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1.亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
2.斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到
的一条线。
3.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由
。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议
中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
4.一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将
老者拖上岸来铐之。
5.勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的
印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你
的人，都能够得到5个卢比的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。
英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是
不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。
6.苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
7.莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
8.大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈
斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生
气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上
去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。
而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”
9.一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地
狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得
恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”
又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，
别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会。”
10.勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫
在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰
一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗
外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
11.一个老师在语文课上问：“请问安娜·卡列尼娜是谁的作品？”
第一个学生被点起来：“不是我写的。”
第二个学生点起来：“不是我写的。”
接下来好几个学生都说不是他写的。老师心情郁闷的下班了。在回家路上碰到一个在
KGB工作的以前同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答：“今天上课我问我们那帮
学生安娜卡列尼娜是谁写的，他们居然都说不是他写的！”老同学拍胸脯：“没问题，
我帮你解决！”
半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学，非常兴奋的说
：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜是他们写的！”
12.斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动
，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我
一离位子，你就要抢去了。”
13.列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
14.一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个
人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，
问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说
这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下
去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。
15.勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
16.电影《这里的黎明静悄悄》试映时，由于其中有部分裸体镜头，因此主管电影审核
的官员曾试图把这部电影禁演，幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶，这部优秀
的电影才有幸与观众见面，成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主
人公走到教堂时跪地痛哭的镜头，被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备勒令裁掉这部
分内容，恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情，因此这个镜头得以幸存下来。
17.当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克
人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
18.叶利钦的演讲：
“多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可
以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
19.苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是KGB的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋
不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握
了什么高技术手段
“这很简单”年轻人整整衣服说，“他自己招了。”
20.一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫
·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我
问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰
。”
21.勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已。
印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很
不甘心皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说——
“那人是印度驻苏大使。”
22.肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息为哪颗是天狼星争论起来
有人建议给天文台打电话问问清楚不料经过大清洗天文台只剩下了KGB派去的值班军官
于是赶忙去一位软禁在家的老专家的家中咨询
老专家半夜见到KGB的车子出现惊恐万状当场自杀……
23.苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副
海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。
伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重
伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。
”斯大林说。
24.KGB审核
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
25.美国苏联英国波兰4个领导人坐飞机
飞机坏了大家要跳伞
可只有1个降落伞啊
英国首相自愿牺牲了：为了女皇。下去了
美国总统也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭。
把波兰总理推了下去
26.勃列日涅夫上班秘书对他说：“列昂尼德·伊利奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只
是红色的。”
勃列日涅夫：这有什么奇怪，我家里还有一双也是这样的。
27.勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过
……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
28.列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
29.赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
30.苏俄穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上
发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
31.一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提
问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又
问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工
人回答说：“我准备买一双靴子。”
32.苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打
地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”
“请稍侯…”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔。”
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同
志。”“请稍侯…列宁同志在线，现在就帮您转过去”
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取
了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元
，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－
这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到
地狱却是市话，所以…”
33.1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是….
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
34.三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说：”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.
第二个人说：“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说：“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
35.在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，
哪天给我弄一套，我也读一读。”
36.勃列日涅夫不懂足球，有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来
很像赫鲁晓夫。”
37.斯大林喜欢夜间工作，有一次他凌晨3点迷迷糊糊就睡着了，把最喜欢的烟斗忘在了
沙发缝里。第二天早上起来发现找不到烟斗了，就让贝利亚去处理这件事。第二天贝利
亚揭露出了一个“利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织”，10多名罪犯全被枪决，
但是还是没找到那个烟斗。最后是苏斯洛夫坐这个沙发觉得塥的慌，打开一看才找到的。
38.一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，
就问他为什么。
列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法
呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀？
列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不
够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多
年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到
街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话
XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两
下子。
于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人
买。列昂尼德同志兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了
最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂
的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋
友简直太不简单了~~一定要重用才好。
回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告
诉列昂尼德同志：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制，谁想
出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于
酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都
醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把
你的画像挂在了教堂。
39.有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁
晓夫说：“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫
人接电话之后
尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我
不知道
您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列
平同志怒吼：“你们是怎么搞得！”
40.美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，
美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁
看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：
在上面写上白色的COCACOLA！
41.俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸内容被沙皇
检查当局删减过。）
42.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“同志，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“上车前，KGB的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在
看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只
好走进车厢……”
43.约瑟夫同志乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸
面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
约瑟夫同志不知何意，问：“何以见得？”
苏斯洛夫同志答道：“如果不是托洛茨基的鱼为什么还怕您接见呢？”
44.一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
45.一位KGB新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把
刀吗？”
实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第
二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
46.在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时拉宾诺维奇举起了手说，我们的肉都到哪去了？
第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道
拉宾诺维奇到哪里去了？”
47.苏联外交
福特总统，吉斯卡德·德·爱斯坦丁，哈罗德·威尔逊和勃列日涅夫决定去打猎。之后
，他们决定打破传统-他们将前往印度猎大象。
那么，他们这样做了，非常的第一天，夜幕降临，他们抓到了一头大象。现在，他们用
它做什么呢？他们决定，把它绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时，然后交给吉斯卡尔，接着睡觉。吉斯卡尔也守了两
个小时，然后交给威尔逊，接着睡觉。威尔逊站了两个小时，然后勃列日涅夫，接着睡
觉。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上，他们醒来时，大象没了。
‘那里的大象呢？他们问勃列日涅夫。
‘什么大象？
‘你是什么意思“什么大象呢”？其他的人愤慨地说。’我们不是来印度猎大象吗？
‘是的。
‘我们不是抓住了一头大象吗？
‘是的。
‘我们把它绑在了树上吧？
‘是的。
‘我们同意采取轮流守卫它吧？
‘是的。
‘当时福特站的岗，对吧？
‘是的。
‘他把大象给吉斯卡尔了，对吧？
‘是的。
‘然后吉斯卡尔站的岗，对吧？
‘是的。
‘他把大象给威尔逊了，对吧？
‘是的。
‘然后威尔逊站的岗，对吧？
‘是的。
‘他把大象给你了，对吧？
‘是的。
‘那么，大象在哪？
‘什么大象？’（苏联外交就是装糊涂）
48.拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布
拉格是苏联控制的。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了
巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。“（你知道是
什么意思吗）
49.赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是共产主义！“
赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是苏联！“
赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
50.列宁死了。电台发布了讣告。
电台广播：“尽管我们伟大的领袖列宁同志去世了，但是列宁主义却永远活着！”老百
姓听了都嘀咕说，让列宁活着，让列宁主义去死吧。
51.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？
”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人
？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
52.在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的
情况下，直接研究第二个问题。
53.“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远
了。。。。’
54.“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
55.话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。
老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车
、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊
，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？
56.两个中学同学相遇然后寒暄
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃”
“啊,您在克格勃具体干什么?”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙”
“您的意思是….还有人比较满意?”
“这些人不归我们管.管他们的是纪委”
57.工人说：我们已经是共产主义了,有人问：为什么?工人说：我们实现了各尽所能,各
取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说：你没见我们的领导各取所需,工人各尽
所能!
58.“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
59.——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
60.——苏联制度的优越性在哪里？
——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
61.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。
。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我
们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
62.在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
63.——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
64.——共产主义还有会货币吗？
——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个
问题：有，但不是所有人都有。
65.伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同
志在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时
候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10
年大牢！”
66.一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人：我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人：有什么不敢的?
说完，苏联人走到克里姆林宫外大喊：里根下台!
67.——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
68.——为什么我们执行总路线那么慢?
——因为每次党代会转的弯太大。
69.二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊
70.在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左
边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只
有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
71.——有40颗牙4条腿的是什么东西？
——鳄鱼。
——有4颗牙40条腿的是什么东西？
——政治局
72.“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
73.“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
74.一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不
被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
75.亚当和夏娃是哪国人？
他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。
76.你为什么坐牢？
我反对伊万诺维奇。
你又为什么坐牢？
我支持伊万诺维奇。
你呢？
我就是伊万诺维奇。
77.共产主义是科学还是艺术？
当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
78.亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
79.在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却
走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“
计划经济委员会的。”
80.一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的；如
果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
82.戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转
身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
83.一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔
巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫
”。
84.“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
85.“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
86.“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
87拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及
时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺
维奇回答说：
——不，我需要一个固定的工作。
88.美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问
百万富翁问：
——你为什么要这样做？
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
89.苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。
90.苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
91.“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
92.——为什么共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，
先有秩序，然后混乱就会到来
93.——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。 |
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