|
|---|
|
|
|
|
|
|
m******g
发帖数: 3253 | 1 1.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。对此，广大
群众纷纷赞
扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老
太太说:“我想好
好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,
他深思了一会
说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
4.给自己个英文名，叫压力山大。
5.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。记者：为什么？村长：两年前村子旁边煤
矿修了专线铁
路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就醒了。这个钟点，你说起来吧
，太早；你说
接着睡吧，时间又太短……
6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！ 就象煮汤圆，自己漂起来的
你就捞，沉在
底下的别瞎搅和！
7.自从得了神经病，整个人精神多了
8.今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全
沾在香蕉上
了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲
下。一哥们正
在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
9.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就
叫张雅虎，
注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设
小姐吗？我
知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....
10.据北京市交管局预测，今日晚高峰将在13:30开始，由于环路交通压力较大，建议您
从中关村到
国贸请绕行石家庄。
11.某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
………………
........................
.................................
最终，富翁选了胸部最大的那个。
12.煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵，上面要求下面领
导要亲自挤公
交车体验。最近东莞的色情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…
13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，
可以从29演到
79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入twitter.com回车，如果打开了，
我是在梦
里，打不开说明我在真实世界。
15.出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪！” 司机师傅：“MD，现在结巴
也能上电台！”
16.我觉得交学费也该用***，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差
评看着办。
17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉？
上台你只需要说：“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞，并
把它献给中国唯
一的喜剧艺术大师郭德纲先生，以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”
18.今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很
便宜吗？这么
多人排队”
19.一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧
异的看着他，
这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"
20.韩寒继《他的郭》之后，再次推出示爱力作：《1988——我想和这个四姐谈谈》
21.从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是
吃错东西了，
他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC***，
说我的HTC
G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。
23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别，小学生造句道：妈妈煮了排骨，爸爸说：“
恳求不动。”妈反驳
说：“要求你恳？！
24.老婆：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：是哪一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
25.某姑娘在MSN上说：“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后，
瞧见她又发过来
一句：“打错了。是会议。”这两句话，还真是冰火两重天啊。
26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔
悴一点，至少
看上去要像个程序员……
27.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳
膊。我神经
了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿！”
29.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要
娶她？爸爸也
用哀怨的眼神说：还不是因为你！
30.某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天
走不了几步，
乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里
听见有敲门
声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”
31.没想到能在街头偶遇他。多年没见，他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒，聊
到了所有旧同
学——周舟娶了刘思洋，庞敏离了三次婚，张克明被开除公职，黄志国当了副教授……
后来就醉啦，只
记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起，他说的似乎是：你还
没听说我去年
出车祸去世的消息吧？
32.大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了
。有次老三去
取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和
密码给老大，
叫他帮忙取。老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着。老大在我们宿舍威信
很高，老三都
没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把
一张一百的对
折，举过头顶，大喝一声：“我草，只有半张！” 众人闻声四散而去，老三如愿地取
到了钱。
33.一次放假回家。
一家人一起吃饭弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣（放止弄脏衣服的外套，找人做的
），我看上面
HLL的缝了三个字母ATM
我就问我妈，怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。
我妈黑线说：那是奥特曼…
-_- 囧
奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。
34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁，她脚刚踏进车厢，车站响起了蜂鸣器的声
音她吓了一
跳，赶快把脚收了回来，只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她很无辜又很可惜的
眼神，眼睁睁
看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪，上前问她：“你刚才不是要上车吗？”她：“
我。。。刚才不
是超重了吗？
35.哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛
了，哈哈哈
哈…………我都不知道泡哪一袋好了…… | b******7
发帖数: 2033 | 2 哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，
哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……
深有体会。。 | m******g
发帖数: 3253 | | n****1
发帖数: 4251 | | s******r
发帖数: 600 | |
|
|
|
|
|
|
|
