[DSSD]周末吵了两天，因为教育孩子的分歧 - Parenting版

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Parenting版 - [DSSD]周末吵了两天，因为教育孩子的分歧

相关主题
● 你的层次决定了你看到的风景	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
● 关于小孩子自残的几点看法	● 3月17日反思加请教
● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利	● 又见钢琴大妈贴
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 小孩认生，怎么办
● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...	● 也谈social delay问题，请赐教。
● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● [BSSD]无解的问题

相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: 老公话题: 批评话题: 女儿话题: 不是

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c**a
发帖数: 1085

我从小是被我妈妈批评大的，所以很烦家长批评孩子。
我家LD是从小被爸妈宠大的，公婆农村的没什么文化，就是对四个孩子哪个都是疼爱，
都是好好好。
教育孩子方面，LD就是没什么方法，不满意了就批评。我基本上是很想忍的，我知道夫
妻在教育孩子方面有分歧对孩子没什么好处。可是，也忍不了太多，他絮絮叨叨的没完
，烦死人了。
我经常说，不会说就不要说，教错了比不教还可怕。可是老公说，不批评就不会改正，
问题是他批评了，孩子一次记不住，他也经常发火。
教育老公方面，我真是用尽了心思，还经常举公婆的例子。
我说，你看你妈妈，总是夸你，所以你才长这么好，这么有自信，为什么你就不能多看
看孩子的优点？
我说，教育孩子也要讲方法的，就像剪枝，为什么你们村里人叫你爸爸去剪枝，不叫你
去？因为小小的果树剪枝也要有技术的，教育孩子，就更需要学习了。
这些话，每每孩子爸当时听进去了，下次孩子调皮的时候，他就又忘了。
我们工作都挺忙的，还有三个孩子，他更是经常加班到深夜，我也理解他，所以我说，
有些家务就不要做了，晚饭后一点点宝贵的时间，多陪陪孩子，给孩子讲讲故事。
他就总是不听，晚饭后最小的缠着我，他就忙着收拾，洗碗，一直到孩子睡觉的时间。
我要经常提醒他，别洗碗了，去陪儿子看看书。
周六因为这个吵了一晚上，很不开心地睡了。
周日早上，不知因为什么事情又听到他在教训孩子，真是不胜其烦，我都说了，别喊了
，快出去玩吧，然后他带着仨个去玩了。不到一个小时，又黑着脸回来了。
女儿说，爸爸生气了，因为网球的事。我没仔细听也听不太懂。
他本来没吱声，听女儿“告状”，忙不迭地开始数落，女儿打球，儿子没接住，然后都
不去拣。照此发展下去，蜡烛倒了，点着了房子也不管么？
我就火了，你怎么出门之前嚷半天，回来还是你在嚷？你絮絮叨叨，有完没完？
这么点小事，叫他们俩个一起去拣回来不就完了，至于生气吗？
还什么照此发展下去，他们有爹有妈管着，怎么会就照此发展下去啦？
然后他就说，你教育出来的好女儿，这里不好，那里不好。
我说，孩子好好的，学习成绩都是A，回家就看书，带弟弟看妹妹。从没听老师有抱怨
，哪有有问题了？
然后又是一顿吵，本来下午有国际象棋课的，也没去成。他带小女儿去地下室玩，我给
大的做好饭，又去地下室。
然后又吵，最后，他很激动、发狂起来，打自己的脸，打头，躺在地上，“为什么都是
我的不对？！”。
我知道他也很痛苦，明明觉得自己有理，现在被我说得没理了，还成了孩子倒是什么都
是可以原谅的。
可是，我经常听他不胜其烦地批评孩子，我也很难受啊。
我说，自从我打算生第一个孩子，那时候我们穷，家里网络都没有，让你去办公室下载
育儿资料带回来，想和你一起看你不看，我自己看。现在十多年了，我看了多少教育孩
子的书，你一个字都不看，现在你来批评我？
如果教育孩子不用学就当专家的话，那些教育专家都是骗人的吗？都是你们理工男的纳
税养的骗子吗？
十年的时间，你读了两个博士，你发表了无数的论文，但是教育孩子方面，你一个字都
不读；我放弃了自己的研究生学位，我读了无数的书，教育孩子方面我当然就比你懂得
多。
那时候你工作不忙，你也不看，现在你忙了，更没时间看，有点空闲你就看NBA，你得
到了快乐，你得到了成就，你就放弃了教育孩子的知识，有所得就有所失，这个世界是
很公平的。
我就不明白，为什么你不懂，还非得要管，你就不能低调一点，少说几句吗？

C*****d
发帖数: 2253

你看你从小是被你妈妈批评大，结果这么明事理，
你家LD是从小被爸妈宠大，结果吵架吵不赢就打滚撒泼，
我怎么觉得还是你家的教育方式更好点。

【在 c**a 的大作中提到】

: 我从小是被我妈妈批评大的，所以很烦家长批评孩子。
: 我家LD是从小被爸妈宠大的，公婆农村的没什么文化，就是对四个孩子哪个都是疼爱，
: 都是好好好。
: 教育孩子方面，LD就是没什么方法，不满意了就批评。我基本上是很想忍的，我知道夫
: 妻在教育孩子方面有分歧对孩子没什么好处。可是，也忍不了太多，他絮絮叨叨的没完
: ，烦死人了。
: 我经常说，不会说就不要说，教错了比不教还可怕。可是老公说，不批评就不会改正，
: 问题是他批评了，孩子一次记不住，他也经常发火。
: 教育老公方面，我真是用尽了心思，还经常举公婆的例子。
: 我说，你看你妈妈，总是夸你，所以你才长这么好，这么有自信，为什么你就不能多看

t*******r
发帖数: 22634

DSSD 是 "顶上十大"？

t**i
发帖数: 3283

中国人大人不会玩，所以也不会带着孩子玩

l***r
发帖数: 165

最烦这种老公，动不动就全盘否定孩子。自己该玩就玩儿，一让他管孩子，就开始挑毛
病。

P***s
发帖数: 11672

哈哈哈

【在 C*****d 的大作中提到】

: 你看你从小是被你妈妈批评大，结果这么明事理，
: 你家LD是从小被爸妈宠大，结果吵架吵不赢就打滚撒泼，
: 我怎么觉得还是你家的教育方式更好点。

c**a
发帖数: 1085

我想可能你是在说反话吧。
我并不觉得自己明事理，发在这，也是想请大家看看，帮忙出出主意。
夫妻吵架不管输赢对全家都没好处。
被我妈妈批评大，我自身问题有很多，大学之后我读了很多心理学、儿童心理学、儿童
教育方面的书。我不断地在和自身的问题做斗争，这个过程很痛苦，我不想让我的孩子
们再尝试这种痛苦。
一个人的健康成长有很多因素构成。在这个过程中，妈妈的批评绝对都是阻力。

【在 C*****d 的大作中提到】

u*********e
发帖数: 9616

sharp!

【在 C*****d 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

一个人的健康成长有很多因素构成。在这个过程中，你并不能说所有发生的事情都起了
正向的作用。

【在 u*********e 的大作中提到】

: sharp!

d********1
发帖数: 3828

我觉得你老公要是喜欢洗碗，不喜欢陪孩子看书，不是什么大错。他不陪你就多陪陪，
反正他要是不洗碗不是你就得洗么？一般人是不喜欢别人干涉他干什么不干什么的。我
觉得你们因为这个吵架你是有责任的。
人家喜欢干的不让干，非要让干不喜欢的，这就像不是“游刃有余”，而是非要往骨头
上砍。

【在 c**a 的大作中提到】

相关主题
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u*****a
发帖数: 6276

楼主，你的老公不会是 dcbang 或他的孪生兄弟吧？！
后来看到什么地上打滚之类的，以及有三个孩子。看来不是。阿弥陀佛。

S***e
发帖数: 4426

我觉得你们两口子之间的问题远比他怎么管孩子来的严重。娃爸管孩子，就让娃爸管，
你不要老是还要监督一下这样。然后你用自己的方法管，就好了。小孩子才不会因为被
爸爸发了火就怎么样，倒是成天看爸爸妈妈吵才有问题。

【在 c**a 的大作中提到】

u*********e
发帖数: 9616

你倒是不批评孩子，死命批评你老公，把个大男人都搞得开始自残了，厉害！！

【在 c**a 的大作中提到】

: 一个人的健康成长有很多因素构成。在这个过程中，你并不能说所有发生的事情都起了
: 正向的作用。

w*********7
发帖数: 1718

老实说我很同情楼主老公，你有点强势。你老公工作到深夜，每天还要洗碗，周末陪三
个孩子玩，回来还要在孩子面前听你的训，最后被吵得痛苦得自残。看个NBA都成了奢
侈的消遣。

a*****r
发帖数: 1539

你对你老公的行为也总是批评为主啊，你也要多表扬爸爸，先肯定爸爸的好的地方，比
如愿意带孩子出去玩啊，细心啊，bla bla等等，然后再指出他要改进的地方。当爸爸
的多数都是比较急躁，我家爸爸要是陪孩子练琴，一会就忍不住叨叨这个地方不好那个
地方不好，我也总是要当和事佬。我家爸爸禁不起夸，一夸他就会比较听我的指令;D

n********h
发帖数: 13135

我也觉得你书都白读了。你老公工作忙到深夜，吃饭后还忙着洗碗，然后你和他吵叫到
半夜。你老公周末带三个孩子出去玩，出门前被你骂，回来被你骂。你不喜欢你老公唠
叨，可以你自己唠叨你老公多少，你有数过吗？你妈一直批评你，你记恨一辈子，你
没完没了地批评你老公，你老公到现在还没和你离呢。生在福中不知福就是说的是你。
你嫌你老公批评孩子，对孩子不好，自己教育孩子，把孩子教育的让老公没啥可批评的
，你老公自然就不批评。不想你老公洗碗，你就自己洗啊，你老公自然有时间了。如果
你个人ＨＡＮＤＬＥ不了这末多事情，那你就不要批评老公，不干活的发号施令最招人
讨厌了。
你有没有想过，你老公批评不管用，和你不停的拆台有很大的关系。孩子不去捡球，劳
工批评孩子，你唱反调。孩子精得很，知道爸爸说话不管用，自然不会听他的。

【在 c**a 的大作中提到】

: 我想可能你是在说反话吧。
: 我并不觉得自己明事理，发在这，也是想请大家看看，帮忙出出主意。
: 夫妻吵架不管输赢对全家都没好处。
: 被我妈妈批评大，我自身问题有很多，大学之后我读了很多心理学、儿童心理学、儿童
: 教育方面的书。我不断地在和自身的问题做斗争，这个过程很痛苦，我不想让我的孩子
: 们再尝试这种痛苦。
: 一个人的健康成长有很多因素构成。在这个过程中，妈妈的批评绝对都是阻力。

c**a
发帖数: 1085

你说得对。
在批评中长大的孩子就是这样，挑剔、不容人。
我知道自己有问题，才来这里问的。

【在 u*********e 的大作中提到】

: 你倒是不批评孩子，死命批评你老公，把个大男人都搞得开始自残了，厉害！！

p********5
发帖数: 7433

孩子你就多陪陪。你要让老公，每天有些无所事事，先干什么就干什么的时间。
夫妇吵架很正常。马上就好了。

Z******a
发帖数: 1178

就你们夫妻俩这水平，都省省吧。你们教来教去，也就和你们差不多。
还是交给美国老师教育吧。

c**a
发帖数: 1085

问题是他管不好，还找我唠叨啊。孩子也找我告状啊。他们不说，我怎么会知道的？
上个周末，他带孩子去打网球，回来之后啥也没说，他走了之后（去办公室加班），女
儿告诉我，球没拣回来，我听了很生气，命令他俩一起去拣，我不想听原因。
然后两家伙跑去拣回来了，我跟出去，俩人回来也高高兴兴的。
我也没跟他提起过，这事不就完了吗？
就这么点破事儿，至于的吗？上纲上线的，还照此发展下去......
成天就这孩子这里不好那里不好。我的孩子都是好好的啊。学习成绩儿子就是一般，女
儿一直都很优秀的，有爱心，又听话，从没老师抱怨。

【在 S***e 的大作中提到】

: 我觉得你们两口子之间的问题远比他怎么管孩子来的严重。娃爸管孩子，就让娃爸管，
: 你不要老是还要监督一下这样。然后你用自己的方法管，就好了。小孩子才不会因为被
: 爸爸发了火就怎么样，倒是成天看爸爸妈妈吵才有问题。

相关主题
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● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
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C*****d
发帖数: 2253

你自己多想想吧，
其实你和你老公都受你们的成长环境的局限，
你表现在非常挑剔，不知道怎么样平和的解决矛盾，
你老公表现在对挑剔无所适从，碰到个象你这样的硬茬就崩溃了。
其实你们对自己的幼年都不满意，所以都想往反方向使劲，
但是又没有经验，一不小心就使劲过头了。
但是好的方面，你们两对家庭孩子还都挺有爱的，这其实就够了。
先从处理好你们两个大人的关系开始，
不要过于注意孩子了。你们怎么对对方，孩子都看着学着呢。

【在 c**a 的大作中提到】

: 你说得对。
: 在批评中长大的孩子就是这样，挑剔、不容人。
: 我知道自己有问题，才来这里问的。

c**a
发帖数: 1085

我还有个吃奶的老三呢，白天送幼儿园，晚上回来就粘得不行。
确实，结婚后都是我做饭，他洗碗，可能已经习惯了吧。
现在有了老三，没人陪儿子，儿子又是只会看电视的，真怕耽误了他啊。

【在 d********1 的大作中提到】

: 我觉得你老公要是喜欢洗碗，不喜欢陪孩子看书，不是什么大错。他不陪你就多陪陪，
: 反正他要是不洗碗不是你就得洗么？一般人是不喜欢别人干涉他干什么不干什么的。我
: 觉得你们因为这个吵架你是有责任的。
: 人家喜欢干的不让干，非要让干不喜欢的，这就像不是“游刃有余”，而是非要往骨头
: 上砍。

Z******a
发帖数: 1178

你别怕，少管一点对大家都有好处。
男孩不要人陪。真的。
女人才要人陪。
让他多出去和其他孩子玩。

【在 c**a 的大作中提到】

: 我还有个吃奶的老三呢，白天送幼儿园，晚上回来就粘得不行。
: 确实，结婚后都是我做饭，他洗碗，可能已经习惯了吧。
: 现在有了老三，没人陪儿子，儿子又是只会看电视的，真怕耽误了他啊。

G**T
发帖数: 2610

这个是核心。上一代给你留下的根深蒂固的思维习惯。
说得更具体更准确，不是不容人，是不容“错误”，包括自己的错误。这样的人表现
出来的优点，是刻苦、努力、上进，等等。
但缺点是无法把面对的错误的分类：有的是无可原谅的；有的是可原谅也可不原谅的；
有的是必须原谅的。。。这方面的分辨力几乎是零，因为小时候的被教育方式，形成了
“所有错误都是不可原谅的”这样的潜意识。这个潜意识带来的破坏力，远远超过了努
力、上进带来的好处。
法国人能分辨上百种cheese；爱斯基摩人有几十个“雪”的单词；据说女性能分辨的颜
色远远多于男性－视网膜上的感光细胞多了一种，好像。
能否分辨各种不同的错误，有个复杂但consistent的体系，还是只有非常粗犷大概的分
类，这是一个trainable的brain function。
你要是能克服了这个 -- it is a big if，但其实有方法的 -- 其它问题还有很多，但
都是枝节。这个是提纲挈领的纲。生活质量会有根本的不同的。
〔〔disclaimer：这只是个从你的角度看问题时儿的核心问题，当然不是全部也不是
指责你，也不是说你老公就是对的－－正因为你老公也有很多问题，你要解决问题的
话，先得有明白问题的能力。。。。））

【在 c**a 的大作中提到】

Z******a
发帖数: 1178

关键是家长要提高素质，少管，别看孩子不顺自己的眼就要干涉。
大部分小市民家长喜欢在家里过管理者的瘾。恩。

d********1
发帖数: 3828

那样的话，我觉得他要是能陪孩子读书还是最好。阅读很重要。
碗是不是可以用洗碗机？能快一些。

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

谢谢。
你分析得很中恳。
其实我们之间倒没什么问题，我也是想到孩子们的教育问题。
每每这样的事情发生之后，开始很激烈，后面他都能听进我说的。不会有什么严重的后
果，到晚上就一切都恢复平静了。
问题是我也不想这样的事情反复的发生啊。
首先是不想听他唠叨，对，我也有硬伤，每每听他吹毛求疵，我就想起自己不快乐的童
年，以后不断跟自卑做斗争的青年时期，所以最后都忍不住气急败坏，嘴像拦不住的机
关枪，所以才有他过激的表现。
而且，我也不想看他那么难受啊，我知道对他身体也不好啊。
还有，对孩子也不好啊，我也想让孩子们心目中有个了不起的爸爸啊。
其实，我还是很爱他的，我也经常跟孩子们说，你们的爸爸很伟大，他是科学家，他的
工作对全人类都很重要。
可是，每次他一唠叨，我觉得，我不说话，孩子们也烦他，当然我一批评他，就更不好。
虽然每次最后，都以他信服了我的说教为结束，但下次孩子再淘气的时候，他就又旧病
复发。
怎么样才能让他对孩子宽容一点呢？

【在 C*****d 的大作中提到】

: 你自己多想想吧，
: 其实你和你老公都受你们的成长环境的局限，
: 你表现在非常挑剔，不知道怎么样平和的解决矛盾，
: 你老公表现在对挑剔无所适从，碰到个象你这样的硬茬就崩溃了。
: 其实你们对自己的幼年都不满意，所以都想往反方向使劲，
: 但是又没有经验，一不小心就使劲过头了。
: 但是好的方面，你们两对家庭孩子还都挺有爱的，这其实就够了。
: 先从处理好你们两个大人的关系开始，
: 不要过于注意孩子了。你们怎么对对方，孩子都看着学着呢。

S***e
发帖数: 4426

哈哈，原来是这么回事儿，你开始写的太不清楚了吧。
那他说哪儿不好，你就让他去教呗，但是说你没给教好，那是坚决不行地。

【在 c**a 的大作中提到】

: 问题是他管不好，还找我唠叨啊。孩子也找我告状啊。他们不说，我怎么会知道的？
: 上个周末，他带孩子去打网球，回来之后啥也没说，他走了之后（去办公室加班），女
: 儿告诉我，球没拣回来，我听了很生气，命令他俩一起去拣，我不想听原因。
: 然后两家伙跑去拣回来了，我跟出去，俩人回来也高高兴兴的。
: 我也没跟他提起过，这事不就完了吗？
: 就这么点破事儿，至于的吗？上纲上线的，还照此发展下去......
: 成天就这孩子这里不好那里不好。我的孩子都是好好的啊。学习成绩儿子就是一般，女
: 儿一直都很优秀的，有爱心，又听话，从没老师抱怨。

Z******a
发帖数: 1178

还是生活圈子太小了，想法太多了。

【在 c**a 的大作中提到】

: 谢谢。
: 你分析得很中恳。
: 其实我们之间倒没什么问题，我也是想到孩子们的教育问题。
: 每每这样的事情发生之后，开始很激烈，后面他都能听进我说的。不会有什么严重的后
: 果，到晚上就一切都恢复平静了。
: 问题是我也不想这样的事情反复的发生啊。
: 首先是不想听他唠叨，对，我也有硬伤，每每听他吹毛求疵，我就想起自己不快乐的童
: 年，以后不断跟自卑做斗争的青年时期，所以最后都忍不住气急败坏，嘴像拦不住的机
: 关枪，所以才有他过激的表现。
: 而且，我也不想看他那么难受啊，我知道对他身体也不好啊。

S***e
发帖数: 4426

你限制一下看电视的时间就好了。话说现在的小孩儿真不知道是幸福还是不幸。。。我
小时候好象没家长陪玩儿啊。。。都是自己到院儿里找小孩儿玩儿去。。。

【在 c**a 的大作中提到】

相关主题
● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处	● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时
● 要不，来定义一下什么叫成功	● 关于批评式教育和国人自恨的思考
● 你的层次决定了你看到的风景	● 关于小孩子自残的几点看法
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l******2
发帖数: 2994

哎，我同感。从小被宠大，行为举止不行。
很多男的不看育儿书，靠本能反应，但是躺地打滚很欢乐呀。

【在 C*****d 的大作中提到】

Z******a
发帖数: 1178

我操，写几篇论文就成科学家了？就伟大了？
你真的别教育孩子了。傻了。

【在 c**a 的大作中提到】

a********1
发帖数: 664

老公很不错了,下班后吃完饭还洗碗,真是太爱批评他了.
要是他吃完饭就去和孩子玩,长期下来,你可能又要抱怨他不做家事.
就打网球那件事,儿子接不到球,又不肯捡球,肯定是要责备的,
他没有接到球,耍赖不肯检,你为什么要女儿陪儿子一起去检?太娇惯儿子了吧.
我觉得你儿子再这样下去,会被宠的没担当.
我觉得最可怕的就是那种,觉得自己懂很多,什么都是对的,连自己犯什么错都没意识到.
你的鼓励教育,比较适合女孩子,儿子这样教是不行的.
儿子放手让老公带,他是对的.
他的父母懂得教育孩子,言传身教,你老公身历其中,这不是你读再多亲子书就补得上的.
如果只懂得鼓励孩子,不知道指出孩子问题,只看优点,而看不出孩子的缺点,
你就没有办法很全面的帮忙孩子.
而且你有点走极端了,自己小时候被批评很多,
自己当父母了,就变的完全不想批评孩子,那孩子抗挫折能力会很低.
另外你对你老公,实在太差了,我挺同情他的,你把所有的怨气都往他身上撒.
你父母对你的负面影响,体现在你对你老公的态度.

d********1
发帖数: 3828

搞科研的叫做scientists没什么问题吧。不要太自惭形秽了。

【在 Z******a 的大作中提到】

: 我操，写几篇论文就成科学家了？就伟大了？
: 你真的别教育孩子了。傻了。

Z******a
发帖数: 1178

科学家根本就不是什么好的词汇。
形象很差。

【在 d********1 的大作中提到】

: 搞科研的叫做scientists没什么问题吧。不要太自惭形秽了。

c**a
发帖数: 1085

你最后几句批评的对，我完全接受。
在教育儿子方面，我现在也真是很头痛啊。
我家儿子是老二。我现在真不知道是该宠还是该严啊。
原来是宠得多，因为姐姐也很让着他，但是，现在一批评他就冒眼泪，我也不敢对他太
严啊，而且，好像他也很不自信。
我现在不知道该怎么办。
我经常对孩子爸说，你要对他严一点，我对他好一点，要不我对他太严，以后他会不会
怕老婆啊？
可是爸爸一忙起来，没时间管孩子，一有时间了，陪孩子玩一下，就出这么个事。

到.
的.

【在 a********1 的大作中提到】

: 老公很不错了,下班后吃完饭还洗碗,真是太爱批评他了.
: 要是他吃完饭就去和孩子玩,长期下来,你可能又要抱怨他不做家事.
: 就打网球那件事,儿子接不到球,又不肯捡球,肯定是要责备的,
: 他没有接到球,耍赖不肯检,你为什么要女儿陪儿子一起去检?太娇惯儿子了吧.
: 我觉得你儿子再这样下去,会被宠的没担当.
: 我觉得最可怕的就是那种,觉得自己懂很多,什么都是对的,连自己犯什么错都没意识到.
: 你的鼓励教育,比较适合女孩子,儿子这样教是不行的.
: 儿子放手让老公带,他是对的.
: 他的父母懂得教育孩子,言传身教,你老公身历其中,这不是你读再多亲子书就补得上的.
: 如果只懂得鼓励孩子,不知道指出孩子问题,只看优点,而看不出孩子的缺点,

Z******a
发帖数: 1178

别管了，先管好自己是真的。
人，关键是提高自己。
自己水平提高了，看问题自然不一样，水平上去了，可以管理很多事情和人。
你这样面对问题就只会头痛，发脾气，张皇无措，不行啊。

【在 c**a 的大作中提到】

: 你最后几句批评的对，我完全接受。
: 在教育儿子方面，我现在也真是很头痛啊。
: 我家儿子是老二。我现在真不知道是该宠还是该严啊。
: 原来是宠得多，因为姐姐也很让着他，但是，现在一批评他就冒眼泪，我也不敢对他太
: 严啊，而且，好像他也很不自信。
: 我现在不知道该怎么办。
: 我经常对孩子爸说，你要对他严一点，我对他好一点，要不我对他太严，以后他会不会
: 怕老婆啊？
: 可是爸爸一忙起来，没时间管孩子，一有时间了，陪孩子玩一下，就出这么个事。
:

t*******e
发帖数: 1760

你说的很对，在原生家庭里缺乏爱的孩子，长大后的自我成长更痛苦，所以我们不想让
孩子经受这种痛苦。
看了那么多育儿书，你大概也明白，夫妻关系永远高于亲子关系。不过知易行难，实际
看到LG批评孩子的时候，往往都按捺不住，我觉得一方面当然是担心孩子，另一方面，
是否这又让你看到了小时候被父母各种批评的自己，所以抑制不住想要保护TA？
其实退一步想，就算因为父亲的批评，孩子的心理受到影响，能有多糟？当年从那样的
原生家庭长大的你，能成长的这么好。有你这样的母亲，孩子的自我成长不会太痛苦。
至于爸爸的批评，就当是他们成长中必须经历的一部分吧，他们也可以学会如何和不同
的人相处。
另外对于LG的教育方法，和对待小孩一样，以潜移默化、积极鼓励为主，说服劝阻为辅
。不要因为他不看育儿书就指责他，男人带孩子有他们浑然天成的一面，尤其是如果他
出自一个有爱的原生家庭。他做的好的地方，多多鼓励。另一方面也让他看到，你和孩
子是如何更有效的交流互动的。不要指望能立竿见影，但长期下来会有些效果，毕竟，
他能带孩子们去玩，说明他内心多少也想和孩子们更亲密。

【在 c**a 的大作中提到】

Z******a
发帖数: 1178

尼玛，你知道自己挑剔，不容人，还敢管孩子啊。
你自己扪心自问，如果有一个人和你一样的德行，你会把孩子教给一个挑剔不容人的人
管理吗？
你这是强迫症，不管就活不下去，建议你把自己捆起来，别残害孩子了。

【在 c**a 的大作中提到】

: 你说得对。
: 在批评中长大的孩子就是这样，挑剔、不容人。
: 我知道自己有问题，才来这里问的。

c**a
发帖数: 1085

谢谢，说得很对。
在前面的回贴里我就承认过了，听他那样吹毛求疵，就是想起了我自己。
你的回贴很有建设性，前面一个回贴也说过了。
要学会分辨哪些错误是可以原谅，哪些不可以原谅。
我会努力学习。

【在 t*******e 的大作中提到】

: 你说的很对，在原生家庭里缺乏爱的孩子，长大后的自我成长更痛苦，所以我们不想让
: 孩子经受这种痛苦。
: 看了那么多育儿书，你大概也明白，夫妻关系永远高于亲子关系。不过知易行难，实际
: 看到LG批评孩子的时候，往往都按捺不住，我觉得一方面当然是担心孩子，另一方面，
: 是否这又让你看到了小时候被父母各种批评的自己，所以抑制不住想要保护TA？
: 其实退一步想，就算因为父亲的批评，孩子的心理受到影响，能有多糟？当年从那样的
: 原生家庭长大的你，能成长的这么好。有你这样的母亲，孩子的自我成长不会太痛苦。
: 至于爸爸的批评，就当是他们成长中必须经历的一部分吧，他们也可以学会如何和不同
: 的人相处。
: 另外对于LG的教育方法，和对待小孩一样，以潜移默化、积极鼓励为主，说服劝阻为辅

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● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利	● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
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Z******a
发帖数: 1178

你做不到！你这是强迫症。
你认识不到自己的强迫症是不行的。
你不管孩子难受，浑身上下痒痒。

【在 c**a 的大作中提到】

: 谢谢，说得很对。
: 在前面的回贴里我就承认过了，听他那样吹毛求疵，就是想起了我自己。
: 你的回贴很有建设性，前面一个回贴也说过了。
: 要学会分辨哪些错误是可以原谅，哪些不可以原谅。
: 我会努力学习。

S***e
发帖数: 4426

我觉得你如果是不喜欢他挑剔你，那就直说，你的底线就是他不可以抱怨你没管好孩子
。但是不要把这个跟他挑不挑剔孩子混在一起。他有权力挑剔他的孩子，但是他挑剔他
就得自己想办法管。然后他挑剔孩子的时候，你也别觉得他其实是在挑剔你，就行了。

【在 c**a 的大作中提到】

s**********1
发帖数: 4651

同意这个。这个就像我从小身体不好，所以为了健康学习了很多知识，身体逐渐变得强
壮，因此我对于健康生活方式有了很多了解，但是可能我身体还是没有正常孩子健康，
同时我到达现在的状态付出加倍的努力，因而可能限制了我在其他方面的发展。

【在 c**a 的大作中提到】

s**********1
发帖数: 4651

说得好

【在 G**T 的大作中提到】

:
: 这个是核心。上一代给你留下的根深蒂固的思维习惯。
: 说得更具体更准确，不是不容人，是不容“错误”，包括自己的错误。这样的人表现
: 出来的优点，是刻苦、努力、上进，等等。
: 但缺点是无法把面对的错误的分类：有的是无可原谅的；有的是可原谅也可不原谅的；
: 有的是必须原谅的。。。这方面的分辨力几乎是零，因为小时候的被教育方式，形成了
: “所有错误都是不可原谅的”这样的潜意识。这个潜意识带来的破坏力，远远超过了努
: 力、上进带来的好处。
: 法国人能分辨上百种cheese；爱斯基摩人有几十个“雪”的单词；据说女性能分辨的颜
: 色远远多于男性－视网膜上的感光细胞多了一种，好像。

a********1
发帖数: 664

姐姐会让著他,其实是父母教育出来的,传统上觉得大的就该让小的.
其实这样的教法,对弟弟来说,不是很理想,短期来说,他好像是那个被疼爱被鼓励的,
但长期来看,身为一个男孩子,他没有学习责任感和保护弱小的机会.
他也应该要学习照顾疼惜姐姐.
我觉得应该要引导成"他是男孩子,他要保护姐姐跟妹妹",
让他以身为唯一的男孩子为荣,激起他的英雄主义,他会愿意承担更多责任.
另外很多专家也说,教育男孩跟女孩的方式不一样的,
我建议你多放手给你老公管孩子,严厉一点不是坏事,
妈妈管儿子太多,有时候儿子就变成mama's boy,
另外你要多尊重你老公,特别在你儿子面前.

【在 c**a 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

你好多育儿书白看了。
我想生女儿没生成，得了两个儿子，我一点不担心儿子怕老婆吃亏，
我只希望他们找个对的老婆，找对了老婆的前提下，作为男人，宽容大度有担当都是好
品质，根本不必怕成为怕老婆的吃亏的一方。幸福的家庭不是看谁赢而是一定要双赢的
，跟自己最爱的最亲的伴侣在一起，如果怕吃亏，怎么亲得起来？幸福的家庭里，不存
在吃亏的问题，更宽容大度有担当的那方照样是赢家，我希望我家儿子如此。
如果你真的怕儿子在婚姻中吃亏，最重要的是不要再他面前挑剔和骂他爸爸了，这对他
择偶观和相处模式的影响，远大于你和老公扮演不同角色的影响。
另外，儿子养的娇，一批评就哭，肯定不是书上提倡的。
夫妻不一致，也一定不是书上提倡的，
细节控制狂，要亲自指挥老公到底该陪娃还是洗碗，还有
角色设定爸爸要严妈妈要松，以免儿子怕老婆，这类的控制安排，也一定不是书上提倡
的。
女儿教得好，儿子是老二，未必一样好。
当爸爸的，发怒等行为应该反思，应该改正，换种方式，
但是爸爸对孩子的要求和育儿观念，未必都比你纸上谈兵看来的育儿书有错。
次次表面上你说服他了，他事后做不到，有没有想过听听他怎么说，彻底把自己倒空，
听进去他的理由和观点，让他说服你一次，起码某些方面，听进去? 这才是建立真正有
效沟通的途径。
他得先能控制自己的情绪，准确地说是先能控制自己情绪不好时候的行为，
你们得有共识什么行为是不行的，怒吼，打人，骂人，上纲上线，滥用体罚等等。而有
道理清晰的温和而坚定的批评完全是正当的，上次那个早上读书还是吃饭的爸爸问题也
在这。至于批评的内容是否有必要，你可以背后商榷。有必要的批评，如果做不到温和
而坚定，那么严厉而坚定也是可以的，批评不是洪水猛兽。关键是情绪和方法。你也可
以温和而坚定地批评他的行为，比如他怒吼的行为，但你不能为了护短，一概否定他批
评的内容，特别是当着娃的面。
一样，你也得先能控制你的情绪，而不是每次有分歧就抓狂，就战斗，然后精疲力尽，
孩子也彻底糊涂了，什么是对与错。孩子没法学会怎么在情绪中控制自己的行为，怎么
用语言表达情绪和诉求，也无法学会承受批评，动不动就会很戏剧化，对小的挫折和批
评也会象天塌下来一样抓狂。。。
认识情绪，规范行为，然后才能解决分歧，走出死循环。情绪是最大的敌人。共勉。

【在 c**a 的大作中提到】

n**********4
发帖数: 2719

下回跟孩子们说，“听爸爸的。爸爸的意见就是我的意见，别找我评理”

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

可是你管得也不好啊。你管完了，孩子下次照样不捡球。

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

你读了那末书，难道学来的就是被宠着的孩子有自信？多少书上都说了，要孩子自信，
抗压能力强，一定要ＳＥＴ BOUNDARIES。

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

你孩子为啥只会看电视。是你教育的结果？如果这样，说明你教育实在不咋样，你没资
格说你老公唠叨。你把孩子惯得只会看电视，然后把教育孩子的责任推到老公头上，老
公管孩子，你又嫌老公方法不对。

【在 c**a 的大作中提到】

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N*********6
发帖数: 348

我说句糙话啊。我觉得也许你教育孩子确实比你劳工有经验，但是在和劳工的疏通上明
显有逻辑问题。我可以理解你的劳工，不是因为你是对的而是因为他在你面前总是错的
。举例：你说你是对的，因为绳墨，不是就事论事，证明他批评孩子不捡球态度有问题
。而是因为你看的教育的书多，你管孩子的时间多，所以你是对的。这个就单纯逻辑条
件不够推理出这个结果。至于你个人和你母的感受，是个例。孩子的A就一定是好孩子
嘛，对爸爸的指令应该有起码的尊重，这是咱们中国人的讲究。你劳工替你做家务，应
该当孩子面表扬一下，你总批评他，他多委屈呀。

V*****8
发帖数: 33122

LZ只要想一想，你愿意儿子以后娶个像你一样的老婆吗，自以为读了几本书就天天把他
教训的像个孙子一样在家里抬不起头来，甚至把他逼的自打耳光倒地打滚。。。
这难道不是一种精神虐待吗？
别想着怎么教育孩子了，自己先自我检讨好好自我教育教育吧。

G**T
发帖数: 2610

幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。最不幸的，是自己整天给自己找
不自在，却无法停止的不幸。
Free will is an illusion. We are all prisoners of the past， only a lucky
few ever break out.

【在 V*****8 的大作中提到】

: LZ只要想一想，你愿意儿子以后娶个像你一样的老婆吗，自以为读了几本书就天天把他
: 教训的像个孙子一样在家里抬不起头来，甚至把他逼的自打耳光倒地打滚。。。
: 这难道不是一种精神虐待吗？
: 别想着怎么教育孩子了，自己先自我检讨好好自我教育教育吧。

b****h
发帖数: 2105

多看两本育儿书就自以为了不起了？你很自以为是，瞧不起你老公

【在 c**a 的大作中提到】

G**T
发帖数: 2610

Right on.
LZ 以为自己在反抗自己的父母，以为自己在采取跟父母不同的做法（不批评孩子），
殊不知，父母给她program成的做人方式，在她跟老公的关系上体现出来了。
她没有办法接受，在教育孩子方面，老公跟自己不同的地方。实话是，两个人都有很大
的缺点，也都有很多的优点－－都是普通人。但这个LZ在反抗其母的同时，不知道
自己在执行其母的人生哲学：偏执。极端。
LZ看不出来，对象的区别不重要（孩子还是老公，都是你的亲人）。
从小被揍大的孩子，长大了只会用拳头解决争端，就是这个道理。跳出来很难，原始
施虐者很成功－－制造了又一个不情愿但不自觉的施虐者。其母的价值观的复制，
是成功的。
This is like a textbook case.

【在 b****h 的大作中提到】

: 多看两本育儿书就自以为了不起了？你很自以为是，瞧不起你老公

N*********6
发帖数: 348

LZ也挺不容易呀，有老三乐，小孩子是比较占时间一些。试着请人帮帮做家务或者老人
来帮把手。等老三大点可以自己跑来跑去，你就有时间和劳二在一起。让你劳工和老三
玩。但是别对老公太苛求了，我在家里就脾气很大，所以自觉做家务多一些，LD陪玩多
一些。但是每次孩子抱怨的时候，LD总是帮我说话，所以孩子对我态度还好。

【在 c**a 的大作中提到】

M****y
发帖数: 1

一个家庭里母亲对父亲的强势，是对男孩子最坏的影响，没有之一！如果你不想你亲爱
的儿子长大后像他父亲一样窝囊，被老婆的语言暴力“抽”得满地打滚自扇嘴巴，你还
是赶快去看心理医生吧！估计精神分析流派的对你比较有用！

【在 c**a 的大作中提到】

v********m
发帖数: 3531

你这人真是身在福中不知福，夫妻两个本来就是一个白脸一个红脸最好了，你老公批评
下孩子，你再去唐一下道理，其实是最佳组合。

【在 c**a 的大作中提到】

d****g
发帖数: 7460

我也下一跳的说。。。
我对楼主的意见是，对我这种人的老公，要多帮助。找点具体方法。具体事例多分析。
。建设性意见比批评好使些。要么就静倘，等老公觉悟。。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 楼主，你的老公不会是 dcbang 或他的孪生兄弟吧？！
: 后来看到什么地上打滚之类的，以及有三个孩子。看来不是。阿弥陀佛。

s***l
发帖数: 2236

非常同意。楼主太需要自我反省，而不是一味指摘楼主老公。

【在 G**T 的大作中提到】

:
: Right on.
: LZ 以为自己在反抗自己的父母，以为自己在采取跟父母不同的做法（不批评孩子），
: 殊不知，父母给她program成的做人方式，在她跟老公的关系上体现出来了。
: 她没有办法接受，在教育孩子方面，老公跟自己不同的地方。实话是，两个人都有很大
: 的缺点，也都有很多的优点－－都是普通人。但这个LZ在反抗其母的同时，不知道
: 自己在执行其母的人生哲学：偏执。极端。
: LZ看不出来，对象的区别不重要（孩子还是老公，都是你的亲人）。
: 从小被揍大的孩子，长大了只会用拳头解决争端，就是这个道理。跳出来很难，原始
: 施虐者很成功－－制造了又一个不情愿但不自觉的施虐者。其母的价值观的复制，

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c**a
发帖数: 1085

第一，我不想做法官，评论谁对谁错，问题是一个大男人，一大早起来唠唠叨叨，烦不
烦啊？我现在都忘了早上是因为什么事了，我在屋里做事情，就听他在那说话，我就说
你别说了。－－很多孩子就烦家长唠叨，你不记得你的童年吗？
第二，逻辑有问题，你可以说，我读书多推不出来我就是对的，起码对的可能性大于没
读书、没管孩子的吧？在没有第三方的情况下，怎么推出来谁对谁错呢？
第三，不是他在我面前总是错的，他发怒也不仅仅是因为我，而是他在教育孩子方面有
挫折感了，事实上是，孩子们确实也不喜欢他。
第四，孩子的A不能表明他一定是好的，我难道不知道我的孩子是好是坏吗？我在说孩
子爸的教育问题，我要在这仔细说我怎么得到孩子好这个结论吗？从一年纪开始，每次
见老师，老师给她的结论都是：helpful,responsible,这样不能说明她好吗？

【在 N*********6 的大作中提到】

: 我说句糙话啊。我觉得也许你教育孩子确实比你劳工有经验，但是在和劳工的疏通上明
: 显有逻辑问题。我可以理解你的劳工，不是因为你是对的而是因为他在你面前总是错的
: 。举例：你说你是对的，因为绳墨，不是就事论事，证明他批评孩子不捡球态度有问题
: 。而是因为你看的教育的书多，你管孩子的时间多，所以你是对的。这个就单纯逻辑条
: 件不够推理出这个结果。至于你个人和你母的感受，是个例。孩子的A就一定是好孩子
: 嘛，对爸爸的指令应该有起码的尊重，这是咱们中国人的讲究。你劳工替你做家务，应
: 该当孩子面表扬一下，你总批评他，他多委屈呀。

c**a
发帖数: 1085

谢谢你写这么多，我知道你是真心想帮我的，所以我也多说一点。
其实我说怕儿子怕老婆，并不是怕他吃亏，吃亏是福，这个道理我明白。
只是觉得儿子现在有点胆小，有时我吼的声音大一点，他立刻眼泪就冒出来了，
眼睛里就是怯怯的表情。女儿就不会，虽然女儿是老大，女儿挨的打比他多多了。
我脾气不好，控制不住发脾气打过女儿几次，后来我都改正了，儿子几乎就没碰过。
我不担心儿子以后宠老婆，在心甘情愿的情况下，让着老婆并不是吃亏，我是怕自己树
立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。记得看谁写过，如果家里
是女强男弱，教育出来的女儿都是强势的，儿子就懦弱，我觉得很有道理。
当然也可能是我想得太多。教育孩子的问题，我思考得很多。
你说我是细节控制狂，这个我也不好反驳，毕竟我要说我不是也没什么说服力。
不过呢，我之所以这样做是因为我以前都不管，儿子才变成这样的。
女儿我是自己带到两岁才从国内带过来的，之后女儿跟爸爸之间一直有问题，女儿倒没
什么，反正她不想跟爸爸就缠着妈妈，但是孩子爸挫折感非常严重。
女儿的情商很高，她控制环境的能力非常强。她会对环境观察，然后做出反应，但不是
像弟弟那样很被动地观察、被动地适应。所以她才会有像前面所述的“告状”这样的举
动，爸爸因为这点很抓狂。这一点，我很想教给弟弟，却不知道该怎么做。
那个时候，我因为这个问题跟他谈了很多，似乎起了点作用，也不明显，反正孩子慢慢
就大了，然后就有了老二。
老二生出来，又是个儿子，又因为女儿的不和，他当然非常疼儿子，我就偶尔调侃他几
句，“你儿子放个屁都是香的”。反正也不怎么管。
开始的两年，我的精力大部分都放在女儿身上，爸爸管儿子。后来我有了自己的工作，
两个孩子都没时间管了。学校和幼儿园都在爸爸的工作单位附近，他管孩子的时候就多
起来，后来他也忙起来，管孩子的时间就越来越少了。
当我发现儿子有问题的时候，我也不知道该怎么办了。当然，也不是什么大问题，他就
是个普通的孩子，但是是我唯一的儿子，我也想让他像姐姐那么优秀啊。
其实内心里，我觉得女孩太优秀了可能以后会很辛苦，我更希望儿子优秀啊。
心里很难过，我现在也经常埋怨他，为了他的事业，把孩子都耽误了，所以我才会经常
催着他多陪陪儿子。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 你好多育儿书白看了。
: 我想生女儿没生成，得了两个儿子，我一点不担心儿子怕老婆吃亏，
: 我只希望他们找个对的老婆，找对了老婆的前提下，作为男人，宽容大度有担当都是好
: 品质，根本不必怕成为怕老婆的吃亏的一方。幸福的家庭不是看谁赢而是一定要双赢的
: ，跟自己最爱的最亲的伴侣在一起，如果怕吃亏，怎么亲得起来？幸福的家庭里，不存
: 在吃亏的问题，更宽容大度有担当的那方照样是赢家，我希望我家儿子如此。
: 如果你真的怕儿子在婚姻中吃亏，最重要的是不要再他面前挑剔和骂他爸爸了，这对他
: 择偶观和相处模式的影响，远大于你和老公扮演不同角色的影响。
: 另外，儿子养的娇，一批评就哭，肯定不是书上提倡的。
: 夫妻不一致，也一定不是书上提倡的，

b********i
发帖数: 10335

其实我感觉你老公还是能听进去的，也有意愿改善，本质上算不错了。但是一个成年人
了，性格和做事的习惯方式已经没什么可塑性了，说白了就是不太好自我改造了。所以
，内心激烈对抗
同理也适用于你。
看得出他有时候挺压抑的---我猜测有你给的压力，也有他本身性格问题。这种撒泼打
滚自残的事，我儿子两三岁时候干过。。。
还有感觉上你俩似乎对于家庭时间怎么分配在孩子身上不太默契。
你们可以试试一点点逐步达到对孩子的共识，不需要一步到位。再加上孩子对你们教育
方法的反应。也许慢慢会有个良性循环。你们现在把自己搞得太紧张了

【在 c**a 的大作中提到】

r*g
发帖数: 3159

说两点：
第一是你是从小是被你妈批评大的，虽然注意不批评孩子了，其实还是批评老公过多而
不自知。
第二是个细节的例子：是你要求老公陪孩子他偏要洗碗，表面是他时间分配不合理，实
质是他借机休息，洗碗是休息，而你步步紧逼，不让他得到这个休息,反而说是理解他
，让他少干家务。双方还不说破，只争执到表面的时间分配层面。
总之，你对老公有点苛刻，和你成长背景有关。

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

你说得对，我完全同意，我并不是不自知。
一个人的性格、处理问题的方式不可能摆脱童年的影响，所以说，童年的教育至关重要。
我知道自己的问题，所以我经常说，我希望我做一个隔离带，自己带着童年的伤痛成长
，但是给孩子一个健康的童年。
他洗腕的原因我当然知道，但是孩子的成长也很重要啊。因为两个人忙，儿子已经变成
这样了，难道不应该做点牺牲，帮助他成长吗？两三年的时间，如果你付出在工作上，
可能只是一些些的进步，增加一点点的薪水，可是，对孩子的成长，可能就是影响他的
一生啊。
现在儿子一年级，你不让他看电视，他就只会拿两个玩具自言自语，玩打架，整天沉浸
在super hero的世界里。

【在 r*g 的大作中提到】

: 说两点：
: 第一是你是从小是被你妈批评大的，虽然注意不批评孩子了，其实还是批评老公过多而
: 不自知。
: 第二是个细节的例子：是你要求老公陪孩子他偏要洗碗，表面是他时间分配不合理，实
: 质是他借机休息，洗碗是休息，而你步步紧逼，不让他得到这个休息,反而说是理解他
: ，让他少干家务。双方还不说破，只争执到表面的时间分配层面。
: 总之，你对老公有点苛刻，和你成长背景有关。

t*******r
发帖数: 22634

每个人擅长的地方不一样。俺你的说法，你老公擅长职业而不是教育娃，那你自己来教
育娃就好了。每个人从事自己擅长的部分就好。

要。

【在 c**a 的大作中提到】

: 你说得对，我完全同意，我并不是不自知。
: 一个人的性格、处理问题的方式不可能摆脱童年的影响，所以说，童年的教育至关重要。
: 我知道自己的问题，所以我经常说，我希望我做一个隔离带，自己带着童年的伤痛成长
: ，但是给孩子一个健康的童年。
: 他洗腕的原因我当然知道，但是孩子的成长也很重要啊。因为两个人忙，儿子已经变成
: 这样了，难道不应该做点牺牲，帮助他成长吗？两三年的时间，如果你付出在工作上，
: 可能只是一些些的进步，增加一点点的薪水，可是，对孩子的成长，可能就是影响他的
: 一生啊。
: 现在儿子一年级，你不让他看电视，他就只会拿两个玩具自言自语，玩打架，整天沉浸
: 在super hero的世界里。

c**a
发帖数: 1085

是啊，我就是叫他别管，他非得要管啊。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 每个人擅长的地方不一样。俺你的说法，你老公擅长职业而不是教育娃，那你自己来教
: 育娃就好了。每个人从事自己擅长的部分就好。
:
: 要。

n********h
发帖数: 13135

那你为啥不要你老公刷碗，叫他陪儿子？这不是让他管？而且不是你说的，儿子一直他
管，你只管女儿。

【在 c**a 的大作中提到】

: 是啊，我就是叫他别管，他非得要管啊。

S****p
发帖数: 3928

我想问一句，你让你老公不洗碗管孩子，那碗最后谁洗？你做饭的时候，如果你老公让
你去管孩子，然后再做饭，你会怎么样？你当你老公是机器，上班，回来带孩子，等孩
子都放倒了，再干家务？小朋友可以学会自己free play, 你儿子可以和姐姐玩，你完
全可以在你老公干家务的时候看着三个孩子，其实孩子越多越好看。
虽然你不喜欢你父母对你的态度，但是你实实在在就是你父母的翻版。自以为是，总是
批评别人，只是这个对象可能不是你孩子而是你老公。问题是你对你老公的态度，你造
成的家庭氛围对孩子的坏影响更大。你儿子要是懦弱胆小不是因为他爸，而是因为你。
你有没有想过从你老公从一个没有批评和睦的家庭长大，为什么会到现在这个样子？难
道不是大部分因为你的原因，你把自己的负能量都加在你老公身上。你孩子不喜欢不尊
重你老公也是来自你的坏影响，你根本不尊重你老公。
你需要好好自省。

t*******e
发帖数: 1760

你不需要去做隔离带，因为生活在这个现实社会里，你也不可能真正隔离孩子和各种不
良影响。孩子是最容易被潜移默化的，你只需要做好自己。
前面有人说过，你这几乎是个textbook case，所以其实很容易解决。至少给出
solution并不难，只看你能否做到。你要做的就是全然的爱自己、接受自己，不再盯着
自己性格中不满意的地方。没有一种性格是绝对的正面或负面，就算固执苛责又如何，
焉知不是这种执着让你努力改进自己的教育方式，让你有两个孩子之后还能在异国他乡
打拼出自己的事业，焉知不是这种规则感当年吸引了你从小被溺爱的丈夫。
童年的生活是很关键，但并不是决定性的，看看沙发的回复就明白了。你的童年有黑暗
的一面，但也有成就你的一面，是你生命中独一无二的组成部分。对你的孩子来说也是
一样，没人能有完美的童年，被父亲批评的经历会有阴影，但也会帮助他们成长、帮他
们学会和不同的人打交道——如你所说，你女儿就在父亲的指责中学会了保护自己，而
相对更受疼爱的儿子反而还没有学会这种技巧。
当你能全然接纳自己，坦然面对自己的不足，甚至正面诠释这些缺陷。你自然会放下对
孩子未来的恐惧——连从小那样长大的自己都能不断追求自我成长，何况是他们。自然
也就能接纳LG不同的教育方式，也自然能接纳儿子的“胆小”。父母放松的心，是孩子
最好的巴学园。给自己多少接纳，才能给家人孩子多少接纳。

【在 c**a 的大作中提到】

相关主题
● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

不是她老公听不进，是楼主自己听不进。我觉着她老公很可怜，明明一个好爸爸，现在
都要被逼出精神病了。觉得楼主对老公没有感情，老公都那样了，她的帖子还都是指责

【在 b********i 的大作中提到】

: 其实我感觉你老公还是能听进去的，也有意愿改善，本质上算不错了。但是一个成年人
: 了，性格和做事的习惯方式已经没什么可塑性了，说白了就是不太好自我改造了。所以
: ，内心激烈对抗
: 同理也适用于你。
: 看得出他有时候挺压抑的---我猜测有你给的压力，也有他本身性格问题。这种撒泼打
: 滚自残的事，我儿子两三岁时候干过。。。
: 还有感觉上你俩似乎对于家庭时间怎么分配在孩子身上不太默契。
: 你们可以试试一点点逐步达到对孩子的共识，不需要一步到位。再加上孩子对你们教育
: 方法的反应。也许慢慢会有个良性循环。你们现在把自己搞得太紧张了

n********h
发帖数: 13135

没有用的。我朋友四个娃，也没见这么鸡飞狗跳的。大家不觉得她家好奇怪，孩子一人
管一个，晚上不见姐姐带弟弟玩，不见姐弟帮带老三，都各自呆着。

【在 S****p 的大作中提到】

: 我想问一句，你让你老公不洗碗管孩子，那碗最后谁洗？你做饭的时候，如果你老公让
: 你去管孩子，然后再做饭，你会怎么样？你当你老公是机器，上班，回来带孩子，等孩
: 子都放倒了，再干家务？小朋友可以学会自己free play, 你儿子可以和姐姐玩，你完
: 全可以在你老公干家务的时候看着三个孩子，其实孩子越多越好看。
: 虽然你不喜欢你父母对你的态度，但是你实实在在就是你父母的翻版。自以为是，总是
: 批评别人，只是这个对象可能不是你孩子而是你老公。问题是你对你老公的态度，你造
: 成的家庭氛围对孩子的坏影响更大。你儿子要是懦弱胆小不是因为他爸，而是因为你。
: 你有没有想过从你老公从一个没有批评和睦的家庭长大，为什么会到现在这个样子？难
: 道不是大部分因为你的原因，你把自己的负能量都加在你老公身上。你孩子不喜欢不尊
: 重你老公也是来自你的坏影响，你根本不尊重你老公。

S*******l
发帖数: 4637

教孩子守规矩懂礼貌讲道理其实下面本质就是灌输社会规则，压抑自己的情绪欲望，不
能随心所欲，这样才能在社会里生活和他人建立良好关系。
不过家长自己都做不到，因为面对的是家人，所以就放纵自己情绪。
看着首帖惊心动魄的。这男人过得好憋屈啊。

G**T
发帖数: 2610

LZ的辩解和逻辑，很像很像前几天砌高楼的另一个id，叫RightTime or RightTiming的。

【在 n********h 的大作中提到】

: 不是她老公听不进，是楼主自己听不进。我觉着她老公很可怜，明明一个好爸爸，现在
: 都要被逼出精神病了。觉得楼主对老公没有感情，老公都那样了，她的帖子还都是指责

S*******l
发帖数: 4637

离吧。
个个都恨得咬牙切齿的，自己过就消停了，没指望也就没失望，没失望也就没怨恨，没
怨恨也就没压抑，没压抑也就没爆发，没爆发也就没伤害，世界终于安宁了。

k******b
发帖数: 4501

1.从另个角度看你的一个观点:女儿很优秀，儿子很一般。女儿很优秀，是你教育得好
；儿子很一般，是老公教育得不好。
问题是每个孩子都是不同的，学习成绩，平时表现和小孩先天的智力，性格有一定关系
。一般女儿从遗传上来说像爸爸，儿子像妈妈。所以是否可以说，女儿在性格方面遗传
了爸爸的好基因，比较优秀。儿子继承了你的基因，比较一般。所以根源还是在你啊。
2.儿子到底哪点不好，就只是学习一般，比较内向些吗?
老实说，这些都不是大问题。内向是性格特点，不是缺点。学习到底怎么一般，你没提
，也许比起其他孩子已经不错了，只是比姐姐差点。万一姐姐就是天资好，是个万里挑
一的孩子，你让弟弟怎么赶上呢?一般育儿书里，写的都是对孩子因材施教，你有什么
理由要求儿子和女儿一样优秀呢?
另外男孩女孩发育特点也是不同的。女孩一般要早熟些，很难说弟弟以后不会赶来。

【在 c**a 的大作中提到】

: 谢谢你写这么多，我知道你是真心想帮我的，所以我也多说一点。
: 其实我说怕儿子怕老婆，并不是怕他吃亏，吃亏是福，这个道理我明白。
: 只是觉得儿子现在有点胆小，有时我吼的声音大一点，他立刻眼泪就冒出来了，
: 眼睛里就是怯怯的表情。女儿就不会，虽然女儿是老大，女儿挨的打比他多多了。
: 我脾气不好，控制不住发脾气打过女儿几次，后来我都改正了，儿子几乎就没碰过。
: 我不担心儿子以后宠老婆，在心甘情愿的情况下，让着老婆并不是吃亏，我是怕自己树
: 立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。记得看谁写过，如果家里
: 是女强男弱，教育出来的女儿都是强势的，儿子就懦弱，我觉得很有道理。
: 当然也可能是我想得太多。教育孩子的问题，我思考得很多。
: 你说我是细节控制狂，这个我也不好反驳，毕竟我要说我不是也没什么说服力。

G**T
发帖数: 2610

50％左右的离婚率，好像还不能让很多人明白，散伙是个现实存在的solution。
咬牙切齿地，还是不咬牙切齿的，makes no difference.
不过，世界是需要drama的。

【在 S*******l 的大作中提到】

: 离吧。
: 个个都恨得咬牙切齿的，自己过就消停了，没指望也就没失望，没失望也就没怨恨，没
: 怨恨也就没压抑，没压抑也就没爆发，没爆发也就没伤害，世界终于安宁了。

S*******l
发帖数: 4637

不过没人愿意是被drama那一个。
看人短处太容易了，appreciate对方的付出和长处太难了，人总是不知足，求全责备。
衣食不愁，小康富足的日子也能过得鸡飞狗跳的。

【在 G**T 的大作中提到】

: 50％左右的离婚率，好像还不能让很多人明白，散伙是个现实存在的solution。
: 咬牙切齿地，还是不咬牙切齿的，makes no difference.
: 不过，世界是需要drama的。

k******b
发帖数: 4501

再提醒下，你‘期望儿子和女儿一样优秀，儿子小小年纪就给他贴上"不好"的标签’，
这类育儿观念上的根本性错误，比你老公搞不定女儿，儿子捡球之类鸡毛小事，可是危
害大多了。
说一个极端的例子，邻居家两个孩子，老大特别优秀，考上国内最顶尖的大学。老二可
能长期在老大阴影下生活，压力太大，最后一度精神不正常，没上大学，只能做最低级
的工作。
希望你对儿子宽容点。我担心搞不好，在你的过高期望下，会步你老公的后尘。

c*****3
发帖数: 1655

感觉你还是没有走出童年阴影，看看toxic parents吧。千万别再体罚小孩了，这是另
外一个恶性循环的开始。
你老公要是没有时间看书，就去听听知心姐姐的爱的教育吧
http://v.ku6.com/playlist/index_2427050.html
你们的家庭生活太糟糕了，太缺乏爱了，才会影响一生，而关键不在爸爸付出的时间
多少，在于夫妻合心打造温馨有爱的家庭氛围。即使娃爸哼歌洗碗，你管老三吃奶，老
大和老二自己下棋看书玩乐高也是很有乐趣的。
可是你俩整天黑面，指责对方，家里阴云密布，小孩活在压抑的氛围中真是有苦说不出
啊。

【在 c**a 的大作中提到】

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● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 又见钢琴大妈贴
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m******l
发帖数: 2472

好吧，我觉得，原则上，你和你老公都是好父母，都没啥大错。
教育孩子，最重要的是两个人一致。
所以，你们教育孩子的问题在于你和你老公没能达到一致。
在往深里说，是你看不上你老公的教育办法。
这种事，得就事论事，两人心平气和讨论。
而你们两不一致，实际上在你们俩的交流问题上。
而你说的，你的思考，你在教育孩子上的附出，是很有价值的。但是，如果放在贬低对
方的价值上，是很难让你老公接受的。

【在 c**a 的大作中提到】

V*****8
发帖数: 33122

另外，LZ双职工，都敢生三个孩子。就舍不得花点小钱请个钟点工外包家务吗？把有限
的时间更多的投入到和孩子的互动中去。
另另外，LZ所谓看了那么多教育书，却连最基本的不要把两个孩子放在一个天平上比较
这点都做不到。有什么资格指责另一半做的没你好呢？

m******l
发帖数: 2472

mark this one!!!
其实我看了楼主帖子，最大感觉是你和你老公都在为教育孩子使劲儿，这真的是孩子的
最大福分！

【在 C*****d 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

“我是怕自己树立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。”
上面这句你自己说了，实际上你拿上来评理的事情，每个人都看出来了，恰恰是你
对你老公的态度，是最典型的老婆恶的形象，对你儿子的成长是最不利的，没有之一。
你自己脾气不好，几个帖子就看得出来，你也承认了，
你脾气不好打过女儿，你都能原谅自己，
你老公早上唠叨孩子，你就嫌烦，就说他大男人不该唠叨，你拿着育儿书做理由，
反对的不是具体的事情，而是你老公唠叨孩子给你带来个不悦，或者说唤起的你童年
的记忆。
就说捡球这个事情，你老公是对的，儿子不接又不捡，确实需要严肃对待，损失了球又
怎么样，男孩子要为自己的行为承担后果，（女孩子也要），
这个因果关系的教育书上说了很多，两三岁就应该开始实施。
而不是每次都让儿子女儿一起去捡哄好了了事，你这样哄过下次他还不是不捡，
你希望儿子更优秀，你这么做其实就是抹杀你儿子锻炼成有出息的男子汉的机会，
有个控制型，强势的妈，不容错的妈，对老公不客气的妈，有个优秀的姐，
会察言观色的姐，让着他的姐，在有个说话不管用，在家没地位的爸爸，
你说你儿子怎么可能成长成比较男子汉的那种？你老公说，房子着了都不管，
当然是夸大其词了，但是你培养儿子的方向真的是南辕北辙了。
再说你女儿，你女儿为什么爱告状，那是因为你家有一种奇怪的竞争气氛，
大家在争宠，大人在较劲，孩子是爱自己更多还是配偶更多，
女儿方面你赢了，你高兴，你自信，你老公估计没少被你认定女儿跟他就是不亲，
儿子方面你老公想扳回来，你奚落他，儿子放屁都是香的，
两个大人去孩子面前争宠邀功，这是不健康的家庭关系。
所以你女儿才会学会告爸爸的状，因为她知道你在评判你老公，甚至批判你老公，
小孩子都很聪明，你们两个争宠互相拆台她还能不好好利用？
你老公自残是很情绪化，但是冰冻三尺非一日之寒，你们这种不健康的争宠关系，
使得你老公的有理说不清，只能进一步恶化你们的沟通，恶性循环下去，给孩子
更坏的榜样。
正常的家庭都应该是，父母都应该尽力增进子女与配偶的感情，告诉孩子，比如
当妈的说：
爸爸工作很辛苦，洗碗很辛苦，你要感谢爸爸
爸爸没给你捡球是想让你成为有责任心的小小男子汉，爸爸是对的，爸爸就是有责任
的男子汉，你也要这样。
爸爸是很好的爸爸，爸爸为你骄傲，你也为爸爸骄傲。
当爹的说：
妈妈生你的时候很辛苦，你要体谅妈妈，
妈妈很忙但还是陪你读了一个故事，因为妈妈很爱你，你也要爱妈妈。
妈妈是很好的妈妈。
即使对配偶待孩子的方式有不满，也不能让孩子觉得，我妈妈说我爸爸不是足够
好爸爸，我爸爸不够爱我，或者为了工作忽略我，我妈妈说我爸爸爱批评人，
所以爸爸批评的时候都是他不对，不是我不对，我要去找妈妈告状，
我妈妈不会强迫我去捡球，爸爸对我没耐心才这样，我要哭闹反抗，
等等等等这是这是大忌。
归根结底，你内心深处有多么希望你的儿媳妇 ~尊重～～支持～和～感恩～
你儿子，你现在就要一样地尊重，支持和感恩你老公，才会让你儿子知道幸福
平等的婚姻是什么样子。
你内心深处要appreciate你老公做的事情，才能不影响他们的父女感情，父子感情，
才能让二人一致的教育给孩子最有效的界限，学会自我管理，学会承担责任。
太多东西育儿书上讲过无数，你不要选择性地忘记了。
不过可能多看看婚姻方面的书先，对你比较有用。
共勉吧。知易行难。

【在 c**a 的大作中提到】

m******l
发帖数: 2472

忍不住笑了，你让你老公对他严一点；然后你老公一管，你就开始骂老公，那你儿子
将来肯定很怕老婆了。

【在 c**a 的大作中提到】

c*****a
发帖数: 38

顶这个。楼主跟老公的问题远大于楼主老公教育孩子的问题。
每个人看问题的角度不一样，处理问题的方式也不一样。你跟你老公教育孩子的大方向
保持一致就行了，至于那些小的细节，爸爸怎么跟孩子互动是他的方式，只要不是原则
性问题就没有什么对错之分。你老是质疑他的方式方法，以后爸爸在孩子面前还怎么树
立权威。你老公宁可洗碗也不要主动带孩子，多半是给你搞怕了，不知道什么事情就会
让你发飙，所以宁可选择逃避。
另外也不要轻信那些个“教育专家”说的话。我自己就是学教育的，但我最不相信那些
个教育理论。每个孩子都是独一无二的，每个家长对教育的理解也是不同的，天下绝没
有一个教育孩子的普遍真理。劝楼主不要认为自己读过几本书就事事都自诩权威。夫妻
双方互相尊重、理解、支持，才是给孩子最好的榜样。

你。

【在 n********h 的大作中提到】

: 我也觉得你书都白读了。你老公工作忙到深夜，吃饭后还忙着洗碗，然后你和他吵叫到
: 半夜。你老公周末带三个孩子出去玩，出门前被你骂，回来被你骂。你不喜欢你老公唠
: 叨，可以你自己唠叨你老公多少，你有数过吗？你妈一直批评你，你记恨一辈子，你
: 没完没了地批评你老公，你老公到现在还没和你离呢。生在福中不知福就是说的是你。
: 你嫌你老公批评孩子，对孩子不好，自己教育孩子，把孩子教育的让老公没啥可批评的
: ，你老公自然就不批评。不想你老公洗碗，你就自己洗啊，你老公自然有时间了。如果
: 你个人ＨＡＮＤＬＥ不了这末多事情，那你就不要批评老公，不干活的发号施令最招人
: 讨厌了。
: 你有没有想过，你老公批评不管用，和你不停的拆台有很大的关系。孩子不去捡球，劳
: 工批评孩子，你唱反调。孩子精得很，知道爸爸说话不管用，自然不会听他的。

h*******e
发帖数: 1968

你儿子现在这样很正常没有什么大问题。
最重要要解决的问题就是培养责任心和树立爸爸的光辉形象。
你非要让爸爸用你的方式跟孩子相处用你的方式去教孩子，然后把爸爸批斗得自残
南辕北辙了。
你儿子最需要什么？
你儿子需要的并不是爸爸像个提线木偶一样被妈妈操控者用妈妈提倡的方式跟他相处。

要。

【在 c**a 的大作中提到】

e********t
发帖数: 1865

三个孩子，说实在的，能survive，吃饱穿暖，不生病，不大吵大闹，我觉得就挺成功
的了。你可能还是太累了，老公太nice，所以任由你发脾气。
良好的配偶关系其实是一个家庭关系的基石，看见你老公这么痛苦你如果不能感同身受
而让步，我觉得说明你不够爱他。孩子你带得多所以跟你关系好并不说明你带孩子的方
法就优于你老公。比如我家孩子我带得多，尽管我先生比我耐心，从不责骂，甚至
discipline 孩子，关键时候孩子还是要妈妈，这是一种非理性的感情。

h******k
发帖数: 388

所以楼主和她妈妈还是很像.

【在 u*********e 的大作中提到】

: 你倒是不批评孩子，死命批评你老公，把个大男人都搞得开始自残了，厉害！！

a********1
发帖数: 664

写的太好了,谢谢.

【在 h*******e 的大作中提到】

: “我是怕自己树立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。”
: 上面这句你自己说了，实际上你拿上来评理的事情，每个人都看出来了，恰恰是你
: 对你老公的态度，是最典型的老婆恶的形象，对你儿子的成长是最不利的，没有之一。
: 你自己脾气不好，几个帖子就看得出来，你也承认了，
: 你脾气不好打过女儿，你都能原谅自己，
: 你老公早上唠叨孩子，你就嫌烦，就说他大男人不该唠叨，你拿着育儿书做理由，
: 反对的不是具体的事情，而是你老公唠叨孩子给你带来个不悦，或者说唤起的你童年
: 的记忆。
: 就说捡球这个事情，你老公是对的，儿子不接又不捡，确实需要严肃对待，损失了球又
: 怎么样，男孩子要为自己的行为承担后果，（女孩子也要），

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j********l
发帖数: 136

这个是重点.你老公最少是听劝的。做不到或做得不如你意是另外一回事。而且就算完
全照你的意思也未必是好的。父母一个唱白脸，一个唱红脸不是什么坏事。老是被夸的
孩子也未必好，以后他禁不起社会的残酷。别人可不像父母那样老夸他。
中庸之道嘛。父母和谐比什么儿童心理教材更能有利孩子心智发展。

【在 c**a 的大作中提到】

: 你说得对。
: 在批评中长大的孩子就是这样，挑剔、不容人。
: 我知道自己有问题，才来这里问的。

s****1
发帖数: 1519

我觉得这个老婆整天唠叨老公，然后老公就把唠叨转移到孩子身上，久而久之不知道谁
先唠叨谁，而且谁都不想先停止唠叨，这事就无解。大家要提高自己的度量，不要纠结
一些眼前的细节，多看到正面的东西才是正解。

i**e
发帖数: 19242

pat pat
lz小妹妹，你要多放松，心态要往平和里整
配偶已经情绪化的时候，你要冷静了再冷静，平和了再平和
就象你觉着捡球不是个大事一样，你要能慢慢意识到，爸爸唠叨娃也不是个什么大事
你自己因为以前的经历，对配偶的唠絮很反感
其实潜意识里你反感的是当年你母亲对你的絮絮叨叨
你也试过了，希望配偶立刻停止絮叨去做更有意义的事
不过好象这样效果并不好？
要不你以后试试冷静温和地帮助需要絮叨的人积极正面的絮叨絮叨？
而不是急着硬堵絮叨下令停止絮叨？
我个人觉着你lg已经很努力了
说句不好听的，父母与孩子之间也是讲缘分的，人于人之间的情感是不能强求的
无需对自己苛刻的同时对配偶也那么苛刻嘛
有空心平气和地跟你lg好好聊聊
他积极做家务，有可能是觉着带孩子压力太大了 //你给了不少啊:)
也有可能是一种放松和休息
不愉快的事情发生了
你要有耐心听听配偶那边的说法和想法
事后的交流，要以知己知彼为根本，就事论事为基准，为以后遇到类似的事如何更好的
处理为目的来交流，而不要把事情都整成辩论会谁更有理谁水平更高，甚至教训配偶的
机会
我只想说
大多数的父母都想做个合格的父母“正正确确”地养好自己的孩子
不过很多时候，都会体尝被现实不断击败
对自己的做法产生怀疑，对自己失去信心
都要经历沮丧失望爬起来再来的过程
在这个滚爬的过程中，每个人更希望得到的是配偶的理解同理支持和相伴，而不是责难啊

【在 c**a 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

还有
让爸爸跟老大，老二都有一些单独相处的时间吧，尤其是儿子
3个孩子的家庭，肯定不能象1个孩子的家庭那么样运作的，也不可能象独生子女那样养
得“精细”的，lz多放松多享受3个孩子带来的快乐
孩子们，我们大不了陪伴个20年，将来他们自然都会有自己的人生伴侣滴
而陪伴我们的，是我们的枕边人，善待吧

l*****n
发帖数: 1333

这种男的挺可怕的，自以为是，不讲道理，动不动就来粗的，什么发疯打自己那种行为
，对孩子来说就是将来的噩梦。

【在 C*****d 的大作中提到】

l*****n
发帖数: 1333

像你老公这种人，你就别要求他带孩子了，反正也带不好，父母跟孩子也是讲缘分的，
你就让他去洗碗，工作，做他有能力做的事情，孩子你一手带好，分工合作，不就行了
。

i**e
发帖数: 19242

我觉着挺可怜的
frustrated,pressed,disappointed with self...
但是又不知道怎么办，走出这个怪圈

【在 l*****n 的大作中提到】

: 这种男的挺可怕的，自以为是，不讲道理，动不动就来粗的，什么发疯打自己那种行为
: ，对孩子来说就是将来的噩梦。

G**T
发帖数: 2610

许多人一辈子都这样。
可怜就一个字。
oops. 说错了，是两个。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我觉着挺可怜的
: frustrated,pressed,disappointed with self...
: 但是又不知道怎么办，走出这个怪圈

t******y
发帖数: 224

楼主这种老婆真可怕

i**e
发帖数: 19242

100

很多时候，俺都可以在同灌们发的帖子里看到俺自己的影子，看到俺那丑陋的一面
生活，不少时候就是挣扎，或者说，不少人就是挣扎地过一生的命，不放弃就好
给体验过体会着confusion,frustration,doubt,helpless,hopeless的同灌们
一首MJ的歌，虽然貌似是情歌，不过真的想说一声 You are not alone
https://www.youtube.com/watch?v=pAyKJAtDNCw
对自己不放弃不抛弃不嫌弃，努力乐观积极向上

【在 G**T 的大作中提到】

: 许多人一辈子都这样。
: 可怜就一个字。
: oops. 说错了，是两个。

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h*******e
发帖数: 1968

101

她举得例子中，没看出来他老公没她带的好。
她说她女儿挨过她打多次，没提她老公打孩子，只是唠叨，她就愤懑。
她一会儿要老公严，让她可以对儿子松一些，免得儿子怕老婆，
可老公一严，她就骂老公。
她对待上小学这么大的儿子不捡球的宠和哄
比起爸爸的让孩子承担不捡的后果，孰是孰非?效果如何？
她说她曾经忙的两个孩子都没管过，可现在老公做家务她也不满意，嫌陪孩子少了，
她说儿子现在都这样了，都是她没能管，老公管得不好的结果，
说白了她只是看了一些书，却没有理解和照做，
就以看了书，老公没看书为理由，什么事情都是老公的错，
她一会说要老公不要管，老公不懂就不要说，要低调。
一会儿嫌老公不管，娃都被耽误了。
说白了，她要老公做个提线木偶，而她这个提线的人本身是
稀里糊涂，有些眼高手低，也过虑焦灼，没有系统方法，没有远见眼光和大智慧
只能反复发号矛盾的施令，又被情绪和脾气控制着的，所以硬生生把老公逼成了歇斯
底里。
你的建议有理，但说白了，楼主不可能自己带好孩子，特别是儿子，更不可能是三个。

【在 l*****n 的大作中提到】

: 像你老公这种人，你就别要求他带孩子了，反正也带不好，父母跟孩子也是讲缘分的，
: 你就让他去洗碗，工作，做他有能力做的事情，孩子你一手带好，分工合作，不就行了
: 。

C********e
发帖数: 2327

102

不批评孩子，总批评老公，所以老公最后受不了爆发了

【在 c**a 的大作中提到】

G**T
发帖数: 2610

103

"We have met the enemy and he is us." --也许有人见过这quote?
最难冲破的牢笼，是自己建的，用来保护自己的。　Most people never tasted what
it feels to be free, before death comes to them.
同灌同挣扎.
Oh Yeah.
BTW, 挺好听的.

【在 i**e 的大作中提到】

: 很多时候，俺都可以在同灌们发的帖子里看到俺自己的影子，看到俺那丑陋的一面
: 生活，不少时候就是挣扎，或者说，不少人就是挣扎地过一生的命，不放弃就好
: 给体验过体会着confusion,frustration,doubt,helpless,hopeless的同灌们
: 一首MJ的歌，虽然貌似是情歌，不过真的想说一声 You are not alone
: https://www.youtube.com/watch?v=pAyKJAtDNCw
: 对自己不放弃不抛弃不嫌弃，努力乐观积极向上

h*******e
发帖数: 1968

104

你要看全后面的贴，
我是女的，我也是最反对暴力的，
这个老公的情绪控制是成问题，
但是根源还是在于楼主的固执强势又矛盾焦虑没信心，并且希望老公能够做提线木偶
可自己线又拎不清，才把老公逼疯的。
不信你看我另外几个回帖是不是有道理。
这个老公的自残行为是不成熟的，可怕的行为，是一种虐心的有毒的做法，
老婆对老公的长期控制，不满，指责，拆台，否定，也是一种慢性的精神虐待。
都属于abuse 。老公貌似更惨一些。
如果不改善，当然还是孩子最惨。

【在 l*****n 的大作中提到】

: 这种男的挺可怕的，自以为是，不讲道理，动不动就来粗的，什么发疯打自己那种行为
: ，对孩子来说就是将来的噩梦。

t*******r
发帖数: 22634

105

俺的感想就一条: "投胎是个技术活"。。。

what

【在 G**T 的大作中提到】

: "We have met the enemy and he is us." --也许有人见过这quote?
: 最难冲破的牢笼，是自己建的，用来保护自己的。　Most people never tasted what
: it feels to be free, before death comes to them.
: 同灌同挣扎.
: Oh Yeah.
: BTW, 挺好听的.

l******n
发帖数: 4276

106

有的时候人们虽然不赞同自己父母的做法，努力想摆脱父母不好的做法，但最后很多情
况，都是回到父母的做法上面去了.这种现象挺奇怪的

i**e
发帖数: 19242

107

据说婚姻是第二次投胎:)
也有人说靠人不如靠己

【在 t*******r 的大作中提到】

: 俺的感想就一条: "投胎是个技术活"。。。
:
: what

i**e
发帖数: 19242

108

MJ的歌，基本上都很好听啊
鬼节要来了
我们这边每年都有节前学舞的短期课
过节的时候，在大广场上，群魔乱舞，自然配的是MJ的triller

what

【在 G**T 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

109

那样的话，去 startup 小公司是第三次投胎，买股票是第四次投胎，买彩票是第五次
投胎，去赌场是第五次投胎。。。投太多了是不是也有点那个啥。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 据说婚姻是第二次投胎:)
: 也有人说靠人不如靠己

t*******r
发帖数: 22634

110

古人云: 苦叉也是可以继承的。。。

【在 l******n 的大作中提到】

: 有的时候人们虽然不赞同自己父母的做法，努力想摆脱父母不好的做法，但最后很多情
: 况，都是回到父母的做法上面去了.这种现象挺奇怪的

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● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...	● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）
● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
进入Parenting版参与讨论

h*******e
发帖数: 1968

111

楼主，我又列这么多你的问题，不是为了批判你，
你的本心是好的，我理解你为孩子好的心，
但我再多说一句，
你最大的问题还有一个可能就是看多了心理学，教育学方面的书，
结合你的经历，还有你对情绪控制的弱项，
你变得非常焦虑，担心太多，你太希望一切都能朝你想的样子发展，
想要在你的控制下，你把自己搞的太累了，逼着老公配合你去实现你
要的教育模式。
其实你期望的最好的样子根本很多是不必要的，
你怕女儿优秀了累，怕儿子怕老婆，希望儿子换得女儿的性格长处，
希望老公做这个不要做那个，希望老公去严，你好演亲妈，但又怕
老公严得委屈了孩子，不愿意儿子光看电视，又说爸爸不让他看电视，
他只能自己玩。。。
总而言之，你担心太多了，你心目中的最好的情况是很稀有的，甚至
前后矛盾的。
你担心太多了，你太相信你想到的东西很重要了，
其实你如果不要这么矛盾纠结，先跳出自己的情绪，
你先放松自己，先把目标放远，
把基本的纪律规范，学习兴趣，时间安排等抓清楚原则，
跟老公达成一致，把鸡毛蒜皮的细节留给老公，儿子，去自
由发挥处理，甚至留给岁月静静流淌去演化，
放松，放松，放松，
放手，放手，放手，
你会发现世界美好多了，你终于有可能不重复你父母求全责备的
模式了。。。
你家孩子没什么问题，你家老公也是个好人，
你家孩子现在最需要当然，就是你能跳出以前那个求全责备的死循环。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 她举得例子中，没看出来他老公没她带的好。
: 她说她女儿挨过她打多次，没提她老公打孩子，只是唠叨，她就愤懑。
: 她一会儿要老公严，让她可以对儿子松一些，免得儿子怕老婆，
: 可老公一严，她就骂老公。
: 她对待上小学这么大的儿子不捡球的宠和哄
: 比起爸爸的让孩子承担不捡的后果，孰是孰非?效果如何？
: 她说她曾经忙的两个孩子都没管过，可现在老公做家务她也不满意，嫌陪孩子少了，
: 她说儿子现在都这样了，都是她没能管，老公管得不好的结果，
: 说白了她只是看了一些书，却没有理解和照做，
: 就以看了书，老公没看书为理由，什么事情都是老公的错，

k*******i
发帖数: 5067

112

没有一个人和我有同样的感觉：楼主夫妇不适合养3个孩子，太多了，无法正确
handle。
我个人觉得楼主和她老公之间的相处时间实在太少了。这样对夫妻感情没有好处。夫
妻感情不合，对孩子的各方面成长都没有好处。
我也是个所谓的“scientist " 发表了无数论文。可是我不是很喜欢看很多育儿的书
。我觉得看的多了，反而让自己很confuse。我只喜欢看少数的，有选择性的看。
因为每一个孩子发育和性格都不一样。书上说的很多不适合我儿子。我是有选择性的
看一些。然后自己再根据自己的判断来做一些。有一点我一定坚持：我和我先生在
孩子面前永远一致。他做的有欠妥的地方，我也是一定找儿子睡后才和他沟通。我
们两个在儿子眼睛里面，永远是一致的。他不存在告状。他很清楚告状是没有用处
的。
我和我先生都工作。家里没有一天有老人帮过忙。儿子生下来就是我们自己带的。
全母乳18个月。我们自己觉得我们的生活不适合再多一个孩子了。因为我们没有办法
可以有足够的时间和精力handle了。
楼主的问题要先从自己身上找。很多回帖的人说的都很到位。

h*******e
发帖数: 1968

113

以铜为镜，可以正衣冠，
以人为镜，可以明是非得失。。。
旁观者清，
多看看帖子，照照镜子，有助于提醒自己当局者时候不要一样太迷。

【在 i**e 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

114

我跟你情况很像，我也觉得三个太难了，我是不可能试了，
虽然没有女儿很遗憾。
瓷器活，金刚钻，。。。

。

【在 k*******i 的大作中提到】

: 没有一个人和我有同样的感觉：楼主夫妇不适合养3个孩子，太多了，无法正确
: handle。
: 我个人觉得楼主和她老公之间的相处时间实在太少了。这样对夫妻感情没有好处。夫
: 妻感情不合，对孩子的各方面成长都没有好处。
: 我也是个所谓的“scientist " 发表了无数论文。可是我不是很喜欢看很多育儿的书
: 。我觉得看的多了，反而让自己很confuse。我只喜欢看少数的，有选择性的看。
: 因为每一个孩子发育和性格都不一样。书上说的很多不适合我儿子。我是有选择性的
: 看一些。然后自己再根据自己的判断来做一些。有一点我一定坚持：我和我先生在
: 孩子面前永远一致。他做的有欠妥的地方，我也是一定找儿子睡后才和他沟通。我
: 们两个在儿子眼睛里面，永远是一致的。他不存在告状。他很清楚告状是没有用处

G**T
发帖数: 2610

115

她最烦的就是小时候被唠叨。。。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 楼主，我又列这么多你的问题，不是为了批判你，
: 你的本心是好的，我理解你为孩子好的心，
: 但我再多说一句，
: 你最大的问题还有一个可能就是看多了心理学，教育学方面的书，
: 结合你的经历，还有你对情绪控制的弱项，
: 你变得非常焦虑，担心太多，你太希望一切都能朝你想的样子发展，
: 想要在你的控制下，你把自己搞的太累了，逼着老公配合你去实现你
: 要的教育模式。
: 其实你期望的最好的样子根本很多是不必要的，
: 你怕女儿优秀了累，怕儿子怕老婆，希望儿子换得女儿的性格长处，

b****s
发帖数: 10197

116

一万个同意！

【在 h*******e 的大作中提到】

G**T
发帖数: 2610

117

心理学家早把这个现象研究透了，不奇怪。　美国的电影电视里，这是个经典主题　－
－　跟西部片的多如牛毛程度差不多吧？　比如LAW & Order里的很多故事里的坏蛋，
就是照这个模子浇出来的。

【在 l******n 的大作中提到】

: 有的时候人们虽然不赞同自己父母的做法，努力想摆脱父母不好的做法，但最后很多情
: 况，都是回到父母的做法上面去了.这种现象挺奇怪的

a*****r
发帖数: 1539

118

佩服打字速度，
楼主内心会不会觉得很唠叨。。。
just kidding....
说的很有道理。

【在 h*******e 的大作中提到】

l******n
发帖数: 4276

119

心理学家早把这个现象研究透了-----结论是啥？
既然主观上有这个动机，该如何做才可以避免这种circle呢？解法？

【在 G**T 的大作中提到】

: 心理学家早把这个现象研究透了，不奇怪。　美国的电影电视里，这是个经典主题　－
: －　跟西部片的多如牛毛程度差不多吧？　比如LAW & Order里的很多故事里的坏蛋，
: 就是照这个模子浇出来的。

i**e
发帖数: 19242

120

one is one's history :)

【在 l******n 的大作中提到】

: 心理学家早把这个现象研究透了-----结论是啥？
: 既然主观上有这个动机，该如何做才可以避免这种circle呢？解法？

相关主题
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
● 又见钢琴大妈贴	● [BSSD]无解的问题
● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
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G**T
发帖数: 2610

121

结论是很难。　可能，但很难。
他们的文化里，把完成了这种转变的，称为有courage的人。
你要是好奇，回头我写点儿稍微具体一些的。

【在 l******n 的大作中提到】

: 心理学家早把这个现象研究透了-----结论是啥？
: 既然主观上有这个动机，该如何做才可以避免这种circle呢？解法？

C********e
发帖数: 2327

122

结论是结婚的时候一定要看对方家庭

【在 l******n 的大作中提到】

: 心理学家早把这个现象研究透了-----结论是啥？
: 既然主观上有这个动机，该如何做才可以避免这种circle呢？解法？

l******n
发帖数: 4276

123

好啊，你写吧，我确实对这个挺有兴趣的。谢谢哈
从lz的处境来看，她知道小时候她父母的一些行为是不恰当的，而她自己主观上是有改
变的愿望，所以她看了不少的育儿书。当她拼命的想走一条跟她父母不同的道路的时候
，参见她教育娃跟她父母不同的方法（当然从形式的角度来说确实不同了），但客观的
效果并不理想,似乎她又走回了老路。
为什么会出现这种情况？问题出在了哪里？

【在 G**T 的大作中提到】

: 结论是很难。　可能，但很难。
: 他们的文化里，把完成了这种转变的，称为有courage的人。
: 你要是好奇，回头我写点儿稍微具体一些的。

t*******e
发帖数: 1760

124

觉察是改变的第一步
有本书叫《第二次成长：别说父母是祸害》，可以参考

【在 l******n 的大作中提到】

: 心理学家早把这个现象研究透了-----结论是啥？
: 既然主观上有这个动机，该如何做才可以避免这种circle呢？解法？

h*******e
发帖数: 1968

125

咋办呢? 我不会别的，只会唐。
她未必听得进，但有人告诉她，总比没人告诉她强，
我也是看有人只看了原帖，数落她老公，才又再回帖的。。。
都这样了，还光想着都是老公的不对，那她就无解了。

【在 G**T 的大作中提到】

: 她最烦的就是小时候被唠叨。。。

G**T
发帖数: 2610

126

超对！！！！！
当然，也得懂得看哪部分，不看哪部分。

【在 C********e 的大作中提到】

: 结论是结婚的时候一定要看对方家庭

n********h
发帖数: 13135

127

这个挺正常的。比如小时候被性侵犯过男孩长大侵犯别人的可能性更高。小时候被父母
虐待过的，虐待别人的可能性也更高。小孩子更容易ＣＯＰＹ行为而不是靠说教。　楼
主读了再多的书，还是抵补过她下意识对父母的模仿。她带孩子更好吗？不觉得，她还
打过孩子，还不觉得自己有问题。　她对劳工挑剔和控制到这个地步，完全就是她父母
的翻版。至于对孩子，我估计也是同样的控制和挑剔，要不不会打孩子。只是她自己不
觉得而已。精神病都不觉得有病。真正问题大的人都不觉得自己有问题。因为如果一个
人善于反思，接受不同的意见，改善自己，不会到楼主这一步。
楼主眼里看不到别人的缺点，自以为是地很厉害。

【在 l******n 的大作中提到】

: 好啊，你写吧，我确实对这个挺有兴趣的。谢谢哈
: 从lz的处境来看，她知道小时候她父母的一些行为是不恰当的，而她自己主观上是有改
: 变的愿望，所以她看了不少的育儿书。当她拼命的想走一条跟她父母不同的道路的时候
: ，参见她教育娃跟她父母不同的方法（当然从形式的角度来说确实不同了），但客观的
: 效果并不理想,似乎她又走回了老路。
: 为什么会出现这种情况？问题出在了哪里？

n********h
发帖数: 13135

128

楼主这种情况最好去看心理医生，网上估计是没有办法劝到她。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 咋办呢? 我不会别的，只会唐。
: 她未必听得进，但有人告诉她，总比没人告诉她强，
: 我也是看有人只看了原帖，数落她老公，才又再回帖的。。。
: 都这样了，还光想着都是老公的不对，那她就无解了。

l******n
发帖数: 4276

129

那就真成了龙生龙风生风，老鼠生儿打地洞？
这个人主观上得具备什么样的特征，客观得提供什么环境，才有可能实现＂走不同的路
＂呢
这种讨论我主要想是求解

【在 n********h 的大作中提到】

: 这个挺正常的。比如小时候被性侵犯过男孩长大侵犯别人的可能性更高。小时候被父母
: 虐待过的，虐待别人的可能性也更高。小孩子更容易ＣＯＰＹ行为而不是靠说教。　楼
: 主读了再多的书，还是抵补过她下意识对父母的模仿。她带孩子更好吗？不觉得，她还
: 打过孩子，还不觉得自己有问题。　她对劳工挑剔和控制到这个地步，完全就是她父母
: 的翻版。至于对孩子，我估计也是同样的控制和挑剔，要不不会打孩子。只是她自己不
: 觉得而已。精神病都不觉得有病。真正问题大的人都不觉得自己有问题。因为如果一个
: 人善于反思，接受不同的意见，改善自己，不会到楼主这一步。
: 楼主眼里看不到别人的缺点，自以为是地很厉害。

G**T
发帖数: 2610

130

我从小就被教育，不要信这个。
后来发现，谚语有它的道理，要不就不会被人千古流传了。

【在 l******n 的大作中提到】

: 那就真成了龙生龙风生风，老鼠生儿打地洞？
: 这个人主观上得具备什么样的特征，客观得提供什么环境，才有可能实现＂走不同的路
: ＂呢
: 这种讨论我主要想是求解

相关主题
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● 你的层次决定了你看到的风景	● 关于小孩子自残的几点看法
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l******n
发帖数: 4276

131

那就是说没办法咯？
偶还在等你具体写呢：）

【在 G**T 的大作中提到】

:
: 我从小就被教育，不要信这个。
: 后来发现，谚语有它的道理，要不就不会被人千古流传了。

G**T
发帖数: 2610

132

这哪里是几句话能写明白的事儿啊　－　我要有那本事，几句话把你忽悠明白，那我还
不得混个啥大奖的，还能有时间在这里灌水取乐？
今年的诺贝尔奖跟你的问题有关系　－　在一个领域的，看一下有启发没：
http://www.mitbbs.com/article_t/Neuroscience/5789.html

【在 l******n 的大作中提到】

: 那就是说没办法咯？
: 偶还在等你具体写呢：）

l******n
发帖数: 4276

133

我其实想到了一些，但是呢还是想听听其他人得看法（对下答案撒:）
第一是自己意识得觉醒，第二是有勇气承认自己做得不对的，做得像父母的地方。我觉
得第二特别的难。因为人得天性会很自然的把错误归为别人，而为自己找理由跟借口。
这也是人性的弱点吧。第三可遇不可求，身边有一个人，不断得扶持着包容着鼓励着
role　model着。当然能力很强的人做到第二就基本上不会太差了
因为身边也有朋友，有类似lz的问题，所以偶闲着无事就想过这事:)

【在 G**T 的大作中提到】

: 这哪里是几句话能写明白的事儿啊　－　我要有那本事，几句话把你忽悠明白，那我还
: 不得混个啥大奖的，还能有时间在这里灌水取乐？
: 今年的诺贝尔奖跟你的问题有关系　－　在一个领域的，看一下有启发没：
: http://www.mitbbs.com/article_t/Neuroscience/5789.html

G**T
发帖数: 2610

134

哦，你去看看今年的诺奖介绍
http://www.mitbbs.com/article_t/Neuroscience/5789.html
你说的那是太具体的措施，不错但属于照猫画虎，是值得嘉许的effort，可是结果反类
犬的概率很大。　知其所以然才行，具体的渡法，人人不同，不必强求。

【在 l******n 的大作中提到】

: 我其实想到了一些，但是呢还是想听听其他人得看法（对下答案撒:）
: 第一是自己意识得觉醒，第二是有勇气承认自己做得不对的，做得像父母的地方。我觉
: 得第二特别的难。因为人得天性会很自然的把错误归为别人，而为自己找理由跟借口。
: 这也是人性的弱点吧。第三可遇不可求，身边有一个人，不断得扶持着包容着鼓励着
: role　model着。当然能力很强的人做到第二就基本上不会太差了
: 因为身边也有朋友，有类似lz的问题，所以偶闲着无事就想过这事:)

k******b
发帖数: 4501

135

另一种可能，LZ的妈妈既然对孩子挑剔，很可能对老公也挑剔，LZ也就无意间拷贝了这
种做法。

【在 l******n 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

136

最近趟夫妻坑婚姻坑家庭坑的感想是
爱，是一种能力啊，跟幸福的能力一样:)

k******b
发帖数: 4501

137

就是缺乏反思能力。
‘自我反思能力’就是悟性。悟性好的人不多。

【在 n********h 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

138

老师说得极是:)

【在 h*******e 的大作中提到】

: 以铜为镜，可以正衣冠，
: 以人为镜，可以明是非得失。。。
: 旁观者清，
: 多看看帖子，照照镜子，有助于提醒自己当局者时候不要一样太迷。

G**T
发帖数: 2610

139

是啊！

【在 i**e 的大作中提到】

: 最近趟夫妻坑婚姻坑家庭坑的感想是
: 爱，是一种能力啊，跟幸福的能力一样:)

n********h
发帖数: 13135

140

楼主的情况最好是看心理医生。　程度不严重的，就是记着一点儿，父母的毛病自己都
有，不要指望看了几本心理学的书就没有了。　这些毛病基本会跟你一辈子，好比一个
带菌的人一样，但是发作不发作是可以控制的。知道自己有啥毛病，最好避免激发这个
毛病的条件。　比如天生太挑剔的人，最后不要把自己搞得太累，不要生太多娃。再一
个，要时刻反思一下自己的问题，不要觉得自己啥毛病都没有。反倒想一想自己的毛病
是不是不由自主就出来。比如楼主，对老公极其挑剔，唠叨劳工，其实就她自己父母的
翻版。最后，就是要有意识地站在对方角度想一想。楼主自己不喜欢唠叨，为啥不想想
他劳工是不是也不想被唠叨？

【在 l******n 的大作中提到】

相关主题
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利	● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
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G**T
发帖数: 2610

141

Right on.
When we grew up, we were all damaged and unfinished goods. Some were more
damaged than others, some were never able to finish.

【在 n********h 的大作中提到】

: 楼主的情况最好是看心理医生。　程度不严重的，就是记着一点儿，父母的毛病自己都
: 有，不要指望看了几本心理学的书就没有了。　这些毛病基本会跟你一辈子，好比一个
: 带菌的人一样，但是发作不发作是可以控制的。知道自己有啥毛病，最好避免激发这个
: 毛病的条件。　比如天生太挑剔的人，最后不要把自己搞得太累，不要生太多娃。再一
: 个，要时刻反思一下自己的问题，不要觉得自己啥毛病都没有。反倒想一想自己的毛病
: 是不是不由自主就出来。比如楼主，对老公极其挑剔，唠叨劳工，其实就她自己父母的
: 翻版。最后，就是要有意识地站在对方角度想一想。楼主自己不喜欢唠叨，为啥不想想
: 他劳工是不是也不想被唠叨？

t*******r
发帖数: 22634

142

这个结论是基于 biased sample 的。。。我认为或多或少成功掩埋自己过去的人很多
。。。只不过成功掩埋了过去的，既不需要看心理医生，也不会上网自爆过去。。。至
于历史会不会在被掩埋的坑里嚎啕大哭。。。foo knows? and foo cares?

【在 l******n 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

143

这个我总是拎不清，不知是我不够爱他，还是因为我太爱孩子们了，总觉得孩子就跟我
们那么十几年，到了青春期能跟爸妈聊聊就很奢侈了，所以更加珍惜；
而跟老伴，还有几十年呢。想想以后空巢了，就老两口要相对那么几十年，真是怕都没
话可说了。
也许我错了？

【在 i**e 的大作中提到】

: 还有
: 让爸爸跟老大，老二都有一些单独相处的时间吧，尤其是儿子
: 3个孩子的家庭，肯定不能象1个孩子的家庭那么样运作的，也不可能象独生子女那样养
: 得“精细”的，lz多放松多享受3个孩子带来的快乐
: 孩子们，我们大不了陪伴个20年，将来他们自然都会有自己的人生伴侣滴
: 而陪伴我们的，是我们的枕边人，善待吧

c**a
发帖数: 1085

144

每到他说孩子们的时候，我总是尽量转移话题，或者使眼色，让他别说了。
可他就是觉得自己有理，说个不停，直到说得我火也上来了，我也忍不住爆发了，后果
往往他就比较难看。

【在 m******l 的大作中提到】

: 好吧，我觉得，原则上，你和你老公都是好父母，都没啥大错。
: 教育孩子，最重要的是两个人一致。
: 所以，你们教育孩子的问题在于你和你老公没能达到一致。
: 在往深里说，是你看不上你老公的教育办法。
: 这种事，得就事论事，两人心平气和讨论。
: 而你们两不一致，实际上在你们俩的交流问题上。
: 而你说的，你的思考，你在教育孩子上的附出，是很有价值的。但是，如果放在贬低对
: 方的价值上，是很难让你老公接受的。

c**a
发帖数: 1085

145

本不想回你的贴的，因为你有很多主观意断的东西，但看到这里，知道你是好心，所以
再跟你探讨一下。
我自己的确有一些问题，这跟童年的阴影有关系，我是一直都知道的，也一直都反省，
也跟自己作斗争的。所以我更重视孩子童年的家庭教育问题。
另外，我并不是一个话多的人，尤其并不唠叨，我们夫妻工作都很忙，平时聊天的时间
都很少，所以我并没机会唠叨他，说我是提线（是不是您说的？记不清了）就更是全凭
想像了，事实上根本不可能。

【在 h*******e 的大作中提到】

S****p
发帖数: 3928

146

说实话，这样下去，你和你老公没有几十年可一起走。
而不幸福的家庭，会让孩子想更早的逃离。

【在 c**a 的大作中提到】

: 这个我总是拎不清，不知是我不够爱他，还是因为我太爱孩子们了，总觉得孩子就跟我
: 们那么十几年，到了青春期能跟爸妈聊聊就很奢侈了，所以更加珍惜；
: 而跟老伴，还有几十年呢。想想以后空巢了，就老两口要相对那么几十年，真是怕都没
: 话可说了。
: 也许我错了？

S****p
发帖数: 3928

147

你的育儿书，心理书都白读了，当然网上的意见也听不进去。
自己的问题一点看不到，自以为是。看看你描述的场景，再去翻翻你的书。
还有为啥你老公就比较难看，因为你有理?感觉不要太好，你老公性格懦弱，但这样下
去不是他自己垮掉，当然你已经逼得他自残了，或者就是爆发，那就不知道谁难看了。
当然不管咋样，可怜的是孩子。

【在 c**a 的大作中提到】

: 每到他说孩子们的时候，我总是尽量转移话题，或者使眼色，让他别说了。
: 可他就是觉得自己有理，说个不停，直到说得我火也上来了，我也忍不住爆发了，后果
: 往往他就比较难看。

t**d
发帖数: 6474

148

这夫妻是矛盾的。离！

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

149

是啊，本来没什么大问题，写出来也是想好了更好，不好改进，结果有些人无限放大，
还以为我们家庭不和，还建议我看心理医生，网络真是个放大镜啊！！！

【在 m******l 的大作中提到】

d****g
发帖数: 7460

150

只有我觉得要不是楼主老公读了两个博士，发了很多paper,大家的意见就会相反吗？

相关主题
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 又见钢琴大妈贴
● 儿子身上的这些毛病该怎么管？	● 小孩认生，怎么办
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
进入Parenting版参与讨论

S****p
发帖数: 3928

151

你家庭和吗？
你和你老公平时没啥话，有话就是你老公吼娃，你吼你老公，你老公痛苦自残。周末两
天吵两天。

【在 c**a 的大作中提到】

: 是啊，本来没什么大问题，写出来也是想好了更好，不好改进，结果有些人无限放大，
: 还以为我们家庭不和，还建议我看心理医生，网络真是个放大镜啊！！！

d****g
发帖数: 7460

152

一家人多have fun, 包括你老公的fun...我觉得陪娃是工作，所以就结合着自己的乐趣
陪。我周末想去干嘛就干嘛，带着一家子，即是陪娃，又是陪我，就轻松点。

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

153

说得很好，我收藏下来，多读几遍。
谢谢！
女儿的教育很成功，我很欣慰。因为虽然爸爸总是不满意她，但是我陪她的时间很多，
给她讲故事，带她玩，所以她无论在自我管理上，还是处理人际关系上，都很成熟。
儿子呢，各种原因，现在他不是那么优秀，不像姐姐那么成熟，很多事情处理不了，当
然也不是什么大问题，男孩子懂事晚也是原因。我提出来，只是想更好罢了。

【在 t*******e 的大作中提到】

: 你不需要去做隔离带，因为生活在这个现实社会里，你也不可能真正隔离孩子和各种不
: 良影响。孩子是最容易被潜移默化的，你只需要做好自己。
: 前面有人说过，你这几乎是个textbook case，所以其实很容易解决。至少给出
: solution并不难，只看你能否做到。你要做的就是全然的爱自己、接受自己，不再盯着
: 自己性格中不满意的地方。没有一种性格是绝对的正面或负面，就算固执苛责又如何，
: 焉知不是这种执着让你努力改进自己的教育方式，让你有两个孩子之后还能在异国他乡
: 打拼出自己的事业，焉知不是这种规则感当年吸引了你从小被溺爱的丈夫。
: 童年的生活是很关键，但并不是决定性的，看看沙发的回复就明白了。你的童年有黑暗
: 的一面，但也有成就你的一面，是你生命中独一无二的组成部分。对你的孩子来说也是
: 一样，没人能有完美的童年，被父亲批评的经历会有阴影，但也会帮助他们成长、帮他

n********h
发帖数: 13135

154

你女儿几岁了？打了球都不知道捡，叫教育得好？我们这儿三岁孩子上完课都知道捡球
。反正只要你带的就是好，你老公带的就是差？

【在 c**a 的大作中提到】

: 说得很好，我收藏下来，多读几遍。
: 谢谢！
: 女儿的教育很成功，我很欣慰。因为虽然爸爸总是不满意她，但是我陪她的时间很多，
: 给她讲故事，带她玩，所以她无论在自我管理上，还是处理人际关系上，都很成熟。
: 儿子呢，各种原因，现在他不是那么优秀，不像姐姐那么成熟，很多事情处理不了，当
: 然也不是什么大问题，男孩子懂事晚也是原因。我提出来，只是想更好罢了。

n********h
发帖数: 13135

155

记得感谢你太太。现在知道你有多幸福，娶个好老婆，没被逼自残。

【在 d****g 的大作中提到】

: 一家人多have fun, 包括你老公的fun...我觉得陪娃是工作，所以就结合着自己的乐趣
: 陪。我周末想去干嘛就干嘛，带着一家子，即是陪娃，又是陪我，就轻松点。

c**a
发帖数: 1085

156

可能我说的引起你误会了，我并没有否定老公的作用，我也没有说女儿好是我的功劳，
儿子不好是爸爸的不对。
我觉得儿子不够完美是因为我们陪他时间太少所致，所以我才让老公多陪陪他，给他讲
故事，建立良好的阅读习惯。
除了教育孩子方面，他的确有很多优点。聪明刻苦之外，他很细心，比较关心人，原来
没小孩的时候会削苹果给我先吃，这些优点女儿继承了很多。
但是奇怪的是，他就是不喜欢女儿。女儿拿回来全A，他就高兴那么一小会儿，一会走
路声音大了，或者关门声音大了，他立刻就烦了，问她为什么总是那么careless。

【在 k******b 的大作中提到】

: 1.从另个角度看你的一个观点:女儿很优秀，儿子很一般。女儿很优秀，是你教育得好
: ；儿子很一般，是老公教育得不好。
: 问题是每个孩子都是不同的，学习成绩，平时表现和小孩先天的智力，性格有一定关系
: 。一般女儿从遗传上来说像爸爸，儿子像妈妈。所以是否可以说，女儿在性格方面遗传
: 了爸爸的好基因，比较优秀。儿子继承了你的基因，比较一般。所以根源还是在你啊。
: 2.儿子到底哪点不好，就只是学习一般，比较内向些吗?
: 老实说，这些都不是大问题。内向是性格特点，不是缺点。学习到底怎么一般，你没提
: ，也许比起其他孩子已经不错了，只是比姐姐差点。万一姐姐就是天资好，是个万里挑
: 一的孩子，你让弟弟怎么赶上呢?一般育儿书里，写的都是对孩子因材施教，你有什么
: 理由要求儿子和女儿一样优秀呢?

EA
发帖数: 3965

157

楼主怄死了，本来想让网友把老公批判ㄧ顿，没想到网友们各个火眼金睛，把楼主的毛
病看了个透彻

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

158

我的妈呀，这个全A你提了多少遍了。全A有啥值得高兴。你上的老中论坛，全A算个啥？
全A和小孩教育的好有毛关系？知道轻轻关门的孩子，就算成绩是d,我也觉得父母教得
好。

【在 c**a 的大作中提到】

: 可能我说的引起你误会了，我并没有否定老公的作用，我也没有说女儿好是我的功劳，
: 儿子不好是爸爸的不对。
: 我觉得儿子不够完美是因为我们陪他时间太少所致，所以我才让老公多陪陪他，给他讲
: 故事，建立良好的阅读习惯。
: 除了教育孩子方面，他的确有很多优点。聪明刻苦之外，他很细心，比较关心人，原来
: 没小孩的时候会削苹果给我先吃，这些优点女儿继承了很多。
: 但是奇怪的是，他就是不喜欢女儿。女儿拿回来全A，他就高兴那么一小会儿，一会走
: 路声音大了，或者关门声音大了，他立刻就烦了，问她为什么总是那么careless。

i**e
发帖数: 19242

159

我觉着跟配偶的关系现在也是需要好好珍惜维护的
当然跟孩子在一起的时间也是要珍惜的
但是这两个不矛盾
一般来说，老中放在夫妻关系上的时间太少了
现在保持沟通经营婚姻就是不希望到时候无话可说么
可能你自己没有得到多少来自你父母的爱
把希望都寄托在自己跟孩子的关系上了

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

160

我不确定你是不是看明白了我的贴。
你回了很多，很耐心，可是主观臆断的东西太多，比如说拣球的事情，你臆造出一个很
美好的解决方案，建立男子汉的责任感什么的。
其实你没看明白，孩子爸生气并不是对着儿子的，当然也可能是我写得让您误解，但我
至少没说我骂老公是因为他批评了儿子。
事实上是，老公一直都是宠儿子，不喜欢女儿的，我在一个回贴中说过，女儿小时候是
跟我的，所以爸爸一直不喜欢她，虽然她很优秀，当然这一点爸爸是不承认的。
事实是，回来之后，女儿告状，爸爸生气了，因为女儿打出球，儿子没接住，耍赖不拣
球，女儿就说，他不拣我也不去拣。然后爸爸就说：如果蜡烛倒了，烧着了房子，你也
不管吗？是弟弟碰倒了，你就不管吗？

【在 h*******e 的大作中提到】

相关主题
● [BSSD]无解的问题	● 要不，来定义一下什么叫成功
● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)	● 你的层次决定了你看到的风景
● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处	● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时
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i**e
发帖数: 19242

161

从我自己这些年养娃的经验来看
我唠叨生气的时候
其实是自己情绪上来了，或者遇到了自己不能处理好的事情，或者孩子没有达到自己的
期望
总之就是自己非常frustrated的时候
拿孩子做借口来宣泄罢了
孩子就是要犯错误的，他们就是说一边不见得有效的，就是不一样的等等等等
如果我们能心平气和从容地对应生活中出现的问题对应孩子们给我们出的“难题”
根本不需要唠叨教训发泄地
完全可以平和冷静就事论事地
你lg说孩子们的时候，其实是他自己失控的时候
你一定要冷静，帮助你lg降压降温
要主要不要自己也被“挑”得火气很大
你是对孩子爆发还是对你lg爆发？

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

162

是的，你说得对。
我们是应该好好珍惜彼此。
可是我俩都命苦，生活全靠两只手，又没有老人肯帮忙，又老是奢望把工作做更好。
我现在也意识到这个问题，所以把工作量降到最低，一切以家庭为重，以他的事业为重。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我觉着跟配偶的关系现在也是需要好好珍惜维护的
: 当然跟孩子在一起的时间也是要珍惜的
: 但是这两个不矛盾
: 一般来说，老中放在夫妻关系上的时间太少了
: 现在保持沟通经营婚姻就是不希望到时候无话可说么
: 可能你自己没有得到多少来自你父母的爱
: 把希望都寄托在自己跟孩子的关系上了

S*******l
发帖数: 4637

163

这个...卧室里某天表现好，全家会有好几天清静日子过...

【在 i**e 的大作中提到】

: 从我自己这些年养娃的经验来看
: 我唠叨生气的时候
: 其实是自己情绪上来了，或者遇到了自己不能处理好的事情，或者孩子没有达到自己的
: 期望
: 总之就是自己非常frustrated的时候
: 拿孩子做借口来宣泄罢了
: 孩子就是要犯错误的，他们就是说一边不见得有效的，就是不一样的等等等等
: 如果我们能心平气和从容地对应生活中出现的问题对应孩子们给我们出的“难题”
: 根本不需要唠叨教训发泄地
: 完全可以平和冷静就事论事地

EA
发帖数: 3965

164

你老公说的没啥问题吧，你为什么要挑刺。你太挑剔了，别抱怨没老人帮你，如果有他
们，你更是天天挑错不断了，家里永无宁日

【在 G**T 的大作中提到】

:
: Right on.
: When we grew up, we were all damaged and unfinished goods. Some were more
: damaged than others, some were never able to finish.

c**a
发帖数: 1085

165

这样的事情我们结婚十几年就发生了这么一次。您就以为我们天天都这样了？

【在 S****p 的大作中提到】

: 你家庭和吗？
: 你和你老公平时没啥话，有话就是你老公吼娃，你吼你老公，你老公痛苦自残。周末两
: 天吵两天。

s***l
发帖数: 2236

166

你真的一点都听不进不顺耳的话啊，
至少大家都觉得你老公没大问题，就接受一下吧，至于你自己改不改再说了。
别再试图改造你老公了，give him a break.

【在 c**a 的大作中提到】

: 这样的事情我们结婚十几年就发生了这么一次。您就以为我们天天都这样了？

n********h
发帖数: 13135

167

所以我说了，楼主的问题不是靠大家劝劝就可以的，还是要靠心理医生。

s***l
发帖数: 2236

168

我推荐一本小书, kindle free的：
Not like my mother by Irene Tomkinson
就是在说为啥子女回潜意识地走自己父母的老路，虽然本人觉得绝对不是的。对楼主绝
对非常有益的一本心理教育书，大力推荐一下。

【在 n********h 的大作中提到】

: 所以我说了，楼主的问题不是靠大家劝劝就可以的，还是要靠心理医生。

n********h
发帖数: 13135

169

你不觉得楼主根本听不进任何反对意见，任何信息被她接受的时候，就要被扭曲一下？
我觉得自己看书有用的，必须本人能比较客观的看问题，否则没有用。
甲之熊掌，乙之砒霜。楼主劳工在别人家，就是个模范劳工。出去工作挣钱，回家做
家务，带孩子出去玩，还是在周末要加班的情况下。可是在楼主那里就是不好。楼主的
劳工在感到ＦＲＵＳＴＲＡＴＩＯＮ的时候，打自己，而不是摔东西或者打别人，楼主
劳工这个时候都是伤自己，也不伤害别人。楼主的帖子里面没有任何心疼不忍的心
情，我觉得挺冷酷。如果对劳工但凡有感情（都不用爱情），这个时候都会想想自己做
错了啥，而不是在网上一而再再而三地批评自己的劳工。

【在 s***l 的大作中提到】

: 我推荐一本小书, kindle free的：
: Not like my mother by Irene Tomkinson
: 就是在说为啥子女回潜意识地走自己父母的老路，虽然本人觉得绝对不是的。对楼主绝
: 对非常有益的一本心理教育书，大力推荐一下。

s***l
发帖数: 2236

170

因为写书的人过去跟楼主一样听不进外人的意见一意孤行。我觉得会让楼主有很强的共
鸣感。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你不觉得楼主根本听不进任何反对意见，任何信息被她接受的时候，就要被扭曲一下？
: 我觉得自己看书有用的，必须本人能比较客观的看问题，否则没有用。
: 甲之熊掌，乙之砒霜。楼主劳工在别人家，就是个模范劳工。出去工作挣钱，回家做
: 家务，带孩子出去玩，还是在周末要加班的情况下。可是在楼主那里就是不好。楼主的
: 劳工在感到ＦＲＵＳＴＲＡＴＩＯＮ的时候，打自己，而不是摔东西或者打别人，楼主
: 劳工这个时候都是伤自己，也不伤害别人。楼主的帖子里面没有任何心疼不忍的心
: 情，我觉得挺冷酷。如果对劳工但凡有感情（都不用爱情），这个时候都会想想自己做
: 错了啥，而不是在网上一而再再而三地批评自己的劳工。

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n********h
发帖数: 13135

171

希望有用。要不她老公和孩子都够命苦的。我的建议还是心理医生，毕竟人家专业人士
，见得CASE多，手段也多。我觉得楼主有PHOBIA，不能听见批评的声音。其实她劳工到
底唠叨不唠叨很难说，全市她主观感受。但是她一听就受不了。

【在 s***l 的大作中提到】

: 因为写书的人过去跟楼主一样听不进外人的意见一意孤行。我觉得会让楼主有很强的共
: 鸣感。

h*******e
发帖数: 1968

172

我再说一遍，你们家争宠的四角关系就不健康。
爸爸不应该不待见女儿，不应该放大镜看女儿的错，不应该跟女儿不亲
从儿子那里找平衡。。。
但女儿不喜欢他，当年你不应该推波助澜，认为就是爸爸不对，
认为跟你亲是说明你带的好，有意无意打击爸爸，
现在这种情况，你现在这个心态和做法，只会让爸爸越来越觉得女儿问题多，你护短，
爸爸对女儿的欣赏建立不起来。
越护短越反感，你女儿的真的优点，都会被你老公认为是你对女儿情人眼里出西施而已。
同样，你这个做法，也只会让女儿深信，爸爸就是不喜欢她，
女儿永远无法信服爸爸。
还是那句话，放心放心放心
放手放手放手
多想想那句歌词，因为我们是一家人，相亲相爱的一家人。
老公和你女儿可以不用对立，
你老公不是伤害儿女的洪水猛兽，
你要帮他们父女俩化解已经存在的矛盾，而不是不停的戒备森严的去激化新的矛盾。
给孩子最大的保护是给予他们和睦的家庭氛围，给他们做沟通协商的榜样，
而不是剑拔弩张的去保护孩子不要被配偶唠叨。
另外还有你说你对老公不是提线木偶，哪里提得动。
是，确实提不动因为，他不太配合。
但是在我们大多数人看来，
指挥对方不要洗碗，而是应该陪孩子，
使眼色，不让对方说孩子，
听不得老公大早唠叨，赶老公带着三个孩子出去玩，
又埋怨不到一个小时气冲冲的回来。。。
所有对对方的语言行为的干涉，就是你想要弄提线木偶啊！
要老公不会说就不要说，看书少要低调等等等等
如果你老公对你的所有言行都是这样子，时刻干预者，你能受得了吗？
你们这个四角关系都形成恶性循环了。
女儿不喜欢爸爸，爸爸不欣赏女儿事事挑剔，你怨恨爸爸批评女儿，事事反对，爸爸受
不了你你
的反对，更加看不惯女儿。女儿知道你的反对，更加不信任不服气爸爸。
这个循环下，你继续下去，只可能越来越糟啊！
能不能拿一张纸出来，在上面写出，三条五条，你能做什么帮助女儿爸爸增进信任和感
情的?

【在 c**a 的大作中提到】

: 我不确定你是不是看明白了我的贴。
: 你回了很多，很耐心，可是主观臆断的东西太多，比如说拣球的事情，你臆造出一个很
: 美好的解决方案，建立男子汉的责任感什么的。
: 其实你没看明白，孩子爸生气并不是对着儿子的，当然也可能是我写得让您误解，但我
: 至少没说我骂老公是因为他批评了儿子。
: 事实上是，老公一直都是宠儿子，不喜欢女儿的，我在一个回贴中说过，女儿小时候是
: 跟我的，所以爸爸一直不喜欢她，虽然她很优秀，当然这一点爸爸是不承认的。
: 事实是，回来之后，女儿告状，爸爸生气了，因为女儿打出球，儿子没接住，耍赖不拣
: 球，女儿就说，他不拣我也不去拣。然后爸爸就说：如果蜡烛倒了，烧着了房子，你也
: 不管吗？是弟弟碰倒了，你就不管吗？

s**********1
发帖数: 4651

173

Free will is an illusion. We are all prisoners of the past， only a lucky
这个要赞，是谁说的？

C*******r
发帖数: 258

174

完全同意，老公说孩子，你要支持，私下再交流。维护他的权威，他也维护你，孩
子面前你们才有威信，不要互相拆台。要鼓励老公多带孩子，不要以为你读书多就看法
对，即使你对也要慢慢用知识影响他，不能以知识来对抗老公。
我老公也经常说娃不好，你怎么带的。我觉得很伤心。我爸原来也这么说我妈。男
的对孩子搞不定的时候就是怨配偶，这个毛病还挺普遍的。
男的当丈夫当父亲，要的就是来自妻子儿女的respect，你不给他，孩子看在眼里
，也不给他尊重，当爸爸其实挺痛苦的。我和老公为孩子吵了无数大架才明白凡是要支
持老公，尤其是孩子的问题上。他是孩子的父亲，智力情感正常的，还是想为孩子好的
。

【在 S***e 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

175

因为我们是一家人相亲相爱的一家人。
有三个孩，还不赶紧把这句话每天默念一百遍？
为这句话的重要性，你这个捡球的例子根据你的补充，我会这样处理，
父女之间的矛盾你要做润滑剂而不是法官，特别是不做立场偏向一方的法官。
要我就觉得，捡球的事情问题还是儿子，
直接温和坚定地对儿子说，打到你这边的球你为什么不捡起来?
给他机会去找借口，找理由，然后一条一条，温和而坚定的，分析他的理由
可以接受他的心情，理解他任何想法。包括累了，懒得捡，姐姐的球太难，
告诉他，妈妈有时候，也有同样的感受不想捡球。但是，你这边的球必须要捡，
别人，不会总让着你。耍赖不是男子汉，超人总是都帮助别人，不耍赖的。
下次要记得自己那边的球要自己捡，答应妈妈好吗？超人，抱一个。。。
他答应为止。
告诉女儿，你看弟弟已经长大了，是小小男子汉了，答应不耍赖捡球了。
女儿会停止告状爸爸偏心。如果她还继续，私下告诉她，爸爸说的有道理，一家人要互
相帮忙。
爸爸不会再继续指责女儿不照顾弟弟。私下里跟爸爸说，儿子耍赖皮的时候我们一起鼓
励他做男子汉。
效果挺好的。下次你想要女儿让步，也可以试试，先理解她再鼓励他。
当父女俩认为对方有错，你要帮他们，原谅彼此，理解彼此。
从那种争宠和到另一个人身上找补偿的，奇怪关系中走出来。
我觉得现在的局面跟你一贯的不容错关系很大。
试试提供一个好的解决办法，在这个过程中不批评任何一方。
让每一方都受到鼓励，去接受配合另外几方。
相亲相爱的一家人，不是此消彼长的敌对关系。
只有他们彼此更相爱，你家才会真幸福

已。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 我再说一遍，你们家争宠的四角关系就不健康。
: 爸爸不应该不待见女儿，不应该放大镜看女儿的错，不应该跟女儿不亲
: 从儿子那里找平衡。。。
: 但女儿不喜欢他，当年你不应该推波助澜，认为就是爸爸不对，
: 认为跟你亲是说明你带的好，有意无意打击爸爸，
: 现在这种情况，你现在这个心态和做法，只会让爸爸越来越觉得女儿问题多，你护短，
: 爸爸对女儿的欣赏建立不起来。
: 越护短越反感，你女儿的真的优点，都会被你老公认为是你对女儿情人眼里出西施而已。
: 同样，你这个做法，也只会让女儿深信，爸爸就是不喜欢她，
: 女儿永远无法信服爸爸。

k******b
发帖数: 4501

176

关于你老公和女儿的关系，提供一个思路，就是你女儿2岁之前，不和爸爸在一起，可
能是个致命伤。
知道一家人，也是因为夫妻两地分居，女儿从小跟妈妈，爸爸在女儿4，5岁之后才团
聚。虽然女儿小时爸爸在远方也很关心女儿，也安排机会来看她，但是这种纸面上的念
想无法代替实际的相处。在一起之后，尽管爸爸也喜爱女儿，女儿也一直尊敬爸爸，
他们之间却无法建立一种亲密的关系，无法和后来出生的妹妹与爸爸之间的关系相比。
妹妹是在爸爸眼前长大的。这种裂痕在爸爸进入老年后更为突出。爸爸和女儿都是好人
，但历史留下的难题，却不是可以轻易解决的，特别是没有意识到早年那个经历是个问
题的情况。爸爸晚年对这个女儿有很多了误解，我想换一种情况，女儿从小跟爸爸长
大，就会是另一种结局。
所以，建议你对‘爸爸不爱女儿’这点多点包容，谅解。必要时帮助他们建立更好的关
系。

【在 c**a 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

177

几十年就一次的事也上 bbs 咨询？过去就过去好了。。。

【在 c**a 的大作中提到】

: 这样的事情我们结婚十几年就发生了这么一次。您就以为我们天天都这样了？

S****p
发帖数: 3928

178

如果你还是看不到自己的问题，你家照这样吵架的频率只会越来越高。任何爆发都是有
了很长时间的积累的。

【在 c**a 的大作中提到】

: 这样的事情我们结婚十几年就发生了这么一次。您就以为我们天天都这样了？

G**T
发帖数: 2610

179

这个是我的原创。　怎么，想拿个小本本记下来？

【在 s**********1 的大作中提到】

: Free will is an illusion. We are all prisoners of the past， only a lucky
: 这个要赞，是谁说的？

G**T
发帖数: 2610

180

我觉得您该歇歇了　－－　您给出的很多意见都很有逻辑和见解，但您就是没信自己的
建议：　她是真的有些心理问题。不是什么大问题，但足以自己走不出来那种。　有心
理问题的人，别劝了，要有效果得靠专业的手段。

【在 n********h 的大作中提到】

: 所以我说了，楼主的问题不是靠大家劝劝就可以的，还是要靠心理医生。

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进入Parenting版参与讨论

S****p
发帖数: 3928

181

大家该说的都说了，听不听的进去看楼主自己造化了。
看书也好，自己感悟也好，看别人经验也好。对孩子成长最重要的是什么，是一个幸福
的家庭。好的夫妻关系，家庭氛围对孩子的性格培养很重要，无论你想还是不想，我们
身上都带着父母的影子。教好孩子，先做好自己。
楼主可以问问孩子在他们眼里爸妈是什么样的，感情怎么样。再想想自己该怎么做。
楼主家的夫妻关系，父子关系，母子关系都有值得改进的地方。你老公对你女儿的感情
，因为有开始两年缺失，感情上比不上对从小一手带的儿子是可以理解的。你在这个方
面处理上又起了反作用，加剧女儿和老公的对立。对老公和女儿不断强化爸爸就是不喜
欢女儿，看不惯女儿这个观念。另一方面沾沾自喜这种女儿自己带的比较优秀（全A，
这个下面接着说。), 女儿不听老公的而听你的。
其实你老公是不是真的在挑女儿的刺，还是女儿就是做的不对，需要管教。你根本就不
想。因为你觉得全A就是优秀。说实话这里的中国孩子gifted 的把把的，不是全A的有
几个？这种全A 能代表啥？说明啥？我不是要否认你女儿可能就是优秀，但是你自己可
以试着拿走全A这片树叶，再看看。
你对儿子的性格影响应该是非常巨大的，你抱怨你儿子的问题事实是你造成的。一个把
老公训的痛苦自残的老妈担心儿子以后怕老婆，你自己想想是不是可笑？还有看你儿子
的时候，请也拿走你女儿全A这片树叶，就好象你女儿也许没那么优秀，你儿子也没有
那么不优秀，每个小孩都不一样，不要轻易标签他们。
最后就是双职工三个娃的中国家庭也许不是很多，但是老外家里3，4个娃的比比皆是。
有钱就请个人做做家务，带带孩子，没钱就要求低点，不光是对家务的要求低，对带孩
子的要求也低点。小朋友学会自己玩，和兄弟姐妹一起玩挺好的。大人需要自己的时间
，大家都不是超人。

s**********1
发帖数: 4651

182

这个非常非常有道理。
其实家庭的气氛非常重要，而不是形式上父母花了多少时间陪孩子。
话说我们小时候农村家长很少有时间专门陪孩子，可是很多家庭孩子性格很好，基本就
是父母关系好，性格好的。

【在 c*****3 的大作中提到】

: 感觉你还是没有走出童年阴影，看看toxic parents吧。千万别再体罚小孩了，这是另
: 外一个恶性循环的开始。
: 你老公要是没有时间看书，就去听听知心姐姐的爱的教育吧
: http://v.ku6.com/playlist/index_2427050.html
: 你们的家庭生活太糟糕了，太缺乏爱了，才会影响一生，而关键不在爸爸付出的时间
: 多少，在于夫妻合心打造温馨有爱的家庭氛围。即使娃爸哼歌洗碗，你管老三吃奶，老
: 大和老二自己下棋看书玩乐高也是很有乐趣的。
: 可是你俩整天黑面，指责对方，家里阴云密布，小孩活在压抑的氛围中真是有苦说不出
: 啊。

s**********1
发帖数: 4651

183

说实话我觉得你两个孩子差别，并不是你的功劳，也不是你老公的错误，而是他们天生
的差别。
我的两个孩子差别也是非常大，比如一个情商非常高，非常招人喜欢，也很关心别人；
另外一个却截然相反，总是挑别人刺。

【在 c**a 的大作中提到】

s**********1
发帖数: 4651

184

从她的描述中，她老公还是不错，这种自残行为，说实话，我觉得是被她的无理取闹给
逼的。
很同情她老公。真心的。

【在 b********i 的大作中提到】

t*******e
发帖数: 1760

185

大部分育儿和自我成长方面的书，都强调夫妻关系应该高于亲子关系，你自己想想吧。

【在 c**a 的大作中提到】

G**T
发帖数: 2610

186

这样的事情我们结婚十几年就发生了这么一次。您就以为我们天天都这样了？
我觉得LZ这个看法，逻辑上有硬伤。
我以前认识一个人　－　不是朋友，就是周围有这么一个认识的人。　开车比较猛，大
家偶尔会劝他说他开车习惯不好，应该以安全为重。但他觉得自己以前是运动员，反应
、观察能力都比一般人强，猛一些没问题，再说，也从来没出过车祸嘛。
后来，就发生了一次意外。一家四口都没了。　他一辈子就出过一次车祸。
次数的多少，跟consequence的严重程度，应该没有关系的。

【在 c**a 的大作中提到】

: 这样的事情我们结婚十几年就发生了这么一次。您就以为我们天天都这样了？

s**********1
发帖数: 4651

187

顶这个。

【在 h*******e 的大作中提到】

s**********1
发帖数: 4651

188

我觉得她老公挺可怜的。我见过脾气好的人被无理取闹的人气得自己打自己巴掌，所以
非常理解她老公。

【在 l*****n 的大作中提到】

s******y
发帖数: 28562

189

楼主是一个很可怕的妻子以及一个很可怕的母亲。
最可怕的是她根本不知道自己的可怕之处。

【在 c**a 的大作中提到】

s**********1
发帖数: 4651

190

楼主，你太自以为是了。为什么你老公不能说孩子？为什么你认为的就是对的？你真的
要好好反省了。

【在 c**a 的大作中提到】

相关主题
● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
● 也谈social delay问题，请赐教。	● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处
● [BSSD]无解的问题	● 要不，来定义一下什么叫成功
进入Parenting版参与讨论

l******o
发帖数: 8344

191

哈哈，整体来说在，这个楼我爬的很有乐趣，（这么说好像有点没心没肺啊），但是我
觉得这个楼很有营养，很多姐妹的见识都很好。
我们家老公也有点楼主的性格，就是有点细节控制狂，外加从小是在批评责骂中长大的
，他好像觉得批评人非常应该。
但是我就觉得很不适应，他说我是“说不得”，我说他是无理取闹，不尊重别人
我上个周末，也为了很小的一个事情，和老公大吵3，4个小时，当然是他先和我吵得，
先批评我的，到最后，我忍无可忍，一边哭一边家暴了老公，这好像是第一次家暴老公
，就是掐他胳膊，打他胳膊了，当然，他屁事没有，愤愤然搬到另一个房间去睡了一晚
上。
但是我理解这个楼主的老公的自残行为，因为男的又不能打女的，那怎么办，是一种被
逼到忍无可忍的发泄行为。

【在 s**********1 的大作中提到】

: 我觉得她老公挺可怜的。我见过脾气好的人被无理取闹的人气得自己打自己巴掌，所以
: 非常理解她老公。

m******l
发帖数: 2472

192

首先，我觉得你“尽量转移话题，或者使眼色，让他别说了。” 这个态度也不好。如
果你不想他的态度影响孩子，选一个孩子不在或者睡觉了，时间充裕的时候，心平气和
的交流对一件事不同的看法。
他说他的道理，你反驳他的道理。但都不发脾气，更不能爆发。都讲道理，不靠态度。
很有可能，你不能成功辩论到他的道理。他不听你的，也不屈服于你，也不要
frustrate。
这个交流，至少你们双方能明白对方对教育孩子的态度是啥，能理解对方为啥这么做。
下次，他未必听得方法去教育孩子，但你可能能理解为啥他要这么教育，不会那么
frustrate他不按你的规则出牌。
在你们俩的交流过程中，我能看到他试图在和你交流，而你回避这种交流，只想让他听
你的。
他觉得frustrate，自己的意见没人在乎；你觉得frustrate,他怎么还不Follow你的规
则。
你能到bbs上敞开交流，还是个心胸开阔，也愿意听别人意见的人。如果你也愿意听你
先生的意见，你们俩的交流会越来越通畅。

【在 c**a 的大作中提到】

m******l
发帖数: 2472

193

各种各样的意见都会有。
其实，网络上，我看到更多的是父母只有一方在乎孩子（大多数情况是妈妈），然后
抱怨另外一方不管。
所以看到你们俩都在乎孩子，就是管孩子的方法不一致，算是幸福家庭里面的小波浪。

【在 c**a 的大作中提到】

S****p
发帖数: 3928

194

看了更新，有分裂的感觉。

f*******e
发帖数: 802

195

胖老师，你误解了，你看人家改题目了，“我们确实是很有爱的家庭”。
爱要被重新定义了。。。。

【在 s******y 的大作中提到】

: 楼主是一个很可怕的妻子以及一个很可怕的母亲。
: 最可怕的是她根本不知道自己的可怕之处。

k**n
发帖数: 6198

196

我的总结就是，家事不要到网上来掰。。。。。。。。。。。。。。。。
家里吵个架，娃娃跳个脚，老公变次态，老婆发个骚（不是说搂主的帖子哈），都是非
常非常正常的，过一个星期就好了，没啥大不了的。众多智慧的网友，不管是对的错的
，分析太透彻了，给自己添堵。

【在 S****p 的大作中提到】

: 看了更新，有分裂的感觉。

S****p
发帖数: 3928

197

上网来掰还是有好处的，也许不掰还不能这么由衷的体会到自己家是个有爱的家庭。

【在 k**n 的大作中提到】

: 我的总结就是，家事不要到网上来掰。。。。。。。。。。。。。。。。
: 家里吵个架，娃娃跳个脚，老公变次态，老婆发个骚（不是说搂主的帖子哈），都是非
: 常非常正常的，过一个星期就好了，没啥大不了的。众多智慧的网友，不管是对的错的
: ，分析太透彻了，给自己添堵。

V*****8
发帖数: 33122

198

如果不看重全A，就不会反复提反复讲。当然这个很难避免，老中父母都是以成绩为衡
量的第一标杆的。
读书有没有用，要拿博士和文盲比。好吧，那大概是有用的。但是，读书多少，和一个
人的素质，是绝对绝对没有必然联系的。
唯一看到正能量的地方，LZ起码时间很充裕，工作很轻松，孩子很好带（请深深感谢另
一半）。。。
才有那么多时间上网长篇大论。

c**a
发帖数: 1085

199

你说得很对，其实在开始的几年，我确实也是这么做的。
我在国内把女儿带到两岁才来，那个时候，他跟女儿的冲突非常严重，可能跟他自身性
格有关系：敏感、要求完美。
比如女儿在卫生间里喊妈妈，我这边上着网呢，想偷个懒，就叫他，孩子叫呢，你去看
看。然后他去了，一会儿就黑着脸回来了，问为什么，因为女儿说：不要爸爸，要妈妈
。他就小性儿了。其实女儿就是想要点手纸。
或者周末他带女儿出去玩，我在家准备午饭，回来女儿就说爸爸不好，他就又生气，认
为女儿这是在使坏。
我知道女儿的小心思，想说爸爸不好，下次让我带她去玩，但是她才两岁多，有这点小
心眼至于的生气吗？
爸爸就很生气，我都是劝他，你一个三十岁的人，至于跟一个三岁不到的小孩儿生气吗？
爸爸就说，她一个三岁的小孩，怎么有八十岁的心计呢？
当然这些话都是背着女儿说的，那个时候，我们都不忙，有大把时间，经常晚饭后、周
末一家三口出去玩。
晚上孩子睡着了，有很多时间谈孩子的教育的问题。每当女儿说爸爸不好的时候，我都
是说爸爸好，爸爸工作很重要，对国家很重要，也给了我们吃穿，我们住的房子，都是
爸爸辛苦工作挣来的。
但是现在孩子多了，又忙，两人谈天的时间都没了，经常是他睡觉的时候我已经睡了，
他起床的时候我还没起呢。另外，十几年的交流，收效甚微，差不多每次也都是同样的
内容，我也有点精疲力尽了。所以对他的耐心越来越少了。
当然，我会尽量改进。再耐心一些，像前面一个妹妹说的，当他发脾气的时候，不要硬
顶。

度。

【在 m******l 的大作中提到】

: 首先，我觉得你“尽量转移话题，或者使眼色，让他别说了。” 这个态度也不好。如
: 果你不想他的态度影响孩子，选一个孩子不在或者睡觉了，时间充裕的时候，心平气和
: 的交流对一件事不同的看法。
: 他说他的道理，你反驳他的道理。但都不发脾气，更不能爆发。都讲道理，不靠态度。
: 很有可能，你不能成功辩论到他的道理。他不听你的，也不屈服于你，也不要
: frustrate。
: 这个交流，至少你们双方能明白对方对教育孩子的态度是啥，能理解对方为啥这么做。
: 下次，他未必听得方法去教育孩子，但你可能能理解为啥他要这么教育，不会那么
: frustrate他不按你的规则出牌。
: 在你们俩的交流过程中，我能看到他试图在和你交流，而你回避这种交流，只想让他听

k**n
发帖数: 6198

200

“自己家是个有爱的家庭”这个东西，时时感恩就体会得到了，不见得要别人提醒。
我总觉得，很多最后总结的帖子，还是想滴水不漏，八面玲珑，你好我好大家好，衷心
的话是说不出来的。

【在 S****p 的大作中提到】

: 上网来掰还是有好处的，也许不掰还不能这么由衷的体会到自己家是个有爱的家庭。

相关主题
● 你的层次决定了你看到的风景	● 关于小孩子自残的几点看法
● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
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c**a
发帖数: 1085

201

有一句话，兼听则明。
当然这跟性格有关系，我老公是绝对不会把家事弄到网上来的。
他甚至从来不上BBS。

【在 k**n 的大作中提到】

l******n
发帖数: 4276

202

哈哈哈，难怪你可以把家里事拿到网上来说，挺好的

【在 c**a 的大作中提到】

: 有一句话，兼听则明。
: 当然这跟性格有关系，我老公是绝对不会把家事弄到网上来的。
: 他甚至从来不上BBS。

k**n
发帖数: 6198

203

所以暗指劳工偏信则暗：）））
你看你看，这就是典型网友的逻辑。
可是事实生活中你老公不一定是这样的。看别人一个一个楼修上来说你老公是这样的，
你会不会觉得他有可能是这样的？

【在 c**a 的大作中提到】

: 有一句话，兼听则明。
: 当然这跟性格有关系，我老公是绝对不会把家事弄到网上来的。
: 他甚至从来不上BBS。

c**a
发帖数: 1085

204

您把我中间一句：“当然这跟性格有关系，”漏看了吗？
我老公不上网，这跟性格有关系。
您说我给自己添堵，我不这么认为，因为兼听则明，看了各种回复，我觉得学到很多。

【在 k**n 的大作中提到】

: 所以暗指劳工偏信则暗：）））
: 你看你看，这就是典型网友的逻辑。
: 可是事实生活中你老公不一定是这样的。看别人一个一个楼修上来说你老公是这样的，
: 你会不会觉得他有可能是这样的？

a********1
发帖数: 664

205

同意这帖子养份很高,好几个ID的回帖,都让人觉得很有智慧.
楼主一开始发这个帖的目地,其实有一大部份是想埋怨老公吧,
想不到大家反而觉得lz本身问题比较大.
这个版很多都是当妈妈的,版风向来比较维护女性,
会出现这种一面倒的批评风浪(很多都是良性建议),
表示你真的有很需要改进的地方,而且你回覆越多,越觉得你的问题大.
但你一点都没察觉.
像女儿成绩全A,本来就不用高兴太久的事,能一路全A到高中到长春藤吗?
你一直觉得她很优秀,但真正好的父母,是要可以看出孩子的弱点,
提前一步帮他补强,免得问题大了,要改就难了.
至于你儿子,在他的眼里,父亲的形象就是他的将来的样子,
爸爸老是被妈妈责骂,明明有自己意见,但却都被妈妈压下来,
这些情景,儿子都看在眼里了.
另外,你不觉得家庭不和,因为你是那个施暴者,老公受你的精神折磨.
估计你当年挑选对象的时候,潜意识里就想找这种性格的.

b********i
发帖数: 10335

206

我就不把家事放网上来。
第一我自信自己就能摆平，第二我私下有好友圈，第三关别人屁事

【在 c**a 的大作中提到】

: 有一句话，兼听则明。
: 当然这跟性格有关系，我老公是绝对不会把家事弄到网上来的。
: 他甚至从来不上BBS。

k**n
发帖数: 6198

207

对你有益很好啊
我原说的“（不是说搂主的帖子哈）”，没说你堵了，就是借你的楼发个感慨
.....真理的彼岸性.......

【在 c**a 的大作中提到】

: 您把我中间一句：“当然这跟性格有关系，”漏看了吗？
: 我老公不上网，这跟性格有关系。
: 您说我给自己添堵，我不这么认为，因为兼听则明，看了各种回复，我觉得学到很多。

c**a
发帖数: 1085

208

自己家是个有爱的家庭，这个结论是我女儿做出的。他们每天都很开心。
也很亲我，早上喜欢钻到我被窝里耍会儿赖。
我很知道这种感觉的不同，也很享受这种感觉。因为我从小就对我妈敬而远之的。
最近因为我们工作忙，女儿有点不开心，时常说想念我们的小房子，不喜欢现在的大房
子。

【在 k**n 的大作中提到】

: “自己家是个有爱的家庭”这个东西，时时感恩就体会得到了，不见得要别人提醒。
: 我总觉得，很多最后总结的帖子，还是想滴水不漏，八面玲珑，你好我好大家好，衷心
: 的话是说不出来的。

k**n
发帖数: 6198

209

你吃包子了吗？

【在 b********i 的大作中提到】

: 我就不把家事放网上来。
: 第一我自信自己就能摆平，第二我私下有好友圈，第三关别人屁事

b********i
发帖数: 10335

210

是因为啥来着？
欠我包子的人太多。。。

【在 k**n 的大作中提到】

: 你吃包子了吗？

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...	● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）
● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
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k**n
发帖数: 6198

211

说得好，我们刚刚从大房子搬到小房子，住回城里面了，啥都很方便，全家非常开心。
房子只是用来住的，家才是用来享受的

【在 c**a 的大作中提到】

: 自己家是个有爱的家庭，这个结论是我女儿做出的。他们每天都很开心。
: 也很亲我，早上喜欢钻到我被窝里耍会儿赖。
: 我很知道这种感觉的不同，也很享受这种感觉。因为我从小就对我妈敬而远之的。
: 最近因为我们工作忙，女儿有点不开心，时常说想念我们的小房子，不喜欢现在的大房
: 子。

k**n
发帖数: 6198

212

忘了就好！！！你卖点子哈。那抠门的我也跑路了

【在 b********i 的大作中提到】

: 是因为啥来着？
: 欠我包子的人太多。。。

h*******e
发帖数: 1968

213

我是第一次看到如此嘴硬又发帖问大家好像准备好好听听各方意见的人，
对别人的话听不明白，时刻神经高度集中在搜索和探测别人话里她觉得需要反驳的词语。
小心你明明是说这一切都没啥大不了的，她会来defend她不是给自己添堵。

【在 k**n 的大作中提到】

k**n
发帖数: 6198

214

你一看一个准！！！我其实发帖的时候根本没爬楼，马上从楼上掉下来了。。。。

语。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 我是第一次看到如此嘴硬又发帖问大家好像准备好好听听各方意见的人，
: 对别人的话听不明白，时刻神经高度集中在搜索和探测别人话里她觉得需要反驳的词语。
: 小心你明明是说这一切都没啥大不了的，她会来defend她不是给自己添堵。

G**T
发帖数: 2610

215

我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
的。

语。

【在 h*******e 的大作中提到】

b********i
发帖数: 10335

216

我肯定不挑她这样的。
我一小妹做饭特好，我喜欢做饭好吃的邻居

【在 G**T 的大作中提到】

: 我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
: 的。
:
: 语。

S****p
发帖数: 3928

217

你两要是做邻居，肯定很有意思。

【在 G**T 的大作中提到】

: 我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
: 的。
:
: 语。

h*******e
发帖数: 1968

218

大清早，大家楼盖得好快，还刚刚发出来，就真被我说中了。

【在 k**n 的大作中提到】

: 对你有益很好啊
: 我原说的“（不是说搂主的帖子哈）”，没说你堵了，就是借你的楼发个感慨
: .....真理的彼岸性.......

S*******l
发帖数: 4637

219

世界上有不defensive的人么？
有容奶大是理想，和圣人一样，是个标杆儿大家听说过没见过。
换你来站台上被批斗也一样。
BBS就是大家来炫耀显摆贬低打击获取优越感的地方，（其实别说BBS了，大家的社交其
实很大一部分也是为了这个）能大大方方没被激得歇斯底里的已经是很有量了。

语。

【在 h*******e 的大作中提到】

S*******l
发帖数: 4637

220

这个圈子里有人是“常没理”么？
大家都是常有理。

【在 G**T 的大作中提到】

: 我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
: 的。
:
: 语。

相关主题
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
● 又见钢琴大妈贴	● [BSSD]无解的问题
● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
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h*******e
发帖数: 1968

221

那你还是挑我吧，我读博的时候，绰号第一大厨，
又号称饲养员，常年有人来我家蹭饭，至今每年办二三十多个人的聚会，一个人做吃的
，毫无压力。
关键我想跟你做邻居啊，你是四两拔千斤那种。
言简意赅。
上次还免了我的包子。。。

【在 b********i 的大作中提到】

: 我肯定不挑她这样的。
: 我一小妹做饭特好，我喜欢做饭好吃的邻居

k**n
发帖数: 6198

222

别说楼主defensive不defensive了，上面说了，谁家烧饭好？你说摆摆这个获取优越感
多好哈，显方看方都两情愉悦

【在 S*******l 的大作中提到】

: 世界上有不defensive的人么？
: 有容奶大是理想，和圣人一样，是个标杆儿大家听说过没见过。
: 换你来站台上被批斗也一样。
: BBS就是大家来炫耀显摆贬低打击获取优越感的地方，（其实别说BBS了，大家的社交其
: 实很大一部分也是为了这个）能大大方方没被激得歇斯底里的已经是很有量了。
:
: 语。

n********h
发帖数: 13135

223

toxic parent 书里有很多例子,孩子成年之后经过心理治疗,然后confront自己的父母
。那些toxic parent 没有一个觉得自己有问题的，都说自己特别爱孩子，都把孩子的
问题赖到别人头上。就像楼主一样，觉得家庭有爱，觉得老公自残是老板的错。连那些
性侵孩子的都不觉着自己有问题.

语。

【在 h*******e 的大作中提到】

S****p
发帖数: 3928

224

这楼歪的。
我想找个会种菜的做邻居。

【在 k**n 的大作中提到】

: 别说楼主defensive不defensive了，上面说了，谁家烧饭好？你说摆摆这个获取优越感
: 多好哈，显方看方都两情愉悦

k**n
发帖数: 6198

225

没有聚餐照片和美食菜谱，不算数
2，30人，你准备几天啊，不要告诉我单超凡，蒸豹子，保税叫都算一道菜

【在 h*******e 的大作中提到】

: 那你还是挑我吧，我读博的时候，绰号第一大厨，
: 又号称饲养员，常年有人来我家蹭饭，至今每年办二三十多个人的聚会，一个人做吃的
: ，毫无压力。
: 关键我想跟你做邻居啊，你是四两拔千斤那种。
: 言简意赅。
: 上次还免了我的包子。。。

S*******l
发帖数: 4637

226

花花轿子人人抬，你抬我我抬你。
人生在世，全靠演技。
挑会抬轿子演技好的结交日子就过舒坦了。

【在 k**n 的大作中提到】

: 别说楼主defensive不defensive了，上面说了，谁家烧饭好？你说摆摆这个获取优越感
: 多好哈，显方看方都两情愉悦

k**n
发帖数: 6198

227

我最擅长歪楼，然后如果需要的话，可以帮助歪回来..........

【在 S****p 的大作中提到】

: 这楼歪的。
: 我想找个会种菜的做邻居。

S****p
发帖数: 3928

228

蒸豹子。。。

【在 k**n 的大作中提到】

: 没有聚餐照片和美食菜谱，不算数
: 2，30人，你准备几天啊，不要告诉我单超凡，蒸豹子，保税叫都算一道菜

n********h
发帖数: 13135

229

但是defensive的方式很不同。有些人自己骂老公，但是网友一旦骂得太凶，自己又开
始替老公说话。

【在 S*******l 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

230

人跟人真的不一样啊
我觉着不能忍受的，你觉着挺好的
我觉着没有什么大所谓的，却很让你抓狂
貌似你家老三还很小，又刚搬了家，大闺女到了新学校学要一个适应期
有些事就赶到一起了
过了这一段就会好很多的

【在 c**a 的大作中提到】

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● 要不，来定义一下什么叫成功	● 关于批评式教育和国人自恨的思考
● 你的层次决定了你看到的风景	● 关于小孩子自残的几点看法
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i**e
发帖数: 19242

231

你重新开了铁，摆菜谱吧，俺煮菜的功夫急需改进

【在 h*******e 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

232

我很久没来了，你是新来的吧，
我经常会错误判断，觉得自己的见解办法道理对方没有想到，对方又在问，就会回长问，
隔壁那个打手心的帖子也是，。
但我的病是一唐起来对方不听我以为她还有可能听就苦口婆心没完没了，你看多了估计
就不想跟我邻居了，汗。
所以我经常戒网，几个月不来，免得一来就掉坑里，浪
花费太多时间。

【在 G**T 的大作中提到】

: 我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
: 的。
:
: 语。

t*******r
发帖数: 22634

233

属实。。。所以俺奏爱发添堵贴。。。

【在 S*******l 的大作中提到】

P***s
发帖数: 11672

234

哈哈哈

【在 n********h 的大作中提到】

: 但是defensive的方式很不同。有些人自己骂老公，但是网友一旦骂得太凶，自己又开
: 始替老公说话。

u*****a
发帖数: 6276

235

再歪一下楼。我觉得读帖之后的感觉是：
只生一个孩子好。尤其是楼主这家。原因自明。

i**e
发帖数: 19242

236

噗嗤 //刷过存在感心满意足地下...

【在 S*******l 的大作中提到】

: 花花轿子人人抬，你抬我我抬你。
: 人生在世，全靠演技。
: 挑会抬轿子演技好的结交日子就过舒坦了。

S*******l
发帖数: 4637

237

这个大家纷纷管中窥豹，以微见著，脑补发挥，结论可以是百花齐放，十三不靠的。
她们夫妻之间到底怎样的dynamic,只有当事人自己清楚了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 但是defensive的方式很不同。有些人自己骂老公，但是网友一旦骂得太凶，自己又开
: 始替老公说话。

l******n
发帖数: 4276

238

太唐了吧？虽然很多话是有道理，从网上的只言片语中，大抒特抒感觉上象是更多的是
一种自我感受/存在感吧？即使是好心的建议，也得看对方是否接纳吧。
lz也不是不听大家的建议，她只是有选择性的听了一些而已，例如她对izze的回帖。没
有人比她自己更了解她的家庭的情况，她这样做或许是有她自己的原因跟道理的。大家
也别看到一篇文章，听到风就是雨的，没必要。也别给别人随意贴标签啦

【在 G**T 的大作中提到】

: 我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
: 的。
:
: 语。

k**n
发帖数: 6198

239

换地方没这么多人跟，风水宝地一定要占

【在 i**e 的大作中提到】

: 你重新开了铁，摆菜谱吧，俺煮菜的功夫急需改进

i**e
发帖数: 19242

240

就我一个人觉着
lz lg对应lz的絮叨教导辩论的方式是自残
是lz lg自己的问题，而不是lz的问题么？
//吃惊遁...

相关主题
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利	● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
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e********t
发帖数: 1865

241

也未必。有时候有孩子忙起来了就会掩盖掉夫妻之间本身的矛盾和不和谐，一来忙得没
功夫吵架，二来添了共同话题。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 再歪一下楼。我觉得读帖之后的感觉是：
: 只生一个孩子好。尤其是楼主这家。原因自明。

k**n
发帖数: 6198

242

哎
可惜老公不上bbs

【在 S*******l 的大作中提到】

: 这个大家纷纷管中窥豹，以微见著，脑补发挥，结论可以是百花齐放，十三不靠的。
: 她们夫妻之间到底怎样的dynamic,只有当事人自己清楚了。

i**e
发帖数: 19242

243

sigh...
脸发烫地说俺也经常常有理，所谓自以为是

【在 G**T 的大作中提到】

: 我早就看出她是个“常有理”了，所以佩服你苦口婆心。我要是能挑邻居，就挑你这样
: 的。
:
: 语。

G**T
发帖数: 2610

244

呵呵，“大家”　跟你不一样。　你看不到，是你的问题，没人care而已.
:-)

【在 S*******l 的大作中提到】

: 这个圈子里有人是“常没理”么？
: 大家都是常有理。

i**e
发帖数: 19242

245

俺，倒是觉着，幸亏lz家不是只有一只小的
真那样，这只小的会过得挺痛苦

【在 e********t 的大作中提到】

: 也未必。有时候有孩子忙起来了就会掩盖掉夫妻之间本身的矛盾和不和谐，一来忙得没
: 功夫吵架，二来添了共同话题。

b********i
发帖数: 10335

246

第一大厨。。。？
我很纠结。。。
言简意赅。。。能看懂我说话的人水平都不低
不过据说我对好友都特啰嗦

【在 h*******e 的大作中提到】

S*******l
发帖数: 4637

247

抬轿添堵皆随意，
翻手云，覆手雨，
看心情。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 属实。。。所以俺奏爱发添堵贴。。。

b********i
发帖数: 10335

248

这次我同意你一半。
大话西游里，面对唐僧，是孙悟空的反应呢，还是那个牛头小妖的反应

【在 i**e 的大作中提到】

: 就我一个人觉着
: lz lg对应lz的絮叨教导辩论的方式是自残
: 是lz lg自己的问题，而不是lz的问题么？
: //吃惊遁...

i**e
发帖数: 19242

249

呵呵
悟空的金箍是被迫带上去的
lz lg是自己给自己带的
这个不说明lz一定要辩个明理说服lg是件让人愉悦的事

【在 b********i 的大作中提到】

: 这次我同意你一半。
: 大话西游里，面对唐僧，是孙悟空的反应呢，还是那个牛头小妖的反应

t*******r
发帖数: 22634

250

哈哈，属实！

【在 k**n 的大作中提到】

: 换地方没这么多人跟，风水宝地一定要占

相关主题
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 又见钢琴大妈贴
● 儿子身上的这些毛病该怎么管？	● 小孩认生，怎么办
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
进入Parenting版参与讨论

h*******e
发帖数: 1968

251

我不是说有容乃大，那太难了
，我是感觉楼主戒备批评的心让她听不明白别人的人话。
看上一个回帖，我的一闪念就是，有人来总结家事不要网上说，本来没啥，网友分析太
多给添堵。明明是帮楼主翻篇的，
但楼主很可能还要来反驳。于是就调侃了一句，
居然还成真了。
我也上网问过大家的建议，因为样本空间比较大，我的体会是，
跟做实验采集很多数据点一样，随机误差就差不多抵消了，
噪音之外还是的多数人都主张共同的主流声音，
很多情况下，大家都这么说的时候，确实是旁观者清的有道理的见解和解决方案了。
我每次来还是学到很多。当然是自己的问题的时候，总是一开始
听不太进去的，但大家都这么说的时候就明白了。
至于优越感，我非常真诚地回答一句，真没有贬低打击来获取优越感的意思，
大家没这么无聊，确实有当了知心大姐或者狗头军师劝人劝成了的“优越感“。

【在 S*******l 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

252

啥叫宝睡觉？
保证不拿蛋炒饭等等充数。头一天采购准备，有些东西晚上腌好，
第二天一个上午或者一个下午搞定。
我家是六个炉头，还有两个慢煮锅，一个高压锅，一个烤箱，同时上。
下次吧，下次来写个大的party菜谱，
等这个学期结束，儿子生日时候。

【在 k**n 的大作中提到】

: 没有聚餐照片和美食菜谱，不算数
: 2，30人，你准备几天啊，不要告诉我单超凡，蒸豹子，保税叫都算一道菜

h*******e
发帖数: 1968

253

: 没有聚餐照片和美食菜谱，不算数
: 2，30人，你准备几天啊，不要告诉我单超凡，蒸豹子，保税叫都算一道菜

l******n
发帖数: 4276

254

我相信你主观上可能没想过优越感什么的，但有时候不得不说，客观上可能会有那么一
点效果。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 我不是说有容乃大，那太难了
: ，我是感觉楼主戒备批评的心让她听不明白别人的人话。
: 看上一个回帖，我的一闪念就是，有人来总结家事不要网上说，本来没啥，网友分析太
: 多给添堵。明明是帮楼主翻篇的，
: 但楼主很可能还要来反驳。于是就调侃了一句，
: 居然还成真了。
: 我也上网问过大家的建议，因为样本空间比较大，我的体会是，
: 跟做实验采集很多数据点一样，随机误差就差不多抵消了，
: 噪音之外还是的多数人都主张共同的主流声音，
: 很多情况下，大家都这么说的时候，确实是旁观者清的有道理的见解和解决方案了。

h*******e
发帖数: 1968

255

: 没有聚餐照片和美食菜谱，不算数
: 2，30人，你准备几天啊，不要告诉我单超凡，蒸豹子，保税叫都算一道菜

i**e
发帖数: 19242

256

LOL
包水饺啊...

【在 h*******e 的大作中提到】

: 啥叫宝睡觉？
: 保证不拿蛋炒饭等等充数。头一天采购准备，有些东西晚上腌好，
: 第二天一个上午或者一个下午搞定。
: 我家是六个炉头，还有两个慢煮锅，一个高压锅，一个烤箱，同时上。
: 下次吧，下次来写个大的party菜谱，
: 等这个学期结束，儿子生日时候。

P***s
发帖数: 11672

257

happylife是不是以前曾在prose写过东西？

s**********1
发帖数: 4651

258

对。其实看看大家的发言，肯定对自己有益处的。
如果觉得添堵了，那可能心态不对。
到这个网站就是寻求帮助，而不是证明自己是正确的。

【在 S****p 的大作中提到】

: 上网来掰还是有好处的，也许不掰还不能这么由衷的体会到自己家是个有爱的家庭。

i**e
发帖数: 19242

259

希望能够不战而屈人之兵的早点来灌水...

【在 l******n 的大作中提到】

: 我相信你主观上可能没想过优越感什么的，但有时候不得不说，客观上可能会有那么一
: 点效果。

k**n
发帖数: 6198

260

估计是蒸豹子把你吓了，一个帖子罗嗦了好几次。。。。。。。。。。。
我家现在只有4个炉头了，有两个慢煮锅，一个高压锅，一个烤箱，如果户外grill算一
个活力，可以和你家算个兄弟。你的菜谱我一定要要。。。

【在 h*******e 的大作中提到】

相关主题
● [BSSD]无解的问题	● 要不，来定义一下什么叫成功
● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)	● 你的层次决定了你看到的风景
● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处	● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时
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k**n
发帖数: 6198

261

他们都说你好，其实我看你最坏

【在 i**e 的大作中提到】

: 希望能够不战而屈人之兵的早点来灌水...

t*******r
发帖数: 22634

262

不战而堵人之心，可行不？

【在 i**e 的大作中提到】

: 希望能够不战而屈人之兵的早点来灌水...

b********i
发帖数: 10335

263

我也必须承认我在这儿还是长了些见识，对我有帮助。
这儿比脑残的ng版要有用。
养娃容易育娃难啊。。。

【在 h*******e 的大作中提到】

s**********1
发帖数: 4651

264

嗯，同觉得楼主有些defensive。不是拍你马屁哈，觉得你说的很多中肯意见好像让她
很不高兴。

语。

【在 h*******e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

265

为？ //刚看了韩剧的大妈哆嗦地用韩语问到？

【在 k**n 的大作中提到】

: 他们都说你好，其实我看你最坏

k**n
发帖数: 6198

266

我惨了，我到这个网站看贴才是寻求帮助，发贴一般是灌水唠叨，发泄无法对老板和自
己工作发泄的压力。
还有寻求帮助比如去家居版问油漆，小工一切我老公不管的handyman的工作，去deal版
看尿布减价没.......
你们大家总结一下mit还有啥对人生的希望生命的价值世界的未来有帮助的

【在 s**********1 的大作中提到】

: 对。其实看看大家的发言，肯定对自己有益处的。
: 如果觉得添堵了，那可能心态不对。
: 到这个网站就是寻求帮助，而不是证明自己是正确的。

i**e
发帖数: 19242

267

呸 //嫩以为堵了别人的心自己的心通畅了么？run

【在 t*******r 的大作中提到】

: 不战而堵人之心，可行不？

l******n
发帖数: 4276

268

那是因为lz认为那是她自己抓住一点细节，自己脑补出来的场景，在那里写。在这点上
，lz不太高兴也可以理解吧。

【在 s**********1 的大作中提到】

: 嗯，同觉得楼主有些defensive。不是拍你马屁哈，觉得你说的很多中肯意见好像让她
: 很不高兴。
:
: 语。

i**e
发帖数: 19242

269

老师前面的帖子比较blunt
后面的帖子就比较容易让人接受
再后面老师开始堵点气了 //rocket run

【在 s**********1 的大作中提到】

: 嗯，同觉得楼主有些defensive。不是拍你马屁哈，觉得你说的很多中肯意见好像让她
: 很不高兴。
:
: 语。

l******n
发帖数: 4276

270

哈哈哈，我这样的，灌水是讨乐为主的，他想堵也堵不了啊

【在 i**e 的大作中提到】

: 呸 //嫩以为堵了别人的心自己的心通畅了么？run

相关主题
● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
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i**e
发帖数: 19242

271

俺觉着嫩有揭发披着羊皮的狼的劣迹的责任啊

【在 k**n 的大作中提到】

: 他们都说你好，其实我看你最坏

i**e
发帖数: 19242

272

我主要是来找漂亮姑凉耍6毛的，哈哈

【在 l******n 的大作中提到】

: 哈哈哈，我这样的，灌水是讨乐为主的，他想堵也堵不了啊

k**n
发帖数: 6198

273

就算看热闹不说话也是有杀伤力的，更何况言多必失

【在 i**e 的大作中提到】

: 为？ //刚看了韩剧的大妈哆嗦地用韩语问到？

h**r
发帖数: 8078

274

怎么总有抱怨跟LD意见不统一的？
这种事，最简单了——拉场子打一架，谁赢了听谁的。
这么简单的事也能吵好几天，真服了。

【在 c**a 的大作中提到】

k**n
发帖数: 6198

275

检讨自己下下，我坏

【在 i**e 的大作中提到】

: 俺觉着嫩有揭发披着羊皮的狼的劣迹的责任啊

i**e
发帖数: 19242

276

嫩这是让潜水艇们躺枪啊...
人不说话也有杀伤力了？
你是说我在教唆好人言多必失么？:)

【在 k**n 的大作中提到】

: 就算看热闹不说话也是有杀伤力的，更何况言多必失

l******n
发帖数: 4276

277

啊？你居然看韩剧啊？
哈哈哈，你有一颗少女的心呐。

【在 i**e 的大作中提到】

: 为？ //刚看了韩剧的大妈哆嗦地用韩语问到？

k**n
发帖数: 6198

278

潜艇冒个泡，敌方得如何估计对方活力啊。
作者们都要考虑潜在的阅读群遣词造句，更何况对付你这样的九袋长老。

【在 i**e 的大作中提到】

: 嫩这是让潜水艇们躺枪啊...
: 人不说话也有杀伤力了？
: 你是说我在教唆好人言多必失么？:)

i**e
发帖数: 19242

279

你以为呢:)
潮水先生动不动看韩剧，讽刺奏是俺啊

【在 l******n 的大作中提到】

: 啊？你居然看韩剧啊？
: 哈哈哈，你有一颗少女的心呐。

n*****s
发帖数: 343

280

lz没必要解释，你们家的事你当然要相信自己的判断。这bbs看多了你就知道，有那么
几位“斗士”的长篇大论看看就算了，千万别认真，因为这几位是逻辑最糟糕，最不理
性的。稍有不同意见自己就恼羞成怒，偏偏还特喜欢说教别人。你少听网上意见，多看
书是对的，推荐“The Righteous Mind”，了解别人也了解自己。

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● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶	● 3月17日反思加请教
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l******n
发帖数: 4276

281

列出来斗士的id吧:)

【在 n*****s 的大作中提到】

: lz没必要解释，你们家的事你当然要相信自己的判断。这bbs看多了你就知道，有那么
: 几位“斗士”的长篇大论看看就算了，千万别认真，因为这几位是逻辑最糟糕，最不理
: 性的。稍有不同意见自己就恼羞成怒，偏偏还特喜欢说教别人。你少听网上意见，多看
: 书是对的，推荐“The Righteous Mind”，了解别人也了解自己。

i**e
发帖数: 19242

282

izze //俺毛遂自荐:)

【在 l******n 的大作中提到】

: 列出来斗士的id吧:)

n********h
发帖数: 13135

283

所以我说找心理医生最靠谱啊。专业人士，能知道所有的情况，病历还保密，怎莫都比
网上强。你上网来找意见，当然大家只能根据她提供的信息和表现来判断，要不怎样？

【在 S*******l 的大作中提到】

: 这个大家纷纷管中窥豹，以微见著，脑补发挥，结论可以是百花齐放，十三不靠的。
: 她们夫妻之间到底怎样的dynamic,只有当事人自己清楚了。

i**e
发帖数: 19242

284

推荐找心理医生的事儿
我最近想了想
可能送个鸡毛私信比较合适？
大家都要面子不是？

【在 n********h 的大作中提到】

: 所以我说找心理医生最靠谱啊。专业人士，能知道所有的情况，病历还保密，怎莫都比
: 网上强。你上网来找意见，当然大家只能根据她提供的信息和表现来判断，要不怎样？

n********h
发帖数: 13135

285

倒是楼起不来，楼主说不定又不高兴了，觉得没有人关系她。以前就出过这样的事，帖
子没人顶，发脾气了。楼主要的认为她正确的帖子，不喜欢的意见就不高兴了。

【在 n*****s 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

286

为毛找心理医生是丢人的事？那末多SPECIAL NEED 的娃都是心理医生给进行治疗，家
长都该羞愧而死。这版上寻医问药的帖子就多少，都是没面子？楼主自己都说自己父
母造成心理阴影，劝她看心理医生让她没面子了？

【在 i**e 的大作中提到】

: 推荐找心理医生的事儿
: 我最近想了想
: 可能送个鸡毛私信比较合适？
: 大家都要面子不是？

i**e
发帖数: 19242

287

老太婆俺觉着看心理医生不是什么大不了的事，而且提倡每只绿人都应该年年做个心理
体检
不过以前很主观地认为现在的年轻人思想比俺更先进open minded，所以在网上也诚恳
地建议过
可是，事实看来看去，貌似不是这么简单，小姑凉美妈们的自尊心都很强的
无效的功，俺慢慢就学习着不去做了
就是俺的一点体会和看法，分享一下
我支持各持己见做自己认为应该做的事

【在 n********h 的大作中提到】

: 为毛找心理医生是丢人的事？那末多SPECIAL NEED 的娃都是心理医生给进行治疗，家
: 长都该羞愧而死。这版上寻医问药的帖子就多少，都是没面子？楼主自己都说自己父
: 母造成心理阴影，劝她看心理医生让她没面子了？

h*******e
发帖数: 1968

288

明白，所以我经常戒网很长一段时间，或者潜水，
有了手机语音输入之后，戒网潜水比较难。
我知道自己爱唐，所以对不觉得有把握的事情，我都不说话的，昨天看了一堆帖子，
小孩子游戏挫败感那个，还有几个别的，我光看了，学习中，自己没答案。
三岁娃磨蹭什么的，我给了些建议，
打手心那个和这个我都长篇大论唐唐唐了，效果截然相反，但是一开始的
感觉是一样的，有人专门上来问，我觉得我知道答案，就开始唐了。
我不是很喜欢钻牛角尖为了辩论而辩论，但我常会判断错对方是不是想听建议，
当不熟悉的对方字面上是说想听的时候，我会觉得她听不进去只是我说得不够明白，
然后变本加厉唐唐唐，这是我的强迫症，俗称有病。
自己有这样的强迫症，所以佩服小布他爹那样四两拔千斤的。
自己觉得有把握的事情，而且跟很多人意见比较一致，就会不知不觉说得不容置
疑"苦口婆心”。再加上强迫症，我可以想象有时候又多讨厌。。。
远不如GSJT一开始就看出来这个贴回多了没意义，分辨哪些是打手心之类贴，
哪些是这类贴的能力急需提高。打手心那个，我现在很庆幸自己强迫症回了那么多。
也很高兴那位妈妈从我这个啰哩罗嗦不容置疑苦口婆心的态度中，还听得进我说话。

【在 l******n 的大作中提到】

: 我相信你主观上可能没想过优越感什么的，但有时候不得不说，客观上可能会有那么一
: 点效果。

n********h
发帖数: 13135

289

我最不能理解的事，网上让别人议论家里的事，然后觉得看心理医生的建议是侮辱。

【在 i**e 的大作中提到】

: 老太婆俺觉着看心理医生不是什么大不了的事，而且提倡每只绿人都应该年年做个心理
: 体检
: 不过以前很主观地认为现在的年轻人思想比俺更先进open minded，所以在网上也诚恳
: 地建议过
: 可是，事实看来看去，貌似不是这么简单，小姑凉美妈们的自尊心都很强的
: 无效的功，俺慢慢就学习着不去做了
: 就是俺的一点体会和看法，分享一下
: 我支持各持己见做自己认为应该做的事

i**e
发帖数: 19242

290

sigh...
你的用词，一次比一次严重啊
再说下去，我真的是教唆犯了:)

【在 n********h 的大作中提到】

: 我最不能理解的事，网上让别人议论家里的事，然后觉得看心理医生的建议是侮辱。

相关主题
● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
● 也谈social delay问题，请赐教。	● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处
● [BSSD]无解的问题	● 要不，来定义一下什么叫成功
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P***s
发帖数: 11672

291

搬板凳看你俩啥时候吵起来

【在 i**e 的大作中提到】

: sigh...
: 你的用词，一次比一次严重啊
: 再说下去，我真的是教唆犯了:)

i**e
发帖数: 19242

292

不是你说的不够明白
是听者听不进去
所以越多说效果越差
如果你以交流自己的看法体会为目的
而不是要说服对方
这种强迫症就会不治而自愈了

【在 h*******e 的大作中提到】

: 明白，所以我经常戒网很长一段时间，或者潜水，
: 有了手机语音输入之后，戒网潜水比较难。
: 我知道自己爱唐，所以对不觉得有把握的事情，我都不说话的，昨天看了一堆帖子，
: 小孩子游戏挫败感那个，还有几个别的，我光看了，学习中，自己没答案。
: 三岁娃磨蹭什么的，我给了些建议，
: 打手心那个和这个我都长篇大论唐唐唐了，效果截然相反，但是一开始的
: 感觉是一样的，有人专门上来问，我觉得我知道答案，就开始唐了。
: 我不是很喜欢钻牛角尖为了辩论而辩论，但我常会判断错对方是不是想听建议，
: 当不熟悉的对方字面上是说想听的时候，我会觉得她听不进去只是我说得不够明白，
: 然后变本加厉唐唐唐，这是我的强迫症，俗称有病。

h*******e
发帖数: 1968

293

我产后抑郁那年看了很久心理医生，挺有帮助的。
我倒也不觉得这个楼主要长期看医生的地步，
我就是觉得有些大家众口一词，显而易见的观察，她全然不觉得，
恨不得变成孙悟空钻到她脑子里，说给她听（完了更讨厌了，还孙悟空呢活脱脱像个苍
蝇了）。
言归正传，我一直觉得他在苦苦学找答案，总觉得需要有人说进她心里去，
所以一开始完全错误判断，
其实我这类的让青少年都反感的苦口婆心不可能说得进去，
但我现在还是想象着，道行比我高得多的人可以说得进去，
或者说她信任的人，她觉得理解了她的人，也许能说得进去，
我这种抓瞎的苦口婆心的唐，差太远了。
自己有觉得对就非要说服别人的强迫症，是没能力获取对方信任和让对方觉得
理解了她的。金刚钻啊，瓷器活。
我继续修炼去了。

【在 i**e 的大作中提到】

P***s
发帖数: 11672

294

我就是感慨一下教授用的手机，语音识别功能很强大。

【在 i**e 的大作中提到】

: 不是你说的不够明白
: 是听者听不进去
: 所以越多说效果越差
: 如果你以交流自己的看法体会为目的
: 而不是要说服对方
: 这种强迫症就会不治而自愈了

i**e
发帖数: 19242

295

看官，诺，这次要让嫩失望了:)

【在 P***s 的大作中提到】

: 搬板凳看你俩啥时候吵起来

P***s
发帖数: 11672

296

我这就去找柴火

【在 i**e 的大作中提到】

: 看官，诺，这次要让嫩失望了:)

n********h
发帖数: 13135

297

教授也是人，一样享有言论自由的人权。别人听不听得进去，教授都有发表意见的自由
和权利。

【在 i**e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

298

h*******e
发帖数: 1968

299

我跟你同时发了一贴，
我正在说我这非要说服对方这个强迫症呢，
握个手。
想起那本男人来自火星，女人来自金星的书了，
我在这一点上，像那种典型的男人思维，总觉得是来提供 solution的，
如果没有解决办法就闭嘴了，如果觉得自己有办法，就非要塞给别人，
当只是寻求倾诉和发泄的女人遇到这样的男人，就悲剧了。
才发现我这种男人那种的非要提供解决方法的思维加上女人当中都数一数二
的罗嗦，有时候是挺可怕的，跟你聊，又照了一遍镜子哈。

【在 i**e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

300

坚决地绝对地支持教授行使她的任何权利！ //握拳ing
俺又以己之心度人之意了，以为有强迫症的人都渴望着摆脱病症

【在 n********h 的大作中提到】

: 教授也是人，一样享有言论自由的人权。别人听不听得进去，教授都有发表意见的自由
: 和权利。

相关主题
● 你的层次决定了你看到的风景	● 关于小孩子自残的几点看法
● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
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l******n
发帖数: 4276

301

我觉得你挺热心的，也挺能唐的，可能因为你自己生活得比较幸福，所以看到贴子会巴
不得把自己成功得经验跟大家分享，当然这个跟faculty的职业特征也有关系，希望大
家都好:）
我个人是感觉，有些东西可能会说得太细节了，太具体了，对于share如何教育娃是好
事，但是可能对于如何处理夫妻关系或者整个家庭关系来说，倒不一定适用。因为大家
都是成年人了，对面子观念稍微有点强的人来说，会觉得像是被打脸。点到为止的效果
可能会更好一些，对于有些人来说可能也更容易接受一些。
别介意哈，我就随便说说我的感觉:)

【在 h*******e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

302

呵呵
我不得不说我是个精分啊
大脑一半来自火星一半来自金星

【在 h*******e 的大作中提到】

: 我跟你同时发了一贴，
: 我正在说我这非要说服对方这个强迫症呢，
: 握个手。
: 想起那本男人来自火星，女人来自金星的书了，
: 我在这一点上，像那种典型的男人思维，总觉得是来提供 solution的，
: 如果没有解决办法就闭嘴了，如果觉得自己有办法，就非要塞给别人，
: 当只是寻求倾诉和发泄的女人遇到这样的男人，就悲剧了。
: 才发现我这种男人那种的非要提供解决方法的思维加上女人当中都数一数二
: 的罗嗦，有时候是挺可怕的，跟你聊，又照了一遍镜子哈。

h*******e
发帖数: 1968

303

三星note II,像个砖头，但是看paper方便。
不过语音输入跟这个没关系，只要你不用苹果，
用安卓就好了，ifly输入法，需要联通网络，特别快，识别效果很好，不过也有错字，
有时候认真，就又回去改一下。
苹果以前不让用第三方输入，现在不知道。

【在 P***s 的大作中提到】

: 我就是感慨一下教授用的手机，语音识别功能很强大。

i**e
发帖数: 19242

304

哎，lzMM回家幸福去了
咱们为毛还意兴昂然呢？:)
有人跟我聊韩剧么？哈哈哈

h*******e
发帖数: 1968

305

很有道理。
也是职业病，在学校，如果觉得学生没听明白，一定是想方设法换个方式要说得更明白
更直接更细节，最好都能说明白听明白。
而说起家务事，非要说得很明白与想要对方听进去，其实往往是南辕北辙的。
谢谢你让我意识到这一点，我突然想到，以后教育娃的行为和观念的时候，这个职
业病南辕北辙了也是很悲剧，我得注意了。

【在 l******n 的大作中提到】

: 我觉得你挺热心的，也挺能唐的，可能因为你自己生活得比较幸福，所以看到贴子会巴
: 不得把自己成功得经验跟大家分享，当然这个跟faculty的职业特征也有关系，希望大
: 家都好:）
: 我个人是感觉，有些东西可能会说得太细节了，太具体了，对于share如何教育娃是好
: 事，但是可能对于如何处理夫妻关系或者整个家庭关系来说，倒不一定适用。因为大家
: 都是成年人了，对面子观念稍微有点强的人来说，会觉得像是被打脸。点到为止的效果
: 可能会更好一些，对于有些人来说可能也更容易接受一些。
: 别介意哈，我就随便说说我的感觉:)

P***s
发帖数: 11672

306

教授你还没回答我关于prose 的问题呢

【在 h*******e 的大作中提到】

: 很有道理。
: 也是职业病，在学校，如果觉得学生没听明白，一定是想方设法换个方式要说得更明白
: 更直接更细节，最好都能说明白听明白。
: 而说起家务事，非要说得很明白与想要对方听进去，其实往往是南辕北辙的。
: 谢谢你让我意识到这一点，我突然想到，以后教育娃的行为和观念的时候，这个职
: 业病南辕北辙了也是很悲剧，我得注意了。

h*******e
发帖数: 1968

307

我回了你手机输入的问题啊，
又对哪个问题需要回答判断错误了，
Prose是Ｎ年以前打大版，可热闹了，我这水平只是去打过点酱油。
那些大牛们都归隐了似的。。。

【在 P***s 的大作中提到】

: 教授你还没回答我关于prose 的问题呢

P***s
发帖数: 11672

308

貌似我还记得打得是什么酱油。。。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 我回了你手机输入的问题啊，
: 又对哪个问题需要回答判断错误了，
: Prose是Ｎ年以前打大版，可热闹了，我这水平只是去打过点酱油。
: 那些大牛们都归隐了似的。。。

n*****s
发帖数: 343

309

这总结的！还真把自己的经验当真理了？好奇这自信哪来的？

【在 h*******e 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

310

晕，脸红，当年的酱油太幼稚了，一个也不希望被人记住啊，
希望你记得的不是我几个酱油里面最幼稚的一个，：P
我做学生的时候在reunion版长期答疑来着，父母旅游签证一条龙程序及最全FAQ，
我的总结长期置顶好多年，你记得不？有问必答也是那时候的习惯，好几位哪里的版
主，答疑王都转战本版了。我断断续续戒网也很多次了。

【在 P***s 的大作中提到】

: 貌似我还记得打得是什么酱油。。。

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...	● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）
● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
进入Parenting版参与讨论

P***s
发帖数: 11672

311

具体酱油的味道记不清了。。
没逛过reunion。。。不过你的确适合当教授。

【在 h*******e 的大作中提到】

: 晕，脸红，当年的酱油太幼稚了，一个也不希望被人记住啊，
: 希望你记得的不是我几个酱油里面最幼稚的一个，：P
: 我做学生的时候在reunion版长期答疑来着，父母旅游签证一条龙程序及最全FAQ，
: 我的总结长期置顶好多年，你记得不？有问必答也是那时候的习惯，好几位哪里的版
: 主，答疑王都转战本版了。我断断续续戒网也很多次了。

h*******e
发帖数: 1968

312

前面我不是说了么，
“自己觉得有把握的事情，而且跟很多人意见比较一致，就会不知不觉说得不容置
疑"苦口婆心”。再加上强迫症，我可以想象有时候又多讨厌。。。”
你看，是～自己觉得～有把握的事情，我说了觉得没把握的事情我都看贴学习不回唐文
的。而我自己觉得有把握的事情我当然觉得自信啦，这是很主观的感受，要我装不自信
，也太虚伪啊。但是我强调了这是我～自己觉得～的有把握。我没说自己觉得的就是全
部真理。也许只是一方面，但我觉得是对的，觉得有把握，而且跟很多人意见比较一致
，就会不知不觉说得不容置疑"苦口婆心”。再加上强迫症。我都承认了啊。我是相信
当样本空间有这么大了多数人是会旁观者清的。当我如果跟多数人相反，我不会这么
有把握的。
另外也确实唐文给别的帖主还有看客提供过有用的帮助，所以对有些事情下次仍然会～
自己觉得～自己的建议确实是对的，有把握啊，怎么办昵？
所以要一来分辨对方是不是要听，是不是真的需要solution
二来是要知道说得太明白与听进去之间有时候会南辕北辙的关系。这是我跟这贴的收获
。但我不可能虚伪地说，我心里觉得是这样，嘴上说我判断错了啊。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 这总结的！还真把自己的经验当真理了？好奇这自信哪来的？

s**********e
发帖数: 33562

313

呵呵，这个我绝对相信你，量足，还都很好吃。呵呵。

【在 h*******e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

314

蛋炒饭也分三六九等的吧。。。// run

【在 s**********e 的大作中提到】

: 呵呵，这个我绝对相信你，量足，还都很好吃。呵呵。

t*c
发帖数: 8291

315

是的，在充满爱的家庭长大，也未必有爱别人的能力。你老公可能这是
这样一个例子。
如果父母能够不仅让孩子体会到爱，而且还培养孩子爱别人的能力和心意，
那才是培养了一个完善的孩子。

【在 c**a 的大作中提到】

f********y
发帖数: 3366

316

我老公就这样，吵架吵不赢就打滚撒泼，
真他妈让人瞧不起！

【在 C*****d 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

317

难道楼主这个在没有爱的家庭长大的，爱别人的能力会更强。批评孩子就不能让孩子
体会到爱了，那楼主打孩子就更不可能让孩子体会到爱了。

【在 t*c 的大作中提到】

: 是的，在充满爱的家庭长大，也未必有爱别人的能力。你老公可能这是
: 这样一个例子。
: 如果父母能够不仅让孩子体会到爱，而且还培养孩子爱别人的能力和心意，
: 那才是培养了一个完善的孩子。

n********h
发帖数: 13135

318

那你为啥还不离？

【在 f********y 的大作中提到】

: 我老公就这样，吵架吵不赢就打滚撒泼，
: 真他妈让人瞧不起！

t*c
发帖数: 8291

319

楼主什么请款，我不是很了解。我只知道我妈不怎么爱我，但是我很爱老公爱孩子。
我不仅爱孩子，我还经常教她怎么关心别人，爱别人，怎么回报她收到的爱，
不要take for granted.

【在 n********h 的大作中提到】

: 难道楼主这个在没有爱的家庭长大的，爱别人的能力会更强。批评孩子就不能让孩子
: 体会到爱了，那楼主打孩子就更不可能让孩子体会到爱了。

u*******e
发帖数: 1186

320

上等人从别人的错误中学习如何不犯错的，中等人从自己的错误中成长，下等人意识
不到自己有错。

相关主题
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
● 又见钢琴大妈贴	● [BSSD]无解的问题
● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
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c**a
发帖数: 1085

321

我说我老公是在一个充满爱的家庭长大的，就是说我家没有爱了吗？
您这逻辑哪来的，小学语文是体育老师教的吗？
我说我妈批评我，我很烦，就是说她不爱我了吗？再说我还有我爸呢。
我说我打过孩子，确实不对，但那是很久以前的事了，而且我也反省了，承认错误了，
在家人面前承认，并且改正了，五年了，没再打过，还不够吗？人无完人，改正了就行
了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 难道楼主这个在没有爱的家庭长大的，爱别人的能力会更强。批评孩子就不能让孩子
: 体会到爱了，那楼主打孩子就更不可能让孩子体会到爱了。

c**a
发帖数: 1085

322

谢谢你的推荐，我一定会看的。
那几个长篇，开头我还真是认真看的，后来发现完全不着边际，也就直接忽略了。
自己说得话没人理，还偏偏认为自己是对的，乱给别人贴标签，真不知现实中给偏执成
什么样，还最喜欢说别人固执偏执。

【在 n*****s 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

323

很喜欢你，发言不多，却很说在道儿上，而且差不多所有的帖子也认真看了。
其实看了那几个长篇，我也不会不高兴，或者被打脸。人人都在网络后面，想打也打不
着，自己觉得没用的意见不理就是的。
那个教授的发言开始我还是抱着学习的态度认真看的，后面说到提线木偶理论、四角关
系理论，我看了只能笑喷，真不知道这想像力哪来的，是她专门做心理咨询的看到的案
例多，还是她生活中正好就是这样的，神不知鬼不觉的就代入了？

【在 l******n 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

324

同好奇，同为她的老公和她的娃、她的学生担心。
而且，她还不知道你这是在说反话。
真不知道她是不是有问问她身边的人对她有什么看法。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 这总结的！还真把自己的经验当真理了？好奇这自信哪来的？

c**a
发帖数: 1085

325

说得是啊，我不得不说，我妈就是另外一个活例子。
她在自己家里是倍受娇惯，结果跟了我爸，年轻的时候是一身公主病，年纪大了就是老
佛爷。总觉得自己最正确，她给你挑毛病是为了你好，让你进步，你给她指缺点就是不体
会她的良苦用心。－－怎么越说越像楼上那个教授啊？
所以我在爱孩子的时候，很注意培养他们的爱心，让他们一起玩，相互扶持。

【在 t*c 的大作中提到】

b********i
发帖数: 10335

326

你，不值得帮

【在 c**a 的大作中提到】

: 很喜欢你，发言不多，却很说在道儿上，而且差不多所有的帖子也认真看了。
: 其实看了那几个长篇，我也不会不高兴，或者被打脸。人人都在网络后面，想打也打不
: 着，自己觉得没用的意见不理就是的。
: 那个教授的发言开始我还是抱着学习的态度认真看的，后面说到提线木偶理论、四角关
: 系理论，我看了只能笑喷，真不知道这想像力哪来的，是她专门做心理咨询的看到的案
: 例多，还是她生活中正好就是这样的，神不知鬼不觉的就代入了？

r*f
发帖数: 39119

327

小声问：lz是不是做手工很牛

r*f
发帖数: 39119

328

就当为了孩子们吧

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

k**n
发帖数: 6198

329

你看,昨个,总里寻她千百度,木然回首,那人却在,网络拐角处

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

k**n
发帖数: 6198

330

切,你今天才来

【在 r*f 的大作中提到】

: 小声问：lz是不是做手工很牛

相关主题
● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处	● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时
● 要不，来定义一下什么叫成功	● 关于批评式教育和国人自恨的思考
● 你的层次决定了你看到的风景	● 关于小孩子自残的几点看法
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l******n
发帖数: 4276

331

见人见智啦
再说，who　cares

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

G**T
发帖数: 2610

332

Some don't; some do.

【在 l******n 的大作中提到】

: 见人见智啦
: 再说，who　cares

b********i
发帖数: 10335

333

包子！
但是。。。原来到底到底是谁来着。。。？

【在 k**n 的大作中提到】

: 你看,昨个,总里寻她千百度,木然回首,那人却在,网络拐角处

w*********y
发帖数: 57

334

教授为了你的帖子发那么多长篇，不过是觉得自己能答疑解惑，帮你解决问题，谁都看
出她的本意是帮你。你发帖子的目的不就是到网上来听大家的建议吗？纵使她说的话你
不爱听，不理就是了，也没必要连续发帖子攻击指责她。你对不爱听的建议就是这样的
做法吗？那你念的那些书真是白念了，估计书里不爱听的话一律过滤，只捡些顺着自己
心意的看看。
我觉得心理学里的移情可能能解释你的一些行为。你对你妈妈唠叨的厌烦和憎恨转移到
你丈夫身上，现在又带入到教授身上了。幸运的是隔着网络，教授不会被逼自残。话说
你真的不想知道为什么你老公能无助无奈到自残吗？你就真的不会对这样的后果有一丝
害怕愧疚吗？解决自身家庭的问题重要还是在网上反驳攻击不同意见来得更快乐更痛快
淋漓？

【在 c**a 的大作中提到】

: 谢谢你的推荐，我一定会看的。
: 那几个长篇，开头我还真是认真看的，后来发现完全不着边际，也就直接忽略了。
: 自己说得话没人理，还偏偏认为自己是对的，乱给别人贴标签，真不知现实中给偏执成
: 什么样，还最喜欢说别人固执偏执。

t*******e
发帖数: 1760

335

Re
LZ真是要不断印证大家的看法没错，sigh

【在 w*********y 的大作中提到】

: 教授为了你的帖子发那么多长篇，不过是觉得自己能答疑解惑，帮你解决问题，谁都看
: 出她的本意是帮你。你发帖子的目的不就是到网上来听大家的建议吗？纵使她说的话你
: 不爱听，不理就是了，也没必要连续发帖子攻击指责她。你对不爱听的建议就是这样的
: 做法吗？那你念的那些书真是白念了，估计书里不爱听的话一律过滤，只捡些顺着自己
: 心意的看看。
: 我觉得心理学里的移情可能能解释你的一些行为。你对你妈妈唠叨的厌烦和憎恨转移到
: 你丈夫身上，现在又带入到教授身上了。幸运的是隔着网络，教授不会被逼自残。话说
: 你真的不想知道为什么你老公能无助无奈到自残吗？你就真的不会对这样的后果有一丝
: 害怕愧疚吗？解决自身家庭的问题重要还是在网上反驳攻击不同意见来得更快乐更痛快
: 淋漓？

l******n
发帖数: 4276

336

哈哈哈，要我，我就不care
不过这事跟性格有关。
我是可以自嘲开玩笑的，有时候同事朋友损损偶，开开玩笑也可以的。

【在 G**T 的大作中提到】

:
: Some don't; some do.

k**n
发帖数: 6198

337

吃!
你老人家叫人家缠绵夫妻演悲情离婚降服灭绝老太太.
可惜版上正经人特多,不好玩.
然后就是假正经人更多,更不好玩...
呼唤大量酱油党.......

【在 b********i 的大作中提到】

: 包子！
: 但是。。。原来到底到底是谁来着。。。？

a********1
发帖数: 664

338

但她提供了很好的反面教材,我从这个帖子学习很多.

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

i**e
发帖数: 19242

339

呼唤喜剧演员登场
让俺们欢乐起来吧:)

【在 k**n 的大作中提到】

: 吃!
: 你老人家叫人家缠绵夫妻演悲情离婚降服灭绝老太太.
: 可惜版上正经人特多,不好玩.
: 然后就是假正经人更多,更不好玩...
: 呼唤大量酱油党.......

b********i
发帖数: 10335

340

不要这么认真吧。。。

【在 k**n 的大作中提到】

相关主题
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利	● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
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l******n
发帖数: 4276

341

教授那种方法其实更适合朋友之间面对面的聊，因为可以了解更多的细节跟前因后果，
那样给出的建议可能会更有效一些。在网络上lz的叙述难免有偏颇，教授有点以点代面
的展开了。当然教授是聪明人，偶跟她提了，她自己也意识到了并且还可以推广到教育
孩子问题上。呵呵，跟聪明人说话就是方便啊:）
从lz的角度跟立场来说，大家是好心给了很多建议她也谢谢大家了。面对众多建议，她
采纳了她自己觉得更符合她家情况的建议，而对其他一些她认为不是很符合她家装况的
建议呢，她觉得有失偏颇，难免她会觉得有点冤枉，为自己辩解几句，说话带点情绪都
可以理解。
要我说啊，lz呢也不要太较真了，一半清醒一半醉就得了。有些事情不要太纠缠细节，
大方向上把握好了就差不多了。人生嘛，难得糊涂:）

【在 w*********y 的大作中提到】

k**n
发帖数: 6198

342

你这人太认真,真会开玩笑的人绝对不敢和你开玩笑.

【在 l******n 的大作中提到】

: 哈哈哈，要我，我就不care
: 不过这事跟性格有关。
: 我是可以自嘲开玩笑的，有时候同事朋友损损偶，开开玩笑也可以的。

l******a
发帖数: 16364

343

我和你一边,还好我一开始就看出来了，一个贴都没发

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

G**T
发帖数: 2610

344

That is because your psychology is healthy ... see, this is how people can
tell whether a person is normal or twisted -- by comparing his/her behavior
with how normal people behave.
你已经观察到（without being aware of it)你此前问过的问题的答案之一了。人们很
难走出bad parenting的宿命轮换，是因为尽管他们痛恨那个经历，但那个经历给他们
形成psychology，是不健康的，而他们的行为，只是这个psychology的表现而已。
比如，你自己心理健康没问题，表现就是你就开得起自己的玩笑，有能力自嘲。正常人
的self-defense机制，大概起就是比较松弛的。
被严酷批评打压长大的人，self-defense的机制和效率比你高１万倍。不管来自别人的
，还是来自自己的－－尤其是来自自己的，批评，会意味着灾难性后果的，所以反应机
制也是全体总动员式的。。。走出父母的影子？　就因为曾经不喜欢被父母骂？　那是
开玩笑。
We are all prisoners of the past, only a few ever break away.
(这是一块鳞片，一个sample，　explaining why it is hard to break away from
bad parenting influence.　还有很多很多其它的层面，but you get a taste of
what it is like.)

【在 l******n 的大作中提到】

: 教授那种方法其实更适合朋友之间面对面的聊，因为可以了解更多的细节跟前因后果，
: 那样给出的建议可能会更有效一些。在网络上lz的叙述难免有偏颇，教授有点以点代面
: 的展开了。当然教授是聪明人，偶跟她提了，她自己也意识到了并且还可以推广到教育
: 孩子问题上。呵呵，跟聪明人说话就是方便啊:）
: 从lz的角度跟立场来说，大家是好心给了很多建议她也谢谢大家了。面对众多建议，她
: 采纳了她自己觉得更符合她家情况的建议，而对其他一些她认为不是很符合她家装况的
: 建议呢，她觉得有失偏颇，难免她会觉得有点冤枉，为自己辩解几句，说话带点情绪都
: 可以理解。
: 要我说啊，lz呢也不要太较真了，一半清醒一半醉就得了。有些事情不要太纠缠细节，
: 大方向上把握好了就差不多了。人生嘛，难得糊涂:）

k**n
发帖数: 6198

345

最近这么多大水,你还不满意.
你滴,八格牙路(语气词,不骂人),是个大大滴俺喜欢的酱油党

【在 i**e 的大作中提到】

: 呼唤喜剧演员登场
: 让俺们欢乐起来吧:)

l******n
发帖数: 4276

346

那只是你的感觉而已
当然偶也不是所有的人都合得来
朋友嘛，也还是得讲缘分

【在 k**n 的大作中提到】

: 你这人太认真,真会开玩笑的人绝对不敢和你开玩笑.

a********l
发帖数: 571

347

lz没学到，我学到了，不算亏：D
话说旁观者清，看贴学到的东西会比自己发帖求助学到的多

【在 l******n 的大作中提到】

w*********y
发帖数: 57

348

都是聪明人啊！

【在 l******a 的大作中提到】

: 我和你一边,还好我一开始就看出来了，一个贴都没发

k**n
发帖数: 6198

349

重庆妹子,辣椒青椒花椒和撒娇吃的,没看错滴

【在 l******n 的大作中提到】

: 那只是你的感觉而已
: 当然偶也不是所有的人都合得来
: 朋友嘛，也还是得讲缘分

P***s
发帖数: 11672

350

PA待久了你就明白了，最后，都变成人格保卫战了。

【在 w*********y 的大作中提到】

: 都是聪明人啊！

相关主题
● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）	● 又见钢琴大妈贴
● 儿子身上的这些毛病该怎么管？	● 小孩认生，怎么办
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
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l******a
发帖数: 16364

351

坚持几点就行了，第一，不要写长篇，浪费感情浪费时间，第二，不要和无聊的人打嘴
仗，第三，为灌水而灌水。。。

【在 P***s 的大作中提到】

: PA待久了你就明白了，最后，都变成人格保卫战了。

l******n
发帖数: 4276

352

哈哈哈，赞记性啊:）上网发帖偶一般是看人有疑问或者自己有疑问，想来share一下，
所以可能读起来就会比较严肃一些:）其实我同事老板什么的，说我不像是典型的亚洲
人，他们觉得我更像是美国长大的亚洲人。
哈哈哈，遭了，跟lz一样了，开始为自己辩解了。难怪我会替lz说几句呢，原来我们是
一类人哈哈哈

【在 k**n 的大作中提到】

: 重庆妹子,辣椒青椒花椒和撒娇吃的,没看错滴

P***s
发帖数: 11672

353

超过三行的，统统地跳过。。。哈哈哈

【在 l******a 的大作中提到】

: 坚持几点就行了，第一，不要写长篇，浪费感情浪费时间，第二，不要和无聊的人打嘴
: 仗，第三，为灌水而灌水。。。

k**n
发帖数: 6198

354

啧啧,肉包子打了?
昨天灌了半天,害我没干啥事,从现在起戒bbs一星期

【在 b********i 的大作中提到】

: 不要这么认真吧。。。

c**a
发帖数: 1085

355

您的这个回贴倒真让我有了打脸的感觉。
你前面的贴子我都收藏下来，也认真回了，也认真看了。我觉得你说得好，我完全赞同
。难道你没看到吗？
我一向很重视你的发言，所以看到你这样说话这里很震惊。
教授的长篇我开始也是认真看，认真回的，您没注意到吗？
说我“不断攻击她”？您看是从第几页开始的？－－是从16页开始的。
中间部分（5页以后？）我也跟她解释了，在现在的主贴里也有解释，我们家没有四角
关系，也没时间做提线木偶的游戏。她的那些想像完全是臆断的，完全不对事实，也不
合逻辑，她根本不理我的回贴还是自说自话，所以我才有点担心她的，真的不是讽刺。
我真不是想抬杠的，只是想跟大家讨论问题。难道因为你们觉得自己有理，你们就认为
我就只有听着的份吗？
有一句话，真理越辩越明，就算是我没理，也要让我听到心服口服吧？不能因为我辩解
几句就给我贴标签吧？
再说，你们真得认真看所有回贴了吗？还是只关心自己的长篇有没有被完全地接受啊？

【在 t*******e 的大作中提到】

: Re
: LZ真是要不断印证大家的看法没错，sigh

l******n
发帖数: 4276

356

我算是明白了，发长篇都是有代价的。前面教授的唐，GSJT的教养，现在偶的特正经。
（赶紧抓几个典型出来:）哈哈哈哈,我们会委屈的觉得自己比窦娥还冤啊:）

【在 a********l 的大作中提到】

: lz没学到，我学到了，不算亏：D
: 话说旁观者清，看贴学到的东西会比自己发帖求助学到的多

P***s
发帖数: 11672

357

恁有知识分子的清高。。。很爱惜羽毛。。。

【在 l******n 的大作中提到】

: 哈哈哈，赞记性啊:）上网发帖偶一般是看人有疑问或者自己有疑问，想来share一下，
: 所以可能读起来就会比较严肃一些:）其实我同事老板什么的，说我不像是典型的亚洲
: 人，他们觉得我更像是美国长大的亚洲人。
: 哈哈哈，遭了，跟lz一样了，开始为自己辩解了。难怪我会替lz说几句呢，原来我们是
: 一类人哈哈哈

i**e
发帖数: 19242

358

得，都上日文了!
嫩是不是跟小巴一样，基本来围观俺笑话的？:)

【在 k**n 的大作中提到】

: 最近这么多大水,你还不满意.
: 你滴,八格牙路(语气词,不骂人),是个大大滴俺喜欢的酱油党

b********i
发帖数: 10335

359

其实我看待一个人，习惯一般是先假设一个好印象，然后酌情慎重回调。
要是哪天你看我对谁上来就骂，千万别吃惊～

【在 l******a 的大作中提到】

: 我和你一边,还好我一开始就看出来了，一个贴都没发

G**T
发帖数: 2610

360

哈哈，你有啥呢？
not much of anything I guess?
just curious.

【在 P***s 的大作中提到】

: 恁有知识分子的清高。。。很爱惜羽毛。。。

相关主题
● [BSSD]无解的问题	● 要不，来定义一下什么叫成功
● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)	● 你的层次决定了你看到的风景
● 请教如何与behavior超级差的孩子家庭相处	● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时
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i**e
发帖数: 19242

361

stay positive, stay optimistic

behavior

【在 G**T 的大作中提到】

: 哈哈，你有啥呢？
: not much of anything I guess?
: just curious.

i**e
发帖数: 19242

362

教授是可以做朋友的人
不知道颜如何？ //俺想到都敏俊教授了，哈哈

【在 l******n 的大作中提到】

l******n
发帖数: 4276

363

天？！！！
我说话的风格像是知识份子。OMG!我很shock:）
其实生活中，偶是一个小坯子:）
哈哈哈哈
多谢大家直言相说哈，你跟kirn都谢谢了哈
你们不说，偶还不知道自己一直这形象呢:）
我觉得大家经常来灌水，就像跟生活中的朋友朋友聊天一样

【在 P***s 的大作中提到】

: 恁有知识分子的清高。。。很爱惜羽毛。。。

l******n
发帖数: 4276

364

偶如果跟她做朋友，偶会跟她抢话滴！！！～～～哈哈哈
偶其实也很唐滴，再怎么说偶现在也是长篇代表人物之一了撒:）我好荣幸喔:）
BTW: 你对邻居的颜没啥要求跟指望吧？哈哈哈，还记得不，上次我们因为梳头说要做
邻居来着:）

【在 i**e 的大作中提到】

: 教授是可以做朋友的人
: 不知道颜如何？ //俺想到都敏俊教授了，哈哈

i**e
发帖数: 19242

365

知识分子，很高的评价啊，知足吧！:)

【在 l******n 的大作中提到】

: 天？！！！
: 我说话的风格像是知识份子。OMG!我很shock:）
: 其实生活中，偶是一个小坯子:）
: 哈哈哈哈
: 多谢大家直言相说哈，你跟kirn都谢谢了哈
: 你们不说，偶还不知道自己一直这形象呢:）
: 我觉得大家经常来灌水，就像跟生活中的朋友朋友聊天一样

i**e
发帖数: 19242

366

教授还会烧饭啊
靓了养眼么
真靓，俺奏流着哈辣子星星眼吃冰激凌咯:)
//教授讲啥奏不重要了，哈哈哈
那你到底会不会梳各种辫子么
俺以前唐的时候，嫩还木有在琶坛混？

【在 l******n 的大作中提到】

: 偶如果跟她做朋友，偶会跟她抢话滴！！！～～～哈哈哈
: 偶其实也很唐滴，再怎么说偶现在也是长篇代表人物之一了撒:）我好荣幸喔:）
: BTW: 你对邻居的颜没啥要求跟指望吧？哈哈哈，还记得不，上次我们因为梳头说要做
: 邻居来着:）

c**a
发帖数: 1085

367

你是代表你自己，还是代表所有人？
这种贴标签的作法是你喜欢的吗？

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

i**e
发帖数: 19242

368

算了吧
放松一下？
人生真的没有那么多的对错呢
走自己的路，不解释？

【在 c**a 的大作中提到】

: 你是代表你自己，还是代表所有人？
: 这种贴标签的作法是你喜欢的吗？

t*******r
发帖数: 22634

369

走自己的路，看别家娃走 decay 的路。哈哈哈哈

【在 i**e 的大作中提到】

: 算了吧
: 放松一下？
: 人生真的没有那么多的对错呢
: 走自己的路，不解释？

i**e
发帖数: 19242

370

哈哈哈 //这奏是传说的不战堵别人之心

【在 t*******r 的大作中提到】

: 走自己的路，看别家娃走 decay 的路。哈哈哈哈

相关主题
● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
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l******n
发帖数: 4276

371

偶是川大妈撒，你说那些全都是小意思啦:）
你原来的贴偶搜来看过
哈哈哈哈

【在 i**e 的大作中提到】

: 教授还会烧饭啊
: 靓了养眼么
: 真靓，俺奏流着哈辣子星星眼吃冰激凌咯:)
: //教授讲啥奏不重要了，哈哈哈
: 那你到底会不会梳各种辫子么
: 俺以前唐的时候，嫩还木有在琶坛混？

S****p
发帖数: 3928

372

她，谁也帮不了。
因为她手都不伸。

【在 b********i 的大作中提到】

: 你，不值得帮

n*****s
发帖数: 343

373

网上看文，第一不要被篇幅吓倒，能说和道理对不对是两码事，喜欢说是不是为了帮你
也是两码事，不然水虫都是活雷锋了。第二，莫要被别人传达信息的方式唬倒，看人说
的得笃定，马上就自我反省。很多时候，自信和刚愎也就是字面上不同。

S****p
发帖数: 3928

374

同re
可以想象楼主在家的英姿，可惜大家和她老公不一样。

【在 t*******e 的大作中提到】

: Re
: LZ真是要不断印证大家的看法没错，sigh

i**e
发帖数: 19242

375

哈哈哈哈
以前的铁，俺现在都不敢回头再看
均脸红丢人自以为是的感觉
心中呐喊：这真是偶写的吗？妈妈米呀
哦对了，据说你个子还高，身材好的话，也很养眼的:)
鉴于越丑的人对美更加渴望
俺，其实，最想有一帮养眼的邻居，天天体验美体验幸福啊，哈哈哈 //遁...

【在 l******n 的大作中提到】

: 偶是川大妈撒，你说那些全都是小意思啦:）
: 你原来的贴偶搜来看过
: 哈哈哈哈

l******n
发帖数: 4276

376

呵呵，跟我妈说得一样
偶原来年轻的时候，也跟lz一样，如果觉得别人误解了，偶会想办法解释得清清楚楚明
明白白，eq够低的吧:）后来，偶老娘就教导偶说，如果你觉得别人说得不对，你解释
一遍就够了，干嘛非要人家说一句你就解释一句呢。你有２个耳朵，对有的事就是用来
一个耳朵进一个耳朵出的:）

【在 i**e 的大作中提到】

: 算了吧
: 放松一下？
: 人生真的没有那么多的对错呢
: 走自己的路，不解释？

i**e
发帖数: 19242

377

咱妈特有智慧

【在 l******n 的大作中提到】

: 呵呵，跟我妈说得一样
: 偶原来年轻的时候，也跟lz一样，如果觉得别人误解了，偶会想办法解释得清清楚楚明
: 明白白，eq够低的吧:）后来，偶老娘就教导偶说，如果你觉得别人说得不对，你解释
: 一遍就够了，干嘛非要人家说一句你就解释一句呢。你有２个耳朵，对有的事就是用来
: 一个耳朵进一个耳朵出的:）

c**a
发帖数: 1085

378

某些人一边给别人贴标签一边反对别人贴标签。
说别人自信是固执，说自己刚愎是自信。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 网上看文，第一不要被篇幅吓倒，能说和道理对不对是两码事，喜欢说是不是为了帮你
: 也是两码事，不然水虫都是活雷锋了。第二，莫要被别人传达信息的方式唬倒，看人说
: 的得笃定，马上就自我反省。很多时候，自信和刚愎也就是字面上不同。

G**T
发帖数: 2610

379

咱东北仁儿，原来

【在 i**e 的大作中提到】

: 咱妈特有智慧

l******n
发帖数: 4276

380

不是东北特有吧？
我记得河北河南那边好像也喜欢说咱
不过咱应该是北方人更喜欢用一些，南方人里面我很少听到人用咱
侬是阿里达宁啊？

【在 G**T 的大作中提到】

: 咱东北仁儿，原来

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● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
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i**e
发帖数: 19242

381

没东北上:)
网络语言多练习21，提高技艺争取头牌 //捂脸跑飞一只绣花鞋，哈哈

【在 G**T 的大作中提到】

: 咱东北仁儿，原来

i**e
发帖数: 19242

382

过两年回头再看
均浮云啊...

【在 c**a 的大作中提到】

: 某些人一边给别人贴标签一边反对别人贴标签。
: 说别人自信是固执，说自己刚愎是自信。

G**T
发帖数: 2610

383

阿拉上咳拧。
我也是网上学来的，啊。

【在 l******n 的大作中提到】

: 不是东北特有吧？
: 我记得河北河南那边好像也喜欢说咱
: 不过咱应该是北方人更喜欢用一些，南方人里面我很少听到人用咱
: 侬是阿里达宁啊？

a*****r
发帖数: 1539

384

其实大家发言很多是很有道理的。
我这两天就在想，我长大后的为人处事既不像我妈，也不像我爸，
究竟受谁影响最大？后来想了想，是像我奶奶，上初中前放学了
就是在奶奶家呆着，老太太当时的一言一行都在影响这几十年后
的我。

【在 i**e 的大作中提到】

: 过两年回头再看
: 均浮云啊...

n********h
发帖数: 13135

385

难道不是你最开始给你老公贴了一堆标签来批评你老公？网友往你老公身上贴点儿好
标签，你见一个撕一个。最后连你老公的老板都躺枪，明明你把你老公给逼崩溃了，
你一个大标签贴到你老公老板身上。

【在 c**a 的大作中提到】

: 某些人一边给别人贴标签一边反对别人贴标签。
: 说别人自信是固执，说自己刚愎是自信。

c**a
发帖数: 1085

386

北方人说“咱”，不过跟东北人用法不同。
东北人把“我”“我们”通通说成“咱”；这是东北特有的。
北方人说“咱”是指“你和我”：“咱去逛街吧？”
你问一个东北人，今天你去哪了？
回答：今天咱逛街去了。
一时半会适应不了。

【在 l******n 的大作中提到】

: 不是东北特有吧？
: 我记得河北河南那边好像也喜欢说咱
: 不过咱应该是北方人更喜欢用一些，南方人里面我很少听到人用咱
: 侬是阿里达宁啊？

l******n
发帖数: 4276

387

多谢解释啊。呵呵这区别挺有意思的:）

【在 c**a 的大作中提到】

: 北方人说“咱”，不过跟东北人用法不同。
: 东北人把“我”“我们”通通说成“咱”；这是东北特有的。
: 北方人说“咱”是指“你和我”：“咱去逛街吧？”
: 你问一个东北人，今天你去哪了？
: 回答：今天咱逛街去了。
: 一时半会适应不了。

i**e
发帖数: 19242

388

有你奶奶的影响
还有就是你是个聪明人，有悟性 //这是一直以来我看你帖子的感觉

【在 a*****r 的大作中提到】

: 其实大家发言很多是很有道理的。
: 我这两天就在想，我长大后的为人处事既不像我妈，也不像我爸，
: 究竟受谁影响最大？后来想了想，是像我奶奶，上初中前放学了
: 就是在奶奶家呆着，老太太当时的一言一行都在影响这几十年后
: 的我。

i**e
发帖数: 19242

389

我个人觉着，工作压力肚子饿了没睡够那啥不和谐都可以是一个人情绪化的原因
“说娃不好惹得我发火”，是借口
自己handle不了来自配偶的压力和配偶的互动方式，是崩溃的原因
”别人逼我“是借口，是self defense
anyway
有一种艺术叫做放手
当然又有一种权利叫执著 //啊，精分着下...

【在 n********h 的大作中提到】

: 难道不是你最开始给你老公贴了一堆标签来批评你老公？网友往你老公身上贴点儿好
: 标签，你见一个撕一个。最后连你老公的老板都躺枪，明明你把你老公给逼崩溃了，
: 你一个大标签贴到你老公老板身上。

c**a
发帖数: 1085

390

我说你小学语文也是体育老师教的，你也是在不断验证我的话吗？
"一个人的不同寻常的反应，是各种因素综合作用的结果"，这个很难理解吗？
我说“他过激的反应跟他工作有关”，就是把责任都推给他老板吗？
如果一个人工作轻松，心情大好，老婆抱怨几句就会崩溃吗？

【在 n********h 的大作中提到】

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n********h
发帖数: 13135

391

我小学体育老师语文咋样不知道，但是起码有担当，自己的责任不会往别人身上赖。
你还不如说你老公崩溃时全球变暖造成的算了。
还有，一个人工作再轻松，上班的时候心情再好，被老婆这末抱怨，一样会崩溃。

【在 c**a 的大作中提到】

: 我说你小学语文也是体育老师教的，你也是在不断验证我的话吗？
: "一个人的不同寻常的反应，是各种因素综合作用的结果"，这个很难理解吗？
: 我说“他过激的反应跟他工作有关”，就是把责任都推给他老板吗？
: 如果一个人工作轻松，心情大好，老婆抱怨几句就会崩溃吗？

r*f
发帖数: 39119

392

OH MY GOD, WHAT DID I MISS?!!!!?!!!!!!!!!!

【在 k**n 的大作中提到】

: 切,你今天才来

t*******e
发帖数: 1760

393

Sorry，没想到你的反应会这么激烈，那我在一地酱油中再多说几句吧，不好意思又要
长篇大论了。
我说的大家看法，不是指很多人批判的你的性格如何。性格问题我说过了，没有绝对的
好坏，所以没必要纠结。
我的point是，前面有人说你跳不出母亲的阴影，会不断的defensive，挑剔别人，不可
能成长。而从你的回帖中看，很明显的，不少帖子都展现了你性格里和她相似的一面。
你真的没意识到吗？为什么你说看了那么多心理学的书，结果还会是这样？
容我臆测，说错了勿怪。你母亲对你的影响，并不是直接让你继承了她的性格，而是她
不断的指责，让你长期觉得自己不被父母疼爱毫无价值。即使长大，每次面对指责的时
候，都让你回到那个被父母指责的紧张无助的小女孩，自我价值感瞬间清零。面对素不
相识的网友，就算知道他们说的不是事实，他们的评判并不重要，为了保护自己内心的
那个孩子，你还是会激烈的defense。不难想象，当最亲近的人指责你或者孩子，你的
感受会更强烈。也许你没有意识到，价值感来源于自己内心，他人的指责不会降低它
，并不需要这样激烈的证明自己。就像狮子也许有时不咬人，不代表人们会轻视它。
GSJT 对你的某些评判也许有失公允，但他344楼对self-defense的心理机制说的有道理
，希望你能仔细体会。其实，追求更好的家庭环境和教育方法，归根到底也是为了保护
孩子内心，让他们在任何时候都明白自己的价值。而教会他们这一点的最好方法，就是
做个身体力行、内心强大的母亲。所以我前面建议过，爱自己，接受自己的优点，也接
受自己可以犯错，了解就算被人指出错误，也不代表自己整个人被全盘否定。对于别人
假想出的错误，就更不必在意，一笑而过吧。

【在 c**a 的大作中提到】

: 您的这个回贴倒真让我有了打脸的感觉。
: 你前面的贴子我都收藏下来，也认真回了，也认真看了。我觉得你说得好，我完全赞同
: 。难道你没看到吗？
: 我一向很重视你的发言，所以看到你这样说话这里很震惊。
: 教授的长篇我开始也是认真看，认真回的，您没注意到吗？
: 说我“不断攻击她”？您看是从第几页开始的？－－是从16页开始的。
: 中间部分（5页以后？）我也跟她解释了，在现在的主贴里也有解释，我们家没有四角
: 关系，也没时间做提线木偶的游戏。她的那些想像完全是臆断的，完全不对事实，也不
: 合逻辑，她根本不理我的回贴还是自说自话，所以我才有点担心她的，真的不是讽刺。
: 我真不是想抬杠的，只是想跟大家讨论问题。难道因为你们觉得自己有理，你们就认为

i**e
发帖数: 19242

394

没啥香烟的:)
btw 伊是你老婆么？
//伊向俺表白了(居然用的日语:)，俺还没摸呢
//主要是天黑出门的时候，街扑不起:),所以先打听清楚了再摸，哈哈

【在 r*f 的大作中提到】

: OH MY GOD, WHAT DID I MISS?!!!!?!!!!!!!!!!

r*f
发帖数: 39119

395

想象一下就觉得好热闹的场景，快点发生吧

【在 b********i 的大作中提到】

: 其实我看待一个人，习惯一般是先假设一个好印象，然后酌情慎重回调。
: 要是哪天你看我对谁上来就骂，千万别吃惊～

r*f
发帖数: 39119

396

对韩剧无感
现在就记挂有很多菜的party

【在 i**e 的大作中提到】

: 教授是可以做朋友的人
: 不知道颜如何？ //俺想到都敏俊教授了，哈哈

i**e
发帖数: 19242

397

鼓掌！新星冉冉啊
下次嫩早点来，多写分多分享
平平和和完全是可以把话说得很清楚地

【在 t*******e 的大作中提到】

: Sorry，没想到你的反应会这么激烈，那我在一地酱油中再多说几句吧，不好意思又要
: 长篇大论了。
: 我说的大家看法，不是指很多人批判的你的性格如何。性格问题我说过了，没有绝对的
: 好坏，所以没必要纠结。
: 我的point是，前面有人说你跳不出母亲的阴影，会不断的defensive，挑剔别人，不可
: 能成长。而从你的回帖中看，很明显的，不少帖子都展现了你性格里和她相似的一面。
: 你真的没意识到吗？为什么你说看了那么多心理学的书，结果还会是这样？
: 容我臆测，说错了勿怪。你母亲对你的影响，并不是直接让你继承了她的性格，而是她
: 不断的指责，让你长期觉得自己不被父母疼爱毫无价值。即使长大，每次面对指责的时
: 候，都让你回到那个被父母指责的紧张无助的小女孩，自我价值感瞬间清零。面对素不

n********h
发帖数: 13135

398

我看过的儿童教育的书，经常被批评的孩子，对批评的容忍程度非常低。另外一个方面
，孩子成长的过程中，父母解决问题的方法就是批评再批评。孩子没有学到任何正确的
RESOLVE CONFLICT 的方法，到了自己遇到问题，开始就是不解决，因为自己不喜欢批
评，所以认为只要不批评就是好方法。然后问题积累到一定程度，不能忍受，下意识回
到父母的老路，开始指责批评。
还有保护孩子的内心，是不是就是不批评？如果读过一点儿育儿的书，就知道这个是错
的。往往没有批评过的孩子，一样脆弱。正确的方法就是SET BOUNDARIES，中国话
说就是立规矩，而是是比较合理的规矩。

【在 t*******e 的大作中提到】

r*f
发帖数: 39119

399

哎，我哪有那么大的艳福。。。。。
叹气，想空中美食去了。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 没啥香烟的:)
: btw 伊是你老婆么？
: //伊向俺表白了(居然用的日语:)，俺还没摸呢
: //主要是天黑出门的时候，街扑不起:),所以先打听清楚了再摸，哈哈

i**e
发帖数: 19242

400

太好了，这么说下次见着了，就可以摸了 //憧憬ing。。。

【在 r*f 的大作中提到】

: 哎，我哪有那么大的艳福。。。。。
: 叹气，想空中美食去了。。。

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i**e
发帖数: 19242

401

书，我也翻了几本
不过我脑子不好使，都忘的差不多了
貌似记得有句话是：there is no positive criticism
挺想知道
同灌们上网拍砖批评又是啥心理啥创伤呢？
当然是个灌就有这个权力
不过，还有另一种选择不行使这个权力的权利

【在 n********h 的大作中提到】

: 我看过的儿童教育的书，经常被批评的孩子，对批评的容忍程度非常低。另外一个方面
: ，孩子成长的过程中，父母解决问题的方法就是批评再批评。孩子没有学到任何正确的
: RESOLVE CONFLICT 的方法，到了自己遇到问题，开始就是不解决，因为自己不喜欢批
: 评，所以认为只要不批评就是好方法。然后问题积累到一定程度，不能忍受，下意识回
: 到父母的老路，开始指责批评。
: 还有保护孩子的内心，是不是就是不批评？如果读过一点儿育儿的书，就知道这个是错
: 的。往往没有批评过的孩子，一样脆弱。正确的方法就是SET BOUNDARIES，中国话
: 说就是立规矩，而是是比较合理的规矩。

h*******e
发帖数: 1968

402

想起昨天去参加学校tenure的庆祝会，有人八卦某某系一个教授以貌取人，我们物理系
有个已经tenure了的男教授，但穿骷髅图案衣服，带粗金属链子项链，在一个很正式的
场合，当着校长的面，那位没有眼力见的教授，对骷髅衣服教授说，太欢迎你了，真高
兴有学生代表也来参加这个会议。
大家昨天聚会都在私下八卦这个笑话，我说，我几年前刚来学校问路，大家都说你是新
学生吧，现在想想已很久没有人错认我是学生了，真不再年轻了，还是遗憾的。我们系
那位被误认还是有理由开心的。大家就纷纷说，以貌取人多么政治不正确。我要是不同
意，他们也得拉着我讲半天，如何不可以从人的外表judge一个人。。。
所以干这一行的都是有职业病的人哈，不分专业。
谢谢楼上帮我说话的，理解我初衷的人。也别怪楼主了，我承认，我非要说服别人接受
的强迫症，恨不得钻到对方脑子里面去喊的方式，确实很令当事人讨厌。是我激怒了她
，如果我在她的位置，未必能不抓狂。我站在一个道德制高点上，说什么都比她容易，
我的方式不适合她，我低估了她对批评的强烈反感，虽然GXXX同学提醒我了。我没能像
个朋友一样，考虑她的感受，只顾论证自己的观点了，这是我帮了倒忙的原因。但我前
面只顾着去证明她听不清是唯一原因了。忽略我本楼回的贴吧。别人回的还是很多很中
肯的，希望楼主不要被我影响，别的网友说了很多中肯的，还是听一听吧。也不枉大家
真心说了那么多。

【在 i**e 的大作中提到】

: 教授是可以做朋友的人
: 不知道颜如何？ //俺想到都敏俊教授了，哈哈

a********1
发帖数: 664

403

十几年的折磨啊,
幸好他心理正常扛的住,崩溃了也是打自己,而不是打你.
每次意见不同,他到后来都跟你同意了,他只是跟你吵怕了,你还以为是"以理服人".
看看你后来给网友们的回覆,我觉得你是真的有问题,希望你可以体认到这一点.
我自己是妈妈,也有儿子,所以最后再跟你说一句,
欺负老公是有代价的,报应会是在自己儿子身上.

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

404

"there is no positive criticism"
你觉得这种话有啥意义？就算它是对的，没有POSITIVE CRITICISM, 孩子题做错了，你
要老师咋办，你打个叉子就是个NEGATIVE 的FEEDBACK，孩子做错题不告诉他，算是好
的教育方式？
“同灌们上网拍砖批评又是啥心理啥创伤呢？” 不是楼主自己发的帖子求建议的？她
求建议，就有热心的，闲的没事的给建议，需要啥心理创伤？你不是也发了帖子？有
人发帖子，顾着自己的形象，有人发帖子想切中要害。
当然可以不说，比如这里有人说了，不值得帮。

【在 i**e 的大作中提到】

: 书，我也翻了几本
: 不过我脑子不好使，都忘的差不多了
: 貌似记得有句话是：there is no positive criticism
: 挺想知道
: 同灌们上网拍砖批评又是啥心理啥创伤呢？
: 当然是个灌就有这个权力
: 不过，还有另一种选择不行使这个权力的权利

i**e
发帖数: 19242

405

其实，俺现在觉着，相由心生，文如其人，是对的
主要年轻的时候慧眼还木有练出来
所以不少时候老人反对娃交的男/女朋友是有一定道理的
你这个说的是一个人看着年轻吧
看着年轻有朝气有活力挺好的，如果是我会很受用地，呵呵
侬态度真好，赶紧铁菜谱吧

【在 h*******e 的大作中提到】

: 想起昨天去参加学校tenure的庆祝会，有人八卦某某系一个教授以貌取人，我们物理系
: 有个已经tenure了的男教授，但穿骷髅图案衣服，带粗金属链子项链，在一个很正式的
: 场合，当着校长的面，那位没有眼力见的教授，对骷髅衣服教授说，太欢迎你了，真高
: 兴有学生代表也来参加这个会议。
: 大家昨天聚会都在私下八卦这个笑话，我说，我几年前刚来学校问路，大家都说你是新
: 学生吧，现在想想已很久没有人错认我是学生了，真不再年轻了，还是遗憾的。我们系
: 那位被误认还是有理由开心的。大家就纷纷说，以貌取人多么政治不正确。我要是不同
: 意，他们也得拉着我讲半天，如何不可以从人的外表judge一个人。。。
: 所以干这一行的都是有职业病的人哈，不分专业。
: 谢谢楼上帮我说话的，理解我初衷的人。也别怪楼主了，我承认，我非要说服别人接受

n********h
发帖数: 13135

406

因为她老公小时候被父母批评的少，家庭也许和睦一些，所以更抗压，忍受能力更强
。一个打过孩子，一个是打自己，怎莫看，都是后面那个心理承受能力更强。

【在 a********1 的大作中提到】

: 十几年的折磨啊,
: 幸好他心理正常扛的住,崩溃了也是打自己,而不是打你.
: 每次意见不同,他到后来都跟你同意了,他只是跟你吵怕了,你还以为是"以理服人".
: 看看你后来给网友们的回覆,我觉得你是真的有问题,希望你可以体认到这一点.
: 我自己是妈妈,也有儿子,所以最后再跟你说一句,
: 欺负老公是有代价的,报应会是在自己儿子身上.

a*****r
发帖数: 1539

407

谢谢夸奖:)
我家奶奶是个很有意思的农村老太太，生了5个儿子两闺女，一个大家庭虽然早早分家
了，但是都还住在前后两排屋子，十几个孙子孙女和老太太很亲。老太太怕儿子媳妇说
她偏心哪个，一直奉行着“如果儿子媳妇让我帮忙做什么事情，我就一定帮忙做好。但
是我不会像其他的老太太整天在儿子家里做饭，下地干活，帮忙管家。孙子孙女搁我这
，我就保证吃好穿暖。”奶奶也从来不和村里来串门的老太太八卦一句媳妇的不是,所
以我们家婶婶伯母们虽然羡慕别人家有个老太太天天在家帮忙做饭洗衣，但也没怎么抱
怨过老太太。
奶奶是独生女，家庭小康，不过因为块头大，特别是脚太大，18岁时只好嫁给当时比较
穷的爷爷，早年很吃了些苦。后来爷爷开始跑采购，经济情况就好起来的。爷爷经常出
差，有段时间，老太太天天打扮的很齐整（当时也就50多岁），每次爷爷出差前，就很
殷勤的说:"老头子辛苦啊，我和你一起出差吧，帮你提包洗衣服。“ 爷爷也不好拒绝
，就只好让奶奶跟着去了。当时我总是很高兴奶奶也出差，因为奶奶带回来的零食比较
多。前两年和我妈妈讲起这件事，才发现我奶奶是去扼杀潜在的“小三”，现在想想，
还挺有意思的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 有你奶奶的影响
: 还有就是你是个聪明人，有悟性 //这是一直以来我看你帖子的感觉

b*******r
发帖数: 1073

408

我父母（尤其我母亲）在我成长中也是极少批评，但是我还是没有这位同学的老公那样
那么容易批评孩子。（其实我很希望自己能多批评管教一些孩子，但是很难，自己性格
不是那样的。）但是我这种平时温和，偶然发怒就很严重，也不好。磨和了一个半了
decades还是有时侯擦枪走火。好在有信任就好，，接着磨吧。只能死磕到底了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 因为她老公小时候被父母批评的少，家庭也许和睦一些，所以更抗压，忍受能力更强
: 。一个打过孩子，一个是打自己，怎莫看，都是后面那个心理承受能力更强。

n*****s
发帖数: 343

409

就从来没想过有一种可能性lz既没有抓狂，也不是对批评反感，而是你说的根本就不搭
界。你有仔细看过lz对你的答复吗？自说自话很有意思吗？

【在 h*******e 的大作中提到】

b*******r
发帖数: 1073

410

嗯，还谈不上欺负了。我也这么跟我妻子说，自己种的自己收。

【在 a********1 的大作中提到】

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● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 很难受，家里的事，大家说一说请勿置顶
● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...	● 吐槽我的婆婆（请勿置顶）
● [bssd]这样是不是对我女儿太残酷了	● 儿子身上的这些毛病该怎么管？
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n**********4
发帖数: 2719

411

原来你是老师。怪不得一套一套的:D

【在 h*******e 的大作中提到】

t*c
发帖数: 8291

412

你给了最重的批评：not even wrong, it's irrelevant.

【在 n*****s 的大作中提到】

: 就从来没想过有一种可能性lz既没有抓狂，也不是对批评反感，而是你说的根本就不搭
: 界。你有仔细看过lz对你的答复吗？自说自话很有意思吗？

i**e
发帖数: 19242

413

奶奶是智慧帝啊
有这样的人存在于自己的生命里，是前世修来的福气
嫩觉着，奶奶的孩子们，孩子们的配偶们以及孙辈们
都有学到奶奶的智慧吗？

【在 a*****r 的大作中提到】

: 谢谢夸奖:)
: 我家奶奶是个很有意思的农村老太太，生了5个儿子两闺女，一个大家庭虽然早早分家
: 了，但是都还住在前后两排屋子，十几个孙子孙女和老太太很亲。老太太怕儿子媳妇说
: 她偏心哪个，一直奉行着“如果儿子媳妇让我帮忙做什么事情，我就一定帮忙做好。但
: 是我不会像其他的老太太整天在儿子家里做饭，下地干活，帮忙管家。孙子孙女搁我这
: ，我就保证吃好穿暖。”奶奶也从来不和村里来串门的老太太八卦一句媳妇的不是,所
: 以我们家婶婶伯母们虽然羡慕别人家有个老太太天天在家帮忙做饭洗衣，但也没怎么抱
: 怨过老太太。
: 奶奶是独生女，家庭小康，不过因为块头大，特别是脚太大，18岁时只好嫁给当时比较
: 穷的爷爷，早年很吃了些苦。后来爷爷开始跑采购，经济情况就好起来的。爷爷经常出

c**a
发帖数: 1085

414

其实，这么多网友的回复中，你的上一个回复给我的震感最强烈，因为之前我是很接受
你的观点的，我回复了你，给我帮助很大。突然你又说我经不住任何批评。
要说defensive呢，我承认，我在面对我妈妈的批评的时候，这一点非常明显，我能感
觉到自己在抵抗，但对别人的批评，我认为我是能接受的，当然，如果你非得说我没接
受，我也没办法。
关于童年的阴影，我说我母亲批评我，我很烦，并不是我就没有爱，相反，我爸爸就很
爱我，我爸爸很爱读书，这一点上我遗传了他，而且也让我很尊重知识分子，所以才找
了这样一个老公。这些我没说，不等于我就没爸爸，没人疼啊。为什么，你也上来就“
父母的批评中长大”？
你们知识分子，就是这么武断的吗？

【在 t*******e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

415

小巴快来围观啊
老太婆俺闪了粗腰了，哈哈哈

【在 n********h 的大作中提到】

: "there is no positive criticism"
: 你觉得这种话有啥意义？就算它是对的，没有POSITIVE CRITICISM, 孩子题做错了，你
: 要老师咋办，你打个叉子就是个NEGATIVE 的FEEDBACK，孩子做错题不告诉他，算是好
: 的教育方式？
: “同灌们上网拍砖批评又是啥心理啥创伤呢？” 不是楼主自己发的帖子求建议的？她
: 求建议，就有热心的，闲的没事的给建议，需要啥心理创伤？你不是也发了帖子？有
: 人发帖子，顾着自己的形象，有人发帖子想切中要害。
: 当然可以不说，比如这里有人说了，不值得帮。

P***s
发帖数: 11672

416

噗哧，要撑腰的吗？

【在 i**e 的大作中提到】

: 小巴快来围观啊
: 老太婆俺闪了粗腰了，哈哈哈

b*******r
发帖数: 1073

417

但愿磨而不折吧！人是有再生能力的。
不过老崩溃也不是什么好事。尤其不能总伤筋动骨的。

【在 a********1 的大作中提到】

l******n
发帖数: 4276

418

偶娃能够很有眼力的替人拎包，但偶做不到啊，真是奇怪了

【在 i**e 的大作中提到】

: 奶奶是智慧帝啊
: 有这样的人存在于自己的生命里，是前世修来的福气
: 嫩觉着，奶奶的孩子们，孩子们的配偶们以及孙辈们
: 都有学到奶奶的智慧吗？

b*******r
发帖数: 1073

419

进化啊不那么奇怪。
Cong&Zan

【在 l******n 的大作中提到】

: 偶娃能够很有眼力的替人拎包，但偶做不到啊，真是奇怪了

i**e
发帖数: 19242

420

哈哈
谢谢了，我找块狗皮膏药bia上就行了:)

【在 P***s 的大作中提到】

: 噗哧，要撑腰的吗？

相关主题
● 3月17日反思加请教	● 也谈social delay问题，请赐教。
● 又见钢琴大妈贴	● [BSSD]无解的问题
● 小孩认生，怎么办	● 四年级老二进principle office 家长去领人 (一并谢建议)
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n********h
发帖数: 13135

421

那要看第二次投胎如何，婚姻不好，也是白搭，好人也给逼疯了。

【在 i**e 的大作中提到】

h*******e
发帖数: 1968

422

,我看了楼主的每条回复，我觉得是我方式不对激怒了她。因为我前后她态度有个大变
化。
好吧，有可能楼主没有抓狂，也没有对批评反感，
还有我说的内容与她的事情不搭界，忽略我说的吧，该说的其余别人回的足够了。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 就从来没想过有一种可能性lz既没有抓狂，也不是对批评反感，而是你说的根本就不搭
: 界。你有仔细看过lz对你的答复吗？自说自话很有意思吗？

b*******r
发帖数: 1073

423

不那么奇怪吧。知识分子, 好为人师。。我刚才也感觉他进一步展开其实没太大必要了
。言多必失。。
不过也是为了你好。

【在 c**a 的大作中提到】

: 其实，这么多网友的回复中，你的上一个回复给我的震感最强烈，因为之前我是很接受
: 你的观点的，我回复了你，给我帮助很大。突然你又说我经不住任何批评。
: 要说defensive呢，我承认，我在面对我妈妈的批评的时候，这一点非常明显，我能感
: 觉到自己在抵抗，但对别人的批评，我认为我是能接受的，当然，如果你非得说我没接
: 受，我也没办法。
: 关于童年的阴影，我说我母亲批评我，我很烦，并不是我就没有爱，相反，我爸爸就很
: 爱我，我爸爸很爱读书，这一点上我遗传了他，而且也让我很尊重知识分子，所以才找
: 了这样一个老公。这些我没说，不等于我就没爸爸，没人疼啊。为什么，你也上来就“
: 父母的批评中长大”？
: 你们知识分子，就是这么武断的吗？

c**a
发帖数: 1085

424

对啊，很多人说我过激、抓狂什么的，至于的吗？
昨天我一天都在外面，跟同事吃了个午饭，下午去采购，没时间回复(其实中间查看过
几次)，今天闲得无聊就多回了几条，就是过激了？
要真那么对打嘴仗有瘾的话，昨天我就应该推掉一切应酬，专门在网上跟他们辨论了。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 就从来没想过有一种可能性lz既没有抓狂，也不是对批评反感，而是你说的根本就不搭
: 界。你有仔细看过lz对你的答复吗？自说自话很有意思吗？

a*****r
发帖数: 1539

425

现在看来，伯伯们的脾气像我爷爷，很暴躁，后面的孩子比较像我奶奶，温和一些。
孙子辈的婚姻都比较美满，在国内都算收入很不错的，但都没有什么乱七八糟的出轨
小三等事，我的哥哥弟弟姐姐妹妹的配偶也都很温和。

【在 i**e 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

426

楼主的劳工批评容易，是楼主自己说得。楼主自己是个对批评很敏感的人，她说得容易
是不是就是大家认同的容易，不好说。
我说过了，婚姻是第二次投胎，如果碰到对的人，能带出你的好。人不对，原来好的变
成坏的。还有就是人自己学习和自省的能力。

【在 b*******r 的大作中提到】

: 我父母（尤其我母亲）在我成长中也是极少批评，但是我还是没有这位同学的老公那样
: 那么容易批评孩子。（其实我很希望自己能多批评管教一些孩子，但是很难，自己性格
: 不是那样的。）但是我这种平时温和，偶然发怒就很严重，也不好。磨和了一个半了
: decades还是有时侯擦枪走火。好在有信任就好，，接着磨吧。只能死磕到底了。

i**e
发帖数: 19242

427

能给逼疯了的是不是只能说明还不够“好”？

【在 n********h 的大作中提到】

: 那要看第二次投胎如何，婚姻不好，也是白搭，好人也给逼疯了。

P***s
发帖数: 11672

428

这个事儿是这样地。。。如果用的标点符号里面，出现了逗号句号之外的。。问号或者
惊叹号之类的。。。表面情绪有波动。。。

了。

【在 c**a 的大作中提到】

: 对啊，很多人说我过激、抓狂什么的，至于的吗？
: 昨天我一天都在外面，跟同事吃了个午饭，下午去采购，没时间回复(其实中间查看过
: 几次)，今天闲得无聊就多回了几条，就是过激了？
: 要真那么对打嘴仗有瘾的话，昨天我就应该推掉一切应酬，专门在网上跟他们辨论了。

n********h
发帖数: 13135

429

你帖子也删了，反正也是死无对证了。
很多ID说你书白读了，对育儿书的理解错了。你的反应是啥，说批评你的ＩＤ是没有读
过书的文盲。这是豪不根据的ＰＥＲＳＯＮＡＬ　ATTACK 吧，还不算过激？

了。

【在 c**a 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

430

好吧，我上网不多，谢谢科普。
惊叹号我没用吧？问号是挺多的，真心是读不懂啊。

【在 P***s 的大作中提到】

: 这个事儿是这样地。。。如果用的标点符号里面，出现了逗号句号之外的。。问号或者
: 惊叹号之类的。。。表面情绪有波动。。。
:
: 了。

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i**e
发帖数: 19242

431

湖扑四
眼看着又要吵将起来了

n********h
发帖数: 13135

432

前面名ID不是说了，每个人都是DAMAGED，每个人都不够好。比如楼主的劳工，虽然小
时候没有被批评过，没有NEGATIVE CRITICISM，但是付出的代价就是不知道如何去应付
批评，也没有学到ＲＥＳＯＬＶＥ　ＣＯＮＦＬＩＣＴ的能力。
不过呢，解决问题还得碰上能讲理的才行。如果碰上完全不讲理，听不得反对意见的人
，再好都是白搭。

【在 i**e 的大作中提到】

: 能给逼疯了的是不是只能说明还不够“好”？

i**e
发帖数: 19242

433

羡慕

【在 a*****r 的大作中提到】

: 现在看来，伯伯们的脾气像我爷爷，很暴躁，后面的孩子比较像我奶奶，温和一些。
: 孙子辈的婚姻都比较美满，在国内都算收入很不错的，但都没有什么乱七八糟的出轨
: 小三等事，我的哥哥弟弟姐姐妹妹的配偶也都很温和。

c**a
发帖数: 1085

434

我把原贴再贴一遍：
“当然，我也有处理不当的一面，我应该改进方法，不应该使问题以这种激烈爆发的方
式解决。
至于读书有没有用，这点我是不会怀疑的，读书无用论者都是不读书的，因为你们没读
过，也不想读，当然不知道书的用处。
没有一个读了很多书的站出来告诉大家，其实我的书都白读了，不如没读书的文盲教出
来的孩子好？”
_________________________
我说“读书无用论者都是不读书的”，被你演化成“批评你的ID都是不读书的文盲”您
是故意曲解呢？还是阅读理解能力有问题呢？

【在 n********h 的大作中提到】

: 你帖子也删了，反正也是死无对证了。
: 很多ID说你书白读了，对育儿书的理解错了。你的反应是啥，说批评你的ＩＤ是没有读
: 过书的文盲。这是豪不根据的ＰＥＲＳＯＮＡＬ　ATTACK 吧，还不算过激？
:
: 了。

l******n
发帖数: 4276

435

咱们赶紧加入吧，争取灌到30页?:）

【在 i**e 的大作中提到】

: 湖扑四
: 眼看着又要吵将起来了

b*******r
发帖数: 1073

436

读了前段还觉得好轻松，没必要纠结了，横竖都是不完整。
读了后半段，又被激发斗志了！～

【在 n********h 的大作中提到】

: 前面名ID不是说了，每个人都是DAMAGED，每个人都不够好。比如楼主的劳工，虽然小
: 时候没有被批评过，没有NEGATIVE CRITICISM，但是付出的代价就是不知道如何去应付
: 批评，也没有学到ＲＥＳＯＬＶＥ　ＣＯＮＦＬＩＣＴ的能力。
: 不过呢，解决问题还得碰上能讲理的才行。如果碰上完全不讲理，听不得反对意见的人
: ，再好都是白搭。

i**e
发帖数: 19242

437

呵呵呵，又有同灌被认证了:)
就是因为人无完人每个人多少都会有些broken，而且人看同样一件事情很容易有不同的
着眼点
所以我才崇尚少讲理少评理不争对错
多讲情多同理多理解多了解对方，多着眼于具体的平和积极地解决问题
其实就是包容宽容和接受
也就是爱，多爱对方一点

【在 n********h 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

438

你啥情况，老婆不讲理？女的不讲理，关键就是规定好了界限，大事不能由着她，小事
让着她。

【在 b*******r 的大作中提到】

: 读了前段还觉得好轻松，没必要纠结了，横竖都是不完整。
: 读了后半段，又被激发斗志了！～

l******n
发帖数: 4276

439

perfect一词只存在字典里啊
大家都是普通人，自然有普通人的各种缺点啦

【在 n********h 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

440

同情一个，包容一个，就等于不同情另外一个，不包容另外一个。你一般同情包容来发
帖的，我一般同情包容被抱怨的。
没有原则的爱其实是伤害，楼主的劳工每次争吵都最后同意了，放弃了，包容了，结果
呢？

【在 i**e 的大作中提到】

: 呵呵呵，又有同灌被认证了:)
: 就是因为人无完人每个人多少都会有些broken，而且人看同样一件事情很容易有不同的
: 着眼点
: 所以我才崇尚少讲理少评理不争对错
: 多讲情多同理多理解多了解对方，多着眼于具体的平和积极地解决问题
: 其实就是包容宽容和接受
: 也就是爱，多爱对方一点

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i**e
发帖数: 19242

441

没看到一张美照，没摸上一只小手，波更是半个也没打上...
心灰意冷啊，半点福利都木有
btw 嫩狗皮膏药还有存货么？:)

【在 l******n 的大作中提到】

: 咱们赶紧加入吧，争取灌到30页?:）

P***s
发帖数: 11672

442

摇摇头说，网络害死人啊，当年的唐外婆。。。现在就是在人堆里琢磨怎么揩油。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 没看到一张美照，没摸上一只小手，波更是半个也没打上...
: 心灰意冷啊，半点福利都木有
: btw 嫩狗皮膏药还有存货么？:)

t*******r
发帖数: 22634

443

哈哈

【在 P***s 的大作中提到】

: 摇摇头说，网络害死人啊，当年的唐外婆。。。现在就是在人堆里琢磨怎么揩油。。。

l******n
发帖数: 4276

444

northbeach，我就好奇下，在你的解决方案里面就只有either　or　吗？还有其他啥类
似between啊，in　the　middle啊，或者win　win　之类的吗？

【在 n********h 的大作中提到】

: 同情一个，包容一个，就等于不同情另外一个，不包容另外一个。你一般同情包容来发
: 帖的，我一般同情包容被抱怨的。
: 没有原则的爱其实是伤害，楼主的劳工每次争吵都最后同意了，放弃了，包容了，结果
: 呢？

i**e
发帖数: 19242

445

当年没有语音输入,现在没那个心劲了
我倒是愿意被揩油，可惜老丑平啊:)
所以被消费啦，供大家娱乐吧:)

【在 P***s 的大作中提到】

: 摇摇头说，网络害死人啊，当年的唐外婆。。。现在就是在人堆里琢磨怎么揩油。。。

P***s
发帖数: 11672

446

现在有语音输入了，然后，发现，原来，自己，口音太重啊。。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 当年没有语音输入,现在没那个心劲了
: 我倒是愿意被揩油，可惜老丑平啊:)
: 所以被消费啦，供大家娱乐吧:)

i**e
发帖数: 19242

447

哦，同情一下，头牌不好取啊 //三层锅盖逃...

【在 P***s 的大作中提到】

: 现在有语音输入了，然后，发现，原来，自己，口音太重啊。。。。

c**a
发帖数: 1085

448

笑喷了......

【在 l******n 的大作中提到】

: northbeach，我就好奇下，在你的解决方案里面就只有either　or　吗？还有其他啥类
: 似between啊，in　the　middle啊，或者win　win　之类的吗？

b*******r
发帖数: 1073

449

我情况简单，没啥故事。有时侯崩溃更是因为自己吧。也许就像你说的不会面对批评。
大陆出来的理工女似乎都蛮讲理的。有点过于概括了。没有冒番大陆出来的理工女的意
思。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你啥情况，老婆不讲理？女的不讲理，关键就是规定好了界限，大事不能由着她，小事
: 让着她。

i**e
发帖数: 19242

450

是俺的蜜么?是俺的爱么？是俺的暗恋么？是初恋也中 //肯定不是俺老婆亦不是俺老公
不是，奏不来跟俺讨论win win了
俺奏是上网找乐子的 //run

【在 l******n 的大作中提到】

: northbeach，我就好奇下，在你的解决方案里面就只有either　or　吗？还有其他啥类
: 似between啊，in　the　middle啊，或者win　win　之类的吗？

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t*******r
发帖数: 22634

451

坐飞机过来的应该都是讲理的，不管是男是女。。。不讲理的都是坐集装箱过来的。。
。句号。

【在 b*******r 的大作中提到】

: 我情况简单，没啥故事。有时侯崩溃更是因为自己吧。也许就像你说的不会面对批评。
: 大陆出来的理工女似乎都蛮讲理的。有点过于概括了。没有冒番大陆出来的理工女的意
: 思。

l******n
发帖数: 4276

452

northbeach的贴有一个很大的特点，非此即彼。上次8年哥的时候，也差不多就是这个
思路，只能帮一方，否则就是对另外一方不公平:）

【在 i**e 的大作中提到】

: 是俺的蜜么?是俺的爱么？是俺的暗恋么？是初恋也中 //肯定不是俺老婆亦不是俺老公
: 不是，奏不来跟俺讨论win win了
: 俺奏是上网找乐子的 //run

i**e
发帖数: 19242

453

老公情商高的，女的就可以偷懒耍点赖撒娇偶尔做作,做小鸟做绿藤自己挑:)
老公情商差把火候的，女的就得step up，lead and hope he will follow

l******a
发帖数: 16364

454

爱憎分明，所以我不和她打嘴仗

【在 l******n 的大作中提到】

: northbeach的贴有一个很大的特点，非此即彼。上次8年哥的时候，也差不多就是这个
: 思路，只能帮一方，否则就是对另外一方不公平:）

i**e
发帖数: 19242

455

some treat it as a battle field
some treat it as a debate
some treat it as a drama show
some treat it as a tree hole
some treat it as a public market
some treat it as a trash dump
......

k**n
发帖数: 6198

456

乡亲们!同志们!战友们!
美女们!帅锅们!亲们!!
好久没看到父母版这么相亲相爱的大团圆帖子了!不加感叹号不行哈!!俺出去考了个试
回来了,这里还如火如荼,以前的冤家这回都爱的不行了
喜欢这楼的给楼主个包子吧,她没有功劳也有苦劳阿

b*******r
发帖数: 1073

457

哈哈。是啊。有时候你是不是不能一边享受"讲理"带来的好处/成效，一边又很难面对
它的死板/僵硬。
继续磨吧。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 坐飞机过来的应该都是讲理的，不管是男是女。。。不讲理的都是坐集装箱过来的。。
: 。句号。

l******n
发帖数: 4276

458

对偶来说，pa是学习的地方。原来家里有时候会鸡飞狗跳的。现在日子顺多了，对教育
孩子方面也有了更多的信心。呵呵，另外一点是大家聊天欢乐，挖资本主义墙角的:）
对我来说收获还满大的

【在 i**e 的大作中提到】

: some treat it as a battle field
: some treat it as a debate
: some treat it as a drama show
: some treat it as a tree hole
: some treat it as a public market
: some treat it as a trash dump
: ......

i**e
发帖数: 19242

459

哦，恭喜
这是快毕业了马上荣升教师的节奏？：）

【在 l******n 的大作中提到】

: 对偶来说，pa是学习的地方。原来家里有时候会鸡飞狗跳的。现在日子顺多了，对教育
: 孩子方面也有了更多的信心。呵呵，另外一点是大家聊天欢乐，挖资本主义墙角的:）
: 对我来说收获还满大的

n********h
发帖数: 13135

460

我提了Win Win solution 了，就是去看心理医生，去找专业人士。她家的问题集大成
了，自己和父母的问题，夫妻之间的问题，夫妻两个对孩子偏心的问题，还有经济压力
，工作压力的问题。这个不是网上，或者自己看看书就能解决的。
经常被批评的人不能接受批评，我看过书上有一模一样的话，这个楼里N多的ID都提出
这个问题。楼主自己不承认，那就不是我们能帮到的了。人家心理医生啥的，会有一些
专业的手段。

【在 l******n 的大作中提到】

: northbeach的贴有一个很大的特点，非此即彼。上次8年哥的时候，也差不多就是这个
: 思路，只能帮一方，否则就是对另外一方不公平:）

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n********h
发帖数: 13135

461

你的总结能力不咋地。

【在 l******n 的大作中提到】

: northbeach的贴有一个很大的特点，非此即彼。上次8年哥的时候，也差不多就是这个
: 思路，只能帮一方，否则就是对另外一方不公平:）

n********h
发帖数: 13135

462

很多男同学，不太愿意表达自己的感受。如果你觉得自己有时候被批评了不高兴，想
想自己为啥不高兴，和对方沟通一下。比闷在心里要强。一个人不可能只进不出，积累
到一定程度，就会爆发了。这样爆发对谁都不好。

【在 b*******r 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

463

我要是被网上几个贴子弄到崩溃倒地，我才真得需要看心理医生。
现在还能心平气和，我就知道我心理很建康。
能不能面对压力、面对不同意见，能不能悦纳自己。这是心理医生需要解决的问题。
至于面对具体问题如何解决，解决的好不好，那是个人能力的问题，并不是心理学范畴
的事情。这是我学习心理学书籍得
到的结论。
不知理解的对不对。

【在 n********h 的大作中提到】

: 我提了Win Win solution 了，就是去看心理医生，去找专业人士。她家的问题集大成
: 了，自己和父母的问题，夫妻之间的问题，夫妻两个对孩子偏心的问题，还有经济压力
: ，工作压力的问题。这个不是网上，或者自己看看书就能解决的。
: 经常被批评的人不能接受批评，我看过书上有一模一样的话，这个楼里N多的ID都提出
: 这个问题。楼主自己不承认，那就不是我们能帮到的了。人家心理医生啥的，会有一些
: 专业的手段。

i**e
发帖数: 19242

464

惊见悦纳自己
上次有个同灌大灌这个，也是个大坑啊
好多潜水的白菜都浮出水面了
我其实很诧异
按说你lg在一个很有爱的家庭成长，那为什么对自己的孩子会爱一个不喜一个呢？
还有他为什么会沮丧到自残的程度呢？
其实他很努力了，但是如果总是达不到你的要求，心里更沮丧
我还是觉着，下一次他开始絮叨的时候，大家都放下其他的事情，好好地沟通处理一下
他的负面情绪
Raising an emotionally intelligent Child
这本书你看了吧？

【在 c**a 的大作中提到】

: 我要是被网上几个贴子弄到崩溃倒地，我才真得需要看心理医生。
: 现在还能心平气和，我就知道我心理很建康。
: 能不能面对压力、面对不同意见，能不能悦纳自己。这是心理医生需要解决的问题。
: 至于面对具体问题如何解决，解决的好不好，那是个人能力的问题，并不是心理学范畴
: 的事情。这是我学习心理学书籍得
: 到的结论。
: 不知理解的对不对。

b*******r
发帖数: 1073

465

我们有一段时间也比较tough。我和我妻子一同参加了一个parenting的课程。其实最关
键的甚至不是讲了什么原理技巧（有些确实很有用）。最关键的是我们俩能真的一起坐
下来，真的面对，讨论，交流。有advisors指导调节, 有其他父母们交流。自己看书
也可以。夫妻两个人一起可能更好。

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

466

你的问题不是你能不能“悦纳自己“。你对自己悦纳得很，悦纳到听不得任何反对意见
，不管提意见的人多诚恳，态度多小心。

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

467

这个心理医生会有安排，啥时候一起来，啥时候该个人。你说得满对的，关键双方认
识到有问题，不是光指责对方的问题，然后愿意坐下来解决问题。不能整天"悦纳自己
”，要求别人改进。

【在 b*******r 的大作中提到】

: 我们有一段时间也比较tough。我和我妻子一同参加了一个parenting的课程。其实最关
: 键的甚至不是讲了什么原理技巧（有些确实很有用）。最关键的是我们俩能真的一起坐
: 下来，真的面对，讨论，交流。有advisors指导调节, 有其他父母们交流。自己看书
: 也可以。夫妻两个人一起可能更好。

l******n
发帖数: 4276

468

人性如此，一个自己从小带大的，一个不是自己从小带大的。人对自己付出得越多的，
越会喜欢。当然有些人会eq高一些，会意识到这个问题而尽量一碗水端平

【在 i**e 的大作中提到】

: 惊见悦纳自己
: 上次有个同灌大灌这个，也是个大坑啊
: 好多潜水的白菜都浮出水面了
: 我其实很诧异
: 按说你lg在一个很有爱的家庭成长，那为什么对自己的孩子会爱一个不喜一个呢？
: 还有他为什么会沮丧到自残的程度呢？
: 其实他很努力了，但是如果总是达不到你的要求，心里更沮丧
: 我还是觉着，下一次他开始絮叨的时候，大家都放下其他的事情，好好地沟通处理一下
: 他的负面情绪
: Raising an emotionally intelligent Child

n********h
发帖数: 13135

469

为毛住在一起的一家人过得像个离了婚的家庭。谁的责任。劳工的老板压榨得很。老婆
不是自雇吗，为啥自己压砸自己那末恨？

【在 l******n 的大作中提到】

: 人性如此，一个自己从小带大的，一个不是自己从小带大的。人对自己付出得越多的，
: 越会喜欢。当然有些人会eq高一些，会意识到这个问题而尽量一碗水端平

m******l
发帖数: 2472

470

You missed a lot!!!!!!!!

【在 r*f 的大作中提到】

: OH MY GOD, WHAT DID I MISS?!!!!?!!!!!!!!!!

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● 体育完蛋娃摘帽，只需要一两个小时	● 我女儿五岁了，和同学交往不是很顺利
● 关于批评式教育和国人自恨的思考	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 关于小孩子自残的几点看法	● 实在忍不住了，也来说说我所认识的小黑和她的孩子...
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t*******r
发帖数: 22634

471

这个不是愿意不愿意的问题，而是在战术上，如果表达感受的弊大于利，那人内心的战
术意识自然会让人不要表达感受。。。当然人总是还有情感意识。如果两者矛盾的话，
那就看内心的战术意识和情感意识哪个胜出了。。。

【在 n********h 的大作中提到】

: 很多男同学，不太愿意表达自己的感受。如果你觉得自己有时候被批评了不高兴，想
: 想自己为啥不高兴，和对方沟通一下。比闷在心里要强。一个人不可能只进不出，积累
: 到一定程度，就会爆发了。这样爆发对谁都不好。

u*******e
发帖数: 1186

472

好人们如Happylife， Gxxx, 你，还有其他善意分析的人的心理素质还不够坚强啊。
人一说你们就让步了。
他们明显对你们帮忙没有一点真正的感激，反倒打一耙。这是这些听不进去的人的损
失。但是，道理还是要说，因为还有更多不明白的人需要理解对错。这个世界是有
绝对的对错的，否则不需要情理法的约束。
小人可以防，坏人可以躲，但这个世界最可怕的是不自知的人。自以为是，不顾对
方感受，不愿意听对方说出感想，而武断的伤害了别人的感情还以为是应该的。很多
悲剧就是这样升级的。

【在 n********h 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

473

啥心理素质不够坚强。。。他们就是"不关我事"而已。。。再说，这本身也是人类基因
的自然进化过程是不是。。。

【在 u*******e 的大作中提到】

: 好人们如Happylife， Gxxx, 你，还有其他善意分析的人的心理素质还不够坚强啊。
: 人一说你们就让步了。
: 他们明显对你们帮忙没有一点真正的感激，反倒打一耙。这是这些听不进去的人的损
: 失。但是，道理还是要说，因为还有更多不明白的人需要理解对错。这个世界是有
: 绝对的对错的，否则不需要情理法的约束。
: 小人可以防，坏人可以躲，但这个世界最可怕的是不自知的人。自以为是，不顾对
: 方感受，不愿意听对方说出感想，而武断的伤害了别人的感情还以为是应该的。很多
: 悲剧就是这样升级的。

t*******r
发帖数: 22634

474

还有行使发添堵贴的权力。。。

【在 i**e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

475

难道跟俺老矮矬数字男一样是属于轻微自闭？！// super fast run

【在 n*****s 的大作中提到】

: 就从来没想过有一种可能性lz既没有抓狂，也不是对批评反感，而是你说的根本就不搭
: 界。你有仔细看过lz对你的答复吗？自说自话很有意思吗？

t*******r
发帖数: 22634

476

我现在觉得，这个根源，可能是一个非常勤奋性格的，遇上一个趣味性格的，所以有冲
突。。。我说的是性格差别，不是指能力的差别。。。

【在 i**e 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

477

“悦纳自己”是一个心理学名词，您不会是把悦纳自己等同于孤芳自赏吧？
我说我公婆很宠爱他，跟你所理解的“在一个很有爱的家庭中成长”可能并不直接划等
号。
农村家庭、没文化的父母、重男轻女，你根本不会体会到的。就像一直生活在大城市中
的人以为农村都是田园诗话一样。根本不会体会农村的露天厕所、又硬又冷的土炕、夏
天没有冰箱、整个冬天没有新鲜的蔬菜更别提水果......

【在 i**e 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

478

我们也上过类似的辅导班，叫＜Incredible years＞,专门讲怎么面对2-8岁的孩子的。
的确效果很好。
对于改善他和大女儿的关系起了很大作用。
如果你看过我前面的回贴会知道，在我刚带大女儿来到这的时候，家庭关系更糟糕。
我没有说过，那时候，我不知道跟他倾心长谈过多少次，多少次感觉心力交瘁，以泪洗
面。－－我没自残，所以引不起同情，所以说苦肉计往往是最有效的。
不过随着时间的推移，这种作用越来越微弱了，这一次，我还提起这个学习班，我们还
有教材，希望他能再重温一下，但肯定是不可能的了。
不喜欢阅读的人，总是以为真理就是在他的脑子里，看书就是浪费时间。
所以我很忧虑儿子的阅读习惯的问题，没有一个良好的阅读习惯，往往就是刚愎自用的
性格。

【在 b*******r 的大作中提到】

c**a
发帖数: 1085

479

“提意见的人多诚恳，态度多小心”＝“他说得是真理”？
您的逻辑总让我担心。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你的问题不是你能不能“悦纳自己“。你对自己悦纳得很，悦纳到听不得任何反对意见
: ，不管提意见的人多诚恳，态度多小心。

l******n
发帖数: 4276

480

悦纳自己－－完全的接纳自己，自己身上好的部分或者坏的部分。是这意思么？
农村家庭、没文化的父母、重男轻女－－－所以会造成他比较自我为中心的性格？

【在 c**a 的大作中提到】

: “悦纳自己”是一个心理学名词，您不会是把悦纳自己等同于孤芳自赏吧？
: 我说我公婆很宠爱他，跟你所理解的“在一个很有爱的家庭中成长”可能并不直接划等
: 号。
: 农村家庭、没文化的父母、重男轻女，你根本不会体会到的。就像一直生活在大城市中
: 的人以为农村都是田园诗话一样。根本不会体会农村的露天厕所、又硬又冷的土炕、夏
: 天没有冰箱、整个冬天没有新鲜的蔬菜更别提水果......

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c**a
发帖数: 1085

481

现在他每天接送最小的，几乎每天回家都会绘声绘色地跟我讲她在地铁里怎么跟别人打
招呼，今天吃了一片水果，明天吃了半片水果，哪天看见别人手里端杯咖啡都要伸出嘴
巴。
看见吃的吧唧吧唧嘴，都让当爹的笑个不停。
他看小女儿的每一个小动作、小情绪都让他觉得那么有趣，那么可爱。
这些都会构成他们之间千丝万缕、割舍不了的亲密，这些都会一笔一划刻在他的脑子里
，形成永远也抹不去的记忆，生长在他们的血液里，无论发生什么误会都不会分离开一
部分。
当爹的从来也永远不可能那么仔细地去观察大女儿。他听到的，永远是她走路的声音让
他烦燥，她和弟弟争吵让他生气。－－我若是说，这些不是她本身不好，是你对她不够
爱才认为她不好，他就会说，是我强化了他不爱女儿这一点，造成女儿和他关系紧张，
不是他不爱女儿，是女儿不爱他，女儿不爱他是因为我给的暗示。我想也许我的方法有
问题，也不知道该怎么办了。所以我也就不再提了。
在刚开始的一两年里，我是尽了最大努力的，多少次倾心长谈，多少次以泪洗面。当然
，也有一些ID也认为我是起了反作用，这个结论不知是怎么得出的。至少从我看来，他
们的正面冲突没有了，虽不亲密，也没冲突，也不会经常跑我这来告状。爸爸有单独跟
她相处的时间，看他们出了门拉着手，我就会很开心。
失去的两年，可以弥补，但是做到完好，是永不可能的了。

【在 l******n 的大作中提到】

k**n
发帖数: 6198

482

楼主,看你签名档,也是个心思细腻,拿得起,放不下,年轻时爱过席慕容的好姑娘.
别护你的楼了,换别处灌去吧,重新灌上30篇又是一条好汉

【在 c**a 的大作中提到】

: 现在他每天接送最小的，几乎每天回家都会绘声绘色地跟我讲她在地铁里怎么跟别人打
: 招呼，今天吃了一片水果，明天吃了半片水果，哪天看见别人手里端杯咖啡都要伸出嘴
: 巴。
: 看见吃的吧唧吧唧嘴，都让当爹的笑个不停。
: 他看小女儿的每一个小动作、小情绪都让他觉得那么有趣，那么可爱。
: 这些都会构成他们之间千丝万缕、割舍不了的亲密，这些都会一笔一划刻在他的脑子里
: ，形成永远也抹不去的记忆，生长在他们的血液里，无论发生什么误会都不会分离开一
: 部分。
: 当爹的从来也永远不可能那么仔细地去观察大女儿。他听到的，永远是她走路的声音让
: 他烦燥，她和弟弟争吵让他生气。－－我若是说，这些不是她本身不好，是你对她不够

c**a
发帖数: 1085

483

你有没有小孩？有没有自己照顾过小孩？
三个孩子有多少家务你知道吗？
每天晚上排队洗澡剪指甲就要两个小时，哄他们睡了还要收拾屋子，洗衣服，还压榨，
我都已经快失业了。
老公洗个碗就了不起了，我还做饭加采买必需品呢，一周至少一次，米面菜都是我大包
小包扛回来的。

【在 n********h 的大作中提到】

: 为毛住在一起的一家人过得像个离了婚的家庭。谁的责任。劳工的老板压榨得很。老婆
: 不是自雇吗，为啥自己压砸自己那末恨？

G**T
发帖数: 2610

484

嘿，我替她回答你：
她没有小孩。　她从来没照顾过小孩。　她就不知道什么是小孩。　她根本就不知道三
个小孩有多少家务，她只知道说“担当”，养不起别生之类的傻话。
她就是个不肯self victimize的傻货，你别理她。　你没有功劳还有苦劳呢，对不？
你是天下最大一委屈，你怕她理她作甚？你犯得着听她的吗？她站着说话腰不疼，自己
过得爽了，还看不得别人过得憋屈了？小样儿的，是不？你就活得辛苦给她看，急死她
。
话说谁能体会你受过多少苦啊！　老公？　先收拾完网上这帮八竿子打不着的，再收拾
他去。

【在 c**a 的大作中提到】

: 你有没有小孩？有没有自己照顾过小孩？
: 三个孩子有多少家务你知道吗？
: 每天晚上排队洗澡剪指甲就要两个小时，哄他们睡了还要收拾屋子，洗衣服，还压榨，
: 我都已经快失业了。
: 老公洗个碗就了不起了，我还做饭加采买必需品呢，一周至少一次，米面菜都是我大包
: 小包扛回来的。

m******u
发帖数: 322

485

你又来幽默了。。。
话说我一看见吵架就头大。不过这楼吵到后来，我意识到自己学习了。大家的苦口婆心
绝对没白费，潜水的看官们得益匪浅啊。

【在 G**T 的大作中提到】

:
: 嘿，我替她回答你：
: 她没有小孩。　她从来没照顾过小孩。　她就不知道什么是小孩。　她根本就不知道三
: 个小孩有多少家务，她只知道说“担当”，养不起别生之类的傻话。
: 她就是个不肯self victimize的傻货，你别理她。　你没有功劳还有苦劳呢，对不？
: 你是天下最大一委屈，你怕她理她作甚？你犯得着听她的吗？她站着说话腰不疼，自己
: 过得爽了，还看不得别人过得憋屈了？小样儿的，是不？你就活得辛苦给她看，急死她
: 。
: 话说谁能体会你受过多少苦啊！　老公？　先收拾完网上这帮八竿子打不着的，再收拾
: 他去。

c**a
发帖数: 1085

486

有你这样的朋友力挺他，我倒真是羡慕。
我一没诉苦，二没想跟她吵架，好吧，我承认我语气有点急燥，我是看她提问，才回答
了一下的。
像你说的，我跟你们诉苦没有任何意义。
我想真心请教你，面对她那样的问题，正确有回答应该是什么样子呢？还是干脆就装没
看见？

【在 G**T 的大作中提到】

S****p
发帖数: 3928

487

你既然已经改贴成了有爱家庭了，还在乎人家说啥？
你就当你老公批评你女儿，你吼你老公是家庭情趣好了，一样其乐融融。
虽然我觉得这楼挺有意思的，但是为了楼主，还是劝你一句，let it go. 你显然不需
要别人帮助，别人也帮不了你。你觉得家庭幸福美满就偷着乐好了，不用说服每个人，
不是吗？有些人（包括我）脑子转不了这么快，这高楼下来，还处于精分状态。

t***h
发帖数: 2924

488

你老公对你大女儿的态度已经形成了，比较难改的。不如你多偏心一点大女儿，
给她补偿吧。她大了，能明白事的。虽然父亲对她不公，她也能接受的。
别跟老公吵架做无用功了。

【在 c**a 的大作中提到】

l******n
发帖数: 4276

489

那样的问题如果你觉得不好回答，或者不想回答，ignore就行了。即使是开记者招待会
也可以选问题回答，何况灌水？灌水就挑挑自己有兴趣的说说，没必要再给自己添堵啦

【在 c**a 的大作中提到】

: 有你这样的朋友力挺他，我倒真是羡慕。
: 我一没诉苦，二没想跟她吵架，好吧，我承认我语气有点急燥，我是看她提问，才回答
: 了一下的。
: 像你说的，我跟你们诉苦没有任何意义。
: 我想真心请教你，面对她那样的问题，正确有回答应该是什么样子呢？还是干脆就装没
: 看见？

i**e
发帖数: 19242

490

早
开始第N轮的灌？:)
大家对此坑情有独钟啊:)

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i**e
发帖数: 19242

491

lz MM要不这样吧
嫩给俺说说，近30页之后，嫩现在啥感觉？
原本就是来宣泄的，现在感觉舒畅极了；
原本想来讨点招数的，现在心满意足地拿到了葵花宝典；
原本想来讨点招数的，结果一群灌们7嘴8舌都没说到点子上，嫩空手而来空手而归？
侬是不是还是有以下的困惑，急需具体的招数而非思想意识上的理念？
比如你lg在心理上的对大闺女的不那么接受，关系不如你愿，平时不少时候你lg因为其
他的原因心情烦躁但是却很容易迁移到你大闺女身上。在这样的状况下，怎么跟lg相处
，怎么跟大闺女做心理建设？越具体越好？

m******l
发帖数: 2472

492

插句嘴，娃多就得发挥娃的主观能动性。“每天晚上排队洗澡剪指甲就要两个小时”这
个时间太多了。
我有三个孩子，as shown in 头像。现在是9，6，3。
每天晚上，6岁先弹钢琴，9岁的带3岁洗澡。 9岁的先洗完，然后自己吹头发，然后就
做作业；3岁的后洗完，她整理浴缸，然后我把她捞出来吹头发，她自己去穿衣服；
然后6岁的自己去洗澡，洗完了做作业；同时9岁的自己弹钢琴，我在旁边陪3岁的玩。
间或给6岁的指点，批改作业。
9岁的弹完琴后，自己去喝奶，刷牙，带CRT. 6岁的自己喝奶，刷牙，然后读书。同时
，我带着3岁的，喝奶刷牙。3岁的喝奶的时候和她自己漱口（我给她刷牙，她自己漱
口），我给9岁的批改作业，和检查学校的notes.
这些所有的事，都在1个半小时里完成。老公，洗碗，洗衣服，收拾屋子。要是一个
娃作业错的太多，送给老公哪里慢慢讲题。

【在 c**a 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

493

噗嗤
没啥正确答案吧？:)
做自己的选择，不解释:)
如果是我，我会想想
我爱TA么？我跟TA同灌愉悦么？我从TA的帖子里汲取过正能量么?
TA有容奶也很大么？（哈！）
我需要横扫么？我需要刷存在感么？我需要什么？

【在 c**a 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

494

我手贱，把你写的第一段重新马后炮地写一遍
同灌们自己琢磨有啥不同吧
---华丽的分界线---
"悦纳自己”是一个心理学名词
我很开心以前有同灌灌过这个心理概念，所谓英雌所见略同啊
嫩会不会误解了？大概认为悦纳自己等同于孤芳自赏吧？
嫩简简单单两句话，让我吃不准嫩是不是在调侃俺

【在 c**a 的大作中提到】

G**T
发帖数: 2610

495

我还是有点儿不相信我又跳下来这个大水坑了　－－　有人说过你不能再次踏进同一条
河流，是吧？　他肯定是胡说。
认真回答你一下，因为你是认真问的：
１）　我不是他/她的朋友，也没觉得是在挺他/她。我就是个灌水的，这是实话。你不
必羡慕。　他/她的很多说法，　和说的“方法”，我也不赞成。
２）　你的解释　－　关于没诉苦、吵架，语气有点儿急躁，我同意　-- if that
matters in anyways,　因为，我确实就是个灌水的。
３）　“像你说的，我跟你们诉苦没有任何意义”：　　a)我真心没觉得我这么说过，
现在也不这么认为。如果让你这么觉得了，我先道歉；　b) 这里没有“我 vs 你们”
。　我们（包括你）大家都一样，网上匿名灌水,你的自由比你以为的大，也没有一个
“你们”作你的对立面　－－　我知道我自己不属于任何“你们”的团体。
４）　“我想真心请教你，面对她那样的问题，正确有回答应该是什么样子呢？还是干
脆就装没看见？”
有很多办法，不只是你说的这些可能性－－言辞激烈的反驳或装没看见，也不见得有“
正确”的回答。　我给你列个参考：　参考一下我对你的态度？　“参考”而已，作为
一个例子。　因为还有很多很多的可能性。
我冒昧地猜测一下　－　你完全可以不同意　－　你的成长过程给你建立的“正确”观
念是：　事情总是有个是非对错的；对的是要坚持的，错的是要纠正的。　争执双方都
对或都错是不可能的。　－－其实你也不必回答我这个问题，因为我也无心知道我猜对
了还是错了－－两个可能性都存在，either way it doesn't matter to me. 但我还是
说了而不是删掉(which I could right now)，　是因为我觉得，或许，只是或许，这
个问题对有些人matter.
很多人想帮你fix问题，我确实不想。　我说是因为我自己愿意唐，不是因为觉得你应
该听。

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

496

"我没自残，所以引不起同情，所以说苦肉计往往是最有效的"
"老公洗个碗就了不起了"
你真得很爱你老公啊。
为毛要每天剪指甲，天天剪，手指头都得剪没了吧？衣服为毛天天洗？多买几件，不能
周末洗？还有为啥三个孩子洗澡都要大人陪，你儿子，女儿都能打网球，为啥不能自己
洗澡。还有洗衣服，你家两个大的为啥不能自己洗衣服？不就是把衣服扔进洗衣机，按
个按钮吗，大人顶多倒个洗衣粉，这个比打网球容易多了。收拾屋子，养成东西从哪
来回哪去的习惯，也不会负担太重。你俩个大孩子应该有睡觉前把自己用过的东西给
收拾好，你顶多负责你，你劳工和老三的。还有你买东西，你家两个大的孩子为毛不
帮你拿？搬不了米面，拿个菜总可以吧。我家邻居的男娃，9岁多就已经帮家里铺地板
，整理花园了。

【在 c**a 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

497

我同意悦纳自己，但是悦纳自己的同时，也要能悦纳别人。悦纳自己，不悦纳别人，那
就是孤芳自赏了。或者用我们大老粗的语言，叫手电筒。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我手贱，把你写的第一段重新马后炮地写一遍
: 同灌们自己琢磨有啥不同吧
: ---华丽的分界线---
: "悦纳自己”是一个心理学名词
: 我很开心以前有同灌灌过这个心理概念，所谓英雌所见略同啊
: 嫩会不会误解了？大概认为悦纳自己等同于孤芳自赏吧？
: 嫩简简单单两句话，让我吃不准嫩是不是在调侃俺

i**e
发帖数: 19242

498

我的point不在“悦纳自己”真正是个什么玩意儿
而在，听话说话的时候，给别人也给自己留点余地
揣摩别人说话的本意和出发点的时候，尽量positive一些，尤其是没有证据的情况下
不要动不动就意会别人是在跟自己对立跟自己过不去
回帖回话就不会那么咄咄带着攻击性了
//急步bia膏药去也...

【在 n********h 的大作中提到】

: 我同意悦纳自己，但是悦纳自己的同时，也要能悦纳别人。悦纳自己，不悦纳别人，那
: 就是孤芳自赏了。或者用我们大老粗的语言，叫手电筒。

b*******r
发帖数: 1073

499

Zan！

【在 m******l 的大作中提到】

: 插句嘴，娃多就得发挥娃的主观能动性。“每天晚上排队洗澡剪指甲就要两个小时”这
: 个时间太多了。
: 我有三个孩子，as shown in 头像。现在是9，6，3。
: 每天晚上，6岁先弹钢琴，9岁的带3岁洗澡。 9岁的先洗完，然后自己吹头发，然后就
: 做作业；3岁的后洗完，她整理浴缸，然后我把她捞出来吹头发，她自己去穿衣服；
: 然后6岁的自己去洗澡，洗完了做作业；同时9岁的自己弹钢琴，我在旁边陪3岁的玩。
: 间或给6岁的指点，批改作业。
: 9岁的弹完琴后，自己去喝奶，刷牙，带CRT. 6岁的自己喝奶，刷牙，然后读书。同时
: ，我带着3岁的，喝奶刷牙。3岁的喝奶的时候和她自己漱口（我给她刷牙，她自己漱
: 口），我给9岁的批改作业，和检查学校的notes.

i**e
发帖数: 19242

500

嫩就爱说反话
刚开始俺还真不适应

【在 G**T 的大作中提到】

:
: 我还是有点儿不相信我又跳下来这个大水坑了　－－　有人说过你不能再次踏进同一条
: 河流，是吧？　他肯定是胡说。
: 认真回答你一下，因为你是认真问的：
: １）　我不是他/她的朋友，也没觉得是在挺他/她。我就是个灌水的，这是实话。你不
: 必羡慕。　他/她的很多说法，　和说的“方法”，我也不赞成。
: ２）　你的解释　－　关于没诉苦、吵架，语气有点儿急躁，我同意　-- if that
: matters in anyways,　因为，我确实就是个灌水的。
: ３）　“像你说的，我跟你们诉苦没有任何意义”：　　a)我真心没觉得我这么说过，
: 现在也不这么认为。如果让你这么觉得了，我先道歉；　b) 这里没有“我 vs 你们”

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