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发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 说说当年那段无果的初恋吧（1）
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 01:06:50 2012, 美东)
先自我介绍下，本人是中年大妈一个，十年前来美，现有幸福家庭一个，稳定工作一份
。最近有点吃饱了撑的,忽然想写写当年那段无疾而终的初恋故事。 早些时候, 那些事
我根本不敢想,因为一想起来心里就隐隐作痛。 好在这几年早看开了,终于可以比较坦
然地面对过去。
接下来简单说说我的成长经历：我出生在一个小城，老家民风传统保守。我小时性格温
顺听话, 而且超爱读书, 理科尤其突出,基本每次考试都是总分第一（吹牛啊，汗一个
先）。因此 儿时的我,是几乎所有老师和父母眼中的好学生，乖孩子。当然我的文科相
对比较薄弱，所以心里对文科强过我的人，一直都有种模模糊糊的崇拜。这点一定要提
一下，因为我后来喜欢上的男生，就是学习成绩比我差很远，但文字工夫明显强过我的
人。
我在中学时代的生活非常简单，当时的世界只有读书考试竞赛，对其他事情基本一无所
知。要好的女同学倒是有几个，和她们在一起我也能说得眉飞色舞，但和不那么相熟的
同学我的话就很少了，和男生更是连话都没说过，因为在我当时那个保守的老家保守的
年代，高中的男生女生之间就是那样的相处模式：视而不见。当时我给同班同学留下的
最强烈印象，就是个考试机器加书呆子。虽然我到高中毕业的时候也快满17岁，绝对是
个花样年华的少女，但大家都把我看成是个没有性别的人：因为我的身材单薄得象个没
发育的孩童，永远顶着一头童发，心智更是非常幼稚。如果非要用几个关键词来总结我
17岁以前的生命，我会毫不忧郁地说：单纯，乏味，但我一直沉浸在自己的世界里，非
常快乐。
中学毕业后我在父母的万般不舍中去上海上大学.没想到,才短短一个学期, 我的身上就
发生了翻天覆地的变化：我长胖了十几斤，原来苍白的脸上，泛起了红光。更重要的是
：上海是个开放的城市，我的新同学，特别是同寝室的姐妹们，也都大方而友好。受他
们影响，我天性中活泼开朗的一面似乎猛然被唤醒，我发现：原来我爱笑外向豪爽，爱
和同学轧堆打牌，喜欢大呼小叫。更重要的是：我的朋友里，除了我同寝室的姐妹，还
有很多男生，而且貌似我的男性朋友的数量，比女性朋友还多。我不仅可以和男同学大
大方方地聊天，还可以和他们一起去吃街头便宜的刀削面，或者结伴去公园划船踏青。
应该说：一直到上了大学，我才开始享受到那种纯洁而又温暖的来自男同学的友谊（我
和女生的交往从来没有任何问题，从小学到大学都有关系很铁的姐们），我对此一直心
存感激。
好了，废话了一堆，主要是先让大家了解一下我的背景和性格，为下面的故事做个铺垫
。现在，故事的男主角T开始闪亮登场。
T是我的高中同班同学。他的学习成绩比我差老远，但语文超强，他的作文基本每篇都
被作为范文，被我们的语文老师在全班宣读。而且，T 写得一手圆润的好字，出板报，
抄评语之类的事，更是少不了他。当然，我在中学里和T 连一句话都没说过，对他也没
有任何特别的感觉（应该说，我在整个中学时代对任何一个男生都无视和无感，哈哈）。
T的学习成绩中上，所以后来只考上一个本省的非重点大学，他所在的城市和上海远隔
千里，我们之间更是没有半点联系。在我们大一寒假的时候，外出上大学的人都归心似
箭地回老家过年。我的中学同学个个象兴奋的小雀，四处串门，迫不及待要和老同学分
享自己大学新生活的点点滴滴。和我来往多的中学同学，都说我的变化最大：我胖了，
活泼多了，也长大了。后来才知道，男生们还在私下里说：原来我不仅不丑，而且还有
一点点漂亮。我知道后非常受宠若惊，因为我长那么大，被人夸过乖，聪明，有礼貌什
么的，却还从来没被人夸过漂亮呢。
T就是在那个寒假和他的一帮哥们第一次踏进我家的大门。有朋友来,我自然是客气地给
大家烧水递茶，间或插几句话，其他时间就是笑眯眯地看大家侃大山。中间我到厨房烧
水的时候，T一个人跟了进来，问可不可以给我写信。我笑着说当然可以，于是和他交
换了通信地址，不过当时的直觉里，并不觉得我们真会有什么联系，因为以我对他的了
解，我觉得我们是完全不一样的人，性格爱好几乎没有交集，真要通信，我还找不到话
题和他谈呢。
3周的寒假很快过去，我回学校后，很快就收到了很多中学同学的信件。记得那时最快
乐的事情就是看信回信。上大学后，我早没了中学里那股爱学习的劲头，所以几乎每次
上课，我就要掏出一大本信纸，给远方的同学朋友回信，记得那时的最高记录，是一天
里写8封信。其实就我那简单的大学生活，哪有那么多话好说，左不过就是同样的内容
，分抄几遍寄给不同的人而已。可惜那时没有email，否则群发一下就全妥了，呵呵。
就这样好几个星期过去了，我收到了几十封信件，却一直没看到T的只言片语。我有时
心里会微微一动：T不是说过要给我写信吗？不过这种偶尔一闪而过的念头，一点也不
会影响我的心情：那时我拥有的友谊和温暖已经很多，多T一个不多，少T一个也不少。
至于让我先给T写信，那是打死也不可能的事：毕竟我是女生，这份矜持和自重，我是
永远也不会放弃的。
没想到，大一下学期已经过了大半，有天生活委员递给我一封信，我不必看落款，只一
看那熟悉的字体，就知道是T！在一片好奇心中我打开了T的信件， T的来信有三页纸，
他用他更加圆润成熟的文字，柔软细腻的笔触，娓娓道出了心中所想。其实他的大意就
是：他知道我是简单，快乐，阳光的人，和他非常不一样，但是他希望有机会可以和我
有更深的了解，并且能和我做好朋友，不过他特别注明：不是男朋友女朋友那样的朋友
。T的这封信，对我当时小心灵的震动，决没有任何文字可以描述。要知道，当时才17
岁的我，身边的同学朋友大部分也都是如我一般稚嫩的小鸡仔；男同学给我来的信，基
本也就是说点学校里的奇闻轶事，或者是小男生之间的恶作剧。可以想象，我长到那么
大，几曾见过这种热切诚恳，又带点淡淡忧伤的文字?总而言之,T的第一封信,一下就把
我带入到一种美好又有点缥缈的意境。 没有任何意外的，单纯幼稚的我被T的信打动到
极点。那几天我心里热血沸腾，眼前时时闪过英雄本色，以及金庸武侠小说里的一个个
片段（我一直崇尚武侠精神，有点不爱红装爱武装的气质）。我在心里告诉自己：无论
如何，一定要尽全力呵护这份意想不到的友谊。我说的友谊，就是象英雄本色里阿豪和
小马哥那样的兄弟之情，全没想到一点男女情爱。因为那时的我根本没有开窍，完全不
懂男女之情为何物，总之是那种特别不解风情的傻丫头。 |
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发帖数: 20439 | 2 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（2)
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 08:02:01 2012, 美东)
于是我和T就这样开始了通信。那时他所在的城市和上海，来回一封信大概有10天左右
的时间，我是如此渴望收到他的信，自是恨不得我们十天半月就有一次信件来回。但与
此同时，T的来信又让我觉得非常自卑，总觉得就自己写的那点浅薄东西，再配上如小
学生般幼稚的书法，如何能入T的法眼。所以每次给T回信，对我来说都是件大事。我常
要构思很久，才能动笔。真正动笔后，又要修改多次，才能写出几句自己基本满意的文
字，那种态度，简直比写高考作文还要认真百倍。每次写好信，我都虔诚地写上T的通
信地址，端端正正地贴上邮票。把信投出的一刹那，我已经开始在期盼他的回信。T的
来信并不频繁，大概一个月一封的样子。但他的每封信，依然是字里行间都透着真诚，
也带着些许淡淡的哀愁，这个套路对少不经事的我杀伤力实在太大，以至于有很长一段
时间，他的来信已经成了我内心深处默默的企盼。几封信下来，我们都略微有点触电的
感觉：完全没想到：看似那么不一样的两个人，心灵深处居然有那么多契合点。我们可
以在信件里很自然地和对方说心里话，并且明白：对方一定能够体会自己的心思和想法
。但是比较微妙的是：假期里我和T真正见面的时候，不论是他单独来我家，还是和其
他同学同来，我们之间一直都显得很生疏和客气，完全没有那种通信时的默契和共鸣。
我们就这样写了一年多的信，大概也就是十来封的样子，但我们都在内心深处把对方当
成最亲密的朋友。我甚至幻想着：如果我是男人该有多好，我一定会和T成为相交一生
的铁哥们。到了大二下学期的时候，T的一封来信打破了我内心的平静，在那封信里，
虽然T用了含蓄委婉的口气，可依然明确无误地告诉我：他非常喜欢我。看得出他说得
小心翼翼，象是怕惊吓到单纯的我。
接到这封信，我的心全乱了，也不知是喜是悲。没错，T是生活中对我最有吸引力的一
个男生，能被自己欣赏的男生喜欢上，应该也是让任何女孩子都非常开心的一件事。但
从我们开始交往的时候，T就定位过我们的关系：不是男朋友女朋友那样的朋友。这样
的定位一直主宰着我对他的感觉，所以这一年来，我脑子里一直没转过和T相恋的念头
，即使偶然想起，也觉得那是对我们纯洁友谊的亵渎。所以T流露出往纵深发展的意思
的时候，我完全没有思想准备。再加上，内心深处我并不太相信象T这种有思想，有才
情，略有点玩世不恭和颓废气质，却又多情浪漫的文艺青年，会喜欢上象我这样循规蹈
矩，单纯死板，不解风情的人。说到这里要提一下：虽然我在大学同学眼里是个比较出
色的女孩子（在理工科院校，一个女生只要有着象我这样不让人讨厌的外表，再加上随
和的脾气，优异的成绩，已经足够被贴上出色的标签），但我在T的面前，一直都如丑
小鸭般自卑。我用了几天时间整理了自己纷乱的思绪，反复问自己：你喜欢T吗？答案
是：非常喜欢；我又问：这种喜欢有没有超出一般朋友的范畴？答案是：好象没有；最
后问自己：你相信T真的那么喜欢你吗？ 答案是：不敢相信。有了这几个答案以后，我
认认真真地给T回信，告诉他：我们还是象原来那样做好朋友更合适一些。
T很快就回信了，说他非常抱歉打搅了我平静的内心，同时表示尊重我的想法，会一直
是我最好的朋友。我非常感动，心里还有点说不清道不明的情绪：有点小惋惜，有点小
失落，不知道自己的决定是不是正确，不知道自己是不是错过了一段缘分。不过这个插
曲看来并没有影响T和我的友谊，我们依然象原来那样不太频繁，但也从不中断地写着
信，象原来那样阅读着彼此，宽慰着彼此。那时随着时间的推进，我慢慢地长大成熟，
慢慢地有了些阅历。在大学里我遇到了不少追求我的男生，有几个男生甚至是我比较欣
赏，平时也很玩得来的朋友，但不知为何，我总是想也不想，就礼貌又干脆地把他们全
都拒绝。我从没有特意拿T和他们之间的任何一个做过比较，但我心里非常明白：我和T
那种心有灵犀，彼此牵挂的感觉，是我在其他任何一个男生身上都找不到的。我慢慢地
有了不太纯洁的想法：我为什么不能试着和他做男朋友女朋友那样的朋友?我甚至盼望
他可以旧事重提。有些大胆的女生，在我的位置可能会直接和T倾诉衷肠，但我在爱情
方面是一个非常被动，非常自傲, 自我保护意识很强的人，所以，无论我对T喜爱到什
么程度，我都不可能主动去表白，更何况当时的我，还完全没到没有T就活不下去的地
步。
如此这般地又过了一年多。记得大三那年暑假，我有天去一个好朋友L(我和L同在上海
上大学,关系很好)家串门。巧的是，L和T是最好的哥们，他们一帮子6，7个人，常凑在
一起喝酒。正好当天晚上他们有个预定的酒局在L家，于是L邀请我晚上和他们一起聚聚
。说实话我非常不愿意，一来他们这帮人我也就是和L， T的关系近，但和其他人并不
是太熟；二来他们一帮男生在那喝酒，我一个不会喝酒的女生去和人家凑什么近乎？于
是我婉拒了L的邀请，告诉他：还是算了，我一女的坐那，怕是你们男生都喝得不自在
不尽兴。L连说没事，还说知道我和T关系好，让T再劝劝我。果然没过多久，T打来电话
，兴奋地要求我加入他们的酒局，最后还有点暧昧地说：你来我会很高兴。我的心微颤
了一下，但还是没准备去。到了晚上，我正在家看电视，T从L家打来电话，他似乎略有
些醉意，嗓子哑哑地说：真失望你没来，早知道你不来，我也不来了。我的心再次微颤
，感到T似乎很在乎我。但是不知为何，我依然无法完全相信他的话，因为我早知道他
们这帮人三天两头在一起喝酒，无论我去不去，T一定会去的。没办法，我这个理科生
的脑袋，不仅没有情调，还有点冷酷。
又过了半年，就是大四的寒假，我照例回家过春节。大年初一那天早上，T和他那一帮
子朋友一起来我家拜年。临走的时候我把他们送到门口，只见其他人都利索地骑上自行
车，唯有T还在那里磨蹭。我当时没想太多，只随口问了句：有事吗？T并没答话。我抬
眼一看，T热烈缠绵的目光，竟没有丝毫顾忌地盯在了我的脸上，我顿时如遭电击，仿
佛已不会动弹，只把同样火热的目光投向T，心里只愿这一刻永无尽头------这是我一
生中唯一一次如此动情，如此大胆地看着一个男生，所以这一幕，牢牢地定格在我的脑
海里，永远也无法忘怀。 |
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发帖数: 20439 | 3 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（3）
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 10:48:37 2012, 美东)
后来T又和朋友来过我家一次，但由于人多，我们根本不可能有单独说话的机会。更让
我郁闷的是，虽然我们在信件里如此亲密，而且内心都擦出过火花，可每次我们真正在
一起的时候，我总是没有真实感，总觉得T遥远而陌生，T后来告诉我他也有类似的感觉
。转眼间，3周的寒假就要结束，T第二天即将离家返校，我因为开学晚，过两天才启程
。这天T打来电话，说他这次虽然先走，但照例会来和我告别。这次他有两个提议：一
个是老样子，晚间和朋友一起来我家坐坐；一个是下午有场武术比赛，可以一起去看，
让我二选一。其实我内心一直都盼望T主动些，直接邀请我和他单独去看武术比赛，但
他就是没有这样的勇气。这次我勇敢地告诉他：我挑武术比赛。
武术比赛的水平并不太高，T和我看得闷闷的。猛地T说：不好看，我们回去吧。我觉得
这个告别好象太简慢，不禁有些失望，但我还是柔顺地跟着T走了。骑车回去的路上，
我一直盼着T会说点什么，可他除了胡扯，我想听的话他一句都没说。到了我和他分别
的路口，两人下了车，T说：我们不同路，我就不送你了，你一个人回去行吗？我笑笑
，道声不要紧，骑了车就走，临走瞥见T的手在夹克里掏了几下，就没了动静。骑了一
小段，我回头一看，T已经骑车走了，并不见他有回头的意思，顿时心里怅怅然若有所
失。
第二天一早，我刚一起床，就有人敲门。开门一看，竟是T的一个铁哥们。这哥们开门
见山地说T临行前交代：他有一盒巧克力要送给我，但匆忙中忘记了，现在托他转交。
这是一盒包装精美的进口巧克力，当时在我老家是比较稀罕的东西。我忽然想起来：昨
天T在夹克口袋里掏了半天的东西，大概就是它吧。没想到这个看似豁达的T，竟没有勇
气当面送给我！
两天后我回了学校，立刻给T写信谢谢他的礼物。没过几天，我就收到了T的信，这是T
第一次对我说爱。虽说这次我对T的再次表白已经很有些思想准备，但当这个时刻真的
降临，幸福的感觉，依然象海水一样，一浪接一浪地袭来。我非常庆幸：第一次的拒绝
，毕竟没有把T彻底从我身边推走。兜兜转转了这些年，我们的感情最终还是走到了水
到渠成的一天。我不是一个浪漫的人，从来都认定一见钟情那样的爱情童话，或者是爱
恨纠缠，大喜大悲的爱情抓马与我无关。象我和T这样细水长流，顺其自然，最后终成
正果的感情，正是我梦寐以求的追寻爱情的方式。我甚至想到：为什么这些年我总是那
么干脆地拒绝周围男同学的追求，原来早在T给我写第一封信的时候，我这颗心早就交
给了他。之所以等这么多年才捅破这层纸，那或许是因为我潜意识里还在等着自己长大。
过来人都知道初恋的人有多么盲目和狂热。那时我眼中的T，简直是个发光体，是世界
上最完美的男人，所以这次我没有任何耽搁，立刻给T回了一封情意绵绵的长信，告诉
他我这几年的心思变化，告诉他我早就等着这一天。发信以后，我就陷入了甜蜜的胡思
乱想。我这个平时大大咧咧，没有一丝女人味的人，居然热切期盼着可以小鸟依人般地
站在T身旁，幸福地做T的女朋友。
那几天我天天掐着指头计算着这封信到达的日期，又望眼欲穿地盼着T的回信。没想到
，一个星期过去了，没有回音；两个星期，没有回音；三个星期，还是没有回音。那些
天，我一看到生活委员来发信，就忍不住怦怦心跳，但到最后总是失望。我设想了千万
个理由来解释T的不来信，但这些理由似乎一个个都站不住脚。那段时间我迅速地憔悴
，整个人处于半疯狂的状态。凭直觉我知道：肯定发生了什么异乎寻常的事，所以T无
法回我的信。我当时想到的最大可能性是：T对我的感情还不够坚决，他的再次表白可
能多少有点兴之所致的意味。估计T没想到我这么认真而且热情如火（我在感情上是很
自持的一个人，以前纵然心里对T柔肠百转，言语上也少有表露，但这次我完全放开了
，非常痛快又真实地倾诉了我对他的爱恋），所以他可能有点被我吓到了，有了退缩的
念头。当然所有这些只我自己的猜测，事实如何我从来都不知道，这也是长期困扰我的
一件事。不过我再笨再傻也明白：无论T不回信的真正原因是什么，有一点是肯定的：
他并不如我想象和期待中的那样爱我。想到这里，我反而冷静了下来。虽然T对我有如
此大的吸引力，但是我也有女孩子的骄傲和自尊，绝不会对T有一丝一毫的勉强。那时
我只盼他能给我一个真实的，合情合理的解释，哪怕是再难堪的原因，我都能接受，一
句话：我只想死个明白。 |
l****i
发帖数: 20439 | 4 发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（4）
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 14:51:39 2012, 美东)
于是我平心静气地又给T写了封信，问他到底怎么回事。这次T倒是很快回信，说他自惭
形秽，觉得自己完全配不上我，所以我们还是做回一般朋友比较好。我其实很难接受T
的这个解释，毕竟如果他真觉得自己配不上我，那又何必两次三番来招惹我？要知道，
现在他这种摇摆的态度，甚至有点戏弄我的意味。我可以怀疑T对我的感情，但我从不
认为他会故意用这样的方式来伤害我。信中还有一句直刺我心的话就是：不求天长地久
，但求曾经拥有。要知道，我是一个非常传统的人，如果我对一个男生说爱，一定是考
虑周全，下了天大决心要和他朝朝暮暮，天长地久，所以我一直默认T也是一样的想法
。可T是那样跳脱的一个人，我怎么能指望他和我一样简单？不过我对T一向是迁就的，
所以我也没有再追问；我的自尊心更是不容我如怨妇般纠缠着他不放，所以我故作平静
地说：好，还象从前一样。
可是我们谁都知道，走到这一步，再回到当年那种纯真的友谊已经很难。不过我们还是
假装什么都没发生过，不中断地给对方写信，只是我们的信中少了轻松和阳光，多了沉
重和叹息。我不知道T那时是什么状态，反正我是非常低沉，晚上常常一个人躺在床上
，一边看T的来信，一边默默流泪。
到了大四下学期快结束的时候，没有任何征兆地，T居然又来了封火辣辣的信，信誓旦
旦地说他非常爱我，愿意为我做任何事，希望我能原谅他，给他一个机会，让我们重新
开始。T的态度转变之大，完全不合情理，自然也非常出乎我意料。但T就是有能力这样
主宰我的感情和情绪，虽说我心中仍是顾虑重重，但一看到那几张信纸，我立刻失去了
抵抗力。而且在内心深处，我确实不甘心和T这样，还没有开始就结束啊！所以我答应T
再试试，然后整个人再次进入神魂颠倒的状态。
很快，大四暑假到了，我对这几周的假期寄予很大希望，很期待我和T见面后关系会有
一个自然的发展和质的飞跃。谁知暑假里T虽然来找过我几次，但都是和朋友同来。每
次我看到坐在一大群人中间的他，总是心中气苦：难道这个若无其事坐在沙发上和大家
扯淡的人，就是那个信中口口声声说爱我，愿为我做任何事的T吗？
有天晚上，我正呆坐在家里，忽然接到T的电话。依然是微醉的口气，嘶哑的嗓音，T说
他正在路上，忽然想起我，很想很想，所以找了个公用电话就拨了我家的号码。T话音
一落，我的心头一阵颤栗。我象着了魔一样，恨不得立刻向他飞奔过去，告诉他我也一
样想他。但是这样的幻象只在我眼前晃动了几秒终，等到我开口的时候，我听到的是自
己清晰冷静的声音：你喝酒了吧？你一定是在说醉话。电话那头的T沉默了一会，就挂
了电话。
又过了两天，T说我们还是好好谈谈吧，我说好，早就该好好谈了。这次T不知出于什么
目的，把谈话地点定在我家。虽然我父母非常尊重我的隐私，总是给我独立的空间，但
我其实更希望能在外面找个地方谈，因为那样我会觉得更放松。可惜我在T面前极少主
动发表意见，这次一样忍着没说。
那天晚上T和我确实谈了很久，不过都是象普通朋友一样的闲聊，一点都没触及正题。
随着时间越来越晚，我心头的失望和恐慌也越来越浓。后来T看看再也没法赖着不走，
终于艰难的挤出一句话：以前的事情，都是我不好。我说：别这样说，我也有错，然后
T逃也似地告辞离去。他走了以后，我问自己：这就是所谓的“谈”吗？
几天后又是我返校的日子，我走前一天，许多同学朋友都打电话要来送行。我拒绝了除
T以外所有打来电话的同学的好意，只推说明天一早3点就要去赶机场大巴，晚上想早早
睡觉，其实心里是想给自己最后一次和T独处的机会。谁知晚上仍是有许事先没有打电
话的同学来送行，T就夹杂在他们当中。老同学知道我第二天要早起，所以没坐太晚，
告别的时候T对我说：明天你的车那么早，我就不送你了。我其实非常希望他来送我，
但当着那么多人的面，我也没法说什么，只能半真半假地说：我就是要你送！结果T就
用那种懒洋洋的语气说：3点钟太早了，我可能起不来。我无语。。。。。。
第二天凌晨，爸爸骑着自行车，带我去赶机场大巴。一路上我明知希望不大，却仍是睁
大双眼，努力寻找T的身影，可惜看见的只有无边夜色。那一瞬间我知道：我和T的前景
，也正如这暗夜一样，没有希望没有光明。在淡淡曙光中上了飞机，我脑海里忍不住响
起了陈慧娴的“夜机”，这几句歌词正是我内心情感的最真实写照。
回头再看 微微灯光 无止境 寂寥不安
藏身于无人机舱 心跟你道晚安
离离细雨 茫茫星光 明朝早 别来惊慌
投奔于 遥遥他方 愿遗忘某寄望
原谅今宵我告别了 活泼的心像下沉掉
梦里有他又极微妙 情怎可料
怀念当初你太重要（全是你一生轻佻）
但你始终未尽全力（无情地把我当玩笑）
让这颗心静静逃掉 情也抹掉
今天起的每晚 纵有星光灿烂
可惜心灰意冷 情途更暗淡路更弯
今天起的每晚 你要珍惜岁月
不必感叹 情缘或会某日再返
。。。。。。 |
l****i
发帖数: 20439 | 5 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（5）
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 22:47:30 2012, 美东)
开始了大五的学习生涯后，T依然有信来，第一封信就是：见面争如不见，我居然也有
同感。此后T的信依然动人，但情绪低了很多；我更是满纸灰暗，有好多次甚至想快刀
斩乱麻，彻底了结和T这种半死不活的关系。但我思前想后，终于还是不忍，可能心里
还存着点死灰复燃的希望。那段时间我还惊恐地发现：和T通信这些年，我已在不知不
觉中学了他的字，几年下来，我的中文自体居然和T有了五六分相象；而且，我听他爱
听的歌，看他爱看的书，甚至还染上了一点点他的颓废气质。一向以为自己是生活上，
感情上都非常独立的人，当我猛然意识到T对我影响如此之深后，我的内心无奈且悲哀。
大五下学期的时候，周围的同学或是开始找工作，或是准备考研。那时我们系有几个研
究生保送名额，以我的成绩可以没有悬念地拿下一个名额，但我一直犹豫着没有申请，
因为我要先听听T的想法。那时只要T说一句：你回来吧，我立刻就可以忘掉保送，回到
老家和他身边。如果他愿意，也可以考虑考上海的研究生，我也渴望能和他一起在上海
奋斗。这次T倒是回了信，但闭口不提我读研的事，于是我更清楚：我们两个是彻底没
戏了。
不出所料，几个月后T来了一封信：他有了女朋友，女孩子是他的小学同学，主动追求
他的。信末道歉加祝福，为我们这几年的纠缠划上了句号。我收到这封信后痛哭了一场
，然后给T回了封短信，告诉他他粉碎了我的梦，信中我甚至无法故作大度地祝福他和
他的女友。接下来我把原来象宝贝一样珍藏的T的几十封来信付之一炬，不过，T给我写
的第一封信我一直都没舍得烧掉。很长一段时间，我只把它藏在抽屉，也是心底的最深
处------无论T后来如何伤害到我，我总无法忘却他曾给我的美好感觉。
就这样，我还没怎么开始我的初恋，就很悲摧地被T甩掉，这个结果残酷地浇灭了我内
心对感情的美好期许,自尊心和自信心也受到严重打击。彻底失去了T固然让我伤心得无
法自持，但更让我无法释怀的，却是T对我的那种摇摆不定，犹犹豫豫的态度。回想起
我们感情纠缠不清的那段时间，似乎T进一步，我也进一步；但T只要发现我一走近，立
刻躲开我。所以这么几年下来，我一直不明白T是否曾经真的喜欢过我甚至爱过我，更
不明白他为什么要对我采取那种令人费解的态度。那段时间心好痛好痛，满腹心事却无
处倾诉，所以我只好一封接着一封地给假想中的T写信，当然这些信永远只能呆在抽屉
里，永远也不会被寄出去。
好在我性格里有着比较坚强理性骄傲的一面：我一直都坚信：世界上没有任何一个男人
可以让我爱得失去自尊失去自己，更没有谁会让我觉得失去了就活不下去。于是我努力
调整自己的心情，一遍遍告诉自己：时间是疗伤的良药，我总有一天能忘记这件事，能
重新快乐起来。慢慢地，我从伤痛中走了出来，似乎又有了欢笑，又可以和同学朋友打
牌K歌。我在神智清醒的时候已经基本上可以做到不去想T，但他仍是一次次地闯入我梦
中。梦醒时我非常痛恨自己的不争气，但梦境是我所无法控制的世界，我又能怎样？这
段时间唯一一件让我有些开心的事情，是我顺利拿到了保研名额，这就意味着我还要在
上海多呆好几年。
如果故事到此结束的话，我的理智还能接受，谁知接下来发生了一件完全超出我这个理
工科脑袋所能想象的事情。自从T说他有女朋友后，我们已经有近半年时间没有任何联
系。忽然有一天，我又收到了T的来信，熟悉的字体，带来的依然是熟悉的颤栗。我不
知那时的T和我还有什么话可说，直觉也告诉我:他的信最好看也不要再看一眼，所以我
当时强忍着没有拆信，但也还是没忍心直接把信扔进垃圾桶。结果，忍了两天，我终究
还是没有忍住，还是把信打开了。
T的大意是：他希望几个月过去后我可以比较平静地听他解释。其实他一直深爱着我，
这辈子再也不会象爱我那样去爱任何人。当时之所以会有那样的举动，是因为他总觉得
我内心只把他当普通朋友，却无法进入他女朋友的角色。所以这些年他一直压抑自己的
真实情感，甚至找了一个他自己没有多少感觉的女朋友，以为这样就能让我放心地和他
做纯粹的朋友。没想到他完全想岔了，这下已经后悔莫及。
T的这封信，象一只无情的手，一下就把我好不容易才刚刚愈合的伤口撕扯得鲜血淋漓
。我当时的感觉只有四个字：欲哭无泪。我甚至不知道该不该相信他的解释：感情上我
当然十二分地愿意相信；但是理智上，我还是很难理解他的做法：换作是我，如果我深
爱着一个男生，即使他没能接受我的感情，我也无法很快去找一个自己不爱的人来替代
啊！那一刻我有点恨T：为什么要给我写这种没有任何意义的信，来打搅我渐渐平复的
内心？
我考虑了几天，觉得还是不要再和T纠缠下去，因为这几年我已经被折磨得心力交瘁，
我想不如放了手，让我们都向前看，开始彼此的新生活，这样对T的女朋友也比较公平
（从未见过那个女生，但我不愿伤害任何人）。 |
l****i
发帖数: 20439 | 6 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（6）
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 23:31:13 2012, 美东)
读研以后，我碰上了现在的领导。比较郁闷的是，LD也是我和T的高中同班同学，和我
关系一直不错，但不如T那么亲密。LD本科毕业后在老家工作，在我读研的时候，他被
公司派到上海长驻。那时和我一起来上海上大学的几个中学同学都已毕业离开，所以我
和LD是我们高中班上仅有的两个还留在上海的人，联系自然也多了起来。没过多久，LD
就明目张胆地追上我了。
说起我家LD，和T真的是非常不一样的人。要说外貌，LD比T帅很多，是大家公认的帅哥
，似乎有点“花”的资本。但事实上LD就是个善良，本分，老实的孩子，心思透明，在
我面前更是什么都瞒不住。他对我好，就是那种实实在在的好，虽然他不会说几句甜言
蜜语，更没有T那样动人的文笔，但从他开始追我的第一天，我就能看出他的坚决他的
死心踏地他的非我不娶。和他在一起，我不用担心不用猜测，我就是知道：他的心里只
有我一个。即使后来他停止外派，重新回老家上班，我们进入长期的两地分居后，我从
来也不需要操心他会去瞎折腾。当然我在男女关系上也非常自律，自从和LD确定关系后
，我非常小心地和其他男生保持距离，即使读研的时候遇上感觉不错的男生，我也就是
客客气气，但敬而远之，因此LD对我也是一万个放心。
至于我和T的那档子事，LD一直一无所知。他至今都以为我在遇到他以前的感情一片空
白，并一直为此有点小得意。我曾犹豫过，要不要把我和T的事情告诉他，毕竟我们都
是老同学，抬头不见低头见，如果哪天LD从其他人那里听到这件事，感觉肯定不会好。
正在我举棋不定的时候，有一天LD问我: 你身边一直就没缺追求者，你就真没谈过吗？
我笑着问他：谈过的定义是什么？LD想了半天，给出一个非常庸俗的答案：就是拉过手
，一起逛过街。我一听顿时一阵轻松：我和T虽然感情纠缠了多年，但我们确实连手都
没牵过。于是我毫不犹豫地回答：没有，真的没有。无论我的回答是否有不够坦白的地
方，我都安慰自己：遇见T并不是我的错，更何况我和T的事情早就结束，从此以后我的
心只属于我家LD，我愿意全心全意地对他，让他幸福。那天我烧掉了T给我的第一封信
，也是我留下的属于T的唯一一件东西。我对自己说:一定不要让T在我的生活中留下任
何一点影子，我要为我家LD重新活过。
没过多久就听到T结婚的消息，新娘就是他的小学同学。我和LD都在上海，自然不会去
吃喜酒，但我们都托同学带去红包。又过了一年多，LD总算等到我的法定晚婚年龄。虽
说我们那时是异地，结不结婚对我们的实际生活都没有太大差别，但LD还是坚决地让我
和他去领证。用他的话说：他早就盼着真正拥有我的这一天。面对这样的真情，我还有
什么话可说？于是24周岁一到，我就成了LD的人，不过真正的婚礼一直等到我研究生毕
业才办。
说起我们的婚礼，还有件让我非常尴尬的事情。我们老家的习俗，来宾在婚宴上会拼命
灌新郎的酒，无论酒量多么大的人，都不可能连过几十桌，所以习惯是: 新郎可以请一
帮能喝酒的人帮他抵挡，这帮人俗称酒保。T和L这帮人的酒量在我们同学中早出了名，
他们和我家LD的关系又很不错，所以LD立刻就决定请他们当酒保。当时我一想到让T当
我们的酒保，心里非常不是滋味，但我没有说得出口的理由来否决LD的提议，只好随他
去了。我们婚礼那天，我和LD挨桌敬酒，T和他的朋友们则跟在我们后面，全心全意地
为我家LD挡酒。我躲避着尽量不去和T有任何的目光接触，但有几次我们的目光还是偶
然碰上，我当时真觉得和T恍若隔世！
研究生毕业后我才算真正和我家LD生活在一起，日子过得平淡温暖甜蜜。我心思细密些
，能时时想他所想，细致地爱他疼他。LD则是个粗线条的人，没有太多表面工夫，但我
仍能真切地体会到他对我的宠爱。我有时会忽然想到T对我飘忽不定，若即若离的态度
，再比较我家LD对我的一心一意，不禁觉得非常庆幸：无论我以前走过多少弯路，但我
至少把握住了这份实实在在的幸福。T虽然让我那么心动过，但他那种跳脱的性格，我
这种简单直接的人如何能驾驭得了？用现在时髦的网络语言来说：我根本hold不住他！ |
l****i
发帖数: 20439 | 7 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（7）
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Sep 18 11:10:30 2012, 美东)
我和LD在一起生活了没多久，我就因为一个偶然的机缘，稀里糊涂地出了国。LD因为工
作的原因，无法与我同来，但他在国内认真地准备考T考G，打算工作告一段落就来美与
我团聚。刚出来的那几个月，我独自一人承受着惶恐，压力，孤单，寂寞，内心似乎有
了从未有过的脆弱。那一段时间我非常想念我家LD，但极为悲摧的是：晚上时时进入我
梦中的，却是那个我尽力要去忘掉的T。常常是一觉醒来的时候，我已记不清梦的细节
，但非常明确的是：如果梦中的我与T和好，我就开心；与他分手，我就苦闷。因为频
繁出现的关于T的梦境，再加上孤身一人呆在异乡的寂寞，那段时间我想到了很多我和T
的往事，其中有些细节，如放电影般，一幕幕地在我眼前晃过。其实我这一生从没有遗
憾过和T的结果，让我一直无法释怀的，是T对我的躲闪的态度，和我们那莫名其妙的开
始和结束。我是个理性强于感性的人，这件事如果没搞清楚，没有听到T的一个明确说
法，怕是我的内心永无法安宁。
其实我和T已经有许久没有任何联系，几年过去，我也早就失去他的联系方式。巧的是
，那时我们高中的班长正好在准备同学聚会，所以他整理了一份完备的通讯录，发给所
有他能联系上的同学。我在通信录里看到了T的电话号码，想要给他打电话的念头竟不
可遏制地升腾起来。终于有一天，我鼓足了百般的勇气，拨了他的号码。电话一拨就通
，而且是T本人接的电话。我一叫T的名字，他立刻听出我的声音，而且我能感觉：他非
常激动我会给他打电话。明白了这一点，我才鼓起了和他继续说下去的勇气。我们大概
聊了聊各自的近况，T感慨地说：你终于变得比较真实了。T还告诉我：他常常做到关于
我的梦，我心里微微一动，终究还是没好意思告诉他其实我也一样。然后T问我：恨我
吗？我说：有一点。T说：都怪我当年太懦弱，太缺乏勇气，但你那时为什么总是那么
严肃，那么不苟言笑，害得我什么话都不敢说出口？我无言地笑，心里在想：这就是我
要的答案吗？
挂了电话，我又重新梳理了那些年我和T的点点滴滴。我相信，年少的我们彼此吸引过
，都为对方动过真情。我是一个非常传统的女生，总觉得在恋爱的事情上，男孩子应该
是主动的一方。可T的迟疑和反复，无疑让我严重地怀疑他对我的诚意和感情。没错，
在我和T交往的那几年，如果我能少些矜持，多些主动，或许能促成我们之间一个比较
轻松和自然的交往，这样无论最后我们的结局如何，双方都不会有太多纠结和遗憾。但
是，我的性格注定了，在我完全明确男生对我的心意之前，我不可能全力付出。说到这
里又要提到：虽说我在不少人的眼中是比较出色的女生，但我对自己的女性魅力，一直
都严重缺乏信心。这么说吧，当年如果有一个样貌普通，连大学都没上过，但却很有女
人味（或柔情似水，或风情万种）的女孩子和我站在一起，我甚至都觉得大多数男生会
选择她，而不是那个如我般傻乎乎的所谓研究生。正是因了我对自身魅力的信心匮乏，
还因了我很强的自我保护意识，我非常需要追求我的男生展现出那种坚决，一往无前的
气势，这样我才能有足够的安全感。再回头看看当年的T，虽然口口声声说爱我，我也
对他作出了回应和鼓励，但他从来都没有显出男孩子应有的担当,也没有为我做过什么
。我想他对我的态度不仅是自卑的问题，我更相信他并没有如他所说的那样爱我；又或
许他爱上的，并不是那个真正的我，而只是我的一个幻象。我甚至隐隐约约地感到：如
果我愿意和T那样朦胧着，暧昧着，他应该会很享受有我这样的红颜知己。但是，我不
愿意。从来都认定我只是凡俗之人，我想要的是天长地久的婚姻，相守一生的伴侣！！！
想到这里，我更加明白T和我本就不是一路人，无论如何是走不到一起的。明白了这一
节，我心里的结解开不少。没过多久LD来美与我团聚，我们经历了如大多数出国打拼的
人一样的奋斗和艰辛：读书，工作，生儿育女。。。。。。总之是非常平淡的人生轨迹
。有时静下心来，看着身边体贴的LG，可爱的儿女，我的心中总是充满平安喜乐。慢慢
地，我几乎再没想到过T，T也渐渐退出我的梦境。曾经有那么多我以为永世都不会忘怀
的人和事，在日复一日，年复一年的生活中，早已渐渐淡去，再不在我心头留多少痕迹
。欣喜之余，我更加相信那句老话：时间是疗伤的灵药。 |
l****i
发帖数: 20439 | 8 发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（8）
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Sep 18 14:44:40 2012, 美东)
后来我和T好多年也没联系过，因为完全没了那样的念头和愿望。让我觉得尴尬的是：T
和我们毕竟是高中同学，有着和我们重叠的朋友圈子，这样每逢我和LD回国的时候，还
是不可避免地要遇见他。我承认我不是个洒脱的人，虽然我对和T的过往早已看开放开
，但我一直都没法和T坦然面对，其中的一个重要原因，就是因为我们三人是老同学老
朋友，而且T和我家LD的关系还不错。我想如果我家LD和T是素不相识的两个人，我的感
觉肯定不会这么别扭。因为这样的原因，我每次回国都没有告诉T，有时为了回避他，
甚至连他周围的朋友都不敢联系（譬如L，还有当年为我们做酒保的那帮人）。其实我
家LD和我在当年的老同学里人缘都很好，可有时LD要和老同学聚会，我只要一想到T可
能会出现，就千方百计地推拖，LD觉得很是奇怪。只是老同学的盛情总是难却，每次我
们一回国，总是有人会为我们组织一个规模不小的聚会，有一次甚至是T在牵头组织。
那次看着T忙进忙出的样子，我非常不自在。但反正我总是坚持一个原则：绝不和T联系
，有什么事都由我家LD和他联络。聚会的时候我也从不和T坐同一张酒桌，只是在万不
得已的情况下，才过去和他那桌的人敬酒道谢。我这种小家子气的做法确实亏欠了那些
对我们真诚相待的老同学，但要让我一边坐着LD，一边坐着T，我实在无法忍受啊！
今年暑假的时候，我又带着孩子们回了国，LD因为请不出假，没法和我们同行。这次我
更加没有声张，只电话了两三个关系很好，但和T关系不那么近的同学，想和他们有个
小范围的聚会。因为T的缘故，我很久都没和L有什么联系，其实他和我家LD还有我本人
都是非常亲密的朋友。这次我犹豫了很久，还是给L打了电话，说我约了三四个同学，
大家在一起聚聚。谁知L一听我回来了，非常豪爽地说：你就别操心了，我请客，人也
由我来请，你到时候只要来人就行了。我一听那架势，T多半也会来，赶紧着急地对L说
：现在大家都忙，我不想给老朋友添麻烦，还是我们几个碰个头就好。但是L说：你多
久才回来一次？这又有什么麻烦？看来我再没有推拖的借口，只好随L去安排了。
聚会的那天只有一个大酒桌，来了15，6人，没有意外地，T也来了，所幸他和我中间隔
了好些人，我总算没有那么紧张。这是我十余年来第一次和T坐在同一张酒桌上，T的谈
兴似乎很浓。说起俏皮话，冷幽默，T依然在行，所以很快成了一桌子人的中心。但是
不一会儿，我就听他开始抱怨：一会儿说他的开刀水平有多高（没错，T是学医的，mit
的同学真是火眼金睛，呵呵），但他的主任又是如何地打压他，排挤他；一会儿又说他
的朋友开了个餐馆，但是给他的折扣太少。。。。。。我表面上和大家一样嘻哈，心里
却觉得有点悲哀：难道面前这个人，就是那个曾让我魂萦梦牵，颠倒不已的T吗？我这
样说，并不意味着我和T相比有多高尚多伟大多不食人间烟火。事实上，我从来都觉得
自己就是个普通人。但是我这个普通人，一向崇尚朴实低调谦卑自制的为人处世方式，
所以T的做法我真有点看不下去。且不说他说的话有多少真实的成分，就算他说的全是
实情，但我也不认为在同学聚会，特别是有那么多人的情况下不停抱怨或者诟病他人是
一个成年人应有的做法。我们不是神仙，我们都遭遇过不平，我们都有怨气，但这些消
极的东西，是不是只和你的伴侣，或者是最要好的朋友私下里说说更合适一些？
快到半夜的时候，聚会散了，大家纷纷离席，一起走到酒店门口。这时外面夜色无边，
T突然走到我身边，又是那种似笑非笑的表情，低沉的嗓音，执意要送我回家。我有点
愕然，还没想明白怎么推辞，已经感到他的手轻轻揽住了我的腰。我楞了楞，还是尽量
不留痕迹地闪了开去，可他的手，却又轻轻搭上我的臂，我再闪，T终于不再有什么举
动。我礼貌地和他说再见，然后就叫出租回家了。一路上想到T的举动，我不禁感慨万
千：如果当年他有这样的勇气拉着我的手，揽着我的腰，我可能早就投入他怀中。可现
在我们都已人到中年，有家有口，他这样的行事，又有什么意义？那晚聚会过后，我似
乎看见自己年轻时代的美好回忆片片碎裂。难怪过来人都说：和初恋对象还是不要再相
见的好！
我回美国后好几个星期，有一天忽然接到了T的email（暑假里同学聚会的时候，大家更
新过联系方式，所以T知道我的email）。不可否认他的文笔依然优美，但时过境迁，他
的文字已不象当年那样能强烈地打动我的心。T说大家都是成年人了，希望能把以前的
事完全放下，彼此坦然面对对方。他还说和我通信是很愉悦的一件事，愿意尽力留住生
活中美好的东西。我一方面没好意思拒绝T的善意，一方面想起往日回国遇见他的尴尬
，也很想改变那样的局面。我想或许我该潇洒一点，就把T当成一个普通的老同学老朋
友，这样日后相见也能自在一些。
抱着这样的想法我们淡淡地开始email，说些轻松的话题，譬如旅游，电视剧，体育什
么的。不过我们毕竟是十来年都没怎么联系，所以对对方的生活状态完全不了解，所有
的交流也只停留于表面，真正的心里话，我根本不可能向T说起。这倒不是因为我觉得
不该和T交心，而是因为我根本不觉得现在的他可以理解我，所以我也完全没有向他倾
诉的欲望。我有几次提到我的业余爱好，或者是一些比较开放的话题，T似乎也没什么
兴趣。几次下来，我觉得兴致索然。那些天我又回想起我和T这些年的经历，记得T曾经
说过：我一向都很迁就他，认真想想确实是那样。如今过了一,二十年,我终于第一次意
识到:我该发出自己的真实声音，让T知道我内心所想。所以我告诉他：现在的我们身处
完全没有交集的世界，他不了解我的生活，我也不了解他的（说真的，也没有了解的兴
趣），所以还是让我们都move on,各自去过自己的日子。信末我告诉他：从今以后我不
会再和他有任何形式的联系。过了几天T回信说：如你所愿。就这样，我们之间的一大
笔糊涂帐，正式划上句号。那一刻我在觉得如释重负的同时，也感叹现实的残酷：岁月
真的是把杀猪刀，我和T之间曾经有过的美好感觉，在这把刀的切割下，已经面目全非
了。
最后附上我非常喜欢的一首歌：林忆莲的前尘。抱歉我不会贴歌，只能贴上歌词。一直
都很喜欢那样的意境，只可惜不是每个分手都有这般美好！
悄悄望这小马路
从前情怀再度
看星看海看夜涛
踏过我踏过的路
来不及问候你可好
来不及问候早给你拥抱
甜酸苦心往返
泪不知之间已流露
曾经的一个你
曾经的一个我
曾经的相处过
回忆中的你笑
回忆中的你说
回忆中爱哭的我
当天笑面 重新探望我
难得今天你
难得今天你记得起我
如果一天你
如果一天你怀念最初
轻轻放松的脚步
忘怀城市速度
说风说花说月儿
未记却又记归路
来不及羡慕你多好
来不及羡慕怎么你不老
如他朝许可
愿一起追忆往时路
曾经的一个你
曾经的一个我
曾经的相处过（可否想起我）
回忆中的你笑
回忆中的我听
回忆中我总出错（愿某天…）
曾经的一个你
曾经的一个我
曾经的相处过（又再可…）
回忆中的你笑
回忆中的你说
回忆中爱哭的我（可伴你 一起的过） |
s**********8
发帖数: 25265 | 9 omg!!
【在 l****i 的大作中提到】
: 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
: 标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（7）
: 发信站: BBS 未名空间站 (Tue Sep 18 11:10:30 2012, 美东)
: 我和LD在一起生活了没多久，我就因为一个偶然的机缘，稀里糊涂地出了国。LD因为工
: 作的原因，无法与我同来，但他在国内认真地准备考T考G，打算工作告一段落就来美与
: 我团聚。刚出来的那几个月，我独自一人承受着惶恐，压力，孤单，寂寞，内心似乎有
: 了从未有过的脆弱。那一段时间我非常想念我家LD，但极为悲摧的是：晚上时时进入我
: 梦中的，却是那个我尽力要去忘掉的T。常常是一觉醒来的时候，我已记不清梦的细节
: ，但非常明确的是：如果梦中的我与T和好，我就开心；与他分手，我就苦闷。因为频
: 繁出现的关于T的梦境，再加上孤身一人呆在异乡的寂寞，那段时间我想到了很多我和T
|
s*******y
发帖数: 46535 | 10 你是这个T？
【在 l****i 的大作中提到】
: 【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
: 发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
: 标 题: 说说当年那段无果的初恋吧（1）
: 发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 17 01:06:50 2012, 美东)
: 先自我介绍下，本人是中年大妈一个，十年前来美，现有幸福家庭一个，稳定工作一份
: 。最近有点吃饱了撑的,忽然想写写当年那段无疾而终的初恋故事。 早些时候, 那些事
: 我根本不敢想,因为一想起来心里就隐隐作痛。 好在这几年早看开了,终于可以比较坦
: 然地面对过去。
: 接下来简单说说我的成长经历：我出生在一个小城，老家民风传统保守。我小时性格温
: 顺听话, 而且超爱读书, 理科尤其突出,基本每次考试都是总分第一（吹牛啊，汗一个
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l****i
发帖数: 20439 | 11 假期结束了...
转个帖子给大家看看，就当小说读吧 |
l****i
发帖数: 20439 | 12 roll
【在 s*******y 的大作中提到】
: 你是这个T？
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s**********8
发帖数: 25265 | 13 md太折磨读者了.
【在 l****i 的大作中提到】
: 发信人: TWyesterday (TWyesterday), 信区: Dreamer
: 标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（7）
: 发信站: BBS 未名空间站 (Tue Sep 18 11:10:30 2012, 美东)
: 我和LD在一起生活了没多久，我就因为一个偶然的机缘，稀里糊涂地出了国。LD因为工
: 作的原因，无法与我同来，但他在国内认真地准备考T考G，打算工作告一段落就来美与
: 我团聚。刚出来的那几个月，我独自一人承受着惶恐，压力，孤单，寂寞，内心似乎有
: 了从未有过的脆弱。那一段时间我非常想念我家LD，但极为悲摧的是：晚上时时进入我
: 梦中的，却是那个我尽力要去忘掉的T。常常是一觉醒来的时候，我已记不清梦的细节
: ，但非常明确的是：如果梦中的我与T和好，我就开心；与他分手，我就苦闷。因为频
: 繁出现的关于T的梦境，再加上孤身一人呆在异乡的寂寞，那段时间我想到了很多我和T
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s*******y
发帖数: 46535 | 14 没想到你这么个没心没肺的人当年还这么小情绪啊
【在 l****i 的大作中提到】
: roll
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s**********8
发帖数: 25265 | 15 sigh. 其实作者应该庆幸吧, from an outsider
：T
【在 l****i 的大作中提到】
: 发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
: 标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（8）
: 发信站: BBS 未名空间站 (Tue Sep 18 14:44:40 2012, 美东)
: 后来我和T好多年也没联系过，因为完全没了那样的念头和愿望。让我觉得尴尬的是：T
: 和我们毕竟是高中同学，有着和我们重叠的朋友圈子，这样每逢我和LD回国的时候，还
: 是不可避免地要遇见他。我承认我不是个洒脱的人，虽然我对和T的过往早已看开放开
: ，但我一直都没法和T坦然面对，其中的一个重要原因，就是因为我们三人是老同学老
: 朋友，而且T和我家LD的关系还不错。我想如果我家LD和T是素不相识的两个人，我的感
: 觉肯定不会这么别扭。因为这样的原因，我每次回国都没有告诉T，有时为了回避他，
: 甚至连他周围的朋友都不敢联系（譬如L，还有当年为我们做酒保的那帮人）。其实我
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x***n
发帖数: 10764 | 16 说他内心柔软的也是你。
【在 s*******y 的大作中提到】
: 没想到你这么个没心没肺的人当年还这么小情绪啊
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g**********y
发帖数: 14569 | 17 爱之愈深，责之愈切
【在 x***n 的大作中提到】
: 说他内心柔软的也是你。
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s*******y
发帖数: 46535 | 18 小乐是个矛盾体
不过我什么时候说他内心柔软了？
【在 x***n 的大作中提到】
: 说他内心柔软的也是你。
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s*******y
发帖数: 46535 | 19 耽美小说看多了吧，哈哈
【在 g**********y 的大作中提到】
: 爱之愈深，责之愈切
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l****i
发帖数: 20439 | 20 好像比我还了解我啊...
【在 s*******y 的大作中提到】
: 小乐是个矛盾体
: 不过我什么时候说他内心柔软了？
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x***n
发帖数: 10764 | 21 当我说他没心没肺的时候。
【在 s*******y 的大作中提到】
: 小乐是个矛盾体
: 不过我什么时候说他内心柔软了？
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s*******y
发帖数: 46535 | 22 哦，这么快大家就有共识了？
【在 x***n 的大作中提到】
: 当我说他没心没肺的时候。
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s*******y
发帖数: 46535 | 23 要不叫叔呢
【在 l****i 的大作中提到】
: 好像比我还了解我啊...
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l****i
发帖数: 20439 | 24 啊 什么时候跟我说过这么亲密的话...
【在 x***n 的大作中提到】
: 当我说他没心没肺的时候。
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x***n
发帖数: 10764 | 25 经常啊，我说二叔们没心没肺，难道你不是二叔之一？
【在 l****i 的大作中提到】
: 啊 什么时候跟我说过这么亲密的话...
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s*******y
发帖数: 46535 | 26 连王洁实谢丽斯都不知道的人，能叫叔吗？
【在 x***n 的大作中提到】
: 经常啊，我说二叔们没心没肺，难道你不是二叔之一？
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l****i
发帖数: 20439 | 27 敢情是群殴啊 我以为是把我列出来单挑呢 心中一喜
【在 x***n 的大作中提到】
: 经常啊，我说二叔们没心没肺，难道你不是二叔之一？
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x***n
发帖数: 10764 | 28 好吧，我又犯了不可饶恕的错误，错把正太当二叔。但是你还跟我说什么“你乐子叔”
，是我记错了，还是妄想症又发了？
【在 s*******y 的大作中提到】
: 连王洁实谢丽斯都不知道的人，能叫叔吗？
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l****i
发帖数: 20439 | 29 那天回去以后问我老婆，说你知道王洁实谢丽斯吗 她说当然知道了。
然后分析我不知道的原因，是因为小时候家里没有电视看...
555 多么辛酸的童年啊
【在 s*******y 的大作中提到】
: 连王洁实谢丽斯都不知道的人，能叫叔吗？
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l****i
发帖数: 20439 | 30 嗯 从故事上来说，圆满，是正剧，是喜剧。
我转过来另外一个原因就是想说，
能打动人的故事不需要多么好的文笔和多么狗血的剧情，只需要真实的感情
【在 s**********8 的大作中提到】
: sigh. 其实作者应该庆幸吧, from an outsider
:
: ：T
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x***n
发帖数: 10764 | 31 别喜，哪怕你是小受，我又不是小攻。
【在 l****i 的大作中提到】
: 敢情是群殴啊 我以为是把我列出来单挑呢 心中一喜
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l****i
发帖数: 20439 | 32 嗯 回家去啦 白白了夏安~~
【在 x***n 的大作中提到】
: 别喜，哪怕你是小受，我又不是小攻。
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l******k
发帖数: 27533 | 33 OMG~
怎么会这么罗嗦
就差没把怎么发育的具体细节告诉大家了
没情节也没文笔，看不下去
姐晚上跟你们从小学二年级讲起，如果有听众的话。。。 |
x***n
发帖数: 10764 | 34 拜拜，乐子叔。
【在 l****i 的大作中提到】
: 嗯 回家去啦 白白了夏安~~
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x***n
发帖数: 10764 | 35 我要听。一直想哄着你bso当年情，结果你就躲起来了。
【在 l******k 的大作中提到】
: OMG~
: 怎么会这么罗嗦
: 就差没把怎么发育的具体细节告诉大家了
: 没情节也没文笔，看不下去
: 姐晚上跟你们从小学二年级讲起，如果有听众的话。。。
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l******k
发帖数: 27533 | 36 我忙死了~~
不是在这个版哈,夜黑了你早点把路找到:)
【在 x***n 的大作中提到】
: 我要听。一直想哄着你bso当年情，结果你就躲起来了。
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s*******y
发帖数: 46535 | 37 主要你太小了
【在 x***n 的大作中提到】
: 好吧，我又犯了不可饶恕的错误，错把正太当二叔。但是你还跟我说什么“你乐子叔”
: ，是我记错了，还是妄想症又发了？
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s*******y
发帖数: 46535 | 38 哈哈，我小时候家里也没有啊，我去邻居家
【在 l****i 的大作中提到】
: 那天回去以后问我老婆，说你知道王洁实谢丽斯吗 她说当然知道了。
: 然后分析我不知道的原因，是因为小时候家里没有电视看...
: 555 多么辛酸的童年啊
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s*******y
发帖数: 46535 | 39 每周一哥？
【在 l******k 的大作中提到】
: OMG~
: 怎么会这么罗嗦
: 就差没把怎么发育的具体细节告诉大家了
: 没情节也没文笔，看不下去
: 姐晚上跟你们从小学二年级讲起，如果有听众的话。。。
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s**********y
发帖数: 8135 | 40 报名！
【在 l******k 的大作中提到】
: OMG~
: 怎么会这么罗嗦
: 就差没把怎么发育的具体细节告诉大家了
: 没情节也没文笔，看不下去
: 姐晚上跟你们从小学二年级讲起，如果有听众的话。。。
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s**t
发帖数: 17016 | 41 这姐们好厉害，连个手也没拉，愣是写了两万字出来。
这个文对读者很不友好，一点情绪的泄洪口都没留。恋爱没谈成不说，连最初的美好印
象都被摧毁殆尽。这人生还留下什么？
如果平静是以毁灭美好为代价，这平静就变得无意义了。人到中年最可怕的一件事，就
是通过否定青春的那些事来获得平衡。临到老了还会再来一次不甘心的反叛。
【在 l****i 的大作中提到】
: 发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
: 标 题: Re: 说说当年那段无果的初恋吧（8）
: 发信站: BBS 未名空间站 (Tue Sep 18 14:44:40 2012, 美东)
: 后来我和T好多年也没联系过，因为完全没了那样的念头和愿望。让我觉得尴尬的是：T
: 和我们毕竟是高中同学，有着和我们重叠的朋友圈子，这样每逢我和LD回国的时候，还
: 是不可避免地要遇见他。我承认我不是个洒脱的人，虽然我对和T的过往早已看开放开
: ，但我一直都没法和T坦然面对，其中的一个重要原因，就是因为我们三人是老同学老
: 朋友，而且T和我家LD的关系还不错。我想如果我家LD和T是素不相识的两个人，我的感
: 觉肯定不会这么别扭。因为这样的原因，我每次回国都没有告诉T，有时为了回避他，
: 甚至连他周围的朋友都不敢联系（譬如L，还有当年为我们做酒保的那帮人）。其实我
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s**t
发帖数: 17016 | 42 在哪个版啊？给个链接好不
【在 l******k 的大作中提到】
: 我忙死了~~
: 不是在这个版哈,夜黑了你早点把路找到:)
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w***s
发帖数: 15642 | 43 “能打动乐滋滋的故事不需要多么好的文笔和多么狗血的剧情，只需要真实的感情”
哈哈
【在 l****i 的大作中提到】
: 嗯 从故事上来说，圆满，是正剧，是喜剧。
: 我转过来另外一个原因就是想说，
: 能打动人的故事不需要多么好的文笔和多么狗血的剧情，只需要真实的感情
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w***s
发帖数: 15642 | 44 挺真实的啊。十几年纠葛呢，连两万字也写不出来那就太寒碜了。说实话这个T这样的
男人，就年轻时候也没看出什么美好来，到中年就更显猥琐了。女主人公反复思量真情
流露，没什么不好的。不是那个轰轰烈烈青春年少就一定是最美好的。
【在 s**t 的大作中提到】
: 这姐们好厉害，连个手也没拉，愣是写了两万字出来。
: 这个文对读者很不友好，一点情绪的泄洪口都没留。恋爱没谈成不说，连最初的美好印
: 象都被摧毁殆尽。这人生还留下什么？
: 如果平静是以毁灭美好为代价，这平静就变得无意义了。人到中年最可怕的一件事，就
: 是通过否定青春的那些事来获得平衡。临到老了还会再来一次不甘心的反叛。
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s**t
发帖数: 17016 | 45 经鉴定，乐子同学果然是小受，颇有受虐倾向的说
【在 l****i 的大作中提到】
: 嗯 从故事上来说，圆满，是正剧，是喜剧。
: 我转过来另外一个原因就是想说，
: 能打动人的故事不需要多么好的文笔和多么狗血的剧情，只需要真实的感情
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b*s
发帖数: 82482 | 46 这不是白活了么？人不风流枉少年啊
挺真实的啊。十几年纠葛呢，连两万字也写不出来那就太寒碜了。说实话这个T这样的
男人，就年轻时候也没看出什么美好来，到中年就更显猥琐了。女主人公反复思量真情
流露，没什么不好的。不是那个轰轰烈烈青春年少就一定是最美好的。
【在 w***s 的大作中提到】
: 挺真实的啊。十几年纠葛呢，连两万字也写不出来那就太寒碜了。说实话这个T这样的
: 男人，就年轻时候也没看出什么美好来，到中年就更显猥琐了。女主人公反复思量真情
: 流露，没什么不好的。不是那个轰轰烈烈青春年少就一定是最美好的。
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w***s
发帖数: 15642 | 47 好像有那么一点儿，不过临老入花丛也是有可能的，往事不可追，过去就算啦
【在 b*s 的大作中提到】
: 这不是白活了么？人不风流枉少年啊
:
: 挺真实的啊。十几年纠葛呢，连两万字也写不出来那就太寒碜了。说实话这个T这样的
: 男人，就年轻时候也没看出什么美好来，到中年就更显猥琐了。女主人公反复思量真情
: 流露，没什么不好的。不是那个轰轰烈烈青春年少就一定是最美好的。
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s**t
发帖数: 17016 | 48 也许那哥们以前不错，人到中年变猥琐了。这种情况很常见的。
那个T可能是不够自信，文青的通病：思想上的巨人，行动上的侏儒。但也不至于一无
是处。
文中提到T字写地不错。没点内涵的人，写不出漂亮的字。
【在 w***s 的大作中提到】
: 挺真实的啊。十几年纠葛呢，连两万字也写不出来那就太寒碜了。说实话这个T这样的
: 男人，就年轻时候也没看出什么美好来，到中年就更显猥琐了。女主人公反复思量真情
: 流露，没什么不好的。不是那个轰轰烈烈青春年少就一定是最美好的。
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w***s
发帖数: 15642 | 49 前面的就不评论了，这个事儿男女观念差别太大。“没点内涵的人，写不出漂亮的字”
，我至少可以给你举出十几个反例来，不过点名道姓的不厚道，而且你也不认识。。。。
【在 s**t 的大作中提到】
: 也许那哥们以前不错，人到中年变猥琐了。这种情况很常见的。
: 那个T可能是不够自信，文青的通病：思想上的巨人，行动上的侏儒。但也不至于一无
: 是处。
: 文中提到T字写地不错。没点内涵的人，写不出漂亮的字。
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j*****x
发帖数: 18139 | |
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d****i
发帖数: 2199 | 51 同意这个，这和秀幸福一样，主要用来说服自己的。
【在 s**t 的大作中提到】
: 这姐们好厉害，连个手也没拉，愣是写了两万字出来。
: 这个文对读者很不友好，一点情绪的泄洪口都没留。恋爱没谈成不说，连最初的美好印
: 象都被摧毁殆尽。这人生还留下什么？
: 如果平静是以毁灭美好为代价，这平静就变得无意义了。人到中年最可怕的一件事，就
: 是通过否定青春的那些事来获得平衡。临到老了还会再来一次不甘心的反叛。
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s*******y
发帖数: 46535 | 52 你们啊，与其讨论这个，不如讨论为啥小乐转这个贴
G点何在？
【在 d****i 的大作中提到】
: 同意这个，这和秀幸福一样，主要用来说服自己的。
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d****i
发帖数: 2199 | 53 明知道你这是祸水东引居心叵测的问句，我还是忍不住要回答下。
我猜这个引贴侧面反映了某些看文人的心情，并引发了共鸣。。。
【在 s*******y 的大作中提到】
: 你们啊，与其讨论这个，不如讨论为啥小乐转这个贴
: G点何在？
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b*s
发帖数: 82482 | 54 秦檜很有内涵，呵呵
还有和珅，宋徽宗等等
也许那哥们以前不错，人到中年变猥琐了。这种情况很常见的。
那个T可能是不够自信，文青的通病：思想上的巨人，行动上的侏儒。但也不至于一无
是处。
文中提到T字写地不错。没点内涵的人，写不出漂亮的字。
【在 s**t 的大作中提到】
: 也许那哥们以前不错，人到中年变猥琐了。这种情况很常见的。
: 那个T可能是不够自信，文青的通病：思想上的巨人，行动上的侏儒。但也不至于一无
: 是处。
: 文中提到T字写地不错。没点内涵的人，写不出漂亮的字。
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b*s
发帖数: 82482 | 55 我点名，秦檜算一个。
前面的就不评论了，这个事儿男女观念差别太大。“没点内涵的人，写不出漂亮的字”
，我至少可以给你举出十几个反例来，不过点名道姓的不厚道，而且你也不认识。。。。
【在 w***s 的大作中提到】
: 前面的就不评论了，这个事儿男女观念差别太大。“没点内涵的人，写不出漂亮的字”
: ，我至少可以给你举出十几个反例来，不过点名道姓的不厚道，而且你也不认识。。。。
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b*s
发帖数: 82482 | 56 你以前识数么？
想起那个手臂受伤的人问医生弹钢琴的事情了
看完，感觉一个字， 非常累！
累得都不识数了
【在 j*****x 的大作中提到】
: 看完，感觉一个字， 非常累！
: 累得都不识数了
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j*****x
发帖数: 18139 | 57 以前数的特好，真的（忽闪着一双大眼，认真的看着你）
【在 b*s 的大作中提到】
: 你以前识数么？
: 想起那个手臂受伤的人问医生弹钢琴的事情了
:
: 看完，感觉一个字， 非常累！
: 累得都不识数了
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