忧郁和口吃 - PsychoAnalysis版

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b****i
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请勿置顶。只是随口发泄而已，这些回忆在心里憋了十多年了，现在说出来，也算是给自己一点安慰。
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父亲的观念一直都是，心理的问题不是问题，自己克服一下就好了。他那年代人吃的苦比现在的人多多了，大家不都是好好的？只有软弱无能的人才会忧郁。致使我从来没有过勇气正视自己的心理问题。
昨晚和老公夜聊，谈到彼此最早的儿时记忆。我说， “最早的记忆还是刚能站稳的年纪，站在奶奶家的楼梯口，扶着栏杆，远远望着爸爸妈妈离开的身影。虽然当时只有一两岁，但心里很明白，爸爸妈妈留下我了，不会回来了。 ”老公听了说：“怪不得你总没有安全感，总是怕人离开，原来是儿时的记忆在思想里扎了根。”
我有何尝不知道我这些弱点：我怕我爱的人离开，我外表坚强乐观可是心里总是有苦说不出，我选择性的保存忧伤的记忆。。。
佛说，人生三苦，怨憎恨，爱别离，求不得。别离之苦总是我挥之不去的阴影。六七岁的时候，爸爸和妈妈分居，我跟爸爸去外地。爸爸没空管我，我便开始住校。抑郁似乎从那时候就开始了。爸爸有次骂我，为什么总哭丧个脸，不能想其他小朋友那样生龙活虎的。那时我对父亲只有恨－他打我，骂我，和他在一起的时候没有任何的自由，从来没有和我有任何思想上的交流，但在我生活上的约束严的到了变态的地步，吃饭，睡觉，走路，坐，站，都要按照他的要求一板一眼，一点也不能违反。
那时每年只能寒暑假见到妈妈。 8岁的时候，我跪着求妈妈不要离开我，妈妈说她要上班没办法。妈妈走后，我从窗外望下去，心想要是狠狠心跳下去，就再也不会伤心了。17楼的公寓，我几次都坐在窗台上了，求生的欲望还是占了上风。
11岁的时候，我变的完全不象个正常的孩子。我孤僻，烦躁，易怒，偏执，看不
得妈妈表扬别的孩子。妈妈见我那样，便把我接回去和她生活。和妈妈在一起，我的成绩突飞猛进，自信心迅速膨胀，人也渐渐开朗起来。可是，就在那时起，我开始结巴。
妈妈是个非常要面子的人，对我容不得一点瑕疵。记得刚开始结巴的时候，我自己还没觉得什么，但是每次一结巴妈妈就对着我吼，她一吼，我就更紧张。慢慢的我的结巴就越来越厉害，也越来越难改。
可以说，口吃是我最大的心结。一天24小时，只要是醒着的时候，我都会不自主的在想我口吃的问题，羡慕能够流利说话的人。其实我的口吃不是很严重，读书，做演讲，发言都没有问题。但是和人日常交流，唠嗑，口吃便称为局限，总会有几个地方会结巴。心情开朗的时候说话会流利很多，忧郁的时候会变的严重些，我便更不爱说话。
最近老公去外地读书，我边全职上班边学习。一个人生活加上工作学习压力大，真觉得哪天受不了了可能就要崩溃了。有好几次想到去看心理医生，因为不希望一辈子做一个忧郁的人，一辈子被口吃约束着。但行动上我一直是一只把头埋在沙子里的鸵鸟，不愿去面对自己的问题。现在能在这里发泄，就当是我迈出的第一步吧。

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