何去何从。
听妈妈的话,回家,在X大教书,教员工资尽管不高,但也能够我衣食无忧。爸妈年纪
大了,需要我这个女儿在身边知冷知暖,而我自己一个人漂泊了十几年,累了也倦了,
一直都渴望有亲人的照顾。身边有很多同学朋友,人脉关系广,我可以有机会结识很多
的人,找个差不多的人尽快嫁掉,早日生个孩子进入自己作为一个女人的最后一个也是
最重要的角色。听起来好像是一条很不错的路,至少在大部分人看来是他们一辈子都不
可能企及的,有这样的路子摆在眼前我还不去走,那纯粹就是在瞎折腾。出国之前,我
应该也是这样想的。可是现在我反问我自己,走上这样的路我会快乐吗?我真的不知道
。现在的我无法想象我会遇上一个什么样的人,更无法去想象和除你之外的另外一个人
在一起我是否还会快乐。
至于工作,以我现在的条件回去,很难争取到好的科研启动条件,要开展科研很难,尽
管我会很努力去争取经费,但是没有好的环境和平台这将是一条很艰难的路。如果放弃
科研走教学路线,可能走起来会平坦一点,可是放弃科研却心有不甘。
现在回去,我不敢保证生活上能快乐,又明知工作上也很难,我为什么要回去?
如果留在美国接受C大的offer,这里的研究方向很好,做得也比较深入,待个3年,我
肯定能发2篇不错的文章。如果那时候再回去我应该能争取到比较好的启动条件,科研
这条路走起来可能会比较顺利。更重要的是留在C大,我依然在美国,我可以有你的消
息,甚至我还能有机会和你见面,或许还能有那么一点点微薄的希望能够争取到你的感
情。那时候我意识到自己,原来对你,我一直都没有彻底放弃。如果回国,这一点点微
薄的希望都没有了,想到这一点我的心就揪着疼。
可是在C大,和P大一样的地方,这种环境中,我如果能遇上一个人的话,很可能又是第
二个你。但是经历了你之后,我不再会像依赖你一样去依赖任何人,也不会给自己机会
像喜欢你一样去喜欢他,因为我害怕他有可能也会像你一样,尽管对我好但却不曾喜欢
过我,将来也不会喜欢我。我不会再把心放在这样的人身上,不想将来有一天再次强迫
自己的心再去死一次。而我自己又不是那种随便的人,能很轻易地和别人开展一段
relationship。这样的环境,这样的经历,加上自己这样的个性,在C大的三年内,找
到一个可以结婚的人的可能性基本上为零。
可是在C大干3年之后,用妈妈的话来说就是已经老了。如果在三年之内我没有找到一个
合适的人结婚生孩子的话,回去之后再找人,那时候恐怕想生孩子都生不出来了,这是
我妈妈一直以来最担心的事。她几年前就已经说了,我不怕你这辈子没钱花,我就怕你
这辈子没有孩子。我也害怕,一想到几十年之后,老态龙钟的自己孤零零的躺在摇椅上
等死,我就不寒而栗。
我们工作是为了生活,留在C大可能会让自己将来的生活变得恐怖,那我为什么要留下?
归也不是,留也不是,当考虑到这些问题的时候,我才意识到奔波了十几年的结果就是
让自己陷入了一个进退两难的泥坑里。我不知道自己到底是哪一步走错了,以至于一错
再错走到今天这种境地。也许一开始就不应该读博士,读了博士之后也许不应该出国,
出了国之后也许不应该爱上你,但凡其中有一步不成立,我现在有可能真的会成为师兄
口中所形容女人。我一个师兄在他毕业之前喝了几杯之后跟我说,看到你第一眼时,觉
得你和实验室的环境很不和谐,你应该是一个在洒满阳光的客厅里,喝咖啡看杂志的女
人,没想到你竟然安于实验室这个角落里潜心做科研。
一时半会我也做不来决定,干脆就起床收拾到实验室去,还有一周的时间,我准备给朋
友们打电话,问问他们的想法。
中午去学校,老板和Dr.Zhu都在,他们都很关心我的面试结果。我大概说了一下面试结
果,并告诉他们我现在不知如何决定。开始的时候老板对我的犹豫表示很不理解,随着
交谈的深入他慢慢地也体会到我的难处。他跟我说,既然你不考虑老外,C大是个大学
校,肯定也有很多中国学生和学者,去到那边就瞪大眼睛好好找。
我说,学生不考虑,学者基本都是拖家带口的,更不能考虑。
他说,为什么不考虑学生,有很多学生也就跟你相差一两岁,这根本不成问题。
他这句话好像是一锤子重重地锤在我心上,我甚至都明显感觉到,他说的是你。他是一
个很敏感的人,我们俩之间的关系但凡有任何变化他都能查觉到。
为了消除他心中的疑虑,我非常小心的措辞说,尽管年纪差不多,他们并没有ready,
我没有时间去等他们。
这几句话说得我都觉得自己虚伪。其实只要你能给我希望,我愿意去等你,可是在你那
里我看不到任何希望,所以只能违心地跟老板这样说。说的时候心里很难过,但是还是
强忍住眼泪,笑着对他说。
也许我的说法让老板觉得有几分道理,他说,也是,你确实不能再拖了。
这时,曾经因为Dr.Zhu张罗要给我介绍男朋友而鄙视Dr.Zhu的老板把头转向Dr.Zhu说,
你那个打算介绍给我们小月的学生怎么样了,给你回信了吗?
之后他们俩就你一句我一句当我不存在一样就开始讨论我的问题,该怎么给我介绍男朋
友,和我该怎么样才能找到男朋友,好像我就是一个需要全社会关注的救援对象一样。
我本来心里就很难过,现在坐在一边觉得特别尴尬和委屈,眼泪就很不争气的稀里哗啦
往下流。他们看见我哭了,才打住不说。
我一直在实验室待着,那些剪不断,理还乱的烦恼事让我的胸口堵得慌。我特别希望你
能来学校,希望你能在身边陪我说说话,想问问你如果是我,面临着我这样的分岔路时
该做何选择。或者我们可以什么话都不说,只要你在我身边坐着就好。可是一直到下午
你都没有来,自从实验室新来了一个访问学者,他周末用你的电脑跟国内视频,你周六
就再没有来过学校了。没有你的每一个周末我都觉得特别难熬,尤其是这个周末。傍晚
的时候感觉实在是不行了,两难的选择和对你的想念象毒蛊噬心一般让我呼吸都觉得困
难。尽管知道打你电话你肯定不会接,你也不会回电话问我是否有事找你,即便留言你
也会当作没有看到。可是我还是拨通了你的电话。当时的心情已经到了非打这个电话不
可的时候了,同时我还是存有侥幸心理,或许这一次你会接呢。
如果这个电话你接了,你只要随口一说,别回去了,在C大我们将来也许还能有机会再
见面。那么我就会毫不犹豫留下。
奇迹没有出现,依然还是那个讨厌的男生让我留言。我平静的挂下电话,是的,是平静
,内心所有的纠结和想念都被电话呼叫时连续的嘟嘟声一点一点地带走,剩下的只是失
望之后的平静。忽然之间我意识到,原来我一直排斥给你打电话,留言,是因为害怕面
对这种失望。挂下电话后,我的脑袋忽然清醒了,我知道我该去做什么。于是给Amily
和玫打电话,邀请她们俩一起去我家涮肉。让自己不去胡思乱想的最好办法就是,找朋
友一起混。玫因为忙拒绝了我,好在还有个Amily陪我。
周一去学校我告诉你,本来周末给你打电话找你和我们一起涮肉的,可你没接。
你应该是看到我给你的电话了,你没有给我打回来说明你不想知道我为什么要找你。那
我就要主动给你一个理由,让你不要把事情想的严重而给我们之间为日不多的相处带来
压力。
你回答说,周末不在家。
不在家只是一个不想知道我为什么找你的理由而已。至于你是不是真的不在家,或为什
么不在家并不重要。
之后的几天时间里我每到电话免费的时间就给我在美国的朋友们打电话,他们有点劝留
,有的劝归,有的干脆给我算命先生的邮箱让我去算命,本来是非常严肃的事情结果被
我搞得好像是一场恶作剧一般,我也把这件事情当作是恶作剧跟你说。
周三早上因为错过公车,我便开车来学校。在学校停车场的时候,别人告诉我,车子的
右前轮漏气了。这已经是这3个月以来的第二次漏气了,我很沮丧地在发瘪的轮胎上踢
了一脚就去上班去。下午下班后,我叫上你跟我一起去停车场,教我怎么换备胎。马上
要离开这里,不管是回国还是去C大,我都必须学会独立,我不会再给自己机会像依赖
你一样依赖任何人,我不会再给别人机会来伤害我,我要自己解决自己遇上的问题,换
备胎是我必须学会的技能。可当我在你指导下使尽吃奶的力气都没办法拧动螺丝的时候
,我沮丧地意识到事实就像你说的那样,这个社会是有分工的,很多事情不是我想解决
就能解决,换备胎这样的事情,我这样一个小女人做不来。
你帮我换上备胎后,我要去Walmart修轮胎,问你想不想跟我一起去。以为你会拒绝,
没想到你竟然很爽快地跟我一起去。我想你可能是之前没有来过Walmart修轮胎,像顺
便看看整个过程吧。
我让你来开车,你无奈的看了我一眼,拉长了语调说,您真是的。
好像在指责我,只要车子有点问题就让你上去顶一样。
当把车停在Walmart的轮胎俱乐部外面后,我带着你从一个专门的侧门进去,你笑着跟
我说,您真是有经验呀,如果我自己来,肯定不知道这里还有一个门可以进去。
我回答说,我是老马识途,久病成医。
Check in了之后,我们就在Walmart里面晃悠了一圈,到点便去取车。我跟你说请你去
吃饭。
你没有拒绝,我们商量了一下决定去上次和玫一起没有吃成的那家,Hoss’s。
去餐厅的路上,我还是让你开车,你问我,为什么?
我说,我讨厌开车,能不开就不开。
你做出无奈的表情,表现的有点不情愿地坐上驾驶座,好象是被我欺负一样。
其实让你开车只是因为我喜欢坐在你副驾上的感觉而已。而这种机会马上就不会再有了
,所以我不放过每一次可能的机会。同时我也知道,你尽管表现的有点不情愿,但是你
并不是真的排斥。
意识到自己很快就要离开了,想在离开前最后一次为你包你爱吃的猪肉韭菜饺子。我们
俩当时的关系已经不适合单独请你来家里包饺子了,所以这个周六我邀请你,Amily,
玫来我家里包饺子。
那天我睡了个懒觉,起来后就开始忙着采购和准备饺子馅。
6点过一点,你是和玫一起来的。因为她还没有拿到驾照,你得去接她。如我想象中的
那样,你们像一对情侣一般出现在我家门前。我笑着接过玫手中的冰激淋放到冰箱中,
可是我的心里却忍不住的涌上一股悲伤。这一切都是我一手安排的,我为什么要这么难
过,我很痛恨自己怎么象个市井俗妇一样小肚鸡肠。也许天底下的女人在面对这种事情
的时候都一样,我并没有超脱出来。
我们一起包了一会儿饺子之后,我实在觉得我和你们在一起很别扭,于是我借口还有个
菜要炒就逃到厨房去了,把你们留在客厅里继续包饺子。当我把菜炒好时,你们的饺子
也包得快好了,玫是一个手很快很巧的姑娘。我就又马上煮水下饺子。正当我心里发愁
Amily没来,我不知道该怎么和你们坦然相处的时候,她的电话及时打进来,她告诉我
今天她去一个教授家里骑马,手机忘在家里没带,回来之后看到我的那么多未接电话才
想起晚上约好一起包饺子。她还跟我说,太晚了,要不然她就不来了,下次再一起包饺
子吧。
我当时就像抓到救命稻草一样说,你一定要来,这是最后一次包饺子,没有下次了,我
让启东去接你。
挂下电话,我到客厅去跟你说,让你去接Amily。
我们曾经多次一起接送Amily,你的方向感一向很好,我相信你不可能找不到她家。可
你却问我怎么去她家。可是从你的反应来看,你似乎不愿意去,更愿意和玫在我家里一
起煮饺子。
尽管我的心中闪过一阵难过,但还是装作没事一样说,你没有电话,不太方便联系,还
是我去吧,你们在家里煮饺子好了。
你表示非常赞同我的安排。
我赶紧穿上衣服逃离自己的家。在去接Amily的路上,我一边开车,一边任由眼泪无声
的流。
把Amily接回来,在停车场停车的时候,我透过厨房爬满常青藤的窗户,看着你们在我
家厨房里的身影,我的眼睛被刺得很痛。我跟自己说,反正也要马上离开了,不是玫也
会是别人,想开一点吧。
Amily也看到了你们,同时她还看到了我在看着你们的背影发呆,她问我,月,你在吃
醋吗?
我苦笑了一下,摇摇头说,我不知道。
我们进屋的时候,你们已经差不多把饺子煮好了,我拿出碗筷准备开饭。
吃饭的时候我的心情很差。Amily问我是否决定留在美国还是回去。
我说,还没有,我还在问我的同学和朋友,他们正在给我投票。
事实上,我已经决定要留在美国,前一天晚上已经给C大老板发信告诉他我的决定了。
我不知道我做这个决定是,你的存在有多大影响,但是我知道,如果没有你,我应该不
会留在美国。因为你从来没有在我的这个问题上发表过任何意见,所以我一直说没有决
定。我一直在等你有一天会主动来告诉我你的看法。
玫接过去说,可你为什么从来都没有问过我的意见。
你马上接着说,也许她从来就没有把我们当作朋友。
你知道吗?当时你说这句话就像是你手里拿着一把钢针对这我的心一阵猛扎。我疼得那
口气一下子都提不上来。
我想起了上礼拜六我打给你家里那个你没有接的电话和那种让我痛心蚀骨的失望。
在你那里经受的一次次失望让我不敢再去问你相关问题,征求你任何意见,因为我怕再
一次经受不被理会的失望。拒绝失望的最好办法就是不去希望,所以我问遍所有的同学
朋友,却没有去问你。只是在这里等着你来主动跟我说。
而你现在却通过玩笑的方式来指责我,从来没有把你当朋友。亲爱的,你已经在我的心
口割了无数个伤口,为什么现在还要在伤口上撒把盐,我不够坚强去承受着所有的一切。
可也就是你的这句话,让我意识到,我们一开始就把我们的关系定位在不同深度。我的
定位太过沉重,沉重到你因没法去承受而逃避。而你的定位太肤浅,肤浅到我因连续的
失望而离开。好吧,对对方定位无法match的两个人注定是要错肩而过,连朋友都没法
做的。

【在 y***y 的大作中提到】
: 出游5
: 周六早上7点你来接我。我终于如愿以偿地跟你开启了这一趟NYC之旅,这一次比起上次
: 的大瀑布更让我期待。我当时的心情有点激动也有点紧张,因为我没有把握去把这趟旅
: 行进得很完美,担心你会因此对我失望。
: Amily确实是我们之间的奶油,没有她的路上我们之间的气氛并不和谐,你好像没有兴
: 趣跟我说话,总是一副对我爱理不理的样子,而我也找不到话题来跟你说,我是一个笨
: 女人。尽管没有话说,可一路上风景很好,道路两边的叶子开始发红,能和你一起在初
: 秋时节驱车出游我就已经感到很满足了。我拿出相机想把沿途的风景拍下来,可是车速
: 太快,照片效果都不好。我把相机对着你,笑着说,给你把开车时的帅样照下来吧。
: 你忙不迭的摇头说,不要不要。

h***e
发帖数: 7320
2544
也许爱情的美丽更在于丰富的情感和想象?:P
嘻嘻
run/////////////////

【在 R**********e 的大作中提到】
: 我倒是觉得启东对月月还是有好感的
: 只是月月不是他心中理想的女孩类型,而且他们两个的背景,如果严肃考虑确实有很多
: 很现实很棘手的问题。
: 月月又有点怕伤害故意在他面前隐藏自己,月月觉得自己已经完全沦陷了,但是启东也
: 许并没有这样的感受。
: 如果要拿星座说事的话,不是蝎子第一眼喜欢上的人,唯有破釜沉舟毫无保留的把自己
: 一颗心掏出来给蝎子看,才有可能感动到蝎子,(仅仅是可能)。但是没几个人能做到
: 未曾得到
: 积极的回应还如此一往情深。
: bless月月能够早点走出来,找一个年龄和背景合适的人去体会爱情的甜蜜。

s*******i
发帖数: 941
2545
今天出去shopping,劳累过度,最后变为亢奋睡不着了,不吐不快,继续回帖!
首先申明,我至始至终都认为月月是个很善良的孩子,我之所以写下面的内容,是想提
醒还沉迷在天蝎毒药里的女生悬崖勒马,回头是岸。
月月向大家宣告不会喜欢不喜欢自己的男生,事实是她从来没有停止过对启动的喜欢。
月月又告诉朋友们他不喜欢自己,却不停的寻找一些蛛丝马迹企图推测启东对自己是有
感情的。玫来问月月一些启东的事情,是想做到知己知彼,玫至少是勇敢且理性的想要
了解月月和启东的关系。月月却逃避见到任何启东和玫在一起的画面,继续和启东的暧
昧里寻找一些不敢面对现实的温暖。月月问启东是不是喜欢自己,这如同一个很喜欢你
的男孩子跑道你面前不是来表白,而是先问你:你是不是喜欢我?一样的荒谬!月月缺
乏面对现实的勇气,让自己撕心裂肺的痛一次,凤凰涅槃,死而后生。月月甚至充当了
呼之则来,挥之则去的角色,只是因为月月不够勇敢去对启东表白,不够勇敢接受被拒
,不够勇敢接受生活里没有启东暧昧的生活。这就如同一个小孩子想吃糖,不给他,他
就不停的哭不停的哭,企图你可能改变主意会给他糖。亲爱的月月,你就这么贪恋糖给
你带来的快乐吗?你情愿让自己沉迷在这种假象中而不愿勇敢的醒过来吗?
天蝎喜欢的人分好几种,一种是好色型,喜欢漂亮性感的,一种是喜欢内心很强大的女
生,对外貌未必有高要求,天蝎会欣赏她的自尊,独立,或独特的个性,她的强势是可
以和天蝎抗衡的甚至能镇压住天蝎,天蝎会真正的尊重她。月月好像哪一种都没有具备
,月月和启东的关系里,很明显是启东掌控了全局。启东有心情和月月玩了,月月就高
高兴兴的去了,启东懒得搭理月月,可以连电话都不接。启东的内心深处说不定有一个
很喜欢的女生,对方不一定喜欢他,天蝎依然可以爱她爱很久很久。但是天蝎是个不会
亏待自己的星座,该吃吃,该喝喝,该恋爱时依然恋爱,只是不给你恋爱的名分,还可
以随时改变暧昧的对象,来者不拒,比如玫。
月月不时的觉得自己对不住玫,事实是不知道谁玩谁,太过老实善良。月月在和启东长
达两年的暧昧关系里,充斥着很多的负面情绪,伤心,哭泣,生病,动不动泪流满面。
人生只是一段稍微时间长一点的旅行,你为什么不选择开开心心的走完这趟旅行呢。如
果你想玩暧昧,就尽情的玩,开心的玩,不要问结果,不要管将来有没有孩子;如果你
想有一个温暖的家,就请你勇敢的走出这种非正常关系,即使痛的死去活来,你也要挺
住,那是阵痛,之后要开开心心的寻找自己想要的东西。人生不会都很完美的,有时要
学会妥协,每个人都想和至爱结婚,有幸福的生活,可爱的孩子,事实是有人一辈子都
遇不到自己的挚爱。有很多事情你无法掌控,你选择了某一种生活方式,就要快快乐乐
,勇敢接受这种生活方式带来的后果,而不是自怨自怜的。
第一次如此认真的跟帖回帖,感谢lz带来如此细腻的故事,也发现有不少人也一直跟着
,很有趣很好玩,顺便提一下,很欣赏土豆的幽默感。还有,版主shox大人,还能再发
些包子做奖励吗?想要包子呀,包子包子,有没有人帮我喊一声啊!
天亮了
y***y
发帖数: 709
2546
离开2
面对着你开玩笑似的指责,我挤出笑脸,装作很努力的辩解说,不是,不是,你们不处
在我的这个状况,不可能理解我,问了也是白问。
你夸张地作出一个“喔”的表情。
当晚我的心情很复杂,我怕你们走后我一个人待着会更难过,当快吃好饭的时候,我提
议说,我们一起去找点疯狂的事情做吧。
不让自己难过的最好方法就是找人一起去玩。
Amily和玫马上响应说一起去打保龄。
我把脸转向你,用眼光询问你的意见。
你表现的有点为难地说,不知道。
我不知为何你会这么为难。也许是不太想和3个女生一起出去,也许是不太会打保龄不
好意思出去,也许只是不习惯这么晚了还出去玩……
在我们三个撺掇下,你还是勉为其难地同意跟我们一起去。出门的时候,玫跟着你上了
你的车。你们走在前面,我和Amily跟在后面,她又问我,你吃醋吗?
我还是对着她摇摇头说,不知道。
尽管看到你们在一起我会心里酸酸的。但我打从内心感觉到,你不会真的喜欢玫,凭着
以前你说起她和老吉姆时的那种鄙薄的语气,她应该不是你的茶。
可我总会不自觉地想到我自己,觉得也许你对我也象你对她一样,表面上还不错,但内
心却是充满了不屑和鄙薄。
周末的保龄球馆一如既往的人多。因为没有空道,我们四个先去玩台球,既然出来了,
玩什么都无所谓了,从小到大我就是什么都玩的主。从拿球杆的姿势来看,你和Amily
以前应该没怎么玩过台球,玫玩过,但是也不会很多。我小时候肩膀刚刚过球桌高的时
候就天天守着台球桌玩了。时隔14年之后我再次拿起球杆,感觉就像是和老朋友重逢一
样熟悉。我姿势依然可以摆得很好,但球技还是一如既往地不怎么样,好在你们也不是
高手,我也没啥压力,随便玩,随便开心就行。
玩两局之后我们转战去玩保龄球。从你一开始不知道自己适合哪号球来看,你应该也不
怎么玩保龄球。看来你对台球,保龄球这种娱乐性比较强的玩意不感兴趣,更喜欢篮球
,排球,棒球,网球之类竞技性比较强的运动。根据你的个头,我猜想你用12磅或者14
磅的球比较合适,想到你很少玩,太重的球恐怕不好掌握,所以我就推荐你用12磅球,
并跟你一起找来2个12磅球在我们的道上给你备用。
那天晚上,大家玩得都挺开心的。两局保龄之后我们也就见好就收了。结完帐出门的时
候,我清楚地听见你说,Good night everyone,bye-bye。然后转身走向你的车。
我能感觉到你这句话是说给玫听的。Everyone包括我们三个的任何一个,既然你已经向
我们三个一起说再见了,也就说明你不打算送玫回家。
你的再见让玫愣了一下,可你转身离开的时候,玫稍作犹豫之后毅然转身跟着你上了你
的车,真是一个勇敢果断的姑娘,我自叹不如。我傻傻的看着你们的背影,石化在当场。
恍惚间,听到Amily的声音好像从很远很远的地方传来,月,我们走吧。
我才意识到我失态了,赶紧打开车门上车。
Amily后来跟我说,她叫了我几声我都没有听到。
上了车之后我又傻傻地坐在座位上,忘了启动车子。Amily又问我,你是在吃醋吗。
我还是笑笑说,我不知道。
我确实不知道自己是在吃醋还是在感慨玫的性格。
晚上回去后,我的心情依然很糟,你的那句‘也许她从来就没有把我们当朋友’的话,
不停地在我的脑袋里翻滚。我到底该怎么做才能让你觉得我并不像你想象中的那样,没
有把你当朋友,而是太把你当朋友了。可我想不出来该怎么做。
第二天,周日。我去实验室干活,你依然没有来。我心神不宁的处理我的数据,遇上两
个问题。我决定以有两个问题需要请教你为借口,给你发信请你来学校一起商量解决,
如果你能来,晚上邀请你一起去我家里煎昨天剩下的饺子吃。你爱吃煎饺,我猜想,只
要我邀请,你肯定会去。如果你真想对我的问题提出自己的想法的话,你肯定会趁着这
个机会发表你的意见。
信发出去之后,我不肯定你会来。你既然能忽略掉我的电话,想必也有可能忽略掉我的
email,所以我并没有抱很大的希望。
1点多的时候,你一边嚼着口香糖一边迈着懒洋洋的步子出现在实验室门口。一坐下就
埋怨我说,昨天整电脑到夜里3点,本来今天是想睡觉的,却被你招来了。
凭我对你的了解,如果你对我的做法很反感很讨厌的话,你绝对不会说出来,而当你象
这样埋怨我的时候,说明你对我这种意外的打搅并不在意。
我也顺着你的话,假惺惺的说不好意思之后我们就开始讨论问题。
当我们讨论的差不多,也聊得差不多的时候,我邀请你去我家吃煎饺。正如我所想,你
很爽快地答应了。
到我家的时候,我觉得时间还比较早,建议先一起玩下一飞盘。一直以来都想单独和你
玩一下飞盘,这是完成我这个小小愿望的唯一机会。你似乎有点不太情愿,但也不想扫
我的兴,有点无奈地被我带到家后面的草坪上。原谅我这个贪心的女人吧,我只想在走
之前抓住一切机会和你一起。而你,大概6月份之后,不再拒绝我任何邀请,不管是表
现的很乐意还是有点不情愿,你都会陪我做任何我想做的事情。
几天前的那场雪使得10月下旬的N城变得很冷。玩飞盘跑来跑去对我来说是个不小的运
动,我玩一会儿之后就浑身热烘烘的。没玩多长时间天就黑得看不见飞盘了,我们也就
收盘回府。回去的路上我跟你说,都出汗了。你说你的手还是冰凉的,丢飞盘对你来说
根本不算运动。好吧,就当你陪我玩一会儿吧。
回去之后就动手煎饺子。我一向来对煎炸之类的烹饪技术有心理障碍,基本上没有成功
过,所以今天晚上掌勺的光荣任务就落在你肩上。这一次你用改良版,在饺子下油锅之
前,让我用paper towel把饺子表面的水吸干。改良版果真是很管用,饺子不糊锅了,
我吃惊地问你,你是不是在家里偷偷地练过?
其实我猜想的是你妈妈在这里的时候你现场观摩过你妈的表演。
你说,没有,我哪有机会练呀。
我说,我不信,上两次煎得那么烂,不练怎么可能会有这么大进步。
你说,只煎过一次好不好。
我说,两次。
你说,一次。
好吧,一次就一次,我不和你争。
中秋节前夜,你第一次煎,大部分都糊得不能吃,你挑出那些好一点的给我吃,自己吃
那些勉强还能吃的,还不住地说,煎饺就是比水煮的好吃。12月份,你第二次煎,大部
分都还不错,小部分被你煎烂掉,我没吃几个留下来给你吃,你说是你煎得不好我才不
吃。我能清楚得记得我们之间的点点滴滴,可是不见得你也能像我一样记得这么清楚。
记得也好,忘记也罢,都不重要了。
我们俩分工合作得很愉快。你在用筷子摆动饺子的时候问我,决定好是回去还是留在美
国了吗?
你在问我之前几秒钟我就预感到你要问了。我叫你来的重要目的之一就是这个,正等着
你问呢。
我说,还没有。
你说,你到底在犹豫什么,如果是我,我早就决定了。
我说,那你决定留下还是回去呢?
你说,当然是留下,留下来至少还能挣点钱。
我心中长长地出了一口气,看来我的决定没有错。当时我的心中想,也许你潜意识里是
希望我留下的,而你自己却不自知,挣钱只是你自己找来的一个借口而已。
尽管这些天以来我没有问你,你也没有发表意见,我做出留下的决定的一个原因是我隐
约感觉到你可能希望我留下,尽管我知道留下和你之间也不会再有希望,但是我还是决
定留下,女人有时候就是很傻,而我是比一般女人还要傻的傻女人。
当然我不会让你知道,我留下是因为你。
那天晚上我们说了很多话,大部分内容我已经不记得了,我真希望当时我能够用录音笔
把我们最后的这一次有质量的交谈录下来。
你问我,想和别人结婚是一种什么感觉?为什么我从来都没有过这种感觉。
我说,那是你还没有遇上对的人吧,当那个人在你的生命中出现的时候,自然就会有这
种感觉了。
你说,我佛缘太深,可能一辈子都感受不到。
看着你,我心中难过,你其实跟我一样,都是《小王子》中那只孤独找爱的狐狸,可是
我却没能让你体会到爱的感觉。我对自己的敏感,脆弱和自卑感到后悔,如果一开始我
真能毫无保留的投入到这场感情当中,学着轰轰烈烈的去爱你一回,也许能和你一同感
受到刻骨铭心的感觉。而我却不够勇敢,因为害怕受伤害而隐瞒,伪装,退却,甚至到
了最后的逃离。当一切都结束的时候,我才意识到这一点,为时晚矣,你我都没有机会
了。
女人爱上男人是因为自己不够强大,需要一个为自己遮风挡雨的依靠;男人爱上女人是
因为自己足够强大,心甘情愿为女人撑起一片安全的天空。爱之所以深刻,是因为需要
付出心血和代价,不想付出的感情是肤浅的。亲爱的,你现在之所以从来没有体会过爱
的感觉,不是因为你佛缘太深,感情淡薄,而是因为你内心还不够强大,或者说你自知
还没有足够能力去付出,所以你潜意识里就屏蔽掉内心对爱的需要和渴望。当有一天你
意识到自己已足够强大,可以勇敢地去付出的时候,你就会感受到那种深刻,也就不会
发出‘为什么我从来都没有这种感觉’的疑问。只是到了那时候,请你一定要清楚的告
诉对方,你爱她。不管她是否爱你,她都会感激你。
周一去实验室,老板问我最后怎么决定。我告诉他决定留在美国,正在等C大老板给我
电话,商量手续的问题。
本来我想好,即便是去C大也要等到给你过完生日之后才从P州动身去C州。当老板问起
我办手续的问题时我跟他说,打算10月底这边结束后,先休息大半个月在C州工作。
他当时就很着急地跟我说,你疯了?那边既然可以马上接受你,你为什么要留出半个月
的空档?这半个月的空档将来有可能会给你带来很大的麻烦。
接着Blahblahblah讲他的经历,他朋友的一些经历,吓得我立马跑到国际学者办公室询
问有关手续的事宜。最后决定要在我这边合同结束的前一天把一切手续转到C大,也就
意味着我必须在10月30号以前动身去C州。
既然情况变化由不得我来计划,那么我只能根据情况来安排我的时间。得知我必须10月
30号去C州的时候,我马上就决定,带着随身行李动身,先去那边安顿下来,两个星期
之后借回来搬家的名义给你过生日。事实上,我的东西不多,卖的卖,扔得扔,完全不
需要折腾这一趟。可是为了找个名正言顺的理由回来给你过生日,搬家是我能找到的最
完美的借口,没有人会怀疑我回来的动机不良。
周一下午,只有你我在办公室的时候,你问我,为什么忽然又决定留在美国了。
我想你可能意识到你昨天给我讲的那些话让我决定留下来,所以问我确认。为了不让你
有压力,我说,我同学朋友投票的结果是8:3,加上你是9:3.你要不要看我的统计结
果,我把你也加进去好不好。
我边说着,边打开那个记录我咨询同学意见的excel表。
你说,不要不要,不要把我加进去。
不加就不加,你不想我把你和我的同学朋友列到一起。
接下来整整一周时间都在忙着办手续,找房子和准备我告别P大兼答谢朋友的聚会的事
情。
忘了是周几的下午,我还是像往常一样招呼你一起去downtown吃饭。你说,还是碗仔面
呀呀?你还没吃够?
我说,除了那里,我也不知道该吃什么。
你说,换个地方吧。
我说,好吧。那你决定吧。
后来我们商量了一下,决定去上次老板请group lunch的时候本来想去却最后没有去成
的downtown那一家意大利餐厅。可当我们走到那家餐厅门口的时候,你又犹豫了,你一
直以来对downtown的餐厅有点成见。总觉得他们的门脸小,没有档次。
你说,要不我们出去吃吧。
我说,好吧,随你。去哪吃呀?
你说,先出去再说吧。
我们继续往前走去你家取车。
这是我这辈子最后一次走这条从实验室经过downtown到你家的路,这条我洒下一路快乐
的幸福路。只是当我想把快乐打包带走的时候,行囊里装的只是痛苦的回忆。
取上车后我们决定去你的最爱Perkin吃。当车子正要从U街拐上A路时,你看到前面的
Ruby Tuseday,问我,有没有吃过Ruby Tuseday?
我说,没有。
你说,不可能吧,你真的没有吃过这家。
我说,没有。这个镇上我去过的餐厅基本上都是和你一起去的。没有这家。
你说,那我们去这家吧。
车子临时决定,拐进了Ruby Tuesday。
这家餐厅里面很大,由于不是周末,用餐的人很少。
吃饭的时候我问你,你会不会一个人来这种地方吃饭?
我当时想的是,我要离开了,没有我陪你偶尔出来吃饭,你是不是就不出来吃饭了呢?
你果真跟我想的一样说,不会。
你又反问我,那你呢?你会不会一个人来?
我说,我也不会。
一个人吃饭只是填饱肚子,再好的饭店一个人也吃不出什么味道来,所以我宁愿怎么省
时省力省钱怎么来。
吃完饭结帐的时候,你说要请我。我拒绝说,上次不是说好的吗?我走的时候你请我,
现在我还没走呢。
你说,那好,留着你离开前再请。

【在 y***y 的大作中提到】
: 离开1
: 中秋节,老板在家里举办家宴邀请我们参加。
: 我们到达得比较早,便和玫一起出去玩飞盘。因为我的脸对阳光过敏,我找了个背着太
: 阳的地方站好,玫在我左前,你在我右前,飞盘在我们之间传递路线是玫给我,我给你
: ,你给玫。我很少玩飞盘,技术很差,加上玫也不是很会丢,所以我总是接不到她给我
: 传来的飞盘。每次miss掉的时候,我总是很沮丧地跑去捡起来,然后给你丢过去。我们
: 玩了一会儿之后你就嚷嚷着要跟玫换位置,我隐约感觉到你是看到我总是miss掉飞盘,
: 表现得很沮丧的样子,为了让我能够多接到飞盘才和玫换位置的,当时心里有点小小的
: 感动。从一点一滴我都能看出来你很关心我,在意我,可是事实上,你却不喜欢我,想
: 到这些我就忍不住心疼。

y***y
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离开3
老板跟我说,我要走了,他可以张罗一个聚会让我把我的朋友都叫到一起聚一聚。周六系主任在她家的牧场举行potluck篝火晚会,我就把我们的聚会定在周日。周五下
午,你都已经离开实验室了,还折回来问我,需不需要我帮忙买东西。
我想了想说,应该不需要了,东西我都买得差不多了,如果还有别的事需要你帮忙的话
我再找你吧。
周六下雨,篝火晚会取消,我也就来实验室干点活。
考虑到玫和另外一个中国女孩晨晨没有车不方便来老板家参加聚会,我找了郑江给
她们一个ride。给玫打电话告诉她我帮他找到ride的时候,她问我,启东明天是不是会
很早过去帮忙?
我说,不太清楚,有需要的话,我会提前给他打电话。怎么啦?
玫‘哦’了一下说,没事。
据我分析应该是,她向你找ride,你以明天要提早过去帮忙为借口拒绝。她故而向我确
认你到底是真的要提前过去帮忙而拒绝她,还是只是那这个来当作借口来拒绝她。
篝火晚会取消,我决定把我买来准备篝火晚会的饺子包好为明天的party用。由于
一个人要包完我准备的100个饺子,有点费劲,加上昨天你离开前我也跟你说有事需要
你帮忙的话我会打电话。于是我就给你打电话,想找你来我家帮我一起包饺子。
本来以为之前说好的,需要你帮忙的时候给你电话,所以这个电话打的时候我并没有觉
得很冒昧,我以为你应该会接。
可依然还是那个讨厌的男声在让我留言。我依然还是不留,因为留言你也不会回。
好吧,自己的事情自己干。去超市购物,回家,摆好电脑,一边看Harrypotter,一边
不紧不慢切菜,拌馅,包饺子,煮饺子,冷却,装盘。一直到把前3部看完的时候我才
把100个饺子准备妥当,看手表已经是夜里2点多了,竟然不知不觉就一个人站在这里弄
了6个小时,竟然晚饭都忘了吃了,我真是慢得可以。
周日,睡到中午起床,随便吃点东西就去学校接Dr.Zhu一家,一起去老板家里。
5点多的时候,你带着一瓶红葡萄酒来了。原来你把自己当客人了。这个有点让我始料
未及。
6点一过,客人也就陆陆续续到来,我开始有点应付不过来。好在大家或多或少都有熟
悉的人在场,相互之间也在互相聊天。那天我回答的问题最多的就是什么时候走,那边
是否安顿好,去那里做什么方向的课题,那边实验室怎么样?
拿了吃的东西之后,我退到你身边跟你说,本来昨天晚上想找你过来跟我一起包饺子的
,你没接电话,我一个人弄到夜里2点多。
你抬起手腕看了一下手表说,你不是说不需要帮忙吗?
你这个不经意抬手腕的动作出卖了你,我相信,你肯定已经知道我给你打过电话,要么
是当时在场故意不接,要么是出门回来后看到未接来电。你看表是在算,我到底花了多
长时间在包饺子上。我当时的心中一阵凉,不管你是故意不接也好,还是后来看到未接
来电也没有回电话问询也好,都说明,你不想介入我的事情,周五提出愿意帮忙买东西
只是客气而已,或者只是提出来好让你自己觉得有理由拒绝玫向你找ride的请求。即便
是看清楚一切,但我并没有表现出一丝一毫的异样。
我说,你问我买东西需不需要帮忙。大多数东西都是老板买,我没买多少东西,不需要
你帮忙。可我说过有需要帮忙的时候给你打电话的。
你没有说话。
吃完饭后,外国朋友们都陆续走了,整个屋子就只剩下中国人了。有人提出照相,于是
大家就乱哄哄的开始照相。照完像之后有人提出要离开,可是老板开始打开话匣子跟大
家开始说话。玫和晨晨是准备留在美国的人,老板的话题她们不感兴趣,你来自台湾,
那就更不感兴趣了,聊了一会儿你们几个不感兴趣的人自然而然的就到客厅里面待着等
。老板家的暖气开的不足,在过道上站着和他们聊天的时候,只穿着一件小开衫的我冷
得直哆嗦。看到家聊得开心,我也就一直忍着陪他们聊。后来我冷得实在忍不住了,打
了个哆嗦,被大家看见了,大家才止住不聊准备回家。
由于玫和晨晨是郑江接来的,站在门口给大家送别的我指着玫和晨晨跟郑江说,你得负
责把两位美女送到家。
郑江说,没问题。
可我看到玫根本就不理会我,穿好鞋之后没有跟郑江走,而是站在门口,眼光越过我的
脑袋直勾勾地盯着站在我后面的你看。
可能是你并没有理会她,她就把眼光移下来看着我,问,你不回去吗?
我说,我要留下来帮李老师收拾一下屋子再回去。
她说,那我留下来帮你。
眼光又移上去盯着你看。
你和我都明白她是什么意思。但是Dr.Zhu的夫人可不明白,她说,不用不用,不用你收
拾,快回去吧。
我让郑江送两位美女的时候她在旁边听见了,看到郑江在那边等,她想让玫赶紧跟郑江
走。而我们实验室的人以及家属算是主人,都很主动留下来收拾残局,这是我们实验室
的传统。
玫的眼睛还是直勾勾地看着你说,我还是留下来帮忙收拾。
Dr.Zhu的夫人是那种心直口快的人,一个劲地在那儿摧玫说,那用得着那么多人呀,赶
紧回去。
玫依然还是僵在那儿眼睛直勾勾地盯着你看。
当时气氛很尴尬,我不知道该怎么办。心里喊,章启东,你赶紧把这个问题解决了。
我没有转头看你,也不知道你的表情,但我猜想你应该很尴尬也很为难。
僵了一小会儿,我想你实在是不能忍了,说,我送她回去吧。
我松了一口气,把身子闪到一边,趁着给你让道的时候,我看了你一眼,你正在弯腰穿
鞋,我看不见你的表情。你穿好鞋就直接出去,没有看我一眼,脸上没有任何表情。
玫象一只快乐的小鸟一样,跟着你上了蓝精灵。
这下轮到Dr.Zhu夫人傻了一下,然后又对我笑了一下。我也回笑了一下。我们都不说话。
接下来是我在P大的最后一周。我真的要离开了。
老板说我这一周的主要任务是把所有的材料整理好,准备交接。
10月26号,周一,重阳节。这一天秋高气爽,中午吃饭的时候,我跟Amily说,这一天
是我们中国的节日,这一天我们要爬山晒太阳想念亲人。
她说,那我们必须做点事情。
商量了一下,我们决定到后面的植物园逛一圈。
吃完饭回到办公室,我跟你说,我们要到植物园走走,你要不要一起去。
你问,什么时候?
我说,现在。
你说,现在不行,我有事。
那好吧,我们自己去。我从包里掏出相机,与随后来的Amily一起出去。
在路上,Amily告诉我,昨天是玫的生日。
我责怪她怎么不早点告诉我。
她说,她也是昨天才知道。因为看到在facebook上有人祝她生日快乐。昨天忘了告诉我。
我说,还好,还不算太晚。待会我要去银行,我顺便在去downtown买个礼物我们一起送
给她。
我们在植物园自在地晃悠,我知道这应该是我们最后一次一起这样偷得浮生半日闲了,
所以很珍惜这次机会,照了很多照片。
回来的时候发现你不在。看来果真是有事,并不是因为不想和我们一起逛,用有事来搪
塞我们。
过一会儿,玫进来。
我说,你昨天生日,我都没有说上生日快乐,今天补上。
她说,什么昨天呀,是今天好不好。
我说,那正好。生日快乐。
Amily看到的可能是国内人给她写的生日祝福。
她说完谢谢之后看到你不在,问我,他人呢?
看这架势,好像我欠她一个启东一样。
我感觉好象做了亏心事一样用怯生生的语气说,不知道,我和Amily出去刚回来,他就
已经不在这里了。
我也不知道为什么在玫面前,我总感觉自己做了亏心事一样。
她什么都没说,拿起笔和便笺纸给你留下一个note就走了。
我看了一下那个note,大概说的是她要去上课,大概6点回来,请你等她。
哦,我明白了。你今天晚上要给她过生日。你现在不在办公室肯定是回去取车去了。这
应该是昨天晚上你送她回去的时候就约好的吧。
没过多久,你回来了。
接着就是我去银行和downtown给她买了一顶紫色的帽子当生日礼物,和Amily一起送到
她办公室。
下午6点左右,她进来,你们一起离开。在出门的时候,你回头看了我一眼,并说了声
拜拜。
看着你们消失在门口的背影,我坐在椅子上,跟自己说,反正都是要走的人了,不要难
过。
可是还是忍不住留下了几滴眼泪。
周二,心情很灰暗,不知道是因为要离开还是因为昨天的事。我一直都不想说话。中午
和Amily吃饭时,我说的话基调都很消极。我跟说,不知道我离开之后,我们的友情还
能持续多长时间。你,我,Alice真的能像我们当初约定的那样,互相参加对方的婚礼
吗?
Amily说,只要我们愿意就一定能行。
我说,不知道,真不知道几年之后我们的生活是怎样。
Amily说,你今天跟平常很不一样。不要这样,我很担心你。
我说,也许是意识到自己真的要离开你们了,心里难过。没事,一会儿就好了。
因为有实验,她陪我坐一会儿就回去做实验了。她离开之后我不愿意回到实验室去,便
继续坐在那里发呆。
不知道坐了多久,我很意外地发现你从走廊经过。有点奇怪,你除了周末开车来把车放
到parking deck之外,你一般是不会从这边走的。今天怎么会经过这里呢?
收起负面情绪,勉强对你笑笑。你看到我,停下脚步,说,干嘛坐在这里发呆呀?
我说,刚吃完饭消食中。
你走之后,我的心中一阵一阵地难过,不知道为什么,反正就是难过。
正在这时候,系主任经过,她要去厨房热饭。看到我傻傻地坐在那里,她就把我叫进去
,她一边热饭一边跟我说话。
得之我30号出发的时候,她问我,那你准备好了没有?现在是不是很激动。
我说,事实上一点都不激动,反倒是因为要离开这里有点难过,而且还因为对那边一无
所知感到害怕。
她说,你肯定会很好的。你是一个坚强女孩,你一定能做得很好。
她不提坚强还好,一提到坚强我就好像被人击中命门一样,所有伪装起来的坚强一下子
哗啦哗啦碎掉,眼泪马上不受控制的流出来,而且一发不可收拾,她走过来把我轻轻的
抱在怀里,拍着我的肩膀安慰我,我在她怀里哭得昏天黑地,她说的话我一个字都没有
听见。好不容易强忍住不哭,努力挤出笑脸来跟她道歉,并说我好了。
她笑着问我,你肯定你好了吗?
我点点头说,好了。
她说她有个meeting,得赶回办公室,这时候厨房应该没有人来,让我在厨房里呆一会
儿,情绪稳定下来之后再回去。
她走之后,刚才强忍住的眼泪终于又肆无忌惮的再次狂奔。
过了一小会儿,Amily进来。我知道肯定系主任没放心我,让她来陪我。Amily是系主任
的博士生。
Amily站在我面前,比我高出一个头的她低着头,无限担忧地看着我,手中拿着一包纸
巾,不说话,安安静静地给我递纸巾,和除夕那天的Alice一样。
发泄得差不多了,我停下来对她笑笑,说,我好了。
她也笑了笑说,我看着你,想起了Alice跟我说过,你哭起来就没办法停,很吓人,今
天我也看到了。
我们俩就开始聊我们三个人时候的很多事情,聊得我的心又开始有点酸,她也用纸巾在
眼睛上蘸了蘸说,你不要让我哭,我一哭就成大花脸了。
这个巴西美女不化妆是绝对不会出来见人的。她平时最怕哭,因为眼泪会把她的眼妆弄
花。
弄得我们俩就又都笑起来,我们就这样一会哭一会笑地坐了半个多小时,才分别回到各
自实验室。
在座位上做了一会儿,你过来跟我说,刚才Dr.Meng过来问,你今天为什么心情不好。
我心里觉得奇怪,我今天并没有跟他打过照面,他怎么就知道我心情不好呢?也许是系
主任给他打电话说的吧。希望他没有把我在厨房哭的事跟你说。
我有点心虚地说,我今天头疼。
你接着说,我回答老板说你是舍不得离开才难过。
我有点多余地申辩说,我只是头疼。
过了一小会儿,你接着说,晚上我请你吃饭吧。
我眼前忽然又闪过了昨天下午你和玫一前一后离开实验室的样子。尽管之前你就说过,
要在我离开之前请我吃饭,但是当时我觉得你除了履行你的许诺之外,你似乎还在给我
传达一个信息,我昨天陪玫吃饭,今天轮到陪你吃饭,放心吧,我不会把你撂一边的。
你这种完成任务一样的举动让我觉得心里有点儿不舒服,加上我当时根本就没有心情跟
你一会儿出去吃饭,于是我就拒绝你。你表示理解,并说,那我什么时候请你吃饭呢?
我说,不知道,这几天每天都会很忙,要不等我回来搬家的时候吧。
你说也好。
说完你转身回去。我看到你的脸上写满了失望。我忽然想起了,刚才你从厨房的走廊经
过,意识到,你可能刚才已经回家把车子开过来了,就像昨天中午回家取车等玫下课一
起走一样。我担心如果问你是否已经回家取车会让你尴尬,毕竟存心做好准备要请我吃
饭,还特意的回去取车,结果被我拒绝掉肯定是挺没面子的,所以我并没有问你,只当
作什么都不知道。亲爱的,如果这是真的,那我在这里向你道歉,我不是故意要让你白
跑一趟的,只是我当时的状况真的不适合和你一起出去吃饭,我不想让我的负面情绪影
响了你,也不想让你看到我脆弱的一面。
周三,我整理我的电子文件的时候我意识到这一天是10月28号,明天就是我登陆美洲大
陆2周年的日子。从一开始的形只影单,到有你陪伴,再到被你冷落,最后离开前又有
你陪伴,两年就这样过去了。这两年中自从有你陪伴开始,你就是我生活,工作和感情
的中心,喜因为有你,悲也因为有你,爱上你,怨过你,想恨却恨不起你,这是一场一
个人的恋爱,与你无关。
我应该用一个小小的仪式来纪念我这独自恋爱的两年。我决定明天晚上找你吃饭。
尽管已经决定先去C大报道,找地方安顿下来之后,借回来搬家的名义给你过生日。搬
家是借口,过生日才是我这奔波千里的目的。但是谁都不知道到了C州之后的具体情况
会不会像我计划中的尽如人意。为了不让不可控因素影响我回来的日子而错过在你生日
前给你送上礼物,我决定明天晚上的两周年纪念晚餐上,把我给你买生日礼物先送给你
,其实这个目的比晚餐本身还要重要。
10月29号,周四。为了不麻烦你回去取车,我带着给你的礼物开车到学校。
下午大家都离开之后我跟你说,今天是我来美国2周年纪念日,我们一起出去吃饭庆祝
一下吧。我知道你肯定不会拒绝我的。
在停车场取上车,我还是把钥匙交给你,让你来开。
如果真有什么意外发生不能及时回来给你过生日的话,这一顿饭将是我们俩的最后一顿
饭。所以我建议去Friday——我们第一次吃饭的地方,也算是善始善终,好聚好散了。
在去Friday的路上,你问我,你真的这么不喜欢开车吗?
我说,恩,我喜欢坐车。
其实并不讨厌开车,只是喜欢坐你的车而已。
你表现得有点担心地说,不喜欢的话,也得一个人开那么远去C州,还不如强迫自己去
喜欢,这样你做起来也比较轻松。
可是只要有你在,我就是不愿意去喜欢开车。
我说,有时候不喜欢的事也要去做,可是不可能因为非要去做就得去喜欢。
那天是Halloween的前几天,Friday的服务员们都打扮的千奇百怪,我们对他们的打扮
挨个评论。你喜欢一女生的牛仔打扮,潇洒帅气,灵气逼人。
当晚饭进行到2/3的时候,我说,我有东西要给你。
从包中掏出早就买好的Coach手套递给你。
这个礼物很令你出乎意料,你似乎一下不知道该说啥了,傻了一下才说,不是吧,这个
很贵吧。
我说,我能买得起的就不算贵。
你说,你给自己买了吗?
我说,我不管是回国还是去C州,都用不上,所以就没买。
你有点激动地说,以后你回P大的时候要提前给我打电话,你在这里的饭我都包了。
我笑笑说好。
可是我心里清楚,两周后回来给你过完生日之后,我就不会再回去了。至少有你在的时
候,我不会再回去。
你一直歪着脑袋傻盯着那副手套看,我让你试试看是否合适你也没有什么动静,不知道
你当时心里想的是什么?也许在琢磨,到底这个女人在打什么主意吧。
亲爱的,都这时候了,我还能打你什么主意,只是想在离开之前为你买一样东西而已,
就这么简单。
你依然还是歪着脑袋,眼睛盯着那副手套,问,你是什么时候买的?
好像你是在跟手套说话,不是在跟我说话。
我说,上次我们去纽约的时候。就是因为这幅手套,让你在coach店外面等到不耐烦。
我又让你试戴一下看是否合适。你说,不知道该怎么戴。
你又来了,上次送你shave gel 你说自己不知道该怎么抹。这次送你手套,你说你不知
道该怎么戴。
我说,打开戴就是了。
因为是新手套,两只手之间有连线,你拿起来,把手套入其中的一只,我很郁闷地发现
,手套买大了,应该买中号。亲爱的,对不起,我没有给男人买过手套,对这个size没
有一点概念。我举起我的双手比划,很沮丧地说,我当时在店里试来试去,比来比去,
大号中号,中号大号,让你等了那么长时间,结果还是买大了。
你笑了一下说,没关系,一样戴。
同时还动了动戴着手套的那只手的五个手指,好像是在向我证明,大一点也挺好一样。
一直以来你给我很多照顾,我都没有很认真地跟你说谢谢。这时候正好是表达我感谢的
时候,我说,送这幅手套给你当生日礼物,主要是为了表达我的感谢。这一年多以来多
亏有你的照顾,如果没有你的话,我不敢想象我在这里的生活会多miserable。
说到这里我声音变得哽咽,眼睛中开始闪着泪花了。
你说,你别说了,再说的话我就要哭了。
你做出一副要哭的表情。你是怕我在大庭广众下哭才这么说,并做出这样的表情想逗我
笑。
可是我现在不说这辈子都不会再有机会再说了。我说,我尤其要感谢你花那么多的时间
和精力教我学会开车,如果不会开车我不可能有信心和勇气在美国一个人继续生活下去。
你换了一幅夸张的表情说,是呀,如果没有我,你就会像胡玫一样。
你这句话终于把我逗笑了,玫已经考了三次路考,都因为有这样那样的原因一直没有通
过。
我说,你有时间的话就帮帮她吧。一个女孩子在这边挺不容易的。
你说,她又不着急。
我说,不着急才怪,人家只是不表现出来而已。
你只是笑笑,没有回答我的话。
你计划12月份回家,但你一直都没有定下机票。我问你,机票定下了没有。
你反问,你要给我买机票吗?
我愣了一下,从来都没有想过这个问题。你那种人会真让我给你买机票才怪呢。
我回答说,你要是真没钱买的话,我可以给你买。
你笑了一下说,不用了,他们给我付了。
他们指的是你爸妈。跟我想的一样,肯定是家里给你买的。
我问,那天走?
你说,12月9号。
你曾经告诉我你爸爸12月10号生日,9号回去恐怕是赶不上生日了。不过也有可能你家
里给他过的是农历生日。
吃完饭回去。路上你开着车,忽然问我,定好去到那边之后先住在什么地方了吗?
尽管你之前没有问过我这个问题,但是在实验室和在聚会的时候别人问我,我回答的时
候你都在场,你是应该知道的。我在网上并没有找到合适的地方,打算去到那边再找。
实验室的博士生跟我说他家里多余的房间,我在找不到自己的住处之前可以先住在他家
里。可是我担心住在男生家里不太方便。
我不知道你为什么还会再问一次。既然问了,就回答说,还没有定下,Tom说可以住他
家里,但是和两个男生住在一起担心不太方便,不行的话,我就去住旅馆。
你说,是呀是呀,肯定不方便,你还是住旅馆吧。
我明白了,你绕着弯子问我主要是为了表达你觉得我和男生住在一起不方便,让我住旅
馆的意见。
谢谢你的关心。这些事情我到那边之后会根据当时的具体情况处理好的。既然你觉得我
住旅馆更好,我就去住旅馆好了。
你一路上还再三提醒我,定下哪天回来一定要电话或者email提前通知你,你好安排时
间。
我只是笑着说,好。
10月30号,周五,我在P大工作的最后一天。这一天我到系里各个教授办公室挨个告别
。当我经过Amily办公室的时候,进去跟她打招呼。她问我今天有什么计划。我告诉她
,晚上我要请实验室的人吃饭。她很郁闷,说了一句,启东这个傻瓜。
我问,你为什么又埋怨启东?
她说,没事。
后来她告诉我,本来那天晚上她要张罗系里的研究生给我组织一个告别晚餐的。我猜她
骂你可能是你没有告诉她我晚上已经有安排了。想想你可真冤,由于我的原因,你经常
莫名其妙被Amily骂傻瓜。
我告诉她下午我要提前回去准备。她让我在离开之前去她办公室跟她说一声。
那一天过得很快,转眼就下午4点了。去Amily办公室告别的时候,她在桌子上摆出给我
买的一堆东西,有P大logo的抱枕,南美旅游指南,挂坠,冰箱贴,还有一个气棒,我
生气的时候可以捶它发泄。面对着我这个可爱的巴西姐妹,我不知道该说什么,只是一
次一次地给她拥抱。
请大家吃过晚饭回到办公室,打开邮箱,收到你的两封email,内容能够一样,但用不
同的邮箱。说这一天都没有时间问我这两天数据的分析结果,问我结果怎么样。信的末
尾说,最关键的是问我明天什么时候离开。
我回信告诉你我的分析结果,但是忽略掉你问我明天什么时候离开的问题。
几分钟后你回信,不屈不挠地问我什么时候离开。
亲爱的,我上一封信既然忽略掉这个问题了,就说明我不想说,你为什么一定要让我说
呢。
我告诉你我明天11点离开那我就会期待着你来送我,你如果不来的话我会失望,会难过
,会伤心;可你如果来,我不可以想象当着你的面离开时我会哭成什么样。我不想让任
何人看到我哭,害怕让任何人看到我的脆弱,只想淌着眼泪,一个人默默地离开。
可面对着你的这追问的信,我不说是不行了。我可以故意忽略掉一封信中当中的一个问
题,我却不能故意忽略掉一封信。既然是失望和当你的面哭我逃避不了,那就让我去勇
敢地去面对其中之一吧。
我回信告诉你,明天必须在11点以前离开。
晚上回家收拾,装箱。
最后一天睡在我亲爱的床上,可是睡得并不踏实,夜里醒了好几次。

【在 y***y 的大作中提到】
: 离开2
: 面对着你开玩笑似的指责,我挤出笑脸,装作很努力的辩解说,不是,不是,你们不处
: 在我的这个状况,不可能理解我,问了也是白问。
: 你夸张地作出一个“喔”的表情。
: 当晚我的心情很复杂,我怕你们走后我一个人待着会更难过,当快吃好饭的时候,我提
: 议说,我们一起去找点疯狂的事情做吧。
: 不让自己难过的最好方法就是找人一起去玩。
: Amily和玫马上响应说一起去打保龄。
: 我把脸转向你,用眼光询问你的意见。
: 你表现的有点为难地说,不知道。

a********2
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2548
月mm还年轻,是否想过自己真正需要的感情是什么样呢?
启东这样的男孩在我们的生活中应该不少。因为一时的心动太容易,大家又越来越不拒绝
暧昧。可是要明白,这样的人只能用来感受,不能共同生活。
你现在衣食无忧,家庭安定,有时间和精力去追逐猜测让你心动的人。可是有一天你的
世界出现了大问题,怎么还会有心思去做这些事情。那时候要怎么办呢?这种费力都抓不住
的感情,当你撒手而去的时候,发现其实也就那么回事。
那时候也许就会对自己的感情需要有更深的了解了 :)
蔡康永曾经讲过一个爱情乞丐的故事:
对方说:「 我已经不爱你了。」, 你着急了, 脱口而出:「 没关系的啊 ! 我们还是可
以在一起的啊 ! 」, 说完, 你忽然哭了, 不是因为伤心对方不爱你了, 而是因为这一瞬间, 你猛
然醒悟, 自己已经成为爱情的乞丐 。
健康的爱情是不应该让人觉得不自信和不确定的。那种腐蚀人格的感情,应该远离。
y***y
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2549
完结篇
10月30号一大早,买床的人来搬床。这一张我花了70块钱买来的床,跟了我2年之后,
又换回了两张薄薄的20元钞票。在我这样到处流浪的人手里,没有什么可以长久。拥有
和永恒对我来说就像神话一样美丽的字眼。
回到楼上给自己好好洗了澡,希望温水把没有睡好觉而带来的疲倦冲走。
你会来送我吗?一边擦头发我一边想。应该会来吧,要不然为什么一定要追问我几点离
开呢?离开时,我会在你面前忍住不哭吗?很难,但是我会努力去忍。
电话响了,拿起一看,是你的。你问我准备好了没有。我说还没有,正在收拾。
还是一样的问题,什么时候走?
还是一样的回答,必须在11点之前离开。
我以为你会说要来送我,但是你没有。你只是在电话中说了几句路上小心之类的话就挂
下电话了。
我不知道你是会来送我还是不会来,尽管害怕你真的来,可心底里是希望你来的。一直
磨磨蹭蹭收拾到11点,你没有来,我知道你不会来了。
下决心,走。
把零零碎碎的东西装上车之后,在屋子周边照了几张相做留念,毕竟在这里住了4个月
。当车子启动的时候,我霎时又泪如雨下,失望,难过,不舍,还没有离开就开始对你
想念的各种情绪在我的心中翻滚。
是真的要离开了,这一转身就是一辈子,启东,我是真的走了。
车子倒出去,我到底还是狠不下心踩油门离开,停下,把gear放到park上,翻出手机,
拨通你的电话,你接通的时候我只说了一句,启东,我走了。
本来说完这一句就想挂下电话的。可听到你的声音时却不忍挂下。
你说,你怎么现在才走。
我说,现在才收拾好。
你叮嘱让我开车小心之类的话让我再次差点对着电话哭出声来,没等你说完我把电话仍
在副驾上,放下gear,一狠心踩油门离开。
在中途T州师兄家里待了2个晚上之后,周一来到C大。
一切都陌生地让我不知所措。用一个字形容那时候的我就是,慌。
当好心的人告诉我,车子的后轮漏气了,我急得差点蹲在地上哭。
修好车去办公室见老板和同事。车子打上双闪,停在楼后面。
我上楼时老板不在,同事让我赶紧把停在楼下的车子挪开。
我很听话地下楼挪车,不问为什么。
老板还没见着的时候,我就先和医学院的死尸撞个正着。我们楼是医学院解剖中心,而
我停车的地方是专门留出来给运尸体的车停车用的。同事怕会吓着我,没有告诉我为什
么让我无论如何都要马上把车子挪开的原因,只是一个劲的让我赶紧去,可运气不佳的
我却直接和尸体面对面。当时那种shock无法用语言来形容,逃进车里,关上门,却不
知道该怎么开车。
把车子停到同事告诉我的收费临时停车场再回到办公室。
他们听说我要打算住旅馆的时候告诉我,旅馆都在离得比较远的地方,公车不方便,而
开车上班基本是不可能的,这个学校的parking非常紧张。Tom再次邀请我去他家里住,
老板也认为我一个人住旅馆他不太放心,住在Tom家里更方便安全一些,建议我考虑。
这时候我如果这时候还拒绝邀请的话,那就简直就是太不识好歹了,以后共事都会觉得
别扭,所以我就接受他的邀请。
晚上在Skype上遇上你,互相问候之后,你上来就问我,是否住在同事家里?
我说是的。告诉你我被尸体吓着了,并给你说了当时的情况。
你说,你想得太多了。
我说,我现在觉得那栋楼特恐怖,我不敢一个人在一个空间中待着,总是试图粘着同事。
你说,那你粘得紧点儿。
我心中涌上一股委屈和难过,但是却无话可说。
之后的一周投入到让人无助到绝望的找房子当中。尽管Tom说可以继续在他家住直到找
到合适的房子为止。可是我跟俩男生住在一起实在是有诸多不便。而且我一天找不到房
子,就一天不能安顿下来,我也就不能回P大搬家,那也就意味这不能赶在你生日以前
回去给你过生日,我不能让这样的事情发生。
晚上Tom有实验,我不想一个人在他家里待着,便到学校附近的一个咖啡厅上网。
Skype上看到你,便跟你说找房子的事,你显得很不耐烦,还跟我说让我考虑找个男房
东结婚。
我心里很难过,好像在你看来我是那种很随便的女人。后来我也就不怎么跟你在Skype
上说话了,害怕再次听到你这种论调让自己一而再再而三的难过。
最后终于在找了一周之后,找到一个和5个本科女孩一起住的大condo匆匆忙忙就搬进去
了。
一切安排妥当,加上学校的所有手续都办理妥当我终于可以跟老板请假14号回P大搬家
。出发前一天想给你打电话,但是担心你不接电话,我会受不了那种失望,所以决定用
email。回去的主要目的是给你过生日,但是我却怕别人知道我的这点小心思,就连你
我也不想让你知道,怕我会让你感觉到有压力,宁愿让你相信我是回去搬家并顺便给你
过生日的。给你发email通知回去的时间时,我大张旗鼓地群发给实验室的所有人,告
诉大家我周四出发回P大,周五会在实验室,希望到时候能看见大家。这样你应该就不
会有压力了吧。
周四从C周出发回P州一路上都有很大的雨,我一路上风雨兼程北上P州,时间每过一分
种我的心中就有多一份高兴。当下午6点多,车子在90上跑的时候,我的手机响了,我
没有办法去接,当时我心中想,这会不会是你担心我路上安全,下班回家后打电话询问
呢。
7点多的时候,车子终于离开90进入N城地界,当再次拐上熟悉的C大街时,我的心高兴
的都快飞出胸膛,好像是离家多年的游子回到故乡一样。
一把车子停在我习惯停的位置,我赶紧从包中掏出手机,让人失望的是,电话不是你打
来的。是我电话family plan的户主打的,他通知我plan到期,手机几天后停机。
把东西收拾好之后,我就坐在客厅里发呆,想到底要不要给你打电话告诉你我已经平安
到达了呢?纠结了很长时间,最后还是决定不打了,既然已经离开了,就不要给你带去
压力,让我一个人从自己结的茧里钻出来吧,在怎么疼都让我一个人来承受。
象行尸走肉一样,脑袋一片空白的我去厨房煮方便面吃,一边煮面一边靠着橱柜发呆。
明天见到你的时候,我应该跟你说些什么呢?
房间里堆满了乱七八糟的东西,却唯独没有床,我在地上铺上瑜伽垫子,钻睡袋凑活。
开了将近10小时的车,身体已经很疲倦了,尽管没床睡得很不舒服,但我还是睡得很香
,一觉醒来就已经早上8点。
起来之后不紧不慢地洗了个澡,收拾收拾再去学校。不用赶时间的早上真好。
在cafeteria买早餐的时候收到老板电话,问我什么时候能到学校。
我告诉他,已经在学校了,这就去办公室。
到办公室,老板听见我来了就过来,用他特有的夸张表情和语气欢迎我,并说我这么晚
没来他担心我的安全,刚才跟你商量要不要给我打电话确认一下,你说不用打,我肯定
是在睡觉。
老板说话的时候,我笑着看了一下你。
你指着自己的鼻子说,我相信她。
相信是一回事,care不care是另外一回事。在care的人眼里,即便是相信,也会时时刻
刻担心对方的安全。连老板都会担心我,但你不会。除了相信我之外,我还读到更深层
的信息,就是你根本就不care我。
我继续整理我上次离开前没有完成的样品。中老板过来问我他想周六请我吃饭,问我想
在家里吃还是外面吃。在家里吃的话就会请大家一起,在外面吃的话就只请我自己。我
想都没想就说,想在家里吃。
我回来的目的是要尽可能地和你一起度过这几天,当然是要选择能和你在一起的方式。
过了一会儿,老板过来问我明天是否有安排,我说没有。
他说,明天天气不错,我们可以先去爬山再回来吃饭。
尽管我们生活在山谷里面,我还没有爬过附近的山,曾经说过叶子红的时候一起爬山,
但是我们没有机会了。老板组织爬山,你肯定也会一起参加,所以我也就毫不犹豫的答
应了。也算是和你一起爬过一次山吧。
下午离开前老板又过来跟我说晚上如果没有别的安排的话就一起去酒吧喝酒。
去酒吧,你肯定也会一起去,我当然是欣然前往。
本来回来主要目的是想给你过生日,可这一天一直都没有机会跟你商量怎么过,明天吧
,明天找个机会再跟你商量,我想。
晚上,老板再次带我们去那个已经去了多次的酒吧喝酒。喝酒的时候老板再一次提醒我
,去到C大之后要用心地找个男朋友。在你面前,他提起这些事让我觉得有点尴尬,我
总是尽可能地把话题转移开。也就是在说这件事的时候,你告诉我们,你爸爸妈妈就是
在公共汽车上认识并且谈恋爱2年之后结婚的。不知道你跟我们说这些的时候,是不是
也是真的希望我能够尽快的邂逅真命天子,并把自己嫁出去。
我们在酒吧里天南海北的扯2个多小时之后结束。结束的时候我特别希望老板能够提出
让我把你送回去。可是没有,是他自己把你送回去的。
第二天上午我一直呆在家里收拾。下午,接上Dr.Zhu一家之后,我们就一起去老板家,
跟老板和夫人一起出发去爬山。我们从老板家出发,开两辆车去,老板一家和Dr.Zhu一
家开老板的大车,我和你开你的蓝精灵。我感觉到老板一直都在怀疑我们之间是不是会
有一点点异常的同事关系,他也一直试图想弄明白。如果我们就这样开车走,不定他们
在大车上怎么想呢。对于我,他们怎么想不重要,两天后我拍拍屁股走人,他们爱怎么
想怎么想去,可对于你却不同。你们还要在一起很长时间,如果时不时用含沙射影的话
来试探你,你本身脸皮就薄,我担心你会很不爽。所以临上车时,我把Dr.Zhu家小朋友
招呼过来和我们一起走。
以前在北京的时候经常出去爬山,北京周边的山基本上都被我爬遍了。来P大2年来一直
都没有再爬过,尽管这个山根本就不算山,只算是一个土包,我这个长期不运动的人还
是爬得很累。尤其下山的时候,有点陡,我感觉我都控制不了自己的腿。当在一段比较
陡的地方我慢慢往下走时,发现本来离我比较远的你快走几步来到离我很近的地方。你
是否担心我滑倒所以才会在离我很近的地方以便及时扶住我呢?
一天都没有机会和你约好明天过生日在那里吃饭。吃完饭之后我把Dr.Zhu一家送回去之
后就去实验室。给你打电话约定明天吃饭的时间和地点,拨出号码的时候,我知道,这
个电话你肯定会接。果真,你接了,我有点儿紧张,像打连珠炮一样快速的说,不好意
思,这两天一直都没有机会和你说话,明天晚上请你在吃完饭给你过生日。
你说,还是我请你吧。
我说,你已经请过我了,这次我请你,给你过生日。
你说,不行,还是我请你,也给你过生日。
我说,这顿饭我不可能让你请我,要不然咱俩就AA。
这么风雨兼程来回上千个mile回来给你过生日,如果真的到最后AA就太可笑了。可是既
然你承受不了也不愿意去承受,我哪条路回来还可以照原路回去,不会让你有压力。
我们约好明天的时间地点之后便挂下电话。
周日一天我都在家里收拾东西等你。
6点你来接我,我们去Perkin吃饭。去年我生日,你带我来这里,今年你生日我们还是
来这里。这一顿是我们一起吃的最后一顿饭,以后不会再有任何机会可以在一起单独吃
饭了。我很珍惜这次相聚的机会。
我的心情很沉重,一路上没怎么开口说话。你问了我一路上走得怎么样,我说还好,就
是脚一直踩着油门比较累。问你cruise怎么设定。你说不同的车设定不一样,待会儿回
去帮我看我的车怎么设。之后我们就没有什么话说了。只是默默地走。本来你可以从C
大街拐到U路上了A大道就到了,可是你竟然沿着C大街一直开到A大道再往南走,整整绕
了一个大三角。我觉得很奇怪,但是没有吱声。
默不作声的两个人走进Perkin,在门口等服务员引座的时候,你开口问我,你们附近有
什么好玩的地方吗?
我说,还不知道,回头了解清楚了再告诉你,春假的时候你和Amily可以去找我玩。
我即便了解清楚了也不会告诉给你听,你也不会和Amily去找我玩。你我心里都非常清
楚,明天我从P大离开后,我们就会像射线的两条边,只会越走越远不会有可能再次交
叉。
饮料上来的时候,你举杯子跟我说,生日快乐。
我说,我生日还早,应该是祝你生日快乐。
你问,你生日到底是哪一天呀?
我说,不记得的话那就不需要知道了。
我很难过地想,才一年时间你就什么都忘,或者从来就没有往你心里去过。
可事实上你并没有忘,到我真正生日那天,我收到你的生日祝福。
点完菜,在等待的时候,你问我,你留在美国,你妈怎么说?
面对面的时候我没法回答你这个问题,我只是是含含糊糊地把话题岔开的。
现在我可以跟你说了。在C城刚安顿下来,我给家里打电话,妈妈又跟我说不应该再留
在美国,在过几年就老了,一辈子就那么几十年,不要把自己耽误了之类的话。本来我
离开P州心里就很难过,加上在C城一开始诸事不顺,心里也很憋屈,很无助,我也知道
自己不应该在这里没着没落地漂着,妈妈的这些话让我更加难过,心里的酸楚一阵一阵
的往上翻滚。以前妈妈给我讲这些的时候我都会嬉皮笑脸跟她贫嘴,引她往好处想,逗
她开心,让她不要为我操心,我会擦亮眼睛给她挑个好女婿,可是那天晚上我实在是克
制不住自己的伤心,在妈妈讲的时候我就哭了,我哭着跟妈妈说,你每次说这些话的时
候,我心里都很难过。你女儿一个人在这里挺难的,你还老说这些话,让我一个人在这
边难过,你不心疼吗?这是你女儿的命,既然选了这条路了,就要走下去,道理我都懂
,您以后就不要说了可以吗?
从来都是报喜不报忧的我说这番话可能也吓着我妈妈了,接下来她说话声音也变了,她
说,好,好,妈妈以后不说,只要你高兴,怎么着都行。
我们母女俩抱着电话,对着哭,隔着半个地球。
我当年回北京考研,第一次失败,给家里打电话的时候也是忍不住哭了,妈妈也是哭着
说让我回家去,说家里在苦也不让我一个人在北京受这个罪。那是我们母女俩第一次对
着哭,那时候隔着大半个中国。
我不是一个好女儿,从来就没有让父母省心过。父母在,不远游,游必有方。而我是一
次又一次毫无目的的越走越远,把他们的牵挂越拉越长。
面对面的时候我真的羞于开口跟你说这些。
自那时之后一直到现在,我妈妈再也没有跟我提过这些事。
你又问我现在同事怎么样。我潜意识里感觉你主要是想知道Tom怎么样,因为我曾经住
在他家里。我就故意的不提Tom,说,同事都挺好的。老板是英国人,知识很渊博,对
这个领域了解得很透彻,为人也挺随和。博士后是个印度人,已经在美国6年了,有一
个5岁的孩子。
说完印度博后之后我就打住不说了,我相信你接下来一句肯定是问我美国博士生怎样?
果真,你接着问,那那个美国人呢?
我忘了怎么回答了,大概就是Tom挺好的,MD、PhD第二年学生,很热心,好相处之类的
话。
其实我那时候真的还不怎么了解他们,短短不到两周时间,大家对刚来的我都很客气,
很难看出真正的他们到底怎么样。但是不管他们怎么样,我来这里只是发文章的,他们
好点或者差点跟我都没有关系,我都能和他们和睦相处。
吃饭时候聊的一些无关痛痒的话我就已经不记得了。
结束的时候我要结帐,你说还是你请。
我说,这顿饭不可能让你请我。
我千里迢迢回来就是为了请你吃这一顿饭给你过生日的,我怎么能让你请我呢?
你说,我也不会让你请我。
我说,好吧,既然这样我们AA吧。
想着这一路的风雨兼程,再想着AA我觉得自己傻得有点儿可笑。本来决定离开之后就会
彻底和你划清,可没想到在离开之前就要和你划清了,好吧,迟早的事,那就AA吧,两
不相欠。
你说,那就AA。
真的就AA了。真可笑。
你还是顺着来路绕一个大三角送我回去。到我家后,我请你跟我开我的车出去兜一圈,
教我怎么设定cruise。我们开着车又重新走了一次你带我练车的时候老走的那条去往驾
照中心的路。我在这条路上撒下太多不同的心情,一开始是和你在一起的幸福甜蜜,接
着是被拒绝之后的心酸无奈,后来是你冷颜相对的痛苦,再后来是考试失败沮丧,紧张
,最后是终于拿到驾照之后的轻松。
而现在又是另一样的心情,是不舍,是茫然。
像以前一样,在驾照中心绕了一圈回来。我知道了怎么设定cruise,也习惯了cruise下
的开车感觉。
回到家之后,你问我,东西都收拾好了吗?
我说,都收拾好了。
本来跟郑江说,晚上可能会叫他来帮我搬箱子。因为太沉了,我一个人根本没办法抗上
车。既然你问起来了我就接着说,有几个箱子很重,你能帮我一起搬上车吗?
如果不是你问我,我是不会向你提出这个要求的。
你说那就搬吧,我们就一起进去。
在我房间里我看到了前室友走的时候送给我的一盆水培绿萝,去年8月份给老板搬完家
,你第一次到我家里就说这绿萝配上花盆中的玻璃珠子挺好看的。我一直在想,走的时
候把转送给你,让你帮我照顾它,可一直不知道怎么开口跟你说。既然你现在在场,我
就说,你能不能帮我照顾它?
我已经做好你可能会反对的心理准备,但没想到你会这么激烈的反对。
你猛地后退一步摆手摇头说,不要不要,千万不要。
似乎我的绿萝就是一颗炸弹。
我心里很难过,幽幽地说,可是路这么远,我也带不走呀。
你说,要不,你放到办公室,我帮你换水。
紧接着又说,还是不要了,你带走吧。
明白了,你只是不想存有我的任何私人东西而已,甚至看都不愿意看到。
搬完箱子你离开之后我再继续收拾到深夜才睡去。
周一起来洗了个澡,彻底地把所有的东西装车去学校。
我把车停在办公室傍边的parking deck里面,抱着我的绿萝就去办公室。既然你不愿意
答应帮我照顾它,我就只能抱到办公室让老板照顾,他在办公室养了那么多植物,也不
会在乎多养一盆我的绿萝。尽管你不愿意看到我的任何东西,可是它跟了我一年多,我
肯定是不能把它丢掉的。我会把它放到其他的植物中间,你不去看就好了。
我把花盆放到他的一堆植物边上,对走过来的老板说,能麻烦你帮我照顾它吗?
老板笑着说,在我这片土壤上就没有长不好的植物。等明年你回来之后我要按1厘米100
块来收费。
老板和别人有meeting,匆匆跟我告别就走了。
我收拾收拾,12点过一点就跟你和Dr.Zhu说,我走了,后会有期。
转身离开。
Dr. Zhu一直把我送到电梯口,你只是坐在座位上看我一眼,摆摆手,嘴里很轻声地说
拜拜,之后又转回去对着屏幕看。
我心里发出一声长长的叹息,你竟然连再见都不愿意跟我认真说一声。也好在你没有像
Dr.Zhu一样把我送到电梯口,我打赌你如果出来送我,我肯定会当场流眼泪。
由于时间比较晚了,我没时间好好吃午饭在走,我就去cafeteria买一个Pizza带在路上
吃。付账的时候,我发现昨天从实验室带回去打包装的一捆胶带还在我的包里面。买完
Pizza之后我就又回到办公室还胶带。我把胶带放到抽屉里之后跟你们说,这下子是真
的走了,后会有期。
我相信,跟你是不会再有期了。
Dr.Zhu依然还是把我送出办公室,你依然还是对着屏幕,连看都不看我一眼,显得不耐
烦地冲我摆摆手。
我逃一样离开了办公室,离开这座building,进入parking deck,匆匆设定GPS,点火
离开。
当GPS带我离开N城繁忙的交通,在90上飞驰的时候,我的眼泪就再也忍不住,就像打开
的闸门一样,稀里哗啦往下滚。
很小的时候就看过东京爱情故事,赤名莉香是我最喜欢的影视人物之一,她敢爱敢恨,
敢作敢当,坚强勇敢,尽管那时候的我搞不明白那个磨磨叽叽的永尾完治到底哪里好,
值得她去一而再再而三地付出自己的感情。可是当电视剧最后一集,莉香一个人去拜访
完治的家乡,离开时在飞驰的列车上倾泪如雨的时候,我对她的苦楚感同身受,跟着她
对着电视哭得一塌糊涂。当一个人背负太多的记忆,却又不得不放下往昔的时候,能做
的只能是像她一样,在自己的世界里释放眼泪和心中的思念与痛苦。
在90上逃跑的我和在飞驰列车上的莉香一样。
9个小时的奔波之后,车子带我到达这个还是比较陌生的城市和新家,我呆坐在车里,
没有勇气开车门出去,好像出了这个门才是真的一切都结束,而只要还在车里就还没有
完一样。抚摸着方向盘,这1年半以来的点点滴滴再一次像电影一样一幕幕地从眼前划
过,想到这些都真的已经成为过去,我今后的世界里将不再有你,眼泪就忍不住无声的
滑落。既然结束了,那就画上个句号吧。我掏出手机拨通了你的电话。先是告诉你我已
经安全到达。接着说,我要问你一个问题。
你说,什么问题。
我说,如果我从这个世界上消失了,你再也没有机会看到我,很多年之后,当别人提起
我的时候你会想起我的什么?
你沉默了少许说,不知道。
我也沉默了一下说,当别人提起你的时候,我想到的是你给我丢网球时傻傻的样子,也
许所有的事情我都忘了,但是我不会忘记你的这个样子。你呢,你会想到我什么呢?
你说,我想到的是一个兢兢业业的postdoc,把她所有的时间都给了实验室。
原来我们一同分享的这么多点点滴滴,你竟然一点都没有放在心里。我在你眼里只是一
个同事而已。
我说,一路上我紧张,也很害怕,我怕我真的就这样从这个世界上消失了。
你说,你还有空想这些说明还不够紧张。
胃和心口同时抽着疼起来,忍不住哭出声来。
你问我,你是不是在哭?
我不说话,只是在抽泣。
你流露出厌烦的语气说,你成熟一点吧。
我说,保重,后会有期。
结束了和你的最后一个电话,一狠心,打开车门,走了出去。
寒风把我的眼泪凝固在脸上。
C大,我来了!
我就像是一个被魔咒打上爱情封印的女人,经历着错过和被错过的故事,却无法找到一
个空间来安放这一颗渴望归宿的心。“为情留,为情走”。因为情无所归,所以没有留
下的可能,所以只能跟随着命运的步伐,一次次的离开爱过的人和熟悉的地方,把一个
个他乡变成故乡。

六系主任在她家的牧场举行potluck篝火晚会,我就把我们的聚会定在周日。周五下

【在 y***y 的大作中提到】
: 离开3
: 老板跟我说,我要走了,他可以张罗一个聚会让我把我的朋友都叫到一起聚一聚。周六系主任在她家的牧场举行potluck篝火晚会,我就把我们的聚会定在周日。周五下
: 午,你都已经离开实验室了,还折回来问我,需不需要我帮忙买东西。
: 我想了想说,应该不需要了,东西我都买得差不多了,如果还有别的事需要你帮忙的话
: 我再找你吧。
: 周六下雨,篝火晚会取消,我也就来实验室干点活。
: 考虑到玫和另外一个中国女孩晨晨没有车不方便来老板家参加聚会,我找了郑江给
: 她们一个ride。给玫打电话告诉她我帮他找到ride的时候,她问我,启东明天是不是会
: 很早过去帮忙?
: 我说,不太清楚,有需要的话,我会提前给他打电话。怎么啦?

h***e
发帖数: 7320
2550
我来试试改个结局吧。。哈
续集
来到C大之后,月月和新老板同事之间的沟通交流顺利,学术也慢慢渐入佳境,文章也
在紧锣密鼓的筹划中。
休息之余,闲不住的射手mm总是畅游于山水之间,好不逍遥自在
偶尔会和启东在工作之余在skype上说说话,但都因为身边事务繁忙,抽不开空,而草
草结束。从这每个月一两句的闲聊中,月月了解到启东的工作似乎有点小麻烦,但月月
相信启东是个能干聪明而且刻苦勤奋的人,相信这点小麻烦是难不倒他的。amily和月
月经常电话,每次这只小麻雀总是七嘴八舌地说着周围一圈人的8g,哈,每次月月总是
又好笑又好气,尤其是当听到amily说自己172cm 120LB还嚷嚷着要节食一个礼拜减肥的
时候。。玫也偶尔和月月电话,每次总说些不甜不咸的事情。比如什么圣诞节一个人寂
寞无聊想家了,情人节没人陪之类的,对此种种,月月也不好说啥,只能笑笑。。笑笑
又是一年的memorial day,对于月月来说还是个繁忙的节假日,周一老板家的BBQ, 周
三系里面的博士后工作汇报,下周的夏威夷之行,全部都是重头戏。两礼拜之后,月月
终于稍微轻松一点打开了skype, 正好启东也在上面
启动说,这么多天不见你上网,都干嘛去了呢?
月月说:blahblah (如实汇报)
启动说,那你把出去玩的照片发给我看看吧,不是还看到海豚了吗?
月月:是的,海豚很可爱,我还拍了个vedio呢。。但是太大了,发布过去啊
启东说,那就算了
月月说,哦,好,thanks for your consideration
启东说,hehe the same as you
月月,yes, we have some in common
启东突然说,i have to say I am very sorry for what happened between us..”
月月沉思了一下,过往种种,往事已矣
说,:) memories are invaluble.. they will never fade away..
(结束)
鼓掌,撒花~~~~~~~~~~~~~~~~~~

【在 y***y 的大作中提到】
: 完结篇
: 10月30号一大早,买床的人来搬床。这一张我花了70块钱买来的床,跟了我2年之后,
: 又换回了两张薄薄的20元钞票。在我这样到处流浪的人手里,没有什么可以长久。拥有
: 和永恒对我来说就像神话一样美丽的字眼。
: 回到楼上给自己好好洗了澡,希望温水把没有睡好觉而带来的疲倦冲走。
: 你会来送我吗?一边擦头发我一边想。应该会来吧,要不然为什么一定要追问我几点离
: 开呢?离开时,我会在你面前忍住不哭吗?很难,但是我会努力去忍。
: 电话响了,拿起一看,是你的。你问我准备好了没有。我说还没有,正在收拾。
: 还是一样的问题,什么时候走?
: 还是一样的回答,必须在11点之前离开。

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只是想树洞一下,和星星没有太大的关系,版主手下留情...天蝎男的爱与不爱
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s*******i
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现在回顾几个细节以此来说明启东是有意识的玩暧昧,而且还是一个暧昧高手。启东会
玫说 她可能从来都没有把我们当朋友。他是想对玫说明尽管我和月月单独去了纽约,
但是我们仅仅是朋友。 启东用一幅夸张的表情说,是呀,如果没有我,你就会像胡玫
一样。启东是想对月月表明他和玫没什么,她的分量还比不上你。这样的细节有多处,
不一一列举,启东用这种方式可以延续两个女孩子对他的幻想及痴迷,而他只需要不费
力的暧昧就可以啦。启东轻松自如地周旋于两个女孩子之间,而这两个女孩子却都很充
分的信任启东,而且每个人心里可能都觉得启东对自己的感情可能多过另一个女孩子。
女孩如此轻易的被天蝎掌控,天蝎已失去征服的欲望。
看完最后这一篇完结篇,是我震动最大,感触最深,心最疼也是最难过的一次。一个地
方会让人很留恋是因为那里有深爱的人,爱的越深印象越深刻也就越留恋。月月给启东
打了最后一个电话后,哭泣着猛踩油门离开,我看的觉得好心疼啊!可惜天蝎真的不爱
你,如果天蝎真的爱你,他会表现的比你还不舍还留恋,他会感受到你的疼,他会很怜
惜你安慰你,可是启东没有。如果启东这时能充满怜爱的拥抱哭泣的月月,这真是人世
间难得的美丽画面,可惜我们没能看到。
启东关心月月住哪里还有想了解tom的情况是天蝎座特有的占有欲在作怪,以此无法解
读启东对月月的感情。
月月其实是一个拥有了很多的女孩子,你有如此爱你、疼你的母亲,你有在学业、事业
上的天赋,你有如此多的朋友,你有如此好的人缘,疼你的导师、朋友...有那么多的
人在单亲家庭或无父爱无母爱的坏境里长大,有那么多人为能活下来而奔波,有那么多
人无法和朋友同事建立良好的关系....上帝是公平的,给你某些东西,给别人另外一些
东西。如果有一天爱情降临,恭喜你,亲爱的月月,请你享受它!如果还没有,请你享
受当下的生活,你的快乐最重要!
最后请问lz,月月在C州后还有没有和启东联系,还有没有再见面呢?还是很好奇呢!呵
呵!
g*********o
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2552
柳月是一个极为敏感、善感的女子,一个为了别人可以委屈甚至扼杀掉自我的女子,非
典型射手。也正因为这一点,碰上启东这样的暧昧高手,注定了一开始就是孽缘。男女
中很多暧昧高手,他们秉赋精明却不够聪慧善良,你离他们太近他们就冷落你,你想撤
退远离的时候他们就模模糊糊地笑脸待你防止你逃脱。孰不知,这样的双刃剑伤了别人
,也伤了自己。
典型的射手,自尊和底线是不能侵犯的。一旦发现这种状况,就是毅然挥刀,把所有联
系所有相干的都通通删除,把记忆抹去,虽然有些苦楚,最终嫣然一笑,甩手策马天涯。
旧诗一首曾赠与对往事念念不忘的友人,如今转赠于月月,记忆是一种债,别背负太多
,会让你不能轻松前行。
乙丑五月二十三日 赠友人
数年人生终逝茫,
走一趟,费思量。
一路单骑,不必忘倜谠。
纵使孤身暂无伴,
人来往,梦飞翔。
夜来故人忽悲想,
人间爱,世俗觞。
相劝无言,欲予心希望。
料得前路有芳草,
艳阳日,看伊靓。
送上一曲,为月月祭奠那份逝去的纯情。
http://www.youtube.com/watch?v=pQgw14Tpd4k
y***y
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2553
Sigh,大家为什么会这样去解读启东呢?
这有点让我始料不及,也不是我写这个小说的初衷。
这个故事里,从头到尾都是柳月一个人自吐情丝把自己层层捆帮。而启东并没有做错什
么,要勉强能算得上错的话,也就是在柳月表白之前,他对柳月说了一些比较暧昧的话
而已。在柳月表白之后,启东再也没哟说暧昧话了。不管是继续对柳月好的时候,还是
冰期的时候,或者是柳月走前他们一起出游吃饭的时候,启东做的一切在他看来都是对
柳月好,他一直在为柳月着想,也许在他看来,柳月尽管不是他要寻找的人生伴侣,但
确实是一个可以当好朋友的女孩,他尽心尽意地对她好。
如果启东把柳月定位在好朋友的位置上,那他跟玫之间的事,当然就无可厚非了。
我一开始就说,她们俩都是好人,但好人之间也会互相伤害的。启东只想在朋友的立场
上对柳月好,但这使柳月一步一步走向万劫不复的深渊。而柳月的深情对启东不外乎也
是一种压力和伤害。
mm们看了之后都对启东的暧昧不清加以指责,也许mm们是把自己放到柳月的位置上去感
受到了那种撕心裂肺的痛,所以才会不能忍受启东的所作所为。但是,这样的指责是不
是有点不公平呢?版上看完故事的男同学出来说说自己的看法吧。

【在 h***e 的大作中提到】
: 是柳月的成长,启东的虚伪
: 以及时间能治愈一切得神奇力量

s*******i
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2554
问题不在于启东是做错或作对,问题是启东不在感情的状态里。真正高手的暧昧是不会
让对方看出来的,事实是,启东根本不需要很辛苦的玩暧昧,因为月本身太想靠近启东。
在北美的大农村,况且还是一个实验室的,大家又都是没有男女朋友的,这种人大家混
在一起吃饭出游,太过平常了,为什么要解读为这是启东对月的好,这样是不是可以进
一步引申为启东对月是有感情的。在大瀑布之行里,真正让我感动的是Amily对月的好
,她的友谊是不带一丝杂质的,很值得人怀念的。但是月月恐怕更愿意记住这是启东对
她的好。
对于纽约之行,我觉得有些女孩子根本不会接受这样的邀请,因为这里面缺乏爱的承诺
,爱的责任。而靠谱一些的男生也不会提出这样的邀请,因为这样做会让一个暗恋你的
女生有怎样遐想的空间。
天蝎座是个很极端的星座,他做出怎样的对月好的事情,都不用觉得奇怪,当然做出怎
样伤人的事,也是很正常的。天蝎座特有的神秘感和气质,也会对某些人产生致命诱惑
。但这些都无法和爱情画上等号,这有点像吸毒,而且上瘾了,就只好变卖尊严、健康
和快乐啦!

【在 y***y 的大作中提到】
: Sigh,大家为什么会这样去解读启东呢?
: 这有点让我始料不及,也不是我写这个小说的初衷。
: 这个故事里,从头到尾都是柳月一个人自吐情丝把自己层层捆帮。而启东并没有做错什
: 么,要勉强能算得上错的话,也就是在柳月表白之前,他对柳月说了一些比较暧昧的话
: 而已。在柳月表白之后,启东再也没哟说暧昧话了。不管是继续对柳月好的时候,还是
: 冰期的时候,或者是柳月走前他们一起出游吃饭的时候,启东做的一切在他看来都是对
: 柳月好,他一直在为柳月着想,也许在他看来,柳月尽管不是他要寻找的人生伴侣,但
: 确实是一个可以当好朋友的女孩,他尽心尽意地对她好。
: 如果启东把柳月定位在好朋友的位置上,那他跟玫之间的事,当然就无可厚非了。
: 我一开始就说,她们俩都是好人,但好人之间也会互相伤害的。启东只想在朋友的立场

y***y
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2555
呵呵,我认识的天蝎男都跟你说的一样。
可是天蝎女却各有不同。
有的天蝎女喜欢上别人就恨不得全天下都知道。
而有的天蝎女却藏得很深,让别人猜得很累。我最好的闺蜜就是这样子的原来。可后来
她结束了一场长达7年的苦恋出国之后,却变得张扬,喜欢了就表现出来,不让人家去
猜,累自己也累别人。她没事就给我科普勾引男人的经验,这些经验细致到英国男人该
怎么样,意大利男人该怎么样,西班牙男人该怎么样。但是提起中国男人,她就跟我说
,别把时间浪费在国男身上。天生的性格真的是会被后天的经历影响。也可能是心已经
被伤得千疮百孔也就不再害怕被伤害了吧。只是后来能够轻易得到她的人,带回去的已
经不再是一个完整的玻璃心了,那颗心已经破碎不堪千疮百孔,他有可能不知道,但我
这样看着她20多年走过来的发小看着她的这种改变,真的很心疼。
天蝎性格中隐晦的一面可能是s/he们太害怕受伤害了,所以才不敢表现出自己真实的想
法。当另一半给足了他们足够的信心和安全感,s/he们也许就能turn on了。只是对于s
/he的另一半绝对是一场严峻的考验,没有足够强大的内心的支撑的人就走不下去了。
文中的柳月之所以断肠离去,就是因为她的内心不够强大。这一点在她离开之前才意识
到,只是那时候一切都晚了。

【在 d****u 的大作中提到】
: 正解。
: 这两天我一直在想一个问题, 如果天蝎已经成为一个人的男(女)朋友或另一半, 该
: 如何把握。
: 因为他(她)们一般不会把自己的真实思想表露出来, 有时间觉得他(她)们 所表现
: 的和真正的所想似乎不一样, 或相反。
:
: 不是说他们有多么的复杂,但是天天去猜他(她)们的心思也太累了。

B**********0
发帖数: 122
2556
再温习一遍
S*P
发帖数: 7575
2557
终于看完了
a****r
发帖数: 340
2558
写的真好,感情真的很细腻真挚。
y***y
发帖数: 709
2559
又是天蝎月了
版主,我这个可不可以参加征文呢:P

【在 y***y 的大作中提到】
: 更新提示:
: 第1页:序篇、初识1、初识2、初识3;
: 第2页:再识1、再识2
: 第5页:再识3
: 第6页:再识4
: 第9页:再识5
: 第11页:再识6、再识7
: 第12页:初交1
: 第13页:初交2、初交3
: 第14页:初交4

m********e
发帖数: 4403
2560
就象东爱一样,出一集天蝎男和射手女的现况,嗬嗬

【在 y***y 的大作中提到】
: 又是天蝎月了
: 版主,我这个可不可以参加征文呢:P

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h***e
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期待出续集 ~
b***2
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好久没有在mitbbs回帖了。今天看你的小说花了大半天时间。。。
说实话,我也不觉得启动有啥错,一开始有暧昧的玩笑但其实已经时时处处都在打消女主
的念头了。
此小说唯一让人比较遗憾的是,女主喜欢男主,而男主不喜欢女主。如果不是女主一个人
在北美,各种能力又不是很强,比如开始没有车,即使有车也不太会开。 这种情况
是两个人不能做朋友,不要有任何交集,这样才不会有伤害
而男主又是有同情心的人,很多情况下确实举手之劳能够帮助女主。。但却引来感情纠葛
这是很让人矛盾的。。。其实男主和女主都是好人,他们只是不match。希望他们都能
各自找到自己的幸福。

【在 y***y 的大作中提到】
: Sigh,大家为什么会这样去解读启东呢?
: 这有点让我始料不及,也不是我写这个小说的初衷。
: 这个故事里,从头到尾都是柳月一个人自吐情丝把自己层层捆帮。而启东并没有做错什
: 么,要勉强能算得上错的话,也就是在柳月表白之前,他对柳月说了一些比较暧昧的话
: 而已。在柳月表白之后,启东再也没哟说暧昧话了。不管是继续对柳月好的时候,还是
: 冰期的时候,或者是柳月走前他们一起出游吃饭的时候,启东做的一切在他看来都是对
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