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发帖数: 2 | 1 儿子今年刚6岁，和别的孩子一起时，别人从他手里借走或者是直接拿走他的玩具，他
不敢说，然后一直跟着别人偷偷地看着，很明显他也很想玩，可是问他的时候他就说自
己不想玩了，吃的东西也是这样，他明明还想吃，却会说我不想吃了，正好我也咳嗽不
敢吃。很心疼也很气恼孩子，像这样的情况，您有没有具体的方法可以指点一下呢？或
者说，我在这个过程里肯定是以前哪些地方做得不好，才导致孩子现在这样。
孩子两岁半前一直都是我一个人在带，爸爸在外地出差，小的时候还好，记得最清楚的
是两岁前后自己感觉好像孩子像变了一个人，特别难管教。而且那时和他爸感情不好，
心情也比较抑郁，有时候会把气撒在孩子身上，后来慢慢接触到正面管教，接纳，孩子
的敏感期，才明白过来，错过了孩子一个自我发展的最好时期。
孩子小的时候，总是强制要求和别人分享他的玩具或零食，别人不和他分享的时候会哄
他或者带他离开。可以说三岁半之前都是按照自己的想法去管孩子的，完全没有考虑过
孩子的感受。
现在很后悔，宝宝是个很敏感善良又有爱的孩子，我感觉好像给孩子制定的规则太多了
，比如看电视，电脑多长时间，糖吃多少，哪个零食可不可以吃，孩子有段时间几乎做
什么都要问我可不可以。好像自我被完全压制了。
平时和孩子相处的话，以前基本上都是按我们的要求或安排，现在好一点，会先问下他
，但有一半感觉都是孩子顺从我们的意愿了
正面管教、接纳、敏感期都了解看过，但还是解不开一些困惑。那今天我就从知和行两
个方面来试着解读一下，看能否帮你触发一些感悟
2岁左右是孩子建立自我意识，物权意识的阶段，会通过故意反抗家长的行为来感受自
己的存在和力量，所以才会有‘可怕的2岁、恐怖的3岁’的说法，“我不”和“我的”
基本成了常态的口头语
这个时期对于家长来说，可是超级具有挑战性的。即便你之前就知道，也不一定就能保
证做到绝对的正确和不对孩子发脾气。更何况这世界上本就没有绝对的正确和错误，凡
事都有其两面性。所以，你也不必过分内疚和自责，那样反而会消耗你更多的能量，令
你内心无法平和下来
根据描述看，孩子的成长缺少爸爸的陪伴，会对勇气和力量方面的获得有一定的影响。
另外可能是孩子被压制和命令的多了，养成了顺从的习惯，不敢有自己的声音。这也不
是什么大问题，更多令你内心焦虑纠结的情绪主要来源，我猜你除了感觉心里接纳不了
孩子这种表现和状态，可能还有一部分是为曾经的错过，后悔、自责而存在着一些放不
下的执念
你若不能放过自己，允许自己有过错、犯错，就很难做到真正的接纳孩子
而这个接纳也就是你希望知道的，过程中主要存在的问题
假设孩子以后都是如此了，没有主见、不敢有自己的声音，那你是否能完全的接纳？不
强求、不控制、不想着如何去改变孩子？
这个问题很重要，你可以自己静下心来仔细想想清楚，这个问题你骗不了自己，也骗不
了孩子
无论你是出于自责、内疚还是心里对于孩子的现状无法接纳，都会令你内心难以平和下
来。即便表面上你可以努力做出接纳的样子，与孩子平等互动沟通的样子来， 但由于
不是真正由心而发的接纳，必然会带出些许的情绪，而且你所有的言行均会不自觉的指
向你内心希望孩子所能成为的样子，这一切孩子都可以感受的到
这等于是原来你觉得孩子应该听话、懂事，你告诉他要这样；后来你觉得孩子应该活出
自己，你又告诉他要那样，从一种不接纳换成了另一种不接纳。在你自己的感觉是：我
已经改变了很多，思想有了很大的转变啊…实际上那些都是你思维里面的认知变换，并
不是真正理解并给予了孩子接纳。而在孩子那感受到的：一直都是不接纳
何谓接纳？爱他就如他所是，而非你所想
无论他变成什么样子，你爱的是他这个‘人’，不是因为他符合了‘你认为的’正确的
样子、好的样子，你才爱他，否则就总想按照自己的认知标准去改变他，那不是真正的
爱也不是接纳
只有当孩子能从你这里感觉到真正的爱和接纳时，他才会开始敢于做自己、敢说出自己
的真实感受、敢表达自己的意见
你越想改变，陷的越深……
题外话
看到这你可能会想另一个问题，孩子变成什么样子都接纳？那万一……那不成溺爱了？
溺爱的主要体现是代办，是剥夺孩子成长的经历、体验、感受，令孩子丧失了各种能力
，真正的爱是不会害孩子的。而且家长的人生观、价值观、言行习惯、行为标准都是对
孩子的身教，父母自己的人生活好了，孩子不会有问题。今天主要是说的不是溺爱的问
题，就不多谈了，以后有机会了再聊
另外就是要多注意观察在和孩子沟通聊天时，自己及孩子的态度、说话方式和状态，慢
慢的你会从这些细节中发现自己的习惯对孩子的影响及不同效果
书本上的东西大多是理论和案例，而和孩子实际相处的过程中，落地时的东西是很细很
细的
就比如说你看孩子玩具被人拿走，他一直跟着，问他又说自己不想玩了这件事。你当时
该不该问、怎么问的，这都是细节中的问题
孩子一直跟着对方，就这个行为对于他来说，很可能已经是他所能想到的方法，或是尽
最大努力做到了，想让对方明白他的意图：我想拿回玩具！而他的这个策略显然是不明
显的、无效的，无论是你还是对方都没注意到，没看懂他的意图和努力。而这很有可能
会让他对自己感觉很羞恼。这时你去问他，他下意识的就会说我不想玩~
如果他有勇气或是能力能直接说出来，把玩具要回来或是拿回来的话，就不会有这个过
程了。我们站在成人自己的角度，去看时会想不就是一句话的事么，开口说出来、要回
来不就好了？而事实不是这么简单，我们成人还有张不开口的时候呢。所以说，如果当
时你观察到这个细节的话，或许根本就不会去问这个问题，给孩子增加心理负担了。还
有你是如何问的？你问的这句话里是否暗含着否定、不接纳、评价……这都是细节的东西
当然还有种可能是你平时和孩子讲的“道理”太多，所以你一问，他就回答你“正确”
的答案
因为我无法看到你和孩子这些具体的细节表现及反应表情，所以只能就你的描述去想这
些东西。而这些细节是日常你和孩子相处时非常重要的，它传达着你对孩子的理解、接
纳和爱，也决定着孩子是否能真正感受到这些
不注重从细节中去观察和反思的教养，通常会是：教养理论熟记于心，而与孩子相处时
，言行还大多是老习惯。久而久之，就开始推说道理都明白，但自己做不到；或是砖家
说的都是理论，实际根本没用……
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索
在自我成长修行的路上，慢慢溜达吧，边走边悟，沿途还可以捎带脚的偷窥一下人生的
风景，哪儿找这么好的事去啊
孩子胆小内向没主见，怎么办？
【奶爸说】
一说孩子的事，就话多！写得太长，看着累人，原谅我吧……
其实，我还有很多想说的……
我忍着！ |
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