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发帖数: 17670 | 1 1.《人生》人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
2.《伤害》一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一
夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
3.《別往坏处想》深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人
了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢？！
4.《儿子考试》儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別
叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
2012年获奖小小说
《第一篇:好悬》老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:
好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》老张胆小、嘴笨一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻
气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻
还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶：求求你嫂子,我已经原谅他们了!
《第四篇:同感》老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动
地说:同感.同感...
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《第五篇:嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人
绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不
要了！笑死别赖我1.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我
拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下
午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧.
2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺
，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚
半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委
屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
3.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，
大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出
豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我
后来误打误撞成了导游
4.姥姥72岁，很会过日子，低碳模范，和舅妈以及孙子同住，这是背景。
去姥姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的
纸抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨了，
遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来的吗？当
时我就有一种不祥的预感。老妈接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪费，每次进去
，纸篓就满了，你姥姥就都捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都这么攒起来了…
5.＂老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件
新款，两个卧槽。”
6.一占地面积偏大，三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边
操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他
车钥匙他丫给我一公交卡！”
7.和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了
个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼,可她又按了九楼,电梯停
了,女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了,糗的我啊想找个缝隙钻进去,当然
这不是GC,......那女孩站在电梯外大口的呼吸着,悠悠的说到:这那叫屁啊,勾点芡就成
屎了!
9.一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的
另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆
卸了再来吧……
10.党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈
谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者
大喜：现在呢？大爷：现在如了。
11.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，
我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我
求求你了，先去买张彩票吧。
笑死我了！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急於找到厕所方便方便，可是话到
嘴边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是在
街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎麼走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？
是指电影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦
在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都得买
票。”“多少钱？”“二十。”老农一听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块钱，无
奈憋得受不了，於是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就
这麼点纸啊？”於是往裡走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接
过说：“这麼点纸还撕一半啊”於是走了进去，这城裡就是不一样，这茅房真好，这麼
大，还这麼多人一起，於是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始
。”一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎时还
有这麼大的电视看，忽觉后面有人推他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，
说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”O(∩_∩)2 |
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