E**c
发帖数: 713 | 1 老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！
刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想
砸死我呀？”
今天同学聚会，一个女同学说：我男友过生日，送什么好呢？
我说：送一碗水饺。
薛蛮子嫖，告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波嫖，告诉我们男人出轨与对方长
相无关；王全安嫖，告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一
个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。
小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。
偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候
是多么的坑爹呀！
今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一
会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一
张白板。
不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？我说：要是听我说话你就爽
了还了得……
宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。
。。还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。脑里顿时一万只草泥马奔腾！
好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。
每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒
来后发现嘴里多了一个口香糖，蓝莓味的。
本人学生一枚，和同校一哥们玩的好，一次打架半天没来，后来要开打了才来，问他：
怎么这么慢？
结果这二货气喘吁吁的说：老师逼太紧，抽不出来啊…………
结果对面的sb听了就跑，边跑遍说：连老师都敢艹，惹不起啊…………
两个新生见面。
“你们班女生多吗？”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽？”
“不过数量不太多。 ”
今天挤公交，兜里装着MP4听歌，听到一首歌结束后，等了一会还没有放下一曲，第一
反应是没电了，然后伸手往兜里摸，然后发现MP4不见了。
儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不
出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
女孩子例假无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，
感觉不够霸道。
以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法
医”、“大红灯笼腰间挂”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、
“姨妈时代5”等等……
真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”
只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。
如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道：“还是原来的配方，还是熟悉的味道。。。。
。。”
看到同事在朋友圈发了个状态，“每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候
，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！”我默默的点了个
赞。。。。
昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎，我担心继续下去很多重要岗
位会出现空缺……如果组织上突然给我任命，我是临危受命还是婉言相拒？愁了一夜！
真让我纠结。
上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。
当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任
选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！
昨晚和儿子去逛超市，走到果蔬区时，喇叭反复播放着：无公害黄瓜，无公害西红柿，
无公害尖椒……
儿子忽然很气愤的说：这‘蜈蚣’怎么害这么多蔬菜……
有个逗比朋友初中时跟某位老师吵架，吵完不解气越想越恨，于是操了把剪刀把老师种
在学校操场的向日葵全部剪成了正方形……
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一
块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装逼遭雷劈！”
今天看见一少妇带着萌宝逛商店，看见我买了蒙牛酸酸乳便要买，少妇拒绝，说：回家
吃妈妈的。
小宝宝说：妈妈的不好吃。
然后突然朝着我说：叔叔咱们两个换着吃好不？
我当时只想说：好孩子，还想吃啥，叔叔给你买……
和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋
友吧。”
“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。
一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作，一天老爹对她说：你继续去上学吧。
妹纸万分惊恐的说：我不要当女博士。
她爹很淡定的看了她一眼说：去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？
过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
我。。。
“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”
“你以为导盲犬只管带路？”
女：如果有机会3P，你是找个女的和我一起让你上，还是找个男的和你一起上我？
男：当然是找个女的喽。
女：我就知道，你不爱我！
男：……
刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！
巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？
跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说没事，出轨了我就把他当成鹅。我
说鹅是鸭子的别称吗？她说你这就不懂了,真没文化，有首诗是这样写的：鹅鹅鹅，曲
项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
如果有一天让我遇到一个会把我当做书籍来用心阅读的男人，我希望他使用的是：盲文。
最近发现一条致富新路，就是租一个两层的门市房，一楼做麻辣烫，二楼就是旅馆。
“你怎么每天都剪指甲？”
“我有女朋友啊！”
哇擦，我貌似懂得了什么。
今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”
绿化带，我特么笑尿了。
我闺蜜失恋了，哭的死去活来。分手原因是出去开房，睡到一半，他男朋友泪眼婆娑的
把她推醒说想妈妈了，要回家。
在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，
“啊！这这这，是我妈！”
然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
早上坐公交 人非常多 司机大哥开始咆哮：往后走！都往后走阿！那后面都没有人！这
时旁边一妹子弱弱的问道: 大..大哥 你别吓唬我 你真的看不见'他们'吗？
一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，
一只马……
小姑娘说：马要用“匹”。
老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。
小姑娘：纸要用“张”。
老外纠结。继续：一张布……
小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。
老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！
小姑娘。。。
刚惹我老婆生气了，她刚刚进去厨房边拿刀边洗香菇自言自语说：“每次切香菇，都有
一种身在净身房的感觉呢。”
怎么办啊，我现在好害怕啊！
高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你
上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不
舒服。
可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在也搞
不明白，我那个时候是纯真还是真傻逼。
一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱？”
老板说：“每斤(美金)5块”。
老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我
家里价钱还贵。 ”
作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。。。
女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
记得有一次晚上出去玩，在路上看到一哥们喝醉酒，抱着一坏了的路灯在那晃，嘴里还
一直说给我开灯，给我开灯，妈蛋的那路灯一会居然明了，真的是见证奇迹的时刻啊。
患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生
活不够美好吗？非要急着先挂！
患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只
照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！
咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，
但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和
老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”
前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花
生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更
好了，连吃的劲都省了。
昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：亲爱的，我们永远不分开好吗。
下铺的室友马上不乐意了：说好了只借一晚，明天发了工资自己买。
跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，
我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。”
“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚
才能回来。”
他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”
幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过
道里从头走到尾。
她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼
，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。但显
然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活
跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友：“那就坐过山车吧”我：“有没有比过山车
更刺激的”室友：“。。。半途中过山车出轨了！”
小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素
质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。
一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里
就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大
吼一声：“你特么愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，
慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六
……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。
两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“
看到没？那才是我的菜！” 另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理
取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的
毛病。 |
s***k
发帖数: 2754 | 2 这一期很不错
【在 E**c 的大作中提到】
: 老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
: 接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
: 我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
: 于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
: 人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！
: 刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
: 我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想
: 砸死我呀？”
: 今天同学聚会，一个女同学说：我男友过生日，送什么好呢？
: 我说：送一碗水饺。
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f*****n
发帖数: 12752 | 3 上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。
当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任
选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！
------ 某法爷摩挲着一颗硕大的灵魂宝石若有所思地说 |
l****t
发帖数: 36289 | |
l**k
发帖数: 45267 | 5 高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你
上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不
舒服。
另一个妹子当时是什么意见？
【在 E**c 的大作中提到】
: 老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
: 接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
: 我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
: 于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
: 人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！
: 刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
: 我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想
: 砸死我呀？”
: 今天同学聚会，一个女同学说：我男友过生日，送什么好呢？
: 我说：送一碗水饺。
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X*t
发帖数: 1746 | |
N*****m
发帖数: 42603 | 7 睡觉
【在 X*t 的大作中提到】
: 送水饺是什么典故?
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X*t
发帖数: 1746 | 8 这个太长，应该改成：
过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你丫睡我了没？
睡啦。
那就给我丫睡钱吧。
我。。。 |
