|
|---|
|
|
|
|
|
|
f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是
一样长吗？”
老师。。。
一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”
喜鹊说道：“关我鸟事！”
臭屁虫说道：“关我屁事！”
对于丫头片子这个词，我觉得那些瘦的妹子才叫丫头片子，胖的得叫丫头块子。
今天听见一对夫妻聊天，老公说世界上最冷和最热的地方在哪里，我想了想也就北极和
赤道了，结果那个二货说是太平间和火葬场，尼玛我瞬间就跪了！
“怎样委婉的形容一个胖子？”
“宽厚。”
“嗯？”
“站着比别人宽，躺着比别人厚。”
一男子很喜欢找小姐！终于他那东东染病了！于是他去看西医，医生看了他下面摇摇头
：来得太晚了，要切掉！男子当然舍不得切他的命根！一连看了几家西医，可得到的结
果都一样！男人很沮丧，抱着最后希望他决定看中医！
医生看了看他下面道：晚是晚了点，但是可以不切！男子两眼放光，兴奋异常：是真的
吗？可我看了好多西医都叫我切掉！
医生：唉！西医就这样！动不动就要切东西完全不理病人感受！你拿这瓶药回去，涂在
上面，用不了多久它就会自己掉下来了！……
很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？
科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了比较可能的答案：
企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！放弃天空，是为了称霸大海！
神回复：别傻了！这就是胖子的下场。。。
吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝
小短裤。
我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？
他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”
新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家 有何看法？” 张飞
惊呼：“满江 大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞 一眼，飞自知失言，低头不语。 关羽
见场面尴尬，小声支吾道： “恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们
骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操 ？”
严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡
到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”
早晨，女朋友打电话问我起来了吗？我说：呃，只有一部分。。。
爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”
儿子答都爱。
爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。”
“为什么？”
儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，
爸失落地说：“为啥总跟妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养啊。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
有个地道的南方人去东北上大学，第一次去嘛，听不懂东北话。一天晚上大家都饿了，
要去楼下买吃的，东北人想吃泡面，就说一句，整个啥味的呢？南方人听不懂啊，问一
句“整”是啥意思？东北人一愣，随口说就是吃的意思，南方人记住了。没过多久，宿
舍厕所堵了，南方人和东北人一起去通厕所，东北人一看堵的挺严重就说了句这可咋整
啊，说完就听见后面有动静，回头就见南方人扶墙在那哇哇吐……
屌丝暗恋已久的女神喝醉了 .便把她送回家…… 在昏暗的灯光下 酒醉后的女神显得那
样迷人 .屌丝忍不住掏出手机 给她拍了个艳照…… 看着如此性感的女神近在咫尺 屌
丝再也按捺不住心中的兴奋 于是狠狠地吻了她～ 就在屌丝吻的忘乎所以时 .女神一个
巴掌朝他扇过来 怒道:老娘装睡那么久了 .你特么竟然在亲手机……
上帝：“你确定他爱你吗？”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我
的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给女友买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢
慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一
幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”
我擦了擦泪水说：“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗..
.” 我顿时又把菜刀拿了起来...
二货女友快一个月没来大姨妈了，总是以为自己有了，平时说了她一下，她说：别说我
，小心孩子！让她做饭，小心孩子！洗洗衣服，小心孩子！总之做啥事都是小心孩子，
让我做，好吧！我都做了，昨天她大姨妈来了，对我说：它来了！而且带走了我们的孩
子………
某君卖烧烤多年，因为生意不景气去了日本打工，在朋友的介绍下得到一份高薪工作，
在火葬场做火化工，可是没做多久被老板解雇了，因为有人发现，他每次火化死者的时
候，都会往焚尸炉内撒辣椒粉和孜然。
她说：“我要知道你是不是喜欢我，而不是为了玩，一年之内不能动我，答应我，我就
和你好。”
我微微一笑，说：“好，一杯热水摆在那，我早晚都会喝，但着急喝她，不但不能解渴
，还会烫到。”
她被我的话感动，跟我在一起了。
我还没说的下一句话：“水还很热不能喝，我真渴了就去喝茶，买可乐雪碧。”
昨晚做了个梦，梦里一小孩叫我救救他，我问怎么救你？那小孩说 ：这段时间有人问
你借钱你不借就行了！第二天朋友就向我借钱打胎………
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结
局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
哥儿俩到城里打工，在公园发现一城里人做俯卧撑，弟弟说:城里也有傻冒哎…，下面
连个人都没有瞎折腾个啥呀！哥哥悄悄的对弟弟说:快走吧！这小子中邪了……一定在
日鬼。
“老公我都胖了好多”
“没事，长胖点好怀宝宝”
“老公我好胖！”
“没事，你怀着宝宝呢！”
“老公，我怎么还不瘦”
“没事，宝贝还在吃奶呢！”
“老公，膈奶了这下我要减肥了！”
“没事，我还想要二娃，胖点好怀宝宝” …………
就是这样我一步步走向了肥胖的道路！！
章姓女星嫁给了汪姓歌手，洞房花烛夜一番激情过后，床单上殷红点点，章姓女星激动
得说:亲爱的，这是我送你的新婚大礼……汪姓歌手温情的对怀中的章姓女星说:我爱得
是你这个人，你还花些冤钱干什么……
晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy，经老婆同意后立马换衣服准备出门，这时老
婆叫住我，把我拉到洗手间，说：把裤子脱下来。我心中各种猜测，暗爽！果断迅速脱
掉掏出武器！谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名，最后淡淡的来了句：没了或
淡了，后果自负……
女:“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女:“...”
男：“那你有男朋友吗？”
女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”
男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男:“哪儿不合适？”
女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”
语文老师：“哪位同学，解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”
小明：“老师我知道。”
老师：“真不错，那你来说下。”
小明：“那是因为黄瓜放的地方不一样！”
语文老师：“小明，你给我滚出去。”
刚刚跟一女网友聊天，她挺激动的，我：“怎么了？”
她说：“刚买的5S差点丢厕所了，幸好监控室的保安看到了，跟我说了声。”
我说：“有没有感谢人家妹纸？”
她说：“什么妹纸？是一个大哥。”
一个大哥？我在想要不要告诉她点什么??
老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公
式算出孩子可能不超过165，但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人
！我很幸福！ | f***n
发帖数: 4682 | | z**********e
发帖数: 22064 | 3 老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公
式算出孩子可能不超过165，但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人
！我很幸福！
这不是不可能的，他老婆偷没偷人，看孩子身高是不能确定的，要去验dna。 | f*****n
发帖数: 12752 | 4 突变当然是有可能的，任何事情都只是几率大小而已
【在 z**********e 的大作中提到】
: 老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公
: 式算出孩子可能不超过165，但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人
: ！我很幸福！
: 这不是不可能的，他老婆偷没偷人，看孩子身高是不能确定的，要去验dna。
|
|
|
|
|
|
|
