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发帖数: 11227 | 1 发信人： hyandji(小黄牛), 信区： BackHome
标题： 为什么年轻人越来越反感“亲戚”这群人？
发信站： BBS未名空间站(Wed Jul 12 10:09:38 2017,GMT)
知乎上数千人回答、数万人点赞的一个讨论是“为什么年轻人越来越反感亲戚这群
人”。说亲戚好的没多少，大多数答案是控诉亲戚的不好，个别答案中立。
亲戚大致是两类，血亲和姻亲。前者是与生俱来、血缘关系割不断的，我们和他们
的DNA高度相似，有一样的家谱；后者是随着婚姻关系带来的，只要婚姻不解体，这些
亲戚也会一直存在，除非另一半主动放弃他们。无论哪类，至少要算两三代以内的。
不止中国，放眼世界，好像不在乎亲戚的民族很少见。即使北美这样讲究小家庭的
社会文化环境中，圣诞节、复活节、感恩节也少不了家族聚会、互赠礼物。尤其是圣诞
节，堪比中国的春节，即使千里之外，也要想办法聚一聚。礼物的挑选、包装更是讲究
，还不能少了配套的卡片。
这样一个人类社会普遍存在的关系群体，为什么在国内受到一些年轻人与日俱增的
抵触呢？
谁都容易变成那个被讨厌的人
知乎问题上各答主吐槽亲戚的主要原因不外乎：太爱操心；过于追求实用关系；价
值观不同聊不到一起。其实这三点都是践踏个人边界的表现。
个人边界是什么？从物理范围来说，伸出胳膊画一个圈，形成一个虚拟的泡泡。良
好的个人边界就是泡泡的范围。如果排队，我们希望周围的人不要靠得太近，最好在一
个胳膊的距离之外。当然，这绝对是个理想状态。凡是挤过北京地铁、在火车站排过队
的人都明白，什么是现实范围中可执行的“个人边界”。
但是，再拥挤，即使旁边的人已经贴在了我们的身上，他们也不能有意伸手碰我们
的身体和东西。这就是底线。如果他们主动、故意碰我们了，那就是侵犯了我们的边界
。无论斥责是否有用，在道理上他们是错的。
精神层面的个人边界也是一样的。人们可以围观我们的生活，但是不要指指点点地
评头论足。如果聊天时说起来，也不要当面怒斥，这是基本的礼貌。更不要对一些私人
问题劈头盖脸地、无休止地给予“建议”、“指导”，“否定”。
保持“只许看、不许摸”的状态，大家都比较舒服。
这个交往原则适用于几乎所有的人，亲戚、朋友、认识人，甚至父母、配偶。这样
说似乎有些极端，但是请仔细想想，人和人之间最常见的矛盾、尤其是生于口舌是非的
矛盾，是不是都是因为一方说了另一方认为不该说的话引起的？那些不该说的话中，是
不是绝大部分是被说的认为说话的人没有资格说那些话？
以前孩子学校有位家长是在国内做咨询的，可能是职业习惯使然，见人就提“建议
”。教室外看着孩子们在玩儿，他会语重心长地说：“有些家长给孩子们买鞋喜欢买大
的，觉得省钱，可是对孩子的脚不好。你家孩子的鞋肯定就是故意买大了的，这样其实
不好。”来我家做客，环顾四周后说：“有些华人就认为内墙刷成白色很好，他们根本
不懂本地的审美，不知道这样看起来很单调。”我们家的内墙就是白色的。抱着他的大
胖儿子，看着我们家孩子说，“你知道吗，孩子胖了对发育不利。你怎么把孩子养得这
么胖？”如此种种，不胜枚举。以至于后来我远远地见了他就主动躲藏，实在躲不过便
点头速闪。
建议可以提，要注意方式方法。谁都不喜欢被横加指责。北美比较流行“三明治”
说话法，先肯定，再说期望，最后再肯定。中间的“期望”也不是直接指出不足，而是
说，在某方面如果更努力就更好了，或者说某方面的进步空间还很大等等。听起来觉得
“虚伪”，但比起来被直抒胸臆，听者的感受要好一些。
聊天也是一样的。聊得来多聊，聊不来及时转移话题。任何人都不是永远正确的，
自己的主张不能非要强加给他人。在北京时有位邻居是公司老总，大概在公司说话养成
的风格，邻居间聊天也是那样，总喜欢面带微笑地对意见不同者说：“不对，你说得不
对。你对这个问题的理解还有局限性，再好好想想吧。”有一次真把另一位邻居惹急了
、掉头而去。
受欢迎的交流方式是出自真心关爱的动机提建议，说话不要那么“丧”、“扎心”
，会察言观色地适可而止。
反之，无论什么关系，一见面就像机关枪一样开火，哪壶不开提哪壶；对我们的努
力视而不见，什么都不了解还要对我们的未来计划宣判死刑；肆无忌惮地互相议论、倾
轧，这样的人肯定谁也不想多见面。 |
